UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Mi profesor de canto era galés: Gareth Jones.
Ah sí, me caía bien.
Quiero que imagines que estás metiendo un balón de rugby
en un cubo de agua.
Eso decía él. Nunca entendí qué quería decir.
No tengo ni idea de qué significa.
Pan celestial Pan celestial
Aliméntame hasta
Que no quiera más
No quiera más
Aliméntame hasta
Que no quiera más
¿Qué será de Gareth Jones?
Probablemente se quedó sordo.
Es el último viaje y Hilary nos trajo a Portmeirion,
zona turística conocida por la rareza de su arquitectura,
en Gwynedd, Gales.
Ayer, mamá desveló que Michel y ella vendieron nuestra casa familiar
sin consultarme.
Bueno,
esta fue la creación de un tipo llamado Clough Williams-Ellis.
Era un hombre adelantado a su época, le encantaba coger viejos edificios
y reconvertirlos aquí.
Esas columnas de ahí las compró en 1932,
y las tuvo 30 años sin saber qué hacer con ellas.
- Pero esperas para ver… - Sí, para ver qué sale.
Si una familia llama y dice:
"Queremos deshacernos de nuestra casa, ya no la necesitamos.
¿Quieres estos ladrillos?".
No la hemos derribado, la hemos vendido.
Has destruido mi infancia.
Esos puñeteros niños hacen mucho ruido.
¿Sabes cómo se dice "callaos de una vez" en galés?
- Papá. - No.
Oye, no quiero tacos en mi video selfi.
Desde ahí…
hay una vista impresionante.
- Hola. - Hola.
Una familia feliz.
Recuerdo cuando yo tenía una,
con padres cariñosos y una hermosa
casa familiar.
¿Lo estás escuchando?
¿Por qué no me lo dijiste?
- ¿Lo qué? - No entiendo.
Llevamos una semana de viaje. Podrías haberlo mencionado.
Es que no hay mucho que contar.
De todos modos, siento lo de la casa, Jack, pero seguro que con el tiempo
lo entenderás.
Espero que te guste, y que estés listo para vivir en el campo.
Para no dejar así las cosas,
antes de que mamá se vaya a destruir mi infancia,
fuimos a tomar un helado.
Buenos días.
Chulito.
También sé galés.
- ¿Cuánto sabes en galés? - Puedo mantener una conversación.
Vale, venga.
- Empieza una. - Bore da.
- "Buenos días". - ¿Qué más?
Popty ping.
¿Popty ping?
- ¿Qué es eso? - Significa "microondas" en galés.
Muy importante.
Así no puedes mantener una conversación con nadie,
les dices "buenos días" y luego dices
"¿microondas?".
Puedo mantener una conversación.
Puedo mantener una, pero solo una en concreto,
la que tienes con alguien al comprar un microondas.
Y ni siquiera una conversación entera, solo una palabra.
- Ya, microondas. - "¿Microondas?".
Y te dirán: "Por supuesto, ahora le traigo uno".
Tal vez aprenda más en el viaje.
- Lo tengo. - ¿Están bien sus cafés?
- Muy bien. - El mío un poco frío.
- ¿Podrías meterlo en el popty ping? - Claro.
Gracias.
- Qué chulito. - Me ha entendido.
¿Cómo se diría "idiota" en galés?
Idiota.
Perdón, el helado se me salió por la nariz.
No sé quién es peor, tú o él.
No sabía que también lo hablabas, papá.
Ahora que Hilary volvió a Londres,
Michael y yo seguimos con nuestra aventura galesa.
Gales no solo es famoso por el rugby, los puerros y los cócteles.
Las ovejas aquí superan a la gente 3-1.
Mamá decidió que no podíamos venir
y no visitar una granja de ovejas.
Hemos venido a Llanfairfechan, que es galantemente hermoso,
junto a Gareth, un pastor de ovejas.
Bienvenidos a Ty'n Llwyfan.
- Y para usted. - Te olvidaste de tu galés, Jack.
- Hola, Michael. - Hola, Michael.
Un placer conocerte.
Veréis cómo se trabaja un día en la granja.
Voy a dejaros un perro ovejero y vamos a bajar al campo.
Os voy a dar unas clases intensivas
de cómo tratar a vuestro perro
y una clase rápida de galés.
Que empiece la fiesta.
- ¿Éste te sirve? - Muchas gracias.
- Esto es un cayado. Un cayado de pastor. - Vale.
Lo usamos para atrapar ovejas.
Las cogemos
por el cuello.
Es como lo que usábamos para sacarte del escenario.
- Tú seguías. - Jamás pasó.
- Soltabas chistes y nadie reía. - ¿Y esperabas entre bastidores?
Saltaba al escenario y hacía esto.
- ¡Adiós! - Para sacarte.
Aquí no, venga. Vamos.
- ¿Elegimos a uno? - Ya tengo uno.
- ¿Ya los sacaste? - Sí.
¿No pierde el tiempo, no?
Bueno, este es Joe, nombre completo Pen Ty'r Joe.
Joe tiene sus órdenes.
Le ordenas con la izquierda o con la derecha.
Con la izquierda le ordenas "juntar".
- ¿Lo tienes? Juntar. - Juntar.
Y el silbido para que traiga…
- Juntar, silbido, silbido. - Sí.
Juntar.
¿Quién es Diane?
- Ah, da iawn. - Eso es "bien". Muy bien.
La orden más importante, Michael,
es "túmbate", o "para".
Y es…
Y el silbido…
Ahora vosotros, que sea potente…
- Con esmero. - Sí.
- ¿Estás listo? - Sí.
Parecía que me mandabas un beso.
- ¿Estamos listos? - Sí, vamos.
El desafío es conseguir llevar a las ovejas a ese redil.
Vamos.
Vale.
No dijiste que atacarían.
¡Por aquí, bee! ¡No!
- ¿Por qué las dejas ir? - ¡No lo hago!
- Jack. - Qué torpe, tío.
- ¡No! - ¡Tráelo!
- ¡No, Jack! - ¡Tráelo!
¡El cayado no se tira, es un insulto!
No tiene sentido agarrarlas. Eso no funciona.
- No, no. - Aguanta, Jack.
Kumbayá, allá.
¿Qué hacéis?
- ¿Qué te parece? - Las ovejas son más listas.
Creo que si agarro al líder…
- ¡Sí! - ¡Ala, cogiste a una!
Jack, sal de ahí de una puta vez.
No estás haciendo nada, solo montar un caos.
- ¡Cogí una! - Jack.
¿Qué haces?
Tráela, Jack.
Junta, junta.
- Vamos. - Junta.
- A dentro, Jack. - Sí.
A dentro.
Sienta.
Sienta. Sienta.
¡No! ¡Vuelve adentro!
¿Qué haces?
¡Oye vosotras! ¡Ovejas!
Vais a entrar aquí ahora.
Suficiente de estas tonterías.
Os quiero en este redil ahora.
Voy a contar hasta cinco, y como no estéis en el redil,
vais directas a la olla.
Dejaros de tonterías.
Así, muy bien.
- ¡Sí! - Buenos chicos.
Muy bien.
- Gracias, Michael. - Se hace así, Jack.
Solo con entereza y personalidad,
he conseguido que meterlas aquí.
Creo que fue trabajo en equipo.
- Yo las cansé. - En eso estoy de acuerdo.
Al final estaban agotadas.
Estaban en plan: "No damos más, entremos y listo".
Genial. Vamos.
¡No soy una oveja!
- Venga. - ¡No!
¡No, no, no!
¡No cerraste la puñetera verja!
¡Con lo que costó!
Después, Gareth nos llevó por su finca de 8 km cuadrados
en su quad.
Pero para ser sinceros, visto un kilómetro, vistos todos.
¿Estáis bien ahí atrás, caballeros?
¿Papá, estás bien?
No saquéis la cabeza fuera.
En el otro lado hay un barranco.
Guau.
Casi 300 metros.
¿Fuiste tú, Michael?
Eso fue mi cadera.
Por lo menos lo oísteis.
La cosa se pone dura.
Oh no, Max.
Max, esta posición no me va bien.
Max. ¡Por favor, no, Max!
Papá.
¿Qué tal ahí debajo, Jack?
Max se tiró un pedo en mi cara,
solo a un centímetro de distancia.
¡No, otra vez no! ¡Max, no lo hagas!
¡Cierra ese esfínter!
¡Ni te atrevas!
¡Max!
¿Te hace gracia, Max?
Ah, ¿querrá hacer popó?
¡No!
¡Max!
¿Cuál es "para"?
¿"Para" en galés?
- Cachu. - ¿Cachu?
- Cachu. - Cachu.
- Le dijiste que cagara. - ¡No!
- Cachu. - ¡No!
¡No cachu!
Allá vamos. Estamos en la cima de Dinas.
Hemos llegado.
Esto es Dinas.
Si lo traduces del galés,
significa "una ciudad".
Esto era un antiguo castro céltico.
Ya veis por qué lo pusieron aquí.
Mi familia ha trabajado estas tierras durante 370 años, Jack.
- ¿Liverpool está allá? - Sí…
Se oyen las alarmas de los coches en el viento.
Este lugar ha sido especial para mí
desde que era pequeño.
Y aquí pasaré el resto de mis días.
- Ajá. - Solo me sacarán de aquí en un ataúd.
Hay un dicho galés.
Un lugar que trae paz para el alma.
Y aquí siempre la encuentro.
Tienes la espalda muy mojada.
- ¿Qué? - Sí, lo estás.
Max se te mearía encima.
- ¿Estás de coña? - No.
- ¿De verdad? - Max se meó…
Por eso tenía la pilila fuera.
Es una montaña rusa.
Con ese emotivo final
se cierra la parte galesa de nuestro viaje.
SNOWDONIA
A continuación, mamá nos mandó un par de kilómetros al norte
al distrito de los lagos.
Nombre adecuado porque, sí, acertasteis,
está lleno de lagos.
Repleto de ellos.
Y de jubilados.
Si te gustan los lagos, has venido al lugar indicado.
LOS LAGOS
Mamá ha planeado que nos hospedemos en el lujoso Armathwaite Hall,
y nos reservó un té con crema.
"Ah, apasionante",
dijo nunca nadie.
Es hora de ir al siguiente nivel.
¿Tenéis chupitos?
- Hay tequila. - Dame un par.
- ¿Dos? - Sí.
- ¿Qué haces? - ¿Sabes qué es un café mexicano?
Se supone que debes beber té.
- Ya. - Un té con crema.
Y estás intentando sabotearlo bebiendo tequila.
¡Que sí!
Nadie nunca ha saboteado nada con tequila. Solo da vidilla.
Qué ambiente más soso, como este bollito.
- Te propongo un trato. - ¿Qué?
- Una partida de cróquet. - ¿Sí?
Si ganas, seguimos con el plan de mamá.
Si gano yo, vamos por libre.
Vale, me parece bien.
Cuenta conmigo.
Bien.
Que empiece el juego…
prepárate a perder.
Vale.
Vamos.
- Tequila, señor. - Gracias.
¡Arriba!
- Vamos. - Dios mío.
Me voy a reír con esto.
Te voy a mazar a palos.
Vale.
- Aquí. - El ganador se lo lleva todo.
Me voy a sacar esto, también.
¿Me puedes agarrar el abrigo?
Te lo tomas en serio.
Vale.
Allá vamos.
Mierda. Pusiste…
- ¿Qué es ese ruido? - Fue un tren.
- Era un tren. - Eso no era un tren.
- Salió de tu móvil. - No. ¿No escuchaste…?
- Eres un tramposo. - ¡No!
- ¡Tramposo! - ¡Que no!
Estaba…
- Eres un tramposo pésimo. - No, no.
- ¡No fui yo! - Eres un tramposo pésimo.
Es el tren. Allí hay una línea de ferrocarril.
¡No!
Tras ganar, quería enseñarle a Michael
que en el Reino Unido no todo es tés y cróquet.
Que pasan cosas sorprendentes en nuestro país.
Cierto es que la mayoría están relacionadas con lagos.
Pero una de ellas trata de nadar en aguas frías.
Hemos venido al lago Bassenthwaite
a ver a Winnie, una nadadora local,
para ver de qué va esto.
Winnie.
- Jack! - Hola, ¿cómo estás?
- Encantada. - ¿Eres Winnie como Winston Churchill?
No, como Winnie the Pooh.
- Ah sí, por supuesto. - Sí.
- Es seguro ahí dentro, ¿no? - Muy seguro.
¿No hay tiburones,
o cocodrilos o algo así?
Esto no es el Congo, de ahí soy.
De pequeña, no nadábamos.
Y veíamos a gente blanca nadando,
pero nosotros lo teníamos prohibido.
Estaba mal visto, moría mucha gente.
Pero cuando me mudé a Los Lagos, era accesible
y pensé, "No, tengo que probarlo".
Tengo un flotador para ti.
No lo necesito.
Es para que te vean, porque a veces hay muchos barcos.
No lo necesito. Está controlado.
Voy a entrar.
- Sin neopreno. - Sí.
- Ay, Dios. - ¡Guau, mírate!
Tienes una etiqueta ahí, ahí.
Es un calcetín.
¿Qué es eso?
No es una etiqueta, es un calcetín.
Sabía que el agua estaría fría…
así que me puse un calcetín.
Fingiré no haberlo visto.
Vamos.
Espera…
A la mierda. Dame un neopreno.
- Un neopreno. - Está helada.
Qué va. Está templada.
- Venga, inténtalo. - Necesito un calcetín más grande.
Igual necesitas un par.
No lo necesitas.
Te puedo ayudar.
¿Estás?
Se me subió el calcetín.
Siempre fue mejor sacándose la ropa que poniéndosela.
Creo que se me han movido algunos órganos.
Vamos a dentro.
- Tómate tu tiempo, Jack. - Vale.
Estamos a punto de llegar
adonde las cosas se complican para un hombre.
- Ah, ¿tus huevos? - Sí.
Pero nadar en agua fría es bueno para tu libido.
- ¿Sí? ¿En serio? - En serio.
Y a las mujeres nos ayuda a estar más apretadas.
Fue una roca, no una reacción a eso.
¿Vas a nadar un poco?
No sé. Me contento con chapotear un poco.
Te va a gustar.
Después puedo nadar un poco en
lo profundo.
¡Winnie! ¡Winnie!
¡Estamos dentro!
- Jack, solo… - Hace fresco.
No te comportes como un pelele.
¿No eras como un tritón en el agua?
Michael, no contento con vapulearme desde la orilla, alquiló una barca.
¿Dónde está el iceberg que necesito?
Sácate el neopreno y no seas blandengue.
No quiero, Winnie, me gusta el neopreno.
Te sentirás… Surtirá más efecto si te lo quitas.
Te sientes
vivo.
Hazme caso, confía en mí.
Vale, sácamelo.
Vale.
¡Te odio, Winnie!
¡Sí!
No siento nada.
Es horrible, Winnie.
Parece que hace sol, pero en mi defensa
el agua está tan fría como la sangre de papá.
- ¡No me dejes! - No te vas a subir a este barco.
Vete.
Si lo necesitas, dale con el remo.
¡Michael! ¿Cómo me dejas atrás?
- ¿Sientes los beneficios? - Sí.
- ¿Te sientes vivo? - Pues…
- ¿Sientes…? - ¡Me siento vivo!
El amigo calcetín.
Está lavado.
¡Oye, que te den!
Winnie, ha sido una gran experiencia.
- Te gustó. - Sí.
- Debería… - No, me lo quedo.
-Vale.
Un souvenir de nuestro tiempo juntos.
¡Winnie!
Perdón, perdón.
Perdón.
Me encantó nadar en la naturaleza.
Pero,
pensándolo bien, entiendo por qué es una actividad que atrae
a más mujeres que hombres.
La tortuga se ha
metido en su caparazón.
No sé si volverá a salir.
A continuación planeé una actividad única que incluso Michael puede hacer.
Pasear en Reino Unido ha mejorado mucho.
Bienvenidos al senderismo
con llamas.
Vamos de paseo por Catbells Terrace con George
y Atontado.
Es el de la izquierda.
Guiados por Ruby con Sven.
Iremos a nuestro ritmo hasta la cima.
¿Atontado es hombre o mujer?
- Es macho, pero está castrado. - Ya, estaba intentando…
No vas a ver ningún miembro viril.
Vamos, atontado.
¿Cuándo te castraron? ¿Hace cuánto tiempo?
¿Te dolió?
Bueno,
aquí estamos de cara a Derwentwater.
A la izquierda está Skiddaw, y abajo en el lago hay un par de islas.
Tenemos la isla de San Herbert, y también la isla Derwent.
- Muy bonito, Jack. - Precioso.
Hablaste de San Herbert.
No sabía que había un santo llamado Herbert.
Pero sí que hay un San Herbert.
Lord Pocklington se creía el rey de Keswich
y lanzaba cañonazos a barcos.
Un tipo estrafalario.
Y ahora miramos hacia…
¿Qué estás…?
¿Qué estás haciendo?
- Nada. - Para.
- No hago nada… - Para.
- Solo les doy un poco… - ¿Te meto el palo por el culo?
Estate quieto.
Tienes un cuenco en el sombrero. Creí que estaría bien alimentarlos ahí.
Mira, les encanta.
- Déjame ponerlo aquí. - ¡No!
Te agachas y así pueden comer.
No quiero eso en mi sombrero.
Atontado sí.
Vamos por aquí, chicos.
¿Te vas a rascar las pelotas, o al menos donde estaban?
Venga, Jack, sigue andando.
¿Quién pasea a quién?
No es por ahí.
- Jack, ¿por qué estás tan… - No, no, no.
fuera de control?
George, camina, por favor. Me estás dejando fatal.
Me estás dejando fatal, George.
Venga, mantengámonos en el camino.
Como dijo Ruby. Vale, mejor. Gracias.
Si ahora es tan juguetón, imagínate
cuando tenía pelotas.
Ya es suficiente, venga.
Ven con papá.
Qué Atontado más bueno.
No la voz de Winston.
Sí.
¿Cuándo te volviste un experto?
Creo que deberíamos tener una.
Atontado, ¿te gustaría venir a Oxfordshire conmigo?
Acabamos de comprar una casa de campo.
Cuando mi mujer se acostumbre,
puedes dormir a los pies de la cama.
No me esperaba congeniar con una…
con una llama.
Esa llama era adorable.
¿Sabes cómo la llamaría si tuviera una?
- ¿Cómo? - Dalai.
Sí.
Dalai Llama.
La gente diría:
"Jack, qué gracioso eres".
¿Kendrick Llamar?
No sé de qué estás hablando.
Estoy harto de los hoteles pijos de mamá.
Para la noche en Cartmel, he alquilado algo divertido, casual
y diferente.
Algo rural.
Muy rural.
Ah, hola.
Buenas tardes y bienvenidos.
Tenemos vuestra habitación lista.
Solo tenéis que entrar por allí.
- Muchas gracias. - Vale.
Muy rústico, ¿no?
Es un establo reconvertido.
Bueno, vale. ¿Qué coño es eso?
- Sé… - ¿Sí?
…lo que vas a decir.
La habitación no tiene televisión.
No pasa nada, con mi portátil podemos ver Netflix.
Esto es una coña, ¿no?
Me estás puteando.
Quieres vivir en el campo. Así es vivir en el campo.
Dormir con un caballo.
- ¿Nos ponemos cómodos? - Muy buena.
Volvamos al coche.
No, papá, nos quedamos.
Esta es la mejor experiencia
equina.
No quiero una experiencia equina.
Yo no duermo aquí con un caballo.
No con él. El caballo está al lado, nosotros en camas.
Si esto no te prepara para la vida de campo, nada lo hará.
Esto es real.
En las estancias en establos, los huéspedes se alojan
y duermen junto a un gran caballo frisón.
Ridículo.
¿Nos ponemos cómodos entonces?
Si tengo que dormir aquí,
voy a necesitar pastillas para dormir potentes.
Puedo ver si el colega tiene ketamina.
Al llegar la noche,
Don Whitehall parece asustado por la posibilidad
de despertar con una cabeza de caballo en la cama.
Voy a dormir de este lado, así veo al caballo.
- Hola, papá. - ¿Qué haces?
- ¿Vas a darle las buenas noches? - No.
No le dije ni hola,
tampoco buenas noches.
Acuéstate, anda.
Veo que has sacado
la porra.
Dios mío, mira qué tamaño, papá.
Mira.
A mí me suele pasar por la mañana.
¿Podremos irnos a dormir con él así?
- ¿Papá? - ¿Qué?
Mira al caballo. La tiene hinchada.
Creo que deberías entrar
con una cuchara y darle un golpecito.
Claro.
Bueno, vamos a dormir, Jack. Buenas noches.
Vale.
Se acabaron las payasadas.
Buenas noches, papá.
Mañana para desayunar tendremos
un hambre de caballo.
Tengo que llevar
una dieta "establo".
Jack.
¿Quieres cerrar ese puto morro?
Por favor, no seas
mal hablado.
Este lugar tiene muchos lujos adicionales, como la opción
de que una amable camarera te despierte temprano por la mañana.
Dios mío, Jack.
¿Sí?
¿Y esta yegua?
Es el sr. J.B.
Pues saca al sr. J.B. de aquí.
- Que se vaya. - Te viene a despertar.
No.
- Es un poni Shetland. - No.
- ¿No es precioso? - No, qué va.
Mejor que cualquier alarma, ¿no?
¿Qué tal dormiste?
No me creo que haya accedido a esto.
He dormido espantosamente mal.
Estás indomable esta mañana.
No empieces otra vez con eso.
Este caballo está fuera de control, Jack.
- Contrólalo. - ¿Qué quieres decir con "contrólalo"?
Hola.
- No te vas a meter. - ¿Quieres arrumacos?
No.
Qué torpe.
Tú solito te lo buscaste.
He visto cosas en mi vida, pero esta
se lleva la palma.
Intenta meterse.
No te vas a meter en esta cama. ¡No!
Cree que vio una zanahoria vieja.
No.
Ahora que le volé la cabeza a Michael, y también a los ponis,
es hora de volver al itinerario de mamá.
DISTRITO DE LOS LAGOS
Desde aquí, conducimos cinco horas hacia el norte
y cruzamos la frontera a las Tierras Altas de Escocia.
FORT WILLIAM
LAGO NESS
De camino, disfrutamos de las impresionantes vistas
de las montañas de Glencoe.
ESCOCIA
De pronto, el viaje peligra debido a una seria emergencia médica.
El poni se puso en las patas de atrás.
- ¿En las de atrás? - Sí.
Y me pisoteó el dedo del pie.
¿Dónde calló?
- ¿Te has lavado los pies? - No me puedo lavar el pie.
Apesta aquí dentro.
- Esto no pinta bien. - No lo acerques.
- No. ¡No! - ¿Crees que es sepsis?
- ¡No! - Podría serlo.
- Aléjalo de mí. - ¡Ay! ¡Papá!
Estoy conduciendo.
Más tarde, después de que Michael se cambiara,
llegamos al hospedaje que mamá había reservado:
al Carberry Tower en Musselburgh.
¿Qué hace esa silla de ruedas ahí?
- Llamé y pedí que nos ayudaran. - No.
Sí.
No puedo creer que llamaras para pedir ayuda.
Estoy lesionado.
Tienen ese servicio.
- Llamé antes y lo pedí. - Ridículo.
No es ridículo. Me hice daño.
Tengo el pie mal.
- Buenas tardes. ¿Cómo está? - Hola.
- Hola. Disculpe. - Vaya.
- ¿Está bien, señor? - Sí.
- Gracias. - Madre mía.
¿Qué le pasó?
Tuve un accidente a caballo.
Lo lamento mucho.
Lamento decir que son patrañas.
Estabas jugando con Mi Pequeño Pony.
- No es verdad. - Sí lo es.
- ¿Puedes coger las maletas, por favor? - Vale.
Con cuidado.
No puedo creer que me pidiera que le trajera sus putas maletas.
…terreno precioso y salió el sol.
Ojalá
pudiera pasear por el terreno, pero…
- Podemos dejarle un bastón. - Y la puñetera mochila.
- Ya vale. - ¡Papá!
¡Ajá! Qué poco tardaste en levantarte de la silla.
Aquí hay cosas valiosas.
Sí, seguro que sí.
- Disculpe las molestias. - No pasa nada.
- Síganme por aquí. - ¿Me ayudas, por favor?
- No, tú puedes. - Michael.
No seas ridículo.
No estoy…
¡Papá!
Al día siguiente, Hilary planeó algo que siempre
quise hacer desde niño:
ir a buscar
al monstruo del lago Ness.
El 2 de Mayo de 1933 se fotografió por primera vez al monstruo del lago Ness.
Se descubrió que era un fraude, pero desde entonces
hubo cientos de avistamientos.
LAGO NESS
Para ayudarnos con la búsqueda, hemos buscado al cazador de Nessie.
CAZADORDENESSIE.COM
Mantén los ojos abiertos.
Podría aparecer de repente.
¡Leches!
Ah no, perdón.
No, no, es un pato. Perdón.
- Hola. - Eres Steve.
- Y tú eres Jack - Tienes que ser Steve.
Encantado.
- Él es Michael. - Hola, encantado.
LAGO NESS MADERA DE MAR
Steve Feltham dejó su vida cotidiana hace 30 años
para vivir en esta caravana en las costas del lago Ness
y buscar al monstruo.
Este tío es un héroe moderno.
¿Cuándo fue lo más cerca que has estado de ver al monstruo?
El verano pasado,
un amigo mío en la otra punta del lago me trajo
la mejor prueba que he visto en la historia de…
- Espera, lo traigo. Os lo muestro. - ¿Una calavera?
- Una calavera con un largo cuello. - Espera.
Está aquí.
Os gustará.
Eso de ahí, mira.
Son 6 metros de largo.
A casi 150 metros de profundidad.
Parece un cruasán.
Y el barco que lo sacó
pasa horas buscando cada día.
Ha estado sobre este lugar cientos de veces.
Nuestra mejor opción
para encontrar a Nessie sería
ir en este barco.
Si vamos con él en su barco.
- Y vamos hasta aquí. - Sí.
Y buscamos esta cosa enorme.
Es nuestra mejor opción.
Con dos cazadores a jornada completa,
seguro que vemos algo.
¿No?
¿Por qué se ve la habitación de alguien, Steve?
A ver, es guapa.
Ahora lo entiendo.
Espero que sea una rival a la que espías.
- Hay que vigilarlos. - Nada sórdido.
Ves la casa de alguien de verdad.
- ¿En serio? - Sí.
Creo que hay que ajustarlos para ver más allá. Vale.
- Gracias. - Sin problema.
El amigo de Steve tenía sitio en su agenda, así que salimos al lago.
Supongo que si la atrapamos, la volvemos a soltar, como en pesca.
Vamos a atrapar a Nessie.
No sé qué pareces con ese chubasquero amarillo.
Un tío cojonudo.
En 2020, el capitán Ronald captó una gran masa con su sonar,
y muchos creen que es el monstruo del lago Ness.
¿Eres el que encontró un objeto desconocido?
- Salió en noticias a nivel mundial. - Guau.
Desde que salgo al lago,
el la prueba más increíble que he visto
de que hay algo en el lago.
- Puede que se vea otra vez, quién sabe. - Sí.
Nos estamos acercando al punto
donde el sonar recogió la señal, así que
mirad fijamente las pantallas.
Todo lo que aparezca en el área negra
es un pez o un monstruo.
Tiene que aparecer un gran punto rojo.
Todavía nada.
Hay que tener paciencia y esperar.
El lleva esperando 30 años.
A mí me llevó 50 años.
- ¿50 años? - 50 años, sí.
Esto es como un "a ver quién da más" y no estoy preparado.
Llevo aquí seis horas
y ya me estoy impacientando un poco.
He decidido encargarme del asunto yo mismo.
Hora de lanzar tripas de pescado.
Si funcionó con Tiburón, funcionará con Nessie.
Tiene buena pinta.
¿Tiramos algunas?
Espera.
31 años.
A lo mejor está haciendo ayuno intermitente.
Ya sabes, cuando no comes por…
…varias temporadas.
Varias temporadas para un monstruo.
- Tira otro cubo. - Vale.
Tirémoslo cerca.
Papá.
- Ya veo tu técnica. - ¿La de tirar también el cubo?
Dejas ahí el cubo, porque si el monstruo sale ahora,
le pegas con el cubo.
Eso podría ser lo único que pesquemos hoy.
¿No se usaban canciones de marineros para poder ver sirenas y demás?
Las cantaban para eso.
Por favor no le pidas que cante una.
Pronto vendrá Wellerman a traernos azúcar, té y ron
Un día vendrá Nessie nos despediremos y nos iremos
No es la indicada.
No es la indicada para nadie,
sea o no un monstruo.
Ese chico está como una cabra.
Ven aquí, cabroncete.
Ven junto a Jackie.
¡Ven junto a Jackie!
Ya…
Mierda.
- ¿Papá? - ¿Sí?
Trae la red por si pica algo.
Dudo mucho que eso pase.
¡Papá, tengo uno!
¡Picó uno!
Ven aquí.
¡Me está arrastrando bajo el agua!
¡Agárrame, papá!
¡Venga!
Casi la tenemos.
¡La pierdo, la pierdo!
Eres imbécil.
- Casi la tenía. - Ya lo vi.
No había nada de nada.
Se ha…
Se ha pirado.
Se resistió bastante.
Casi la tenía.
¿Eres testigo de ello, vale?
- No fui testigo de nada. - Lo viste.
Te vi hacer mucho alboroto por nada.
Sentí su poder.
- Ya. - Al final de mi gancho.
Ya no es un mito.
El día en el que la leyenda
se hizo realidad.
Ya soy un verdadero cazador de Nessie, y como estos tíos,
nunca la he visto,
pero puedo afirmarlo, más o menos.
Una canción para celebrarlo:
Una vez un barco se hizo a la mar Y el nombre era el Billy o'Tea
El viento sopló, su proa se hundió Empujad, matones, empujad
Pronto vendrá Wellerman A traernos azúcar, té y ron
Un día cuando dejemos de hablar Nos despediremos y nos iremos
Perfecto.
Encima de esa torre tuve relaciones sexuales.
Dime que para entrarle dijiste: "¿Quieres ver al monstruo del lago Ness?".
Una menos en mi lista de cosas que hacer antes de morir, y un cubo menos.
Pero vaya experiencia.
Es hora de cenar.
Habíamos planeado comer solomillo de Nessie, pero por motivos evidentes,
tuvimos que comer haggis.
Gracias.
Me encanta cuando ponen un mini cazo en el plato.
Un poco de teatro en la cena.
Tradicional.
Haggis.
Muy rico.
Jack.
¿Me podrías pasar la sal?
- Por favor. - Tiene de sobra.
Igual para ti, pero no para mí.
Quiero echarle un poco más.
¿Me pasas la sal?
Vale.
Muchas gracias.
Gracias.
¿Podrías traerme también la pimienta, por favor?
De hecho, perdona,
no creo que le haga falta más pimienta.
Está bien así.
Te la dejo aquí por si cambias de opinión.
Muchas gracias.
¿Te importaría
servirme un poco
de vino tinto?
A la mierda, me sentaré a tu lado.
- No tienes por qué. Estoy bien. - No.
Solo un poco…
Ya, no soy… No soy tu mayordomo.
Es comida y ejercicio en uno.
¿Me pasas entonces el vino tinto?
Ya voy, estoy…
Suficiente.
Gracias.
He tenido, sin duda,
bastante tiempo para procesar la noticia y darle vueltas,
y he llagado a aceptarlo.
Por lo tanto,
te doy mi bendición
para que vayáis a vivir al campo.
- ¿Tu bendición? - Sí.
Id con mi bendición.
Me alegro por vosotros y por esta nueva etapa.
Aunque vendierais la casa familiar, no pasa nada.
Tenéis mi bendición
para ir y
empezar de cero.
- No quiero tu bendición. - Pues la tienes.
Es tuya.
No la necesito.
Bueno,
en caso de que la necesites, la tienes.
Mi bendición.
No la necesito.
Pero si la quisieras…
No la quiero.
Bueno, si la quisieras,
tienes mi bendición.
Pero no voy a quererla.
Bueno…
Dudo mucho que alguna vez requiera de tu bendición.
- Vale… - Para una casa que ya compré.
¿No estás ni un poco preocupado
por empezar una nueva vida
en el campo
a los 81 años?
- Muy mayor para… - Sí.
…tomar una decisión de tal magnitud.
- Gracias a Dios que está mamá. - Sí, claro.
Porque si no, de ninguna manera
podrías hacer la mudanza…
El antiguo dueño de la casa nos dejó dos tractores
y tu madre ya ha usado los dos.
Tu madre se sienta encima de lo que sea y lo hace funcionar.
Vale.
De nuevo…
- Bueno, no era lo que… - No, no es…
No.
No pretendía decirlo así como lo dije.
- Ya sabes lo que quiero decir. - Lo sé.
Es la mañana siguiente, y mamá se ha superado.
Soy un gran fan de Harry Potter.
He visto todas las películas y leído casi uno de los libros.
Nos ha reservado billetes para el verdadero Hogwarts Express,
un tren a vapor jacobita construido en 1949 que salía en las películas.
Fanes de todo el mundo vienen para montar en él.
Fang es más pequeño en verdad.
Este tren me recuerda al que usaba para ir al colegio
cuando era pequeño.
¿Fuiste a Hogwarts?
Hogwarts no es real, Jack. Deberías saberlo.
¿Fuiste el delegado de Slytherin?
- Estos son trenes de verdad. - Creo que éste es el nuestro.
Estimado uno de los mejores viajes en ferrocarril,
empieza en Fort William,
al pie de la montaña más alta en Reino Unido: Ben Nevis,
y serpentea entre lagos hasta llegar a Mallaig
en el extremo sur de la isla de Skye.
Los niños estarán emocionados.
Vinieron al tren de Harry Potter y conocieron al verdadero Voldemort.
- Dios. - En persona.
- Muy gracioso. - Tal vez te dejen trabajar aquí.
Asustando a los niños.
Papá, el puente de Harry Potter.
¿A que es emocionante?
Despiértame cuando lleguemos.
Papá, mira.
Sí, es un puente.
En Putney tenemos uno.
Debo admitir que guardo gratos recuerdos de este lugar.
Estaba recién casado,
y solía subir hasta aquí
para ver a mi familia política.
- ¿Vivían…? - Sí.
Sí, muy cerca de aquí.
Y solíamos venir juntos en coche.
El viaje era muy largo.
Tenía un deportivo MG bastante chulo…
Estábamos enamorados, ya sabes.
Dos jóvenes enamorados.
No tan jóvenes.
Bueno, no.
- Ella era más joven que tú. - Sí, ella era más joven.
En cierto modo, mis recuerdos más románticos
están aquí.
Solíamos irnos…
todo el día
con una cesta de pícnic,
comíamos…
Estábamos en un campo enorme de brezos y tal,
y de repente empezó a diluviar.
Y ella quedó empapada de arriba abajo.
Y se quitó el vestido porque iba empapada.
Vale, no quiero oír detalles sórdidos.
Recuerdo frotarla entera,
secarla,
y pensar: "No me importaría darle un poco".
¿Cómo se baja uno del tren?
Los trajes de baños siempre le quedaron genial.
¿En serio?
Llenaba muy bien el bañador.
Es que era asombrosa,
una mujer muy atractiva era Jane.
¿Quién coño es Jane?
¿Qué quieres decir?
- ¿Dijiste Jane? - Sí, Jane.
Mi primera mujer.
- ¿Todo eso era de tu primera mujer? - Sí.
Pensé que hablabas de mamá.
No, a mamá la conocí años después.
¿Por qué me…?
¿Por qué me cuentas esas historias de tu primera mujer?
De eso estabas hablando.
Estábamos hablando de las tierras altas de Escocia.
Si quieres contarme historias de escapadas románticas,
haz el favor de contar historias
de escapadas románticas con mi madre.
Vale.
Presiento que
me voy a arrepentir de lo dicho en algún momento del viaje.
Pero por ahora, por favor
no más historias de otras.
Vale, de acuerdo.
Para acabar con las obscenidades, intenté distraer a papá
con un divertido juego.
¿Se supone que me tengo que reír?
Es que…
- Es el juego del túnel. - Joder.
No es un juego en el que quiera participar.
- Haz el próximo. - No, tú eres el cómico.
Pon tú las caras graciosas.
¿Dónde te metiste?
- ¡Bu! - ¡Ah!
Venga, sal de ahí, Jack.
Si viene el revisor se va a llevar una impresión muy equivocada.
Qué asco. Soy tu hijo.
Bueno, eso él no lo sabría.
Para la siguiente hazlo tú. Solo una.
Vale. Pero solo una.
Una más y luego ya está.
Aquí viene uno.
Hola, ¿les pongo algo del carrito?
No gracias. Él ya está…
¿Ah sí? Vaya por dios.
Sabes que estás en Escocia
cuando le dices que voy borracho
y ni pestañea,
continúa con su carrito por el pasillo.
Seguro que están todos así en el tren.
Probablemente le sorprenderán solo los que no van borrachos.
Vaya experiencia.
Si lo reserváis, comprobad que funcione.
No queréis acabar en un servicio de sustitución en escoba.
Ahora nos dirigimos a unas horas al sur de Edimburgo.
Hilary planeó el tramo final de nuestro último viaje
en donde empezamos nuestra travesía cómica.
Actuaba en el famoso festival de Edimburgo cada año.
Es donde los cómicos británicos empiezan su carrera.
Dondequiera que esté mi padre, nos verá desde arriba.
No está muerto, pero
es muy condescendiente.
En 2011,
me pareció divertido invitar a Michael al escenario.
Bordó su papel y a la gente le encantó.
Diez años y cinco viajes por el mundo después,
y aquí estamos ahora.
¡Yuju!
¡Mamá!
Que te atropellan.
- Hola, mamá. - ¿Cómo estás?
- Hola, querida. - Hola, querido.
Mamá se nos ha unido,
y para que la recta final sea un bombazo,
planeó una experiencia
con uno de los grupos musicales más famosos de Escocia
en el Royal College of Physicians.
Bien,
¿estáis preparados?
¿Estáis listos?
Hay que empujar, madre.
- ¡Tachán! - Sí.
Bienvenidos a Edimburgo y al Royal Edinburgh Military Tattoo.
Muchas gracias.
¿Cómo empezó el Tattoo?
El Royal Edinburgh Military Tattoo originalmente era un espectáculo
para unir a militares y civiles
hace 70 años, para darles un empujón.
Si os apetece, nos gustaría entrenaros un poco,
porque más tarde tenemos una actuación programada
y podríais participar.
- Genial. Sí. - ¡Qué emoción!
Después de esto nos van a obligar a cruzar la frontera.
Pero vamos a intentarlo.
Jack, aprétale un poco…
¡Ah!
Vale, estás desafinada.
Joder, ¿cómo sabes tocar la gaita?
- Sonaba como… - Sonaba como una gaita.
- Pues sí. - Consiguió tocarla a la primera.
Sigamos.
No creo que la gaita sea lo mío.
Le he echado el ojo al bombo.
Siempre quise ponerme una correa.
- Póntelo, Jack. - Oh, sí.
- ¿Estás contento de ponértelo? - Sí.
Ruédalo hasta que… Sí, eso es.
Y pon la cabeza debajo.
No, mamá.
¡Estate quieta!
Esto debería estar…
Jack.
Voilà.
Vale.
- ¿Me pongo al final? - El bombo se suele poner en el medio.
- Ah, vale. - Michael, ponte…
- ¡Cuidado! - ¿Qué? Perdón.
- ¿Qué haces? - Es muy grande.
- Me pongo yo en medio. - ¡Cuidado con eso!
Voy al medio.
Tienes un peligro con eso.
Probamos con el bombo.
Gaitas y tambores,
paso ligero.
¿De verdad…? ¿Lo hiciste?
- Sí. - ¿O estás parado?
Claro que no.
¿No lo escuchaste?
- No. - ¿Quieres decirle algo?
¿Quieres hablar con él? Vale, perdón.
Dispara.
- ¿Tocaste de verdad? - ¡Sí!
- Lo hice. - Vale.
- ¿Acabasteis? - Sí.
También tenemos
a alguien al frente, el bastonero, guiando a la banda.
- Me gustan para él. - Uno de esos…
- Brillantes. - Sí.
Voy a probar uno.
Para las calles adoquinadas, papá necesita ambos
para poder avanzar.
Para pararlos,
hay que levantarlo…
O sea que lo levanto así,
¿y hace que pare…?
¡No puedes pasar!
Se parece más a Sauron.
Según mi experiencia, cuando le das a alguien el bastón del poder, se…
- Enloquecen, van por libre. - Así es…
Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
- Mando yo. - Arriba.
Tienes que saber pararlos.
Si un batería va por libre, ¿haces eso?
Sí, señor.
Anótatelo, papá. Practiquemos. Vamos por libre y vemos.
Sí, lo tenemos. Perfecto.
Estamos listos.
Aún no nos sabemos la puñetera canción.
PLAZA DEL PARLAMENTO
Con Michael soltando órdenes como bastonero,
Hilary y yo nos preparamos a marchar por la Royal Mile
con el Royal Military Tattoo
en una secuencia que seguramente se utilizará en la campaña a favor
del referéndum de independencia de Escocia.
Gaitas y tambores en el centro,
esperad.
¡Paso
ligero!
Jack, estás fuera de compás.
Yo voy al compás, ellos no.
¡Vete al compás!
¡Podéis burlaros, pero jamás nos quitareis la libertad!
Hilary, no hagas eso. Es grosero.
Perdí mis baquetas.
- Venga, mamá. ¡Tomemos Carlisle! - ¡Jack!
¡Jack!
- Oh, mierda. - ¡Date la vuelta!
Winston, tu gorra.
Lo siento, Winst.
Guau, me gustó tanto que
podría cruzar la frontera y masacrar a los ingleses.
¡Una más! ¡Una más!
¡Una más!
En su lugar,
subimos al castillo de Edimburgo para apreciar las increíbles vistas
y despedir un muy emotivo viaje final.
- Hace fresco aquí. - Bastante.
- ¿Eso crees? - Sí.
- Aunque estuvo muy bien como final. - Sí, lo fue.
Eran muy buenos esos gaiteros.
- Sí. - Gaitas y tambores.
- Me pareció un final muy bueno. - Sí.
Triste, pero
muy bueno.
- ¿Triste porque se termina? - Sí.
- Creo que no nos dejamos nada. - No.
Lo voy a echar de menos.
Cuando me quejo sin parar,
pienso: "¿Qué otra cosa harías?".
- Sí. - "Con 81 años".
"Eres muy afortunado".
Y lo soy… Sé que tengo mucha suerte.
Yo también lo soy.
Lo hemos pasado genial.
Y seguro que haremos muchas más cosas juntos, pero no viajes.
- Gracias. - Ha sido divertido.
¡Abajo esa gaita!
- Gaitas. - Pensé que ahora te gustaban.
Sí, pero sin la banda suena como un gato estrangulado.
Tengo una última sorpresa para vosotros.
He organizado algo para que volváis a casa de manera espectacular.
Muy espectacular. Os va a encantar.
Así que,
es mi regalo de despedida para vosotros.
No. ¿Por qué?
Tenemos un buen rato como familia
y vosotros empezáis a comeros la boca.
Uno más
y no más.
- Nunca más, mejor. - Bien.
- Venga. - Quiero disfrutar este momento.
Por curiosidad, ¿llevas calzones?
No es asunto tuyo. ¡Eh!
No… ¡Suelta!
¿Cuántos años tienes?
- Ochenta y uno. - Sí.
- ¿Y te parece divertido? - Quería chequearlo.
¿Y tú llevas algo debajo?
¿Yo? No, por supuesto que no.
Tuvo que meterse las pelotas en el calcetín.
Hilary no bromeaba con la sorpresa.
Planeó una experiencia de vuelo increíble.
La gente de Biggin Hill nos llevan
en un par de Spitfires de la Segunda Guerra Mundial.
Un viaje de muerte.
Bueno, de muerte no.
Espero que hayan pasado el control de seguridad.
Desde pequeño he deseado volar en uno de estos.
Realmente increíble, ¿verdad, papá?
Es muy emocionante.
Una cosa menos en mi lista antes de morir.
Bueno, ¿probamos a ver qué pueden hacer estos bichos?
Hagamos una pirueta.
Ni de coña.
¡He dicho que no!
Ay Dios mío.
Recuerda sonreír, papá.
Ay Dios mío.
Oh.
Mierda.
Corta eso.
Joder.
Voy a vomitar.
Ay Dios mío.
Oh, Dios.
¿Te gustó, papá?
Por desgracia me encuentro fatal.
Debí viajar en tren.
Subtítulos: Rebeca Fraga Vázquez