‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎XIN CHÀO PHỐ PORTOBELLO
‎BÊN NGOÀI MỘT RẠP PHIM Ở LUÂN ĐÔN
‎Con chào bố.
‎Ta ôm cái chứ?
‎Không đâu.
‎Bố kích động không?
‎Buổi công chiếu "tuyệt nhất".
‎Ta sẽ xem lại những giây phút tuyệt nhất ‎từ ‎Du lịch cùng cha tôi.
‎Bố khó có thể kiềm chế ‎sự kích động của mình.
‎Chúng tôi đã có khoảng thời gian tuyệt vời ‎trong năm năm qua…
‎Cạn.
‎- Tốt đấy. ‎- Tốt.
‎…ghé thăm 14 quốc gia…
‎Nơi này đâu đâu cũng thấy dân Ý.
‎…từ sa mạc khô hạn
‎đến những ngọn núi phủ tuyết…
‎Phải thừa nhận là khá ấn tượng.
‎Ôi trời ơi.
‎- Bố ơi. ‎- Không.
‎Quy tắc số ba?
‎Không được đi quá xa nhà xí công cộng.
‎…chu du hơn 85.000 km
‎khắp bốn châu lục…
‎Sao ta không đi máy bay?
‎Vì đi như này sẽ ngắm được nhiều cảnh hơn.
‎…đầy thích thú…
‎Bố anh hài hước hơn anh.
‎Không, cảm ơn.
‎…và kích động…
‎Khỉ thật!
‎- Bắt được rồi! ‎- Tốt!
‎- Con phi qua nhé? ‎- Không!
‎…không vượt ngân sách…
‎Con chắc đây là khách sạn chứ?
‎Bố không ngủ ở đây đâu.
‎Tôi là Jack.
‎Đây là bố tôi, Michael.
‎- Xin lỗi. ‎- Sao ạ?
‎Không đời nào.
‎…và xa xỉ tuyệt đối.
‎Ôi trời.
‎Chúng tôi tận hưởng từng giây.
‎Phải, rất lố bịch.
‎Bố mẹ tém tém chút coi?
‎Con biết là bố rất thích có con đồng hành.
‎Và bố thấy mẹ có vẻ ‎khá vui vẻ với Valerio đằng kia.
‎Có cậu ta ở nhà cũng hữu ích phết.
‎Hẳn con cảm thấy nơi này ‎ấm cúng như ở nhà,
‎trong một rạp phim vắng người.
‎Không.
‎Chương trình này có sắc thái ấm áp.
‎- Và ta đang hồi tưởng. ‎- Được rồi.
‎Nên bố đừng thế nữa nhé. ‎Bố đang làm tụt hứng đấy.
‎Bố đừng phá đám nữa.
‎Phá gì cơ?
‎Phá đám. Làm mất vui.
‎- Được chứ? ‎- Ừ.
‎Con luôn nghĩ với du lịch, ‎quan trọng nhất là
‎những người mình gặp gỡ và nơi mình đến.
‎Đúng vậy.
‎Ta gặp những người tuyệt vời
‎và con biết bố rất thích ‎gặp nhiều người mới.
‎Bố có cơ hội xúc phạm họ lần đầu tiên.
‎Bố…
‎thích
‎nhân vật nào?
‎Stewart.
‎Bố rất thích Stewart.
‎Ta đâu gặp ai tên là Stewart.
‎- Có đấy. ‎- Ý bố là người trên tàu à?
‎- Ừ. ‎- Phải rồi.
‎Đó là nhân viên phục vụ.
‎- Ta nói rồi mà. ‎- Bố biết, nhưng bố nghĩ anh ta rất tuyệt.
‎Khi bố nói bố nghĩ anh ta tuyệt,
‎bố chỉ nhắc đúng một câu đến anh ta ‎mà còn đọc sai tên người ta.
‎Ừ, nhưng anh ta là nhân viên rất giỏi.
‎Hãy cùng dạo lại những ký ức ‎bằng cách hồi tưởng lại giây phút
‎bố trở nên hết mình
‎với một người phục vụ ngẫu nhiên
‎trên tàu đến Thái Lan.
‎- Tên Stewart. ‎- Không!
‎- Tên anh ta không phải là Stewart. ‎- Có mà!
‎Xin chào, các ngài.
‎Đây là nhà tắm.
‎Trên đó có rượu
‎và một xô đá.
‎Tôi là nhân viên phục vụ.
‎Nếu các ngài gặp bất kỳ vấn đề gì,
‎nếu muốn gọi tôi, ‎các ngài có thể nhấn gọi ở đây.
‎Cảm ơn nhiều, Stewart. ‎Rất vui được gặp anh.
‎- Anh ta tử tế ghê. ‎- "Stewart?"
‎- Phục vụ. ‎- Anh ta nói là Stewart.
‎"Người phục vụ", không phải Stewart.
‎Anh ta giống tên Stewart ạ?
‎Bố nghĩ anh ta tên Stewart à?
‎Xin lỗi…
‎Sao mà bố biết chứ?
‎Con nói là "Stewart" và anh ta có vào
‎và nói "Đó không phải tên tôi" đâu.
‎Anh ta có thẻ tên mà.
‎- Con đọc rồi. ‎- Thế nó ghi gì?
‎- Không phải Stewart. ‎- Thế là gì?
‎Con không… Nói thật là con không nhớ.
‎Năm năm trước rồi
‎và ta gặp có năm giây thôi.
‎Thế có thể anh ta không tên Stewart.
‎Nếu anh ta thật sự tên là Stewart,
‎anh ta đâu cần giới thiệu mình là ‎"Tôi là Stewart của các ngài" chứ?
‎Hơi suồng sã quá.
‎Chắc anh ta muốn tỏ ra thân thiện.
‎"Tôi là Stewart của các ngài".
‎Bố có hay tự giới thiệu thế không?
‎Sao, "Tôi là Michael của các vị?"
‎Không, nhưng anh ta ‎đang nói tiếng nước ngoài.
‎Rõ ràng còn hơi ngắc ngứ.
‎Có lẽ một trong những người kỳ lạ nhất,
‎trong số những người ta đã gặp,
‎là khi
‎ta vô tình gặp được Steven Seagal.
‎Bố nhớ không?
‎Có. Bố chưa nghe tên anh ta bao giờ.
‎- Ta xem nhé? ‎- Ừ.
‎Nè. Ở đằng đó. Nhưng đừng lộ liễu quá.
‎Phải ông ấy không?
‎Ừ, giống lắm.
‎Tôi phải ra chào.
‎Tôi phải gặp Steven Seagal.
‎Xin chào.
‎Ông Seagal.
‎- Tôi là Jack. Tôi rất hâm mộ ông. ‎- Rất vui được gặp.
‎Tôi cũng vậy. Tôi cũng ở khách sạn này.
‎Tôi rất hâm mộ tác phẩm của ông.
‎- Tôi cũng là diễn viên. ‎- Vậy à?
‎Đây là bố tôi. Bố ơi?
‎- Tôi đang làm chương trình với bố. ‎- Anh vẫn gọi là "bố?"
‎- Xin lỗi? ‎- Anh vẫn gọi là "bố?"
‎Tôi… Vâng.
‎Bố ơi, đây là Steven Seagal.
‎Chào anh Seagal. Rất vui được gặp anh.
‎- Tôi hỏi một câu nữa nhé? ‎- Ừ, được.
‎- Tôi biết ông là bậc thầy về Thiền. ‎- Ừ.
‎Cốt lõi của Thiền là gì?
‎Steven Seagal vừa ném tôi xuống hồ.
‎Ông ấy đi rồi à?
‎Bố vừa định bắt tay cảm ơn.
‎Biết rồi.
‎Cốt lõi của Thiền là gì?
‎Đắm chìm trong đó.
‎Nên ông ấy ném tôi xuống hồ.
‎Chỉ cần nói thôi mà.
‎Một trải nghiệm kỳ lạ. Ông Seagal.
‎Quản lý của anh ta đã gọi điện ‎ngày hôm sau và hỏi ta
‎có muốn
‎ăn trưa không.
‎Vâng, là ăn trưa.
‎Bữa trưa đó rất đặc biệt ‎vì anh ta chả ăn gì,
‎vì anh ta nói, "Tôi không ăn trưa".
‎Con nhớ bữa trưa đó, ‎anh ta nói với bố về aikido
‎và bố kiểu chỉ hỏi theo kiểu lịch sự thôi
‎và anh ta bắt đầu kể rất chi tiết với bố
‎về cách tước vũ khí khi có người ‎cầm kiếm samurai lao về phía mình.
‎Đúng vậy. Bố còn nhớ.
‎Và bố cứ gật gù suốt
‎như kiểu, "Ừ, đó là thông tin rất hữu ích,
‎anh Seagal".
‎"Tôi sẽ nhớ kỹ khi lần tới
‎đến Waitrose ở Trung tâm mua sắm Putney
‎và có người cầm kiếm lao đến".
‎- Hoặc Câu lạc bộ Garrick. ‎- Vâng.
‎Bố còn thích ai nữa không?
‎Bố cực kỳ quý
‎Porky.
‎- Ồ, Porky. ‎- Con nhớ Porky chứ?
‎Anh ấy rất tuyệt.
‎Khi ta đến Compton…
‎…và anh ta cứ gọi bố
‎là OG,
‎làm bố tưởng là bất lịch sự
‎vì nghĩ đó là OAP
‎và bố nghĩ, "Được rồi, ‎tôi cũng không còn trẻ,
‎nhưng anh đâu cần phải
‎gọi tôi
‎là OG".
‎- Và tất nhiên là không phải thế. ‎- Không.
‎- Ông găng-tơ. ‎- Ừ.
‎Chơi đẹp. Tôn trọng đối thủ.
‎Bố định cứ để thế à?
‎- Ừ. ‎- Cứ để con giơ tay thế?
‎Bố phải
‎đập tay chứ.
‎Rồi, thôi cứ xem clip thôi ạ.
‎- OG, khỏe chứ? ‎- OG?
‎- Hả? ‎- Ông khỏe chứ?
‎Tôi rất khỏe.
‎Tôi gọi ông là OG thì ông kêu "Hả?"
‎Ông già.
‎Không, là ông găng-tơ.
‎- Ông găng-tơ. ‎- Được rồi.
‎Bộ vest và cà vạt hồng hợp với ông đấy.
‎Sao cơ?
‎Ông đúng là không đùa được, OG ạ.
‎Tiêu chuẩn cao quá.
‎Bố thích anh ta.
‎Bố cũng thích được tôn trọng, ‎mà con chẳng tôn trọng bố gì cả.
‎Chẳng bao giờ.
‎Giờ anh là con cún nhỏ thôi. ‎Còn bọn tôi là chó dữ đó.
‎Có tôi và OG đây rồi.
‎Bọn tôi sẽ bảo vệ anh.
‎Tôi rất mê gangsta rap.
‎Vậy à?
‎- Tôi luôn muốn… ‎- Gangsta rap?
‎- Con thích gangsta rap. ‎- Vớ vẩn.
‎Trước kia con cuồng Spice Girls mà.
‎Chuyện gì đây…
‎Con không cuồng Spice Girls.
‎Con mua nhạc của họ, ‎nhảy quanh phòng ngủ theo Spice Girls.
‎Con cuồng nhạc pop ấy!
‎Con yêu Spice Girls mà.
‎Con yêu nhạc rap. ‎Con có album của Big Pun.
‎Con có album N.W.A. và của Eminem.
‎Anh thích ca khúc gangsta rap nào?
‎Tôi thích…
‎Thấy chưa, nghĩ mãi có ra bài nào đâu.
‎Dr. Dre…
‎"Millennium".
‎Không, đó là Will Smith. Khỉ thật.
‎Cạn nhé, các anh em.
‎Cạn.
‎Cạn nào.
‎Cạn nhé các anh.
‎- Rõ, OG. ‎- Cạn chai luôn.
‎Rõ.
‎Hai người hay uống gì?
‎Tôi khá thích
‎vang trắng.
‎Anh nghe Spice Girls và uống vang trắng?
‎Quá chuẩn.
‎Thật dễ mến.
‎Thật ra là khá buồn, một nốt nhạc buồn.
‎Thật không may, Porky không còn nữa.
‎- Vậy ư? ‎- Vâng.
‎Anh ấy đã qua đời.
‎- Không. ‎- Thật đấy bố.
‎Buồn quá, vì bố rất thích anh ta.
‎Con nghĩ ta có thể uống…
‎Ồ, được.
‎…vì Porky, đã đi xa.
‎Được.
‎Bạn bè vắng mặt.
‎Porky.
‎Vì anh.
‎- Chúa phù hộ. ‎- Chúa phù hộ.
‎Có lẽ sẽ hợp hơn ‎nếu ta cuộn một điếu xì gà,
‎hút vài hơi để tưởng nhớ anh ấy.
‎Bố nghĩ ta chỉ nên uống sâm panh thôi.
‎Cần sa?
‎Anh ấy sẽ muốn thế.
‎Được rồi.
‎Đương nhiên, có một người bố đã gặp ‎ngay từ đầu chương trình
‎chiếm một vị trí rất đặc biệt ‎trong lòng bố.
‎Ý con là
‎mẹ con à?
‎- Con đang nói về Winston. ‎- À Winston!
‎Phải rồi.
‎Đó là đứa con trai mà bố không có.
‎- Con hiểu chứ? ‎- "Không có" là sao ạ?
‎Bố có con trai mà.
‎- Những hai đứa! ‎- Ừ.
‎Nhưng mà,
‎nó rất đặc biệt.
‎- Vâng. ‎- Khác biệt.
‎Tất nhiên là khác ạ, nó là búp bê.
‎Nó có ngủ trên giường cùng bố mẹ không?
‎Giờ thì không.
‎"Giờ thì không?" Trước có ạ?
‎Tất nhiên, lúc nó còn nhỏ.
‎Nhưng giờ thì không.
‎Chúa ơi.
‎Hãy nhớ lại
‎con búp bê đáng sợ đó ‎đã xuất hiện như thế nào.
‎Giày kìa.
‎Phải rồi.
‎Vớ vẩn.
‎Xin chào.
‎Chào.
‎Người ta chăm sóc những con búp bê này ‎như con ruột à?
‎Ừ.
‎Nên tôi muốn hai người có một con.
‎Hai người đi qua nhiều nước, ‎nên có một con bên mình
‎là biểu tượng của may mắn ‎và tài lộc trong chuyến đi.
‎Ta đặt tên là gì nhỉ?
‎Bố đang nghĩ đây.
‎Bố gọi con là Jack ‎vì ông nội con tên là Jack,
‎nhưng bố luôn hối hận ‎khi không theo kế hoạch ban đầu,
‎đặt tên con là Winston.
‎Chà.
‎- Winston đây rồi. ‎- Giây phút hai người chờ đợi đây.
‎Búp bê ‎luk thep‎ của hai người.
‎- Xin chào. ‎- Bọn ta là hai bố của con.
‎Bố và ông, không phải hai bố.
‎Đâu phải một cặp.
‎Đừng làm nó bối rối.
‎Con có muốn… ẵm trước không?
‎- Con sẽ chăm sóc nó. ‎- Xin chào, Winston.
‎Bố đây nè.
‎Đó là thứ kinh khủng nhất con từng thấy.
‎Bố đừng làm nó sợ.
‎Bố bế nó chứ? Đừng lớn tiếng, cứ ẵm thôi.
‎Không được ị nhé.
‎Ngoan lắm.
‎Được rồi, Winny, ta đi thôi.
‎- Cảm ơn. ‎- Đi nào.
‎Đi với ông nhé.
‎- Dị ghê. ‎- Đáng yêu quá.
‎Chẳng bớt dị tí nào.
‎Không, nó đáng yêu mà.
‎Bố nhớ cô gái đó khá đon đả với con chứ?
‎- Có. ‎- Cô ấy rất…
‎Vì cô ấy có búp bê ‎và cô ấy kiểu tán tỉnh con
‎qua con búp bê, ừ.
‎Một buổi chiều kỳ cục.
‎Bố phải thừa nhận là Winston rất dị.
‎Nó không dị mà đáng yêu.
‎Nó dị.
‎Như thể bước ra từ phim kinh dị vậy.
‎- Vớ vẩn. ‎- Thật mà!
‎Để con chứng minh cho bố xem.
‎Bố chỉ cần đổi nhạc một chút
‎là thấy ngay nó dị thế nào.
‎Bố có hay nghĩ đến cái chết không?
‎Cái chết kinh khủng lắm.
‎Lá bài này cho cô ấy biết anh bị nguyền.
‎- Nguyền? ‎- Đúng vậy.
‎Con không biết bà mất như nào.
‎Bố đừng nói chuyện với búp bê. Dị quá.
‎Winston không phải búp bê.
‎Bố đây nè.
‎- Dị nhỉ. ‎- "Hallowinny?"
‎"Hallowinny".
‎Một trong những điều con thích nhất ‎ở trải nghiệm này
‎và thực hiện chương trình lâu như vậy,
‎là thấy bố
‎trở nên sẵn sàng mở lòng ‎trải nghiệm như thế nào.
‎Chẳng hạn trong mùa đầu tiên,
‎con nhớ
‎bố có một cảnh chèo thuyền kayak với con
‎và bố
‎không chịu cởi áo phao ra.
‎Con nhớ đã mất mấy giờ ‎cố thuyết phục bố cởi áo phao.
‎Đó là mùa một.
‎Ở mùa bốn, con đã đưa bố
‎đến…
‎lên sân khấu ở quán bar gay.
‎Con nghĩ đó là minh chứng rõ ràng
‎cho thấy bố có thể ‎nghĩ thoáng đến mức nào.
‎Bố không nghĩ thoáng. ‎Bố nghĩ con làm tâm hồn bố vỡ nát.
‎Đến cuối bố chỉ nghĩ, ‎"Cứ kháng cự thì có ích gì?"
‎"Đến đâu thì đến vậy".
‎Càng thả lỏng, bố thấy càng vui.
‎Vâng.
‎Có hề rồi mọi thứ ta đã làm.
‎Hề.
‎- Đó là giây phút rất quan trọng. ‎- Ừ.
‎Trước bố sợ hề mà.
‎Bố không nói là bố sợ hề.
‎Thế hãy xem lại
‎lễ hội hề ở Odessa.
‎Cao trào của lễ hội này ‎là diễu hành xuyên thành phố.
‎Cơ hội để bố đối mặt trực diện với nỗi sợ.
‎Đúng như đã đoán…
‎Bố ơi?
‎…bố có vẻ xấu hổ trước ống kính.
‎Bố đâu rồi nhỉ?
‎Bố ơi?
‎Michael!
‎Thấy rồi. Ở kia.
‎Tôi làm cái quái gì ở đây thế?
‎Thật là một cơn ác mộng.
‎Không biết sao lại bị con thuyết phục nữa.
‎- Bố ơi vẫy đi? ‎- Không.
‎- Bố làm lũ trẻ sợ đấy.
‎- Bố không có. ‎- Có đấy.
‎Bố vẫy chúng đủ rồi.
‎Bố sẽ vẫy thêm một lần nữa, thế thôi.
‎Đừng vẫy như Nữ hoàng, ‎phải vui vẻ như hề ấy.
‎Chỉ bố mới có thể biến cuộc diễu hành ‎chú hề thành lễ đưa đám.
‎Trải nghiệm đó hẳn rất có ích với con.
‎Con thích lắm. Con rất thích hóa thành hề.
‎Vì xét cho cùng, sự nghiệp của con,
‎bố không chắc chắn, nhưng rất có khả năng
‎cuối cùng con sẽ đi mua vui cho đám trẻ.
‎Kiểu tiệc của trẻ ấy.
‎Bố có nghĩ trải nghiệm ở Lễ hội hề Odessa
‎giúp bố vượt qua nỗi sợ hề không?
‎Không hiểu sao con cứ nói là bố sợ hề.
‎Bố không sợ hề.
‎- Vậy bố không còn sợ hề nữa? ‎- Không.
‎Ôi trời ạ.
‎Không ngờ con lại làm thế.
‎Bố ngần này tuổi rồi.
‎Khá nguy hiểm ở tuổi bố.
‎- Ừ, bố phải cẩn trọng. ‎- Đừng lo.
‎Con kiểm tra rồi, ‎quầy lễ tân có máy khử rung tim.
‎Cảm ơn ngài Froggle.
‎Con đã bố trí hết hả?
‎Vâng. Anh ấy ở đó được 20 phút rồi.
‎Con thật xấu xa.
‎Anh ấy cũng ở đó lúc bố mỉa mai ‎nghề mua vui cho trẻ con.
‎Bố làm ngài Froggle bực mình.
‎Anh ấy đang khóc đấy.
‎Thật ra, con nghĩ nước mắt đó là sơn.
‎Hãy chuyển qua ‎những trải nghiệm tồi tệ nhất.
‎Ký ức tồi tệ nhất của con
‎trong chuyến đi đến Mỹ?
‎Hilary Whitehall biểu diễn
‎cùng Magic Mike.
‎Bố đồng ý. Thật kinh khủng.
‎Con không muốn xem lại clip đó,
‎nhưng con nghĩ cứ chiếu lại để ta có thể
‎hồi tưởng lại cho dễ.
‎Có lẽ khá kích động đấy.
‎Bà đi cùng tôi nhé?
‎- Mẹ phải đi đây. ‎- Đừng mẹ.
‎- Mẹ đi đâu đấy? ‎- Với anh ta.
‎Bà ấy làm gì thế?
‎Ôi.
‎Anh ổn chứ?
‎Không, không ổn chút nào!
‎Jack, tuyệt quá đi!
‎Tuyệt vời!
‎Mẹ khát quá.
‎Mọi người vui chứ? Hô to cho tôi biết nhé?
‎Vui!
‎Bố thấy sao?
‎May mà bố không ở đó. Bố đã đi trước.
‎Nhưng giờ bố xem được rồi,
‎mẹ con làm cái gì thế?
‎Phần tồi tệ nhất là lúc ‎anh ta rướn người lên
‎và mẹ nhìn với ánh mắt thèm khát.
‎- Ừ. ‎- Vào cái đó của anh ta.
‎May mà mẹ không làm thế với bố.
‎Nói thật, con nghĩ nếu bố nhảy như vậy,
‎bố sẽ không dậy được.
‎Điều tệ nhất trong vụ đó là con nhớ,
‎sau đó,
‎mẹ bảo khi mẹ lên sân khấu,
‎anh ta có mùi Deep Heat,
‎một chi tiết kinh khủng.
‎Nên là bây giờ, mỗi khi nhớ lại,
‎con đều tưởng tượng ra cái mùi đó.
‎Bố không rõ lắm về Deep Heat,
‎nên bố không biết mùi đó thế nào.
‎- Nhưng chắc là không dễ chịu. ‎- Khó ngửi lắm bố.
‎- Không. ‎- Không.
‎Mẹ con không hề nhắc đến với bố.
‎Con sẽ rất lo, nếu sau này có lúc nào đó,
‎mẹ bảo bố thoa ít kem Deep Heat ‎trước khi đi ngủ.
‎- Bố sẽ nhớ kỹ. ‎- Bố coi chừng đó.
‎Nếu mẹ bảo bố
‎cố ních vào cái quần jean chật cứng,
‎bôi kem Deep Heat
‎và bật chút…
‎nhạc R&B,
‎bố nhớ nói, "Không, Hilary, ‎anh biết em định làm gì".
‎"Mike này không lôi cuốn".
‎Hãy xem một ký ức yêu thích khác của con.
‎Đó là khi bố cố gắng đỗ chiếc RV
‎trước Cung điện Caesar ở Las Vegas.
‎Ý con "cố gắng" là sao?
‎Thì bố có làm được đâu.
‎Không, cẩn thận.
‎- Cẩn thận. ‎- Ở đâu?
‎- Dừng lại! ‎- Hả?
‎Phanh đi! Xin lỗi.
‎Được chưa?
‎- Không, bố đang chặn hết taxi. ‎- Có chuyện gì…
‎- Chết tiệt. ‎- Đi đâu đây?
‎- Dừng lại! ‎- Bố không muốn người ta…
‎- Ai đó… ‎- Bố ghét bị bấm còi.
‎- Dừng lại! ‎- Thôi đi!
‎- Dừng lại. ‎- Cút đi!
‎- Bố! ‎- Sao?
‎- Ôi, giết con đi. ‎- Giờ ta làm gì đây?
‎- Gọi người giúp đi. ‎- Bố giữ chân phanh nhé?
‎Xin lỗi, có ai giúp chúng tôi được không?
‎Bố quên cách phanh rồi. ‎Cứ tắt đi thôi vậy.
‎Bố không thể bỏ đấy được.
‎Bố, xe lùi kìa! Mau phanh đi!
‎Phải rồi.
‎- Ôi trời. Dừng lại đi bố. ‎- Phanh đâu nhỉ?
‎- Dùng phanh tay đi. ‎- Bố không tìm thấy.
‎- Đó là phanh tay. ‎- Ra là ở đó.
‎Xin lỗi, để bố làm.
‎Để bố.
‎Được rồi.
‎Bố muốn thấy con đỗ cái xe đó.
‎Đây là một trong những chủ đề ‎ưa thích khác của con
‎trong lúc ta đi du lịch.
‎Và đó là
‎khi ta đi trên đường.
‎Khi ta lái xe.
‎"Ta lái xe" là sao?
‎- Lúc chạy xe ấy. ‎- Con có biết lái đâu, Jack.
‎Ý con là "ta", không phải…
‎Con không nghĩ là con lái xe được chứ?
‎Không. Chỉ có mình bố ‎lái xe từ đầu đến cuối.
‎Nên đừng có nói "Ồ, đây là ‎nơi chúng tôi đã lái xe"…
‎- Vì con có lái tí nào đâu. ‎- Con biết rồi, con không lái.
‎Hãy xem
‎những khoảnh khắc sau tay lái của ta.
‎Khoảnh khắc sau tay lái của bố, ‎con là hành khách.
‎Bố, nhìn này.
‎Con làm gì đấy?
‎Ăn Cheeto bằng chân ạ.
‎Gớm quá.
‎Như thể bố đang chở ‎một thằng nhóc mới biết đi ấy.
‎Con ăn cái gì đấy?
‎Bánh ngón tay Lamington.
‎- Món kinh điển của Úc. ‎- Nghe sợ thế.
‎- Bánh ngón tay Lamington? ‎- Vâng.
‎Nghe như ở trường học ấy.
‎Thầy Lamington, trưởng bộ môn địa lý,
‎và những gì thầy ấy làm với ngón tay mình.
‎Gớm thật sự.
‎Con đút bánh ngón tay Lamington ‎cho bố nhé?
‎Không, cảm ơn.
‎Bố ăn hạt đi này.
‎Bố ăn không?
‎Bố không…
‎Trời má…
‎Đó là…
‎Con xin lỗi. Nó có wasabi.
‎Quá tởm.
‎Cái quái gì thế?
‎- Đó là… ‎- Bố sẽ giết con.
‎- Là đậu phộng wasabi. ‎- Bố sẽ giết con.
‎Đó là thứ kinh tởm nhất bố từng ăn.
‎Vị như phân ấy.
‎- Con phải thừa nhận, Jack… ‎- Vâng?
‎…lúc đi xe, con rất phiền nhiễu đấy.
‎Con tạo năng lượng cho chuyến đi.
‎Khiến không khí luôn vui vẻ.
‎Được rồi.
‎Và khiến thời gian trôi nhanh.
‎Đương nhiên, một trong những điều ‎nổi bật nhất chương trình
‎là câu cửa miệng của bố.
‎- Bố làm gì có. ‎- Có đấy.
‎"Cút đi".
‎- Vớ vẩn. ‎- Thật mà.
‎Câu cửa miệng của bố.
‎- Câu cửa miệng ư? ‎- Mọi người hô thế khi thấy bố mà.
‎Ít nhất, con nghĩ họ là fan.
‎Bố chửi thề rất nhiều đấy.
‎Không đúng.
‎- Bố như thủy thủ ấy. ‎- Không hề.
‎- Không. ‎- Lúc nào cũng có tiếng chửi.
‎- Bố chửi như rải bom ấy. ‎- Dối trá.
‎- Cứ hai từ… ‎- Không đúng.
‎- Đúng mà! ‎- Không đúng.
‎Bố chửi thề nhiều lắm. Lúc nào cũng chửi.
‎- Làm gì có chuyện đó. ‎- Thật đó.
‎Không đúng chút nào nhé?
‎Ta xem phần dựng phim nhé?
‎Dựng phim là cái quái gì?
‎Đứa nhỏ này làm gì thế? Biến đi.
‎Biến đi.
‎Cái quái gì thế?
‎Khỉ thật!
‎Cầm lấy tay lái chết tiệt ngay!
‎Đồ khỉ gió.
‎Đừng có giỡn nữa.
‎Im mồm ngay.
‎Biến đi!
‎Bố đang làm cái quái gì ở đây thế?
‎Khỉ thật.
‎Đó chỉ là một con gà to chết tiệt thôi.
‎Didgeridoo chết tiệt.
‎Không đời nào.
‎Con đã ở chỗ quái nào thế?
‎Cái quái gì thế?
‎Khỉ thật.
‎Ôi, chết tiệt!
‎Chết tiệt.
‎Yêu bố.
‎Biến đi.
‎Năm mươi lăm từ đó. ‎Không phải có ai đếm đâu.
‎- Bố muốn xin lỗi không? ‎- Bố xin lỗi.
‎Xin lỗi những người bị xúc phạm đi.
‎Tôi rất xin lỗi những người
‎đã bị xúc phạm.
‎Nhưng
‎rõ ràng, đôi khi,
‎người ta cứ thế thốt lên thôi.
‎- Buột miệng chửi ạ? ‎- Ừ.
‎Ta đang đi đến đoạn kết
‎của con đường hồi tưởng
‎và cuối cùng, con chỉ muốn nhắc rằng
‎ta đã rất vui vẻ
‎khi thực hiện chương trình.
‎Đúng vậy. Rất nhiều tiếng cười.
‎Chọc thủng mông, số một.
‎Họ không thích "Chọc thủng mông, số một".
‎Xin lỗi,
‎tôi phải đi đại tiện.
‎Ở phía sau trên…
‎Cao 274 mét.
‎Là ông à, Michael?
‎Hông tôi bay rồi.
‎Ít nhất đã nghe nó tạm biệt.
‎Hồi tôi còn bé, bố luôn ‎làm ảo thuật ở tiệc sinh nhật của tôi.
‎Bố sẽ lấy ra một chai vodka to
‎rồi khiến phần rượu biến mất.
‎- Anh đùa hả? ‎- Toàn dối trá.
‎Tôi là tay chơi có nghề rồi, OG. ‎Mấy em gái làm tôi trẻ ra đó.
‎Có hơi gái là trẻ khỏe ngay thôi.
‎Cố lên nào!
‎Không biết "đồ ngốc" tiếng Wales là gì.
‎Đồ ngốc.
‎Xin lỗi,
‎kem sặc lên mũi mẹ rồi.
‎Quãng thời gian năm năm tuyệt vời.
‎- Thật khó tin. ‎- Ừ.
‎- Ta đã rất vui vẻ. ‎- Vâng.
‎Đó là những khoảnh khắc yêu thích của con,
‎khi ta phá ra cười
‎trong nhiều tình huống.
‎Càng không thích hợp, lại càng vui.
‎Đúng vậy.
‎Đó là quãng thời gian đẹp nhất của bố,
‎năm năm vừa qua.
‎Vậy ạ?
‎Chủ yếu là vì bố con ta bên nhau.
‎Bố Mike xắn tay áo lên. Bố Mike uống bia.
‎Jack yêu bố Mike.
‎Dành thời gian ở bên bố ‎là điều rất tuyệt vời.
‎Bố không nhớ đã được vui vẻ như vậy
‎trong rất nhiều dịp.
‎Bố sẵn sàng
‎trải nhiệm những thứ mà ở tuổi đó ‎chẳng ai muốn thử
‎và con vẫn luôn ấn tượng
‎và ngạc nhiên về khả năng đó của bố.
‎Cảm ơn con.
‎Cảm ơn bố. Vì đã tham gia với con.
‎Con nhận ra ta thật may mắn ‎khi có thể làm việc này.
‎Bố rất may mắn.
‎Con cũng rất may mắn.
‎Ta đã có khoảng thời gian tuyệt vời.
‎Ta sẽ làm thêm nhiều thứ cùng nhau, ‎chỉ là không đi du lịch nữa.
‎Con giỏi quá, Jack.
‎Tuyệt vời.
‎- Cạn. ‎- Yêu con.
‎Yêu bố.
‎Những ký ức hạnh phúc.
‎Bố xúc động phát khóc đây.
‎Hiếm lắm đấy.
‎Không ngờ bố cũng có tuyến lệ đấy.
‎Con tưởng là bị tắc rồi cơ.
‎- Cảm ơn con nhiều. ‎- Bố khóc thật.
‎Dù sao chăng nữa.
‎Đó là lần đầu tiên bố khóc ‎từ khi Margaret Thatcher từ chức.
‎Vớ vẩn.
‎- Ai biết tương lai sẽ thế nào? ‎- Không, thế này là hết rồi.
‎- Vậy à? ‎- Vâng.
‎Bố vẫn chưa quen được điều đó.
‎Xin lỗi.
‎Không hẳn nhưng…
‎- Bố cảm thấy thế. ‎- Suy nghĩ mới quan trọng.
‎- Con còn một bất ngờ cuối. ‎- Vậy ư?
‎Ta bắt đầu bằng việc con chở bố ‎đi khắp phố phường Hà Nội trên xe tuk tuk.
‎Bố nhớ. Sợ dựng tóc gáy.
‎Bố sẽ được trải nghiệm lại cảm giác ấy,
‎vì chương trình
‎sẽ kết thúc như cách đã bắt đầu.
‎Hả, ta quay lại Việt Nam à?
‎Không, con đặt xe tuk-tuk để đưa bố về.
‎Trời ạ, cảm ơn.
‎- Ta đi ra thôi. ‎- Đi.
‎Được rồi.
‎Ta sẽ kết thúc như cách bắt đầu.
‎- Lái đến khi hoàng hôn… ‎- Tuyệt.
‎…với một trong những thứ bố thích.
‎Nhìn nó kìa.
‎Xe tuk-tuk.
‎Bố ngồi sau đi. Có cả thảm ‎để bố đắp đầu gối nếu thấy lạnh.
‎- Ta đi nhé? ‎- Ừ.
‎Bố muốn đi ngắm phố phường ‎hay về thẳng nhà?
‎Vui lắm.
‎Đi đường nào ngắn thôi,
‎vì bố không chắc con có đạp nổi không.
‎Ối, xin lỗi.
‎Được rồi!
‎- Quý ông đây. ‎- Xin lỗi.
‎Con làm gì thế?
‎Lung tung beng hết cả.
‎Con nghĩ cái xe ở Thái Lan có gắn động cơ.
‎Ối, khỉ thật.
‎Giờ thì ngon rồi.
‎VÀ HỌ SỐNG HẠNH PHÚC MÃI MÃI.
‎- Ổn phết. ‎- Con lái tốt phết đấy.
‎PHẦN ĐA LÀ HẠNH PHÚC.
‎- Xin lỗi. ‎- Cẩn thận.
‎Chết tiệt.
‎Xin lỗi.
‎- Con đâm xe đấy. ‎- Con biết.
‎- Cút đi! ‎- Xin lỗi.
‎Xin lỗi.
‎Ôi trời ạ.
‎Cẩn thận.
‎Con làm lõm cái xe đó à?
‎- Không sao cả. ‎- Bố không nghĩ là tại ta.
‎Đạp xe chầm chậm, thư giãn
‎khắp thành phố.
‎Lẽ ra nên gọi Uber.
‎Biên dịch: Sammy Nguyen