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HÁ SEIS ANOS
MONTE DA TOUPEIRA
O 80. WHARF-ANIVERSÁRIO DO PARQUE!
Foi a primeira vez que um exterminador disse que ia rezar por nós.
PRESENTE
- Tudo bem. Não é mau sinal, pois não? - Não.
Que estás a fazer, Gene?
Um instrumento. Com colheres, um porta-guardanapos, sonhos e magia.
É óbvio, Tina.
- Como está o hambúrguer, Bob? - Está bom, juntei-lhe um ovo.
Porque é que o pai está a fazer um hambúrguer às 8:00?
Está na hora britânica?
Vai levá-lo ao Sr. Dowling, do banco.
Temos uma reunião esta manhã, vamos pedir uma extensão do crédito.
Que divertido...
E precisamos muito dessa extensão.
Todo o equipamento do restaurante está incluído no crédito.
E vais dar-lhe um hambúrguer?
Não podemos dar-lhe dinheiro, Tina.
- Porque não o temos? - Basicamente.
Que tal tocares-lhe isto?
Para assustá-lo?
Não, para enfeitiçá-lo.
Bob, adoro a ideia de levar um hambúrguer,
mas não é muito cedo para fazê-lo? A reunião é só mais logo.
É um hambúrguer de treino.
Porque estás a sussurrar?
Não quero que ele ouça e fique triste.
Está bem.
Espera, sou o quê?
Nada. És bestial.
Sabe bem.
Eu sei.
Não sacudas as minhas sementes de sésamo.
Não te preocupes.
- Fazem um casal giro. - Dou-lhes um ano.
Vou fazer outro hambúrguer de treino.
E vou tentar não pensar muito na importância da reunião.
Talvez deva pôr dois ovos.
Pode ser o teu hambúrguer do dia!
Podes chamar-lhe o teu "Hambúrguer Alegra-te, Afasta a Tristeza,
"Pensamento Positivo, Bobby, Vai Correr Tudo Bem".
- Certo? - É um pouco longo.
- Que tal "Sr. Gorduroso"? - Tenho de ir andando.
Mais uma semana de escola e depois sou a Tina de Verão.
E coisas importantes a aguardam.
- Tipo a alergia ao sol que tens às vezes? - Mais importantes.
A Louise de Verão também pode fazer cenas importantes.
Talvez, não sei. Não te preocupes, está bem?
Certo. Desculpa.
O Gene de Verão vai estar sempre em topless a fazer isto.
- Ótimo. - Adeus, meus bebés.
- Cuidado com o passeio esburacado! - Obrigado!
Todos os dias descemos as escadas Abrimos a porta
E viramos o sinal de "aberto"
Aberto
Mais um dia Em que tenho diarreia
Com tantas preocupações, tensão E esperança
- Mas não vou pensar - Não devias pensar
Nesses medos agora
O Sr. Dowling do banco Vai dizer "ena"
Quando provar Os nossos hambúrgueres e batatas
Deve dizer "dá cá mais cinco"
E prolongar o crédito, dar-nos uma abébia
- E dizer que estamos na maior - Sim!
Deixa-nos ir à nossa vida "Tenham um bom dia!"
Voltaremos para aqui, loucos de alegria Aos abraços e beijos
- E toca a trabalhar. - Bobby, gosto do que ouço
A diarreia não é problema Não adianta temer
Ou seja...
Quando se tem Um espírito otimista imparável
Vai ser o verão mais alegre Das nossas vidas
Sempre que o vejo O meu coração faz uma dança maluquinha
Do género...
É gira
E quero que ele me beije E depois se afaste para eu ver
O traseiro dele em ação
Cocó?
Acho que o que sinto é real
E se ele também o sentisse Seria ideal
Quero que isto seja a sério Com anel e tudo
Um anel não, isso seria loucura Estamos só no oitavo ano
Farei o que se faz no oitavo ano Quando gostas de mim e eu gosto de ti
Ponho algo especial num fio Dou-lho e explico
Gostaria que fosses O meu namorado de verão
Dirás que sim e para oficializar Abanarás o traseiro
E vai ser o verão mais alegre
Da minha vida
Todos os dias quero cantar
Quero tocar
Esta coisa "guardanaposa" que criei
E que vai revolucionar A música pop americana
Todos os dias
Acho que sou bastante incrível
Sim, isso mesmo Não é nada de especial
Não escondo o que sinto
Sobre algumas coisas em que penso
E que não me deixam avançar
Fazem-me sentir pequena
Embora na verdade me façam crescer
Espero que não me ouçam a falar delas
Não sei o que sou sem elas
- Mas este verão talvez veja - Mas este verão talvez vejamos
- Quem eu vou ser - Quem acabamos por ser
E vai ser o verão mais alegre
Das nossas vidas!
Parece que vamos em frente Admito que é algo assustador
Vai ser incrível, vai resultar Aos abraços e beijos, loucos de alegria
Vou arriscar sem hesitar
Estamos na maior se ele responder "sim"
Não.
Lamento. Extensão negada.
Têm sete dias para pagar
ou retomamos a posse do equipamento do restaurante.
Sete dias?
A posse do equipamento? Tipo assombrá-lo?
Trouxe-lhe um hambúrguer.
- Não, obrigado. Estou a cortar na carne. - Céus.
Vou fechar o ficheiro.
E as vossas caras estão a pôr-me...
triste.
Podem ir andando?
A minha cara?
E podem levar o...?
Tem batatas fritas. Não as quer?
Vou escrever até saírem.
Esta é a inovação por que nós esperávamos.
Faz-me dores de dentes. E quem somos "nós"?
A banda! A nossa banda subvalorizada mas muito influente.
Os Itty Bitty Ditty Committee?
Que formámos com as minhas irmãs e o craque da flauta Peter Pescadero.
- Pois, estivemos numa banda. - E tínhamos esse nome?
Sim. E estávamos à procura de descobrir o nosso som
e vão concordar que o encontrei.
- Vou apanhar-te! Vamos. - Zeke.
- Muita força! - Desculpa!
Vou fazê-lo. Vou até lá e vou fazê-lo.
Não vou fazê-lo.
Vou fazê-lo. Aqui vou eu. Não, vou voltar para aqui. Não consigo.
Sim, consigo.
Zeke. A zona do meu pénis!
Não é a altura certa. Desiste, soldado.
Prontos? Vamos!
Anda fazer o salto do morto!
Isso é aí e eu estou aqui. Mas obrigada.
Ela tem medo.
Não tenho. Só tenho medo de estar aqui tão confortável.
Tem medo que lhe caia o chapéu.
Tu é que tens medo que o meu chapéu caia. Apanhei-te!
Essa foi boa. Mais ou menos.
Não sei porque ainda o usa. Parece que tem cinco anos.
Ena...
Bebé.
O quê? Usaste a palavra começada por "B"?
Acho que ela disse "senhora".
Eu ouvi "raiva".
Eu mostro-te a raiva!
Calma.
O que se passa? Um pequeno conflito?
Estúpido banco. O lado alegre...
Parece mais o lado lixado.
Vai correr tudo bem, Bob. Bob?
Ele lembra-se que eu pedi um hambúrguer?
Sim.
O vosso passeio está a piorar.
Vi alguém a tropeçar.
Como vão festejar a extensão do crédito?
- Mando fazer t-shirts? Eu usaria uma. - Não conseguimos a extensão, Teddy.
O quê? Mas fizeste um hambúrguer!
- Ele está a cortar na carne! - Certo. Credo.
Está a cortar na carne.
Bob, acalma-te.
Sete dias. Nós conseguimos.
Basta-nos vender hambúrgueres suficientes até lá para pagar ao banco, o que é...
Muito.
Não é assim tanto. Nós conseguimos.
Vai haver mais negócio no Wonder Wharf por causa do 80. aniversário.
Pois, o 80. Wharf-aniversário.
Mais gente a andar a pé.
Pois, é verdade.
E os pés têm bocas onde podemos meter hambúrgueres. Certo?
Sim. Os pés têm bocas.
Bocas de pés.
Aqui está ele. Vês? Não sabe bem ter alguma esperança?
Em vez de ser assustador e gritar.
E de enervar quem pergunta pela comida.
Sim. Sabe, um pouco.
Vai ser o verão mais alegre Vamos lá!
Das nossas vidas
Meu Deus...
Não é assim tão mau.
Especialmente para quem gosta de buracos enormes.
Não dá para entrar pela porta. Os clientes costumam precisar disso
para entrar no restaurante.
Olá, Sr. Dowling.
Não se preocupe com isto. Estamos ótimos.
Sete dias!
Ele só está a sacudir a cabeça porque deve ter um inseto na cara.
Cuidado!
Senhorio a chegar! Senhorio rico a chegar.
É um grande buraco.
- O que fez? - O quê?
Concordo. Isto não se deve a canos de escoamento velhos e furados
que o senhorio devia ter substituído há anos.
Bem visto, senhor.
Isto é importante? Porque, Calvin,
estávamos a distribuir panfletos do Wonder Wharf e a bombar champanhe.
Quanto tempo acha que vão demorar a tapar isto, Sr. Fischoeder?
Vejamos, em que ano estamos?
- Céus... - Ele está a brincar.
- Está a brincar, certo? - Digamos que sim.
Vou encarregar-te disto, Felix.
És o meu irmão inútil em quem ninguém acredita,
mas talvez a tua vocação seja tapar buracos
e só precises de uma oportunidade para brilhar.
Grover, vou delegar isto em ti, visto que és o nosso qualquer coisa.
- Advogado. E primo. - Certo.
Mas a câmara municipal trata disto.
- Talvez em breve? - Ou ainda mais depressa.
Vês? Vão tapar o nosso buraco.
- A conversa de sempre... - Gene.
Vamos "champanhar" daqui para fora e distribuir o resto dos panfletos?
Estou exausto.
"80 anos de emoções baratas e quase nenhuma decapitação."
Ena, tão poucas.
Pois. Dá para acreditar?
Resistiu 80 anos sem um processo de extinção e sem desabar no mar.
- Dizemos o mesmo do pai. - Louise.
O meu pai deixou-me tudo isto. O cais, todos estes prédios.
- Ainda não percebi se foi uma piada. - Devia ter sido eu.
- Isso teria tido mesmo graça. - É verdade.
Diz aqui que terão música ao vivo no "quase remodelado palco-concha".
Sim, temos aquele grupo de acordeões, os Accordinary People. Todos os adoram.
Temos o Johnny Jazz Hands. Ele faz algo com as mãos
- que não quero revelar já. - Obrigado.
E a nossa banda, os Itty Bitty Ditty Committee!
Falas a sério. Vou afastar-me de ti.
Muito bem, pessoal. Vamos andando.
Adeus, gente dos hambúrgueres. Vemo-nos na hora de pagarem a renda.
Põe-no na minha boca.
- A renda. - A renda!
Precisamos da sua ajuda.
- Sim. - Céus...
O banco anda irritadiço por causa do nosso crédito.
Podemos não lhe pagar a renda por um tempinho?
- Para podermos pagar ao banco? - Querem não me pagar a renda?
Estou a perceber a sua pergunta ridícula?
Só este mês.
Concordo com o Felix.
Sinto-me dividido. Ou seja, estou bêbedo.
Por isso, vou dizer "talvez".
Caluda. Arranca!
- Conduzimos no passeio - Ha!
- "Ha" porquê? - Não temos de pagar a renda.
- Isso ajuda-nos com o banco. - Ele disse "talvez".
Mas piscou o olho ao dizê-lo.
Só tem um olho. Como sabes que não pestanejou?
Sei distinguir.
- Olá, Jimmy Jr. - Olá, Tina.
Que fixe. É tão fundo.
Parece que a cada momento a Terra pode engolir-nos.
Pois...
Porque nos ama tanto.
Sr. Belcher, tem outro restaurante, caso a Terra engula este?
Não.
Louise, afasta-te do buraco. Por favor!
Ia lá acima, à casa de banho,
e eles disseram que não podemos puxar o autoclismo enquanto arranjam o cano.
Então, o último a ir,
espero que esteja vacinado, porque vai ser radical.
Quero ir primeiro. Ou, pelo menos, não em último.
Quero ser o último. Quero ser a cereja no topo!
NO DIA SEGUINTE
ESTAMOS ABERTOS ENTREM PELO PITORESCO BECO
Para de olhar para o buraco, seu esburacado. Anda dormir!
- Hoje não veio ninguém. - Eu sei.
- E temos seis dias para pagar ao banco. - Pois.
E o Sr. Fischoeder não nos ligou por causa da renda.
Ainda não sabemos que tipo de "talvez" era.
- 90% dos "talvez" são "sins". - Isso não é verdade.
Dissemos tantas vezes que "talvez" aderíssemos ao clube do livro do Teddy.
Eles consertaram o cano e isso é bom, não?
E é um plástico azul bonito. Muito moderno, estamos na moda.
Sr. Tristonho, o que é que a tua mãe costumava dizer?
Não sei. "Algo aqui cheira mal"?
Não. Era: "Esperança e garra livram-te daquilo que sabes".
Sim, dizia isso. Achava que era muito ousado.
Mas é verdade. Anda deitar-te.
Amanhã, o buraco será tapado e vamos vender um milhão de hambúrgueres.
E vais voltar a ter expressões faciais.
Feliz.
Esperançoso.
- Lábios beijoqueiros. - Para, por favor.
- Olhos fechados, nariz de porco. - Lin.
"Amo a Linda!"
Também te amo, Bobby. Vamos dormir.
Filhos, é quase hora de apagar a luz!
Somos bons pais.
Tina cavalgou o Jericho pela praia.
Jimmy Jr. foi no seu cavalo Vericho.
Vericho... Varicose, de Espanha...
Muito lento.
Estou a correr.
Se queres apanhar-nos, tira essas calças largas,
para seres mais aerodinâmico.
Já estás a tirar. Ótimo!
Tens razão. Sou mais rápido só de cuecas.
Galoparam pelas areias infindáveis, lado a lado.
É o meu dia favorito. Tudo de que mais gosto num só sítio.
Tu, o meu cavalo principal, o Jericho.
Se ao menos houvesse... Ali estão.
Olá, zombies sensuais!
Olá, Tina!
Raios. Tenho uma coisa para ti.
Tens? É o que eu penso?
O meu "travelar". É uma mistura de travessão com colar.
Fixe.
Céus, estou tão nervosa.
Não devia estar nervosa numa fantasia minha.
Isto é uma fantasia?
Calma. Esquece o que disse.
Não sabia porque era tão bom
- a andar de cavalo. - A montar a cavalo.
- O quê? - Nada.
Espera, vamos parar.
Alto, Jericho.
Detesto parar.
Porque estás nervosa na tua fantasia?
É por duvidares do meu verdadeiro eu como namorado de verão?
Duvidar de quê?
Sinto algumas dúvidas.
Que tal teres uma fantasia e fazeres lá muitas perguntas?
Não estragues isto, Jimmy Imaginário Jr.
Tu é que estás a estragá-lo. Estás a fazer-me dizer isto.
Não estou. Perdeste as calças ou a cabeça?
Tem calma.
- Tem tu. - Tina, acalma-te.
O que se passa?
Isto é divertido. Estamos a divertir-nos no raio da praia.
Filho da mãe!
Soa bem.
O pai tem usado mal as cenas do restaurante.
Obrigado! Somos os Itty Bitty Ditty Committee!
Ken! Conseguiste vir!
Pensava que estavas numa conferência em Houston.
Falamos depois.
Querem ouvir mais uma música?
Mas que...?
- Parem. - O quê?
- Parem de tocar. - Porquê?
Ouvimos-vos do nosso planeta e dá-nos dores de dentes.
- Têm dentes? - Acho que sim.
Porque não arranjam outros instrumentos
e descobrem se a música é mesmo a vossa cena?
- Mas toda a gente nos adora. - Não, estavam a ser simpáticos.
Veem? Saíram todos.
Isto está a ficar estranho.
Não digo que vamos destruir o vosso planeta.
Mas não está fora de questão, se tocarem mais uma nota com essa coisa.
Adeus.
Obrigada por terem vindo.
Sei que estão muito ocupados.
Dodomeki, Bakaneko, Okoro Kamui, Burobu não oficial,
Kuchi Kopi, Kuchi derretido...
- Estamos felizes por estar aqui. - Lambe-botas.
- O quê? - Ouviste.
Por favor, tenho um problema. Na escola, a Chloe Barbash chamou-me bebé.
O que fazemos? Ideias. Força.
Dispará-la de um canhão? Cortá-la ao meio com um golpe de karaté.
Atirá-la a um tubarão? É o que me ocorre, assim de repente.
Não sei se mais alguém vai colaborar.
- Temos canhão, karaté, tubarão. Que mais? - Ela chamou-te bebé porquê?
Era o salto do morto. Não quis saltar.
Não queria que os meus trocos caíssem todos.
Certo.
Pronto, também é por causa do meu chapéu. Das minhas orelhas.
Não sei se repararam, mas uso-as muito.
Sim, agora que falas disso...
Certas pessoas... A Chloe acha que tenho medo de não as usar.
- O que é de loucos. - Claro.
E porque me chama "bebé" sem mais nem menos?
É ofensivo para os bebés.
Bem, estás a falar com os teus brinquedos. E má altura para falar disso?
Vocês são colecionáveis.
Alguns danificados, que têm sorte de ainda aqui estar.
Certo. Percebido.
São de bebé porquê?
Sim, tenho-as desde a pré-primária
e pensei nunca mais usá-las...
Espera lá, tens-nas desde a pré-primária?
- Sim. Não conheces a história? - É longa?
Caluda. Conta-nos.
Os meus pais deram-mas porque era o primeiro dia da pré-primária
e eu devia estar assustada ou assim...
A minha mãe fê-las e eles deram-mas para eu ser corajosa.
O que ouço é que a tua cabeça não cresce desde a pré-primária.
Certas cabeças têm o tamanho ideal desde o início e ficam assim.
Malta, devíamos arranjar ideias.
Como é que enfrento a Chloe, recupero a minha reputação e resolvo isto?
- Tenho uma ideia luminosa! - Diz lá.
Entra no buraco.
Em frente ao restaurante?
Sim! Grava tudo em vídeo.
Tu naquele buraco assustador.
- A fazer a tua cena. - Interessante.
É como dizem, os bebés saem de buracos, não entram neles.
- Dizem isso? - Sim. Sempre.
- Nunca ouvi. - Seja como for,
aí está o teu salto do morto.
Saltas para o abismo.
Esta foi fixe. Admite.
- O teu hálito não é fixe. - Por favor. Escovei os dentes.
Devo filmar-te a descer para o buraco
para mostrares aos miúdos na escola?
Sim. Porque os bebés não entram em buracos, saem deles.
- Tens de parar de dizer isso. - E eu faço o quê?
Dizes: "Não desças para aí. É perigoso".
- Eu desço à mesma e sobressaltas-te. - Assim?
Não, faz melhor.
- Posso dizer: "Querida, não"? - Não.
Então e: "O quê...?"
Só a frase e o sobressalto bastam. Obrigada.
Quem é a favor de fazer isto amanhã de manhã?
Gene, vejo a tua mão quase levantada.
Não! Os pais iam tentar impedir-me. Tem de ser agora.
- Gravar. - Está bem.
Não é assim tão assustador.
Estás só a pensar demais.
Para de pensar! Menina crescida, calças de pijama. Vamos!
Não desças aí. É perigoso!
Acho que conseguimos. A última foi boa.
Não consigo.
Não é o que esperava.
Vamos esquecer que falei disso...
Louise, estás bem?
Estou!
Abanaste os braços de propósito quando caíste?
Nesse caso, arrasaste.
Sim, correu tudo lindamente.
Atiras-me a luz?
Toma.
Disseste "ai" porque a apanhaste?
Bestial...
Está gravado?
Sim, acho que estamos bem. Querem ajudar-me?
Vou agarrar a corda, tentar subir e vocês puxam.
- Com os braços? - Está bem.
Avisa quando.
Certo, estou só a tentar...
Maldita lama, odeio-te.
Fica ligada, porcaria de luz. Vá, puxem.
Esperem. Tenho o pé preso.
Tenho o pé preso. Não é nada assustador.
Vai correr tudo bem.
Mas que...?
Então, como está a nossa menina?
Agora, é um local de crime. Bestial...
Assim é que se fala, pai!
Minha querida bebé.
Chega, estou bem. Calma lá com a história da bebé.
Desculpa. Anda cá.
- Minha bebé. - Mãe!
Sei que alguém morreu e os ossos caíram na tua cara.
Na minha boca!
Sejamos claros: beijei a morte.
Lamento isso, mas isto é grave.
Não creio que tapem os buracos de crimes depressa.
- Buraco de crime. - Gene.
Pois, são muito lentos.
Olá, Sargento Bosco.
Eles sacodem a poeira com ferramentas minúsculas.
E demoram imenso a almoçar porque usam garfos minúsculos.
Isso dos garfos é a gozar, mas sim, vai levar algum tempo.
Bolas.
Encontraram uma bala alojada nas costelas.
E não creio que ele tenha caído em cima dela.
É em frente ao seu restaurante, foi você o autor?
O quê? Não!
Calma. Estava só a verificar.
- Tem a certeza? - Tenho.
Não sei. Vi-o a amarrotar um recibo de uma forma que me deixou incomodado.
- Tanta raiva! - Gene.
- Buraco de crime! - Buraco de crime!
- Tina. - Desculpa.
Vou andando.
Volto para a divisão de assaltos, que é tão boa como os homicídios, talvez melhor.
Todos o dizem.
Por vezes, os homicídios imploram pela nossa ajuda nos assaltos.
Sai daqui! Vai-te embora!
Filhos, também têm de ir.
Vão para a escola e não entrem em mais buracos, ouviram?
E afastem-se das fendas.
- Minha querida bebé, anda cá! - Mãe!
- Tu amas-me. - E tu amas-me.
- E tu amas-me.
Está na hora de casarmos.
Aceito! Aceito!
Que estás a ver? Uma pedra engraçada?
É uma prova! Devias tê-la dado à polícia!
O "dente-ífer"? Não. É meu, mereci-o.
- Quando se entra num buraco... - Quando se cai por acidente.
- Quando se tomba graciosamente a gritar? - Entrando num buraco,
podemos guardar o que nos cai na boca. É uma regra.
Também vale para bancadas de estádio!
Olhem. Não é o dente com a forma mais estranha que já viram?
Não o aproximes muito.
Não dás conta desse dente!
Esteve na minha boca!
Acho que é contra a lei ficares com ele.
Calma, é só uma lembrança. Vou guardá-lo só para mim.
Vejam, malta. O dente de um morto.
Está a mostrá-lo à escola inteira.
Desci ao buraco da rua, de noite,
encontrei um esqueleto, este dente caiu-me na boca.
Alguém disse que isto é brutal? Tipo o salto do morto mais radical?
Talvez, não sei.
Foi muito dramático e temos tudo gravado.
Mas temos de o transferir para um formato que toda a gente tenha.
- Acho que o meu pai tem um leitor desses. - Este é só parecido com esse.
Perguntas?
Céus, o Eli pôs o aparelho dos dentes num fio e deu-to?
Tão romântico.
Pois, vamos ser namorados de verão.
- Mas ele não precisa do aparelho? - Agora és médica?
- Não sei. - Onde está o teu pager?
Talvez seja uma boa altura para sacar deste menino.
O refeitório é um sítio bastante mágico.
Só tenho de o desemaranhar um pouco
e depois é altura do momento especial.
Zeke, atira um nugget de frango para a minha boca.
Está bem!
Atira outra vez.
Céus, ainda está a tentar apanhar o nugget com a boca.
O 8. ano inteiro nisso.
- Atira outra vez. - Não é melhor desistirmos?
Não. Quero poder dizer que apanhei um nugget com a boca.
Acima de tudo. Senão, tudo isto foi um desperdício.
Percebo. Vamos conseguir.
Talvez não seja a altura certa. Ele tem muito que fazer.
Mas ainda estou empolgada com isto.
Por isso vou abrir a minha fundação: Miúdos dos Buracos.
É para ajudar miúdos que estiveram em buracos.
Muda-nos. Há quem não aguente.
Alunos do 4. ano, porque não estão sentados?
Ou estão? É difícil dizer, são tão pequenos.
Louise, andava para te perguntar: onde arranjaste o teu chapéu?
Quero comprar um para a minha sobrinha. Ela tem três anos e adora coelhos.
- Deixe-me em paz, Labonz! - Que foi? Quero animá-la.
O treino do penico não está a correr bem.
É chato.
Olá, Louise. Tiveste uma boa refeição nutritiva?
A idiota da Chloe Barbash a rir. Vou rir dela. Ela não vai rir de mim.
- Que foi? - Nada.
Ligue-me depois. Obrigado. Adeus.
Quantas vezes é normal ligar ao senhorio e deixar uma mensagem?
Depende. Ele gosta mesmo de ti?
Ainda não acredito que vivemos todo este tempo por cima de um cadáver.
Nem percebi.
De quem seria o esqueleto?
George Washington?
Não me lembro de outros mortos.
Fosse quem fosse, foi assassinado até à morte
e enterrado até à morte por um assassino enterrador.
E Escorpião, provavelmente.
Vou ligar-lhe mais uma vez.
- Calma. - Não é boa ideia.
- Temos de pagar ao banco! - Andas sempre a gritar isso.
Já só temos quatro dias.
É impossível pagarmos a renda e ao banco.
- Não vendemos hambúrgueres. - O Teddy comeu muitos.
Pois. Só vendemos hambúrgueres ao Teddy.
Céus! Vejam, estão a falar do nosso buraco.
Um esqueleto descoberto esta manhã sob Ocean Avenue
é do desaparecido empregado do Wonder Wharf, Daniel DeAngelo,
conhecido pelos clientes do parque como Dan Algodão-Doce.
Dan Algodão-Doce?
- É o que vendia salsichas panadas? - Silêncio.
Fontes policiais disseram ao Channel Six que um suspeito será detido hoje.
Aí está! Têm um suspeito!
Vão descriminalizar o nosso buraco e tapá-lo.
E o Sr. Fischoeder também vai ligar
a dizer para esquecermos a renda e estaremos na maior.
No maior buraco da rua.
Talvez tenhas razão.
Desculpem todos, estava a passar-me.
Atenção, últimas notícias.
Calvin Fischoeder, dono do Wonder Wharf, foi detido
e acusado do homicídio de Dan Algodão-Doce.
- Mas que...? - Meu Deus.
- Isto não é bom. - Vamos para a sede da polícia.
Sr. Fischoeder, quer comentar?
Não matei feirante nenhum. Pronto. Creio que fica tudo esclarecido.
Remeto todas as perguntas adicionais
para o meu advogado pessoal e primo pessoal, Grover Fischoeder.
O meu cliente está inocente e vamos prová-lo.
Claro, encontraram uma bala da arma do meu irmão no corpo do tipo
e muita gente o ouviu gritar: "Vou matar-te, feirante,
"e enterrar o teu corpo onde ninguém o encontre". Claro.
Mas qual de nós não usou essas palavras
ao jogar com feirantes numa noite de tempestade?
Ninguém. Todos usámos essas palavras.
Talvez ele use a chamada dele connosco?
Olha, o tempo.
O Wharf-aniversário vai avançar.
Soube que as atrações vão custar metade e as pipocas serão de borla.
Sim, estão cheios.
Parece que as pessoas não se importam de ir a um parque de um assassino.
Se pudéssemos chegar até às pessoas... Porque é que os restaurantes não se movem?
Era só saltar sobre o buraco. Porque é que os prédios não têm perninhas?
Seria giro. Sim.
Ou motores e rodas.
- Isso são os carros. - Pois, são os carros.
Meu... Deus.
Não...
- Bolas. - O pai está bem?
Não...
Não, não, não...
Pai, não quero cortar a tua onda, mas podes passar o pilaf?
- Meu Deus. - Isso é manteiga.
Sabes, a manteiga é melhor.
Não...
Como vai isso, matulão?
Não sei.
Aguentei-me em frente aos miúdos ao jantar,
- mas estou muito preocupado. - Sim? Não dei por isso.
O nosso senhorio vai preso.
O banco vai cobrar o empréstimo, confiscar o equipamento do restaurante
e ficaremos sem abrigo. É o que vai acontecer.
Preciso de ti. Os miúdos precisam de ti.
Como assim? Precisam que eu não vá à falência.
Não. Ir à falência lá em baixo não é tão mau
como ir à falência aqui.
No meu peitoral flácido?
Não, no teu coração.
Sei que agora és o Bob Tristonho.
Mas sabes quem mais está aqui? O Bob Sonhador.
O tipo que quis abrir um restaurante, para começar.
Dar-lhe o seu nome.
Fazer hambúrgueres loucos com ingredientes extravagantes.
Um novo, todos os dias.
Eu não disse "hambúrgueres loucos". Não diria isso.
Sabes o que quero dizer. Hambúrgueres brutais.
Não interessa o que disse. O Bob Sonhador pode ser parvo
e o Bob Tristonho vê as coisas como são.
Sabes o que tens de fazer ao Bob Tristonho?
- O quê? - Dar-lhe um soco nos tomates, assim.
Desculpa. Mas sabes o que quero dizer. É tipo metáfora. Assim.
Para. Não é uma metáfora se bateres mesmo.
Claro que é.
Vou dormir. Boa noite.
Quem sabe? Talvez o Sr. Fischoeder seja inocente.
Quando for libertado, pomos o dinheiro no banco.
Não sei se é inocente, mas vai preso.
Pelo menos, os outros presos vão gostar da pala dele no olho.
É um bom visual para a prisão, para começar uma conversa.
Adeus, filhos! Divirtam-se na escola.
Gene, espero que os nossos trabalhos de matemática estejam bons.
Safei-me bem. Quatro!
Também espero que sim. Bom palpite.
- Reunião urgente de miúdos. - O quê? Agora? Aqui?
Sim, temos de falar.
Reunião urgente de miúdos, na rua, antes das aulas?
É sobre o que se passa com a franja da Tina?
Passei a manhã a tentar ajeitá-la.
- O quê? - Não, ouçam.
Ouvi os pais a falarem, ontem à noite. O restaurante está em grandes sarilhos.
- Sarilhos com rapazes? Com raparigas? - De todo o género.
O Sr. Fischoeder não pode ir preso.
Se for, os pais não podem pagar ao banco e acabou-se.
Não há mais restaurante.
E o que faremos com os pais depois das aulas
- se não houver restaurante? - Inscrevemo-los em desportos?
Mas a boa notícia é que acho que o Sr. Fischoeder é inocente.
Inocente? Então e a culpa dele?
Porque estava tão descontraído quanto ao buraco?
Se tivesses enterrado um tipo naquele sítio,
não estarias mais ansioso por tapá-lo?
Ou, pelo menos, não tiravas de lá o gajo para o enfiar noutro sítio?
Tipo como voltas a esconder o teu diário todas as noites?
Não escondo nada.
Eis o plano.
Temos de faltar às aulas...
- Não. - Sim.
Temos de reunir provas, falar com testemunhas.
Temos de começar já.
Se achas que não foi o Sr. Fischoeder, quem foi?
Eis o que penso: foi uma briga entre dois feirantes.
Briga de feirantes.
Deitas a mão à arma do Fischoeder,
ajustas contas com o Dan Algodão-Doce e safas-te com homicídio.
- Que fazemos com essa teoria? - Uma novela gráfica.
Não, vamos falar com o nosso velho amigo Mickey.
Ele agora é feirante, deve saber todos os mexericos.
E trouxe todo o equipamento necessário. Petiscos, pastilhas, luz noturna.
Petiscos. Alinho.
- Luz noturna? - Sim, caso fique escuro.
- Não íamos fazer isto em horas de escola? - Não sei porque falei da luz.
Vamos buscar as nossas biclas, sim?
Certo. Esqueci-me de fazer vários trabalhos de casa.
Muito bem. Temos de passar pela porta das traseiras sem os pais nos verem.
Baixem-se e sigam-me. Tentem parecer lixo dos becos.
Ou cocó de guaxinim.
Fomos ótimos.
Certo. Salvar o Sr. Fischoeder e o restaurante, resolver um homicídio.
Aos três. Um, dois, três.
Salvar o Sr. Fischoeder e o restaurante, resolver um homicídio.
E provar que não somos bebés e que a Chloe Barbash é burra.
Vamos!
O Lei & Ordem devia começar assim. Sempre.
PIPOCAS GRÁTIS! ATRAÇÕES A METADE DO PREÇO!
Olá, estamos à procura do Mickey.
- Mickey? - Sim. Mickey.
Cabelo castanho, roubava bancos, bom tipo. Agora trabalha aqui.
Conheço-o. Deve-me três e setenta e cinco.
- Dólares? - E setenta e cinco.
- Cêntimos? - Sim.
- Onde está hoje? No Scream-i-cane? - Só entra no segundo turno.
Sabe onde ele mora?
Podíamos lembrar-lhe dos 3,75.
Ele vive em Carniapolis. A maioria dos feirantes vive lá.
Faz sentido.
Onde fica Carniapolis?
Virem à esquerda na velha fábrica de comida para cão. Mas não entrem.
- Não? - Na fábrica de comida para cão?
Sim, depois do estádio.
Vão cheirá-la e virem à esquerda. Mas não entrem, a sério.
Porque está sempre a dizer para não entramos?
- Porque não devem. - Certo.
Só queria saber, mas porque...
- Olá, o parque está aberto? - Não, estou só preso nesta cabine...
Sim, estamos abertos. Hoje, todas as atrações a metade do preço.
O único crime seria não aproveitar estes preços.
Um novo letreiro. Parece-me o melhor.
"Conheçam a nova cratera.
"Entrem pelo beco.
"Não é estranho. Beijinhos. Linda e Bob."
Está bastante profissional.
"P.S. - O beco cheira a chichi, o restaurante é ótimo."
Bob! Terra!
- Terra? - Terra!
Vou levantar-me.
Terra. Vão tapar o buraco.
Sim. Olha para eles.
- Aonde vão? - Estão a partir.
- E vão deixar a terra? - Vão deixar a terra.
Pomo-la nós ou...
Devem mandar mais alguém. Um instalador de terra?
- É gira. Parece uma pequena montanha. - Não gosto, devia estar no buraco.
Bob, Linda! Venham ver!
Chamo-lhe Carro Móvel do Bob Burger. Para venderem hambúrgueres na rua.
Podem ir a qualquer lado. Comida de rua quente.
É o meu grelhador caseiro, mas pus-lhe rodas
e estas pegas para deslocá-lo.
Tem uma caixa térmica para bebidas e um guarda-chuva.
Há espaço para guardar pão e temperos.
Tu grelhas, a Linda serve e eu empurro o carro.
Vou estar sempre convosco,
vai ser uma galhofa, faremos parte da vida uns dos outros.
- A rir, a amar, a aprender. - Teddy...
É muito simpático da tua parte.
Mas não temos licença para vender comida na rua.
Podemos ser multados.
Não, eu vigio a polícia.
- Acho que não... - Adoro.
- O que disseste? - Adoro.
Se não podem levar as pessoas até aos vossos hambúrgueres, levem-nos até elas.
Estamos a esquecer o meu comentário sobre não termos licença.
Por favor. Não é uma lei, certo?
Também devia usar uma rede para o cabelo quando trabalho na cozinha, mas nunca uso.
Também é uma lei. Ambas são.
- Hoje temos de vender hambúrgueres, não? - Temos.
- Temos quatro dias para pagar ao banco. - É verdade.
Vá lá.
Está bem. Mas só porque estamos desesperados.
Este restaurante não pode fechar. Não posso viver sem vocês.
- Disse que podíamos fazê-lo. - Ótimo.
Toca a acender esta coisa!
É para já.
Tudo bem.
Só tenho de verificar o tubo do gás. Devia estar muito aberto.
Venham cá ter com carne picada
e sapatos confortáveis
e talvez um avental para mim, para ficarmos todos fardados.
Isso deu-me uma ideia.
Tenho de dar um pulo a casa. Volto já.
Bob, agarra na tua carne!
- Por favor, não me grites isso. - Certo. Agarra na tua carne.
Cheira a quase tudo o que pode moer para fazer comida.
Olha, era o slogan deles.
"Tudo o que pode moer para fazer comida"
Isto é estranho. Não mora aqui ninguém.
Não sei porquê. É lindo.
Ouvem isto?
Parecem rabugentos.
- Vamos ver. - Está bem.
Tenho saudades da escola. De repente, adoro frações.
Pois, estou ansioso para aprender sobre a fotossíntese.
Se isto é Carniapolis,
seria melhor não os perturbarmos quando fazem estes ruídos assustadores.
Parece que estão a decidir quem vão esfaquear
e se nos virem vão dizer: "Vamos esfaqueá-los".
Mas talvez não seja isso.
Estão a jogar com patinhos de borracha?
De forma adorável?
Patinho da sorte. Raios!
- Miúdos. - Olá, Mickey.
Como vai isso?
Vieram comprar droga? Vocês não compram droga.
- Nem consigo engolir comprimidos. - Temos de os esconder na comida dele.
Queríamos fazer-lhe algumas perguntas.
- Mickey, és tu. - Podem saltar a minha vez?
Jogamos aos patos da sorte, mas com as regras de feirantes.
Parece divertido.
Há mais cerveja e gritos do que quando os miúdos jogam no Wonder Wharf.
Estamos a brindar ao Dan Algodão-Doce. É por isso que também jogamos
e nos empurramos e andamos ao soco.
O pessoal do primeiro turno fez um pequeno memorial
para pôr no antigo lugar dele no cais.
E nós, do segundo turno, estamos a fazer isto.
- Pergunta-lhe. - Vou perguntar.
Depressa, certo?
Dá-me um segundo. Não posso dizer:
"Mickey, que feirante matou o Dan Algodão-Doce"?
Disseste: "Que feirante matou o Dan Algodão-Doce"?
Foi o que pareceu, não?
Vêm a Carniapolis
e acusam um feirante de matar outro feirante?
Acho que sim. Certo?
É mau que chegue que o Sr. Fischoeder mate um de nós,
o que é um alerta de mau patrão, certo?
Sim!
Mas acusarem-nos a nós?
São apenas miúdos.
Miúdos da bófia. Eles existem, sabes?
Para entrarem em espaços pequenos e esconderem-se em caixas.
Não, eu conheço-os. Não são bófias. São bebés dos hambúrgueres.
- Podias não usar essa palavra. - Hambúrguer? Desculpa. Bife picado?
Isto é demais.
Primeiro, o Fischoeder mata o Dan Algodão-Doce e agora isto?
Posso ter uma tatuagem de um punhal a esfaquear um coração que entra no crânio
e a dizer "morto por dentro", mas tenho sentimentos.
Alguns sortudos têm toda a sorte
Outros matam-se a trabalhar por tostões
Sim, somos um bando de senhores e senhoras Duvidosos e dados ao crime
Mas cumprimos a nossa pena
- Pagámos pelos crimes - A maioria de nós
E pelos delitos menores
Agora vendemos farturas e salsichas
Embora sejamos tipos e tipas Algo suspeitos
Não significa que o Fischoeder Possa matar-nos
Trabalhar aqui pode ser Uma montanha-russa
Tanto estamos a limpar vomitado Como num cartaz de "desaparecido"
É uma grande seca
Ter um patrão
- Que paga mal - Que nos paga mal
Depois despacha-nos
Alguns sortudos têm toda a sorte
- Toda a sorte - Pois têm
- Mas não somos nós - Não, senhor
- Patetas com azar. - Cantem!
É uma porcaria É uma seca
Então, vamos jogar aos patos da sorte
Fixe. Divirtam-se com isso.
Devíamos ir andando? Não.
Alguns sortudos têm toda a sorte
Já falaram, agora escutem
Para mim, a vossa vida é bestial
Acham que é má? Ponham-se no meu lugar
No outro dia, foi de loucos
Uma rapariga da escola Chamou-me bebé
O quê?
Pois
Embora seja pequena Posso garantir-vos
Que serei eu A resolver este maldito homicídio
Sei que acham todos que foi o Fischoeder
Mas vou encontrar as provas Para absolvê-lo
- Sou apenas uma miúda - É uma seca
- É o que dizem - Ter um patrão
- Vão andando - Que nos paga mal
- Vão jogar - Depois despacha-nos
- Alguns sortudos - É uma porcaria
- Têm toda a sorte - É uma seca
- Até lhes mostrar - Vamos jogar
- Como são as coisas - Os nossos sortudos
Vou mostrar-lhes tudo o que posso fazer
E que sou muito mais corajosa
Do que pensam, embora seja pequena
Dê por onde der, vou mostrar a todos
- Vamos. Não precisamos da ajuda deles. - Um bom dia para vocês.
Veem, não são bófias.
Os polícias não dançam daquela forma. Dançam assim.
Carniapolis é uma treta.
Eu gostei. Acho que a minha próxima festa de anos vai ser aqui.
Boa ideia.
O tema vai ser "insatisfeito".
Boa.
Estou paranoica ou aquele feirante grande e assustador está a seguir-nos?
Se calhar lembrou-se que se esqueceu de nos matar!
- Céus. - Depressa, por aqui.
- Um ponto sem saída. - É pior do que pontas espigadas!
- Porque disseste que era por aqui? - Não disse.
- Desculpem. Não queria assustar-vos. - Claro que não.
Seguir crianças em becos. Toda a gente adora isso.
Podemos ajudá-lo?
Perguntaram sobre quem queria matar o Dan Algodão-Doce?
Não, isso foi antes. Já não, estamos noutra.
Tenho algo para vos dizer. Não quis falar há pouco.
- Eles não me querem escutar. - Estamos a ouvir.
Talvez sem contacto visual.
Eu estava lá na última noite em que o Dan foi visto.
- Estava? - Sim.
Estávamos a jogar aos patos da sorte no cais.
E sim, o Dan e o Sr. Fischoeder tiveram uma grande discussão.
O Sr. Fischoeder começou a atirar patos à cabeça do Dan.
Gritava "pato" e foi confuso.
Percebo.
Depois do jogo, voltei lá para ir buscar a minha bola contra o stress.
E só lá estavam o Dan, o Sr. Fischoeder e o Felix Fischoeder,
a gritarem uns com os outros e a atirarem patos.
- Espere. O Felix estava a jogar? - Não, não estava.
O Sr. Fischoeder não o deixa jogar aos patos da sorte,
porque o Felix dá vozes e personalidades a todos os patos
e isso demora muito.
Por isso foi estranho ele ter aparecido nessa noite.
Mas ninguém aqui quer ouvir que pode não ter sido o Sr. Fischoeder.
Meu Deus. Claro.
O Felix Fischoeder. É mesmo à Felix.
Ele tem acesso à arma do Sr. Fischoeder.
Estava a discutir com o Sr. Fischoeder e o Dan Algodão-Doce.
E, mais importante, tem um motivo para tramar o irmão.
Porque está zangado por o Sr. Fischoeder não gostar das vozes de pato dele?
Não, porque se o Sr. Fischoeder for preso, o Felix fica com o dinheiro dele.
Temos de ir à polícia.
Importam-se que eu não vá?
Tenho de ir buscar roupa à limpeza a seco, porque já está seca.
- Sem problema. - Certo.
Vamos!
Obrigado, feirante assustador. Adoramo-lo. Adeus.
Adeus.
- Cabe tudo perfeitamente. - Isto é para quê?
- O bar de azeitonas. - O quê?
Pensei que podias pôr aí azeitonas importadas.
- Não sei... - Enquanto esperas por um hambúrguer,
- comes uma azeitona importada. - Certo.
Comprei-as no caminho. Podes pagar-me depois.
O Carro Móvel do Bob Burger é mais fino do que o Bob Burgers.
Vais habituar-te.
A Linda? Está a perder a diversão de prepararmos este carro juntos.
- O que se passa? - Eu percebo.
Não tenho perguntas.
Sou o departamento de marketing.
Alarguei o fato de hambúrguer do Gene nas virilhas e zás.
Eu puxo pelo produto, tu empurras o carro.
- Mas o biquíni. - É verão.
- E o sexo vende, querido! - Pois é.
Isso é sexo? Um hambúrguer de biquíni?
É.
Certo. Vamos a isso.
- Boa! - Muito bem.
- Sonhei com isto. - Não nos contes.
Não, foi bom. A Linda não entrava. Era só um hambúrguer de biquíni.
Não contes na mesma.
Estou tão feliz. Vamos lá salvar o vosso restaurante!
Sargento Bosco!
- Credo, assustaram-me! - Desculpe.
Não surpreendam um polícia. Essa é a nossa função. Surpreendermos-vos.
O que fazem aqui?
Fomos à esquadra, onde presumo que viva.
Mas ninguém dos homicídios falou connosco.
Fomos procurá-lo aos assaltos, mas disseram-nos que estava de vigia.
E disseram-vos onde eu estava?
Disseram que estava na sede de um perigoso bando de motoqueiros
e perguntámos: "Os Cobras de Um Olho Só"?
E eles disseram que sim e nós: "Conhecemo-los".
E eles: "O quê?" E nós: "São muito simpáticos."
Baixem-se!
Baixe-se você.
- Gene. - Desculpe, também vamos baixar-nos.
O que procuramos?
Motoqueiros.
Certo. Mas a fazer o quê?
Recebemos a dica de que roubaram máquinas de karaoke
e estou a ver se tentam vender a mercadoria.
Não parece ser o tipo de crime deles.
Vamos, sacode o corpo Amor, dança a conga
Sabes que não te controlas mais
Certo.
Mas viemos dizer-lhe que a polícia apanhou o tipo errado.
O Sr. Fischoeder não matou o Dan Algodão-Doce.
Foi o irmão, o Felix.
Não deviam estar naquele sítio
com livros e adultos que vos dizem coisas?
- Livraria para adultos? - Não.
- Escola? - Sim. Escola.
Alguns de nós acham que devíamos estar na escola, sim.
Tina, o restaurante, lembras-te?
Se o Sr. Fischoeder for preso, o restaurante vai ao fundo.
Ao fundo. Até ao outro lado do mundo, de onde o didgeridoo é oriundo.
Saiam do meu veículo de vigilância descaracterizado.
Vão apanhar girinos ou o que for que os miúdos fazem.
- Apanhar girinos? - Sim.
- Girinos? - Sim. Aquilo que se transforma em rãs.
Sabemos o que é.
- Tinha quase a certeza. É bom clarificar. - Somos da cidade.
Percebo, só trata de assaltos.
Mesmo que quisesse, não podia ajudar. Porque é um homicídio.
- Não sabe nada sobre esse caso, pois não? - Sei coisas. Sei tudo.
- Diga uma coisa. - Sei algo que não vem nos jornais.
- Pois... - Sei.
Encontraram um botão de punho no buraco, junto ao corpo.
- Sim? - Um botão de punho singular.
Feito por encomenda. É uma banana com um chapéu de formatura.
- Tem classe. - Os feirantes não usam botões de punho.
- Pois. Muitas camisas sem alças. - Sei que não usam botões de punho.
Revistaram a casa do Fischoeder, mas não encontraram o outro.
Pois.
Aposto que não revistaram a casa do Felix.
Temos de ir a casa do Felix procurar o botão de punho.
- Vamos. - Detesto. Plano horrível. Não gosto.
Ótimo. Parece que vão levar a vossa conversa irritante para outro lado. Adeus.
Sargento Bosco, sabe que deixou a luz no tejadilho do carro.
O quê? Raios. Mas que...
Ninguém viu. Não sabem que estou aqui.
Vão-se embora.
- Olá, miúdos. Olá, Louise. - Olá, Critter.
- Estão a incomodar o polícia simpático? - Não.
Não sou polícia. O que...? Que grande... Porra.
Erro meu, é só um tipo normal. Desculpe.
Tem o seu crachá no tabliê. Eles veem?
- E o seu café diz "Sargento Bosco". - Pronto, vão-se embora!
Hambúrgueres quentinhos e sensuais!
- Lin? - Que foi?
Queres comer um hambúrguer
Não parece uma prostituta estranha?
Nem por isso.
- Que tal o hambúrguer? - Está ótimo. Nunca tinha comido na rua.
- O quê? - Olá.
- Estão a vender hambúrgueres? - Estamos.
- Quero um cheeseburger. - O que lhe deu vontade de comer um?
Tinha fome.
- E depois viu... - Um carrinho.
E uma pessoa vestida de...
Ela não está connosco.
Bob...
Hambúrgueres acabados de fazer! Hambúrgueres sensuais!
INSPEÇÃO SANITÁRIA
- Bob, é o Hugo. - O inspetor sanitário?
Céus. Eles sabem que não temos uma licença para isto.
- Queriam que eu ouvisse isso? - Agache-se.
Certo, mas sinto-me algo estranho.
É só uma coincidência.
Comecei a usar batom de cieiro e de repente também começaste?
Não podes sentir-te só lisonjeada?
- Pronto, usa-o. - Graças a Deus.
Vão ver-nos.
Vamos esconder-nos no Wonder Wharf. Teddy, vamos.
Ainda estou a comer o meu hambúrguer.
- Também vou? - Sim, baixe-se.
- Não vens, Ron? - Desculpa, estou a pôr o batom de cieiro.
A casa da árvore. Vamos.
O céu? Parece o céu.
Acho que está a dizer que somos os melhores.
Mas não estamos bem da tola.
Céus, estou a dizer para subirmos a escada,
escutarmos o Felix e vermos se está lá.
Faz mais sentido.
Felix Fischoeder?
Chegou o jacúzi que encomendou para a casa da árvore.
- Pronto, ele não está cá. - Céus.
Procuramos um botão de punho em forma de banana.
Um botão de punho educado.
E podemos estar em casa de um assassino, para que saibam.
Sim. Se ele chegar, lutas com ele.
Voltamos a sair?
Vê se o caminho está livre.
Ou ficamos aqui e vendemos hambúrgueres a estas pessoas?
Enfim...
Eles que vomitem nos carrosséis.
Vejam. O Bob Burgers já tem uma pequena fila.
Não. Não somos o Bob Burgers.
Agora trabalhamos aqui.
No cais.
Nem por isso. Mas podemos ficar mais um pouco.
E nunca fomos o Bob Burgers.
Olá, minha senhora. Senhor.
Podem pedir qualquer coisa do terço superior da frente da ementa
e da esquerda da secção do meio da parte de trás da ementa.
E podem servir-se de uma azeitona importada enquanto esperam.
Depois podem devolver o palito? O Bob está a olhar-me de forma estranha.
Esqueçam. Fiquem com ele.
Acho que não está aqui. Procurámos em todo o lado.
Não está nesta camisola macia de caxemira que não paro de afagar.
Ou está? É melhor procurar melhor.
- Acabei de chegar a casa. - Raios, ele chegou. Escondam-se depressa!
Estás em casa?
Fizemos um péssimo trabalho.
- Gene, só estás encostado à parede. - Onde ele menos suspeitaria.
- Raios, todos para o armário. - Vou subir.
- Vou tirar umas coisas do armário. - Raios. Saiam todos!
E ali?
Sim, depressa. Vamos!
Isto é lindo.
Muito bem.
Não olhes, não olhes.
- Já podes olhar. - Não.
- Fanny. Desfile de moda. - Não.
- Sim. Olha. - Não, tenho sono.
É a Fanny. Pensava que estava presa.
Deve ter saído e estão a tentar reconciliar-se.
A química ainda existe.
Fanny.
É a minha roupa de viagem. Vê. Vais adorar. Vê.
Vá lá. Só se foge do país uma vez na vida.
Merecemos ir com bom aspeto.
Não quero fugir do país. Fica longe demais.
Espera, esse é giro.
Boa! O que vais vestir?
Um chapéu que parecem calções e calções que parecem um chapéu.
- Certo. - Resulta bem. Acredita.
- Falamos enquanto arrumamos...? - Adeus.
Certo, vemo-nos lá.
Fugir do país, fugir do país
O Felix e a Fanny tramaram o Fischoeder e vão fugir do país.
Nem acredito.
Está abafado, aqui.
Vou abrir as portas.
Acho que podemos descer daqui.
Vai primeiro.
O quê? Céus...
- Um sítio estranho para pôr pratos sujos. - Ele é um assassino. Talvez.
Pois, os assassinos devem deixar pratos por todo o lado.
Gene, tenta essa porta.
O que fizeste?
Não sei.
Isto vai ajudar-me nos partos, um dia.
Obrigado.
Tenho algumas perguntas sobre esta varanda móvel.
Deve ser assim que ele recebe as refeições e devolve os pratos.
Então, adoro.
Mala, mala, vais voar!
Meu Deus, ele vai ver-nos.
Estou a esquecer-me de quê? Tenho os meus mints.
Pus os calções de dormir na mala.
Tudo em ordem.
Os meus toalhetes húmidos.
Posso contratar quem me limpe quando lá chegar.
Graças a Deus.
- Mas ele vai fugir. Temos de o seguir. - Não me parece bem.
Apoia-me nisto.
Podemos contratar quem nos limpe com toalhetes?
Estou bem.
Vamos segui-lo e chamamos a polícia quando descobrirmos o plano dele.
Quero uma varanda móvel para pratos!
Aqui tem. Um hambúrguer normalíssimo do Wonder Wharf.
Vendemos muita comida.
Este carrinho é perfeito. Perfeito, não. Mas é bestial.
- Nada de especial. Só ajudei um amigo. - Mas podíamos ir mudando de sítio.
Para não sermos apanhados a fazer isto.
Não vamos ser apanhados. Encaixamo-nos lindamente.
- Uma família tirou uma foto comigo. - Não, eu vi.
Uma família admirou-se quando saltaste para a foto deles.
Uma família com sorte.
Por favor, podemos mudar-nos por segurança?
- Está bem. - Vamos.
Vamos mudar de sítio, pessoal.
- Lin. - Bob, acalma-te.
Está tudo a correr lindamente.
- Que foi isto? - Recua.
É algodão-doce, uma foto e uma vela...
É um pequeno altar para o Dan Algodão-Doce.
Não...
Tudo bem. Vou montar tudo aqui ao lado.
Isto está partido.
Isto não vai ficar de pé.
Está tudo bem. Ninguém viu, certo?
- Mas que...? - Ena.
- Raios. - Estão a gozar?
Porque é que estava no chão?
Porque era o sítio dele.
Certo. É uma boa razão.
Trabalhámos muito nesse memorial. Mais ou menos.
E quem são vocês?
Ninguém.
Aquele tipo está a pegar num cano de chumbo?
- É um cachorro-quente. Mesmo assim... - Devíamos sair do parque.
Não chegamos à saída, teríamos de passar por ele.
Céus. Outra ideia.
Linda, Teddy, vamos correr.
Sim. Estamos a correr.
Desculpem...
Porque é que o Felix vai ao Wonder Wharf se quer fugir do país?
O Wonder Wharf fica em águas internacionais?
Talvez queira ganhar um peixinho dourado depressa.
- Nada de bicicletas no cais. - Nós sabemos.
Mas somos amigos, por isso tudo bem, certo? Obrigada.
Sei que o Felix é um assassino,
mas até é querido ele e a Fanny fugirem do país juntos.
É uma verdadeira fuga a dois.
O quê? Tina, vê lá se acordas.
Certo.
Não estás realmente a pensar no Felix e na Fanny, pois não?
Jimmy Jr. Imaginário, o que fazes aqui?
Estás a pensar em mim. Estás a pensar nisto.
C'um caraças.
- Não tenho tempo para isto. - Mas aquela pergunta que queres fazer-me.
Não tens medo que eu diga "não", mas que diga "sim".
E esse eu real nunca será tão bom como o eu imaginário.
Bolas, agora não.
- Desculpa. - Estou bem.
Tina, concentra-te.
Sim, estou a ir. Aqui estou.
Perdemo-lo. Bestial...
Lá está o palco-concha.
Até breve, conchinha. Vamos "rockar" a valer.
Tenho muita confiança, apesar do que alguns robôs dizem.
- O quê? - Nada.
Olhem, o carro de golfe.
Estacionou em frente à casa de espelhos, como um verdadeiro criminoso.
O que faz ele ali?
Sabia que estava com bom aspeto.
Baixem-se!
Obrigado.
Depressa!
E estacionado.
- O Monte da Toupeira? - Gosto do Monte da Toupeira.
É a atração recomendada para avós e pessoas com problemas cardíacos.
Costumo lá ir com o pai.
O que se passa lá dentro?
- As toupeiras devem tê-lo apanhado. - Vamos.
Porcaria de suporte. Esperem.
PERIGO! ALTA VOLTAGEM NÃO ENTRAR
Não ouço nada.
Diz "não entrar", por isso...
Vais entrar.
Mas que...?
Onde raio se meteu ele?
Botões. Sabem o que gosto de lhes fazer?
Não! Ainda bem que não carregaste naquele.
- Olá, querido! - Não!
Acho que os despistámos.
Céus, só de derrubar um memorial...
Foi uma coisa bonita que fizeram pelo amigo assassinado.
E fingimos que trabalhávamos aqui e tirámos-lhes dinheiro.
E pareço um hambúrguer gigante e talvez eles tenham fome.
- Lá estão eles! - Santo Deus.
Vamos!
Sim.
Tive uma ideia. Virem à esquerda na esquina.
Eu vou em frente com o carrinho e eles seguem-no.
- Acho que não vai resultar. - Boa ideia. Obrigada.
Cuidem da Linda por mim!
Vira aqui!
Está bem.
- Desculpe! - Devemos perseguir aqueles tipos?
- Sim. - Vamos!
Não resultou.
Que sítio é este?
- Entrámos num túnel do tempo? - Aposto que foi um salto quântico.
Onde se meteu o Felix? E como vamos sair daqui
- se ele tentar matar... - Crianças?
O que fazem aqui? Ouviram-me a fazer chichi?
Crianças?
Sr. Fischoeder.
O que fazem no nosso clube secreto?
O que fazem no vosso clube secreto?
Pensava que estava preso.
- Paguei a fiança. - A fiança da prisão.
Teve de ser. Aquelas camas faziam-me mal às costas.
Como entraram aqui?
Andaram lá por cima a carregar em botões, não?
Claro que sim. São botões.
Carregaram no botão dos "ais"? Não tiveram medo dos "ais"?
Já podem ir. Adeus.
Eu e o Calvin temos de tratar de negócios.
Outra vez a cara assustadora. É por isso que devias usar barba.
Sabes que não posso!
Desculpem, dão-nos um segundo? Precisamos de nos abraçar.
- Adoramo-nos. - Que nojo.
Temos de contar ao Sr. Fischoeder que o irmão o tramou
e sair daqui antes que o Felix lhe faça algo mau.
- Isto é agradável. - Sim, devíamos fazê-lo mais vezes.
Pois, mas salvamos o restaurante, lembram-se?
Belo abraço. Agora, Sr. Fischoeder, podemos falar-lhe aqui?
Não dou abraços.
- O que é isto? - Gene!
O meu querido velho órgão.
A tua salsicha?
Este é o Orchestramarama.
Adoro isso.
- Interessante. Posso...? - É interessante.
Isto fazia parte do antigo parque. Este sítio era o Orchestramaramatorium.
E era daqui que saía a nossa atração submarina
Poseidon's Sea-cret, escrito com S-E-A, o que só agora percebo.
Pois.
Quando o nosso pai comprou o cais,
construiu o Wonder Wharf sobre o velho parque e escondeu esta sala.
Selou-a sob o Monte da Toupeira.
E... zás!
Os monstros marinhos ganham.
Parecem golfinhos.
Os golfinhos eram considerados monstros, na altura.
- Sr. Fischoeder... - Uma pergunta rápida.
Sim, filho do Bob.
A nossa banda pode usar isto quando for cabeça de cartaz
no palco-concha, este verão? Imagino que seja fácil de deslocar.
Pergunta seguinte: já que vamos pedi-lo emprestado,
não devíamos ser cabeças de cartaz no palco-concha, este verão?
Estás a delirar. O cabeça de cartaz é o Johnny Jazz Hands.
Deixa-te de distrações.
Querem ver os minicarros secretos dos anos 50
que conduzimos debaixo do nosso subcais?
- Sim. - Não.
Boa.
Certo, isto está aqui.
É excelente para armazenar debaixo de cais.
Peças de velhas atrações, ali.
Cavalos de carrossel!
Eu é que guio esta visita.
Cavalos de carrossel, ali.
Podemos comer gelados sempre que queremos.
Olá! Adeus.
O armazém de animais de peluche, para quando precisamos de aconchego.
Não há tantos como pensava.
Talvez tenhas razão, Felix, e eles ganhem vida.
Eu disse-te.
Esta era a nossa creche/bar.
- Tivemos de a fechar. - Os miúdos não aguentavam a bebida.
Certo. Agora que despachámos isto...
Felix, tem uma mancha nas costas do seu fato?
Céus, não!
Sr. Fischoeder, temos de lhe contar uma coisa.
É sobre o Felix. Achamos que ele...
Grover, ainda bem que vieste.
Nunca vais descer esse escorrega de forma normal?
Um dia. Acho que estou a melhorar.
- Não. - Não estás.
Hora do Orchestramarama.
Crianças.
É tão bom ter aqui crianças.
Olá, crianças. Crianças do buraco na rua.
Ó advogado, tem um segundo para dar conselhos jurídicos rápidos?
Claro que tem. Vamos só falar sobre um processo que me envolve.
Tina, querias falar ao Felix sobre algo?
- Não. - Devias falar com ele agora.
A sério? Porque eu adoraria não o fazer.
- Fala com o Felix. Vai correr bem. - Como se tu fosses bestial.
Desculpe.
É melhor dar-te o meu cartão...
O Felix matou o Dan Algodão-Doce. Está a tramar o irmão.
O quê? Não.
Sim. Ouvimo-lo a planear deixar o país.
Essa parte é verdade. Ambos planeiam deixar o país.
É por isso que estão aqui. E eu também. Mandaram-me trazer-lhes livros gravados.
Sobretudo livros de colorir gravados. Nem sei como isso funciona.
Mas que raio? Vão fugir juntos? Não faz sentido.
Acompanho-o?
- Não, obrigado. - Sim, obrigado.
Não, obrigado. Gosto disso.
O que fizeste? Continua a fazê-lo.
Isto é divertido.
Tem sabido da Fanny, ultimamente?
Sim. Reatámos, mais ou menos.
Que bom. Ela está menos homicida?
Sim, muito menos. Obrigado por perguntares.
- É a minha Fanny Fanny queridinha. - Ama-a mesmo, não?
Mais do que amo o meu visual com este fato.
Então e se o que sente por ela,
o que sente sobre o amor, nunca for correspondido?
Como é realmente? Na vida real?
Isto tornou-se profundo.
E se ninguém corresponder às expectativas dos outros?
E se estou a deixar que um rabo conduza o meu coração por um beco sem saída?
Ena, a energia ali parece incrível, não?
Não deixes a escola.
Raios.
Meu Deus.
- Toquemos algo com um toque de jazz. - Sim. Adoro jazz.
Irá sufocar um peixe?
Não sei o que se passa com o Felix, mas não pode deixá-los sair do país.
O Sr. Fischoeder está inocente.
Mas ele disse que pode não ser ilibado.
É por isso que vão fugir para Cuba no submarino deles.
- O que estão para aí a cochichar? - Pois. Também sabemos sussurrar.
Veem? É ofensivo.
Estamos a falar do vosso "submarino", que como vosso advogado e primo
vos aconselho a não usarem.
- Aquela coisa funciona? - E vai a sítios?
Sim. Têm inveja? Artilhámo-lo todo.
Sabíamos que acabaríamos por ter de fugir do país por alguma razão.
Somos muito marotos.
Esta beleza até lê livros gravados. Grover, trouxeste-os?
- Trouxe. - Ótimo.
Está tudo na Net.
Como converter um submarino de parque temático dos anos 1920
num submarino quase real.
Alguns vídeos são melhores do que outros.
Evitem o Sub Dude. Mas, no geral, é bastante simples.
Partimos dentro de uma hora.
Estamos só à espera da maré. É algo que o pessoal dos submarinos diz.
E alguns de nós poderão fazer um último cocó em terra.
É outro termo dos submarinos, acho.
Vamos reabastecer numa enseada secreta perto de Myrtle Beach, à meia-noite.
E vamos apanhar a namorada recorrente de alguém.
Cala-te, ela é bestial.
Eu proíbo isto.
Vai ficar neste país, será julgado, provará a sua inocência
e continuará a ser o nosso senhorio para não perdermos o restaurante.
Belo discurso, Louise. Obrigada. De nada.
Se decidir ficar, devíamos começar a pensar
- na sua estratégia jurídica. - Que seca.
- E a acusação. - Ainda mais secante.
Deixa-me pôr isto na tua cabeça, para não termos de te ouvir
- a falar, a falar. - Não!
- Boa! Pus um capacete no nosso advogado. - Céus.
Devias estar numa otomana.
Céus.
Parem! Não batam no meu...
Certo, ninguém quer resolver este crime e são todos horríveis.
Vamos fazer aquele jogo de te girar até caíres.
Não gosto desse jogo.
Fotos de patetas ricos que vão para Cuba quando os acusam de homicídio.
Parem!
Ninguém nos ajudará. Ninguém quer saber.
E o verdadeiro assassino continuará a viver a sua vida e...
Mas que...?
Grover?
Não gosto disto!
Não quero...
Aquela marca.
Tirem-me isto!
C'um caraças...
Parem!
- Tina. - O que foi?
Grover.
Pum, pum.
Descobri tudo.
Descobri tudo!
Parecem muito empolgadas com algo.
- É a minha bela música? - Não.
O que foi?
Porque me olhas como se me tivesse peidado?
Eles é que estão a ser parvos.
Por razão nenhuma. Esqueci-me.
- O que tens na mão? - Nada.
Um rebuçado.
Tão bom.
Estás engasgada.
Não.
Deixa-me ver.
Ele quer mesmo o rebuçado.
Cospe-o.
Mas que...?
É um dente?
É tão esquisito.
São os rebuçados de hoje em dia.
Parecem velhos dentes esquisitos.
Percebo. E agradam-te?
Sim, desenrascam.
Está a apontar-nos uma arma submarina.
Pois, claro...
Ninguém se mexa.
Eles vieram por aqui. Devem estar por perto. Estás a vê-los?
Não vejo nada.
Bob, são as bicicletas dos miúdos?
Mas que...?
- E é o carro de golfe do Sr. Fischoeder. - O que se passa?
Não sei.
Não... Estou a escorregar.
Agora, também estou a escorregar.
Desculpa.
Que barulho é este?
Céus! Segura-te.
Como? Exercícios de Kegel.
Já não estou a ouvir.
Vamos para o portão da frente tentar intercetá-los.
Está bem.
Não, Fitz. Por aqui.
Céus!
Não doeu.
Vamos lá procurar os miúdos.
Sabem o que vou fazer?
Vou tirar os telefones a todos. Vamos.
Não temos telefones. E não tem sido um problema, a nível social.
A sério? Uma adolescente sem telefone?
É o que digo sempre. Cada ano é mais difícil de justificar.
Não é preciso aprofundar. Adeus, telefones.
Olhaste para a foto e viste o meu botão de punho da banana,
que comprei para mim quando acabei Direito,
porque mais ninguém me deu um presente!
- Buá... - Fizeste Direito?
Sabia que ele me mordeu, não sabia que engoliu aquela porcaria.
E tens aquele dente estranho que corresponde à minha cicatriz
e agora todos pensam que o matei, só porque o matei mesmo.
Inacreditável. Mataste o Andy Algodão-Doce?
- Dan. - Andy Dan Algodão-Doce?
Só... Não interessa.
Tramaste-me? És um péssimo advogado de família.
E um amante egoísta, aposto.
É melhor irmos andando.
Não. Vamos ficar aqui todos,
onde ninguém vos procurará.
A minha cara!
Está metido em sarilhos. Os nossos pais chegaram.
Meus bebés!
Ainda bem que estás aqui.
Preferia que tivesses trazido mais polícias.
E estás com bom aspeto, mãe.
Obrigada.
É bom que não tenhas alargado o meu fato de hambúrguer. Mas o biquíni pode ficar.
Não sei porque não o pusemos logo para começar.
- Desculpem termos faltado às aulas. - Faltaram às aulas?
Não...
Porque fizeram isso?
Estávamos a salvar o restaurante e a resolver um homicídio.
Resolver um homicídio não é razão para faltar às aulas.
Está bem, Ministério da Educação.
Estou tão irritado!
Como nos encontraram? E como entraram aqui?
- Vimos as bicicletas dos miúdos. - Bicicletas!
E estavam junto a umas escadas.
Então, subimos e entrámos na casinha da eletricidade.
- Boa, botões! - Não...
Boa, mãe!
- Nada de apoiar. - Desculpe.
A diarreia está a voltar
A minha família está sob ataque
Isto não é bom, concordo
Eu tenho as cuecas Todas enfiadas no rabo
Achei que podia provar Que não sou uma bebé
Mas agora todos temos de ser salvos
Atirei as minhas esperanças ao mar
Lamento se um peixe está a sufocar
Sim, muita coisa se passa
Mas gostava de ter trazido O meu porta-guardanapos
Podia ter-nos ajudado a acalmar
Todos calados! Nem um pio.
Mas porque está a fazer tudo isto?
Boa pergunta. Vou permitir.
Escutem, não sou assim tão mau
Não sou má pessoa
Matei um feirante Mas só porque estou determinado
A finalmente conseguir O que acho que mereço
E transformá-lo em algo digno
Acreditem, decerto vão concordar
Querem ouvir o meu plano diretor?
Podem responder mais depressa Porque vos perguntei
Querem ouvir o meu plano diretor?
Sim?
Pronto, assim está melhor
Ainda bem que perguntaram
Participo no Fundo da Família Fischoeder, porque sou da família.
- Por pouco. - É do ramo mau da família.
Ele refere-se ao ramo pobre. São maus porque são pobres.
Cala a bocarra!
- Está bem. - Certo.
Já disse que sim.
Neste fundo de família, não pode receber benefícios
quem foi condenado por um delito grave.
E todos eles o foram.
Todos menos o primo Calvin, porque nunca foi apanhado.
- Pois é, bebé! - Caluda!
Então, eu tramo-o e zás!
Se acontecer algum infortúnio ao Calvin e ao Felix,
de quem vão suspeitar?
Não de mim, não. Porque o fariam?
Vai acontecer-nos algum infortúnio?
Vai. Surpresa.
- Que caca. - Espera, a nós os dois?
Sim, lamento.
Insististe tanto em ir para Cuba com o teu irmão...
- Comprei um fato. - Nós sabemos.
Mas digamos que o submarino não vai para Cuba.
Cancún?
Não vai sair de baixo do cais.
- Céus. - Credo.
Achavam que aquele submarino ia chegar a Cuba?
Entusiasmámo-nos um pouco demais com o submarino.
Não é apenas um carrossel antigo?
É. Funciona com fichas.
Não o tramou lá muito bem.
Porque enterrou o Dan em frente ao nosso restaurante e esperou seis anos?
Pois.
Não o enterrei em frente ao vosso restaurante.
E não queria esperar seis anos!
Seis anos!
Calma. Talvez seja melhor parar com as perguntas.
Tinha tudo planeado. Um homicídio de primeira.
Matava o Sr. Feirante com a arma do Calvin e metia-o num monte de terra
ou de qualquer porcaria perto da entrada do cais.
Deixava o raio do pé de fora para alguém o ver.
Não imaginava que o idiota de um condutor de retroescavadora da Câmara
ia recolher a terra sem verificar se havia feirantes mortos.
Voltei, não havia corpo. Não sabia para onde levaram a terra.
E não podia perguntar:
"Há novidades? Encontraram alguns mortos?
"Desta altura? Costuma morder." Foi um pesadelo.
Felizmente, o vosso maldito cano rebentou e salvou o dia.
Encontraram o esqueleto, recuperei o plano e é verdade o que dizem:
coisas boas acontecem a boas pessoas.
Espera lá. Isto tem que ver com a tua ideia parva do megaparque?
Tem.
Isto é por causa do meu megaparque
O meu muito mais eficiente e lucrativo
Do que o vosso estúpido megaparque do cais
Terei lojas de lembranças
- Tantas lojas de lembranças - Adoro lojas de lembranças.
- E tanto estacionamento - Lin!
Terei os melhores Especialistas de marketing
Para fazerem o melhor marketing
E simuladores de movimento Para interiores
Se pudessem ver Os meus modelos à escala
Perceberiam porque o Dan Algodão-Doce
Tinha de morrer!
Vai mesmo valer a pena.
Porque os negócios de sonho são negócios. Não são sonhos.
- Não é verdade. - Muito bem.
Acho que tenho tudo controlado Que é disto que preciso
Vão entrar todos no submarino E depois lanço-vos ao mar
Não, isso não me parece certo
Não, é certo.
Não vão poder sair A pega está avariada por dentro
- Depois o cais arderá - O quê?
A culpa foi vossa, depois morreram.
Isso é tão descuidado da nossa parte
Pois, vão dizer o seguinte.
Rodas de metal em carris de metal causam uma faísca, uma fagulha.
As cortinas pegam fogo e depois tudo piora.
Sobe até ao Monte da Toupeira, que parece cheio
de animais de peluche fofinhos e muito inflamáveis.
- Então, eles não ganham vida? - Parece que não.
E o Monte da Toupeira torna-se num inferno escavacado.
- É o que chamamos às costas do pai. - É?
Vejo tantos problemas nesse plano
Tipo quê? As pessoas no cais? Já saíram. Vou fechar mais cedo. Que mais?
Também vai arder no incêndio?
Não. Fiz um rastilho com óleo de cozinha, açúcar e fio de balão.
Tudo coisas que existem num parque de diversões.
Vai subir pelas escadas, até ao teto desta estúpida sala.
Os inspetores de incêndios Não suspeitarão de nada
O meu rastilho e a minha ideia brilhante dos animais de peluche
dão-me tempo para chegar ao ginásio, que é o meu álibi.
Estive lá há uma hora. Disse que o banho turco tinha muito vapor.
Armei uma bela confusão.
Depois saí pela janela e assim cheguei aqui.
Basta-me voltar a entrar pela janela
E bum! Passei três horas no ginásio.
Não sei se tem corpo de quem faz três horas de ginásio. Lamento.
- Não é credível. - És muito pálido.
E o teu megaparque é megaparvo. E tu também.
Quero corrigir a minha afirmação anterior.
- Aqui vamos nós. - Não sou assim tão mau.
Mas hoje sinto-me mau
Fechar o parque mais cedo é sempre estranho.
E não encontrámos aquele pessoal dos hambúrgueres.
- A parte divertida é persegui-los, não é? - Vais para casa assim vestido?
- Sim, tenho um encontro mais logo. - Que bom para ti.
Foi por pouco.
Ainda bem que te tirei de lá, carrinho.
Mas, caramba, foste ótimo a vender hambúrgueres!
Não me admirava se o Bob e a Linda agora te usassem todos os dias.
Não! Não!
Pronto, pronto.
Tudo bem.
Descansa.
Portaste-te bem.
És um carrinho valente.
És um carrinho valente!
Sai daqui!
Agora não, King Trashmouth. Sai daqui.
Meu Deus! Meu Deus!
Que horas são? Já começou o jogo de hóquei.
São os play-offs.
Talvez vá ao Pesto's ver um pouco até o Bob e a Linda voltarem.
O carrinho gostaria que eu continuasse a viver, não?
Sim. Estás a acenar, certo? Estás.
Está a beber a minha bebida.
- Chiu. - Cala-te tu.
Não gosto. Pronto, para o submarino. Os Fischoeder primeiro.
E não arranjem problemas. Foi um dia stressante.
- Vamos. - Não.
Entrem.
Queria que soubesses que uma vez, quando foste lá a casa,
eu e o Felix nos sentámos na tua sandes. Sem cuecas.
E depois demos-ta e comeste tudo.
Eu sabia.
Soube-me a pó de talco e pensei:
"Como é que o pó de talco foi parar a uma sandes?
"Terão confundido o sal com pó de talco?"
E depois: "Não, sabes exatamente o que aconteceu.
- "Sentaram-se na tua sandes." - O quê?
"Porque é mesmo o tipo de coisa a que acham graça."
Puseram talco no rabo como se fossem do século XIX,
baixaram as calcinhas
- e sentaram-se na tua sandes. - Não posso.
E odeio-os. São idiotas imaturos e odeio-os.
Mas que...?
Vão, malta dos hambúrgueres!
Vão! Peçam ajuda!
Raios partam!
Odeio este clube secreto idiota!
Onde estamos?
Entrem na amêijoa.
Certo.
Pai...
- Boa! - Arranca!
- Ele vem aí! - Eu sei.
- Caramba. - Pois.
Para onde raio vamos?
Não sei, Bob. Afasta-nos daquele advogado.
Como saímos daqui? É um labirinto!
Existe algum sinal de saída?
Um espelho da casa de ilusões...
Bobby, vai!
Não quero exagerar, mas acelera! Por favor!
Ninguém quer comentar que até vou muito bem,
já que nunca conduzi neste subcais estranho ou lá o que é?
Estás a ir muito bem.
Elogiem todos o pai.
Acho-te atraente para a idade, ou seja, 65...
- Céus! - Está a abalroar-nos!
Para com isso!
Não!
Não! Porquê?
Despistámo-lo?
Não sei. Talvez. Mais ou menos.
Acho que o despistámos.
Boa, pai!
Vou dizê-lo: está a ser das nossas piores viagens de carro.
Pois, está no topo.
E se te atirares por ali e saltarmos para a praia?
- O quê? - Grande ideia. Sem problema.
Meu Deus. Está bem.
Odeio isto.
Odeio isto!
Raios. Meu Deus, segurem-se!
Foi horrível. Não gostei.
Desta vez, despistámo-lo mesmo, não?
Ele também saltou!
- Bolas, essa era a nossa cena. - Vamos, pai!
O carro não anda mais depressa!
Seria mais rápido sair e ir a pé?
Vai pela rampa!
Certo.
Não!
O que aconteceu?
Acho que ele alvejou o nosso pneu.
Temos um sobressalente?
- O quê? - Não sei.
Ele só tinha uma seta. Isso é bom, não?
Sim. Mas talvez seja melhor continuar a conduzir, se possível.
- Se chamas a isto conduzir... - Desculpem, sinais.
É a nossa rua.
Ele vem aí? Filhos?
Não vejo. Façam menos humidade.
Eis o nosso buraco gigante. Sabemos que chegámos a casa.
Pronto. Se ele não vem aí, podemos sair, entrar em casa e ligar à polícia.
Só agora fiquei confortável, mas tudo bem.
- Bolas, está encravado? - Não...
Deve ter ficado amolgado quando saltámos para a praia.
- Espero que alguma seja a marcha-atrás. - É a que nos faz recuar.
Obrigado.
Céus.
É ele! Os travões, Bob!
Estou a carregar neles!
- Vai atirar-nos para o buraco! - O buraco do crime!
Gene!
Céus! Filhos, segurem-se!
Não!
Estão todos bem?
Sim.
Alguém deve ter visto isto.
Ele remata e marca!
Boa!
- Não... - O que se passa?
Ele está a enterrar-nos.
Temos de sair já daqui.
Abre! Abre!
Vamos, amêijoa, deixa-nos sair de ti!
Vou tentar partir o para-brisas. Recuem todos.
- Como é que recuamos? - Não sei!
Agora, bate com força.
Estou a fazê-lo. Não parte. É vidro grosso.
Vou tentar usar as pernas. Não consigo levantá-las!
Tudo bem. És apenas um buldózer.
Um buldózer-lagosta a atirar terra para um buraco.
Não é para cima de uma família. Nem pensar.
Está só a arranjar a rua, como uma lagostinha útil.
Céus. Estamos a ser enterrados vivos num buraco em frente ao nosso restaurante.
É o meu pesadelo. Estamos a viver o meu pesadelo.
Podemos usar os telefones! Onde estão?
O Grover levou-os.
Raios partam! Céus!
Filhos, segurem nas minhas mãos. Onde têm as mãos?
Arruma esta memória onde não penses nela.
Agora, vamos voltar ao cais,
atiramos os meus primos ao mar e entra tudo nos eixos, bebé.
Tenho de pensar. Não quero gastar todo o nosso oxigénio.
Não quero assustar ninguém, mas não respirem muito.
Vou parar de respirar. Filhos, respirem o meu ar.
- Não, Lin... - Céus!
É difícil. Quanto tempo foi?
Uns cinco minutos.
Acho que respirava menos se não estivesse tão escuro.
Tenho uma coisa que faz as pessoas respirarem menos.
- Gene! - Desculpem, é um peido de medo.
Tenho a minha luz noturna Kuchi Kopi.
Não!
Fica ligada, Kuchi. É a tua única função.
Parece uma rave horrível.
Desculpem. Adeus!
Ele é oficialmente o primo de quem gosto menos.
E o Baxter?
Morreu.
- Mas continua a ser o pior. - É verdade.
Prontinho. Lançamento do submarino: feito.
Muito bem. Rastilho.
Ainda bem que fiz uma lista de tarefas.
Raios.
Boa.
Bolas.
Pronto.
Estou a fazê-lo
Não consigo parti-lo!
Isto é tudo minha culpa.
Não falem todos ao mesmo tempo...
Não, querida. A culpa não é tua. Totalmente.
Mas é.
Eu queria apanhar o assassino, salvar o restaurante
e provar que não sou uma bebé.
Agora é que acendes!
Minha bebé. Ou seja, desculpa.
Não, a idiota da Chloe Barbash tinha razão. Sou uma bebé.
Tive muito medo de entrar no buraco e de abrir a porta secreta dos mamilos.
A Tina teve de o fazer por mim e uso estas orelhas parvas.
Quem é corajoso não precisa de o provar.
É-o, simplesmente.
O quê? Louise, és corajosa.
És uma das pessoas mais corajosas que conheço.
Não é verdade. E não conheces muitas pessoas.
Nunca fui corajosa. Por favor, estas orelhas?
Só as arranjei porque tinha medo.
- O quê? - Como assim?
Vocês deram-mas porque tive medo no primeiro dia da pré-primária.
Não foi assim que aconteceu.
Estavas nervosa e tivemos a ideia de te fazer o chapéu.
Foi a tua mãe que o fez.
Em homenagem à minha mãe, a tua avó.
Ela usava um chapéu de inverno muito colorido.
Mesmo com tempo quente. Era um pouco estranho.
Mas até era giro, acho.
Ela dizia sempre que era por não lhe apetecer pentear-se.
Acho que era apenas porque gostava.
Eu tinha tecido a mais, daí as orelhas de coelho.
Mas fi-las depois do teu primeiro dia de pré-primária.
Para festejar, por teres sido tão corajosa.
- A sério? Fui? - Foste.
- Não te lembras disso assim? - Não.
Não precisaste delas.
Foste muito corajosa sem chapéu.
Ficámos tão orgulhosos de ti.
- Deste um estalo a um miúdo. - Dei?
- Sim. Deve ter sido por uma boa razão. - Lembras-me a minha mãe, Louise.
E com o chapéu, é como se as duas se tivessem conhecido.
Esqueço-me sempre que nunca se conheceram.
Eu usei aquele balde na cabeça por uns tempos. Há histórias divertidas?
Não me lembro de nenhuma. Ficámos preocupados.
Bem, obrigada.
Pelo chapéu e isso.
Ainda bem que esclarecemos isso, já que vamos morrer.
Ou seja, já que estamos na boa, vivos, debaixo da terra.
Vou empurrar a janela com a cabeça.
Não está a resultar.
Acabou-se. Estamos feitos.
Espera, não desistas.
Estou cansada.
Não! Tu nunca desistes.
Eu desisto. E tu dizes: "Não desistas".
E eu: "Está bem". Depois repetimos isso imensas vezes
e agora que sou eu a dizê-lo, não achas graça.
Céus, queres o divórcio antes de morrermos?
Não te mereço.
Não, eu aguento-me.
Ouve, vou fazer por ti o que fizeste por mim.
Não vou desistir. Vamos sair daqui.
Vou fazer isto à Linda!
Pai, és o Fonzie?
- Sim, fizeste o "koko puffs" acender-se. - Kuchi Kopi.
- Koochi Koochi? - Não.
A luz ajuda, porque vamos sair daqui.
Como?
De uma forma muito fixe que vai ocorrer-nos.
Estamos numa espécie de carro.
E se conduzirmos?
- Para onde? Para baixo? - Até à China?
Agrada-me.
Até à China, não.
- Mas não há más ideias. - Bem...
- E se formos para baixo? - O quê?
Estamos em cima da conduta de água.
A nova secção é de plástico. Perdemos um pneu.
Talvez o metal a rebolar no plástico. O metal ganha?
Rebolar tipo dança sensual?
- O quê? - Esquece. Continua.
Portanto, a roda parte o cano e a água liberta-nos?
Ou pode fazer a outra coisa que a água faz.
Jacuzzi - O Desastre do Tempo?
Não. Afogar-nos.
Bem, nunca vi o filme, por isso...
Acho que é a nossa única hipótese. Vou ligá-lo.
Bobby, filhos, quero que saibam todos que vos amo muito.
- Também te amo, mãe. - Amo-vos a todos, malta.
E eu também.
Não temos de seguir nenhuma ordem. Para quê falar disso?
Receio que os "amo-vos" sejam o tipo de coisa que dizemos quando vamos morrer
e nós não vamos morrer!
Bob! Linda! Estão aí em cima?
Parece que começaram a tapar o vosso buraco.
E muito mal.
Credo, só atiraram alguma terra lá para dentro...
Mas que...?
- Resultou! - Sim.
Meus queridos bebés!
Ainda bem que não morremos.
- Estou feliz. - Estou encantado.
Ouçam, os Fischoeder, no submarino, com o cais a cair-lhes em cima.
O que fazemos?
Ainda está preso.
Teddy!
Ajuda-nos a sair daqui.
Isto não abre.
Compraram um carro novo?
Nunca o tinha visto.
Já o tinha visto?
Tens de nos ajudar a abrir isto. Está preso.
- Isto está preso. - Está preso.
Não consigo abri-lo.
- O que disse? - Não sei.
Más notícias, o carro dos hambúrgueres desfez-se.
Era belo demais para este mundo.
Nada. Não faço ideia do que diz.
O Teddy foi embora.
É uma longa história. Conto-te depois.
Recipiente de azeitonas!
- O que disse? - Recipiente de azeitonas.
- Boa. - Boa.
Zás! Adeus, amêijoa.
Obrigada, Teddy.
- Recipiente de azeitonas! - Pois, eu sei.
- Tens uma mancha de chichi. - Não é de chichi, é água.
Vês a água toda? Mas obrigado.
Está onde estaria uma mancha de chichi. E não há outras zonas molhadas.
Certo. Teddy, chama a polícia.
Filhos, fiquem aqui.
Linda, fica com os miúdos.
Vou ao cais ver se impeço que os Fischoeder morram.
Bom plano.
Esperem, porque me seguem?
- Não estamos a seguir-te. - Certo, mas estão.
- Não estamos. Adeus, Bob. - E podes meter-te na tua vida, pai?
Estou? É da polícia?
Gostaria de participar uma coisa que aconteceu.
Precisa de saber mais? Espere. A minha grande amiga Linda fala consigo.
É casada com o meu melhor amigo. Estou?
A entrar pela janela.
Então? Tiraram daqui o coiso?
Eu tenho corpo de quem faz três horas de ginásio.
O Grover Fischoeder quer destruir o cais inteiro?
Sim, para construir um megaparque.
- Com lojas de lembranças. - Lojas de lembranças.
- Pois, mas não vale a pena, certo? - Certo.
Onde está o rastilho?
Ali!
Meu Deus. Certo.
Empresta-me a tua luz noturna. Vou ver se consigo descer.
Nem sabia que ainda a tinha.
Devo precisar de uma luz noturna aonde quer que vá. Bestial...
- Louise. - Tudo bem. Não o sujes.
Isto é aterrador.
Pois, devia ser reconfortante.
- Por favor, saiam todos daqui. - Bob, não faças isso.
Não te quero em chamas. Acho que não ias gostar.
Afastem-se do cais. Não se preocupem, fico bem. Eu consigo.
Estás otimista demais. Podes acalmar-te um pouco?
Salto grande!
Olhem para ele em ação. Mais ou menos...
Não está habituado a tanto exercício...
Pai, mais depressa.
Precisas da tua música para malhar? Se é que tens.
Não, estou bem. Obrigado.
Pai! Sai dos carris!
Vou descer com o carro.
- Louise! - Não é a melhor altura para diversões.
Não, é muito perigoso!
Não vais chegar a tempo.
Mas os carris passam pelo rastilho. Vou apanhá-lo ao passar por lá.
Não, vou conseguir. Começo a ficar bom nisto.
Caramba!
Meu Deus.
Vá lá, toupeira. Não sejas tão lenta.
Mas ainda é mais rápida do que tu, pai. Sem ofensa.
Mas vem aí uma curva complicada.
Aí está.
Louise, tem cuidado.
Não sejas decapitada e incinerada.
Não vou ser.
Pai, parece que vais subir mesmo à minha frente.
Não, vou saltar muito depressa.
Céus! Não tão depressa.
Sai dos carris!
Está a aproximar-se dos animais.
Entendido.
Se falhares, não teremos uma segunda oportunidade.
Eu sei. Informação preciosa. Obrigada.
Talvez a tua maneira seja mesmo mais rápida.
Há muitas vigas.
Acho que este sítio é elaborado demais.
Vou adorar discutir isso contigo mais tarde!
Vá lá, bracinhos.
Não...
Meu Deus!
Conseguiste ou estamos todos mortos?
- Boa! - Boa!
Consegui? Consegui!
Sou corajosa!
És mesmo, querida!
Sou corajosa!
E super-humilde!
Pai, bom trabalho dos dois.
Obrigado.
Vou ter saudades daquele cais. E de estar vivo.
E de ti, companheiro.
Apanhei-te!
- Deves-me $1000. - Vamos jogar por $2000. Troca.
Também terei saudades tuas, companheiro. Sempre te admirei... Apanhei-te!
Embrulha.
Jogamos por $3000? Apanhei-te!
Espero que sufoques primeiro.
Isto é interessante.
Será uma lula gigante a tentar acasalar connosco?
Podia arranjar muito pior.
Vamos viver, la, la, la
Estão a cantar.
Teddy, emprestas-me o telefone por um segundo?
Toma. Claro.
Estás a encomendar comida?
Pode ser comida de rua tailandesa tradicional daquele sítio novo?
Não estou a encomendar comida. Desculpa.
Muita gente acha que a divisão de assaltos é mais fixe.
Onde trabalham os polícias fixes. Não sei se é verdade.
Mas muita gente acha isso.
Estou?
Adeus, pessoa da receção. Estava cá quando cheguei há três horas, não?
Lembro-me da sua camisa.
Também se lembra de mim, não? Desta cara?
Não está a olhar para cima. Isso.
Lembra-se desta cara feia, não? Está com auriculares.
Ouviu algo do que eu disse? Sim.
Muito bem. Sou o Grover Fischoeder a dizer "boa noite"!
Viva. Sou o primeiro no local. Nada de especial.
Ganhei-te. E a ti.
E a ti também.
Raios!
UMA SEMANA MAIS TARDE
Ena.
Ena. Ena!
Como te sentes, filho? Nervoso?
Não. Só parece que as minhas tripas querem sair pelo traseiro.
Ouve, vão ser bestiais.
Ou vamos ser péssimos e vomito em palco.
Ouvi-vos a ensaiar na cave quando fiz a limpeza, ontem.
- Ouviste? - Sim.
E soavam muito bem. Certas partes.
- E a tua música faz-te feliz, certo? - Sim.
Então, também fará as outras pessoas felizes.
Então, devias estar imparavelmente otimista.
- A mãe diz o mesmo. - Pois.
- Estás a roubar. - Também já o digo.
E ela está a ajudar a Tina com a peruca. Tenho de tentar dizer o que ela diria.
- Roubar as deixas dela. - Sim. Anda cá.
Obrigado, pai.
Diverte-te no palco.
É uma conversa motivadora muito mais curta.
Quero ouvir-vos dizer
Girem, rodem, cozinhem, assem Façam a vossa cena
Digam
Sim, sacudam esses traseiros
- Certo! - Boa!
Eis um cheque de todo o dinheiro que vos devemos.
- Neste mês. - Sim, neste mês.
Graças ao nosso muito grato senhorio.
Ainda o acho pouco grato.
É verdade. Podia ser ainda mais grato.
Ainda assim, assino-o. Não me parece bem.
É a minha assinatura? Digamos que sim.
Tome. Conseguimos, Sr. Banco!
- Por favor, não me chame Sr. Banco. - Desculpe.
As pessoas não costumam ser tão arrogantes quando fazem pagamentos muito tardios.
Habitue-se.
Mais um.
Olá, Tina.
Olá, Jimmy Jr. Feliz último dia de aulas.
Obrigado, igualmente. Eu estava a fazer parkour na praia com o Zeke.
Somos ótimos no parkour. Ou melhor, eu é que sou.
E encontrei isto.
Fez-me pensar em ti.
Talvez porque usas o mesmo tipo de travessão.
Queres? Cheira a algas.
- Jimmy Jr.? - Sim?
Queria perguntar-te uma coisa sobre namorados de verão.
Mas depois achei que era uma pergunta parva
para se fazer a alguém e que o meu coração era idiota...
Rolar, rolar!
Estou a fazer parkour a partir do cacifo. Viste?
- Foi um pouco estranho, Zeke. - Estou a trabalhar nisso!
Caíste da parede.
- O que estou a ver? - Parkour!
O que estavas a dizer?
Que o meu coração era idiota.
Mas, entretanto, encontraste o meu "travelar".
E isso faz-me pensar que talvez só não exista romance no mundo
quando não se acredita nisso.
E quem quer acreditar nisso?
Não sei porque hesitei tanto na pergunta que ia fazer.
Basicamente, só quero fazer isto.
Pois.
- Não vais fazê-lo. - Vou.
Achas que, por teres salvado o cais, és toda corajosa?
Acho. Quando contar até três.
Um, dois, três.
O teu chapéu caiu.
Pois.
Louise, lembro-te que hoje ficas de castigo por teres faltado às aulas.
Céus, as tuas orelhas caíram!
Tudo bem! O que fazemos?
Tudo bem. Não é importante.
Uma sessão de aconselhamento urgente? Posso mandar vir marionetas num instante.
Sra. Labonz, vá ao meu gabinete e traga o Hank Cobertor de Segurança
- e todos os outros. - Não.
Sr. Frond, estou bem.
- A sério? - Ela está bem.
Ótimo. Estou tão orgulhoso de ti.
- Não diga isso. - Certo.
ABERTO
- Todos prontos para voltar a fazer isto? - Sim.
- Claro, pai. - Até parece que nos obrigas.
O Teddy fez um bom trabalho.
GRANDE RE-REABERTURA
Certo?
Adoro faixas.
Fazem questão dos "hambúrgueres"?
É tarde demais para mudar?
- Pois. Podíamos fazer wraps. - Ou sopa.
Sopa.
"Sopa e Wraps do Bob" soa bem.
Céus. Todos para dentro. Esqueçam.
Obrigado, Wonder Wharf!
Que viagem!
Sim! Boa!
Finalmente podemos trazer o Johnny Jazz Hands.
Fixe.
BOB'S BURGERS: O FILME
Tradução: Gonçalo Sousa
FIM
Tina, está aqui gente a mais, não?
Não, está bom.
Certo. Só porque eu...