EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Mein Gesangslehrer in der Schule kam aus Wales, Gareth Jones.
Oh, ja. Den mochte ich ganz gerne.
"Stellt euch vor, ihr drückt einen Rugby-Ball
in einen Eimer Wasser."
Das hat er gesagt. Ich habe es nie ganz verstanden.
Keine Ahnung, was das bedeutet.
Brot des Himmels Brot des Himmels
Nähre mich
Bis mir nichts mehr fehlt
Nähre mich
Bis mir nichts mehr fehlt
Was wohl aus Gareth Jones geworden ist?
Er ist bestimmt taub.
Hilary hat uns nach Portmeirion gebracht.
Das ist eine Touristenattraktion mit exzentrischer Architektur
in Gwynedd, Wales.
Seit gestern weiß ich, dass meine Eltern unser Zuhause verkauft haben,
ohne es mir zu sagen.
Also,
das hat sich ein Mann namens Clough Williams-Ellis ausgedacht.
Er war seiner Zeit voraus, denn er sammelte alte Gebäude
und baute sie hier neu auf.
Diese Säulen hier kaufte er 1932.
Nach 30 Jahren fragte er sich: "Was soll ich tun?"
-Er wartete ab, was… -Ja, was sich so ergab.
Vielleicht rief eine Familie an:
"Wir brauchen unser geliebtes Zuhause nicht mehr.
Wollen Sie die Ziegelsteine?"
Wir haben unser Haus nicht abgerissen, sondern verkauft.
Ihr habt meine Kindheit planiert.
Die Kinder da drüben sind sehr laut.
Was heißt "haltet die Fresse" auf Walisisch?
-Daddy. -Nein.
Ich will keine Schimpfwörter auf meinem Video.
Also, hier oben…
…hat man einen tollen Blick.
-Hi. -Hey.
Eine glückliche Familie.
So was hatte ich auch mal.
Mit liebenden Eltern und einem wunderschönen…
…Zuhause.
Hörst du überhaupt zu?
-Warum hast du nichts gesagt? -Wovon?
Wir sind seit einer Woche unterwegs. Du hättest es erwähnen können.
Es gibt nicht viel zu erzählen.
Das mit dem Haus tut mir leid, Jack,
aber ich glaube, irgendwann wirst du es verstehen.
Hoffentlich seid ihr bereit für das Landleben.
Ich will keinen Unfrieden, bevor Mutter nach London zurückkehrt,
um meine Kindheit auszulöschen.
Also gibt es ein Eis.
Angeber.
Walisisch kann ich auch.
-Wie viel Walisisch sprichst du? -Genug für eine Unterhaltung.
Gut, dann raus damit.
-Fang mal an. -Bore da.
-"Guten Morgen". -Und dann?
Popty ping.
"Popty ping"?
-Was heißt das? -"Mikrowelle" auf Walisisch.
Tolle Unterhaltung.
Man kann nicht einfach so eine Unterhaltung anfangen.
Man sagt "Guten Morgen", und dann sagt man "Mikrowelle"?
Mein Walisisch reicht für eine Unterhaltung.
Es ist aber eben eine ganz bestimmte Unterhaltung,
die man hat, wenn man eine Mikrowelle kauft.
Es ist keine Unterhaltung, sondern nur das erste Wort.
-Ja, Mikrowelle. -"Mikrowelle?"
Und der andere sagt: "Natürlich, ich hole eine."
Vielleicht lerne ich ja noch dazu.
-Geht schon. -Ist der Kaffee gut?
-Ja, danke. -Meiner ist etwas kalt.
-Stecken Sie den in die popty ping? -Gern.
Danke.
-Angeber. -Sie hat mich verstanden.
Was "Idiot" wohl auf Walisisch heißt?
Idiot.
Tut mir leid, ich hatte Eis in der Nase.
Ich weiß nicht, wer schlimmer ist, du oder er.
Ich wusste nicht, dass du es auch kannst.
Hilary ist wieder in London,
und Michael und ich setzen unser Abenteuer in Wales fort.
Wales ist nicht nur für Rugby, Lauch und Vimto bekannt.
Es gibt hier dreimal mehr Schafe als Menschen.
Deshalb dachte Mutter, wir müssten unbedingt einen Schafhof besuchen.
Wir sind in Llanfairfechan, das wirklich sehr schön ist,
und treffen den Schafbauern Gareth.
-Ebenfalls. -Wo bleibt dein Walisisch, Jack?
-Hallo. Michael. -Hallo, Michael.
Freut mich sehr.
Sie verbringen Zeit auf einer richtigen Farm.
Sie kriegen jeder einen Hütehund. Wir gehen zum Feld.
Ich zeige Ihnen,
wie man mit Hütehunden arbeitet
und Walisisch spricht.
Auf zum Dogging.
-Passt der? -Vielen Dank.
-Das hier ist ein Hirtenstab. -Ja.
Damit fangen wir Schafe.
Wir legen das
um den Hals.
Wie das Ding, mit dem wir dich von der Bühne gezogen haben.
-Du hast… -Lüge.
-…Witze erzählt, aber keiner hat gelacht. -Und du warst da?
Ich kam von der Seite und machte so.
-Gute Nacht! -Weg war er.
Das reicht, los geht's.
-Und der Hund? -Ich habe einen.
-Sie haben ihn gerade rausgeholt? -Ja.
Er fackelt nicht lange, was?
Das ist Jo. Sein ganzer Name lautet Pentir Jo.
Jo hört auf bestimmte Befehle.
Es gibt Befehle für links und rechts.
"Nach links" heißt "lauf links".
-Verstanden? Lauf links? -Lauf links.
Und der Pfiff dafür geht so…
-Lauf links, Pfiff, Pfiff. -Ja.
Lauf links.
Wer ist Diane?
-Oh, "di-own". -Das war "gut". Sehr gut.
Aber der wichtigste Befehl, Michael,
ist das "mach Platz", also "Stopp".
Und das geht so…
Und der Pfiff…
Ich will richtig was hören…
-Mit Schwung. -Ja.
-Bist du bereit? -Ja.
Das sah aus, als wolltest du mich küssen.
-Sind wir bereit? -Ja, kann losgehen.
Wir wollen die Schafe in die Einzäunung treiben.
Los.
Okay.
Sie kommen auf mich zu.
Laufen, links, rechts! Nein!
-Warum lässt du sie vorbei? -Tue ich nicht!
-Jack. -Wie schlapp, Mann.
-Nein! -Holt's!
-Nein, Jack! -Holt's!
Mein Stock, das ist eine Beleidigung!
Es bringt nichts, sie zu packen.
-Nein, nein. -Moment, Jack.
Kumbaya, da drüben.
Was macht ihr?
-Was meinen Sie? -Er ist dümmer als die Schafe.
Wenn ich den Anführer hole…
-Ja! -Oh, eins ist drin!
Jack, verpiss dich einfach.
Du sorgst doch nur für Chaos.
-Ich habe eins! -Jack.
Was machst du?
Bring es rein.
Lauf links.
-Komm. -Lauf links.
-Rein, Jack. -Okay.
Rein damit.
Sitz.
Sitz. Sitz.
Nein! Wieder da rein!
Was macht ihr?
Ihr! Schafe!
Ihr geht da jetzt rein.
Es reicht mit dem Unsinn.
Ich will, dass ihr sofort in diese Einzäunung geht.
Ich zähle bis fünf, und wenn ihr dann nicht drin seid,
werdet ihr zu Auflauf verarbeitet.
Schluss mit dem Scheiß.
So, gut, gut.
-Ja! -Gute Jungs.
Gut gemacht.
-Danke, Michael. -So macht man das, Jack.
Ich habe die Schafe mit Geistesgegenwart und Persönlichkeit
in die Einzäunung getrieben.
Es war Teamwork.
-Ich habe sie müde gemacht. -Das stimmt.
Sie waren erschöpft.
Sie dachten: "Das reicht, los, in die Einzäunung."
Wunderbar. Komm.
-Ich bin kein Schaf! -Los.
Nein! Nein, nein, nein!
Du hast das Gatter nicht zugemacht! Nach der ganzen Arbeit!
Dann will uns Gareth seinen 800 Hektar großen Hof
vom Geländewagen aus zeigen.
Ehrlich gesagt, hat man nach dem ersten Hektar alles gesehen.
Geht es den Herren da hinten gut?
Daddy, geht es dir gut?
Nur nicht den Kopf rausstecken. Da geht es steil runter.
Wow.
270 Meter.
Waren Sie das, Michael?
Das war meine Hüfte.
Wenigstens hat man es gehört.
Jetzt wird es hart.
Oh, nein, Max. Max, das ist nicht gut für mich.
Max. Bitte nicht, Max!
Daddy.
Wie ist es da unten, Jack?
Max hat mir gerade ins Gesicht gefurzt, aus zwei Zentimetern Entfernung.
Nein, nicht noch mal! Max, nicht!
Benutz den Schließmuskel!
Wag es nicht!
Max!
Findest du das lustig, Max?
Oh, muss er mal kacken?
Nein!
Max!
Was heißt "Stopp"?
"Stopp" auf Walisisch?
-Cachu. -Cachu?
-Cachu. -Cachu.
-Du hast ihm gesagt, er soll kacken. -Nein!
-Los, scheiß auf ihn, Max! -Nein!
Nicht cachen!
Da wären wir. Ganz oben auf Dinas.
Wir sind da.
Das ist Dinas.
Und wenn man das auf Englisch übersetzt,
heißt es "eine Stadt".
Das war eine alte keltische Festung. Man sieht, warum sie hier stand.
Meine Familie bearbeitet dieses Land seit 370 Jahren, Jack.
-Liverpool ist da drüben? -Ja.
Man hört die Autoalarme im Wind.
Dieser Ort ist seit meiner Kindheit etwas ganz Besonderes für mich.
Und hier werde ich mein Leben beenden.
-Ja. -Ich verlasse den Ort nur in einer Kiste.
Es gibt ein walisisches Sprichwort.
"Ein Ort, an dem die Seele Frieden findet."
Und so ist es für mich hier.
Auf deinem Rücken ist ein nasser Fleck.
-Was? -Ja, das stimmt.
Max hat dich angepinkelt.
-Ist das ein Witz? -Nein.
-Ist das wahr? -Max hat gepinkelt…
Darum war sein Lippenstift raus.
Jetzt kommt die Achterbahn.
Das war das emotionale Ende des walisischen Teils unserer Reise.
Dann schickte uns Mutter ein paar Meilen weiter nach Norden,
in den Lake District.
Ein treffender Name, denn wie ihr euch denken könnt,
ist die Gegend voller Seen.
Sie strömt über vor Seen.
Und vor Rentnern.
Wenn man Seen mag, ist man hier richtig.
DIE SEEN
Mutter hat uns in der luxuriösen Armathwaite Hall untergebracht
und uns einen Cream Tea bestellt.
"Oh, wie aufregend",
sagte keiner von uns.
Wir müssen einen Gang hochschalten.
Haben Sie Schnaps?
-Wir haben Tequila. -Zwei.
-Zwei Tequilas? -Ja.
-Was machst du? -Kennst du mexikanischen Kaffee?
Das soll doch Tee sein.
-Ja. -Ein Cream Tea.
Und du willst das mit Tequilas sabotieren.
Wirklich!
Tequilas dienen nicht der Sabotage, sondern der Belebung.
Der Vibe ist so trocken wie das Ding hier.
-Folgender Deal… -Ja?
-Eine Runde Croquet. -Ja?
Wenn du gewinnst, halten wir uns an Mummys Plan.
Wenn ich gewinne, weichen wir davon ab.
Ja, abgemacht.
Ich bin dabei.
Gut.
Du bist dabei…
…wie ein eingelegtes Ei.
Okay.
Los geht's.
-Tequila, Sir. -Danke.
Arriba!
-Komm. -Oh, Gott.
Das wird ein Spaß.
Ich werde dich vernichtend schlagen.
Na dann.
-So. -Nur der Sieg zählt.
Ich ziehe das aus.
Hältst du meinen Mantel?
Du nimmst das sehr ernst.
Also gut.
Es geht los.
Scheiße. Du…
-Was ist das? -Ein Zug.
-Das war ein Zug. -War es nicht.
-Das kommt von deinem Handy. -Nein, hast du…?
-Du schummelst. -Gar nicht!
-Du schummelst! -Nein!
Ich habe…
-Du bist ein Betrüger. -Nein, nein.
-Ich war's nicht! -Du bist ein Betrüger.
Es ist der Zug. Da drüben fährt die Bahn.
Nein!
Ich habe gewonnen und zeige Michael,
dass Großbritannien mehr bietet als Cream Teas und Croquet.
Das Land hat einige Überraschungen auf Lager.
Hier dreht sich natürlich alles um Seen.
Wie etwa das Schwimmen im kalten Wasser.
Wir sind am Bassenthwaite Lake
und treffen uns mit Schwimm-Fan Winnie,
um mehr herauszufinden.
Winnie.
-Jack! -Hallo, wie geht's?
-Freut mich. -Winnie wie Winston Churchill?
Nein, wie Winnie Puuh.
-Ach, ja, natürlich. -Ja.
-Es ist ungefährlich, oder? -Ja.
Es gibt keine Haie,
Krokodile oder so?
Nur im Kongo, wo ich herkomme.
Wir sind früher nicht geschwommen.
Wir haben Weiße schwimmen sehen,
durften aber selbst nicht schwimmen.
Denn dabei starben viele Leute.
Aber der See hier war so leicht zugänglich,
dass ich es versuchen musste.
Ich habe hier was für dich.
-Das brauche ich nicht. -Damit dich die Boote sehen können.
Das brauche ich wirklich nicht.
Ich gehe rein.
-Ohne Neopren. -Ja.
-Oh, Gott. -Wow, sieh dich an!
Da guckt ein Etikett raus.
Das ist eine Socke.
Was ist das?
Das ist kein Etikett, sondern eine Socke.
Ich wusste, das Wasser wird kalt…
Also habe ich eine Socke übergezogen.
Das ignoriere ich einfach.
Dann los.
Warte…
Ich will einen Neoprenanzug.
-Einen Anzug. -Es ist so kalt.
Nein, es ist warm.
-Versuch es. -Ich brauche eine größere Socke.
Oder gleich ein Paar.
Das brauchst du nicht.
Ich helfe gern.
Sind wir drin?
Die Socke ist hochgerutscht.
Das Ausziehen fällt ihm leichter als das Anziehen.
Meine Organe sind neu angeordnet.
Gehen wir rein.
-Lass dir Zeit, Jack. -Okay.
Gleich kommt der Moment,
der für Männer sehr unangenehm ist.
-An den Eiern? -Ja.
Aber kaltes Wasser ist gut für die Libido.
-Ja? Wirklich? -Ja, ja.
Und Frauen werden etwas enger.
Das war ein Stein, keine Reaktion.
Schlaganfall?
Ich plansche einfach vor mich hin.
Es macht Spaß.
Dann kriege ich einen Schlaganfall im Tiefen.
Winnie! Winnie!
Wir sind drin!
-Jack… -Das ist frisch.
Sei nicht so ein Weichei.
Du bist doch der Meermann, oder?
Um mich besser beleidigen zu können, hatte sich Michael ein Boot gemietet.
Wo sind die Eisberge, wenn man sie braucht?
Zieh den Anzug aus, und sei nicht so ein Weichei.
Ich will nicht. Winnie, ich mag den Anzug.
Es ist aber besser für dich, wenn du ihn ausziehst.
Dann fühlst du dich sehr lebendig.
Vertrau mir.
Okay. Zieh ihn mir aus.
Okay.
Ich hasse dich, Winnie!
Ja!
Ich fühle nichts.
Es ist furchtbar, Winnie.
Es sieht sonnig aus,
aber das Wasser ist so kalt wie das Blut in Daddys Adern.
-Verlass mich nicht! -Du steigst nicht ins Boot.
Hau ab.
Notfalls mit dem Ruder zuschlagen.
Michael! Wie konntest du mich verlassen?
-Spürst du es schon? -Oh, ja.
-Fühlst du dich lebendig? -Ich fühle mich lebendig!
Meine alte Freundin.
Am Ufer angeschwemmt.
Du Arschloch!
Winnie, das war unglaublich.
-Gut, was? -Ja.
-Ich… -Die behalte ich.
Okay.
Ein Andenken an unsere gemeinsame Zeit.
Winnie!
Tut mir leid.
Das hat mir wirklich Spaß gemacht.
Aber im Rückblick verstehe ich,
warum das bei Frauen sehr viel beliebter ist als bei Männern.
Die Schildkröte hat sich in ihren Panzer zurückgezogen.
Wer weiß, ob sie je wieder rauskommt.
Jetzt habe ich etwas geplant, wo auch Michael mitmachen kann.
Wanderungen sind aufregender geworden.
Willkommen beim Wandern
mit Lamas.
Wir wandern über Catbells Terrace, mit George und Dopey.
Das ist der links.
Geführt werden wir von Ruby mit Sven.
-Wir gehen ganz langsam hoch. -Ist Dopey ein Mann oder eine Frau?
-Er ist ein Männchen, aber kastriert. -Ja, ich hatte…
Da ist nicht besonders viel zu sehen.
Komm, Dopey.
Wann wurdest du kastriert? Wie lange ist das her?
Hat es wehgetan?
Also,
von hier sehen wir den See Derwentwater.
Oben links ist Skiddaw, und im See sind ein paar Inseln.
Da sind St. Herbert's Island und die Derwent Isle.
-Sehr gut, Jack. -Wunderschön.
Sie erwähnen St. Herbert.
Ich habe nie von einem Heiligen namens Herbert gehört.
Aber es gibt einen St. Herbert.
Lord Pocklington hielt sich für den König hier
und beschoss Boote mit Kanonen.
Ein Exzentriker.
Und dann sehen wir…
Was…?
Was machst du?
-Nichts. -Lass das.
-Ich mache nichts. -Hör auf.
-Ich gebe ihnen nur… -Willst du den Stock in den Arsch?
Hör auf damit.
Dein Hut ist wie eine Schüssel. Ich wollte sie daraus füttern.
Das mögen sie.
-Lass mich. -Nein!
Und du hockst dich einfach hin.
Das soll nicht auf meinen Hut.
Dopey will es aber.
Wir gehen jetzt hier lang.
Kratzt du dir die Eier, oder wo sie mal waren?
Komm, Jack, geh weiter.
Wer führt hier wen?
Nicht da runter.
-Jack, warum bist du so… -Nein, nein.
Vollkommen außer Kontrolle.
George, geh weiter. Du stellst mich bloß.
Du machst mich lächerlich, George.
Komm, bleib auf dem Weg.
Wie Ruby meinte. Ja, besser. Danke.
Er ist so notgeil. Wie war das erst, als er noch Eier hatte?
Das reicht jetzt, komm.
Folge Daddy.
Gutes Dopey-Baby.
Oh, nicht die Winston-Stimme.
Ja.
Seit wann bist du Lama-Experte?
Wir brauchen auch so eins.
Dopey, kommst du mit nach Oxfordshire? Wir haben da ein schönes Haus gekauft.
Wenn sich meine Frau an dich gewöhnt hat, kannst du neben dem Bett schlafen.
Ich hatte nicht mit einer so starken Verbindung gerechnet.
Zu einem Lama.
Das Lama war richtig süß.
Weißt du, wie ich mein Lama nennen würde?
-Wie? -Dalai.
Ja.
Dalai Lama.
Dann würden alle sagen: "Jack, du bist so witzig."
Kendrick "Llamar"?
Keine Ahnung, wovon du redest.
Ich hatte genug von Mummys spießigen Hotels.
Ich hatte in Cartmel
etwas Lockeres, Entspanntes und Besonderes gebucht.
Und es war sehr ländlich.
Das auf jeden Fall.
Ah, hallo.
Guten Tag und willkommen.
Ihr Zimmer ist bereit.
Gehen Sie bitte dort rüber.
-Vielen Dank. -Okay.
Ziemlich rustikal, was?
Es ist ein umgebauter Stall.
Okay. Was zum Teufel ist das?
-Ich weiß… -Ja?
…was du sagen willst.
In diesem Zimmer ist kein Fernseher.
Aber ich habe meinen Laptop. Wir gucken Netflix.
Das ist eine Verarschung, oder?
Du verarschst mich.
Du wolltest doch auf dem Land leben.
Bei den Pferden.
-Machen wir's uns bequem? -Guter Witz.
Wir gehen zum Auto.
Nein, Daddy, wir bleiben.
Es ist das ultimative Erlebnis mit Pferden.
Ich will kein Erlebnis mit Pferden.
Ich schlafe nicht bei einem Pferd.
Das Pferd ist nebenan, und wir schlafen im Bett.
Das soll dich auf das Landleben vorbereiten.
Es ist sehr beliebt.
Gäste haben die Chance, neben einem riesigen Friesen zu schlafen.
Lächerlich.
Machen wir's uns bequem?
Um hier zu schlafen,
brauche ich ein starkes Schlafmittel.
Ich frage ihn mal, ob er Ketamin hat.
Die Nacht bricht an,
und Don Whitehall scheint große Angst zu haben,
mit einem Pferdekopf im Bett aufzuwachen.
Ich schlafe hier, um mehr vom Pferd zu sehen.
-Hey, Daddy. -Was machst du?
-Sagst du dem Pferd gute Nacht? -Nein.
Ich habe nicht hallo gesagt, und ich sage nicht gute Nacht.
Zieh dich zurück, okay?
Ich sehe, dass du ihn ausgefahren hast.
Den Schlagstock.
Mein Gott, guck mal, wie groß der ist. Guck dir das an.
So wie bei mir morgens.
Können wir schlafen, wenn der so ist?
-Daddy? -Was?
Er ist voll angeschwollen.
Geh doch mit einem Teelöffel da rein, und gib ihm einen Klaps.
Klar.
Wir sollten jetzt schlafen, Jack. Gute Nacht.
Okay.
Kein Pferdekuss für dich.
Gute Nacht, Daddy.
Um richtig frühstücken zu können, müssen wir früh in die Hufe kommen.
Zum Glück komme ich aus einem guten Stall.
Jack.
Ich muss dich wohl erst an die verdammte Kandare nehmen.
Deine Ausdrucksweise
gefohlt mir gar nicht.
Es gibt hier viele Zusatzoptionen.
Unter anderem kann man sich
von einem netten Zimmermädchen wecken lassen.
Oh, mein Gott, Jack.
Ja?
Was ist das für ein Klepper?
Das ist Mr. J.B.
Mr. J.B. soll weg.
-Ich will ihn nicht im Bett. -Zum Wecken.
Nein.
-Er ist ein Shetland-Pony. -Nein.
-Ist das nicht süß? -Nein, ist es nicht.
Besser als ein Wecker, oder?
-Wie hast du geschlafen? -Wieso habe ich das mitgemacht?
Ich habe absolut furchtbar geschlafen.
Du klingst auch etwas "heuser".
Fang nicht wieder damit an.
Das Pferd gerät hier unten außer Kontrolle, Jack.
-Kannst du das regeln? -Was meinst du damit?
Hallo.
-Du kommst nicht ins Bett. -Willst du kuscheln?
Nein.
Nicht gerade leichtfüßig.
Das ist deine eigene Schuld.
Ich habe schon einiges erlebt, aber das hier…
…haut mich aus dem Sattel.
Er will reinkommen.
Du kommst nicht in mein Bett. Nein!
-Es sieht eine schrumpelige alte Karotte. -Nein.
Ich habe Daddy und das Pony erfolgreich aus der Fassung gebracht.
Jetzt folgen wir wieder Mummys Plan.
DER LAKE DISTRICT
Wir fahren vom Lake District fünf Stunden Richtung Norden,
über die Grenze und in die schottischen Highlands.
Unterwegs sehen wir die atemberaubenden Glencoe Mountains.
SCHOTTLAND
Aber plötzlich gefährdet ein medizinischer Notfall die Reise.
Das Shetland-Pony hat sich aufgebäumt.
-"Aufgebäumt"? -Ja.
Und dann ist es mir auf den Zeh getrampelt.
Wo ist es hin?
-Hast du dir mal die Füße gewaschen? -Das kann ich nicht.
Es stinkt ziemlich.
-Das ist nicht normal. -Ich will das nicht.
-Nein. Nein! -Ist das eine Blutvergiftung?
-Nein! -Könnte aber sein.
-Nimm das weg. -Au! Daddy!
Ich muss fahren.
Nach einem Anzugwechsel für Michael
erreichten wir unsere schottische Unterbringung:
Carberry Tower in Musselburgh.
Was macht der Rollstuhl da?
-Ich habe angerufen und darum gebeten. -Nein.
Doch.
Das hast du nicht im Ernst gemacht.
Ich bin verletzt.
Und sie bieten diesen Service an.
-Also habe ich darum gebeten. -Lächerlich.
Das ist nicht lächerlich. Ich bin verletzt.
Mein Fuß.
-Guten Tag, Sir. Wie geht es? -Hey.
-Hi. Tut mir leid. -Meine Güte.
-Geht es, Sir? -Ja.
-Danke. -Du meine Güte.
Was ist passiert?
Ein Unfall beim Reiten.
Das tut mir leid.
Das ist völliger Unsinn.
Du hast mit meinem kleinen Pony gefüßelt.
-Das stimmt nicht. -Doch.
-Holst du bitte die Taschen raus? -Ja, gern.
Vorsicht.
Ich fasse es nicht, dass er mich gebeten hat, das Gepäck zu tragen.
…wunderschöner Garten, und die Sonne scheint.
Ich würde gern sagen,
dass ich herumspazieren kann, aber…
-Wir haben einen Spazierstock für Sie. -Verdammter Rucksack.
-Es reicht. -Daddy!
Oh! Du bist aber schnell aus dem Rollstuhl aufgestanden.
Da sind wertvolle Dinge drin.
Ja, das glaube ich.
-Es tut mir leid. -Gar kein Problem.
-Folgen Sie mir bitte. -Hilft mir bitte jemand?
Du kannst das.
-Michael. -Sei nicht albern.
Ich bin nicht…
Daddy!
Für den nächsten Morgen hatte Hilary etwas arrangiert,
wovon ich schon als Kind träumte:
eine Suche nach dem Monster von Loch Ness.
Am 2. Mai 1933 wurde das Monster zum ersten Mal fotografiert.
Das war zwar gefälscht, aber seither gab es Hunderte von Sichtungen.
Um das Monster zu finden, wenden wir uns an den "Nessie Hunter".
Halt die Augen offen. Es kann jeden Moment auftauchen.
Mann!
Oh, nein. War nur eine Ente. Tut mir leid.
-Hallo. -Sind Sie Steve?
Ich bin Steve. Und du bist Jack.
Freut mich.
-Das ist Michael. -Hallo, freut mich.
Steve Feltham gab sein altes Leben vor 30 Jahren auf,
um im Wohnwagen am Loch Ness zu wohnen
und das Monster zu suchen.
Er ist wirklich ein moderner Held.
Wie nah sind Sie einer Sichtung von Nessie gekommen?
Letzten Sommer
brachte mir ein Freund vom anderen Ende des Sees
den besten Beweis, den ich je gesehen…
-Ich zeige es euch. -Ist es ein Schädel?
-Ein Schädel mit einem langen Hals. -Moment.
Ich habe es hier.
Das ist super.
Hier, bitte.
Das ist sechs Meter lang.
In etwa 150 Meter Wasser.
Wie ein Croissant.
Und das Boot ist jeden Tag mehrere Stunden unterwegs.
Es war schon hunderte Male an dieser Stelle.
Also besteht unsere beste Chance,
Nessie zu finden, darin, auf dieses Boot zu kommen.
Wenn wir mit ihm rausfahren.
-Und zwar da hin. -Ja.
Da suchen wir das Objekt.
Das ist unsere beste Chance.
Zwei Vollzeit-Nessie-Jäger helfen uns.
Wir finden bestimmt etwas.
Oder nicht?
Warum ist das auf ein Schlafzimmerfenster gerichtet?
Ich meine, sie ist reizend.
Jetzt verstehe ich es.
Hoffentlich ist das nur eine Rivalin.
-Ich behalte die Konkurrenz im Blick. -Sonst nichts.
Das ist auf ein Haus gerichtet.
-Wirklich? -Ja.
Das muss weiter runter. Ja, so.
-Danke. -Schon gut.
Steves Freund hat Zeit für uns, und wir stechen in den See.
Wenn wir sie fangen, werfen wir sie wieder rein.
Wir fangen eine Nessie.
Wie du in dem gelben Mantel aussiehst!
Megacool.
2020 sah Skipper Ronald einen großen Fleck auf dem Sonar,
den viele für das Monster von Loch Ness halten.
Sie haben das seltsame Objekt entdeckt?
-Ja, es war weltweit in den Nachrichten. -Wow.
In meiner gesamten Zeit hier
habe ich noch nie einen so guten Beweis dafür gesehen,
dass da im Loch etwas ist.
-Vielleicht finden wir es ja wieder. -Ja.
Wir kommen jetzt nahe an die Stelle,
wo wir es mit Sonar erfasst haben.
Behalten Sie den Bildschirm im Blick.
Alles, was im schwarzen Bereich auftaucht,
ist ein Fisch oder ein Monster.
Wir warten auf einen großen roten Fleck.
Noch nichts.
Man muss Geduld haben. Abwarten.
Er wartet seit 30 Jahren.
Bei mir hat es 50 Jahre gedauert.
-50 Jahre? -50 Jahre, ja.
Auf dieses Wettpinkeln war ich nicht vorbereitet.
Ich bin erst sechs Stunden hier und werde schon ungeduldig.
Ich habe beschlossen, die Sache in die Hand zu nehmen.
Ich füttere Nessie mit Fischdarm an.
Gut genug für den weißen Hai, gut genug für Nessie.
Das sieht lecker aus.
Werfen wir es rein?
Und jetzt warten wir.
31 Jahre.
Vielleicht fastet das Monster ja auch.
Wenn man vorübergehend nichts isst…
…ein ganzes Jahr lang.
Bei Monstern ein Jahr lang.
-Noch einen Eimer. -Ja.
Schön nah dran.
Daddy.
-Ja, das war gekonnt. -Du schmeißt den Eimer rein?
Den brauchen wir hier, denn wenn das Monster rauskommt,
können wir es damit hauen.
Mehr fischen wir heute nicht heraus.
Gab es nicht Shantys, um Meerjungfrauen hervorzulocken?
Dafür waren sie gedacht.
Bitten Sie ihn nicht zu singen.
Bald wird die Wellerman kommen Und bringt uns Zucker, Tee und Rum
Wenn Nessie kommt, ist die Arbeit rum Und wir können nach Hause gehen
Der falsche Song.
Der falsche Song für alle,
Monster oder nicht.
Der Junge ist komplett verrückt.
Komm her, du Riesenmonster.
Komm zu Jackie.
Komm zu Jackie!
Ja…
Scheiße.
-Daddy? -Ja?
Komm mit dem Netz her, falls was anbeißt.
Das halte ich für unwahrscheinlich.
Daddy, ich habe was!
Da ist was!
Komm her.
Sie zieht mich runter! Halt meine Beine fest, Daddy!
Komm!
Wir haben sie fast.
Ich verliere sie!
Du bist ein Idiot.
-Ich hatte sie fast. -Von wegen. Da war nichts.
Sie ist…
Sie hat sich verpisst.
Aber sie hat gekämpft.
Ich hatte sie fast.
Du bist mein Zeuge, okay?
-Ich bin kein Zeuge. -Du hast es gesehen.
Du hast nur viel Lärm um nichts gemacht.
Sie war so stark.
-Klar. -Am Ende des Hakens.
Sie ist kein Mythos mehr.
Es ist der Tag, an dem die Legende
zur Realität wurde.
Ich bin jetzt wie die anderen ein echter Nessie-Jäger,
weil ich sie nicht gesehen habe, aber irgendwie so tun kann.
Ein Lied zur Feier.
Es war einmal ein Schiff, das stach in See Der Name des Schiffes war Billy Tee
Der Wind wehte stark, ihr Bug senkte sich Weht, Winde, weht
Bald wird die Wellerman kommen Und bringt uns Zucker, Tee und Rum
Dann ist die Arbeit rum Und wir können nach Hause gehen
Das war perfekt.
Ich hatte Sex auf dem Tower.
Wie ging der Aufriss? "Willst du das Monster von Loch Ness sehen?"
Ein Punkt weniger auf der Bucket-Liste. Und ein Eimer weniger.
Was für ein Erlebnis.
Zeit fürs Abendbrot.
Eigentlich sollte es Nessie-Filet geben,
aber stattdessen gibt es jetzt Haggis.
Danke.
Ich mag die kleine Pfanne.
Das hat was Theatralisches.
Ganz traditionell.
Haggis.
Sehr schön.
Jack.
Gibst du mir das Salz?
-Bitte. -Es ist salzig genug.
Für dich vielleicht, aber nicht für mich.
Ich möchte etwas mehr Salz.
Gibst du mir das Salz?
Na gut.
Vielen Dank.
Danke.
Jack, gibst du mir bitte auch den Pfeffer?
Es tut mir leid.
Da fehlt gar kein Pfeffer.
Es ist gut so.
Hier, falls du es dir anders überlegst.
Vielen Dank.
Könntest du mir vielleicht einen Tropfen Rotwein einschenken?
Scheiße, ich setze mich neben dich.
-Nein, geht schon. -Nein.
Ich wollte nur einen Tropfen…
Ich bin doch nicht dein Butler.
-Ich bin doch nicht beim Sport. -Gibst du mir den Rotwein?
Ja, ich…
Das reicht.
Danke.
Ich hatte inzwischen Zeit,
die Neuigkeiten zu verarbeiten und darüber nachzudenken,
und ich habe es akzeptiert.
Deshalb gebe ich euch
hiermit meinen Segen
für euer Leben auf dem Lande.
-Deinen Segen? -Ja.
Nehmt meinen Segen.
Ich freue mich für euch über den Neuanfang.
Obwohl ihr unser Zuhause verkauft habt.
Ihr habt meinen Segen,
aufzubrechen und ein neues Leben anzufangen.
-Ich will deinen Segen nicht. -Du hast ihn aber.
Er gehört dir.
Ich brauche ihn nicht.
Na ja,
wenn du ihn brauchst, ist er da.
-Mein Segen. -Ich brauche ihn nicht.
Aber wenn…
Ich will ihn nicht.
Wenn du ihn wollen solltest,
hast du meinen Segen.
Aber ich werde ihn nicht wollen werden.
Nun denn…
Ich brauche deinen Segen nicht…
-Okay. -…für ein bereits gekauftes Haus.
Machst du dir irgendwo Sorgen,
weil du mit 81 Jahren ein neues Leben auf dem Land beginnst?
-Das ist ziemlich alt… -Ja.
…für so eine wichtige Entscheidung.
-Gott sei Dank für Mutter. -Ja, das stimmt.
Denn es ist ausgeschlossen, dass du den Umzug hinkriegen würdest.
Der Eigentümer hat uns zwei Traktoren hinterlassen,
und deine Mutter hat beide schon benutzt.
Sie setzt sich überall drauf, und es funktioniert.
Okay.
Noch einmal…
-Das meinte ich nicht… -Nein, schon gut…
Nein.
Das klang nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe.
-Du verstehst das mit deiner Mutter. -Ja.
Der nächste Morgen: Mummy hatte sich selbst übertroffen.
Ich bin ein Harry-Potter-Fan.
Ich habe alle Filme gesehen und fast ein Buch gelesen.
Sie hat uns Plätze im Hogwarts Express gebucht,
einem Dampfzug, der 1949 gebaut wurde und in den Filmen vorkommt.
Fans aus aller Welt wollen damit fahren.
Fang wirkt in echt viel kleiner.
Der Zug erinnert mich an den, mit dem ich früher zur Schule gefahren bin.
Du warst auf Hogwarts?
Das ist kein echter Ort, Jack. Versteh das doch endlich.
Warst du damals in Slytherin?
-Das sind echte Züge. -Hier…
Eine der schönsten Bahnfahrten der Welt startet in Fort William,
am Fuße des höchsten britischen Berges, Ben Nevis,
und führt dann an vielen Lochs vorbei nach Mallaig
an der Südspitze der Isle of Skye.
Wie aufregend für die Kinder.
Sie wussten nicht, dass sie auch noch Voldemort treffen.
-Gott. -Höchstpersönlich.
-Sehr witzig. -Du könntest einen Job kriegen.
Kinder erschrecken.
Daddy, die Harry-Potter-Brücke.
Wie aufregend ist das bitte?
Weck mich, wenn wir ankommen.
Daddy, guck mal.
Ja, es ist eine Brücke.
Wie bei uns in Putney.
Ich habe schöne Erinnerungen an diese Gegend,
weil ich damals frisch verheiratet war.
Ich war relativ häufig hier,
weil meine Schwiegereltern hier lebten.
-Hier…? -Ja.
Ja. Hier in der Nähe.
Wir sind zusammen hergefahren.
Es war eine weite Fahrt.
Ich hatte einen schnittigen kleinen Sportwagen von MG…
Wir waren verliebt, weißt du.
Wir waren jung und verliebt.
So jung nun auch nicht.
Nein, stimmt.
-Sie war jünger als du. -Ja, sie war jünger.
Ich glaube, meine romantischsten Erinnerungen
sind hier entstanden.
Wir sind losgezogen…
…und haben einen Picknickkorb mitgenommen,
gegessen…
Wir waren in einem riesigen Feld mit Heidekraut und so,
und plötzlich fing es an zu gießen.
Und sie wurde völlig durchnässt… weißt du.
Sie musste ihr Kleid ausziehen.
Schon gut. Das muss ich nicht wissen.
Ich habe sie abgerubbelt,
sie abgetrocknet,
und dachte dann: "Unwiderstehlich."
Wie komme ich hier raus?
Sie sah im Badeanzug immer toll aus.
Wirklich?
Sie hat den Badeanzug gut ausgefüllt.
Sie war wirklich ein unglaublich attraktives Mädchen, diese Jane.
Wer ist denn bitte Jane?
Inwiefern?
-Du hast Jane gesagt. -Ja.
Meine erste Frau.
-Es ging dabei um deine erste Frau? -Ja.
Ich dachte, du meinst Mummy.
Nein, die habe ich erst Jahre später getroffen.
Und warum…?
Warum erzählst du mir Geschichten über deine erste Frau?
Du hast das aufgebracht.
Wir haben über die schottischen Highlands geredet.
Wenn du mir Geschichten von romantischen Urlauben erzählst,
dann sollten das Geschichten
über romantische Urlaube mit meiner Mutter sein.
Okay.
Ich habe das Gefühl, dass ich das irgendwann bereuen werde.
Aber fürs Erste bitte keine Storys über andere Frauen mehr.
Okay, gut.
Um den versauten Redestrom einzudämmen, wollte ich Daddy ablenken.
Soll das witzig sein?
Ich meine…
-Das ist das Tunnelspiel. -Scheiße.
Bei dem Spiel mache ich nicht mit.
-Doch, nächstes Mal. -Du bist der Komiker.
Du ziehst alberne Grimassen.
Wo bist du?
-Buh! -Oh!
Komm da raus, Jack.
Der Kontrolleur bekommt sonst den falschen Eindruck.
Wie eklig, ich bin dein Sohn.
Das weiß er doch nicht.
Beim nächsten Tunnel machst du mit. Nur einmal.
Okay. Aber nur einmal.
Einmal und nie wieder.
Da ist einer.
Hallo, möchten Sie etwas?
-Nein, danke. Er hatte schon zu viel… -Oh, jetzt schon? Oje.
Ja, wir sind in Schottland.
Du sagst ihr, dass ich betrunken bin, und sie zuckt nicht mit der Wimper,
sondern fährt einfach mit ihrem Wagen weiter den Gang entlang.
So ist das bestimmt überall im Zug.
Sie ist nur überrascht, wenn jemand nicht betrunken ist.
Was für ein Erlebnis.
Man sollte beim Buchen aber nachfragen, sonst wird man auf den Besen umgebucht.
Jetzt fahren wir nach Süden, nach Edinburgh.
Hilary führt uns am Ende der Reise dorthin,
wo unsere Reise als Komiker begann.
Ich trat jedes Jahr beim weltbekannten Edinburgh Festival auf.
Hier starten alle britischen Komiker ihre Karriere.
Mein Vater blickt jetzt auf uns herunter.
Er ist nicht tot, er ist nur sehr herablassend.
2011 hatte ich dann die Idee, Michael auf die Bühne zu holen.
Er baute seinen Teil aus, und alle liebten ihn.
Zehn Jahre und fünf Reisen um die Welt später,
und da wären wir.
Juhu!
Mutter! Lass dich nicht überfahren.
-Hallo, Mutter. -Wie geht's?
-Hallo. -Hallo.
Mutter war wieder dabei und hatte für einen würdigen Abschluss
ein Treffen mit der berühmtesten Band Schottlands arrangiert,
und zwar im Royal College of Physicians.
Also,
seid ihr bereit?
Alles klar?
Man muss drücken, Mutter.
-Hier! -Ja.
Willkommen bei der Royal-Edinburgh-Musikparade.
Vielen Dank.
Wie entstand die Parade?
Die Royal-Edinburgh-Musikparade diente ursprünglich der Unterhaltung,
um Militär und Zivilisten
vor über 70 Jahren ein bisschen Mut zu machen.
Wir würden Ihnen gern etwas beibringen,
denn wir haben für später einen Auftritt geplant,
an dem Sie teilnehmen sollen.
-Toll. Ja. -Wie aufregend!
Man wird uns danach über die Grenze jagen,
aber wir versuchen es.
Jack, machen Sie…
Oh!
Gut, es geht los.
Wieso kannst du Dudelsack spielen?
-Das klang… -Wie ein Dudelsack.
-Ja, stimmt. -Sie hat Dudelsack gespielt.
Machen wir weiter.
Der Dudelsack ist nichts für mich.
Ich habe die Trommel im Visier.
Ich wollte schon immer einen Strap-on.
-Schnall dir das um, Jack. -Oh, ja.
-Wissen Sie, wie das geht? -Ja.
Rollen Sie die… Ja, genau.
Dann den Kopf durchstecken.
Nein, Mutter.
Lass das!
Die müssen…
Jack.
Voilà.
Okay.
-Soll ich mich daneben stellen? -Die Trommel kommt in die Mitte.
-Oh. -Michael, wir müssen…
-Pass auf Daddy auf! -Wo?
-Was soll das? -Die Trommel ist groß.
-Ich gehe zwischen euch. -Vorsicht!
Hier.
Er ist richtig gefährlich.
Also, Basstrommel,
Dudelsack und Trommeln,
schneller Marsch.
Habt ihr wirklich gespielt?
-Ja. -Oder nur dagestanden?
Natürlich nicht.
Habt ihr es nicht gehört?
-Nein. -Möchtest du etwas sagen?
Du willst mit Daddy sprechen?
Raus damit.
-Hast du getrommelt? -Ja!
-Ja. -Ich frage ja nur.
-Seid ihr fertig? -Ja.
Wir haben vorne
den Tambourmajor, der die Band anführt.
-Er sollte so etwas haben. -Eins davon…
-Die glänzen. -Ja.
Ich probier's.
Daddy braucht beide davon, um die gepflasterten Straßen hochzukommen.
Um die Band zu unterbrechen, hält man das hoch…
Ich halte ihn so hoch,
und das unterbricht…?
Du kannst nicht vorbei!
Er ist eher Sauron.
Sobald man jemandem den Amtsstab gibt…
-Dreht er durch. -Ja, so ist es…
Aus großer Macht folgt große Verantwortung.
-Ich gebe den Ton an. -Hoch.
-Sie müssen notfalls unterbrechen. -So hält man Trommler auf Abwegen auf?
Ja, Sir.
Runter, Daddy. Wir üben das jetzt mal.
Ja, wir haben es drauf.
Wir sind bereit.
Wir kennen das Lied nicht.
Michael brüllte als Tambourmajor Befehle,
und Hilary und ich waren bereit, mit der Militärparade
die Royal Mile abzuschreiten.
Diese Aufnahmen werden von der "Ja"-Kampagne verwendet,
wenn Schottland wieder über die Unabhängigkeit abstimmt.
Dudelsack und Trommel in die Mitte!
Warten!
Schneller Marsch!
Jack, du bist aus dem Takt.
Nein, die sind aus dem Takt.
Los, im Takt!
Ihr lacht über mich, aber meine Freiheit nehmt ihr mir nie!
Hilary, nicht. Das ist respektlos.
Meine Stöcke sind weg.
-Komm, Mutter. Wie erobern Carlisle! -Jack!
Jack!
-Oh, Scheiße. -Umkehren!
Winston, dein Hut.
Tut mir leid, Winst.
Es hat mich mitgerissen.
Ich wollte über die Grenze marschieren und Engländer abschlachten.
Zugabe! Zugabe!
Zugabe!
Stattdessen
gingen wir zum Edinburgh Castle, genossen den atemberaubenden Blick
und brachten die emotionale letzte Reise zu Ende.
-Ziemlich frisch. -Sehr frisch.
-Meinst du? -Ja.
-Das war aber ein guter Abgang. -Ja, stimmt.
Die Dudelsackspieler waren sehr gut.
-Ja. -Und die Trommeln.
-Das war ein guter Abschluss. -Ja.
Traurig, aber auf gute Art.
-Traurig, weil es zu Ende geht? -Ja.
-Wir haben nichts ausgelassen. -Nein.
Es wird mir fehlen.
Wenn ich meckere und mich beschwere,
denke ich: "Was würde ich sonst…
-Ja. -…mit 81 machen?"
"Ich habe viel Glück."
Und ich weiß… dass ich Glück habe.
Ich habe auch Glück.
Es hat sehr viel Spaß gemacht.
Wir machen noch viel zusammen, nur keine Reisen mehr.
-Danke. -Es war lustig.
Dudelsack runter!
-Dudelsack. -Ich dachte, du magst den Dudelsack.
Ja, aber ohne die Band klingt es wie eine gewürgte Katze.
Ich habe noch eine Überraschung für euch.
Ihr kommt auf spektakuläre Art nach Hause.
Ganz spektakulär. Es wird euch gefallen.
Also,
das ist mein Abschiedsgeschenk für euch.
Nicht. Warum?
Es ist ein wunderbarer Moment,
und ihr lutscht euch das Gesicht ab.
Einer noch, dann reicht es.
-Für immer. -Okay.
-Komm. -Ich möchte den Moment genießen.
Trägst du den Kilt traditionell?
Das geht dich nichts an.
Nicht… Weg mit dir!
Wie alt bist du?
-81 Jahre alt. -Ja.
-Und das ist lustig? -Ich wollte nur nachsehen.
Hast du was drunter an?
Ich? Nein, natürlich nicht.
Er musste die Eier in die Socken stecken.
Hilary hat nicht übertrieben.
Sie hat einen unglaublichen Flug organisiert.
Die Jungs aus Biggin Hill holen uns in zwei Spitfires aus dem 2. Weltkrieg ab.
Was für ein Ende.
Also, kein Lebensende.
Hoffentlich wurden die Dinger überprüft.
Ich wollte schon als Kind in so einem fliegen.
Unglaublich, oder, Daddy?
Es ist sehr aufregend.
Auf jeden Fall auf meiner Bucket-Liste.
Schauen wir mal, was die Jungs können.
Wir machen einen Looping.
Auf keinen Fall.
Ich habe nein gesagt!
Oh, mein Gott.
Vergiss nicht zu lächeln, Daddy.
Oh, mein Gott.
Scheiße.
Ausschalten.
Scheiße.
Ich muss kotzen.
Oh, mein Gott.
Oh, Gott.
Hat dir das gefallen, Daddy?
Mir ist leider sehr übel.
Ich hätte den Zug nehmen sollen.
Untertitel von: Lena Karsten