UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
O meu professor de canto era galês. Gareth Jones.
Pois era. Até gostava dele.
Quero que te imagines a empurrar uma bola de râguebi
para dentro de um balde de água.
Era o que dizia. Nunca entendi o que significava.
Não faço ideia do que significa.
Pão do Céu Pão do Céu
Alimenta-me
Até não querer mais
Alimenta-me
Até não querer mais
Que terá acontecido ao Gareth Jones?
Deve ter ficado surdo.
Estamos na nossa última viagem e viemos a Portmeirion,
uma atração turística famosa pela excentricidade da arquitetura,
em Gwynedd, no País de Gales.
Ontem, a minha mãe revelou que ela e o Michael tinham vendido a nossa casa
sem me dizer.
Ora bem,
isto foi a criação de um indivíduo chamado Clough Williams-Ellis.
Era um homem à frente do seu tempo, porque adorava pegar em edifícios antigos
e readaptá-los aqui.
Ele comprou aqueles pilares em 1932.
Teve-os durante 30 anos a pensar: "Que hei de fazer?"
- Mas temos de esperar… - Para ver o que surge.
Digamos que uma família diz:
"Vamos livrar-nos da nossa casa. Já não precisamos dela."
"Quer estes tijolos velhos?"
Não demolimos a casa, vendemo-la.
Demoliram a minha infância.
Aquelas crianças são muito barulhentas.
Sabes como se diz "cala-me essa boca" em galês?
- Pai. - Não.
Não quero asneiras no meu vídeo de selfie.
Aqui em cima
temos uma vista maravilhosa.
- Olá. - Olá.
Uma família feliz.
Lembro-me de quando tinha uma
com pais carinhosos
e uma casa.
Estás a ouvir isto?
Porque não me disseste?
- O quê? - Não entendo.
Andamos em viagem há uma semana. Podias ter falado nisso.
Não há muito a dizer.
De qualquer forma, lamento pela casa, Jack, mas, a longo prazo,
vais agradecer-nos.
Espero que estejam prontos para a vida no campo.
Não querendo deixar um mau ambiente
antes da mãe voltar a Londres para destruir as minhas memórias,
há tempo para um gelado.
Bom dia.
Exibicionista.
O galês também cá canta.
- Falas bem galês? - Falo galês conversacional.
Então, diz lá.
- Começa uma conversa. - Bore da.
- É "bom dia". - E mais?
"Popty ping."
"Popty ping"?
- Que significa? - É "micro-ondas" em galês.
Muito conversacional.
Não podes começar uma conversa com alguém
e dizer "bom dia"
e depois "micro-ondas".
Sei galês conversacional.
Isto é galês conversacional, mas é uma conversação específica,
que temos quando vamos comprar um micro-ondas.
Nem é uma conversa, é a primeira palavra.
- Eu sei, micro-ondas. - "Micro-ondas"?
E eles dizem: "Claro. Vou buscar um."
Talvez aprenda mais nesta viagem.
- Eu trato disto. - Está tudo bem?
- Maravilhoso. - O meu está frio.
- Dá-lhe uma esquentada no "popty ping"? - Sim.
Obrigado.
- Exibicionista. - Ela entendeu-me.
Como se dirá "idiota" em galês?
Idiota.
Desculpa, o gelado entrou-me pelo nariz.
Não sei qual de vocês é pior, se tu ou ele.
Não sabia que também eras fluente.
Com Hilary de volta a Londres,
eu e o Michael podemos continuar a nossa aventura.
O País de Gales não é só conhecido por râguebi, alhos-franceses e Cheeky Vimtos.
Aqui há três ovelhas por cada pessoa.
A minha mãe pensou que não podíamos vir
sem visitar uma quinta de ovelhas.
Chegámos a Llanfairfechan, que é bonita como tudo,
para conhecer o criador de ovinos Gareth.
Bem-vindos à Ty'n Llwyfan.
- Para si também. - O galês ficou pelo caminho.
- Olá. Michael. - Olá, Michael.
Prazer em conhecê-lo.
Vão vivenciar um dia numa quinta.
Vou buscar-vos um cão pastor. Vamos para o campo.
Vou dar-vos
uma lição imersiva sobre como lidar com cães pastores
e uma lição rápida em galês.
Vamos lá aos cães.
- Serve para si? - Muito obrigado.
- Isto é um cajado. Um cajado de pastor. - Sim.
Usamo-los para apanhar as ovelhas.
Apanhamo-las
pelo pescoço.
Isto lembra-me do que usávamos para te tirar do palco.
- Não paravas. - Mentira.
- Contavas piadas secas. - Tu esperavas nos bastidores.
Chegava aos bastidores e fazia isto.
- Boa noite! - Puxava-o.
Já chega. Vamos.
- Escolhemos um cão? - Tenho um.
- Trouxe os cães cá para fora? - Sim.
- Ele não está para brincadeiras. - Não.
Ora bem, este é o Jo, ou Pentir Jo, nome completo.
O Jo receberá ordens.
Há uma ordem dada para a esquerda e outra para a direita.
"Para a esquerda" é "vem cá".
- Percebeste? Vem cá? - E o assobio é.
O assobio para "vem cá" é…
- Vem cá, assobio, assobio. - Sim.
Vem cá.
Quem é a Diane?
- Ah, di-own. - É "bom". Muito bom.
Michael, a ordem mais importante
é a "deita", a "para".
E essa é…
E o assobio é…
Agora quero ouvir-vos com muita energia…
- Com vigor. - Sim.
- Estás pronto? - Sim.
Parecia que me querias beijar. Vá lá.
- Estamos prontos? - Sim, vamos a isto.
O desafio é pôr as ovelhas naquele redil.
Vamos.
Certo.
Não disse que vinham ter comigo.
Venham, ha-way. Não!
- Porque deixas as ovelhas escaparem-te? - Não deixo!
- Jack. - És um lingrinhas.
- Não! - Apanha!
- Não, Jack! - Apanha!
Não atires o pau! É um insulto!
Não vale a pena agarrá-las. Não vai funcionar.
- Não, não. - Segura-a, Jack.
Kumbaya, além.
Que fazem?
- Que lhe parece? - É mais parvo do que as ovelhas.
Suponho que se apanhar o líder…
- Boa! - Conseguiste pôr uma.
Jack, podes sair daí?
Não estás a fazer nada, só estás a causar caos.
- Apanhei uma. - Jack.
Que estás a fazer?
Trá-la para aqui.
Vem cá.
- Vá lá. - Vem cá.
- Para dentro. - Sim.
Para dentro.
Senta.
Não! Lá para dentro!
Que estão a fazer?
Vocês todas! Ovelhas!
Vão entrar já aqui.
Já chega deste disparate.
Quero-vos dentro deste redil e já.
Vou contar até cinco e, se não estiverem neste redil,
vão para a caçarola.
Parem de andar às voltas.
Isso, boa.
- Boa! - Muito bem.
Bom trabalho.
- Obrigado, Michael. - É assim que se faz.
Só com a mera presença de espírito e personalidade
meti as ovelhas aqui.
Acho que foi trabalho de equipa.
- Eu cansei-as. - Concordo.
No fim, estavam exaustas.
Pensaram: "Não vou continuar a fazer isto, vou entrar."
Maravilha. Vamos lá.
Não sou uma ovelha.
- Vai lá. - Não!
Não!
Não fechaste a porcaria do redil!
Depois de tudo!
A seguir, o Gareth quer fazer-nos uma visita à sua quinta de 800 hectares
no seu todo-o-terreno.
Para ser sincero, quando vimos um hectare, vimos tudo.
Os senhores estão bem aí atrás?
Pai, estás bem?
Não ponham as cabeças de fora.
Há um penhasco do outro lado.
Ena!
Duzentos e setenta metros.
Foi o Michael?
A minha anca foi-se.
Pelo menos, ouviram.
Agora as coisas complicam-se.
Não, Max.
Não é uma boa posição para mim.
Max, por favor. Não, Max!
Pai.
Como está isso aí em baixo, Jack?
O Max peidou-se na minha cara,
a uns dois centímetros.
Não, outra vez não! Max, não!
Fecha-me esse esfíncter!
Não te atrevas!
Max!
Achas piada, Max?
Está a preparar-se para se aliviar?
Não!
Max!
Como é "para"?
Como é "para" em galês?
- Cachu. - Cachu?
- Cachu. - Cachu.
- Disseste-lhe para cagar. - Não!
- Força! Caga nele, Max! - Não!
Não "cachen"!
Aqui vamos nós. Estamos no cume de Dinas.
Chegámos.
Isto é Dinas.
Se traduzirmos do galês,
significa "uma cidade".
Isto era um antigo castro celta.
Dá para ver porque era aqui.
E a minha família trabalha esta terra há 370 anos, Jack.
- Liverpool é além? - É.
Acho que ouço os alarmes dos carros.
Este sítio é algo especial para mim
desde a minha infância.
E será aqui que viverei os meus últimos dias.
- Sim. - Só saio daqui num caixão.
Há um provérbio galês.
O lugar onde a alma encontra paz.
E encontro sempre paz aqui.
Tens uma mancha molhada nas costas.
- O quê? - Pois tens.
Acho que o Max mijou em ti.
- Estás a gozar? - Não.
- É a sério? - O Max mijou…
Por isso, é que o tinha de fora.
Eis a montanha-russa.
Aquele final emotivo
aproxima-nos do fim da viagem pelo País de Gales.
A minha mãe planeou uma viagem de uns quilómetros para norte
até The Lake District.
Nome adequado, porque, sim, adivinharam,
está cheio de lagos.
Encharcado deles.
E de pensionistas.
Sim, se gostam de lagos, vieram ao sítio certo.
A minha querida mãe marcou uma estada no luxuoso Armathwaite Hall
e organizou um lanche para nós.
"Entusiasmante",
nunca disse ninguém.
Está na hora de subir de nível.
Fazem shots?
- Temos tequila. - Quero dois.
- Duas? - Sim.
- Que estás a fazer? - Nunca bebeste café mexicano?
Devia ser chá.
- Sim. - Chá com scones.
- Estás a tentar sabotá-lo com tequilas. - Não estou.
Estás, sim!
Nunca ninguém sabotou nada com tequila. As coisas até ficaram melhores.
O ambiente está tão seco como este scone.
- Vou fazer um acordo. - Sim.
- Um jogo de croquet. - Sim.
Se ganhares, seguimos o plano da mãe.
Se eu ganhar, fazemos outra coisa.
Sim, sem dúvida.
Vamos a isso.
Boa.
E o jogo
começou.
Está bem.
Vamos lá.
- A tequila. - Obrigado.
Arriba!
- Vamos. - Caramba!
Vou gostar disto.
Vou martelar-te.
Certo.
- Chegámos. - Só há um vencedor.
Também vou tirar isto.
Podes segurar o casaco?
Estás a levar isto a sério.
Ora bem.
Vamos lá então.
Merda! Tu…
- Que ruído é esse? - Um comboio.
- Era um comboio. - Não foi nada.
- Vem do teu telemóvel. - Não é nada. Não…
- És um batoteiro. - Não!
- És batoteiro! - Não!
Tenho…
- És um batoteiro miserável. - Não, não.
- Não fui eu! - És um batoteiro miserável.
É o comboio. Há além uma linha férrea.
Não.
Tendo ganhado, quero mostrar ao Michael
que o Reino Unido não é só chás e croquet.
Há coisas surpreendentes a acontecer no país.
Na verdade, a maioria das coisas terá que ver com lagos.
Mas uma dessas atividade é nadar em águas frias.
Viemos ao Lago Bassenthwaite
para conhecer a entusiasta da natação Winnie,
para ver do que se trata.
Winnie.
- Jack! - Olá! Como estás?
- Prazer em conhecer-te. - É Winnie como em Winston Churchill?
Como em Winnie the Pooh.
- Sim, claro. - Sim.
- É muito seguro ali, não é? - Superseguro.
Não há tubarões,
nem crocodilos, nem nada?
Só no Congo, de onde sou.
Quando era criança, não nadávamos.
Nós víamos os brancos a nadar,
mas não nos era permitido nadar.
Não era bem aceite. Morreu muita gente.
Mas, quando me mudei para The Lakes, era muito acessível
e pensei: "Tenho de tentar."
Tenho uma boia para ti.
Não preciso dela.
É uma boia para que sejas visto, porque há muitos barcos.
Não preciso. Já tratei disso.
Vou entrar.
- Fato de mergulho. - Sim.
- Credo. - Ena! Vejam só.
Tens uma etiqueta.
É uma meia.
Que era isso?
Não é uma etiqueta, é uma meia.
Sabia que ia estar muito fria,
então pensei pôr uma meia.
Vou fingir que não vi isso.
Vamos lá.
Espera por…
Que se lixe. Visto o fato.
- Um fato. - Está tão fria.
Não está, está quente.
- Vamos tentar. - Preciso de uma meia maior.
Se calhar, de um par.
Não precisas disso.
Tenho gosto em ajudar.
Já entrámos?
A meia saiu do sítio.
Ele foi sempre melhor a tirar do que a pôr o equipamento.
Acho que reordenei alguns dos meus órgãos.
Vamos entrar.
- Leva o teu tempo. - Certo.
Vamos chegar a um momento
que se torna uma experiência desagradável para os homens.
- Os teus tomates? - Sim.
Mas nadar em água fria é bom para a libido.
- É? A sério? - É.
E as mulheres ficam mais apertadas.
Foi a pedra, não uma reação a isso.
Vais dar uma braçada?
Não sei. Estou feliz só a chapinhar.
Vais gostar.
Depois posso dar uma braçada na…
Fundo.
Winnie!
Já entrámos!
- Jack… - Está frio.
Deixa de ser palerma.
Devias ser o Sr. Sereia, não era?
Não estando contente por me deitar abaixo a partir da margem, alugou um barco.
Onde estão os icebergues quando precisos?
Tira o fato de mergulho e deixa de ser palerma.
Winnie, não quero. Gosto do fato.
Vais sentir… Tiras mais partido sem o fato.
Sentes…
Sentes-te vivo.
Vai por mim.
Está bem. Tira-mo.
Pronto.
Odeio-te, Winnie.
Boa!
Não sinto nada.
Isto é horrível, Winnie.
Sei que há Sol, mas, em minha defesa,
a água está tão fria quanto o sangue nas veias do meu pai.
- Não me deixes! - Não vais entrar no barco.
Vai-te embora.
Se for preciso, bata-lhe com o remo.
Michael! Como podes deixar-me?
- Estás a tirar proveito? - Sim.
- Sentes-te vivo? - Sinto…
- Sentes-te… - Sinto-me vivo!
A amiga meia.
Foi por água abaixo.
Desaparece!
Foi uma experiência magnífica.
- Gostaste. - Sim.
- Devia… - Fico com ela.
Está bem.
Uma lembrança destes momentos juntos.
Winnie!
Desculpa.
Gostei muito da minha experiência de natação.
Mas…
… olhando para trás dá para ver porque é uma atividade
que atrai muito mais mulheres.
A tartaruga
retirou-se para dentro da carapaça.
Não sei se voltará a sair.
A seguir, planeei uma atividade em que o Michael também pode participar.
O passeio pelo campo tem mostrado um Reino Unido diferente.
Bem-vindos a trekking
com lamas.
Vamos caminhar por Catbells Terrace com o George
e o Dopey.
É o da esquerda.
Levados pela nossa guia, a Ruby, com o Sven.
Vamos subir até ali acima.
O Dopey é homem ou mulher?
- É macho, mas está castrado. - Sim, só estava…
Não vais ver muita masculinidade.
Vamos lá, Dopey.
Quando foste castrado? Há quanto tempo?
Doeu?
Ora bem,
estamos a ver Derwentwater.
Em cima, à esquerda, é Skiddaw e, no lago, temos algumas ilhas.
Temos a St. Herbert's Island, mas também a Derwent Isle.
- Muito bem, Jack. - Lindo.
Falou em St. Herbert.
Nunca ouvi falar num santo chamado Herbert.
Mas é óbvio que há um.
O lorde Pocklington pensava ser o rei de Keswick
e disparava canhões aos barcos.
Era um pouco excêntrico.
E estamos a ver…
Que…
Que estás a fazer?
- Nada. - Chega.
- Nada, pai… - Chega.
- Só estou a dar-lhes… - Queres que te enfie isto no cu?
Para com isso.
O teu chapéu faz de taça. Pensei que podia dar-lhe de comer aí.
Eles vão adorar.
- Deixa-me pôr aqui. - Não.
Agachas-te e eles comem.
Não quero isso no meu chapéu.
O Dopey quer.
Vamos continuar por aqui.
Vais voltar a coçar os tomates? Ou onde costumavam estar?
Vá lá, Jack, avança.
Quem é que leva quem lá acima?
Não é lá em baixo.
- Jack, porque estás… - Não.
Está completamente descontrolado.
Anda. Estás a fazer-me fazer figura de parvo.
Anda. Não saiamos do caminho.
Como a Ruby disse. Melhor. Obrigado.
Se ele é tão brincalhão agora,
imagina com tomates.
Já chega.
Vem com o papá.
Lindo Dopey.
A voz do Winston não.
Sim.
Desde quando és perito em lamas?
Acho que devíamos ter um.
Dopey, gostavas de vir comigo para Oxfordshire?
Comprámos uma boa casa no campo.
Quando a minha mulher se habituar,
podes dormir ao fundo da cama.
Não estava à espera de criar uma relação
com um lama.
Aquele lama era muito querido.
Sabes que nome lhe daria se tivesse um?
- Qual? - Dalai.
Sim.
Dalai Lama.
E todos…
"Jack, és tão engraçado."
Kendrick Lamar?
Não sei do que estás a falar.
Já me fartei dos hotéis convencionais.
Esta noite, em Cartmel, arrendei um sítio engraçado, descontraído
e diferente.
Bem, rural.
Rural, sem dúvida.
Olá.
Boa tarde e sejam bem-vindos.
Temos o vosso quarto preparado.
Podem ir diretamente por ali.
- Muito obrigado. - Certo.
É rústico, não é?
Disse-te que fora um estábulo.
Está bem. Que raio é isto?
- Já sei… - Sim?
… o que vais dizer.
O quarto não tem televisão.
Mas tudo bem. Trouxe o portátil e podemos ver Netflix.
Isto é uma brincadeira, não é?
Estás a brincar comigo.
Querias a vida do campo. Isto é a vida no campo.
Dormir com um cavalo.
- Pomo-nos à vontade? - Boa piada.
Voltemos ao carro.
Não, pai, vamos ficar.
É a derradeira…
… experiência equina.
Não quero uma experiência equina.
Não vou dormir com um cavalo.
Não vais dormir com ele. Ele está ao lado. Dormimos na cama.
Se isto não te prepara para a vida no campo, não sei o que irá preparar.
Isto é genuíno.
As estadas em estábulos convidam os hóspedes
a dormir ao lado de um enorme frisão.
Ridículo.
Pomo-nos à vontade?
Se me vou deitar aqui,
vou precisar de um comprimido para dormir forte.
Posso perguntar-lhe se tem cetamina.
Com o chegar da noite,
Don Whitehall está com um pouco de medo da perspetiva
de acordar com a cabeça de um cavalo na cama.
Vou dormir para este lado para ver mais o cavalo.
- Pai. - Que estás a fazer?
- Vais desejar boa noite ao cavalo? - Não.
Não lhe disse "olá",
nem lhe dou as boas noites.
Vai para a cama, está bem?
Vi que tiraste
o bastão dos motins.
Meu Deus! Olha para o tamanho daquilo.
Olha para ele.
Costumo tê-lo de manhã.
Achas que podemos dormir com aquilo assim?
- Pai? - O quê?
Olha para o cavalo. Está intumescido.
Acho que devias ir lá
com uma colher e dares-lhe uma palmada.
Pois.
Jack, acho que vamos todos dormir. Boa noite.
Certo.
A brincadeira acabou.
Boa noite, pai.
Em relação ao pequeno-almoço,
improvisamos no casco?
Tenho de garantir
que mantenho uma dieta estável.
Jack.
Podes tomar as rédeas de ti mesmo?
Por favor,
não uses linguagem de jumento.
Este sítio vem com muitas regalias extras, incluindo a opção
de ter um serviço de despertar de uma das suas simpáticas camareiras.
Meu Deus, Jack!
Sim?
Que pesadelo de égua é isto?
É o Sr. J.B.
Bem, leva o Sr. J.B. daqui para fora.
- Não o quero aqui. - É o serviço de despertar.
Não.
- É um pónei shetland. - Não.
- Não é a coisa mais fofa que já viste? - Não.
É melhor do que um despertador.
Como dormiste?
Não acredito que concordei com isto.
Dormi terrivelmente.
Pareces-me um pouco rouco.
Não comeces outra vez.
Jack, este cavalo parece estar a ficar descontrolado.
- Podes tratar dele? - Como assim, "tratar dele"?
Olá.
- Não vens para aqui. - Queres uma festinha?
Não.
Tem um pé pesado.
És o único culpado disso.
Já vi muitas coisas no meu tempo,
mas isto é o cúmulo.
Está a tentar entrar.
Não vais entrar nesta cama. Não!
Encontrou uma cenoura enrugada.
Não.
Agora que impressionei o Michael e provavelmente os póneis,
está na hora de voltar ao plano.
Do estonteante The Lake District, viajamos cinco horas para norte,
atravessando a fronteira para as terras altas da Escócia.
Pelo caminho, vamos vendo as vistas deslumbrantes
das Montanhas Glencoe.
ESCÓCIA
Mas, de repente, todas a viagem é posta em causa com uma emergência médica.
O pónei shetland empinou-se.
- "Empinou-se"? - Empinou-se.
E depois pisou-me o dedo do pé.
Para onde foi?
- Lavaste os pés recentemente? - Não consigo lavar o pé.
Porque cheira aqui um bocado mal.
- Isto não é normal. - Não quero isso aqui.
- Não. Não! - Achas que é sépsis?
- Não! - Pode ser sépsis.
- Tira-o daqui. - Pai!
Estou a tentar conduzir.
Mais tarde e após o Michael mudar de fato,
chegamos ao alojamento reservado pela minha mãe:
o Carberry Tower, em Musselburgh.
Que faz ali aquela cadeira de rodas?
- Eu liguei a pedir ajuda. - Não ligaste nada.
Liguei.
Não fizeste isso.
Estou lesionado.
Eles oferecem este serviço.
- Liguei e pedi-o. - Ridículo.
Não é ser ridículo. Magoei-me.
Magoei o pé.
- Boa tarde. Como está? - Olá.
- Viva, amigo. Desculpe. - Meu Deus!
- Está bem? - Estou.
- Obrigado. - Valha-me Deus!
Que aconteceu?
Tive um acidente na equitação.
Lamento saber.
Lamento dizer que é tudo mentira.
Estavas a esfregar os pés com o My Little Pony.
- É mentira. - Estavas.
- Podes tirar as malas, por favor? - Posso.
Cuidado.
Não acredito que me pediu para levar a porcaria das malas dele.
… terrenos lindos e o Sol brilha.
Quem me dera poder dizer
que seria capaz de visitar os terrenos…
- Temos uma bengala para si. - Maldita mochila.
- Chega. - Pai!
Saíste depressa da cadeira de rodas.
Isto tem aqui valores.
De certeza que tem.
- Peço desculpa. - Não faz mal.
- Venham comigo. - Dás-me uma ajudinha?
- Não precisas de ajuda. - Michael.
Não sejas ridículo.
Não…
Pai!
Para a manhã seguinte, a Hilary organizou algo
que foi sempre um sonho de infância meu:
ir à procura
do monstro de Loch Ness.
Em 2 de maio de 1933, o monstro de Loch Ness foi fotografado pela primeira vez.
Foi revelado ser um embuste, mas depois disso
houve centenas de avistamentos.
Para nos ajudar a encontrar o monstro, procurámos o Caçador da Nessie.
Mantém os olhos abertos.
Pode aparecer a qualquer momento.
Credo!
Não, desculpa.
Não, era só um pato. Desculpa.
- Olá. - Será o Steve.
- E você o Jack. - Deve ser o Steve.
Prazer.
- Este é o Michael. - Olá. Prazer.
Steve Feltham abandonou da vida que tinha há 30 anos
para viver nesta caravana, nas margens de Loch Ness
em busca do monstro.
É um verdadeiro herói dos tempos modernos.
Qual foi o mais próximo que chegou de um avistamento da Nessie?
No verão passado,
um amigo meu do outro lado do lago
trouxe-me a melhor prova que já vira na…
- Eu tenho-a. Vou mostrar. - É um crânio?
- Um crânio com um pescoço longo. - Esperem.
Tenho-a aqui.
Vão gostar.
Isso aí. Vejam.
Tem cerca de seis metros.
São para aí uns 150 metros de água.
Parece um croissant.
E o barco que apanhou isto
faz viagens de uma hora todos os dias.
Ele já passou por este sítio centenas de vezes.
Então, a nossa melhor hipótese
de encontrar a Nessie
pode ser este barco.
Se forem com ele no barco dele.
- E formos aqui. - Sim.
E procurar este enorme objeto.
É a melhor hipótese que temos.
Com dois caçadores da Nessie a ajudar-nos,
vamos, de certeza, ver alguma coisa.
Não vamos?
Porque estão apontados à janela de um quarto, Steve?
Ela é encantadora.
Já vejo porquê.
Espero que espie uma caçadora rival.
- Há que vigiar a concorrência. - Nada mais sórdido.
Estão mesmo a apontar para uma casa.
- Estão? - Estão.
Talvez os queiram um pouco mais para baixo. Assim.
- Obrigado. - Ora essa.
O amigo do Steve tinha um espaço livre na agenda e fomos ao lago.
Se o apanharmos, voltamos a mandá-lo para a água, como na pesca.
Vamos lá apanhar uma Nessie.
Não sei o que pensas que pareces nesse casaco amarelo.
Uma pessoa extravagante.
Em 2020, o capitão Ronald apanhou uma grande bolha no sonar
que muitos acreditam ser o monstro de Loch Ness.
Foi você que encontrou o objeto estranho.
- Sim. Foi notícia em todo o mundo. - Ena!
De todo o tempo em que estive no lago,
é a prova mais surpreendente que alguma vez vi
que mostra que há algo no lago.
- Talvez o apanhemos outra vez. Quem sabe? - Sim.
Estamos a chegar perto do ponto
onde o apanhámos no sonar,
por isso fiquem de olho nos ecrãs.
Tudo o que aparecer na zona preta
ou é um peixe ou um monstro.
Procuram um ponto vermelho grande.
Ainda nada.
Tem que ver com paciência. Um jogo de espera.
Ele está à espera há 30 anos.
Bem, para mim, foram 50 anos.
- Cinquenta? - Cinquenta.
Isto tornou-se uma competição para a qual não estou equipado.
Já passaram seis horas
e já estou a ficar impaciente.
Decidi pôr mãos à obra.
Está na hora de me misturar com a isca.
Se é bom para O Tubarão, também é para a Nessie.
Parece-me bastante bem.
Atiramos algumas?
Esperem.
Trinta e um anos.
Talvez esteja a fazer um jejum intermitente.
Quando não se come de…
De estação em estação.
Ou isso, para um monstro.
- Atira outro balde. - Sim.
Vamos atirar uma mais perto.
Pai.
- Sim, estou a ver a sua técnica. - E atiras o balde?
Fica ali o balde, porque, se o monstro aparecer,
podes bater-lhe com o balde.
Isto pode ser a única coisa que vamos pescar.
Não usavam canções de bordo para atrair as sereias e assim?
Serviam para isso.
Não lhe peça para cantar uma canção.
Em breve chegará o cargueiro Com açúcar, chá e rum
Um dia, quando a Nessie aparecer Despedimo-nos e partimos
Não é a canção certa.
Não é a canção certa para ninguém,
monstro ou não.
Aquele rapaz é completamente doido.
Anda cá, seu grande sacana.
Vem ao Jackie.
Vem ao Jackie!
Sim…
Merda!
- Pai? - Sim?
Vem cá abaixo com a rede, caso eu seja mordido.
Acho que não é nada provável.
Pai, apanhei algo!
Mordeu a isca!
Vem cá.
Está a puxar-me para baixo!
Agarra-me as pernas.
Vá lá!
Estamos quase a apanhá-la.
Estou a perdê-la!
És um idiota.
- Quase a apanhei. - Eu vi.
Não estava aí nada.
Ela…
Agora, foi-se embora.
Deu luta.
Quase a apanhei.
Foste testemunha, sim?
- Não fui nada. - Tu viste.
Vi-te a fazer muito barulho por nada.
Senti o poder dela.
- Pois. - Na ponta da cana.
Deixou de ser um mito.
O dia em que a lenda
se tornou realidade.
Agora, já sou um caçador da Nessie a sério, como estes tipos.
Nunca vi nenhuma,
mas acho que posso dizer que vi.
Agora para celebrar.
Outrora um navio zarpou O nome do navio era Billy o' Tea
Os ventos sopraram, a proa mergulhou Soprem, moços valentes
Em breve chegará o cargueiro Com açúcar, chá e rum
Um dia, quando as baleias deixarmos Despedimo-nos e partimos
Arrasei.
Já fiz sexo no cimo daquela torre.
Diga-me que a frase de engate foi: "Queres ver o monstro de Loch Ness?"
Risquei mais um item na minha lista de coisas para fazer antes de morrer.
Mas que experiência.
Era hora do jantar.
Tínhamos planeado comer um filete da Nessie, mas, pelas razões óbvias,
tivemos de comer haggis.
Obrigado.
Adoro quando põem uma panelinha no prato.
Um pouco de teatralidade com o jantar.
Tradicional.
Haggis.
Muito bem.
Jack.
Podes passar-me o sal?
- Por favor. - Está salgado.
Pode estar para ti, para mim não está.
Gosto dele com um pouco mais de sal.
Podias passar-me o sal?
Está bem.
Muito obrigado.
Obrigado.
Jack, podias dar-me também a pimenta, por favor?
Desculpa.
Acho que não precisa de mais pimenta.
Acho que está bem.
Vou deixar aqui caso mudes de ideias.
Muito obrigado.
Achas que podias
deitar-me uma pinga
de vinho tinto?
Que se lixe! Vou-me sentar aí ao pé.
- Não é preciso. Fico bem assim. - Não.
Só um bocadinho…
Não sou… Não sou o teu mordomo.
Parece um jantar e um treino.
Passas-me o vinho tinto?
Sim, eu…
Está bom.
Obrigado.
É óbvio
que já tive muito tempo para processar isto e pensar nisto.
Aceitei-o
e, por isso,
dou-vos a minha bênção
para se mudarem para o campo.
- A tua bênção? - Sim.
Vão com a minha bênção.
Fico feliz por vocês e por este recomeço.
Não há problema terem vendido a casa.
Têm a minha bênção
para irem
e recomeçarem.
- Não quero a tua bênção. - Mas têm-na.
É vossa.
Não preciso dela.
Bem,
se precisares, tem-la.
A minha bênção.
Não preciso dela.
Mas se a quiseres…
Não a quero.
Se vieres a querê-la,
tens a minha bênção.
Mas não vou querê-la.
Bem…
Não é nada provável alguma vez precisar da tua bênção…
- Está bem… - … por uma casa que já comprei.
Há alguma parte de ti preocupada
com o facto de começar uma vida nova
no campo
com 81 anos?
- É-se bastante velho para… - É.
… se fazer uma escolha destas.
- Ainda bem que a mãe existe. - Sem dúvida.
Porque seria impossível
tomares essa decisão…
O dono da casa deixou-nos dois tratores
e a tua mãe já usou os dois.
A tua mãe faz funcionar tudo onde se senta.
Está bem.
Mais uma vez…
- Não era o que… - Não…
Não.
Não queria que tivesse saído assim.
- Sabes o que quero dizer. - Sei.
Estamos na manhã seguinte e a minha mãe excedeu-se.
Sou um enorme fã do Harry Potter.
Já vi todos os filmes e li quase um dos livros.
Ela reservou-nos bilhetes no verdadeiro Expresso de Hogwarts,
o comboio a vapor Jacobite, construído em 1949 e que aparece nos filmes.
Vêm fãs de todo o mundo para fazer esta viagem.
O Fang é mais pequeno na vida real.
Este comboio lembra-me aquele em que ia para a escola
quando era pequeno.
Andaste em Hogwarts?
Hogwarts não é um local real, Jack. Tens de te mentalizar disso.
Foste Delegado dos Alunos dos Slytherin?
- São comboios reais. - Acho que entramos aqui.
Descrita como uma das maiores viagens de comboio do mundo,
começa em Fort William,
no sopé da montanha mais alta do Reino Unido, a Ben Nevis,
e passa por muitos lagos até chegar a Mallaig,
no ponto mais a sul da ilha de Skye.
Deve ser empolgante para os miúdos.
Vieram sem estarem à espera de ver o Voldemort.
- Meu Deus! - Em pessoa.
- Engraçadinho. - Podias ter um espetáculo aqui.
A assustar os miúdos.
É a ponte do Harry Potter.
Não é entusiasmante?
Acorda-me quando chegarmos a algum sítio.
Pai, olha.
Sim, é uma ponte.
Temos uma em Putney.
Tenho de dizer que tenho muitas boas memórias daqui,
porque era recém-casado
e costumava vir aqui,
porque os meus sogros viviam aqui.
- Viviam… - Sim.
Sim, muito perto daqui.
E costumávamos vir para cá juntos.
Era uma viagem comprida.
Tinha um carro desportivo MG vistoso…
Estávamos apaixonados, sabes?
Éramos jovens, apaixonados.
Não assim tão novos.
Bem, não.
- Ela era mais nova. - Sim, era mais nova do que eu.
De certa forma, as minhas memórias mais românticas
são daqui.
Saíamos…
… o dia todo
com um cesto de piquenique,
comíamos…
Estávamos num campo enorme com urze e assim
e, de repente, começou a chover a potes.
Ela ficou toda molhada por todo o… Tu sabes.
Teve de tirar o vestido. Estava toda molhada.
Não preciso dos pormenores sórdidos.
Lembro-me de a enxugar,
de a secar
e de pensar: "Não me importava de um pouco disto."
Como saímos do comboio?
Ela ficava sempre linda de fato de banho.
A sério?
Enchia o fato de banho muito bem.
Mas ela era
uma rapariga magnificamente atraente, a Jane.
Quem raio é a Jane?
Como assim?
- Disseste Jane. - Sim.
A minha primeira mulher.
- Estavas a falar da tua primeira mulher? - Sim.
Pensava que falavas da mãe.
Não, só conheci a tua mãe anos depois.
Porque…
Porque me contarias histórias românticas sobre ela?
Estavas a falar disso.
Estávamos a falar das terras altas da Escócia.
Se me queres contar histórias de férias românticas,
por favor, faz com que sejam histórias
sobre férias românticas que tiveste com a mãe.
Está bem.
Parece-me
que me irei arrepender disto a certa altura da viagem.
Mas, por agora,
chega de outras mulheres.
Está bem.
Para travar a torrente de obscenidades, tentei distraí-lo
com um jogo divertido.
Isso deve ser divertido?
Quer dizer…
- É o jogo do túnel. - Merda!
Não é um jogo que vá jogar.
- Não. No próximo… - Já que és comediante,
faz tu as caretas.
Para aonde foste?
Sai daí, Jack.
Se o revisor tivesse aparecido teria ficado com a impressão errada.
Que nojo! Sou teu filho.
Ele não saberia isso.
Faz uma da próxima vez. Só uma.
Está bem. Só uma.
Uma e chega.
Vem aí um.
Olá. Gostavam de comprar alguma coisa?
Não, obrigado. Ele já bebeu demasiado…
Já? Caramba!
Sabes que estás na Escócia
quando lhe dizes que estou embriagado
e ela nem pestaneja.
Continua a empurrar o carrinho pelo corredor.
Devem andar para trás e para a frente.
Deve é ficar surpreendida com os que estão sóbrios.
Que experiência.
Se acabarem por reservá-lo, verifiquem os requisitos.
Não querem ficar presos no serviço de substituição de vassouras.
Agora estamos a poucas horas a sul de Edimburgo.
A Hilary organizou a última etapa da nossa viagem
no sítio onde o nosso percurso na comédia começou.
Costumava atuar anualmente no famoso Festival de Edimburgo.
É onde os comediantes britânicos iniciam as carreiras.
Onde quer que o meu pai esteja, está a olhar por nós.
Não está morto,
mas é muito condescendente.
Em 2011,
pensei ser divertido convidar o Michael ao palco.
Ele excedeu-se na sua parte e as pessoas adoraram-no.
Avançando 10 anos e cinco viagens à volta de mundo,
eis-nos aqui.
Mãe!
Não sejas atropelada.
- Olá, mãe! - Como estás?
- Olá, querida. - Olá.
A minha mãe juntou-se a nós
e querendo terminar a viagem em grande,
organizou uma experiência
com um dos grupos musicais mais famosos da Escócia
no Royal College of Physicians.
Então,
estão prontos?
Preparados?
Acho que tens de empurrar.
- Tcharam! - Sim.
Bem-vindos a Edimburgo e ao Royal Edinburgh Military Tattoo.
Muito obrigada.
Qual a história do Tattoo?
Originalmente, o Royal Edinburgh Military Tattoo era um espetáculo de entretenimento
para reunir os militares e os civis,
há mais de 70 anos, para os animar.
Se estiverem dispostos, gostava de vos treinar,
porque temos atuações planeadas para mais tarde
e gostávamos que participassem.
- Ótimo. Sim. - Entusiasmante!
Isto pode acabar a sermos escoltados até à fronteira.
Mas tentemos.
Jack, aperta.
Agora estás desafinada.
Como podes tocar a gaita de foles?
- Soava… - Soava como gaitas de foles.
- Sim. - Ela tocou mesmo a gaita de foles.
Prossigamos.
Não sei se a gaita de foles é para mim.
Estou de olhos no tambor grande.
Sempre quis experimentar um strap-on.
- Põe-no, Jack. - Sim.
- Estás feliz por ires pô-lo? - Sim.
Rola-o até… Sim, isso.
Depois põe a cabeça por baixo.
Não, mãe.
Para!
Isto tem de ser…
Jack.
Pronto.
Está bem.
- Vou para o fim? - O baixo costuma ficar no meio.
- Certo. - Michael, temos de…
- Olha o pai! - Desculpa.
- Que fazes? - É um tambor grande.
- Vou no meio de vocês. - Olha o tambor.
Vou no meio.
Com aquele tambor é letal.
Tenta com o baixo.
Gaitas e tambores,
rápido, marcha.
Tu… Tocaste mesmo?
- Sim. - Ou ficaste parado?
Claro que não.
Não ouviste?
- Não. - Queres dizer algo?
Queres falar com o pai? Desculpa.
Dispara.
- Tocaste? - Toquei.
- Sim. - Estava só a ver.
- Já está? - Já.
Também temos uma pessoa
que vai à frente, o tambor principal, que controla a banda.
- Aquilo parece-me bem para ele. - Um daqueles…
- Brilhante. - Sim.
Experimento um.
Se formos pela calçada, é capaz de precisar dos dois
para que a suba.
Para parar a banda…
Pode levantá-lo no ar.
Levanto-o assim
e isso para…
Não passarás!
Ele é mais o lorde Sauron.
Por experiência própria, quando damos a alguém o poder da maça…
- Enlouquecem. - Ficam completamente…
Com muito poder, vem grande responsabilidade.
- Eu comando. - A maça sobe.
Tem de estar preparado para parar.
Se o tambor começar a inventar, a banda para?
Sim.
Baixa isso, pai. Vamos treinar. Vou começar a inventar.
Sim, conseguimos. Arrasámos.
Estamos prontos.
Ainda nem sabemos a canção.
PRAÇA DO PARLAMENTO
Com o Michael a latir ordens como tambor principal,
eu e a Hilary estávamos preparados para marchar a Royal Mile
com o Royal Military Tattoo
em imagens que serão utilizadas na próxima campanha a favor do "sim"
no próximo referendo pela independência.
Gaitas e tambores, pelo centro,
preparar,
rápido,
marchar!
Jack, estás fora do ritmo.
Eu estou bem, eles é que não.
Apanha o ritmo.
Podem gozar comigo, mas não me tirarão a liberdade.
Hilary, não faças isso. É desrespeito.
Perdi as baquetas.
- Vá lá, mãe. Vamos tomar Carlisle! - Jack!
Jack!
- Merda! - Vira-te!
Winston, o teu chapéu.
Desculpa, Winst.
Estava tão embrenhado
que estava disposto a passar a fronteira e massacrar os Ingleses.
Só mais uma!
Mas, em vez disso,
fomos ao Castelo de Edimburgo para ver as vistas surpreendentes
e despedirmo-nos daquilo que foi uma viagem emotiva.
- Está fresco aqui. - Muito fresco.
- Achas? - Acho.
- Foi uma boa forma de terminar. - Sim, foi.
O pessoal das gaitas também era bom.
- Sim. - Os gaiteiros e os tambores.
- Foi uma boa forma de terminar. - Foi.
Triste,
mas boa.
- Triste por chegar ao fim? - Sim.
- Acho que não ficou nada por fazer. - Não.
Vou ter saudades.
Quando estou a lamuriar-me e a reclamar,
penso para mim: "Que mais estarias a fazer…
- Sim. - … aos 81 anos?"
"Tens uma sorte do caraças."
Sei que tenho uma sorte do caraças.
Eu também.
Divertimo-nos muito.
Sei que faremos outras coisas juntos, só não viajar.
- Obrigado. - Foi divertido.
Pare!
- Gaitas de foles. - Pensava que já gostavas.
Sim, mas, sem banda, parecem um gato estrangulado.
Tenho uma surpresa final para vocês.
Organizei o vosso regresso a casa de modo muito espetacular.
Muito espetacular. Vão adorar.
Então,
é a minha prenda de despedida para vocês.
Não. Porquê?
Estamos a ter um momento lindo em família
e vocês começam a lamber-se um ao outro.
Mais um
e chega.
- Nunca mais. - Certo.
- Vamos. - Quero absorver este momento.
Jack, tens algo por baixo?
Não é da tua conta.
Não… Larga!
Quantos anos tens?
- Oitenta e um. - Sim.
- E achas isto engraçado? - Só queria verificar.
Tens algo por baixo?
Eu? Não. Claro que não.
Teve de aconchegar os tomates na meia.
A Hilary não estava a brincar.
Organizou uma experiência de voo incrível.
Os rapazes de Biggin Hill foram-nos buscar
em dois Spitfires da Segunda Guerra Mundial.
Que fim fantástico.
Não fim, fim.
Espero que tenham sido inspecionados.
Foi sempre um sonho de infância meu voar num destes.
É incrível, não é, pai?
É entusiasmante.
É um para tirar da lista do que fazer antes de morrer.
Vamos ver do que estes mauzões são capazes?
Vamos dar uma volta de 360º.
Nem pensar.
Disse que não!
Meu Deus!
Não te esqueças de sorrir.
Meu Deus!
Merda!
Desliga isso.
Merda!
Vou vomitar.
Meu Deus!
Gostaste disto, pai?
Temo que esteja muito mal disposto.
Devia ter ido de comboio.
Legendas: Cláudia Bilé