UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
CIAO PORTOBELLO ROAD
FUORI DA UN CINEMA A LONDRA
Ciao.
Abbraccio?
No, non credo proprio.
Allora, emozionato?
Il "best of" del nostro show.
Rivivrai i momenti più belli di Travels with my Father.
Non sto più nella pelle.
Abbiamo vissuto dei momenti incredibili negli ultimi cinque anni…
Salute.
- Meglio così? - Bene!
…abbiamo visitato 14 Paesi…
Questo posto è pieno di italiani!
…da aridi deserti
a montagne ricoperte di neve…
Devo dire che è notevole.
Oddio.
- Papà. - No.
Regola numero tre?
Mai allontanarsi troppo da un bagno pubblico.
…abbiamo percorso 85.000 chilometri
attraverso 4 continenti…
Non potevamo prendere un aereo?
Questo tragitto è più panoramico.
…con emozioni…
Tuo padre fa più ridere di te.
No, grazie.
…e cadute…
Cazzo!
- L'ho preso! - Sì!
- Ci passo sopra? - No!
…viaggiando economico…
È questo l'hotel? Sei sicuro?
Io qui non ci dormo.
Sono Jack.
Lui è mio padre, Michael.
- Mi dispiace. - Che?
Non esiste.
…e dandoci al lusso.
Cazzo.
E ci siamo goduti ogni istante.
Molto divertente!
La smettete di pomiciare?
Lo sai quanto mi piace stare con te.
Vedo che tua madre va molto d'accordo con Valerio, laggiù.
Sarebbe abbastanza utile averlo in casa.
Questa è una specie di casa lontano da casa per te,
un cinema vuoto.
No.
Lo show deve trasmettere calore, ok?
- Sono ricordi nostalgici. - Ok.
Perciò non fare così. Stai affondando lo show.
Non rovinare l'atmosfera.
Che cosa?
L'atmosfera. Non fare il guastafeste.
- Ok? - Sì.
Quando viaggi, le persone che incontri
contano tanto quanto i posti che visiti.
Sono d'accordo.
Abbiamo incontrato gente incredibile e so quanto tu ami incontrare gente nuova.
Perché puoi offenderla per la prima volta.
Chi sono stati…
i tuoi personaggi
preferiti?
Stewart.
Stewart mi è piaciuto molto.
Non abbiamo incontrato nessuno Stewart.
- Sì, invece. - Vuoi dire il tizio sul treno?
- Sì. - Ok.
Quello era uno steward.
- Ne abbiamo già parlato. - Lo so, ma era incredibile.
Come fai a dire che era incredibile? Gli hai letteralmente…
rivolto una frase, in cui hai anche sbagliato il suo nome.
Sì, però era un ottimo steward.
Beh, rinfreschiamoci la memoria e riviviamo il momento
in cui sei diventato culo e camicia
con uno steward sconosciuto
su un treno in Thailandia.
- Di nome Stewart. - No!
- Non si chiamava Stewart. - Sì invece!
Scusate, signori.
Questo è il vostro bagno.
Lì ci sono gli alcolici
e qui un secchiello col ghiaccio.
Io sono il vostro steward.
Se avete qualsiasi problema,
potete chiamarmi premendo qui.
Grazie mille, Stewart. È stato un piacere conoscerti.
- Che brava persona. - "Stewart"?
- Steward. - Ha detto Stewart.
Ha detto "steward", non Stewart.
Ti sembrava uno Stewart?
Pensavi si chiamasse Stewart?
Scusa. Cioè…
Come facevo a saperlo?
Tu hai detto "Stewart" e lui non ha detto:
"Non mi chiamo così."
Aveva la targhetta col nome. L'ho letta.
Che diceva?
- Non Stewart. - E cosa, allora?
Onestamente, non me lo ricordo.
Era cinque anni fa
e l'abbiamo visto per cinque secondi.
Beh, forse non si chiamava Stewart.
Non credi che se si fosse chiamato Stewart,
non si sarebbe presentato dicendo: "Sono il vostro Stewart"?
Sarebbe un eccesso di confidenza.
Forse voleva solo essere gentile.
"Sono il vostro Stewart."
Ti presenti spesso così?
Come? "Sono il vostro Michael"?
No, però non stava parlando la sua lingua.
Aveva chiaramente qualche difficoltà.
Uno degli incontri più strani
che abbiamo fatto durante i nostri viaggi
è stato quando
ci siamo imbattuti letteralmente per caso in Steven Seagal.
Ti ricordi?
Sì. Cioè, io non l'avevo mai sentito.
- Lo riguardiamo? - Sì.
Guarda lì dietro. Non farti vedere.
È decisamente lui, vero?
Sì, sembra proprio lui.
Devo salutarlo.
Devo parlare con Steven Seagal.
Salve.
Signor Seagal.
- Sono Jack. Sono un suo grande fan. - Piacere.
Piacere mio. Sto anch'io in quest'hotel.
Sono un grandissimo fan.
- Sono un attore anch'io. - Ah, sì?
Lui è mio padre. Papi?
- Faccio uno show con lui. - Lo chiami ancora "papi"?
- Come? - Lo chiami ancora "papi"?
Io… sì.
Papà, lui è Steven Seagal.
Signor Seagal. È un piacere fare la sua conoscenza.
- Posso farle un'altra domanda? - Sì, certo.
- So che lei è un maestro Zen. - Sì.
Qual è l'essenza dello Zen?
Steven Seagal mi ha gettato in uno stagno.
Se n'è andato?
Volevo dargli la mano e ringraziarlo.
Ho capito.
Qual è l'essenza dello Zen?
Immergersi completamente in esso.
Perciò mi ha buttato in acqua.
Bastava dirlo.
Che strana esperienza,
col signor Seagal.
Il suo manager ci ha chiamati il giorno dopo per chiederci
se volevamo andare a…
a pranzo.
A pranzo, sì.
Ed è stato un pranzo molto strano perché non ha mangiato niente.
Diceva: "Io non pranzo. Non mangio a pranzo".
Mi ricordo che, durante il pranzo, lui ti parlava dell'aikido
e tu gli facevi delle domande solo per essere cortese.
Invece lui ha cominciato a darti un sacco di dettagli
su come disarmare qualcuno che ti attacca con una spada da samurai.
Sì, è vero. Me lo ricordo.
E tu continuavi ad annuire, come a dire:
"Sì, sono informazioni molto utili
quelle che mi sta dando, signor Seagal.
Le terrò a mente la prossima volta
che faccio la spesa da Waitrose
e qualcuno mi attacca con la spada."
- O al Garrick Club. - Sì.
C'è qualcun altro che ricordi con particolare affetto?
Mi è piaciuto tantissimo…
Porky.
- Ah, Porky, sì. - Ti ricordi Porky?
È stato incredibile.
Ci ha portati in giro per Compton…
E continuava a chiamarmi OG, che io…
pensavo fosse piuttosto scortese
perché so che sono un pensionato
e non sono più un giovincello,
ma non c'è bisogno di continuare
a chiamarmi old granddad, nonnetto.
- Ma naturalmente non voleva dire quello. - No.
- Original gangster. - Sì.
Lealtà. Rispetto per le regole del gioco.
Mi lasci così?
- Sì. - Lasci così un fratello?
Devi fare pugno contro pugno.
Ok. Guardiamo il video.
- Tutto bene, OG? - OG?
- Che? - Ho detto, tutto bene?
Sì, tutto benissimo.
Vedo che OG ti ha stravolto. Hai detto: "Che?"
Nonnetto.
No, original gangster.
- Original gangster. - Ok.
Sei una bomba, con quel vestito e la cravatta rosa.
Che?
Non scherzi mica, eh, OG? Cazzo!
Hai alzato l'asticella.
Quest'uomo mi piace.
Mi piace anche il rispetto, cosa che non ricevo da te.
Mai.
Tu adesso sei il fratellino che viaggia coi fratelli più grandi.
Ci siamo io e OG
a badare a te, giovanotto.
Io sono un grosso appassionato di gangsta rap.
Ah, sì?
- Ho sempre voluto… - Gangsta rap?
- Sì. Gangsta rap! - Che cavolata.
Eri fissato con le Spice Girls.
Cos'è adesso questa…
Non ero fissato con le Spice Girls.
Avevi tutti i loro CD e ballavi sulla loro musica in camera tua.
Papino ti sta facendo nero!
Adoravi le Spice Girls.
Io adoravo il rap. Avevo un album di Big Pun.
Un album di N.W.A. e uno di Eminem.
Qual è la tua canzone preferita di gangsta rap?
Mi piace…
Vedi? Ci stai mettendo un sacco.
Dr. Dre…
"Millennium".
No, quello è Will Smith. Cazzo.
Salute, ragazzi.
Salute.
Salute, signori.
- Salute, OG. - In alto i calici.
Sì, signore.
Voi che bevete a casa vostra?
A me piace lo spritz col vino bianco.
Ascolti le Spice Girls e bevi vino bianco?
Puoi scommetterci!
Che persona adorabile.
Una cosa piuttosto triste, in realtà.
Porky purtroppo non è più con noi.
- Davvero? - Sì.
Tristemente, ci ha lasciati.
- No! - Sì, purtroppo.
Mi dispiace tantissimo. Mi piaceva veramente.
Perciò ho pensato di fare un brindisi…
Bene.
…a Porky, che purtroppo ci ha lasciati.
Con piacere.
Agli amici assenti.
Porky…
a te!
- Alla tua. - Dio ti benedica.
Probabilmente sarebbe stato più giusto rollarci una canna
e farci due tiri in suo onore.
Sì. Ma direi di limitarci allo champagne.
Un bel cannone?
Lui avrebbe voluto così.
Ok.
Naturalmente, c'è qualcun altro che hai conosciuto all'inizio di Travels
e che ora occupa un posto speciale nel tuo cuore.
Vuoi dire…
tua madre?
- Sto parlando di Winston. - Winston!
Sì, certo.
Per me, è un po' il figlio che non ho mai avuto.
- Capisci cosa intendo? - Come, mai avuto?
- Tu hai avuto un figlio. Anzi due! - Sì.
Però… Winston ha qualcosa di speciale.
- Certo. - È diverso.
È un pupazzo, certo che è diverso!
Dorme a letto con te e mamma?
Adesso no.
Che vuol dire, adesso no? Prima sì?
Certo, quando era più piccolo.
Adesso no, però.
Oh, Gesù!
Beh, rivediamo un po'
come quello stronzetto inquietante è entrato nelle nostre vite.
Le scarpe.
Ah. Ok.
È ridicolo.
Salve.
La gente le accudisce come se fossero bambini veri?
Sì.
Voglio che abbiate anche voi una bambola.
Visto che girerete molti Paesi, avere una bambola con voi
sarà un simbolo di buona fortuna per i vostri viaggi.
Come lo chiamiamo?
Ci ho pensato.
Ti ho chiamato Jack perché mio padre si chiamava Jack,
ma mi sono sempre pentito di non aver seguito il piano originale,
che era di chiamarti Winston.
Ah.
- Ah, Winston. - Il momento che stavate aspettando.
Ecco la vostra bambola luk thep.
- Ciao. - Siamo i tuoi nuovi papà.
Papà e nonno. Non siamo una coppia.
Non volevo confonderlo.
Lascio a te l'onore della prima volta.
- Mi prenderò cura di lui. - Ciao, Winston.
Papà è qui.
È la cosa più inquietante che abbia mai visto.
Ti prego, non fargli paura.
Vuoi tenerlo? Non fare la voce, però. Tienilo e basta.
Niente pupù.
Bravo, così.
Ok, Winny. È ora di andare.
- Grazie. - Andiamo.
Vieni con nonno.
- Che strano. - Dolce!
Sempre strano, però.
No, è stato dolce.
Ti ricordi come lei flirtava con me?
- È vero. - Era molto…
Perché aveva la bambola e flirtava con te
attraverso la bambola.
Che strano pomeriggio!
Devi ammettere che Winston è inquietante.
Non è inquietante. È dolce.
È inquietante.
Sembra uscito direttamente da un film horror.
- Che cavolata. - È vero!
Guarda. Ti faccio vedere.
Basta cambiare un po' la musica
e vedrai quanto è inquietante.
Pensi spesso alla morte?
La morte è una cosa orribile, bro'.
Questa carta mostra che hai una maledizione.
- Una maledizione? - Sì.
Non sapevo che mia nonna fosse morta così.
Non parlare al pupazzo. È strano.
Non è un pupazzo. È Winston.
Ecco papino.
- Inquietante. - "Hallowinny"?
"Hallowinny".
La cosa che mi è piaciuta di più di questa esperienza
è che, in tutto questo tempo,
ti ho visto aprirti sempre di più
e diventare più disponibile a buttarti a capofitto in queste avventure.
Ad esempio, nella prima stagione
mi ricordo
che dovevamo fare una scena insieme su un kayak
e tu non volevi toglierti la giacca del vestito.
Ricordo che ci vollero ore per convincerti a togliertela.
Ed era la prima stagione.
Alla quarta stagione, ti ho convinto
a travestirti e a salire sul palco in un locale gay.
Credo che quella sia la prova più grande
di quanto tu sia stato capace di aprirti.
Non credo di essermi aperto. Sei tu che mi hai sfiancato.
Alla fine ho pensato: "Tanto è inutile che mi oppongo.
Mi conviene fare quello che dice."
E più andavo avanti, più mi divertivo.
Sì.
Compresi i clown e tutte le altre cose che abbiamo fatto.
I clown.
- Quello è stato un momento importante. - Sì.
Prima avevi paura dei clown.
Non direi che "avevo paura".
Beh, riguardiamo
il festival dei clown di Odessa.
Il festival termina con una parata attraverso la città.
Un'opportunità per mio padre per affrontare le proprie paure.
Come al solito…
Papà?
…non vuole farsi riprendere.
Dov'è?
Papà?
Michael!
Trovato. Eccolo là.
Che cazzo ci faccio qui?
È un incubo assoluto.
Non so come hai fatto a convincermi.
- Papà, vuoi salutare? - No.
- Non saluto. - Spaventi i bambini.
- Non spavento i bambini. - Sì, invece.
Li ho già salutati. Più di così non ce la faccio.
Li saluto un'altra volta e poi basta.
Non come la regina, come un clown. Allegro!
Solo mio padre poteva trasformare una parata di clown in un corteo funebre.
Deve essere stata una bella esperienza per te, però.
Assolutamente. Mi è piaciuto vestirmi da clown.
Perché alla fine la tua carriera,
non dico che andrà così, ma potrebbe anche virare
verso il mondo dell'intrattenimento per bambini.
Feste per bambini, quella roba lì.
Pensi che l'esperienza al festival di Odessa
ti abbia aiutato a superare la paura dei clown?
Non so perché continui a dire che ho paura dei clown.
Io non ho paura dei clown.
- Quindi non hai più paura dei clown? - No.
Cazzo!
Non posso credere che tu l'abbia fatto!
Alla mia età.
In effetti è pericoloso alla tua età.
- Dovresti stare attento. - Tranquillo.
Ho controllato, hanno il defibrillatore alla reception.
Grazie, Mr. Froggle.
Avevi programmato tutto, vero?
Sì. Era lì già da 20 minuti.
Sei crudele.
Era lì anche quando hai sparlato degli intrattenitori per bambini.
Hai offeso Mr. Froggle.
È lì dietro che piange.
No, forse quella lacrima è dipinta.
Passiamo alle esperienze peggiori.
Il mio ricordo peggiore
del viaggio in America?
Hilary Whitehall sul palco
con Magic Mike.
Quello è stato terribile. Sono d'accordo.
Sinceramente non mi va di rivedere il video,
ma credo che dovremmo mostrarlo
per rinfrescarci la memoria.
Speriamo che non mi mandi in crisi.
Vuoi venire con me?
- Devo andare. - No, no.
- Dove vai? - Con lui.
Che sta facendo?
Oh.
Ehi, tutto bene?
No, neanche un po'!
Jack, è stato incredibile!
Incredibile!
Adesso un drink ci sta tutto.
Vi state divertendo? Urlate "alla grande"!
Alla grande!
Cos'hai da dire?
Per fortuna io non c'ero. Ero già andato via.
Però adesso che l'ho visto, effettivamente,
che cavolo stava facendo tua madre?
La parte peggiore è quando lui volteggia
e lei ha questi occhi famelici.
- Sì. - Sul suo pacco.
Per fortuna con me non l'ha mai fatto.
Onestamente, se tu facessi quella mossa lì,
non ti rialzeresti più.
Ho un altro ricordo orribile di quella serata.
Dopo, mamma mi ha detto che quando è salita sul palco,
quell'uomo sapeva di crema per massaggi,
che è un dettaglio rivoltante.
Quindi adesso, ogni volta che ricordo quella scena orribile,
ho anche un terribile odore che l'accompagna.
Non uso spesso la crema per massaggi,
quindi in realtà non conosco l'odore.
- Ma suppongo non sia piacevole. - No, non lo è.
- No. - No.
Tua madre non ne ha mai parlato con me.
Fossi in te, mi preoccuperei se in futuro
la mamma ti chiedesse di spalmarti della crema prima di andare a letto.
- Lo terrò a mente. - Stai attento.
Se ti chiede
di metterti un paio di jeans attillati,
di spalmarti la crema per massaggi
e di mettere un po'…
di musica R&B,
tu di': "No, Hilary. So cos'hai in mente.
Questo Mike non è magico."
Guardiamo un altro dei miei momenti preferiti,
quando hai cercato di parcheggiare un camper
davanti al Caesar's Palace di Las Vegas.
Come, "hai cercato"?
Beh, direi che non ci sei esattamente riuscito.
No, attento.
- Attento. - Mi fermo qui?
- Fermo! - Che c'è?
Frena! Scusate.
Va bene così?
- No, stai bloccando tutti i taxi. - Dove sono finiti i…
- Porca puttana. - Come funziona qui?
- Basta! - Che c'è? Mi dà fastidio…
- Chiama qualcuno… - Odio i clacson.
- Smettila! - Zitti!
- Basta. - Vaffanculo!
- Papà! - Che c'è?
- Oddio, voglio morire. - Che facciamo, allora?
- Chiediamo aiuto. - Metto il freno a mano?
Mi scusi, c'è un posteggiatore che può aiutarci?
Non ricordo dov'è il freno a mano. Lo spengo e basta.
Non puoi lasciarlo qui.
Papà, si sta muovendo! Frena!
Ok.
- Oddio. Papà, ferma il camper. - Dov'è il freno?
- Metti il freno a mano. - Non lo trovo, il cazzo di freno.
- Eccolo qua. - Ah, sì. È quello.
Scusa. Faccio io.
Faccio io.
Ecco qua.
Vorrei vedere te a parcheggiare quel coso.
Questo ci porta ad un altro dei miei momenti preferiti
dei nostri viaggi.
Ossia,
i viaggi in macchina.
Quando abbiamo guidato.
Come, "abbiamo guidato"?
- In macchina. - Tu non sai guidare, Jack.
Volevo dire che eravamo…
Non penserai di poter guidare, no?
No. Ho sempre guidato io in tutta questa serie, ok?
Quindi smettila di dire: "Qui è quando abbiamo guidato…"
- Perché tu non hai mai guidato. - Ho capito. Io non guido.
Rivediamo alcuni momenti
vissuti dietro al volante.
Tu dietro al volante, io come passeggero.
Papà, guarda.
Che stai facendo?
Ho mangiato una patatina col piede.
Sei disgustoso.
È come avere un bambino di due anni in macchina!
Che stai mangiando?
Un tortino Lamington.
- È un dolce australiano. - Che nome assurdo.
- Un tortino Lamington? - Sì.
Sembra il nome di un professore.
Lamington, il prof di geografia,
che lecca il suo piccolo lemming.
Che schifezza.
Vuoi un tortino Lamington?
No, grazie.
Papà, una nocciolina.
Vuoi una nocciolina?
Non è che proprio…
Ma porca…
Fa veramente…
Cazzo, scusa. Sono al wasabi.
Che razza di porcheria!
Che cazzo era?
- È una… - Ti ammazzo.
- Una nocciolina al wasabi. - Giuro che ti ammazzo.
È la cosa più schifosa che abbia mai mangiato in vita mia.
Sembrava che ti fosse uscita dal culo.
- Devi ammettere, Jack… - Sì?
…che sei davvero fastidioso in macchina.
Creo un'atmosfera.
Aumento l'energia in macchina.
Sì, certo.
E il tempo passa più veloce.
Una delle cose rimaste più famose del nostro show
è il tuo motto.
- Io non ho un motto. - Sì invece.
"Vaffanculo."
- Non dire assurdità. - Sì.
È il tuo motto.
- Quello è il mio motto? - La gente te lo grida per strada.
Almeno, penso che siano fan.
Devi ammettere che dici molte parolacce.
Non è vero.
- Sei come un marinaio. - Non è vero.
- Un vaffanculo ogni tre secondi.
- Vaffanculo a tappeto. - Bugiardo.
- Ogni due parole… - Non è vero.
- Sì! - No.
È vero. Dici un sacco di parolacce.
- Io non dico un sacco di parolacce. - Sì, invece.
È un'enorme cazzata, ok?
Guardiamo il montaggio?
Che cazzo è un montaggio?
Che fa questo ragazzino? Vaffanculo.
Vaffanculo.
Ma che cazzo!
Oh, cazzo!
Tieni le mani sul volante, cazzo!
Stronzetto.
Non fare lo stronzo.
Stai zitto, cazzo.
Vaffanculo!
Che cazzo ci faccio qui?
Porca puttana.
È solo un enorme pollo del cazzo.
Didgeridoo del cazzo.
Non esiste, cazzo!
Dove cazzo eri finito?
Che cazzo è quello?
Porca puttana.
Oh, cazzo!
Cazzo.
Ti voglio bene.
Vaffanculo.
Cinquantacinque parolacce. Non che nessuno le conti.
- Vuoi scusarti? - Chiedo scusa.
Scusati se hai offeso qualcuno.
Chiedo scusa a chiunque
si sia sentito offeso.
Però…
è naturale che ogni tanto
ti scappi una parolaccia.
- Ti scappa così? - Sì.
Siamo giunti quasi al termine di questo…
viaggio nei ricordi
e volevo chiudere ricordando anche
le tante risate
che ci siamo fatti.
Ci siamo fatti tante risate.
Su per il culo, numero uno.
Non gli è piaciuto "su per il culo, numero uno".
Mi scusi,
ma devo proprio cacare.
Sì, è sul retro…
Trecento metri.
Sei stato tu, Michael?
È la mia anca che è andata.
Almeno l'hai sentita andare.
Da piccolo, faceva questa magia a tutti i miei compleanni.
Tirava fuori una bottiglia di vodka
e faceva sparire il contenuto.
- Era uno scherzo? - Che bugiardo.
Sono stato a lungo un donnaiolo, OG. La fica ti tiene giovane.
La fica ti tiene giovane, cazzo.
Vai così! Vai!
Chissà come si dice "idiota" in gallese?
Idiota.
Scusa!
Mi è uscito il gelato dal naso.
Sono stati cinque anni meravigliosi.
- Davvero incredibili. - Sì.
- Abbiamo riso un sacco. - Sì.
Sono stati i miei momenti preferiti,
quando ci siamo scompisciati dalle risate,
in certe situazioni.
Più la situazione era imbarazzante, meglio era.
Sono d'accordissimo.
Sono stati i migliori anni della mia vita,
gli ultimi cinque.
Sì?
Soprattutto perché li ho passati con te.
Mike si tira su le maniche. Mike beve la birra.
Jack ama Mike.
Passare tutto questo tempo con te è stato bellissimo.
Non ricordo di essere stato così bene
in tante altre occasioni.
Ti butti in cose
nelle quali la gente della tua età solitamente non si butta
e resto sempre colpito
e ammirato da questa tua capacità.
Grazie.
Grazie a te per esserti buttato.
So che siamo molto fortunati ad avere questa possibilità.
Sono fortunato.
Anch'io sono fortunatissimo.
Siamo stati benissimo.
Sono sicuro che faremo tante altre cose insieme, però basta viaggi.
Sei stato bravissimo, Jack.
Incredibile.
- Salute. - Ti voglio bene.
Ti voglio bene.
Sono davvero bei ricordi.
Mi hai fatto piangere.
È una cosa molto rara per me.
Non sapevo neanche che avessi i condotti.
Pensavo fossero sigillati.
- Grazie di cuore. - Allora piange!
Comunque…
È la prima volta che piangi da quando la Thatcher si è dimessa.
Che assurdità.
- Chissà cosa ci riserva il futuro? - No. Abbiamo finito. Sicuro.
- Ah, sì? Ok. - Sì.
Ancora non te ne sei fatto una ragione?
Scusa.
Non è il massimo, però…
- Mi sentivo così. - Conta il pensiero.
- Ho un'ultima sorpresa, papino. - Sì?
Questo show è iniziato con me che ti scarrozzavo per Hanoi in tuk-tuk.
Me lo ricordo. Roba da far rizzare i capelli.
Quei pochi capelli che ti sono rimasti stanno per rizzarsi di nuovo
perché lo show
finirà così come è iniziato.
Che? Torniamo in Vietnam?
No, ti riporterò a casa in tuk-tuk.
Per fortuna, cazzo.
- Usciamo di qui. - Andiamo.
Ok.
Finiamo come abbiamo iniziato.
- Allontanandoci al tramonto… - Perfetto.
…nel tuo mezzo preferito.
Guarda qui.
Il tuk-tuk.
Lì dietro. C'è anche un tappetino per le ginocchia, se senti freddo.
- Pronto? - Sì.
Faccio la strada panoramica o dritti all'ospizio?
Molto divertente.
Cerca di fare la strada più breve,
perché non credo che resisterai a lungo.
Scusi.
Sì, va bene!
- C'è un anziano qui. - Scusi.
Che stai facendo?
Cos'è questo caos?
Quello in Thailandia aveva un motore.
Oh, cazzo.
Adesso sì!
E VISSERO FELICI E CONTENTI…
- Mi sembra piacevole. - Stai andando bene.
BEH, PERLOPIÙ FELICI…
- Scusi. - Attento!
Oh, cazzo.
Mi scusi.
- Hai sbattuto sull'auto. - Lo so.
- Vaffanculo! - Mi scusi.
Scusi.
Oddio.
Attento.
Ho ammaccato la macchina?
- Ok, tutto bene. - No, non credo.
Un comodo e piacevole
giro per la città.
Dovevo chiamare un Uber.
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh