UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
DEVANT UN CINÉMA QUELQUE PART À LONDRES
Bonjour.
On s'embrasse ?
Non, ça ira.
Alors, impatient ?
Les meilleurs moments.
Tu vas revivre les meilleurs moments de Travels with my Father.
J'ai du mal à me contenir.
Nous avons vécu des moments incroyables ces cinq dernières années.
Santé.
- C'est bien. - Oui.
Nous avons visité 14 pays…
Cet endroit est bourré de fichus Italiens.
…de déserts arides
à des montagnes enneigées.
J'avoue que c'est impressionnant.
Bon sang.
- Papa. - Non.
La troisième règle ?
Ne jamais trop s'éloigner de toilettes publiques.
Nous avons parcouru plus de 85 300 kilomètres
sur quatre continents…
Pourquoi ne peut-on pas prendre l'avion ?
C'est plus pittoresque comme ça.
…avec des sensations fortes…
Ton père est plus drôle que toi.
Non, merci.
…des débordements…
Merde !
- Je l'ai ! - Oui !
- Je peux y aller ? - Non !
…en respectant le budget…
C'est vraiment l'hôtel ? Tu es sûr ?
Je ne dormirai pas ici.
Je m'appelle Jack.
Voici mon père, Michael.
- Désolé. - Quoi ?
Jamais de la vie.
…et du luxe à l'état pur.
Putain.
Et nous avons adoré chaque instant.
Oui, c'est très drôle.
Arrêtez de vous bécoter.
Tu sais que j'aime passer du temps avec toi.
Et on dirait que maman s'entend à merveille avec Valerio.
Il nous serait bien utile à la maison.
Tu dois te sentir chez toi ici,
dans un théâtre vide.
Non.
Le ton de l'émission est chaleureux, d'accord ?
C'est de la réminiscence nostalgique.
Arrête. Tu nous démoralises.
Arrête de faire l'éteignoir.
L'étei-quoi ?
L'éteignoir. Un casseur d'ambiance.
D'accord ?
En voyage, les gens rencontrés
sont aussi importants que les endroits visités.
Je suis d'accord.
Il y a eu des gens incroyables
et je sais que tu adores rencontrer de nouvelles personnes.
C'est ta chance de les vexer pour la première fois.
Qui ont été tes…
personnages
préférés ?
Stewart.
Je l'ai beaucoup apprécié.
On n'a pas rencontré de Stewart.
- Si. - Tu veux dire le gars du train ?
- Oui. - Je vois.
Il était un steward.
- On en a déjà parlé. - Je sais, mais il était merveilleux.
Tu dis que tu l'as trouvé merveilleux,
mais tu lui as adressé une seule phrase dans laquelle tu t'es trompé de prénom.
Oui, mais il était un excellent steward.
Rafraîchissons notre mémoire en revivant l'instant
où tu es devenu un pote dans l'absolu
d'un quelconque steward
dans un train en Thaïlande.
- Appelé Stewart. - Non !
- Il ne s'appelait pas Stewart. - Si !
Messieurs ?
Voici votre salle de bain.
Vous avez de l'alcool ici
et un seau à glace là.
Je suis votre steward.
Si vous avez un problème,
appelez-moi en appuyant sur ce bouton.
Merci beaucoup, Stewart. Enchanté.
- Quel homme gentil. - "Stewart" ?
- Steward. - Il a dit Stewart.
Il a dit steward, pas Stewart.
Il avait l'air d'un Stewart ?
Tu as cru qu'il s'appelait Stewart ?
Désolé, je…
Qu'est-ce que j'en sais ?
Tu as dit "Stewart". Il n'est pas venu dire :
"Désolé, ce n'est pas mon prénom."
Il portait un badge.
- Je l'ai lu. - C'était quoi ?
- Ce n'était pas Stewart. - Alors quoi ?
Je n'en sais rien. Je ne m'en souviens pas.
C'était il y a cinq ans
et on l'a vu en tout et pour tout cinq secondes.
Peut-être qu'il ne s'appelait pas Stewart.
Tu crois que s'il s'appelait Stewart,
il se serait présenté en disant : "Je suis votre Stewart" ?
C'est franchement familier.
Peut-être qu'il l'a dit amicalement.
"Je suis votre Stewart."
Tu te présentes souvent comme ça ?
"Je suis votre Michael" ?
Non, mais il parlait une langue étrangère.
Il avait de toute évidence du mal.
L'une des rencontres les plus étranges
que nous avons faites
pendant nos voyages
a été la rencontre fortuite avec Steven Seagal.
Tu t'en souviens ?
Oui. Je ne le connaissais pas.
- On regarde ? - Oui.
Regarde. Par là. Reste discret.
C'est bien lui, n'est-ce pas ?
Oui, c'est bien lui.
Je dois aller le saluer.
Je dois rencontrer Steven Seagal.
Bonjour.
M. Seagal.
- Je suis Jack. Un grand fan. - Enchanté.
Enchanté. Je suis aussi à cet hôtel.
J'adore vos films.
- Je suis aussi acteur. - Ah bon ?
Voici mon père. Papa ?
- On fait une émission. - Vous l'appelez "papa" ?
- Pardon ? - Vous l'appelez "papa" ?
Je… Oui.
Papa, voici Steven Seagal.
M. Seagal, enchanté de vous rencontrer.
- Une dernière question ? - Bien sûr.
Je sais que vous êtes maître zen.
Quelle est l'essence du zen ?
Steven Seagal m'a jeté dans une mare.
Il est parti ?
Je voulais lui serrer la main et le remercier.
C'est bon.
"Quelle est l'essence du zen ?
S'immerger dedans."
C'est pour ça qu'il m'a poussé.
Il aurait pu le dire.
Quelle étrange aventure ! M. Seagal.
Son agent a appelé le lendemain
pour déjeuner
avec lui.
Un déjeuner.
C'était très bizarre, parce qu'il n'a rien mangé.
Il a dit : "Je ne déjeune pas."
Je me souviens que pendant le déjeuner, il te parlait d'aïkido.
Tu lui posais des questions pour rester poli
et lui, il t'a détaillé la façon
de désarmer quelqu'un qui court vers toi avec une épée de samouraï.
C'est vrai. Je m'en souviens.
Tu hochais la tête,
l'air de dire : "Oui, ces informations-là,
M. Seagal, sont très utiles.
Je m'en souviendrai la prochaine fois
que je vais au supermarché
et qu'on me poursuit avec une épée."
- Ou au Garrick Club. - Oui.
As-tu une affection particulière pour quelqu'un d'autre ?
J'ai adoré
Porky.
- Porky. - Tu te souviens de lui ?
Il était génial.
Quand on se baladait…
Et il m'appelait
sans cesse OG.
Je croyais que c'était un peu grossier.
Je croyais que ça voulait dire vieux retraité.
Je pensais : "Je suis peut-être plus tout jeune,
mais inutile
de s'adresser à moi
en tant qu'OG."
- Mais ce n'est pas ce qu'il voulait dire. - Non.
- Original Gangster. - Oui.
Fair-play. Ça se respecte.
Tu vas me mettre un vent ?
Tu me laisses en plan ?
Tu es censé
mettre ton poing.
Regardons la vidéo.
- Ça va, OG ? - OG ?
- Quoi ? - Tout va bien ?
Oui, ça va très bien.
Je vous appelle OG et vous me faites : "Quoi ?"
"Grand-père obsolète."
Non, "Original Gangster."
- Original Gangster. - Je vois.
Il déchire, ce costume-cravate rose.
Quoi ?
Ça ne rigole pas avec vous, hein.
Vous avez la classe.
Cet homme me plaît.
Et il me respecte. On ne peut pas en dire autant de toi.
Jamais.
Toi, tu n'es qu'un bébé. Là, tu traînes avec les grands.
OG et moi, on est là.
On va s'occuper de toi, petit.
Je suis un grand fan de gangsta rap.
Ah bon ?
- J'ai toujours voulu… - "Gangsta rap" ?
- Oui, j'adore. - N'importe quoi.
Tu étais obnubilé par les Spice Girls.
De quoi tu parles ?
Je n'étais pas obnubilé.
Si ! Tu avais tous leurs CD. Tu dansais dans ta chambre.
Papa t'a mis dans la misère !
Tu adorais les Spice Girls.
J'adorais le rap. J'avais un album de Big Pun.
Un des N.W.A., un d'Eminem.
Et ta chanson de rap préférée ?
J'aime bien…
Tu mets du temps pour en trouver une.
Dr. Dre !
"Millennium."
Non, c'est Will Smith. Merde.
Santé, les mecs.
Santé.
Santé, messieurs.
- Oui, monsieur OG. - Cul sec.
Oui, monsieur.
Vous buvez quoi, d'habitude ?
J'aime bien
les spritzers au vin blanc.
Tu bois du vin en écoutant les Spice Girls ?
Oui, c'est clair.
Quel homme charmant.
C'est en fait assez triste, une note sombre.
Malheureusement, Porky n'est plus avec nous.
- Vraiment ? - Oui.
Il est malheureusement décédé.
- Non. - C'est vrai.
C'est tellement triste, car je l'aimais bien.
Nous pourrions porter un toast…
Très bien.
…à Porky, qui nous a quittés.
Bonne idée.
Aux amis absents.
Porky.
À toi.
Que Dieu te protège.
Ce serait sûrement plus approprié de rouler un joint
et de tirer quelques taffes en sa mémoire.
Restons-en au champagne, si tu veux bien.
Un p'tit pétard ?
C'est ce qu'il aurait voulu.
Bon.
Il y a bien sûr quelqu'un que tu as rencontré au tout début
et qui tient encore une place très spéciale.
Tu veux dire
ta mère ?
- Je parle de Winston. - Winston !
Oui.
Je pense à lui comme au fils que je n'ai jamais eu.
- Tu vois ? - Comment ça "jamais eu" ?
Tu as eu un fils.
- Tu as eu deux fils ! - Oui.
Mais,
il y a quelque chose d'unique en lui.
De différent.
C'est une poupée, voilà la différence.
Il dort avec toi et maman ?
Avant oui.
Comment ça "avant oui" ? Il l'a fait ?
Évidemment, quand il était plus jeune.
Mais plus maintenant.
Mon Dieu.
Revoyons ensemble
comment ce petit con effrayant est entré dans nos vies.
Chaussures.
Ah, oui.
C'est ridicule.
Bonjour.
Les gens en prennent soin comme si c'était de vrais enfants ?
Oui.
Je voudrais que vous ayez la vôtre.
Vous allez voyager. Avoir une poupée avec vous
sera un symbole de bonne chance et de bonne fortune.
Comment on l'appellera ?
J'y pensais justement.
Je t'ai appelé Jack, car mon père s'appelait Jack.
Mais j'ai toujours regretté de ne pas avoir suivi le plan A,
qui était de t'appeler Winston.
- Winston. - Voici ce que vous attendiez :
votre poupée luk thep.
Voici tes deux nouveaux papas.
Papa et grand-père, pas papas.
On n'est pas en couple.
Je ne veux pas le désorienter.
Tu peux être prem's, comme on dit.
- Je m'en occuperai. - Bonjour, Winston.
Papa est là.
J'ai jamais rien vu d'aussi flippant.
Ne lui fais pas peur.
Tu veux le porter ? Ne reprends pas ta voix.
Pas de caca.
Gentil garçon.
Allez, Winny, on y va.
- Merci. - On s'en va.
Viens avec grand-père.
- Si bizarre. - Adorable.
Ça reste quand même bizarre.
Non, c'était adorable.
Tu te souviens comme cette femme flirtait ?
- C'est vrai. - Elle était très…
Elle avait une poupée et elle flirtait
avec toi à travers sa poupée.
Un après-midi vraiment bizarre.
Tu dois reconnaître que Winston fait peur.
C'est faux, il est adorable.
Il fait peur.
Il sort tout droit d'un film d'horreur.
- N'importe quoi. - C'est vrai !
Laisse-moi te montrer.
On a juste à changer la musique
et tu verras à quel point il fait flipper.
Tu penses souvent à la mort ?
La mort est un truc horrible, mec.
Selon cette carte, vous êtes maudit.
- Maudit ? - Oui.
J'ignorais que ma grand-mère est morte comme ça.
Arrête de parler à la poupée.
Mais non, c'est Winston.
Papa est là.
- Flippant. - Hallowinny ?
Hallowinny.
L'une des choses que j'ai préférées de ces voyages
au long de toutes ces années
est de voir à quel point
tu es beaucoup plus disposé à t'adonner à certaines de ces expériences.
Par exemple, lors de la première saison,
je me souviens,
nous étions en kayak toute une journée
et tu
refusais d'enlever ton veston.
Je me souviens de passer des heures à essayer de te convaincre de l'enlever.
C'était la première saison.
À la quatrième, tu es sorti
en drag…
sur scène dans un bar gay.
C'est bien la preuve
que tu as réussi à ouvrir ton esprit.
Je ne crois pas m'être ouvert l'esprit, mais plutôt que tu m'as brisé.
En fin de compte, je me suis dit : "À quoi bon me battre ?
Autant le faire."
Plus je le faisais et plus je m'amusais.
Les clowns et tout le reste que nous avons faits.
Les clowns.
- Ça a été un moment important. - Oui.
Tu avais peur des clowns.
Je ne dirais pas que j'en ai peur.
Regardons
le festival de clown d'Odessa.
Le festival culmine en un défilé à travers la ville.
Une opportunité pour mon père de faire face à ses peurs.
Bien évidemment…
Papa ?
…il est un peu timide.
Où il est passé ?
Papa ?
Michael !
Je l'ai. Il est là.
Qu'est-ce que je fous là ?
C'est mon pire cauchemar.
Comment as-tu pu me convaincre ?
- Papa, salue la foule. - Non.
- Je refuse. - Tu fais peur aux enfants.
- Je ne leur fais pas peur. - Si.
Je les ai salués autant que j'en suis capable.
Je les salue une dernière fois et c'est tout.
Pas comme la Reine, comme un clown. En s'amusant.
Seul mon père pouvait faire d'un défilé de clown un cortège funèbre.
Ça a été une bonne expérience pour toi.
J'ai adoré. J'ai vraiment aimé être un clown.
En fin de compte, ta carrière,
je ne dis pas que ce sera le cas, pourrait facilement passer
au monde du divertissement pour enfants.
Les fêtes d'anniversaires et ce genre de choses.
Crois-tu que le festival de clown d'Odessa t'a aidé
à faire face à ta peur des clowns ?
J'ignore pourquoi tu répètes que j'ai peur des clowns.
C'est faux.
- Tu n'as plus peur des clowns ? - Non.
Putain !
J'arrive pas à croire que tu as fait ça.
À mon âge.
C'est dangereux à ton âge.
- Oui, fais attention. - T'inquiète pas.
J'ai vérifié. Il y a un défibrillateur à l'entrée.
Merci, M. Froggle.
Tu as tout manigancé, n'est-ce pas ?
Oui. Ça fait 20 minutes qu'il attend.
Tu es vicieux.
Il était déjà là quand tu as insulté les animateurs pour enfants.
Tu as blessé M. Froggle.
Il est en pleurs.
On dirait que cette larme est peinte sur son visage.
Passons aux pires moments.
Mon pire souvenir
du voyage aux États-Unis ?
Hilary Whitehall sur scène
avec Magic Mike.
C'était horrible. Je suis d'accord avec toi.
Je ne veux pas revoir ce moment,
mais regardons-le pour pouvoir
raviver notre mémoire.
Ça pourrait être déclencheur.
Pourriez-vous venir avec moi ?
- Je dois y aller. - Non.
- Où tu vas ? - Avec lui.
Qu'est-ce qu'elle fait ?
Ça va ?
Non, pas du tout.
Jack, c'était génial !
Génial !
J'ai soif maintenant.
Vous vous amusez bien ? Faites du bruit !
Ouais !
Qu'en dis-tu ?
Heureusement, je n'étais pas là. J'étais déjà parti.
Mais en le voyant…
À quoi pouvait penser ta mère ?
Le pire est quand il la tourne en l'air
et qu'elle a des yeux assoiffés.
- Oui. - Sur ses parties.
Heureusement, elle n'a jamais fait ça avec moi.
Si tu faisais ce qu'il a fait,
tu ne te relèverais pas.
Le pire est que je me souviens,
qu'après
maman m'a dit, qu'en montant sur scène,
il sentait le baume St Bernard.
Ce qui est vraiment dégoûtant.
Maintenant, quand je me remémore ce souvenir,
je sens aussi cette horrible odeur.
Je ne connais pas ce genre de baume.
J'ignore ce que ça sent.
- J'imagine que ce n'est pas agréable. - Non.
- Non.
Ta mère ne m'en a jamais parlé.
Si j'étais toi, je m'inquiéterais si un jour
maman te demande de mettre du baume St Bernard avant d'aller te coucher.
- Je m'en souviendrai. - Fais attention.
Si elle te demande
de mettre des jeans moulants,
de t'enduire de baume St Bernard
et de mettre…
du R&B,
dis-lui : "Non, Hilary. Je sais où tu veux en venir.
Ce Mike n'est pas magique."
Regardons un autre de mes souvenirs préférés.
C'était quand tu as essayé de garer le camping-car
devant le Caesars Palace à Las Vegas.
Comment ça "essayé" ?
Tu t'en es plutôt mal sorti.
Non, fais attention.
- Attention. - Ici ?
- Arrête-toi ! - Quoi ?
Freine ! Désolé.
Là, ça va ?
- Non, tu bloques les taxis. - Où sont passés tous les…
- Bon sang. - À quoi ça mène ?
- Arrête ! - Je déteste que…
- Appelle quelqu'un. - Je déteste qu'on me klaxonne.
- Arrête ! - La ferme !
- Arrête ! - Va te faire foutre !
- Papa ! - Quoi ?
- Bon sang, tuez-moi. - Qu'est-ce qu'on fait ?
- On demande de l'aide. - Je mets le frein à main ?
Excusez-moi, on peut avoir un voiturier ?
Je ne trouve plus le frein à main. Je vais couper le contact.
Tu ne peux pas le laisser là.
Papa, on recule. Freine !
Bon.
- Bon sang, papa, arrête. - Où est le frein ?
- Mets le frein à main. - Je trouve pas ce foutu frein.
- Il est là. - Ah, oui, c'est ça.
Je vais le faire.
Et voilà.
J'aimerais te voir essayer de garer ce truc.
Cela introduit idéalement l'un de mes autres thèmes préférés
de nos voyages.
Et c'est
quand nous étions sur la route,
quand on conduisait.
Comment ça "on conduisait" ?
- En voyage. - Tu ne sais pas conduire.
Je voulais dire "nous"…
N'oublie pas que tu ne sais pas conduire.
J'ai conduit pendant toute cette série.
Donc pas de : "Voici où nous avons conduit…"
- Car tu n'as jamais conduit. - J'ai pigé, je ne conduis pas.
Regardons
notre temps passé ensemble à conduire.
Ton temps passé à conduire et moi, comme passager.
Papa, regarde.
Tu fais quoi ?
Je mange un Cheetos avec mon pied.
C'est répugnant.
J'ai l'impression d'avoir un mioche dans la voiture.
Qu'est-ce que tu manges ?
Un doigt de Lamington.
- Une spécialité australienne. - Ça a l'air dégoûtant.
- Un "doigt de Lamington" ? - Oui.
On dirait un truc de l'école.
M. Lamington, professeur de géographie,
et ce qu'il s'est fait au doigt.
C'est vraiment dégoûtant.
Tu veux que je te file un doigt de Lamington ?
Non, merci.
Tiens, une noix.
Tu veux une noix ?
Je ne suis pas…
Putain…
C'est…
Désolé. Elles sont enrobées de wasabi.
C'est vraiment dégoûtant.
C'est quoi cette merde ?
Je vais te tuer.
- C'est une noix au wasabi. - Je vais te tuer.
C'est la chose la plus dégoûtante que j'ai jamais mangée de ma vie.
Ça doit sortir tout droit de ton cul.
- Tu dois l'admettre… - Oui ?
…tu es très énervant en voiture.
Je mets l'ambiance en voyage.
Il y en a grâce à moi.
Très bien.
Ça fait passer le temps.
L'une des choses les plus célèbres de ce programme
est ton slogan.
- Je n'en ai pas. - Si.
"Va te faire !"
- Ne sois pas ridicule. - C'est vrai.
C'est ton slogan.
- C'est mon slogan ? - On te le dit dans la rue.
Je crois que ce sont tes fans.
Tu dois reconnaître que tu jures beaucoup.
C'est faux.
- Un vrai charretier. - C'est faux.
- Tu lâches des jurons tout le temps.
- Tu es très vulgaire. - Menteur.
- Un mot sur deux… - Non, c'est faux.
- C'est vrai ! - C'est faux.
Tu jures beaucoup. Tu jures tout le temps.
- Je ne jure pas tout le temps. - Si.
Arrête de raconter des conneries, d'accord ?
On regarde un montage ?
C'est quoi un foutu montage ?
Qu'est-ce que fout ce gamin ? Va te faire !
Bordel !
Putain !
Mets tes mains sur ce foutu volant !
Petit con.
Arrête tes conneries.
Le ferme.
Dégage !
Qu'est-ce que je fous ici ?
Bordel de merde.
C'est juste un gros putain de poulet.
Putain de didjeridoo.
Jamais de la putain de vie.
Où étais-tu, bordel ?
C'est quoi cette merde ?
Bordel de merde.
Putain !
Putain.
Je t'aime.
Va te faire !
Cinquante-cinq jurons. Mais personne ne les a comptés.
- Tu veux t'excuser ? - Excuse-moi.
Et auprès de ceux qui ont été offensés.
Je présente mes sincères excuses
à ceux qui ont été offensés.
Mais
évidemment, de temps en temps,
on doit lâcher un juron.
- Un juron s'échappe ? - Oui.
Nous arrivons à la fin de ce voyage
dans nos souvenirs.
Et je voulais nous rappeler qu'après tout
nous avons
bien rigolé.
C'est vrai. Beaucoup.
Un coup de reins, le un.
Mon "coup de reins" ne leur a pas plu.
Excusez-moi.
Je dois vraiment aller chier.
C'est derrière sur le…
Près de trois cents mètres.
C'était vous, Michael ?
Ma hanche s'est démise.
Vous l'avez entendue.
Quand j'étais gamin, il faisait un tour de magie à mes anniversaires.
Il sortait une bouteille de vodka
et il faisait disparaître le contenu.
- C'était une blague ? - C'est faux.
Je ne suis plus tout jeune. C'est les femmes qui me gardent jeune.
Les femmes nous font rajeunir.
Vas-y, mon grand !
Comment dit-on "idiot" en gallois ?
Idiot.
Pardon,
ma glace est sortie par le nez.
Quelles belles cinq années nous avons eues !
- Ça a été incroyable. - C'est vrai.
On a beaucoup ri.
Ce sont mes moments préférés,
quand on a éclaté de rire
sur le fait.
Plus c'était inapproprié, mieux c'était.
Entièrement d'accord.
Ça a été les meilleures années de ma vie,
ces cinq dernières années.
C'est vrai ?
Surtout parce que je les ai passées avec toi.
Mike se retrousse les manches. Mike boit de la bière.
Jack aime Mike.
D'avoir passé tous ces moments avec toi a été incroyable.
Je ne me souviens pas de m'être autant amusé
à autant d'occasions.
Tu te lances
dans des expériences que personne de ton âge ne ferait.
Je demeure toujours impressionné
et en admiration devant cette aptitude.
Merci.
Merci. Merci pour ce voyage.
Je suis conscient de la chance que nous avons de pouvoir faire ce voyage.
Je suis chanceux.
Je le suis aussi.
On s'est bien amusés.
Nous ferons d'autres choses ensemble, mais plus de voyages.
Tu as été très bon, Jack.
Superbe.
- Santé. - Je t'aime.
Je t'aime.
Des moments très heureux.
Tu m'as fait pleurer.
C'est très rare.
Tu as encore des canaux lacrymaux ?
Je croyais qu'ils étaient bouchés.
- Merci. - Il pleure vraiment.
Bref.
Tu pleures pour la première fois depuis le départ de Margaret Thatcher.
Ridicule.
- Qui sait ce que l'avenir apportera ? - Non, c'est vraiment la fin.
- Vraiment ? D'accord. - Oui.
Tu n'as toujours pas pigé.
Désolé.
Pas vraiment, mais…
- Je l'ai senti comme ça. - L'intention compte.
- J'ai une dernière surprise. - Oui ?
Cette série a commencé avec moi te conduisant dans Hanoï dans un tuk-tuk.
Je sais. À m'en faire dresser les cheveux sur la tête.
Ce qu'il te reste de cheveux va de nouveau se dresser,
car le spectacle
finira comme il a commencé.
On retourne au Vietnam ?
Non, j'ai réservé un tuk-tuk pour te ramener.
Bon sang, heureusement.
- Sortons. - On y va.
Bon.
On finit comme on a commencé.
- Vers le soleil couchant… - Super.
…dans l'un de tes préférés.
Regarde ça.
Le tuk-tuk.
Va derrière. Il y a une couverture au cas où tu aurais froid.
- Tu es prêt ? - Oui.
On prend la route panoramique ou direct à la maison de retraite ?
Très drôle.
Faisons une courte distance.
Je ne suis pas sûr que tu t'en sortiras.
Désolé.
- Y'a un vieux monsieur. - Désolé.
Tu fais quoi ?
C'est du n'importe quoi.
Celui en Thaïlande devait avoir un moteur.
Merde.
Ça y est !
ET ILS VÉCURENT HEUREUX POUR TOUJOURS
- C'est super. - Tu te débrouilles très bien.
PRESQUE TOUJOURS HEUREUX
- Désolé. - Fais attention.
Merde.
Désolé.
- Tu as heurté une voiture. - Je sais.
- Va te faire ! - Désolé.
Désolé.
Bon sang !
Attention.
J'ai cabossé la voiture ?
- Ça ira. - Non, je ne crois pas.
Super.
Un petit tour en ville.
On aurait dû prendre un Uber.
Sous-titres : Tia Muller