Va? Stod han vid baren utan säkerhetsvakt?
Jag har inte berättat det bästa än.
Plötsligt var vi i hans hotellrum
och han löddrade in mina bröst med den där lilla tvålen.
Det är galet, för jag är inte ens attraherad av honom.
Han har ingen häck.
-Du gillar snygga häckar. -Just det.
Jag vill att män ska ha snygg häck. Okej?
Jag struntar i om de kan läsa.
Men ärligt talat knullade Barack Obama skiten ur mig.
-Va? -Men jag kunde inte njuta.
Jag tyckte så synd om Michelle hela tiden.
Du borde inte ha läst hennes bok.
Den krossade alla mina fantasier om honom.
Jag kan tänka bort hans mammajeans, men inte Sasha och Malia.
-Hur såg hans kuk ut den här gången? -Värdig och nöjd.
Den var presidentlig.
-Vill du duscha först? -Ditt hår tar längre tid.
Jag använder torrschampo.
Varför? Det är inte flottigt än. Ingen fara.
Säkert?
Varför är drömsex mycket bättre än riktigt sex?
För att de kommer när man vill.
Du har verkligen rätt!
När jag är klar, är de klara! Hallå!
MELLANSTADIESKOLA
Mia och Mel för alltid
HIGH SCHOOL Låt Mia och Mel fixa din skolbalslook!
ELEVLEDDA LEKTIONER:
M och M Skönhetstips 101
GARAGEFÖRSÄLJNING
GARAGE-MAKEOVER Lokala flickors hemföretag tar fart!
Mia och Mel Premiär
Öppningsvecka BRA ERBJUDANDEN
Mia och Mel lyckas...
-Hej. -Hej.
-Hur har din kväll varit, Syd? -Ja, hur var din muffuletta?
Tja, jag åt upp alltihop.
Sen insåg jag att jag inte hade tagit bort pappret mellan ostskivorna.
Så jag är lite förstoppad.
Det är okej. Fibrer är bra.
Du kommer nog att skita ut en roman.
Jag hoppas verkligen det.
Oj, Syd. Låt mig ta över ett tag.
Vet du, vi har den bästa makeup-artisten i huset här.
En av ägarna.
-Hej, B. -Hej, hur mår du?
Gjorde du klart den sista satsen läppstift?
Ja.
Herregud.
-När gjorde Mia den där? Jättesnyggt. -Jag vet. Hon är ett geni.
Det är otroligt irriterande.
De här är inte klara än.
Har hon inte gjort klart mascaran?
Jag vill inte skvallra på din asexuella livspartner.
Jo, det vill du, Barret.
Hon åt lite marijuanagodis och sa att hon skulle göra klart imorgon.
Okej. Jag fixar det sen.
-Så vart ska du ikväll? -Homecoming.
Homecoming! Vilken färg på klänningen?
Vitt och guld.
Okej, nu gör vi klart ögonbrynen.
PÅMINNELSE
Du har jättefina ögonbryn. Plocka dem inte för mycket.
För det är inne med tjocka ögonbryn!
-Jättesnyggt. -Tack.
-Homecoming, va? -Ja.
-Får jag titta? -Först ska du säga:
"Jag är skitsnygg. Se på mig och buga."
Men säg inget till din mamma.
Jag går sista året. Lägg av.
Åh, förlåt.
Okej.
Jag är skitsnygg. Se på mig och buga.
Ja! Ta en titt.
Herregud.
Det är ju jag!
Och kom ihåg, inget sex ikväll.
Sex på homecoming är skitdåligt.
För din dejt dansar och blir alldeles svettig,
och svetten samlas under livgördeln
och rinner ner i skrevet, och så får man svampinfektion.
Och svampinfektion vill du inte ha.
Och så är du bara trång en begränsad tid,
så slösa inte bort det.
Amen!
Tack så mycket för allting.
-Okej. -Hej då, vännen.
-Du är jättesnygg! -Ha kul ikväll. Skydda dig!
Och om inte, döp barnet efter mig.
Du tog inte fullt betalt.
Vi gav henne söt nörd-rabatt.
Vi har pratat om det här.
Vi får det knappt att gå ihop.
Vi klarar oss bra. One Night Stand-kittet säljer skitbra.
Ja. Jag hinner knappt få fram dem.
Jag vet. Det kanske är problemet.
Men om nåt är svåråtkomligt, är det coolt.
Ja. Folk älskar att få nej.
Kvalitet är vårt varumärke, eller hur?
Vi vill ju inte få dåligt anseende.
Just det.
Vi ska gå till Kims bebisfest. Vi ses imorgon.
Nej, vi kommer tillbaka. Vi ses i eftermiddag.
Okej! Vi ses imorgon!
Har Kims hus blivit ännu större?
Hon har nog installerat en sån där japansk toalett
som blåstorkar musen.
Oj.
Det måste vara fint att ha pengar.
Hej!
Vad rara ni är som jämt gör makeup åt oss.
Vi vill att du ska vara snygg, och det är du!
-Du är fin, gravida tjejen! -Tack.
Jag känner mig fantastisk.
Vänta, bara.
Lilla Ryder. Han är så kramgo, och så knubbig!
Jag vet. Hans små fettveck tar all mat jag kan äta.
Det är likadant här.
Hej.
Hej. Perfekt timing!
-Var ska jag ställa den? -Här blir bra. Kom in.
Vad har ni hittat på?
Det är en liten sak... som visar din framtid.
Vad i...?
Herregud.
Är det en vagina som äter ett dockhuvud?
Är chokladströsslet ditt pubeshår?
Herregud. Så vackert.
Menar du den här glaserade repliken av din vagina?
Exakt så ser den ut.
Fast jag har rakat och vaxat mig.
För att underlätta för läkaren.
Så omtänksamt! På mig fick de leta i buskarna.
Varför vill du inte ha en sån här?
-En mustårta? -Nej, en baby!
-Vår rörelse är vårt barn. -Ja, för fan.
Jag vet, jag är bara orolig
att ni väntar för länge och går miste om det.
Vi hinner.
Ja, Janet Jackson födde när hon var 50.
Exakt. Ni hinner både ha en framgångsrik karriär och en bebis.
Jag har båda samtidigt.
Jag håller på att bli galen!
Jag drömde inatt att Ryder kröp omkring på golvet.
Där var fullt av råttfällor,
och de tog bitar av honom tills inget fanns kvar.
Ni måste bara göra det!
Hur går rörelsen?
Vi har inte en massa pengar, men det går riktigt bra.
Menar ni det?
-Okej. -Så... det går bra?
Nätförsäljningen går väldigt bra.
Och butiken? Kommer kunderna?
Homecoming-säsongen har börjat, så vi får såna kunder.
-Ni borde komma och kolla in! -Gärna.
Tack, tant Margot.
Okej, vad härnäst?
-Det här är från Mel och Mia. -Herregud.
"Bebisens första sminkset."
Jättesött.
Ett litet bebisläppstift.
Ja, bebisar kan använda det. Det får dem att se mindre ut.
-Jag tänker stjäla det där. -Jag vet.
Kära nån, så smart.
-Var fick ni tag i det? -Vi gjorde det.
-Vi har eget makeup-företag. -Bravo.
Min yngsta dotter sålde sitt alkalivattenföretag för fyra miljoner.
Har ni fått ert företag värderat?
Nej, inte än, tant Margot.
Ingen brådska. Det blir en massa omkostnader.
Hon har jämt varit så framåt.
Hon fick sitt första barn ifjol.
Gratulerar, mormor Margot.
Tack.
Vilken jäkla oförskämd kvinna!
Vad jobbar hon med? Runkar av sin gamla rika man?
Jag gillar när du blir arg.
Du borde visa det öppet. Varför gör du inte det?
-Det är din uppgift. -Det är sant.
Hon visste inte vad hon pratade om.
"Min dotter med uran..."
-Alkali, menar du. -Var det inte uran?
Nej, hon sa alkali. Alkalivatten.
För att få folks pH-balans rätt.
Hon är otrolig.
Jag håller helt med. Hennes dotter är en hora.
Vet du vem hon liknar?
Hon ser ut som en sunkig Betty White.
Vet du vem hon verkligen liknar? George Washington.
Ja! Precis som gubben på grötpaketen.
När jag ser henne får jag lust att koka vatten.
-Jag måste öppna fönstret. -Det är lite rökigt.
Jag blir jättesugen på havregrynsgröt!
Du vet? Med lite smör och farinsocker i.
Ja, jag är jättesugen.
Var det din mage?
Det är Ryder.
-Va? -Nån är här. Hej!
-Låt mig släcka den. -Vänta lite.
-Okej. -Wow.
Men du.
-Så tyst han var. -Jag vet.
Vi såg inte ens att han var där.
-Släck jointen. -Förlåt.
-För fasen. -Jäklar.
Herregud.
Bebisen ser ut som om han röker.
Vänta lite.
Låt mig ta en bild. Titta.
-Titta. -Hemskt. Vi är hemska människor.
Inte alls. Bebisen sover bra.
Han blir nog filosof när han blir stor.
Du borde inte bli trött på dem. Se på Ryder. Han sover...
Jäklar. De kommer. Vi måste gömma oss.
Man måste se en bebis sova för att...
Ut genom fönstret, fort.
Kom, bara.
Okej.
Jag älskar våra vänner, men jag orkar inte bli kritiserad idag.
Jag... Jag klarar det. Jag kan hoppa i poolen. Kom.
-Vi klarar det. -Fan heller!
Kom igen. Vi gör det.
Vad är det för... lukt? Är det hasch? Kim!
Åh, nej, nån har rökt hasch här inne.
Vem röker hasch inför en bebis?
-Kim! -Vad är det?
Är det nån där ute?
Men vad i helvete?
Hej.
Kim! Vilket fint bebisparty.
-Vad har ni gjort? -Ingenting!
Jag är så ledsen, men jag tror inte att han andades in.
-Va? -Det var bara en liten stund.
Han... Var min bebis död i typ en minut?
Nej. Din bebis mår bra. Inte hög alls.
Varför inbjöd ni mig inte att röka på med er?
Alltså, vi är inte i college längre.
Ni är inte ett dugg bättre än vi. Alla har problem.
Vet ni vad vi har mer? Vi har hem.
För vi har riktiga revisorer.
Vi kör inte bara med Turbo Tax. Gratisversionen, dessutom!
Ni borde åtminstone skaffa betalversionen.
-Mel, du är en slarvmaja. -Tracka inte Mel.
Ni måste förstå att hon är min vän och en bra person.
Utan henne skulle vi inte ens ha en butik,
för hon har god kreditvärdighet.
Så prata inte skit om min vän!
Skojar du? Ni pajaser måste skärpa till er!
Men för i... Bitch!
-Vad gör du? -Jag tänker inte blöta ner det här.
Ta emot, tant Margot!
Vi sticker. Kom nu!
-Var det inte hennes riktiga hår? -Nej, det är en kulturgrej.
Vända, smacka Smacka, ja!
Mia!
Vänd på pannkakan Vända
Vända, smacka Smacka, ja!
Okej, bara... för högt.
Jösses, ni är så högljudda. Lite tystare, bara.
-Det är andra halvan av Peanut M och M. -Va?
För ni är M och M och er vänskap är så häftig!
Nej, Harry. Du är rar, men nej.
Förlåt om mitt spontansex höll dig vaken inatt.
-Nej, jag sov bra. -Bra.
Jag måste jobba bort den där vaginatårtan.
Ovanpå Harry.
P.S. Harry är inte hårig. Han är slät som en livräddningsdocka.
Inte precis min typ, men...
Han hör dig. Han står ju där.
Nej då. Jag blir inte sårad.
Mia och jag är totalt ärliga mot varandra.
Det här är den sundaste relationen jag haft. Inga löften.
Jag är så glad för er skull.
Hon är bara lite bitter, för hon växte inte upp med öppen kommunikation.
Nej, men jag hade din mamma. Hon var jättebra.
Hon var jättecool, Mias mamma.
-Hurdan var hon? -Superhäftig.
Vi fick faktiskt ärva det här huset när hon dog.
-Älskar dig, mamma! -Jag med, mamma.
Vad gör din mamma, Mel?
-Mest meth. -Ja, hon är en "kokerska".
Hon har varit ren sen aldrig.
Hennes humor är lite mörk, men jag älskar den.
Kan jag få en pannkaka, polarn?
Okej, Mel.
Det var visst inte bara jag som fick ligga inatt.
-Hej. -Hej.
Hallå.
Du måste faktiskt gå, för jag ska till kyrkan.
Okej. Får jag ringa dig?
Nej. Men tack.
Hej då.
Dörren är där borta.
Okej.
Det var visst inget geni du hade.
-Lägg av. -Ni är så coola.
Tänk att vara i er ålder och fortfarande bo med sina polare.
-Aj. -Jag lyssnar inte på nåt han säger.
Jag bara ser på hans sammetsmjuka mun
och tänker mig den i alla mina små skrymslen.
Våra vänner har hem, familjer, liv.
Är det konstigt att vi delar hus än?
Än sen? Vi är två urhäftiga tjejer,
som de där som uppfostrade Wonder Woman. Vi är en stam.
Just det. Är vi?
Ja!
Inga skuldkänslor för att vi sätter karriären främst.
Vi beter oss bara som män.
Vi har jobbat häcken av oss och öppnat en egen butik. Vi vinner.
Du ser, svart flicka, vit flicka, för att visa att vi gör både och.
Vi har nåt för alla.
Där är de ju!
Hej, damerna.
Genierna är tillbaka!
Vad ni beter er konstigt.
Vi bara visar Josh ändringarna på webbsajten på Wix.
Eftersom han... tillhör branschen.
Beklagar, vi anställer inte just nu.
Är alla här? Vi kör ett upprop.
Mia? Mel?
Bra.
Och Sydney. Plus Barret.
Och vem tusan är du?
Jag är här för Claire Lunas räkning.
Claire Luna från Oviedo Beauty?
Claire Luna från Oviedo Enterprises International.
Naturligtvis.
Claire har övervakat er nätförsäljning de senaste månaderna.
Och det här... är smart.
ONE NIGHT STAND SNABBMAKEUP
Ja. One Night Stand, vår engångs- makeup
som man kan slänga med i väskan.
-Vår bästsäljare. -Claire gillar den.
Hon vill prata med er så fort hon har tid
om att investera i ert företag.
Va? Menar du allvar?
Claire har tydligen god smak.
Men vi startade företaget för att få vara våra egna.
Tack för att du kom.
Och du är den renaste mannen jag nånsin sett.
-Du borde stöta på honom, B. -Lägg av.
Hon är bara för mycket.
Ge mig ett ögonblick. Gå inte.
Du doftar verkligen fräscht och rent.
Som en febertermometer innan man stoppar den i ändan.
Vill du inte ens träffa henne?
Nej. Vi skulle ju aldrig sälja, sa vi.
Varje gång vi pratar ekonomi blir din blick inåtvänd...
Nix, det är kroniskt. En följd av haschrökningen. Det vet vi.
Jag har inte kommit på hur jag ska säga det här.
Vi har dragits med stora skulder sen vi öppnade butiken.
Sluta. Du överdramatiserar.
Mia, i den här takten går vi i konkurs om ett halvår.
Vad tusan? Har ni fåglar här inne?
Strunt i drönarna, de är en gåva från en av Claires beundrare.
Jag får inte tala om vem det är.
Jack Dorsey. Han från Twitter.
Du har inte talat om det för nån, för jag vet inte vem han är.
Vi borde inte vara här.
Ska vi bara låta butiken gå i putten?
Är det verkligen så illa?
Förresten, säg inget.
Okej, jag ska inte tala om det.
Jo, säg det. Jag klarar det. Säg, bara.
Vi har 493 000 dollar i skulder.
Vad i helvete?
Förlåt. Jag har svikit oss, jag vet.
Det är svårt för mig att berätta sånt.
Sluta. Vi löser det här.
Tillsammans. Okej?
Vad gör du? Vad har du gjort?
Han anföll mig först! Varför tar du hans parti?
Vi kommer att råka illa ut. Varför gjorde du så? Hon tittar på oss!
-Stoppa den i handväskan. -Va?
Stoppa ner den. Du är en vit kvinna. Du åker inte i fängelse.
Olika lagar. Stoppa ner den.
Du har vitt privilegium. Du åker inte in.
Låt den vara så.
-Ska jag komma tillbaka sen? -Nej då.
Jag bara stretchade lite. Förlåt, får sendrag i vaden.
Jag sprang maraton i morse.
Snyggt.
Claire kommer när hon behagar.
Herregud, en Wegner-svängfåtölj.
En sån kostar 10 000 dollar.
-Så dumt. -Tiotusen dollar.
Jättedumt!
Hej, ni fantastiska kvinnor.
Mel Paige och Mia Carter.
Tvåfaldiga "Kvinnliga småföretagare i Atlanta att hålla ögonen på".
Nätförsäljning på 21 000 dollar förra månaden.
Bästa vänner i 22 år!
Imponerande.
Jag heter Clara Luna...
...vilket betyder "Klar, lysande måne".
Den bokstavliga översättningen är "Klar måne". "Lysande" är underförstått.
Men ni kan säga Claire.
Jag är hedrad att träffa dig.
Det är jag som är hedrad.
Jag är så glad att jag fann er.
Du fann ingenting. Vi har varit här.
Oh, Mia!
Du har skinn på näsan.
Jag gillar det.
Förlåt. Min mobil... surrar. Jag ber om ursäkt.
Det var...
Den låter så högt, förlåt mig.
Märkligt.
Det som hände var att den flög och träffade...
Var det där sexigt?
-Visst. -Absolut!
Spelar du golf?
Nej, då. Bara nåt att lattja med.
En del kör med tandpetare, ungar kör med snorkråkor...
Det gör en del vuxna också.
Ni två hör hemma här.
Jag vill skicka ut kvinnor på samma fantastiska resa.
Claire, vårt varumärke är viktigt för oss.
Vi vill att kvinnor ska inse att de redan är vackra,
och inte behöver måla över eller dölja det.
Vi vill att de ska lysa inifrån och ut.
Förstår du?
Bättre än du tror.
Ni tror att jag inte förstår varför ni är skeptiska.
Men jag förstår bättre än ni förstår att jag förstår.
Mel, liksom dig kommer jag från en trasig familj.
Och liksom dig, Mia, gillar jag att blanda färger.
Vi startade båda en egen rörelse.
Och jag har ett födelsemärke i ansiktet, precis som du.
Jag vill att ni ska känna lyckan
att se era produkter utställda i en lyxbutik.
Jag vill se er reaktion när ni tittar på ert bankkonto...
...och inser att ni är miljonärer.
Alltså, jag skulle skita på golvet i banken.
Jaha.
Okej.
Det skulle jag inte.
Okej, var redo.
Jag betalar hela er skuld för 51 procent av företaget.
Och jag vill introducera Mia och Mel-märket för Oviedo
vid nästa lanseringsparty.
Och om det går bra,
ska jag investera ytterligare 1,7 miljoner dollar hos er.
Du räddar bokstavligen våra liv.
Får jag ge dig en kram?
Nix, inga kramar. Vi antar inte erbjudandet.
Hon tar kontroll över företaget. Och det vill vi inte.
Okej, om du ursäktar oss... uno momento.
-Snälla. Litar du på mig? -Jag litar inte på den bitchen.
Vi har inget val.
Jag känner igen löshår när jag ser det. Det är inte hennes hår.
-Snälla Mia, lita på mig. -Nej, nej.
Vi kan inte säga ja!
Min bästa vän och jag har pratat om saken.
Svaret är... aldrig i livet.
Okej.
Jag ska göra nåt jag aldrig har gjort,
men jag tror att ni två är värda det.
Jag begär bara 49 procent, och ni behåller kontrollen.
Nöjda?
Jag gillar det ändå inte.
Kan du ge oss lite tid att tänka på saken och prata om det?
Okej, det är ett stort beslut.
Ingen brådska.
Hon vill ha ert svar imorgon.
Så...
Jag vill inte prata mer om det här med Claire Luna.
Då pratar vi inte om det.
Vänta, Baby Driver! Vart ska vi?
Det här var jobbigt. Vi behöver en drink.
Det är karaokekväll.
Varför erbjöd du dem 51 procent av företaget?
Strategi, Josh.
Och jag ska få allt jag vill ha av de där flickorna.
För vänskapen kallnar när pengar kommer in i bilden.
Pengar förändrar allt.
Och om inte... så gör jag det.
Du är en bitch.
-Tack. -Ingen orsak.
Okej, två Peach Cirocs till mina två persikosöta damer.
-Tack. -Skål.
Skål.
Mia, vi har offrat hela våra liv för en sån här chans.
Vi skulle ju inte prata om Claire Luna.
Jag pratar om livets chans.
Våra nästa två damer.
En applåd för Mia och Mel!
-Skojar du? -Vi har inte gjort det här på ett tag.
Alltså!
Kom igen, Mia, sjung!
Kom igen, tjejen!
-Kärleken ska lyfta oss -Jag vet nog vad du försöker göra.
-Vi har jobbat hårt för att komma hit! -Dit där örnarna flyger
Uppe på bergets topp
-Tänk om vi mister vår frihet? -Claire ska lyfta oss upp
Stå inte här och karaoka mig.
Långt från allt vi känner
Där vinden blåser starkt
Du är galen, vet du det?
Vi har drömt om det här sen tonåren.
Nej, du har drömt om det sen tonåren.
Jag ville bara vara min egen chef.
Du räddade mig när jag fick bo hos er. Låt mig betala tillbaka.
Vet du vad?
Okej, för fan. Vi gör det.
Vi gör det. Bara du slutar sjunga. Vi kör!
Vi ska bli stenrika!
Hej, damerna.
Känner ni Greg och Ron från Get Some? Greg och Ron, det här är...
Mia och Mel från Mia och Mel. Presentation överflödig.
Vi följer er på Insta, och ni är en stor inspira...
Tion.
Jobbar ni också med kosmetika?
-Ja. -Konstigt, va? Två heterokillar.
Vi trodde direkt att ni var gay.
-Tackar. -Tack så mycket.
Vi anser att skönhetsindustrin behöver en ny approach om kvinnors makeup.
-Krossa några myter. -För allvarligt talat,
vem försöker kvinnor göra sig vackra för?
-Sig själva. -Varandra.
Män.
De är inte politiskt korrekt, men vi försöker vara realistiska.
Moderna kvinnor medger... att de vill ha sex och se tjusiga ut.
Därför är vår slogan enkel och rakt på sak:
"Vill du ligga? Se sexig ut."
Det är verkligen enkelt.
Tack så mycket, killar. Ni hittar ut själva.
-Damerna. Claire, tack. -Kom in, mina damer.
De där killarna är stendumma men väldigt ambitiösa.
Jag funderar på att köpa deras företag också. Vi får se.
Okej, mina damer, bara ett villkor till.
Det här kommer att bli en intensiv process. Och enligt min erfarenhet
går inte affärer och vänskap alltid att kombinera.
Vad jag egentligen försöker säga är
att om ert partnerskap skulle rubbas under processen...
...om en av er hoppar av företaget,
tar jag 51 procent av företaget.
Ingen risk. Vi har varit bästisar sen småskolan,
och vår vänskap är bra för affärerna.
Ja, vi regerar.
Så bry inte ditt lilla huvud med den saken.
Mitt huvud är inte litet. Det är mina bröst som är jättestora.
Precis vad jag tänkte.
Herregud!
Gratulerar.
Nu ska vi fira.
Kom igen, Mia.
Sluta. Okej. Nu har vi firat.
Lanseringspartyt är om sex veckor.
Jag vill ha en presentation över omprofileringen av ert företag
under mitt paraply... mañana.
Visst. No problemo.
Vi fixar det. Tack.
Jaha, är det här vad vi får för Claire Lunas pengar?
Ni behövde inte ge oss så fina presenter, men jag älskar den.
Vi ville gärna. Det här är ett stort ögonblick för oss alla.
Vi hade inte kommit hit utan er.
Gucci, Gucci, goo!
Jättesnyggt.
Okej, så,
hur ska vi omprofilera våra produkter för Claire?
Vad är vår historia?
Jag är en frånskild husdjursälskare. Använd min.
Sydney. Jag älskar dig. Och din historia.
Men vi borde hålla oss till vår egen historia. Hålla det äkta.
Vi kan inte gå till Claire och säga
att det vi har att komma med bara... Vi vill vara äkta.
Vi måste hitta nåt nytt. Nåt med lite zap i.
-Sa du "zap"? -Vi måste zappa upp det!
-Z... zappa? -Var inte så zömande.
Nu fokuserar vi!
Vad är skärningspunkten mellan vad Claire vill och vad vi gör?
-Kom igen. -Vi behöver dig, Mia.
Du är den som har idéerna.
Goda idéer kommer inte till mig om de måste tvingas fram.
Jag har en process.
-Vi går ut. -Lägg av. Va?
Harry har en sista minutens födelsedagsfest.
Vi kan åka dit och ta en drink,
och så får han sin födelsedagspresent.
Presentationen är imorgon. Vi får jobba hela kvällen.
Det finns unga tjejer där.
Vi kan ställa frågor till dem och kanske komma på nya idéer.
Vad sägs om ett opalskimrande puder
som kallas "Sparkly Face"?
Vad sägs om att jag ger Harry hans födelsedagspresent
och du frågar folk här vad de gör med sin makeup?
-Jag är strax tillbaka. -Mia, jag kan inte...
Vi har inte tid!
Har den äran.
Vi måste rappa på, för Mel och jag har jobb att göra.
Jag är så glad för er skull. Jag har smilat hela dagen.
Det gör du varenda dag. Kom igen nu.
-Det här är galet, det är... -Sluta prata!
Ni unga människor försöker jämt berätta hela ert jäkla liv!
Som att ha sex med nån på Instagram Live.
-Hej. -Hej!
Vad söta ni är.
Berätta om er makeup.
Jag bär faktiskt ingen. Bara sololja och läppglans.
Lägg av! Jag tycker mig se lite skuggning där.
-Är du Melissas mamma? -Lägg av! Är du?
Och du då, Ginger?
Min makeup är semi-permanent.
Aj. Tack för ingenting!
Hur kunde du lämna mig för att leta efter den där killen?
Jag vet. Jag är hemsk. Han var mycket kortare på nära håll.
Han var kort på långt håll.
-Hej, tjejen. -Var har du varit?
Förlåt att det dröjde, men jag förstörde Harry för alla framtida kvinnor.
-Är det dip? -Nej, ranchdressing.
-Bagelchips! -Hjälte!
Vilken tur att jag fann dig.
Märkligt hur läskig hela världen kan vara.
Sen kommer ens själsfrände och man tänker: "Jag är nöjd."
Och ens ögon är bara våta övervakningskameror i ens huvud...
...som samlar data.
-Jag har nog rökt på för mycket. -Ja.
Tur att jag inte är ensam. Jag är glad att du är här.
Alltid.
Jag överger dig aldrig. Jag finns alltid här för dig.
Som du för mig.
Minns du när mamma dog?
Jag hade inte klarat begravningen utan dig.
Alla kom och sa: "Om jag kan göra nåt för dig..."
Sen gick de innan jag hann säga om jag behövde nåt.
Sen kom du med de där fyra Filet-O-Fish-sandwicharna.
Med pickles.
Och salta pommes.
Och chokladshake spetsad med Captain Morgan.
Det var precis vad jag behövde.
Vi har tur som har varandra.
Vi borde fixa lite pommes.
-Nu vet jag. -Vadå?
Jag vet vad vi kan göra.
Och Claire Luna kommer att älska det.
Men först fixar vi pommes.
Hej. Jag heter Mia. Och ni?
-Ellie. -Jess.
Vad älskar ni hos varandra?
-Den här? -Ja.
-Nej, den här. -Tryck på knappen. Låt videon rulla.
-Var träffades ni? -På ett Halloweenparty, faktiskt.
Vad var ni utklädda som?
Destiny's Child, men vi var fem.
Vi vill att våra produkter
ska få dig att känna att du hittat rätt person i mängden.
Glad och trygg.
Oavsett om du ser deras brister,
står personen alltid där och påminner dig om
att du är vacker.
Vår produkt ska inte dölja bristerna
utan lyfta fram de bästa bitarna.
Vi kallar den "Proud".
"Proud Mary"?
Min mormor brukade spela den jämt.
Hon sa: "Så låter en kvinna som är redo att bli en av de stora."
Vi vill ha den som vår signaturmelodi.
Hennes ögonbryn är jämt perfekta. Titta bara!
Jag älskar hennes hud, för den är felfri. Min bästa vän har inga brister.
Och hon har skrattgropar, de är så söta.
Hon har naturliga ögonbryn och behöver inte fylla i dem.
Varför stängde du av "Proud Mary" innan den kom igång?
Det här är motsatsen mot vad ni borde göra.
Det här är helt fel!
För sentimentalt! Mjäkigt.
Banalt. Sötsliskigt.
Inte sexigt alls.
Förlåt, Mia tänkte nog bara...
Förlåt... vi tänkte bara att de bästa relationerna
och den bästa makeupen får en att känna sig vacker.
Brodera det på en kudde, raring, och sälj det på Etsy.
Jag ber er att pressa er till det yttersta.
Jag vill att ni ska vara vilda!
Hur långt är ni redo att gå?
Långt! Vi kan gå långt.
Jag vet att vi är vilda. Jättevilda!
-Vi är orädda. -Därför är vi vänner.
Vi ska pressa folk till yttersta kanten.
Så man är rädd att falla ner. Men det gör man inte.
Nej. Man kommer att falla ner i skönhet.
-Och vara vacker. -Och pressa på!
-Och vild skönhet. -Ja.
Säljer vi djurgodis?
Ni måste vara vilda själva, så ni kan inspirera fula människor
att köpa sig skönhet!
Lyssna på ordet.
Vilsk.
Vad säger det ordet er?
Jag hör "vill" och "sk".
Samma här.
Vilsk.
-Vilsk? -Vilsk.
Viska det nu.
Känn det inom er.
Vilsk. Vilsk.
Vibrerande. Oväntat. Upplivande.
Det är vilsk.
Kan ni vara vilska?
-Ja. -Vi kan absolut försöka.
Hämta bilen och min handväska!
Flickor, det här är vad ni gör bra.
Resten... nej.
Men du valde bara läppstift och foundation.
Ja, och du sa att du älskade vår One Night Stand.
För att det var en jättebra idé för flera år sen när det kom ut.
Nu är det gammalt. Ni måste utvecklas.
-Precis vad jag har sagt. -Precis. Hon fattar.
Jag behöver en ny spännande idé.
Nu!
Nån! Vänta inte på Mia, Mel.
Tja, eh...
Kanske ett...
...läppstift med två olika nyanser, och man kan välja...
...den nyans som passar just då.
-Ja. -Ja.
Det är precis den kreativa instinkt jag vill ha från er.
Jättebra kreativ instinkt.
Använd den.
Använd din kreativa instinkt, Mel.
Ja, Mel, använd din kreativa instinkt.
Du...
-Var respektfull, bara. -Du också.
-Jag säger inte emot dig. -Samma här.
Vill ni gräla privat, eller ska jag räkna till tio?
Räkna till tio, för jag har mer att säga.
Hon vill hjälpa oss att utvecklas.
-Är vi Pokémondockor eller? -Nej. Sluta.
-Lugn. Jag säger inte emot dig. -Jag gillar det bara inte.
Hallå!
Ni vet...
...det kan vara nyttigt att gräla.
Jag och min man brukade ha jättebra sex... efter att vi grälat.
Sen började han ha jättebra sex med sig själv.
Och, tja...
...sen slutade vi gräla, och nu är vi skilda.
Hur många kan du göra på en timme?
Cirka 75.
Men det gör jag inte. För jag vill inte stila.
Jag kan göra 300 000, och det gör jag.
Men det är trevligt att se
att det fortfarande finns verkliga hantverkare som arbetar traditionellt.
Det är så romantiskt.
Tack, Barry.
Barret.
-Ni måste avskeda honom. -Va?
-Det kan vi inte göra. -Vi vägrar.
Jag kommer att massproducera era produkter hädanefter.
Tyvärr är han överflödig.
Ursäkta, men han byggde upp det här företaget med oss.
Visste ni att jag hade en partner när jag började?
-Shay Whitmore. -Josh! Vi uttalar inte hennes namn.
Hon och jag möttes i college.
-De var rumskompisar första året. -Josh!
-Vems historia är det? -Din.
Vi var bästa vänner och kompanjoner i 12 år.
Sen måste jag avskeda henne.
Jädrar, vad kallsinnigt.
Som affärskvinnor måste ni ta många tuffa beslut.
Han måste bort.
Förlåt. Det här är svårt för mig.
Det är svårt för mig också. Så vi avskedar honom inte.
Nej, du hörde vad Claire sa.
Det är enklare för dig. Därför bör du göra det. Du är elakare.
Men du är elakare på insidan!
Du har typ herr Krabba boende i ditt inre.
Du har rätt.
Jag är elakare i hemlighet.
Den här rucolan är jättegod.
Vet ni att den kallas "raket" i Europa?
Hur dumt som helst.
"Det är ruccola, raring." Det låter bättre, va?
Mel, hade du inte nåt du ville säga?
Barret...
Vadå?
-Ut med det, bara. -Ja, ut med det, Mel.
Barret...
...jag ville bara...
Barret... Vad jag ville säga...
...är att...
...jag...
Jag älskar din kostym.
Oj, tack!
Jag klär i skotskrutigt, va?
Barret... vi älskar dig.
Du är avskedad.
Va?
Men...
Mel?
Vår produktion ska outsourcas. Vi beklagar.
Herregud. Herregud.
Vet ni vad?
Jag väntade mig det här. Ni kan dra åt helvete båda två!
Hata inte mig utan Mel. Det var hennes idé.
-Va? Vad menar du? -Jo, det var din idé. Det var det.
Okej. Jag visste att hon där var en elak fan.
Men du, Mel?
Du vill avskeda mig, och låter Mia göra det? Du borde skämmas.
Vänta! Det var inte min idé att avskeda dig. Jag lovar.
Vi skulle inte ens vara här
om du inte hade pressat mig till att låta Claire ta över vårt företag.
Hon räddade vårt företag som höll på att gå i putten!
Ja, och nu är allt så fantastiskt.
Nej, ingenting är fantastiskt.
Hör ni! Knip igen.
Bevittna... min... tragiska... stund!
Har den äran, raring.
-Har den äran till mig! -Har den äran.
-Har den äran, Jill. -Tack!
Jag älskar er.
Tack för att ni gjorde det här till min födelsedag.
Kära du. Det var så lite.
Mina damer, en sak jag har lärt mig under min ceviche-resa är
att allt hänger på rätt mängd koriander.
Är det bara jag, eller har samarbetet med Claire Luna gjort er fisförnäma?
För jag får såna vibbar.
Hon är en imponerande person. Hon låg med Drake.
-Är det sant? -Sluta nu, va,
annars gör ni Mel svartsjuk, för hon vill ligga med Claire Luna.
Okej!
Ni har verkligen visat oss.
Förlåt så mycket att vi nånsin tvivlade på era val.
-Vi är stolta över er. -Tack.
-Jag tvivlade aldrig. -Nej, det var mest jag.
Jag måste säga att när jag tittar på alla dessa chevicer
är de jättefina, men Mel, din ser bäst ut av alla.
Det uppskattar jag, Brook. Tack.
Kolla, hon som bestämmer berömmer Mels ceviche!
Tänker du suga hennes kuk också?
Jag är inte intresserad av Brooks kuk.
Du är bara avis för att Claire gillar mig mer.
Vi kanske ska gå vidare till chile rellenos?
Steg ett, vi lägger på lite ost.
Och steg två, jag har ingen penis.
Men om du hade det skulle vi suga den.
Hon är full.
Jag är faktiskt glad för Mels skull.
Hon har äntligen hittat nån som gillar henne bättre än mig.
-Oj. -Framgången har förändrat er.
Nog har den förändrat nånting, allt.
Jag borde se mer chockad ut, men jag har för mycket botox.
Okej, kanske dags att sätta lite krydda på det här.
Jag har med mig lite spökpeppar.
Jag skickar runt dem. Jag varnar er, det är en jättestark peppar
En liten strimla räcker till mycket.
Vänta ett tag.
Du kanske borde ringa Claire och be om lov att använda spökpeppar.
Claire? Hallå? Är du där?
Ring mig när du har blivit vuxen, Mi.
När jag har blivit vuxen? Jag är minsann vuxen.
Det är du som jämt klagar som en liten barnunge.
Ring till Claire och klaga för henne. Gör det.
Fejkgråt startar mjölkavsöndringen, men det här är spännande.
"Mia låter mig inte smöra för dig."
De är visst väldigt arga på varandra. Borde vi göra nåt?
Nej! Jag har inte sett vuxna bära sig åt så här på länge.
Det här är roligare än att titta på den där Caillou!
Vem fan är Caillou?
En unge på Nickelodeon. En jävla idiot.
Om vi skulle flytta in i vardagsrummet
för lite mezcal och tequila?
Ja!
Kuk eller inte, jag älskar Brook!
Ingen kuk.
Mer sprit! Vi kanske ska simma i en bebispool full av frukttårta.
-Gärna för mig. -Det räcker.
Jag får ta så många jag vill, för jag styr här i landet.
-Du kan... Det är födelsedag. -Tack.
Du lär ändå inte minnas det.
Du ska minsann får klaga för Claire.
Peppar så att du storknar.
Det här är första spriten jag dricker sen bebisen föddes,
och det känns bra!
Smaklig måltid. Eller som man säger på spanska, buen provecho.
Vi borde göra det här oftare.
När man fyller år vill man göra förändringar.
Enligt Oprah börjar man leva först när man är 40.
-Mår du bra? -Ja, men det var lite kryddstarkt.
Mexikansk mat är kryddstark.
Väldigt kryddstark.
Bränner det inte på era läppar?
Nej.
Ta det lite lugnt med... Drick lite vatten.
Jo, kocken?
Blir spökpeppar starkare när man kokar den?
Nej, inte om man bara använder basic.
"Basic Instinct"? Den filmen vill jag se.
Jag lärde mig masturbera till den filmen.
Det stämmer inte.
-Drick lite vatten, vännen. -Såja.
-Det var bättre. -Såja.
Det bränner bara mer och mer.
Oj, vad starkt!
-Varför äter hon som en hund? -Använd gaffel. Det är äckligt.
Det bränns så det gör ont! Det bränns!
Andas genom det.
-Herregud. -Helvete!
-Hon kvävs! -Jag kan heimlich.
Jag ska rädda ditt liv, Mia!
-Håll högre. -Sätt händerna mitt på magen.
Om du dör på min matta...
Dö inte! Jag säger bara det...
Det funkade inte.
Här är lite bröd. Det suger upp det starka.
-Vilken massa kolhydrater! -Bara 20 poäng.
Här, vännen. Mjölk.
Så gör jag med Ryder. Mamma ger dig mjölk.
Sådär ja.
Det är getmjölk. Den är tjock.
Det här är tamejfan första kvällen...
...sen jag fick Ryder som jag tvättat kroppen.
Jag gjorde mig fin i håret och la makeup för att hänga med tjejerna...
...istället för att sitta hemma och äta våta Cheerios som fastnat på bebisens
små tjocka lår.
Skit på dig, Mia!
Skit på dig!
Åh, jag ber att mitt rövhål ska läkas.
Hela mitt rövhål. Det gör så ont!
Jag är här inne!
Ja, lukten är ditt fel.
Förlåt igen för det som hände igår kväll.
Jag blev knäpp ett tag. Jag vill inte vara osams med dig.
Jag vill bara att vi ska samarbeta och få det här att funka.
Varför i helsike gjorde ni så? Barret är min bästa vän.
Han är smart och ömsint, och ni har sårat honom.
Vi hade inget val.
Det är jobbigt för oss alla.
Men han var min person!
Jag vet att han aldrig kommer att bli min man, men...
...tack vare min terapeut börjar jag acceptera det.
-Vill du ha en kram? -Nej! Jag vill inte ha en kram.
Vad gör du?
Vad är det med dig? Självklart vill jag ha en kram.
Det borde du väl förstå.
Överraskning!
Den arga moroten. Vad önskas? Inget? Bra.
Okej, flickor,
visa mig presentationen för det dubbla läppstiftet ni har kommit på.
Tja, allt har blivit lite förskjutet
på grund av det där med Barret.
Herregud!
Han är inte kvar här längre, men saktar ändå ner produktionen!
Kom igen. Visa vad ni har gjort.
Okej, här har vi två vanliga läppstift.
Och tanken är att kombinera dem...
Man sätter ihop dem så här.
Riktigt hårt, typ...
...som två hundar som parar sig.
Mina Oviedo-kunder vill inte tänka på en hunds penis
som gnids mot deras läppar, för det är äckligt.
Ja, äckligt.
Två hundar som parar sig? Var det er lysande idé?
Jag uttrycker mig illa. Det var inte så jag menade.
Det här är förfärligt.
Och det är ditt fel.
Du kan inte låta henne där ta ansvar för det kreativa.
Hon sköter det ekonomiska.
Du känner hennes begränsningar.
Du har svikit henne!
Är hundsexläppstiftet mitt fel, menar du?
Ja.
Oavsett vad du vill ha är det här fel sätt.
Oj.
Förlåt mig. Jag älskade hundar som barn. Inte deras penisar, men...
Den där väskan är säkert gjord av hans förhud.
Vi har nog gjort henne besviken.
Ta en Lyft!
Hej. Claire har beslutat bjuda ett annat företag till lanseringspartyt
istället för er.
-Vänta, vadå? -Vilken bitch ska få vår plats?
Det är faktiskt två män. Hetero. Känner ni dem? Get Some?
Hon har köpt deras företag.
De där två puckona?
Hör på. De har faktiskt lanserat framgångsrika produkter.
De skapade en dejtingapp, PostD8.
Vad är PostD8?
Det är en smaklös och chauvinistisk app
där man kan gå in och berätta för kvinnor man har dejtat
vad som är felet med dem, för att "hjälpa dem".
Ja, jag finns med på den.
Min hyresvärd säger att jag har för vassa tänder.
Varför vill Claire ha med de där grisarna att göra?
Det vill hon inte. Det är därför hon är så arg på er.
Hon är feminist!
Och på grund av er måste hon välja två killar.
-Det är helt ologiskt. -Jag ska förklara.
Positivt: Er skuld är betald. Negativt: Claire hjälper er aldrig mer.
Och enligt kontraktet ska Claire ha
49 procent av era intäkter för resten av livet.
Så använd fuktkräm, för ni måste kunna charma folk.
Om din överläpp är narig
Är det de?
Kan du fixa det Med Poppin' Cherry!
Texten är frånstötande, men...
...melodin är jättefin!
Skaffa lite Get Some, så får du ligga.
Vad hände med det där om att lära kvinnor
bli framgångsrika som hon?
Jag vet inte, men hon ska inte lyckas med det här.
Vi bryter kontraktet. Hon ska inte få jävlas med oss!
Jag trodde att hon skulle ta hand om oss. Jag trodde på henne.
Och hon är en sån lögnaktig...
...orm!
Verkligen?
-Kan du inte bättre? -Vad skulle du kalla henne?
Jag skulle kalla henne en svampinfekterad, feg jävla
dårpippiliknande jävla...
Jag vet inte vad dårpippiliknande är, men det verkar passa henne.
Hon har blå våffla. Vet du vad blå våffla är?
Det är när vaginan ser ut som nåt från The Walking Dead.
För hon är värdelös!
Claire är i ett möte just nu.
Min skospets kommer att möta din röv... just nu.
Det är Claire.
Va?
-Släpp upp oss. -Genast.
Nej. Nästa gång nån ger er en chans,
kanske ni skärper till er istället för att kasta bort den.
Ha det!
Kom igen. Sätt fart.
Marcus, stoppa dem.
-Nu ska du få, Claire! -Kom tillbaka!
Avbryt, sir. Tack, sir. Avbryt.
-Gör det inte svårare, damerna. -Tack så mycket, sir! Hej då!
Vad i helvete?
Fort, fort.
Stanna där!
Vi ska bara träffa Claire. Allt är bra!
-Han kanske är död! -Nej. Jag såg benen röra sig.
Herregud. Okej.
-Fan! Fan. -Backa.
Oj! Kom igen. Fan!
-Det är ett missförstånd. -Vi ska träffa Claire.
Vi ska jobba på Claire Luna.
Just det! Vi ska bleka hennes rövhål.
Och det är jättestort.
-Därför är vi två. -Just det.
-Följ med oss. -Låt mig vara!
-Ma'am? -Vill du också ha?
-Fan också! -Rätt på bröstvårtan.
Få hit Claire Luna genast, annars hoppar jag.
Fort. Vadå?
Ja, jag tänker hoppa.
-Jag menar allvar. Det gör vi. -Det här är inte lustigt. Nej, nej...
Hela bottenvåningen kommer att vara nedsmetad med blod, tänder och hår.
-Nix. Mia! -Vi gör det.
Vi bluffar inte.
Få hit Claire Luna nu!
Helvete!
Herregud, Mia!
Grabba tag i mig!
Det var inte så här jag ville ha det, Mel. Släpp inte taget, för fan!
Lugn, jag släpper inte taget!
-Vi har dig. -Släpp inte taget!
Jag släpper dig aldrig. Jag har dig.
Jag hatar de där jävla drönarna!
Fan också!
Grabba tag i flaggan!
Kom igen.
Jag dödade inte er kusin. Det var självmord!
Hjälp mig!
Tur att jag har tränat yoga.
Kom igen.
Hur visste du att det är min favoritställning? För det är det.
Herregud.
Vad gör du här? Vi väntar på Claire.
Jag är en anings, anings...
...aning imponerad.
Inget dåligt uppträde ni ställde till.
-Och jag ber inte om ursäkt. -Inte jag heller.
Det är faktiskt inte sant. Det gör jag.
Jag är väldigt ledsen och generad.
-Jag ber om ursäkt för oss båda. -Inte för mig.
Okej. Men jag ber om ursäkt för mig själv.
Kan du inte ge oss en chans till?
Jag vill inte ha en chans till. Jag vill inte ha med henne att göra.
Så här ska vi göra, okej? Du ska ge oss tillbaka vårt företag!
Gärna det.
Betala tillbaka den halva miljon jag betalade för era lån.
Plus ränta. Plus 4 000 dollar för drönaren ni förstörde.
Det var ju du själv.
Okej. För drönaren du tänkte stjäla och tvingade mig att förstöra.
Vi säger väl 600 000 jämnt?
Lägg till det här på min nota.
Var det "vilskt" nog för dig?
Jag vet varför du jävlas med oss hela tiden.
Du klarar inte att se två bästisar leva ett bra liv
och driva ett företag tillsammans.
Det är det enda du har misslyckats med i livet.
Tycker du att hon har rätt?
Nej. Nej.
Du är framgångsrik och självständig.
Vem vill inte vara du?
Vad säger du, Mia?
Hon säger det du vill höra.
Du har nog rätt.
Och det är smart.
Hon vet var makten ligger.
Jag ska ge er en sista chans.
Jag har en månatlig show för insiders. Den heter "Beauty and Bubbles".
Ni ska ge en handledning där live.
Om den mottas väl, är ni på spåret igen
och får vara med på mitt lanseringsparty.
Om ni sabbar det, ryker ni.
Tack så mycket.
Inte en chans.
Hon säger nej till saker för att göra mig förbannad.
Om jag inte går på äggskal med henne så flippar hon ut.
Du påminner mig om mig själv.
När jag var gnällig och svag och mesig.
Minns du min förra kompanjon?
-Shay Whitmore? -Vi behöver inte säga namnet.
Hon sa nej till varenda sak jag gjorde.
Så jag slutade tala om saker för henne. Jag undanhöll saker.
Samma här! Men jag vill inte göra så med Mia längre.
Då måste du konfrontera henne som jag gjorde med Shay.
Inget kommer att förändras i ert företag...
...förrän du förändras.
-Förstår du? -Ja.
Fan, fan.
Vi måste prata. Vi ska vara med på Beauty and Bubbles
och jag godtar inte ett nej.
-Jag följer inte med. -Jo, du ska följa med.
Jag ber inte, jag befaller dig.
Verkligen?
Mm.
Du kan torka upp det.
Har du tagit kokain utan att bjuda mig?
Det var ett livstidslöfte.
Snälla du.
Du vet att jag inte kan leva med mig själv om jag inte ens försöker.
Okej, jag följer med.
För din skull.
Hej, ni fantastiska kvinnor!
Välkomna till min serie Beauty and Bubbles.
Ikväll ska vi ställa två kommande kosmetika-duor mot varandra
och ni får avgöra vilka som får bli med i mitt Oviedo-imperium.
Från Mia och Mel, här är Mia och Mel.
Vad är det här, Claire?
Och från Get Some Cosmetics, här är Greg och Ron.
-Ni är jättefina. -Get Some! Claire!
Våra ursnygga försökskaniner är Layla och Lola Farrell.
Tvillingar?
Okej, Greg och Ron, presentera er produkt.
Nu kör vi. Get Some! Varsågod och sitt.
Vi ska förvandla det här ansiktet från "usch"...
...till underbart.
Mia? Mel? Kom igen!
Många brister. Vi får nog köra med en max-glam.
-Hur mår du idag? -Bra.
Bra. Din hy ser strålande ut! Hur bär du dig åt?
-Jag dricker mycket vatten. -Det är nyckeln.
När de blir sura är det över.
-Vi ger dig läppar, så blir det fint. -Le, tack.
-Okej, le inte. Pluta med munnen. -Vi fixar inte tänder.
Vad gillar du med makeup?
Jag gillar att det är så kul. Och man tänker: "Jösses, jag är snygg."
Vem tror du knäcks först, Mel eller Mia?
-Dina ögonfransar är tjocka och långa. -Ja.
Du behöver bara lyfta fram dem med lite...
-...mascara. -Mm.
-Så där. Tjusigt. -Tack.
-Nej, jag menade hans teknik. -Tack.
-Det är vackert. -Visst?
Nu ska vi se resultatet.
Mia och Mel, berätta om Laylas look.
Ja.
Vi på Mia och Mel gillar inte att måla över ansiktet.
Vi vill se ansiktet lysa fram. Se på dig!
Tack.
Killar, visa oss er look.
Voilà.
Lola är en söt flicka,
men vi visste att hon kunde bli en väldigt sexig kvinna.
Så vi började med en matte-foundation för att dölja hennes brister.
Sen avslutade vi förstås med vårt eget Get Some...
...Poppin' Cherry-läppstift.
Lola, Layla, kom närmare.
Lustigt. Det är nästan som före och efter, eller hur?
Vi är inte färdiga än. Sätt dig.
Vadå? Vi gjorde det vi skulle. Låt det vara.
Vi är inte klara. Vi måste jobba lite mer med vår tvilling.
-Ge mig ett ögonblick. -Vad gör du?
-Vad är det med dig? -Jag ska fixa det här.
Du kan inte hålla på och behaga nån som bara jävlas med dig.
Hon är inte din mamma.
Mel, du har rätt om henne.
Hon är hänsynslös när hon inte får som hon vill.
Jag förstår vad du menar med att behöva gå på äggskal med henne.
Är det vad du har gjort?
Suttit med Claire och pratat skit om mig bakom min rygg?
Nej, men ibland vet jag inte hur jag ska bete mig med dig!
Det hade räckt om du bara litat på mig.
Du behöver inte ha med mig att göra längre. Jag slutar.
Då ger du henne kontroll över vårt företag!
Det var länge sen det var vårt företag.
Det är inte sant!
Du ville bara att vi skulle lyckas för att du är fixerad vid
vad alla tänker om dig.
Du struntar i vad folk tänker.
Du gör precis vad du vill. Du är så självisk!
-Är jag självisk? -Ja!
Jag har tagit hand om dig
sen jag kom in i ditt trasiga hem första gången.
Så jag är ett välgörenhetsobjekt?
Det borde du sagt förut, så slapp jag slösa mitt liv
på att försöka få dig att göra saker du inte vågade!
Du har inte försökt stötta mig,
utan försökt visa för alla att du inte är en nolla!
Jag är hellre en nolla än en översittare.
Jag är trött på att bära dig.
De senaste 20 åren har varit ett slöseri.
Ni hade rätt. Vi borde aldrig ha startat det här företaget.
Jösses, enda skälet till att vi trackade er
var att vi var så avundsjuka på er.
Sant. En stor del av min tid är öronmärkt till
att känna mig utestängd och avundsjuk på er vänskap.
Du får hänga varje dag med din bästa vän.
Vi får hänga med våra familjer vilket är bra, men ibland...
Vi får hänga med våra familjer vilket är toppen, men
ibland vill man bara vara med sina vänner.
Ni kommer att lösa det. Ni är som systrar. Det är så fint.
Ja, Kim har rätt.
Jag vet inget om systrar eftersom jag är ensambarn,
men det är så fint, och ni kommer att lösa det.
Tack, damerna.
Jag vet inte.
Vad gör du?
Kollar Zillow.
Jag måste hitta billigare boende eftersom jag är arbetslös.
Det där är en piratkopia.
Självklart.
Jag är ledsen, Barret.
Vi borde inte ha avskedat dig.
Jag är inte arg för att ni avskedade mig.
Jag vet att Claire tvingade er.
Men jag förstår inte varför du inte hörde av dig sen.
Det här är första gången vi pratar.
Och jag misstänker att det bara är för att du inte har Mel nu.
-Jag klarar inte det här. -Sätt dig!
Jag är inte färdig med dig än.
Fattar du vad Mel gör för dig?
-Hon behöver inte... -Du har ingen aning.
Varje dag kommer hon och ställer butiken perfekt i ordning,
så du kan komma in som en virvelvind av kreativitet.
Och när allt är över...
...städar hon undan efter dig,
så du kan komma tillbaka nästa dag och göra samma sak igen.
Jag gissar att det är likadant hemma.
Visst, hon sätter tandkräm på tandborsten åt mig.
Nästan varje dag.
Hej, Syd.
Hur mår du? Vilken söt klänning. Var fick du tag i den?
Jag hittade den på ett trådstaket framför skolan.
Det har varit rätt trist utan dig. Utan er båda.
Syd...
Mia och jag kommer inte att jobba ihop längre.
Får jag säga en sak?
Jag vet att du är så rädd att du inte kan prata med henne.
Därför kan ni inte lösa nånting.
Det var så allt det här började.
Fan.
Snälla. Ni måste börja jobba igen.
Verkligen. Har du sett det här?
Jag såg det här på Get Some-sajten.
Claire ska introducera en ny produkt på lanseringspartyt.
Va?
Hon stal från oss. Det där är One Night Stand!
Tänker du låta nån ta er bästsäljare?
Och din bästa vän?
Jag tänkte just ringa dig.
Var är du? Jag måste berätta en sak.
Jag lämnade just butiken. Och du?
På väg mot butiken. Jag hittar dig.
Jag måste berätta en sak. Jag fattar inte att jag tog med den där lilla...
Det jag har att säga är mycket viktigare.
Nej, inte viktigare än det jag måste säga.
Jag måste be om ursäkt.
Jag var blind för allt du gör. Du hade rätt.
Jag var rädd. Jag var orättvis mot dig och...
Förlåt att jag tog dig för given.
Förlåt mig.
Nej, du hade rätt. Jag måste förändras, och jag ska skärpa mig.
Jag vill aldrig göra dig besviken.
Du är min familj. Du är mitt hem.
Jag vet inte vad jag skulle göra utan dig.
Jag har inte borstat tänderna på tre veckor!
Förlåt att jag trodde på nåt hon sa.
Förlåt att jag sabbade vår chans.
Vi hade den aldrig! Du hade rätt.
Hon gav One Night Stand till Get Some-killarna.
Ingen stjäl våra idéer ostraffat.
Vet du vad? Vi ska knäcka den där bitchen.
Tack för att du tar emot mig.
Ja, Mia Page, hur kan jag hjälpa dig?
Jag har ett erbjudande.
Ett jättefint erbjudande som du inte kan tacka nej till.
Sätt igång!
Titta vilken uppslutning!
Mina damer och herrar, drottningen av kosmetisk elegans,
Claire Luna!
Hej, ni fantastiska kvinnor!
Jag älskar det här eventet,
för det är här jag får introducera mina debutanter till kosmetikans värld.
De här två är genier.
Tillsammans ska vi lansera en fantastisk ny produkt
som ni damer kommer att bli otroligt imponerade av.
Är ni redo att bli imponerade?
Mina damer och herrar...
Mina damer och herrar, en applåd för...
...Mia och Mel!
Just det, mina damer.
Tack. Vi är så glada att vara här
och känna stödet från den här starka kvinnan.
Tack, Claire, för att du stöttar alla kvinnor.
Tack, Claire!
Det är som att krama en liten mexikansk Barbiedocka.
-Som ett knippe selleri. -Är det där Spanx?
Det är tack vare dig, Claire, som vi kan stå här
och få chansen att visa upp för er alla det vi anser är skönhetens kärna:
Varandra.
Vänskap bygger inte bara på topparna.
Den bygger på dalarna också, och allt däremellan.
Tror ni verkligen att ni kommer undan med det här?
Dömer de mig när jag blir för full vid bebispartyn?
Absolut.
Men när allt kommer omkring,
se på den här hyn, se på det här leendet,
se den här kärleken. Ni fattar?
-Jag älskar er så mycket. -Samma här.
-Gör nånting! -Som vadå? De är redan på scenen.
-Och? Gå och... -Hallå! Låt dem prata färdigt.
Få bort den där.
-Ge tillbaka den där. -Lägg av!
Jag har analpluggar som är större än du.
Okej, jag ska stoppa...
Dina är gjorda av sten. Aj.
Din brandgula lilla skit! Jag ska slita av dig allt det där!
Josh, Josh, du är avskedad.
Va?
Lita inte på att nån man ska kunna ge dig lycka.
Min stickreplik.
Sant. Jag behövde verkligen höra det där.
Lyckan finns på insidan. Det har vi väl lärt dig?
Det låter som en klyscha,
-men det är verkligen sant. -Det är sant!
Du är en sån fantastisk vän.
Och om jag blir överkörd av en buss sen, så vill jag att ni ska veta att
han verkligen var min bäste vän.
Mina damer, vi har en ny produkt för alla er bästisar
som varit modiga nog att gå igenom de kärva stunderna
och komma ut starkare på andra sidan.
Det här är "Ride or Die"!
Ett specialgjort skönhetskit som låter dig och din bästa vän
snygga upp er samtidigt som ni roar er kungligt.
Var är mina bästisar?
Det var vi som höll ihop genom alla prövningar!
-Ni vet vad jag pratar om. -"Ride or Die."
Kolla in, damerna. Titta, bara.
De gör succé.
-Är jag fortfarande avskedad? -Ja, för fan.
Du lär få svårt att hitta din handväska utan mig!
Jag la den på det vanliga stället.
Okej, jag förlåter er.
Det här blir jättebra för Oviedo!
Det här tillhör inte ditt företag.
Raring, jag äger er.
Faktiskt inte. Du äger företaget Mia och Mel.
Du hade faktiskt rätt. One Night Stand är passé.
Vi har startat ett nytt företag med en ny partner,
och vi kallar det Proud.
Börjar ni om från noll?
Tänker ni knacka dörr
och försöka sälja produkten med flickscoutkakor?
Inte direkt.
Shay?
Hej, Claire.
Nu förstår jag alltihop.
Du försöker stjäla mina tjejer för att hämnas på mig.
Nej, det behöver jag inte, för du knuffade ut dem.
Precis som du knuffade ut mig.
Jösses, jag är trött på det här. Gå och prata med min advokat. Sjas!
Claire, du är dig lik.
Vi var ett bra team. Men du måste till varje pris ha rätt.
Och du har inte förändrats.
Du verkar inte ha haft ett leende i ansiktet på 30 år.
-Ska det vara en förolämpning? -Ja, mot din själ.
Fysiskt sett ser du jättebra ut.
Jag har tydligen överskattat er två.
Ni är bara en barnunge och en översittare.
Vet du vad? Du har fel.
Vi är smarta och starka
och bästa vänner som älskar och respekterar varandra.
Och vet du vad du är, Claire Luna?
Du är bara en lögnaktig, manipulativ, intrigerande, falsk,
Jessica Rabbit-kopia med utstående tänder!
Den var bra.
Du överraskade mig med det där med tänderna,
för de ser helknäppa ut. Men fortsätt.
Vet du vad du har mer? Du har blå våffla.
Hon har blå våffla! Den här bitchen!
-Inte alls! -Jodå.
-Nej! -Och du är inte vilsk!
Och nu är det vår tur att fira. Kom igen.
Vem känner för att må bra?
-Vad håller ni på med? -Mår bra...
Ett, två, tre, fyra!
Lämnade ett bra jobb i stan
Jag slet hund både dag och natt
Men jag låg aldrig och tänkte
På hur saker kunde ha varit
Utan jag hoppade ombord på båten
Proud Mary tuffar fram
Och vi glider, glider
Glider fram på floden
De är fantastiska!
Okej. Du får se mig ta deras namn
och tjäna en miljard dollar på det, men du gör ingenting.
Jag behöver ingenting.
Och formellt sett äger de fortfarande 49 procent av Mia och Mel.
Så du blir skyldig dem 490 miljoner dollar.
Fan!
Vi glider, glider
Glider fram på floden
Ett År Senare
Mina damer, jag fick just höra
att Proud kommer att säljas internationellt mot slutet av året!
Fantastiskt!
Nu ska vi se om ni har övat.
Barret... hur säger man "Proud" på franska?
Spanska?
Det var ryska.
Spagetti.
Italienska.
Vi får sätta mikrochipp på dig.
Tjingeling!
-Tack, damerna. Det var allt för idag. -Bra, tack.
-Låt bli. -Vadå?
Kom igen. Säg det, nu.
Tänker du hålla på med det här varje vecka i 20 år?
Tjugo? Ska vi sluta efter bara 20 år?
Säg det. Säg det, bara.
Okej, jag ska säga det om det får tyst på dig.
-Vi lyckades. -Va?
-Vi lyckades. -Va? Högre.
-Vi lyckades! -Ja? Vad lyckades vi med?
Vi gjorde succé. Vi är på gång!
-Lyckades vi? -Ja!
Undertexter: Bengt-Ove Andersson