Was? Er war in der Bar ohne Bodyguards oder so was?
Warte, das Beste kommt noch.
Wir landeten in seinem Hotelzimmer,
und er seifte meine Titten ein.
Schon irre, denn ich steh gar nicht auf ihn.
Er hat keinen Arsch.
-Du stehst eher auf Ärsche. -Genau.
Ich mag Männer mit Arsch. Ja.
Egal ob sie lesen können.
Aber Barack Obama hat mich richtig durchgevögelt.
-Was? -Aber ich konnte es nicht genießen.
Mir tat die ganze Zeit Michelle leid.
Ich sagte es doch. Ihr Buch verdirbt alle Fantasien über ihn.
Ich kann mir seine Mom-Jeans wegdenken, aber nicht Sasha und Malia.
-Wie war sein Schwanz dieses Mal? -Respektabel und selbstsicher.
Ein präsidialer Schwanz.
-Dusch du zuerst. -Deine Haare brauchen länger.
Ich nehme Trockenshampoo.
Warum? Die sind noch nicht mal fettig.
Echt?
Wieso ist Sex im Traum viel besser als in Wirklichkeit?
Weil sie da kommen, wann du willst.
Da hast du absolut recht!
Bin ich fertig, sind sie fertig! Hallo!
MITTELSTUFE
Mia & Mel auf ewig
Mia & Mel schminken dich für den Schulball
STUDENTENWORKSHOP:
Schminktipps Dienstag 18 Uhr - Wohnheim 23
Zwei Frauen gründen Garagenfirma!
Eröffnungsfeier
TOLLE ANGEBOTE
Mia & Mel haben Erfolg
Lady Business
-Wie war dein Abend, Syd? -Ja, wie war der Muffuletta?
Ich habe das Ding gegessen
und dann erst gemerkt, dass zwischen den Käsescheiben Papier war.
Jetzt habe ich Verstopfung.
Keine Sorge. Ballaststoffe.
Du kackst bestimmt einen Roman.
Ich hoffe es sehr.
Toll. Darf ich dich ablösen?
Sie ist die beste Make-up-Designerin.
Eine der Eigentümerinnen.
-Hey, B. -Hallo, wie geht's?
Sind die Lippenstifte in Pflaumenviolett fertig?
Mein Gott.
-Wann hat Mia das gemischt? Toll. -Ja. Sie ist ein Genie.
Da kriegt man die Wut.
Die sind noch nicht fertig.
Sie hat die Mascaras vergessen?
Ich will deine nicht-sexuelle Partnerin nicht verpfeifen.
Doch, willst du, Barret.
Sie aß Marihuanabonbons und sagte, sie mache das morgen.
Gut. Ich mache das gleich.
-Wo geht es heute Abend hin? -Zum Homecoming-Ball.
Oh! Welche Farbe hat dein Kleid?
Weiß und Gold.
Gut, also machen wir erst die Augenbrauen.
MAHNUNG
Das sind tolle Brauen. Zupfe sie nie zu sehr.
Denn dicht ist schick!
-Wunderschön. -Danke.
-Homecoming? -Ja.
-Darf ich schauen? -Sag zuerst:
"Ich bin eine krasse Braut. Seht mich an und kniet nieder."
Nicht der Mama sagen.
Bitte, ich bin in der Oberstufe.
Verzeihung.
Ich bin eine krasse Braut. Seht mich an und kniet nieder.
Jawohl! Schau dich an.
Mein Gott.
Das bin ich!
Und kein Sex heute Nacht, klar?
Homecoming-Sex ist Mist.
Dein Partner tanzt, schwitzt total,
der Schweiß rinnt in den Kummerbund,
dann runter in die Spaßabteilung, und so holst du dir einen Scheidenpilz.
Und das ist kein Spaß.
Und so eng wie jetzt bist du nicht ewig.
Das vergeudet man nicht.
Amen!
Danke für alles.
-Bitte. -Tschüs, Kleine.
-Du bist wunderschön! -Viel Spaß. Pass auf!
Falls was passiert, benenne es nach mir.
Du hast ihr nicht alles berechnet.
Sie bekam den Süßer-Nerd-Rabatt.
Ich sagte es doch:
Uns steht das Wasser bis zum Hals.
Es läuft gut. Das One-Night-Stand-Set geht super.
Ich komme mit der Produktion nicht hinterher.
Ja. Vielleicht ist das das Problem.
Was schwer zu bekommen ist, ist cool.
Ja. Leute lieben es, abgewiesen zu werden.
Wir bieten Qualität.
Wir wollen nicht unsere Glaubwürdigkeit verlieren.
Klar.
Wir gehen auf Kims Babyparty. Bis morgen.
Nein, wir kommen zurück. Bis heute Nachmittag.
Gut! Bis morgen!
Ist Kims Haus noch größer geworden?
Sie hat sicher eines dieser japanischen Klos,
die dir die Muschi föhnen.
Es muss nett sein, Geld zu haben.
Echt lieb, dass ihr immer unser Make-up macht.
Du sollst gut aussehen, und das tust du.
-Siehst echt gut aus, schwangeres Mädel. -Danke.
Ich fühle mich toll.
Warte nur ab.
Der kleine Ryder ist so ein süßer Fratz, und so knubbelig!
Ja. Seine Speckfältchen fangen alles auf, was ich esse.
Ist bei mir auch so.
Hallo. Perfektes Timing!
-Wo soll es hin? -Hierher. Komm rein.
Was habt ihr gemacht?
Etwas... das dir deine Zukunft zeigt.
Was ist das denn?
Oh Gott.
Frisst diese Vagina den Kopf der armen Puppe?
Sind diese Schokostreusel deine Schamhaare?
Oh Gott. Das ist wunderschön.
Meinst du diese Zuckergusskopie deiner Vagina?
Sie sieht exakt genauso aus.
Aber ich habe sie enthaaren lassen.
Der Arzt soll freie Bahn haben.
Sehr umsichtig. Ich habe ihnen beim Suchen geholfen.
Wollt ihr nicht auch eins?
-Du meinst, ein Stück Mösentorte? -Nein, ein Baby!
-Unser Geschäft ist unser Baby. -Genau.
Ja, aber ich befürchte,
dass ihr so lange wartet, bis es zu spät ist.
-Wir haben Zeit. -Janet Jackson bekam mit 50 eins.
Genau. Und man kann erfolgreich im Beruf und Mutter sein.
Ich bin beides.
Ich drehe durch!
Gestern träumte ich, dass Ryder herumkrabbelt.
Überall waren Mausefallen,
und sie rissen ihm Stücke weg, bis nichts mehr übrig blieb.
Ihr müsst es einfach machen!
Wie läuft das Geschäft?
Wir sind nicht stinkreich, aber es läuft ganz gut.
Echt?
-Gut. -Es läuft also gut?
Das Online-Geschäft läuft gut.
Und der Laden? Läuft der inzwischen besser?
Die Homecoming-Saison geht los, das bringt Kunden.
-Kommt mal vorbei. -Bestimmt.
Danke, Tante Margot.
Was kommt als Nächstes?
-Das ist von Mel und Mia. -Meine Güte.
"Make-up-Set für Babys".
Wie süß.
Ein kleiner Baby-Lippenstift.
Ja, der macht Babygesichter schmaler.
-Ich klaue dem Baby das Make-up. -Ja.
Mein Gott, das ist genial.
-Wo ist das her? -Selbstgemacht.
-Wir haben eine Make-up-Firma. -Wie schön.
Meine Jüngste hat ihre Basenwasser-Firma für vier Millionen verkauft.
Wurde eure Firma schon geschätzt?
Noch nicht, Tante Margot.
Keine Sorge. Das hat seinen Preis.
Sie war immer sehr ehrgeizig.
Letztes Jahr bekam sie ihr erstes Kind.
Glückwunsch, Oma Margot.
Danke.
So eine unhöfliche Zicke!
Was macht sie denn? Ihrem reichen Gatten einen runterholen?
Ich liebe es, wenn du so wütend wirst.
Warum sagst du das den Leuten nie ins Gesicht?
-Weil ich dafür dich habe. -Stimmt. Ich bin für dich da.
Sie weiß nicht, wovon sie redet.
"Meine Tochter und ihr Blasenwasser..."
-Du meinst Basenwasser. -Nicht Blasenwasser?
Nein, Basenwasser.
Für den ausgeglichenen pH-Haushalt.
Ich glaube ihr nicht.
Seien wir ehrlich. Ihre Tochter ist eine Nutte.
Seien wir ganz ehrlich. Weißt du, wie sie aussieht?
Wie eine derangierte Betty White.
Nein. Wie George Washington.
Ja! Genau wie auf der Quaker-Oats-Schachtel.
Wenn ich sie sehe, will ich Wasser kochen.
-Ich mache das Fenster auf. -Es ist ziemlich verraucht.
Ich habe Hunger auf Haferflocken.
Mit Butter und braunem Zucker.
Ich habe eine Fressattacke.
Ist das dein Magen?
Das ist Ryder.
-Was? -Da ist jemand. Hallo!
-Ich mach ihn aus. -Warte.
Mädel.
-Er war so still. -Ja.
Wir haben ihn gar nicht gesehen.
-Mach den Mist aus. -Entschuldige.
-Verdammt. -Mist.
Oh Gott.
Der Kleine sieht aus, als rauche er.
Warte. Moment.
Hier. Schau dir das an.
-Schau her. -Wir sind furchtbar.
Nein. Der Kleine schläft gut.
Er wird sicher mal Philosoph.
Mach dir keine Sorgen. Schau dir Ryder an. Er schläft...
Mist. Sie kommen. Wir müssen uns verstecken.
Wer ein Baby schlafen sieht...
Zum Fenster raus, los.
Los.
Ich mag unsere Freunde, aber ich ertrage heute keine Kommentare.
Ich glaube... Ich kann in den Pool springen. Komm.
-Wir schaffen das. -Nein!
Los, komm.
Was riecht da so? Gras? Kim!
Oh nein, hier hat jemand Gras geraucht.
Wer raucht neben einem Baby Gras?
-Kim! -Was ist los?
Ist da draußen jemand?
Was soll diese Scheiße?
Kim! Was für eine schöne Party.
-Was habt ihr gemacht? -Nichts.
Tut mir leid. Er hat sicher nicht eingeatmet.
-Was? -Es war nur ein bisschen.
Er hat nicht... War mein Baby eine Minute lang tot?
Er ist wohlauf. Nicht high.
Warum habt ihr mich zum Rauchen nicht gerufen?
Wir sind nicht mehr im College.
Ihr seid auch nicht besser. Ihr habt alle eure Probleme.
Wir haben noch was. Ein Zuhause.
Weil wir echte Steuerberater haben.
Wir benutzen keine Probeversion von TurboTax!
Kauft wenigstens die Vollversion.
-Mel, du bist eine Versagerin. -Lass Mel in Ruhe.
Das ist meine Freundin und sie ist ein guter Mensch.
Ohne sie gäbe es den Laden nicht.
Sie bekam den Kredit.
Also keinen Mist über meine Freundin.
Willst du mich verarschen? Werdet erwachsen, ihr Clowns!
Also... Schlampe!
-Was tust du? -Ich will die Haare nicht ruinieren.
Fang, Tante Margot!
Wir gehen. Los, Mädel!
-Das sind nicht ihre Haare? -Das hat kulturelle Gründe.
Dreh ihn um, klatsch ihn Klatsch ihn, oh ja!
Mia!
Dreh den Pfannkuchen um Dreh ihn um
Klatsch ihn, dreh ihn um
Das ist zu laut.
Mein Gott ist das laut. Zehn Prozent leiser.
-Die andere Hälfte der irren M&Ms. -Was?
Ihr seid M und M, und eure Freundschaft ist echt irre.
Nein, Harry. Das ist echt lieb, aber, nein.
Tut mir leid, wenn wir dich heute Nacht geweckt haben.
-Nein, ich habe gut geschlafen. -Schön.
Ich musste diese Mösentorte abarbeiten.
Mit Harry unter mir.
PS: Harry ist nicht behaart. Er ist glatt wie eine Erste-Hilfe-Puppe.
Nicht ganz mein Typ, aber...
Er kann dich hören. Er ist hier.
Keine Sorge.
Mia und ich sind ehrlich zueinander.
Eine echt gesunde Beziehung. Ganz frei.
Das freut mich für euch.
Sie ist verbittert, weil sie ohne offene Kommunikation aufwuchs.
Aber ich hatte deine Mom, die war toll.
Mias Mutter war total cool.
-Wie war sie? -Total genial.
Und sie hat uns dieses Haus vererbt.
-Hab dich lieb, Mama! -Ich auch.
Was hat deine Mutter gemacht?
-Vor allem Meth. -Ja, in ihrer "Küche".
Sie war seit nie und nimmer clean.
Ich liebe ihren abgründigen Humor.
Krieg ich einen Pfannkuchen?
Alles klar, Mel.
Wohl nicht nur ich habe mir letzte Nacht einen Schwanz geangelt.
Du musst gehen, weil ich in die Kirche gehe.
Oh, ok. Kann ich dich anrufen?
Nein. Aber vielen Dank.
Tschüs.
Die Tür ist dort.
Oh Mann, du hast einen dämlichen Schwanz erwischt.
-Bitte. -Ihr seid echt cool.
Ich hoffe, ich wohne in eurem Alter auch noch bei meinen Kumpels.
-Aua. -Ich höre ihm nicht zu.
Ich stelle mir nur seinen samtenen Mund
in voller Aktion zwischen meinen Beinen vor.
Unsere Freunde haben Häuser, Familie.
Und wir wohnen noch zusammen.
Na und? Wir zwei Hammermädels gehören zusammen,
wie die zwei, die Wonder Woman aufziehen.
Ja, klar. Wirklich?
Ja!
Es ist ok, an die Karriere zu denken.
Wir verhalten uns wie Männer.
Wir haben geschuftet, einen Laden aufgemacht. Wir gewinnen.
Sehen Sie, schwarzes Mädchen, weißes Mädchen, für beide.
Wir sind für alle da.
Ah, da kommen sie.
Die Genies sind wieder da!
Du benimmst dich seltsam.
Wir zeigen Josh bloß unsere neue Website auf Wix.
Da er... aus der Branche kommt.
Wir suchen leider niemanden.
Sind alle da? Überprüfen wir das.
Mia? Mel?
Sehr gut.
Und Sydney. In der Hauptrolle Barret.
Und wer sind Sie?
Ich bin im Namen von Claire Luna hier.
Claire Luna von Oviedo Beauty?
Claire Luna von Oviedo International.
Natürlich.
Claire hat die letzten Monate euer Online-Geschäft beobachtet.
Und das... ist genial.
REGENERATIONSSET
Ja. One Night Stand, das Einweg-Make-up-Set für die Handtasche.
-Unser Bestseller. -Claire gefällt das.
Und sie möchte, sobald sie Zeit hat, über eine Beteiligung
an eurer Firma sprechen.
Was? Im Ernst?
Man sieht, Claire hat Geschmack.
Aber wir gründeten diese Firma, damit wir keinem gehorchen müssen.
Danke fürs Kommen.
Und Sie sind der gepflegteste Mann, den ich je gesehen habe.
-Der wäre was für dich. -Bitte.
Sie meint es nicht ernst.
Moment, ich bin sofort wieder da.
Sie riechen wirklich frisch und gepflegt.
Wie ein Thermometer, ehe es in den Hintern kommt.
Du willst sie nicht mal treffen?
Nein. Wir sagten, wir verkaufen nicht.
Sobald ich über Finanzen spreche, werden deine Augen glasig.
Sie sind immer glasig. Es kommt vom Gras, das wissen wir.
Ich wusste nicht, wie ich es dir sagen soll.
Wir sind in den Miesen, seit wir den Laden haben.
Hör auf. Du übertreibst.
Mia, wenn es so weitergeht, machen wir in sechs Monaten dicht.
Was soll das? Haben hier alle einen Vogel?
Das sind nur die Drohnen, Geschenk eines Bewunderers von Claire.
Ich soll keinem sagen, wer es ist.
Jack Dorsey. Von Twitter.
Sie sagen es keinem. Keine Ahnung, wer das ist.
Wir sollten nicht hier sein.
Soll unser Laden dichtmachen?
Ist es wirklich so schlimm?
Sag es mir nicht.
Ok, ich sag es dir nicht.
Sag es. Ich werde damit fertig. Los.
Wird stehen mit $493.000 in den Miesen.
Scheiße, wie bitte?
Tut mir leid. Ich habe unsere Erwartungen enttäuscht.
Es fällt mir schwer, dir sowas zu sagen.
Hör auf. Wir kriegen das irgendwie hin.
Zusammen. Klar?
Was machst du? Was soll das?
Er hat mich angegriffen! Warum hältst du zu ihm?
Wir kriegen Ärger. Was sollte das? Sie schaut her!
-Steck das in die Tasche. -Was?
In die Tasche. Du bist weiß. Du kommst nicht in den Knast.
Verschiedenes Recht. Los.
Du bist privilegiert, musst nicht sitzen.
Lass es.
-Soll ich später nochmal kommen? -Nein.
Ich habe mir nur die Wade gezerrt.
Ich bin heute Morgen einen Marathon gelaufen.
Schlau.
Claire kommt, wann sie möchte.
Mein Gott, ein Drehstuhl von Wegner.
Der kostet $10.000.
-So ein Blödsinn. -$10.000.
Das ist Blödsinn!
Hallo, ihr fantastischen Frauen.
Mel Paige und Mia Carter.
Zweimal "Atlantas meistversprechende Kleinunternehmerinnen".
Online-Verkäufe für $21.000 im letzten Monat.
Dicke Freundinnen seit 22 Jahren!
Beeindruckend.
Ich bin Clara Luna...
Das bedeutet "Hell glänzender Mond".
Wörtlich übersetzt: "Heller Mond". "Glänzend" versteht sich von selbst.
Aber ihr könnt Claire sagen.
Es ist mir eine Ehre, Sie zu treffen.
Mir ist es eine Ehre.
Ich bin stolz, euch gefunden zu haben.
Sie haben nichts gefunden. Wir waren hier.
Du bist feurig.
Das mag ich.
Verzeihung. Mein Telefon... vibriert.
Das war...
Es ist sehr laut. Tut mir leid.
Das ist seltsam.
Also, das Ding stieß im Flug...
War das scharf?
-Klar. -Ja!
Sind Sie Golferin?
Nein. Ich spiele nur damit herum.
So wie andere mit Zahnstochern, Kinder mit Popeln.
Auch Erwachsene spielen mit Popeln.
Ihr beide gehört hierher.
Ich will Frauen auf dieselbe unglaubliche Reise schicken.
Hören Sie, Claire, diese Marke bedeutet uns was.
Frauen sollen begreifen, dass sie bereits schön sind
und nichts übertünchen müssen.
Wir wollen, dass sie von innen heraus leuchten.
Verstehen Sie das?
Besser als ihr denkt.
Ihr denkt, ich verstehe euch nicht.
Aber ich verstehe mehr, als ihr denkt.
Wie du, Mel, stamme ich aus einer zerrütteten Familie.
Und wie du, Mia, mische ich gerne Farben.
Auch ich habe meine Firma alleine gegründet.
Und ich habe ein Muttermal im Gesicht, genau wie du.
Ich will, dass ihr das Glück verspürt,
eure Produkte in einem Luxusgeschäft zu sehen.
Ich will eure Gesichter sehen, wenn ihr euren Kontostand überprüft
und merkt, ihr seid Millionärinnen.
Ich würde bei Wells Fargo auf den Boden scheißen.
Das würde ich nicht tun.
Macht euch bereit.
Für 51 % an eurer Firma bezahle ich eure kompletten Schulden.
Und ich möchte die Mia-&-Mel-Kollektion für Oviedo
bei meiner nächsten Produktshow zeigen.
Und wenn das gut läuft,
investiere ich noch mal $1,7 Millionen in eure Firma.
Sie retten uns wirklich das Leben.
Darf ich Sie umarmen?
Nein, keine Umarmung. Wir lehnen das Angebot ab.
Sie wird über unsere Firma bestimmen. Das wollen wir nicht.
Entschuldigen Sie uns... uno momento.
-Vertraust du mir? -Ich vertrau der Zicke nicht.
Uns bleibt keine Wahl.
Ich kenne mich aus. Das sind nicht ihre Haare.
-Bitte, Mia, vertrau mir. -Nein.
Wir dürfen das nicht tun!
Meine beste Freundin sind uns einig.
Die Antwort lautet... niemals.
Ich tue etwas, was ich noch nie getan habe.
Aber ihr beiden seid es wert.
Ich übernehme nur 49 %, und ihr behaltet die Kontrolle.
Zufrieden?
Gefällt mir trotzdem nicht.
Könnten wir bitte ein bisschen Bedenkzeit bekommen?
Gut. Es ist eine wichtige Entscheidung.
Keine Eile.
Sie will bis morgen eine Antwort.
Also...
Ich will nicht mehr über diese Claire Luna reden.
Na schön.
Langsam, Baby Driver! Wo fahren wir hin?
Das war heftig. Wir brauchen einen Drink.
Heute ist Karaoke-Abend.
Warum lässt du ihnen 51 % an der Firma?
Strategie, Josh.
Ich kriege von den beiden was ich will.
Denn Geld verdirbt jede Freundschaft.
Geld verändert alles.
Und wenn nicht... tue ich es.
Du bist ein Miststück.
-Danke. -Gern geschehen.
Zwei Peach Cîrocs für meine zwei Pfirsichblüten.
-Danke. -Prost.
Prost.
Wir haben unser ganzes Leben für so eine Chance geopfert.
Du redest doch über Claire Luna.
Ich rede über eine einmalige Chance.
Die nächsten beiden Damen.
Applaus für Mia und Mel!
-Was? -Wir haben das lange nicht mehr gemacht.
Mädel!
Los, Mia, sing!
Los, Mädel!
-Liebe, bring uns nach oben -Ich weiß, was du vorhast.
-Wir haben uns dafür abgerackert! -Wo der Ruf der Adler erklingt
Auf einem hohen Berg
-Und wenn wir unsere Freiheit verlieren? -Claire bringt uns nach oben
Komm mir nicht mit Karaoke.
Weit über der Welt, die wir kennen
Wo die Luft klar ist
Du weißt, du spinnst.
Davon träumten wir schon als Teenagerinnen.
Nein, du hast davon geträumt.
Ich wollte nur Chef sein.
Dein Angebot hat mich damals gerettet. Ich möchte mich revanchieren.
Weißt du was?
Scheiß drauf. Tun wir es.
Hauptsache, du hörst auf zu singen. Treten wir aufs Gas!
Geben wir richtig Gas!
Hallo, meine Damen.
Kennt ihr Greg und Ron von Get Some? Greg und Ron, das sind...
Mia und Mel von Mia & Mel. Keine Vorstellung nötig.
Wir folgen euch auf Insta, ihr seid so eine Inspa...
...ration.
Seid ihr auch in der Kosmetikbranche?
-Ja. -Schräg, was? Zwei Heteros?
Wir hielten euch sofort für schwul.
-Danke. -Vielen Dank.
Wir fanden, die Kosmetikbranche für Frauen braucht frischen Wind.
-Um mit Mythen aufzuräumen. -Seien wir realistisch.
Für wen machen sich Frauen hübsch?
Für sich selbst.
Für Männer.
Das ist nicht politisch korrekt, aber wir sind ehrlich.
Die moderne Frau gibt zu: Sie will Sex und scharf aussehen.
Darum ist unser Slogan schlicht und treffend:
"Mach's. Sieh scharf aus."
Wirklich schlicht.
Vielen Dank, Jungs. Ihr kennt den Weg.
-Meine Damen. Claire, danke. -Kommt rein.
Sie sind Schwachköpfe. Aber sehr ehrgeizig.
Ich überlege, auch ihre Firma zu kaufen. Mal schauen.
Gut, eine Vorbemerkung noch.
Das wird eine heftige Phase. Meine Erfahrung nach
harmonieren Geschäft und Freundschaft nicht immer.
Was ich damit sagen will:
Sollte eure Partnerschaft in dieser Phase ins Schlingern kommen,
sollte eine von euch aussteigen,
übernehme ich 51 % der Firma.
Nie. Wir sind seit der Schule befreundet,
und das hilft dem Geschäft.
Ja, wir sind unzertrennlich.
Zerbrechen Sie sich nicht den hübschen kleinen Kopf.
Mein Kopf ist nicht klein. Meine Brüste sind nur enorm.
Genau das dachte ich mir.
Mein Gott!
Glückwunsch.
Jetzt feiern wir.
Los, Mia.
Schluss. Gut. Wir haben gefeiert.
Die Präsentation ist in sechs Wochen.
Ich brauche von euch ein Konzept, wofür eure Marke
innerhalb meiner Firma steht... mañana.
Klar. Null Problemo.
Geht klar. Danke.
Sieh an, verdanken wir das der Kohle von Claire Luna?
Das wäre nicht nötig gewesen, aber es ist toll.
Wir wollten das. Das ist für uns alle ein großer Moment.
Wir verdanken das auch euch.
Gucci, Gucci, guck mal!
Wunderbar.
Also,
wie positionieren wir unsere Marke für Claire neu?
Was ist unsere Geschichte?
Ich bin geschiedene Tierliebhaberin. Nehmt meine.
Sydney. Ich mag dich und deine Geschichte.
Aber bleiben wir bei unserer eigenen. Das ist authentisch.
Wir können Claire nicht sagen,
dass unsere Idee darin besteht, authentisch sein zu wollen.
Wir brauchen was Neues, etwas mit Pfiff.
-Etwas mit Pfiff? -Wir brauchen was mit Pfiff.
-Pfiff? -Ich pfeife aus dem letzten Loch.
Konzentration!
Was ist die Schnittmenge zwischen dem, was Claire will, und dem, was wir tun?
-Komm schon. -Wir brauchen dich, Mia.
Du bist die mit den Ideen.
Mir kommen keine, wenn man mich drängt.
Ich brauche Zeit.
-Gehen wir aus. -Ich bitte dich. Was?
Harry feiert eine Geburtstagsparty.
Wir schauen vorbei, trinken einen Schluck,
und ich gebe ihm sein Geschenk.
Wir müssen morgen was vorweisen. Wir haben zu tun.
Dort sind junge Mädels.
Wir können sie fragen, vielleicht fällt denen was ein.
Wie wär's mit opaleszierendem Tag-Nacht-Pulver
unter dem Namen "Glitzergesicht"?
Wie wär's, ich gebe Harry sein Geschenk,
und du befragst ein paar Leute hier über ihr Make-up?
-Bin gleich zurück. -Ich kann nicht...
Wir haben keine Zeit!
Herzlichen Glückwunsch.
Los, wir müssen uns beeilen. Mel und ich haben zu tun.
Ich freue mich so für euch. Ich grinse seit heute Morgen.
Du grinst immer. Jetzt komm.
-Das ist verrückt, das... -Halt den Mund!
Ihr jungen Leute müsst immer eure ganze Lebensgeschichte erzählen!
Das ist wie Sex mit jemandem auf Instagram Live.
Ihr zwei seid echt süß.
Erzählt was über euer Make-up.
Ich benutze keins. Nur Sonnencreme und Lip Plumper.
Hör auf! Ich sehe da Lidschatten.
-Bist du Melissas Mutter? -Leck mich! Du?
Und du, Rotschopf?
Alles semipermanentes Make-up.
Aua. Trotzdem danke!
Du lässt mich wegen diesem Kerl stehen?
Tut mir leid. Von Nahem war er viel kleiner.
Er war von Weitem schon klein.
-Hallo. -Wo warst du so lange?
Tut mir leid, aber ich habe Harry für alle zukünftigen Frauen ruiniert.
-Ist das Dip? -Nein, Ranch-Dressing.
-Bagel-Chips! -Ich liebe dich!
Zum Glück habe ich dich gefunden.
Irre. Die Welt kann so furchterregend sein.
Und dann kommt der Richtige, und alles ist gut.
Und unsere Augen sind Überwachungskameras in unserem Kopf,
die Daten sammeln.
-Ich habe wohl zu viel geraucht. -Ja.
Zum Glück bin ich nicht allein. Gut, dass du da bist.
Immer.
Du bist mein Ein und Alles.
So wie ich deins.
Weißt du noch, als meine Mutter starb?
Ohne dich hätte ich die Beerdigung nicht überlebt.
Alle meinten: "Wenn du irgendwas brauchst..."
Und dann gingen sie, ehe ich sagen konnte, ob ich was brauche.
Und dann kamst du mit diesen vier Fischburgern.
Mit Gurken.
Und total salzigen Pommes.
Und Schoko-Shakes mit Captain Morgan's Rum.
Genau das habe ich gebraucht.
Zum Glück haben wir einander.
Wir sollten uns Pommes holen.
-Ich hab's. -Was?
Ich weiß, was wir machen.
Und Claire Luna wird begeistert sein.
Aber zuerst holen wir Pommes.
Hallo, ich heiße Mia. Und ihr?
-Ellie. -Jess.
Was mögt ihr an einander?
-Das hier? -Ja.
-Oder nein, das hier. -Los. Mach.
-Woher kennt ihr euch? -Von einer Halloween-Party.
Wie wart ihr verkleidet?
Als Destiny's Child, aber wir waren zu fünft.
Mit unseren Produkten fühlt man sich wie jemand, der den Richtigen gefunden hat.
Glücklich und sicher.
Egal welche Mängel du an dir siehst,
diese Person ist immer da und erinnert dich daran,
dass du schön bist.
Wir wollen eine Kollektion, die, statt Mängel zu vertuschen,
das Beste an dir hervorhebt.
Wir nennen sie "Proud".
"Proud Mary"?
Meine Oma hörte das immer.
Sie sagte: "Das ist die Stimme einer Frau, die ihr Bestes gibt."
Das soll unsere Hymne sein.
Ihre Brauen sind immer perfekt. Schaut!
BRAUEN-ZIELE
Ihre Haut ist makellos. Meine beste Freundin hat keine Mängel.
Und sie hat so süße Grübchen.
Sie muss nichts an den Brauen machen.
Warum machen Sie "Proud Mary" aus? Jetzt kommt der schnelle Teil.
Das ist genau das Gegenteil von dem, was ich von euch erwarte.
Das ist völlig falsch!
Zu sentimental. Kitschig. Billig.
Schnulzig. Schmalzig.
Absolut nicht sexy.
Ich glaube, Mia dachte...
Verzeihung... Wir dachten, dass die besten Freunde
und das beste Make-up das Gefühl vermitteln, schön zu sein.
Dann stickt es auf ein Kissen und verkauft es auf Etsy.
Ich will, dass ihr Risiken eingeht.
Ihr müsst wild sein!
Wie weit seid ihr bereit zu gehen?
Weit! Sehr weit.
Wir sind wild. Wir sind total wild!
Wir gehen überall hin.
Bis ans Ende der Welt.
Hoffentlich fällst du nicht runter. Nein, tust du nicht.
Nein. Es geht um Schönheit.
-Du wirst schön. -Du gehst ganz weit!
Wilde Schönheit.
Verkaufen wir Tierfigurenkekse?
Ihr müsst mit eurer Wildheit die Hässlichen dafür begeistern,
sich Schönheit zu kaufen!
Hört euch das Wort an:
Wildst.
Was sagt es euch?
Ich höre "Will" und dann "dst".
Ich auch.
Wildst.
Jetzt flüstert es.
Spürt es in euch.
Schrill. Unerwartet. Beglückend.
Das ist wildst.
Könnt ihr wildst sein?
Wir können es bestimmt versuchen.
Meinen Wagen, meine Tasche!
Das ist, was ihr gut macht.
Der Rest hier... nein.
Nur Lippenstift und Grundierung?
Sie sagten, unser One- Night Stand gefällt Ihnen.
Das war eine tolle Idee, als es vor Jahren herauskam.
Jetzt ist es langweilig. Ihr müsst euch entwickeln.
-Das sagte ich doch. -Ja. Sie kapiert es.
Ich brauche eine neue tolle Idee.
Jetzt!
Hallo! Mel, nicht auf Mia warten.
Na ja, also...
Wie wär's mit...
...zweiseitigem Lippenstift, um wählen zu können...
...welcher Farbton zur Stimmung passt?
Ja.
Das ist die Art von kreativem Fluss, den ich suche.
Tolle Flüsse.
Folge dem.
Folge deinen Flüssen, Mel.
Ja, Mel, folge deinen Flüssen.
-Du bist respektlos. -Nein, du.
-Ich streite nicht mit dir. -Ich mit dir auch nicht.
Wollt ihr alleine sein, oder soll ich bis zehn zählen?
Zählen Sie, ich habe noch Einiges zu sagen.
Sie hilft uns beim Wachsen.
-Sind wir Pokémons? -Nein. Hey.
-Ruhig. Ich streite nicht mit dir. -Das gefällt mir nicht.
Hört mal...
Streit ist nicht immer schlecht.
Ich hatte immer tollen Sex mit meinem Mann... Nach Streit.
Und dann fing er an, tollen Sex mit sich selbst zu haben.
Und, na ja...
Dann hörten wir auf zu streiten, und jetzt sind wir geschieden.
Wie viele schaffst du pro Stunde?
Etwa 75.
Aber ich mache das nicht. Ich bin kein Angeber.
Ich schaffe 300.000 und mache das.
Aber es ist schön zu sehen,
dass es noch echte Handarbeit gibt.
So romantisch.
Danke, Barry.
Barret.
-Ihr müsst ihn feuern. -Was?
-Das geht nicht. -Nie und nimmer.
Ich produziere eure Ware jetzt industriell.
Er ist leider überflüssig.
Er hat die Firma mit uns aufgebaut.
Wisst ihr, dass ich eine Partnerin hatte?
-Shay Whitmore. -Sprich den Namen nicht aus.
Wir lernten uns am College kennen.
Sie wohnten zusammen.
-Wessen Geschichte ist das? -Deine.
Wir waren beste Freundinnen und Geschäftspartnerinnen.
Dann musste ich sie feuern.
Das ist verdammt hartherzig.
Als Geschäftsfrau muss man viele schwierige Entscheidungen fällen.
Er muss weg.
Entschuldige. Das ist echt schwierig für mich.
Für mich auch. Also lassen wir es einfach.
Nein, du hast doch Claire gehört.
Du solltest es tun. Du bist fieser.
Du zeigst es nur nicht.
In dir wohnt ein kleiner Mr. Krabs.
Du hast recht.
Insgeheim bin ich fieser.
Dieser Rucola ist schweinelecker.
Wisst ihr, dass der in England "Rakete" heißt?
Was soll das denn?
Rucola klingt viel besser, oder?
Mel, wolltest du nicht etwas sagen?
Barret...
Was ist?
-Los, spuck es aus. -Ja, spuck es aus, Mel.
Barret...
Also... Ich wollte...
Barret, ich muss... Ich... Was ich sagen wollte...
Das war...
Ich...
Dein Anzug ist toll.
Danke!
Kariert steht mir, oder?
Barret... wir haben dich gern.
Du bist entlassen.
Was?
Aber...
Mel?
Die Produktion wird ausgelagert. Es tut uns leid.
Oh Gott.
Wisst ihr, was?
Ich wusste, dass das passiert. Fickt euch alle beide!
Hasse nicht mich. Das war Mels Idee.
-Was redest du da? -Ja, es war deine Idee.
Ok. Ich wusste, dass sie eine Hexe ist.
Aber du, Mel?
Du willst mich entlassen und überlässt es Mia? Schande!
Es war nicht meine Idee, dich zu entlassen. Ehrlich.
Wir säßen nicht hier,
hättest du mich nicht überredet, uns von Claire abzocken zu lassen.
Sie hat uns vor der Pleite gerettet!
Ja, und jetzt ist alles wunderbar.
Nein, nichts ist wunderbar.
Haltet den Mund.
Erlebt... meinen... tragischen... Moment!
Alles Gute zum Geburtstag.
-Auf mich! -Alles Gute.
-Alles Gute, Jill. -Danke!
Ich hab dich lieb.
Danke für dieses Geburtstagsgeschenk.
Das tun wir doch gern.
Wenn ich in all der Zeit etwas über Ceviche gelernt habe,
dann, dass es auf die Dosierung des Korianders ankommt.
Ich glaube, die Arbeit mit Claire Luna hat euch zu Schickimickis gemacht.
Ich spüre da so was.
Sie ist beeindruckend. Sie hat Drake gevögelt.
-Wirklich? -Hört auf damit.
Sonst wird Mel eifersüchtig, denn sie will Claire Luna vögeln.
Ihr habt es uns wirklich gezeigt.
Es tut uns leid, dass wir an euch gezweifelt haben.
-Wir sind stolz auf euch. -Danke.
-Ich habe nie gezweifelt. -Das war vor allem ich.
Wenn ich mir das Ceviche hier ansehe, muss ich sagen,
dass alle wunderbar aussehen, aber Mels sieht am besten aus.
Danke, Brook.
Schau an, die Chefin hier lobt Mels Ceviche!
Lutschst du ihr auch den Schwanz?
Ihr Schwanz ist mir egal.
Du bist neidisch, weil Claire mich dir vorzieht.
Machen wir doch weiter mit dem Chile Relleno.
Erstens, es kommt ein bisschen Käse rein.
Zweitens, ich habe keinen Penis.
Aber wenn, würden wir ihn lutschen.
Sie hat zu viel getrunken.
Ich freue mich sehr für Mel.
Endlich hat sie jemanden, der sie mehr mag als ich.
-Oh Mann. -Der Erfolg hat euch verändert.
Etwas hat er klar verändert.
Ich sähe ohne Botox geschockter aus.
Lasst uns für etwas Schärfe sorgen.
Ich habe zufällig Naga-Jolokia-Schoten dabei.
Ich gebe sie herum, aber sie sind sehr scharf.
Ein dünnes Scheibchen genügt.
Moment.
Willst du Claire anrufen und fragen, ob du es verwenden darfst?
Claire? Bist du dran?
Ruf mich, wenn du erwachsen bist.
Ich bin erwachsen.
Du bist das Baby, das ständig heult.
Ruf doch Claire an und heule ihr was vor.
Das Geheul stimuliert meine Milchdrüsen, aber das ist toll.
"Mia will nicht, dass ich dir den Arsch küsse."
Die sind echt sauer aufeinander. Sollten wir was tun?
Nein! Ich habe so lange keine streitenden Erwachsenen gesehen.
Das ist besser als dieser Caillou!
Wer ist Caillou?
Das ist dieser kleine Idiot auf Nickelodeon.
Verlegen wir das doch ins Wohnzimmer
und trinken etwas Meskal und Tequila.
Mit oder ohne Schwanz, Brook ist super!
Ohne Schwanz.
Mehr Drinks! Gleich schwimmen wir in einem Flan-Planschbecken.
-Ich würde zuschauen. -Es reicht.
Ich trinke so viel ich will, ich bin der Chef in diesem Land.
-Ja. Du hast Geburtstag. -Danke.
Du erinnerst dich eh an nichts.
Heul du Claire was vor.
Dir gebe ich Chile.
Ich trinke zum ersten Mal, seit das Baby da ist,
und glaubt mir, es ist gut!
Bon appétit! Oder auf Spanisch: buen provecho.
Ich will das öfter machen.
An Geburtstagen will man Dinge ändern.
Oprah sagt, mit 40 beginnt das Leben.
-Alles in Ordnung? -Ja, nur etwas scharf.
Mexikanisches Essen ist scharf.
Sehr scharf.
Brennen eure Lippen nicht?
Nein.
Mach langsam... Trink Wasser.
Frau Köchin?
Werden diese Chilis schärfer, wenn man sie kocht?
Nicht, wenn man ein Scheibchen verwendet.
Ich will den Film Sliver sehen.
Mit dem Film habe ich masturbieren gelernt.
Das stimmt nicht.
-Trink Wasser. -Bitte.
-Schon besser. -Ja.
Es wird schlimmer.
Ist das scharf!
-Warum isst sie wie ein Hund? -Nimm die Gabel. Das ist eklig.
Es brennt schrecklich! Das tut weh!
Tief durchatmen.
-Oh Gott. -Verdammt!
-Sie erstickt! -Das Heimlich-Manöver!
Ich rette dich, Mia!
-Höher! -In der Mitte.
Wenn du auf meinem Teppich stirbst...
Stirb bloß nicht!
Es funktioniert nicht.
Hier ist Brot. Das saugt alles auf.
-Das sind eine Menge Kohlehydrate! -Nur 20 Punkte.
Bitte, Schätzchen. Milch.
Wie bei Ryder. Mama gibt dir Milch.
Ja.
Sehr gut.
Das ist Ziegenmilch. Die ist fett.
Das ist der erste Abend, verdammt...
...seit Ryder da ist, an dem ich gebadet habe.
Ich habe mich frisiert und geschminkt, um mit Freundinnen zu feiern...
...statt daheim feuchte Cheerios zu essen, die ich bei meinem Baby
zwischen den Speckröllchen rauspule.
Fick dich, Mia!
Ich bete, dass mein Arschloch heil wird.
Bitte, mach mein Arschloch gesund. Tut das weh!
Ich bin hier!
Das ist deine Schuld.
Was gestern passiert ist, tut mir wirklich leid.
Ich bin ausgerastet. Ich will keinen Streit.
Ich will, dass wir zusammen diese Sache durchziehen.
Warum habt ihr das gemacht? Barret ist mein bester Freund.
Er ist genial, liebevoll, und ihr tut ihm weh.
Uns blieb keine Wahl.
Es ist für uns alle schlimm.
Nein, er war mein bester Freund!
Ich weiß, er wird mich nie heiraten...
Dank meines Therapeuten lerne ich, das zu akzeptieren.
-Möchtest du in den Arm genommen werden? -Nein!
Was tust du?
Was ist los? Natürlich will ich das.
Das müsstest du doch wissen.
Überraschung!
Die wütende Karotte. Was wünschen Sie? Nichts? Gut.
Also, Mädels,
zeigt mir die Präsentation eures zweiseitigen Lippenstifts.
Es hat sich alles etwas verzögert
wegen der Sache mit Barret.
Mein Gott!
Obwohl er gar nicht mehr da ist, bremst er noch immer die Produktion.
Los. Zeigt mir, was ihr habt.
Also, hier sind zwei normale Lippenstifte.
Wenn wir die verbinden...
Man drückt sie so zusammen.
Ganz fest, so wie...
Wie zwei sich paarende Hunde.
Kunden von Oviedo wollen sich nicht vorstellen, dass ein Hundepenis
an ihren Lippen reibt, denn das ist eklig.
Ja, eklig.
Zwei kopulierende Hunde? Das ist eure Idee?
Ganz falsch. Das habe ich nicht gemeint.
Das ist haarsträubend.
Und es ist deine Schuld.
Du darfst nicht zulassen, dass die da sich ins Kreative einmischt.
Die kümmert sich um die Finanzen.
Du kennst ihre Grenzen.
Du hast sie im Stich gelassen!
-Ich bin schuld am Hundesex-Lippenstift? -Ja.
Was immer Sie wollen, so kriegen Sie es nicht.
Tut mir leid. Ich liebte als Kind Hunde. Nicht ihre Penisse, aber...
Die Handtasche ist sicher aus seiner Vorhaut gemacht.
Wir haben sie wohl echt enttäuscht.
Nimm einen Lyft!
Claire will die Präsentation mit einer anderen Firma machen,
nicht mit euch.
-Was? -Welche Schlampe nimmt uns den Platz?
Es sind zwei Männer. Heteros. Ihr kennt sie. Get Some?
Sie hat deren Firma gekauft.
Diese Maroon-5-Verschnitte?
Die haben bewiesen, dass sie erfolgreich sind.
Sie haben die Dating-App PostD8 entwickelt.
Was ist PostD8?
Eine widerliche, chauvinistische App,
auf der Männer den Frauen, mit denen sie zusammen waren,
sagen können, was falsch an ihnen ist. Als "Hilfe".
Ja, ich bin auf der App.
Mein Vermieter sagte, meine Zähne seien zu spitz.
Warum will sich Claire mit diesen Schweinen sehen lassen?
Will sie nicht. Darum ist Claire so sauer auf euch.
Sie ist eine Feministin!
Und wegen euch muss sie jetzt zwei Typen mitnehmen.
-Das ergibt keinen Sinn. -Ich erkläre es euch.
Eure Schulden sind getilgt, aber Claire hilft euch nie wieder.
Und laut Vertrag müsst ihr Claire
von jedem Dollar 49 Cent geben, für den Rest eurer Tage.
Also benutzt weiter Feuchtigkeitscreme, ihr werdet euer Aussehen brauchen.
Wenn deine Oberlippe behaart ist
Sind das die Typen?
Kriegst du das hin Mit etwas Poppin' Cherry!
Die Texte sind unter aller Kanone, aber...
...die Melodie ist toll!
Hol dir Get Some und mach's.
Wollte sie nicht Frauen helfen,
aus bescheidenen Verhältnissen aufzusteigen?
Keine Ahnung, aber damit kommt sie nicht durch.
Wir steigen aus. Sie verarscht uns nicht mehr.
Ich hatte wirklich geglaubt, sie würde uns helfen.
Sie ist so eine falsche...
...Schlange!
Ehrlich?
-Das ist alles? -Wie würdest du sie nennen?
Sie ist eine winzärschige, miniärschige,
Nuttenschlutten beschissene...
Keine Ahnung, was Nuttenschlutten sind, aber es passt zu ihr.
Sie hat Blaue Waffeln. Weißt du, was das ist?
Wenn deine Muschi aussieht wie aus The Walking Dead.
Weil sie nur Dreck ist!
Claire hat gerade eine Sitzung.
Meine Billigtreter haben gleich eine Sitzung mit deinem Arsch.
Claire.
Was?
-Lassen Sie uns hoch. -Sofort.
Nein. Wenn euch nächstes Mal jemand eine Chance gibt,
schwingt besser eure Ärsche, anstatt sie zu vergeuden.
Los. Schnell.
Marcus, aufhalten.
-Wir kommen, Claire! -Kommen Sie zurück!
Zurücktreten. Vielen Dank.
-Machen Sie keine Probleme. -Vielen Dank. Adieu!
Verdammt!
Los.
Stehen bleiben!
Wir treffen uns mit Claire. Alles in Ordnung!
-Er könnte tot sein! -Nein, seine Beine bewegten sich.
Oh Gott. Gut.
-Scheiße! -Zurück.
Oh! Komm. Scheiße!
-Es gab ein Missverständnis. -Wir müssen zu Claire.
Wir arbeiten für Claire Luna.
Ja. Wir bleichen ihren Anus.
Er ist wirklich riesig.
-Darum sind wir zu zweit. -Genau.
-Kommen Sie mit. -Lasst mich in Ruhe!
-Hören Sie. -Du auch?
-Verdammt! -Direkt auf die Brustwarze.
Holt sofort Claire Luna her, oder ich springe.
Dalli. Was?
Ja, ich werde springen.
-Ehrlich. Wir tun es. -Das ist nicht witzig. Nein...
Wir verzieren das ganze Treppenhaus mit Blut, Zähnen und Haaren.
-Nein. Mia! -Los.
Wir bluffen nicht.
Holt sofort Claire Luna her!
Scheiße!
Oh Gott, Mia!
Festhalten! Helft mir!
So war das nicht gedacht, Mel. Lass mich bloß nicht fallen!
Ich halte dich!
-Wir halten dich. -Lass mich nicht fallen!
Ich lasse dich niemals fallen.
Ich hasse Drohnen!
Scheiße!
Greif nach dem Banner.
Los.
Ich habe euren Vetter nicht getötet. Das war Selbstmord!
Helft mir!
Gott sei Dank habe ich Yoga gemacht.
Komm.
Woher weißt du, dass das meine Lieblingsstellung ist?
Oh Gott.
Was machst du hier? Wir warten auf Claire.
Ich bin ein winziges kleines...
...bisschen beeindruckt.
Ihr habt eine ziemliche Szene gemacht.
-Und es tut mir nicht leid. -Mir auch nicht.
Das ist gelogen. Mir tut es leid.
Sehr leid, und ich schäme mich.
-Ich entschuldige mich für beide. -Nicht für mich.
Na gut. Aber für mich.
Geben Sie uns bitte noch eine Chance?
Ich will keine. Ich will nichts mit ihr zu tun haben.
Wir machen Folgendes: Sie geben uns unsere Firma zurück!
Kein Problem.
Gebt mir einfach die halbe Million, die ich für eure Schulden bezahlt habe.
Mit Zinsen. Und $4000 für die zerstörte Drohne.
Sie waren das.
Gut. Für die Drohne, die ich zerstörte, weil ihr sie stehlen wolltet.
Sagen wir einfach, 600.000, ja?
Schreiben Sie das auf meinen Deckel.
War das "wildst" genug?
Ich weiß, warum Sie es auf uns abgesehen haben.
Sie ertragen es nicht, dass zwei Freundinnen Spaß haben
und zusammen eine Firma führen.
Das ist das Einzige, was Sie nie geschafft haben.
Denkst du das auch?
Nein.
Sie sind erfolgreich, unabhängig.
Wer will nicht wie Sie sein?
Was denkst du, Mia?
Sie sagt das, was Sie hören wollen.
Du hast recht.
Und das ist klug.
Sie weiß, wer die Macht hat.
Ich gebe euch eine letzte Chance.
Ich mache jeden Monat ein Insider-Event. "Beauty & Bubbles".
Ihr werdet dort einen Live-Auftritt machen.
Wird er gut aufgenommen, seid ihr wieder dabei.
Dann seid ihr bei meiner Präsentation dabei.
Verpatzt ihr es, seid ihr draußen.
Vielen Dank.
Niemals.
Es ist, als sage sie nein, nur um mich zu ärgern.
Ich gehe wie auf Eiern, wenn sie da ist, sonst rastet sie aus.
Du erinnerst mich an mich selbst.
Als ich weinerlich und schwach war.
Erinnerst du dich an meine Partnerin?
-Shay Whitmore. -Nicht ihren Namen.
Diese Frau widersprach mir bei allem.
Irgendwann sagte ich ihr nichts mehr. Ich verheimlichte ihr Dinge.
Ja! Aber das will ich bei Mia nicht mehr machen.
Dann wehr dich gegen sie, wie ich gegen Shay.
Nichts ändert sich in deiner Firma...
...wenn du dich nicht änderst.
Verstanden?
Mist.
Hör zu. Wir gehen zu Beauty & Bubbles.
Keine Widerrede.
-Ich gehe nicht. -Doch, du gehst.
Das ist keine Bitte.
Echt.
Du kannst das aufwischen.
Hast du gekokst, ohne mich einzuladen?
Wir hatten es uns versprochen.
Bitte.
Ich werde mir ewig Vorwürfe machen, wenn ich es nicht versuche.
Gut. Ich gehe hin.
Dir zuliebe.
Hallo, ihr phantastischen Frauen!
Willkommen zur Fortsetzung von Beauty & Bubbles.
Heute Abend konkurrieren zwei junge Kosmetik-Duos,
und ihr entscheidet, welches Teil meines Oviedo-Imperiums wird.
Von Mia & Mel, Mia und Mel.
Was soll das, Claire?
Und von Get Some Cosmetics, Greg und Ron.
-Ihr seht wunderbar aus. -Mach's! Claire Bärchen!
Unsere herrlichen Versuchskaninchen heißen Layla and Lola Farrell.
Zwillinge?
Also, Greg und Ron, zeigt, was ihr drauf habt.
Los geht's. Nehmen Sie Platz, Gnädigste.
Wir machen aus diesem "Pff"-Gesicht...
...ein "pff-antastisches" Gesicht.
Mia? Mel? Los geht's, Mädels!
Jede Menge Unreinheiten. Machen wir ein Max-Glam.
-Wie fühlst du dich? -Gut.
Gut. Deine Haut sieht toll aus! Was tust du für sie?
-Ich trinke viel Wasser. -Das ist wichtig.
Wenn sie sauer werden, ist es vorbei.
-Etwas Lippenstift und es wird toll. -Lächeln.
-Ok, hör auf. Schmollmund. -Wir richten keine Zähne.
Was magst du am Make-up?
Es macht Spaß. Und gibt mir das Gefühl: "Ich bin heiß."
Bei wem knallt es zuerst? Bei Mel oder Mia?
Du hast lange und kräftige Wimpern.
Du musst sie nur betonen, mit etwas...
...Mascara.
-Fertig. Wunderschön. -Danke.
-Nein, ich meinte seine Arbeit. -Danke.
-Wunderschön. -Ja, oder?
Mal schauen, was sie geschafft haben.
Mia und Mel, erklärt uns Laylas Look.
Ja.
Bei Mia & Mel übertünchen wir nichts. Das gefällt uns nicht.
Wir wollen, dass Schönheit durchscheint. Seht her!
Danke.
Zeigt ihr uns euren Look, Jungs.
Lola ist ein süßes Mädchen,
aber wir wussten, sie kann eine scharfe Braut sein.
Also haben wir ihre Makel mit einer Vollgrundierung überdeckt.
Und als Krönung natürlich unser Lippenstift...
...Poppin' Cherry.
Lola, Layla, bitte, tretet näher.
Witzig. Fast wie Davor-Danach-Fotos, oder?
Wir waren noch nicht fertig. Setz dich.
Wir haben gemacht, was wir wollten. Hör auf.
Wir sind noch nicht ganz fertig.
-Eine Sekunde. -Was soll das?
-Was ist los mit dir? -Ich richte das.
Hör auf, jemandem gefallen zu wollen, der dich immer wieder enttäuscht.
Sie ist nicht deine Mutter.
Mel, du hast so recht, was sie angeht.
Sie ist rücksichtslos, wenn sie nicht kriegt, was sie will.
Du musst wirklich wie auf Eiern gehen, wenn sie dabei ist.
So ist das also?
Du redest hinter meinem Rücken mit Claire über mich?
Ich weiß manchmal nicht, wie ich mit dir umgehen soll!
Du hättest mir einfach mal vertrauen sollen.
Du musst nicht mehr mit mir umgehen. Ich bin weg.
Du hast ihr unsere Firma übergeben!
Es ist schon lange nicht mehr unsere.
Das ist nicht wahr!
Du wolltest nur unseren Erfolg, weil du besessen davon bist,
was andere über dich denken.
Dir ist egal, was andere denken.
Du tust, was du willst. Du bist egoistisch.
-Egoistisch, ich? -Ja!
Ich kümmere mich um dich,
seit ich das erste Mal deine Bruchbude betrat.
Also nur aus Mitleid?
Ich habe mein Leben damit vergeudet,
dir die Angst davor zu nehmen, etwas Neues anzufangen!
Es ging dir nicht um mich,
sondern darum, zu beweisen, dass du jemand bist!
Lieber bin ich ein Niemand als eine Tyrannin.
Ich habe es satt, dich am Hals zu haben.
Diese letzten 20 Jahre waren reine Verschwendung.
Ihr hattet recht. Wir hätten die Firma nie gründen sollen.
Oh Gott, wir haben nur deshalb so zickig reagiert,
weil wir neidisch auf euch waren,
Stimmt. Mein Tagebuch ist voller Einträge darüber,
wie neidisch ich auf eure Freundschaft war.
Du kannst jeden Tag mit der besten Freundin verbringen.
Wir mit unserer Familie. Das ist toll, aber manchmal...
Wir sind mit der Familie zusammen. Das ist klasse, aber...
...manchmal will man Freunde um sich haben.
Ihr zwei kriegt das wieder hin. Ihr seid wie Schwestern. Das ist toll.
Ja, Kim hat recht.
Von Geschwistern habe ich als Einzelkind keine Ahnung,
aber es ist toll, und ihr kriegt das wieder hin.
Danke, Mädels.
Ich weiß nicht.
Was machst du?
Ich bin auf Zillow.
Ich brauche eine günstigere Wohnung, da ich zurzeit arbeitslos bin.
Es ist eine billige Fälschung.
Natürlich.
Es tut mir leid, Barret.
Wir hätten dich nie feuern sollen.
Ich bin nicht sauer darüber.
Ich weiß, Claire ließ euch keine Wahl.
Aber ich verstehe nicht, warum ihr mich danach nie angerufen habt.
Das ist das erste Mal, dass wir reden.
Vermutlich nur, weil du im Moment Mel nicht hast.
-Ich kann das nicht. -Setz dich wieder hin!
Ich bin noch nicht fertig.
Ist dir klar, was Mel für dich tut?
-Sie tut nicht... -Du hast keine Ahnung.
Sie richtet jeden Tag den Laden perfekt her,
damit du deine Kreativität austoben kannst.
Und hinterher...
...räumt sie wieder auf,
damit du am nächsten Tag weitermachen kannst.
Und daheim ist es bestimmt genauso.
Na ja, sie tut Zahnpasta auf meine Zahnbürste.
Fast jeden Tag.
Wie geht es dir? Schönes Kleid. Wo hast du es her?
Ich fand es auf einem Zaun vor der Schule.
Es war ziemlich öde ohne dich. Und ohne sie.
Syd...
Mia und ich arbeiten nicht mehr zusammen.
Darf ich dir etwas sagen?
Du hast Angst davor, ihr Dinge zu sagen.
Darum könnt ihr euch nie aussprechen.
So hat dieser ganze Mist angefangen.
Scheiße.
Komm schon. Ihr müsst wieder hier arbeiten.
Hast du das gesehen?
Auf der Website von Get Some.
Claire Luna präsentiert ein neues Produkt.
Was?
Sie hat uns reingelegt. Das ist One Night Stand!
Du lässt dir deinen Bestseller wegnehmen?
Und deine beste Freundin?
Ich wollte dich gerade anrufen!
Wo bist du? Ich muss dir etwas sagen.
Ich war im Laden. Wo bist du?
Ich gehe zum Laden. Ich finde dich.
Ich muss dir etwas sagen. Ich fasse es nicht, dass ich...
Ich muss etwas Wichtigeres sagen.
Nein, was ich dir sagen muss, ist wichtiger.
Entschuldige.
Ich habe nie gesehen, was du alles tust. Du hattest recht.
Ich hatte Angst. Ich war unfair zu dir und...
Es tut mir leid, dass ich dich nicht geachtet habe.
Mir tut es leid.
Nein, du hattest recht. Ich muss mich ändern und werde es tun.
Ich möchte dich niemals enttäuschen.
Du bist meine Familie, mein Zuhause.
Ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.
Ich habe mir seit drei Wochen nicht die Zähne geputzt.
Ich hätte ihr niemals glauben sollen.
Ich habe unsere Chance ruiniert.
Es gab keine! Du hattest recht.
Sie gab One Night Stand den Typen von Get Some.
Niemand klaut ungestraft unsere Ideen.
Weißt du was? Wir brechen dieser Schlampe das Genick.
Danke, dass Sie mich empfangen.
Mia Paige, was kann ich für Sie tun?
Ich habe etwas für Sie.
Ein Angebot, das sie nicht ablehnen werden wollen.
Los!
Schau dir all die Leute an!
Meine Damen und Herren, die Königin der Schönheitspflege,
Claire Luna!
Hallo, ihr phantastischen Frauen!
Ich liebe dieses Event,
denn heute darf ich meine Debütanten in die Welt der Kosmetik einführen.
Das sind zwei Genies.
Und gemeinsam stellen wir ein unglaubliches neues Produkt vor,
für das ihr Damen den Verstand verlieren werdet.
Seid ihr bereit?
Meine Damen und Herren...
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie auf der Bühne
Mia und Mel!
Ja, meine Damen.
Danke. Wir freuen uns riesig, hier zu sein,
und von dieser starken Frau hier unterstützt zu werden.
Danke, dass du alle Frauen unterstützt.
Danke, Claire!
Als umarme man eine mexikanische Barbie-Puppe.
-Wie eine Stange Sellerie. -Sind das Spanx?
Dank dir, Claire, stehen wir hier
und dürfen euch allen zeigen, was für uns das Fundament für Schönheit ist.
Einander zu haben.
In Freundschaften zählen nicht nur die Höhepunkte.
Sondern auch die Tiefpunkte. Und alles dazwischen.
Glaubt ihr wirklich, ihr kommt mit diesem Mist durch?
Schauen Sie mich schräg an, wenn ich auf Babypartys zu betrunken bin?
Auf jeden Fall.
Aber am Ende,
schaut euch diese Haut an, dieses Lächeln,
diese Herzen. Versteht ihr mich?
-Ich liebe euch so sehr. -Ich euch auch.
-Tu was! -Was? Sie sind bereits auf der Bühne.
-Na und? Hol... -Sie sind noch nicht fertig.
Weg damit.
-Kann ich das zurückhaben? -Ach komm!
Ich habe Butt-Plugs, die sind größer als du.
Schön, ich werde...
Deine sind aus Stein. Aua.
Du Haufen Kürbisscheiße! Ich reiß dir das alles runter.
Josh, du bist gefeuert!
Was?
Dein Glück hängt nicht von einem Mann ab.
Mein Stichwort.
Stimmt, und es tut gut, das zu hören.
Glück kommt von innen. Das weißt du.
Es klingt abgeschmackt,
-aber es stimmt. -Es ist wahr!
Du bist ein so toller Freund.
Und falls ich auf dem Heimweg von einem Bus überfahren werde:
Er war wirklich mein bester Freund.
Wir haben ein neues Produkt für euch beste Freundinnen,
die schwere Momente durchgestanden haben,
und am Ende dadurch stärker wurden.
Das ist "Ein und Alles"!
Ein Kosmetikset, mit dem du und deine beste Freundin
euch schön machen könnt, während ihr abrockt.
Wo seid ihr, Freundinnen?
Wir sind zusammen durch dick und dünn gegangen!
-Ihr wisst, was ich meine. -"Ein und Alles".
Probiert es aus. Seht es euch an.
Das ist ein Hit.
-Bin ich trotzdem gefeuert? -Natürlich.
Schau mal, ob du ohne mich deine Handtasche findest.
Sie ist dort, wo sie immer ist.
Gut, ich verzeihe euch.
Das passt toll zu Oviedo!
Das ist nicht für Ihre Firma.
Baby, ihr gehört mir.
Das stimmt nicht. Ihnen gehört Mia & Mel, die Firma.
Sie hatten recht. One Night Stand ist Schnee von gestern.
Wir haben eine neue Firma gegründet, mit neuem Partner,
und wir nennen sie Proud.
Ihr fangt ganz neu an?
Wollt ihr hausieren gehen
und es mit Pfadfinderkeksen verkaufen?
Nicht ganz.
Shay?
Ich sehe, was hier läuft.
Du klaust mir meine Mädels, um dich zu rächen?
Ich brauche sie nicht zu klauen, du hast sie rausgedrängt.
Genau wie mich damals.
Mein Gott, Schluss mit dem Theater. Rede mit meinem Anwalt. Husch!
Claire. Du hast dich nicht verändert.
Wir waren ein tolles Team. Aber du musstest immer recht haben.
Du bist wie früher.
Selbst dein Gesicht wirkt, als hättest du seit 30 Jahren nicht gelächelt.
-Soll das eine Beleidigung sein? -Ja, für deine Seele.
Körperlich siehst du gut aus.
Ich habe euch überschätzt.
Ihr seid bloß ein kleines Mädchen und eine Tyrannin.
Hören Sie zu. Nein, ok?
Wir sind klug und wir sind stark,
Freundinnen, die einander lieben und achten.
Und was sind Sie, Claire Luna?
Sie sind ein falsches, machtgieriges, hinterhältiges, verräterisches,
krummzahniges Arschloch, das aussieht wie Jessica Rabbit!
Das ist gut.
Das mit den Zähnen hat mich überrascht.
Die sehen wirklich irre aus. Weiter.
Und noch was. Sie haben Blaue Waffeln.
Diese Schlampe hat Blaue Waffeln!
-Habe ich nicht! -Doch.
-Nein! -Und Sie sind nicht wildst!
Und jetzt feiern wir. Los.
Also, fühlt ihr euch gut?
-Was soll das werden? -Wir fühlen uns gut...
Eins, zwei, drei, vier!
Ich habe einen guten Job In der Stadt aufgegeben
Habe Tag und Nacht Für den Boss geschuftet
Und nie Zeit damit verschwendet
Darüber nachzudenken Was hätte anders laufen können
Dreht euch weiter, große Räder
Dampfe weiter, Proud Mary
Und es geht weiter
Immer weiter auf dem Fluss
Sie sind genial!
Toll. Du darfst zusehen, wie ich ihre Marke nehme
und eine Milliarde verdiene. Und du kriegst nichts.
Ich brauche nichts.
Und sie besitzen noch immer 49 % von Mia & Mel.
Du wirst ihnen also 490 Millionen zahlen müssen.
Scheiße!
Und es geht weiter
Immer weiter auf dem Fluss
Ein Jahr Später
Ladys, mir wurde gerade gemeldet,
dass Proud bis Ende des Jahres weltweit vertrieben wird!
Das ist wundervoll!
Gut, schauen wir mal, ob ihr geübt habt.
Also, Barret, wie sagt man "Proud" auf Französisch?
Spanisch?
Das war Russisch.
Italienisch.
Wir müssen dir einen Mikrochip verpassen.
Tschüssi!
-Danke, Ladys. Genug für heute. -Danke.
-Lass das. -Was?
Los. Dann sag es.
Machst du das die nächsten 20 Jahre lang jede Woche?
Zwanzig? Wir hören schon nach 20 Jahren auf?
Sag es. Los, sag es.
Gut. Ich sage es, wenn du dann aufhörst.
-Wir haben es geschafft. -Was?
-Wir haben es geschafft. -Lauter.
-Wir haben es geschafft. -Ja? Was denn?
Wir haben Gas gegeben! Wir sind der Hammer!
-Wir haben es geschafft? -Ja!
Untertitel von: Georg Breusch