UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
ALGURES NA REGIÃO RURAL DE INGLATERRA
Caraças!
Ele está bem?
Pai?!
Pai!
Aterre já este avião!
LONDRES
TRÊS SEMANAS ANTES
Tem sido um ano difícil
para muita gente em todo o mundo.
E nós também tivemos alguns sustos na família,
mas as coisas estão a melhorar.
O confinamento foi difícil.
Sou um espírito livre.
Engaiolar…
… um pavão assim…
Foi difícil.
Já o pai acho que adorou.
Hilary?
Sim?
Podes trazer-me um copo de vinho?
Para ser sincero, até gostei do confinamento,
porque
não tenho de ver pessoas.
E, em geral,
não sou muito dado a pessoas.
Ninguém o pode abraçar,
o que é ótimo para ele,
e tem sido proibida a sua socialização com os amigos da Hilary.
Não tenho feito grande coisa no confinamento.
Que homem bem-apessoado que sou.
Tem sido um desafio estarmos confinados juntos.
Tem sido muito trabalhoso.
Tira os pés.
Há 14 meses que ela tem sido uma escrava dele.
Não sei como não foi detido por violação de escravatura moderna.
Eu tomei as rédeas desta última viagem
e, para os tirar de casa,
vou mandá-los viajar por todo o Reino Unido
para mostrarem a nossa magnífica ilha.
Não minto.
Sempre imaginei que a última viagem fosse à Suíça,
a uma daquelas clínicas.
Mas o Reino Unido será bem mais divertido.
- Olá, como estás? - Olá, mãe.
Que fatos vistosos.
Bem, vamos almoçar com o nosso querido filho.
Parecem uns chulos.
- Que charmoso. - Parecem!
Sinto que entrei num vídeo do Snoop Dogg.
Que rude.
Vindo de um rapaz que parece um vagabundo.
A viagem começa com o maior desafio de todos:
um almoço dos Whitehalls num lugar público
com comida estrangeira.
Porque viemos a um restaurante chinês de comida para fora?
- Não é um chinês de comida para fora. - É, sim.
Não é nada.
É o Lucky Cat do Gordon Ramsay.
É um chef com estrela Michelin e é comida de fusão.
Não é comida para fora. Estamos a comer aqui.
- É o restaurante dele? - É.
Não acreditam mesmo que vai estar aqui, pois não?
Sabem o que esta gente faz.
Espalham o nome por todo o lado.
Qual é aquele sítio a que se vai com a galinha que…
- O Kentucky Fried Chicken? - O Kentucky Fried Chicken.
Alguma vez lá viram o Coronel Sanders?
Esperam que apareça
e diga "yo, ho, ho" com o seu bigode de gato e assim?
- Não. - Não é o mesmo.
O Gordon Ramsay não é o Coronel Sanders.
Até consigo vê-lo.
Consigo mesmo vê-lo. É ele!
Não é possível
ele estar no seu restaurante.
- É ele. - É, sim.
Está ali. É aquele de preto.
Deve ser um sósia.
Desejam mais alguma coisa para acompanhar?
Queria um ovo cozido.
- Por favor. - Não.
- Um ovo? - Sim.
Com certeza.
Vou só confirmar com o chef e já volto.
Porque olham para mim?
Porque viemos ao restaurante do Gordon Ramsay…
Não vale a pena pedir esta comida. Não vou comer.
Desculpe, mas um cavalheiro pediu um ovo cozido.
Que vá à merda!
Acha que somos o Golden Egg na Old Kent Road?
Pergunta se o quer escalfado, frito ou mexido pelo rabo acima.
Tenho de dizer que é absolutamente delicioso.
Parece que foi atropelado.
Peço desculpa.
Infelizmente, não é possível servir os ovos.
Está bem.
Ainda bem que esclarecemos isto.
Deixem-me que vos diga que a viagem que planeei
é fabulosa.
Verão o melhor da Grã-Bretanha.
E a melhor parte
é que não haverá estrangeiros para ofenderes.
A não ser que vamos à Escócia.
- Está tudo bem? - Está delicioso.
- Obrigado. - Terminaram?
Dê-me só um segundo. Desculpe.
Nem pensar. Leve, por favor.
Não suporto o desperdício.
Não é este género de restaurante. Que vais levar daqui?
- Não, tudo bem. - Vais levar isto?
Espere. Acho que… Podes passar-me estes?
Não, quero isso, quero isso!
Vais comer um bolinho de massa de um saco para cão?
Sim, põe aí para dentro.
Não é um saco para cão.
São os sacos dos cocós da Philly.
São feitos com fecho hermético.
Lamento imenso.
Acho que, por agora, chega.
- Não. - Hilary.
- Trouxeste Tupperwares? - Sim.
Hilary, chega.
- Para. - Lamento.
Se me passares esse, deito-o para o Tupperware.
Não te vou deixar
pores meio peixe na mala.
Que desperdício!
- Muito obrigada. - Peço desculpa pela Hilary.
Não há dúvida de que é ele.
Vou chamá-lo.
Gordon!
- Boa tarde. - Gordy.
Como estamos?
- Está delicioso. Adoro. - Muito bem.
Há muito tempo que não saem de casa.
Ele só costuma comer comida insípida.
A comida aqui é insípida?
- Não era isso. - Foi o que pareceu.
Sem ser esta, comemos comida insípida.
- Acho que estava mesmo a dizer aquilo. - Não…
- Adoro… É deliciosa. - Cabrão!
O quê? É deliciosa.
- Senta-te direito. - Desculpe.
Escuta os mais velhos e experientes.
Este homem tem muitos filhos.
- É um homem fecundo. - Sim.
- Como? - Um homem fecundo.
É uma boa palavra. Significa fértil.
Sim.
- A irmã dele teve um bebé. - Sim. Parabéns!
Mas este aqui não está para aí virado.
Não estás pronto para seres pai.
Não sabes tomar conta de ti, quando mais ser um pai responsável.
Acabaria por deixá-los no supermercado quando fosse buscar o vinho.
Estou a imaginar: "Merda! Os miúdos."
Era bem possível.
- Espera até teres um trabalho a sério. - Sim.
Este homem tem um trabalho a sério.
No TikTok?
- Não. - Seu cabrãozeco.
- Muito obrigada. - Boa sorte. Boa viagem.
- Muito obrigada. - Tudo de bom.
- Que homem simpático. - Disse que era charmoso.
Disseste que não estava cá.
Não, disse que não estaria, mas, se estivesse, seria charmoso.
Que mentiroso.
Quem paga a conta?
Fiz um acordo com o Gordon.
Meu Deus!
Vai ter um sexto filho?
Seria um milagre, mas não te rales com a conta.
Mas é requerida uma contribuiçãozinha da vossa parte.
Isto é uma piada.
- Queres ajudar? - É o que faço.
Devíamos fazê-lo juntos.
Que fazes?
- Nada. - Estão sujos.
Inacreditável.
Já enxertaste com as mãos?
Porque usas luvas? Nem sequer estás a lavar.
- Para me proteger. - Esforça-te.
Sim, mas não quero as mãos secas.
- A sério? - Pensávamos estarem lavados.
Parece lavado?
Para dizer a verdade, tem uma manchazinha.
- Uma manchazinha? - Sim, peço desculpa, sim?
Gordon!
Desculpe, chef.
- Gordon? - Enervaste-o.
Já está lavado.
Quando acabei de fazer as malas e a mãe fez as do pai,
parti na viagem misteriosa e mágica da Hilary.
Para marcar a grande partida,
aluguei algo classicamente britânico e extra especial
para nos conduzir na viagem.
- Sentes-te nostálgico? - Não.
Este carro é ridículo.
- Meu Deus! Sentimos a estrada. - Sentimos.
Sentimos todos os centímetros.
Vamos ao Palácio de Buckingham?
Tem vergonha.
Não sejas tão mau em relação à família real.
#EquipaMeghan.
Trouxe uns petiscos britânicos para a viagem.
Ovos em conserva.
- Adoro. - Meu Deus!
- Não os abri. - Completamente…
- Espero que não comas nenhum. - Vou comer um.
- Não vais. - Vou, sim.
Não os ponhas ao pé de mim.
Não o farei.
Porque viemos dar
a um semáforo sempre no vermelho?
Não te preocupes, já muda.
Um passeio agradável pela cidade.
E agora foi abaixo.
- Acho que o desligaste. - Sim.
Acho que tens de…
Peço desculpa.
- Onde se liga isto? - Desculpe.
Devo…
Vou mandá-los passar.
Desculpem.
Faz o ponto de embraiagem.
Devias ter as mãos nos lados superiores do volante.
Queres umas dicas de condução de um tipo sem carta?
Continua-me a cheirar à merda do ovo.
Delicioso.
Como se conserva um ovo? Fazes ideia?
Que temos aqui? Vinagre…
- Não! Está a cair para cima de mim! - Desculpa.
Perguntaste-me o que tinha e tentava ler a etiqueta.
Agora está por todo o chão.
Dás-me o teu casaco?
Não!
Deixa o meu casaco em paz.
O Mini foi uma boa ideia,
mas foi um pouco acolhedor e agora fede a molho de pickle,
por isso atualizámos a máquina.
LONDRES
Para a primeira paragem, a Hilary mandou-nos a Cerne Abbas, em Dorset,
para participarmos no ritual ancestral da dança de Morris.
Morris é uma dança folk inglesa, única,
que remonta a, pelo menos, 500 anos.
Alguns creem que aumenta a fertilidade,
incluindo um grupo que atua
nesta figura na colina de 1000 anos com um grande pau,
o Gigante de Cerne Abbas.
Percebi a indireta, mãe.
Deves conhecer aquele velho ditado.
Qual?
Experimenta tudo uma vez na vida,
menos…
… incesto
e a dança de Morris.
Hoje, isso muda.
A parte da dança,
para ser claro.
Estes são os Wessex Morris Men, o grupo mais temível de Dorset.
- Bravo! - Olá.
Olá.
Há quanto tempo são homens do sino?
Há uns 40 anos.
Sou dos mais novos, há quem esteja cá há mais tempo.
Talvez possa ser o próximo.
- Sim, é isso. - Sim, por favor.
- O teu jeito para a dança é chocante. - Não.
Ao contrário de mim.
Tive de recusar o Dança com as Estrelas.
Ena!
Porque tive pena da minha mulher.
A maldição do Dança com as Estrelas.
Temias que uma das profissionais quisesse ter um caso?
Tentaria seduzir-me e depois seria apanhado
numa espécie de rede enovelada de sexo
e tudo o mais.
Onde fazem a vossa dança?
Costumamos ir ao cimo de Cerne Abbas, onde está o gigante.
Vão lá, porque são homens mais velhos
e, se dançarem em cima dele, ajudará…
- Sim. - Bem…
Ele já teve uns problemas.
Não tive problema nenhum com isso.
Tu é que tens o problema.
Onde estão os meus netos?
O meu mastro funciona bem, só para que saibam.
- Levamos os sinos lá para fora? - Sim.
Está na hora de este rapazola ansioso
apanhar uns passos de dança destes velhotes com manchas de sidra.
Vou ensinar uns passos básicos.
É só: um, dois, três, salto, um, dois, três, salto.
Um, dois, três, salto, um, dois, três, salto.
- Juntamos alguma música? - Sabe tocar Cardi B?
- "WAP"? - O quê?
"WAP", "Wet Ass Pussy".
- De que está a falar? - Não sei.
Algo mais moderno.
Que seja o clássico.
- "Shepherd's Hey". - Toquem.
Toquem.
Devagar e com calma.
- Desta vez. - Um, dois, três, salto.
- Um, dois, três, salto.
Vá lá, Michael.
Certo.
Têm de começar a dança antes de darem os saltos,
andando com estilo para trás.
Um, dois…
- Com estilo. - Isso mesmo.
Gosto disso.
O característico da dança
é que fazemos todos a mesma coisa ao mesmo tempo.
Se quiserem todos ver-me.
É só: anca, anca, anca e pose.
Pode ser esse o problema com os netos.
Sim, pode ser.
Esperava isso dele. David, esperava mais de si.
Um, dois…
Não gosto de criticar, mas era para trás pela direita.
Está bem, David. Credo!
Isto é condução de Morris do banco de trás.
Sabem o que podíamos fazer para tentar modernizá-la?
Atrair os jovens?
- Não tentamos modernizá-la. - Um, dois, três.
Pontapé e depois descer à vadia.
- Estou a ver que será difícil. - É, não é?
Se não estivesse a brincar, seria bom.
Assim, foi muito irritante.
Quer mostrar-lhe como se faz?
Porque acho que é…
Bem, acho que não serei muito bom.
Acho que poderá ser melhor.
É um, dois e um salto.
Vejo onde o foi buscar.
Há quem seja dançarino por natureza, aprendendo depressa.
Agora.
Outros quase que têm de aprender por números.
Não foi bem. Recomece.
Está a piorar. Está a piorar.
Para trás! Um, dois e um salto.
Um, dois, três, salto, um, dois, três, salto.
Acho que temos muito trabalho a fazer antes da atuação.
Quantas semanas tivemos para aprender?
Pode dançar-se com um sorriso na cara
e abanar os lenços,
mas não parece uma dança de Morris
até todos o fazerem em conjunto.
… e para trás, dois, três.
Com estilo para trás.
Cresce.
- Vamos fazer uma pausa. - Estamos a chegar lá.
Para os chuveiros.
Grande Mack.
Trocar camisas?
- Certo. - Obrigado.
Deixem os sinos. Nada de tilintar no duche.
Passámos de rapazes de Morris para homens de Morris.
Agora já podia vestir um fato que atraísse as senhoras.
A minha maior preocupação é como é que vamos dividir as fanáticas.
Porque, quando terminarmos a dança da fertilidade,
não haverá nenhuma mulher no raio de um quilómetro
que não tenha engravidado.
Estou preparado.
Vou reunir o resto do grupo.
Também conhecido como Jim, Rolf,
El Chapo, o Monstro da Sidra,
Shagga e o Shakiel.
O meu fiel grupo.
Tenho de fazer chichi antes de irmos.
Sim, sim, vou já.
Estou a fazer chichi.
Encontramo-nos no carro.
Sim, estou quase a acabar.
A caminho da atuação, veio uma tempestade britânica clássica.
E, apesar de os rapazes não serem demovidos por vento forte,
o fala-barato tinha outra opinião.
Vais sair do carro?
Não.
- Vamos dançar agora. - Sim, estou a ver.
Nem pensar que vou para aí.
- Porquê? - Está demasiado vento.
Que pai solidário és.
Peço desculpa por ele. Qual a formação?
Dois, dois, dois?
Lenços.
Sintam o ritmo, sintam a rima,
tranquem as vossas filhas, é a dança de Morris.
Vamos lá preparar-nos para a brincadeira.
Com o pai a encorajar-nos,
estava na hora de levar palmadas com o lenço.
Para trás com estilo.
Salto.
Mantenham.
- Para trás e vira. - Em frente.
Nossa Senhora!
Não, ele perdeu o chapéu.
A chave é dançar como se ninguém estivesse a ver
além do homem sinistro no carro.
Sei que é difícil perceber, pois a minha dança é majestosa,
mas a esta altura da batalha contra o vento, já não queria saber de nada.
Para o meio.
Mãos para cima.
E para baixo.
- Guia-nos para fora. - Arrasei.
Vamos seguir-te.
Certo, Monstro da Sidra,
onde é a sobremesa?
O ritual pagão fez o que lhe competia.
E, enquanto o esquadrão da fertilidade se ia divertir,
o Sol apareceu
assim como o pai.
Depois desta agitação toda já te sentes mais fecundo?
Sim, acho que sim.
Mas devia ter-me envolvido mais
se quisesse ter todo o potencial.
Meu Deus!
Já sinto a sua energia, pai.
Centenas de anos…
… de energia pagã a correr-me pelas veias.
Acho mesmo que estás a enlouquecer.
- Agora, sou um homem de Morris. - Pois.
Encontrei o meu chamamento.
Aonde quer que vá, devem sussurrar o meu nome:
"Ali está ele,
o homem do sino."
- Mais a ponta do sino. - Pai.
Com o cheiro do feno de pastor ainda nas nossas narinas,
no dia seguinte fomos à rural Kent, para a próxima surpresa nos planos da Hilary.
Tenho de dizer
que a mãe tirou um coelho da cartola.
Vais adorar isto, sem dúvida.
- Sabes aonde vamos? - Não.
À casa do teu herói.
- À casa do meu herói? - Sim.
- Vá lá. - Tenho tantos.
Eras capaz de te vires nas calças de ganga.
O maior de sempre.
Não uso calças de ganga.
Não, desisto. Quem? Diz-me.
O Winston Churchill.
Maravilha.
E uma expressão facial correspondente?
O meu pai dir-vos-á que Winston Churchill foi o maior líder que já existiu.
Contudo, para muitos, era só o gajo careca que fazia os V.
Chartwell foi a sua casa de família durante 40 anos.
Grande casarão.
Embora se pudesse pensar que tinha uma banheira de água quente.
- Olá. - Olá.
Michael, bem-vindo a Chartwell.
- Vamos ver a casa? - Sim.
Ótimo, vamos lá.
A curadora da propriedade, Katherine Carter, guia-nos numa visita única,
para o pai se sentir mais próximo do seu ídolo.
Aqui é a sala de estar.
Era aqui que a família Churchill passava muito tempo junta.
Foi decorada pela mulher de Churchill, por isso é típica do seu estilo.
Aquela é a Winnie?
É a Clementine.
Foi esposa de Winston durante mais de 50 anos.
Pensava que era Winnie.
Pensavas que a mulher do Winston Churchill era Winnie?
Sim, era.
Não, era a Winnie Mandela.
- Sim. - Era a Winnie Mandela.
Achas que teriam sido Winston e Winnie Churchill?
Agora que dizes isso
não teria funcionado.
- Clemmy. - Clemmy.
Quando se interessou por Churchill?
Estudei História e sempre me interessei pela Segunda Guerra Mundial,
por isso Chartwell é o melhor dos dois mundos.
- Então, sabe muito sobre Churchill. - Um pouco.
Talvez mais do que tu.
O aniversário dele?
30 de novembro de 1874.
- Chegaste tarde. - 30 de novembro…
Não funciona se disseres depois de a ouvires dizer.
Qual era o nome do meio?
- Spencer. - Era?
- E Leonard. - Sim, e Leonard.
Qual era a marca de charutos preferida?
Romeo y Julieta.
Um pouco lento.
- Vamos lá ver mais da casa. - Ótimo.
Podes comportar-te?
Segue-se o famoso estúdio de Churchill.
Era aqui que Churchill trabalhava a noite toda
em discursos, artigos, correspondência, livros.
Por isso, isto era, para ele, o coração de Chartwell.
Quiz de Churchill, 2.ª ronda.
- Não. - Qual era o seu lema?
Dá-me força.
"Lutaremos nas praias."
- Pensava que ias saber. - É clássica.
Contestas?
- Não era um lema. - Eu acho que era.
Crês que quando o Paddy McGuinness sai não gritam: "Sem luz, não gostaram"?
Quem é o McGuinness?
É historiador?
- Não? - Não.
É um dos maiores apresentadores da nossa era e tu não o conheces.
- Está ligado à família Guinness? - Não.
Quem foi o primeiro-ministro antes de Churchill?
Neville Chamberlain.
Antes desse, Stanley Baldwin.
Queres recuar ainda mais?
- Não queres. - O George Washington?
- Bem…
- Não foi primeiro-ministro. - Foi presidente.
Mas foi antes do Neville Chamberlain.
Meio ponto.
Tenho uma coisa especial para vos mostrar se quiserem ver.
Atrás daquela porta…
Conseguem imaginar? Adivinhem.
Quarto?
- Sim? - Está tão entusiasmado.
- Vejam só. - Ena!
Este quarto só foi aberto
a muito poucas pessoas nos últimos anos,
por isso está exatamente como o Winston o conhecia.
O meu pai podia deitar-se na cama?
Temo que não. Não, não seria possível.
Vês? Tem o pai por cima da cama.
Tu não tens nenhuma foto minha em toda a casa,
quando mais acima da cama.
E tem a mãe à sua direita.
Talvez ele tivesse durado mais tempo se estivesse a ser amoroso com a Winnie,
com a Clemmy.
Há mais um par de portas atrás de mim
e pergunto-me se gostavam
de ver o que está dentro.
- Vai lá, amigo. Aproveita. - É preciso puxar.
- Que é? - A casa de banho.
Diz-se que Churchill tomava dois, se não três, banhos por dia.
Também trabalhava na banheira.
Era comum ter uma das secretárias aqui ao virar da esquina,
nesta cadeirinha.
É um pouco #MeToo.
Como saia daqui?
Era um tanto corpulento.
Isto não ajudaria.
Se fosse eu a estar nesta banheira, não me levantava sem ajuda.
Quando chegamos a certa idade,
vemos uma banheira e só pensamos em como entrar e sair.
Vamos tirar-te uma foto na banheira.
Porque havia de querer uma foto na banheira?
Porque temos um acesso fantástico
à casa de banho dele.
Tenta sorrir. Põe um ar feliz.
Queres uma em que parece que estás a despejar o autoclismo?
Não me quero inclinar para o despejar.
Mas engendrou alguns bombardeamentos ali.
Podes mostrar algum respeito?
Estamos na casa de um grande homem, de um dos maiores homens da História
e só falas de ele andar a pensar em bombas.
Certo.
- Muito obrigado, Katherine. - Ora essa.
E peço desculpa por ele.
Última oportunidade de ires à cama.
Tiramos uma selfie.
- Nem pensar. - Porquê?
- Não me vou deitar. - É a cama do Churchill.
- Ias adorar. - Não.
- Quem? - Tu.
Não. Porque havia de querer profanar a cama do Winston Churchill?
- Não tens de profanar. - Deitar-me lá seria profanar.
Uma visita magnífica.
Que é isto?
- O livro de visitas. - O livro.
- Certo. - Acho que não se assina.
- Acho que está em exposição. - Não.
Pai, está em exposição.
Porque teriam um livro de visitas por baixo de um vidro
se querem que o assines?
Vou pôr o meu nome.
És ridículo.
Vou pôr aqui.
Depressa, sai.
Riscaste o vidro, pai.
Certo. Está bem.
- Vamos lá. - Conspurcaste a casa do Churchill.
- Está riscado, pai. - Sim, eu sei, está bem?
Vamos para o carro.
Profanaste o livro de visitas.
Da próxima vez que quiseres vandalizar propriedade não deixes o teu nome.
Engraçadinho.
A seguir, vamos a Devon,
famoso por chá com leite e por ser o local de nascimento de Michael Whitehall.
Apesar de não porem isso nas placas.
Não deviam ter espaço.
Para lá chegar, passamos por um dos locais mais famosos do Reino Unido.
Olha, Stonehenge!
- Sim? - Podemos ir ver?
- Não, claro que não. - Porquê? Nunca fui a Stonehenge.
- Vamos só passar. - Não quero passar.
- Encosta. - Não.
- Passámos por lá tantas vezes. - Sim, mas nunca o vi.
É uma das atrações mais icónicas do país
e estamos a passá-la.
Não há nada para ver lá perto a não ser um monte de rochas.
Abranda. Quero ver como deve ser.
Não abrando nada.
- Não consigo… Nunca o vi ao vivo. - Que fazes?
- Quero ver o Stonehenge. - Fecha a capota. Não.
- Estamos a passá-lo. - Para! Desce.
- Pai! - Vá lá.
Pai!
Passámos por Stonehenge.
- Está um gelo. - Queria ver melhor.
Fui agredido pelo meu pai.
Acho que parti o pulso.
Não, foi sempre flácido.
Só porque estavas lá quando foram erguidas.
Engraçadinho.
Íamos à Burgh Island.
Desde 1929 que o hotel de Art Déco tem sido um escape de renome
para os ricos e famosos.
Mas a ilha é mais conhecida por inspirar Agatha Christie
a escrever romances, como residente da casa da praia.
É preciso estar-se muito aborrecido nas férias.
Numa reviravolta dramática,
duas vezes por dia, a ilha é separada de terra firme pela maré.
- Jack. - Adoro o ar salgado do mar.
É um quarto para a 17h.
Temos de apanhar o trator. Despacha-te.
É o que faço.
Peixe e batatas fritas.
- Podemos ir comer peixe e batatas? - Não…
- Ainda não comi. Estou esfomeado. - Não.
- Por favor! - Não!
Estamos na costa, tem de ser.
- Não. - Porquê?
Temos de apanhar um trator marítimo.
- Às 17 horas. - Sim.
- Vês as horas? - Que horas?
16h45.
- Chega. - Quinze minutos.
Volto já. Encontramo-nos lá em baixo.
- Leva isto… - Sim, tenho de…
Não sejas ridículo.
- És uma piada. - Estas malas…
Vou ver se têm salsichas fritas ou assim.
Não te atrases.
- Olá. - Olá. Boa tarde.
- Podia ajudar-me com as malas? - Com certeza.
BEM-VINDOS A BORDO DO TRATOR MARÍTIMO
DUAS LIBRAS POR VIAGEM
Queria a solha.
E bacalhau.
E depois duas porções…
Qual o tamanho?
- Estamos à espera de alguém? - Sim.
Do imbecil do meu filho,
que foi buscar peixe e batatas.
Com sorte, não tarda.
Não, é o meu cartão do hotel. Desculpe.
Meu Deus, onde está a carteira?
Jack, onde raio estás?
Vamos lá pôr isto a andar, sim?
Pai!
Não vás, pai!
Michael Whitehall, volta já aqui!
Pai!
Onde estiveste?
- Porque partiram? - Onde raio estiveste?
- Fui buscar comida. - Não sejas ridículo.
Isto é um ferry público, não o teu iate privado.
O peixe e as batatas estão arruinados e eu estou ensopado.
- Toma uma batata. - Não, muito obrigado.
Imbecil,
é o que és.
Sabes o que significa "imbecil"?
Perder um ferry para ires buscar peixe e batatas fritas
e depois deixá-los cair na areia.
- Tenho outra palavra. - Sim?
Traidor.
- Ridículo. - É o que és.
- Deixar… - Não faças isso.
- … um homem… - Para.
… para trás.
Tens uma batata no ombro.
Engraçadinho.
Não podíamos vir à ilha de Agatha Christie
sem ter a experiência de detetive completa.
A Hilary marcou-nos uma tarde imersiva de mistério de assassinato.
Os hóspedes do hotel são personagens
que participam num espetáculo teatral.
Eu fiquei de ser o moço de cavalariça e o pai, o proprietário do pub.
Mikey?
Estás pronto para ir à casa senhorial com aquela gente chique?
Estou pronto.
Não eras o proprietário do pub? Que é isto?
Sou o Hercule "Proirot".
Isto não é assim.
Tens de ser a personagem que te atribuíram.
Porque quereria ser proprietário de um pub?
Ficar ali e dizer…
"Bom dia a todos. Querem uma míni?"
E isso tudo?
Eu e a tua mãe decidimos que seria o Poirot.
Que empenho puseste nisso!
- Não me empenhei. Vesti só isto. - Vestiste só isso?
Costumo pôr um bigode falso à tarde.
Tenho de admitir que te fica bem.
Pareces o Hitler de férias.
Ouçamos o sotaque outra vez.
Chamo-me Hercule "Proirot".
"Proirot"? Não.
- "Proirot". - "Proirot"?
- "Poiroo". - Poirot.
Poirot, sim.
A imagem está boa, o sotaque não.
Querendo melhorar a sua imitação do "Prer-roo",
o pai pôs ele próprio mãos à obra.
- Que fazes? - Vou ligar ao David.
- Ao David quê? - Ao David Suchet, como é óbvio.
Meu amigo.
Não lhe vais ligar.
- Vou, sim. - Não vai atender.
Vou ligar ao David Suchet, o verdadeiro Poirot.
Não podes ligar ao David Suchet vestido de Poirot.
Mal o conheces.
Vai pensar que és completamente doido.
Não vai atender.
50 libras em como não atende.
- Olá? - Vai-te lixar.
- Fala o Michael Whitehall. - Que bom ver-te.
Que estás a fazer?
- Olá, David, sou o Jack. - Olá.
- Jack, podes chamar-lhe Sir David? - Sim.
Não sejas tão familiar.
Como deves perceber, estou a fazer de Poirot.
Dá para ver.
Estou a ter dificuldades em acertar no sotaque
e queria saber se me podias ajudar.
Sabes aquele vilão nazi do Indiana Jones?
- Parecia ele. - Sim.
- Trabalhamos nisso juntos? - Sim.
Achas difícil, Poirot?
Chamo-me Hercule Poirot.
Muito bem. Foi muito bom.
Achei que foi muito melhor.
Posso ajudar em algo mais?
Gostava de experimentar e fazer muita coisa, mas…
Tu percebes, mas eu…
Sim, muito obrigado. Agradecemos o seu tempo, Sir David.
- Foi muito bom ver-te. - Também gostei muito.
É simpático.
- Viste como foi simpático? - Sim, és amigo do Poirot.
Muito bem.
Não tínhamos alternativa.
O pai tinha de participar num jogo de dramatização com desconhecidos.
Acho que ele preferia ter sido envenenado pelo mordomo.
Já serviste as bebidas?
- Estão todos servidos? - Sim.
- Boa tarde, vigário. - Boa tarde.
- Olá, minha senhora. - Boa tarde.
No mistério de assassinato desta noite,
todos os hóspedes estavam presentes,
a fingir serem personagens que lhes foram atribuídas.
Os atores representariam cenas-chave
e depois misturavam-se com os hóspedes, deixando pistas.
A tarefa de todos era descobrir quem era o assassino,
que nos seria revelado no fim da noite.
A liderar as cenas estava…
Boa tarde a todos.
Lady Buffy Manger.
… a dona da casa,
o vigário,
a criada,
o homem com o gim tónico
e, claro, o polícia.
Tem um pé um pouco pesado.
Não seria muito boa no A Governanta
ou num daqueles mistérios de assassinato.
Parecia um cavalo.
A trotar aqui, não?
Acho que o vigário é muito suspeito.
Aquele ali.
De certeza que é uma peruca.
Nunca confiaria num homem com peruca.
E dizes isso com um bigode falso.
Além disso, não é mesmo um vigário.
- Não é? - Não, são atores.
Estou a ver.
Não entendeste o conceito disto.
Aquilo é vodca.
- É. - É um vigário bêbado e bizarro.
Talvez seja por isso que comete crimes horríveis.
Ou sexo.
Sem dúvida. Um assassino sexual.
Senti-lhe o cheiro a vodca quando foi ter comigo à cavalariça.
Por enquanto, ele é…
- O principal suspeito. - O principal suspeito.
A ideia de teatro imersivo perdeu-se no pai,
que só parecia imerso na sua própria confusão.
Talvez um pouco de contexto ajude.
Bem-vindos à minha linda casa.
Estamos aqui para falar da nossa querida amiga Rose Dimper.
Quem raio é a Rose "Dimples"?
Cala-te, está a falar.
Ficamos a saber que uma residente faleceu
e que deixou o dinheiro todo aos aldeões.
Peço desculpa por a interromper.
O seu marido…
… está morto.
Ainda ficamos a saber que o marido tinha dívidas e um filho secreto.
A busca pelo assassino começara.
Aquele vigário está mesmo interessado na dona da casa.
Escreve o que digo.
Tenho de vos pedir que não saiam da ilha.
Vamos lá acabar com isto.
Agente, não há necessidade disto.
É este o homem que procura.
O vigário descarado.
Precipitaste-te ligeiramente para o final.
- Ainda não recebemos pistas. - Pois.
Está tudo bem, continue. Desculpe.
Enquanto Poirot pensava noutra teoria, era a vez de o moço de cavalariça brilhar.
- Simon, podemos falar? - Claro.
- Sabes quem culpo? - Sim.
O Harry, o jardineiro.
Foi ele quem pôs o prego na cadeira.
Eu pedi que o fizesse, mas…
Mas não lhe pedi para ir até ao fim, pois não?
Não, não pediu.
Devia procurar outro jardineiro.
Não o empato mais. Ainda estou em choque.
Sim.
Há quem vá ser detido por exagerar.
Se for um crime, levas perpétua.
Acho que tenho sorte com ela.
Jack, é uma viúva.
Uma "WILF".
Que é uma "WILF"?
Uma "WILF".
Uma viúva que…
Senhoras e senhores, o jantar está servido.
Tenho um novo suspeito.
Aquele tipo parecia russo.
É o rececionista. Trabalha no hotel.
Deve ter deitado algum polónio.
- Olá. - Olá.
O pai mantinha-se no caso.
O caso de descobrir o quanto bêbado podemos ficar
no decorrer de um mistério destes.
Meu Deus!
O grande Hercule Poirot pode ter-se enganado.
Que estás a fazer?
- Que estás a fazer? - A ver.
- Está morto. - Está mesmo.
O vigário está morto,
o teu principal suspeito.
Sim.
Que desapontante.
Pobre vigário. Deixou aqui a Bíblia.
- Nossa Senhora! - Meu Deus!
Cecil!
- Madame Faff. - Agente Bailey, depressa!
Começo a achar que nos devíamos ter concentrado mais nas pistas.
- Podemos descartar o vigário. - Sim.
Mudei de ideias em relação a ele.
- Ai sim? - Sim.
- Quando o viste morto? - Obviamente…
Ninguém sai da ilha até desvendar isto.
Pobre vigário.
Apanhei-lhe a Bíblia.
Talvez pudéssemos ler
umas passagens no quarto.
Achas que quando se levantar…
- Não é uma Bíblia. - Que é?
É a autobiografia do Alan Sugar.
- Só de pensar… - O enredo adensa-se.
Talvez se tenha matado ao lê-lo.
Enquanto atacávamos a comida, os suspeitos vagueavam pela sala.
- Olá, Simon. - Olá.
- Boa noite. - Boa noite.
- Gosto do seu bigode. - Obrigado.
Posso levar-lhe o prato?
Sim. Muito obrigado.
Simon,
acho que sei quem foi.
Foi a Buffy, sabem?
Sim. Tinha um caso.
- Não! - Não.
Já vi o Gino a descer as escadas de serviço noite dentro, sabem?
O quê? Ele apanhou-a por trás?
No quarto dela, sim.
Bem, acho que já falei de mais. É melhor ir andando.
Tu é que falaste de mais.
Todos registaram o nome do suspeito
e estava na hora de descobrir quem acertou.
Kate, aqui.
Bófia.
O desenlace.
Das pistas que vi,
acredito saber quem é o assassino.
Buffy Manger
não amava o marido como nós pensávamos.
Na verdade,
tem tido um caso com o Gino.
E andava a atirar-se a mim.
E andava a atirar-se a ele.
Parecia uma chaga.
Mas acho que não é a assassina.
A pessoa que acredito sê-la…
… é a Kate.
Não!
Quem lhe deu essa ideia?
Meu Deus!
Porque era a única
com a chave da vitrina, onde estava o veneno.
Com esta reviravolta, o mistério foi desvendado.
Ninguém podia estragar a noite.
- Aonde vais, Poirot? - O quê?
O grande Poirot
tem a resposta para isto.
Bebeu champanhe a mais.
O senhor é um imbecil.
Está bem claro que esta mulher é claramente inocente.
A mulher que tem de encontrar é esta aqui!
- Não! Percebeu tudo mal. - O grande Poirot sabe.
- Tens provas? - Preciso de provas? Está tudo aqui.
Precisas mesmo de provas.
O polícia forneceu provas de que foi a criada,
por isso foi a criada.
- É um imbecil. - Pronto.
Não é assim que funciona.
Foi a criada.
Fui eu, sim, e nem pensar que me levam para a prisão.
- Vou-me embora! - Detenham esta mulher!
- Não! - Detenham esta mulher!
O grande Poirot soube sempre.
Precisava que ela o dissesse.
E fê-lo no fim. Entrou em pânico e admitiu.
- Eu sabia. Soube sempre. - Pois.
O Poirot não estava à espera desta.
Todos os grandes detetives têm dias maus.
Hoje foi um dia desses.
Este foi o melhor mistério de sempre.
Para a próxima etapa,
a Hilary enviou-nos à morada antiga da família Whitehall:
País de Gales.
Um local conhecido pelas linhas de costa rochosas, bonitas montanhas,
e onde há três ovelhas por cada indivíduo.
Mesmo assim, ganhávamos.
Queres uma goma?
Não, obrigado.
Quanto tempo é a viagem? Seis horas?
- Acho que não demora tanto. - Eu acho que sim.
- Achas? - Sim.
Com o avô a conduzir devem ser seis horas.
Vou tentar dormir.
Que raio é isso?
O Homem Elefante?
É a almofada de viagem.
Podes dormir em qualquer lado, de lado…
Em todo o lado.
Estás a passar por uma das partes mais bonitas do país
e não vês nada,
porque tens um chapéu pateta de Homem Elefante.
Não é um chapéu de Homem Elefante.
É a minha almofada de cabeça de avestruz.
Não consigo dormir sem ela.
Parece um tomate cinzento.
- Ponho música? - Não ponhas música.
- Não. - Tenho uns bons sons.
Carreguei aí uma coisa para pores a tocar.
O quê?
Já que é uma viagem sobre a nossa família e herança,
pensei que gostasses.
Não, vamos a uns clássicos da dança.
- Não. Põe isto. - Aqui?
Sim.
Isto?
Capítulo 1: Manter as Aparências.
- Estás a gozar? - Na altura…
- Como assim? - És tu.
Sim.
Carregaste o áudio
da tua autobiografia para ouvirmos.
Podes ouvir falar sobre a tua família, herança e vida.
- Sabes como é estranho? - Sei.
- Claro. - Estás a ouvir-te a ti.
Sim. Quer dizer, estava a lê-lo…
Mas pensei que gostasses. Que mais vais fazer?
Pelo menos ajuda a adormecer.
… a viajar pelo país como instrutor de gás na Força Aérea.
- Ninguém… - Podes baixar-te o volume?
Das duas versões?
… como piloto com um casaco de aviador.
- Michael Whitehall Estéreo. - … preto.
Isto quebrava um terrorista.
Era contra…
Era sobre um filme espanhol.
Rose Tobias Shaw
era uma diretora de casting americana com uma reputação desleixada.
- "Não, mas de certeza que correrá bem." - Que raio?
- Pai! - Que foi?
- Porque fizeste isso? - Não queria que perdesses isto.
É com a Judy Dench.
- O quê? - É tão divertida.
A Judy Dench meteu a cabeça de fora.
"Sabes que está ali a acontecer um copo-d'água?",
disse ela e desapareceu.
O problema da igreja de St. John, em William,
era que não era em William.
Havia uma igreja em William, mas não era a St. John…
PAÍS DE GALES
Depois daquela viagem histórica chegámos ao Hotel Palé Hall
no sopé da montanha Snowdon.
Íamos ter com a Hilary
para celebrar os 35 anos de casados dos meus pais.
Tem bom ar.
Muito bonito.
Hoje é um dia importante para mim e para a mãe.
Sabes disso?
- O aniversário? - Sim.
- São… - 35 anos?
- É importante. - Maravilha.
Se vires o meu chapéu na porta do quarto, quer dizer…
… que há ação.
Vou ver se o hotel tem anexos onde possa ficar.
Espero que tenhas trazido muitos tampões,
se é que sabes como é a tua mãe quando começa.
Sou capaz de não fazer o check-in neste hotel.
- Não te preocupes… - Ena!
- … se ouvires gritos - Cala-te. Olha.
- Não é bonito? - Muito.
Porque quereriam construir uma casa assim no País de Gales?
Podes comportar-te?
Quando sairmos, chega desses comentários.
Sr. Whitehall?
- Sou eu. Olá, como está? - Como está? Como correu a viagem?
- Muito bem. - Bem-vindos ao Palé Hall.
- Como está, amigo? - Muito bem.
Tem alguma jovem bonita à minha espera?
- De certeza que sim. - Jovem bonita?
Não fales assim da mãe.
- Jovem bonita, bem feita, roliça… - Chega!
- Olá! - Olá! Olá!
- Olá. - Que bom ver-te.
- Queres dar-lhe um beijinho? - Não.
Diz "olá" ao Winston.
Olá, querido.
- Estás encantadora. - Obrigada.
Feliz aniversário!
- Sim! - Como tem sido?
- 35 anos. - Comprida.
- Não tanto quanto 35 anos. - Sim, é verdade.
- Então… - Encantadora.
O motivo por ter reservado este hotel
é porque vais estar cá esta noite a jantar e afins.
- É o nosso aniversário de casamento. - É.
Mas temo que este ano seja algo diferente.
Gostava de ter uma experiência de acampamento com o Jack.
Como sempre vos levei, em miúdos, a acampar,
achei que podíamos recriar um pouco isso na nossa última viagem.
Nós vamos acampar e ele fica no hotel?
- Sim. - Gosto desse esquema.
Estás contente?
Não.
Trava-Quecas.
Mas tu não vais ficar sozinho,
porque…
… acho que o Winston não devia vir comigo.
Devia salientar,
Michael…
Sei que não pudeste entrar na cama/banheira do Winston Churchill.
A boa notícia é que o Winston Churchill ficou aqui.
Há uma suíte Winston Churchill.
- Onde ele ficou. - Há?
Então, vamos viajar pelo país
para eu poder entrar em banheiras e camas
que foram ocupadas pelo Winston Churchill.
- É isso? - É essa a ideia.
Está bem. Bem, vou celebrar o meu aniversário de casamento sozinho…
- Não! - … com um boneco…
- Assim soa pior. - … na cama do Winston Churchill.
Não digas a ninguém no hotel
que vais celebrar o aniversário
na cama com o boneco.
- Podem ficar com a ideia errada. - Não digo.
Ou a certa.
Vamos à ilha de Anglesea,
onde a minha mãe me revela que não vamos simplesmente acampar,
mas sim acampar numa falésia,
onde se dorme ao lado de uma falésia.
Esta não é para mim.
Vamos passar a noite bem acima da água e das rochas,
contra a parede da falésia,
naquilo, numa padiola instável suspensa por um bocado de corda.
Acho que é aqui em cima.
- Olá! - Olá!
- Olá. - Sam.
- Olá, Sam. - Sou a Hilary.
- Sabem o que vamos fazer? - É aterrador.
Com o anoitecer a chegar,
está na hora de nos pormos no nosso equipamento e atirar-nos da falésia.
Meu Deus, é mesmo uma falésia.
Porque não traz aquilo para aqui?
Já desci até aqui e agora eu baixo o rabo
e você põe-no no meu rabo
e já estamos prontos.
Isso mesmo.
Merda!
Que chiadeira foi esta?
Cala-te, Hillary.
Não houve chiadeira nenhuma.
Comigo seguro em posição,
era a vez de a Hilary descer graciosamente.
- Tenho de ir por aqui, não é? - Sim, é.
A minha mãe, num arnês bem acondicionado, a ser içada em cima de mim.
Cortem-me logo a corda!
Meu Deus! Devia mesmo ter sido o segundo.
Jack!
Por favor, não me faças rir. Fico sem forças quando…
Não posso olhar para baixo ou para cima?
- Hilary, mantenha-se… - Deste lado?
- Sim. - Põe ali o pé.
- Sim, está bem. - Não, já passaste.
- Eu sei. - Estás demasiado baixa.
- Para ali. - Não me faças rir.
Põe o teu peso ali, Hilary.
- Desculpa. - Baixa-te.
Baixa-te.
- Estás bem? - Fiquei histérica.
Não.
- Porque não se vira? - Sim, vou virar.
Talvez um de cada vez. Movimentos curtos.
Desta vez, vou eu primeiro, porque tu…
Fui primeiro… Porque vais primeiro?
Vou só acabar com isto.
Caraças! Não faças isso, por favor.
- Jack, que estás a fazer? - Tento virar-me.
Como vai isso aí, Jack?
- Pronto. - Sim? Bem?
- A vista é espetacular. - Isto não me agrada nada.
Eu estou a adorar, Jack.
E o teu espírito de aventura?
Deixei-o lá em cima.
Pareces… Posso dizer?
Filho do teu pai.
- Sr. Whitehall, como estamos? - Muito bem.
- Posso servir-lhe chá? - Obrigado.
- Ele também quer? - Sem dúvida.
Queres chá, não queres, Winston?
Com o pai?
A última aventura…
Poderá ser se não sairmos daqui vivos.
Não estou a falar deste momento, mas toda a viagem com o teu pai.
Como tem sido?
- Tem sido encantadora. - Sim?
Tem sido bom voltar à estrada com ele.
Pensei que não voltássemos à estrada,
mas sinto-me grato
por termos voltado
a viajar juntos.
Tem sido um ano muito estranho.
- E assustador. - Foi assustador.
Assustador por não vos ver nem saber…
Sim.
Com a Molly grávida e tudo a acontecer ao mesmo tempo…
O alívio de quando deu à luz
e me enviou as fotografias de ti e do pai com a Peggy…
Senti-me tão grato e feliz por ver o pai a pegar-lhe…
- Eu sei. - E pensava…
Fiquei feliz por termos aquele momento
e de vocês terem passado por ele.
E estavam com a vossa neta… E ver como ambos estavam felizes…
Foi um alívio.
Nunca devo tomar por garantido
poder estar contigo e com o pai,
mesmo que seja numa falésia.
Sim, durante o último ano, tivemos tempo para pensar
e tomámos uma decisão.
- O teu pai ter-te-á dito. - Não.
É tão típico do teu pai.
Pedi-lhe para fazer uma coisa.
- Vão dar o Winston para adoção? - Não.
- Porque apoiaria a 100 %. - Sei que sim.
Podia levá-lo para o orfanato.
Tu e o Winston poderão vir a ficar separados por quilómetros,
porque eu e o teu pai decidimos sair de Londres.
- Vão deixar Londres? - Vamos.
- Não. - Sim.
Porque tu agora assentaste com a tua namorada.
A Molly e o Toby tiveram a Peggy, por isso somos avós.
Sentimos que precisamos de uma mudança.
Não acredito que o pai não te disse nada.
- Não. - Não disse nada?
Não, tem feito comentários duvidosos sobre os galeses.
Merda!
Tens-me entre a espada e a parede, Winston, e tu sabe-lo.
Jack, para celebrar este momento,
preparei o jantar.
- Aqui vai ele. Prontos? - Sim! Muito obrigada.
Lembrem-se de que o que deixarem cair não recuperam.
Sim, entendido.
Que tem aí?
Trouxe comida chinesa do Lucky Cat, o restaurante do Gordon Ramsay.
- Sim. - Estás a gozar?
- Não, trouxe. - De há uma semana?
- Toma. - Não vou comer isso!
- Olha. - Essa cena toda?
Está fantástico. Olha.
É nojento.
Não vou comer guiozas moles que estiveram uma semana no frigorífico.
Prova uma.
- Prova. - Está fria e mole.
Parece um testículo do pai.
- Isso é tão feio! - O quê?
- A comida ou os testículos? - Os testículos. É tão feio.
Que raio é isso?
- Lembras-te do peixe que comeste? - O atropelado?
- Trouxeste-o para o País de Gales? - Sim.
- Olha. - Tem uma semana. Merda!
Estou com vómitos.
- És um monstro. - Até para mim, está um pouco ácido.
Acho que vou vomitar num papagaio-do-mar.
Está na altura de eu tomar as rédeas da viagem.
Faremos coisas de que nos arrependeremos, quer o meu pai queira ou não.
Não Max, por favor!
Larga…
Jack, podes sair daí? Só estás a causar caos.
Queres uma festinha?
- Não! Tira-o daqui! - Pai!
Vai-te lixar!
Batoteiro.
- Não sou batoteiro. - És, sim!
Legendas: Cláudia Bilé