EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
VOR EINEM KINO IN LONDON
Hallo.
Umarmung?
Nein, lieber nicht.
Freust du dich auf die "Best of"-Show?
Denkwürdige Momente aus Unterwegs mit meinem Vater.
Ich kann kaum an mich halten.
Wir haben in den letzten fünf Jahren so viel erlebt.
Prost.
-Das ist gut. -Gut.
Wir waren in 14 Ländern…
Hier ist alles voller Italiener.
In Wüstenlandschaften
und schneebedeckten Bergen…
Das ist schon eindrucksvoll.
Oh, mein Gott.
-Daddy. -Nein.
Dritte Regel?
"Entferne dich nie zu weit von einer Toilette."
Wir sind 85.000 km weit gereist.
Auf vier Kontinenten…
Warum fliegen wir nicht einfach?
Weil das der schönere Weg ist.
Es gab Nervenkitzel…
Dein Vater ist witziger als du.
Nein, danke.
…und Bruchlandungen…
Scheiße!
-Ich habe ihn! -Ja!
-Komme ich da rüber? -Nein!
Es gab schäbige Absteigen…
Ist das wirklich das Hotel?
Hier schlafe ich nicht.
Ich bin Jack. Das ist mein Vater, Michael.
-Tut mir leid. -Was?
Niemals.
…und reinen Luxus.
Scheiße.
Wir haben jede Minute genossen.
Ja, sehr witzig.
Hört auf zu knutschen.
Ich weiß deine Gesellschaft sehr zu schätzen.
Deine Mutter versteht sich anscheinend sehr gut mit Valerio.
Er könnte sich zu Hause nützlich machen.
Du fühlst dich doch bestimmt ganz zu Hause
in diesem leeren Saal.
Nein.
Bei dieser Sendung geht es um Wärme, okay?
-Um wehmütige Erinnerungen. -Okay.
Also lass das. Du ziehst uns runter.
-Sei keine Spaßbremse. -Keine Was-Bremse?
Spaßbremse. Kein Spielverderber.
-Okay? -Ja.
Beim Reisen geht es immer mindestens so sehr um die Menschen
wie um die Orte selbst.
Das stimmt.
Wir haben viele neue Menschen getroffen, und ich weiß, wie sehr dir das liegt.
Du kannst sie zum ersten Mal beleidigen.
Wer waren deine…
…Lieblingsbekanntschaften?
Stewart.
Ich mochte Stewart.
Da war aber kein Stewart.
-Doch. -Meinst du den Mann im Zug?
-Ja. -Okay.
Das war der Steward.
-Wie gesagt. -Ja, aber ich mochte ihn sehr.
Du hast nur einen Satz zu ihm gesagt
und ihn auch noch mit dem falschen Namen angesprochen.
Ja, aber er war ein sehr guter Steward.
Dann wollen wir uns mal ins Gedächtnis rufen,
wie diese wunderbare Freundschaft
mit einem Steward im Zug in Thailand zustande kam.
-Mit Stewart. -Nein!
-Er hieß nicht Stewart. -Doch!
Entschuldigung.
Das ist Ihr Bad.
Hier sind alkoholische Getränke,
und da ist ein Eiskübel.
Ich bin Ihr Steward.
Wenn es irgendwelche Probleme gibt
und Sie mich brauchen, drücken Sie bitte da.
Vielen Dank, Stewart. Schön, Sie kennenzulernen.
-So ein netter Mann. -"Stewart"?
-Steward. -Er meinte "Stewart".
Nein, er hat "Steward" gesagt. Sah er aus wie ein "Stewart"?
Du dachtest, er heißt Stewart?
Tut mir leid…
Wie soll ich das wissen?
Ich sage "Stewart", und er sagt nicht: "So heiße ich nicht."
Er hatte ein Namensschild.
-Das habe ich gelesen. -Und?
-Stewart war es nicht. -Sondern?
Das weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr.
Das war vor fünf Jahren, und es waren auch nur fünf Sekunden.
Vielleicht hieß er nicht Stewart.
Wenn er Stewart geheißen hätte,
hätte er sich doch nicht so vorgestellt: "Ich bin Ihr Stewart."
Das ginge doch zu weit.
Vielleicht war es freundlich gemeint.
"Ich bin Ihr Stewart."
Stellst du dich oft so vor?
"Ich bin Ihr Michael"?
Nein, aber es war nicht seine Muttersprache.
Es fiel ihm nicht ganz leicht.
Eine der seltsamsten Begegnungen auf unseren Reisen
war die mit Steven Seagal, den wir zufällig getroffen haben.
-Weißt du noch? -Ja. Ich kannte ihn nicht.
-Gucken wir mal? -Ja.
Da. Aber nicht so auffällig.
Das ist er, oder?
Ja, sieht so aus.
Ich muss ihm hallo sagen. Ich muss Steven Segal kennenlernen.
Hallo. Mr. Segal.
-Ich bin Jack. Ich bin ein großer Fan. -Freut mich.
Ich übernachte auch hier im Hotel.
-Ich bin ein Fan und selbst Schauspieler. -Ach?
Das ist mein Vater. Daddy?
-Wir machen eine Sendung. -Du nennst ihn Daddy?
-Wie bitte? -Du nennst ihn Daddy?
Ich… Ja.
Daddy, das ist Steven Segal.
Ah, Mr. Segal. Freut mich wirklich sehr, Sir.
-Darf ich noch etwas fragen? -Klar.
Sie sind doch Zen-Meister.
Was macht die Essenz von Zen aus?
Steven Segal hat mich ins Wasser geworfen.
Ist er weg?
Ich wollte ihm die Hand schütteln und mich bedanken.
Verstehe.
"Was ist die Essenz von Zen?"
"Darin einzutauchen." Darum hat er mich reingeworfen.
Statt es einfach zu sagen.
Das war ein seltsames Erlebnis. Mr. Segal.
Am nächsten Tag rief sein Manager an und fragte,
ob wir mit ihm Mittag essen wollten.
Mittag, ja.
Und es war seltsam, weil er nichts gegessen hat.
Er meinte: "Ich esse mittags nie."
Ich weiß noch, dass er mit dir über Aikido geredet hat.
Du hast ein paar Fragen gestellt, um höflich zu sein,
aber er hat dir in allen Details erklärt,
wie man jemanden entwaffnet, der mit einem Samurai-Schwert angreift.
Ja, das weiß ich noch.
Und du hast nur genickt,
nach dem Motto: "Das sind sehr nützliche Informationen,
die Sie mir geben, Mr. Segal.
Daran werde ich denken, wenn ich das nächste Mal bei Waitrose
mit dem Schwert angegriffen werde."
-Oder im Garrick Club. -Ja.
Gab es sonst noch jemanden, den du besonders gernhattest?
Ich war ganz verliebt in
Porky.
-Oh, Porky, ja. -Weißt du noch?
Er war unglaublich.
Wir fuhren durch Compton.
Er bezeichnete mich immer wieder als "OG",
und ich fand das nicht besonders höflich,
weil ich dachte, das heißt so was wie Rentner.
Ich dachte: "Gut, ich bin kein junger Mann mehr,
aber deshalb musst du mich nicht
auch noch ständig als OG bezeichnen.
-Dabei hieß es das natürlich nicht. -Nein.
-"Original Gangster". -Ja.
Fairplay. Respekt für Respekt.
Du machst nichts?
-Nein. -Lässt einen Bruder hängen?
Du musst einfach nur dranknuffen.
Okay, gucken wir uns den Clip an.
-OG, alles gut? -OG?
-Was? -Alles gut?
Ja, sehr gut.
"OG" kommt bei Ihnen wohl nicht gut an.
"Old Granddad".
Nein, "Original Gangster".
-Original Gangster. -Oh.
Sie rocken den Anzug mit dem pinken Schlips.
Was?
Sie machen Ernst, OG, Mann. Sie legen die Latte hoch.
Ich mag den Mann.
Und den Respekt, den ich von dir nie bekomme.
Nie.
Du bist ein kleiner Hund, der mit den großen Hunden abhängt.
OG und ich passen auf dich auf, Kleiner.
-Ich bin ein großer Fan von Gangsta Rap. -Ach, ist das wahr?
-Ich wollte immer… -Gangsta Rap?
-Ich liebe Gangsta Rap. -Quatsch.
Du warst doch der größte Spice-Girls-Fan.
Was soll das alles…?
Ich war nicht der größte Spice-Girls-Fan.
Du bist in deinem Zimmer zu den Spice Girls rumgetanzt.
Dein Pops stellt dich bloß!
Du warst Spice-Girls-Fan.
Ich liebe Rap. Ich hatte ein Album von Big Pun.
Eins von N.W.A. und eins von Eminem.
Dein liebster Gangsta-Rap-Song?
Ich mag…
Du brauchst ja ziemlich lange.
Dr. Dre…
"Millennium".
Nein, das ist Will Smith. Verdammt.
Prost, Leute.
Prost.
Prost, meine Herren.
-Ja, Sir, OG. -Ex und hopp.
Ja, Sir.
Was trinkt ihr sonst so?
Ich trinke gerne Weißweinschorle.
Du hörst Spice Girls und trinkst Weißwein?
Ja, voll krass.
Was für ein reizender Mann.
Es ist traurig, eine etwas trübsinnige Note…
Porky weilt leider nicht mehr unter uns.
-Wirklich? -Ja.
Er ist leider verstorben.
-Nein. -Doch.
Wie traurig, ich mochte ihn wirklich gern.
Ich dachte, wir könnten anstoßen…
Oh, schön.
-Auf Porky, der leider verstorben ist. -Wie nett.
-Auf abwesende Freunde. -Auf Porky.
Auf dich.
-Gott segne dich. -Ja.
Es wäre wahrscheinlich angemessener, im Gedenken an ihn einen Joint zu drehen.
Wir bleiben lieber beim Champagner, oder?
Kleine Tüte?
Das hätte er gewollt.
Okay.
Du hast ja gleich am Anfang der Sendung jemanden getroffen,
der einen ganz besonderen Platz in deinem Herzen hat.
Meinst du
deine Mutter?
-Ich meine Winston. -Winston!
Ach, ja.
Für mich ist er der Sohn, den ich nie hatte.
-Weißt du? -Wieso denn "nie hatte"?
-Du hast einen Sohn. Sogar zwei! -Ja.
Aber er hat etwas ganz Besonderes.
-Aha. -Er ist anders.
Na ja, er ist eine Puppe.
Schläft er in eurem Bett?
Nicht mehr.
Wieso "nicht mehr"? Früher schon?
Natürlich, als er jünger war.
Aber nicht mehr.
Mann.
Rufen wir uns in Erinnerung,
wie das kleine Monster in unser Leben getreten ist.
Schuhe aus.
Oh, ja.
Lächerlich.
Hallo.
Die werden wie richtige Kinder versorgt?
Ja.
Sie brauchen eine eigene Puppe.
Wenn Sie so eine Puppe mitnehmen,
wird sie Ihnen auf Ihren Reisen Glück bringen.
Wie nennen wir ihn?
Ich habe nachgedacht.
Du heißt Jack, weil mein Vater Jack hieß,
aber ich habe es bedauert, dass ich nicht Plan A gefolgt bin,
nämlich dich Winston zu nennen.
Ah.
-Ah, Winston. -Der heißersehnte Moment.
Ihre Luk-Thep-Puppe.
-Hallo. -Hier sind deine beiden Papas.
Papa und Opa, nicht Papas. Wir sind kein Paar.
Ich wollte ihn nicht verwirren.
Du darfst ihn zuerst halten.
-Ich sorge für ihn. -Hallo, Winston.
Hier ist Daddy.
So was Gruseliges habe ich noch nie gesehen.
Mach ihm bitte keine Angst.
Willst du ihn halten? Aber ohne diese Stimme.
Nicht kacken.
Guter Junge.
Okay, Winny, los geht's.
-Danke. -Und raus.
Komm mit Opa mit.
-Absurd. -Süß.
Es bleibt absurd.
Nein, es war süß.
Die Frau hat mit mir geflirtet.
-Stimmt. -Sie war sehr…
Sie hatte selbst eine Puppe
und hat über diese Puppe mit dir geflirtet.
Das war ein komischer Nachmittag.
Gib zu, dass Winston unheimlich ist.
Er ist nicht unheimlich, er ist süß.
Er ist unheimlich.
Als käme er direkt aus einem Horrorfilm.
-Ach, Quatsch. -Doch!
Ich werde es dir beweisen.
Man muss nur die Musik etwas ändern,
um zu sehen, wie unheimlich er ist.
Denkst du oft an den Tod?
Der Tod ist was Furchtbares.
Diese Karte zeigt, dass ein Fluch auf dir liegt.
-Ein Fluch? -Ja.
So starb meine Großmutter?
-Sprich nicht mit der Puppe. -Das ist keine Puppe, sondern Winston.
Daddy ist da.
-Unheimlich. -"Hallowinny"?
"Hallowinny".
Wir waren ja sehr lange unterwegs, und mir hat daran am meisten gefallen,
dass du am Ende sehr viel eher bereit warst,
dich wirklich kopfüber in diese Erlebnisse zu stürzen.
Ich weiß noch, dass wir in der ersten Staffel
gemeinsam einen Tag in einem Kajak verbracht haben,
und du hast deine Anzugjacke nicht ausgezogen.
Wir haben stundenlang versucht, dich umzustimmen.
Das war die erste Staffel.
In der vierten Staffel bist du
in Frauenkleidern auf die Bühne einer Schwulenbar gestiegen.
Und das allein zeigt doch schon,
wie viel offener du geworden bist.
Ich bin nicht offener geworden. Du hast mich zermürbt.
Am Ende dachte ich: "Wieso soll ich dagegen ankämpfen?
Bringen wir es hinter uns."
Und dann hat es immer mehr Spaß gemacht.
Ja.
Als Clowns und alles andere, was wir so gemacht haben.
Clowns.
-Das war ein sehr wichtiger Moment. -Ja.
Du hattest Angst vor Clowns.
Das würde ich nicht so sagen.
Schauen wir uns mal
das Clown-Festival in Odessa an.
Das Festival gipfelt in einer Parade durch die Stadt.
Mein Vater hat die Chance, sich seinen Ängsten zu stellen.
Es überrascht nicht…
Daddy?
…dass er etwas kamerascheu ist.
Wo ist er?
Daddy?
Michael!
Ich sehe ihn. Da ist er.
Was zum Teufel mache ich hier?
Es ist ein absoluter Albtraum. Wieso habe ich mich darauf eingelassen?
-Daddy, wink mal. -Nein.
-Du machst den Kindern Angst.
-Mache ich nicht. -Doch.
Ich habe so viel gewinkt, wie ich konnte.
Noch einmal, und das war's.
Nicht wie die Queen, sondern wie ein Clown.
Nur mein Vater gibt einem Clown-Umzug den Anstrich eines Leichenzuges.
Dir hat das doch sicher gut gefallen.
Ja, ich war so gerne Clown.
Ich will es ja nicht beschreien, aber ich glaube,
deine Karriere könnte sehr wohl in Richtung Kinderunterhaltung gehen.
Kindergeburtstage und so was.
Hat dir die Erfahrung beim Odessa-Clown-Festival
über deine Angst hinweggeholfen?
Warum sagst du das ständig? Ich habe keine Angst vor Clowns.
-Du hast keine Angst mehr? -Nein.
Oh, Scheiße.
Das kannst du doch nicht machen.
In meinem Alter.
Das ist ziemlich gefährlich.
-Da würde ich aufpassen. -Keine Sorge.
Im Empfang ist ein Defibrillator.
Danke, Mr. Froggle.
Du hast das alles geplant?
Ja. Er ist seit 20 Minuten hier.
Du bist so hinterhältig.
Er war schon da, als du über Kinder-Entertainer gelästert hast.
Jetzt ist er traurig.
Er weint dahinten.
Na ja, die Träne ist aufgemalt.
Kommen wir zu den schlimmen Erlebnissen.
Meine schlimmste Erinnerung an die Amerika-Reise?
Hilary Whitehall auf der Bühne mit Magic Mike.
Oh, das war furchtbar. Da stimme ich zu.
Ich möchte das nicht noch mal sehen,
aber wir zeigen es,
um unser Gedächtnis anzuregen.
Ich reagiere eventuell etwas heftig.
Kommst du mit?
-Ich muss gehen. -Nein, nein.
-Wo willst du hin? -Zu ihm.
Was macht sie?
Oh.
Alles klar?
Nein, gar nichts ist klar!
Jack, das war unglaublich!
Unglaublich!
Ich brauche einen Drink.
Geht es uns gut? Wie wär's mit "ja, verdammt"?
Ja, verdammt!
Was hast du zu sagen?
Glücklicherweise war ich da schon gegangen.
Aber jetzt, wo ich es sehe:
Was macht deine Mutter da?
Es ist schlimm, als er die Hüften schwingt
und sie ihn gierig anstarrt.
-Ja. -Auf seinen Schritt.
Zum Glück hat sie das bei mir nie gemacht.
Wenn du dich so bewegst wie er, kommst du nie wieder hoch.
Und ich erinnere mich an ein besonders schlimmes Detail.
Mummy meinte, dass sie beim Hochkommen gemerkt hat,
dass er nach ABC-Salbe roch.
Das ist irgendwie eklig.
Und wenn jetzt diese furchtbare Erinnerung hochkommt,
dann geht sie mit diesem Geruch einher.
Ich kenne ABC-Salbe nicht
und weiß nicht, wie sie riecht.
-Aber bestimmt nicht angenehm. -Nein.
-Nein.
Deine Mutter hat nie darüber gesprochen.
Ich würde mir Sorgen machen, wenn sie irgendwann sagt,
dass du ABC-Salbe auftragen sollst, bevor du ins Bett kommst.
-Das merke ich mir. -Halt die Augen offen.
Wenn sie dich bittet,
dir eine superenge Jeans anzuziehen,
dich mit ABC-Salbe einzureiben
und Musik aufzulegen…
…und zwar R&B…
…dann musst du sagen: "Nein, ich weiß, was du vorhast."
"Dieser Mike ist nicht Magic."
Jetzt kommt noch eine schöne Erinnerung.
Du hast damals versucht,
ein Wohnmobil vor Caesar's Palace in Las Vegas zu parken.
Wieso "versucht"?
Du hast das nicht sehr gekonnt gemacht.
Nein, Vorsicht.
-Okay, Vorsicht. -Irgendwo hier?
-Stopp! -Was?
Bremsen! Tut mir leid.
Geht das so?
-Nein, du blockierst die Taxis. -Was ist denn mit den…?
-Oh, verdammt. -Was ist hier los?
-Stopp! -Was? Ich lasse mich nicht…
-Hol jemanden… -Ich hasse hupende Leute.
-Hör auf! -Seid ruhig!
-Hör auf. -Verpisst euch!
-Daddy! -Was?
-Oh, Gott, gib mir die Kugel. -Was machen wir?
-Wir holen Hilfe. -Soll ich die Handbremse anziehen?
Entschuldigung, bekommen wir Hilfe?
Ich glaube, ich habe die Bremse ausgeschaltet.
Bleib hier nicht stehen.
Daddy, es rollt! Bremsen!
Okay.
-Oh, Gott. Daddy, halt an. -Wo ist die Bremse?
-Nimm doch die Handbremse. -Ich finde die Scheißbremse nicht.
-Das ist die Handbremse. -Oh, ja.
Tut mir leid.
Ich mache das.
Das hätten wir.
Ich möchte dich mal beim Einparken sehen.
Eine gute Überleitung zu einem meiner Lieblingsmotive
bei unseren Reisen.
Und zwar meine ich unsere Zeit auf der Straße.
Wenn wir gefahren sind.
Inwiefern "wir"?
-Auf der Straße. -Du kannst nicht fahren.
Ich meinte "wir", nicht…
-Du kannst nicht fahren, oder? -Nein.
-Ich kann nicht fahren. -Nein. Ich bin in allen Staffeln gefahren.
Also hör auf mit dem: "Oh, hier sieht man uns herumfahren…"
-Du bist nie gefahren. -Okay, ich fahre nicht.
Schauen wir zurück
auf unsere Zeit am Lenkrad.
Deine Zeit am Lenkrad, meine als Beifahrer.
Daddy, guck.
Was machst du?
Ich esse Cheetos mit dem Fuß.
Absolut widerlich.
Als hätte man ein Kleinkind im Auto.
Was isst du da?
Lamington-Finger.
-Ein australischer Klassiker. -Klingt eklig.
-"Lamington-Finger"? -Ja.
Klingt wie was aus der Schule.
Der Erdkundelehrer Mr. Lamington und was er mit seinem Finger gemacht hat.
Wirklich eklig.
Willst du einen Lamington-Finger?
Nein, danke.
Daddy, nimm eine Nuss.
Willst du eine Nuss?
Ich will nicht…
Verdammt…
Das ist…
Scheiße. Die sind mit Wasabi.
Das ist total widerlich.
Was zum Teufel war das?
-Eine… -Ich bringe dich um.
-Eine Erdnuss mit Wasabi. -Ich bringe dich um.
So was Ekliges habe ich noch nie gegessen.
Es schmeckt, als käme es aus deinem Arsch.
-Du musst zugeben, Jack… -Ja?
…dass du im Auto sehr nervst.
Ich sorge für Stimmung.
Ich bringe die Energie.
Okay, okay.
So vergeht die Zeit wie im Fluge.
Einer der bekanntesten Aspekte unserer Sendung
ist dein Slogan.
-Ich habe keinen Slogan. -Doch.
"Verpiss dich."
-Sei nicht albern. -Doch.
Das ist dein Slogan.
-Das ist mein Slogan? -Das rufen dir die Fans zu.
Falls das Fans sind.
Du musst zugeben, dass du viel fluchst.
Stimmt nicht.
-Wie ein Seemann. -Nein.
-Du wirfst Flüche ab wie Bomben.
-Flächenbombardierung. -Lügner.
-Jedes zweite Wort. -Stimmt nicht.
-Doch! -Nein.
Du fluchst ständig, die ganze Zeit.
-Mache ich nicht. -Doch, tust du.
Das ist eine verdammte Scheißlüge.
Gucken wir die Montage?
Was zum Teufel ist denn eine Montage?
Was macht das Kind? Verpiss dich.
Verpiss dich.
Was zum Teufel?
Oh, Scheiße!
Nimm die Hände ans Scheiß-Lenkrad!
Kleiner Scheißer.
Mach keinen Scheiß.
Halt die Fresse.
Verpiss dich!
Was zum Teufel mache ich hier? Verdammte Scheiße.
Es ist wie ein riesiges Scheißhuhn.
Scheiß-Didgeridoo.
Verdammte Scheiße.
Wo zum Teufel warst du?
Was zum Teufel ist das?
Verdammte Scheiße. Oh, Scheiße!
Hab dich lieb.
Verpiss dich.
55 Schimpfwort-Bomben. Nicht, dass wir mitzählen.
Entschuldigst du dich bei allen, die sich beleidigt fühlen?
Ich entschuldige mich bei allen,
die sich beleidigt fühlen.
Aber natürlich kommt es gelegentlich vor, dass man so eine Bombe fallenlässt.
-Sie rutscht einfach raus? -Ja.
Wir kommen jetzt langsam zum Ende dieser Reise in die Vergangenheit,
und ich möchte zum Abschluss daran erinnern,
dass wir beim Filmen
sehr viel Spaß hatten.
Ja, sehr viel Spaß.
Nummer eins, Marsch: für den Arsch.
Das kam nicht gut an.
Entschuldigung,
ich muss wirklich kacken.
Ja, das Klo ist hinten…
270 Meter.
Waren Sie das, Michael?
Das war meine Hüfte.
Wenigstens habt ihr es gehört.
Als ich klein war, hat er zum Geburtstag Zaubertricks gemacht.
Er hat eine große Flasche Wodka rausgeholt
und den Inhalt verschwinden lassen.
-War das ein Witz? -Voll gelogen.
Ich war ein krasser Player, OG. Pussy hat mich frisch gehalten.
Pussy macht Motherfucker wieder jung.
Los, Baby, los!
Was heißt "Idiot" auf Walisisch?
Idiot.
Tut mir leid,
ich hatte Eis in der Nase.
Es waren wunderbare fünf Jahre.
-Es war unglaublich. -Ja.
-Wir hatten viel Spaß. -Ja.
Das waren meine Lieblingsmomente…
Wenn wir in bestimmten Situationen einfach losprusten mussten.
Je unangemessener, desto besser.
Da stimme ich zu.
Das war die schönste Zeit meines Lebens, diese letzten fünf Jahre.
Ja?
Weil ich sie mit dir verbringen konnte.
Mike krempelt die Ärmel hoch. Mike trinkt Bier.
Jack liebt Mike.
Es war wunderbar, so viel Zeit mit dir zu verbringen.
Ich hatte sonst noch nie so oft so viel Spaß.
Du setzt dich Situationen aus,
denen sich Leute deines Alters sonst nicht aussetzen,
und ich bin immer wieder sehr beeindruckt
von dieser Fähigkeit.
-Danke. -Danke, dass du mitgemacht hast.
Wir haben großes Glück, dass wir das machen konnten.
-Ich habe großes Glück. -Ich auch.
Wir hatten viel Spaß.
Wir werden noch viel zusammen machen, nur nicht reisen.
Du warst so gut, Jack.
Wunderbar.
-Prost. -Hab dich lieb.
Hab dich lieb.
Sehr schöne Erinnerungen.
Du bringst mich zum Weinen.
Das mache ich nur selten.
Dass du überhaupt Tränendrüsen hast!
-Ich dachte, die sind versiegelt. -Vielen Dank.
Er weint.
Egal…
Deine ersten Tränen seit Margaret Thatchers Abgang.
Wie albern.
-Wer weiß, was die Zukunft bringt? -Nein, es ist vorbei.
-Ja? Okay. -Ja.
-Du verstehst das immer noch nicht. -Oh, tut mir leid.
Nicht ganz, aber…
-Mir war danach. -Der Gedanke zählt.
-Ich habe noch eine letzte Überraschung. -Ja?
Ich habe dich ganz am Anfang im Tuk-Tuk durch die Straßen von Hanoi gefahren.
Das weiß ich noch, es war haarsträubend.
Der Rest deiner Haare wird sich noch einmal sträuben,
denn diese Sendung endet so
wie sie begonnen hat.
Wir fliegen wieder nach Vietnam?
Nein, ich fahre dich im Tuk-Tuk.
Oh, da bin ich verdammt froh.
-Gehen wir raus. -Dann los.
Okay.
Wir enden, wie wir angefangen haben. Fahren in den Sonnenuntergang…
In einem deiner Favoriten.
Guck dir das an.
Das Tuk-Tuk.
Da ist auch ein Teppich, den du dir über die Knie legen kannst.
-Bereit? -Ja.
Soll ich dich direkt zum Pflegeheim bringen?
Sehr witzig.
Lass uns nur eine kurze Fahrt machen.
Ich weiß nicht, ob du sonst durchhältst.
Oh, tut mir leid.
Ja, okay!
-Ein alter Herr. -Tut mir leid.
Was machst du?
Es ist absolutes Chaos.
Das in Thailand hatte einen Motor.
Oh, Scheiße.
Jetzt geht's ab.
SIE LEBTEN GLÜCKLICH UND ZUFRIEDEN…
-Macht Spaß. -Ja, du machst das sehr gut.
NA JA, MEHR ODER WENIGER…
-Tut mir leid. -Vorsicht.
Oh, Scheiße.
Tut mir leid.
-Das war ein Auto. -Ja, ich weiß.
-Verpiss dich! -Sorry.
Tut mir leid.
Oh, Gott.
Vorsicht.
Ist da eine Beule?
-Es ist okay. -Nein, ich glaube nicht.
Eine ganz entspannte Fahrt durch die Stadt.
Uber wäre besser.
Untertitel von: Lena Karsten