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Quoi? Il était juste là au bar sans gardes de sécurité ni rien?
Attends, je ne t'ai pas dit le meilleur.
Ensuite, on est allés dans sa chambre d'hôtel
et il m'a savonné les seins avec un mini savon.
C'est insensé, parce qu'il m'attire même pas.
Il n'a pas de fesses.
- C'est ce que t'aimes d'habitude. - Exactement.
En effet, j'aime que mes mecs aient des fesses. OK?
Je m'en fous s'ils savent lire.
Néanmoins, Barack Obama m'a fait atteindre le septième ciel.
- Quoi? - Mais j'ai pas pu en profiter.
Tout le long, je me sentais mal pour Michelle.
Je t'avais dit de pas lire son livre. Ça a gâché tous mes fantasmes sur lui.
Je peux faire fi de ses jeans de maman, mais pas de Sasha et Malia.
- Sa queue était comment cette fois? - Digne et confiante.
Cette queue était présidentielle.
- Tu veux te laver d'abord? - C'est plus long avec tes cheveux.
Je vais mettre du shampoing sec.
Pourquoi? Ils sont pas graisseux. T'es correcte.
Vraiment?
Pourquoi le sexe dans les rêves est toujours mieux que dans la vraie vie?
Parce qu'ils viennent quand on veut qu'ils viennent.
T'as totalement raison!
Quand j'ai fini, ils ont fini! Allô!
ÉCOLE PRIMAIRE
Mia & Mel pour Toujours
ÉCOLE SECONDAIRE
OFFRES DE LA SEMAINE DU BAL : Mia & Mel feront votre maquillage!
CÉGEP
COURS DONNÉS PAR DES ÉTUDIANTES :
Conseils de Beauté 101 de M&M Les Mardis à 18 h - Dortoir 23
JEUNE ENTREPRISE DANS UN GARAGE
RELOOKAGE DU GARAGE L'entreprise des filles du coin décolle!
Mia & Mel Grande Ouverture
Semaine D'ouverture AUBAINES
Semaine des Cosmétiques - entrepreneures Mia & Mel vont bien...
La Guerre des Boss
- Salut. - Salut.
- Comment a été ta soirée, Syd? - Comment était le muffuletta?
J'ai fini par le manger au complet.
Puis, j'ai réalisé que j'avais pas retiré le papier entre les tranches de fromage.
Alors, je suis un peu bloquée.
C'est correct. C'est des bonnes fibres.
Tu vas sûrement chier un roman.
Oh, Seigneur, je l'espère.
Waouh, Syd. Laisse-moi intervenir. Je peux prendre ta place?
Tu sais quoi? On a la meilleure maquilleuse de la boutique.
Une des propriétaires.
- Salut, B. - Salut, beauté, comment ça va?
T'as fini le dernier lot de rouges à lèvres prunes?
Ah-ah.
Oh, mon Dieu.
- Mia a mélangé ça quand? C'est superbe. - Je sais. C'est une perle.
C'est enrageant.
Elles ne sont pas faites.
Elle n'a pas fini les mascaras?
J'aime pas dénoncer ta partenaire de vie non sexuelle.
Bien sûr que oui, Barret.
Elle a mangé un bonbon au pot et a dit qu'elle finirait demain.
OK. Je vais ranger ça dans un moment.
- Alors, tu vas où ce soir? - À la fête annuelle.
La fête annuelle! De quelle couleur est ta robe?
Blanche et dorée.
Très bien, alors finissons ces sourcils.
EN SOUFFRANCE
Ce sont de jolis sourcils. Ne les épile jamais trop, d'accord?
Des sourcils épais, c'est très tendance!
- C'est tellement beau. - Merci.
- Tu vas à la fête annuelle, c'est ça? - Oui.
- Je peux voir? - Avant, je veux que tu dises :
"Je suis une salope dure à cuire. Regarde-moi et prosterne-toi."
Mais ne le dis pas à ta mère.
Je suis en secondaire 5. Foutez-moi la paix.
Oh, désolée.
Je suis une salope dure à cuire. Regarde-moi et prosterne-toi.
Oui! Regarde-toi.
Oh, mon Dieu.
C'est moi!
Et n'oublie pas, pas de sexe ce soir, OK?
C'est le pire sexe qui soit.
Parce que ton cavalier va danser, il va suer,
et cette sueur va se loger sous sa ceinture,
puis en bas y aura une odeur nauséabonde, et là tu attraperas une mycose.
Et tu veux pas avoir de mycose.
En plus, tu restes très étroite pour un temps limité,
alors tu veux pas gâcher ça.
Amen!
Merci beaucoup pour tout.
- Très bien. - Bye, bébé.
- T'es magnifique! - Amuse-toi ce soir. Sois prudente.
Si c'est pas le cas, tu lui donneras mon nom.
Tu lui as pas demandé le plein montant.
On lui a donné le rabais de nerd mignonne.
On en a déjà parlé.
Écoutez, on garde à peine la tête hors de l'eau.
On se débrouille bien. La trousse Coup d'un soir est un succès.
Oui. J'arrive pas à fournir à la demande.
Je sais. C'est peut-être ça le problème.
Mais si tu peux pas l'avoir, ça rend ça cool.
Oui. Les gens aiment être refusés.
On est connues pour notre qualité, non?
On veut pas entacher notre réputation, pas vrai?
T'as raison.
On s'en va au shower de bébé de Kim. On se voit demain.
En fait, non. On sera de retour. On se voit cet après-midi.
OK! À demain!
La maison de Kim est encore plus grande?
Elle a sûrement une de ces toilettes japonaises
qui sèche la chatte.
Waouh.
Ça doit être agréable d'avoir de l'argent.
Salut!
Toutes les deux, vous êtes si gentilles de toujours nous maquiller.
On veut que tu sois belle, et c'est le cas.
- T'es très belle, femme enceinte! - Oh, merci.
En fait, je me sens super bien.
Attends encore un peu.
Le petit Ryder. Il est à croquer et si joufflu!
Je sais. Tout ce que je mange se retrouve dans ses replis de graisse.
Pareil. C'est pareil pour moi.
Bonjour.
Bonjour. C'est le moment idéal!
- Je le mets où? - Ici, c'est bon. Approchez.
Qu'est-ce que vous avez fait?
C'est un petit quelque chose... pour te monter ton avenir.
Qu'est-ce que...
Oh, mon Dieu.
Est-ce que ce vagin mange la pauvre tête de cette poupée?
Est-ce que les brisures de chocolat sont tes poils pubiens?
Oh, mon Dieu. C'est si joli.
Tu parles de cette réplique givrée de ton vagin?
Il ressemble exactement à ça.
Mais je me suis totalement épilée.
Je veux un espace de travail propre pour le doc.
C'est tellement attentionné! Moi je les ai fait chercher.
Je peux pas croire que vous n'en vouliez pas.
- Tu parles du gâteau en forme de vagin? - Non, d'un bébé!
- Notre entreprise est notre bébé. - Carrément.
Je sais, mais je m'inquiète
que vous attendiez trop longtemps et que vous passiez à côté.
- On a du temps. - Oui, Janet Jackson a eu un bébé à 50.
Exactement. Et vous pouvez avoir une belle carrière et un bébé.
Je fais les deux.
Je perds complètement les pédales!
Hier soir, j'ai rêvé que Ryder rampait sur le plancher.
Il y avait des tas de souricières
qui n'arrêtaient pas de prendre des bouts de lui jusqu'à ce qu'il reste plus rien.
Oh, vous devez en avoir un!
Alors, comment vont les affaires?
On n'a pas une tonne d'argent, mais on s'en sort plutôt bien.
Vraiment? Pour de vrai?
- OK. - Alors... tout va bien?
Les ventes en ligne sont très élevées.
Et à la boutique? Est-ce que les affaires s'améliorent?
La saison de la fête annuelle commence, alors on aura des clientes.
- Vous devriez venir faire un tour! - Bien sûr.
Merci, tante Margot.
OK, et ensuite, et ensuite?
- Celui-ci vient de Mel et Mia. - Oh, mon Dieu.
"La première trousse de maquillage du bébé."
C'est si mignon.
Un petit rouge à lèvres pour bébé.
Les bébés peuvent en utiliser. Ça leur donne l'air moins joufflu.
- Je vais voler ce maquillage pour bébés. - Je sais.
Oh, bon sang, c'est si astucieux.
- Où avez-vous pris ça? - On l'a fait.
- On a notre compagnie de maquillage. - Tant mieux pour vous.
Ma plus jeune fille a vendu sa compagnie d'eau alcaline pour quatre millions.
Avez-vous fait estimer votre compagnie?
Non, pas encore, tante Margot.
Ne vous en faites pas. Ça a un prix.
Elle a toujours été si ambitieuse.
Elle a eu son premier bébé l'an dernier.
Félicitations, grand-mère Margot.
Merci.
Quelle femme grossière!
Elle fait quoi? Elle fait juste faire des branlettes à son vieux mari riche?
J'adore quand tu te fâches comme ça.
J'aimerais que tu le sois devant les gens. Pourquoi tu le fais pas?
- Parce que t'es là pour ça. - C'est vrai. Je couvre tes arrières.
Elle sait pas de quoi elle parlait.
"Ma fille avec la compagnie d'uranium..."
- Tu veux dire alcaline. - C'était pas de l'uranium?
Non, elle a dit alcaline. De l'eau alcaline.
Elle essaie d'équilibrer le pH des gens.
J'arrive pas à la croire.
Soyons tout à fait honnêtes. Sa fille est une pétasse.
Soyons tout à fait honnêtes. Tu sais à qui elle ressemble?
Elle ressemble à Betty White, mais amochée.
Tu sais à qui elle ressemble vraiment? À George Washington.
Oui! On dirait qu'elle sort tout droit de la boîte de gruau Quaker.
Je la regarde, et j'ai juste envie de faire bouillir de l'eau.
- Je dois ouvrir la fenêtre. - Y a de la fumée.
J'ai envie de manger du gruau tout de suite!
Tu me suis? Y mettre du beurre et de la cassonade.
Ouais, j'ai un petit creux.
C'est ton estomac?
C'est Ryder.
- Quoi? - Y a quelqu'un ici. Salut!
- Laisse-moi éteindre ça. - Attends.
- D'accord. - Waouh.
Ma vieille.
- Il était si silencieux. - Je sais.
On l'avait pas vu du tout.
- Ma vieille, éteins ça. - Oh, désolée.
- Bon sang. - Oh, merde.
Oh, mon Dieu.
On dirait que ce bébé est en train de fumer.
Attends, attends. Une minute.
Laisse-moi prendre une photo. Regarde ça.
- Regarde. - On est des personnes terribles.
On n'est pas des personnes terribles. Ce bébé dort profondément.
Ce sera sûrement un philosophe quand il sera grand.
Tu devrais pas en avoir marre d'eux. Regarde Ryder. Il dort...
Oh, mince. Elles arrivent. On doit se cacher.
Tu dois voir un bébé dormir pour...
Par la fenêtre, allez.
Allez. Allez, allez.
J'aime nos amies, mais je veux pas de leurs blâmes aujourd'hui.
Je crois... Je peux le faire. Je peux sauter dans la piscine. Allez.
- On peut le faire. - Pas question!
Allez. Faisons-le.
C'est quoi cette... odeur? C'est du pot? Kim!
Oh, non, quelqu'un a fumé du pot ici.
Qui fume du pot devant un bébé?
- Kim! - Qu'est-ce qu'il y a?
Y a quelqu'un dehors?
Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel?
Salut.
Kim! C'est un si beau shower de bébé.
- Qu'avez-vous fait? - Rien!
Je suis vraiment désolée, mais je crois pas qu'il inhalait.
- Quoi? - C'était juste un tout petit peu.
Il n'a pas... Mon bébé était mort pendant, comme, une minute?
Non. Ton bébé va bien. Il n'est pas défoncé ni rien.
Pourquoi vous m'avez pas invitée à fumer avec vous?
Tu sais quoi? On n'est plus au cégep, OK?
Aucune de vous n'est meilleure que nous, OK? Vous avez toutes des problèmes.
Tu sais on a quoi d'autre? Une maison.
Parce qu'on a de vrais comptables.
Et on n'utilise pas TurboTax. Le disque d'essai de TurboTax!
Vous devriez au moins prendre la version intégrale.
- Mel, t'es un désastre. - Laisse Mel tranquille.
Vous devez comprendre que c'est mon amie et que c'est une bonne personne.
Sans elle, on n'aurait même pas de devanture,
car c'est elle qui a un bon crédit.
Alors, ne dis pas de merdes sur mon amie!
Est-ce que tu te fous de moi? Les guignols, ressaisissez-vous!
Eh bien... salope!
- Tu fais quoi? - Je vais pas ruiner ces beaux cheveux.
Tiens, tante Margot!
On s'en va. Allez, ma vieille!
- C'est pas ses vrais cheveux? - Non, c'est culturel.
♪ Retourne-la, tape-la Tape-la, ooh, ouais! ♪
Mia!
♪ Tu dois retourner cette crêpe Retourne-la ♪
♪ Retourne-la ♪
♪ Tape-la, tape-la Retourne-la, tape-la ♪
OK, c'est... trop fort.
Oh, mon Dieu, c'est tellement fort. Juste 10 % moins.
- C'est l'autre moitié des M&M arachides. - Quoi?
Vous êtes M et M et votre amitié est si géniale, c'est dingue!
Non, Harry. C'est très gentil, mais non.
Désolée si mon coup d'un soir t'a tenue éveillée hier soir.
- Non, j'ai bien dormi. - Oh, tant mieux.
Il fallait que je brûle les calories de l'énorme gâteau-vagin.
Au-dessus de Harry.
En passant, Harry n'est pas très poilu. Il est doux comme un mannequin de RCR.
Pas vraiment mon genre mais...
Tu sais qu'il peut t'entendre, chérie. Il est juste là.
Vous en faites pas pour mes sentiments.
Mia et moi, on est honnêtes l'un envers l'autre.
C'est la relation la plus saine que j'aie jamais eue. Pas de contrat.
Je suis si heureuse pour vous deux.
Elle est un peu amère, car en grandissant, elle a pas eu de dialogues ouverts.
Non, mais j'ai eu ta mère. Et c'était la meilleure.
La mère de Mia était la plus cool.
- Elle était comment? - Trop géniale.
Elle nous a légué sa maison quand elle est décédée.
- Je t'aime, m'man! - Je t'aime aussi, m'man.
Ta mère fait quoi, Mel?
- Elle se drogue au meth. - Oui, elle "cuisine".
Elle est sobre depuis 2000-jamais.
Son sens de l'humour est un peu morbide, mais j'aime ça.
Je peux avoir une crêpe, vieux?
OK, Mel.
Mince, on dirait que je suis pas la seule à m'être envoyée en l'air hier soir.
- Salut. - Salut.
En fait, tu dois partir parce que je m'en vais à l'église.
Oh, d'accord. Je peux t'appeler?
Non. Mais merci.
Bye.
La porte est juste là.
D'accord.
Mince, tu t'es ramassée avec un con hier soir.
- S'il te plaît. - Vous êtes trop cool.
J'aime l'idée d'avoir votre âge un jour et de continuer à vivre avec mes potes.
- Ouch. - J'écoute rien de ce qu'il dit.
Je ne fais que regarder cette bouche veloutée bouger
et je l'imagine dans tous mes coins et recoins.
Nos amies ont une maison, une famille, une vie.
C'est bizarre qu'on soit encore colocs?
Qu'importe si on vit encore ensemble. On est deux reines dures à cuire,
comme ces salopes qui ont élevé Wonder Woman. On est une tribu.
Ouais. C'est vrai. On l'est?
Oui!
On devrait pas se sentir coupables de prioriser notre carrière.
On agit juste comme des hommes.
On a travaillé d'arrache-pied, on a ouvert notre boutique. On a du succès.
Regardez. Une femme noire, une blanche, pour montrer qu'on fait les deux.
On a tout ce qu'il faut.
Ah, les voilà!
Salut, les filles.
Les génies sont de retour!
Tu agis bizarrement.
Eh bien, on montrait juste à Josh les modifications du site web sur Wix.
Puisqu'il... fait partie de l'industrie.
Désolée, on n'embauche pas.
On est tous là? Je vais faire l'appel.
Mia? Mel?
Bien.
Et Sydney. Avec Barret.
Et vous, vous êtes qui?
Je suis ici de la part de Claire Luna.
Beauté Oviedo Claire Luna?
Entreprises internationales Oviedo Claire Luna.
Bien sûr.
Claire a surveillé vos ventes en ligne au cours des derniers mois.
Et ceci... est astucieux.
COUP D'UN SOIR TROUSSE DE RÉTABLISSEMENT
Oui. Coup d'un soir, notre trousse jetable qu'il suffit de mettre dans son sac.
- C'est notre meilleur vendeur. - Claire aime ça.
Elle aimerait donc s'asseoir avec vous dès que possible
pour parler d'investir dans votre compagnie.
Quoi? Vous êtes sérieux?
Il est évident que Claire a beaucoup de goût.
Mais on a lancé cette entreprise pour ne rendre de compte à personne.
Merci d'être passé.
Et vous êtes l'homme le plus soigné que j'aie jamais vu.
- Tu devrais te le taper, B. - Je t'en prie.
Elle est très drôle.
Donnez-moi une seconde, je reviens. Ne partez pas.
Vous sentez vraiment frais et propre.
Vous savez, comme un thermomètre avant qu'il n'entre dans votre derrière.
Tu veux même pas la rencontrer?
Non. On a dit qu'on trahirait jamais nos principes.
Chaque fois que je parle de finances, tes yeux deviennent vitreux...
Non, c'est un truc chronique. C'est à cause du pot. On sait ça.
Bon, eh bien, je sais pas comment te dire ça :
On s'en n'est jamais vraiment sorti depuis l'ouverture de la boutique.
Arrête. Tu réagis de façon trop dramatique.
Mia. Si on continue comme ça, on devra fermer dans six mois.
Qu'est-ce que c'est que ça? Vous avez tous des oiseaux ici?
Faites pas attention aux drones, c'est un cadeau d'un admirateur de Claire.
Je suis pas censée dire qui c'est.
Jack Dorsey. De Twitter.
C'est comme si vous aviez rien dit, car j'ignore qui c'est.
On devrait pas être ici.
Tu veux que notre boutique ferme ses portes?
Est-ce vraiment si grave?
Tu sais quoi? Ne me dis rien.
OK, je te dirai rien.
OK, dis-le-moi. Je peux gérer ça. Allez. Dis-moi.
On est endettées de 493 000 $.
C'est quoi cette merde?
Je suis désolée. Je nous ai laissées tomber. Désolée.
C'est dur pour moi de te dire ce genre de choses.
Arrête. On trouvera une solution.
Ensemble. D'accord?
Tu fais quoi? Qu'est-ce que t'as fait?
Il m'a attaqué en premier. Pourquoi t'es de son côté?
On va avoir des ennuis. Pourquoi t'as fait ça? Elle nous regarde!
- Mets ça dans ta sacoche. - Quoi?
Mets-le dans ta sacoche. T'es blanche. Tu n'iras pas en prison.
C'est deux lois différentes. Garde-le.
T'as le privilège blanc. Tu feras pas de prison.
Laisse-le comme ça.
- Je devrais revenir plus tard? - Non, non.
Je faisais que m'étirer. Je suis désolée, j'ai un mollet tendu.
J'ai couru un marathon ce matin.
Bon prétexte.
Claire sera avec vous quand elle le voudra.
Oh, mon Dieu, elle a une chaise pivotante Wegner.
Elle vaut 10 000 $.
- C'est tellement ridicule. - 10 000 $.
C'est ridicule!
Bonjour, fabuleuses femmes.
Mel Paige et Mia Carter.
Deux fois "Femmes d'affaires d'Atlanta à surveiller".
Un total de 21 000 $ en ventes en ligne le mois passé.
Meilleures amies depuis 22 ans!
C'est impressionnant.
Je suis Clara Luna...
ce qui signifie "lune claire et radieuse".
La traduction littérale est "lune claire". "Radieuse" est sous-entendue.
Mais vous pouvez m'appeler juste Claire.
C'est un réel honneur de vous rencontrer.
L'honneur est toujours pour moi.
Je suis si fière de vous avoir trouvées.
Vous n'avez rien trouvé. On était là.
Ooh, Mia!
Vous êtes culottée.
J'aime ça.
Je suis vraiment navrée. Mon cellulaire... vibre. Je m'excuse.
C'était...
Il est très bruyant. Je suis désolée.
C'est étrange.
Ce qui s'est passé, c'est qu'il volait et il m'a fra...
C'était sexy?
- Bien sûr. - Oui!
Vous êtes golfeuse?
Oh, non. C'est juste un truc avec lequel m'amuser.
Pour certains, c'est un cure-dent, les enfants ont leurs crottes de nez...
Certains adultes jouent avec leurs crottes de nez aussi.
Vous avez votre place ici.
Je veux que les femmes aient cette même aventure incroyable.
Écoutez, Claire, notre marque a une valeur à nos yeux.
On veut que les femmes se rendent compte qu'elles sont déjà belles,
pas qu'elles doivent se beurrer le visage ou le cacher.
On veut qu'elles brillent de l'intérieur.
Vous comprenez?
Plus que vous ne croyez.
Vous croyez que je ne comprends pas où vous voulez en venir.
Mais je comprends plus que vous comprenez que je comprends.
Mel, comme vous, j'ai eu une enfance difficile.
Et, Mia, comme vous, j'adore mélanger les couleurs.
Nous avons toutes deux construit notre entreprise par nous-mêmes.
Et j'ai un grain de beauté sur le visage, tout comme vous.
Je veux que vous ressentiez la joie
de regarder vos produits étalés dans un magasin haut de gamme.
Je veux voir votre réaction quand vous verrez votre relevé de compte...
et que vous réaliserez que vous êtes millionnaires.
Seigneur, je chierais en plein milieu de la banque.
Je ne le ferais pas.
Eh bien, préparez-vous.
Je vais rembourser totalement votre dette en échange de 51 % de votre compagnie.
Et je veux lancer la gamme Mia & Mel pour Oviedo
lors de ma prochaine fête de lancement.
Et si ça se déroule bien,
j'investirai 1,7 million de dollars de plus sur vous.
Vous êtes littéralement en train de nous sauver la vie.
Je peux vous faire un câlin?
Non, pas de câlins. On n'accepte pas cette offre.
Elle va contrôler notre compagnie. Et c'est pas ce qu'on veut.
OK, si vous pouviez nous excuser pour... uno momento.
- Je t'en prie. Tu me fais confiance? - J'ai pas confiance en cette salope.
On n'a pas le choix.
Je reconnais cette perruque avec filet. C'est pas ses vrais cheveux.
- Je t'en prie, Mia, fais-moi confiance. - Non, non.
On peut pas le faire!
Ma meilleure amie et moi avons discuté.
La réponse est... pas question.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait,
mais je crois que vous en valez la peine.
Je ne prendrai que 49 %, vous garderez les intérêts majoritaires.
Contentes?
Je n'aime toujours pas ça.
Si vous pouviez juste nous donner un peu de temps pour en discuter?
D'accord. C'est une grande décision.
Prenez votre temps.
Elle aura besoin d'une réponse demain.
Alors...
Je ne veux plus parler de tout ce qui touche à Claire Luna.
Alors n'en parlons pas.
Attends, Baby le chauffeur! Mais où on va?
C'était intense. On a besoin d'un verre.
C'est soirée karaoké.
Pourquoi leur avez-vous donné 51 % de parts dans la compagnie?
C'est stratégique, Josh.
Et ces filles me donneront tout ce que je veux.
Car personne ne reste meilleure amie une fois que l'argent s'en mêle.
L'argent change tout.
Et si ce n'est pas le cas... je m'en chargerai.
Vous êtes une salope.
- Merci. - Je vous en prie.
Très bien, deux Peach Cîrocs pour mes deux trésors.
- Oh, merci. - Santé, les filles.
Santé.
Mia, c'est comme si on avait sacrifié notre vie pour une opportunité comme ça.
Alors, tu parles pas de Claire Luna.
Je te parle d'une opportunité en or.
Nos deux prochaines dames.
Veuillez accueillir Mia et Mel!
- T'es sérieuse? - Ça fait longtemps qu'on l'a pas fait.
Ma vieille!
Allez, Mia, chante!
Allez, ma vieille!
- ♪ L'amour nous mènera à notre destin ♪ - Je sais ce que t'essaies de faire.
- On a bossé dur pour en arriver là! - ♪ Où les aigles pleurent ♪
♪ Sur le haut d'une montagne ♪
- Et si on perd notre liberté? - ♪ Claire nous mènera à notre destin ♪
Ne reste pas plantée là à me chanter du karaoké.
♪ Loin du monde qu'on connaît ♪
♪ Là où le vent dégagé souffle ♪
Tu sais que tu délires, hein?
On en rêve depuis qu'on est ados.
Non, tu rêves à ça depuis qu'on est ados.
Je voulais juste être une boss.
Tu m'as sauvée en m'accueillant chez toi. Laisse-moi te rendre la pareille.
Tu sais quoi?
OK, et puis merde. Faisons-le.
Faisons-le. En autant que t'arrêtes. Faisons tout sauter!
Faisons passer cette compagnie au niveau supérieur!
Bonjour, mesdames.
Connaissez-vous Greg et Ron de Fourre? Greg et Ron, voici...
Mia et Mel de Mia & Mel. Pas besoin de présentations.
On vous suit sur Insta, et vous êtes si inspi...
...rantes.
Et vous travaillez aussi en cosmétiques?
- Ouais. - Bizarre, non? Les deux gars hétéros?
On a tout de suite pensé que vous étiez gais.
- Merci, merci. - Merci beaucoup.
L'industrie de la beauté avait besoin d'un regard neuf sur le maquillage.
- On voulait briser des mythes. - Soyons réalistes, OK?
Les femmes essaient de se rendre attirantes pour qui?
- Elles-mêmes. - Pour soi.
Les hommes.
Ça a peut-être pas l'air ouvert d'esprit, mais on essaie d'être authentiques.
Les femmes modernes ont admis... vouloir du sexe et se sentir sexy.
C'est pour ça que notre slogan est simple et va droit au but :
"Fourre. Sois sexy."
C'est simple.
Merci beaucoup, les gars. Vous connaissez le chemin.
- Mesdames. Claire, merci. Je vous aime. - Entrez, mesdames.
Ce sont des crétins, mais ils sont très ambitieux.
Je pense aussi acheter leur compagnie. On verra.
OK, mesdames, juste une dernière clause.
Ce sera un processus très intense. Et, d'après mon expérience,
les affaires et l'amitié ne font pas toujours bon ménage.
Je crois que ce que je tente de dire est
que si votre partenariat a des problèmes lors du processus...
si l'une de vous quitte la compagnie,
je prendrai 51 % des intérêts majoritaires.
Ça n'arrivera jamais. On est meilleures amies depuis le primaire,
et notre amitié rend notre entreprise meilleure.
Ouais, on est solides comme le roc.
Alors, ne vous en faites pas, jolie petite tête.
Ma tête n'est pas petite. C'est juste que ma poitrine est énorme.
C'est ce que je me disais.
Mon Dieu!
Félicitations.
À présent, célébrons.
Allez, Mia.
S'il vous plaît, arrêtez. OK. Nous avons célébré.
La fête de lancement est dans six semaines.
Revenez avec une présentation de ce que votre marque
sera sous ma bannière... mañana.
Bien sûr. No problemo.
On peut le faire. Merci.
Eh bien, eh bien, eh bien. Tout ça, c'est grâce à Claire Luna?
Vous n'aviez pas à nous donner des cadeaux si chics, mais je l'adore.
On le voulait. C'est un grand moment pour nous tous.
On n'en serait pas là sans vous.
Gucci, Gucci, goo!
Magnifique.
OK. Alors,
comment va-t-on changer notre image pour Claire?
Quelle est notre histoire?
Je suis une amie des bêtes divorcée. Utilise mon histoire.
Sydney. Je t'aime. J'aime ton histoire.
Mais je crois qu'on devrait se contenter de notre propre histoire. Rester vraies.
On peut pas retourner voir Claire et lui dire
que ce qu'on lui propose c'est juste... de rester vraies.
On doit essayer un truc nouveau. Pimenter les choses.
- T'as dit "pimenter"? - On doit pimenter les choses!
- Pi-pi-pimenter? - Sois pas si pimpante.
Concentrons-nous!
Quel est le croisement entre ce que Claire veut et ce qu'on veut?
- Allez, ma vieille. - On a besoin de toi, Mia.
Tu sais que tu es celle avec les idées.
Écoutez, les bonnes idées ne me viennent pas en tête si c'est forcé.
J'ai un processus.
- Sortons. - Je t'en prie. Ma vieille, quoi?
Harry fête son anniversaire à la dernière minute.
On pourrait aller faire un tour, prendre un verre,
et puis je lui donnerais son cadeau de fête.
On a une présentation demain. C'est vraiment un devoir important.
Il y aura de jeunes filles là-bas.
On pourrait leur poser des questions, trouver quelques idées.
Pourquoi pas une poudre opalescente pour le jour et la nuit
appelée "Visage scintillant"?
Pourquoi je n'irais pas donner à Harry son cadeau de fête
pendant que tu poses des questions à celles qui portent du maquillage?
- Je reviens. - Mia, je peux pas...
On n'a pas le temps!
Bonne fête.
Allez, faut se dépêcher parce que Mel et moi avons du travail.
Je suis tellement heureux pour vous. J'ai souri toute la journée.
Tu souris tout le temps. Allez.
- C'est fou, c'est f... - Sans parler!
Vous, les jeunes, vous voulez toujours raconter toute votre foutue vie!
C'est comme faire l'amour avec quelqu'un sur Instagram Live.
- Salut. - Salut!
Vous êtes si mignonnes.
Parle-moi de ton maquillage.
Je n'en porte pas. C'est de la crème solaire et du repulpant.
J'y crois pas! Je crois voir de l'ombre à paupières là.
- Êtes-vous la mère de Melissa? - Dégage! L'es-tu?
Qu'en est-il de toi, la rousse?
Tout mon maquillage est semi-permanent.
Ouch. Merci pour rien!
Je peux pas croire que tu m'aies laissée pour aller trouver ce gars!
Je sais. Je suis la pire. Il était bien plus petit de près.
Il était petit de loin.
- Hé, ma vieille. - Tu étais où?
Désolée du retard, mais je démolissais Harry pour les femmes à venir.
- C'est de la trempette? - Non, c'est de la sauce ranch.
- Des chips de bagel! - Mon héroïne!
Je suis si heureuse de t'avoir trouvée.
C'est bizarre à quel point le monde peut être effrayant.
Puis, ton âme sœur se pointe le bout du nez, et t'es comme : "Je vais bien."
Et comment nos yeux sont juste des caméras de sécurité humides dans notre tête...
qui récoltent des données.
- Je crois que j'ai trop fumé. - Ouais.
Dieu merci, je suis pas seule. Je suis heureuse que tu sois là.
Toujours.
T'es mon amie loyale. Je suis toujours là pour toi.
Comme tu l'es pour moi.
Tu te rappelles quand ma mère est décédée?
J'aurais pas survécu aux funérailles sans toi.
Tout le monde venait me voir en disant : "Si je peux faire quoi que ce soit..."
Et ils partaient avant de savoir si j'avais besoin de quoi que ce soit.
Puis, t'es arrivée avec ces quatre sandwichs au filet de poisson.
Avec des cornichons.
Et ces frites hyper salées.
Et les laits frappés au chocolat avec une touche de Captain Morgan.
C'est exactement ce dont j'avais besoin.
On a de la chance d'être ensemble.
On devrait aller se chercher des frites.
- J'ai trouvé. - Quoi?
Je sais ce qu'on peut faire.
Et Claire Luna va adorer.
Mais d'abord, allons chercher ces frites.
Hé. Je m'appelle Mia. Et vous?
- Ellie. - Jess.
Dites-moi ce que vous aimez l'une de l'autre.
- Celui-là? - Ouais.
- Ou pas, celui-là. - Tape. Joue-le.
- Vous vous êtes connues où? - À une fête d'Halloween.
Vous étiez déguisées en quoi?
Destiny's Child, mais on était cinq.
Nos produits veulent vous faire sentir comme si vous aviez trouvé votre âme sœur.
Heureuse et en sécurité.
Peu importe vos défauts,
votre âme sœur est toujours là pour vous rappeler
que vous êtes jolie.
On veut créer une gamme qui, au lieu de cacher vos défauts,
souligne vos meilleurs atouts.
On l'appelle "Fière".
FIÈRE
C'est "Proud Mary"?
Ma grand-mère la faisait toujours jouer.
Elle disait : "C'est la voix d'une femme qui est prête à monter d'un cran."
On veut que ce soit notre hymne.
Ses sourcils sont toujours parfaits. Regardez-les!
SOURCILS de rêve
J'aime sa peau qui est sans imperfections. Ma meilleure amie est sans défaut.
Quand elle a des boutons, ils sont mignons.
Elle a des sourcils naturels, pas besoin de les remplir.
Comment pouvez-vous arrêter "Proud Mary" avant le tempo rapide? Qui fait ça?
C'est à l'opposé de ce sur quoi vous devriez vous aligner.
Ça ne va pas du tout!
C'est trop sentimental. C'est kitsch.
Ringard. Cucul.
Pas du tout sexy.
Désolée, je crois que Mia pensait...
Je suis désolée... on pense juste que la meilleure sorte de relation
et la meilleure sorte de maquillage nous fait sentir belles.
Alors, cousez ça sur un oreiller, chérie, et vendez-le sur Etsy.
Je vous demande de repousser vos limites.
Vous devez être féroces!
Jusqu'où êtes-vous prêtes à aller?
Loin! On peut aller loin.
Je sais qu'on est féroces. On est très féroces!
- Je te suis. - C'est pour ça qu'on est amies.
On va repousser vos limites.
À tel point que vous aurez peur de basculer. Mais ça n'arrivera pas.
Non. Vous basculerez dans la beauté.
- Et vous serez belle. - Et vous allez pousser ça!
- Et de la beauté féroce. - Ouais.
On vend des biscuits pour animaux?
Je veux que vous soyez féroces pour inspirer les personnes laides
à s'acheter de la beauté!
Écoutez le mot :
Féroceté.
Ça vous fait penser à quoi?
J'entends "féroce" puis "té".
Moi aussi.
Féroceté.
- Féroceté. - Féroceté.
À présent, murmurez-le.
Sentez-le en vous.
Féroceté. Féroceté.
Bouleversant. Inattendu. Exaltant.
C'est ça, la féroceté.
Pouvez-vous avoir de la féroceté?
- Ah-ha. - Oui, on peut certainement essayer.
Va chercher la voiture et ma sacoche!
OK, les filles, voilà ce que vous faites bien.
Le reste... non.
Mais vous avez juste pris du rouge à lèvres et du fond de teint.
Oui, et vous avez dit que vous aimiez notre Coup d'un soir.
Parce que c'était une idée géniale quand c'est sorti il y a des années.
À présent, c'est ennuyant. Vous devez évoluer.
- C'est ce que je disais. - Exactement. Elle comprend.
J'ai besoin d'une nouvelle idée prometteuse.
Tout de suite!
Quelqu'un? N'attendez pas après Mia, Mel.
Euh, eh bien...
Que dites-vous d'un...
rouge à lèvres personnalisé à doubles embouts avec lequel vous pouvez choisir...
la nuance que vous souhaitez selon votre humeur?
- Oui. - Oui.
C'est le genre de créativité que je recherche de vous.
Bonne pensée créatrice.
Suivez ça.
Suivez votre pensée créatrice, Mel.
Oui, Mel, suis ta pensée créatrice.
Hé.
- OK, sois respectueuse. - Toi-même.
- Je vais pas me disputer avec toi. - Moi non plus.
Devez-vous vous chicaner en privé ou dois-je compter jusqu'à dix?
Comptez jusqu'à dix, j'ai encore des merdes à dire.
Elle essaie de nous faire évoluer.
- On est quoi, des Pokémons? - Non. Hé. Hé.
- Relaxe. Je dis pas le contraire. - Je dis juste que j'aime pas ça.
Coucou!
Vous savez...
se chicaner n'est pas toujours mauvais.
Après des disputes, je couchais avec mon mari, et c'était génial.
Mais ensuite, il a commencé à avoir du sexe génial avec lui-même.
Et, eh bien...
on a cessé de se disputer, et là, on n'est plus mariés.
Vous pouvez en faire combien en une heure?
Environ 75.
Mais je ne le fais pas parce que je ne suis pas un vantard.
Je peux en faire 300 000, et c'est ce que je fais.
Mais c'est si plaisant de voir
qu'il y a vraiment des artisans qui travaillent encore avec leurs mains.
C'est si romantique.
Merci, Barry.
Barret.
- Vous devez le renvoyer. - Quoi?
- On peut pas faire ça. - On le fera pas.
À présent, je vais produire vos produits à grande échelle.
Hélas, il est obsolète.
Avec tout mon respect, il a bâti cette affaire avec nous.
Saviez-vous que j'avais un partenaire quand j'ai débuté?
- Shay Whitmore. - Josh! On ne dit pas ce nom.
Cette femme et moi nous sommes rencontrées au Cégep.
- Elles étaient des colocs de 1re année. - Josh!
- C'est l'histoire de qui? - La vôtre.
On était meilleures amies et en affaires pendant 12 ans.
Puis, j'ai dû la renvoyer.
Mince, vous êtes vraiment sans cœur.
Pour être une femme d'affaires, il faut prendre des décisions difficiles.
Il doit partir.
Je suis désolée. C'est vraiment dur pour moi.
C'est pas facile pour moi non plus. Dans ce cas, ne le faisons pas.
Non, t'as entendu ce que Claire a dit, OK?
C'est plus simple pour toi, tu devrais le faire. T'es plus méchante.
Au fond de toi, c'est toi la plus méchante!
C'est comme si t'avais un M. Krabs qui vivait en toi.
T'as raison.
Je suis plus méchante en mon for intérieur.
Cette roquette est trop bonne.
Vous savez qu'en Europe, ils disent "rouquette"?
C'est quoi, ça?
C'est de la roquette, chérie. Ça sonne mieux, non?
Mel, t'as pas un truc à dire?
Barret...
Quoi?
- Vas-y, crache le morceau. - Oui, crache le morceau, Mel.
Barret...
Je... je voulais juste...
Barret, je vais... Je... Ce que je voulais dire...
C'était...
Je...
J'aime ton costume.
Oh, merci!
Je parais bien dans du tartan écossais, non?
Barret... on t'aime.
Tu es renvoyé.
Quoi?
Mais...
Mel?
Ils vont sous-traiter notre production. On est désolées.
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
Vous savez quoi?
Je savais que cette merde allait arriver. Allez vous faire foutre!
Ne me déteste pas, déteste Mel. C'était son idée.
- Quoi? De quoi tu parles? - Oui, c'était ton idée. Ton idée.
Oh, OK. Je savais que celle-là était sans vergogne.
Mais toi, Mel?
Tu veux me renvoyer et tu laisses Mia le faire à ta place? Honte à ta lignée.
Attends! Te renvoyer n'était pas mon idée. Je le jure.
On serait même pas là
si tu m'avais pas poussée à laisser Claire mettre la main sur notre compagnie.
Elle a sauvé notre compagnie qui allait faire faillite!
Oh, oui, et maintenant, tout est si merveilleux.
Non, rien ne l'est maintenant.
Hé! Fermez-la.
Assistez... à... mon... moment... dramatique!
Bonne fête, bébé.
- Bonne fête à moi! - Bonne fête.
- Bonne fête, Jill. - Merci!
Je vous aime.
Merci tellement de faire ça pour ma fête.
Oh, mon Dieu. Bébé, c'est tout naturel.
Mesdames, s'il y a une chose que j'ai apprise en faisant du ceviche,
c'est que tout tourne autour de la bonne quantité de coriandre.
C'est juste moi, ou le fait de travailler avec Claire Luna vous a rendues élégantes?
Parce que je sens une ambiance chic.
C'est une personne très impressionnante. Elle a couché avec Drake.
- C'est vrai? - Arrêtez, d'accord?
Vous allez rendre Mel jalouse, car elle veut se taper Claire Luna.
Eh bien, on a eu tort.
On est vraiment désolées d'avoir douté de vos choix.
- On est fières de vous. - Merci.
- J'ai jamais douté. - Ouais, c'était surtout moi.
Je dois dire que tous ces ceviches
ont l'air géniaux, mais Mel, le vôtre semble être le plus réussi.
J'apprécie, Brook. Merci.
Regardez ça, la femme en charge qui complimente le ceviche de Mel!
Tu vas aussi lui sucer la queue?
Ça m'intéresse pas de sucer sa queue.
Je crois que t'es jalouse parce que Claire m'aime plus.
Passons aux chiles rellenos, d'accord?
Première étape, on ajoute un peu de fromage.
Et deuxième étape, j'ai pas de pénis.
Mais si t'en avais un, on le sucerait.
Ouais, elle a trop bu.
En fait, je suis très heureuse pour Mel.
Elle a enfin trouvé quelqu'un qui l'aime plus que moi.
- Oh, Seigneur. - Le succès vous a changées.
Ça a changé quelque chose, c'est sûr.
J'aimerais avoir l'air plus troublée, mais j'ai trop de Botox.
Il est peut-être temps de pimenter tout ça.
J'ai donc apporté avec moi quelques piments Bhut Jolokia.
Je vais les faire circuler. Mesdames, ils sont très piquants.
Une tranche fine fera l'affaire.
Attends.
Tu veux peut-être appeler Claire pour lui demander sa permission.
Claire? Allô? T'es au téléphone?
Appelle-moi quand tu auras mûri, OK, Mi?
Oh, quand j'aurai mûri? Oh, je suis une vraie adulte.
C'est toi la pleurnicharde. Tu pleurniches tout le temps.
Pourquoi t'appelles pas Claire pour pleurer? Va pleurer auprès d'elle.
Les fausses larmes vont me donner une montée de lait, mais c'est génial.
"Mia me laisse pas te lécher le cul."
Elles ont l'air fâchées. On devrait faire quelque chose?
Non! Ça fait longtemps que j'ai pas vu des adultes se faire chier.
C'est mieux que d'écouter ce petit salaud de Caillou!
Caillou, c'est qui?
C'est ce gamin sur Nickelodeon. C'est un idiot.
Pourquoi n'irait-on pas au salon
pour prendre du mezcal et de la tequila?
Ouais!
Avec ou sans queue, j'aime ça, Brook!
C'est sans queue.
Plus d'alcool! On nagera peut-être dans un petit bassin plein de flan.
- Je regarderais ça. - C'est assez.
Je peux en prendre autant que je veux parce que je dirige ce pays.
- Tu peux... C'est le temps de fêter. - Merci.
De toute façon, tu t'en souviendras pas.
Va pleurer auprès de Claire.
Je vais te faire chauffer le cul.
C'est la première fois que je prends de l'alcool depuis le bébé,
et je dois vous dire que je me sens bien!
Bon appétit. Ou comme on le dit en espagnol, buen provecho.
Je veux faire plus de trucs du genre.
Quand on fête un anniversaire, on veut changer les choses.
Oprah dit qu'on commence à vivre juste à 40 ans.
- Ça va? - Oui, mais c'est un peu épicé.
La nourriture mexicaine est épicée.
C'est très piquant.
Les lèvres de personne d'autre brûlent?
Non.
Vas-y mollo avec le... Prends de l'eau.
Euh, chef?
Est-ce que les piments Bhut Jolokia deviennent plus fort une fois cuits?
Pas si vous en avez utilisé une tranche.
Comme dans Tranches de vie? Je veux voir ce film.
J'ai appris à me masturber grâce à ce film.
C'est pas bien.
- Oui, prends de l'eau, chérie. - Et voilà.
- Et voilà. C'est mieux. - C'est bon.
Il fait de plus en plus chaud ici.
Oh, c'est chaud!
- Pourquoi elle mange comme un chien? - Prends une fourchette. T'es dégueulasse.
Ça brûle tellement que ça fait mal! Ça fait mal!
Respire à fond.
- Oh, mon Dieu. - Merde!
- Elle s'étouffe! - Je connais la manœuvre d'Heimlich.
Je vais te sauver la vie, Mia!
- Tu dois aller plus haut. - Reste au centre.
Si tu meurs sur mon tapis...
Ne meurs pas! Je jure devant Dieu.
Ça n'a pas fonctionné.
Prends du pain. Ça va tout l'absorber.
- Oh, ça fait beaucoup de glucides! - C'est juste 20 points.
Prends ça, chérie. Du lait.
C'est ce que je fais avec Ryder. Maman te donne du lait.
Le voilà.
C'est ça.
C'est du lait de chèvre. C'est épais.
C'est la première foutue soirée...
que je me lave le corps depuis que j'ai eu Ryder.
Je me suis coiffée, j'ai mis du maquillage pour passer du temps avec mes amies...
au lieu de rester chez moi à manger des Cheerios coincés dans les creux
et les petites cuisses épaisses de mon bébé.
Va te faire foutre, Mia!
Va te faire foutre!
Ooh, je prie pour que mon trou de cul guérisse.
Je vous en prie, guérissez mon trou de cul. Ça va mal!
Je suis là!
Ouais, c'est toi. C'est de ta faute.
Je suis vraiment désolée pour ce qui s'est passé hier soir.
J'ai perdu la tête pendant un instant. Je veux pas qu'on se dispute.
Je veux juste qu'on travaille ensemble et que cette entente fonctionne.
Pourquoi t'as fait ça? Barret est mon meilleur ami.
Et il est brillant et il est doux, et vous l'avez blessé.
On n'avait pas le choix.
Ça craint pour chacun de nous.
Non, mais c'était mon âme sœur!
Et je sais qu'il ne sera jamais mon mari, et...
grâce à mon thérapeute, j'apprends à l'accepter.
- Veux-tu un câlin? - Non! Je veux pas de câlin.
Tu fais quoi?
Qu'est-ce qui va pas chez toi? Bien sûr que j'en veux un.
Comment pourrais-tu ne pas savoir ça?
Surprise!
C'est la carotte fâchée. Que puis-je vous offrir? Rien? Bien.
D'accord, les filles,
montrez-moi la présentation sur le rouge à lèvres à doubles embouts.
C'est juste que tout a été un peu retardé
à cause de ce qui s'est passé avec Barret.
Oh, mon Dieu!
Il n'est même plus là, mais il ralentit encore votre production!
Allez. Montrez-moi ce que vous avez.
Ici nous avons deux rouges à lèvres ordinaires.
Et l'idée est que, si on les joints bout à bout...
On n'a qu'à les coller ensemble comme ça.
Vraiment fort, comme si c'étaient...
deux chiens en train de s'accoupler.
Les clients d'Oviedo ne veulent pas penser à un pénis de chien
qui frotte leurs lèvres parce que c'est dégoûtant.
Oui, c'est dégoûtant.
Deux chiens qui copulent? C'est ça que vous avez trouvé?
On s'est écartées du sujet. C'est pas ce que je voulais dire.
C'est épouvantable.
Et c'est de votre faute.
Vous ne pouvez pas laisser l'autre s'immiscer dans la partie créative.
Celle-là fait la comptabilité.
Vous connaissez ses limites.
Vous l'avez abandonnée!
- Vous me blâmez pour le rouge à lèvres? - Oui.
J'ignore ce que vous voulez, mais vous ne l'obtiendrez pas comme ça.
Waouh.
Je suis navrée. Plus jeune, j'adorais les chiens. Pas leur pénis...
Je gage que ce petit sac est fabriqué à partir de son prépuce.
Je crois qu'on l'a vraiment déçue.
Prends un Uber!
Hé. Claire a décidé d'amener une autre compagnie à la fête de lancement
au lieu de vous.
- Attends, quoi? - Quelle salope a pris notre place?
En fait, c'est deux hommes. Hétéros. Vous les connaissez. Fourre?
Elle a acheté leur compagnie.
Ces gars qui ressemblaient à Maroon 5?
OK. Les filles, ils ont déjà fait leurs preuves.
Ils ont créé l'application de rencontre en ligne PostRV.
C'est quoi, PostRV?
C'est une application macho et vraiment dégoûtante
où les gars peuvent dire aux femmes avec qui ils sont sortis
ce qui clochait chez elles pour les "aider".
Oui, j'y suis inscrite.
Mon proprio a dit que mes dents sont trop pointues.
Pourquoi Claire voudrait-elle s'associer à ces porcs?
Elle ne voulait pas, OK? C'est pour ça que Claire est si contrariée.
C'est une féministe!
Mais là, à cause de vous, elle a dû choisir deux gars.
- Ça fait aucun sens. - OK, je vous explique.
Bonne nouvelle : votre dette est payée. La mauvaise : Claire ne vous aidera plus.
D'après votre contrat, vous devrez à Claire
quarante-neuf sous de chaque dollar pour le restant de vos jours.
Alors, oui, continuez à vous crémer, car vous aurez besoin de votre beauté.
♪ Si ta lèvre supérieure est poilue ♪
Ce sont ces gars-là?
♪ Tu peux régler ça Avec une Cerise explosive! ♪
Les paroles sont plus qu'offensantes, mais...
la mélodie est jolie!
Achète de chez Fourre et tu fourreras.
Qu'est-il arrivé à toute son histoire de guider les femmes
afin de recréer sa belle ascension?
Je sais pas, mais elle s'en sortira pas comme ça.
On doit se retirer de cette entente. Elle a fini de nous embêter!
J'ai vraiment cru qu'elle prendrait soin de nous. Je l'ai crue.
C'est qu'une menteuse...
déloyale!
Vraiment?
- C'est tout ce que t'as trouvé? - Tu dirais quoi, toi?
Je dirais que c'est une couille molle avec une mycose
qui ressemble à une foutue pantalonnade...
Je sais pas ce que veut dire pantalonnade, mais on dirait que ça lui irait bien.
Elle a les gaufres bleues. Tu sais ce que c'est?
C'est quand ta chatte semble être sortie tout droit de The Walking Dead.
Parce qu'elle est bonne à rien!
Claire est présentement en réunion.
Mes souliers bon marché sont à deux doigts d'être en réunion avec ton cul.
C'est Claire.
Quoi?
- Laissez-nous monter. - Tout de suite.
Non. Peut-être que la prochaine fois que quelqu'un vous donnera une chance,
vous travaillerez plus fort au lieu de la gaspiller.
À plus!
Viens, ma vieille. Allez, allez.
Marcus, attrape-les.
- On vient vous chercher, Claire! - Revenez ici!
Repliez-vous, monsieur. Merci, monsieur. Repliez-vous.
- Ne compliquez pas les choses, mesdames. - Merci beaucoup, monsieur! Bye!
C'est quoi cette merde?
Allez, allez.
Arrêtez-vous là!
On va juste rencontrer Claire. Tout va bien!
- Je crois qu'il est peut-être mort! - Il va bien. Sa jambe a bougé.
Oh, mon Dieu. O.K.
- Merde! Merde, merde. - On revient en arrière.
Oh! Allez. Merde!
- Il y a eu un malentendu. - On est là pour voir Claire.
On est là pour faire des traitements sur Claire Luna.
Oui. Oui, on va lui blanchir l'anus.
Et il est très gros.
- C'est pourquoi on est deux. - Exact.
- Vous devez nous suivre. - Ne t'approche pas de moi!
- Madame? - T'en veux toi aussi?
- Enfoirée! - En plein sur mon mamelon.
Faites descendre Claire Luna tout de suite ou je vais sauter.
Pronto. Quoi?
Ouais, je vais sauter.
- C'est pour de vrai. Je vais le faire. - C'est pas drôle. Non, non...
On va peindre tout le rez-de-chaussée avec du sang, des dents et des cheveux.
- Non. Mia! - C'est parti.
On ne bluffe pas.
Aller chercher Claire Luna immédiatement!
Oh, merde!
Oh, mon Dieu, Mia!
Attrapez-moi! Aidez-moi!
C'est pas comme ça que je voulais que ça se passe, Mel. Ne me laisse pas tomber!
Fais-moi confiance, je te tiens!
- On te tient. - Ne me laisse pas tomber!
Je te laisserai jamais partir. Je te tiens.
Je déteste les drones!
Ah, merde!
Attrape le drapeau!
Allez, c'est parti.
J'ai pas tué ton cousin. Il s'est suicidé!
Aidez-moi, les gars!
Une chance que j'ai souvent fait la planche.
Allez.
Comment tu savais que c'était ma position préférée? Ça l'est.
Oh, mon Dieu.
Que faites-vous là? On attend Claire.
Je suis juste un tout petit peu...
impressionné.
C'est toute une scène que vous avez faite chez moi.
- Et je ne le regrette pas du tout. - Moi non plus.
En réalité, c'est un mensonge. Je le regrette.
Je suis très navrée et embarrassée.
- Je m'excuse pour les deux. - Ne t'excuse pas pour moi.
OK, je le ferai pas. Mais je m'excuse pour moi.
S'il vous plaît, pouvez-vous nous donner une autre chance?
Je n'en veux pas d'autres. Je ne veux rien à voir avec elle.
Et voilà ce qui va se passer, OK? Vous nous redonnez notre compagnie!
Pas de problème.
Vous n'avez qu'à me rendre le demi-million que j'ai payé pour votre dette.
Plus les intérêts. Plus 4 000 $ pour le drone que vous avez détruit.
Vous l'avez détruit.
Bien. Pour le drone que vous alliez voler et que vous m'avez fait détruire.
On va dire 600 000, d'accord?
Vous pouvez ajouter ça à ma note.
Il y avait assez de "féroceté" pour vous?
Je sais exactement pourquoi vous nous embêtez.
Vous ne supportez pas de voir deux meilleures amies avoir une belle vie
et diriger une entreprise ensemble.
C'est la seule chose que vous avez échouée dans la vie.
Vous croyez qu'elle a raison?
Non. Non.
Vous avez du succès, vous êtes indépendante.
Qui ne voudrait pas être à votre place?
Qu'en pensez-vous, Mia?
Elle vous dit ce que vous voulez entendre.
Je crois que vous avez raison.
Et c'est malin.
Elle sait où le pouvoir se trouve.
Je vais vous offrir une dernière chance.
Chaque mois, j'organise un événement, Beauté et Bulles, pour les initiés.
Toutes les deux, vous ferez une démo en direct.
Si elle est bien reçue, vous reviendrez dans mes bonnes grâces
et je vous présenterai lors de ma fête de lancement.
Si vous échouez, je vous mettrai dehors.
Merci beaucoup.
Pas question.
On dirait qu'elle refuse des trucs juste pour m'énerver.
J'ai l'impression de marcher sur des œufs quand elle est là, sinon elle s'énervera.
Vous me faites penser à moi.
Quand j'étais pleurnicharde et faible et pathétique.
Vous vous souvenez de mon ancienne partenaire?
- Shay Whitmore? - On n'a pas à prononcer son nom.
Cette femme était en désaccord avec tout ce que je faisais.
J'ai fini par cesser de lui dire des trucs. Je lui cachais des choses.
Moi aussi! Mais je ne veux plus faire ça avec Mia.
Vous devez donc lui tenir tête, comme j'ai fait avec Shay.
Rien ne changera dans votre compagnie...
à moins que vous ne changiez.
- Vous me comprenez? - Mmm-hmm.
Merde, merde.
Je dois te parler. On va aller à Beauté et Bulles,
et pas question que tu refuses.
- J'y vais pas. - Non, tu vas y aller, OK?
Je ne te le demande pas, je te le dis.
Vraiment?
Mmm-hmm.
Tu peux nettoyer ça.
T'as pris de la coke sans me demander si j'en voulais?
C'était une promesse à vie.
S'il te plaît.
Tu sais que je pourrai pas vivre avec moi-même si j'essaie pas.
OK, je vais y aller.
Pour toi.
Bonjour, fabuleuses femmes!
Bienvenue à ma série continue, Beauté et Bulles.
Ce soir, deux duos émergents en cosmétiques vont s'affronter,
et vous déciderez lequel se joindra à mon empire Oviedo.
De Mia & Mel, veuillez accueillir Mia et Mel.
Claire, c'est quoi ça?
Et de Fourre cosmétiques, veuillez accueillir Greg et Ron.
- Vous êtes magnifiques. - Fourre! Claire ma chère!
Nos ravissants cobayes sont Layla et Lola Farrell.
Des jumelles?
D'accord, Greg et Ron, montrez-nous ce que vous avez.
C'est parti. Fourre! Asseyez-vous, mademoiselle.
On va faire en sorte que ce visage passe de "bof"...
à magnifique.
Mia? Mel? Allez, les filles!
Il y a beaucoup de défauts ici. On devrait faire une métamorphose chic.
- Comment vas-tu aujourd'hui? - Bien.
Bien. Ta peau est superbe! Tu fais quoi pour la conserver?
- Je bois beaucoup d'eau. - C'est la clé.
Quand elles vont s'énerver, ce sera la fin.
- On va te faire des lèvres. - Souris pour moi.
- OK, ne souris pas. Fais la moue. - On n'arrange pas les dents.
Tu aimes quoi du maquillage?
J'aime que ce soit amusant. Et que je me dise : "Mon Dieu, je suis sexy."
Vous croyez que c'est Mel ou Mia qui va craquer en premier?
- Tes cils sont assez longs et épais. - Ouais.
Tu n'as qu'à les mettre en évidence avec un peu de...
- ...mascara. - Mmm-hmm.
- Et voilà. Joli. - Merci.
- Non, je parlais de sa technique. - Merci.
- C'est magnifique. - Pas vrai?
À présent, voyons voir les résultats.
Mia et Mel, expliquez-nous le look de Layla.
Oui.
Chez Mia & Mel, on n'essaie pas de tout camoufler. On n'aime pas ça.
On aime les voir briller de l'intérieur. Regarde-toi!
Merci.
Maintenant, les gars, montrez-nous votre look.
Voilà.
Lola est une fille très mignonne,
mais on savait qu'elle pouvait être une vraie de vraie bombe.
On a commencé par couvrir tous ses défauts avec du fond de teint mat.
Et, bien sûr, on a terminé le tout avec notre rouge à lèvres...
Cerise explosive de chez Fourre.
Lola, Layla, approchez.
C'est drôle. C'est presque comme un avant/après, non?
En fait, on n'a pas fini. Assieds-toi.
Quoi? On a fait ce qu'on voulait. Laisse ça comme ça.
On n'a pas fini. On a encore du travail à faire sur notre jumelle.
- Donnez-moi une seconde. - Tu fais quoi?
- C'est quoi ton problème? - J'arrange le tout.
Tu peux pas continuer de faire plaisir à quelqu'un qui te dupe sans cesse.
C'est pas ta mère.
Mel, vous avez totalement raison à son sujet.
Elle est vraiment impitoyable quand elle n'a pas ce qu'elle veut.
Je comprends quand vous dites que vous marchez sur des œufs avec elle.
C'est donc ça que tu fais?
Tu racontes des merdes sur moi dans mon dos à Claire?
Non, c'est juste que parfois je sais pas comment composer avec toi!
Si tu m'avais fait confiance, tu aurais pu le savoir il y a longtemps.
T'auras plus à composer avec moi. Je démissionne.
Tu lui as donné le contrôle de notre compagnie!
Ça fait longtemps que c'est plus notre compagnie, Mel.
C'est faux!
Tu voulais juste qu'on ait du succès parce que t'es obsédée
par ce que les autres pensent de toi.
Tu te fous de ce que les autres pensent.
Tu fais ce que tu veux. T'es si égoïste!
- Je suis égoïste? - Oui!
Je prends soin de toi
depuis le jour où je suis entrée dans ta famille brisée.
Je suis juste un cas de charité?
J'aurais aimé que tu le dises avant au lieu de perdre mon temps
à essayer de te faire faire des choses qui t'effraient trop!
Ça n'a rien à voir avec toi qui me soutiens.
Ça a à voir avec toi qui veux prouver que t'es pas une moins que rien!
J'aime mieux être une moins que rien qu'un tyran.
J'en ai marre que tu sois un poids sur mes épaules.
Ces 20 dernières années ont été une perte de temps.
Vous aviez raison. On n'aurait jamais dû lancer notre entreprise.
Seigneur, la seule raison pour laquelle on vous critiquait,
c'est parce qu'on vous enviait.
C'est vrai. Mon journal intime est dédié
au fait que je me sente exclue et jalouse de ton amitié avec Mel.
T'as la chance de toujours traîner avec ta meilleure amie.
On traîne avec notre famille, ce qui est bien, mais parfois...
On traîne avec notre famille, ce qui est génial, mais
parfois on veut juste être avec nos amies.
Vous allez régler ça. Vous êtes comme des sœurs. C'est beau.
Oui, Kim a raison.
Je veux dire, je connais rien sur les sœurs, je suis enfant unique,
mais c'est beau et vous allez régler ça.
Merci, les filles.
Je sais pas.
Tu fais quoi?
Je regarde des logements.
Je dois en trouver un plus abordable puisque je suis sans emploi.
C'est une imitation.
Ça paraît.
Je suis désolée, Barret.
On n'aurait jamais dû te renvoyer.
Je suis pas fâché que tu m'aies renvoyé.
Je sais que Claire t'as pas laissé le choix.
Ce que je comprends pas, c'est pourquoi tu m'as jamais rappelé.
C'est la première fois qu'on se parle depuis.
Et je suppose que c'est juste parce que tu n'as pas Mel.
- Je peux pas faire ça. - Pose tes fesses!
J'en ai pas fini avec toi.
Tu comprends ce que Mel fait pour toi?
- Elle ne fait... - Tu n'en as aucune idée.
Tous les jours, elle arrive à la boutique et l'arrange pour que tout soit parfait
afin que tu puisses venir foutre le bordel avec ta créativité.
Et quand c'est fini...
elle ramasse derrière toi
pour que tu puisses venir le jour suivant et tout recommencer.
Et je suppose que c'est pareil à la maison.
C'est vrai qu'elle met le dentifrice sur ma brosse à dents.
Presque tous les jours.
Salut, Syd.
Comment tu vas? Tu as une jolie robe. Elle vient d'où?
Ouais, je l'ai trouvée sur une clôture devant l'école.
C'est assez ennuyeux sans toi. Sans vous deux.
Syd...
Mia et moi ne travaillerons plus ensemble.
Je peux te dire un truc?
Je sais juste que tu as si peur que tu peux rien lui dire.
Alors, tu peux rien résoudre.
C'est comme ça que toute cette pagaille a commencé.
Merde.
Allez. Vous devez revenir travailler.
Pour de vrai. T'as vu ça?
J'ai trouvé ça sur le site web de Fourre.
Fourre Marche de la Honte
Claire Luna présentera un nouveau produit à sa fête de lancement.
Quoi?
Elle nous a flouées. C'est Coup d'un soir!
Tu vas laisser quelqu'un te voler ton meilleur vendeur?
Et ta meilleure amie?
J'allais justement t'appeler!
T'es où? Je dois te dire un truc.
Je viens de quitter la boutique. T'es où?
Je m'en vais à la boutique. Je vais te trouver.
J'ai un truc à te dire. Je peux pas croire que j'ai laissé...
Ce que j'ai à te dire est plus important.
Non, c'est pas plus important que ce que j'ai à te dire.
Je dois m'excuser.
J'ai pas vu tout ce que tu faisais pour moi. T'avais raison.
J'avais peur. J'étais injuste envers toi...
Désolée de t'avoir tenue pour acquise.
Je suis vraiment désolée.
Non, t'avais raison. Je dois changer et je ferai un effort.
Je veux jamais te décevoir.
T'es ma famille. Mon chez-moi.
Je sais pas ce que je ferais sans toi.
Ça fait trois semaines que j'ai pas brossé mes dents!
Je suis désolée d'avoir pu croire ce qu'elle disait.
Désolée d'avoir gâché notre chance.
On n'en a jamais eu! T'avais raison.
Elle a donné Coup d'un soir aux gars de Fourre.
Personne ne vole nos idées en s'en tirant à bon compte.
Tu sais quoi? On va démolir cette salope.
Merci de me recevoir.
Oui, Mia Paige, comment puis-je vous aider?
J'ai une offre à vous faire.
Une offre très tentante que vous ne pourrez pas refuser.
Allons-y!
Regarde cette foule, bébé!
Mesdames et messieurs, la reine des cosmétiques chics,
Claire Luna!
Bonjour, fabuleuses femmes!
J'aime tellement cet événement,
car j'ai l'occasion de présenter mes débutants au monde des cosmétiques.
Ces deux-là sont des génies.
Et ensemble, nous avons un incroyable nouveau produit à lancer
pour lequel, vous, mesdames, perdrez la tête.
Êtes-vous prêtes à perdre la tête?
Mesdames et messieurs...
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir sur scène,
Mia et Mel!
Oui, mesdames, mesdames.
Merci. On ne pouvait pas être plus ravies d'être ici
et d'avoir le soutien de cette femme forte juste ici.
Merci, Claire, de soutenir toutes les femmes.
Merci, Claire!
C'est comme faire un câlin à une petite poupée mexicaine.
- Comme des branches de céleri. - C'est des leggings amincissants?
C'est grâce à vous, Claire, qu'on se tient ici
et qu'on a la chance de partager avec vous ce qu'on croit être le cœur de la beauté :
l'une l'autre.
FIÈRE FIÈRE
L'amitié ne se limite pas aux meilleurs moments.
Ça concerne aussi les coups durs. Et tout ce qu'il y a entre.
Vous croyez vraiment que vous vous en sortirez avec cette merde?
Est-ce qu'elles me jugent quand je me saoule trop à des showers de bébé?
Absolument.
Mais à la fin de la journée,
regardez cette peau, regardez ce sourire,
regardez ces cœurs. Vous voyez ce que je veux dire?
- Je vous aime tant. - Je vous aime aussi, les filles.
- Va faire quelque chose! - Comme quoi? Elles sont déjà là.
- Et? Va... - Hé! Hé! Laissez-les finir.
Débarrasse-toi de ça.
- Je peux ravoir ça? - Oh, allons!
J'ai des jouets anaux bien plus gros que toi.
Très bien, je les arrêt...
Les vôtres sont faits de pierre. Aïe.
Espèce de conne aux épices de citrouille! Je vais t'arracher tout ça!
Josh, Josh, tu es renvoyé!
Quoi?
Vous ne pouvez pas dépendre des hommes pour vous apporter de la joie.
C'est mon signal.
T'as raison, et j'avais besoin d'entendre ça.
La joie est à l'intérieur. On t'a appris ça, non?
On dirait un cliché,
- mais c'est vrai. - C'est la vérité!
Je veux dire, tu es un si bon ami.
Et si je me fais frapper par un bus en sortant d'ici, je veux que tu saches
que tu étais vraiment mon meilleur ami.
Mesdames, on a un nouveau produit pour les meilleures amies qui sont ici
et qui ont été assez courageuses pour affronter tous les moments difficiles
afin d'en ressortir plus fortes.
Voici "Amie loyale", les filles!
Une trousse de beauté personnalisable qui permet à votre meilleure amie et vous
de vous faire une beauté en faisant la fête.
Où sont mes meilleures amies, hein?
On est celles qui sont restées ensemble malgré toutes les merdes!
- Vous savez de quoi je parle. - "Amie loyale".
Regardez, mesdames. Vous voyez? Regardez ça.
Elles ont du succès.
- Je suis toujours viré? - Bien sûr que oui.
Bonne chance pour trouver votre sacoche sans moi!
Je l'ai laissée où elle se trouve toujours.
OK, je vous pardonne.
Ce sera génial pour Oviedo!
Oh, ce n'est pas pour votre compagnie.
Bébé, vous m'appartenez.
En fait, on ne vous appartient pas. Vous possédez Mia & Mel, la compagnie.
Vous savez, vous aviez raison. Coup d'un soir, c'est du passé.
On a donc lancé une nouvelle compagnie avec une nouvelle partenaire,
et on l'appelle Fière.
Vous partez de zéro?
Vous allez faire quoi, faire du porte à porte
et essayer de le vendre avec vos biscuits des scouts?
Pas exactement.
Shay?
Bonjour, Claire.
Oh, je vois ce qui se passe.
Tu essaies de voler mes filles pour te venger.
Non, pas besoin de voler tes filles, car tu les as foutues dehors.
Comme tu l'as fait avec moi.
Oh, mon Dieu, j'en ai assez de tout ça. Va parler à mon avocat. Dégage!
Oh, Claire. Tu es toujours la même.
On était une bonne équipe. Mais il fallait toujours que tu aies raison.
Et tu n'as pas changé.
Même sur ton visage on peut voir que t'as pas souri depuis 30 ans.
- C'est censé être une insulte? - Eh bien oui, à ton âme.
Physiquement, tu as l'air fabuleuse.
Il est évident que je vous ai surestimées.
Vous n'êtes qu'un bébé et un tyran.
Vous savez quoi? Non, OK?
On est intelligentes, et on est fortes,
et on est meilleures amies, et on s'aime et on se respecte.
Et vous savez ce que vous êtes, Claire Luna?
Vous êtes une foutue menteuse, manipulatrice, sournoise, traître,
avec de grandes dents et un air de Jessica Rabbit!
Ooh, ça, c'est bon.
Tu m'as surprise avec le truc des dents,
car elles ont l'air dingues. Mais continue.
Vous savez ce que vous avez d'autre? Les gaufres bleues.
Elle a les gaufres bleues! Cette salope-là!
- Non, c'est faux! - C'est vrai.
- Non! - Et vous n'avez pas de féroceté!
Là, c'est à nous de célébrer. Allez.
Qui a envie de bien se sentir?
- Qu'est-ce qui vous prend? - Se sentir bien...
Un, deux, trois, quatre!
♪ J'ai quitté un bon travail en ville ♪
♪ J'ai travaillé nuit et jour Pour un homme ♪
♪ Et je n'ai pas fermé l'œil de la nuit ♪
♪ Car je m'inquiétais de la façon Dont les choses auraient pu tourner ♪
♪ Les grosses rouent continuent De tourner ♪
♪ Mary, fière, continue de souffler ♪
♪ Et on roule, on roule ♪
♪ On roule sur la rivière ♪
Elles sont fantastiques!
Génial. Regarde-moi prendre leur nom
et faire un milliard de dollars avec, et tu n'auras rien.
Je n'ai besoin de rien.
Et techniquement, elles détiennent encore 49 % de Mia & Mel.
Tu devras donc leur payer 490 millions de dollars.
Merde!
♪ On roule, on roule ♪
♪ On roule sur la rivière ♪
Un An Plus Tard
FIÈRE BEAUTÉ
Mesdames, je viens d'apprendre de la distribution
que Fière sera vendue internationalement d'ici la fin de l'année!
C'est fantastique!
OK, OK, voyons si vous vous êtes pratiqués.
Très bien, Barret... comment on prononce "Fière"?
En espagnol?
C'est en russe.
Spaghetti.
C'est en italien.
Ma vieille, on va devoir te micropucer.
Dada!
- Merci. C'est tout pour l'instant. - Génial, merci.
- Ne le fais pas. - Quoi?
Allez. Alors dis-le.
Tu vas faire ça toutes les semaines pendant 20 ans?
Vingt? On va arrêter ça après juste 20 ans?
Dis-le. Allez, dis-le.
OK, très bien. Je vais le dire si t'arrêtes.
- On l'a fait. - Quoi?
- On l'a fait. - Quoi? Plus fort.
- On l'a fait! - Oui? On a fait quoi?
On est passées au niveau supérieur! On est les meilleures!
- Oui, on l'a fait? - Oui!
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Sous-titres : Sandra Giroux