UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Il mio maestro di canto a scuola era gallese, Gareth Jones.
Ah, sì. Era un tipo simpatico.
Voglio che immaginiate di spingere una palla da rugby
dentro a un secchio d'acqua.
Diceva così. Non ho mai capito cosa intendesse.
Non ho idea di cosa voglia dire.
Pane del cielo Pane del cielo
Nutrimi finché
Non ne vorrò più
Nutrimi finché
Non ne vorrò più
Chissà che fine avrà fatto Gareth Jones?
Sarà diventato sordo.
Per quest'ultimo viaggio, Hilary ci ha mandati a Portmeirion,
un'attrazione turistica famosa per la sua architettura eccentrica,
a Gwynedd, nel Galles.
Ieri mia madre mi ha confessato di avere venduto la nostra amata casa di famiglia
senza dirmi niente.
Allora,
questa cittadina è il frutto dell'ingegno di un certo Clough Williams-Ellis.
Era un uomo che precorreva i tempi,
perché gli piaceva prendere dei vecchi edifici e riproporli qui.
Quelle colonne là, le aveva comprate nel 1932.
Se le è tenute per 30 anni, chiedendosi cosa farci.
- Ha dovuto aspettare per vedere… - Sì, cosa farci.
Una famiglia l'ha chiamato:
"Vendiamo la nostra casa di famiglia. Non ci serve più.
Vuoi questi vecchi mattoni?"
Non abbiamo demolito la casa di famiglia. L'abbiamo venduta.
Avete demolito la mia infanzia.
Quei bambini fanno un baccano del diavolo.
Come si dice in gallese: "Chiudete quella cazzo di bocca"?
- Papà! - No!
Non voglio parolacce nel mio video.
Allora, quassù…
c'è una vista mozzafiato.
- Salve. - Salve.
Una famiglia felice.
Ricordo quando ne avevo una anch'io,
con dei genitori affettuosi e una casa…
bellissima.
Lo senti che dice?
Perché non me l'hai detto?
- Che cosa? - Non capisco.
Siamo in viaggio da una settimana. Potevi anche farne parola.
Non c'è molto da dire.
Comunque, mi dispiace per la casa, Jack, ma vedrai che col tempo,
apprezzerai la cosa.
Spero che siate pronti per la vita di campagna.
Per evitare di lasciarci in malo modo,
prima che mia madre torni a Londra a distruggere i miei ricordi,
c'è tempo per un gelato.
Buongiorno.
Sbruffone.
Mastico anche il gallese.
- Davvero sai il gallese? - Quel che basta per fare conversazione.
Ok, allora.
- Conversiamo. - Bore da.
- Sarebbe "buongiorno". - Poi?
Popty ping.
"Popty ping"?
- Che vuol dire? - "Microonde" in gallese.
Molto utile!
Non puoi iniziare una conversazione con qualcuno dicendo "buongiorno"…
- E poi dire "microonde". - Sì che puoi.
Il mio è un gallese colloquiale.
Serve a fare conversazione, ma un solo tipo di conversazione,
ossia quella che hai quando compri un microonde.
Non è neanche un'intera conversazione. È solo la prima parola.
- Esatto. Microonde. - "Microonde?"
E poi loro dicono: "Ok, vado a prendergliene uno."
Magari ne compro uno durante il viaggio.
- Ecco qua. - Tutto bene?
- Sì, grazie. - Il mio è un po' freddo.
- Può metterlo un attimo nel popty ping? - Certo.
Grazie.
- Che sbruffone. - Lei mi ha capito!
Chissà come si dice "idiota" in gallese.
Idiota.
Scusa! Mi è uscito il gelato dal naso.
Non so chi è peggio, se tu o lui.
Non sapevo parlassi anche tu gallese, papà.
Ora che Hilary è tornata a Londra,
io e Michael possiamo proseguire la nostra avventura gallese.
Il Galles non è famoso solo per il rugby, i porri e il succo di ribes gassato.
Qui le pecore sono il triplo degli uomini.
Perciò mia madre ha deciso che dovevamo per forza visitare una fattoria di pecore.
Siamo venuti a Llanfairfechan, che è "fechamente" bellissima,
per incontrare l'allevatore Gareth.
Benvenuti a Ty'n Llwyfan.
- Anche a lei, signore. - Ti sei scordato il gallese, Jack?
- Salve. Michael. - Ciao, Michael.
È un piacere.
Passerete una giornata in una fattoria.
Darò a ognuno di voi un cane pastore. Andremo giù nel campo.
Vi farò
un corso intensivo di ammaestramento dei cani pastore
e una rapida lezione di gallese.
Sotto con i cani!
- Va bene per te? - Grazie mille.
- Questo è un bastone da pastore. - Sì.
Lo usiamo per afferrare le pecore.
Le prendiamo…
dal collo.
Mi ricorda quell'affare che usavamo per tirarti giù dal palco.
- Non la smettevi… - Non è vero.
- …di fare battute a cui nessuno rideva. - E tu eri dietro le quinte?
Ero dietro le quinte e ti afferravo così.
- Buonanotte! - Lo portavo via.
Qui non sarà così. Andiamo.
- Scegliamo un cane? - Ce l'ho già.
- Hai già tirato fuori i cani? - Sì.
- Con lui non si scherza proprio, eh? - No.
Allora, lui è Jo. Il nome completo è Pentir Jo.
Jo risponde ad alcuni comandi.
C'è un comando per la sinistra, uno per la destra.
Il comando per andare a sinistra è come-by.
- Hai capito? Come-by? - Come-by.
E il fischio per come-by è…
- Come-by, fischio, fischio. - Sì.
Come-by.
Chi è Diane?
- Ok, di-own. - Bene. Così va bene.
Il comando più importante, Michael,
è quello per farlo sdraiare e fermare.
E il comando è…
E il fischio è…
Adesso voglio sentirlo da te, con tutta la forza che hai.
- Con decisione. - Sì.
- Sei pronto? - Sì.
Sembrava che stessi cercando di baciarmi.
- Siete pronti? - Sì, andiamo.
Il nostro compito è far entrare le pecore in quel recinto.
Forza.
Ok.
Perché mi vengono incontro?
Come-way! Ha-way! No!
- Perché lasci che ti passino accanto? - Non è vero!
Come una lattuga fradicia!
- No! - Prendilo!
- No, Jack! - Prendilo!
Non tirare il bastone! È un insulto!
È inutile che le prendi così. Non funzionerà.
- No, no. - Resisti, Jack.
Kumbaya, di là!
Che fate?
- Che ne pensi? - La pecora è più intelligente.
Se riesco a prendere la capa…
- Sì! - Ne hai messa una dentro!
Jack, perché non ti levi dalle palle?
Non stai facendo niente. Stai creando solo casino.
- Ne ho presa una! - Jack.
Che stai facendo?
Portala dentro.
Come-by.
- Forza. - Come-by.
- Entra, Jack. - Ok.
Dentro.
Giù.
Giù. Giù!
No! Torna dentro!
Che state facendo?
Gregge! Pecore!
Tutte nel recinto, subito.
Basta con questi capricci.
Vi voglio subito nel recinto.
Conto fino a cinque e se non siete ancora nel recinto,
finirete tutte nella casseruola.
Smettetela di rompere.
Così. Brave.
- Sì! - Brave.
Ben fatto!
- Grazie, Michael. - È così che si fa, Jack.
Con presenza di spirito e personalità.
E sono riuscito a farle entrare.
È stato un lavoro di squadra.
- Io le ho stancate. - Questo è vero.
Alla fine erano esauste.
Avranno pensato: "Basta, siamo stufe, entriamo dentro."
Perfetto. Forza.
Non sono una pecora!
- Vai! - No!
No, no, no!
Non hai chiuso il cancello, cazzo!
Dopo tutta la fatica!
Poi Gareth ci porta a fare un giro dei suoi 2.000 acri di fattoria,
con il suo fuoristrada.
A dire la cruda verità, visto un acro, li hai visti tutti.
Tutto bene lì dietro, signori?
Tutto bene, papà?
Non mettete fuori la testa.
C'è uno strapiombo dall'altra parte.
Wow.
Quasi trecento metri.
Sei stato tu, Michael?
Sì, è la mia anca che è andata.
Almeno l'hai sentita.
Adesso si fa dura.
Max, no!
Questa posizione non va bene per me.
Max! Ti prego, no! Max!
Papà.
Com'è la situazione lì sotto, Jack?
Max mi ha scoreggiato in faccia
da meno di un centimetro.
No, un'altra volta! Max, no!
Chiudi lo sfintere!
Non ci provare!
Max!
Lo trovi divertente, Max?
Sta per fartela addosso?
No!
Max!
Com'è "fermo"?
"Fermo" in gallese?
- Cachu. - Cachu?
- Cachu. - Cachu.
- Gli hai appena detto di cacare. - No!
- Vai! Cacagli addosso, Max! - No!
Niente cachen!
Eccoci qua. Siamo sopra a Dinas.
Siamo arrivati.
Questa è Dinas.
Traducendolo dal gallese all'inglese,
dinas vuol dire "città".
Questa era un'antica fortezza celtica.
Si capisce perché era qui.
E la mia famiglia lavora questa terra da 370 anni, Jack.
- Liverpool è di là? - Sì.
Si sentono gli allarmi delle auto.
Questo posto ha sempre avuto un valore speciale per me, fin dall'infanzia.
Ed è qui che resterò fino alla fine.
- Sì. - Andrò da qui direttamente in una cassa.
C'è un proverbio gallese.
Un posto in cui l'anima può trovare pace.
E questo posto per me è così.
Hai una chiazza sulla schiena.
- Che? - Sì, è vero.
Max ti ha pisciato addosso.
- Stai scherzando? - No.
- È vero? - Max ha fatto la pipì…
Perciò aveva tirato fuori il pipino.
Riecco le montagne russe!
Quel finale commovente
segna la fine della nostra tappa gallese.
La prossima tappa programmata da mia madre è un po' più a nord,
nel Lake District.
Mai nome fu più azzeccato perché, come avrete capito,
è pieno di laghi.
Laghi ovunque.
E pensionati.
Sì, se vi piacciono i laghi, siete venuti nel posto giusto.
La mia carissima mamma ci ha prenotato una stanza nel lussuoso Armathwaite Hall
e ci ha organizzato un cream tea.
"Oh, che emozione!",
disse mai nessuno.
È ora di cambiare marcia.
Servite gli shot?
- Sì, di tequila. - Due per me.
- Due tequila? - Sì.
- Ma che fai? - Non hai provato il caffè messicano?
Questo dovrebbe essere un tè.
- Sì. - Un cream tea.
E tu stai cercando di sabotarlo con la tequila.
È così!
Nessuno ha mai sabotato niente con una tequila. Al massimo lo vivacizzi.
L'atmosfera qui è arida come questo scone.
- Facciamo una scommessa. - Sì?
- Una partita a croquet. - Ok.
Se vinci tu, seguiamo il piano di mamma.
Se vinco io, facciamo come ci pare.
D'accordo. Non c'è problema.
Ci sto.
Bene.
Sarà meglio di una partita…
a Donkey Kong.
Ok.
Andiamo.
- La tequila. - Grazie.
Arriba!
- Forza. - Oddio.
Mi farò due risate.
Ti straccerò.
Ok.
- Eccoci qua. - Chi vince, decide.
Mi tolgo anche questo.
Mi tieni il cappotto?
Fai sul serio!
Ok.
Ecco qua.
Cazzo! Hai messo…
- Cos'era quel suono? - Un treno.
- Era un treno. - Non era un treno.
- Veniva dal tuo telefono. - No! Non hai…
- Sei un baro. - No!
- Sì, invece! - No!
Ho solo…
- Sei uno schifoso baro. - No!
- Non sono stato io! - Sei un baro schifoso!
È il treno. C'è una ferrovia laggiù.
No!
Vinta la scommessa, voglio mostrare a Michael
che la Gran Bretagna non è solo cream tea e croquet.
Ci sono cose davvero incredibili che accadono nel Paese.
Ora, per forza di cose, qui è quasi tutto basato sui laghi.
Ma una di queste attività è il nuoto nell'acqua gelata.
Siamo venuti al Bassenthwaite Lake
per sentire dall'appassionata nuotatrice Winnie di cosa si tratta.
Winnie.
- Jack! - Ciao! Come stai?
- Che piacere! - Winnie come Winston Churchill?
No, come Winnie the Pooh.
- Ah, sì. Certo. - Sì.
- Il lago è sicuro, vero? - Super sicuro.
Non ci sono squali
o coccodrilli?
Quelli sono in Congo, da dove vengo io.
Quando ero piccola, non nuotavamo.
Guardavamo i bianchi nuotare,
ma a noi non era permesso.
Era una cosa malvista perché tanti morivano.
Quando mi sono trasferita qui ai Lakes, invece era accessibile
e ho pensato: "No, devo provarci."
Ti ho portato un galleggiante.
Non mi serve.
Ti serve per essere visto, perché a volte è pieno di barche.
Non mi serve. Ho già provveduto.
Io entro.
- Senza muta. - Sì.
- Oddio. - Guarda lì!
C'è un'etichetta.
È un calzino.
Che cos'è?
Non è un'etichetta, è un calzino.
Sapevo che l'acqua era gelata…
e ho pensato di metterci un calzino.
Farò finta di non averlo visto.
Andiamo.
Aspetta…
Fanculo! Mi metto la muta.
- Una muta. - È gelata!
Ma no, è riscaldata.
- Dai, tuffati. - Mi serve un calzino più grande.
Te ne serve un paio.
Non c'è bisogno.
Ti aiuto io.
Ci sei?
Il calzino è salito un po'.
È stato sempre più bravo a sfilarsi la roba che a infilarla.
Mi sa che mi hai spostato un paio di organi.
Entriamo.
- Prenditi il tuo tempo. - Ok.
Sta per arrivare il momento
in cui per un uomo questa diventa un'esperienza spiacevole.
- Ah, le palle? - Sì.
Ma nuotare nell'acqua fredda fa bene alla tua libido.
- Davvero? - Sì.
Alle donne invece si stringe la cosina.
Era un sasso, non una reazione a quello!
Farai due bracciate?
Non lo so. Mi piace anche sguazzare così.
Ti piacerà.
E poi posso nuotare lì.
Giù!
Winnie! Winnie!
Siamo dentro!
- Jack, non… - Che freschetto!
Smettila di fare il pappamolle.
Dovresti essere un sirenetto, no?
Michael, non contento di strigliarmi dalla riva, ha noleggiato una barca.
Dove sono gli iceberg quando ti servono?
Togliti la muta e smettila di fare il rammollito.
Non mi va. Winnie, mi piace la muta.
Sentirai tutti i benefici di quest'acqua senza la muta.
Ti sentirai
più vivo.
Fidati.
Ok. Toglimela.
Ok.
Winnie, ti odio!
Sì!
Non sento più niente.
È terribile, Winnie.
So che c'è il sole, ma in mia difesa,
l'acqua è fredda come il sangue che scorre nelle vene di papà.
- Non abbandonarmi! - No, non ti faccio salire sulla barca.
Vattene.
Colpiscilo col remo, se necessario.
Michael! Come puoi abbandonarmi così?
- Senti i benefici? - Oh, sì.
- Ti senti vivo? - Mi sento…
- Ti senti… - Mi sento vivo!
L'amico calzino!
Bello zuppo!
Vaffanculo!
È stata un'esperienza fantastica.
- Ti è piaciuto? - Sì.
- Vuoi… - No, lo tengo io.
Ok.
Un ricordino di questa nostra uscita.
Winnie!
Scusa.
Scusa!
Mi è davvero piaciuto nuotare allo stato brado.
Ma,
col senno di poi, capisco perché è un'attività che attrae
molte più donne che uomini.
La tartaruga si è…
ritirata nel suo guscio.
Non so se uscirà mai più.
Per il prossimo stop, ho programmato un'attività
a cui perfino Michael può partecipare.
Le escursioni nella campagna inglese hanno una nuova stella.
Benvenuti al trekking
con i lama.
Attraverseremo Catbells Terrace con George
e Dopey,
che è quello a sinistra.
Le nostre guide saranno Ruby e Sven.
Adesso saliremo in cima, con calma.
Dopey è un uomo o una donna?
- È un maschio, ma è castrato. - Sì, stavo solo…
Non vedrai molta virilità lì sotto.
Forza, Dopey.
Quando ti hanno castrato? Quanto tempo fa?
Ti ha fatto male?
Allora,
questo è il lago Derwent.
A sinistra c'è lo Skiddaw, e poi laggiù in fondo al lago, ci sono delle isole.
C'è St. Herbert's Island
e anche Derwent Isle.
- Molto bello, Jack. - Bellissimo.
Hai detto St. Herbert.
Non sapevo esistesse un santo chiamato Herbert.
Ma chiaramente esiste.
Lord Pocklington pensava che fosse il re di Keswick
e che cannoneggiasse le navi, un tipo eccentrico.
E poi, di là vediamo…
Ma che…
Che stai facendo?
- Niente. - Smettila.
- Non sto… - Smettila!
- Gli sto solo dando… - Vuoi che ti infili il bastone nel culo?
Ho detto smettila.
Hai una ciotola nel cappello. Mi sembrava carino farli mangiare da lì.
Vedrai che gli piacerà.
- Fammelo mettere qui… - No!
Tu ti pieghi e loro mangiano.
Non voglio quella roba nel cappello.
Dopey sì, però.
Andiamo di qua, ragazzi.
Adesso ricominci a grattarti le palle? O dove erano le palle?
Forza, Jack. Muoviti.
Sei tu a guidare lui o viceversa?
Non è laggiù.
- Jack, perché sei così… - No, no, no.
Sei completamente fuori controllo.
George, cammina. Mi stai facendo fare una figuraccia.
Sto facendo una figuraccia, George.
Forza. Restiamo sul sentiero.
Come ha detto Ruby. Così va meglio. Grazie.
Se è così vivace adesso, immagina com'era
quando aveva le palle.
Hai mangiato abbastanza.
Forza, vieni con papà.
Bravo, il mio piccolo Dopey.
La voce da Winston, no!
Sì.
Adesso sei un esperto di lama?
Dovremmo prenderne uno anche per noi.
Dopey, vuoi venire con me nell'Oxfordshire?
Abbiamo comprato una casa in campagna.
Appena mia moglie si abitua a te, puoi dormire ai piedi del nostro letto.
Non pensavo che avrei legato così…
con un lama.
Quel lama era davvero dolce.
Sai come chiamerei un lama se ne avessi uno?
- Come? - Dalai.
Sì.
Dalai Lama.
E tutti direbbero…
"Jack, ci fai troppo ridere!"
Kendrick "Llamar"?
Non so di cosa parli.
Sono stufo dei noiosi hotel di mia madre.
Per la notte a Cartmel, ho prenotato un posto divertente, rilassante
e diverso.
Beh, rurale.
Decisamente rurale.
Salve.
Buonasera. Benvenuti.
Vi abbiamo preparato la stanza.
Potete accomodarvi. È di là.
- Grazie mille. - Ok.
Piuttosto rustico, no?
- Te l'ho detto, è una stalla convertita. - Sì, ok.
Ma che cazzo è?
- So già… - Sì?
…quello che dirai.
Che non c'è la televisione in camera.
Ma ho il mio portatile e possiamo guardare Netflix.
È uno scherzo, vero?
Mi stai prendendo in giro.
Vuoi la vita in campagna? Questa è la vita in campagna.
Dormire con un cavallo.
- Ci mettiamo comodi? - Simpatico.
Torniamo in macchina.
No, papà. Restiamo qui.
Questa è una vera e propria esperienza…
equina.
Io non voglio un'esperienza equina.
Non dormirò qui dentro con un cavallo.
Il cavallo sarà accanto a noi. Noi dormiremo nel letto.
Non c'è niente di meglio per prepararti alla vita di campagna.
Questo posto esiste davvero.
La proprietaria della stalla invita gli ospiti a dormire qui
accanto ad un enorme cavallo frisone.
È ridicolo.
Ci mettiamo comodi?
Se devo dormire qui,
avrò bisogno di un sonnifero fortissimo.
Posso chiedere a Matey se ha della ketamina.
Al calar della notte,
don Whitehall sembra piuttosto spaventato all'idea
di potersi svegliare con una testa di cavallo nel letto.
Dormo da questa parte, così vedo meglio il cavallo.
- Papà! - Che stai facendo?
- Non dici buonanotte al cavallo? - No.
Non gli ho detto ciao
e non gli dirò buonanotte.
Vai a dormire, ok?
Vedo che hai tirato fuori…
il manganello.
Oddio, guarda quant'è grande, papà!
Guarda.
A me viene così al mattino.
Siamo tranquilli a dormire con quell'affare così?
- Papà? - Che c'è?
Guarda il cavallo. Ha una mega erezione.
Secondo me, devi andare lì
e fargli una sega con un cucchiaio.
Sì.
Adesso andiamo a letto, Jack. Ok? Buonanotte.
Va bene.
Tutti a nanna, cowboy.
Sogni d'oro, papà.
Senti, la colazione domani, la facciamo su due zoccoli?
Perché se mangio troppo fieno, poi mi sento pieno.
Jack.
Perché non mordi il freno e chiudi la bocca?
Il tuo modo di parlare
mi fa rizzare la criniera.
Questo posto offre tantissimi optional di lusso,
compresa la sveglia all'alba di una delle cordialissime cameriere.
Oddio, Jack.
Che c'è?
Che ci fa qui questo cavallo?
Quello è Mr. J.B.
Beh, porta via Mr. J.B.
- Non lo voglio nel mio letto. - È la sveglia.
No.
- È uno Shetland. - No.
- Hai mai visto niente di più carino? - Sì!
Non esiste una sveglia migliore, no?
Come hai dormito?
Non ci credo che mi sono fatto convincere.
Ho dormito in maniera orribile.
A caval donato non si guarda in bocca!
Non ricominciare.
Questo cavallo sta perdendo il controllo, Jack.
- Puoi fare qualcosa? - Che cosa devo fare?
Ciao!
- Non puoi sdraiarti con me. - Vuoi una carezza?
No.
Mi ha schiacciato il piede.
È tutta colpa tua.
Ne ho viste di cose strane,
ma questa veramente
le batte tutte.
Sta cercando di salire.
Non puoi salire sul letto. No!
Forse ha visto una carotina raggrinzita.
No!
Ora che ho fatto impazzire Michael, e forse anche i pony,
è ora di riprendere l'itinerario di mamma.
Quindi dal Lake District, guidiamo cinque ore verso nord,
attraversiamo il confine e raggiungiamo le Highland Scozzesi.
Lungo la strada, ammiriamo lo spettacolo incredibile
delle Glencoe Mountains.
SCOZIA
Ma all'improvviso, l'intero viaggio viene minacciato da una grave emergenza medica.
Quel pony si è imbizzarrito.
- Imbizzarrito? - Sì.
E mi ha schiacciato l'alluce.
Dov'è andato?
- Quant'è che non ti lavi i piedi? - Non posso lavarli.
Perché c'è un certo odorino qui dentro.
- Non è normale. - Leva quel coso.
- No. No! - Pensi che sia un'infezione?
- No! - Forse è infetto.
- Levati. - Ahi! Papà!
Devo guidare.
Più tardi, dopo un altro cambio d'abito di Michael,
arriviamo all'alloggio scozzese prenotato da mia madre.
Il Carberry Tower di Musselburgh.
Che ci fa lì quella sedia a rotelle?
- Li ho chiamati e gliel'ho chiesta. - Non ci credo.
Sì, invece.
Non puoi averlo fatto davvero.
Sono infortunato.
È un servizio che offrono.
- Perciò ho chiamato e l'ho richiesta. - Ridicolo.
Non è ridicolo. Mi sono fatto male.
Mi fa male il piede.
- Buonasera. Come va? - Salve.
- Mi scusi. Oh, cavolo!
- Tutto bene? - Sì.
- Grazie. - Oh, mamma.
Che è successo?
Un incidente a cavallo.
Mi dispiace.
Sono tutte stronzate.
Stavi facendo piedino a My Little Pony.
- Non è vero. - Sì, invece.
- Puoi prendere le valigie, per favore? - Sì.
Attento.
Non ci posso credere che mi ha chiesto di portargli le sue valigie di merda.
…un posto bellissimo e assolato.
Vorrei tanto
poter visitare l'area, ma purtroppo…
- Abbiamo un bastone, se vuole. - Zaino di merda!
- Basta! - Papà!
Vedo che ti sei alzato dalla sedia a rotelle!
Ho cose di valore qui dentro.
Sì, come no.
- Le chiedo scusa. - Non c'è problema.
- Seguitemi, per favore. - Mi dai una mano?
- No. Ce la fai da solo. - Michael!
Smettila.
Non posso…
Papà!
Il mattino dopo, Hilary ha organizzato una cosa
che è stata sempre il mio sogno:
andare in cerca
del mostro di Loch Ness.
Il mostro di Loch Ness fu fotografato per la prima volta il 2 maggio del 1933.
Si rivelò poi una bufala, ma stranamente da lì in poi,
ci sono stati centinaia di avvistamenti.
Per aiutarci nella ricerca del mostro, ci siamo rivolti a Nessie Hunter.
Tieni gli occhi aperti.
Può apparire in qualsiasi momento.
Cavolo!
No, scusa.
È solo un'anatra. Scusa.
- Salve. - Tu sei Steve?
- E tu sei Jack. - Sei proprio Steve.
Piacere.
- Lui è Michael. - Molto piacere.
DETRITI DI LOCH NESS
Steve Feltham ha rinunciato alla sua vita quotidiana 30 anni fa
ed è venuto a vivere in questo camper sul lago
per cercare il mostro.
Quest'uomo è davvero un eroe moderno.
Qual è la volta che sei andato più vicino ad avvistare Nessie?
L'estate scorsa,
un mio amico sull'altra sponda del lago mi ha portato
la prova migliore che abbia mai visto nella storia…
- Un momento. Ve la faccio vedere. - È un teschio?
- Un teschio col collo lunghissimo. - Un attimo.
Ce l'ho qui.
Vi piacerà.
Ecco qua. Guardate.
È una cosa lunga circa sei metri.
A 150 metri di profondità, circa.
Sembra un cornetto.
La barca che l'ha rilevato
fa giri di un'ora ogni giorno.
Quindi è stata in questo punto centinaia di volte.
Quindi se vogliamo trovare Nessie,
la nostra chance migliore…
è su questa barca.
Se usciamo con lui sulla sua barca.
- E andiamo qui. - Sì.
E cerchiamo una cosa gigante.
È la nostra migliore chance.
Con due cacciatori di Nessie a tempo pieno,
è sicuro che avvisteremo qualcosa.
O no?
Perché è puntato alla finestra di qualcuno, Steve?
Cioè, lei è carina.
Quindi capisco perché.
Spero che stiate spiando un cacciatore rivale.
- Sorvegliamo la concorrenza. - Che cosa sordida!
È davvero puntato su una casa.
- Sul serio? - Sì.
Forse va piegato un po' verso il basso. Sì, così.
- Grazie. - Figurati.
L'amico di Steve ha un buco in agenda e ci porta sul lago.
Se prendiamo Nessie, la ributteremo in mare, come i pesci.
Andiamo a pescare un bel Nessie.
Non so chi pensi di essere con quell'impermeabile giallo.
Un gran fico!
Nel 2020, lo skipper Ronald ha rilevato una grossa macchia sul suo sonar
che per molti poteva essere il mostro di Loch Ness.
Sei stato tu a trovare lo strano oggetto?
- Sì. Ne ha parlato tutto il mondo. - Wow!
Sono stato milioni di volte sul lago,
ma quella è la prova più incredibile che abbia mai visto
dell'esistenza di qualcosa nel lago.
- E potremmo rivederlo ancora, chissà. - Già.
Siamo abbastanza vicini al punto
in cu lo ha rilevato il sonar la prima volta,
perciò tenete d'occhio lo schermo.
Qualsiasi cosa appaia in quell'area scura,
o è un pesce o è un mostro.
Vi apparirà un grosso punto rosso.
Ancora niente.
Bisogna avere pazienza, però. È un gioco d'attesa.
Lui sono 30 anni che aspetta.
Io ci ho messo 50 anni.
- Cinquant'anni? - Sì.
Allora non è una sfida per cui mi sento attrezzato.
Sono qui da sei ore
e sto già perdendo la pazienza.
Basta, ho deciso di prendere in mano la situazione.
Userò le interiora di pesce come esca.
Se ha funzionato con lo Squalo, funzionerà con Nessie.
Sembrano squisite.
Ne buttiamo un po'?
Adesso bisogna aspettare.
Trentuno anni.
Forse sta facendo uno di quei digiuni intermittenti.
Tipo quando non mangi dalle cinque…
…da stagione a stagione.
Da stagione a stagione, per un mostro.
- Getta un altro secchio. - Sì.
Un'altra bella secchiata.
Papà!
- Ho capito la tua tecnica. - Perché hai tirato il secchio?
Così se il mostro esce fuori, il secchio è già lì
e glielo puoi dare in testa.
Sarà probabilmente l'unica cosa che pescheremo oggi.
Non usavano dei canti marinareschi per far uscire le sirene?
Sì, li usavano per questo.
Ti prego, non chiedergli di cantare.
Presto potrebbe arrivare Wellerman Per portarci zucchero, tè e rum
Un giorno, quando Nessie arriverà Ci congederemo e ce ne andremo
Non è la canzone giusta.
Non è la canzone giusta per nessuno,
né mostro né altro.
Quel ragazzo è completamente pazzo.
Vieni qua, grosso bastardo.
Vieni da Jackie.
Vieni da Jackie!
Sì…
Cazzo.
- Papà? - Sì?
Vieni qua con la rete, in caso abbocchi.
Lo ritengo molto improbabile.
Papà, ha abboccato!
Ha abboccato!
Vieni qua!
Mi sta trascinando a fondo!
Tienimi le gambe!
Vieni qua!
Ce l'ho quasi fatta!
No, mi sta sfuggendo!
Sei un idiota.
- Ce l'avevo. - Sì, l'ho visto.
Non c'era niente.
Ormai…
Ormai se n'è andato.
Si è difeso bene, però.
L'avevo quasi preso.
Tu hai visto tutto.
- Io non ho visto niente. - Sì, invece.
Ho visto solo te che facevi un sacco di casino per niente.
Ho sentito la sua forza.
- Certo. - Sulla punta del mio bastone.
Non è più un mito.
Il giorno in cui la leggenda
è divenuta realtà.
Sono un vero cacciatore di Nessie ora, perché proprio come loro
non l'ho mai visto,
ma posso millantare di averlo visto.
E ora una canzone.
C'era una volta una nave che salpò Il nome di quella nave era Billy o' Tea
I venti soffiavano e la prua si abbassò Prepotenti soffiavano, sì
Presto potrebbe arrivare Wellerman Per portarci zucchero, tè e rum
Un giorno, finita la caccia alle balene Ci congederemo e ce ne andremo
Perfetta.
Ho fatto sesso su quella torretta.
Ti prego, dimmi che rimorchiavi dicendo: "Vuoi vedere il mostro di Loch Ness?"
Ho realizzato uno dei miei desideri, anche se mi è costato un secchio.
Che esperienza, però!
Adesso è ora di cena.
L'idea era mangiare filetto di Nessie, ma per ovvie ragioni,
dobbiamo ripiegare sull'haggis.
Grazie.
Mi piace il pentolino sul piatto.
È un tocco di teatralità nella cena.
Una tradizione.
L'haggis.
Che buono.
Jack.
Mi passeresti il sale?
- Per favore. - È abbastanza salato.
Forse lo è per te, ma non per me.
Vorrei aggiungerci un po' di sale.
Mi puoi passare il sale?
Va bene.
Grazie mille.
Grazie.
Jack, potresti passarmi anche il pepe, per favore?
Anzi, veramente no.
Non credo che abbia bisogno di altro pepe.
Va bene così.
Lo lascio qui, in caso cambiassi idea.
Grazie mille.
Ti dispiacerebbe
versarmi un goccio
di vino rosso?
Fanculo. Mi siedo lì, vicino a te.
- No, non serve. Va bene così. - No.
Volevo solo un goccio…
Non sono il tuo maggiordomo.
Cos'è, cena e palestra insieme?
Mi passeresti il vino rosso?
Sì, sto…
Basta così.
Grazie.
Sai, ovviamente,
ho avuto diverso tempo per riflettere su questa novità
e devo dire che sono riuscito ad accettarla.
Per cui, io…
vi do la mia benedizione.
Potete andare a vivere in campagna.
- La tua benedizione? - Sì.
Avete la mia benedizione.
Sono felice per voi e per questo cambiamento.
E anche se avete venduto la casa, non fa niente.
Avete la mia benedizione.
Potete andare e… cominciare una nuova vita.
- Non voglio la tua benedizione. - Beh, ce l'hai.
Io te la do.
Non mi serve.
Beh,
se ti servisse, ce l'hai.
La mia benedizione.
Non mi serve.
Però se la volessi…
Non la voglio.
Se mai dovessi volerla,
hai la mia benedizione.
Ma io non la vorrò mai.
Beh…
Mi sembra improbabile che avrò mai bisogno della tua benedizione…
- Beh… - …per una casa che ho già comprato.
Non sei minimamente preoccupato
di dover cominciare una nuova vita,
in campagna,
a 81 anni?
- Sei piuttosto avanti con l'età… - Sì.
…per fare una scelta così drastica.
- Per fortuna c'è la mamma. - Sì. Assolutamente.
Perché non riusciresti mai
a trasferirti…
La persona che ce l'ha venduta ci ha lasciato due trattori
e tua madre li ha già usati entrambi.
Tua madre può montare su qualsiasi cosa e farla andare.
Ok.
Di nuovo…
- Cioè, non volevo… - No, non fa…
No.
Mi è uscita un po' male.
- Sai cosa volevo dire su tua madre. - Certo.
Per la mattina dopo, mia madre si è superata.
Sono un grande fan di Harry Potter.
Ho visto tutti i film e ho quasi finito uno dei libri.
Hilary ci ha preso i biglietti per il vero Hogwarts Express,
un treno a vapore Jacobite costruito nel 1949 ed usato nei film.
Vengono fan da tutto il mondo per fare questo viaggio.
Zanna è più piccolo dal vivo.
Questo treno mi ricorda quello che prendevo per andare a scuola
da giovane.
Andavi a Hogwarts?
Hogwarts non è un posto vero, Jack. Devi fartene una ragione.
Eri il capo di Serpeverde, allora?
- Questi sono veri treni. - Noi siamo qui.
Presentato come uno dei viaggi in treno più belli al mondo,
parte da Fort William,
ai piedi del monte più alto della Gran Bretagna, il Ben Nevis,
poi attraversa una serie di laghi per arrivare a Mallaig,
sulla punta meridionale dell'Isola di Skye.
Sarà bellissimo per questi ragazzini.
Hanno prenotato il treno di Harry Potter, ma non pensavano di vedere Voldemort.
- Oddio. - In carne e ossa.
- Molto divertente. - Potrebbero assumerti qui.
Per spaventare i bambini.
Papà, il ponte di Harry Potter!
Ti rendi conto?
Svegliami quando c'è qualcosa da vedere.
Papà, guarda!
Sì, è un ponte.
Ne abbiamo uno anche a Putney.
Devo dire che ho dei bellissimi ricordi di questo posto.
Mi ero appena sposato
e venivo sempre qui,
perché era dove abitavano i miei suoceri.
- Vivevano… - Sì.
Da queste parti.
E venivamo in macchina insieme.
Era un bel viaggio.
Avevo un'auto sportiva, una MG piuttosto sfrontata…
Eravamo innamorati, sai.
Eravamo giovani e innamorati.
Non eri così giovane.
Beh, no.
- Lei era più piccola di te. - Sì, era più piccola.
In un certo senso, i miei ricordi più romantici
sono qui.
Sai, stavamo fuori…
tutta la giornata,
con un cestino da picnic,
mangiavamo…
Una volta eravamo in questo enorme prato pieno di erica
e all'improvviso si mise a piovere.
Lei si bagnò ovunque… capito?
Dovette togliersi il vestito per quanto era bagnata.
Non mi servono tutti i sordidi dettagli.
Ricordo che la strofinai tutta,
per asciugarla,
e intanto pensavo: "È proprio un bel bocconcino."
Come si scende da questo treno?
Era sempre stata bene in costume.
Davvero?
Aveva tutte le forme al posto giusto.
Ma d'altronde era bellissima.
Era incredibilmente bella, Jane.
Chi cazzo è Jane?
Che vuol dire?
- Hai detto Jane? - Sì, Jane.
La mia prima moglie.
- Stavi parlando della tua prima moglie? - Sì.
Pensavo parlassi di mamma.
Tua madre l'ho conosciuta solo anni dopo.
Perché mai…
Perché mi hai raccontato gli amori con la tua prima moglie?
Perché stavamo parlando di questo.
Stavamo parlando delle Highland Scozzesi.
Se vuoi raccontarmi le tue vacanze romantiche,
fai in modo che siano racconti
che riguardano vacanze romantiche che hai fatto con mia madre.
Ok.
Ho il sospetto
che prima o poi in questo viaggio mi pentirò di avertelo detto.
Però, per ora, per favore,
niente più racconti di altre mogli.
D'accordo.
Per chiudere quest'argomento scabroso, ho cercato di distrarre papà
con un gioco divertente.
Dovrei ridere?
Voglio dire…
- È il gioco dei tunnel. - Cazzo.
Non è un gioco con cui penso di intrattenermi.
- No, il prossimo tunnel… - No, sei tu il comico.
Fai tu le facce buffe.
Dove sei finito?
- Buu! - Oh!
Esci da lì sotto, Jack.
Se passa il controllore, potrebbe farsi un'idea sbagliata.
Che schifo! Sono tuo figlio.
E lui come fa a saperlo?
Al prossimo tocca a te. Una volta sola.
Ok. Una volta sola, però.
Un'ultima volta e poi basta.
Eccone uno.
Gradite qualcosa dal carrello del bar?
No, grazie. Lui ha già bevuto…
Ah, sì? Oh, caspita.
Capisci di essere in Scozia
quando le dici che sei sbronzo
e lei non batte ciglio,
anzi continua tranquilla a spingere il carrello lungo il corridoio.
Probabilmente stanno tutti così sul treno.
Probabilmente sono quelli sobri a farla trasalire.
Che esperienza!
Se mai voleste andare, controllate prima
che non vi mettano sul servizio sostitutivo di scopa volante.
Ora siamo diretti a sud. Poche ore e saremo a Edimburgo.
Hilary ha organizzato l'ultima tappa del viaggio
nel luogo in cui ebbe inizio la mia carriera di comico.
Mi esibivo ogni anno al famosissimo Festival di Edimburgo.
È lì che ha inizio la carriera di tutti i comici inglesi.
Ovunque si trovi ora, mio padre ci guarda dall'alto.
Non è morto. È solo molto spocchioso.
Nel 2011,
pensai che sarebbe stato divertente invitare Michael sul palco.
Lui fu bravissimo e il pubblico lo adorò.
Dieci anni e cinque viaggi intorno al mondo dopo,
rieccoci qua.
Yoo-hoo!
Mamma!
Non farti investire.
- Ciao, mammina! - Come stai?
- Ciao, mamma. - Ciao, orsacchiotto.
Mia madre ci ha raggiunti
e, per concludere il viaggio con il botto,
ha organizzato un'attività
con uno dei gruppi scozzesi più famosi
al Royal College of Physicians.
Allora,
siete pronti?
Ci siete?
Mi sa che devi spingere.
- Ta-da! - Sì!
Benvenuti a Edimburgo e al Royal Edinburgh Military Tattoo.
Grazie infinite.
Qual è la storia del Tattoo?
In origine, il Royal Edinburgh Military Tattoo
era uno spettacolo di intrattenimento per riunire il corpo militare e i civili
e sollevare il morale della gente, più di 70 anni fa.
Se ve la sentite, pensavamo di prepararvi
allo spettacolo che abbiamo in programma più tardi.
Così potrete partecipare.
- Sì. Perfetto. - Che bello!
Spero di non dover scappare a piedi oltre il confine.
Proviamo, dai.
Jack, devi…
Oh!
No, adesso stai stonando.
Come cazzo fai a suonare la cornamusa?
- Cioè, sembrava… - Sembrava una cornamusa!
- Sì, è vero. - Ha suonato la cornamusa!
Proseguiamo.
Non credo che la cornamusa faccia per me.
Io ho puntato la grancassa.
Ho sempre sognato di averlo grande.
- Devi indossarla, Jack. - Sì.
- Sai come si fa? - Sì.
Falla rotolare finché… Sì, così.
E poi infila la testa lì sotto.
No, mamma!
Smettila!
Questi vanno…
Jack.
Voilà.
Ok.
- Mi metto alla fine? - La grancassa di solito sta in mezzo.
- Ok. - Michael, dobbiamo…
- Occhio a papà! - Scusa.
- Che stai facendo? - È enorme.
- Mi metto tra voi due. - Occhio al tamburo!
Mi metto in mezzo.
È letale con quel tamburo!
Proviamo con grancassa, cornamuse e tamburi.
Avanti, march.
Hai battuto sul tamburo?
- Sì. - O sei rimasto fermo?
Ma no!
Non l'hai sentito?
- No. - Volete parlare?
Vuoi parlare con papà? Ok, scusa.
Parla pure.
- Hai suonato il tamburo? - Sì!
- Certo. - Era per sapere.
- Avete finito? - Sì.
Abbiamo anche
una persona davanti, chiamata drum major, che controlla la banda.
- Quello per lui sarebbe perfetto. - Uno di quei…
- Bastoni brillanti? - Sì.
Ok, lo provo.
Se andiamo sui sampietrini, a papà ne servono due
per stare in piedi.
Per fermare la banda,
devi sollevarlo in aria…
Quindi lo sollevo così
e la banda si ferma?
Di qui non passerete!
Sembrava più Sauron.
Da quel che so, chiunque entra in possesso del bastone e del suo potere…
- Impazzisce e perde il controllo. - Sì.
Da grandi poteri derivano grandi responsabilità.
- Dirigo io. - Su il bastone!
Serve a fermare la banda.
Se un tamburo impazzisce, si ferma così?
Esatto.
Abbassalo, papà. Noi andiamo fuori tempo e tu ci fermi.
Sì. Mi sembra perfetto.
Siamo pronti.
Non sappiamo la canzone!
Mentre Michael sbraitava ordini come drum major,
io e Hilary eravamo pronti a marciare sul Royal Mile
con il Royal Military Tattoo,
e a fornire immagini che quasi certamente verranno usate dai sostenitori del sì
al prossimo referendum per l'indipendenza scozzese.
Cornamuse e tamburi, al centro.
Pronti.
Avanti,
march!
Jack, sei fuori tempo.
No. Sono loro fuori tempo.
Segui il ritmo!
Potete prendermi per il culo, ma non prenderete la mia libertà!
Hilary, non fare così. È irrispettoso.
Ho perso le bacchette.
- Coraggio, madre! Conquisteremo Carlisle! - Jack!
Jack!
- Cazzo! - Girati!
Winston, il cappello.
Scusa, Winst.
Wow! Ero così preso
che ero pronto a passare il confine e a massacrare gli inglesi.
Vogliamo il bis! Vogliamo il bis!
Vogliamo il bis!
E invece,
andiamo al Castello di Edimburgo per ammirare il fantastico panorama
e concludere il nostro emozionante viaggio.
- Fa freschetto quassù. - Sì, molto.
- Non trovi? - Sì.
- È stato un bel modo di chiudere, però. - Sì.
I ragazzi alla cornamusa erano bravissimi.
- Sì. - Anche i tamburi.
- È stato un bel modo di chiudere. - Sì.
Triste, ma…
bello.
- Sei triste che sia finita? - Sì.
- Ma abbiamo visto praticamente tutto. - Sì.
Mi mancherà tutto questo.
Quando brontolo e mi lamento,
mi viene da pensare: "Cos'altro potrei fare…
- Sì. - …a 81 anni?"
"Sono davvero fortunato."
Ed è vero… Lo so che sono fortunato.
Anch'io sono fortunato.
Siamo stati benissimo.
Sono sicuro che faremo tante altre cose insieme, però basta viaggi.
- Grazie. - È stato bello.
Basta!
- Queste cornamuse… - Pensavo ti piacessero, adesso.
Sì, ma senza la banda, sembra un gatto strangolato.
Ho un'ultima meravigliosa sorpresa per voi.
Vi ho organizzato un rientro a casa particolarmente spettacolare.
È davvero spettacolare. Vi piacerà da morire.
Perciò,
questo sarà il mio regalo d'addio per voi.
No, vi prego. Perché?
Stiamo vivendo un momento tra noi.
Dovete proprio succhiarvi la faccia?
Un altro solo…
e poi basta.
- Per sempre, se possibile. - Ok.
- Forza. - Godiamoci questo momento.
Per curiosità, hai seguito la tradizione?
Non sono affari tuoi.
No… Fermo!
Ma quanti anni hai?
- Ottantuno anni! - Sì.
- E lo trovi divertente? - Volevo solo controllare.
Tu hai niente sotto?
Io? Certo che no.
Si terrà le palle con un calzino.
Hilary non scherzava riguardo alla sorpresa.
Ha organizzato un incredibile viaggio in volo.
Con dei piloti di Biggin Hill
siamo saliti su due Spitfire della II Guerra Mondiale.
Che bel modo di andarsene!
Cioè, non per sempre.
Spero proprio che questi affari siano sicuri.
Sognavo fin da bambino di volare su uno di questi aerei.
È davvero incredibile. No, papà?
È un'emozione incredibile.
Era decisamente nella mia lista delle cose da fare.
Ok, vediamo di cosa sono capaci questi bestioni?
Facciamo un giro della morte.
Assolutamente no.
Ho detto di no!
Oddio!
Ricordati di sorridere, papà!
Oddio!
Oh.
Cazzo.
Basta.
Cazzo.
Adesso vomito.
Oddio.
Ti è piaciuto, papà?
Ho una nausea fortissima.
Avrei dovuto prendere il treno.
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh