UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Mon professeur de chant était gallois, Gareth Jones.
Oui. Je l'aimais bien.
Imaginez que vous poussiez un ballon de rugby
dans un seau d'eau.
Il nous disait ça. Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi.
J'ignore ce qu'il voulait dire.
Pain de vie Pain de vie
De ta grâce,
Nourris-moi,
De ta grâce,
Nourris-moi
Qu'est-il arrivé à Gareth Jones ?
Il est sûrement devenu sourd.
C'est notre dernier voyage et Hilary nous amène à Portmeirion,
une attraction touristique célèbre pour l'excentricité de son architecture,
dans Gwynedd, au pays de Galles.
Hier, mère a révélé que Michael et elle ont vendu notre chère maison familiale
sans m'avertir.
Voici la création d'un type appelé Clough Williams-Ellis.
Il était un homme en avance sur son temps. Il aimait récupérer de vieux bâtiments
et les réutiliser ici.
Il a acheté ces colonnes en 1932.
Il les a gardées pendant 30 ans en se demandant quoi en faire.
- Mais il a attendu de voir… - De voir ce qu'il arriverait.
Comme si une famille lui disait :
"Nous nous débarrassons de notre maison familiale.
Voulez-vous de ces vieilles briques ?"
Nous n'avons pas démoli la maison familiale. Nous l'avons vendue.
Vous avez rasé mon enfance.
Ces enfants là-bas sont sacrément bruyants.
Vous savez comment on dit "la ferme" en gallois ?
- Papa. - Non.
Pas d'injures dans mon selfie vidéo.
De là-haut…
il y a une vue imprenable.
- Salut. - Salut.
Une famille heureuse.
Je me souviens quand j'en avais une,
avec des parents aimants et une belle
maison familiale.
Tu l'entends ?
Pourquoi tu ne m'as rien dit ?
Je ne comprends pas.
On est sur la route depuis une semaine. Tu aurais pu en parler.
Il n'y a rien à dire.
Je suis désolé pour la maison, mais à long terme
tu seras reconnaissant.
J'espère que vous allez aimer vivre à la campagne.
Pour éviter de partir en mauvais termes
avant que mère retourne à Londres pour y détruire mes souvenirs,
nous prenons une glace.
Bonjour.
Frimeur.
Je sais aussi parler gallois.
- Tu sais bien le parler ? - Je peux converser.
Vas-y.
- Converse. - Bore da.
- Donc "bonjour". - Ensuite ?
Popty ping.
"Popty ping" ?
- C'est quoi ? - Ça veut dire "micro-ondes".
Quelle conversation !
Personne n'entre en conversation avec quelqu'un
en commençant par "Bonjour" et en continuant par
"micro-ondes".
Je sais converser en gallois.
C'est du gallois sur une unique conversation :
celle qu'on a à l'achat d'un four à micro-ondes.
Ce n'est pas une conversation, mais juste le premier mot.
- Je sais : micro-ondes. - "Micro-ondes ?"
Et ils répondent : "Tout à fait, je vais en chercher un."
Ce voyage m'en apprendra plus.
- C'est bon. - Tout va bien ?
- Très bien, merci. - Mon café est froid.
- Pourriez-vous le mettre au popty ping ? - Oui.
Merci.
- Quel frimeur. - Elle m'a compris.
Comment dit-on "idiot" en gallois ?
Idiot.
Pardon, ma glace est sortie par le nez.
Je ne sais pas qui est pire, toi ou lui.
J'ignorais que tu le parlais couramment, papa.
Maintenant qu'Hilary est rentrée à Londres,
Michael et moi continuons notre aventure galloise.
Le pays de Galles n'est pas que connu pour le rugby, le poireau et ses cocktails.
Il y a trois fois plus de moutons que de gens ici.
Mère a donc pensé qu'une visite
à un élevage de moutons s'imposait.
Nous voici à Llanfairfechan, un très beau village,
pour rencontrer l'éleveur de moutons Gareth.
Bienvenue à Ty'n Llwyfan.
- De même. - Tu ne parles plus gallois ?
- Bonjour. Michael. - Bonjour, Michael.
Enchanté.
Vous passerez une partie de la journée dans une ferme.
Je vais chercher un chien de berger et nous irons aux champs.
Je vais vous donner
une leçon sur la manipulation des chiens de berger
et sur le gallois.
C'est parti.
- Ça vous va ? - Merci beaucoup.
Voici un bâton de berger.
On l'utilise pour attraper les moutons.
On les attrape
par le cou.
Ça me rappelle ce qu'on utilisait pour te sortir de scène.
Tu montais sur scène,
- faisais tes gags et personne ne riait. - Tu attendais en coulisses ?
J'allais en coulisses et faisais ça.
Je le faisais déguerpir.
Pas ici. Allons-y.
- On prend un chien ? - J'en ai un.
- Vous avez déjà sorti les chiens ? - Oui.
Ça traîne pas avec lui !
Voici Jo ou Pentir Jo de son vrai nom.
Jo répond aux commandes.
Il y a une commande pour la gauche et une pour la droite.
Pour "aller la gauche", on dit "come-by".
- T'as pigé ? Come-by ? - Come-by.
Et le sifflement pour come-by…
- Come-by, siffle, siffle. - Oui.
Come-by.
Qui est Diane ?
- "Di-own". - C'était "bien". Très bien.
La commande la plus importante, Michael,
est le "coucher", l'"arrêt".
Et c'est…
Et le sifflement.
Je veux t'entendre avec de la force…
- Avec énergie. - Oui.
- Tu es prêt ? - Oui.
On aurait dit que tu voulais m'embrasser.
- Vous êtes prêts ? - C'est parti.
Notre défi est de faire rentrer les moutons dans ce petit enclos.
Allons-y.
Ils m'attaquent.
Come-way, ha-way ! Non !
- Pourquoi tu les laisses passer ? - Non !
Une vraie laitue mouillée.
Allez chercher !
- Non, Jack ! - Allez !
Ne jette pas mon bâton ! C'est une insulte.
Inutile de les attraper. Ça ne marchera pas.
- Non. - Tiens bon, Jack.
Kumbaya, par là.
Tu fais quoi ?
- Qu'en dites-vous ? - Les moutons s'en sortent mieux.
Si j'attrape le leader…
- Oui ! - Un est entré !
Jack, tu veux bien dégager ?
Tu ne fais que causer des dégâts.
- J'en ai un ! - Jack.
Tu fais quoi ?
Amène-le.
Come-by, come-by.
- Allez. - Come-by.
- Entre, Jack. - Oui.
Entre.
Assis.
Non ! Rentre là-dedans !
Vous faites quoi ?
Vous tous ! Les moutons !
Vous entrez là-dedans.
On en a assez de vos bêtises.
Entrez dans cet enclos tout de suite.
Je vais compter jusqu'à cinq et si vous n'êtes pas dedans,
vous serez cuits en ragoût.
Arrêtez vos conneries.
Allez, bien.
- Oui ! - Braves garçons.
Bravo.
- Merci, Michael. - On fait comme ça, Jack.
Avec ma pure présence d'esprit et ma personnalité,
j'ai fait rentrer ces moutons.
C'était un travail d'équipe.
- Je les ai épuisés. - Je suis d'accord.
Ils étaient épuisés à la fin.
"On n'en peut plus, allons dans l'enclos."
Très bien. Allez.
Je suis pas un mouton !
- Allez ! - Non !
Non !
Tu n'as pas fermé l'enclos !
Après tout ça !
Ensuite, Gareth nous fait visiter ses 809 hectares de ferme
dans son véhicule tout terrain.
Pour être brutalement honnête, tous les hectares se ressemblent.
Vous allez bien messieurs à l'arrière ?
Papa, ça va ?
Ne sortez pas vos têtes.
La falaise est un peu abrupte de ce côté.
Près de trois cents mètres.
C'était vous, Michael ?
Ma hanche s'est démise.
Vous l'avez entendue.
Le terrain est difficile.
Non, Max !
Max, c'est pas une bonne position.
Max. Je t'en prie, non, Max !
Papa.
Tu t'en sors, Jack ?
Max m'a pété à la figure,
à un doigt de mon visage.
Non, pas encore ! Max, non !
Ferme ce sphincter !
Tu n'as pas intérêt !
Tu crois que c'est drôle, Max ?
On dirait qu'il veut faire la grosse commission.
Non !
Max !
C'est quoi "arrête" ?
En gallois ?
- Cachu. - Cachu ?
- Cachu. - Cachu.
- Tu lui as dit de chier. - Non !
- Allez, chie-lui dessus, Max ! - Non !
Pas cachen !
Nous y voilà. Nous sommes en haut de Dinas.
Nous sommes arrivés.
Voici Dinas.
Si on traduit du gallois au français,
cela veut dire : "ville".
C'est un ancien fort celtique.
Vous voyez pourquoi il était ici.
Ma famille travaille cette terre depuis 370 ans.
- Liverpool est de ce côté ? - Oui.
J'entends les alarmes de voitures.
Cet endroit est très spécial pour moi,
depuis mon enfance.
C'est ici que je finirai ma vie.
Je partirai d'ici les pieds devant.
Il y a un dicton gallois.
Un endroit pour la paix de l'âme.
Cet endroit est ici pour moi.
Tu as une tache humide dans le dos.
- Quoi ? - C'est vrai.
Max a dû te pisser dessus.
- C'est une blague ? - Non.
- Vraiment ? - Max a pissé…
Voilà pourquoi son engin était sorti.
Ce sont nos montagnes russes.
Cette fin émotive
met un terme à la partie galloise de notre voyage.
Ensuite, mère a organisé un voyage plus au nord
jusqu'au Lake District.
Appelée ainsi à juste titre, puisque, vous l'avez deviné,
la région est pleine de lacs.
Elle en déborde même.
Et de retraités.
Si vous aimez les lacs, vous voici au bon endroit.
LES LACS
Chère maman a planifié notre séjour au luxueux Armathwaite Hall
avec une dégustation de thé à la crème.
"Comme c'est excitant",
n'a jamais dit personne.
Il est temps de passer à la vitesse supérieure.
Vous faites des shots ?
- De la téquila. - Une double dose.
- Deux téquilas ? - Oui.
- Que fais-tu ? - Tu n'as jamais bu de café mexicain ?
Nous buvons du thé.
Du thé à la crème.
Et tu vas tout saboter avec de la téquila.
C'est vrai.
On ne sabote rien avec de la téquila. On ne fait qu'animer les choses.
L'ambiance est presque aussi sèche que ce scone.
- On va faire un marché. - Oui ?
- Une partie de croquet. - D'accord.
Si tu gagnes, on s'en tient au plan de maman.
Si je gagne, on part en vrille.
Oui, absolument.
Je suis partant.
Bien.
C'est parti…
comme Donkey Kong.
On y va.
- Votre téquila. - Merci.
¡Arriba!
- Allez. - Mon Dieu.
Je vais prendre plaisir…
à t'enfoncer.
Alors.
- On y va. - Le gagnant rafle la mise.
Je vais enlever ça.
Tu peux porter mon manteau ?
Tu prends ça au sérieux.
Bon.
C'est parti.
Putain. Espèce de…
- C'est quoi, ce bruit ? - Un train.
- C'était un train. - Ce n'était pas un train.
- Ça vient de ton téléphone. - Non. Tu n'as pas…
- Tu triches. - Non !
- Tu as triché ! - Non !
J'ai…
- Tu es un mauvais tricheur. - Non.
- C'était pas moi ! - Tu es un mauvais tricheur.
C'est le train. Il y a une voie ferrée là-bas.
Non !
Ayant gagné le pari, je veux montrer à Michael
que le Royaume-Uni n'a pas que thé et croquet à offrir.
Des trucs vraiment surprenants se passent dans le pays.
Certes, la plupart des trucs seront centrés sur les lacs.
L'une de ces activités est la nage en eau froide.
Nous voici au lac Bassenthwaite
pour rencontrer Winnie, une amatrice de natation,
pour en savoir un peu plus.
Winnie.
- Jack ! - Ça va ?
- Enchantée. - Winnie comme Winston Churchill ?
Non, comme Winnie l'ourson.
- Bien sûr. - Oui.
- C'est très sûr là-dedans ? - Très sûr.
Il n'y a pas de requins ou
de crocodiles ou autres ?
Non, sauf au Congo, là où je viens.
Quand j'étais petite, nous ne nagions pas.
Seuls les Blancs allaient nager.
Nous n'en avions pas le droit.
C'était mal vu car beaucoup de gens mouraient.
Mais à mon arrivée ici, c'était si accessible
que je me suis dit que je devais essayer.
J'ai un flotteur pour toi.
C'est inutile.
C'est un flotteur pour être vu. Il peut y avoir beaucoup de bateaux.
Je n'en ai pas besoin. J'ai ce qu'il faut.
J'y vais…
sans combinaison.
- Mon Dieu. - Regardez ça !
Il y a une étiquette.
C'est une chaussette.
C'est quoi ?
C'est pas une étiquette, c'est une chaussette.
Je savais que l'eau serait froide…
J'ai pensé mettre une chaussette.
Je fais comme si de rien n'était.
C'est parti.
Attends…
Putain. Je mets la combi.
- La combi. - C'est trop froid.
Non. Elle s'est réchauffée.
- Essaie. - Il me faut une plus grande chaussette.
Il t'en faudrait une paire.
Tu n'en as pas besoin.
Je peux t'aider.
C'est bon ?
La chaussette est un peu remontée.
Il a toujours été plus doué pour retirer ses vêtements que pour les enfiler.
Tu as réorganisé quelques-uns de mes organes.
On y va.
- Vas-y doucement. - D'accord.
Nous arrivons à l'endroit
où, pour un homme, ça devient une expérience désagréable.
- Tes couilles ? - Oui.
Mais nager en eau froide est bon pour la libido.
- Vraiment ? - Oui.
Pour les femmes, ça nous raffermit.
C'était une pierre, pas une réaction à ça.
Tu vas nager ?
J'en sais rien. Je vais me contenter de barboter.
Ça te plairait.
Je pourrais nager
en profondeur.
Winnie !
On est dedans !
- Jack… - C'est froid.
Arrête de faire la mauviette.
Tu es censé être l'homme-poisson.
Mécontent de me fustiger depuis la rive, Michael a loué un bateau.
Pourquoi n'y a-t-il pas d'iceberg au bon moment ?
Enlève ta combinaison et cesse de faire la mauviette.
Je ne veux pas, Winnie. J'aime la combinaison.
Tu sentiras tous les bénéfices si tu enlèves ta combinaison.
Tu te sens
en vie.
Crois-moi.
D'accord. Enlève-la-moi.
C'est parti.
Je te déteste, Winnie !
Oui !
Je ne sens plus rien.
C'est horrible, Winnie.
Il fait peut-être beau, mais l'eau
est aussi froide que le sang qui coule dans les veines de papa.
- Ne me laisse pas ! - Non, tu ne monteras pas à bord.
Va-t'en.
S'il le faut, frappez-le avec la rame.
Michael ! Comment oses-tu me laisser ?
- Tu sens la différence ? - Oui.
- Te sens-tu en vie ? - Je…
- Te sens… ? - Je me sens en vie !
Mon amie la chaussette.
Toute propre.
Dégage !
Winnie, quelle expérience incroyable.
- Ça t'a plu ? - Oui.
- Je devrais… - Je la garde.
D'accord.
Un petit souvenir de ce moment ensemble.
Winnie !
Pardon.
J'ai beaucoup aimé mon aventure sauvage aquatique.
Mais,
avec le recul, je vois pourquoi c'est une activité qui attire
beaucoup plus les femmes que les hommes.
La tortue s'est
recroquevillée dans sa carapace.
J'ignore si elle ressortira un jour.
Ensuite, j'ai prévu une activité unique à laquelle même Michael peut se joindre.
La balade champêtre a reçu un coup d'éclat au Royaume-Uni.
Bienvenue au trekking
avec des lamas.
Nous marchons sur les collines Cat Bells avec George
et Dopey,
celui à gauche,
menés par notre guide Ruby avec Sven.
Nous prendrons notre temps jusqu'au sommet.
Dopey est un homme ou une femme ?
- Il est un mâle, mais il a été castré. - Je me demandais…
Il ne lui reste plus beaucoup de virilité.
Allez, Dopey.
Quand as-tu été castré ? Il y a longtemps ?
Ça t'a fait mal ?
Voici Derwentwater.
À gauche, vous avez Skiddaw, et en bas, sur le lac, il y a plusieurs îles.
Vous avez l'île St Herbert, mais il y a aussi l'île Derwent.
- C'est beau, Jack. - C'est magnifique.
Vous avez mentionné Saint Herbert.
Je n'ai jamais entendu parler d'un saint appelé Herbert.
Mais il y en a forcément un.
Lord Pocklington pensait être le roi de Keswick
et tirait des canons sur les bateaux.
Un homme plutôt excentrique.
Et puis regardons…
Qu'est-ce que… ?
Que fais-tu ?
- Rien. - Arrête ça.
- Je n'ai rien fait. - Arrête.
- Je leur donne juste un peu de… - Tu veux mon bâton au cul ?
Arrête ça.
Tu as un bol sur la tête. C'est un bon endroit pour les nourrir.
Ils vont adorer.
- Laisse-moi en mettre là. - Non !
Tu peux t'accroupir et ils mangeront.
Je n'en veux pas sur mon chapeau.
Mais Dopey si.
Allons par-là, messieurs.
Arrête de te gratter les couilles. Ou plutôt là où elles étaient.
Allez, Jack, avance.
Qui marche qui jusqu'en haut ?
C'est pas par là.
- Jack, pourquoi es-tu tant… - Non.
Complètement incontrôlable.
George, marche, s'il te plaît. J'ai l'air d'un idiot.
J'ai l'air d'un idiot, George.
Allez, on reste sur le chemin.
Comme a dit Ruby. C'est mieux. Merci.
Il est si fougueux. Imagine ce que c'était
quand il avait ses couilles.
Tu en as eu assez, allez.
Viens avec papa.
Tu es un bon petit Dopey.
Pas la voix Winston.
Oui.
Depuis quand tu es expert en lamas ?
On devrait en acheter un.
Dopey, aimerais-tu venir avec moi dans l'Oxfordshire ?
On a acheté une belle maison à la campagne.
Quand ma femme sera habituée à toi,
tu pourras dormir au bout du lit.
Je ne m'attendais pas à créer un lien avec un…
avec un lama.
Ce lama était vraiment adorable.
Tu sais comment mon lama s'appellerait ?
- Comment ? - Dalaï.
Oui.
Dalaï Lama.
Tout le monde dirait :
"Jack, tu es si drôle."
Kendrick "Lamar" ?
J'ignore de quoi tu parles.
Assez des hôtels ennuyeux réservés par maman.
Ce soir, à Cartmel, je nous ai réservé un endroit amusant, détendu
et différent.
Rural, quoi.
Vraiment rural.
Bonjour.
Bonjour et bienvenue.
Votre chambre est prête.
Vous pouvez passer par là.
Merci beaucoup.
Plutôt rustique, n'est-ce pas ?
C'est une écurie reconvertie.
Je vois. C'est quoi ce bordel ?
- Je sais… - Oui ?
…ce que tu vas dire.
Il n'y a pas de télévision.
Ce n'est pas grave. J'ai mon portable. On peut regarder Netflix.
C'est une blague, n'est-ce pas ?
Tu me fais une blague.
Tu veux vivre à la campagne. Voilà ce que c'est.
Dormir avec un cheval.
- On s'installe ? - Très drôle.
Retournons à la voiture.
Non, papa, on reste ici.
C'est l'aventure équine
par excellence.
Je ne veux pas d'aventure équine.
Je ne vais pas dormir avec un cheval.
Tu n'es pas avec lui. Il est à côté et on dort au lit.
C'est la meilleure préparation pour la vie à la campagne.
Ça se fait vraiment.
Les nuits à l'écurie de notre hôte proposent aux clients
de dormir à côté d'un énorme cheval frison.
C'est ridicule.
On se met à l'aise ?
Si je vais dormir ici,
je vais avoir besoin d'un somnifère très puissant.
Je peux demander à Matey s'il a de la kétamine.
Tandis que la nuit s'installe,
Don Whitehall a l'air un peu effrayé à l'idée
de se réveiller avec une tête de cheval dans son lit.
Je vais dormir de ce côté pour mieux voir le cheval.
- Salut, papa. - Qu'est-ce que tu fiches ?
- Tu vas dire bonsoir au cheval ? - Non.
Je ne l'ai pas salué
et je ne lui dirai pas bonsoir.
Couche-toi, veux-tu ?
Je vois que tu as sorti
le bâton anti-émeute.
Mon Dieu, tu as vu sa taille, papa ?
Regarde ça.
C'est moi au petit matin.
On peut vraiment s'endormir avec ça comme ça ?
- Papa ? - Quoi ?
Regarde le cheval. Il est tumescent.
Tu devrais y aller
avec une cuillère et lui donner un coup.
C'est ça.
On va dormir, maintenant. Bonne nuit.
D'accord.
Ne monte pas sur tes grands chevaux.
Bonsoir, papa.
On ne prendra pas le petit déjeuner
à toute bride demain.
Je dois m'assurer
de bien aller à la selle.
Jack.
Arrête de me faire tourner en bourrique.
S'il te plaît,
ne prends pas le mors aux dents.
Cet endroit inclut un tas de bonus, y compris l'option
de réveil au petit matin par l'une de leurs femmes de chambre.
Mon Dieu, Jack.
Oui ?
C'est quoi cette horreur ?
C'est M. J.B.
Fais-le sortir.
- Je n'en veux pas dans mon lit. - Il nous réveille.
Non.
- C'est un poney Shetland. - Non.
- Il n'y a rien de plus mignon. - Non, je ne crois pas.
C'est mieux qu'un réveil.
Tu as bien dormi ?
Je n'arrive pas à croire que j'ai accepté tout ça.
J'ai très mal dormi.
Il va falloir que je te secoue la bride ce matin.
Ne recommence pas.
Ce cheval est incontrôlable, Jack.
- Peux-tu t'en charger ? - Comment ça "m'en charger" ?
Bonjour.
- Non, pas dans mon lit. - Tu veux un petit câlin ?
Non.
Il est lourd du pied.
Tu ne peux que t'en prendre à toi-même.
J'ai déjà vu des choses dans ma vie, mais là,
c'est vraiment le pompon.
Il essaie d'entrer.
Tu n'entreras pas dans mon lit. Non !
Il a trouvé une vieille carotte rabougrie.
Non.
Maintenant que j'ai époustouflé Michael et sûrement le poney aussi,
il est temps de reprendre l'itinéraire de maman.
LE LAKE DISTRICT
Partant du Lake District, nous conduisons cinq heures vers le nord,
à travers la frontière et jusqu'aux Highlands écossaises.
En chemin, nous admirons la vue à couper le souffle
des montagnes Glen Coe.
ÉCOSSE
Soudain, tout le voyage est mis en péril à cause d'une urgence médicale.
Ce poney Shetland s'est cabré.
- "Cabré" ? - Il s'est cabré.
Et puis il a piétiné mon pied.
Il est passé où ?
- Tu t'es lavé les pieds récemment ? - Je ne peux pas.
Ça ne sent pas très bon.
- C'est pas normal. - Je n'en veux pas.
- Non ! - Tu crois que je fais une septicémie ?
- Non ! - C'est possible.
- Enlève-le. - Papa !
J'essaie de conduire.
Après un changement de costume pour Michael,
nous arrivons à l'hébergement écossais prévu par mère :
Carberry Tower à Musselburgh.
Pourquoi y a-t-il un fauteuil roulant ?
- Je les ai appelés et leur ai demandé. - Non.
Si.
Tu n'as pas fait ça.
Je suis blessé.
Ils fournissent ce service.
- Je les ai appelés et l'ai demandé. - C'est ridicule.
Je ne suis pas ridicule. Je suis blessé.
J'ai mal au pied.
Bonjour, monsieur. Comment allez-vous ?
- Salut, mon pote. Désolé. - Mon Dieu.
- Ça va aller ? - Oui.
- Merci. - Doux Jésus.
Qu'est-il arrivé ?
Un accident de cheval.
Je suis navré de l'apprendre.
Il ne fait que jouer la comédie.
Tu as joué au foot avec Mon Petit Poney.
- C'est faux. - C'est vrai.
- Tu peux prendre les valises ? - Oui, je peux.
Attention.
J'arrive pas à croire qu'il m'a demandé de prendre ses putains de valises.
…le magnifique domaine et le soleil brille.
J'aimerais pouvoir dire
que j'irai marcher dans le domaine, mais…
- Nous pouvons vous offrir une canne. - Fichu sac à dos.
- Ça suffit. - Papa !
Tu es vite sorti du fauteuil roulant.
Il y a des objets de valeur dedans.
Oui, j'en suis sûr.
- Veuillez l'excuser. - Ne vous en faites pas.
- Veuillez me suivre. - Puis-je avoir un coup de main ?
- Non, débrouille-toi. - Michael.
Tu es ridicule.
Je ne suis pas…
Papa !
Le lendemain, Hilary a organisé quelque chose qui a toujours été
mon rêve d'enfance :
partir à la recherche
du monstre du loch Ness.
Le 2 mai 1933, le monstre du loch Ness est photographié pour la première fois.
Bien que révélé plus tard comme étant un canular, étrangement depuis
il aurait été vu des centaines de fois.
Pour nous aider à trouver le monstre, nous avons cherché un chasseur de Nessie.
Garde les yeux ouverts.
Il peut apparaître n'importe quand.
Ça alors !
Non, désolé.
Non, c'est juste un canard.
- Bonjour. - Steve ?
- Vous devez être Jack. - Vous devez être Steve.
Enchanté.
- Voici Michael. - Bonjour, enchanté.
Steve Feltham a abandonné sa vie de tous les jours il y a 30 ans
pour vivre dans cette caravane sur les rives du loch Ness
à la recherche du monstre.
Ce type est vraiment un héros des temps modernes.
Avez-vous déjà quasiment vu Nessie ?
L'été dernier,
un ami de l'autre côté du loch m'a apporté
la meilleure preuve que j'ai jamais vue…
- Un instant. Je vous la montre. - Un crâne ?
- Un crâne avec un long cou. - Un instant.
Je l'ai juste là.
Vous allez aimer.
Là, regardez.
Ça fait environ six mètres de long.
C'est à environ 150 mètres de profondeur.
On dirait un croissant.
Le bateau qui a pris ça
fait un trajet d'une heure tous les jours.
Il est déjà passé au-dessus de cet endroit des centaines de fois.
Notre meilleure chance
de trouver Nessie serait de monter
sur ce bateau.
Si nous allons avec lui sur son bateau.
- Et que nous allons là. - Oui.
Nous cherchons un énorme objet.
C'est notre meilleure chance.
Aidés de deux chasseurs à plein de temps de Nessie,
nous devrions voir quelque chose.
N'est-ce pas ?
Pourquoi pointent-elles sur la chambre de quelqu'un, Steve ?
Elle est charmante.
Je vois pourquoi.
Vous espionnez un autre chasseur de Nessie.
Je garde un œil sur la concurrence.
Elles visent la maison de quelqu'un.
- N'est-ce pas ? - Oui.
Elles devraient être plus basses. Là.
- Merci. - De rien.
L'ami de Steve est disponible et nous voilà tous sur le loch.
Si nous l'attrapons, nous le rejetterons en mer, comme pour un poisson.
Allons attraper Nessie.
Tu penses ressembler à quoi avec ton ciré jaune ?
À un véritable caïd.
En 2020, le skipper Ronald a repéré une grosse forme floue sur son sonar
que beaucoup croient être le monstre du loch Ness.
Vous êtes celui qui a repéré un objet étrange ?
Ça a fait les gros titres du monde entier.
Depuis que je suis sur le loch,
c'est la preuve la plus tangible que j'ai vu
qu'il y a quelque chose dans le loch.
On pourrait de nouveau le repérer. Qui sait ?
Nous nous approchons de l'endroit
où nous l'avons vu sur le sonar.
Gardez un œil sur les écrans là-haut.
Tout ce qui apparaît dans cette zone noire
est un poisson ou un monstre.
On cherche un gros point rouge.
Rien pour le moment.
Il faut être patient. C'est un jeu de patience.
Il attend depuis 30 ans.
Il m'a fallu 50 ans.
- Cinquante ans ? - Cinquante ans.
Je ne suis pas équipé pour ce combat de coqs.
Je suis là depuis six heures
et je commence déjà à m'impatienter.
Je décide de prendre les choses en main.
Il est temps de sortir les entrailles de poisson.
Ça a marché pour les Dents de la mer, ça devrait aussi ici.
Ça a l'air appétissant.
On en balance ?
Un instant.
Trente et un ans.
Peut-être fait-il l'un de ces jeûnes intermittents.
Quand on ne mange pas…
de saison en saison.
De saison en saison pour un monstre.
- Jetez un autre seau. - Oui.
Faisons-le plus près.
Papa.
- Quelle technique ! - Celle où tu jettes le seau.
On laisse le seau là. Si le monstre sort,
on peut lui taper dessus avec.
Ça pourrait être la seule chose que nous pêcherons aujourd'hui.
N'utilisait-on pas des chants de marins pour faire sortir les sirènes ?
Ils servaient à ça.
Ne lui demandez pas de chanter.
Puisse le Wellerman bientôt arriver Pour nous apporter sucre, rhum et thé
Un jour, lorsque Nessie viendra Nous prendrons le large pour de bon
Ça ne lui convient pas.
Ce chant ne convient à personne,
monstre ou pas.
Ce garçon est complètement fou.
Viens par-là, enfoiré.
Viens voir Jackie.
Viens voir Jackie !
Merde.
- Papa ? - Oui ?
Viens ici avec le filet au cas où ça mord.
C'est très improbable.
Papa, j'en ai un !
Ça mord !
Allez.
Il va me faire tomber !
Tiens-moi les jambes !
Allez !
On l'a presque.
Je le perds.
Tu es un imbécile.
- Je l'ai presque eu. - J'ai vu.
Il n'y avait rien du tout.
Il…
Il est reparti.
Il s'est bien débattu.
Je l'ai presque eu.
Tu es témoin.
- Je ne suis témoin de rien. - Tu l'as vu.
Je t'ai vu faire beaucoup de bruit pour rien.
J'ai senti sa puissance.
- C'est ça. - Au bout de ma pince.
Ce n'est plus un mythe.
Le jour où la légende
est devenue réelle.
Je suis un véritable chasseur de Nessie, car, comme eux,
je ne l'ai jamais vu,
mais je peux le prétendre, en quelque sorte.
Place au chant victorieux.
Il était une fois un navire mis en mer Dont le nom était Billy O'Tea
Le vent soufflait fort, son arc plongeait Soufflez, mes braves hommes,
Puisse le Wellerman bientôt arriver Pour nous apporter sucre, rhum et thé
Lorsque les coups de langue seront finis Nous prendrons le large pour de bon
Dans le mille.
J'ai fait l'amour en haut de cette tour.
Votre phrase d'accroche devait être : "Vous voulez voir le monstre Nessie ?"
Une chose de cochée en plus sur ma liste et un seau en moins, si je compte bien.
Mais quelle aventure !
Passons au dîner.
Nous avions prévu du filet de Nessie, mais pour des raisons évidentes,
nous devions avoir des haggis à la place.
Merci.
J'adore les petites casseroles dans l'assiette.
Un peu de comédie avec ton dîner.
C'est traditionnel.
Des haggis.
C'est bon.
Jack.
Pourrais-tu me passer le sel ?
- S'il te plaît. - C'est assez salé.
Ça l'est peut-être pour toi, mais pas pour moi.
J'aimerais juste un peu plus de sel.
Pourrais-tu me passer le sel ?
D'accord.
Merci beaucoup.
Merci.
Jack, pourrais-tu aussi me passer le poivre, s'il te plaît ?
En fait, désolé.
Je ne crois pas que cela ait besoin de poivre.
Je crois que ça ira.
Je te le laisse là au cas où tu changes d'avis.
Merci beaucoup.
Pourrais-tu
me passer une goutte
de vin rouge ?
Et merde, je viens m'assoir à tes côtés.
- Non, tu n'es pas obligé. Ça ira. - Non.
Juste un petit peu de…
Je ne suis pas ton majordome.
C'est un repas et de l'exercice.
Tu veux bien me passer le vin rouge ?
Oui, je…
Ça ira.
Merci.
De toute évidence, j'ai eu
assez de temps pour réfléchir et me faire à cette idée
et j'ai fini par l'accepter.
Par conséquent,
vous avez ma bénédiction
pour aller vivre à la campagne.
- Ta bénédiction ? - Oui.
Vous avez ma bénédiction.
Je suis heureux pour vous, pour ce nouveau départ.
Bien que vous ayez vendu la maison familiale, ça ira.
Vous avez ma bénédiction
pour commencer…
une nouvelle vie.
- Je ne veux pas de ta bénédiction. - Tu l'as quand même.
Elle est pour vous.
Je n'en ai pas besoin.
Si tu en avais besoin, elle est là.
Ma bénédiction.
Je n'en veux pas.
Mais si tu la voulais…
Je n'en veux pas.
Si jamais tu la voulais,
tu l'as.
Je n'en voudrais pas.
C'est très peu probable qu'un jour j'ai besoin de ta bénédiction…
- D'accord. - …sur une maison déjà achetée.
Y a-t-il une infirme partie de toi qui est inquiète
au sujet de commencer une nouvelle vie
à la campagne
à l'âge de 81 ans ?
- C'est âgé pour… - C'est vrai.
…vivre un tel changement.
- Heureusement, maman est là. - Tout à fait.
Ce serait absolument impossible
que tu fasses ce déménagement…
L'ancien propriétaire nous a laissé deux tracteurs
et ta mère les a déjà utilisés tous les deux.
Ta mère peut s'assoir sur n'importe quoi et le faire marcher.
Je vois.
Donc…
- Ce n'est pas ce que je… - Non, c'est…
Non.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
- Tu sais ce que je veux dire de ta mère. - Oui.
Le lendemain, et maman s'est surpassée.
Je suis un grand fan de Harry Potter.
J'ai vu tous les films et lu presque un des livres.
Elle nous a réservé des billets sur le véritable Poudlard Express,
un train à vapeur Jacobite construit en 1949 et qui apparaît dans les films.
Des fans du monde entier viennent faire ce voyage.
Touffu est bien plus petit en vrai.
Ce train me rappelle celui que je prenais pour aller à l'école
quand j'étais enfant.
Tu es allé à Poudlard ?
Poudlard n'existe pas, Jack. Il faut que tu le saches.
Étais-tu le préfet en chef à Serpentard ?
- C'est un vrai train. - On y est.
Décrit comme l'un des plus beaux voyages en train au monde,
le départ est à Fort William,
au pied de la plus haute montagne du Royaume-Uni, Ben Nevis,
puis il serpente en passant devant des lochs jusqu'à Mallaig,
à la pointe sud de l'île de Skye.
Ça doit être génial pour ces gamins.
Ils ne pensaient pas voir Voldemort à bord du train de Harry Potter.
- Mon Dieu. - En chair et en os.
- Très drôle. - Tu pourrais sûrement obtenir un rôle.
Faire peur aux enfants.
Papa, c'est le pont d'Harry Potter.
C'est vraiment génial !
Réveille-moi quand on arrive.
Papa, regarde.
Oui, c'est un pont.
On en a un à Putney.
Je dois avouer que j'ai de très bons souvenirs d'ici.
J'étais nouvellement marié
et je me rendais ici
pour voir les beaux-parents.
Ils vivaient… ?
Oui. Très près d'ici.
On roulait jusqu'ici ensemble.
C'était un long trajet.
J'avais une petite voiture de sport MG…
Nous étions amoureux.
Nous étions jeunes et amoureux.
Pas si jeune.
Non.
- Elle était plus jeune que toi. - Oui, elle l'était.
En un sens, mes souvenirs les plus romantiques
sont ici.
Nous partions…
pour la journée
avec un panier à pique-nique.
Nous mangions.
Nous étions dans cet immense champ de bruyère
quand tout un coup, il a commencé à pleuvoir.
Elle était entièrement trempée.
Elle a dû enlever sa robe. Elle était si mouillée.
Inutile de me donner les détails sordides.
Je me souviens de la frotter,
de la sécher,
et d'avoir pensé : "Je m'y frotterais bien un peu."
Comment on descend de ce train ?
Elle était superbe en maillot de bain.
Vraiment ?
Le maillot de bain lui allait à merveille.
En même temps, elle était une femme
vraiment belle et attirante, Jane.
Qui est cette Jane ?
Comment ça ?
- Tu as dit Jane ? - Oui, Jane.
Ma première femme.
- Tu me parlais de ta première femme ? - Oui.
Tu ne parlais pas de maman.
Non, j'ai rencontré maman des années plus tard.
Pourquoi… ?
Pourquoi raconter ces histoires romantiques sur ta première femme ?
C'est ce dont nous parlions.
Nous parlions des Highlands écossaises.
Si tu désires me raconter des histoires romantiques,
que ce soient des histoires
que tu as vécu avec ma mère.
D'accord.
J'ai le sentiment
que je risque de regretter ce commentaire à un moment donné.
Mais à partir de maintenant,
plus d'histoires sur tes autres femmes.
Très bien.
Pour colmater le torrent d'horreurs, j'essaie de distraire papa
avec un jeu amusant.
C'est censé être drôle ?
- C'est le jeu du tunnel. - Putain.
Ce n'est pas un jeu auquel je me livrerai.
- Au prochain tunnel. - Tu es le comédien.
Tu es celui qui fait les grimaces.
Où es-tu passé ?
Sors de là, Jack.
Si le contrôleur passait, il se ferait de fausses idées.
Dégueulasse. Je suis ton fils.
Il ne saurait pas que tu es mon fils.
Au prochain, c'est à toi. Au moins une fois.
D'accord. Juste une fois.
Une fois et on arrête.
On s'approche d'un.
Bonjour, désirez-vous quelque chose ?
Non, merci. Il a trop…
Déjà ? Mon Dieu.
Tu sais que tu es en Écosse
quand tu dis que je suis ivre
et qu'elle ne bronche pas,
elle continue à rouler son chariot le long du couloir.
Ils sont sûrement comme ça dans tout le train.
C'est probablement ceux qui ne sont pas ivres qui la surprennent.
Quelle aventure !
Si vous le réservez, vérifiez bien à l'avance.
Mieux vaut éviter le service de balais de remplacement.
Nous nous dirigeons ensuite plus au sud, à Édimbourg.
Hilary a organisé la dernière étape de notre voyage ensemble
à l'endroit où notre périple humoristique a débuté.
Je montais sur scène tous les ans lors du Festival d'Édimbourg.
Les comédiens britanniques commencent tous leur carrière ici.
Où que soit mon père, il nous regardera de haut.
Il n'est pas mort, il est
juste très condescendant.
En 2011,
j'ai pensé que ce serait amusant d'inviter Michael sur scène.
Il a amélioré son rôle et les gens l'ont adoré.
Dix ans plus tard et après cinq voyages à travers le monde,
nous revoici aujourd'hui.
Maman !
Ne te fais pas écraser.
- Bonjour, maman. - Ça va ?
- Bonjour. - Bonjour, chéri.
Ma chère mère nous a rejoints.
Afin de finir ce dernier voyage en grande pompe,
elle a organisé une aventure
avec l'un des groupes musicaux les plus connus d'Écosse
au Collège royal des médecins.
Voilà.
À vos marques !
Vous êtes prêts ?
Il faut pousser la porte.
Bienvenue à Édimbourg et au Royal Edinburgh Military Tattoo.
Merci beaucoup.
Quelle est l'origine du Tattoo ?
Le Military Tattoo était un spectacle de divertissement
pour rassembler militaires et civils,
il y a plus de 70 ans. Pour les raviver.
Si vous êtes partants, nous aimerions vous former.
Nous avons un spectacle de prévu plus tard
auquel vous participerez.
- Super. - C'est génial !
On finira par être chassés de l'autre côté de la frontière.
Mais essayons pour voir.
Jack, essaie de…
C'est parti.
Où as-tu appris à jouer de la cornemuse ?
- On aurait dit… - De la cornemuse.
- Oui. - Elle a joué de la cornemuse.
Passons à autre chose.
Je ne crois pas que la cornemuse soit mon truc.
J'ai les yeux rivés sur le gros tambour.
J'ai toujours voulu mettre une sangle.
- Enfile-le, Jack. - Oui.
- Tu es content de l'enfiler ? - Oui.
Roule-le jusqu'à… Voilà.
Puis mets la tête dessous.
Non, maman.
Arrête !
Il faut les…
Bon.
- Je me mets au bout ? - Les grosses caisses sont au milieu.
Michael, il faut que…
- Attention à papa ! - Désolé.
- Tu fais quoi ? - C'est un gros caisson.
- Je vais entre vous deux. - Attention !
Je vais entre vous.
Il est dangereux avec ça.
Place aux batteries.
Cornemuses et batteries,
marche rapide.
Est-ce que tu l'as fait ?
- Oui. - Ou tu n'as rien fait ?
Bien sûr que non.
Tu n'as rien entendu ?
- Non. - Tu veux lui parler ?
Tu veux lui parler ? D'accord.
Vas-y.
- Tu as joué ? - Oui !
- Je l'ai fait. - D'accord.
- Vous avez fini ? - Oui.
Il y a aussi
à l'avant de la fanfare un tambour-major qui contrôle le groupe.
- Ça lui irait bien, ça. - L'une de ces…
- Brillants. - Oui.
Je veux bien essayer.
Si nous allons dans les rues pavées, papa aura besoin
des deux pour se relever.
Pour arrêter,
vous pouvez la lever.
Je la lève comme ça
et ça arrête… ?
Vous ne passerez pas !
Il est plutôt Sauron.
D'après mon expérience, dès que quelqu'un possède la massue…
- Ils deviennent fous. - Oui, ils partent…
Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités
- Je dirige. - Massue en l'air.
Préparez-vous à arrêter la fanfare.
Si un batteur dérape, vous l'arrêtez avec ça ?
Oui, monsieur.
Allez, papa. Entraîne-toi. On va partir en vrille.
C'est bon. Dans le mille.
On est prêts.
On ne connait pas la chanson.
Avec Michael donnant des ordres en tant que tambour-major,
Hilary et moi sommes prêts à défiler sur le Royal Mile
avec le Royal Military Tattoo
avec des images qui seront sûrement utilisées par la campagne du "oui"
au prochain référendum sur l'indépendance de l'Écosse.
Cornemuses et tambours, au centre,
soyez prêts,
marche
rapide !
Tu ne suis pas le tempo.
Moi, si. Ils ne le suivent pas.
Suis le tempo !
Fichez-vous de moi, mais vous n'aurez jamais ma liberté !
Hilary, ne fais pas ça. C'est irrespectueux.
J'ai perdu mes baguettes.
Allez, maman. Prenons Carlisle !
- Merde ! - Retourne-toi !
Winston, ton chapeau.
Désolé.
J'étais si à fond
que je me voyais traverser la frontière et massacrer les Anglais.
Un autre tube !
Mais au lieu de ça,
nous sommes allés au château d'Édimbourg pour profiter des vues époustouflantes
et dire adieu à un dernier voyage émotif.
- Il fait froid ici. - Plutôt.
- Tu crois ? - Oui.
- C'était une bonne manière de finir. - Oui.
Ils étaient très doués, les cornemuses.
Les cornemuses et les tambours.
On a pu finir en beauté.
C'est triste,
mais c'était bien.
Tu es triste que ce soit fini ?
Il ne reste plus rien.
Ça va me manquer.
Quand je gémis et que je me plains,
je me dis : "Qu'est-ce que tu ferais d'autre…
à 81 ans.
Tu es tellement chanceux."
Et c'est vrai, je le suis.
Je suis aussi si chanceux.
On s'est bien amusés.
Nous ferons d'autres choses ensemble, mais plus de voyages.
- Merci. - C'était chouette.
Moins fort !
Je croyais que tu aimais la cornemuse.
Oui, mais sans la fanfare, on dirait un chat qui s'étrangle.
Il me reste une toute dernière surprise pour vous.
Vous allez rentrer en grande pompe.
C'est très spectaculaire. Vous allez adorer.
C'est mon cadeau d'adieu pour vous.
Non. Pourquoi ?
On passe un bon moment en famille
et il faut que vous vous suciez la pomme.
Encore un
et on arrête.
- Plus jamais. - D'accord.
Je veux me souvenir de cet instant.
Au fait, tu as suivi la tradition ?
Ça ne te regarde pas.
Non… Dégage !
Tu as quel âge ?
Quatre-vingt-un ans.
- Tu trouves ça drôle ? - Je voulais juste voir.
Et toi, tu portes quelque chose ?
Moi ? Non, bien sûr que non.
Il a mis ses couilles dans sa chaussette.
Hilary ne plaisantait pas au sujet de sa surprise.
Elle a organisé un vol incroyable.
Les gars de Biggin Hill nous ont récupérés
à bord de deux Spitfires de la Seconde Guerre mondiale.
Quel bel adieu !
Pas un adieu final.
J'espère que ces engins ont bien été vérifiés.
J'ai toujours rêvé de voler dans un de ces avions.
Plutôt incroyable, papa.
C'est vraiment génial.
Une chose de cochée en plus sur ma liste.
Voyons voir de quoi ils sont capables.
Faisons une boucle.
Hors de question.
J'ai dit non !
Mon Dieu.
N'oublie pas de sourire, papa.
Mon Dieu.
Putain.
Éteins-le.
Merde.
Je vais dégueuler.
Mon Dieu.
Ça t'a plu, papa ?
Je crois que je me sens mal.
J'aurais dû prendre le train.
Sous-titres : Tia Muller