UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Meu professor de canto na escola era galês, Gareth Jones.
Ah, sim. Eu gostava dele.
"Quero que você imagine que tem uma bola de rugby
dentro de um balde de água."
Ele dizia isso. Eu nunca entendi o que significava.
Nem imagino o que significava.
Pão dos céus, pão dos céus
Alimente-me até
Eu ficar satisfeito
Ficar satisfeito
Alimente-me até
Eu ficar satisfeito
Que fim deu o Gareth Jones?
Deve ter ficado surdo.
Estamos na viagem final, e a Hilary nos trouxe a Portmeirion,
uma atração turística famosa pela excentricidade de sua arquitetura,
em Gwynedd, País de Gales.
Ontem minha mãe me contou que ela e o Michael venderam nossa amada casa
sem me consultar.
Então…
isso tudo foi concebido por um cara chamado Clough Williams-Ellis.
Ele estava à frente do seu tempo, adorava pegar partes de edifícios antigos
e reutilizá-las aqui.
Esses pilares aqui foram comprados por ele em 1932.
Ele os guardou por 30 anos pensando o que fazer com eles.
-Ele precisou esperar e ver o que… -Ver o que surgiria.
Digamos que uma família ligasse dizendo:
"Estamos nos desfazendo da nossa casa, não precisamos mais dela.
Você quer uns tijolos velhos?"
Não demolimos a casa. Só a vendemos.
Vocês destruíram minhas memórias.
Essas crianças estão fazendo um barulho do inferno.
Você sabe falar "cala a boca, cacete!" em galês?
-Pai! -Não.
Não quero palavrões no vídeo que vou fazer.
Aqui temos…
uma vista maravilhosa.
-Oi. -Oi.
Uma família feliz.
Eu me lembro de quando eu tinha uma.
Com pais amorosos e a linda…
casa da família.
Você está ouvindo isso?
Por que você não me contou?
-O quê? -Não entendo.
Estamos viajando há uma semana. Você podia ter comentado alguma coisa.
É que não tem muito o que contar.
Enfim, lamento pela casa, Jack, mas sei que, no futuro,
você vai concordar.
Espero que vocês adorem. Que estejam prontos para a vida no campo.
Para não ficar aquele climão
na partida da minha mãe para destruir minhas memórias em Londres,
paramos para um sorvete.
Bom dia.
Exibido.
Galês também é uma de minhas especialidades.
-Quanto você sabe de galês? -Falo o suficiente para me virar.
Certo. Vamos lá, então.
-Inicie uma conversa. -Bore da.
-Significa "bom dia". -E depois?
Popty ping.
Popty ping?
-O que é isso? -É "micro-ondas" em galês.
Está se virando bem.
Como é possível você iniciar uma conversa com alguém
falando "bom dia" e, logo em seguida,
"micro-ondas"?
Falo galês para me virar.
Falo o suficiente para me virar, mas em uma situação específica,
que é quando você entra em uma loja para comprar um micro-ondas.
Não é nem uma conversa, é só uma palavra.
-É mesmo, "micro-ondas". -"Micro-ondas?"
Aí, respondem: "Pois não, já trago um para você."
Talvez eu aprenda mais nesta viagem.
-Entendi. -Está tudo bem?
-Ótimo, obrigada. -Meu café esfriou.
-Você poderia colocar no popty ping? -É claro.
Obrigado.
-Que exibido! -Ela entendeu o que eu pedi.
Como se diz "idiota" em galês?
"Idiote."
Perdão, enchi o nariz do sorvete!
Não sei quem é pior, você ou ele.
Eu não sabia da sua fluência em galês, pai.
Com a Hilary de volta a Londres,
o Michael e eu retomaremos a nossa aventura por Gales.
O País de Gales não é famoso apenas por rugby, alho-poró e Cheeky Vimto.
A população de ovelhas é o triplo da humana.
Por isso, a mãe achou que o nosso passeio
precisava incluir uma ida a uma fazenda de ovelhas.
Viemos a Llanfairfechan, uma linda fazenda,
conhecer o cuidador de ovelhas Gareth.
Sejam bem-vindos à fazenda.
-Obrigado. Igualmente. -Seu galês o deixou na mão, Jack.
-Oi. Michael. -Oi, Michael.
Um prazer conhecê-lo.
Vocês terão um dia de trabalho na fazenda.
Pegarei um cão pastor para vocês. Vamos para o pasto.
Darei uma aula
de comandos para o cão
e uma aulinha de galês a vocês.
Vamos nessa.
-Certo, gostou deste? -Muito obrigado.
-Isto é um cajado. Um cajado de pastor. -Certo.
Nós usamos para pegar as ovelhas.
Nós as puxamos
pelo pescoço.
Isto me lembra do que usávamos para tirar você do palco.
-Você entrava… -Mentira.
-…contava piadas, ninguém ria. -E você ficava de prontidão?
Eu esperava ao lado do palco e fazia assim.
-Boa noite! -Tirava-o na marra.
Nada disso. Vamos lá.
-Devemos escolher um cão? -Já escolhi.
-Você soltou os cachorros? -Sim.
Ele não perde tempo, não é verdade?
Bom, este é o Jo, ou Pentir Jo, seu nome completo.
O Jo obedece a comandos.
Temos comandos para a direita e para a esquerda.
Para a esquerda é "venha cá".
-Entendeu? Venha cá? -Venha cá.
E o assobio para a o comando…
-"Venha cá" e assobio. -Certo.
Venha cá.
Quem é Diane?
-Ah, di-own. -Significa "bom". Muito bom.
O comando mais importante que temos, Michael,
é o "deita", para ele parar.
O comando é…
E o assobio…
Agora quero ouvir você fazer um esforço…
-Arriscar o galês. -Sim.
-Está pronto? -Estou.
Você parecia estar tentando me beijar.
-Podemos ir? -Sim, vamos lá.
Nosso trabalho é colocar as ovelhas naquele cercado.
Vamos.
Certo.
Não avisou que elas me atacariam.
Venha cá! Agora! Não!
-Por que está deixando-as correr? -Não estou!
-Jack. -Você está fraco, cara.
-Não! -Vá buscar!
-Não, Jack! -Vá buscar!
Não jogue o meu cajado! Que afronta!
Não adianta agarrá-las. Não vai dar certo.
-Não, não… -Espere, Jack.
Kumbaya, por ali.
O que estão esperando?
-O que acha, Michael? -Que as ovelhas são mais espertas.
Eu sei que, se pegar o líder…
-Sim! -Você colocou uma!
Jack, você pode sair daí?
Você não está ajudando, só está causando transtorno.
-Peguei uma! -Jack.
O que está fazendo?
Traga-a, Jack.
Venha cá, venha cá.
-Vamos. -Venha cá.
-Por aqui, Jack. -Sim.
Por aqui.
Sentada.
Sentada. Sentada.
Não! Volte para lá!
Aonde vocês vão?
Alô, vocês? Ovelhas?
Vocês vão entrar agora.
Estamos cansados dessa bagunça.
Quero vocês no cercado agora mesmo.
Vou contar até cinco e, se não estiverem no cercado,
acabarão dentro da panela.
Parem de palhaçada.
Isso, assim.
-Isso! -Boas ovelhas!
Muito bem.
-Obrigado, Michael. -É assim que se faz, Jack.
Com minha mente determinada e personalidade,
coloquei as ovelhas no cercado.
Foi trabalho em equipe.
-Eu as deixei cansadas. -Sou obrigado a concordar.
Elas já estavam de saco cheio.
Falaram: "Não vamos conseguir teimar mais, vamos entrar."
Ótimo. Venha cá.
Não sou uma ovelha!
-Vamos. -Não!
Não, não, não!
Você não fechou a porra do portão!
Depois daquele sufoco!
Depois disso, o Gareth decidiu nos mostrar sua fazenda de 810 hectares
com sua picape.
Para ser sincero, depois do primeiro hectare, é tudo a mesma coisa.
Vocês dois estão bem aí atrás?
Pai, você está bem?
Não coloquem a cabeça para fora.
Tem um morro logo adiante.
Uau!
São 275 metros.
Foi você, Michael?
Foi o meu quadril quebrando.
Pelo menos, ele se despediu.
Agora é que vai complicar.
Ah, não, Max.
Max, esta posição não me favorece.
Max. Por favor, não! Max.
Pai!
Como estão as coisas aí, Jack?
O Max peidou na minha cara
a meio palmo de distância.
Não, de novo, não! Max, não!
Controle esse esfíncter!
Não se atreva!
Max!
Você acha graça, Max?
Ele quer fazer o número dois?
Não!
Max!
Como é "pare"?
Como se diz "pare" em galês?
-Cachu. -Cachu?
-Cachu. -Cachu.
-Você acaba de dizer "cague". -Não!
-Cague em cima dele, Max! -Não!
Cachu não!
Aqui estamos, no alto de Dinas.
Chegamos.
Aqui se chama Dinas.
Se você traduzir de galês para inglês,
o nome significa "cidade".
Aqui ficava uma fortaleza de colina celta.
Dá pra entender a escolha do local.
Minha família cultiva essas terras há 370 anos, Jack.
-Liverpool fica ali? -Exato.
Consigo ouvir os alarmes de carro daqui.
Este local é especial para mim
desde a minha infância, na verdade.
E é o lugar onde quero ficar até o fim da vida.
-Certo. -Só sairei daqui dentro de um caixão.
Existe um provérbio galês:
"Um lugar para a alma ter paz."
Este lugar significa isso para mim.
Você tem uma mancha úmida nas costas.
-O quê? -Tem, sim.
Acho que o Max mijou em você.
-Você está brincando? -Não.
-É sério? -O Max mijou…
Por isso ele estava com o bilau de fora.
Essa é a montanha-russa.
Esse foi o emocionante desfecho
que encerrou a nossa viagem pelo País de Gales.
Minha mãe planejou de irmos alguns quilômetros ao norte a seguir,
até o Distrito dos Lagos.
Como vocês devem ter adivinhado,
é um lugar que tem lagos.
Está lotado de lagos.
E aposentados.
Se você gosta de lagos, veio ao lugar certo.
OS LAGOS
Minha querida mãe fez reservas para nós no luxuoso hotel Armathwaite Hall
e pediu chá com doces para nós.
"Que emocionante!"
É a reação que ninguém teria.
Está na hora de animar esta viagem.
Vocês servem doses?
-Temos tequila. -Aceito duas doses.
-Duas tequilas? -Sim.
-O que está fazendo? -Nunca bebeu café à mexicana?
Deveríamos estar tomando chá.
-Claro. -Chá com doces.
E você está querendo sabotar tudo com tequila.
Está, sim!
Ninguém nunca sabotou nada com tequila, só aprimorou.
Este rolê está tão sem graça quanto este biscoito.
-Vou lhe propor um trato. -Sim?
-Uma partida de croquete. -Sim?
Se você ganhar, seguimos o roteiro da mãe.
Se eu ganhar, a gente se joga.
Sim, com certeza.
Eu topo.
Ótimo.
Você está lascado…
feito o Donkey Kong.
Tudo bem.
Vamos nessa.
-Sua tequila, senhor. -Obrigado.
Arriba!
-Vamos lá. -Meu Deus.
Vou adorar isso.
Vou acabar com você.
Certo.
-Aqui estamos. -É tudo ou nada.
Vou tirar isto aqui.
Você pode segurar meu casaco?
Está levando a sério.
Muito bem.
Agora, vamos lá.
Cacete… você…
-Que barulho é esse? -É um trem.
-Passou um trem. -Não foi trem nenhum.
-Veio do seu telefone. -Nada disso. Você não…
-Seu trapaceiro! -Não!
-Trapaceiro! -Não!
Eu estava…
-Seu trapaceiro mequetrefe. -Não, não.
-Não fui eu! -Trapaceiro mequetrefe.
Foi o trem. O trilho fica logo ali.
Não!
Depois de vencer a aposta, resolvi mostrar ao Michael
que o Reino Unido não é apenas chá, doces e croquete.
Há coisas surpreendentes rolando país afora.
Obviamente, a maioria das atividades aqui é no lago.
Uma dessas atividades é natação em água gelada.
Viemos até o Lago Bassenthwaite
para conhecer a entusiasta de natação Winnie
e descobrir do que se trata.
Winnie!
-Jack! -Oi, como vai?
-Prazer em conhecê-lo. -Você é Winnie como o Winston Churchill?
Não, como o Winnie-the-Pooh.
-Ah, sim, é claro. -Sim.
-O lago é seguro, certo? -É muito seguro.
Não existem tubarões,
crocodilos, nada disso?
Só no Congo, onde eu nasci.
Quando eu era criança, nós não nadávamos.
Víamos apenas as pessoas brancas nadando,
não era permitido para nós.
E muita gente morria afogada.
Quando eu me mudei para cá, o lago era tão acessível
que pensei: "Eu preciso tentar."
Separei um sinalizador para você.
Não vou precisar.
É para você ser visto na água, porque muitos barcos passam por aqui.
Não preciso. Estou sinalizado.
Vou entrar.
-Sem roupa de borracha. -Sim.
-Meu Deus. -Olhe só para você!
Tem uma etiqueta pendurada.
É uma meia.
O quê?
Não é etiqueta, é uma meia.
Eu sabia que a água estaria gelada…
então, resolvi pôr uma meia.
Vou fingir que não vi isso.
Vamos.
Espere…
Nem pensar. Quero a roupa de borracha.
-A roupa. -Está congelando.
Não, a temperatura está ótima.
-Você precisa tentar. -Preciso de uma meia maior.
Vai precisar de um par.
Você não precisa.
Me deixa ajudar.
Coube?
A meia saiu um pouco do lugar.
Ele sempre soube tirar a roupa melhor do que vestir.
Acho que meus órgãos estão comprimidos.
Vamos entrar.
-Não tenha pressa, Jack. -Tudo bem.
Estamos prestes a chegar no ponto
em que a experiência se torna bem desagradável para o homem.
-Ah, suas bolas? -Sim.
Mas a natação em água gelada faz bem para a sua libido.
-Faz? É sério? -Sim, sim.
E deixa a mulher apertadinha.
Foi uma rocha, não uma reação.
Você vai passar mal?
Não sei. Para mim, está bom por aqui.
Você vai gostar.
Depois, tento dar uma braçada
e entrar mais.
Winnie! Winnie!
Entramos!
-Jack, é só… -Que gelo!
Pare de agir como um mimado.
Você não se acha "O Pequeno Sereio"?
O Michael, não satisfeito em me zoar à distância, alugou um barco.
Onde está o iceberg quando precisamos dele?
Tire essa roupa de borracha e pare de frescura.
Não quero. Winnie, eu gosto da roupa de borracha.
Você sentirá melhor os benefícios sem a roupa.
Você se sentirá…
mais vivo.
Vá por mim.
Está bem. Me ajude a tirar.
Tudo bem.
Eu odeio você, Winnie!
Assim!
Não consigo sentir nada.
É horrível.
Eu sei que está sol, mas, em minha defesa,
a água é tão fria quanto o sangue que corre pelas veias do meu pai.
-Não me abandone! -Você não vai subir neste barco.
Saia fora.
Bata nele com o remo, se precisar.
Michael! Vai me abandonar assim?
-Está sentindo os benefícios? -Ah, sim.
-Sente-se vivo? -Eu me sinto…
-Você se sente… -Me sinto vivo!
A meia.
Limpinha para você.
Pare com isso!
Winnie, foi uma experiência fantástica.
-Você curtiu. -Sim.
-Eu devia… -Não, vou guardar.
Está bem.
Uma lembrancinha do nosso rolê.
Winnie!
Perdão, perdão.
Perdão.
Eu gostei demais da minha experiência no lago.
Mas…
em retrospecto, consigo entender por que é uma atividade que atrai
mais mulheres do que homens.
A tartaruga
se escondeu dentro do casco.
Não sei se ela sairá algum dia.
O próximo passeio que planejei é tranquilo, e o Michael pode participar.
A zona rural ganhou uma repaginada aqui no Reino Unido.
Bem-vindos à trilha
com lhamas.
Subiremos o Catbells Terrace com o George
e o Dopey.
É o da esquerda.
E com nossa guia Ruby e a lhama Sven.
Vamos devagarinho até o topo.
Dopey é macho ou fêmea?
-É macho, mas é castrado. -Sim, estava meio…
Você não verá muita protuberância naquela região.
Vamos, Dopey.
Quando você foi castrado? Há quanto tempo?
Doeu muito?
Pois bem…
aqui temos o lago Derwentwater.
O monte Skiddaw fica à esquerda, e o lago tem algumas ilhas.
Temos a ilha St. Herbert, e também a ilha Derwent.
-Muito bacana, Jack. -Que beleza.
Você disse St. Herbert,
eu nunca ouvi falar de nenhum santo chamado Herbert.
Mas é óbvio que existe esse santo.
O Lord Pocklington se considerava o rei de Keswick
e dava tiros de canhão nos barcos.
Um sujeito excêntrico.
Agora, podemos ver…
O que você…
O que está fazendo?
-Nada. -Pare com isso.
-Não fiz nada. -Pare.
-Só estou alimentando… -Quer esta bengala enfiada no seu rabo?
Pare com isso agora.
Seu chapéu tem formato de tigela. Achei que seria útil para a ração.
Eles vão gostar.
-Deixe-me usar o chapéu. -Não!
Você se agacha e eles comem.
Não quero isso no meu chapéu.
O Dopey quer.
Vamos nesta direção agora, pessoal.
Você vai coçar suas bolas imaginárias de novo?
Vamos, Jack, pare de enrolar.
Quem está conduzindo quem?
Não é por ali.
-Jack, por que você está tão… -Não, não, não.
Totalmente desgovernado.
George, vamos andando, você está me fazendo passar vergonha.
Está me fazendo passar vergonha, George.
Por favor, vamos ficar na trilha.
Como a Ruby disse. Assim está melhor, obrigado.
Se ele é atrevido assim agora, imagine como era
antes de ser castrado.
Você já comeu muito.
Vamos com o papai.
Que bebezinho lindo.
A vozinha de Winston, não.
Sim.
Quando virou especialista em lhamas?
Acho que deveríamos adotar uma lhama.
Dopey, você quer vir morar em Oxfordshire comigo?
Compramos uma linda casa de campo.
Assim que a minha esposa aceitar,
você pode dormir conosco na cama.
Eu não imaginei que me afeiçoaria tanto…
a uma lhama.
Achei aquela lhama um animal adorável.
Sabe como eu batizaria minha lhama, se eu tivesse uma?
-Como? -Dalai.
Sim?
Dalai Lhama.
Todo mundo falaria:
"Jack, você é um barato."
Kendrick "Lhamar"?
Não faço ideia de quem seja.
Cansei dos hotéis mofados da minha mãe.
Para o pernoite em Cartmel, reservei um local maneiro, despojado,
e diferente.
Bom, rural.
Definitivamente rural.
Ah, olá.
Boa tarde e bem-vindos.
O quarto de vocês está pronto.
Vocês podem ir por ali.
-Muito obrigado. -Ótimo.
É bem rústico, não?
Eu disse, é um estábulo convertido.
Certo, sim. Que merda é esta?
-Eu sei… -Sim?
o que você vai dizer.
O quarto não tem TV.
Tudo bem, eu trouxe meu computador, podemos assistir à Netflix.
Isto é provocação, não é?
Você só quer me provocar.
Você quer a vida no campo. A vida no campo é assim.
Dormir com um cavalo.
-Vamos nos acomodar? -Que bela piada.
Vamos para o carro.
Não, pai, é nosso hotel.
Esta é a experiência equina…
definitiva.
Não quero uma experiência equina.
Não vou dormir aqui com um cavalo.
Não vai ficar com o cavalo. Ele fica na baia. Nós, na cama.
Se isto não preparar você para a vida no campo, eu desisto.
Este lugar realmente existe.
O pacote de hospedagem permite aos hóspedes dormir
com um imenso cavalo frísio.
Ridículo.
Vamos nos acomodar?
Se for para eu dormir aqui,
vou precisa de um comprimido para dormir bem forte.
Vou perguntar ao Matey se ele tem quetamina.
À medida que a noite cai,
o Don Whitehall começa a parecer preocupado com a ideia
de acordar com um cavalo apoiando a cabeça na sua cama.
Vou dormir virado para cá para ver o cavalo.
-Oi, pai. -O que foi?
-Você não vai dar boa noite para o cavalo? -Não.
Não dei bom dia
e não vou dar boa noite.
Vá dormir, sim?
Estou vendo que ele está
pronto para a batalha.
Meu Deus, olhe o tamanho, pai.
Dê uma olhada.
Eu fico desse jeito de manhã.
Será que seremos atacados no meio da noite?
-Pai? -O quê?
Olhe o cavalo. Está totalmente ereto.
Acho que você deveria ir lá
com uma colher de pau e bater uma para ele.
Claro.
Está na hora de dormir, Jack. Boa noite.
Está certo.
O cavalo não vai brincar, acho.
Boa noite, pai.
Para o café da manhã,
pode ser feno com manteiga?
Preciso me cuidar
para ficar um garanhão.
Jack.
Pare de foder com a minha paciência?
Falando assim,
você parece um cavalo.
Esta pousada oferece muitos mimos, incluindo a opção
de uma chamada para despertar ao vivo, feita por um funcionário especial.
Meu Deus, Jack!
O quê?
Que bicho é esse?
É o Mr. J.B.
Tire o Mr. J.B. daqui.
-Não o quero na minha cama. -É o seu despertar.
Não.
-É um pônei de Shetland. -Não.
-Não é a coisa mais fofa do mundo? -Não é, não.
É melhor do que um alarme, não é?
Você dormiu bem?
Não acredito que concordei com isto.
Dormi absurdamente mal.
Você acordou dando coice hoje.
Pare de palhaçada.
Esse cavalo está ficando meio agitado, Jack.
-Você pode dar um jeito? -Como assim "dar um jeito"?
Oi.
-Você não vai subir na cama. -Quer carinho?
Não.
Que pata pesada.
Você é o culpado por isso.
Eu já passei por muita coisa, mas nada supera
esta presepada.
Ele quer a cama.
Fique longe da minha cama. Não!
Ele acha que você é uma cenoura velha.
Não!
Agora que já impressionei o Michael, e o pônei também,
é hora de voltar ao itinerário da minha mãe.
DISTRITO DOS LAGOS
Do lindo Distrito dos Lagos, dirigiremos cinco horas para o norte
e cruzaremos a fronteira rumo aos planaltos da Escócia.
FORT WILLIAM
LAGO NESS
Na estrada, desfrutamos das paisagens inacreditáveis
da cordilheira Glencoe.
ESCÓCIA
Subitamente, a viagem toda é ameaçada por uma emergência médica.
Aquele pônei deu um pinote.
-Um pinote? -Ele deu um pinote
e pisou no meu dedão.
Aonde foi parar?
-Você lavou o pé por esses dias? -Não posso lavar o pé.
O chulé infestou o carro.
-Isto não é normal. -Não quero ver.
-Não. Não! -Você acha que infeccionou?
-Não! -Pode ter infeccionado.
-Tire o pé daqui! -Ai! Pai!
Estou tentando dirigir!
Um pouco mais tarde, e depois de o Michael se trocar,
chegamos ao hotel que minha mãe reservou na Escócia,
o Carberry Tower, em Musselburgh.
O que aquela cadeira de rodas está fazendo ali?
-Eu liguei e pedi acessibilidade. -Não é possível.
Sim.
Você não pode ter feito isso.
Estou lesionado.
E eles oferecem o serviço.
-Eu liguei e solicitei. -Ridículo.
Não é ridículo. Eu me machuquei.
Machuquei o pé.
-Boa tarde, senhor. Como vai? -Oi.
-Opa, amigo. Perdão. -Meu Deus.
-O senhor está bem? -Estou.
-Obrigado. -Deus do céu.
O que houve?
Eu me lesionei montando a cavalo.
Lamento ouvir isso.
Lamento dizer que é mentira.
Você estava brincando de "Meu Pequeno Pônei".
-Não estava. -Estava, sim.
-Você pega as malas, por favor? -Sim.
Cuidado.
Não acredito que ele me pediu para carregar essas porcarias de malas.
O jardim fica lindo nos dias de sol.
Eu bem que gostaria
de poder passear no jardim, mas…
-Providenciamos uma bengala para o senhor. -E essa droga de mochila.
-Não aguento mais. -Pai!
Olhe só quem levantou correndo da cadeira de rodas.
Meus objetos de valor.
Sim, muito valor.
-Peço perdão à senhora. -Não se preocupe.
-Se puderem me acompanhar. -Uma ajuda aqui, por favor?
-Não, se vire. -Michael.
Pare de ser ridículo.
Não sou…
Pai!
Para a manhã seguinte, a Hilary agendou algo que sempre foi
um sonho de infância meu.
Ir à caça
do Monstro do Lago Ness.
Dia dois de maio de 1933, o Monstro foi fotografado pela primeira vez.
Descobriu-se que era montagem, mas, curiosamente, desde então,
centenas de pessoas o teriam visto.
LAGO NESS
Para nos ajudar a achar o Monstro, buscamos a ajuda de um Caçador de Monstro.
NESSIEHUNTER.COM
Fique de olhos bem abertos.
Pode surgir a qualquer momento.
Ali!
Ah, não, desculpe.
Não, era só um pato. Desculpe.
-Oi. -Você deve ser o Steve.
-Você deve ser o Jack. -Só pode ser o Steve.
Prazer em conhecê-lo.
-Este é o Michael. -Oi, prazer em conhecê-lo.
MADEIRA DO LAGO NESS
Steve Feltham abriu mão da vida normal 30 anos atrás
para morar nesta cabana à beira do Lago Ness
e tentar ver o Monstro.
Este cara é um herói moderno.
Quando você ficou mais perto de conseguir ver o Monstro?
Verão passado,
um amigo meu cuja base fica do outro lado do lago me trouxe
a melhor prova que já vi na história do…
-Tenho uma cópia, vou mostrar a vocês. -É um crânio?
-Um crânio com um pescoço alongado. -Esperem.
Tenho uma cópia.
Vocês vão gostar.
Bem aqui, olhe.
Tem cerca de seis metros de altura.
E está a uns 150 metros de profundidade.
Parece um croissant.
E o barco que fez esse registro
faz rondas de uma hora todos os dias.
Ele já passou por esse local centenas de vezes.
Nossa maior chance
de conseguir ver o Monstro
é no barco dele.
Ir com ele fazer a ronda.
-E ir a esse local. -Claro.
E procurar pelo gigante.
É a nossa maior chance.
Com dois Caçadores de Monstro nos auxiliando,
temos de conseguir ver alguma coisa.
Não é mesmo?
Por que o binóculo está apontado para a janela de um quarto, Steve?
Ela é linda.
Já entendi tudo.
Espero que esteja só espiando uma Caçadora de Monstro rival.
-De olho na concorrência. -Nada mais sórdido.
Está apontado de fato para uma casa.
-Não está? -Está.
Acho que o ângulo certo é um pouco mais para baixo. Assim.
-Obrigado. -Não há de quê.
O amigo do Steve tinha espaço na agenda e nos levou para o lago.
Acho que, se o pegarmos, o devolveremos, tipo pesca esportiva.
Bora lá pescar um Monstro.
Não sei se você acha que está bonito com essa capa amarela.
Estou elegante.
Em 2020, o Ronald interceptou uma mancha em seu radar
que muitos acreditam poder ser o Monstro do Lago Ness.
Você é o cara que encontrou aquele objeto estranho?
-Sim, foi noticiado no mundo todo. -Uau!
Em todo o meu tempo aqui no lago,
aquela foi a prova mais contundente que já vi
de que há algo estranho no lago.
-Talvez interceptemos de novo, quem sabe? -Sim.
Aliás, estamos chagando perto do local
onde a interceptação ocorreu.
Fiquem de olho na tela do radar.
Qualquer coisa que aparecer naquele espaço escuro
será um peixe ou o monstro.
Aparece como uma mancha vermelha.
Nada até agora.
Precisamos esperar. É um jogo de paciência.
Ele espera há trinta anos.
Demorou 50 anos para mim.
-Cinquenta anos? -Cinquenta, sim.
Esta é uma competição para a qual eu não estou qualificado.
Cheguei aqui há seis horas
e já estou perdendo a paciência.
Eu decidi tomar a frente dessa situação.
É hora de usar vísceras de peixe como isca.
Se deu certo em "Tubarão", vai dar certo com o Monstro.
Estas iscas estão bonitas.
Vamos jogá-las?
Espere um pouco.
Trina e um anos.
Talvez ele tenha aderido a um daqueles jejuns intermitentes.
Sabe, quando você não come durante…
Algumas décadas.
Algumas décadas é o tempo do Monstro.
-Jogue outro balde. -Sim.
Vamos jogar um bem de perto.
Pai!
-Sim, entendi a sua técnica. -Você joga o balde junto.
Você deixa o balde ali, porque, se o Monstro aparecer,
você bate nele com o balde.
Acho que nossa caça não passará disso.
Não existem aqueles cantos para atrair sereias ou algo do tipo?
Eram para atrair sereias.
Por favor, não peça para ele cantar.
Que o Wellerman venha logo Trazendo açúcar, chá e rum
Um dia, quando o Monstro vier Tiraremos folga e partiremos
Música errada.
É a música errada para qualquer um,
seja monstro ou não.
Esse garoto é completamente maluco.
Venha aqui, seu babacão.
Venha para o Jackie.
Venha para o Jackie!
Não…
Cacete.
-Pai? -Sim?
Desça aqui com a rede, caso eu pegue alguma coisa.
Acho pouco provável.
Pai, peguei!
Peguei alguma coisa!
Desça aqui.
Está me puxando para água!
Segure minhas pernas, pai!
Desça!
Quase o pegamos.
Está escapando! Está escapando!
Você é um idiota.
-Eu quase o peguei. -Sim, eu vi.
Não tinha nada ali.
Ele…
Ele foi embora.
Ele lutou e venceu.
Eu quase o peguei.
Você são minhas testemunhas.
-Não sou testemunha de nada. -Você viu.
Vi você fazendo um escândalo por nada.
Senti a força dele.
-Claro. -Na ponta da minha lança.
O mito está desfeito.
O dia em que a lenda
se tornou realidade.
Agora, sou um Caçador de Monstro. E, como esses dois caras,
nunca vi um de perto.
Mas posso meio que dizer que vi.
Agora a música de comemoração.
Havia um barco lançado ao mar E seu nome era Billy o' Tea
O vento bateu, a vela desceu Soprem, marinheiros, soprem
Que o Wellerman venha logo Trazendo açúcar, chá e rum
Um dia, quando o Monstro vier Tiraremos folga e partiremos
Mandamos bem.
Eu já transei no alto daquela torre.
Por favor, me diga que a sua cantada foi: "Quer ver o Monstrão do Lago Ness"?
Tirei um item da minha lista, ainda que seja um item imaginário.
Mas que experiência!
Chegou a hora do jantar.
Pretendíamos comer filé de Monstro, mas, por razões óbvias,
tivemos de nos contentar com haggis.
Obrigado.
Adoro quando tem essa panela no prato.
O jantar vem com um número teatral.
Tradicional.
Haggis.
Muito bom.
Jack?
Você poderia me passar o sal?
-Por favor. -Está bom de sal.
Pode estar para você, mas não está para mim.
Quero colocar um pouco mais de sal.
Poderia me passar o sal?
Está bem.
Muito obrigado.
Obrigado.
Jack, vou precisar da pimenta também, por favor?
Na verdade, desculpe.
Acho que está bom de pimenta.
Acho que está ideal.
Vou deixar aqui, caso mude de ideia.
Muito obrigado.
Seria possível
você me dar só um pouco
de vinho tinto?
Já deu, vou me sentar aí com você.
-Não precisa. Já tenho tudo. -Não.
Só um pouquinho…
Eu não… não sou seu mordomo.
É um jantar com exercício incluso.
Você poderia me passar o vinho tinto?
Sim, vou…
Já está bom.
Obrigado.
Sabe, eu obviamente
tive bastante tempo para pensar e assimilar a notícia da mudança,
e eu finalmente aceitei.
Por esse motivo,
eu lhe dou a minha bênção
para você ir morar no interior.
-Sua bênção? -Sim.
Você tem a minha bênção.
Fico feliz por vocês e este recomeço.
Apesar de você ter vendido a nossa casa, está tudo bem.
Você tem a minha bênção
para ir e…
começar uma nova vida.
-Não quero a sua bênção. -Bom, você a tem.
É sua.
Não preciso dela.
Bom…
se você precisar, já tem.
Minha bênção.
Não preciso.
Mas se você quisesse…
Não quero.
Se caso viesse a querer,
tem a minha bênção.
Mas sei que não vou querer.
Bom…
Não vejo nenhuma possibilidade de precisar da sua bênção…
-Enfim. -para uma casa que já comprei.
Há algum lado seu preocupado
com o começo de uma nova vida
no interior
aos 81 anos?
-É uma idade avançada para… -Sim.
uma mudança de vida tão radical.
-Graças a Deus tem a mamãe. -Sim, com certeza.
Porque seria impossível
você conseguir se mudar…
O ex-dono da propriedade deixou dois tratores,
e sua mãe já usou os dois.
Sua mãe é capaz de montar em qualquer coisa e fazer funcionar.
Tudo bem.
De novo…
-Eu não estava falado de… -Não fale…
Não.
Não falei com essa conotação.
-Você sabe o que eu quis dizer. -Eu sei, eu sei.
Na manhã seguinte, minha mãe se superou.
Sou um grande fã de Harry Potter.
Vi todos os filmes e li quase um livro inteiro.
Desta vez, ela reservou passagens para o Hogwarts Express de verdade,
a locomotiva a vapor construída em 1949 usada nos filmes.
Fãs de todo o mundo vêm para cá para fazer esta viagem.
O Fang é menor na vida real.
Este trem me lembra o que eu pegava para ir à escola
quando eu era pequeno.
Estudou em Hogwarts?
Hogwarts não é um lugar real, Jack. Enfie isso na sua cabeça.
Você era o líder da Casa Slytherin?
-Estes trens são reais. -Nossa porta é esta.
Descrita como uma das melhores viagens de trem do mundo,
ela começa em Fort William,
ao pé da montanha mais alta do Reino Unido, a Ben Nevis,
e passa por muitos lagos no trajeto até Mallaig,
no extremo sul da Ilha de Skye.
As crianças devem estar amando.
Vieram pegar o trem do Harry Potter e estão conhecendo o Voldemort.
-Meu Deus. -De carne e osso.
-Engraçadinho. -Você poderia arranjar um emprego.
De assustar criancinhas.
Pai, é a ponte do Harry Potter.
Não é o máximo?
Acorde-me quando chegarmos.
Pai, olhe.
Sim, é uma ponte.
Tem uma dessas em Putney.
Mas confesso que tenho lembranças maravilhosas aqui.
Eu era recém-casado,
e vínhamos aqui
porque meus sogros moravam aqui.
-Moravam? -Sim.
Sim. Bem perto daqui.
A gente pegava o carro e vinha.
Era uma viagem longa.
Eu tinha um carrinho esportivo invocado.
Éramos um casal apaixonado.
Éramos jovens e apaixonados.
Nem tão jovens.
Não.
-Ela era mais jovem. -Sim, era mais jovem.
De certa forma, minhas lembranças mais românticas
são daqui.
A gente costumava ir…
passar o dia fora
com uma cesta de piquenique,
comia…
Uma vez, estávamos em um campo imenso, cheio de flores,
de repente, começou a chover forte.
Ela ficou toda molhada, o corpo todo… sabe…
Ela precisou tirar o vestido de tão encharcado.
Certo, não preciso ouvir detalhes sórdidos.
Lembro-me de tentar secá-la,
esfregando-a com as mãos,
e de pensar: "Quero-a assim molhada."
Como pulo deste trem?
Ela ficava linda de maiô.
É mesmo?
Ela preenchia muito bem um maiô.
Ela era maravilhosa.
E era linda, a Jane.
Quem é essa Jane?
Como assim?
-Você disse Jane. -Sim, Jane.
Minha primeira mulher.
-Tudo isso foi sobre sua ex-mulher. -Sim.
Eu achei que era a mãe.
Não, conheci a sua mãe muito depois.
Por que você…
A troco de que você me contou histórias românticas sobre outra mulher?
Você estava falando disso.
Estávamos falando sobre a natureza da Escócia e tal.
Se for para me contar histórias sobre viagens românticas,
conte só as histórias
sobre as viagens românticas que você fez com a minha mãe.
Está bem.
Tenho certeza de que
vou me arrepender deste pedido em algum momento da viagem.
Mas, por hora,
não conte histórias de outras esposas.
Sim, pode deixar.
Para meu pai parar de ter lembranças molhadas, tentei distraí-lo
com uma brincadeira.
Isso é para ter graça?
Quer dizer…
-É o jogo do túnel. -Que merda.
Não é o tipo de jogo que eu gosto de participar.
-Não, você é o próximo. -Não, você é o humorista,
você faz as caras engraçadas.
Aonde você foi?
-Bu! -Ah!
Saia daí debaixo, Jack.
Se o inspetor do trem passar, será um flagra constrangedor.
Que nojo. Sou seu filho.
Ele não sabe que você é meu filho.
Você faz a próxima. Só uma vez.
Tudo bem. Mas só uma vez.
Só uma e fim de jogo.
Lá vem o túnel.
Olá, vocês aceitam alguma coisa?
Não, obrigado. Ele já exagerou…
Já caiu? Meu Deus.
Vocês sabe que está na Escócia
quando diz que caiu de bêbado
e a comissária nem liga,
continua empurrando seu carrinho como se nada tivesse acontecido.
Deve ter gente assim pelo trem inteiro.
Os passageiros sóbrios são os que a surpreendem.
Que experiência!
Para fazer essa viagem, marque com antecedência.
Do contrário, terá de viajar de vassoura.
Agora, rumo ao sul para Edimburgo.
A Hilary planejou a última etapa da nossa viagem final
no local onde nossa jornada pelo humor começou.
Eu me apresentava anualmente no famoso Festival de Edimburgo.
É o lugar onde os humoristas britânicos começam a carreira.
Onde quer que meu pai esteja, está nos vendo agora.
Ele não está morto,
só vem a todos os shows.
Em 2011,
achei que seria legal convidar o Michael para subir no palco.
Ele arrasou, e o público ficou apaixonado.
Dez anos e cinco viagens pelo mundo depois,
estamos de volta.
Mãe!
Não vá ser atropelada.
-Oi, mami. -Como vai?
-Oi, mamãe. -Oi, bebê.
Minha mãe veio nos encontrar
e, para terminar a viagem em alto estilo,
planejou uma experiência
com um dos grupos musicais mais famosos da Escócia
na Faculdade Real de Medicina.
Bom…
Estão preparados?
Estão prontos?
Acho que é para empurrar, mãe.
-Ta-da! -Irado.
Bem-vindos a Edimburgo e à Banda Militar Real de Edimburgo.
Muito obrigada.
Qual é a história da Banda?
A Banda Militar Real de Edimburgo surgiu para oferecer entretenimento
e aproximar militares e civis.
Isso há mais de 70 anos, em uma época difícil.
Se vocês quiserem, gostaríamos de ensinar vocês,
porque temos uma apresentação marcada para mais tarde
e gostaríamos que participassem.
-Ótimo. Sim. -Que emocionante!
Isso pode terminar com a gente sendo expulso do país.
Mas vamos tentar.
Jack, tente…
Ah!
Agora está completamente fora.
Mas como assim? Como sabe tocar gaita de fole?
-Soou meio… -Soou como gaita de fole.
-É verdade. -Ela tocou para valer.
Vamos continuar.
Não sei se a gaita de fole é para mim.
Estou de olho no bumbo.
Sempre quis ter um instrumento grande.
-Coloque-o, Jack. -Ah, sim.
-Você consegue colocá-lo sozinho? -Sim.
Vire-o até… Isso, assim.
Agora, passe a cabeça por baixo.
Não, mãe.
Pare!
Precisar ficar…
Jack.
Voilà.
Certo.
-Devo ficar atrás? -O baixo costuma ficar no meio.
-Ah, certo. -Michael, precisamos…
-Cuidado com o pai! -Perdão.
-O que está fazendo? -O bumbo é grande.
-Ficarei entre vocês. -Cuidado!
Ficarei no meio.
Ele ainda mata um com esse bumbo.
Tente com o baixo.
Gaita e percussão,
preparar, marchar.
-Excelente. -Você ao menos… tocou?
-Sim. -Ou só fingiu?
É claro que não.
Você não ouviu?
-Não. -Quer dizer alguma coisa?
Você quer falar com ele? Sim, perdão.
Podem conversar.
-Você tocou? -Sim!
-Toquei. -Só perguntei.
-Já terminaram? -Sim.
Também temos
a pessoa que fica à frente, o balizador, que conduz a banda.
-Acho que seria ideal para ele. -Um desses…
-Brilhantes. -Sim.
Vou tentar um desses.
Se formos marchar nas ruas antigas, ele vai precisar de dois
para fazer de muleta.
Para paralisar a banda,
você ergue o bastão…
Eu levanto o bastão assim,
e a banda para?
Vocês não passarão!
Ele é meio Lord Sauron.
Na minha experiência, assim que você dá a alguém o poder de uma arma…
-Ele se perde, se deslumbra. -A pessoa vai direto…
Com grande poder vem grande responsabilidade.
-Estou no comando. -Pra cima.
Precisa estar pronto pra interromper.
Se um músico se empolga, isto o faz parar?
Sim, senhor.
Você precisa aprender, pai. Vamos treinar. Vou me empolgar.
Sim, conseguimos. Está perfeito.
Acho que estamos prontos.
Ainda não sabemos a música.
PRAÇA DO PARLAMENTO
Com o Michael dando ordens na função de balizador,
a Hilary e eu estávamos prontos para marchar pela Milha Real
com a Banda Militar Real.
Um momento para ser filmado e usado na campanha pelo "sim"
no referendo pela independência da Escócia.
Gaita e percussão ao centro.
A postos…
preparar…
marchar!
Jack, você está fora de compasso.
Estou certo. Eles devem estar fora.
Acompanhe o ritmo!
Podem tirar minha dignidade, mas nunca tirarão minha liberdade!
Hilary, pare. Que desrespeito.
Perdi minhas baquetas.
-Por aqui, mãe. Vamos pela Carlisle! -Jack!
Jack!
-Ai, cacete. -Volte aqui!
Winston, seu chapéu.
Perdão, querido.
Eu me empolguei tanto
que estava pronto pra cruzar a fronteira e destruir os ingleses.
Mais um! Mais um!
Mais um!
Mas, em vez disso,
fomos até o Castelo de Edimburgo para apreciar a linda vista
e fazer o balanço desta comovente viagem final.
-Está bem fresco aqui em cima. -Bem fresco.
-Você acha? -Acho.
-Achei que foi uma despedida ótima. -Sim, foi.
Eles são ótimos, os músicos com as gaitas.
-Sim. -As gaitas e a percussão.
-Achei que foi um ótimo desfecho. -Foi.
Foi triste, mas…
ótimo também.
-Triste ter chegado ao fim? -Sim.
-Acho que não deixamos pontas soltas. -Não.
Vou sentir saudade.
Quando começo a chiar e implicar,
digo a mim mesmo: "O que mais você poderia estar fazendo…
-Sim. -aos 81 anos?
Você é um cara de sorte."
Sei que sou um cara de sorte.
Sou um cara de sorte também.
Nós nos divertimos muito.
Sei que ainda faremos muitas coisas juntos, mas não serão viagens.
-Obrigado. -Foi divertido.
Pare com isso!
Achei que você gostasse de gaita de fole.
Gosto, mas, sem a banda, parece um gato sendo estrangulado.
Tenho uma última surpresa para vocês dois.
Providenciei um meio de transporte espetacular para levá-los para casa.
Espetacular mesmo. Vocês vão adorar.
Bom…
será meu presente de despedida.
Parem. Por quê?
No meio de um momento lindo em família,
vocês começam a se pegar.
Mais um,
e chega.
-Pra sempre, de preferência. -Certo.
-Vamos. -Quero usufruir deste momento.
Só por curiosidade, seguiu a tradição?
Não é da sua conta.
Pare… não toque em mim!
Quantos anos você tem?
-Oitenta e um anos. -Sim.
-E acha graça nisso? -Eu só queria saber.
Você tem alguma coisa por baixo?
Eu? Não, é claro que não.
Precisou esconder as bolas em uma meia.
A Hilary não exagerou sobre a surpresa.
Ela providenciou um voo inacreditável.
O pessoal da Biggin Hill nos colocou
em dois caças Spitfire da Segunda Guerra.
Que despedida memorável.
Não despedida da terra.
Espero que a manutenção deles esteja em dia.
Sempre foi um sonho de infância meu voar em um avião desses.
É inacreditável, não é, pai?
É uma emoção e tanto.
É um item a menos na minha lista de desejos.
Certo, vamos descobrir o que estas máquinas podem fazer?
Vamos fazer um giro de 360 graus.
De jeito nenhum.
Eu disse não!
Meu Deus!
Não se esqueça de sorrir, pai.
Meu Deus!
Ah…
Merda!
Vamos parar.
Cacete.
Vou passar mal.
Meu Deus!
Ai, Deus.
Você curtiu, pai?
Acho que estou com náuseas.
Eu devia ter voltado de trem.
Legendas: Silvia Marques