UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
OLÁ, PORTOBELLO ROAD
EM FRENTE A UM CINEMA DE LONDRES…
Oi.
Um abraço?
Não, melhor não.
Está animado?
Nossos melhores momentos.
Vamos reviver os momentos mais legais de "Travels with my Father".
Mal consigo conter a ansiedade.
Tivemos momentos incríveis ao longo desses cinco anos…
Saúde.
Melhorou!
Visitamos 14 países…
Este lugar está lotado de malditos italianos.
De desertos áridos
a montanhas cobertas de neve…
Confesso que é impressionante.
Meu Deus!
-Pai. -Não.
Regra número três?
Nunca se afastar demais de um banheiro público.
Viajamos mais de 85 mil quilômetros
em quatro continentes…
Por que não usar avião como pessoas normais?
Porque assim vemos as paisagens.
Nós nos emocionamos…
Seu pai é mais engraçado que você.
Não, obrigado.
E nos encharcamos…
Cacete!
-Eu peguei! -Isso!
-Será que consigo passar? -Não!
Com hospedagens simples…
Este é o hotel? Você tem certeza?
Não vou dormir aqui.
Eu sou o Jack.
Este é o meu pai, Michael.
-Lamento. -O quê?
De jeito nenhum.
E o mais puro luxo…
Caramba.
E adoramos cada minuto.
Sim, muito engraçado.
Podem parar de se agarrar?
Você sabe o quanto adoro sua companhia.
E estou vendo que a mãe se enturmou com o Valerio.
Ele poderia nos ajudar bastante lá em casa.
Você deve estar relembrando como é assistir a um filme seu,
aqui neste cinema vazio.
Não.
O clima desta retrospectiva deve ser carinhoso, sim?
-São lembranças agradáveis. -Tudo bem.
Então, sem essas piadinhas. Você deixa o clima pesado.
Pare de ser estraga-prazer.
Estraga o quê?
Estraga-prazer. O que arruína a festa.
-Combinado? -Sim.
Nas viagens, as pessoas que conhecemos
são tão relevantes quanto os lugares que conhecemos.
Concordo plenamente.
Conhecemos pessoas incríveis.
E sei que você adora conhecer pessoas novas.
Adora o momento de ofendê-las pela primeira vez.
Quem seriam os seus…
favoritos…
seus personagens favoritos?
O Stewart.
Gostei muito do Stewart.
Nunca conhecemos ninguém chamado Stewart.
-Conhecemos, sim. -O comissário do trem?
-Sim. -Certo.
A profissão é steward.
-Já esclarecemos isso. -Eu sei, mas eu o achei sensacional.
Você diz que o achou sensacional, mas você literalmente
disse uma única frase a ele, na qual você errou o seu nome.
Sim, mas ele era um bom profissional.
Vamos refrescar nossa memória revendo o momento
em que você virou amigo do peito
de um comissário aleatório
em um trem na Tailândia.
-Chamado Stewart. -Não!
-O nome dele não era Stewart. -Era, sim!
Com licença, senhores.
Este é o banheiro de vocês.
As bebidas alcoólicas estão ali,
e o balde de gelo fica lá.
Sou seu steward.
Se tiverem qualquer problema,
se precisarem me chamar, apertem este botão.
Muito obrigado, Stewart. Foi um prazer conhecê-lo.
-Que moço educado. -"Stewart"?
-Steward. -Ele falou "Stewart".
Ele disse steward, não "Stewart".
Ele tem cara de "Stewart"?
Você achou que o nome dele era "Stewart".
Desculpe. Enfim…
Como é que eu vou saber?
Você falou "Stewart", e ele não disse:
"Perdão, mas esse não é o meu nome."
Ele tinha um crachá.
-Eu li o crachá. -E qual era o nome?
-Não era "Stewart". -Qual era?
Eu não… Para falar a verdade, não me lembro.
Foi há cinco anos,
e cruzamos com ele por cinco segundos.
Então, talvez o nome não era "Stewart".
Você acha que, se o nome dele fosse "Stewart",
ele se apresentaria dizendo: "Sou seu Stewart"?
Seria um pouco oferecido.
Talvez seja um modo de falar.
"Sou seu Stewart."
Você se apresenta assim para as pessoas?
"Sou seu Michael."
Não, mas ele fala outra língua.
Tinha dificuldades com o inglês.
Talvez um dos encontros mais estranhos
com pessoas em nossas viagens
foi quando
topamos acidentalmente com o Steven Seagal.
Está lembrado?
Sim. Eu nunca tinha ouvido falar nele.
-Vamos rever? -Vamos.
Bem ali. Mas disfarce.
É ele com certeza, não é?
Sim, parece muito.
Preciso falar com ele.
Preciso conhecer o Steven Seagal.
Oi.
Sr. Seagal.
-Eu sou o Jack. Sou um grande fã. -Prazer em conhecê-lo.
Prazer em conhecê-lo. Também estou hospedado no hotel.
Sim, adoro o seu trabalho.
-Eu também sou ator. -É mesmo?
Este é o meu pai. Papai?
-Estou gravando uma série com ele. -Você o chamou de "papai"?
-Perdão? -Você o chamou de "papai"?
Eu… sim.
Pai, este é o Steven Seagal.
Ah, Sr. Seagal. É um grande prazer conhecer o senhor.
-Posso fazer mais uma pergunta? -Sim, claro.
-Sei que você é mestre Zen. -Sim.
Qual é a essência do Zen?
O Steven Seagal me jogou na água.
Ele se mandou?
Eu queria apertar a mão dele e agradecê-lo.
Entendi.
Qual é a essência do Zen?
É mergulhar nele.
Foi por isso que ele me jogou.
Ele podia ter falado.
Foi uma experiência bem estranha. O Sr. Seagal.
O empresário dele ligou no dia seguinte perguntando
se gostaríamos de acompanhá-los
para um almoço.
Um almoço, isso.
E foi um almoço bem peculiar, porque ele não comeu nada.
Ele disse: "Eu não almoço, eu pulo o almoço."
Eu me lembro que ele começou a conversar com você sobre aikido.
Você ficou fazendo perguntas só por educação,
mas ele começou a explicar com riqueza de detalhes
como desarmar alguém que o ataca com uma espada de samurai.
É verdade. Estou lembrado.
E você ficou balançando a cabeça,
como se dissesse: "Sim, claro, que informação útil
você está me dando, Sr. Seagal.
Terei ela em mente da próxima vez em que eu estiver
no supermercado gourmet do shopping
e alguém me atacar com uma espada."
-Ou no Garrick Club. -Sim.
Teve mais alguém que foi marcante para você?
Eu adorei demais…
o Porky.
-O Porky, sim. -Está lembrado do Porky?
Ele foi incrível…
nos mostrando Compton.
Ele o tempo todo
me chamando de "OG",
o que eu achei meio mal-educado,
achei que significava "velho",
e pensei: "Tudo bem que não sou mais nenhum jovenzinho,
mas você não precisar
ficar me chamando
de velho."
-E, claro, não era nada disso. -Não.
-"Original Gangster". -Pois é.
Jogo justo. Jogo de respeito.
Você vai me ignorar?
-Vou. -Deixar seu parça no vácuo?
Você deveria apenas…
retribuir.
Tudo bem, vamos ver o clipe.
-OG, tudo em cima? -OG?
-O quê? -Eu disse, tudo em cima?
Sim, estou muito bem.
Percebi que falei "OG", e você: "Como é?"
"Old Granddad."
Não, "Original Gangster".
-"Original Gangster." -Aí sim.
Você detonando com esse terno e essa gravata rosa.
O quê?
Você não está para brincadeira, OG.
Está em outro patamar.
Eu gosto dele.
E gosto do respeito também, algo que não tenho de você.
Nunca.
Você é um cachorrinho. Está andando com cachorro grande aqui.
Eu e o OG cuidamos de você.
Tomaremos conta do filhote.
Sou muito fã de gangsta rap.
É mesmo?
-Eu sempre quis… -Gangsta rap?
-Sim. Adoro gangsta rap. -Mentira.
Você era obcecado pelas Spice Girls.
Aonde você quer chegar…
Eu não era obcecado pelas Spice Girls.
Você tinha os discos e ficava dançando no quarto ouvindo as Spice Girls.
Seu pai pegou pesado!
Você adorava as Spice Girls.
Eu adorava rap. Tinha o álbum do Big Pun.
Tinha do N.W.A., tinha do Eminem.
Qual é o seu rap preferido?
Eu gosto…
Está demorando para você se lembrar de algum.
Dr. Dre…
"Millennium."
Não, é do Will Smith. Droga!
Saúde, amigos.
Saúde.
Saúde, rapazes.
-Sim, OG. -Vamos virar.
Sim, senhor.
O que vocês bebem em casa?
Eu gosto bastante
de vinho branco com soda.
Você escuta Spice Girls e bebe vinho branco?
Pode crer.
Que rapaz bacana.
Mas é triste, tenho uma notícia ruim.
Infelizmente, o Porky nos deixou.
-É sério? -Sim.
Ele faleceu.
-Não. -É sério.
Que triste, eu gostava muito dele.
Acho que deveríamos brindar…
Ah, bacana.
Ao Porky, que tristemente partiu.
Legal.
Aos amigos que se foram.
Porky.
A você.
-Deus abençoe. -Deus o abençoe.
Não seria mais adequado enrolar um baseado
e dar uns tragos em sua memória?
Acho melhor ficarmos com o champanhe, que tal?
Só unzinho?
Seria o desejo dele.
Tudo bem.
E, claro, teve alguém que você encontrou logo no começo da série
que ganhou um lugar especial no seu coração.
Você quer dizer…
a sua mãe?
-Estou falando do Winston. -Winston!
É claro, sim.
Eu o vejo como o filho que eu nunca tive.
-Sabe como é? -Como assim, "nunca tive"?
Você teve um filho.
-Teve dois filhos! -Sim.
Mas…
ele tem algo que é especial.
-Certo. -Diferente.
Ele é um boneco, essa é a diferença.
Ele dorme na cama com você e a mãe?
Agora, não.
Como assim, "agora, não"? Ele dormia?
É óbvio, quando era menor.
Mas não dorme mais.
Jesus!
Vamos relembrar
como esse babaquinha trevoso entrou nas nossas vidas.
Sapatos!
Ah, sim.
Ridículo.
Oi.
As pessoas cuidam desses bonecos como se fossem crianças?
Sim.
Quero que vocês tenham um boneco.
Como vocês viajarão a muitos países, ter o boneco com vocês
simbolizará boa sorte e proteção nas suas viagens.
Que nome daremos a ele?
Eu estava pensando nisso.
Escolhi o nome Jack para você porque era o nome do meu pai,
mas sempre me arrependi de não ter ficado com o meu plano A,
que era chamá-lo de Winston.
Ah!
-Ah, Winston! -O momento tão aguardado.
Este é o seu boneco luk thep.
-Oi. -Conheça seus novos papais.
Papai e vovô, não papais.
Não somos um casal.
Eu não quis confundi-lo.
Você pode ter… a preferência, como dizem.
-Cuidarei bem dele. -Oi, Winston.
O papai está aqui.
Isto é a coisa mais macabra que eu já vi.
Por favor, não o assuste.
Quer pegá-lo no colo? Não faça a vozinha, só segure.
Não faça cocô.
Que bom menino.
Isso, Winny, vamos embora.
-Obrigado. -Vamos lá.
Vamos com o vovô.
-Que bizarro. -É uma graça.
É cada vez mais bizarro.
Não, é uma graça.
Você se lembra da mulher flertando?
-Lembro. -Ela estava toda…
Ela tinha um boneco e ficava usando o boneco
para flertar com você.
Foi uma tarde muito louca.
Admita que o Winston é macabro.
Ele não é macabro, é uma graça.
Ele é macabro.
Ele é literalmente um personagem de filme de terror.
-Nada disso. -É, sim!
Vou provar o que digo.
Basta trocar a trilha sonora
para ficar claro como ele é macabro.
Você pensa muito sobre morte?
A morte é uma coisa horrível, mano.
Esta carta mostra que você tem uma maldição.
-Maldição? -Sim.
Não sabia que a minha avó tinha morrido assim.
Pare de falar com boneco. É esquisito.
Não é um boneco, é o Winston.
O papai está aqui.
HALLOWINNY
-Macabro. -"Hallowinny?"
"Hallowinny."
Acho que uma das coisas de que mais gostei nessa experiência,
depois de todo esse tempo,
foi ver a forma como você se tornou
mais aberto e disposto a vivenciar essas experiências.
Por exemplo, na primeira temporada,
eu me lembro
que fizemos uma cena em que tínhamos um caiaque,
e você
se recusava a tirar o terno.
Eu e a equipe passamos horas tentando convencer você a tirar.
Isso foi na 1ª temporada.
Na quarta temporada, eu fiz você
virar drag queen
e se apresentar em um bar gay.
Acho que essa é a maior prova
do quanto você abriu a sua mente.
Não acho que abri minha mente. Acho que você me venceu pelo trauma.
No fim, eu já estava pensando: "O que vai mudar se eu resistir?
Vamos acabar logo com isso."
E parar de resistir me fez começar a curtir.
Sim.
Teve aquela dos palhaços e tantas outras coisas que fizemos.
Os palhaços.
-Aquele momento foi importante. -Foi.
Você tinha medo de palhaço.
Eu não diria medo de palhaço.
Bom, vamos assistir
ao festival de palhaços de Odessa.
O festival todo culmina em uma parada pela cidade.
Uma oportunidade para o meu pai enfrentar os seus medos.
Como era de se esperar…
Pai?
Ele está fugindo das câmeras.
Onde ele está?
Pai?
Michael?
Achei. Ele está ali.
O que estou fazendo aqui?
Isto é um pesadelo.
Não sei como deixei você me convencer.
-Pai, você pode acenar? -Não.
-Não posso. -Está assustando as crianças.
-Não estou assustando as crianças. -Está.
Eu já acenei o máximo que consigo.
Só mais uma vez e chega.
Não acene como a rainha, acene como um palhaço.
Só o meu pai seria capaz de transformar a parada em um cortejo fúnebre.
Aquela experiência deve ter sido boa para você.
Eu adorei. Curti demais ser palhaço.
Porque, você sabe, sua carreira pode ir parar…
Não estou dizendo que vai, mas pode ir parar
no universo do entretenimento infantil.
Animar festas infantis, esse tipo de coisa.
Você acha que aquela experiência no Festival de Palhaços de Odessa
o ajudou a superar o seu medo de palhaços?
Não sei por que você insiste que eu tenho medo.
Eu não tenho medo de palhaço.
-Você não tem mais medo de palhaço? -Não.
Cacete!
Não acredito que você fez isso.
Na minha idade.
É bem perigoso na sua idade.
-Sim, você deveria ter cuidado. -Não se preocupe.
Eu olhei, tem um desfibrilador na recepção.
Obrigado, Sr. Froggle.
Você planejou isso tudo, não foi?
Sim. Ele ficou escondido 20 minutos.
Você é cruel.
Ele ouviu você menosprezar quem trabalha com festas infantis.
Você deixou o Sr. Froggle chateado.
Ele está ali chorando.
Na verdade, acho que a lágrima pode ser pintura.
Vamos passar para os nossos piores momentos.
Minha pior lembrança
da viagem para os Estados Unidos…
Hilary Whitehall no palco
com o Magic Mike.
Foi horrível. Concordo com você.
Eu não quero nem ver esse clipe de novo,
mas vou colocá-lo para nós dois
refrescarmos a memória.
Acho que será um gatilho.
Você pode vir comigo?
-Preciso ir. -Não, não.
-Aonde você vai? -Com ele.
O que ela está fazendo?
Ah…
Você está bem, cara?
Não. Não estou nada bem.
Jack, foi o máximo!
O máximo!
Agora, preciso de um drink.
Estão se divertindo? Eu ouvi um "estamos"?
Estamos!
O que você tem a dizer?
Felizmente, eu não estava lá. Já tinha ido embora.
Mas, agora, assistindo ao vídeo…
O que a sua mãe tem na cabeça?
O pior de tudo foi a parte em que ele sobe girando
e ela olha para ele hipnotizada…
-Sim. -pelo pêndulo dele.
Ainda bem que ela nunca fez isso comigo.
Mas acho que, se você fizesse aquele movimento,
você nunca mais levantaria.
Eu me lembro de outra coisa traumatizante.
Depois do show,
ela me disse que, quando subiu no palco,
sentiu cheiro de pomada analgésica nele,
que é um detalhe de dar nojo.
E significa que agora, quando eu tiver essa memória horrível,
ela virá com um cheiro horrível junto.
Eu não uso essas pomadas,
então, não estou familiarizado com o cheiro.
-Posso presumir que não é bom. -Não é bom.
-Não. -Não.
Sua mãe nunca falou sobre isso comigo.
Eu me preocuparia se, em algum momento,
a mãe pedir para você passar pomada antes de ir para a cama.
-Prestarei atenção nisso. -Fique ligado.
Se ela pedir
para você vestir uma calça jeans justa,
se besuntar de pomada
e colocar para tocar…
um R&B,
responda: "Não, Hilary, eu sei aonde você quer chegar.
Este Mike não é o Magic."
Vamos rever mais um dos meus preferidos.
O momento em que você tentou estacionar o trailer
em frente ao Caesar's Palace em Las Vegas.
Como assim, "tentou"?
Você nem chegou perto de conseguir.
Não, cuidado.
-Isso, cuidado. -Por aqui?
-Pare! -O quê?
Pise no freio!
Está bom aqui?
-Não, você bloqueou os táxis. -Onde estão aqueles…
-Ai, puta que pariu. -O que eles estão fazendo?
-Pare! -O quê? Não gosto de gente…
-Chame alguém… -Odeio gente que fica buzinando.
-Pare! -Fiquem quietos!
-Pare. -Vão se foder!
-Pai! -O quê?
-Meu Deus, me mate agora. -O que vamos fazer?
-Chamar alguém para ajudar. -Devo acionar o freio de mão?
Por favor, você poderia chamar o manobrista?
Esqueci como este freio funciona. Vou desligar a chave.
Não pode largá-lo aqui.
Pai, está descendo! Pise no freio!
Está bem.
-Meu Deus. Pai, precisa frear. -Onde fica o freio?
-Use o freio de mão. -Não acho o freio de mão.
-O freio de mão está aqui. -Isso, o freio.
Vou acionar.
Agora sim.
Queria ver você conseguir estacionar.
Essa foi uma boa prévia para um dos meus temas favoritos
das nossas viagens.
O tema é
o tempo que passamos na estrada,
que ficamos atrás do volante.
Como assim, "ficamos"?
-Viagens de carro. -Você não dirige, Jack.
Sim, eu quis dizer…
Você não está achando que sabe dirigir, está?
Eu fui seu motorista durante esta série inteira, está certo?
Não me venha com: "Ficamos atrás do volante…"
-Você nunca ficou atrás do volante. -Já entendi, eu não dirijo.
Vamos rever os momentos
em que ficamos atrás do volante.
Em que você ficou atrás do volante e eu fui passageiro.
Pai, olhe.
O que você está fazendo?
Comi um salgadinho com o pé.
Absolutamente nojento.
Parece que eu estou com uma criança no carro.
O que está comendo?
Um dedo de Lamington.
-É um clássico australiano. -E tem um nome nojento.
-Dedo de Lamington? -Sim.
Parece um acidente em uma escola.
O Sr. Lamington, professor de geografia,
sofreu um acidente com o dedo.
Que coisa nojenta.
Quer morder o dedo do Lamington?
Não, obrigado.
Pai, pegue um amendoim.
Não quer um?
Eu não gosto…
Mas que…
O que é…
Foi mal. São amendoins com raiz forte.
São absolutamente nojentos.
Que merda é essa?
-É um… -Vou matar você.
-Amendoim com raiz forte. -Vou matar você com certeza.
Nunca comi nada mais repugnante na minha vida.
Parece que saiu do seu rabo.
-Você precisa reconhecer, Jack… -O quê?
Você enche o saco dentro do carro.
Sou a distração da viagem.
Trago energia para dentro do carro.
Certo, claro.
E faço o tempo passar mais rápido.
É claro que um dos legados que ficarão da nossa série
é o seu bordão.
-Eu não tenho bordão. -Tem, sim.
"Foda-se."
-Não seja ridículo. -É sério.
É o seu bordão.
-Esse é o meu bordão? -Já vi gente gritar para você na rua.
Acho que eram fãs.
Você precisa admitir que xinga demais.
Não é verdade.
-Xinga feito um marinheiro. -Não xingo.
-Qualquer coisinha, já solta um palavrão.
-É uma metralhadora de palavrões. -Mentira.
-A cada duas palavras… -Não é verdade.
-É, sim! -Não é verdade.
Você xinga demais, sim. Xinga o tempo todo.
-Não xingo o tempo todo. -Xinga, sim.
É uma mentira da porra, está certo?
Vamos ver a compilação?
Que porra é essa?
O que essa criança está fazendo? Saia, porra.
Foda-se.
Que porra é essa?
Ah, cacete!
Segure a porra do volante!
Seu merdinha.
Pare de irritar, porra.
Cale a boca, caralho.
Saia, porra!
Que caralho estou fazendo aqui?
Inferno da porra.
É tipo uma porra de uma galinha gigante.
Porra de didgeridoo.
Nem pensar, caralho.
Onde você estava, cacete?
Que merda é essa?
Inferno da porra.
Ah, caralho!
Porra.
Amo você.
Foda-se.
Cinquenta e cinco palavrões, e nem contamos direito.
-Quer pedir desculpas? -Peço desculpas.
Peça perdão se alguém se ofendeu.
Eu lamento muito se alguém…
sentiu-se ofendido.
Mas…
de vez em quando,
um palavrão sempre escapa.
-Ele escapa sem você perceber? -Exato.
Estamos chegando ao fim deste nosso
passeio pelas nossas memórias,
e eu guardei para o final a lembrança
de como nós dois
nos divertimos gravando.
É verdade. Rimos muito.
Número um, no bumbum.
O pessoal não curtiu o "número um, no bumbum".
Com licença,
estou precisando cagar.
Sim, fica no fundo…
Duzentos e setenta e cinco metros.
Foi você, Michael?
Foi o meu quadril quebrando.
Pelo menos, ele se despediu.
Quando eu era criança, ele fazia mágica nos meus aniversários.
Levava um litro de vodca
e fazia o conteúdo da garrafa sumir.
-É uma piada? -É mentira.
Fui pegador por muito tempo, OG. Rejuvenescimento com chá de boceta.
Boceta é o melhor tratamento, mano.
Vamos, bebê!
Como se diz "idiota" em galês…
Idiote.
Perdão,
enchi o nariz de sorvete!
Foram cinco anos maravilhosos juntos.
-Foram incríveis. -Foram.
-Foi muito divertido. -Sim.
Esses eram meus momentos preferidos,
quando acabávamos gargalhando
das situações.
E, quanto mais inapropriadas, melhor.
Concordo plenamente.
Foi a melhor época da minha vida,
esses últimos cinco anos.
É mesmo?
Principalmente, porque foram com você.
Mike arregaça as mangas. Mike bebe cerveja.
Jack ama Mike.
Ter todo esse tempo com você foi maravilhoso.
Eu não me lembro de jamais ter me divertido tanto
em tantas ocasiões.
Você é aberto
a experiências que ninguém na sua idade costuma ser,
e eu sempre me impressiono
e fico admirado com a sua habilidade de fazer isso.
Obrigado.
Obrigado por estar participando.
Eu sei o quanto temos sorte por essa oportunidade.
Tenho muita sorte.
Tenho muita sorte também.
Foi divertido demais.
Eu sei que ainda faremos muitas coisas juntos, só não serão viagens.
Você foi ótimo, Jack.
Sensacional.
-Saúde. -Amo você.
Amo você.
Lembranças muito felizes.
Você me fez chorar.
É muito raro para mim.
Eu nem sabia que você produzia lágrimas.
Achava que era tudo seco.
-Muito obrigado. -Ele chora mesmo.
Enfim.
É a primeira vez que você chora desde a despedida da Margaret Thatcher.
Seu ridículo.
-Quem sabe o que o futuro nos reserva? -Não, acabou para valer.
-Ah, é? -Sim.
Você ainda não aceitou o fim.
Desculpe.
Não é assim, mas…
-Quis fazer assim. -A intenção é o que conta.
-Bom, papi, tenho uma última surpresa. -Tem?
A série começou comigo pedalando com você em Hanoi em um tuk-tuk.
Eu me lembro. Foi de arrancar os cabelos.
Prepare-se para arrancar o que sobrou do seu cabelo,
porque a série
vai terminar do jeito que começou.
O quê? Vamos voltar ao Vietnã?
Aluguei um tuk-tuk pra levá-lo pra casa.
Ah, menos mal.
-Vamos lá fora. -Vamos.
Certo.
Vamos terminar como começamos.
-Pedalando rumo ao pôr do sol. -Ótimo.
Seu veículo favorito.
Sim, dê uma olhada nisso.
O tuk-tuk.
Sente-se. Tem uma manta para você usar se sentir frio.
-Está pronto? -Sim.
Você prefere as paisagens ou o caminho mais curto?
Engraçadinho.
Vamos fazer o mais curto,
porque não sei se você vai aguentar.
Perdão.
Sim, beleza!
-Senhor de idade atravessando! -Perdão.
O que está fazendo?
Isto é absolutamente caótico.
Acho que o da Tailândia era motorizado.
Cacete!
Agora sim.
JACK E MICHAEL VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE…
-É bem legal. -Sim, você está indo bem.
BOM, QUASE FELIZES…
-Perdão. -Cuidado.
Ai, merda.
Perdão.
-Você bateu no carro. -Eu sei.
-Foda-se! -Perdão.
Perdão.
Meu Deus.
Cuidado.
Eu danifiquei o carro?
-Está inteiro. -Não, acho que não.
Um belo e agradável
passeio pela cidade.
Eu devia ter chamado um Uber.
Legendas: Silvia Marques