Cosa? Era al bar senza guardie del corpo?
E non è finita.
Arrivati nella sua stanza d'albergo,
mi ha insaponato le tette con una saponetta minuscola.
È assurdo! Non sono attratta da lui.
Ha il culo piatto.
- A te piace grosso. - Esatto.
Mi piacciono gli uomini col culo grosso, ok?
Anche se sono analfabeti.
Ma il fatto è che Barack Obama mi ha scopata proprio bene.
- Cosa? - Però non me la sono goduta.
Continuavo a sentirmi in colpa per Michelle.
È colpa del suo libro. Ha rovinato le mie fantasie su di lui.
Non penso ai suoi jeans fuori moda, ma non posso non pensare a Sasha e Malia.
- Com'era stavolta il suo uccello? - Solenne e sicuro di sé.
Un uccello presidenziale.
- Fai prima tu la doccia? - A te serve più tempo per i capelli.
Userò lo shampoo secco.
Perché? Non hai i capelli sporchi.
Davvero?
Perché il sesso nei sogni è tanto meglio di quello vero?
Perché vengono quando vuoi tu.
Hai proprio ragione!
Quando finisco io, finiscono pure loro!
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Amiche in Affari
- Ciao. - Ciao.
- Com'è andata la serata, Syd? - Com'era il panino?
Alla fine l'ho mangiato tutto.
Ma mi sono accorta di non aver tolto la carta dal formaggio.
Ora mi sento un po' costipata.
Tranquilla. Sono solo fibre.
Magari cacherai un romanzo.
Lo spero proprio.
Fai continuare me. Posso sostituirti un attimo?
Ti affido alla migliore truccatrice del negozio.
Una delle proprietarie.
- Ciao, B. - Ciao. Come va?
Hai finito coi rossetti color prugna?
Ah-ah.
Santo cielo.
- Quando lo ha creato Mia? È splendido. - Lo so. È un genio.
Sono verde di invidia.
Questi non sono finiti.
Non ha finito i mascara?
Non mi piace fare la spia sulla tua partner non-sessuale.
Non è vero, Barret.
Ha mangiato dei dolci all'erba e detto che avrebbe finito domani.
Ok. Qui ci penso io.
- Che programmi hai stasera? - Ho il ballo scolastico.
Il ballo! Di che colore è il vestito?
Bianco e oro.
Ok. Ora ti sistemo le sopracciglia.
SCADUTO
Hai delle belle sopracciglia. Non esagerare con le pinzette.
Ora vanno di moda folte!
- Sei bellissima. - Grazie.
- Quindi stasera hai il ballo? - Sì.
- Posso vedermi? - Prima devi dire:
"Sono una bastarda super gnocca, guardatemi e mettetevi in ginocchio".
Non dirlo a tua madre.
Sono all'ultimo anno e posso, cazzo.
Scusa.
Ok.
Sono una bastarda super gnocca, guardatemi e mettetevi in ginocchio.
Brava! Ora guardati.
Santo cielo.
Sono io!
E ricorda: stasera niente sesso.
Sarebbe orribile.
Il tuo accompagnatore ballerà, suderà,
gli finirà il sudore nella fascia,
poi giù a Funkytown ed è così che ci si becca la candida.
Non ti conviene.
In più la tua vagina sarà così stretta per un periodo limitato,
approfittane.
Amen!
Grazie di tutto.
- Figurati. - Ciao.
- Sei splendida! - Divertiti. E stai attenta!
In caso contrario, chiamala come me.
Le hai fatto lo sconto.
Sconto per nerd simpatiche.
Ne abbiamo già parlato.
Stiamo a malapena a galla.
Gli affari vanno bene. Il kit Una Botta e Via spopola.
Non faccio in tempo a prepararli.
Lo so. Forse è questo il problema.
Un prodotto introvabile diventa trendy.
Già. La gente adora ricevere dei "no".
La qualità innanzitutto, giusto?
Non dobbiamo rovinarci la reputazione.
Giusto.
Ora abbiamo la festa premaman di Kim. Ci vediamo domani.
No, torneremo più tardi. Ci vediamo oggi pomeriggio.
Ok! A domani!
La casa di Kim è diventata più grande?
Probabilmente, ha una di quelle toilette giapponesi
che ti asciugano la patatina.
Wow.
Dev'essere bello avere tanti soldi.
Ciao!
Siete molto gentili a truccarci sempre.
Vogliamo che tu sia splendida e lo sei.
- Una splendida futura mamma! - Grazie.
In effetti mi sento alla grande.
Per ora.
Il piccolo Ryder è un così bel fagottino paffutello!
Lo so. I suoi rotolini catturano tutto quello che mangio.
Capita anche a me.
Salve.
Salve! Tempismo perfetto!
- Dove la metto? - Qui va benissimo. Prego.
Cosa vi siete inventate?
Un regalino... per mostrarti il tuo futuro.
Ma cosa...
Oddio.
È una vagina che divora la testa di una bambola?
Le scaglie di cioccolato sono i tuoi peli pubici?
Oddio. È bellissima.
Stai parlando della replica glassata della tua vagina?
È fatta esattamente così, ragazze.
Anche se io me la sono depilata.
Per liberare il campo al medico.
Che gentile! Il mio ha dovuto cercarla.
È assurdo che non lo vogliate anche voi.
- Un pezzo di torta passera? - No, un bambino!
- Il nostro lavoro è il nostro bambino. - Già.
Lo so, ma temo
che se aspettate troppo poi non potrete averne più.
- Abbiamo tempo. - Janet Jackson l'ha avuto a 50 anni.
Già. E potete avere una carriera di successo e un figlio.
Io ho entrambe le cose.
E sto dando di matto, cazzo!
Ieri notte ho sognato che Ryder gattonava sul pavimento
e c'erano trappole per topi ovunque
che lo facevano a brandelli fino a spolparlo vivo.
I figli sono una benedizione!
Come vanno gli affari?
Non abbiamo soldi a palate, ma gli affari vanno bene.
Davvero?
- Ok. - Quindi va tutto bene?
Le vendite online vanno forte.
E il negozio? Sta prendendo piede?
È iniziata la stagione del ballo e abbiamo tante studentesse.
- Dovreste venire a trovarci! - Certo.
Grazie, zia Margot.
Ora quale apro?
Questo è di Mel e Mia.
"Primo kit di trucco per bambine."
Che carino.
Un piccolo rossetto per bambine.
Così le loro guance sembrano più magre.
Vorrei io quei trucchi.
Che idea geniale.
- Dove l'avete trovato? - È opera nostra.
- Abbiamo un'azienda di cosmetici. - Complimenti.
Mia figlia ha venduto la sua società d'acqua alcalina per 4 milioni di dollari.
Avete fatto valutare l'azienda?
Non ancora, zia Margot.
Capisco. In effetti è costoso.
Mia figlia è sempre stata ambiziosa.
Ha avuto un figlio l'anno scorso.
Be', congratulazioni, nonna Margot.
Grazie.
Che donna maleducata!
Che lavoro fa? Fa le seghe a quel ricco vecchiaccio di suo marito?
Adoro quando ti arrabbi così.
Dovresti farlo davanti alla gente. Perché non lo fai?
- Perché a quello pensi tu. - È vero. Ci penso io.
Quella parlava a vanvera.
"Mia figlia e il suo uranio e poi..."
- Acqua alcalina. - Non era uranio?
No, ha detto acqua alcalina.
Serve a bilanciare il pH della gente.
Che donna orribile.
Diciamocelo. Sua figlia è una puttana.
Diciamocelo. Sai a chi assomiglia?
Assomiglia a una Betty White fuori di testa.
A me ricorda George Washington.
È vero! Sembra uscita dritta dalla scatola dei fiocchi d'avena.
Mi fa venire voglia di mettere a bollire l'acqua.
- Devo aprire la finestra. - C'è troppo fumo.
Ora ho voglia di fiocchi d'avena!
Con sopra un po' di burro e zucchero di canna.
Sì, ho la fame chimica.
È il tuo stomaco che brontola?
È Ryder.
- Cosa? - C'è qualcuno, qui. Ciao!
- Ora la spengo. - Aspetta.
- Non ha fatto nessun rumore. - Già.
Non l'avevamo visto.
- Spegni quella canna, dai. - Scusa.
- Ma che fai? - Oh, cazzo.
Oddio.
Sembra che stia fumando.
Aspetta un attimo.
Voglio fargli una foto. Guarda.
- Guarda. - Siamo terribili.
Non siamo terribili. Il bimbo dorme.
Da grande diventerà un filosofo.
Non dovrebbero irritarti. Guarda Ryder. Lui dorme...
Arrivano. Dobbiamo nasconderci.
Quando li vedi dormire...
Usciamo dalla finestra.
Forza.
Adoro le nostre amiche, ma oggi non voglio sentirmi giudicata.
Dovrei farcela. Posso saltare in piscina. Dai.
- Possiamo farcela. - No!
Forza, andiamo.
Cos'è questo odore? Erba? Kim!
Qualcuno ha fumato dell'erba qui dentro.
Chi fuma erba in una stanza con un neonato?
- Kim! - Che succede?
C'è qualcuno là fuori?
Che cazzo combinate?
Ciao.
Bella festa, Kim!
- Cosa stavate facendo? - Niente!
Mi spiace, ma non credo stesse respirando.
- Cosa? - Insomma magari solo un pochino.
Mio figlio è morto per un minuto?
No. Sta bene. Non è fatto.
Perché non mi avete invitata a fumare con voi?
Non siamo più al college, lo sapete?
Voi non siete meglio di noi, ok? Avete tutte dei problemi.
Sapete cos'altro abbiamo? Delle case.
Perché ci affidiamo ai commercialisti
e non usiamo app per le tasse. O meglio una versione di prova!
Comprate almeno la versione integrale.
- Mel, sei un disastro. - Non osare.
È una mia amica ed è una brava persona.
È grazie alla sua affidabilità creditizia
se abbiamo un negozio.
Quindi non offendetela!
Mi prendi per il culo? Dovete darvi una regolata!
Brutta... puttana!
- Che stai facendo? - Non voglio rovinarmi i capelli.
Prendi, zia Margot!
Andiamocene. Forza!
- Non sono i suoi veri capelli? - È una cosa culturale.
Girala, sbattila Sbattila, oh, sì
Mia!
Tu gira la mia frittella Girala
Sbattila, sbattila Girala, sbattila
Potreste fare più piano?
Urlate troppo. Un po' più piano.
- Ecco l'altra metà della nocciolina M&Ms. - Cosa?
I vostri nomi iniziano entrambi per "M".
No, Harry. Sei molto dolce, ma no.
Scusa se io e il mio trombamico ti abbiamo tenuto sveglia.
- No, ho dormito bene. - Perfetto.
Dovevo smaltire la torta a vagina.
Sopra a Harry.
Che peraltro è glabro come un manichino per la rianimazione.
Non è proprio il mio tipo, ma...
Guarda che può sentirti. È qui.
No, non mi offendo.
Io e Mia siamo sinceri l'uno con l'altra.
È il rapporto più sano che abbia avuto. Nessun legame.
Sono felice per entrambi.
È un po' acida perché non è cresciuta in una famiglia molto comunicativa.
Ma tua madre mi ha aiutata. Era fantastica.
La madre di Mia era grandiosa.
- Che donna era? - Magnifica.
Ci ha lasciato questa casa quando è morta.
- Ti voglio bene, mamma! - Anch'io.
Tua madre cosa fa, Mel?
- Meth, soprattutto. - Sì, è una "cuoca".
Ed è pulita dal 2000-mai.
Ha un senso dell'umorismo dark, ma mi piace.
Posso avere un pancake?
Ok, Mel.
A quanto pare, anche tu te la sei spassata stanotte.
- Ciao. - Ciao.
Veramente dovresti andartene. Devo andare in chiesa.
Ok. Posso chiamarti?
No, ma grazie.
Ciao.
La porta è là.
Ok.
Ti sei trovata uno con pochi neuroni.
- Ti prego. - Voi due siete grandiose.
Quando avrò la vostra età, anch'io voglio vivere coi miei amici.
- Ahi. - Non ascolto mai ciò che dice.
Guardo solo quella bocca vellutata
e penso a come si muove nei miei orifizi.
Le nostre amiche hanno una casa, una famiglia, una vita.
Non è strano vivere ancora insieme?
Che importa? Siamo due regine toste,
come quelle che hanno allevato Wonder Woman. Siamo una tribù.
Giusto. Dici sul serio?
Sì!
Non è una colpa anteporre la carriera.
Ci comportiamo come gli uomini.
Ci siamo fatte il mazzo e abbiamo aperto un negozio. Siamo grandi.
Una ragazza di colore e una bianca. Trucchiamo ogni tipo di pelle.
Abbiamo prodotti per tutte.
Sono arrivate!
Salve, signore.
I due geni sono tornati!
Ti comporti in modo strano.
Stavamo giusto mostrando a Josh le nuove modifiche al sito web su Wix.
Visto che lui è del mestiere.
Ci spiace, ma non assumiamo.
Ci siamo tutti? Facciamo l'appello.
Mia? Mel?
Magnifico.
E Sydney. E Barret.
E tu chi diavolo sei?
Sono qui per conto di Claire Luna.
Oviedo Beauty. Quella Claire Luna?
Oviedo Enterprises International. Quella Claire Luna.
Capisco.
Claire tiene d'occhio le vostre vendite online da mesi.
E questo è... geniale.
È il kit Una Botta e Via, monouso e facile da mettere in borsa.
- Il prodotto di punta. - Piace a Claire.
Vuole incontrarvi non appena Claire avrà un po' di tempo.
Forse investirà nella vostra azienda.
Cosa? Davvero?
È chiaro che Claire ha buon gusto.
Ma noi ci siamo messe in affari per non rendere conto a nessuno.
Grazie di essere passato.
Sei l'uomo più ben curato che abbia mai visto.
- Dovresti provarci, B. - Smettila.
È un po' sopra le righe.
Dammi un secondo. Torno subito. Non andartene.
Profumi davvero di pulito.
Come un termometro prima di infilarlo nel culo.
Non vuoi neanche incontrarla?
No. Ci eravamo promesse di non vendere mai.
Quando parlo di bilanci i tuoi occhi diventano vitrei.
No, è una patologia cronica dovuta all'erba. Lo sai.
Beh, non sapevo come dirtelo...
...ma non siamo rientrate delle spese per l'apertura del negozio.
Ora non esagerare.
Se continuiamo così, dovremo chiudere tra sei mesi.
Ma che diavolo... Avete degli uccelli, qui?
Non badate ai droni. Sono il regalo di un ammiratore di Claire.
Non posso dire a nessuno di chi si tratta.
Jack Dorsey. Twitter.
È come se non l'avessi fatto, perché non so chi diavolo sia.
Non dovremmo essere qui.
Vuoi che il negozio fallisca?
Siamo messe così male?
No, non dirmelo.
Ok, non lo farò.
E va bene. Dimmelo. Posso sopportarlo. Forza.
Abbiamo un debito di 493.000 dollari.
Ma che cazzo...
Mi dispiace. So di aver fallito. Scusa.
È dura per me dirti queste cose.
Smettila. Troveremo una soluzione.
Insieme. Ok?
Che stai facendo? Cos'hai fatto?
Mi ha attaccata lui! Perché lo difendi?
Ci cacceremo nei guai. Perché l'hai fatto? Ci sta guardando!
- Mettilo in borsa. - Cosa?
Mettitelo in borsa. Tu sei bianca. Non finirai in galera.
Due pesi e due misure. Avanti.
Sei una bianca privilegiata. Non andrai dentro.
Lascialo lì.
- Volete che torni dopo? - No.
Stavo solo facendo stretching. Chiedo scusa. Mi fa male il polpaccio.
Stamattina ho corso una maratona.
Complimenti.
Claire vi raggiungerà quando vuole lei.
Oddio, ha una sedia girevole Wegner.
Costa 10.000 dollari.
- Che stronzata. - 10.000 dollari.
È una stronzata!
Salve, donne favolose.
Mel Paige e Mia Carter.
Le due volte "Piccole imprenditrici di Atlanta da tenere d'occhio".
21.000 dollari in vendite online il mese scorso.
Migliori amiche da 22 anni!
Notevole.
Mi chiamo Clara Luna,
che significa "chiara e brillante luna".
La traduzione letterale è "chiara luna". Il "brillante" è, ovviamente, implicito.
Voi potete chiamarmi Claire.
È un onore conoscerti.
L'onore è sempre mio.
Sono fiera di avervi trovate.
Non hai trovato niente. Esistevamo già.
Oh, Mia!
Sei una tipetta tosta.
Mi piace.
Scusate. Il mio cellulare sta vibrando. Chiedo scusa.
È davvero rumoroso. Mi spiace.
Che cosa strana.
Prima, mentre volava, ha colpito...
L'avete trovato sexy?
- Certo. - Sì!
Giochi a golf?
Oh, no. Giocherello con la mazza.
C'è chi lo fa con uno stuzzicadenti, i bambini usano le caccole...
Anche alcuni adulti.
Voi siete perfette per questo posto.
Voglio coinvolgere altre donne in questo viaggio incredibile.
Ascolta, Claire. Noi teniamo molto al nostro marchio.
Vogliamo che le donne capiscano di essere già belle
e che nascondersi sotto il trucco non serve.
Devono brillare da dentro.
Capisci?
Più di quanto tu creda.
Credete che non sappia da dove venite?
Ma io so molto più di quanto pensiate che io sappia.
Mel, anch'io come te ho avuto un'infanzia difficile.
E come te, Mia, ho una passione per i mix di colori.
Abbiamo avviato le nostre attività da zero
e anch'io ho un neo sul viso come te.
Voglio che assaporiate la gioia
di vedere i vostri prodotti nei negozi più esclusivi.
Voglio vedere la vostra reazione quando, guardando l'estratto conto,
capirete di essere milionarie.
Mi metterei a cacare in mezzo alla banca.
Oh.
Ok.
No, non lo farei.
Ecco la mia proposta.
Estinguerò il vostro debito in cambio del 51% della vostra azienda.
E presenterò la linea Mia e Mel per Oviedo
al mio prossimo party di lancio.
Se tutto andrà bene,
investirò 1,7 milioni di dollari su di voi.
Ci salveresti la vita.
Posso abbracciarti?
Niente abbracci. Non accettiamo l'offerta.
Così controllerà la nostra azienda e non è ciò che vogliamo.
Ok, puoi scusarci... uno momento?
- Ti prego. Ti fidi di me? - Non mi fido di quella stronza.
Non abbiamo scelta.
Riconosco una parrucca quando la vedo e quelli non sono capelli veri.
- Ti prego, Mia, fidati di me. - No.
Non possiamo!
Io e la mia amica ne abbiamo parlato.
La risposta è... assolutamente no.
Ok.
Allora farò una cosa che non ho mai fatto,
ma per voi la faccio volentieri.
Rileverò solo il 49% dell'azienda e voi manterrete il controllo.
Soddisfatta?
Non sono ancora convinta.
Puoi darci un po' di tempo per rifletterci e discuterne?
Ok. È una decisione importante.
Ponderatela bene.
Vuole una risposta entro domani.
Allora...
Non voglio più parlare di Claire Luna.
Allora non parliamone.
Attenta, Baby Driver! Dove stiamo andando?
È stato un incontro intenso. Dobbiamo bere.
È la serata karaoke.
Perché concederai loro il 51% dell'azienda?
Pura strategia, Josh.
Otterrò da loro tutto ciò che voglio.
L'amicizia viene meno quando subentrano i soldi.
I soldi cambiano tutto.
E se non lo fanno loro... lo faccio io.
Sei proprio stronza.
- Grazie. - Non c'è di che.
Bene. Due Cîroc alla pesca per le mie due pesche.
- Oh, grazie. - Cin cin.
Cin cin.
Mia, abbiamo sacrificato le nostre vite per un'occasione simile.
Avevi promesso di non parlare di Claire Luna.
Sto parlando di un'occasione unica.
Passiamo a due signore.
Un bell'applauso per Mia e Mel!
- Mi prendi in giro? - Non lo facciamo da un po'.
Ehi!
Forza, Mia, canta!
Avanti!
- L'amore ci eleva dove meritiamo - So cosa stai cercando di fare.
- Ci siamo fatte il culo per arrivare qui! - Dove gridano le aquile
In cima a una montagna
- E se perdessimo la nostra libertà? - Claire ci eleverà dove meritiamo
Non startene lì a karaokearmi.
Lontano dal mondo che conosciamo
Dove soffia il vento limpido
Ti comporti da pazza.
Sogniamo questa cosa dall'adolescenza.
È il tuo sogno.
Io volevo solo un'attività.
Mi avete salvata quando mi avete accolta. Ora lascia che ti ripaghi.
Sai che ti dico?
Al diavolo, ci sto. Facciamolo.
Facciamolo. Ma non cantare più. Sfonderemo e avremo successo!
Sfonderemo con i cosmetici!
Salve, signore.
Conoscete Greg e Ron di Get Some? Greg e Ron, loro due sono...
Mia e Mel di Mia e Mel. Le conosciamo bene.
Vi seguiamo su Insta, e siete una grande ispa...
...razione.
Anche voi vi occupate di cosmetici?
- Sì. - Strano, eh? Due etero...
Vi avevamo presi per gay.
- Grazie. - Grazie mille.
All'industria della cosmesi servono punti di vista sempre nuovi.
- E vanno sfatati certi miti. - Siamo onesti.
Per chi si fanno belle le donne?
- Per se stesse. - Per le altre donne.
Per gli uomini.
Sembra un concetto antiquato, ma è la verità.
Le donne moderne ammettono di voler fare sesso e sembrare sexy.
Per questo il nostro slogan è semplice e preciso:
"Prendilo e sii sexy".
Semplice.
Grazie mille, ragazzi. Conoscete la strada.
- Signore. Claire, grazie. Ti adoro. - Entrate.
Quei due sono degli idioti, ma sono molto ambiziosi.
Sto pensando di comprare anche la loro azienda. Vedremo.
Bene, signore. Ho un'ulteriore clausola.
Sarà un'operazione piuttosto complessa e, per mia esperienza,
affari e amicizia non vanno d'accordo.
Ciò che sto cercando di dirvi
è che se la vostra collaborazione dovesse andare incontro a degli intoppi
e una di voi dovesse lasciare l'azienda,
a me spetterà il 51% e quindi la maggioranza.
Non succederà. Siamo migliori amiche dalle scuole medie
e questo va a vantaggio degli affari.
La nostra amicizia è indissolubile.
Non farti venire strane idee in quella testolina.
La mia testa non è "-ina". È solo che ho due meloni giganteschi.
Concordo.
O mio Dio!
Congratulazioni.
Ora festeggiamo.
Avanti, Mia.
Ora basta. Ok. Abbiamo festeggiato.
Il party di lancio è tra sei settimane.
Voglio da voi una presentazione di come sarà il vostro marchio
dopo che l'avrò acquisito... mañana.
Certo. No problemo.
Possiamo farcela. Grazie.
Bene. È questo che ci spetta grazie ai soldi di Claire Luna?
Non dovevate comprarci dei regali così costosi, ma grazie.
L'abbiamo fatto volentieri. È una svolta per tutti noi.
Non saremmo qui senza di voi.
Gucci, Gucci, guuu!
Magnifico.
Ok. Quindi,
come cambieremo il nostro marchio per Claire?
Qual è la nostra storia?
Sono un'amante degli animali divorziata. Usate la mia.
Sydney, noi ti adoriamo e adoriamo la tua storia,
ma dobbiamo focalizzarci sulla storia del marchio senza stravolgerlo.
Non possiamo tornare da Claire e dirle
che la nostra idea è non stravolgere il nostro marchio.
Serve un'idea nuova e fresca. Non gigioneggiamo.
- "Non gigioneggiamo?" - Non gigioneggiamo!
- Gigioneggiamo? - Non gigioneggiamoci.
Concentriamoci!
Qual è il punto di incontro tra ciò che vuole Claire e ciò che facciamo noi?
- Avanti. - Ci servi tu, Mia.
Sei la nostra fonte di idee.
Non mi vengono, se mi viene imposto.
Ho un mio iter.
- Usciamo. - Cosa?
Harry dà una festa di compleanno.
Potremmo farci un salto, bere qualcosa
e io gli darò il mio regalo.
Domani abbiamo una presentazione. Dobbiamo lavorarci su.
Ci saranno anche delle ragazze
e potremmo fare loro delle domande e trovare delle idee.
Che ne dici di un fard opalescente adatto alla sera e al giorno
chiamato "Viso scintillante"?
Che ne dici se do a Harry il suo regalo
e tu chiedi ad alcune di queste ragazze come si truccano?
- Torno subito. - Mia, non posso...
Non abbiamo tempo!
Buon compleanno.
Dobbiamo fare presto. Io e Mel dobbiamo lavorare.
Sono emozionato per voi. È tutto il giorno che sorrido.
Tu sorridi sempre tutto il giorno. Avanti.
- È pazzesco... - Non parlare!
Voi giovani non fate che descrivere la vostra vita!
Sembra di fare sesso con qualcuno su Instagram Live.
- Ciao. - Ciao!
Siete molto carine.
Descrivetemi il vostro trucco.
Io ho solo la crema solare e un volumizzante per labbra.
Non ci credo! Mi sembra di notare dell'ombretto.
- Sei la madre di Melissa? - Fottiti! Lo sarai tu!
Tu che mi dici, Rossa?
Il mio è trucco semi-permanente.
Uffa. Grazie di niente!
Come hai potuto abbandonarmi per cercare quel tizio?
Scusami. Da vicino era ancora più basso.
Era evidente anche da lontano.
- Ciao. - Dov'eri finita?
Scusa l'attesa. Stavo distruggendo Harry agli occhi delle altre donne.
- Quella è salsa? - È salsa ranch.
- Crostini! - Grande!
Sono felice di averti trovata!
È strano. A volte il mondo può far paura,
ma se trovi un'amica ti senti al sicuro.
E forse gli occhi sono solo videocamere di sicurezza nella testa...
...che raccolgono dati.
- Credo di aver fumato troppo. - Già.
Grazie a Dio non sono sola. Sono felice che tu sia qui.
Sempre.
Sei la mia compagna di viaggio. Sarò sempre presente per te.
Come tu lo sarai per me.
Ricordi quando è morta mia madre?
Non avrei superato il suo funerale se non ci fossi stata tu.
Tutti mi ripetevano: "Se c'è qualcosa che posso fare per te..."
E se ne andavano prima di capire di cosa avessi bisogno.
Ma poi sei arrivata tu, coi tuoi Filet-O-Fish.
E con i cetriolini.
E le patatine fritte salatissime.
E i frullati al cioccolato corretti al rum.
Era ciò di cui avevo bisogno.
Siamo fortunate a essere amiche.
Dovremmo prendere delle patatine.
Ci sono.
Mi è venuta un'idea.
E Claire Luna la adorerà.
Ma prima prendiamo le patatine.
Io mi chiamo Mia e voi?
- Ellie. - Jess.
Ditemi. Cosa piace all'una dell'altra?
- Questo? - Sì.
- Io preferisco questo. - Clicca e vediamo il video.
- Dove vi siete conosciute? - A una festa di Halloween.
Da cosa eravate vestite?
Le Destiny's Child, ma eravamo cinque.
I nostri prodotti devono farti sentire come se trovassi un'amica tra la folla.
Felice e... al sicuro.
Tu vedi i tuoi difetti,
ma un'amica non farà che ricordarti
che sei bellissima.
Vogliamo creare una linea che invece di nascondere i difetti
metta in risalto i pregi.
E la chiameremo "Proud".
"Proud Mary?"
Mia nonna la ascoltava sempre.
Diceva che chi la canta sembra pronta a spaccare il mondo.
Dev'essere il nostro inno.
Ha delle sopracciglia perfette. Fateci caso!
Ha una pelle perfetta. La mia migliore amica non ha difetti.
E adoro le sue fossette.
Ha sopracciglia folte senza bisogno di ritocchi.
Nessuno ferma "Proud Mary" prima del ritmo veloce!
È esattamente il contrario di ciò che cerchiamo.
Avete sbagliato in pieno!
È tutto troppo sentimentale, sdolcinato e melenso.
Smielato. Stucchevole.
Per niente sexy.
Mi dispiace, Mia pensava...
Chiedo scusa. Noi pensavamo che i rapporti
e i trucchi migliori sono quelli che ti fanno sentire bella.
Una bella frase da ricamare su un cuscino da vendere su Etsy.
Ma voi dovete spingervi oltre i vostri limiti.
Dovete essere feroci!
Quanto siete disposte a rischiare?
Tutto! Non conosciamo limiti.
Noi siamo feroci. Molto feroci!
- Pronte a tutto. - Siamo amiche.
Ti spingeremo oltre i tuoi limiti.
Tanto che avrai paura di cadere. Ma non cadrai.
Non cadrai. Cadrai solo nella bellezza.
- Sarai bellissima. - E verrai spinta!
- Nella feroce bellezza. - Già.
Non vendiamo biscotti a forma di animale!
Dovete essere abbastanza feroci da ispirare le donne brutte
a comprare i nostri cosmetici per diventare belle!
Ascoltate bene questa parola:
"ferosci".
Ferosci.
A cosa vi fa pensare?
Io sento "fero" e poi "sci".
Anch'io.
Ferosci.
- Ferosci. - Ferosci.
Ora sussurratela.
Sentitela dentro di voi.
Ferosci.
Scioccante. Inaspettato. Eccitante.
Questo è essere ferosci.
Voi potete essere ferosci?
- Ah-ah. - Possiamo provarci.
Voglio l'auto e la mia borsa!
Bene, ragazze. Questo è ciò che sapete fare.
Tutto il resto è un disastro.
Ma hai scelto solo il rossetto e il fondotinta.
Avevi detto di adorare il kit Una Botta e Via.
Perché era un'idea fantastica quando l'avete avuta, anni fa.
Ora è noiosa e dovete evolvervi.
- È ciò che ho sempre detto. - Esatto.
Mi serve una nuova idea elettrizzante.
Ora!
Qualcuno parli! Non aspettare che sia Mia a farlo, Mel.
Ehm, beh...
Che ne dici...
...di un doppio rossetto di cui puoi scegliere il colore
in base all'umore?
- Sì. - Sì.
È il tipo di vena creativa che cerco da voi.
È una bella vena.
Seguila.
Segui le tue vene, Mel.
Sì, Mel, segui le tue vene.
- Sii più rispettosa. - Comincia tu.
- Non voglio litigare. - Neanch'io.
Volete litigare in privato o devo contare fino a dieci?
Conta fino a dieci. Ho altre cose da dire.
Ci sta aiutando a evolverci.
Che cosa siamo, dei Pokémon?
- Calmati. Non voglio litigare. - Non mi piace questa svolta.
Ehilà!
Sapete,
litigare non è sempre un male.
Con mio marito facevo del sesso incredibile dopo aver litigato.
E dopo lui faceva del sesso incredibile con se stesso.
Ma poi
abbiamo smesso di litigare e ora non siamo più sposati.
Quanti puoi farne in un'ora?
Circa 75.
Ma non arrivo a tanto perché non amo strafare.
Io ne produco 300.000 e mi piace strafare.
Ma è bello vedere
che ci sono ancora degli artigiani che fanno certe cose manualmente.
Lo trovo molto romantico.
Grazie, Barry.
Barret.
- Dovete licenziarlo. - Cosa?
- Non possiamo. - Non lo faremo.
Ora i vostri cosmetici verranno prodotti in massa.
Purtroppo, lui è obsoleto.
Con tutto il dovuto rispetto, abbiamo iniziato insieme.
Sapevate che avevo una socia all'inizio?
- Shay Whitmore. - Josh! Non pronunciare quel nome.
Ci eravamo conosciute al college.
- Compagne di stanza al primo anno. - Josh!
- Di chi è la storia? - Tua.
Siamo state migliori amiche e socie per dodici anni.
E poi ho dovuto licenziarla.
Sei senza cuore.
Se volete essere donne d'affari, dovrete prendere decisioni difficili.
Dovete licenziarlo.
Mi dispiace, ma io non posso farlo.
Non è facile neanche per me. Non facciamolo.
Non hai sentito cos'ha detto Claire?
Per te è più facile. Fallo tu. Sei più cattiva.
Tu sei più cattiva dentro!
È come se avessi un piccolo Mister Krab che vive dentro di te.
Hai ragione.
Sotto sotto, sono più cattiva.
Questa rucola è ottima.
Sapevate che in Francia la chiamano roquette?
Perché mai, cazzo?
Rucola è un nome molto più carino.
Mel, non hai niente da dire?
Barret...
Cosa c'è?
- Avanti, sputa il rospo. - Sì, sputa il rospo, Mel.
Barret...
Io... volevo...
Barret, io... devo... devo dirti...
Devo dirti...
Che...
Adoro il tuo completo.
Oh, grazie!
Mi dona persino un plaid scozzese.
Barret, ti vogliamo bene.
Sei licenziato.
Cosa?
Ma...
Mel?
Siamo in piena fase di outsourcing. Ci dispiace.
Oddio.
Sapete che vi dico?
Me l'aspettavo. Andate entrambe a farvi fottere!
Non odiare me. Odia Mel. È stata una sua idea.
- Cosa? Ma che dici? - È la verità.
Da lei me l'aspettavo.
Ma da te, Mel?
Vuoi licenziarmi e chiedi a Mia di farlo? Maledico te e la tua famiglia.
Aspetta! Non è stata mia l'idea di licenziarti. Lo giuro.
Non saremmo qui
se non mi avessi convinta a cedere a Claire parte dell'azienda.
Ci ha salvate. Stavamo per fallire!
E invece ora le cose vanno alla grande?
No, non vanno alla grande.
Ehi! State zitte.
Assistete alla mia uscita di scena drammatica!
Tanti auguri.
- Tanti auguri. - Tanti auguri a me!
Tanti auguri, Jill.
Grazie per aver organizzato tutto questo.
Per noi è stata una gioia.
Se c'è una cosa che ho imparato durante il mio viaggio nel ceviche,
è che il segreto sta nella quantità di coriandolo.
Lo noto solo io o siete più raffinate da quando lavorate con Claire Luna?
Emanate raffinatezza.
È una donna incredibile. Si è scopata Drake.
- Davvero? - Ora basta.
Se continuate così Mel diventerà gelosa, perché vorrebbe scoparsi lei Claire Luna.
Ok!
Avete dimostrato che sbagliavamo.
Scusate se abbiamo dubitato delle vostre scelte.
- Siamo fiere di voi. - Grazie.
- Io non ho mai dubitato di voi. - Più che altro ero io.
Devo dire che, guardando i vostri ceviche, ho notato
che sono tutti belli, ma quello di Mel è splendido.
Grazie mille, Brook.
Ma guarda. Il capo si complimenta con Mel per il suo ceviche.
Vuoi succhiare anche il suo uccello?
No, grazie.
Sei solo invidiosa perché Claire preferisce me.
Che ne dite di passare ai chile relleno?
Per prima cosa, aggiungiamo il formaggio.
Seconda cosa, non ho il pene.
Ma se ce l'avessi lo succhieremmo.
Ha bevuto troppo.
In realtà sono molto felice per Mel.
Ha trovato qualcuno a cui piace più di quanto gli piaccia io.
Il successo vi ha cambiate.
Qualcosa ha cambiato di certo.
Vorrei apparire più scioccata, ma mi sono iniettata troppo botulino.
Ok, è il momento di rendere tutto più piccante.
Ho portato dei peperoncini serpente.
Ora ve li passo. Vi avverto, sono piccantissimi.
Ne basta una fettina.
Un attimo.
Forse dovresti chiamare Claire e chiederle il permesso di usarli.
Claire? Pronto? Ci sei?
Chiamami quando sei cresciuta un po', ok?
Sono già cresciuta. Sono un'adulta.
Sei tu la frignona che non fa che piangere.
Perché non chiami Claire e ti sfoghi con lei?
Le finte lacrime mi faranno uscire il latte, ma è divertente.
"Mia non mi permette di leccarti il culo."
Credo siano furiose tra loro. Non dovremmo intervenire?
No! Non vedo litigare due adulti da una vita.
È molto meglio che guardare quello stronzetto di Caillou!
E chi cazzo è Caillou?
Un ragazzino di Nickelodeon, un idiota.
Che ne dite di spostarci in soggiorno
per bere un po' di mezcal e tequila?
Sì!
Uccello o non uccello, adoro Brook!
Non ho l'uccello.
Serve altro alcol! Potremmo nuotare nel budino!
- Sarebbe bello. - Basta.
"Perché non chiami Claire e ti sfoghi con lei?"
Infilati un peperoncino in culo.
È il primo drink che bevo da quando è nato il bambino
e devo dire che è fantastico!
Allora, bon appétit. O come dicono in español: buen provecho.
Dovremmo rifarlo.
Quando compi gli anni vuoi cambiare qualcosa.
Oprah dice che la vita vera inizia a quarant'anni.
- Tutto bene? - Sì, è solo un po' piccante.
Come tutto il cibo messicano.
È molto piccante.
A nessun'altra bruciano le labbra?
No.
Smetti di mangiare... Bevi un po' d'acqua.
Ehi, chef?
I peperoncini serpente diventano più piccanti se li cucini?
No, se ne usi una fettina.
Parlando di piccante, avete mai visto Sliver?
Mi ha insegnato a masturbarmi.
Non dire certe cose.
- Bevi un po' d'acqua, tesoro. - Brava.
- Andrà meglio. - Sì.
Brucia sempre di più.
Brucia da morire!
- Perché mangia come un cane? - Usa la forchetta. Sei disgustosa.
Brucia tanto da far male!
- Oddio. - Cazzo!
Sta soffocando!
Conosco la manovra di Heimlich.
- Hai le mani troppo in basso. - Devono essere al centro.
Se muori sul mio tappeto...
Non osare morire!
Non ha funzionato.
Tieni un po' di pane. Assorbirà il piccante.
- Quanti carboidrati! - Sono solo venti grammi.
Tieni un po' di latte, tesoro.
A Ryder lo do sempre. Il latte ti aiuterà.
Brava.
Così.
È latte di capra. È più denso.
Questa era la prima cazzo di sera
da quando ho avuto Ryder che ho potuto farmi un bagno,
acconciarmi i capelli e truccarmi per stare con le amiche
invece di stare a casa a mangiare cereali mollicci dalle fessure
e dalle pieghe nelle cosce di mio figlio.
Vaffanculo, Mia!
Vaffanculo!
Oh, prego che il mio ano guarisca presto.
Fa' che guarisca presto. Fa un male cane!
Ci sono io!
Sì, tutto questo è colpa tua.
Ti chiedo di nuovo scusa per ieri sera.
Ho perso la testa. Non voglio litigare con te.
Voglio solo lavorare insieme e che questo accordo vada in porto.
Perché diavolo l'avete fatto? Barret è il mio migliore amico.
È geniale e dolce e voi l'avete ferito.
Non avevamo scelta.
Siamo tutte dispiaciute.
Ma lui era mio amico!
So che non sarà mai mio marito e,
grazie al mio terapista, sto iniziando ad accettarlo.
- Vuoi un abbraccio? - No! Non voglio un abbraccio.
Dove vai?
Sei impazzita? Certo che voglio un abbraccio.
Come fai a non saperlo?
Sorpresa!
È arrivata la carota arrabbiata. Posso offrirle qualcosa? No? Meglio.
Forza ragazze,
voglio vedere la presentazione del doppio rossetto.
C'è stato un piccolo ritardo
per via del licenziamento di Barret.
Santo cielo!
Non è più qui, ma rallenta ancora la produzione!
Mostratemi cos'avete studiato.
Questi sono due normali rossetti.
L'idea è quella di unirli
in questo modo.
E fissarli insieme,
come due cani che si accoppiano.
Le clienti della Oviedo non vogliono pensare al pene di un cane
da sfregarsi sulle labbra. Sarebbe disgustoso.
Già. Disgustoso.
Due cani che si accoppiano? È questa la vostra idea?
No, non è questo che intendevo.
È terribile.
Ed è tutta colpa tua.
Non devi lasciare a lei la parte creativa.
A lei spetta la contabilità.
Conosci i suoi limiti.
L'hai fatta sbagliare!
- Il rossetto porno-canino è colpa mia? - Sì.
Non so cosa vuoi, ma non è così che l'avrai.
Wow.
Mi spiace. È che da piccola amavo i cani. Non i loro peni, ma...
Scommetto che ha usato il suo prepuzio per fare quella borsa.
L'abbiamo delusa.
Prendi un taxi!
Claire ha deciso di presentare un'altra azienda
al party di lancio.
- Cosa? - Chi è la stronza?
Veramente sono due uomini. Etero. Li conoscete. Quelli di Get Some!
Ha comprato la loro azienda.
Quella sottospecie di "Maroon Five"?
Hanno un buon curriculum.
E hanno creato una app di incontri: Post-date.
E cosa sarebbe?
Una app disgustosa e maschilista
dove gli uomini dicono alle donne con cui sono usciti
i loro difetti per "aiutarle a superarli".
Io ce l'ho.
Il mio padrone di casa ha detto che ho i denti aguzzi.
Perché Claire vuole essere associata a quei maiali?
Non voleva. Per questo è molto delusa da voi.
Lei è una femminista.
Ma ora, per colpa vostra, ha scelto due uomini.
- Non ha senso. - Ora vi spiego.
Il vostro debito è pagato, ma Claire non vi aiuterà più.
E, da contratto, dovrete darle
il 49% di tutti i vostri guadagni a vita.
Quindi mantenetevi belle, perché vi servirà.
Se hai il labbro un po' peloso
Sarebbero loro?
Ti serve solo un tocco di ciliegia polposa!
Le parole sono davvero offensive,
ma la melodia è pazzesca!
Prendete Get Some e ne prenderete tanti.
Non doveva aiutare le donne
a fare carriera come ha fatto lei?
Non lo so, ma non la passerà liscia.
Dobbiamo uscire da questo accordo. Quella vuole fregarci!
Credevo volesse aiutarci. Le avevo creduto.
Invece si è rivelata una brutta...
...bugiarda!
Davvero?
- Non trovi un insulto migliore? - E tu?
Io la definirei una stronza codarda con la candida,
una fottuta spara-panzane...
Non so neanche cosa significhi, ma mi sembra che le si addica.
E ha anche la frittella blu. Sai cos'è la "frittella blu"?
È quando la tua patatina sembra uscita dritta da The Walking Dead.
Quella non vale un cazzo!
Claire ora è in riunione.
E le mie scarpe in saldo stanno per riunirsi col tuo culo... proprio ora.
È Claire.
Cosa?
- Facci salire. - Subito.
No. Forse così, la prossima volta che qualcuno vi darà un'opportunità,
vi darete da fare e non la sprecherete.
Ciao ciao!
Andiamo, ragazza. Presto.
Marcus, fermale.
- Stiamo arrivando, Claire! - Tornate qui!
Stia indietro, signore. Grazie. Ritirata!
- Non rendete tutto più difficile. - Grazie mille! Addio!
Ma che cazzo...
Presto.
Ferme!
Vogliamo solo vedere Claire. Va tutto bene!
- Non lo avremo ucciso? - Sta bene. Muoveva le gambe.
Oddio.
- Cazzo! - Indietro.
Oh! Andiamo. Cazzo!
- C'è stato un malinteso. - Vogliamo solo vedere Claire.
Siamo qui al servizio di Claire Luna.
Sì! Vogliamo schiarirle il buco del culo.
Ed è piuttosto grosso.
- Ecco perché siamo in due. - Già.
- Dovete seguirci. - Stammi lontano!
- Signora? - Vuoi prenderle anche tu?
- Porca puttana! - Mi ha colpito il capezzolo.
Fate venire subito qui Claire Luna o mi butto di sotto.
Qui e ora. Cosa?
Sì, mi butto.
- Faccio sul serio. Non scherziamo. - Non è divertente. No...
Il pavimento laggiù verrà ridipinto con sangue, denti e capelli.
- No. - Facciamolo.
Non stiamo bluffando.
Portate subito qui Claire Luna!
Oh, cazzo!
Oddio, Mia!
Afferrami! Aiutami!
Non è così che volevo che andasse, Mel. Non farmi cadere!
Fidati di me. Ti tengo!
- Non ti lasceremo cadere. - Non lasciarmi!
Non ti lascerò mai.
Odio quei cazzo di droni!
Oh, cazzo!
Afferra lo striscione!
Forza.
Non ho ucciso vostro cugino. Si è suicidato!
Aiutatemi!
Ringrazio per gli addominali allenati.
Come sai che è la mia posizione preferita? È la mia preferita.
Oddio.
Cosa ci fai qui? Aspettiamo Claire.
Sono un tantinello...
colpito.
Avete fatto una bella scenata.
- E non me ne dispiaccio. - Neppure io.
No, è una bugia. A me dispiace.
Sono molto dispiaciuta e imbarazzata.
- Chiedo scusa per entrambe. - Non scusarti per me.
Ok, non lo farò, ma mi scuso per me.
Puoi darci un'altra occasione?
Io non voglio un'altra occasione. Non voglio più collaborare con lei.
Ti dico io cosa succederà. Ci restituirai la nostra attività!
Nessun problema.
Dovete solo ridarmi i 500.000 dollari che ho pagato per il vostro debito.
Più gli interessi. E 4.000 dollari per il drone che hai distrutto.
L'hai distrutto tu.
Ok. Per il drone che volevi rubare e che mi hai fatto distruggere.
Seicentomila dollari dovrebbero bastare.
Aggiungi questa al conto.
Sono stata abbastanza "ferosce"?
So perché continui a rovinarci la vita.
Non sopporti che due amiche siano felici
e gestiscano insieme un'attività.
È la sola cosa che non ti è riuscita nella vita.
Credi che abbia ragione?
No.
Tu sei una donna indipendente e di successo.
Tutte vorremmo essere come te.
Tu che ne pensi, Mia?
Ti sta dicendo quello che vuoi sentirti dire.
Credo che tu abbia ragione.
E fa bene.
Sa chi detiene il potere.
Vi darò un'ultima chance.
Ogni mese organizzo un evento per quelli del settore chiamato Bellezza e Bollicine.
Voi terrete un tutorial dal vivo.
Se verrà accolto bene, torneremo a lavorare insieme
e presenterò voi al mio party di lancio.
Se verrà accolto male, siete fuori.
Grazie mille.
Scordatelo.
Sembra che rifiuti ogni cosa solo per farmi incazzare.
Devo sempre camminare sulle uova per non farla arrabbiare.
Sei come me.
Quando ero debole, piagnucolona e patetica.
Ricordi la mia ex socia?
- Shay Whitmore? - Non dire il suo nome.
Quella donna disapprovava tutte le mie scelte.
Alla fine ho smesso di coinvolgerla. Le nascondevo le cose.
Lo faccio anch'io con Mia, ma mi sono stufata.
Devi affrontarla come ho fatto io con Shay.
Non cambierà niente nella vostra attività
se non cambierete voi.
Hai capito?
Cazzo.
Ascolta. Parteciperemo a Bellezza e Bollicine
e non accetto un no.
- Io non vengo. - Invece vieni.
Non te lo sto chiedendo. Te lo sto dicendo.
Davvero?
Ora pulisci.
Hai sniffato cocaina e non me l'hai offerta?
Avevamo giurato di non farlo mai.
Ti prego.
Sai che non mi perdonerei mai se almeno non ci provassi.
Ok, verrò.
Per te.
Salve, donne splendide.
Benvenute al mio tradizionale evento Bellezza e Bollicine.
Stasera vedremo affrontarsi due coppie emergenti nel settore della cosmesi
e voi deciderete quale delle due entrerà a far parte dell'impero Oviedo.
Ecco a voi Mia e Mel, di Mia e Mel.
Che sta succedendo, Claire?
E ora ecco a voi Greg e Ron della Get Some.
- Siete splendide. - Get Some! Ciao, Claire bella!
Le nostre bellissime cavie sono Layla e Lola Farrell.
Due gemelle?
Ok, Greg e Ron, fateci vedere cosa sapete fare.
Cominciamo. Get Some! Accomodati.
Ora trasformeremo questo viso da mediocre
a meraviglioso.
Mia? Mel? Forza, ragazze!
Quante macchie. Dovremo lavorare tanto. Dovrà apparire glamour.
- Come ti senti oggi? - Bene.
Bene. Hai una pelle splendida. Come te ne prendi cura?
- Bevendo tanta acqua. - È quello il segreto.
Quando litigheranno, sarà fatta.
- Faremo risaltare le labbra. - Sorridi.
- Come non detto. Fai il broncio. - Non possiamo sistemarti i denti.
Cosa ti piace del trucco?
Mi diverte. E mi fa sentire sexy.
Chi credi che crollerà per prima? Mel o Mia?
Hai delle ciglia molto lunghe e folte.
Basterà renderle più luminose con un po' di...
...mascara.
- Ecco fatto. Meravigliosa. - Grazie.
- Mi riferivo alla sua tecnica. - Grazie.
- È bellissima. - Vero?
Ora vediamo i risultati.
Mia e Mel, descriveteci il look di Layla.
Noi di Mia e Mel non vogliamo coprire di trucco il volto delle donne.
Vogliamo valorizzarlo. Sei splendida!
Grazie.
Ora mostrateci il vostro look.
Voilà.
Lola è molto carina,
ma noi l'abbiamo trasformata in una bomba sexy.
Con uno spesso strato di fondotinta abbiamo coperto i suoi difetti
e abbiamo completato il tutto col nostro famoso rossetto...
...Ciliegia Polposa.
Lola, Layla, avvicinatevi.
Buffo. Sembra un prima e dopo.
Ma noi non abbiamo ancora finito. Siediti.
Cosa? Abbiamo adottato il nostro stile.
No, non abbiamo finito. Dobbiamo aggiungere altro trucco.
Mi basta un secondo.
- Che stai facendo? Cosa ti prende? - La sto sistemando.
Non puoi cercare sempre di accontentare chi continua a ingannarti.
Non è tua madre.
Mel, avevi ragione su di lei.
Diventa crudele quando non ottiene ciò che vuole.
Ora so cosa intendevi dicendo che devi camminare sulle uova quando c'è lei.
È questo che fai?
Sparli di me con Claire alle mie spalle?
No, è che a volte non so come trattarti!
L'avresti capito da tempo se ti fossi fidata di me.
Non dovrai più trattarmi in nessun modo. Me ne vado.
Le hai ceduto il controllo della nostra azienda!
Non è più nostra da tanto tempo, Mel.
Non è vero!
Tu aspiravi al nostro successo solo perché sei ossessionata
da ciò che la gente pensa di te.
Mentre a te non importa!
Fai sempre quello che vuoi. Sei egoista!
- Io sono egoista? - Sì!
Mi occupo di te
da quando sono entrata in quella topaia che era casa tua.
Ora sono un caso pietoso?
Potevi dirmelo. Non avrei sprecato la vita
a spingerti a fare cose che hai paura di fare!
Qui non si tratta di aiutarmi,
ma di dimostrare a te stessa che non sei una nullità!
Meglio essere una nullità che una bulla.
Non ti permetterò più di opprimermi.
Ho sprecato gli ultimi vent'anni.
Avevate ragione. Non dovevamo aprire l'attività insieme.
Scherzi? Eravamo cattive con voi
perché eravamo invidiose.
È vero. Per gran parte del tempo
mi sento tagliata fuori dalla tua amicizia con Mel e vi invidio.
Puoi stare tutti i giorni con la tua migliore amica.
Noi stiamo con le nostre famiglie ed è bello, ma a volte...
Noi stiamo con le famiglie ed è bello, ma
a volte vorresti solo stare con le amiche.
Troverete una soluzione. Siete come sorelle. È bellissimo.
Kim ha ragione.
Non so cosa significhi avere una sorella perché sono figlia unica
ma avete un rapporto bellissimo e troverete una soluzione.
Grazie, ragazze.
Non lo so.
Che stai facendo?
Cerco una casa su Zillow.
Devo trovarne una più economica, ora che sono disoccupato.
È falsa.
Ovvio.
Mi dispiace, Barret.
Non avremmo dovuto licenziarti.
Sai, non sono arrabbiato perché mi avete licenziato.
So che Claire non vi ha dato scelta.
Ma non capisco perché dopo non mi avete più chiamato.
È la prima volta che parliamo.
E credo sia perché hai litigato con Mel.
- Non ce la faccio. - Posa subito quelle chiappe dove erano!
Non ho ancora finito con te.
Hai idea di cosa faccia Mel per te?
- Lei non fa... - Non ne hai idea.
Ogni giorno viene in negozio e prepara tutto
affinché tu possa dare sfogo alla tua creatività.
E, quando hai finito,
pulisce tutto
perché tu possa tornare l'indomani e ricominciare da capo.
E sospetto che a casa faccia lo stesso.
Mi mette il dentifricio sullo spazzolino.
Quasi tutti i giorni.
Ciao, Syd.
Come stai? Che bel vestito. Dove l'hai preso?
L'ho trovato su un recinto fuori dalla scuola.
È stata una vera noia senza di te. Senza di voi.
Syd...
...io e Mia non lavoreremo più insieme.
Posso dirti una cosa?
So che hai paura di non poterle dire nulla
ma in questo modo non risolverete le cose.
È così che è iniziato questo disastro.
Cazzo.
Dovete riprendere a lavorare.
Insomma, hai visto qui?
L'ho trovato sul sito di Get Some.
Claire Luna introdurrà
un nuovo prodotto al party di lancio.
Cosa?
Ci ha rubato l'idea. È il kit Una Botta e Via!
Ti lascerai fregare il vostro miglior prodotto?
E la tua migliore amica?
Stavo giusto per chiamarti.
Dove sei? Devo parlarti.
Sono uscita ora dal negozio. Dove sei?
Stavo andando al negozio. Ti troverò.
Devo dirti una cosa. Non posso credere di aver coinvolto...
Quello che devo dirti io è più importante.
No, è più importante quello che devo dirti io.
Ti devo delle scuse.
Non mi sono accorta di tutto quello che facevi. Avevi ragione.
Avevo paura e sono stata ingiusta con te...
Scusa se ti ho data per scontata.
Mi dispiace tanto.
No, avevi ragione. Devo cambiare. Migliorerò.
Non voglio deluderti.
Tu sei la mia famiglia. Sei casa mia.
Non so cosa farei senza di te.
Non mi lavo i denti da tre settimane!
Mi dispiace di aver creduto a tutto ciò che mi ha detto.
Scusa se ho rovinato la nostra chance.
Non è mai esistita! Avevi ragione.
Ha affidato Una Botta e Via alla Get Some.
Nessuno può rubarci un'idea e passarla liscia.
Sai che ti dico? La distruggeremo.
Grazie per avermi ricevuta.
Come posso esserle utile, Mia Paige?
Ho un'offerta per lei.
Un'offerta incredibile che non potrà rifiutare.
Andiamo!
Guarda quanta gente!
Signore e signori, ecco a voi la regina della cosmesi chic:
Claire Luna!
Salve a tutte, donne favolose!
Adoro questo evento
perché mi permette di lanciare i miei esordienti nel mondo della cosmesi.
Sto per presentarvi due geni.
Insieme lanceremo un incredibile nuovo prodotto
che farà impazzire voi donne.
Siete pronte a impazzire?
Signore e signori...
Signore e signori, accogliamo sul palco
Mia e Mel!
Salve a tutte.
Grazie. È davvero emozionante
essere qui e avere il sostegno di questa donna.
Grazie, Claire, per come sostieni le donne.
Grazie, Claire.
Sembra di abbracciare una Barbie messicana.
- Una pianta di sedano. - Porti la panciera?
È grazie a te, Claire, se siamo qui
per condividere con voi il segreto della bellezza...
L'amicizia.
L'amicizia non è fatta solo di momenti belli.
Ma anche di momenti brutti e momenti così così.
Credete di cavarvela?
Se mi giudicano quando mi ubriaco alle feste premaman?
Certo.
Ma, alla fine,
lei ha una pelle splendida e lei un bel sorriso.
Hanno entrambe un gran cuore, capite?
- Vi voglio bene. - Anch'io.
- Fai qualcosa! - Cosa? Sono già sul palco.
- Vai... - Ehi! Lasciale finire.
Sbarazzati di questa.
- Posso riaverlo? - Piantala!
Ho degli stimolatori anali più grandi di te.
E va bene. Ci penso io...
Le tue sono di marmo. Ahi.
Brutta stronza arancione! Ti smonterò pezzo per pezzo!
Josh, sei licenziato!
Cosa?
Non sono gli uomini a darvi la felicità.
Tocca a me.
Avevo bisogno di sentirmelo dire.
La felicità è dentro di voi. Ve l'abbiamo insegnato.
Sembra un cliché,
- ma è vero. - È vero!
Sei un amico fantastico.
E se dovessi finire sotto a un autobus uscendo di qui, voglio che sappiate
che era il mio migliore amico.
Signore, abbiamo qui un nuovo prodotto per le amiche
così coraggiose da aver superato tante difficoltà
per poi uscirne più forti.
Ecco a voi "Compagne di viaggio"!
Una trousse personalizzata che farà diventare belle
voi e le vostre amiche quando volete divertirvi.
Dove sono le mie migliori amiche?
Siamo sempre rimaste insieme anche nei momenti difficili!
- Sapete cosa intendo. - "Compagne di viaggio."
Ecco a voi, signore. Guardate pure.
Piacciono.
- Sono ancora licenziato? - Certo.
Beh, non troverai mai la tua borsa senza di me!
L'ho lasciata dov'è di solito.
Ok, vi perdono.
Sarà un ottimo prodotto per Oviedo.
Oh, non l'abbiamo creato per te.
Ma voi siete mie.
La nostra azienda è tua, non noi.
Avevi ragione tu. Il kit Una Botta e Via era obsoleto.
Abbiamo fondato una nuova azienda con un nuovo partner
e l'abbiamo chiamata Proud.
Volete cominciare da zero?
E cosa farete? Venderete i prodotti
porta a porta come foste Boy Scout?
Non esattamente.
Shay?
Ciao, Claire.
Ora ho capito.
Vuoi rubarmi le ragazze per vendicarti di me.
Non ce n'è stato bisogno. Le hai tagliate fuori tu.
Come hai fatto con me.
Basta con i melodrammi. Parla col mio avvocato. Sciò.
Oh, Claire. Non sei cambiata affatto.
Eravamo una bella squadra, ma tu volevi sempre avere ragione.
E non sei cambiata.
Persino la tua faccia sembra che non sorrida da 30 anni.
- Dovrebbe essere un insulto? - Sì, alla tua anima.
Fisicamente sei in gran forma.
Ovviamente vi avevo sopravvalutate.
Siete soltanto una bambina e una bulla.
Sai che ti dico? Ti sbagli di grosso!
Siamo intelligenti e forti,
ci vogliamo bene e ci rispettiamo.
E sai cosa sei tu, Claire Luna?
Una specie di Jessica Rabbit bugiarda, infida, manipolatrice,
stronza e con i denti da coniglio!
Brava.
Non mi aspettavo il dettaglio dei denti.
Sono pazzeschi. Ma continua.
E sai cos'altro hai? La frittella blu.
Questa stronza ha la frittella blu!
- Non è vero! - Invece sì.
- No! - E non sei ferosce!
Ora noi dobbiamo festeggiare. Andiamo.
Chi ha voglia di divertirsi?
- Cosa credete di fare? - Divertiamoci...
Uno, due, tre, quattro!
Ho lasciato un buon lavoro in città
Dove lavoravo per il capo notte e giorno
E non ho mai perso un minuto di sonno
Preoccupandomi per come Sarebbero potute andare le cose
La grande ruota continua a girare
La Proud Mary non si vuole fermare
E ondeggiamo
Ondeggiamo sul fiume
Sono fantastiche!
Sfrutterò il loro nome per altri prodotti,
guadagnerò un miliardo di dollari e a te non spetterà niente.
A me no.
Ma loro posseggono ancora il 49% di Mia e Mel.
Quindi dovrai dare loro 490 milioni di dollari.
Cazzo!
E ondeggiamo
Ondeggiamo sul fiume
Un Anno Dopo
Signore, è giunta notizia dalla distribuzione
che Proud verrà venduto a livello internazionale entro fine anno!
È fantastico!
Ok, ora vediamo se siete preparati.
Bene, Barret... Come si dice "Proud" in francese?
In spagnolo?
In russo.
Spaghetti.
In italiano.
Dovremmo metterti un microchip.
Ciao ciao!
- Grazie, signore. Per oggi è tutto. - Bene. Grazie.
- Non farlo. - Cosa?
Avanti. Allora dillo e basta.
Vuoi farlo ogni settimana per i prossimi vent'anni?
Venti? Vuoi fermarti dopo solo 20 anni?
Dillo. Dillo e basta.
Ok, ma se lo dico poi la smetti.
- Ce l'abbiamo fatta. - Cosa?
- Ce l'abbiamo fatta. - Non sento.
- Ce l'abbiamo fatta! - A fare cosa?
A sfondare! Ad avere successo!
- Ah, sì? - Sì!
Sottotitoli: Sara Raffo