Cosa cavolo fai?!
Ti stavo guardando surfare.
Non ero io! Ho fatto surf due ore fa,
mi alzo molto prima di te.
È per questo che non guardo il football.
Non distinguo i giocatori!
Mi dispiace...
- Scusami. - Come hai imparato a fare a pugni così?
Beh, io e Stella siamo andate ad un falò
dove Stella ha incontrato la sua "anima gemella ayurvedica"...
Ma aveva una ragazza che si è ubriacata
e ha dato fuoco al poncho di Stella.
Avevamo portato la tequila di qualità, quindi nessuno doveva lamentarsi,
ma le persone sono irragionevoli.
Comunque, non volevamo ci succedesse di nuovo.
Dovevamo sapere come difenderci, così abbiamo seguito un corso di autodifesa.
Aspetta. Qual è Stella?
Aveva un coniglio non per scherzo, usciva col suo psicologo,
fa la house sitter di Macklemore.
Pensavo che Stella fosse quella triste che non si lava i capelli e ha un gatto.
Già, no, quella è Jules.
Ok, allora Izzie è quella che ha rotto col suo ragazzo...
- E ha portato un puzzle al pub. - No, quella...
È sempre Jules.
- Voglio incontrarle. - Cosa?
Pensavo dovessimo tenere tutto privato fino alla finalizzazione del divorzio.
È vero, ma so che odi che non conosca le tue amiche,
quindi voglio incontrarle. Se lei vuole la casa, che si prenda la casa.
Sto scherzando.
Andiamo a cena tutti insieme.
È pazzesco che tu mi abbia tenuto segreto. Perché è così, no?
- No. - Stai mentendo?
Sì.
Allora ceniamo...
Tutti insieme. A casa tua. Coraggio.
Oh, santo cielo. No, cioè, perfetto! Perché...
So assolutamente cucinare.
A meno che non pensi sia imbarazzante vista la differenza di età.
No, neanche per sogno! Le mie amiche sono...
Molto mature per la loro età...
Non ricordo neanche di cosa parlavamo prima di parlare solo di portfolio e...
Di franchigie o del 2008.
Pensi che Gordon Gekko verrebbe a cena?
La lucertola della pubblicità?
- Ha un nome? - Lascia stare. Stavo...
- Giusto, quella della... - Stavo scherzando.
- Ovvio. - Già.
Sarà fantastico.
Cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo,
cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo.
Dollface - Stagione 1 Episodio 5 - "Beauty Queen"
Non sono stata io.
Di nuovo, Tartaruga?
Devo ospitare l'addio al nubilato di Ramona stasera, non ci voleva!
Non guardarmi così, non mi sentirò in colpa.
Solo perché ti manca il cane di Jeremy
non significa che puoi perdere le staffe.
Tieni a bada le tue emozioni.
Se posso...
Siete entrambi bloccati in un ciclo distruttivo di conflitti.
Vieni con me.
Hai bisogno di sfogarti un po'.
Jules, il nostro obiettivo è rimuovere i blocchi
che ti impediscono di entrare in sintonia con Tartaruga.
Hai accettato tu di fare da damigella a Ramona, non lui.
Il mio unico blocco è il mio gatto che mi ha distrutto la cucina
nel giorno in cui la cucina doveva sembrare quella di una persona sana
e regolare e non una con il cuore spezzato per colpa di suo fratello.
Ricorda Jules...
Non sei tu contro Tartaruga...
Siete tu e Tartaruga contro il problema.
Perché non mi dici come ti senti...
Invece di dirmi cosa pensi?
Io sento...
Di pensare...
Che Ramona deve vedere che me la passo bene e raccontarlo a Jeremy.
Forse quello che succede
è che non hai ancora superato la rottura...
E quindi te la prendi con il tuo gatto?
Proprio così. Il gatto è il problema.
Tartaruga è triste perché ci siamo trasferite
e abbiamo dovuto lasciare Johnny Drama e ora si comporta male.
Ma posso risolvere la situazione.
Per la cronaca, questa seduta è stata inutile!
È strano solo se pensi sia strano.
Ecco. Vedi, Tartaruga? Ti senti già meglio.
Ehi...
Mi sembra un po' strano venire qui a dirti questo, ma...
Oh, mio Dio.
Senti, so che molti di voi vengono qui
per rimorchiare grazie al proprio animale, e ne sono lusingata...
Ma non è un buon momento, per me.
Hai pestato della cacca.
Sei fortunata, sono una specie...
Di maniaco della pulizia.
Tieni.
Comunque, mi dispiace per prima...
Per quel discorso.
Ho dato di matto perché pensavo ci stessi provando con me.
Chiaro, e ti ho fatto dare di matto
perché a un primo sguardo sono rivoltante, oppure
- perché sembro un serial killer? - No.
No, no. Non è per quello.
Non... non sembri un serial killer, credimi.
Cioè, non "credimi" perché ho esperienza diretta di serial killer, non ce l'ho.
O almeno, non credo di averne, perché sono...
Viva.
Comunque, io sono Jules. Questo è Tartaruga.
Io sono... sono Wes. Questo è Ollie.
Quindi Tartaruga è uno di quei gatti con la fluidità di specie?
Avanguardistico.
Beh, era abituato ad avere cani intorno e...
È stato un po' depresso ultimamente, quindi ho pensato che potesse essere...
- Una buona idea. Credi sia folle? - No, non è folle per niente.
Tanta gente non lo capisce, ma...
Gli animali possono soffrire l'ansia da separazione.
E tutti i tipi di disturbi mentali di cui soffrono le persone.
- Cosa sei, un dottore per gatti? - La gente ci chiama veterinari, ma...
Sì, suppongo di essere...
Un dottore...
Per gatti e... cose così.
Beh...
- Dovrei infilarmi un piede in bocca. - Ti suggerisco di no, viste...
Le circostanze.
Comunque, non vorrei...
Farti perdere tempo o essere quel...
Genere di veterinario che al parco dei cani consegna
il suo biglietto da visita, ma te lo do in caso succedesse...
Qualcosa.
Ok.
- Piacere di averti conosciuta. - Ciao.
Ehi...
Vieni con me.
Ok, qui dentro c'è un odore davvero sbagliato.
C'è un sentore di qualcosa di bruciato.
Ma non riesco a capire cosa...
Ho dato fuoco a Ina Garten mentre cuocevo il terzo pollo.
Libro tostato.
- Ecco cos'era l'odore. - Meno giudizi, più aiuti.
Colin arriva tra un'ora e devo cucinare qualcosa che piaccia a un quarantaseienne.
Mio nonno si eccita sempre per un bel pezzo di pesce.
Scusa, possiamo tenere fuori le erezioni di tuo nonno dalla conversazione?
Ehi, non parlar male delle erezioni del nonno.
È grazie a quelle se sono qui.
Ma non è una cinta Gucci? Era nel cassetto delle posate.
Il mio armadio è troppo pieno. E io non cucino spesso.
Perché non... ordiniamo su Postmates? Magari ci capita un fattorino carino,
così potrai uscire con lui invece di cucinare per questo vecchio del cazzo.
Stella, sono stata così critica quando uscivi col mimo?
Sì. Lo chiamavi "Il clown silenzioso".
- E l'hai cacciato dal tuo compleanno. - Mi faceva venire voglia di...
Da sola.
Senti, Colin vuole conoscervi. Questa cena dovrà essere
elegante, adulta e sofisticata.
Quindi mi raccomando, non siate voi stesse.
- Ho esperienza nel campo. - Izzy...
Non parlare del tuo blog su Ariana Grande.
O che porti ancora un apparecchio fisso.
O del sogno dove eri un albero di Natale.
E non usare l'aggettivo "focoso".
Non suona naturale quando lo dici.
Davvero?
"Quel vestito è focoso".
"Quel vestito è focoso"!
Voglio costruirmi accuratamente un'aura
di raffinatezza e maturità,
che sia disinvolta e naturale.
Mi sembra l'equivalente domestico del fingere l'orgasmo.
Sai, non impareranno mai se continuiamo a fingere.
Non è fingere.
È come quando metti la crema colorata,
lo schiarente, il mascara marrone,
un po' di cipria leggera e il burrocacao opaco per avere un look "senza trucco".
Porca troia. Puoi ripeterlo? Voglio scrivermelo.
Indirizzate la conversazione in aree che ci fanno apparire cosmopolite e mondane.
Ora vi do una lista di argomenti approvati per la cena.
"La pericolosità dei social,
"l'assenza della classe media, l'ansia da viaggio, il Lipitor,
"il rock classico, punti millemiglia...
E Frasier".
Stella, dovresti mandarla per mail a Jules.
Carina, pensi che io abbia ascoltato e che potrei rivomitarla in un'email?
Jules dice che tarderà. Ha l'addio al nubilato della cugina.
Non nominatelo a Colin.
Sembra una cosa puerile e da puttana.
- Oh, mio Dio. - Qualcuno ha acceso il forno?
Stavi cercando di cucinare il pollo sul fornello.
Merda, ci tengo i tacchi lì dentro!
Non sembra comunque che sia colpa mia. Non lo sapevo.
Le mie scarpe!
Le mie Louboutins!
FUTURA SPOSA
CAMBIERÀ COGNOME
Un'altra supermodella è pronta per la passerella.
Che ne pensate?
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio.
È perfetto per me.
Oggi riceverai l'intero trattamento di Dallas!
Grazie, mie migliori amiche, di essere qui.
Un grazie speciale alle mie amiche dal Texas.
Avete portato un po' di casa qui, a Los Angeles, per il mio weekend insieme.
#SantoMatriMona, usatelo su Instagram.
Una piccola comunicazione di servizio dalla damigella d'onore.
Per coloro che non l'hanno già fatto,
dovreste mandarmi con Paypal i 576 dollari per il tè, i sacchetti,
le decorazioni e l'hotel.
E la quota non include l'autobus per la festa o la cena di stasera.
Ora, iniziamo con i giochi.
Facciamo un giro
e a turno raccontiamo della prima volta che abbiamo incontrato Ramona.
Miss damigella d'onore, hai un minuto per dare la tua risposta.
Non dimenticherò mai la prima volta in cui ho incontrato Ramona.
Era il primo giorno di asilo nido
e la sua Barbie prestò alla mia Barbie
le espadrillas di plastica con la punta aperta più belle di sempre.
Grazie, miss damigella d'onore.
Miss... amica del campeggio.
Io e Ramona ci siamo fatte dei braccialetti dell'amicizia
e ci siamo promesse che un giorno li daremo alle nostre figlie.
Forza campeggio "Voglia di piangere"!
Miss... mollata dal fratello della sposa!
Ciao.
Ripeto la domanda.
Quando hai incontrato Ramona... per la prima volta?
Credo fosse ad una festa del Ringraziamento.
Con Jeremy.
Nutri ancora segretamente dei sentimenti irrisolti verso di lui?
- Alle altre non hai fatto due domande. - È divisa in due parti.
Insomma... mi è...
Passata completamente la cosa?
Definisci "completamente". Definisci "passata".
Definisci "la cosa".
Dev'essere dura mostrarti coraggiosa in una situazione che ti sta...
Palesemente distruggendo del tutto.
Non... mettiamo più costume da bagno?
Perché persino quello sarebbe meno imbarazzante di questo.
Qualcosa mi ha toccato il piede.
Mi dispiace tantissimo per la tua faccia, Ramona.
Ultimamente Tartaruga si sta comportando male.
Ti... ti capisco se non mi vuoi più al tuo matrimonio.
Stai scherzando?
Non puoi tirarti indietro. Né per il tuo gatto,
né tanto meno per quell'idiota di mio fratello, ok?
È stato così egoista a mollarti prima del mio matrimonio.
Già, anche io l'ho pensato subito dopo che ci siamo lasciati.
Non è per Jer, vero?
No. No, no, no, no. No.
Tu sei figlia unica, per quanto mi riguarda.
Sono contenta che non ce l'hai con me.
Non è stata colpa tua.
Dai, ditemelo, è tanto grave?
No.
Ehi, Mads. Qui ho finito prima
per colpa di un'ustione di terzo grado,
quindi mi lavo la faccia e vengo...
Cambio di programma. Ceniamo da te.
Oh, mio Dio. Che è successo?
La festa di addio al nubilato di mia cugina.
La festa era qui?
Fanculo i pericoli dei social media.
- Le storie di Instagram servono a questo. - Giuro che conosco il modello di questo.
Perché hai spostato la cena a casa mia?!
Izzy mi ha dato fuoco alle scarpe e non sapevo che ospitassi la sagra del pene!
La sagra del pene.
Ok, ragazze, dividiamoci.
Colin arriverà da un momento all'altro. Nascondete i cazzi!
STESSO PENE PER SEMPRE
Ok, dovrebbero essere tutti.
Non si sgonfia. È troppo duro.
Provate a schiacciare le palle.
Ok.
Toc toc.
Ho portato il Pinot.
Benvenuto a casa mia!
Ragazze, lui è Colin.
- Colin, loro sono le ragazze. - Ciao, ragazze.
Quello lì è proprio un grande pene.
È... è un'installazione artistica.
Jules è molto presa...
Dal femminismo moderno.
Esatto. L'ho preso in una...
- Galleria. - Bello. Bello.
- Quale? - Si chiama semplicemente...
Galleria.
È... minimalista.
Stella, Izzy, perché non preparate un drink a Colin dal carrello bar
che contiene vari tipi di alcolici invecchiati e non?
Siediti, tesoro.
- Jules, mi serve il tuo aiuto in cucina. - Perfetto. Bene, fai pure come se fossi...
Normalmente, ti chiederei perché sei conciata come una sosia di Dolly Parton,
- ma dobbiamo concentrarci. - Alla festa c'era un tipo che ci truccava.
Cosa? Hai fatto qualcosa per farti odiare? Ti si vede la linea.
- La cosa? - La linea.
La linea non sfumata del fondotinta che si ferma sul collo.
La linea che grida: "Non sono davvero così, se te lo stessi chiedendo!"
Quindi tipo la linea tra la Madison normale
e quella che continua a riordinare gli stessi sei cavoletti sul piatto
come un Rain Man culinario?
Possiamo insultarci dopo.
Ora, questa cena dev'essere perfetta!
Colin sembra un tipo piuttosto tranquillo.
Senti, so che dice che non gli importa di quanto io sia matura,
ma la sua casa sulla spiaggia dice il contrario. La sua ex moglie
è chiaramente un'ottima arredatrice
e ha l'istinto da interior designer di Jonathan Adler.
Quindi questa serata dev'essere la definizione di sofisticatezza.
Chi ha fame?
Izzy, Stella, ci aiutate ad apparecchiare?
Lo sapete, come facciamo per tutte le cene che organizziamo sempre.
Vado io.
- Ciao. - Ciao.
Questa è casa di Jules?
Sono Steve. Sono qui per la festa.
Certo, entra.
Grazie.
Jules, è arrivato il tuo amico Steve.
Oh, mio Dio. Ciao, Steve.
Sono contenta di vederti, benvenuto!
Chi cazzo è?
Non dirò che non è lo spogliarellista per la festa, di cui mi ero dimenticata.
- Jules! - Ce la caveremo. Fidati.
Vuoi qualcosa da bere? Sembri un tipo all'antica.
Sì, certamente, uno Jager e Red Bull all'antica per me.
Ok.
Oh, cavolo! Dovremmo... fa freddo, vero?
Quindi mi sa che è meglio se teniamo il cappotto.
Ah, ok, come vuoi. Sei tu che paghi.
Allora, Steve, ascolta.
C'è stato un piccolo malinteso, ok?
E penso dovremmo parlarne
prima che questa serata vada fuori controllo.
Non abbiamo molto tempo, Steve.
Dobbiamo cambiare marcia in fretta!
Mi dispiace davvero tanto che nessuno abbia disdetto,
ma stasera non sei uno spogliarellista.
Ok, Steve? Sei un ospite ad una cena.
- Hai capito cosa ho detto? - Capito. Sono un "ospite"...
A una cena.
No, Steve, vedo che non stai seguendo
e adesso è importante essere sullo stesso binario.
Ok? Chi sei stasera?
Sono un "ospite"...
A una "cena".
Niente virgolette, Steve. Le virgolette sono preoccupanti.
È una questione di vita o di morte.
Se questa serata sarà un disastro, Madison mi ucciderà.
Niente tramezzini!
Siamo più pronti che mai, Steve. Dobbiamo saltare.
Forza!
Abbottonati, Steve.
Cosa ci facevate lì?
Ci stavamo baciando.
Questo pollo è delizioso, Mads. Pensavo che...
Le tue conoscenze culinarie finissero con il cibo cinese d'asporto.
Prendiamo sempre cibo d'asporto per le nostre maratone di film fancesi.
Ah, tesoro, dovremmo rivedere Moulin Rouge.
Film completamente australiano, girato in Australia.
Comunque...
Non ho molto tempo per cucinare, sono una ragazza molto impegnata...
Donna... una donna molto impegnata.
Sì, ma è un vero piacere...
Mettere su al volo un pollo gourmet e nove contorni.
Wow, adesso sei davvero oltre.
Oltremodo fantastica, una donna da sposare!
Non che tu debba sposare qualcuno. O l'abbia mai fatto. O abbia una moglie ora.
Lascia stare, non avrei dovuto parlarne.
- Divorzio. - Tesoro...
- Vuoi ancora maccheroni al formaggio? - Sì, per favore, sì.
Ti ho mai parlato dei...
Maccheroni al formaggio del mio posto preferito a New Orleans?
Ah, noi dovremmo andarci a Febbraio per il Carnevale.
L'ultima volta che siamo andate, ho conosciuto uno con l'ossessione per...
Il pollo!
Qualcuno vuole il bis? C'è molto pollo. Colin ne vuoi?
- Sì, magari dopo. - Ok.
O anche ora va bene, sì.
- C'è qualcosa che ha un sapore familiare. - Stimolazione anale.
Era questa la sua ossessione.
Scusa, prima sono stata interrotta.
Bello.
Allora, siete emozionate per il weekend?
- Oh mio Dio, vieni anche tu? - Venire dove?
- Weeknd. - Sì, ma ho chiesto dove.
Non l'hanno ancora detto, ma dovrebbe essere un locale piccolo, molto intimo,
e potrebbero esserci anche le Hadid, ma chi lo sa.
Ok, stiamo parlando di un concerto.
Sì.
Il concerto di chi?
Weeknd.
Tu sei quella che fingeva di essere un'altra, giusto?
Forse posso aiutarti, Colin.
Weeknd è un cantante,
il cui vero nome è Abel.
Ha fatto...
Dei brani fantastici.
Vengono chiamati bop.
"I Can't Feel My Face When I'm with You"...
È una delle più grandi canzoni d'amore dei nostri tempi.
D'accordo. Sì.
Allora...
Qualcun'altro vuole dire qualcosa?
- Io ho letto una cosa interessante. - Qualcuno oltre Steve?
Era sul Wall Street Journal.
Sui tassi d'interesse che sono i più alti mai avuti dal 2011,
eppure i consumatori...
Non sono in grado di generare entrate sufficienti
per risparimare denaro. Sì, l'ho visto.
Pensi avrà un impatto sul mercato immobiliare?
È difficile da dire.
Se chi compra una prima casa non può mettere un anticipo...
Lo so, allora che differenza fa
quanti ingenti prestiti possono essere messi insieme?
- Scegli il male minore. - È esattamente quello che dico io.
Che lavoro hai detto che fai, Steve?
Sono ospite a una cena.
Vivi il momento. Mi piace questo ragazzo.
A questo proposito, vorrei proporre un brindisi.
Questa cena è stata fatta per riunire un gruppo di adulti responsabili,
che hanno un grande impatto sulla mia vita.
Il mio ragazzo Colin...
Le mie migliori amiche in assoluto... Jules, Stella, Izzy...
E Steve.
Quindi, in alto i calici!
In alto... tutti i calici.
Vi prego scusatemi se mi... assento un attimo, per favore.
Oh, merda!
Tartaruga ha mangiato un sacchetto di cazzi!
Grazie mille per essere venuto, non sapevo chi chiamare.
Non ti preoccupare, hai fatto bene. Hai idea di quanti cazzi abbia mangiato?
Penso abbia mangiato parte dei cazzi-biscotto,
ma c'erano anche cazzi-caramella e cazzi-marshmallow, credo.
È molto importante che sappia esattamente cosa c'era.
Oh, beh, è ancora tutto nella spazzatura, fammi vedere.
Boston Market, ecco qual era il sapore.
Jules, puoi smettere di frugare nella spazzatura, per favore?
Sto cercando quello che ha mangiato, ok?
Colin, per la cronaca, avevo cucinato un pollo, ma non quello che hai mangiato.
È vero, ci ha provato.
Ha cucinato tipo cinque polli e forse avrebbe continuato,
se non avessimo bruciato le sue scarpe nel forno.
Ragazze, tranquille, a vent'anni non sapevo fare i cereali senza dar fuoco a qualcosa.
Ma guardalo adesso.
Sessant'anni dopo fa il medico.
Quanti anni credi che abbia?
A proposito di medici, quanto sei flessibile con l'assicurazione medica?
Se avessi bisogno di un controllo per il brevetto da sub?
- Per niente flessibile. - Sta benissimo, ha vomitato tutto.
Credo che Tartaruga abbia bisogno di un po' di spazio, se non vi dispiace.
È perfetto, Jules, sta andando tutto benissimo.
Al tuo gatto fanno un esorcismo,
e il mio ragazzo pensa che sia un'undicenne buona a farsi solo i cerali...
- Aspetta! Non ha mangiato cereali? - No.
Stai cercando di dare la colpa a me?!
Cioè, perché mai hai detto a Colin che eravamo sofisticate?
Abbiamo mangiato taco per il Ringraziamento la settimana scorsa.
Beh, scusa se volevo sembrare un pochino più matura.
Tu non hai mai voluto sembrare meglio di quello che realmente sei?
Stai scherzando? Provo costantemente a sembrare meglio di quello che sono!
Vorrei sembrare una single felice che esce con le amiche,
- e non una col cuore spezzato! - Io...
Non sapevo che stessi ancora così,
e penso che tu sia coraggiosa ad ammetterlo.
E io penso che non dovresti sforzarti così, perché sei perfetta così come sei
- e chiunque tu frequenti dovrebbe capirlo. - Beh, apprezzo molto che tu me lo dica,
perché sei la mia migliore amica e sono felice che tu sia nella mia vita.
Ragazze, penso che dovremmo prenderci un attimo una pausa...
Sapete, magari ascoltare un po' di musica...
Alexa, riproduci musica da festa.
Ok.
Steve?
Oh, mio Dio.
Oddio.
Steve?
Colin, potrei aver esagerato un po', a proposito del nostro livello di maturità.
Sì!
Hai Venmo? Ti voglio aggiungere su Venmo.
I risparmi per il parrucchiere, per l'autolavaggio, per il controllo dei gas.
- Cosa te lo fa dire? - Sì!
Senti, scusami se sono impazzita stasera.
Ero solo contenta che volessi conoscere le mie amiche e...
Ora le conosci.
Per caso lo trovi attraente?
È davvero molto attraente.
Ah, ricordami di chiedere l'e-mail a Steve prima di andare.
Voglio inviargli un articolo di Forbes sui mercati emergenti.
Oddio...
Grazie ancora per essere venuto in casa di una sconosciuta
per risolvere un problema davvero molto... strano.
Fidati, ho visto cose più strane.
Ho avuto un problema con un furetto e una scatola di assorbenti.
Non penso riuscirò a togliermi quell'immagine dalla testa.
Beh, puoi farmi un favore e toglierti questo... dalla testa?
Perché... questo non è il mio classico... look da sera.
Ah, sì, non ricordo che le tue... palpebre fossero così...
Celesti?
Sì, immagino che stessi solo...
Cercando di essere qualcosa che non sono.
- In molti sensi. - Ehi, lo capisco... davvero.
Anch'io lo faccio, a volte.
Per esempio, una volta ho dato il mio biglietto a una donna...
Dicendole che... poteva chiamarmi se le serviva un veterinario,
ma... in realtà io volevo...
Solo che lei mi... chiamasse.
E se ti chiamassi quando Tartaruga mangia un altro cazzo?
O se non lo fa.
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