UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
OLÁ PORTOBELLO ROAD
À ENTRADA DE UM CINEMA EM LONDRES
Olá.
Abraço?
Não me parece.
Entusiasmado?
O espetáculo "best of".
Vamos reviver os melhores momentos da Travels with my Father.
Mal consigo conter o entusiasmo.
Nos últimos cinco anos, divertimo-nos imenso…
- Saúde. - Saúde.
- Foi bom. - Bom?
… visitámos 14 países…
Este sítio está a abarrotar com italianos.
… de desertos áridos
a montanhas cobertas de neve…
Isto é impressionante.
Meu Deus!
- Pai. - Não.
Regra número 3?
Nunca nos afastarmos de uma casa de banho pública.
… viajámos mais de 85 000 quilómetros
em quatro continentes…
Porque não podíamos ir de avião?
Porque assim é mais cénico.
… com emoção…
O teu pai é mais engraçado.
Não, obrigado.
… e quedas.
Foda-se!
- Apanhei-o! - Boa!
- Consigo passar? - Não!
Não ultrapassando o orçamento…
Isto é o hotel? Tens a certeza?
Não vou dormir aqui.
Eu sou o Jack
e este, é o meu pai, o Michael.
- Desculpa. - Que foi?
Nem pensar.
… e puro luxo.
Foda-se!
E adorámos todos os minutos.
Muito engraçado.
Podem parar de curtir?
Sabes que gosto muito da tua companhia.
Estou a ver que a mãe se está a dar muito bem com o Valerio.
Seria útil tê-lo lá em casa.
Isto deve ser como estares em casa,
aqui num cinema vazio.
Não.
O tom do espetáculo é acolhedor, sim?
- São recordações nostálgicas. - Certo.
Por isso, menos. Já estás a estragar o ambiente.
Deixa de ser desmancha-prazeres.
Um quê-prazeres?
Desmancha-prazeres. Que estraga o ambiente.
- Está bem? - Sim.
Nas viagens
é tão importante as pessoas como os sítios a que vais.
Concordo a 100 %.
Conhecemos gente incrível.
E eu sei o quanto gostas de conhecer gente nova.
Podes ofendê-los pela primeira vez.
Quem dirias ser
a tua personagem
preferida?
O Eduardo.
Gostei mesmo do Eduardo.
Não conhecemos nenhum Eduardo.
- Conhecemos. - O rapaz do comboio?
- Sim. - Pois.
Ele era empregado.
- Já falámos disso. - Mas achei-o magnífico.
Dizes que era magnífico,
mas só te dirigiste a ele uma vez e disseste mal o nome dele.
Sim, mas era um empregado muito bom.
Vamos lá refrescar a nossa memória revivendo o momento
em que te tornaste o melhor amigo
de um empregado qualquer
num comboio na Tailândia.
- Chamado Eduardo. - Não!
- Não se chamava Eduardo. - Chamava.
Desculpem.
Esta é a vossa casa de banho.
Temos bebidas ali
e um balde de gelo ali.
Sou o vosso empregado.
Se tiverem algum problema,
se me quiserem chamar, carreguem aqui e chamem.
Muito obrigado, Eduardo. Prazer em conhecê-lo.
- Que homem simpático. - "Eduardo"?
- Empregado. - Eduardo.
Disse "empregado", não "Eduardo".
Parecia um Eduardo?
Pensavas que se chamava Eduardo?
Desculpa. Bem…
Como haveria de saber?
Disse "Eduardo" e ele não interveio
e disse: "Esse não é o meu nome."
Tinha o nome na lapela.
- Li o nome. - Qual era?
- Não era Eduardo. - Que dizia?
Não… Temo não me lembrar.
Foi há cinco anos
e estivemos com ele cinco segundos.
Talvez se chamasse mesmo Eduardo.
Achas que, se se chamasse Eduardo,
se teria apresentado dizendo: "Sou o vosso Eduardo"?
É demasiado casual.
Talvez quisesse dizê-lo de forma amigável.
"Sou o vosso Eduardo."
Costumas apresentar-te assim?
O quê? "Sou o vosso Michael"?
Não, mas ele era estrangeiro.
Estava com dificuldades na língua.
Talvez um dos mais estranhos,
em termos de gente que conhecemos,
tenha sido
quando, acidentalmente, nos cruzámos com o Steven Seagal.
Lembras-te?
Sim. Nunca tinha ouvido falar dele.
- Vamos ver? - Sim.
Olha ali atrás. Não dês nas vistas.
É ele, não é?
Sim, parece ser.
Tenho de o cumprimentar.
Tenho de conhecer o Steven Seagal.
Olá.
Sr. Seagal.
- Olá, sou o Jack. Sou um grande fã seu. - Prazer.
Prazer. Também estou no hotel.
Sou um grande fã seu.
- Também sou ator. - A sério?
Este é o meu pai. Papá?
- Fazemos um programa juntos. - Ainda lhe chamas "papá"?
- Desculpe? - Chama-lo "papá"?
Sim.
Papá, este é o Steven Seagal.
Sr. Seagal. É um grande prazer conhecê-lo.
- Posso fazer outra pergunta? - Claro.
Sei que é mestre em zen.
Qual é a essência do zen?
O Steven Seagal atirou-me para um lago.
Foi-se embora?
Ia apertar-lhe a mão e agradecer-lhe.
Encontrei.
Qual a essência do zen?
Mergulhar-nos nele.
Foi por isso que me atirou.
Podia simplesmente tê-lo dito.
Que experiência estranha foi. O Sr. Seagal.
O agente dele ligou no dia a seguir a perguntar
se gostaríamos
de almoçar.
Almoçar, sim.
E o almoço foi muito peculiar, porque ele não comeu nada.
Ele disse: "Eu não almoço, não como ao almoço."
Lembro-me de, no almoço, ele estar a falar contigo sobre aikido
e tu só estavas a fazer perguntas para seres educado.
Ele estava a falar de muitos pormenores
sobre como desarmar alguém a correr em direção a nós com uma espada de samurai.
É verdade. Eu lembro-me.
E estavas sempre a acenar,
como que a dizer: "Sim, é uma informação muito útil,
a que me está a dar."
"Não me vou esquecer disso
da próxima vez que for ao supermercado
e alguém me abordar com uma espada."
- Ou no Garrick Club. - Sim.
Há mais alguém por quem tenhas um carinho especial?
Adorei completamente
o Porky.
- O Porky, sim. - Lembras-te?
Foi incrível.
Andávamos por Compton…
E ele não parava
de me chamar GA,
o que achei ligeiramente mal educado,
porque pensei que era como em Grande Pensionista
e pensei: "Já não sou jovem,
mas não tem de continuar
a referir-se a mim
como um GA."
- E não era o que queria dizer. - Não.
- Um gangster autêntico. - Sim.
Desportivismo. O jogo respeita o jogo.
Vais deixar-me à espera?
- Vou. - Vais deixar-me na mão?
Só devias…
… bater.
Está bem. Vamos ver o clipe.
- GA, estás bem? - GA?
- O quê? - Estás bem?
Sim, estou muito bem.
Vi que, quando te chamei GA, disseste "O quê?".
Grande avozinho.
Não, gangster autêntico.
- Gangster autêntico. - Sim.
Esse fato com essa gravata cor-de-rosa fica-te a matar.
O quê?
Não estás para brincadeiras, GA. Meu!
Elevaste a fasquia.
Gosto deste homem.
Também gosto de respeito. Tu não tens nenhum por mim.
Nunca.
Sabes, agora és um cachorrinho que se dá com os de grande porte.
Eu e o GA protegemos-te.
Vamos tomar conta de ti.
Sou um grande fã de gangsta rap.
Ai sim?
- Sempre quis… - Gangsta rap?
- Sim. Adoro. - Disparate.
Eras obcecado pelas Spice Girls.
Que vem a ser isto…
Não era obcecado pelas Spice Girls.
Tinhas a música delas, dançavas no teu quarto ao som delas.
O teu pai está a envergonhar-te!
Adoravas as Spice Girls.
Adoro rap. Tenho um álbum do Big Pun.
Tenho um álbum dos N.W.A. E do Eminem.
Qual é a tua música preferida?
Gosto…
Estás a demorar a pensar numa.
Dr. Dre…
"Millennium".
Não, isso é do Will Smith. Caraças!
Saúde, amigos.
Saúde.
- Saúde. - Saúde.
Saúde, cavalheiros.
- Sim, senhor, GA. - Bota abaixo.
Sim, senhor.
Que costumam beber?
Gosto de…
… spritzer de branco.
Ouves Spice Girls e bebes vinho branco?
Sim, podes crer.
Que homem encantador.
Na verdade, é triste, numa nota menos boa.
Infelizmente, o Porky já não está entre nós.
- A sério? - Sim.
Infelizmente morreu.
- Não. - Sim.
Que triste. Eu gostava mesmo dele.
Por isso, pensei que podíamos brindar…
Boa.
Ao Porky, que faleceu.
Que querido.
Amigos ausentes.
Porky.
A ti.
- Deus te abençoe! - Deus te abençoe!
Acho que seria mais apropriado se enrolássemos uns charros
e déssemos umas passas em memória dele.
Acho que nos devíamos ficar pelo champanhe, sim?
Um charro?
Era o que ele teria querido.
Está bem.
Há uma pessoa que conheceste logo no início da Travels
que conquistou um lugar especial nos teus afetos.
Estás a falar
da tua mãe?
- Falo do Winston. - Do Winston!
Pois, sim.
Penso nele como o filho que nunca tive.
- Estás a perceber? - Como assim?
Tiveste um filho.
- Dois filhos! - Sim.
Mas…
… há algo de muito especial nele.
- Pois. - Diferente.
É um boneco, por isso é diferente.
Dorme contigo e com a mãe?
Já não.
Como assim, "já não"? Dormiu?
Quando era mais novo, claro,
mas agora já não.
Credo!
Vamos lá recordar-nos
de como este sacana horripilante entrou nas nossas vidas.
Sapatos.
Pois é.
Ridículo.
Olá.
As pessoas cuidam deles como se fossem crianças?
Sim.
Quero que fiquem com um boneco.
Já que vão a vários países, acho que terem um boneco
será um símbolo de boa sorte e boa fortuna para as viagens.
Que nome lhe damos?
Estive a pensar nisso.
Chamas-te Jack porque o meu pai era Jack,
mas arrependo-me de não ter seguido o plano A,
que era chamar-te Winston.
- Winston. - O momento por que têm esperado.
Este é o vosso boneco luk thep.
- Olá. - Somos os teus pais.
Pai e avô, não pais.
Não somos um casal.
Não o queria confundir.
Queres fazer as honras, como se diz.
- Vou tomar conta dele. - Olá, Winston.
O papá está aqui.
Foi a coisa mais horripilante que já vi.
Não o assustes.
Queres pegar nele? Não faças essa voz.
Não faças cocó.
Lindo menino.
Muito bem, Winny, vamos lá.
- Obrigado. - Vamos embora.
Vem com o avô.
- Que bizarro. - Querido.
Não fica menos bizarro.
Não, foi querido.
Lembras-te que a senhora namoriscava?
- É verdade. - Era muito…
Ela tinha um boneco e estava a namoriscar contigo
através do boneco dela.
Foi uma tarde insólita.
Tens de admitir que o Winston é assustador.
Não é assustador, é querido.
É assustador.
Saiu diretamente de um filme de terror.
- Disparate. - A sério!
Vou provar que tenho razão.
Só temos de mudar um pouco a música
e conseguimos ver como é assustador.
Pensas muito na morte?
A morte é uma cena horrível, mano.
Esta carta mostra-lhe que está amaldiçoado.
- Amaldiçoado? - Sim.
Não sabia que a avó morrera assim.
Para de falar com ele. É bizarro.
Não é um boneco.
O papá está aqui.
- Assustador. - "Hallowinny".
"Hallowinny".
Acho que uma das coisas que mais adorei nesta experiência,
e tendo feito isto tanto tempo,
foi ver
como te foste tornando mais aberto a envolveres-te nestas experiências.
Por exemplo, na primeira temporada,
lembro-me
de estares a fazer uma cena comigo num caiaque
e tu
não tiravas o fato.
E lembro-me de que passámos horas a tentar convencer-te a tirá-lo.
Isso foi na 1.ª temporada.
Na 4.ª temporada,
vestiste-te de drag queen
num palco, num bar gay.
E acho que isso demonstra
o quanto conseguiste abrir a tua mente.
Acho que não tem que ver com isso, acho que mataste as minhas convicções.
No fim, pensava: "De que vale lutar contra isto?"
"Vamos lá despachar isto."
Quanto mais fazia, mais gostava.
Sim.
Foram os palhaços e as outras coisas que fizemos.
Palhaços.
- Foi um momento muito importante. - Sim.
Tinhas medo de palhaços.
Não diria que tenho medo.
Vamos lá ver
o Festival de Palhaços em Odessa.
O festival culmina num desfile pela cidade.
Uma oportunidade para o meu pai enfrentar os seus medos, de cabeça.
Sem surpresas…
Pai!
… está com vergonha de aparecer.
Onde está ele?
Pai!
Michael!
Já o vi. Está ali.
Que merda estou a fazer aqui?
É um pesadelo completo.
Não sei como me deixei convencer.
- Pai, podes acenar? - Não.
- Não aceno. - Assustas os miúdos.
- Não assusto nada. - Assustas.
Aceno-lhes as vezes que conseguir.
Aceno-lhes mais uma vez e chega.
Não como uma rainha, como um palhaço.
Só o meu pai poderia fazer um desfile de palhaços parecer um funeral.
Esta experiência deve ter sido boa para ti.
Adorei. Estava a gostar de ser palhaço.
A tua carreira poderá acabar…
Não estou a dizer que irá por aí, mas podia muito bem
seguir pelo mundo do entretenimento infantil.
Festas de crianças e por aí fora.
Achas que a experiência no Festival de Palhaços
te ajudou a ultrapassar o medo?
Não sei porque continuas a dizer que tenho medo.
Não tenho medo de palhaços.
- Já não tens medo de palhaços? - Não.
Foda-se!
Não acredito que fizeste isto.
Na minha idade.
É muito perigoso na tua idade.
- Teria cuidado com isso. - Descansa.
Confirmei que tinham um desfibrilhador na receção.
Obrigado, Sr. Froggle.
Preparaste isto tudo, não foi?
Sim. Está ali há 20 minutos.
És tão maldoso.
Também estava ali quando falaste mal dos animadores.
Magoaste o Sr. Froggle.
Está a chorar.
Acho que deve ter uma lágrima pintada.
Vamos passar às piores experiências.
A minha pior recordação
da viagem à América?
A Hilary Whitehall em palco
com o Magic Mike.
Isso foi horrível. Concordo contigo.
Não quero ter de ver o clipe outra vez,
mas acho que o vamos passar
para reavivarmos as memórias.
Acho que pode ser perturbador.
Importa-se de vir comigo?
- Tenho de ir. - Não.
- Aonde vais? - Com ele.
Que está a fazer?
Meu, estás bem?
Não, nada mesmo.
Jack, foi incrível!
Incrível!
Preciso de uma bebida.
Estamos a divertir-nos? Fazem-se ouvir?
Sim!
Que tens a dizer?
Felizmente, não estava lá. Já tinha saído.
Mas agora que o vejo,
que estava a tua mãe a fazer?
A pior parte foi quando ele mexe a cintura
e ela tem uns olhos sedentos.
- Sim. - No material dele.
Graças a Deus ela nunca fez aquilo comigo!
Acho que, se fizesses aquele movimento,
nunca mais te levantavas.
Outra das piores coisas de que me lembro,
depois,
foi que a mãe me disse
que aquele homem cheirava a gel muscular,
que é um pormenor nojento.
E isso também significa que, quando me lembro disso,
também me lembro do cheiro.
Não estou familiarizado com gel muscular,
por isso não conheço o cheiro.
- Presumo não ser agradável. - Não é, não.
- Não. - Não.
A tua mãe nunca falou disso comigo.
Ficaria muito preocupado se, no futuro,
a mãe te pedisse para pores gel muscular antes de te deitares.
- Vou ter isso presente. - Mantém-te atento.
Se ela te pedir
para vestires um par de calças de gangas apertadas,
cobertas de gel muscular
e para pores
música R&B,
diz só: "Não, Hilary, sei no que estás a pensar."
"Este Mike não é mágico."
Vamos ver outra das minhas preferidas.
Isto foi quando estavas a tentar estacionar uma caravana
em frente ao Caesar's Palace, em Las Vegas.
Como assim, "tentar"?
Estiveste longe de conseguires.
Não, cuidado.
- Cuidado. - Algures aqui?
- Para! - O quê?
Trava! Desculpe.
Está bem?
- Estás a bloquear os táxis. - Que aconteceu a todos…
- Por amor de Deus! - Aonde vai isto?
- Para! - O quê? Não quero que as pessoas…
- Vai… - Odeio quando me buzinam.
- Para! - Calem-se!
- Chega. - Vão-se foder!
- Pai! - Que foi?
- Meu Deus! Mata-me. - Que fazemos, então?
- Vai buscar ajuda. - Travo?
Podia mandar alguém para nos ajudar?
Esqueci-me de como funcionam os travões. Acho que o desliguei.
Não pode ficar aqui.
Pai, está a andar! Trava!
Certo.
- Meu Deus! Pai, para-o. - Onde está o travão?
- Puxa o travão de mão. - Não encontro a merda do travão.
- Isto é o travão de mão. - Sim.
Desculpa. Eu travo.
Eu travo.
Pronto.
Gostava de te ver a estacionar aquela coisa.
Isto mostra bem um dos meus momentos preferidos
das viagens.
Que é
quando estávamos na estrada.
Quando conduzíamos.
Como assim, "conduzíamos"?
- Numa viagem. - Tu não sabes conduzir.
Sim, queria dizer…
Não pensas que sabes conduzir, pois não?
Não. Em toda a série, eu é que conduzi sempre, sim?
Por isso, nada de "temos conduzido pelo…"
- Porque não conduziste. - Já percebi. Não conduzo.
Vamos ver
os momentos atrás do volante.
Os teus momentos atrás do volante, eu como passageiro.
Pai, olha.
Que estás a fazer?
Comi um Cheeto com o pé.
Nojento.
É como ter uma criança no carro.
Que estás a comer?
Lamington finger.
- É típico da Austrália. - Parece nojento.
- Lamington finger? - Sim.
Parece algo da escola.
O Prof. Lamington, de Geografia,
e o que fez com o dedo.
Nojento.
Queres que te passe um Lamington finger?
Não, obrigado.
Come um fruto seco.
Queres um?
Eu não…
Céus…
Isto é…
Desculpa. Têm wasabi.
Isso é nojento.
Que merda era esta?
- É… - Vou matar-te.
- É um amendoim com wasabi. - Vou matar-te.
É a coisa mais nojenta que já comi em toda a vida.
Parece que saiu do teu rabo.
- Jack, tens de admitir… - Sim?
És muito irritante no carro.
Eu animo a viagem.
Mantenho a energia.
Está bem, pronto.
Assim o tempo passa depressa.
Claro que uma das coisas mais célebres da série
é o teu chavão.
- Não tenho um chavão. - Tens.
"Vai-te foder."
- Não sejas ridículo. - É.
É o teu chavão.
- É o meu chavão? - As pessoas gritam-te isso na rua.
Eu acho que são fãs.
Tens de admitir que dizes muitas asneiras.
Não é verdade.
- Dizes a torto e a direito. - Não.
- Estás sempre a usar a palavra F ou M.
- Disparas a palavra F ou M. - Mentira.
- Palavra sim, palavra não… - Mentira.
- É verdade! - Mentira.
Dizes muitas asneiras. Estás sempre a dizer asneiras.
- Não é sempre. - É, sim.
Isso é mentira, foda-se!
Vemos a montagem?
Que merda é uma montagem?
Que está o miúdo a fazer? Vai-te foder!
Vai-te foder!
Que merda?
Foda-se!
Põe as mãos no volante, foda-se!
Cabrãozeco!
Para de brincar, foda-se!
Fecha a merda da boca!
Vai-te foder!
Que merda estou a fazer?
Inferno de merda!
É a merda de uma galinha grande.
A merda do didjeridu.
Nem pensar! Foda-se!
Onde estiveste? Foda-se!
Que merda é isso?
Inferno de merda!
Foda-se!
Adoro-te.
Vai-te foder!
Cinquenta e cinco asneiras. Não que estejam a contar.
- Queres pedir desculpa? - Desculpa.
Pede desculpa a quem se ofendeu.
Peço desculpa
a quem ficou ofendido.
Mas…
… como é óbvio, ocasionalmente,
sai uma palavra F ou M.
- Uma palavra F ou M escapa? - Sim.
Estamos a aproximar-nos do fim,
deste passeio,
e, no fim, só queria relembrar-nos
que…
… nos divertimos a fazer isto.
Sim, divertimo-nos imenso.
Pelo cu, número um.
Não gostaram do "pelo cu, número um".
Desculpe,
tenho mesmo de cagar.
Sim, é lá atrás à…
Duzentos e setenta metros.
Foi o Michael?
A minha anca foi-se.
Pelo menos, ouviram.
Quando era pequeno, ele fazia um truque nos meus anos.
Ele trazia uma garrafa grande de vodca
e depois fazia o conteúdo desaparecer.
- Era uma piada? - Mentira.
Fui jogador durante muito tempo, GA. Aquela rata mantém-me jovem.
As ratas mantêm-nos jovens.
Força, querido, força.
Como se dirá "idiota" em galês?
Idiota.
Desculpa,
o gelado entrou-me pelo nariz.
Que cinco anos magníficos tivemos.
- Tem sido incrível. - Tivemos.
- Foi muito divertido. - Foi.
E estes são os meus momentos preferidos,
quando nos partíamos a rir
em várias situações.
Quando mais inapropriadas, melhor.
Concordo a 100 %.
Foram os melhores anos da minha vida,
os últimos cinco anos.
Sim?
Principalmente, por serem passados contigo.
O Mike arregaça as mangas. O Mike bebe cerveja.
O Jack adora o Mike.
Passar este tempo contigo tem sido incrível.
Não me lembro de me divertir tanto
em tantas ocasiões.
Meteste-te em coisas
que ninguém da tua idade se meteria
e continuo a ficar impressionado
e admirado pela tua capacidade de o fazeres.
Obrigado.
Obrigado. Obrigado por o fazeres.
Sei da sorte que temos por podermos fazer isto.
Tenho muita sorte.
Eu também.
Divertimo-nos muito.
Sei que faremos outras coisas juntos, só não viajar.
Foste tão bom, Jack.
Magnífico.
- Saúde! - Adoro-te.
Adoro-te.
Recordações muito felizes.
Fizeste-me chorar.
É raro para mim.
Nem sabia que tinhas canais lacrimais.
Pensava estarem selados.
- Muito obrigado. - Ele chora.
De qualquer modo.
É a 1.ª vez que choras desde a saída da Margaret Thatcher.
Ridículo.
- Quem sabe o que o futuro trará? - Não vai haver mais.
- Não? Está bem. - Sim.
Ainda não percebeste como se faz?
Desculpa.
Não é bem assim, mas…
- Foi o que me pareceu. - A intenção é que conta.
- Tenho uma última surpresa. - Tens?
Esta série começou comigo a levar-te num tuk-tuk pelas ruas de Hanoi.
Eu lembro-me. Foi de arrepiar o cabelo.
O que resta do teu cabelo é capaz de se voltar a arrepiar,
porque a série
vai terminar como começou.
Vamos voltar ao Vietname?
Reservei um tuk-tuk para te levar a casa.
Graças a Deus que é isso!
- Vamos lá para fora. - Vamos.
Certo.
Vamos acabar como começámos.
- A conduzir em direção ao pôr do Sol… - Ótimo.
… num dos teus preferidos.
Olha só para ele.
O tuk-tuk.
Para trás. Também tens uma manta, para pores se tiveres frio.
- Pronto? - Sim.
Queres uma rota panorâmica ou vamos direitos ao lar?
Engraçadinho.
Vamos por um caminho curto,
porque não sei se tens forças para isto.
Desculpe.
Sim, está bem.
- Vai aqui um idoso. - Desculpe.
Que estás a fazer?
É o caos total.
Acho que o da Tailândia tinha um motor.
Foda-se!
Agora sim.
E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE.
- Nada mau. - Estás a sair-te bem.
BEM, FELIZES NA MAIOR PARTE DO TEMPO.
- Desculpe. - Cuidado.
Merda!
Desculpe.
- Bateste num carro. - Eu sei.
- Vai-te foder! - Desculpe.
Desculpe.
Meu Deus!
Cuidado.
Fiz uma mossa no carro?
- Está tudo bem. - Acho que não.
Que bonito e prazeroso
andar pela cidade.
Devia ter chamado um Uber.
Legendas: Cláudia Bilé