UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
HOLA PORTOBELLO ROAD
FUERA DE ALGÚN CINE EN LONDRES
Hola.
¿Abrazo?
No, no hace falta.
¿Qué, emocionado?
El programa "Lo mejor de".
Revivirás los mejores momentos de Travels with my Father.
Estoy que no me aguanto de la emoción.
Hemos vivido momentos increíbles en los últimos 5 años…
Salud.
- Está bien. - Bien.
…visitado 14 países…
Esto está plagado de jodidos italianos.
…desde áridos desiertos
hasta montañas nevadas…
Es bastante impresionante.
Ay Dios mío.
- Papá. - No.
¿Regla nº 3?
Nunca te alejes demasiado de un baño público.
…viajado más de 85 000 km
por 4 continentes…
¿Por qué no volamos como todos?
Porque esta es una ruta más pintoresca.
…con emociones fuertes…
Tu padre es más gracioso.
No, gracias.
…y caídas…
¡Joder!
- ¡Ya lo tengo! - ¡Sí!
- ¿Subiré ahí? - ¡No!
…ceñirse al presupuesto…
¿Este es el hotel? ¿Estás seguro?
Yo aquí no duermo.
Soy Jack.
Este es mi padre, Michael.
- Lo siento. - ¿Qué?
Ni de coña.
…y auténtico lujo.
Joder.
Y hemos gozado cada instante.
Sí, muy gracioso.
Dejad de liaros.
Ya sabes que me encanta pasar tiempo contigo.
Y parece que mamá se lleva muy bien con Valerio por allí.
En realidad sería muy útil tenerlo en casa.
Esto debe ser como tu segunda casa,
un teatro vacío.
No.
Quiero que en este programa predomine el cariño, ¿vale?
- Lleno de nostalgia. - Vale.
Así que nada de eso. Ya estás fastidiándolo.
No seas aguafiestas.
¿Un agua qué?
Un aguafiestas. Un cascarrabias.
- ¿Vale? - Sí.
Al viajar, lo importante es tanto
la gente que conoces como los sitios que ves.
Muy de acuerdo.
Conocimos gente increíble
y ya sé cuánto te gusta conocer a gente nueva.
Puedes ofenderlos por primera vez.
¿Quiénes son tus…
personajes
favoritos?
Stewart.
Stewart me caía bien.
No conocimos a ningún Stewart.
- Sí. - ¿Te refieres al tío del tren?
- Sí. - Vale.
Era camarero.
- Ya lo hemos hablado. - Ya, pero me cayó genial.
Cuando dices que te cayó genial, literalmente
solo te dirigiste a él una vez y además te equivocaste de nombre.
Sí, pero era un camarero muy bueno.
Bueno, vamos a refrescarnos la memoria reviviendo el momento
en el que te hiciste amigo para siempre
de un camarero desconocido
en un tren en Tailandia.
- Era Stewart. - ¡No!
- Su nombre no era Stewart. - ¡Que sí!
Disculpen.
Este es su baño.
Licores ahí
y un cubo con hielo allí.
Soy su camarero.
Si tienen cualquier problema,
si necesitan llamarme, presionen aquí.
Muchas gracias, Stewart. Un placer conocerlo.
- Qué amable. - ¿"Stewart"?
- No es así. - Dijo Stewart…
Dijo steward, que es un camarero.
¿Tiene pinta de Stewart?
¿Pensaste que se llamaba Stewart?
Perdón, es que…
¿Cómo iba a saberlo?
Dijiste "Stewart" y no entró
y dijo: "Ese no es mi nombre".
Tenía una chapa.
- Vi su nombre. - ¿Y era?
- No decía Stewart. - ¿Qué decía?
No… Por desgracia no lo recuerdo.
De eso hace cinco años
y estuvimos juntos cinco segundos.
Ya, quizá no se llamaba Stewart.
¿Crees que si su nombre también fuera Stewart,
no se habría presentado diciendo: "Soy su Stewart"?
Demasiadas confianzas.
Igual lo decía de manera amistosa.
"Soy su Stewart".
¿Te presentas así a menudo?
¿En plan: "Soy su Michael"?
No, pero hablaba en una lengua extranjera.
Obviamente le costaba un poco.
Quizá uno de los más raros
en cuanto a gente que nos encontramos,
fue cuando
nos topamos sin querer con Steven Seagal.
¿Te acuerdas?
Sí. No sabía quién era.
- ¿Echamos un vistazo? - Sí.
Mira allí. Que no se note.
¿Es él, verdad?
Sí, se parece a él.
Tengo que saludarlo.
Tengo que conocer a Steven Seagal.
Hola.
Sr. Seagal.
- Hola, soy Jack. Soy un gran fan suyo. - Encantado.
Encantado. También me hospedo aquí.
Sí, muy fan de su trabajo.
- También soy actor. - ¿Sí?
Este es mi padre. ¿Papá?
- Hacemos un programa. - ¿Aún lo llamas papá?
- ¿Perdón? - ¿Aún lo llamas papá?
Eh… Sí.
Papá, él es Steven Seagal.
Ah, Sr. Seagal. Encantado de conocerlo, señor.
- ¿Podría hacerle una pregunta? - Sí, claro.
- Sé que es un maestro Zen. - Ajá.
¿Cuál es la esencia del Zen?
Steven Seagal me tiró a un estanque.
¿Se fue sin más?
Yo iba a darle la mano y agradecerle lo que hizo.
Lo tengo.
¿Cuál es la esencia del Zen?
Sumergirte en él.
Por eso me empujó.
Podría haberlo dicho y ya.
Qué experiencia más rara. El Sr. Seagal.
Su mánager llamó al día siguiente y nos preguntó
si queríamos quedar a
comer.
A comer, sí.
Y la comida fue muy peculiar porque no comió nada,
y dijo: "Nunca quedo a comer, yo no como".
Recuerdo cuando en la comida te hablaba de aikido
y tú estabas haciendo preguntas por cortesía
y él te estaba explicando con lujo de detalles
cómo desarmar a alguien que te ataca con una espada samurái.
Es verdad. Lo recuerdo.
Y tú estabas asintiendo
como diciendo: "Sí, una información muy útil
la que me está dando, Sr. Seagal".
"Lo tendré en cuenta la próxima vez que esté
en el súper del Putney Shopping Exchange
y me ataquen con una espada".
- O el Garrick Club. - Sí.
¿Hay alguien más al que le tengas un cariño especial?
Me encantaba
Porky.
- Ah, Porky. - ¿Recuerdas a Porky?
Era increíble.
Andando por Compton…
…y no paraba
de llamarme un OG, lo que
me pareció, ya sabes, un poco maleducado
porque pensé que era como OAP, un pensionista,
y pensé: "Vale, ya no soy joven,
pero no tienes porqué seguir
refiriéndote a mí
como un OG".
- Y claro, no significa lo mismo. - No.
- Gánster original. - Sí.
Juego limpio. Respetando las reglas.
¿Vas a dejarme así?
- Sí. - ¿Me vas a dejar colgado?
Tienes que
chocarlo.
Vale, miremos el video.
- OG, ¿vas bien? - ¿OG?
- ¿Qué? - Que si estás bien.
Sí, estoy muy bien.
Te solté lo de OG y te quedaste en plan "¿Qué?".
Significa abuelo.
No, es gánster original.
- Gánster original. - Vale.
Estás luciendo ese traje con la corbata rosa.
Venga ya.
No te andas con chiquitas, OG, joder.
El listón está alto.
Este hombre me agrada.
También cómo me respeta, algo que tú no haces conmigo.
Nunca.
Eres un pececillo. Y estás con los peces gordos, ¿lo captas?
OG y yo te protegemos.
Cuidaremos de ti, chaval.
Soy un gran fan del gangsta rap.
Ah, ¿en serio?
- Siempre quise… - ¿Gangsta rap?
- Sí, me encanta. - Chorradas.
Solías estar obsesionado con las Spice Girls.
¿Qué tiene que ver…?
No estaba obsesionado con las Spice Girls.
Tenías toda su música, y bailabas con ella puesta en la habitación.
¡Te está poniendo en evidencia!
Te encantaban las Spice Girls.
Me encantaba el rap. Tenía el de Big Pun.
El de N.W.A., el de Eminem.
¿Cuál es tu canción de gangsta rap favorita?
Me gusta…
Ves, te está costando mucho pensar una.
Dr. Dre…
"Millennium".
No, esa es de Will Smith. Mierda.
Salud, colegas.
Salud.
Salud, caballeros.
- Sí, señor OG. - Hasta el fondo.
Sí, señor.
¿Qué bebéis allá?
Me gusta mucho
el vino blanco con soda.
¿Escuchas las Spice Girls y bebes vino?
Sí, en el clavo.
Qué hombre más agradable.
En realidad es muy triste, te deja mal sabor de boca.
Por desgracia, Porky ya no está con nosotros.
- ¿En serio? - Sí.
Lamentablemente falleció.
- No. - Sí, es cierto.
Qué triste, le tenía en gran estima.
Así que pensé que podríamos brindar…
Ah, bien.
…por Porky, tristemente difunto.
Qué bonito.
Por amigos ausentes.
Por Porky.
Por ti.
- Qué Dios te bendiga. - Eso.
A ver, más apropiado sería liarnos un porro,
darle unas caladas en su memoria.
Ya, pero creo que nos quedaremos con el champán, ¿no?
¿Un canutillo?
Él lo hubiera querido.
Vale.
Por supuesto, hay alguien que conociste al principio de nuestros viajes
y que conserva un lugar muy especia en tu corazón.
¿Quieres decir
tu madre?
- Hablo de Winston. - ¡Winston!
Vale, sí.
Para mí es como el hijo que nunca tuve.
- ¿Me entiendes? - ¿Cómo que "que nunca tuve"?
Tuviste un hijo.
- ¡De hecho dos! - Sí.
Pero,
hay algo muy especial en él.
- Vale. - Diferente.
Es un muñeco, eso es lo diferente.
¿Duerme contigo y con mamá?
Ahora ya no.
¿Cómo que "ahora ya no"? ¿Y antes?
Claro, cuando era más pequeño.
Pero ahora ya no.
Jesús.
Bueno, vamos a recordar
cómo llegó a nuestras vidas este pequeño cabroncete.
Zapatos.
Ah, vale.
Ridículo.
Hola.
¿Estos muñecos se cuidan igual que a los niños?
Sí.
Quiero que tengáis uno propio.
Al ir a tantos países, creo que tener uno con vosotros
será un símbolo de buena suerte para vuestros viajes.
¿Cómo lo llamamos?
He estado pensando en ello.
Te puse Jack porque mi padre se llamaba Jack,
pero siempre he lamentado no haber elegido mi primera opción,
que era llamarte Winston.
Ah.
- Ah, Winston. - Y aquí lo que estabais esperando.
Este es tu muñeco luk thep.
- Hola. - Aquí están tus papás.
Papá y abuelo, no papás.
No somos pareja.
No quería confundirlo.
Puedes cogerlo tú primero.
- Voy a cuidarlo bien. - Hola, Winston.
Papá está aquí.
Es lo más espeluznante que he visto.
Por favor, no lo asustes.
¿Quieres cogerlo? No hagas la voz, solo cógelo.
Nada de hacer popó.
Qué niño más bueno.
Bueno, Winny, nos vamos.
- Gracias. - Vámonos.
Ven con el abuelo.
- Qué raro. - Adorable.
Sigue siendo muy raro.
No, fue adorable.
¿Recuerdas que ella me tiraba fichas?
- Sí que lo hacía. - Era muy…
Es que tenía el muñeco y estaba tirándote los tejos
usando al muñeco.
Fue una tarde muy rara.
Confiesa que Winston da miedo.
No da miedo, es adorable.
Da miedo.
Parece salido de una película de terror.
- Ah, qué tontería. - ¡Que sí!
Voy a demostrártelo.
Solo hay que cambiar la música un poco
y verás como da miedo.
¿Piensas mucho en la muerte?
La muerte es algo terrible, hermano.
Esta carta le dice que tienes una maldición.
- ¿Una maldición? - Sí.
No sabía que mi abuela muriera así.
No le hables al muñeco. Es raro.
No es un muñeco, es Winston.
Papá está aquí.
HALLOWINNY
- Da miedo. - ¿"Hallowinny"?
"Hallowinny".
Una de las cosas que más he disfrutado de la experiencia,
además del tiempo pasado,
es ver cómo
cambiaste en alguien abierto a nuevas experiencias.
Por ejemplo, en esa primera temporada,
recuerdo
un día que estábamos haciendo una escena en un kayak
y tú
no te quitaste la chaqueta.
Y recuerdo pasar horas intentando convencerte de que te la sacaras.
Eso en la primera.
En la cuarta temporada, ya estabas
haciendo drag…
actuando en un bar gay.
Y creo que es una prueba
de cuánto has ampliado tus miras.
No creo que sea eso. Creo que me has quebrado el espíritu.
Al final me dije: "¿Qué sentido tiene luchar?".
"Hagámoslo y punto".
Y cuanto más hacía, más lo disfrutaba.
Ya.
Con los payasos y todo lo demás que hicimos.
Payasos.
- Ese fue un momento muy importante. - Sí.
Los payasos te daban miedo.
Yo no lo diría así.
Pues vamos a ver
el festival de payasos en Odesa.
El festival culmina con un desfile a través de la ciudad.
Una oportunidad para que mi padre se enfrente a sus miedos.
Como era de esperar…
¿Papá?
…se cohíbe ante las cámaras.
¿Dónde está?
¿Papá?
¡Michael!
Lo tengo. Está allí.
¿Qué coño hago aquí?
Esto es una pesadilla.
No sé cómo conseguiste convencerme.
- Papá, saluda. - No.
- Asustas a los niños.
- No los asusto. - Sí lo haces.
Los he saludado tanto como he sido capaz.
Los saludo una vez más y ya está.
No como la Reina, como un payaso.
Solo mi padre podría hacer de un desfile de payasos un cortejo fúnebre.
Seguro que lo pasaste bien con la experiencia.
Me encantó. Me metí mucho en el papel de payaso.
Porque, ya sabes, al final de tu carrera,
no significa que vaya a pasar, pero podrías acabar
en el mundo de la animación infantil.
Ya sabes, fiestas infantiles y todo eso.
¿Crees que tu experiencia en el festival de payasos
te ayudó a superar tu temor?
No sé por qué dices que temo a los payasos.
No temo a los payasos.
- ¿O sea que ya no te dan miedo? - No.
Ah, mierda.
No me creo que hicieras eso.
A mi edad.
Es peligroso a tu edad.
- Sí, ten cuidado. - No te preocupes.
Me fijé, tienen un desfibrilador en recepción.
Gracias, Sr. Froggle.
¿Así que lo tenías preparado?
Sí. Lleva ahí 20 minutos.
Qué cruel.
Ya estaba cuando rajaste sobre animadores infantiles.
Has ofendido al Sr. Froggle.
Está llorando ahí detrás.
Aunque creo que la lágrima está pintada.
Pasemos a nuestras peores experiencias.
¿Mi peor recuerdo
del viaje a America?
Hilary Whitehall en el escenario
y Magic Mike.
Eso fue horrible. Estoy de acuerdo.
No quiero ver el video otra vez,
pero supongo que tenemos que ponerlo para
refrescarnos la memoria.
Esto va a evocar problemas mentales.
¿Podría venir conmigo?
- Tengo que irme. - No, no.
- ¿Adónde vas? - Con él.
¿Qué hace?
Ah.
Eh tío, ¿todo bien?
¡No, todo mal!
¡Jack, ha sido increíble!
¡Increíble!
Ahora necesito un trago.
¿Lo estáis pasando bien? ¡Quiero oíros!
¡Muy bien!
¿Qué piensas de eso?
Afortunadamente no estaba allí. Ya me había ido.
Pero ahora que lo veo,
¿qué hace tu madre?
La peor parte es cuando él se pavonea
y ella tiene ojos sedientos.
- Sí. - Mirándole el paquete.
Menos mal que nunca hizo eso conmigo.
Para ser honestos, si hicieras lo que él hacía
no podrías levantarte.
Otra cosa terrible que recuerdo sobre lo ocurrido,
es que después,
mamá me dijo que al subir a escena,
el hombre olía a crema muscular,
lo que da mucho asco.
Y ahora, cuando recuerdo lo que pasó,
también me viene ese olor.
No estoy familiarizado con esa crema muscular,
así que no sé cómo huele.
- Asumo que no es agradable. - No lo es.
- No. - No.
Tu madre nunca me lo mencionó.
Me preocuparía si, en algún momento en el futuro,
mamá te pide que te pongas crema muscular antes de dormir.
- Lo tendré en mente. - Estate atento.
Si te pide
que te pongas unos vaqueros ajustados,
que te embadurnes de crema
y pongas…
R&B,
solo di: "No, Hilary, ya sé por dónde vas".
"Este Mike no es mágico".
Veamos otro de mis recuerdos favoritos.
Este es de cuando intentaste aparcar la autocaravana
delante del Caesar's Palace en Las Vegas.
¿Cómo que lo "intenté"?
A ver, no dabas una.
No, cuidado.
- Vale, cuidado. - ¿Aparco aquí?
- ¡Para! - ¿Qué?
¡Frena! Perdón.
¿Así bien?
- No, estás bloqueando los taxis. - ¿Qué pasó…?
-Ay, por el amor de Dios. - ¿Adónde va esto?
- ¡Para! - ¿Qué? No quiero que la gente…
- Que alguien… - Odio que toquen el claxon.
- ¡Para! - ¡Cállate!
- Para. - ¡Vete a la mierda!
- ¡Papá! - ¿Qué?
- Dios mío, tierra trágame. - ¿Qué hacemos?
- Que alguien nos ayude. - ¿Pongo el freno?
Disculpe, ¿podría ayudarnos un aparcacoches?
Olvidé cómo poner el freno. Lo apago y listo.
No puedes dejarlo aquí.
¡Papá, nos movemos! ¡Frena!
Vale.
- Madre mía. Papá, para. - ¿Dónde está el freno?
- Pon el freno de mano. - No lo encuentro.
- Es este de aquí. - Ah sí, lo veo.
Ya lo pongo.
Ya está.
Me gustaría verte a ti aparcándolo.
Esto me lleva a una de mis partes favoritas
de nuestros viajes.
Y es
cuando vamos por carretera.
Cuando vamos conduciendo.
¿Cómo que "vamos conduciendo"?
- En el coche. - Tú no conduces, Jack.
Ya, decía "juntos", no…
¿Crees que puedes conducir?
No. Yo fui el que condujo durante todas las temporadas, ¿vale?
Así que nada de: "Ah, aquí estábamos conduciendo por…".
- Porque nunca condujiste. - Que sí, no sé conducir.
Ahora veamos
nuestros momentos al volante.
Tus momentos al volante, yo de pasajero.
Papá, mira.
¿Qué haces?
Me comí un Cheeto con el pie.
Qué asco.
Es como tener a un niño pequeño en el coche.
¿Qué estás comiendo?
Un palito Lamington.
- Es típico australiano. - Suena asqueroso.
- ¿Un palito Lamington? - Sí.
Suena como si fuera algo del cole.
Sr. Lamington, el jefe de geografía,
y lo que hizo con su palito.
Qué asco.
¿Te paso un palito Lamington?
No, gracias.
Papá, cómete un cacahuete.
¿Quieres un cacahuete?
No me hace…
Dios…
Qué…
Mierda, perdona. Llevan wasabi.
Qué cosa más asquerosa.
¿Qué coño era eso?
- Es un… - Te voy a matar.
- Es un cacahuete de wasabi - Yo te mato ahora mismo.
Eso es lo más asqueroso que he comido en toda mi vida.
Sabe a mierda pura.
- Tienes que admitir, Jack… - ¿Sí?
…que eres insoportable en el coche.
Doy buena vibra al viaje.
Mantengo la buena energía.
De acuerdo, vale.
Y hago que el tiempo vuele.
Desde luego, una de las cosas más célebres del programa
es tu lema.
- No tengo lema. - Sí tienes.
"Vete a la mierda".
- No seas ridículo. - Lo es.
Es tu lema.
- ¿Ese es mi lema? - La gente te lo dice por la calle.
Creo que son los fanes.
Tienes que admitir que dices muchos tacos.
No es cierto.
- Pareces un camionero. - No.
- No es cierto. - Sueltas palabrotas por todas partes.
- Un sinfín de tacos. - Mentiroso.
- Cada dos palabras… - Mentira.
- ¡Es cierto! - No.
Sí, dices muchos tacos. Los dices todo el tiempo.
- No siempre digo tacos. - Sí que lo haces.
Eso es una puta mentira, ¿vale?
¿Miramos el montaje?
¿Qué coño es un montaje?
¿Qué hace este niño? Vete a la mierda.
Vete a la mierda.
¿Qué coño?
¡Ah, joder!
¡Agarra el puto volante!
Qué cabroncete.
No hagas gilipolleces.
Calla la puta boca.
¡Vete a la mierda!
¿Qué coño hago aquí?
Me cago en todo.
Es un puto pollo enorme.
Puto didyeridú.
Ni de puta coña.
¿Dónde coño estabas?
¿Qué coño es eso?
Me cago en todo.
¡Ah, joder!
Joder.
Te quiero.
Vete a la mierda.
Cincuenta y cinco tacos. No es que los esté contando.
- ¿Quieres disculparte? - Perdón.
Pide perdón a los ofendidos.
Pido perdón a todos los que
se sintieran ofendidos.
Pero,
de vez en cuando, evidentemente
uno suelta tacos.
- ¿Se te escapa alguno? - Sí.
Nos estamos acercamos al final del
paseo por el pasado
y quería que recordáramos que al final
si que
lo pasamos bien haciéndolo.
Es cierto. Nos reímos mucho.
Por el culo, número uno.
No les gustó "Por el culo, número uno".
Disculpe,
tengo que cagar ya.
Sí, está al fondo de…
Casi 300 metros.
¿Fuiste tú, Michael?
Eso fue mi cadera rompiéndose.
Por lo menos la oísteis romperse.
Cuando era pequeño, hacía un truco de magia en mis cumpleaños.
Traía una botella grande de vodka
y hacía desaparecer su contenido.
- ¿Era un chiste? - Qué mentira.
Fui un don juan mucho tiempo, OG. Los chochos me mantienen joven.
Los chochos te mantienen joven, tío.
¡Dale, cariño, dale!
Cómo se dirá "idiota" en galés.
Idiota.
Perdón,
se me salió el helado por la nariz.
Pasamos cinco años maravillosos.
- Ha sido increíble. - Lo ha sido.
- Nos hemos reído mucho. - Sí.
Y esos son mis momentos favoritos,
cuando nos partimos de risa
en los sitios.
Por norma, cuánto más inapropiado, mejor.
Estoy de acuerdo.
Fue la mejor época de mi vida,
estos últimos cinco años.
¿Sí?
Sobre todo porque los pasé contigo.
Mike se remanga la camisa. Mike bebe cerveza.
Jack quiere a Mike.
Pasar este tiempo juntos ha sido increíble.
No recuerdo pasármelo tan bien
en tantos momentos.
Te lanzas de lleno
a cosas que nadie de tu edad normalmente haría
y siempre me quedo impresionado
y pasmado por lo eres capaz de hacer.
Gracias.
Gracias. Gracias por hacerlo.
Soy consciente de la suerte que tenemos de poder hacer esto.
Soy afortunado.
Yo también soy afortunado.
Lo hemos pasado muy bien.
Seguro que haremos muchas otras cosas juntos, pero viajar no.
Estuviste muy bien, Jack.
Increíble.
- Salud. - Te quiero.
Te quiero.
Recuerdos muy felices.
Me hiciste llorar.
Muy raro en mí.
Yo ni sabía que podías hacerlo.
Pensé que no llorabas.
- Muchas gracias. - Sí que lloras.
Bueno.
Es la primera vez que lloras desde que Margaret Thatcher dejó el cargo.
Absurdo.
- ¿Quién sabe qué nos depara el futuro? - No, aquí terminamos.
- ¿En serio? Vale. - Sí.
Todavía te aferras a la idea.
Ah, perdón.
No era eso, pero…
- Es lo que sentía. - La intención es lo que cuenta.
- Papá, tengo una última sorpresa. - ¿Sí?
Este programa empezó conmigo llevándote por Hanói en un tuk-tuk.
Lo recuerdo. Me puso los pelos de punta.
Pues los pelos que te quedan se van a volver a poner de punta,
porque el programa
va a terminar como empezó.
¿Qué, volvemos a Vietnam?
No, reservé uno para ir a casa.
Ah, coño, menos mal.
- Salgamos fuera. - Vamos.
Vale.
Acabamos igual que empezamos.
- Cabalgando hacia el crepúsculo… - Genial.
…en uno de tus preferidos.
Sí, mira qué chulo.
El tuk-tuk.
Detrás. También hay una manta para taparte si te coge el frío.
- ¿Listo? - Sí.
¿Quieres la ruta escénica o directos al asilo?
Qué gracioso.
Que sea una distancia relativamente corta,
porque no estoy seguro de que vayas a aguantar.
Ah, perdón.
¡Sí, vale!
- Aquí hay un señor anciano. - Perdón.
¿Qué haces?
Esto es un caos total.
Creo que el de Tailandia tenía motor.
Ah, mierda.
Ahora sí que sí.
FUERON FELICES PARA SIEMPRE
- Es bastante agradable. - Sí, vas bien.
BUENO, CASI SIEMPRE
- Perdón. - Cuidado.
Ay, mierda.
Perdón.
- Le diste a un coche. - Ya lo sé.
- ¡A la mierda! - Perdón.
Perdón.
Ay Dios.
Cuidado.
¿Se abolló el coche?
- Vale, no pasa nada. - Creo que no.
Sin prisa pero sin pausa
mientras paseamos.
Debí haber pedido un Uber.
Subtítulos: Rebeca Fraga Vázquez