UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
DA QUALCHE PARTE NELLA CAMPAGNA INGLESE…
Oh, porca puttana!
Sta bene?
Papà!
Fai atterrare subito quest'aereo.
LONDRA
TRE SETTIMANE FA
È stato un anno durissimo
per tante persone in tutto il mondo.
E anche in famiglia, ce la siamo vista brutta.
Ma per fortuna, adesso va meglio.
Per me, il lockdown è stato tosto. Sono uno spirito libero.
Tenere in gabbia
un bel pavone come me…
È stata dura.
A mio padre invece è andata di lusso.
Hilary?
Sì?
Mi porti un bicchiere di vino, per favore?
A dire la verità, a me il lockdown non è dispiaciuto affatto, perché…
non devo vedere la gente.
E in generale, sento di non avere una grande propensione per la gente.
Nessuno poteva abbracciarlo.
Che per lui è il massimo.
Ed era letteralmente illegale per lui socializzare con gli amici di Hilary.
Non ho fatto un granché durante il lockdown.
Sono proprio un bell'uomo.
Non è facile, stare rinchiusi in casa insieme.
È stata veramente dura.
Spostati.
Praticamente gli ha fatto da cameriera per 14 mesi.
È incredibile che non l'abbiano arrestato per schiavitù.
Quindi gli ho organizzato quest'ultimo viaggio.
E per cacciarli fuori di casa,
ho deciso di mandarli in giro per la Gran Bretagna
a vedere la nostra splendida isola.
A dire la verità,
avevo sempre immaginato il nostro ultimo viaggio in Svizzera,
in una di quelle cliniche.
Ma girare la Gran Bretagna sarà più divertente.
- Ciao. Come stai? - Ciao, mammine!
Che look assertivo!
Beh, stiamo andando a pranzo col nostro figliolo.
Sembrate due papponi.
- Che classe! - Sul serio!
Mi sembra di essere finito in un video di Snoop Dogg.
Che cafone!
Detto da uno vestito come un vagabondo.
Il tour inizia con la prova più difficile:
un pranzo fuori della famiglia Whitehall,
con cibo straniero.
Perché ci hai portato ad un cinese da asporto?
- Non è un cinese da asporto. - Sì, invece.
No!
È il Lucky Cat di Gordon Ramsay.
È uno chef stellato della Michelin. Ed è fusion asiatica.
Non è da asporto, chiaramente. Siamo in un ristorante.
- Questo è il suo ristorante? - Sì.
Non crederete davvero che sia qui, no?
Sai come fa questa gente.
Dà il suo nome al primo posto che capita.
Come si chiama quel posto dove vai tu, che fa il pollo?
- Kentucky Fried Chicken? - Kentucky Fried Chicken.
Hai mai visto il colonnello Sanders lì dentro?
Pensi davvero che appaia all'improvviso
e gridi "Yo, ho, ho," con la barbona e tutto il resto?
- Certo che no. - Non è uguale.
Gordon Ramsay non è come il colonnello Sanders.
È lì, davanti a me.
Lo vedo in questo momento.
Non ci credo neanche se lo vedo
che Gordon Ramsay è qui al ristorante.
- È lui! - Non è vero.
È lui! Quello vestito in nero.
Sarà un sosia.
Desiderate altro col piatto principale?
Vorrei un uovo sodo.
- Per favore. - No.
- Un uovo sodo? - Sì.
Certo, signore. Mi faccia solo controllare con lo chef.
Perché mi guardi così?
Siamo venuti da Gordon Ramsay, uno dei più grandi…
È inutile che ordini certa roba se poi non la mangio.
Mi scusi, chef, c'è un signore che ha chiesto un uovo sodo.
Ma vaffanculo.
Ci hai presi per il Golden Egg su Old Kent Road?
Chiedigli se lo vuole in camicia o strapazzato su per il culo.
Devo dire che è squisito.
Mi sembra un animale investito per strada.
Mi scusi.
Purtroppo oggi non serviamo uova sode.
Certo. Ok.
Almeno non ci penso più.
Credetemi, il viaggio che ho programmato
è favoloso.
Vedrete il meglio della Gran Bretagna.
La cosa migliore
è che non avrai stranieri da offendere.
A meno che non andiamo in Scozia.
- Tutto bene? - Tutto squisito.
- Grazie mille. - Avete finito?
Se mi dà solo un secondo…
No. Porti pure via tutto.
Non sopporto gli sprechi.
Non è quel tipo di ristorante. Che cosa vuoi recuperare da lì?
- No, va bene. - Questi?
Un momento. Forse… Puoi passarmi quelli?
No, quello lo voglio!
Vuoi portarti via un raviolo in un sacchetto per cani?
Sì! Mettilo dentro.
E non è un sacchetto per cani.
È quello con cui raccogli la cacca di Philly.
Sono fatti apposta, con la cerniera.
Mi scusi tanto.
Direi che può bastare.
- No. - Hilary.
- Hai portato i Tupperware? - Sì.
Hilary, basta così.
- Smettila. - Mi dispiace.
Passami quello. Così lo piego e lo metto nel Tupperware.
Non ti lascerò mettere
mezzo pesce nella borsetta.
Ma è uno spreco!
- Grazie. - Le chiedo scusa per mia moglie.
È decisamente lui.
Adesso lo chiamo.
Gordon!
- Buonasera. - Gordy.
Com'era?
- Tutto squisito. - Molto bene.
Era tanto che non uscivano di casa.
Lui praticamente mangia solo cibo insipido.
Quindi io cucino insipido?
- No, non intendevo questo. - Però sembrava così.
A casa, mangiamo cose semplici. Questo è stato un banchetto.
- Io l'avevo intesa come lui. - No…
- È buonissimo. - Stronzo.
Che? È buono.
- Siediti bene. - Scusa.
Ascolta chi ha più gradi e più anni di te.
Quest'uomo qui è padre di tanti figli.
- È un uomo fecondo. - Sì.
- Come scusa? - Un uomo fecondo.
È una bella parola. Significa "fertile".
Sì.
- Sua sorella ha appena partorito. - Lo so. Auguri.
Lui invece, ha gli spermatozoi un po' pigri.
Diciamoci la verità. Non sei pronto a diventare padre.
Non sai badare a te stesso, figurati ai tuoi figli.
Te li perderesti da Waitrose mentre tu compri il vino.
Già ti vedo: "Oh, cazzo. I bambini!"
È vero.
- Aspetta di avere un vero lavoro. - Sì.
Lui ha un vero lavoro.
Quale, TikTok-er?
- No. - Brutta merdina.
- Grazie, Gordon. - Buona fortuna e buon viaggio.
- Grazie. - Grazie di essere venuti.
- Che persona simpatica. - Te l'ho detto che era affascinante.
Tu hai detto che non c'era!
No, ho detto che non c'era, ma se ci fosse stato, sarebbe stato affascinante.
Che bugiardo.
Allora, chi paga?
Veramente ho fatto un accordo con Gordon.
Oddio.
Vuole fare il sesto figlio?
Sarebbe un miracolo. Per il conto siamo a posto.
C'è solo una piccola cosina che dovreste fare voi due.
Non ci posso credere.
- Puoi aiutarmi? - Ti sto aiutando.
Dovremmo farlo insieme.
Che fai?
- Niente. - Quelli sono sporchi.
È incredibile.
Hai mai lavorato con le mani?
Perché usi i guanti? Non stai neanche lavando.
- Per proteggermi. - Mettici un po' d'impegno.
Ok, ma non voglio che mi si secchino le mani.
- Sul serio? - Pensavamo fossero puliti.
Vi sembra pulito?
Ammetto che c'è una piccola macchia.
- Una piccola macchia? - Sì. Mi dispiace, ok?
Gordon?
Scusa, chef.
- Gordon? - L'hai fatto arrabbiare.
Adesso è pulito.
Mi sono fatto la valigia, mia madre l'ha fatta a mio padre,
e siamo partiti per il misterioso tour di Hilary della Gran Bretagna.
Per partire alla grande,
avevo prenotato un classico inglese davvero speciale,
come veicolo per il nostro tour.
- Ti fa venire nostalgia? - No.
Questa macchina è ridicola.
- Oddio! Si sente proprio la strada. - Già.
Ogni centimetro di asfalto.
- Passiamo davanti a Buckingham Palace? - Buu!
Vergogna.
Non essere scortese con la famiglia reale.
#TeamMeghan.
Ho portato dei classici snack inglesi per il nostro tour.
Uova sottaceto.
- Io le adoro. - Oddio.
- Non le ho ancora aperte. - Guai…
- Non vorrai mangiarle adesso? - Sì.
- No. - Sì, invece.
Non avvicinarti a me con quella roba!
No, tranquillo.
Perché siamo venuti in un posto con un semaforo permanentemente rosso?
Tranquillo, adesso scatta.
Un piacevole giro in auto per la città.
Non riparte.
- L'hai fatta spegnere. - Sì.
Devi…
Ok, scusate.
- Dove si accende? - Scusate.
Che faccio?
Li faccio passare.
Scusate.
Devi trovare il punto di stacco.
In teoria, dovevi tenere le mani alle due meno dieci.
Vuoi qualche consiglio di guida da uno senza patente?
Sento ancora la puzza di quelle cazzo di uova.
Che buone!
Come si fa un uovo sottaceto?
Che cosa c'è? Aceto…
- No! Me lo stai versando tutto addosso! - Scusa!
Mi hai chiesto come si fanno e stavo leggendo gli ingredienti.
L'hai buttato tutto per terra.
Posso usare la tua giacca?
No!
Non toccare la mia giacca.
La Mini era una buona idea,
ma era un po' piccola e adesso puzzava di sottaceti.
Così abbiamo affittato un upgrade.
LONDRA
Il primo stop programmato da Hilary era a Cerne Abbas nel Dorset,
per partecipare all'antico rituale della Morris Dance.
La Morris Dance è un ballo folcloristico inglese
che risale ad almeno 500 anni fa.
Alcuni credono che favorisca la fertilità,
compreso un gruppo che si esibisce
su questa millenaria figura di gesso con un'enorme clava,
il Gigante di Cerne Abbas.
Messaggio ricevuto, mamma.
Conosci sicuramente l'antico detto, no?
Quale?
Bisogna provare tutto almeno una volta,
tranne…
l'incesto
e la Morris Dance.
Oggi, questo sta per cambiare.
La parte sulla Morris Dance,
per chiarezza.
Questi sono i Wessex Morris Men, la banda più temibile di tutto il Dorset.
- Bravi! - Oh, salve.
Salve.
Salve, signori.
Salve.
Quant'è che suonate i campanellini?
Circa 40 anni.
Io sono uno degli ultimi arrivati. Alcuni sono qui anche da più tempo.
Il prossimo potrei essere io.
- Sì. - Sì, certo.
- Lo sai che balli malissimo, vero? - No.
A differenza di me.
Ho dovuto rifiutare Ballando con le Stelle…
Wow!
…per non ferire mia moglie.
La maledizione di Ballando con le Stelle.
Temevi che una delle ballerine professioniste ci provasse con te?
Sì, che una di loro si invaghisse di me, facendomi finire
in una rete di sesso sfrenato,
e via dicendo.
Dov'è che ballate?
Di solito andiamo a Cerne Abbas, dove si trova il gigante.
Andate lì perché siete piuttosto attempati
e sperate che ballando lì…
- Sì. - Cioè…
Anche lui ha qualche problema.
Io non ho assolutamente nessun problema.
Sei tu quello che ha un problema.
Dove sono i miei nipoti?
La mia asta si alza senza problemi, sia chiaro.
- Tiriamo fuori i campanellini? - Sì.
È ora che questo curioso giovanotto
impari qualche mossa da questi signori attempati e avvinazzati.
Ti insegno qualche passo base.
Allora, è uno, due, tre, salto! Uno, due, tre, salto!
Uno, due, tre, salto!
- Mettete la musica. - Avete Cardi B?
- "WAP"? - Che cosa?
"WAP", "Wet Ass Pussy".
- Ma di che parla? - Non lo so.
Una cosa più moderna.
Vai con un classico.
- "Shepherd's Hey". - Musica!
Musica, maestro!
Devi fare piano.
- Così. - Uno, due, tre, salto.
- Uno, due, tre, salto.
Forza, Michael.
Ok.
Prima di iniziare il ballo con i saltelli,
devi ancheggiare un po' all'indietro.
Uno, due…
- Ancheggiare. - Esatto.
Mi piace.
In questo ballo,
bisogna cercare di fare tutti la stessa cosa insieme.
Beh, state a guardare.
Anca, anca, anca, e posa!
Forse è questo il problema, per i nipoti.
Sì, può darsi.
Da lui me l'aspettavo. Ma da te, David, no.
Uno, due.
Non per criticare, ma sei andato troppo a destra.
Ok, David. Dio santo!
Ecco un altro consiglio non richiesto.
Sapete cosa potremmo inserire per modernizzarlo?
Per attirare i giovani.
- Non vogliamo modernizzarlo. - Uno, due tre.
Calcio, e squat da porca.
- La vedo veramente dura. - E già.
Se facesse sul serio, sarebbe bravo.
Ma voleva solo fare il coglione.
Perché non gli fai vedere tu come si fa?
Perché mi sa che…
Non credo di essere così bravo…
Sarai sicuramente meglio di lui.
Devi fare uno, due, e un saltello.
Ecco da chi hai ripreso!
Certa gente ha un talento naturale e impara subito.
E adesso…
Con alcuni invece, devi proprio cominciare dall'ABC.
No. Ricominciamo.
Va sempre peggio.
Indietro! Uno, due e saltello.
Uno, due, tre, salto. Uno, due, tre, salto.
Non siamo ancora pronti per il ballo della fertilità.
Quante settimane abbiamo?
Puoi ballare col sorriso in faccia e il fazzoletto in aria,
ma non è la Morris Dance
se non si va tutti a sincro.
Indietro, due, tre.
Ancheggiare!
Ma vuoi crescere?
- Direi di fare una pausa. - Ci siamo quasi.
Una bella doccia.
Big Mack.
Scambio di maglia?
- Ok. - Grazie.
Niente campanellini sotto le docce!
Eravamo cresciuti sotto l'egida dei Morris Men.
Ora potevo finalmente indossare l'abito a cui le donne non sanno resistere.
Sono solo preoccupato di come faremo ad allontanare le fan.
Perché appena avremo terminato la danza della fertilità,
non ci sarà una sola donna nel raggio di un chilometro
che non sarà rimasta incinta.
Io sono pronto.
Devo solo radunare gli altri.
Ossia Jim, Rolf,
el Chapo, il Mostro Avvinazzato,
Shagga e Shakiel.
Uno per tutti, tutti per uno.
Devo fare pipì prima di partire, però.
Sì. Arrivo.
Sto facendo la pipì.
Vengo alla macchina.
Sì. Ho quasi fatto.
Durante il trasferimento, era arrivata la tipica tempesta inglese.
E sebbene i Morris Men non si fossero fatti impressionare,
il trombone era di parere diverso.
Vuoi uscire dalla macchina?
No.
- Stiamo per iniziare. - Sì, lo vedo.
Ma io non mi muovo da qui.
- Perché? - C'è troppo vento.
Grazie del sostegno, papà!
Scusatemi, ragazzi. Come ci disponiamo?
Due, due, due?
A me i fazzoletti! Senti il ritmo, senti la rima,
nascondi tua figlia o sarem più di prima!
Pronti a dimenare il bacino?
Con papà a guardarci dagli spalti,
era l'ora di spargere il seme.
All'indietro!
Saltello.
Un momento.
- E giro! - Avanti!
O Gesù mio!
No! Gli è volato via il cappello!
Il segreto è ballare come se nessuno guardasse,
tranne il vecchietto inquietante nella macchina.
Lo so che non si direbbe perché il mio talento è sconfinato,
ma dopo una lunga battaglia col vento, stavo andando ormai per conto mio.
Tutti qui.
Mani in alto.
E giù.
- Il finale. - Grandi!
Ti seguiamo.
Ok, Mostro Avvinazzato.
E ora dove si va?
Il rito pagano aveva avuto effetto.
E mentre la squadra della fertilità era fuori a bere,
era riapparso il sole,
insieme a mio padre.
Insomma, dopo tutto questo casino, ti senti più fecondo?
Sì, penso di sì.
Anche se devo sforzarmi di più
se voglio sfruttarne a fondo il potenziale.
Oddio.
Sento tutta l'energia, papà.
Centinaia di anni…
di energia pagana che mi scorre nelle vene.
Mi sa che stai veramente impazzendo.
- Sono un Morris Man, adesso. - Sì.
Ho trovato la mia vocazione.
Ovunque andrò, sussurreranno il mio nome.
"Eccolo lì…
l'uomo del campanello."
- L'uomo della campana stonata, direi. - Papà!
Con l'odore del fieno ancora nelle narici,
il giorno dopo ci avviamo verso la campagna del Kent
per la prossima sorpresa preparata da Hilary.
Devo dire
che la mamma si è superata.
Questa cosa ti piacerà da morire.
- Sai dove stiamo andando? - No.
Nella casa del tuo eroe.
- La casa del mio eroe? - Sì.
- Dai! - Ne ho tanti!
Ti verresti nei jeans per lui.
Il più grande di sempre.
Io non porto i jeans.
No, mi arrendo. Chi è? Dimmelo.
Winston Churchill.
Fantastico.
Puoi mostrare un po' d'entusiasmo?
Per mio padre, Winston Churchill è il più grande leader mai vissuto.
Per molti però, è solo un pelato che faceva il segno della V.
Chartwell fu la casa dei Churchill per 40 anni.
Niente male.
Certo che in 40 anni, potevano metterci una Jacuzzi.
- Salve. - Ciao.
Michael, benvenuto a Chartwell.
- Entriamo in casa? - Sì.
Ottimo. Andiamo.
Katherine Carter è la curatrice della casa e ci farà da guida
per far sentire papà più vicino al suo idolo.
Questo è il salone.
È dove i Churchill passavano la maggior parte del tempo insieme.
Fu arredata dalla moglie di Churchill, per cui rispecchia il suo stile.
Quella è Winnie?
Quella è Clementine.
Fu sposata con Winston per oltre 50 anni.
Pensavo fosse Winnie.
Pensavi che la moglie di Winston Churchill si chiamasse Winnie?
Sì, esatto.
No, quella era Winnie Mandela.
- Già. - Era Winnie Mandela.
Pensavi che si chiamassero Winston e Winnie Churchill?
In effetti, detta così,
non avrebbe funzionato.
- Clemmy. - Clemmy.
Quando ti sei appassionata a Churchill?
Ho studiato Storia e mi aveva sempre affascinato la II Guerra Mondiale.
Quindi Chartwell rappresentava il meglio di tutti e due.
- Quindi sei esperta di Churchill? - Abbastanza, sì.
Probabilmente più di te.
Data di nascita?
30 novembre, 1874.
- Sei lento. - 30 novembre…
Non è che puoi dirlo dopo che lo hai sentito da lei!
Il suo secondo nome?
- Spencer. - È giusto?
- E Leonard. - Sì, e Leonard.
La sua marca preferita di sigari?
Romeo e Giulietta.
Un po' lento.
- Ok. Facciamo un giro della casa. - Perfetto.
Vuoi comportarti bene?
Il prossimo stop è il famoso studio di Churchill.
Qui è dove Churchill lavorava tutta la notte
sui suoi discorsi, sugli articoli, la corrispondenza, i libri.
Per lui, questo era il cuore pulsante di Chartwell.
Quiz su Churchill, secondo round.
- No. - Qual era il suo slogan?
Dio, dammi la forza.
"Combatteremo sulle spiagge."
- Pensavo la sapeste. - È un classico.
Non sei d'accordo?
- Beh, non era uno slogan. - Secondo me, sì.
Quando arriva Paddy McGuinness, la gente urla: "Non c'è niente di simile!"
Chi è Paddy McGuinness?
Uno storico?
- No? - No.
È uno dei più grandi showman dei nostri tempi e tu non sai chi è?
- C'entra con la famiglia Guinness? - No.
Chi era primo ministro prima di Churchill?
Neville Chamberlain.
Prima ancora, Stanley Baldwin.
Vuoi andare più indietro?
- No, meglio di no. - George Washington?
- Beh!
- Non era primo ministro. - No, era presidente.
Però ha governato prima di Chamberlain.
Mezzo punto per me.
Ho qualcosa di speciale da mostrarvi, se volete.
Dietro quella porta…
- Provate a indovinare. - La camera da letto?
- Sì? - Guarda com'è felice!
- Guarda! - Wow!
Questa stanza è stata aperta
pochissime volte negli ultimi due anni,
perciò è rimasta esattamente com'era ai tempi di Winston.
Mio padre può sdraiarsi sul letto?
Temo di no. Purtroppo non è possibile.
Vedi? Aveva il padre sopra al letto.
Tu non hai una foto di me da nessuna parte,
figurati sul letto.
E alla sua destra, aveva la madre.
Forse lo aiutava a durare di più quando faceva l'amore con Winnie.
Clemmy.
C'è un'altra porta dietro di me
e mi chiedevo se non vi facesse piacere
dare un'occhiata dentro.
- Vai. Divertiti pure. - Bisogna tirare un po' forte.
- Che cos'è? - Una vasca!
Churchill era famoso per farsi il bagno due, tre volte al giorno.
Lavorava anche dentro la vasca.
Spesso faceva sedere una delle sue segretarie qui dietro l'angolo,
su questa poltroncina.
Un po' #MeToo.
Come faceva a uscire?
Era piuttosto corpulento.
Non poteva essere facile.
Se ci fossi stato io, non sarei riuscito ad uscire senza un aiuto.
Raggiunta una certa età,
uno vede una vasca e l'unica cosa a cui pensa è come uscirne.
Ti faccio una foto qui nel bagno.
Perché dovrei farmi una foto nel bagno?
Perché hai avuto un accesso straordinario
al bagno del tuo eroe.
Puoi cercare di sorridere?
Te ne faccio una mentre premi lo scarico?
No, non voglio una foto mentre scarico.
Ne avrà sganciate di bombe lì dentro.
Puoi mostrare un po' di rispetto?
Siamo nella casa di uno degli uomini più grandi della storia
e non riesci a dire altro che sganciava le bombe al bagno?
Ok.
- Grazie infinite, Katherine. - Di niente.
E ti chiedo scusa per lui.
Dai. L'ultima possibilità, sul letto.
Un selfie veloce.
- Neanche per sogno. - Perché?
- Non salgo sul letto di Churchill. - È il letto di Churchill!
- Ti piacerebbe. - No.
- A chi piacerebbe? - A te.
No. Perché dovrei profanare il letto di Winston Churchill?
- Non devi profanarlo. Devi solo salirci. - Salirci sarebbe profanarlo.
Una visita bellissima.
E questo cos'è?
- Il registro degli ospiti. - Oh, un registro!
- Ok. - Non credo tu possa firmarlo.
- È solo in mostra. - No, tranquillo.
Papà, è un reperto.
Perché lo avrebbero messo sotto una teca di vetro
se volessero che lo firmassi?
Scrivo il mio nome qui.
Sei assurdo.
Ecco qua. Lo lascio qui.
Svelto! Usciamo.
Hai scheggiato il vetro, papà.
Sì. Va bene.
- Ecco qua. - Hai infangato la casa di Churchill.
- È scheggiato, papà. - Sì, lo so. Ok?
Saliamo in macchina.
Hai profanato il registro del tuo eroe.
La prossima volta che vuoi vandalizzare una proprietà, non lasciare il tuo nome.
Molto divertente!
Prossima fermata, Devon,
famosa per il cream tea e per essere il luogo di nascita di Michael Whitehall,
sebbene, non so perché, non sia segnalato sui cartelli.
Forse non avevano più spazio.
Per arrivare lì, si passa da uno dei siti inglesi più famosi.
Guarda, Stonehenge!
- Sì? - Possiamo fermarci?
- No. Certo che no. - Perché? Non sono mai stato a Stonehenge.
- Ci passiamo davanti. - Non voglio passarci davanti.
- Fermati. - No.
- Ci siamo passati davanti mille volte. - Ma non l'ho mai vista.
È uno dei luoghi più iconici del Paese e ci stiamo passando accanto.
Non c'è niente da vedere. Sono solo un mucchio di sassi.
Rallenta. Voglio vederlo per bene.
No, non rallento.
- Non l'ho mai visto da vicino. - Che fai?
- Voglio vedere Stonehenge. - Chiudi il tettino.
- Ce lo stiamo perdendo. - Smettila. Scendi giù.
- Ahi! Papà! - Scendi giù.
Papà! Ci siamo persi Stonehenge.
- Fa freddissimo. - Volevo vederlo meglio.
Sono stato aggredito da mio padre.
Mi hai rotto il polso.
No, è sempre stato così molle.
Solo perché eri lì quando l'hanno eretto.
Molto divertente!
Stavamo andando a Burgh Island.
È dal 1929 che l'hotel art deco funge da rinomato rifugio
per gente ricca e famosa.
Ma l'isola è più famosa per aver ispirato ad Agatha Christie
i romanzi scritti qui, nella sua casa sulla spiaggia.
Quanto devi annoiarti in vacanza per scrivere un romanzo?
Con un colpo di scena,
la marea isola due volte al giorno l'isola dalla terraferma.
- Jack. - Che buona l'aria di mare.
Sono le 16:45.
Dobbiamo prendere il trattore di mare. Sbrigati.
Mi sto sbrigando.
Fish&chips.
- Ci prendiamo un fish&chips? - No, non ci…
- Sono a digiuno. Ho fame. - Non prendiamo il fish&chips.
- Papà, ti prego! - No!
Siamo al mare. È un must.
- No. Andiamo. - Perché?
Dobbiamo prendere il trattore di mare.
- Alle cinque. - Sì.
- Hai visto l'ora? - Che ore sono? Le 16:45!
- Abbiamo tempo. - Quindici minuti.
Torno subito. Ci vediamo là.
- Porta queste… - Sì…
Non esagerare!
- Sei tremendo. - Oh, queste valigie!
Vedo se hanno anche la salsiccia fritta.
Non fare tardi.
- Salve. - Buonasera, signore.
- Può aiutarmi con le valigie? - Certamente.
BENVENUTI SUL TRATTORE DI MARE DI BURGH ISLAND
£2 PER TRATTA NON SI DÀ RESTO
Vorrei una platessa.
E un merluzzo.
E due porzioni di… Quant'è grande il large?
- Stiamo aspettando qualcuno? - Sì.
Quell'imbecille di mio figlio,
che è andato a comprare il fish&chips.
Dovrebbe arrivare a momenti.
No, questa è la tessera magnetica dell'hotel.
Oddio, dov'è il portafogli?
Jack, dove cazzo sei finito?
Ok, possiamo anche partire.
Papà!
Non te ne andare, papà!
Michael Whitehall, torna subito qui!
Papà!
Dov'eri finito?
- Perché te ne sei andato? - Dove cazzo eri finito?
- Stavo prendendo il fish&chips per noi. - Smettila.
Questo è un mezzo pubblico. Non è il tuo yacht privato.
Il fish&chips è immangiabile. Io sono fradicio.
- Mangia una patatina. - No, grazie.
Un imbecille.
Ecco che cosa sei.
Sai cosa vuol dire "imbecille"?
Significa perdere il traghetto per comprare il fish&chips
e poi farlo cadere nella sabbia.
- Ho un'altra parola per te. - Sì?
Traditore.
- Ridicolo. - Ecco cosa sei.
- Abbandonare… - Smettila.
- …un uomo… - Smettila!
…così.
Hai una patatina sulla spalla.
Ha-ha, che ridere.
Non potevamo venire sull'isola di Agatha Christie
senza provare una volta l'emozione di un delitto.
Per cui, Hilary ci aveva prenotato un'intensa serata con cena con delitto.
Agli ospiti dell'hotel viene assegnato un personaggio
con cui partecipare alla messinscena.
Io ero lo stalliere e papà il proprietario del pub.
Mikey?
Pronto ad andare alla tenuta con tutti i signorotti?
Sono pronto.
Sono pronto ad andare.
Tu sei il proprietario del pub. Che ti sei messo?
Io sono Hercule Proirot.
Non è così che funziona.
Devi essere il personaggio che ti hanno assegnato.
Perché dovrei fare il proprietario del pub?
Per urlare agli ospiti:
"Buongiorno a tutti! Chi vuole una mezza pinta?"
O cose simili?
Perciò io e tua madre abbiamo deciso che avrei interpretato Poirot.
Ti sei davvero impegnato.
No. Ho messo la prima cosa che ho trovato.
- Davvero? - Sì.
Mi capita spesso di mettermi dei baffi finti per la sera.
Devo ammettere che ti stanno bene.
Sembri Hitler in vacanza.
Risentiamo un attimo l'accento.
Il mio nome è Hercule Proirot.
"Proirot"? No.
- Proirot. - Proirot?
- Poiroo. - Poirot.
Poirot, sì.
Ok il vestito. L'accento va migliorato.
Deciso a migliorare la sua interpretazione di "Pre-roo",
papà ha preso in mano la situazione.
- Che fai? - Chiamo David.
- David chi? - David Suchet, naturalmente.
Siamo amici.
Non puoi chiamare David Suchet.
- Sì, invece. - Non risponderà mai.
Sto chiamando David Suchet, il vero Poirot.
Non puoi chiamare David Suchet vestito da Poirot.
Lo conosci appena.
Penserà che sei completamente fuori di testa.
Non ti risponderà mai.
50 sterline che non risponde.
- Pronto? - Cazzo.
- Sono Michael Whitehall. - Che piacere vederti!
Che fai di bello?
- Ciao, David. Sono Jack. - Ciao.
- Jack, puoi chiamarlo Sir David? - Sì.
Non prenderti troppa confidenza.
Come avrai intuito, sto interpretando Poirot.
Sì, lo vedo.
Ho qualche problemino con l'accento
e mi chiedevo se tu potessi aiutarmi.
Sai il cattivo nazista di Indiana Jones?
- Sembrava lui. - Sì.
- Vogliamo lavorarci un po' insieme? - Sì.
Lo trovi difficile? "Poirot"?
Il mio nome è Hercule Poirot.
Molto bene. Questo andava bene.
Sì, era molto meglio.
Posso fare altro?
Cioè, ci sono tante altre cose che potremmo provare, ma…
Lo sai com'è, no?
Certo. Grazie mille. Grazie della disponibilità, Sir David.
- Mi ha fatto piacere vederti. - Anche a me.
Che brava persona.
- Hai visto com'è stato gentile? - Sì. Sei amico di Poirot.
Ho capito.
Non avevamo scelta.
Papà doveva cimentarsi in un gioco di ruolo con degli estranei.
Credo che avrebbe preferito essere avvelenato dal maggiordomo.
- Hai servito da bere a tutti? - Sì. È tutto a posto.
- Buonasera, vicario. - Buonasera.
- Salve, signora. - Buonasera, Simon.
Alla cena con delitto di stasera
partecipano tutti gli ospiti dell'hotel,
ognuno con un personaggio che gli è stato assegnato.
Una compagnia di attori esegue le scene chiave
e poi si mischia con gli ospiti, lasciando in giro degli indizi.
Ognuno deve cercare di indovinare chi è l'assassino,
che verrà rivelato a fine serata.
A condurre la messinscena…
Buonasera a tutti.
Sono Lady Buffy Manger.
…la padrona di casa,
il vicario,
la domestica,
l'uomo col gin tonic
e naturalmente il poliziotto.
Ha un passo un po' pesante, lei.
Non sarebbe adatta a fare I perversi,
o uno di quegli altri gialli.
Sembra un cavallo.
Con quegli zoccoli.
Il vicario non mi convince affatto.
Quello là.
Sono sicuro che ha una parrucca.
E io non mi fiderei mai di un uomo con la parrucca.
Lo dici tu, che hai i baffi finti?
E poi non è un vero vicario.
- Ah, no? - No. Sono attori.
Ho capito.
Hai un po' le idee confuse, mi sembra.
Quella è vodka liscia.
- Sì. - È un vicario losco e ubriaco.
Forse è per questo che uccide.
O per sesso.
Esatto. Omicidi a sfondo sessuale.
Aveva l'alito che sapeva di vodka quando è venuto nelle stalle.
Al momento, è il…
- Principale sospettato. - Il primo indiziato.
L'idea della messinscena non andava giù a mio padre,
che era completamente immerso nelle sue fantasie.
Forse è il caso di spiegare i retroscena.
Benvenuti nella mia bellissima casa.
Siamo riuniti qui stasera per parlare della nostra cara amica Rose Dimper.
Chi cazzo è Rose Dimples?
Zitto! Sta parlando.
Apprendiamo che un'abitante del posto è deceduta
lasciando tutti i suoi averi al villaggio.
Scusi se la interrompo, signora Buffy.
Suo marito…
è morto.
Poi scopriamo che il marito di Buffy aveva enormi debiti e un figlio segreto.
Così inizia la caccia all'assassino.
Quel vicario ha decisamente una cotta per la padrona di casa.
Segnati le mie parole.
Devo chiedervi di non lasciare l'isola.
Ok, facciamola finita.
Agente, non c'è alcun bisogno di tirarla per le lunghe.
È lui l'uomo che cercate.
Il lascivo vicario!
Hai leggermente anticipato il finale.
- Non ci hanno ancora dato gli indizi. - Ah, già.
Prego, continui pure. Scusate.
Mentre Poirot elaborava un'altra teoria, era l'ora dello stalliere di splendere.
- Simon, posso parlarti? - Certo.
- Sai di chi sospetto? - Chi?
Harry il giardiniere.
È stato lui a mettere il chiodo nella sedia.
Certo, gliel'ho chiesto io, ma…
non gli ho detto di lasciarlo sporgente.
No. Certo che no.
Devo cambiare giardiniere.
Ok, ti lascio adesso. Sono ancora sotto shock.
Sì.
Certa gente andrebbe arrestata per eccesso di dramma.
Se fosse un crimine, a te darebbero l'ergastolo.
Credo di piacere alla padrona.
Jack, è una vedova!
Una WILF.
Cos'è una WILF?
Una WILF.
Una vedova sexy…
Signore e signori. La cena è in tavola.
Ho un nuovo sospettato.
Quel tipo aveva l'accento russo.
No, quello è il tizio della reception. Lavora all'hotel.
Gli avrà dato del polonio.
- Salve. - Salve.
Papà era ancora sul caso.
Doveva scoprire quanto può farti incazzare
durante una cena con delitto.
Oddio!
Credo che il grande Poirot stavolta si sia sbagliato.
Che stai facendo?
- Che fai? - Voglio controllare.
- È morto. - Lo vedo.
Il vicario è morto.
Il tuo primo indiziato.
Sì. Oh…
Che delusione.
Povero vicario. Guarda, ha lasciato la sua Bibbia.
- Oddio! - Oh, mamma.
Cecil!
- Signora Perditempo. - Agente Bailey, svelto!
Comincio a pensare che avremmo dovuto concentrarci di più sugli indizi.
- Direi che possiamo escludere il vicario. - Sì.
Beh, ho cambiato idea su di lui.
- Ah, sì? - Sì.
- Quando? Quando l'hai visto morto? - Sì, chiaramente…
Nessuno lascerà l'isola finché non avrò risolto il caso.
Povero vicario.
Ho preso la sua Bibbia.
Pensavo che potremmo leggere qualche passo, dopo in camera.
Pensi che quando si alza…
- Non è la Bibbia. - Che cos'è?
È l'autobiografia di Alan Sugar.
- Il solo pensiero… - La trama s'infittisce.
Si sarà suicidato leggendola.
Mentre consumavamo il pasto, i sospettati si davano da fare.
- Ciao, Simon. - Salve.
- Buonasera, signore. - Buonasera.
- Devo dire che ha dei bellissimi baffi. - Oh, grazie.
Posso prendere il suo piatto?
Sì. Grazie mille.
Sì, Simon.
Credo di sapere chi è stato.
È stata Buffy.
Sì. Ha un amante.
- No! - No…
Ho visto Gino scendere dalle scale sul retro, di notte.
L'ha posseduta sul retro?
In camera sua, sì.
Comunque, credo di aver detto troppo. È meglio se vado.
Tu hai detto troppo.
Ogni ospite aveva scritto il proprio sospettato.
Era ora di scoprire chi aveva indovinato.
Kate, vieni qua.
Oh, po-po.
La soluzione finale!
Dalle prove raccolte,
credo di sapere chi è l'assassino.
Buffy Manger
non amava il marito quanto pensavamo.
Infatti aveva una relazione con Gino.
E ci stava provando con me.
E ci stava provando con lui.
Non mi dava tregua.
Ma non credo che sia lei l'assassina.
L'assassino è…
Kate.
No!
Cosa glielo fa pensare?
Oddio.
Perché lei era l'unica ad avere
le chiavi dell'armadietto in cui si trovava il veleno.
Oh! Bum!
Con questo colpo di scena, il caso era risolto.
Nessuno poteva rovinare la festa.
- Dove vai, Poirot? - Ma che…
Il grande Poirot…
ha risolto il caso.
Ha bevuto troppo champagne.
Lei è un babbeo.
Questa donna è chiaramente innocente.
La donna che state cercando è costei!
- No, si sbaglia! - Il grande Poirot sa.
- Hai delle prove? - Non mi servono. È tutto qui.
Servono decisamente le prove.
Il poliziotto ha le prove contro la domestica.
Perciò è stata lei.
- Costui è un babbeo. - Ok.
Non è così che funziona. È stata la domestica.
Sono stata io, sì! Ma non mi farò mettere in prigione!
- Io scappo! - Fermate quella donna!
- No! - Fermatela!
Il grande Poirot lo ha sempre saputo.
Dovevo solo spingerla a confessare.
E alla fine ha confessato. Si è spaventata e ha confessato.
- L'ho sempre saputo. - Certo.
Poirot oggi sembra un po' confuso, no?
Tutti i grandi investigatori hanno una giornata no.
Oggi è stata la mia.
È la migliore cena con delitto di sempre.
Per la tappa successiva,
Hilary aveva deciso di mandarci nella residenza ancestrale dei Whitehall.
Il Galles.
Un posto noto per le coste frastagliate e le splendide montagne,
dove il rapporto tra pecore e persone è di 3 a 1.
Ma possiamo batterle.
Vuoi un marshmallow?
No, grazie.
Quante ore di macchina sono? Sei?
- No. Non credo sia così lunga. - Secondo me sì.
- Dici? - Sì.
Con la tua guida da nonnetto, saranno sei ore.
Voglio provare a dormire.
Che cazzo è quello?
L'uomo elefante!
È il mio cuscino da viaggio.
Ci puoi dormire ovunque. Anche di lato.
Ci puoi dormire ovunque.
Stiamo attraversando una delle aree più belle del Paese
e tu non vedi niente
perché ti sei messo uno stupido cappello da uomo elefante?
Non è un cappello da uomo elefante.
È il mio cuscino per dormire. La mia testa di struzzo.
E non so dormire senza, in macchina.
Sembra un enorme culo grigio.
- Metto un po' di musica? - No.
Ho della bella musica.
Ho caricato una cosa da ascoltare.
Che cosa?
Questo viaggio riguarda la nostra famiglia e le nostre tradizioni.
Penso che ti piacerà.
No, mettiamo dei classici da discoteca.
- No, metti questo. - Qui?
Sì.
Questo?
Capitolo primo: mantenere le apparenze.
- È uno scherzo? - Ai tempi di Hitler…
- Perché, uno scherzo? - È il tuo audiolibro.
Sì.
Hai caricato l'audiolibro
della tua autobiografia?
Sì, così impari qualcosa sulla tua famiglia e la tua vita.
- Ti rendi conto di quanto è strano? - Sì.
- Certo. - Stai ascoltando te stesso.
Sì. Cioè, è una lettura…
Ma pensavo che ti piacesse. Che altro hai da fare?
- Almeno mi aiuterà a dormire. - Shh!
…girando il Paese come esperto di gas della RAF.
- Nessuno immaginava… - Puoi abbassarti?
In entrambe le versioni.
…con una giacca da aviatore in pelliccia.
- Michael Whitehall in stereo. - …e un cravattino.
Spezzerebbe un terrorista.
Era contro…
Si trattava di un film spagnolo.
Rose Tobias Shaw
era un direttore del casting americano dalla reputazione ambigua.
- "No, mai. Ma andrà tutto bene." - Ma che cazzo!
- Papà! - Che c'è?
- Perché l'hai fatto? - Devi sentire questo pezzo.
È con Judy Dench.
- Che? - È divertentissima.
La testa di Judy Dench spuntò da dietro l'angolo.
"Lo sai che c'è un matrimonio lì dentro, Michael?",
disse, e poi sparì.
Il problema con la chiesa di St. John a William
era che non si trovava a William.
C'era una chiesa a William, ma non era quella di St. John…
GALLES
Dopo questo excursus storico, siamo arrivati al Palé Hall Hotel,
ai piedi del Monte Snowdon.
Hilary ci aspettava
per festeggiare il fatto che oggi è il 35° anniversario di matrimonio dei miei.
Che bello.
Molto bello.
Stasera è una serata speciale per me e tua madre. Lo sai?
- Per l'anniversario? - Sì.
- Sono… - 35 anni?
- È una grossa tappa. - Stupendo.
Se vedi il mio cappello appeso fuori dalla porta, vuol dire che…
siamo occupati.
Magari chiedo se l'hotel ha una dépendance in cui posso stare.
Spero ti sia portato anche i tappi per le orecchie.
Sai come diventa tua madre quando si lascia andare.
Se continui così, non faccio neanche il check-in.
- Non preoccuparti se… - Wow!
- Se senti urlare… - Stai zitto! Guarda.
- Non è stupendo? - Sì.
A chi verrebbe mai in mente di costruire una casa così in Galles?
Vuoi stare buono?
Niente commenti, scesi dalla macchina.
Signor Whitehall?
- Sono io. Salve. Come va? - Com'è andato il viaggio?
- Benissimo. - Benvenuti a Palé Hall.
- Ciao. Come va? - Tutto bene.
C'è per caso un'avvenente signora che mi aspetta nell'hotel?
- Sicuramente. - Un'avvenente signora?
Non parlare così di mia madre.
- Avvenente, giovane… formosa, prosperosa… - Smettila!
- Ciao! - Ciao!
- Ciao. - Che bello vederti.
- Vuoi baciare Winston? - No, grazie.
Saluta, Winston.
Ciao, orsacchiotto.
- Sei bellissima. - Grazie.
Buon anniversario!
- Sì! - Com'è andata?
- 35 anni. - È stata lunga.
- Non quanto 35 anni. - No. In effetti no.
- Allora… - Fantastico.
Ho prenotato quest'hotel a cinque stelle
perché tu cenerai qui stasera…
- Per il nostro anniversario. - Sì, esatto.
Però quest'anno festeggeremo in maniera diversa,
perché c'è un fantastico campeggio che vorrei fare con Jack.
Da piccoli vi portavo sempre in campeggio
e ho pensato di ricreare quell'atmosfera in quest'ultimo viaggio.
Noi campeggiamo e lui dorme in hotel?
- Sì. - Mi sembra un'ottima soluzione.
Sei contento?
No.
Guastafeste.
L'unica cosa è che non sarai solo, però…
perché…
non credo che Winston ami il campeggio.
L'altra cosa che mi preme sottolineare,
Michael…
So che non hai potuto usare il letto/bagno di Churchill a Chartwell.
La sorpresa è che Winston Churchill ha alloggiato qui.
C'è una suite Winston Churchill.
Davvero?
Quindi abbiamo fatto il giro del Paese
per permettere a me di usare i bagni e dormire sui letti
che erano stati in passato occupati da Winston Churchill.
- È così? - L'idea era questa.
D'accordo. Allora festeggerò il mio anniversario di matrimonio da solo…
- No! - …con una bambola…
- Così è anche peggio. - …nel letto di Churchill.
Non dire a quelli dell'hotel
che festeggerai il tuo anniversario a letto con una bambola.
- Potrebbero farsi l'idea sbagliata… - No, certo.
O forse quella giusta.
Andiamo sull'isola di Anglesea,
dove mamma mi rivela che non solo campeggeremo,
ma lo faremo su uno strapiombo,
ossia dormendo su una branda appesa a una scogliera.
No, questo non fa per me.
Io e mia madre passeremo la notte sospesi sull'acqua e gli scogli,
col viso rivolto verso la parete,
su quella brandina traballante appesa a un pezzo di spago.
Credo che sia qui.
A-ha!
- Salve! - Ciao!
Io sono Sam.
- Ciao, Sam. - Io sono Hilary.
- Sapete cosa faremo? - Sembra spaventoso.
Col buio ormai imminente,
è ora di montare l'attrezzatura e gettarci letteralmente da una rupe.
Oddio! È davvero uno strapiombo.
Non puoi tirarla su fino a qui?
Così, da dove mi trovo, abbasso il culo
e tu ci piazzi la brandina.
E siamo a posto.
Così, Jack.
Cazzo.
Cos'è questo cigolio?
Stai zitta, Hilary!
Non c'è nessun cigolio.
Io avevo fatto la mia parte.
Ora toccava a Hilary tentare la discesa.
- Devo mettere i piedi qui? - Sì, così.
Mia madre con un'imbracatura strettissima, che viene calata su di me.
Tagliatemi la corda!
Oddio! Avrei dovuto decisamente scendere per secondo!
Jack!
Ti prego, non farmi ridere. Perdo le forze quando…
Non posso guardare né su né giù.
- Hilary, cerca di restare… - Da questa parte?
- Sì. - Metti il piede lì.
- Sì, ho capito. - No, l'hai superato.
- Lo so. - Sei troppo in basso.
- Vai lì. - Non farmi ridere.
Poggia il peso lì, Hilary.
- Scusa. - Più giù.
Più giù.
- Ok? - Non riesco a smettere.
No…
- Perché non ti giri? - Ok, d'accordo.
Uno per volta. Movimenti lenti e regolari.
Questa volta vado io per prima, però.
Perché ti stai girando prima tu?
Voglio farla finita e non pensarci più.
Porca puttana! Ti prego, non fare così.
- Che stai facendo? - Sto cercando di girarmi.
Come va lì, Jack?
- Sì. - Sì? Bene?
- Cioè, la vista è spettacolare. - Questa roba non fa per me.
Io invece lo adoro, Jack.
Dov'è il tuo spirito d'avventura?
L'ho lasciato di sopra.
Sembri proprio, se posso dirlo,
il figlio di tuo padre.
- Sig. Whitehall, come va? - Tutto bene. Grazie.
- Gradisce del tè? - Grazie.
- Anche per lui? - Assolutamente.
Ti piace il tè, vero, Winston?
Con papino.
Allora, quest'ultima avventura…
Potrebbe esserlo, se non usciamo vivi da qui.
Non intendo questo momento qui. Mi riferisco al viaggio con tuo padre.
Com'è stato?
- È stato bello. - Sì?
Mi è piaciuto viaggiare con lui.
Non pensavo che sarebbe accaduto di nuovo,
ma mi fa molto piacere
di aver potuto viaggiare di nuovo insieme.
Naturalmente, è stato un anno stranissimo.
- Ho avuto paura. - Certo.
Perché non potevo vedervi e non sapevo…
Sì.
E poi c'era Molly che era incinta, mentre succedeva tutto questo…
Ho provato un enorme sollievo quando ha partorito
e mi ha mandato le foto di te e papà con Peggy.
Mi sono sentito così felice e grato, vedendo papà che la teneva in braccio…
- Lo so. - Per me…
Ero felice di esserci arrivato,
di sapere che avevate potuto vivere quel momento
e ora vi stavate godendo la vostra nipotina…
Per me, è stato un sollievo enorme.
Non darò mai più per scontato
il tempo che passo con te e papà,
anche se siamo appesi a una scogliera.
Abbiamo avuto tempo per riflettere in quest'ultimo anno
e abbiamo deciso una cosa.
- Tuo padre te l'avrà sicuramente detto. - No.
Tipico di tuo padre!
Gli ho affidato un solo compito…
- Darete Winston in adozione? - No.
- Perché avreste tutto il mio appoggio. - Lo so.
Lo porterei io all'orfanotrofio.
Dovrai fare qualche chilometro in più per vedere Winston
perché io e tuo padre abbiamo deciso che ci trasferiremo fuori Londra.
- Lascerete Londra? - Sì.
- No. - Sì.
Perché adesso tu ti sei sistemato con la tua fidanzata,
Molly e Toby hanno avuto Peggy, noi siamo nonni
e sentiamo che è giunta l'ora di cambiare.
Non ci credo che tuo padre non te l'ha detto.
- No. - Non ti ha detto niente?
No. Ha fatto solo orribili commenti sui gallesi.
Cazzo!
Hai messo papà con le spalle al muro, Winston, e lo sai.
Però, Jack, per festeggiare questo momento,
ho preparato una cenetta.
- Eccola qua! Siete pronti? - Sì! Grazie mille!
Ricordate che se vi cade qualcosa, è probabile che non la rivediate.
Sì, chiaro.
Che hai portato?
Ho preso del cinese dal ristorante di Gordon Ramsay, il Lucky Cat.
- Sì. - Stai scherzando?
- No, sul serio. - Una settimana fa?
- Guarda. - Non me lo mangio!
- Guarda. - Ma che roba è?
È buonissimo. Guarda!
Ma che schifo!
Non mi mangio un raviolo moscio che è stato in frigo per una settimana.
Provane uno.
- Assaggialo. - È freddo e moscio.
Sembra uno dei testicoli di papà.
- Che brutta cosa che hai detto! - Che?
- Sul cibo o sui testicoli di papà? - Sui testicoli di papà. Che brutta cosa!
Che cazzo è quello?
- Ti ricordi quel bel pesce? - Quello investito sull'autostrada?
- Te lo sei portato in Galles? - Sì.
- Guarda. - È di una settimana fa! Cazzo!
Mi viene da vomitare.
- Sei un mostro. - È un po' acidulo, anche per me.
Sto per vomitare su una pulcinella di mare.
È ora che prenda io le redini di quest'ultimo viaggio.
Costringerò mio padre a fare alcune cose di cui poi ci pentiremo.
No, Max, ti prego!
Lascia…
Jack, ti levi dalle palle? Stai facendo solo un gran casino.
Vuoi una carezza?
- Leva questo piede! - Papà!
Senti, vaffanculo!
Sei un baro.
- Non sono un baro! - Sì, invece!
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh