Oh, santo cielo Jules, menomale che sei sveglia.
- Non ero sveglia. - Ero a un assurdo baby shower nelle Hills,
proprio qui vicino.
Eri ad un baby shower che è finito alle cinque del mattino?
No, non è ancora finito, ma io me ne sono andata.
Sai, non riesco a far festa come prima.
Ma volevo chiederti un favore
e vedere se volevi uscire con me domani sera.
In realtà intendi stasera, perché per te adesso è ancora ieri, giusto?
È salsa di pomodoro.
Sì, lo so. Mia madre è in città, quindi speravo
che venissi con noi a bere qualcosa.
Io, davvero?
Sì, cioè, mi piacerebbe.
Ok, perfetto. E...
Lei tende a scatenarsi, quindi io cerco di bilanciare l'energia
portando qualcuno di più...
Sai, ordinario.
- E per ordinario intendi tipo... - Tipo...
- Noioso. - Pensi che sia noiosa?
Sì, Jules, ma è un complimento.
Non è che puoi dire una cattiveria e giustificarla come "complimento".
Non hai proprio idea.
L'ultima volta che mia madre è stata qui, ci siamo fatte dei tatuaggi uguali.
Tu cosa hai fatto coi tuoi genitori?
Delle cose simile. Tipo...
Siamo andati dal ferramenta, ma non aveva i bulloni che ci servivano,
quindi siamo andati da un altro ferramenta e poi...
- Ah, abbiamo preso i pancake. Una figata! - Con le gocce di cioccolato?
No, li preferisco senza niente.
- Oh, santo cielo, sono noiosa. - Jules, non preoccuparti.
Domani sera, esci con me e mia madre. Adesso...
Mi rilasso con il tuo gatto.
Va bene.
Riposati.
Io mi occuperò...
Di alcune cose noiosissime... che devo risolvere nel mio salotto.
Ricordate...
Se qualcuno lo chiede...
Sono malata.
Dite a Parigi che ho insabbiato tutto e a Milano che avranno le prove martedì.
No, non sono città. Sono modelle di Instagram.
Jules, non puoi mancare alla serata tra ragazze.
Prendi questo. Ti farà stare meglio.
Oh, cavolo. Cos'era?
Erba di grano. Prendi questo.
Ancora erba di grano?
No, era tequila.
Te lo giuro, sono malata, Madison. Senti la fronte.
Assurdo, scotti!
E sei tutta unta.
Qualcuno ha detto...
"Assurdità scottanti?"
- Non possiamo uscire. Jules è malata. - Cosa?
Ma ho portato la mia migliore amica, "Molly".
È più difficile da mandar giù di una "pillola", non so se mi spiego.
Ehi, ragazze, ciao.
Sono entrata senza bussare.
Izzy, ti sei arrampicata di nuovo nella mia siepe?
Una signorina non svela mai i suoi segreti.
Jules, non cambiare discorso.
Ci vuoi dare buca.
Sembravi stare molto bene nelle Insta-storie di Izzy in ufficio.
Izzy, hai postato di nuovo foto mie senza il mio consenso?
Una signorina non svela mai i suoi segreti.
Sono davvero malata.
Jules, tu vieni. Via questa coperta.
Quante coperte hai addosso?
Una signorina non svela...
Ehi!
Oh, cavolo, amo questo programma.
Nella vita reale, non sono davvero quella noiosa...
Vero?
Dollface - Stagione 1 Episodio 4 - "Fun Friend"
Quindi la pubblicità non è pronta?
Non è che non sia pronta, ci sono solo dei piccoli problemi.
Sfide. Le sfide aprono l'anima. I problemi fanno venire le rughe.
Giusto. Beh, ci sono un paio di sfide che mi preoccupano.
Che mi sfidano. Che sfido?
Buongiorno, vi vedo tutti...
E tutti vi sentite considerati.
Ragazza con la frangia, vediamo la pubblicità.
Woom vi presenta un nuovo prodotto entusiasmante
per trasformare la tua salute.
Questo integratore al collagene contiene solo gli ingredienti più puri
per donarti la pelle più luminosa e bella.
È il prodotto migliore presente sul mercato.
Quindi, su le mani,
se siete pronte a sentirvi le più belle del mondo.
Polvere Bianca.
Prima di tutto, sembra...
Fresco e divertente, ma...
E preciso che sono molto sensibile e in sintonia con questi temi...
Ho notato che potrebbe esserci un piccolo ostacolo con il logo.
Devo ammettere che anch'io ho percepito quell'ostacolo.
- Mi sento di concordare con la sensazione. - Me too
Non come il famoso hashtag, è "anch'io" in inglese.
- Sono d'accordo con voi. - Ragazze...
Che opportunità fighissima.
Queste sono le discussioni per cui la Woom è stata costruita.
Parliamone.
- Alison. - Potremmo sottoporlo...
Ad un gruppo di discussione e ottenere delle recensioni.
Per questo amo le pessime idee.
Fanno progredire la conversazione.
Potremmo formare una squadra interna, per cercare delle risposte.
No.
Formerete una squadra interna per cercare delle domande.
- Perché dovremmo... - Domande su tutto.
Chi siamo come donne?
Chi siamo come essere umani?
Cosa vogliamo dire? Cosa vogliamo vendere?
Questo prodotto rivoluzionerà il benessere?
Celeste si arrabbierebbe, se il prodotto venisse rinviato?
Qualcuno verrà licenziato per questo?
Qualcuno...
- Verrà licenziato per questo? - Esatto.
Conversazione grandiosa.
È stata molto organica.
L'altra Alison B...
- Gestirai tutto tu. - Io?
Cioè,
non pensa che per questo progetto sarebbe meglio Alison S.?
Perché?
Così.
Sono davvero io...
La persona perfetta per gestire la cosa.
Mi metto subito al lavoro.
Grazie mille.
Grazie.
Di niente.
Namaste.
Su i bicchieri, stronze!
Amo bere!
E amo gli sport invernali.
Amo tutto ciò che mi sta succedendo in questo momento.
Non mentivi, tua mamma è davvero scatenata e divertente.
Ma è fantastico, perché anch'io sono scatenata e divertente,
- e abbiamo una cosa in comune. - Ehi, ehi, ehi.
Cosa vi ho detto, ragazze? Niente parola con la "M", stasera.
- Chiamami Teri. - Terzo round, eccovi lo sci.
Puoi dirlo forte, mutandine invernali.
Ok... sai che c'è, Teri?
Non penso che Jules voglia altri shottini.
- Vero, Jules? - Giusto. Ne voglio un altro.
Su i bicchieri, stronze!
Oh, cavolo.
Sì, cazzo. Sei la mia troietta!
Oh, mio Dio. Ho appena dato della troia a tua mamma.
Cavolo, l'ho appena chiamata mamma!
Arrivo. Devo sistemarmi le mie tette appiccicose prima del prossimo round.
Facciamo un altro round. Evvai!
Jules, Jules. Ti ho portata qui per mettere un freno alla serata, ok?
Pensa più a una pista baby, che a una pista nera.
Non sono mai stata alle Olimpiadi, Stella,
- non ho idea di cosa tu stia dicendo. - Ogni volta che Teri viene a trovarmi,
sembra mi faccia pesare di avermi avuta da molto giovane.
Quindi ora io devo aiutarla a rivivere la folle giovinezza che non ha avuto.
Bello, eh? I miei fratellastri hanno una mamma vera
e io ho una compagna di bevute.
A me viene uno sfogo strano ulla schiena in alto, quando fa caldo.
Allora, Julesy...
Sputa il rospo!
Con chi stai uscendo? Anzi, scusa...
- Con chi vai a letto? - Ok...
- Non vuole parlarti dei suoi rapporti, mamma. - Dai, ho bisogno di vivere attraverso di voi!
Devo sapere ogni dettaglio della vostra vita.
Ok. Beh, ho qualcosa
di grosso in ballo.
- Ho fatto domanda a scuola di economia. - Ah, la scuola!
È fantastico, tesoro.
Ma lo sai, no...
Che io passo tutto il giorno a pensare alla scuola?
Il pranzo per la scuola, e la recita a scuola, e...
Perché mai dei bambini di nove anni dovrebbero fare Kinky Boots, poi?
Aspetta...
Hai fatto domanda per una scuola di economia?
Sì. Ho fatto il test di ammissione qualche mese fa e...
È andato bene.
Sai cosa ti rispondono da Payless se gli chiedi
degli stivali alti di pelle per un bambino delle elementari?
- Stella! Sono davvero fiera di te. - Grazie.
Dovrei fare qualcosa per te.
Dobbiamo farci un altro shottino... dedicato a te!
Questo sì che è un discorso che mi piace!
Che posso dire, Teri? Siamo fatte della stessa pasta.
Chiamatemi il tizio con la maschera!
Ok.
Evvai!
Benissimo.
Grazie mille di essere venuta.
Sarebbe un livello di allerta arancione, ma stona coi toni rossi dell'ufficio,
quindi diciamo solo che è molto grave.
- Hai fatto bene a chiamarmi. - Ah...
Promemoria rapido ma vitale, chiamami Alison qui.
Ok. Alison, come "Alison è emotivamente instabile"?
Perfetto. Sì.
Per prima cosa, parliamo del nome.
Avere il nome giusto è fondamentale per qualsiasi firma di successo.
Sì.
Già. È molto importante che tutti noi ci rendiamo conto di ciò. Proprio tutti,
non solo io.
Un logo così crea ciò che viene chiamato "barriera all'acquisto".
Principalmente perché è incredibilmente razzista.
Quindi, come lo trasformiamo in un prodotto vendibile?
Teniamo la polvere bianca, ma aggiungiamo anche le altre sostanze nutritive colorate.
Clorofilla verde, curcuma arancione, polline giallo delle api.
Rifacciamo l'imballaggio, e ci siamo.
"Polvere dinamica".
Grazie...
Di aver portato qui da noi la tua meravigliosa energia divina.
È davvero un piacere per me incontrarti.
Ho ascoltato le tue Ted Talk sui mantra lavorativi almeno dieci volte.
Mi fa piacere averti ispirata.
Tu hai ispirato me.
Quindi, in un certo senso, posso dire di essermi ispirata da sola.
Grazie di avermi ricordato di ricordarmelo sempre.
Madison, è stato geniale.
Domani sera dobbiamo per forza offrirti un drink per ringraziarti.
Va bene. Sembra carino.
Grazie a Dio, abbiamo evitato un incubo pubblicitario.
Non è evitato per niente.
L'incubo pubblicitario è qui davanti a me.
Senti, vorrei dirtelo in modo delicato,
ma il tuo marchio personale è un disastro.
Cosa?
Quale... quale marchio personale?
Sei un misto di...
Disperazione e aspirazioni di psicologa infantile...
E usi un nome falso al lavoro!
- È vero. - Sei un'amica di Jules,
quindi ti vedrò spesso.
Perciò sento la responsabilità professionale di aiutarti a inquadrare...
Tutto questo. Tipo... domani. Ti scrivo io.
Ok, figo.
Sembra figo.
Ci vediamo.
Sto bene.
Mi sembra di avere l'anima intrappolata nel mio corpo morto,
perché per via di situazioni incompiute non può volare nell'aldilà.
Ok, Jules, siamo nel duemiladiciannove.
Non dovremmo più fare battute su "Ghost".
Ieri sera è stato un totale e completo...
- Disastro. - Scherzi?
Ieri sera sei svenuta dopo venticinque minuti.
Quindi ho dovuto portare te a casa, invece di accompagnare Teri
in quel locale col cavallo meccanico. È stato perfetto.
È che non capisco cosa ci sia di perfetto nel non riuscire a stare al passo
con una persona che guida un mini-van.
E poi da quando tu sei contenta di finire presto una serata?
Non lo so. Capisco che tutti si aspettino che io sia quella divertente, ma sai...
A volte mi fa bene una serata tranquilla. Chiedo troppo?
No. Non è troppo.
E ti meriti un'amica che possa dartela,
senza che perda i sensi.
La mia noiosità allontana le persone.
Forse sono stata mollata per questo, e ora mi impedisce di essere una buona amica.
Ok, solo perché sei noiosa, non vuol dire che sei una cattiva amica.
Senza di te, non avrei nessuno che mi raccomandi un podologo.
- Il dottor Nuzzbaum è il migliore. - Mio Dio, queste solette
- mi hanno cambiato la postura. - Te l'avevo detto.
- Ehi. - Ciao, ragazze.
Mi ha invitata Madison.
Mi ha detto che sistemeremo tutto ciò che non va in me,
che pare sia una lista lunghissima.
Credo Stella sia stanca di dover essere l'anima della festa e voglio aiutarla.
Voglio fare qualcosa per lei.
Le servivano delle cuffie nuove.
No,vorrei proprio fare qualcosa di concreto.
Voi ci siete sempre state per me, dopo la rottura, io voglio esserci per voi.
Voglio organizzare una serata divertentissima per Stella.
Una serata che le farà dire:
"Wow. È stata davvero una serata divertente".
È molto dolce, Jules, ma non puoi fare la Stella Stella.
Non è il tuo campo. Tu consigli bravi podologi.
Nuzzbaum fa un buon lavoro.
Dovrei nascondere questa informazione al resto del mondo?
È proprio quello che voglio insegnare ad Izzy.
Se ne va in giro fingendo di essere chi non è.
Quindi vuoi rendere Izzy una Madison?
- Scusami? - Dici che voglio fare Stella con Stella,
ma vuoi rendere Izzy una Madison.
Individui i suoi difetti,
la plasmi a modo tuo,
gestisci la sua immagine.
La stai trasformando in una Madison.
Ok, va bene, è vero.
Ma tra questo e farti il culo in questa escursione,
avrò bisogno di essere una Jules dopo.
- Cioè? - Quando ti togli un pigiama
per mettertene subito un altro.
Non è divertente.
Ehi, non morire prima di arrivare qui. Voglio fare una foto tutte insieme.
Stiamo litigando.
Tutte e tre. Sono arrabbiata con tutte voi.
Organizzo una serata divertente per la ragazza più divertente del mondo.
Non può essere così difficile.
Posso farcela. Sono divertente.
Sono così divertente che cercherò su Google "divertimento".
Scoprirò dov'è il divertimento.
I posti migliori in cui divertirsi.
- Posti migliori per un funerale. - Non è mai troppo tardi
- per organizzare la tua dormita più lunga. - Non mi conosci, internet.
Cose divertenti che fun...
- Funghi? - Dottor Nuzzbaum.
Il podologo più apprezzato in tutta Los Angeles.
Maledizione, Nuzzbaum.
Nightclub...
Popolari.
Club di cucito popolari
Il club è piuttosto semplice.
Se avete una webcam
- e un ago. - Ma dai. Feste nascoste.
"Nascondere le borse"?
- Maleducato. - Stai ancora guardando "Bake Off"?
Premi "play" per continuare.
Ok, finisco solo questo episodio, poi torno alle ricerche.
Prima le cose importanti. Non possiamo creare un marchio su un'identità falsa.
Al lavoro, hai finto di essere Alison perché non sei sicura di te.
Di Izzy. Sì, esatto.
Ok. Bene, sono certa
che Izzy abbia dei punti di forza.
Dobbiamo solo definirli.
Come ti venderesti a me?
Sono gratis. Puoi decisamente avermi.
Ti pagherei per prendermi.
- Sbagliato. - Su Etsy?
- Sbagliato. - eBay.
- Sbagliato. Volevo dire... - Su Etsy, vero?
Come ti promuoveresti, come persona?
Nel senso di marketing.
Beh, di solito a Woom faccio una presentazione, per il marketing.
Allora, che ne pensi?
Quando mi hai detto che stasera volevi sorprendermi,
ho dato per scontato che si trattasse di una serata tranquilla a casa,
giocando a "Uno senza strip" o roba simile.
Si chiama semplicemente "Uno".
Cioè, mi sono persino messa i vestiti comodi.
Ti vesti così quando non devi vestirti bene?
- Sì. - Ok. No.
Seguimi.
Salve. Wiley. Festa per due.
Su internet si poteva prenotare solo per le 16:30,
ma ho chiamato e mi avete detto che potevate farmi entrare.
Siamo molto impegnati.
Ehi, sono Stella.
- L'amica di Fabian. - Oh, mio Dio. Scusatemi tanto.
Da questa parte.
Grazie.
Non ci credo che conosci qualcuno qui. Hanno aperto da quattro giorni!
Sono stata alla pre-inaugurazione. Ma non l'ho visto da questa parte.
Eravamo sul retro, in una cucina privata,
a fare uno stupido assaggio del menu con uno stupido chef famosissimo.
Salve.
Può dirci i piatti del giorno?
No.
Veleno di serpente desalinizzato.
Se non ti senti a tuo agio, possiamo sempre fare divano, cibo da asporto
e Nutella dal vasetto. Sul serio.
No. Non se ne parla. Ci dobbiamo divertire.
Adesso.
Mi sento strana ad averle prese, ma...
Tieni.
- Orsetti gommosi? - Cosa? No. Sono...
Gomme alla marijuana.
Tesoro, sono orsetti gommosi.
Impossibile. Il cugino di Jeremy li ha lasciati a casa nostra
quando l'anno scorso è venuto a vedere i college.
Le ho trovate in un sacchetto di plastica con un post it con scritto
"goditi il viaggio."
Deduco che sua madre gli abbia preparato degli snack per il viaggio.
Perché è una mamma...
E non una spacciatrice.
Sa di caramella gommosa?
Questo non prova niente.
Marito ideale:
Ryan Gosling.
Esagerato.
Icona di stile:
- Kendall Jenner. - Cliché.
- Stagione preferita... - Non dire autunno.
AUTUNNO
Ok.
Senza offesa, ma sei la tipa più banale che abbia mai visto,
e sono stata al Museo del Gelato.
È tutto così generico. Queste cose ti rappresentano davvero?
Non lo so più.
Ok?
Oh, Dio.
Per tutta la mia vita ho solo pensato di voler piacere agli altri, ma...
A questo punto non credo mi sia possibile.
Il fatto è che secondo me non sei banale.
Sei completamente fuori di testa, ma non banale.
E anche se si vede che non sei autentica e questo è un problema...
Almeno si vede che ci tieni.
Tieni a Jules, ci tieni ad avere delle amiche...
E questo non è per niente banale.
Momento preferito:
Questo.
Grandioso. Puoi ricominciare a essere Izzy.
Cosa dico a lavoro? Non posso...
Presentarmi di nuovo. Mi faranno internare.
O non mi seguiranno più.
Quindi un nuovo lancio.
Con questo posso lavorarci. Dai.
Ok. Mi rendo conto che la serata è iniziata male,
ma ho letto di questo nuovissimo bar a tema marinaro
su una vera barca ormeggiata, dovrebbe essere fantastico.
- Ti prego, dimmi che non ci sei stata. - No.
E sembra davvero una figata.
Bene! Il primo giro lo offro io.
Sembra piuttosto carino.
Bell'atmosfera.
E c'è un buon equilibrio tra uomini e donne.
Ahoy, signori.
Potreste indicarci la direzione per il bar?
D'accordo. Facciamo im modo che quel tipo ci offra da bere.
Perché queste due sono sulla barca?
Dovremmo avvisarle che si sono perse?
Stai scherzando?
Sono le uniche donne che vedremo nelle prossime settimane.
Era per dire.
Sul serio, Frans!
Perché devo fare sempre io l'amico divertente e tu quello noioso?
Credo che quegli orsetti gommosi stiano facendo effetto.
Sembra che il bar si stia muovendo.
Perché il bar si sta muovendo.
Ok. Noi siamo qui.
Dove stiamo andando?
Alaska?
Tipo, Alaska, la vera Alaska?
Come si dice "Alaska" in finlandese?
- Alaska. - Ok.
Non sto impazzendo. Posso farcela.
Posso essere simpatica, divertente e non preoccuparmi di niente.
Tu lo fai sempre e tutti ti adorano.
Certo, giusto. Sono Stella. Non mi importa di niente.
No, non... non intendevo questo.
No, hai assolutamente ragione.
Perché dovrei preoccuparmi di pensare al mio futuro
o andare alla facoltà di economia quando sono una festaiola divertente?
Stella, ti prego! È un problema mio, non ce l'ho con te, giuro!
Attenzione sul ponte! È il vostro capitano che parla.
E le cose si fanno strane.
Ok. Hai preparato la tua storia?
Al liceo un mio compagno ha confessato di essere gay
facendo un vistosissimo numero da musical
ed è parso che la gente abbia reagito bene...
Forse, dovrei farlo anch'io con una canzone?
Ok. Vado a prenderti degli spartiti.
- Oh, Dio, davvero? - Ti prendo a schiaffi.
Ehi, ragazze.
Ho iniziato con una bottiglia di vino rosè frizzante.
Alison?
Alison...
Prima di condividere con voi un altro sorso
di vino rosa frizzante...
Devo dirvi la verità.
Il mio nome non è l'Altra Alison B.
Lo so. Dev'essere difficile
sapere che sono l'originale Alison B.,
ma dovresti sapere che "l'altra"
- non significa che vali meno. - No.
Il mio nome...
È Isadora Grossman Levine.
Abbreviato in Izzy.
Aspetta. Hai mentito sul tuo nome?
Ho mentito...
Per la mia vita.
Era la primavera del mio ultimo anno,
e mi trovavo all'estero, nella Grande Mela Britannica...
Londra.
E lì ho incontrato Damien.
Fu una storia d'amore turbolenta,
ma quando il semestre finì, ero pronta a lasciarmi tutto alle spalle.
Ma Damien... diventò ossessivo.
Mi ha seguito fino in America
e si è presentato alla mia porta.
Il suo amore per me lo torturava.
Avevamo paura che potesse far del male a entrambi, come in Romeo e Giulietta.
- Ma non l'originale, la versione con Leo. - Non divagare.
L'unica cosa da fare, era sparire.
Cambiare nome.
Sono passati anni e Damien è impazzito per cercarmi,
ma ho appena ricevuto notizie dal mio avvocato...
Finalmente l'ha fatto.
Si è ucciso?
No, si è trasferito a Tampa.
Ed è stato divorato da un alligatore gigante.
Per quanto sia in lutto...
Per lui...
Posso finalmente...
Raccontare la mia storia.
E rivelare chi sono veramente.
Isadora Grossman Levine...
La prima.
Questa storia è...
Dannatamente figa.
Per me nessun ragazzo ha mai pensato a un omicidio-suicidio.
Sono praticamente disgustosa.
Io ordino un'altra bottiglia.
Izzy...
Devi raccontarci di più del viaggio all'estero.
Va bene.
Senza il succo, si sente proprio il sapore di patata.
Ma perché dovrebbe importarmi di essere finita su un peschereccio a caso
diretto a centinaia di miglia da qui?
Abbraccia il caos!
È quello che gli altri si aspettano da me.
Tu, mia mamma, il mondo intero, perché oppormi?
No, no, no, io non lo penso! Cercavo solo di dimostrare...
Che anch'io posso essere divertente, non che tu non possa non esserlo.
- Sono troppo ubriaca per spiegarlo bene. - Siamo quello che siamo, Jules.
Quindi vaffanculo!
Tanto vale trarne il meglio.
Frans...
Mi rimangio quello che ho detto.
Sì, ti sposerò.
Non farò la guastafeste, non farò la guastafeste, non farò la guastafeste...
Venga con me.
Giura di dire la verità anche se non è divertente, non lo è mai stata,
e mai lo sarà?
Jules Wiley, lei è accusata in primo grado per uccisione dello sballo
Come si dichiara?
Non sono stata io! Non sono una guastafeste!
Avvocato, controlli la sua testimone.
Lo sballo è morto, vostro onore. L'unica domanda ora è...
Chi è stato?
Il medico legale ha stabilito che l'orario della morte
è stato tra mezzanotte e zero sei e mezzanotte e diciassette.
Signorina Wiley, ci può confermare dov'era in quel momento?
Ero sulla barca.
Stavo bevendo, mi stavo divertendo.
Sia messo agli atti...
Che la signorina Wiley...
Ha tenuto in mano la stessa birra ancora piena...
Per quasi un'ora.
Obiezione!
Respinta.
Giudice, vorrei mettere agli atti...
La prova 2A.
22 Giugno 2019, la signorina Wiley...
Ha acceso la luce nel bel mezzo di una festa in casa.
È stato un incidente, cercavo solo le mie chiavi.
Per lasciare la festa in anticipo, signorina Wiley?
Quello che abbiamo qui, signore e signori della giuria,
è uno schema comportamentale.
Atmosfere rovinate, divertimento finito.
Questa donna, nel corso degli anni,
ha distrutto molti bei momenti.
E non penso che la gente si darà pace finché giustizia...
Non sarà fatta.
Voi non capite!
Non volevo uccidere lo sballo, stavo cercando di non farlo!
Le cose stavano andando fuori controllo. Dovevano essere fermati.
Dovevano essere...
Fermi!
Sono sfigata, sono noiosa, sono una guastafeste
e ci farò uscire da qui.
Ehi, Siri?
Come si dice in finlandese: "Tornate indietro, cazzo"?
Sto morendo di fame.
Anch'io.
Ho mangiato solo mezzo bracciale luminoso e quella caramella gommosa.
Sai cosa ci vorrebbe ora?
- Dei pancake. - Oh, Dio!
Sono buoni, senza niente.
Ho provato a essere divertente come te per una notte.
- E siamo quasi finite in Alaska. - Chi dice che l'Alaska non è divertente?
Noi due avremmo sicuramente potuto mettere su qualcosa di bello, lì.
Volevi dire noi tre?
Ah, sì. Io, te e Frans.
Ma, non ti sottovalutare...
A Gideon piacevi molto.
Volevo solo fare qualcosa per te.
L'hai fatta.
Una cosa così era proprio quello che volevo.
- Qualcosa tipo i pancake? - Qualcosa di normale.
E con normale, non intendo noioso.
Intendo... reale.
Beh, queste giacche puzzano realmente di tonno.
Ma scherzi? La indosserò sempre.
Tu e Madison avete le maglie di Aruba, adesso abbiamo qualcosa anche noi.
Allora... la scuola di economia?
Già, non lo so... voglio dire...
Credo ci sia una versione di me che si vuole sistemare e la voglio conoscere.
Forse un giorno avrò una mia no-profit.
Sai che devi andare a scuola per fare soldi anche se non sei in azienda?
- È contorto. - Già.
Dove siete state? Stavo impazzendo.
Ho scritto a entrambe ieri sera e non mi avete risposto,
così ho tracciato la vostra posizione, e siete state in mezzo all'oceano
- nelle ultime sei ore! - Sì, è stata una serata movimentata.
Anche la nostra. Il mio finto fidanzato stalker è morto.
Sì, ora possiamo chiamarla Izzy.
So che non è mai esistito, ma, tipo...
Non posso credere che sia morto.
Oddio, cos'è quest'odore?
- Credo sia la mia giacca. - Oddio!
- Ragazze, volevate... - Siamo noi.
Oh, mio Dio! Oddio!
- Sì. - Oddio, ho bisogno di caffè.
Volete unirvi a noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com