UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
EM ALGUM LUGAR DO INTERIOR DA INGLATERRA…
Mas que inferno!
Ele está bem?
Pai!
Aterrisse imediatamente.
LONDRES
TRÊS SEMANAS ANTES
Foi um ano muito difícil
para tanta gente no mundo todo,
e nossa família ficou com muito medo também.
Felizmente, as coisas estão melhorando.
A quarentena me desgastou.
Eu adoro ter liberdade.
Encarcerar…
um bicho como eu…
foi complicado.
Meu pai adorou a quarentena.
Hilary?
Sim?
Traga uma traça de vinho, por favor?
Para ser sincero, gostei bastante da quarentena,
porque…
não preciso ver outras pessoas.
E descobri que, de maneira geral,
não gosto muito de pessoas.
Ninguém pôde abraçá-lo,
o que foi perfeito para ele,
e era literalmente contra a lei encontrar os amigos da Hilary.
Não fiz muita coisa durante a quarentena.
Que homem atraente que eu sou!
Tem sido um desafio e tanto ficarmos trancados em casa.
É muito trabalhoso.
Saia daí.
Ela está a serviço dele há 14 meses.
Fico surpreso por ele não ter sido preso por ter uma escrava.
Eu organizei esta última viagem
para tirá-los desta casa.
Vou mandá-los a uma excursão pelo Reino Unido
para mostrar nossa linda ilha.
Vou ser sincero…
sempre imaginei que nossa viagem final seria para a Suíça,
para uma daquelas clínicas.
Mas acho que viajar pelo Reino Unido será bem mais divertido.
-Oi. Como vai? -Oi, mami.
Que roupas decoladas.
É para almoçar com o nosso amado filho.
Parecem dois cafetões.
-Que fofo! -É sério!
É como se eu tivesse caído em um videoclipe do Snoop Dogg.
Malcriado!
Falou o cara vestido de biscate.
Nosso passeio começa com o maior de todos os desafios:
a família Whitehall almoçando em público
com comida estrangeira.
Por que você nos trouxe a uma lanchonete chinesa?
-Não é uma lanchonete. -É, sim.
Não é!
É o Lucky Cat, do Gordon Ramsay.
Ele é um chef que tem estrela Michelin e faz culinária asiática.
Não é uma lanchonete, óbvio. É um almoço chique.
-É o restaurante dele? -É o restaurante dele.
Vocês não acham mesmo que ele está aqui, acham?
Vocês sabem como eles fazem:
espalham franquias com seus nomes por aí.
Como é o nome daquele lugar que faz frango…
-Kentucky Fried Chicken? -Kentucky Fried Chicken.
Vocês já viram o Coronel Sanders em algum?
Vocês acham que ele vai aparecer
falando "ho, ho, ho" com aquela barba e tudo mais?
-É claro que não. -Não é igual.
O Gordon Ramsay não é o Coronel Sanders.
Consigo vê-lo daqui.
Consigo vê-lo. É ele.
É impossível
ele estar neste restaurante.
-É ele! -Não é.
Ele está ali! Aquele de preto.
Ele deve ter um sósia.
Gostariam de mais alguma coisa para os pratos principais?
Aceito um ovo cozido.
-Por favor. -Não.
-Ovo cozido? -Isso.
Claro, senhor.
Vou pedir ao chef e te aviso.
Por que estão me encarando?
Estamos no restaurante do Gordon Ramsay, um dos maiores…
Se não combinar, eu não como, deixo de lado.
Com licença, chef, um cliente solicitou um ovo cozido.
Ele que se foda.
Ele acha que somos o bandejão da esquina?
Pergunta se ele não prefere um omelete no rabo.
Devo dizer que está delicioso.
Aquilo ali parece uma carcaça.
Me perdoe, senhor,
lamentavelmente, o ovo não será possível.
Está certo. Tudo bem.
Ainda bem que está resolvido.
Vou falar uma coisa: a viagem que eu planejei…
será fabulosa.
Vocês verão o melhor da Grã-Bretanha.
E a melhor parte
é que não haverá estrangeiros para você ofender.
Só se não formos para a Escócia.
-Tudo ao gosto? -Tudo delicioso.
-Obrigado. -Já estão satisfeitos?
Preciso só de um instante.
Nem pensar. Por favor, leve tudo.
Eu odeio desperdício.
Este é um restaurante de luxo. O que você pretende levar?
-Já tenho tudo. -Vai levar isto?
Eu só vou… Pode me passar aquele?
Não, eu quero!
Você vai comer um guioza de um saquinho plástico?
Vou. Coloque aqui.
E não é um saquinho plástico.
Parece saquinho de passear com o cachorro.
São embalagens com fecho "zip".
Peço desculpas.
Acho que já deu.
-Não. -Hilary!
-Você trouxe Tupperware? -Trouxe, sim.
Hilary, isso já é demais.
-Pare. -Peço desculpas.
Se você puder me passar, consigo espremer no Tupperware.
Não vou deixá-la levar
metade de um peixe na bolsa.
Mas é um desperdício!
-Muito obrigada. -Perdoe a minha esposa.
É ele com certeza.
Vou chamá-lo.
Gordon!
-Boa tarde. -Gordy.
Como estamos aqui?
-Tudo delicioso. Adoramos. -Que ótimo.
Eles não saíam de casa há muito tempo.
Ele só tem comido coisas sem graça.
Então, nossa comida é sem graça?
-Eu não quis dizer isso. -Foi o que pareceu.
Fora hoje, só comida sem graça. Hoje foi um evento.
-Pareceu uma insinuação. -Nada disso…
-Adorei. Uma delícia. -Moleque.
O quê? É o máximo.
-Senta direito. -Foi mal.
Escute os mais experientes.
E este homem é pai de muitos filhos.
-Ele é um homem fecundo. -Sim.
-O que você disse? -Um homem fecundo.
Adoro esta palavra. Significa fértil.
Isso.
-A irmã dele teve um bebê. -Eu sei, parabéns.
Mas este aqui é devagar quase parando.
Você não está pronto para ser pai.
Não sabe nem cuidar de si próprio, quem dirá ser um pai responsável.
Largaria a criança no supermercado e fugiria com uma garrafa de vinho.
Até imagino: "Droga! E o pirralho?"
Bem isso.
-E espere até ter um trabalho fixo. -Certo.
Este homem tem uma carreira.
Como TikToker?
-Não. -Seu debochado.
-Gordon, muito obrigada. -Boa sorte. Se cuidem na estrada.
-Muito obrigada. -Ótimo ver vocês.
-Ele é tão bacana. -Eu disse que ele era educado.
Disse que ele nem estaria aqui.
Eu disse que não estaria, mas, se estivesse, seria educado.
Que mentiroso.
Quem vai pagar a conta?
Eu fiz um acerto com o Gordon.
Meu Deus.
Ele vai ter o sexto filho?
Seria um milagre. Mas não se preocupem com a conta.
Só será preciso que vocês façam uma coisinha.
Isso é brincadeira.
-Você pode ajudar? -Estou ajudando.
Nós dois devemos lavar.
O que está fazendo?
-Nada. -Estão sujos.
É inacreditável.
Você já trabalhou com essas mãos?
Por que está usando luvas? Só está enxaguando.
-Para me proteger. -Trabalhe direito.
Não quero ficar com as mãos ressecadas.
-Isto é sério? -Achamos que estava limpo.
Está com cara de limpo?
Admito que tem um sujeirinha.
-Sujeirinha? -Sim. Desculpe, está bem?
Gordon?
Perdão, chef.
-Gordon? -Ele está bravo.
Está limpo agora.
Depois que fiz as malas, e meu pai assistir minha mãe fazer as dele,
saímos para a viagem mágica que a Hilary planejou.
Para marcar nosso grande embarque,
aluguei algo especial, um clássico britânico,
para ser nosso transporte pelo país.
-Está se sentindo nostálgico? -Não estou, não.
Este carro é totalmente ridículo.
-Dá para sentir mesmo a pista. -Dá, sim.
Cada centímetro da pista.
-Aí está o Palácio de Buckingham. -Buuu…
Que vergonha.
Não seja insolente com a família real.
#TimeMeghan.
Eu trouxe alguns petiscos tipicamente britânicos para a viagem.
Ovos em conserva.
-Adoro ovo em conserva. -Nossa!
-Eu ainda não abri. -É claro.
-Espero que não vá comer agora. -Vou comer um.
-Não vai. -Vou.
Não quero essa coisa perto de mim.
Não se preocupe.
Por que viemos parar
em um lugar onde existe um farol vermelho permanente?
Relaxe, já vai abrir.
Um passeio agradável pela cidade.
E já morreu.
-Acho que você o fez morrer. -Fiz?
Acho que você…
Sim, desculpe.
-Como faço para dar a partida? -Desculpe.
Será que eu…
Vou mandá-los passar.
Desculpe.
Você precisa achar o ponto certo.
Suas mãos deveriam estar na posição "dez para as duas".
Você quer aprender a dirigir com um especialista sem habilitação?
Ainda estou sentindo o cheiro daquele maldito ovo.
Uma delícia.
Como se conserva um ovo? Você tem ideia?
O que eles usam? Vinagre…
-Pare! Está respingando em mim! -Desculpe!
Você perguntou o que usam, fui tentar ler o rótulo.
Agora encharcou o assoalho.
Posso usar seu casaco?
Não!
Nem encoste no meu casaco.
O Mini foi uma boa ideia,
mas era meio apertado e estava fedendo a conserva.
Então, trocamos de possante.
LONDRES
Como primeira parada, Hilary escolheu Cerne Abbas, em Dorset,
para participarmos da antiga tradição que é a dança Morris.
Morris é uma dança folclórica inglesa
cuja história remonta, pelo menos, 500 anos.
Há quem acredite que a dança aumenta a fertilidade,
incluindo um grupo que dança
sobre um boneco de giz de mil anos que tem um bastão imenso,
o Cerne Abbas Giant.
Captei a mensagem, cara mamãe.
Você deve conhecer aquele ditado, não?
Qual?
Experimente de tudo na vida,
com exceção
de incesto
e dança Morris.
Ele será ignorado hoje.
A parte da dança,
só para deixar claro.
Estes são os Wessex Morris, a mais temida gangue de Dorset.
-Bravo! -Oi.
Oi.
Oi, senhores.
Oi.
Há quanto tempo vocês balançam o sino?
Cerca de 40 anos.
Eu sou novato, na verdade. Alguns estão há bem mais tempo.
Posso ser a nova geração.
-Sim, pode ser. -Sim, por favor.
-A dança de vocês é horrorosa. -Não.
Ao contrário de mim.
Rejeitei o convite para o Dança dos Famosos…
Poxa.
…por pena da minha esposa.
Sabe como é, a fama é complicada.
Você teve medo de uma das dançarinas querer ter um caso com você?
Sim, ela daria em cima de mim e eu acabaria ficando preso
no emaranhado de sua rede de sexo,
essa coisa toda.
Onde vocês costumam dançar?
Dançamos no Cerne Abbas, onde fica o gigante. É o nosso local.
Vocês vão lá porque já têm uma certa idade,
e dançar lá pode ajudá-los…
-Sim. -Ou melhor,
ele já teve esses problemas.
Eu nunca tive esse tipo de problema.
Você é quem tem problemas.
Cadê meus netos?
Quero informar que meu bastão funciona muito bem.
-Vamos pegar nossos sinos? -Vamos.
Está na hora deste cachorrinho
aprender alguns passos com os cachorrões velhos.
Vou ensinar a vocês os passos básicos.
É apenas um, dois, três, pula. Um, dois, três, pula.
Um, dois, três, pula.
-Vamos fazer com música? -Vocês têm Cardi B?
-"WAP"? -O quê?
"WAP", "Wet Ass Pussy".
-Do que ele está falando? -Não sei.
Um ritmo mais moderno.
Então, vamos de clássico.
-"Shepherd's Hey." -Bora.
Bora, galera.
Bem devagar.
-Agora. -Um, dois, três, pula.
-Um, dois, três, pula.
Vamos, Michael.
Assim.
Agora, o início da dança, a parte que vem antes dos passos,
com só uma deslizada para trás.
Um, dois…
-Uma deslizada. -Isso mesmo.
Eu curti.
O conceito da dança Morris
é todo mundo tentar fazer a mesma coisa ao mesmo tempo.
Deem uma olhada no que eu faço.
É quadril, quadril, quadril e uma paradinha.
Pode ser esse o empecilho para os netos.
Sim, deve ser.
Dele, eu esperava. Mas, David, você está acima disso.
Um, dois.
Não gosto de criticar, mas o passo direito era para trás.
Tudo bem, David. Deus é pai.
Técnico de sofá de dança Morris.
Sabem o que podemos fazer para modernizar a dança?
Atrair os jovens.
-Não pretendemos modernizá-la. -Um, dois, três,
chuta e vai até o chão.
-Já vi que vai ser um trabalho difícil. -Vai, não é mesmo?
Se ele levasse a sério, seria bom.
Mas ele foi um pé no saco.
Você quer vir mostrar a ele como se faz?
Porque eu acho que…
Acho que não serei muito bom.
Acho que você pode ser melhor do que ele.
É um, dois e um pulinho.
Estou vendo a quem puxou.
Algumas pessoas têm um dom natural. Aprendem a dançar rapidamente.
Agora.
Outras, você precisa ensinar contando os passos.
Não é assim. Vamos de novo.
Está ficando pior. Está pior.
Vamos lá. Um, dois e um pulinho.
Um, dois, três, pula. Um, dois, três, pula.
Acho que precisamos ensaiar antes da dança da fertilidade.
Quantas semanas nós temos para aprender?
Você pode estar dançando com um sorriso no rosto,
com os lenços na mão,
mas não tem nada de dança Morris
se os outros não fizerem a mesma coreografia.
Para trás, dois, três.
Deslize para trás.
Parem com isso.
-Vamos fazer um intervalo. -Acho que estamos quase lá.
Vamos tomar uma ducha.
Big Mack.
Troca de camisas?
-Sim. -Obrigado.
Deixem os sinos. Nada de bater sinos no chuveiro.
Tínhamos passado de meninos Morris a homens Morris.
Agora, por fim, eu poderia usar a roupa irresistível para as mulheres.
Minha maior preocupação com essa dança era como lidar com as fãs.
Porque, depois que fizéssemos essa dança da fertilidade,
não existiria uma mulher em um raio de dois quilômetros
que não estivesse grávida.
Estou pronto para a ação.
Agora preciso chamar a gangue.
Que são Jim, Rolf,
El Chapo, Scrumpy Monster,
Shagga e Shakiel.
Meus parças.
Só preciso urinar antes de entrar no carro.
Oi. Sim, já estou indo.
Estou urinando.
Encontro vocês no carro.
Certo, já estou terminando.
A caminho da montanha, uma típica tempestade britânica começou.
E, apesar de os rapazes não se intimidarem pelos fortes ventos,
o cabeça de vento arregou.
Você vai sair do carro?
Não vou, não.
-Vamos começar a dança. -Estou vendo.
Mas não vou sair daqui.
-Por quê? -Está ventando demais.
Que pai mais participativo!
Não reparem, rapazes. Qual ordem vamos fazer?
Dois, dois, dois?
Lenços.
Sintam o ritmo, sintam a rima,
tranquem suas filhas, é hora da dança Morris.
É hora de rebolar a raba.
Com meu pai nos secando na beira da pista,
era a hora de balançar os lencinhos.
Para trás.
Pulinho.
Parada.
-Para trás e vira. -Para frente.
Jesus amado.
Essa não, ele perdeu o chapéu!
O segredo é dançar como se ninguém estivesse olhando.
Além do esquisitão no carro.
Sei que é difícil perceber, com uma dança tão perfeita,
mas, de tanto lutar contra o vento, eu já tinha me dado por vencido.
Todo mundo.
Mãos para cima.
E para baixo.
-Finalizando. -Arrasamos.
Vamos atrás de você.
E agora, Scrumpy Monster,
onde é a festa?
O ritual pagão cumpriu seu papel.
O esquadrão da fertilidade terminou sua dança,
o sol apareceu
e meu pai também.
Depois desse ritual, está se sentindo mais fecundo?
Sim, acho que estou.
Apesar de eu precisar participar mais
para atingir todo o potencial.
Meu Deus.
Posso sentir a energia, pai.
Centenas de anos
de energia pagã correndo pelas minhas veias.
Acho que você está maluco de verdade.
-Sou um homem Morris agora. -Certo.
Descobri minha vocação.
Aonde quer que eu vá, as pessoas dirão meu nome:
"Lá vai ele…
o homem do sino."
-Da cabeça do sino, você quer dizer. -Pai!
Com o cheiro daquela música ainda em nossas narinas,
no dia seguinte, partimos rumo a Kent para a próxima surpresa do roteiro da Hilary.
Vou ser sincero,
a mãe acertou em cheio.
Você vai adorar esta parada.
-Sabe aonde estamos indo? -Não.
À casa do seu ídolo.
-Casa do meu ídolo? -Isso.
-Chute. -Tenho tantos.
Você meleca o jeans por ele.
O maior.
Eu não uso jeans.
Desisto. Quem é? Fale logo.
Winston Churchill.
Incrível.
Sabe como ficou a sua cara?
Na opinião do meu pai, Winston Churchill foi o maior líder que já existiu.
Porém, para alguns, ele não passa de um careca sem noção.
Chartwell foi a residência da família Churchill por 40 anos.
Chalé maneiro.
Apesar de que, em tantos anos, ele poderia ter posto uma jacuzzi.
-Olá. -Oi.
Michael, bem-vindo a Chartwell.
-Vamos seguir para a casa? -Vamos.
Excelente. Vamos.
A curadora Katherine Carter nos leva a uma visita especial
para que papai conheça a intimidade do seu ídolo.
Aqui é a sala de estar.
Nesta sala, a família Churchill passava grande parte do seu tempo.
Foi decorada pela mulher do Churchill, então, tem sua marca na decoração.
É esta a Winnie?
É Clementine.
Foi esposa do Winston por mais de 50 anos.
Eu achava que era Winnie.
Achava que a esposa do Winston Churchill se chamava Winnie?
Sim.
Ah, não, era Winnie Mandela.
-Sim. -Era Winnie Mandela.
Você acha que teria existido um casal Winston e Winnie Churchill?
Você falando assim,
acho que não combinaria.
-Clemmy. -Clemmy.
Quando você se especializou no Churchill?
Eu fiz História, e sempre tive interesse na Segunda Guerra Mundial.
Portanto, Chartwell é o melhor dos dois temas.
-Você sabe bastante sobre o Churchill? -Um pouco, sim.
Provavelmente mais do que você.
O aniversário dele?
Trinta de novembro de 1874.
-Ela saiu na frente. -Trinta de novembro…
Não vale responder depois que ela já disse.
Qual era seu nome do meio?
-Spencer. -É mesmo?
-E Leonard. -Sim, e Leonard.
Qual era a sua marca de charutos favorita?
Romeo and Juliet.
Está devagar.
-Bom, vamos ver um pouco mais da casa. -Maravilha.
Você quer se comportar?
O próximo cômodo é a famosa biblioteca do Churchill.
Era aqui que o Churchill trabalhava madrugada adentro
escrevendo discursos, artigos, cartas e livros.
Para ele, este era o coração de Chartwell.
Parte dois do teste.
-Não. -Qual era a frase de efeito dele?
Deus me dê forças.
"Lutaremos contra eles nas praias."
-Achei que você acertaria. -Um clássico.
Você discorda?
-Não era uma frase de efeito. -Para mim, era.
Quando o Paddy McGuinness sai, a galera grita: "Não curti, não acendi."
Quem é Paddy McGuinness?
Algum historiador?
-Não? -Não.
Ele é um dos maiores apresentadores da nossa televisão, e você não o conhece.
-Ele é da família Guinness? -Não, ele não é.
Quem foi primeiro-ministro antes do Churchill?
Neville Chamberlain.
Antes dele, Stanley Baldwin.
Quer tentar de novo?
-Não, não quer. -George Washington?
-Bom…
-Ele não foi primeiro-ministro. -Não, foi presidente.
Mas foi antes do Neville Chamberlain.
Meio ponto para mim.
Tenho uma surpresa para vocês, caso queiram conhecer mais.
Atrás desta porta…
Imaginam o que é? Adivinhem.
O quarto?
-Sim? -Olhe só a animação dele.
-Olhem. -Uau.
Só mostramos este aposento
a poucas pessoas nos últimos anos,
então, está exatamente como o Winston o deixou.
Meu pai poderia se deitar na cama?
Temo que não seja possível. Não, não é possível.
Está vendo? Ele tinha o retrato do pai sobre a cama.
Você não tem uma foto minha em nenhum lugar da casa,
muito menos na sua cama.
E tem a mãe do lado direito.
Talvez o ajudasse a aguentar mais tempo quando transava com a Winnie.
Clemmy.
Tenho mais uma passagem atrás de mim,
talvez um de vocês queira
ver o que o que há ali.
-Pode ir. Se jogue. -Precisa puxar com força.
-O que é? -Um banheiro.
O Churchill era famoso por tomar dois ou até três banhos ao dia.
E ele trabalhava na banheira.
Frequentemente, posicionava uma das secretárias do lado de fora,
aqui nesta poltrona.
Uma vibe #MeToo.
Como ele saía da banheira?
Ele era meio gordinho.
Quer dizer, não era ágil.
Se eu estivesse nesta banheira, não conseguiria sair sem ajuda.
Chega uma certa idade
em que você vê uma banheira e só pensa em não se entalar.
Vamos tirar uma foto sua aqui.
Para que eu vou querer uma foto no banheiro?
Porque temos este acesso exclusivo
ao banheiro do seu ídolo.
Tente sorrir. Faça uma cara feliz.
Quer tirar uma fingindo que está dando descarga?
Não, eu não quero fingir estar dando descarga.
Aposto que ele soltou umas bombas iradas aqui.
Você pode ter um pouco de respeito?
Estamos na casa de um grande homem, um dos maiores da história,
e sua preocupação é com bombas que ele soltava no banheiro.
Pois bem.
-Muito obrigado, Katherine. -Não há de quê.
E peço desculpas por ele.
É sua última chance de deitar na cama.
Vamos tirar uma selfie.
-Nem pensar. -Por quê?
-Não vou deitar na cama do Churchill. -É a cama do Churchill.
-Você se amarraria. -Não.
-Quem se amarraria? -Você.
Negativo. Por que eu profanaria a cama do Winston Churchill?
-Não precisa profanar. Só deitar. -Deitar é o mesmo que profanar.
Que visita maravilhosa.
O que é isto?
-Um livro de visitas. -Ah, um livro de visitas.
-Certo. -Acho que não é para assinar.
-É uma peça em exibição. -Não, tudo bem.
Pai, é uma peça.
Por que colocariam um livro de visitas dentro de um vidro
se fosse para ser assinado?
Vou deixar meu nome aqui.
Você é ridículo.
Pronto. Vou colocar aqui.
Depressa, vamos.
Você riscou o vidro, pai.
Tudo bem.
-Vamos lá. -Você estragou a casa do Churchill.
-Ficou riscado, pai. -Eu sei, está bem?
Vamos para o carro.
Você profanou o livro de visitas dele.
Da próxima vez for vandalizar propriedade alheia, não deixe o seu nome.
Muito engraçado.
CHARTWELL
A próxima parada é Devon,
famosa por seus chás e por ser a cidade-natal de Michael Whitehall.
É estranho as placas não dizerem isso.
Deve ter acabado o espaço.
Para chegar lá, passaremos por um dos maiores monumentos do país.
STONEHENGE
Olhe, o Stonehenge!
-Sim? -Podemos ir ver?
-Não, é lógico que não. -Por quê? Nunca vi o Stonehenge de perto.
-Estamos só de passagem. -Não quero só passar.
-Pare o carro. -Não.
-Já passamos por aqui tantas vezes. -Sim, mas eu nunca vi de perto.
É um dos monumentos mais icônicos do país,
e estamos bem do lado.
Não há nada para se ver além de um monte de rochas.
Vá mais devagar, quero olhar melhor.
Não vou.
-Eu não… nunca vi de perto. -O que está fazendo?
-Não, quero ver o Stonehenge. -Feche esse teto solar. Não.
-Vamos perder. -Pare. Desça daí.
-Ah! Pai! -Desça já!
Pai!
Perdemos o Stonehenge.
-Estou congelando. -Quero conseguir ver melhor.
Fui agredido pelo meu próprio pai.
Acho que quebrei o pulso.
Não, sempre foi mole assim.
Só porque você estava lá quando construíram.
Engraçadinho.
Nosso destino era a ilha Burgh.
Desde 1929, este hotel estilo art deco é um famoso refúgio
para ricos e famosos.
Mas a ilha é mais conhecida por ter inspirado Agatha Christie
a escrever livros em sua casa de praia.
Que férias são chatas a ponto de fazer alguém escrever um livro?
O verdadeiro drama
é o fato de, duas vezes ao dia a mare isolar a ilha do continente.
-Jack. -Adoro essa brisa do mar.
Faltam quinze para as cinco.
Precisamos embarcar no trator, vamos logo.
Etou indo.
-Peixe com batata. -Não.
-Vamos comprar peixe com batata? -Não dá…
-Estou morto de fome. -Não vamos comprar peixe com batata.
-Pai, por favor! -Não!
Estamos na praia, precisamos comprar.
-Não. Vamos. -Por quê?
O trator tem horário.
-É às cinco. -Sim.
-Está vendo a hora? -Que horas são?
Quinze para as cinco.
-Dá tempo. -Quinze minutos.
Volto logo. Encontro você lá.
-Vá levando… -Sim, já tenho…
Pare de drama.
-Você é um palhaço. -Ai, essas malas.
Verei se eles têm linguiça ou alguma coisa assim.
Não se atrase.
-Oi. -Oi. Boa tarde, senhor.
-Você pode me ajudar com as malas? -Com certeza.
BEM-VINDOS AO TRATOR
DUAS LIBRAS POR VIAGEM NÃO TEMOS TROCO
Um linguado.
E um bacalhau.
E duas porções…
A grande é grande?
-Estamos esperando por mais alguém? -Sim.
Pelo imbecil que se diz meu filho.
Ele foi comprar peixe com batata.
Espero que chegue logo.
Não, este é o cartão do hotel.
Cadê minha carteira?
Jack, onde você se enfiou?
Bom, podemos ir sem ele.
Pai!
Espere, pai!
Michael Whitehall, volte já aqui!
Pai!
Por onde você andava?
-Por que me largou? -Por onde você andava?
-Fui comprar comida para nós. -Não seja ridículo.
Esta embarcação é pública, não é seu iate particular.
Perdi meu peixe com batata. Estou ensopado.
-Coma uma batata. -Não, muito obrigado.
Imbecil.
É o que você é.
Sabe o que isso significa,"imbecil"?
Significa perder a viagem por causa de peixe com batata.
E derrubar tudo na areia.
-Tenho outra palavra para você. -Mesmo?
Traidor.
-Ridículo. -É o que você é.
-Deixando… -Pare com isso.
-um homem… -Pare com isso.
para trás.
Sua batata está assando.
Muito engraçado.
Não podíamos vir para a ilha da Agatha Christie
e não termos a experiência de mistério completa.
Por isso, a Hilary reservou um jogo de detetive imersivo.
Os hóspedes interpretam personagens
pré-determinados e encenam um mistério.
Eu era o garoto do estábulo e meu pai, o dono do pub.
Mikey?
Está pronto para ir brincar com aquela galera chique?
Estou pronto.
Estou pronto para ir.
Você deveria ser o dono do pub. O que é isto?
Sou Hercule Proirot.
Não é assim que funciona.
Você precisa ser aquele personagem para o jogo dar certo.
Por que eu seria um dono de pub?
Ficar em um canto dizendo:
"Bom dia a todos! Aceitam uma gelada?"
E só isso?
Sua mãe e eu decidimos que eu seria o Poirot.
E você se empenhou mesmo.
-Nada demais, só vesti uma coisinha. -Só uma coisinha?
Eu sempre coloco bigode postiço para sair à noite.
Odeio ter de admitir que ficou bom.
Você é o Hitler em veraneio.
Repita o sotaque.
Meu nome é Hercule Proirot.
"Proirot"? Não.
-Proirot. -Proirot?
-Poiroo. -Poirot.
Poirot, isso.
ótimo figurino, mas o sotaque, não.
Para aprimorar sua interpretação de "Prer-roo",
meu pai resolveu correr atrás.
-O que está fazendo? -Ligando para o David.
-Que David? -David Suchet, é claro.
Meu amigo.
Não vai ligar para o David Suchet.
-Vou. -Ele não vai atender.
Vou ligar para o David Suchet, e verdadeiro Poirot.
Você não pode ligar para o David Suchet vestido de Poirot.
Você mal o conhece.
Ele vai achar que você pirou.
Ele não vai atender.
Aposto cinquenta contos.
-Alô? -Cacete.
-É o Michael Whitehall. -Parecer em vê-lo.
O que está fazendo?
-Oi, David, Aqui é o Jack. -Oi.
-Jack, pode chamá-lo de Sir David? -Sim.
Não o desacate.
Você deve estar vendo que serei o Poirot.
Estou, sim.
Estou tendo dificuldade com o sotaque.
Queria saber se você poderia me ajudar.
Sabe o vilão nazista do Indiana Jones?
-Ele fala igual. -Certo.
-Vamos fazer uns exercícios? -Vamos.
Você acha difícil, "Poirot"?
Meu nome é Hercule Poirot.
"Meu nome é Hercule Poirot."
Muito bem. Você foi muito bem.
Acho que melhorou muito.
Posso ajudar em algo mais?
Eu queria poder fazer outros exercícios, mas não dá…
Você sabe como é, enfim…
Sim, muito obrigado. Agradecemos a ajuda, Sir David.
-Foi um prazer ver você. -Foi um prazer para mim também.
Cara legal.
-Você viu como ele foi bacana? -Sim, você é amigo do Poirot.
Muito bem.
Não tínhamos escolha.
Meu pai teria de participar de um jogo de detetive com estranhos.
Acho que ele adoraria ter sido envenenado pelo mordomo.
Você distribuiu as bebidas?
-Estão todos servidos? -Sim, tudo sob controle.
-Boa noite, vigário. -Boa noite.
-Olá, dama. -Boa noite, Simon.
No jogo desta noite,
todos os hóspedes participariam,
fingindo ser os personagens dados a cada um.
Um grupo de atores faria as cenas principais
e se misturaria aos hóspedes, dando pistas sobre o mistério.
O objetivo do jogo é descobrir o assassino,
que tem a identidade revelada no fim da noite.
As cenas seriam interpretadas por…
Boa noite a todos.
Lady Buffy Manger.
a dona da casa,
o vigário,
a empregada,
o homem da gin tônica
e, é claro, o policial.
Essa aí marcha feito um soldado.
Ela não pode fazer Footsteps in the Fog
ou outro mistério desse tipo.
Parece um cavalo galopando.
Pocotó, pocotó, não?
Acho que esse vigário é um sonso.
Aquele cara ali.
Ele está de peruca.
Não confio em homem que usa peruca.
Você diz isso com esse bigode na cara.
E ele não é vigário de verdade.
-Não é mesmo? -Não, são todos atores.
Ah, entendi.
Você não entendeu o espírito da coisa.
Isso é vodca pura.
-É, sim. -Vigário sonso e bêbado.
Pode ser o que motiva seus crimes.
Ou sexo.
Com certeza. Maníaco sexual.
Senti o cheiro de vodca quando ele me assediou no estábulo.
Neste momento, ele é…
-O principal suspeito. -Posso dizer que sim.
A ideia de jogo imersivo não existia para o meu pai,
sua única imersão era em suas maluquices.
Talvez um pouco de contexto ajude.
Bem-vindo à minha linda casa.
Estamos aqui hoje para falar sobre minha amiga Rose Dimper.
Quem é essa tal de Rose?
Quieto. Ela está falando.
Soubemos que uma moradora faleceu
e deixou sua herança para o povo local.
Lamento interrompê-la, Sra. Buffy.
É que seu marido…
Ele está morto.
Descobrimos que o marido da Buffy estava endividado e tinha um filho.
A busca pelo assassino havia começado.
Esse vigário com certeza tem tesão pela dona da casa.
Anote o que eu digo.
Peço que ninguém saia da ilha.
Vamos acabar logo com isso.
Policial, tudo isso é desnecessário.
O homem que você procura é ele.
O vigário sonso!
Um pouco de precipitação na denúncia.
-Não recebemos nenhuma pista ainda. -É mesmo.
Tudo bem, continue. Fique à vontade.
Enquanto o Poirot bolava outra teoria, era a vez do garoto do estábulo.
-Simon, posso falar com você. -Pois não.
-Você sabe quem eu culpo? -Quem?
Harry, o jardineiro.
Foi ele quem colocou o prego na poltrona.
Eu pedi para ele colocar, mas…
não pedi para deixar para fora, certo?
Não, você não pediu.
Preciso de outro jardineiro.
Vou deixá-lo encarregado disso. Ainda estou em choque.
Certo.
Tem gente que será presa por atentado violento à atuação.
Você vai pegar prisão perpétua.
Quero ser preso com aquela dama.
Jack, ela é uma viúva.
Mas é VILF.
O que é isso?
Viúva MILF.
Uma viúva que eu…
Senhoras e senhores, o jantar está servido na sala de jantar.
Tenho um novo suspeito.
Esse cara tem sotaque russo.
Ele fez o nosso check-in. É funcionário do hotel.
Envenenamento por polônio.
-Oi. -Oi.
Meu pai continuava investigando.
Investigando o grau de irritação que ele consegue provocar
em um jogo de detetive.
Meu Deus!
Acho que o grande Hercule Poirot errou desta vez.
O que está fazendo?
-O que está fazendo? -Só verificando.
-Ele morreu -Morreu mesmo.
O vigário morreu,
seu principal suspeito.
Sim, é…
Decepcionante.
Pobre vigário. Olhe, a Bíblia dele.
-Meu Deus do céu! -Meu Deus.
Cecil!
-Sra. Faff. -PC Bailey. Rápido! Rápido!
Estou começando a desconfiar que deveríamos prestar atenção nas pistas.
-Acho que o vigário está descartado. -Sim.
Mudei de opinião sobre ele.
-Ah, mudou? -Mudei.
-Quando ele apareceu morto? -Sim, é óbvio…
Ninguém sai desta ilha até eu desvendar tudo.
Pobre vigário.
Peguei a Bíblia dele.
Pensei que poderíamos
ler algumas passagens mais tarde.
Você acha que quando ele se levantar…
-Não é uma Bíblia. -O que é?
A autobiografia do Alan Sugar.
-Fica a intenção… -A trama se complica.
Ele deve ter tropeçado enquanto lia.
Enquanto saboreávamos o jantar, os suspeitos faziam seu trabalho.
-Oi, Simon. -Ah, oi.
-Boa noite, senhor. -Boa noite.
-Eu gosto muito do seu bigode. -Obrigado.
Posso retirar o seu prato?
Pode. Muito obrigado.
Sim, Simon,
acho que sei quem foi.
A Buffy, sabe?
Sim, ela está tendo um caso.
-Não! -Não…
Eu vi o Gino saindo pelos fundos tarde da noite, sabe?
O quê, ele saiu pelos fundos?
Pela escada do quarto, sim.
Enfim, acho que já falei demais. É melhor eu ir.
Acho que você falou demais.
Os hóspedes escreveram seus palpites,
agora, era a hora de descobrir quem acertou.
Kate, aqui.
Oh, po-po.
O desfecho!
A partir das pistas que observei,
acho que sei quem é o assassino.
Buffy Manger
não amava o marido como achávamos que ela amava.
Na verdade,
ela está tendo um caso com o Gino.
E estava dando em cima de mim.
E estava dando em cima dele.
Grudada feito um carrapato.
Mas não acho que ela seja a culpada.
A pessoa que acredito ser
é a Kate.
Não!
De onde você tirou isso?
Meu Deus.
Porque você era a única pessoa
que tinha a chave do armário onde o veneno estava guardado.
Acabou!
Com essa reviravolta, o jogo havia terminado.
Ninguém poderia arruinar o momento.
-Aonde você vai, Poirot? -O quê?
O grande Poirot
tem a resposta para o mistério.
Ele bebeu champanhe demais.
Você é um ogro.
Está na cara que esta mulher é absolutamente inocente.
A culpada que você procura é esta mulher aqui!
-Não, você está enganado! -O grande Poirot sabe.
-Você tem alguma prova? -Prova para quê? Está tudo aqui.
Não, você precisa de prova.
O policial apresentou a prova de que foi a empregada,
então, foi a empregada.
-Ele é um ogro. -Sim, claro.
Não é assim que funciona.
Foi a empregada.
Sim, fui eu. E vocês jamais conseguirão me colocar na cadeia.
-Estou fugindo! -Peguem essa mulher!
-Não! -Peguem essa mulher!
O grande Poirot sabia desde o início.
Eu precisava fazê-la confessar.
E ela acabou confessando. Entrou em pânico e confessou.
-Eu sabia, Desde o início. -É claro.
O Poirot está tendo surpresas hoje.
Todo grande gênio tem um dia ruim.
Hoje foi um desses dias.
Foi um jogo de detetive inigualável.
ILHA BURGH
Para a próxima fase da jornada,
a Hilary nos mandou para o berço da família Whitehall:
O País de Gales.
SNOWDONIA
Um lugar conhecido por sua extensa costa, belas montanhas,
e três vezes mais ovelhas do que pessoas.
Mas elas não ganharão.
Quer marshmallow?
Não, obrigado.
Quanto tempo de viagem? Seis horas?
-Não, acho que não é tudo isso. -Acho que é.
-Você acha? -Sim.
Com sua avó no volante, deve dar seis horas.
Vou tentar dormir.
O que é isso?
O Homem Elefante!
É meu travesseiro de viagem.
Dá para dormir em qualquer lugar. De lado.
De qualquer jeito.
Você está indo a uma das regiões mais belas do país,
mas não vai ver nada
porque está com um chapéu de Homem Elefante na cabeça.
Não é o Homem Elefante.
É meu travesseiro em forma de ostra.
Não consigo viajar sem ele.
Parece um testículo cinza.
-Devo colocar uma música? -Não coloque música.
Não? Tenho uma playlists legais.
Salvei um conteúdo aqui para você.
O que é?
Já que esta viagem celebra nossa família e nossas origens,
achei que seria interessante.
Não, vamos ouvir clássicos disco.
-Não, aperte o play. -Onde, aqui?
Sim.
Isto?
Capítulo Um: Mantendo as Aparências.
-Está brincando? -Na época em que Hitler…
-Como assim, brincando? -É o seu audiolivro.
Isso.
Você salvou o audiolivro
da sua autobiografia para a gente ouvir.
Sim, para você ouvir sobre a sua família, suas origens, sua vida.
-Você tem noção no grau de esquisitice? -Tenho.
-É claro. -Você está ouvindo a si mesmo.
Sim, sim. Eu estava lendo…
mas achei que você gostaria de ouvir. O que mais tem para fazer?
-Pelo menos, vai me ajudar a dormir. -Shh!
…viajando o país como instrutor da Força Aérea…
-Ninguém imaginava… -Dá para baixar seu volume?
Das suas duas versões.
…como piloto com a indumentária de voo.
-Michael Whitehall em estéreo. -…gravata de seda.
Isso faria um terrorista se render.
Foi contra…
Era sobre cinema espanhol.
Rose Tobias Shaw
era uma diretora de elenco americana de reputação duvidosa.
-"Não, mas ficarei bem." -Mas que cacete?
-Pai! -O quê?
-Por que você fez isso? -Não quero que perca esta parte.
É com a Judy Dench.
-O quê? -Ela é hilária.
A Judy Dench apareceu em um canto.
"Você sabia que tem um casamento acontecendo ali, Michael?"
Ela disse isso e sumiu.
O Problema da igreja St. John, em William,
é que não ficavam em William.
Havia uma igreja em William, mas não era a St. John…
PAÍS DE GALES
PALÉ HALL
Após a viagem histórica, chegamos ao hotel Palé Hall,
no pé do Monte Snowdon.
Íamos encontrar a Hilary
para comemorar o aniversário de 35 anos de casamento dos meus pais.
Que lindo.
Muito lindo.
Temos um grande evento hoje a noite, sua mãe e eu.
Você sabia disso?
-O aniversário? -Sim.
-São… -35 anos?
-Sim. É uma vida. -Sensacional.
Se você vir meu chapéu pendurado na porta do quarto…
estamos ocupados.
Vou ver se este hotel tem algum chalé para mim.
Espero que tenha trazido protetores auriculares,
porque você sabe que sua mãe faz escândalo quando se anima.
Acho que nem vou ficar neste hotel.
-Não se preocupe… -Uau.
-se você ouvir gritos… -Fique quieto. Olhe!
-Não é lindo? -Muito bacana.
Por que alguém construiria uma coisa assim em Gales?
Você pode se comportar?
Não faça esse tipo de comentário.
Sr. Whitehall?
-Sou eu. Oi, como vai? -Como está? Como foi a viagem?
-Muito boa. Estou bem. -Bem-vindo ao Palé Hall.
-Oi, como vai, amigo? -Muito bem.
Tem uma moça bonita esperando por mim?
-Com certeza. -Moça bonita?
Não fale assim da minha mãe.
-Uma moça jovem, cheia de curvas… -Pare!
-Oi! -Oi!
-Oi. -É tão bom ver você.
-Quer dar um beijo no Winston? -Não quero, não.
Diga oi, Winston.
Oi, bebê.
-Você está linda. -Obrigada.
Feliz aniversário de casamento!
-Sim! -Como foi a viagem?
-Trinta e cinco anos. -Longa.
-Não durou 35 anos. -Não durou 35 anos, é verdade.
-Então… -Maravilha.
O motivo pelo qual reservei este lindo hotel 5 estrelas
é para jantarmos hoje à noite em comemoração e tal.
-Nosso aniversário. -É nosso aniversário.
Mas haverá uma pequena mudança de planos este ano,
porque tem um acampamento incrível que quero conhecer com o Jack.
Como eu sempre os levei para acampar,
achei que seria legal reviver isso na nossa última viagem.
Nós acampando e ele no hotel cinco estrelas?
-Sim. -Acho que está perfeito assim.
Está contente?
Não.
Empata-foda.
O único detalhe é que você não vai ficar sozinho,
porque…
o Winston não quer acampar.
Outro detalhe relevante,
Michael…
Sei que você não pôde usar a cama ou o banheiro do Churchill em Chartwell.
O detalhe é que o Churchill se hospedou aqui.
Há uma suíte do Winston Churchill.
É mesmo?
Estamos viajando pelo país
para eu conhecer camas e banheiros
que já foram ocupados pelo Winston Churchill.
-É isso? -É a ideia.
Muito bem. Vou comemorar meu aniversário de casamento sozinho…
-Não! -Com um boneco…
-Pior ainda. -Na cama do Winston Churchill.
Não conte para ninguém do hotel
que você vai comemorar o aniversário
na cama com um boneco.
-Eles podem ficar com a ideia errada… -Não vou.
ou com a ideia certa.
Seguimos para a ilha de Anglesea,
onde minha mãe revela que não vamos apenas acampar,
vamos acampar em um penhasco,
vamos dormir pendurados.
Não, este rolê não é para mim.
Minha mãe e eu vamos passar a noite sobre a água e as rochas,
suspensos na encosta,
em uma espécie de maca presa por uma corda.
Acho que é por aqui.
Aha!
-Oi! -Oi!
-Oi -Sou o Sam.
-Oi, Sam. -Sou a Hilary.
-Sabem o que vamos fazer? -Parece aterrorizante.
Com a noite se aproximando,
estava na hora de colocarmos o equipamento e literalmente nos jogarmos.
Meu Deus. É um penhasco mesmo.
Por que não ficamos por aqui?
Já cheguei até aqui, só preciso baixar o traseiro,
aí você puxa até aqui e encaixa.
Assim, dá certo.
Assim, Jack.
Ai, cacete.
Que barulho é esse?
Pare, Hilary.
Não tem barulho, minha mãe.
Depois de eu me posicionar,
era a vez da Hilary descer com elegância.
-Preciso chegar aqui, não é? -Isso mesmo.
Minha mãe, pendurada por uma corda, sendo colocada sobre mim.
Cortem logo a minha corda!
Meu Deus. Eu deveria ter ido por último.
Jack!
Não me faça dar risada. Eu fico fraca quando…
Não posso olhar pra baixo nem pra cima.
-Hilary, continue indo… -Deste lado?
-Isso. -Pise sobre esta aqui.
-Sim, certo. -Não, você está por trás, mãe.
-Eu sei. -Está muito baixa.
-Vá por ali. -Não me faça rir.
Ponha seu peso aqui, Hilary.
-Desculpe. -Mais baixo.
Mais baixo.
-Tudo bem? -Estou gargalhando, desculpe.
Não…
-Por que você não se vira? -Vou me virar.
Um por vez. Devagar e com firmeza.
Certo, eu vou na frente desta vez…
Eu fui… Por que você vai antes?
Só estou tentando terminar logo.
Ah, mas que inferno. Não faça isso.
-Jack, o que está fazendo? -Tentando me mexer.
Como você está, Jack?
-Sim. -Sim? Bem?
-A vista é espetacular. -Não estou curtindo nem um pouco.
Estou adorando, Jack.
Cadê seu espírito aventureiro?
Ficou no topo do penhasco.
Você está falando, devo dizer,
como filho do seu pai.
-Sr. Whitehall, tudo bem? -Muito bem, obrigado.
-Aceita um pouco de chá? -Obrigado.
-Ele também aceita? -Certamente.
Você quer chá, não quer, Winston,
com o papai?
Então, a aventura final.
Pode ser, se não conseguirmos sair daqui.
Não quis dizer agora. Estou falando da viagem com o seu pai.
Como está indo?
-Está sendo ótima. -Está?
Voltar à estrada com ele é demais.
Não achei que seria mais possível,
sinto muita gratidão
por estarmos de volta,
viajando juntos.
Obviamente, foi um ano muito estranho.
-E deu muito medo. -Deu medo.
Medo por não ver vocês e também não saber…
Sim.
A gravidez da Molly, tudo acontecendo ao mesmo tempo…
O alívio quando ela seu à luz
e me mandou as fotos do pai e você com a Peggy,
fiquei tão grato e feliz, ver o pai com ela nos braços…
-Eu sei. -Eu fiquei, tipo…
tão feliz por aquele momento
e por ele ter superado, por você ter superado,
por vocês estarem com a neta, por ver a felicidade de vocês…
Eu fiquei… foi um alívio.
Eu nunca vou subestimar o valor
de estar com você e o pai,
ainda que seja em um penhasco.
Sabe, tivemos tempo para pensar nesse último ano
e tomamos uma grande decisão.
-Seu pai deve ter lhe contado. -Não.
É tão típico dele fazer isso.
Eu pedi uma única coisa a ele.
-Vão colocar o Winston para adoção? -Não.
-Eu dou total apoio. -Eu sei que dá.
Posso levá-lo ao orfanato.
Você ficará mais longe do Winston,
porque seu pai e eu decidimos nos mudar de Londres.
-Vão se mudar de Londres? -Vamos.
-Não. -Sim.
Você está firme com a sua namorada,
a Molly e o Toby tiveram a Peggy, agora somos avôs,
então, achamos que é uma boa hora para uma mudança.
Não acredito que seu pai não lhe contou.
-Não. -Não disse nadinha?
Não, ele só fica fazendo comentários sem noção sobre os galeses.
Droga!
Você encurralou o papai, Winston, e você sabe disso.
O que eu fiz, Jack, para selar este momento,
foi trazer um jantar para nós.
-Lá vai. Estão prontos? -Sim! Muito, mas muito obrigada.
Lembrem-se, o que cair está perdido.
Sim, entendido.
O que você trouxe?
Trouxe comida chinesa do restaurante do Gordon Ramsay, o Lucky Cat.
-Sim. -Você está brincando?
-Não, eu trouxe. -Da semana passada?
-Aqui, olhe. -Não vou comer isso!
-Olhe. -Aqueles restos todos?
Estão ótimos, olhe.
Que nojo!
Não vou comer um guioza velho, que ficou uma semana na geladeira.
Prove um só.
-Prove. -Está gelado e grudento.
Parece um dos testículos do pai.
-Que maldade! -O quê?
-A comida ou os testículos? -Os testículos do pai. Pura maldade.
Que merda é essa?
-Está lembrado daquele peixe? -O que parecia carcaça?
-Você trouxe até aqui? -Sim.
-Olhe. -É de uma semana atrás, porra!
Estou com ânsia.
-Você é um monstro. -Aí já é um pouco de exagero.
Acho que vou vomitar na paisagem.
Está na hora de eu tomar as rédeas desta viagem.
Precisamos fazer umas idiotices, quer meu pai concorde ou não.
Por favor, não, Max!
Solte-me…
Jack, dê o fora daqui? Você só está causando.
Você quer um abraço?
-Não! Tire isso daqui! -Pai!
Caia fora!
Você é um trapaceiro.
-Não sou. -Você é um trapaceiro!
Legendas: Silvia Marques