‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Giáo viên nhạc của con ‎là người Wales, Gareth Jones.
‎Phải rồi. Bố khá thích anh ta.
‎Thầy muốn em hình dung ‎em đang ấn một quả bóng bầu dục
‎xuống một xô nước.
‎Thầy ấy nói thế. ‎Con không hiểu thế nghĩa là sao.
‎Bố không hiểu.
‎Lời đầy linh quyền ‎Lời đầy năng quyền
‎Nuôi tâm con
‎luôn luôn no nê
‎Nuôi linh hồn
‎Chẳng khi nào vơi
‎Gareth Jones đã xảy ra chuyện gì?
‎Chắc là bị điếc.
‎Đây là chuyến đi cuối ‎và Hilary đưa chúng tôi đến Portmeirion,
‎địa điểm du lịch nổi tiếng ‎về lối kiến trúc kỳ lạ,
‎ở Gwynedd, Wales.
‎Hôm qua, mẹ tiết lộ rằng bố mẹ ‎đã bán căn nhà yêu dấu của gia đình
‎mà không nói cho tôi.
‎Vậy,
‎nơi này được thiết kế ‎bởi một người tên Clough Williams-Ellis.
‎Ông ấy là người đi trước thời đại, ‎vì thích mua những căn nhà cũ
‎và tu sửa chúng.
‎Ông ấy mua những cái cột trụ đó ‎vào năm 1932.
‎Giữ chúng trong 30 năm ‎và nghĩ, "Mình nên làm gì?"
‎- Nhưng phải đợi và xem… ‎- Ừ, xem sẽ nghĩ ra ý gì.
‎Giả sử một gia đình gọi đến nói,
‎"Chúng tôi đã phá căn nhà cũ ‎và không cần nó nữa".
‎"Ông muốn lấy gạch cũ không?"
‎Bố mẹ không đập ngôi nhà. Mà bán nó.
‎Bố mẹ đã san lấp tuổi thơ con.
‎Đám trẻ đằng kia ồn ào kinh khủng.
‎Đố hai mẹ con, "im mồm" ‎trong tiếng Wales nói thế nào?
‎- Bố. ‎- Không.
‎Em không muốn chửi thề ‎trong video tự sướng.
‎Trên này…
‎là khung cảnh đẹp mỹ mãn.
‎- Chào. ‎- Chào.
‎Một gia đình hạnh phúc.
‎Con nhớ con cũng từng như vậy
‎với bố mẹ yêu thương và một căn nhà
‎yêu dấu.
‎Em nghe nó nói chứ?
‎Sao bố mẹ không nói với con?
‎- Hả? ‎- Con không hiểu.
‎Ta đã đi một tuần. ‎Bố mẹ có thể nói bất kỳ lúc nào.
‎Đâu có nhiều chuyện để kể.
‎Bố xin lỗi về căn nhà, Jack, ‎nhưng bố chắc về lâu dài,
‎con sẽ hiểu thôi.
‎Con mong là bố thích. ‎Và đã sẵn sàng để sống ở quê.
‎Không muốn cứ mãi bất hòa
‎trước khi mẹ về Luân Đôn ‎để phá hủy ký ức của tôi,
‎chúng tôi đi ăn kem.
‎Chào buổi sáng.
‎Khoe mẽ.
‎Con cũng biết tiếng Wales đấy.
‎- Tiếng Wales của con ở mức nào? ‎- Con trò chuyện được.
‎Thế thử đi.
‎- Thử nói xem. ‎- Bore da.
‎- Là "chào buổi sáng". ‎- Và?
‎Popty ping.
‎"Popty ping"?
‎- Là gì? ‎- Là "lò vi sóng" trong tiếng Wales.
‎Rất phổ thông.
‎Con đâu thể nói thẳng với người ta
‎là "Chào buổi sáng" rồi nói
‎"lò vi sóng?"
‎Con biết trò chuyện bằng tiếng Wales.
‎Đó là tiếng Wales hội thoại, ‎nhưng là một cuộc hội thoại cụ thể,
‎dùng khi bố mẹ mua lò vi sóng.
‎Đó còn chẳng phải hội thoại, ‎chỉ có một từ.
‎- Con biết, lò vi sóng. ‎- "Lò vi sóng?"
‎Họ sẽ nói, "Được chứ, tôi sẽ đi tìm".
‎Có lẽ lần này, con sẽ học thêm.
‎- Mẹ biết rồi. ‎- Các vị cần gì không?
‎- Cảm ơn cô. ‎- Đồ của tôi hơi nguội.
‎- Có thể hâm bằng ‎popty ping‎ chứ? ‎- Được.
‎Cảm ơn.
‎- Khoe mẽ. ‎- Cô ấy hiểu mà.
‎Không biết "đồ ngốc" là gì ‎trong tiếng Wales.
‎Đồ ngốc.
‎Xin lỗi, em bị sặc kem.
‎Không biết ai tệ hơn nữa, anh hay con.
‎Con không biết bố cũng thạo tiếng đấy.
‎Vì mẹ đã quay về Luân Đôn,
‎bố và tôi tiếp tục ‎chuyến du ngoạn xứ Wales.
‎Wales không chỉ nổi tiếng ‎về bóng bầu dục, tỏi và Cheeky Vimto.
‎Số lượng cừu ở đây ‎nhiều gấp ba lần dân số.
‎Mẹ nghĩ chúng tôi đã đến Wales
‎thì phải ghé thăm trang trại cừu.
‎Chúng tôi đã đến Llanfairfechan, ‎"cực kỳ" xinh đẹp,
‎để gặp người nuôi cừu, Gareth.
‎Chào mừng đến Ty'n Llwyfan.
‎- Ông cũng vậy. ‎- Con biết có thế thôi, Jack.
‎- Chào. Tôi là Michael. ‎- Chào Michael.
‎Rất vui được gặp.
‎Hai người sẽ làm việc ‎ở trang trại một ngày.
‎Tôi sẽ tìm một con chó chăn cừu ‎cho cả hai. Ta sẽ xuống đồng.
‎Tôi sẽ dạy hai người
‎cách điều khiển chó chăn cừu
‎và học nhanh về tiếng Wales.
‎Đi tìm chó thôi.
‎- Có vừa không? ‎- Cảm ơn nhiều.
‎- Đây là cây gậy của người chăn cừu. ‎- Ừ.
‎Ta dùng nó để bắt cừu.
‎Ta cầm gậy
‎vòng qua cổ cừu.
‎Làm bố nhớ đến thứ ‎dùng để kéo con xuống sân khấu.
‎- Con cứ… ‎- Đâu có.
‎- …kể chuyện cười mà chẳng ai cười. ‎- Bố đợi ở cánh gà?
‎Bố đi vào cánh gà và làm thế.
‎- Chúc ngủ ngon! ‎- Lôi nó đi.
‎Không có đâu. Đi thôi.
‎- Không chọn chó ạ? ‎- Tôi chọn rồi.
‎- Ông cứ thả chúng ra thôi à? ‎- Ừ.
‎Ông ấy không đùa đâu nhỉ?
‎Đây là Joe, tên đầy đủ là Pentir Jo.
‎Jo nghe theo các lệnh.
‎Có lệnh trái và lệnh phải.
‎"Sang bên trái" là "come-by".
‎- Rõ chưa? "Come-by"? ‎- "Come-by".
‎Và tiếng huýt sáo cho "come-by"…
‎- "Come-by", huýt, huýt. ‎- Ừ.
‎"Come-by".
‎Diane là ai?
‎- Ồ, "di-own". ‎- Nghĩa là "tốt". Rất tốt.
‎Lệnh quan trọng nhất, Michael,
‎là "nằm xuống", "dừng lại".
‎Và đó là…
‎Tiếng huýt là…
‎Tôi muốn cậu nỗ lực…
‎- Cố gắng. ‎- Ừ.
‎- Con sẵn sàng chưa? ‎- Rồi ạ.
‎Như thể cậu đang cố hôn tôi ấy, ‎cố lên nào.
‎- Sẵn sàng đi chưa? ‎- Rồi, làm thôi.
‎Thử thách là lùa cừu ‎vào cái chuồng nhỏ đó.
‎Đi thôi.
‎Được rồi.
‎Ông đâu nói là chúng sẽ lao đến.
‎Thôi nào! Không!
‎- Sao lại để chúng chạy mất? ‎- Đâu có!
‎- Jack. ‎- Như cây thước dẻo.
‎- Không! ‎- Đi lấy đi!
‎- Không, Jack! ‎- Đi lấy đi!
‎Đừng có ném gậy! Thật báng bổ!
‎Túm lấy chúng không giúp được đâu. ‎Vô ích thôi.
‎- Không. ‎- Túm chặt vào, Jack.
‎Kumbaya, qua bên kia.
‎Mày làm gì thế?
‎- Ông nghĩ sao? ‎- Nó không nhanh nhẹn như cừu.
‎Nếu bắt được con đầu đàn…
‎- Đúng rồi! ‎- Được một con rồi!
‎Jack, con thôi đi được không?
‎Vì con chả làm được gì cả, ‎chỉ gây hỗn loạn thôi.
‎- Túm được rồi! ‎- Jack.
‎Con làm gì thế?
‎Đưa nó vào, Jack.
‎"Come-by", "come-by".
‎- Đi nào. ‎- "Come-by".
‎- Vào đi, Jack. ‎- Vâng.
‎Vào đi.
‎Ngồi.
‎Ngồi. Ngồi xuống.
‎Không! Quay vào ngay!
‎Mày làm gì đó?
‎Này! Cừu kia!
‎Bọn mày phải vào đây ngay.
‎Chơi đùa thế đủ rồi.
‎Tao muốn bọn mày vào chuồng ngay.
‎Tao sẽ đếm đến năm, ‎nếu bọn mày không vào chuồng,
‎là vô nồi hầm đó.
‎Đừng có chạy nữa.
‎Đúng rồi, ngoan lắm.
‎- Tuyệt vời! ‎- Rất ngoan.
‎Làm tốt lắm.
‎- Cảm ơn, Michael. ‎- Phải làm như thế, Jack.
‎Bình tĩnh và từ tốn tuyệt đối,
‎bố đã lùa lũ cừu vào chuồng.
‎Con nghĩ là nhờ cả đội.
‎- Con làm chúng chạy mệt. ‎- Tôi đồng ý.
‎Cuối cùng, chúng thấm mệt.
‎Chúng kiểu, ‎"Chán chạy rồi, vào chuồng thôi".
‎Tuyệt vời. Đi thôi.
‎Con không phải cừu!
‎- Đi. ‎- Không!
‎Không nhé!
‎Con không đóng cửa chuồng rồi!
‎Công cốc rồi!
‎Tiếp theo, Gareth dẫn chúng tôi ‎đi thăm trang trại rộng tám km vuông
‎bằng chiếc xe địa hình.
‎Thú thực, bạn chỉ cần xem ‎4.000 mét vuông là đủ.
‎Hai người ngồi sau vẫn ổn chứ?
‎Bố, bố ổn chứ?
‎Đừng nhô đầu ra là được.
‎Bên kia là vách núi.
‎Chà.
‎Cao 274 mét.
‎Là ông à, Michael?
‎Hông tôi bay rồi.
‎Ít nhất đã nghe nó tạm biệt.
‎Đoạn này gập ghềnh đấy.
‎Ôi không, Max.
‎Max, tư thế này không ổn lắm.
‎Max. Đừng mà, Max!
‎Bố ơi.
‎Dưới đó thế nào, Jack?
‎Max vừa xì hơi vào mặt con
‎cách 2,5 cm.
‎Đừng như vậy nữa! Max, dừng!
‎Thắt cơ vòng lại!
‎Sao mày dám!
‎Max!
‎Mày nghĩ thế là vui à, Max?
‎Ồ, nó muốn đi nặng à?
‎Không!
‎Max!
‎"Dừng lại" là gì?
‎Trong tiếng Wales ấy?
‎- Cachu. ‎- Cachu?
‎- Cachu. ‎- Cachu.
‎- Anh bảo nó ỉa đấy. ‎- Không!
‎- Mau, ỉa lên người anh ta đi Max! ‎- Không!
‎Không ‎cachen‎!
‎Đến rồi. Ta đang ở đỉnh Dinas.
‎Đến nơi rồi.
‎Đây là Dinas.
‎Dịch từ tiếng Wales sang tiếng Anh,
‎có nghĩa là "thành phố".
‎Đây là đỉnh đồi Xen-tơ có hào lũy cổ.
‎Có thể hiểu sao họ xây ở đây.
‎Gia đình tôi đã làm việc ‎trên mảnh đất này 370 năm, Jack.
‎- Liverpool ở đằng kia? ‎- Ừ.
‎Có tiếng báo động xe trong gió.
‎Đây là nơi đặc biệt với tôi
‎từ thuở nhỏ.
‎Và tôi sẽ chết ở đây.
‎- Ừ. ‎- Vì quan tài của tôi sẽ chôn ở đây.
‎Nhưng người Wales có một câu nói.
‎Nơi để tâm hồn tìm thấy sự an yên.
‎Và với tôi, đó là nơi này.
‎Lưng anh có một mảng ướt đấy.
‎- Hả? ‎- Đúng đấy.
‎Chắc Max tè lên người anh.
‎- Ông đùa à? ‎- Không.
‎- Thật hả? ‎- Max đã tè…
‎Nên "cái ấy" của nó mới nhô ra.
‎Đây là tàu lượn siêu tốc.
‎Cái kết đầy xúc động đó
‎đã khép lại chặng thăm xứ Wales ‎trong hành trình.
‎Tiếp theo, mẹ đã lên kế hoạch ‎để chúng tôi đi tiếp về phía bắc
‎đến Lake District.
‎Tên gọi rất thỏa đáng, vì, đúng rồi đấy,
‎nơi đây đầy những hồ.
‎Vô số hồ nước.
‎Và người hưởng lương hưu.
‎Nếu thích hồ nước, ‎thì đây là nơi dành cho bạn.
‎Mẹ yêu dấu đã đặt chỗ cho chúng tôi ‎ở khách sạn Armathwaite Hall xa hoa
‎và đặt tiệc trà cho chúng tôi.
‎"Ồ, vui ghê",
‎chẳng ai nói thế.
‎Đến lúc vui vẻ chút rồi.
‎Các anh có rượu không?
‎- Có tequila. ‎- Cho tôi hai ly.
‎- Hai ly tequila? ‎- Ừ.
‎- Con làm gì thế? ‎- Bố chưa uống cà phê Mexico?
‎Ta phải uống trà.
‎- Vâng. ‎- Trà bánh.
‎Và con đang cố phá hoại bằng tequila.
‎Đúng vậy đấy!
‎Làm gì có ai phá hoại bằng tequila, ‎chỉ tăng thêm thú vị thôi.
‎Cảm xúc khô queo như bánh nướng này vậy.
‎- Ta cược nhé. ‎- Ừ?
‎- Một trận bóng cửa. ‎- Ừ?
‎Bố thắng, ta làm theo kế hoạch của mẹ.
‎Con thắng, ta chơi tới bến luôn.
‎Được thôi.
‎Bố rất mong chờ.
‎Tốt.
‎Chơi…
‎luôn.
‎Được.
‎Đi thôi.
‎- Tequila của anh. ‎- Cảm ơn.
‎Arriba!
‎- Đi nào. ‎- Ôi trời ơi.
‎Bố sẽ tận hưởng trò này.
‎Cho con thua bét nhè.
‎Được rồi.
‎- Đây. ‎- Người thắng vơ cả.
‎Bố sẽ cởi áo khoác.
‎Cầm áo hộ bố nhé?
‎Chơi nghiêm túc nhé.
‎Được rồi.
‎Bắt đầu nào.
‎Khỉ thật. Con…
‎- Tiếng gì đấy? ‎- Tàu hỏa ạ.
‎- Là tàu hỏa. ‎- Không phải.
‎- Từ điện thoại của con. ‎- Không đâu. Bố không…?
‎- Con chơi gian. ‎- Không có!
‎- Con chơi gian! ‎- Không!
‎Con đã…
‎- Đồ gian lận tệ hại. ‎- Không.
‎- Không phải con! ‎- Đồ gian lận tồi tệ.
‎Tiếng tàu mà. Đằng kia có đường ray.
‎Không!
‎Thắng vụ cá cược, tôi muốn cho bố thấy
‎Anh không chỉ có ‎tiệc trà bánh và bóng cửa.
‎Đang có điều thực sự bất ngờ ‎diễn ra ở đây.
‎Phải thừa nhận, hầu hết mọi thứ ở đây ‎đều liên quan đến hồ.
‎Nhưng trong đó, tình cờ có một hoạt động ‎là bơi nước lạnh.
‎Chúng tôi đi đến Hồ Bassenthwaite
‎gặp một người dân bản xứ ‎thích bơi tự do, Winnie
‎để tìm hiểu về hoạt động đó.
‎Winnie.
‎- Jack! ‎- Chào, cô khỏe chứ?
‎- Rất vui được gặp. ‎- Cô là Winnie trong Winston Churchill à?
‎Không, là Winnie gấu Pooh.
‎- Phải rồi. ‎- Vâng.
‎- Ở đây an toàn đúng không ? ‎- Cực an toàn.
‎Không có cá mập hoặc
‎cá sấu gì chứ?
‎Trừ khi đến Congo, quê tôi.
‎Hồi nhỏ, bọn tôi không bơi.
‎Và chúng tôi thấy người da trắng bơi,
‎nhưng bọn tôi không được phép bơi.
‎Vì có nhiều người chết đuối.
‎Nhưng khi tôi chuyển tới The Lakes, ‎việc đó hết sức dễ dàng
‎và tôi nghĩ, "Mình cần thử một lần".
‎Tôi mang phao kéo cho anh đây.
‎Ồ, tôi không cần đâu.
‎Phao kéo để họ thấy anh, ‎vì đôi khi có nhiều tàu lắm.
‎Tôi không cần đâu. Tôi lo liệu rồi.
‎Tôi sẽ xuống.
‎- Đồ bơi giữ nhiệt. ‎- Ừ.
‎- Ôi trời. ‎- Chà, xem anh kìa!
‎Có nhãn kìa.
‎Là tất đấy.
‎Cái gì thế?
‎Không phải nhãn đâu, tất đấy.
‎Tôi biết nước sẽ rất lạnh…
‎nên tôi nghĩ sẽ nhét trong tất.
‎Tôi sẽ giả vờ không thấy.
‎Đi thôi.
‎Đợi…
‎Khỉ thật. Tôi sẽ mặc đồ bơi.
‎- Đồ bơi. ‎- Lạnh quá.
‎Không đâu. Sẽ ấm lên thôi.
‎- Mau, thử đi. ‎- Tôi cần tất rộng hơn.
‎Có lẽ con cần một đôi đấy.
‎Không cần đâu.
‎Để tôi giúp anh.
‎Được chưa?
‎Tất bị kéo lên rồi.
‎Nó luôn giỏi cởi đồ hơn là mặc đồ.
‎Cô đã sắp xếp lại vài cơ quan của tôi rồi.
‎Xuống nước thôi.
‎- Cứ từ từ, Jack. ‎- Ừ.
‎Sắp đến đoạn mà
‎với đàn ông, sẽ là ‎trải nghiệm không dễ chịu cho lắm.
‎- Ồ, bi của anh hả? ‎- Ừ.
‎Nhưng bơi nước lạnh ‎có lợi cho hạm muốn tình dục.
‎- Thật vậy ư? ‎- Ừ.
‎Và với phụ nữ, thì sẽ chặt hơn.
‎Là do đá đấy, không phải phản ứng đâu.
‎Anh sẽ thử bơi chứ?
‎Tôi không biết. Tôi thích vầy nước.
‎Anh sẽ thích thôi.
‎Tôi sẽ thử bơi chút
‎ở chỗ nước sâu.
‎Winnie! Winnie!
‎Ta xuống hẳn rồi!
‎- Jack, hãy… ‎- Thật sảng khoái.
‎Đừng tỏ ra yếu đuối như thế.
‎Con phải là Chàng mỹ nhân ngư mà?
‎Michael, không hài lòng với việc ‎ở trên bờ mắng tôi, nên đã thuê thuyền.
‎Sao khi cần băng trôi thì không có nhỉ?
‎Cởi đồ bơi ra ‎và đừng tỏ ra yếu đuối như thế.
‎Tôi không muốn, Winnie. Tôi thích đồ bơi.
‎Anh sẽ cảm thấy… ‎Sẽ tốt cho anh hơn nếu cởi ra.
‎Anh sẽ cảm thấy
‎mình đang sống.
‎Tin tôi đi.
‎Đươc. Tôi cởi ra đây.
‎Được rồi.
‎Tôi ghét cô, Winnie!
‎Hoan hô!
‎Tôi mất cảm giác rồi.
‎Kinh khủng quá, Winnie.
‎Tôi biết là trời nắng, nhưng phải nói rằng
‎nước lạnh như máu chảy trong người bố vậy.
‎- Đừng bỏ con! ‎- Con đừng hòng lên thuyền này.
‎Đi ra đi.
‎Nếu cần, cứ lấy mái chèo đập nó.
‎Michael! Sao bố có thể bỏ lại con?
‎- Anh cảm nhận được chưa? ‎- Rồi.
‎- Đầy sức sống? ‎- Tôi…
‎- Anh có thấy…? ‎- Tôi thấy đầy sức sống!
‎Bạn tất.
‎Giặt sạch luôn rồi.
‎Biến đi!
‎Winnie, đó là trải nghiệm rất tuyệt.
‎- Anh thích mà. ‎- Ừ.
‎- Tôi nên… ‎- Tôi sẽ giữ.
‎Ừ.
‎Kỷ niệm nhỏ của chúng ta.
‎Winnie!
‎Xin lỗi.
‎Tôi thật sự thích trải nghiệm bơi tự do.
‎Nhưng,
‎ngẫm lại, tôi hiểu tại sao ‎hoạt động này lại thu hút
‎nữ giới hơn nam giới.
‎Con rùa đã
‎rụt đầu vào vỏ.
‎Tôi không biết nó có ra nữa không.
‎Tôi đã chuẩn bị một hoạt động đặc biệt ‎kế tiếp để bố cùng tham gia.
‎Cuộc ngao du chốn đồng quê ‎trở nên hấp dẫn hơn ở Anh.
‎Chào mừng đến với đi bộ đường dài
‎cùng lạc đà không bướu.
‎Chúng tôi đang đi bộ ‎dọc Catbells Terrace cùng George
‎và Dopey.
‎Nó ở bên trái.
‎Dẫn đường là ‎người hướng dẫn Ruby cùng Sven.
‎Ta sẽ đi thong thả lên đến đỉnh.
‎Dopey là đực hay cái thế?
‎- Là đực nhưng đã bị thiến. ‎- Ừ, tôi chỉ…
‎Anh sẽ không thấy nó nam tính lắm đâu.
‎Đi nào, Dopey.
‎Mày bị thiến lúc nào? Bao lâu rồi?
‎Có đau không?
‎Chúng ta
‎đang nhìn ra Derwentwater.
‎Phía trên bên trái là Skiddaw, ‎và dưới hồ có vài hòn đảo.
‎Có Đảo St Herbert, và cả Đảo Derwent.
‎- Rất tốt, Jack. ‎- Đẹp lắm.
‎Cô nhắc đến St Herbert.
‎Tôi chưa nghe vị thánh nào tên Herbert.
‎Nhưng rõ là có St Herbert.
‎Lãnh chúa Pocklington từng nghĩ ‎mình là vua Keswick
‎và bắn đại bác vào tàu của dân.
‎Một kẻ quái gửo.
‎Và ta đang nhìn ra…
‎Cái gì…?
‎Con làm gì thế?
‎- Không ạ. ‎- Dừng lại.
‎- Con đâu có… ‎- Dừng ngay.
‎- Con chỉ cho chúng… ‎- Con muốn ăn đánh à?
‎Đừng làm thế nữa.
‎Mũ bố lõm xuống. ‎Con nghĩ rất hợp để đặt thức ăn.
‎Chúng thích mà.
‎- Để con đặt vào đây. ‎- Không!
‎Bố hạ người xuống là chúng ăn được.
‎Bố không muốn để trên mũ bố.
‎Dopey muốn mà.
‎Ta sẽ bắt đầu đi lối này.
‎Mày định lại gãi bi, hay chỗ từng có bi à?
‎Nào, Jack, làm thân với nó đi.
‎Giờ ai đang dắt ai đi thế?
‎Không phải dưới đó.
‎- Jack, tại sao con… ‎- Không.
‎Mất kiểm soát hoàn toàn.
‎George, đi nào. ‎Mày làm tao như tên ngốc vậy.
‎Mày làm tao như tên ngốc vậy, George.
‎Nào, cứ đi đúng đường là được.
‎Như Ruby rồi. Đúng, tốt hơn rồi. Cảm ơn.
‎Nếu giờ nó nghịch thế này, ‎không biết nó thế nào
‎khi chưa thiến nữa.
‎Mày chịu đủ rồi, đi nào.
‎Đi với bố nào.
‎Dopey ngoan lắm.
‎Đừng dùng giọng Winston.
‎Đúng rồi.
‎Bố hiểu lạc đà không bướu từ lúc nào?
‎Ta nên mua một con.
‎Dopey, mày muốn ‎đến Oxfordshire với tao không?
‎Bọn ta vừa mua một căn nhà ở quê.
‎Khi vợ tao quen với mày,
‎mày có thể ngủ ở cuối giường.
‎Bố không ngờ tới sự kết nối…
‎với lạc đà không bướu.
‎Chúng khá đáng yêu.
‎Bố biết con sẽ gọi nó là gì ‎nếu nuôi nó không?
‎- Là gì? ‎- Dalai.
‎Ừ.
‎Lạc đà không bướu Dalai.
‎Mọi người sẽ nói…
‎"Jack, anh thật hài hước".
‎"Lạc đà không bướu" Kendrick?
‎Bố không hiểu con nói gì nữa.
‎Tôi đã chịu đủ kiểu khách sạn mà mẹ đặt.
‎Tối nay ở Cartmel, tôi đã đặt ‎một chỗ vừa vui, thư giãn
‎mà lại khác biệt.
‎Dân dã.
‎Chắc chắn dân dã.
‎Xin chào.
‎Xin chào và chào mừng.
‎Phòng ốc đã chuẩn bị sẵn.
‎Mời đi qua đây.
‎- Cảm ơn nhiều. ‎- Được rồi.
‎Khá giản dị nhỉ?
‎Con bảo rồi mà, là chuồng trại cải tạo.
‎Được rồi. Cái quái gì đây?
‎- Con biết… ‎- Ừ?
‎…bố định nói gì.
‎Phòng này không có TV.
‎Nhưng không sao, con mang máy tính, ‎ta có thể xem Netflix.
‎Đây là trò đùa, phải không?
‎Con chỉ đang đùa bố thôi.
‎Bố muốn cuộc sống thôn quê. ‎Đây là cuộc sống thôn quê.
‎Ngủ với ngựa.
‎- Có nên tự nhiên như ở nhà? ‎- Đùa hay lắm.
‎Quay lại xe thôi.
‎Không, bố, ta sẽ ở đây.
‎Đây là trải nghiệm hết sức quan trọng
‎với ngựa.
‎Bố không muốn trải nghiệm với ngựa.
‎Bố sẽ không ngủ trong này với ngựa.
‎Đâu có. Con ngựa ở phòng bên ‎còn ta ngủ giường mà.
‎Nếu thế này không giúp bố làm quen ‎cuộc sống thôn quê thì con chịu.
‎Đây là chuyện thật.
‎Khi đặt phòng như này, khách sẽ qua đêm
‎cạnh một con ngựa Friesian lớn.
‎Ngớ ngẩn.
‎Ta tự nhiên như ở nhà nhé?
‎Nếu bố ngủ ở đây,
‎bố sẽ cần một liều thuốc ngủ cực mạnh.
‎Con có thể hỏi Matey ‎xem có ketamine không.
‎Khi đêm xuống,
‎Lừa già Whitehall hơi sợ với viễn cảnh
‎tỉnh dậy thấy đầu ngựa ở giường mình.
‎Con sẽ ngủ ở đầu này để thấy thêm ngựa.
‎- Chào bố. ‎- Con làm gì thế?
‎- Bố sẽ chúc ngựa ngủ ngon chứ? ‎- Không.
‎Bố còn chả chào nó
‎và sẽ không chúc nó ngủ ngon.
‎Cứ đi ngủ thôi, nhé?
‎Tao thấy mày đã lộ ra
‎cây gậy già nhé.
‎Trời ạ, nhìn kích cỡ của nó kìa bố.
‎Nhìn đi bố.
‎Buổi sáng, của con sẽ như vậy.
‎Đi ngủ mà như vậy có ổn không nhỉ?
‎- Bố ơi? ‎- Sao?
‎Nhìn con ngựa kìa. Nó cương hoàn toàn.
‎Con nghĩ bố nên
‎cầm thìa vào đó và tét mông nó.
‎Được rồi.
‎Giờ đi ngủ đi, Jack. Ngủ ngon.
‎Vâng.
‎Đã hết giờ chơi ngựa.
‎Bố ngủ ngon.
‎Bữa sáng ngày mai, ta có thể
‎ăn nhanh không?
‎Con cần đảm bảo
‎duy trì chế độ ăn ổn định.
‎Jack.
‎Con ghìm dây cương lại đi?
‎Làm ơn không dùng
‎ngôn ngữ cho ngựa.
‎Nơi này kèm theo rất nhiều phúc lợi, ‎bao gồm lựa chọn
‎báo thức sáng sớm ‎từ một nhân viên phục vụ phòng thân thiện.
‎Trời ơi, Jack.
‎Vâng?
‎Cơn ác mộng này là sao?
‎Đó là ngài J.B.
‎Đưa ngài J.B. đi đi.
‎- Bố không muốn nó lên giường. ‎- Nó gọi dậy đó.
‎Không.
‎- Là ngựa lùn Shetland. ‎- Không.
‎- Nó dễ thương quá mà? ‎- Không hề.
‎Hơn mọi kiểu đồng hồ báo thức nhỉ?
‎Bố ngủ ngon chứ?
‎Không thể tin là bố đồng ý với việc này.
‎Bố ngủ không ngon tí nào.
‎Giọng bố hơi khàn đấy.
‎Đừng giở giọng đó ra.
‎Con ngựa có vẻ mất kiểm soát rồi, Jack.
‎- Con xử lý đi? ‎- "Xử lý" là sao ạ?
‎Xin chào.
‎- Mày không được lên giường. ‎- Tao gãi cho mày nhé?
‎Không.
‎Chân nặng ghê.
‎Tự con chuốc lấy thôi.
‎Bố đã gặp nhiều việc trong đời, ‎nhưng chuyện này thật sự
‎khó chịu.
‎Nó đang cố chui lên.
‎Mày sẽ không được lên giường. Không!
‎Nó tưởng thấy củ cà rốt già nhăn nheo.
‎Không.
‎Sau khi tôi làm bố ‎và có lẽ cả lũ ngựa bất ngờ,
‎đã đến lúc quay lại kế hoạch của mẹ.
‎Từ Lake District xinh đẹp, ‎chúng tôi lái xe năm giờ về phía bắc,
‎vượt qua biên giới ‎và tiến vào cao nguyên Scotland.
‎Tận hưởng khung cảnh kỳ vĩ của Dãy Glencoe
‎trên đường đi.
‎Nhưng đột nhiên, cả chuyến đi lâm nguy ‎vì tình huống y tế nghiêm trọng.
‎Con ngựa lùn Shetland đó chồm lên.
‎- "Chồm lên"? ‎- Vâng.
‎Rồi giẫm lên ngón chân con.
‎Bay đâu rồi nhỉ?
‎- Con rửa chân chưa? ‎- Con không rửa được.
‎Trong xe có mùi thum thủm.
‎- Thế này đâu bình thường. ‎- Bố không muốn.
‎- Không! ‎- Có khi nào bị nhiễm trùng không?
‎- Không! ‎- Có thể lắm.
‎- Bỏ chân ra. ‎- Ối! Bố!
‎Bố đang lái xe.
‎Chiều muộn hôm đó ‎và sau khi bố thay đồ một lần,
‎chúng tôi đã đến ‎chỗ nghỉ ở Scotland do mẹ bố trí,
‎Carberry Tower ở Musselburgh.
‎Sao lại có xe lăn thế?
‎- Con đã gọi trước và nhờ hỗ trợ. ‎- Không phải chứ.
‎Đúng thế đấy.
‎Con không làm thế đâu.
‎Con bị thương mà.
‎Họ có dịch vụ đó.
‎- Con đã gọi trước và yêu cầu. ‎- Lố bịch.
‎Lố bịch gì chứ. Con bị thương mà.
‎Chân con bị thương.
‎- Xin chào. Anh khỏe chứ? ‎- Chào.
‎- Chào. Xin lỗi. ‎- Ôi trời.
‎- Anh ổn chứ? ‎- Vâng.
‎- Cảm ơn. ‎- Lạy Chúa tôi.
‎Đã có chuyện gì vậy?
‎Tôi gặp tai nạn khi cưỡi ngựa.
‎Tôi rất tiếc.
‎Xin lỗi nhưng toàn vớ vẩn thôi.
‎Con chơi đá chân với Pony bé nhỏ.
‎- Không phải. ‎- Đúng rồi đấy.
‎- Bố có thể lấy túi không, làm ơn? ‎- Được.
‎Cẩn thận.
‎Không thể ngờ nó bảo mình ‎mang túi vào cho nó.
‎…sân vườn xinh xắn và nắng đẹp.
‎Giá mà tôi có thể
‎nói rằng tôi có thể dạo khuôn viên nhưng…
‎- Bọn tôi đã chuẩn bị gậy chống. ‎- Cái ba lô chết tiệt.
‎- Quá đủ rồi. ‎- Bố!
‎Ồ! Con nhảy khỏi xe lăn nhanh thế.
‎Đồ trong này giá trị lắm đó.
‎Chắc rồi.
‎- Tôi xin lỗi. ‎- Không sao đâu.
‎- Mời đi theo tôi. ‎- Bố giúp con với nhé?
‎- Không. ‎- Bố Michael.
‎Đừng ngớ ngẩn.
‎Con không…
‎Bố!
‎Sáng hôm sau, mẹ đã chuẩn bị ‎một thứ đã luôn là
‎giấc mơ thuở bé của tôi:
‎đi tìm kiếm
‎Quái vật hồ Loch Ness.
‎Ngày 2/5/1933, Quái vật hồ Loch Ness ‎được chụp ảnh lần đầu tiên.
‎Sau đó, bị vạch trần là giả mạo ‎nhưng lạ thay, kể từ đó,
‎đã có hàng trăm vụ chứng kiến.
‎Để giúp tìm Quái vật, ‎chúng tôi tìm đến Thợ săn Nessie.
‎Bố chú ý nhé.
‎Nó có thể xuất hiện bất kỳ lúc nào.
‎Ối!
‎Ồ, xin lỗi.
‎Chỉ là con vịt thôi. Xin lỗi.
‎- Chào. ‎- Hẳn ông là Steve.
‎- Anh là Jack. ‎- Hẳn ông là Steve.
‎Rất hân hạnh.
‎- Đây là Michael. ‎- Xin chào.
‎Steve Feltham đã từ bỏ ‎cuộc sống thường nhật 30 năm trước
‎để sống trong chiếc xe moóc này ‎trên bờ Loch Ness
‎để săn lùng Quái vật.
‎Đây thật sự là anh hùng thời hiện đại.
‎Lần chứng kiến Nessie ‎gần đây nhất của ông là gì?
‎Mùa hè năm ngoái,
‎bạn tôi ở đầu kia Hồ đã mang cho tôi
‎bằng chứng xác đáng nhất tôi từng thấy…
‎- Đợi chút, tôi đi lấy cho xem. ‎- Là hộp sọ à?
‎- Hộp sọ có răng rất dài. ‎- Đợi chút.
‎Đây rồi.
‎Thú vị lắm.
‎Ở đó, xem này.
‎Dài khoảng sáu mét.
‎Trong nước khoảng 150 mét.
‎Trông như bánh sừng bò.
‎Và con tàu chụp ảnh này
‎ngày nào cũng đi vài giờ.
‎Ông ấy đã đi qua chỗ này hàng trăm lần.
‎Vậy cơ hội tốt nhất
‎để tìm thấy Nessie là
‎đi lên tàu này.
‎Nếu đi thuyền cùng ông ấy.
‎- Và đến điểm này. ‎- Ừ.
‎Và tìm vật thể khổng lồ.
‎Đó là cơ hội tốt nhất.
‎Với sự hỗ trợ ‎của hai thợ săn Nessie toàn thời gian,
‎chúng tôi chắc chắn sẽ thấy được gì đó.
‎Phải không?
‎Sao lại luyện tập bằng cách ‎nhòm cửa sổ nhà thế, Steve?
‎Cô ấy đáng yêu ghê.
‎Tôi hiểu rồi.
‎Hy vọng ông đang theo dõi ‎thợ săn Nessie đối thủ.
‎- Chú ý đến cuộc cạnh tranh. ‎- Sai trái ghê.
‎Họ tập luyện bằng cách nhìn nhà người ta.
‎- Thật à? ‎- Vâng.
‎Chắc nên hạ thấp xuống chút. Được rồi.
‎- Cảm ơn. ‎- Không có gì.
‎Steve đang rảnh và chúng tôi đi ra hồ.
‎Nếu gặp quái vật, chúng tôi ‎sẽ lôi nó vào, như câu cá ấy.
‎Hãy tự đi bắt một con Nessie nào.
‎Bố không biết con nghĩ mình nom ra sao ‎với cái áo vàng đó đâu.
‎Một người giàu có.
‎Năm 2020, chỉ huy Ronald đã thấy ‎một chấm lớn trên ra-đa siêu âm
‎mà nhiều người cho rằng có thể là ‎Quái vật hồ Loch Ness.
‎Ông là người đã tìm ra vật thể kỳ lạ à?
‎- Đúng và cả thế giới đã biết đến. ‎- Chà.
‎Trong suốt thời gian tôi ở trên hồ,
‎đó là bằng chứng tuyệt nhất tôi từng thấy
‎để chứng minh rằng trong hồ có gì đó.
‎- Có thể ta sẽ lại thấy, ai biết được? ‎- Ừ.
‎Thật ra, ta đang đến khá gần vị trí
‎phát hiện vật thể trên ra-đa siêu âm,
‎nên hãy để ý kỹ màn hình trên kia.
‎Có gì xuất hiện trong vùng màu đen
‎là cá hoặc quái vật.
‎Để ý dấm chấm đỏ lớn nhé.
‎Chưa có gì.
‎Nhưng phải kiên nhẫn. Trò chơi chờ đợi.
‎Ông ấy đã chờ 30 năm.
‎Tôi thì mất 50 năm.
‎- Năm mươi năm? ‎- Ừ.
‎Đây đã biến thành cuộc thi ‎mà tôi chưa chuẩn bị kỹ.
‎Tôi mới đi được sáu giờ
‎mà đã bắt đầu thấy mất kiên nhẫn.
‎Tôi đã quyết định tự giải quyết vấn đề.
‎Đến lúc tìm hiểu ruột cá rồi.
‎Nếu phù hợp với Hàm cá mập, ‎thì cũng ổn với Nessie.
‎Trông ổn đấy.
‎Ta đổ xuống chứ?
‎Cừ chờ đã.
‎Ba mốt năm.
‎Có lẽ nó đang ăn kiêng gián đoạn.
‎Khi không ăn…
‎…theo mùa.
‎Ồ, theo mùa đối với quái vật.
‎- Ném thêm đi. ‎- Ừ.
‎Ném từ từ và gần thôi.
‎Bố ơi.
‎- Bố thấy kỹ thuật đó rồi. ‎- Mà ném cả xô ấy ạ?
‎Để xô ở đó, vì nếu Quái vật hiện lên,
‎nó sẽ đâm trúng cái xô.
‎Đó có thể là thứ duy nhất ‎chúng tôi câu được hôm nay.
‎Họ không hò để gọi người cá lên à?
‎Tác dụng của hò mà.
‎Làm ơn, đừng bảo nó hò.
‎Tàu Wellerman sẽ sớm tới thôi ‎Mang cho chúng ta đường, trà và rượu rum
‎Ngày nào đó, khi Nessie đến ‎Ta sẽ được nghỉ phép và rời đi
‎Lời không đúng.
‎Lời chả đúng cho ai hết,
‎kể cả quái vật.
‎Thằng bé điên rồi.
‎Lại đây nào, con quái vật.
‎Đến với Jackie.
‎Đến với Jackie nào!
‎Ya…
‎Khỉ thật.
‎- Bố ơi? ‎- Ừ?
‎Xuống giúp con kéo lưới ‎đề phòng con bắt được.
‎Khó xảy ra chuyện đó lắm.
‎Con thấy một con rồi!
‎Nó cắn mồi rồi!
‎Mau lên bố.
‎Nó đang lôi con xuống!
‎Túm chân con, bố ơi!
‎Mau lên!
‎Ta sắp tóm được rồi.
‎Con đang mất nó rồi!
‎Con là đồ ngốc.
‎- Suýt thì được. ‎- Bố thấy rồi.
‎Ở đó chẳng có gì hết.
‎Nó…
‎Nó chuồn mất rồi.
‎Nó khỏe thật đấy.
‎Suýt thì bắt được.
‎Bố là nhân chứng đó.
‎- Không phải. ‎- Bố đã thấy nó.
‎Bố thấy con ồn ào vô ích thôi.
‎Nó rất mạnh.
‎- Ừ. ‎- Ở cuối đầu gậy móc.
‎Không còn là bí ẩn nữa.
‎Ngày mà huyền thoại
‎trở thành sự thật.
‎Giờ tôi đã là ‎thợ săn Nessie thực thụ, như họ,
‎tôi chưa từng thấy nó,
‎nhưng tôi có thể khẳng định.
‎Giờ hãy hát để ăn mừng.
‎Ngày xưa có con tàu ra biển khơi ‎Tên con tàu đó là Billy o' Tea
‎Gió thổi mạnh khiến mũi tàu chìm ‎Hỡi những gã máu chiến, thổi nào
‎Tàu Wellerman sẽ sớm tới thôi ‎Mang cho chúng ta đường, trà và rượu rum
‎Ngày nào đó, đội mổ thịt cá voi xong việc ‎Ta sẽ được nghỉ phép và rời đi
‎Quá chuẩn.
‎Tôi đã làm tình trên đỉnh tháp.
‎Hãy nói là ông đã bảo ‎"Em muốn xem Quái vật hồ Loch Ness không?"
‎Vậy là một ước muốn trong danh sách ‎đã xong và mất một cái xô.
‎Trải nghiệm thật thú vị.
‎Giờ là lúc ăn tối.
‎Chúng tôi dự định ăn phi lê Nessie, ‎nhưng vì vài lý do chính đáng,
‎chúng tôi phải thay bằng haghi.
‎Cảm ơn.
‎Con thích ‎cách họ đặt cái chảo nhỏ lên đĩa.
‎Nom khá nghệ thuật.
‎Truyền thống.
‎Haghi.
‎Rất tốt.
‎Jack.
‎Con chuyển bố lọ muối nhé?
‎- Làm ơn. ‎- Đủ mặn rồi mà bố.
‎Con thấy vừa nhưng bố thì nhạt.
‎Bố thích mặn thêm chút.
‎Con chuyển bố lọ muối nhé?
‎Vâng.
‎Cảm ơn con nhiều.
‎Cảm ơn.
‎Jack, con chuyển cả lọ tiêu ‎cho bố được không?
‎À, xin lỗi.
‎Bố nghĩ không cần thêm tiêu nữa.
‎Thế này vừa rồi.
‎Con sẽ để đây đề phòng bố đổi ý.
‎Cảm ơn con nhiều.
‎Con có thể
‎lấy cho bố
‎chút vang đỏ chứ?
‎Khỉ thật, con sẽ xuống đó ngồi với bố.
‎- Không cần đâu. Bố ổn mà. ‎- Không.
‎Chỉ một chút…
‎Vâng, con không… Con không phải quản gia.
‎Như thể vừa ăn vừa tập thể dục vậy.
‎Rót hộ bố ít rượu vang nhé?
‎Vâng, con…
‎Đủ rồi.
‎Cảm ơn con.
‎Con đã
‎có khá nhiều thời gian ‎để xử lý tin này và suy nghĩ
‎và con đã chấp nhận
‎vì vậy, con
‎cho phép bố
‎về quê sống.
‎- Con cho phép? ‎- Vâng.
‎Con cho phép bố.
‎Con mừng cho bố và khởi đầu mới này.
‎Và dù bố đã bán nhà, cũng không sao cả.
‎Con cho phép bố
‎về quê và…
‎bắt đầu cuộc sống mới.
‎- Bố đâu cần con cho phép. ‎- Có đấy.
‎Con cho phép rồi.
‎Bố không cần.
‎Thì
‎đề phòng nếu bố có cần.
‎Sự cho phép của con.
‎Bố không cần.
‎Nhưng nếu bố muốn…
‎Bố không muốn.
‎Nếu bố có muốn,
‎thì bố đã có.
‎Nhưng bố sẽ không muốn.
‎Thì…
‎Không có khả năng bố cần con cho phép…
‎- Thì… ‎- …căn nhà mà bố đã mua.
‎Bố có chút nào lo lắng
‎về việc bắt đầu cuộc sống mới
‎ở quê
‎ở tuổi 81 không?
‎- Khá lớn để… ‎- Đúng vậy.
‎…đưa ra một lựa chọn quan trọng như vậy.
‎- May mà có mẹ. ‎- Ừ, đương nhiên.
‎Vì không đời nào
‎bố có thể làm thế…
‎Chủ sở hữu căn nhà này ‎đã để lại hai cái máy cày
‎và mẹ con đã dùng cả hai.
‎Mẹ con có thể ngồi lên mọi thứ và lái nó.
‎Vâng.
‎Một lần nữa…
‎- Đó không hẳn là… ‎- Không, không có…
‎Không.
‎Bố không định để con biết chuyện như vậy.
‎- Con hiểu mà, mẹ con ấy. ‎- Vâng, con hiểu.
‎Sáng hôm sau, mẹ lại càng thêm tuyệt vời.
‎Tôi cực hâm mộ Harry Potter.
‎Tôi đã xem hết phim ‎và đọc gần xong một quyển sách.
‎Mẹ đã đặt vé cho hai bố con ‎đi Tàu tốc hành Hogwarts Express thật,
‎chiếc tàu hơi nước Jacobite ‎xây năm 1949 và được dùng trong phim.
‎Người hâm mộ từ khắp nơi ‎đến để đi trên con tàu này.
‎Fang đời thực trông nhỏ hơn nhiều.
‎Tàu này làm bố nhớ lại con tàu ‎bố từng đi để quay lại trường
‎hồi nhỏ.
‎Bố học ở Hogwarts à?
‎Hogwarts không có thật, Jack. ‎Con phải nhận ra chứ.
‎Bố là huynh trưởng nhà Slytherin à?
‎- Đây là tàu thật. ‎- Con nghĩ là toa này.
‎Được tả là một trong ‎những chuyến tàu tuyệt nhất thế giới,
‎tàu xuất phát ở Fort William,
‎ở vùng đồi thấp dưới chân ‎ngọn núi cao nhất Anh, Ben Nevis,
‎rồi chạy ngang qua nhiều hồ đến Mallaig
‎ở mũi nam của Đảo Skye.
‎Hẳn lũ nhỏ phấn khích lắm.
‎Chúng đặt tàu Harry Potter và ‎không nghĩ sẽ gặp Voldemort.
‎- Trời ạ. ‎- Người thật.
‎- Hài ghê. ‎- Bố có thể biểu diễn ở đây.
‎Dọa lũ trẻ.
‎Bố, đó là cầu Harry Potter.
‎Thú vị quá nhỉ?
‎Đến đâu đấy thì gọi bố dậy.
‎Bố ơi, nhìn kìa.
‎Ừ, đó là cây cầu.
‎Ở Putney cũng có.
‎Phải nói là bố có ‎những ký ức rất thân thương ở đây,
‎vì lúc đó bố mới kết hôn
‎và từng lên đây
‎vì nhà bố mẹ vợ ở đây.
‎- Họ sống…? ‎- Ừ.
‎Ừ. Rất gần đây.
‎Và bọn ta từng cùng lái xe.
‎Đó là chuyến đi dài.
‎Bố có chiếc xe thể thao MG nhỏ xinh…
‎Bọn ta yêu nhau.
‎Bọn ta trẻ trung và yêu nhau.
‎Không trẻ cỡ đó đâu.
‎Không.
‎- Hồi đó, bà ấy trẻ hơn con. ‎- Vâng, từng trẻ hơn con.
‎Những ký ức lãng mạn nhất của bố
‎là ở đây.
‎Chúng ta từng đi…
‎cả ngày
‎cùng giỏ đồ dã ngoại,
‎ăn uống…
‎Chúng ta đến một cánh đồng thạch nam lớn,
‎và bất ngờ, trời đổ mưa rào.
‎Và bà ấy ướt hết, con biết đấy.
‎Bà ấy phải cởi váy ra vì quá ướt.
‎Vâng, được rồi. ‎Con không muốn chi tiết quá.
‎Bố còn nhớ lau người cho bà ấy,
‎lau khô,
‎rồi nghĩ, "Chẳng phiền chút nào hết".
‎Làm thế nào để xuống tàu ạ?
‎Bà ấy mặc đồ bơi lúc nào cũng đẹp.
‎Thật ạ?
‎Bà ấy hợp mặc đồ bơi lắm.
‎Hồi đó, bà ấy là một cô gái,
‎tuyệt vời, cực kỳ hấp dẫn, Jane.
‎Jane là ai ạ?
‎Ý con là sao?
‎- Bố nói Jane mà? ‎- Ừ, Jane.
‎Vợ đầu của bố.
‎- Nãy giờ bố kể về vợ đầu à? ‎- Ừ.
‎Con cứ tưởng là mẹ chứ.
‎Không, nhiều năm sau bố mới gặp mẹ.
‎Tại sao bố…?
‎Sao bố lại kể cho con ‎cả tá truyện lãng mạn về vợ đầu?
‎Thì con đang nói về chuyện đó mà.
‎Ta nói về vùng cao nguyên Scotland mà.
‎Nếu bố muốn kể truyện ‎về những kỳ nghỉ lãng mạn,
‎hãy kể
‎về những kỳ nghỉ lãng mạn của bố với mẹ.
‎Được thôi.
‎Con cảm giác
‎một lúc nào đó, ‎điều đó sẽ khiến con hối hận.
‎Nhưng bây giờ, làm ơn,
‎bố đừng kể về bà vợ nào khác nữa.
‎Được rồi.
‎Để ngăn mấy chuyện vớ vẩn, ‎tôi đã cố đánh lạc hướng bố
‎bằng một trò vui nhộn.
‎Lẽ ra phải vui chứ?
‎Ý bố là…
‎- Là trò chơi đường hầm. ‎- Trời ạ.
‎Đó không phải trò bố thích cho lắm.
‎- Lần tới ạ. ‎- Con là nghệ sỹ hài.
‎Con phải làm mặt hài.
‎Con đi đâu rồi, Jack?
‎- Ú òa! ‎- Ối!
‎Ra khỏi đó đi, Jack.
‎Nếu người soát vé xuống, ‎ông ấy sẽ hiểu nhầm đó.
‎Trời ạ. Con là con bố mà.
‎Ông ấy có biết ta là bố con đâu.
‎Lần tới là bố. Làm một lần thôi.
‎Được. Nhưng một lần thôi.
‎Chỉ một lần duy nhất thôi.
‎Đến rồi đây.
‎Xin chào, anh muốn dùng gì không?
‎Không, cảm ơn. Ông ấy hơi…
‎Ồ, ông ấy đã say rồi ư? Ôi trời.
‎Con đang ở Scotland mà,
‎khi con bảo là bố say xỉn
‎cô ấy sẽ chẳng ngạc nhiên đâu,
‎tiếp tục đẩy xe đi hết hành lang thôi.
‎Chắc cả đầu tàu, cuối tàu đều thế
‎Có lẽ người không say xỉn ‎mới làm cô ấy bất ngờ.
‎Một trải nghiệm đáng nhớ.
‎Nếu bạn đặt vé, nhớ kiểm tra trước.
‎Bạn không muốn bị kẹt ‎với dịch vụ thay chổi của họ đâu.
‎Chúng tôi đi thêm vài giờ ‎về phía nam, đến Edinburgh.
‎Mẹ đã bố trí chặng cuối ‎trong chuyến du lịch
‎ở nơi bắt đầu hành trình hài kịch.
‎Tôi từng biểu diễn ‎tại Lễ hội Edinburgh mỗi năm.
‎Các diễn viên hài Anh đến đây ‎để khởi nghiệp.
‎Dù giờ bố tôi ở đâu, ‎ông ấy cũng sẽ nhìn xuống ta.
‎Ông ấy còn sống,
‎ông ấy chỉ rất kẻ cả thôi.
‎Năm 2011,
‎tôi tưởng mời bố lên sân khấu sẽ vui lắm.
‎Bố đã sửa phần mình ‎và mọi người yêu mến ông.
‎Sau đó mười năm ‎và năm chuyến du lịch quanh thế giới,
‎giờ chúng tôi đang ở đây.
‎Yoo-hoo!
‎Mẹ!
‎Cẩn thận xe tông.
‎- Con chào mẹ. ‎- Con khỏe không?
‎- Chào em. ‎- Chào anh.
‎Mẹ yêu dấu đã gia nhập
‎và muốn kết thúc chuyến đi cuối ‎thật hứng khởi,
‎mẹ đã sắp xếp trải nghiệm
‎với một trong những nhóm nhạc ‎nổi tiếng nhất ở Scotland
‎tại Trường y Royal College of Physicians.
‎Hai người
‎sẵn sàng chưa?
‎Chuẩn bị chưa?
‎Con nghĩ đó là cửa đẩy.
‎- Ta-da! ‎- Đúng rồi.
‎Mừng đến Edinburgh và ‎Lễ hội trống Quân đội Hoàng gia Edinburgh.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Dạ hội bắt đầu thế nào?
‎Lễ hội trống Quân đội Hoàng gia Edinburgh ‎vốn là buổi diễn tiêu khiển
‎để gắn kết quân đội và dân chúng
‎hơn 70 năm trước để cổ vũ tinh thần họ.
‎Nếu các vị đã sẵn sàng, ta sẽ luyện tập,
‎vì chúng tôi sẽ có một màn biểu diễn
‎và muốn các vị tham gia.
‎- Tuyệt. Được. ‎- Háo hức quá!
‎Có khi cuối cùng ‎ta sẽ bị đuổi về biên giới
‎Nhưng cứ thử đi.
‎Jack, hãy…
‎Ồ!
‎Phải, đúng rồi.
‎Cái gì vậy? Sao mẹ chơi được kèn túi?
‎- Nghe như… ‎- Nghe như tiếng kèn túi.
‎- Đúng rồi. ‎- Mẹ đã chơi kèn túi.
‎Tiếp nào.
‎Tôi không chắc mình có hợp kèn túi không.
‎Tôi chú ý đến cái trống lớn.
‎Tôi luôn muốn thử đeo trống.
‎- Đeo nó đi, Jack. ‎- Tuyệt vời.
‎- Anh vui khi đi được đeo nó à? ‎- Ừ.
‎Cứ lăn nó đến khi… Đúng rồi.
‎Rồi chui đầu qua.
‎Đừng mà mẹ.
‎Thôi nào!
‎Cái này phải…
‎Jack.
‎Thế đấy.
‎Được rồi.
‎- Tôi sẽ đứng cuối à? ‎- Bass thường đứng giữa.
‎- Ồ, được rồi. ‎- Michael, ta cần…
‎- Coi chừng bố! ‎- Con xin lỗi.
‎- Con làm gì thế? ‎- Trống to quá mà.
‎- Con sẽ đứng giữa. ‎- Để ý cái trống!
‎Con sẽ vào giữa.
‎Để nó dùng trống đó nguy hiểm quá.
‎Thử chút bass nhé.
‎Kèn và trống,
‎bắt đầu.
‎Anh có…? Anh có đánh chứ?
‎- Có. ‎- Hay anh đứng đó thôi?
‎Anh có đánh mà.
‎Em không nghe thấy à?
‎- Không. ‎- Mẹ muốn nói gì à?
‎Mẹ muốn nói chuyện với bố? Con xin lỗi.
‎Mau nói đi.
‎- Anh đã đánh trống à? ‎- Ừ!
‎- Thật. ‎- Em hỏi thôi.
‎- Xong chưa ạ? ‎- Rồi.
‎Ta cũng có
‎một người phía trước ‎là đội trưởng đội trống, chỉ huy ban nhạc.
‎- Cái kia có vẻ an toàn. ‎- Một trong những…
‎- Sáng bóng. ‎- Ừ.
‎Tôi sẽ thử.
‎Nếu định đi ra đường rải cuội, ‎có thể bố sẽ cần cả hai
‎để chống đấy.
‎Để dừng ban nhạc,
‎có thể giơ gậy lên không…
‎Giơ lên như này
‎là sẽ dừng…?
‎Ngươi không được qua!
‎Nghe giống Chúa tể Sauron hơn.
‎Theo tôi thấy, ‎khi trao cho ai đó quyền trượng…
‎- Họ sẽ mất kiểm soát. ‎- Phải, họ…
‎Quyền lực càng cao, trách nhiệm càng lớn.
‎- Bố nắm quyền. ‎- Giơ trượng.
‎Hai người cần chuẩn bị dừng.
‎Nếu tay trống lạc nhịp, ‎phải dừng lại như vậy?
‎Rõ.
‎Bố nhớ nhé. Tập luyện thôi. ‎Đánh lạc nhịp thử xem.
‎Ta làm được rồi. Thành công.
‎Bọn tôi sẵn sàng rồi.
‎Ta đã biết bài hát đâu ạ.
‎QUẢNG TRƯỜNG QUỐC HỘI
‎Trong khi bố chơi ‎ở vị trí đội trưởng đội trống,
‎mẹ và tôi đã sẵn sàng ‎diễu hành dọc phố Royal Mile
‎cùng Lễ hội trống Quân đội Hoàng gia
‎trong đoạn băng gần như chắc chắn ‎sẽ được dùng cho chiến dịch "Đồng ý"
‎tại cuộc trưng cầu dân ý ‎độc lập tiếp của Scotland.
‎Kèn và trống, nhìn thẳng phía trước,
‎chờ lệnh,
‎diễu
‎hành!
‎Jack, con lệch nhịp rồi.
‎Con đúng nhịp mà. Chắc họ sai.
‎Đánh theo nhịp đi!
‎Cứ việc cười chê, ‎nhưng đừng hòng lấy đi tự do của con!
‎Mẹ, đừng làm thế. Bất kính quá.
‎Mẹ mất dùi rồi.
‎- Nào mẹ. Ta sẽ hạ Carlisle! ‎- Jack!
‎Jack!
‎- Ôi, khỉ thật. ‎- Quay lại!
‎Winston, mũ con.
‎Xin lỗi, Winst.
‎Tôi đã say mê đến nỗi
‎sẵn sàng diễu hành qua biên giới ‎và tiêu diệt người Anh.
‎Một khúc nữa! Một khúc nữa!
‎Một khúc nữa!
‎Nhưng thay vào đó,
‎chúng tôi đến Lâu đài Edinburgh ‎để ngắm cảnh đẹp
‎và kết thúc ‎chuyến đi cuối cùng đầy cảm xúc.
‎- Trên này trong lành ghê. ‎- Vâng.
‎- Nhỉ? ‎- Vâng.
‎- Nhưng là một cách kết thúc rất ổn. ‎- Đúng vậy.
‎Họ rất tử tế, cả mấy người thổi kèn nữa.
‎- Vâng. ‎- Các tay kèn và tay trống.
‎- Bố nghĩ đó là một kết thúc tốt đẹp. ‎- Vâng.
‎Buồn
‎nhưng tốt đẹp.
‎- Buồn vì đã đến hồi kết ạ? ‎- Ừ.
‎- Con không nghĩ là ta quên gì đâu. ‎- Không.
‎Con sẽ nhớ mãi.
‎Lúc bố than vãn và kêu ca,
‎bố tự nhủ, "Ông còn làm được gì nữa…
‎- Vâng. ‎- …ở tuổi 81?"
‎"Ông quá may mắn rồi".
‎Và đúng thế… bố biết là bố rất may mắn.
‎Con cũng rất may mắn.
‎Ta đã có khoảng thời gian tuyệt vời.
‎Ta sẽ làm thêm nhiều thứ cùng nhau, ‎chỉ là không đi du lịch nữa.
‎- Cảm ơn bố. ‎- Bố rất vui.
‎Hạ kèn!
‎- Kèn túi. ‎- Con tưởng giờ bố thích kèn túi.
‎Ừ, nhưng không có ban nhạc, ‎nghe như tiếng mèo hen ấy.
‎Mẹ có kết thúc bất ngờ cho cả hai đây.
‎Mẹ đã sắp xếp để hai bố con về nhà ‎một cách tuyệt vời.
‎Cực kỳ tuyệt. Hai người sẽ thích cho coi.
‎Đây là
‎món quà chia tay của mẹ.
‎Đừng. Tại sao?
‎Ta đang tận hưởng giây phút gia đình
‎thì hai người bắt đầu hôn hít.
‎Thêm một cái,
‎xong rồi.
‎- Đừng làm thế nữa. ‎- Ừ.
‎- Nào. ‎- Chỉ muốn tận hưởng giây phút này.
‎Mẹ tò mò, con mặc kiểu truyền thống à?
‎Mẹ đừng để ý.
‎Đừng… Bố bỏ ra đi!
‎Bố bao tuổi rồi?
‎- Tám mốt tuổi đấy. ‎- Ừ.
‎- Bố nghĩ thế là vui à? ‎- bố kiểm tra thôi.
‎Anh có mặc gì bên dưới không?
‎Anh? Không, tất nhiên.
‎Bố phải nhét nó vào tất.
‎Mẹ không đùa về bất ngờ của mình.
‎Mẹ đã bố trí một trải nghiệm bay khó tin.
‎Người ở Đồi Biggin đã đón chúng tôi
‎bằng hai chiếc ‎Máy bay tiêm kích Thế Chiến hai.
‎Một cách đi tuyệt vời.
‎À, không phải "ra đi".
‎Mong là chúng đã được kiểm tra độ an toàn.
‎Từ bé bố đã mơ được bay ‎trong máy bay tiêm kích.
‎Thật khó tin nhỉ bố?
‎Khá thú vị.
‎Chắc chắn là một điều ‎trong danh sách mơ ước.
‎Ta sẽ xem chúng có thể làm gì nhé?
‎Lượn vòng nào.
‎Không đâu.
‎Bố bảo không mà!
‎Chúa ơi.
‎Đừng quên cười nha bố.
‎Chúa ơi.
‎Ôi.
‎Khỉ thật.
‎Tắt đi.
‎Khỉ thật.
‎Con sẽ nôn mất.
‎Chúa ơi.
‎Ôi trời.
‎Bố có thích không?
‎Bố e là bố đang rất chóng mặt.
‎Lẽ ra bố nên đi tàu.
‎Biên dịch: Sammy Nguyen