UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
QUELQUE PART AU-DESSUS DE LA CAMPAGNE ANGLAISE…
Putain de merde.
Il va bien ?
Papa ?
Papa !
Faites atterrir cet avion immédiatement.
LONDRES
TROIS SEMAINES PLUS TÔT
Ça a été une année difficile
pour tant de gens dans le monde.
Notre famille a aussi vécu des moments effrayants.
Heureusement, les choses s'améliorent.
Le confinement a été dur.
Je suis un esprit libre.
Mettre en cage
un tel paon…
C'était dur.
Papa, lui, a adoré.
Hilary ?
Oui ?
Pourrais-tu m'apporter un verre de vin ?
Pour être franc, j'ai plutôt apprécié le confinement
car
je n'ai pas eu à voir de monde.
Et je pense qu'en général
je n'aime pas trop les gens.
Personne ne pouvait l'embrasser,
ce qui est idéal pour lui,
et c'était illégal pour lui de fréquenter les amis d'Hilary.
Je n'ai pas fait grand-chose pendant le confinement.
Quel bel homme je suis !
D'être enfermés tous les deux à la maison a été dur.
Ça a été laborieux.
Pousse-toi.
Elle est aux petits soins avec lui depuis 14 mois.
Il aurait dû être arrêté pour esclavage moderne.
J'ai pris en charge ce dernier voyage.
Afin qu'ils puissent sortir un peu,
je les envoie dans notre pays, le Royaume-Uni,
pour exhiber notre merveilleuse île.
En vérité,
je pensais que notre dernier voyage serait en Suisse,
dans l'une de ces cliniques.
Mais ce voyage sera bien plus joyeux.
- Bonjour, ça va ? - Bonjour.
Quelles tenues extravagantes !
Nous venons déjeuner avec notre fils chéri.
De vrais proxénètes.
- Charmant. - Vraiment.
J'ai l'impression d'être dans un clip de Snoop Dogg.
Tu es méchant.
Surtout qu'il s'habille comme un clochard.
Notre tournée démarre avec le plus grand défi :
un déjeuner en famille en public
de cuisine étrangère.
Pourquoi sommes-nous dans un chinois à emporter ?
- Ce n'est pas un chinois à emporter. - Si.
Non !
C'est le Lucky Cat de Gordon Ramsay.
Il est un chef étoilé Michelin et c'est de la fusion asiatique.
Ce n'est pas à emporter, puisque nous sommes assis.
- C'est son restaurant ? - Oui.
Vous ne pensez pas qu'il sera présent.
Vous savez ce que font ces gens.
Ils franchisent leur nom un peu partout.
C'est quoi déjà cet endroit avec le poulet… ?
- Kentucky Fried Chicken ? - Oui.
Vous y avez déjà vu le colonel Sanders ?
Vous pensez qu'il viendra vous dire :
"Yo, ho, ho" avec sa barbe et ses favoris ?
- Non. - Ça n'a rien à voir.
Gordon Ramsay n'est pas le colonel Sanders.
Je le vois d'ici.
Je le vois là-bas.
Il n'y a pas moyen
qu'il soit dans son restaurant.
- C'est lui ! - Non.
Il est là-bas ! En noir.
C'est sûrement un sosie.
Désirez-vous autre chose avec vos plats ?
Un œuf à la coque.
Non.
Un œuf à la coque ?
Bien sûr.
Je vais voir avec le chef et reviens.
Pourquoi me regardes-tu ?
Tu viens au restaurant de Gordon Ramsay, l'un des plus…
Inutile de me servir. Je n'y toucherai pas.
Chef, un client demande un œuf à la coque.
Putain.
On n'est pas au bar du coin.
Vois s'il le veut dans son cul poché ou brouillé.
Je dois reconnaître que c'est délicieux.
On dirait un animal écrasé.
Excusez-moi.
Malheureusement, l'œuf ne sera pas possible.
Très bien.
Au moins, c'est clair.
Le voyage que je vous ai préparé…
est fabuleux.
Le meilleur du Royaume-Uni.
Heureusement,
il n'y aura pas d'étrangers que tu pourras offenser.
À moins d'aller en Écosse.
- Tout va bien ? - C'est délicieux.
- Merci. - Vous avez fini ?
Pourriez-vous me donner une minute ?
Hors de question. Enlevez tout.
Je déteste le gaspillage.
Ce n'est pas ce genre de restaurant. Tu vas garder quoi ?
- Ça ira. - Tu vas garder ça ?
Un instant. Pourrais-tu me passer ce plat ?
Non, je le veux !
Tu vas mettre un seul ravioli de ton doggy bag ?
Oui, mets-le dedans.
Et c'est un sac pour les restes.
Tu l'utilises pour ramasser les crottes.
Ils ont une fermeture à glissière.
Je suis désolé.
Ça suffit.
- Non. - Hilary.
- Tu as apporté un Tupperware ? - Oui.
Hilary, ça suffit.
- Arrête. - Désolé.
Si tu me passes ce plat, je peux l'ajouter.
Tu ne mettras pas
du poisson dans ton sac.
C'est du gâchis !
- Merci. - Excusez ma femme.
C'est bien lui.
Je l'appelle.
Gordon !
- Bonjour. - Gordy.
Vous allez bien ?
- C'est délicieux. J'adore. - Très bien.
Ils ne sont pas sortis depuis un moment.
Il ne mange que la nourriture très fade.
Quoi, nos plats sont fades ?
- Non, pas du tout. - Mieux vaut pas.
D'habitude, c'est le cas. Pas aujourd'hui.
- Tu es sûr ? - Je ne voulais pas…
- C'est délicieux. - Petit con.
C'est excellent.
- Redresse-toi. - Désolé.
Écoute tes supérieurs et tes aînés.
Il est aussi le père de nombreux enfants.
- C'est un homme fécond. - Oui.
- Pardon ? - Un homme fécond.
C'est un bon mot qui signifie fertile.
Oui.
- Sa sœur vient d'avoir un bébé. - Félicitations.
Mais celui-là, il est plutôt lent au démarrage.
Tu n'es pas prêt à être père.
Tu ne sais pas t'occuper de toi, sans parler d'être un père responsable.
Tu les oublierais au super pour t'acheter une bouteille de vin.
Je le vois d'ici : "Merde, les enfants !"
C'est vrai.
- Attends d'avoir un vrai boulot. - Oui.
Cet homme a un vrai travail.
Quoi, tiktokeur ?
- Non. - Petit con.
- Gordon, merci beaucoup. - Bon voyage.
- Merci beaucoup. - À vous.
- Quel homme charmant. - Je vous l'avais dit.
Tu as dit qu'il n'était pas là.
J'ai dit qu'il ne serait pas là, mais s'il l'était, il serait charmant.
Quel menteur.
Qui paie l'addition ?
J'ai pris des dispositions avec Gordon.
Mon Dieu.
Il aura un sixième enfant ?
Ce serait un miracle. Il n'y a rien à payer.
Mais une modeste contribution de votre part est requise.
C'est une blague.
- Tu vas aider ? - J'aide déjà.
On doit faire ça ensemble.
Tu fais quoi ?
- Rien. - C'est sale.
Incroyable.
Tu as déjà travaillé avec tes mains ?
Pourquoi tu portes des gants ? Tu ne laves rien.
- Pour me protéger. - Donne-toi un peu de mal.
Oui, mais je ne veux pas que mes mains se dessèchent.
- C'est pas vrai ! - C'est pas propre ?
Ça en a l'air ?
Certes, il en reste un petit peu dessus.
- Un petit peu ? - Je suis désolé.
Gordon ?
Désolé, chef.
- Gordon ? - Tu l'as fâché.
C'est propre !
Une fois mes valises faites et celles de papa faites par maman,
nous commençons notre tournée magique et mystérieuse.
Pour marquer notre grand départ,
j'ai réservé quelque chose de typiquement britannique et spécial
pour piloter à travers le Royaume-Uni.
- Tu te sens nostalgique ? - Non.
Cette voiture est ridicule.
- On sent bien la route. - Oui.
On sent chaque centimètre.
- On passe devant Buckingham Palace ? - Bouh !
La honte.
Ne sois pas horrible envers la famille royale.
#ÉquipeMeghan.
J'ai apporté des en-cas typiquement britanniques.
Des œufs au vinaigre.
- J'adore ça. - Mon Dieu.
Je ne les ai pas ouverts.
- J'espère que tu ne vas pas en manger. - Si.
- Non. - Si.
Ne t'approche pas de moi.
Je ne le ferai pas.
Pourquoi sommes-nous arrivés
à un endroit où le feu est rouge en permanence ?
T'inquiète. Ça passera au vert.
Un petit tour agréable et tranquille en ville.
Elle est morte.
- Tu l'as calée. - Oui.
Tu dois…
Désolé.
- Où est le démarreur ? - Désolé.
Je vais…
Qu'ils passent.
Désolé.
Trouve le point de léchage.
Tes mains devraient être à 13h50.
Veux-tu des conseils de conduite d'un gars sans permis ?
Je sens encore ce putain d'œuf.
Délicieux.
Comment marine-t-on un œuf ? Tu le sais ?
Il y a du vinaigre…
- Non ! Tu m'en mets partout ! - Désolé !
Tu voulais savoir ce qu'il y a dedans. Je lisais l'étiquette.
C'est sur le plancher de la voiture.
Je prends ton manteau.
Non !
Laisse mon manteau en paix.
La Mini était bien,
mais un peu trop étroite et surtout puant le vinaigre.
Nous avons opté pour la version supérieure.
LONDRES
Pour notre première étape, Hilary nous envoie à Cerne Abbas dans le Dorset
pour prendre part au rituel ancien de danse morris.
Morris est une danse folklorique anglaise
dont l'histoire remonte à 500 ans au moins.
Selon certains, la danse augmenterait la fertilité.
C'est le cas de cette troupe qui danse
sur cette représentation en craie millénaire à l'énorme massue :
le Géant de Cerne Abbas.
Allusion bien reçue, chère mère.
Tu dois connaître cette vieille expression.
Laquelle ?
Essaie tout dans la vie,
sauf
l'inceste
et la danse morris.
Aujourd'hui, cela change.
Sur la danse morris,
pour être clair.
Voici les hommes morris du Wessex, le gang le plus redoutable du Dorset.
- Bravo. - Bonjour.
Bonjour.
Bonjour, messieurs.
Bonjour.
Vous pratiquez depuis longtemps ?
Environ 40 ans.
Je suis nouveau. Certains le font depuis plus longtemps.
Et moi, la nouvelle génération.
- Oui, c'est ça. - Oui.
- Tu danses très mal. - Non.
Pas comme moi.
J'ai dû refuser d'assister à Strictly Come Dancing…
…car j'ai eu pitié de ma femme.
La malédiction de Strictly.
Tu as cru que l'un d'eux voudrait avoir une liaison ?
Oui, qu'ils tenteraient leur chance et que je serais pris
dans une sorte de spirale du sexe,
et tout.
Où allez-vous danser ?
D'habitude, nous allons en haut de Cerne Abbas, là où est le Géant.
En tant qu'hommes âgés, vous allez
y danser pour vous aider à…
Oui.
Il a des soucis de ce côté-là.
Je n'ai aucun souci de ce côté-là.
Tu es celui qui a des soucis.
Où sont mes petits-enfants ?
Mon mât marche très bien, je te remercie.
- Sortons nos clochettes. - Oui.
Il est temps pour ce jeune chiot avide
d'apprendre quelques tours de ces vieux singes enduits de cidre.
Voici quelques pas de base.
Un, deux, trois, saut.
- On ajoute de la musique ? - Vous pouvez faire Cardi B ?
- "WAP" ? - Quoi ?
"Wet Ass Pussy".
- De quoi parle-t-il ? - J'en sais rien.
C'est un peu plus moderne.
Jouez un classique.
"Shepherd's Hey".
Un tube.
Doucement.
Un, deux, trois, saut.
Allez, Michael.
Bon.
On commence la danse, avant de faire les pas,
avec un déhanché vers l'arrière.
Un, deux…
- Un déhanché. - Oui.
J'aime bien ça.
Dans la danse morris,
on essaie tous de faire les mêmes pas en même temps.
Regardez-moi tous.
Déhanché, déhanché, déhanché et on prend une pose.
Le manque de petits-enfants pourrait venir de là.
Oui, c'est possible.
Je m'y attendais de lui. David, je te croyais mieux que ça.
Un, deux.
Je n'aime pas critiquer, mais la retombée était à droite.
D'accord, David. Nom de Dieu.
Quelle mouche du coche !
On pourrait ajouter un truc pour moderniser le tout.
Attirer les jeunes.
On ne veut pas moderniser la danse.
Coup et squat aguicheur.
- On va avoir du mal. - En effet.
S'il prenait ça au sérieux, il serait bon.
Comme ça, il était un emmerdeur.
Voulez-vous venir lui montrer comment faire ?
Car je crois que…
Je ne pense pas que je serais bon.
Je pense que vous serez meilleur.
Un, deux, et une cabriole.
Je vois d'où il tient ça.
Certains sont des danseurs nés et apprennent vite.
C'est parti.
D'autres doivent apprendre par cœur.
Ça ne va pas. On recommence.
C'est de pis en pis.
On y va. Un, deux et une cabriole.
Un, deux, trois, saut.
On a du travail avant la danse de la fertilité.
On a combien de semaines ?
Vous pouvez danser avec les mouchoirs
en souriant,
mais ce sera une danse morris
que si tout le monde est synchronisé.
En arrière, deux, trois.
Déhanché arrière.
Grandissez un peu !
- On va faire une pause. - On y est presque.
Je vais aux douches.
Big Mack.
On échange ?
- D'accord. - Merci.
N'emportez pas vos clochettes dans les douches.
Nous sommes passés de garçons morris à hommes morris.
J'allais enfin enfiler une tenue qui affriolerait les femmes.
Je m'inquiète de savoir comment nous allons diviser les groupies.
Car à la fin de cette danse de la fertilité,
pas une femme dans un rayon de deux kilomètres de cette colline
ne sera pas enceinte.
Je suis prêt.
Je vais chercher la bande,
Jim, Rolf,
el chapo, le Monstre de Cidre,
Shagga et Shakiel.
Mes potes dans l'absolu.
J'ai besoin de faire pipi avant d'y aller.
J'arrive.
Je fais pipi.
J'irai à la voiture.
J'ai presque fini.
En route pour la danse, une tempête typiquement britannique s'abat sur nous.
Bien que les gars ne sont pas découragés par un peu de vent,
le moulin à parole a des doutes.
Tu vas sortir ?
Non.
- On va danser. - Je vois bien.
Mais je ne sortirai pas d'ici.
- Pourquoi ? - Il y a trop de vent.
Quel père encourageant !
Désolé pour lui. Quelle formation faisons-nous ?
Deux, deux, deux ?
Mouchoirs prêts.
Sentez le rythme, sentez la rime,
enfermez vos filles, il est l'heure de la danse morris.
C'est parti pour les galipettes.
Avec les encouragements de papa,
c'est le moment de se défouler.
Déhanché arrière.
Cabriole.
Un instant.
- En arrière et tournez. - En avant.
Jésus pleura.
Il a perdu son chapeau !
Le secret est de danser comme si personne ne regardait,
mis à part le pervers dans la voiture.
C'est difficile à apprécier car ma danse est si majestueuse,
mais à ce stade de lutte contre le vent, je fais cavalier seul.
Ensemble.
Mains en l'air.
Et en bas.
- Tu nous guides. - J'ai assuré.
On te suit.
Monstre de Cidre,
où sont les afters ?
Le rituel païen a fonctionné.
Tandis que la brigade de la fertilité part faire la fête,
le soleil émerge
et papa aussi.
Après toute cette histoire, tu te sens plus fécond ?
Oui, je crois.
Mais je devrais m'impliquer davantage
si je veux utiliser son plein potentiel.
Mon Dieu.
Je sens son énergie, papa.
Des centaines d'années…
d'énergie païenne qui coule dans mes veines.
Tu perds vraiment la tête.
- Je suis un homme morris. - Oui.
J'ai trouvé ma vocation.
Où que j'aille, ils murmureront mon nom :
"Le voilà…
l'homme à la clochette."
- Au gland, plutôt. - Papa.
Avec l'odeur encore forte du foin dans nos narines,
nous nous dirigeons vers le Kent pour notre prochaine surprise.
Je dois avouer
que maman a sorti le grand jeu.
Tu vas adorer.
- Tu sais où on va ? - Non.
À la maison de ton héros.
- La maison de mon héros ? - Oui.
- Allez. - J'en ai tant.
Il t'émoustille.
Le meilleur de tout temps.
Je ne m'émoustille pas.
Non, j'abandonne. Qui ? Dis-le-moi.
Winston Churchill.
Génial.
Pourrais-tu le dire à ton visage ?
Mon père vous dira que Winston Churchill a été le plus grand leader.
Pour beaucoup, il est juste le mec chauve qui lançait des V.
Chartwell a été la maison des Churchill pendant 40 ans.
Belle baraque.
Pendant toutes ces années, il aurait pu installer un jacuzzi.
- Bonjour. - Bonjour.
Michael, bienvenue à Chartwell.
- Entrons ? - Oui.
Parfait, allons-y.
La conservatrice de la propriété, Katherine Carter, nous guide
afin que papa puisse se rapprocher de son idole.
Voici le salon.
La famille Churchill a passé beaucoup de temps ici.
La femme de Churchill l'a décoré. Il est typique de son style.
Est-ce Winnie ?
C'est Clementine.
La femme de Winston pendant plus de 50 ans.
Elle n'est pas Winnie.
Tu croyais que la femme de Churchill s'appelait Winnie ?
Oui.
Non, c'était Winnie Mandela.
- Oui. - Winnie Mandela.
Ils auraient été Winston et Winnie Churchill ?
Dis comme ça,
ça n'aurait pas marché.
Clemmy.
Depuis quand Churchill vous intéresse ?
J'ai étudié l'histoire et la Seconde Guerre mondiale m'a toujours intéressée.
Chartwell est le meilleur des deux.
- Vous vous y connaissez sur Churchill ? - Un peu, oui.
Sûrement plus que toi.
Son anniversaire ?
Le 30 novembre 1874.
- Démarrage plutôt lent. - Le 30…
Ça ne marche pas si tu le dis après elle.
Quel était son deuxième prénom ?
- Spencer. - Vraiment ?
- Et Leonard. - Oui, et Leonard.
Quelle était sa marque préférée de cigare ?
Roméo et Juliette.
Un peu lent.
- Continuons notre tour de la maison. - Parfait.
Tiens-toi bien !
La suite du tour est le célèbre bureau de Churchill.
C'est ici qu'il travaillait toute la nuit
sur discours, articles, correspondances, livres.
Le cœur de Chartwell était ici, pour lui.
Quiz, deuxième manche.
Quel était son slogan ?
Donnez-moi la force.
"Nous les combattrons sur les plages."
- C'était facile. - Un classique.
Tu le contestes ?
- Ce n'était pas un slogan. - Si.
Les gens crient : "No likey, no lighty" quand Paddy McGuinness sort.
Qui est Paddy McGuinness ?
Un historien ?
- Non ? - Non.
Il est l'un des meilleurs animateurs de notre temps et tu ignores qui il est.
- Il est connecté à la famille Guinness ? - Non.
Qui était le Premier ministre avant Churchill ?
Neville Chamberlain.
Avant ça, Stanley Baldwin.
Tu veux encore avant ?
- Non. - George Washington ?
George Washington ?
- Il n'était pas Premier ministre. - Président.
Mais il était avant Neville Chamberlain.
Un demi-point pour moi.
J'ai quelque chose de spécial à vous montrer si vous voulez.
Au-delà de cette porte…
Vous pouvez imaginer ? À votre avis.
Une chambre ?
- Oui ? - Regardez comme il est excité.
Regarde.
Nous n'avons pu ouvrir cette pièce
qu'à très peu de gens ces dernières années.
Elle est telle que Winston la connaissait.
Mon père pourrait se mettre dans le lit ?
J'ai bien peur que non. Ce n'est pas possible.
Tu as vu ? Il a son père au-dessus de son lit.
Tu n'as pas de photo de moi chez toi
ni dans ta chambre.
Et il a sa mère à sa droite.
Il aurait duré plus longtemps s'il avait été plus galant avec Winnie.
Clemmy.
Il y a une autre série de portes derrière moi
et je me demande si l'un d'entre vous
aimerait les ouvrir.
- Vas-y. Fais-toi plaisir. - Il faut tirer fort.
- Alors ? - Une baignoire.
Churchill prenait deux, voire trois bains par jour.
Il y travaillait.
Il avait une de ses secrétaires qui s'asseyait au coin,
sur ce fauteuil.
Un peu #MeToo.
Comment en sortait-il ?
Il était assez corpulent.
Ça n'a pas dû l'aider.
Si j'étais dans ce bain, je ne pourrais pas en sortir sans aide.
Quand on arrive à un certain âge,
on voit un bain et on pense que comment en sortir.
Prenons une photo de toi dedans.
Pourquoi voudrais-je d'une telle photo ?
Parce que nous avons un accès privilégié
à sa salle de bains.
Essaie de sourire. Aie l'air heureux.
Tu en veux une où tu as l'air de tirer la chasse ?
Non, je ne veux pas me baisser et tirer la chasse.
Je parie qu'il a cuisiné quelques bombes ici.
Pourrais-tu être plus respectueux ?
Nous sommes chez un grand homme, l'un des plus grands hommes de l'histoire,
et tu ne parles que de lui qui cuisine des bombes.
Très bien.
- Merci beaucoup, Katherine. - Je vous en prie.
Veuillez l'excuser.
Dernière chance pour te mettre au lit.
On fera un selfie.
- Hors de question. - Pourquoi ?
- Je n'entre pas dans son lit. - C'est le lit de Churchill.
- Tu adorerais. - Non.
- Qui adorerait ça ? - Toi.
Non. Pourquoi voudrais-je profaner le lit de Churchill ?
- Inutile de le profaner. - Entrer dedans le serait.
Une visite extraordinaire.
Qu'avons-nous là ?
- Un livre d'or. - Un livre d'or.
- Je vois. - Tu ne peux pas le signer.
- Il est en exposition. - C'est pas grave.
Papa, il est en exposition.
Pourquoi leur livre d'or serait-il sous verre s'ils voulaient
que tu le signes ?
J'écris juste mon nom.
Tu es ridicule.
Et voilà, je le mets là.
Vite, sors de là.
Tu as ébréché le verre, papa.
- On y va. - Tu as souillé la maison de Churchill.
- C'est ébréché, papa. - Oui, je sais.
Allons à la voiture.
Tu as profané son livre d'or.
La prochaine fois que tu vandaliseras une propriété, ne laisse pas ton nom.
Très drôle.
Vient ensuite le Devon,
célèbre pour le thé à la crème et pour être le pays natal de M. Whitehall.
Étrangement, les panneaux ne l'indiquent pas.
Pas assez de place, sûrement.
En chemin, nous croisons l'un des sites les plus célèbres du Royaume-Uni.
Regarde, Stonehenge !
- Oui ? - On peut y aller ?
- Non, bien sûr que non. - Pourquoi ? Je n'y suis jamais allé.
- On passe juste devant. - Je veux y aller.
- Arrête-toi. - Non.
- Nous sommes passés devant tant de fois. - Mais je ne l'ai jamais vu.
C'est l'un des sites les plus emblématiques du pays
et nous passons devant.
Il n'y a rien à voir de près, juste des pierres.
Ralentis. Je veux regarder.
Non, hors de question.
- Je ne l'ai jamais vu. - Que fais-tu ?
- Je veux le voir. - Ferme ce toit ouvrant.
- On le rate. - Arrête. Descends de là.
- Papa ! - Descends !
Papa !
On a raté Stonehenge.
- Il fait froid. - Je voulais mieux voir.
J'ai été agressé par mon père.
Mon poignet est cassé.
Non, il a toujours été aussi mou.
Juste parce que tu étais là à leur érection.
Très drôle.
Nous allons à Burgh Island.
Depuis 1929, l'hôtel Art déco est une escapade renommée
pour riches et célèbres.
Mais l'île est surtout connue pour avoir inspiré Agatha Christie
à écrire ses romans ici tout en résidant à la maison de plage.
Il faut vraiment s'ennuyer en vacances pour écrire un roman.
Et coup de théâtre,
l'île est coupée du continent par la marée deux fois par jour.
- Jack. - J'adore cet air marin salé.
Il est 16h45.
On doit prendre le tracteur, active-toi.
Je m'active.
Fish and chips.
- On peut en prendre ? - Non, on ne va…
- J'ai rien mangé. J'ai la dalle. - On n'en prend pas.
S'il te plaît !
On est à la mer, on est obligés.
- Non. - Pourquoi ?
On doit prendre le tracteur de traversée.
- À 17 h. - Oui.
- Tu as vu l'heure ? - Non.
16h45.
- J'ai le temps. - Quinze minutes.
Je reviens. On se voit là-bas.
- Prends ces… - Oui.
Ne sois pas ridicule.
- Tu es drôle. - Ces valises…
Je te prendrai une saucisse panée.
Sois à l'heure.
- Bonjour. - Bonsoir, monsieur.
- Pourriez-vous m'aider ? - Bien sûr.
BIENVENUE À BORD DU TRACTEUR DE TRAVERSÉE
2£ LA TRAVERSÉE MONTANT EXACT
Je peux prendre de la plie ?
Et du cabillaud.
Et deux portions…
Elles sont grandes ?
- Nous attendons quelqu'un ? - Oui.
Mon imbécile de fils
qui est allé chercher du fish and chips.
J'espère qu'il ne va pas tarder.
C'est ma carte magnétique de l'hôtel.
Où est mon portefeuille ?
Jack, où es-tu, bordel ?
Bon, allons-y.
Papa !
Ne pars pas, papa !
Michael Whitehall, reviens tout de suite !
Papa !
Où étais-tu ?
- Pourquoi tu es parti ? - Où étais-tu, bordel ?
- Je prenais à manger. - Ne sois pas ridicule.
Ceci est un ferry public. Ce n'est pas ton yacht privé.
Mon plat est fichu. Je suis trempé.
- Tu veux une frite ? - Non, merci.
Un imbécile.
Voilà ce que tu es.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Cela signifie manquer un ferry pour acheter du fish and chips,
puis faire tout tomber dans le sable.
J'ai un autre mot pour toi.
Traitre.
- Ridicule. - Voilà ce que tu es.
- Tu as… - Arrête.
- …abandonné… - Arrête.
…un homme.
Le sable a dû les aigrir, comme toi.
Très drôle.
Il est impossible d'aller sur l'île
d'Agatha Christie sans vivre une expérience policière complète.
Hilary nous a inscrit à une soirée immersive d'intrigue policière.
Les clients sont des personnages pré-sélectionnés
qui participent au spectacle.
Je suis la garçon d'écurie et papa, le propriétaire du pub.
Mikey ?
Tu es prêt à monter au manoir avec tous ces gens chics ?
Je suis prêt.
Nous pouvons y aller.
Tu es le propriétaire du pub. C'est quoi ça ?
Je suis Hercule Poirot.
Ça ne marche pas comme ça.
Tu dois être celui qu'ils t'ont donné ou ça ne marche pas.
Pourquoi serais-je un propriétaire de pub ?
À dire à mes clients :
"Salut, à tous ! Vous voulez un demi de brune ?"
Et tout ?
Ta mère et moi avons décidé que je serais Poirot.
Tu as choisi ton costume avec soin.
- Non. Je l'ai juste enfilé. - Tu l'as enfilé ?
Je mets souvent une fausse moustache en soirée.
J'admets à contrecœur que ça te va bien.
Tu as l'air d'Hitler en vacances.
Fais voir ton accent ?
Mon nom est Hercule Proirot.
"Proirot" ? Non.
- Proirot. - Proirot ?
- Poiroh. - Poirot.
Poirot, oui.
Le costume marche, l'accent est à travailler.
Pour améliorer son imitation de "Prer-ro",
papa prend les choses en main.
- Tu fais quoi ? - J'appelle David.
- David qui ? - David Suchet, bien sûr.
Mon ami.
Tu n'appelles pas David Suchet.
- Si. - Il ne répondra pas.
J'appelle David Suchet, le vrai Poirot.
Tu ne peux pas l'appeler habillé en Poirot.
Tu le connais à peine.
Il va penser que tu es dingue.
Il ne répondra pas.
Je parie cinquante livres.
- Allô ? - J'y crois pas.
- Michael Whitehall à l'appareil. - Ravi de te voir.
Comment vas-tu ?
- Salut, David, c'est Jack. - Salut.
- Appelle-le sir David ? - Oui.
Ne sois pas impertinent avec lui.
Comme tu peux le voir, je joue Poirot.
Je vois bien.
J'ai un petit souci avec l'accent
et je me demandais si tu pouvais m'aider.
Vous connaissez le méchant nazi dans Indiana Jones ?
- Il parle comme lui. - Je vois.
- On y travaille ensemble ? - Oui.
Tu trouves ça difficile, Poirot ?
C'était très bien.
C'était bien mieux.
Il vous faut autre chose ?
Nous pourrions faire beaucoup, mais je n'ai pas…
Vous voyez ce que je veux dire…
Oui, merci beaucoup d'avoir pris le temps, sir David.
- Ravi de te revoir. - Ravi de te voir aussi.
Un homme gentil.
- Tu as vu à quel point il est amical ? - Oui, tu es ami avec Poirot.
Bravo.
Nous étions obligés.
Papa devait s'engager dans un jeu de rôle avec des inconnus.
Il aurait sûrement préféré être empoisonné par le majordome.
Vous avez tout arrangé ?
- Tout le monde est servi ? - Tout est parfait.
- Bonsoir, pasteur. - Bonsoir.
- Bonsoir, madame. - Bonsoir, Simon.
Dans l'intrigue policière de ce soir,
tous les clients se sont joints à nous,
faisant semblant d'être des personnages pré-sélectionnés.
Une troupe d'acteurs exécute les scènes clés
et se mêle aux clients, donnant des indices au fur et à mesure.
Tout le monde doit trouver qui est le meurtrier,
ce que nous découvrirons en fin de soirée.
Dans la troupe ce soir il y a…
Bonsoir à tous.
Dame Buffy Manger.
…la maîtresse de maison,
le pasteur,
la femme de chambre,
l'homme au gin tonic
et, bien sûr, le policier.
Elle a une foulée un peu lourde.
Elle n'irait pas très loin dans Des pas dans le brouillard
ou dans l'une de ces intrigues policières.
On aurait dit un cheval.
Marchant d'un pas lourd, non ?
Je trouve le pasteur très louche.
Celui-là.
Il a l'air de porter une perruque.
Je n'ai pas confiance en un homme qui porte une perruque.
Tu dis ça avec ta fausse moustache.
Il n'est pas un vrai pasteur.
- Non ? - Non, ce sont des acteurs.
Je vois.
Tu n'as pas compris le concept de la soirée.
C'est de la vodka pure.
- Si. - C'est un pasteur ivre et louche.
Voilà pourquoi il commet ses crimes horribles.
Ou le sexe.
Sûrement. Un meurtrier sexuel.
J'ai senti la vodka dans son haleine quand il m'a suivi dans les écuries.
Pour le moment, il est…
- Le suspect principal. - Mon suspect principal.
Papa ne saisit pas la notion de soirée immersive
et est seulement immergé dans sa propre confusion.
Un peu de toile de fond aidera.
Bienvenue chez moi.
Nous sommes ici ce soir pour parler de notre chère amie, Rose Dimper.
Qui est cette Rose Dimples ?
Tais-toi, elle parle.
Nous avons appris qu'une habitante était morte
et qu'elle avait légué son argent aux villageois.
Désolé de vous interrompre, Mme Buffy.
Votre mari…
Il est mort.
Nous avons appris que le mari de Buffy avait des dettes et un enfant naturel.
La chasse au tueur est ouverte.
Ce pasteur a vraiment le béguin pour la maîtresse de maison.
Crois-moi.
Je vous demande à tous de ne pas quitter l'île.
Finissons-en.
M. le policier, tout ceci est inutile.
Il est l'homme que vous cherchez.
Le pasteur libidineux.
Tu as légèrement brûlé les étapes sur le dénouement.
- Nous n'avons eu aucun indice. - Je vois.
C'est bon, continuez. Désolé.
Alors que Poirot élabore une théorie, le moment de gloire pour Simon sonne.
- Simon, je peux vous parler ? - Oui.
Vous savez qui j'accuse?
Harry, le jardinier.
Il a mis le clou dans la chaise.
Je le lui ai demandé, mais…
Je ne lui ai pas demandé qu'il ressorte.
Non, non.
Je chercherai un autre jardinier.
Je vous laisse. Je suis encore sous le choc.
Oui.
Certains seront arrêtés pour avoir surjoué.
Si c'est un crime, tu écoperas la perpétuité.
J'ai une chance avec elle.
Elle est veuve.
Une V'BAB.
Qu'est-ce qu'une V'BAB?
Une V'BAB.
Une veuve bonne à…
Mesdames et messieurs, le dîner est servi dans la salle à manger.
J'ai un nouveau suspect.
Il est sûrement Russe, ce type.
C'est celui qui nous a enregistrés. Il travaille à l'hôtel.
Il lui a sûrement donné du polonium.
Bonsoir.
Papa est sur le coup.
Celui de découvrir à quel point on peut s'enivrer
au cours d'une intrigue policière.
Mon Dieu !
On dirait que le grand Hercule Poirot s'est trompé.
Tu fais quoi ?
- Tu fais quoi ? - Je vérifie.
- Il est mort. - Il est mort.
Le pasteur est mort,
ton suspect principal.
Oui.
C'est décevant.
Pauvre pasteur. Il a laissé sa Bible.
Mon Dieu !
Cecil !
- Quelle chiante. - M. l'agent, venez vite !
Je crois que nous devrions plus nous concentrer sur les indices.
On peut exclure le pasteur.
J'ai changé d'avis à son sujet.
- Ah bon ? - Oui.
- Quand tu l'as vu mort ? - De toute évidence.
Personne ne quitte l'île jusqu'à ce que j'ai résolu ceci.
Pauvre pasteur.
J'ai pris sa Bible.
On pourrait lire
des passages dans la chambre.
Quand il se lèvera, tu crois…
- C'est pas une Bible. - Non ?
C'est l'autobiographie d'Alan Sugar.
- Quelle idée… - L'intrigue se corse.
Il s'est sûrement suicidé en le lisant.
Pendant que nous dégustons notre plat, les suspects chauffent la salle.
- Salut, Simon. - Salut.
- Bonsoir, monsieur. - Bonsoir.
- J'aime votre moustache. - Merci.
Puis-je enlever votre assiette ?
Oui, merci beaucoup.
Oui, Simon,
je crois savoir qui c'est.
C'est Buffy.
Elle a une liaison.
- Non ! - Non…
J'ai vu Gino redescendre l'escalier de derrière tard dans la nuit.
Il l'a prise par-derrière ?
Dans sa chambre, oui.
Je crois que j'en ai trop dit. Je vous laisse.
Tu en as trop dit.
Les clients ont noté leur suspect principal.
Il est temps de découvrir qui a vu juste.
Kate, par ici.
Le keuf.
Dénouement !
D'après les indices que j'ai vus,
je crois savoir qui est le meurtrier.
Buffy Manger
n'aimait pas son mari autant que nous le pensions.
En fait,
elle a une liaison avec Gino.
Et elle m'a fait des avances.
Et elle lui a fait des avances.
Elle a craqué pour moi.
Mais je ne crois pas qu'elle est la coupable.
Je crois que le coupable est
Kate.
Non !
D'où sortez-vous cette idée ?
Mon Dieu.
Vous étiez la seule avec une clé
de l'armoire à trophées qui contenait le poison.
Avec ce rebondissement, le mystère est clos.
Il n'y a rien à ajouter.
Où vas-tu, Poirot ?
Le grand Poirot
connaît la réponse.
Il a bu trop de champagne.
Vous êtes un idiot.
Il est évident que cette femme est innocente.
La femme que vous recherchez est là !
- Vous vous trompez ! - Le grand Poirot sait.
- Tu as une preuve ? - En ai-je besoin ? Tout est là.
Non, tu as besoin de preuve.
Le policier a fourni des preuves que c'était Kate.
C'est donc elle la coupable.
- C'est un idiot. - D'accord.
Ça ne marche pas comme ça.
Kate est coupable.
C'était moi. Oui. Et je n'irai en prison pour rien au monde.
- Je dégage ! - Attrapez-la !
- Non ! - Attrapez-la !
Le grand Poirot a toujours su.
Elle devait confesser.
Et elle l'a fait. Elle a paniqué et a admis.
- Je le savais. Depuis le début. - C'est ça.
Poirot a eu une grosse surprise au bureau aujourd'hui.
Tous les grands détectives ont des jours sans.
Aujourd'hui a été un de ceux-là.
C'est la meilleure intrigue meurtrière.
Pour la prochaine étape,
Hilary nous envoie au siège ancestral de la famille Whitehall :
au pays de Galle.
Un endroit connu pour sa côte irrégulière, ses belles montagnes,
et où il y a trois fois plus de moutons que de gens.
On les aurait quand même.
Tu veux de la guimauve ?
Non, merci.
On en a pour combien de temps ? Six heures ?
- Non, ce n'est pas aussi long. - Je crois que si.
- Tu crois ? - Oui.
Avec ta conduite pépère, sûrement six heures.
Je vais dormir un peu.
C'est quoi, ce truc ?
L'Homme éléphant !
Mon oreiller de voyage.
Je peux dormir partout avec, même de côté.
Tu peux dormir partout.
Tu traverses l'une des plus belles régions du pays,
et tu ne vois rien
à cause de ton chapeau d'Homme éléphant.
C'est pas un chapeau d'Homme éléphant.
C'est mon oreiller de tête d'autruche.
Je ne peux pas dormir sans en voiture.
On dirait un testicule gris.
- Je mets de la musique ? - N'en mets pas.
Non ? J'ai de bons tubes.
J'ai préparé quelque chose pour toi.
C'est quoi ?
Parce que ce voyage concerne notre famille et notre patrimoine.
Ça va te plaire.
Non, mieux vaut de bons tubes de boîtes.
- Non, mets ça. - Ici ?
Oui.
Ça ?
Chapitre un : Garder les apparences.
- Tu rigoles ? - À l'époque d'Hitler…
- Comment ça "rigoles" ? - C'est ta voix.
Oui.
Tu as mis le livre audio
de ton autobiographie pour qu'on l'écoute ?
Comme ça, tu peux écouter des choses sur ta famille, ton héritage et la vie.
- Tu sais à quel point c'est bizarre ? - Oui.
Tu t'écoutes toi-même.
Oui. Je sais. Je le lisais…
J'ai pensé que ça te plairait. Il y a quoi d'autre à faire ?
Au moins, ça m'aidera à m'endormir.
…voyageant à travers le pays comme instructeur de gaz dans la RAF.
Tu peux te mettre en sourdine ?
Tes deux versions.
…en pilote avec une veste doublée en fourrure.
Michael Whitehall en stéréo.
Ça briserait un terroriste.
C'était contre…
Il s'agissait d'un film espagnol.
Rose Tobias Shaw
était un directeur de casting américain à la réputation douteuse.
- "Non, mais tout ira bien." - Putain !
- Papa ! - Quoi ?
- Pourquoi tu as fait ça ? - Je voulais que tu écoutes.
C'est avec Judy Dench.
- Quoi ? - Elle est drôle.
Judy Dench apparut au coin de la porte.
"Tu savais qu'une réception de mariage avait lieu là-bas, Michael ?"
elle dit, puis elle disparut.
Le problème avec l'église St. John, William,
était qu'elle n'était pas à William.
Il y avait une église à William, mais ce n'était pas St John…
PAYS DE GALLES
Après ce voyage historique, nous arrivons à l'hôtel Palé Hall
au pied du mont Snowdon.
Hilary nous y attend
pour célébrer le 35e anniversaire de mariage de mes parents.
Ça a l'air bien.
Très bien.
Cette soirée est importante, pour ta mère et moi.
Tu le savais ?
Votre anniversaire de mariage.
Trente-cinq ans.
- C'est important. - Génial.
Si tu vois mon chapeau sur la porte de la chambre, on sera…
en pleine action.
Je vais voir si l'hôtel a des dépendances que je pourrais utiliser.
J'espère que tu as pris des bouchons d'oreilles.
Tu sais comment est ta mère quand elle s'y met.
Je crois que je dormirai ailleurs si c'est comme ça.
T'inquiète pas si…
- Si tu entends des cris… - Tais-toi ! Regarde !
- N'est-ce pas magnifique ? - Très.
Pourquoi construire une telle maison au pays de Galles ?
Tiens-toi bien.
Pas de commentaires du genre hors de la voiture.
M. Whitehall ?
- C'est moi. Bonjour. - Comment a été votre voyage ?
- Très bien. - Bienvenue au Palé Hall.
- Salut, ça va ? - Très bien.
Y a-t-il une belle jeune femme qui m'attend ?
- Je crois que oui. - Une belle jeune femme ?
Ne parle pas de ma mère comme ça.
- Belle, jeune. Bien bâtie, plantureuse… - Arrête !
Bonjour !
Je suis contente de te voir.
- Tu veux embrasser Winston ? - Non, merci.
Dis bonjour, Winston.
Bonjour, mon chéri.
- Tu es ravissante. - Merci.
Joyeux anniversaire !
Comment va le voyage ?
- Trente-cinq ans. - C'est long.
- Pas aussi long que 35 ans. - Tout à fait.
Charmant.
J'ai réservé dans ce bel hôtel cinq étoiles
pour que tu puisses y dîner.
- C'est notre anniversaire de mariage. - Oui.
Mais il y a un rebondissement cette année.
Jack et moi irons faire une expérience de camping passionnante.
Petits, je vous emmenais camper.
Nous pourrions recréer cela ensemble lors de notre dernier voyage.
Nous camperons et il restera dans cet hôtel ?
- Oui. - Ça me paraît bien.
Tu es content ?
Non.
Casseur de coup.
Mais tu ne seras pas seul.
Parce que…
Je ne crois pas que Winston devrait aller camper.
Il y a autre chose que je souhaite ajouter.
Michael…
je sais que tu n'as pas pu entrer dans le lit / la baignoire de Churchill.
La bonne nouvelle est que Churchill a dormi ici.
Il y a une suite Churchill.
Vraiment ?
Nous voyageons à travers le pays
afin que je puisse entrer dans les lits et baignoires
que Winston Churchill a utilisés.
- C'est ça ? - En gros.
Très bien. Je vais célébrer mon anniversaire de mariage tout seul…
- Non ! - …avec une poupée…
- C'est pire. - …dans le lit de Churchill.
Ne dis à personne dans l'hôtel
que tu vas célébrer ton anniversaire de mariage
avec une poupée.
- Ils pourraient se méprendre… - Non.
…ou pas.
Nous nous dirigeons vers l'île d'Anglesey,
où maman me révèle que nous n'allons pas juste camper.
Nous camperons sur une falaise
et dormirons le long de la façade.
Non, sans façon, merci.
Maman et moi passerons la nuit au-dessus de l'eau et des rochers,
à même la falaise,
là-dessus, un civière branlante qui pend au bout d'une ficelle.
Je crois que c'est juste là.
Bonjour !
Je suis Sam.
- Salut. - Je suis Hilary.
- Vous savez ce qu'on fait ? - Ça a l'air terrifiant.
La nuit tombant rapidement,
il est temps de nous équiper et de nous jeter d'une falaise.
C'est vraiment une falaise.
Pourquoi vous ne le remontez pas ?
Je descends jusque-là et baisse mon cul,
et vous le placez juste dessous.
Et on est parti.
C'est bien.
Putain.
C'est quoi ce craquement ?
Tais-toi, Hilary.
Il n'y a pas de craquements.
Une fois que je suis en position sûre,
c'est au tour d'Hilary de descendre avec grâce.
- Je dois passer par là ? - Oui, c'est ça.
Ma mère, dans un harnais serré, est treuillée sur moi.
Coupez ma corde !
Mon Dieu. J'aurais dû descendre après toi.
Jack !
Ne me fais pas rire. Je me ramollis quand je…
Je ne peux regarder ni en haut ni en bas.
- Hilary, restez… - De ce côté ?
- Oui. - Mets ton pied là.
- D'accord. - Tu es derrière !
- Je le sais. - Tu es trop bas.
- Va là. - Ne me fais pas rire.
Mets ton poids là, Hilary.
- Excusez-moi. - Descends.
Plus bas.
- Ça va ? - Je suis morte de rire.
- Vous voulez vous retourner ? - Oui.
L'un après l'autre. Des mouvements lents.
Cette fois-ci je vais en premier.
Pourquoi tu y vas en premier ?
Je veux juste en finir.
Putain de merde. Ne fais pas ça.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je me retourne.
Tu t'en sors, Jack ?
Ça va ?
- La vue est splendide. - C'est pas vraiment mon truc.
J'adore.
Où est ton esprit d'aventure ?
En haut de la falaise.
On croirait entendre, si je puis dire,
le fils de ton père.
- M. Whitehall, comment allez-vous ? - Très bien, merci.
- Voulez-vous du thé ? - Merci.
- En veut-il aussi ? - Tout à fait.
Tu veux du thé, n'est-ce pas, Winston,
avec papa ?
L'aventure finale.
Ça pourrait l'être si on ne s'en sort pas d'ici.
Je ne parle pas de maintenant, mais du voyage avec ton père.
Comment ça se passe ?
- Très bien. - Oui ?
C'est bien d'être sur la route avec lui.
Je ne pensais pas qu'on pourrait le refaire,
mais je suis reconnaissant
de pouvoir de nouveau
voyager ensemble.
Évidemment, cette année a été très étrange.
- Ça a été aussi effrayant. - C'est vrai.
De ne pas vous voir et de ne pas savoir…
Oui.
Avec Molly qui était enceinte en même temps et tout le reste…
Son accouchement a été un soulagement.
Elle m'a envoyé des photos de toi et papa avec Peggy.
J'étais si reconnaissant et heureux. De voir papa la porter…
- Je sais. - C'était…
J'étais content d'en être arrivé là.
Il s'en est sorti et toi aussi.
Vous étiez avec votre petite-fille. De vous voir si heureux…
c'était un soulagement.
Je ne le prendrai jamais pour acquis,
de pouvoir passer du temps avec vous,
même le long d'une falaise.
Nous avons eu le temps de réfléchir l'année dernière
et avons pris une décision.
- Je suis sûre que ton père t'en a parlé. - Non.
C'est typique de ton père.
Je lui ai donné un boulot à faire.
- Vous mettez Winston en adoption ? - Non.
- Je suis entièrement favorable. - Je le sais.
Je le conduirais à l'orphelinat.
Il y aura quelques kilomètres entre toi et Winston
car ton père et moi avons décidé de quitter Londres.
Vous quittez Londres ?
- Non. - Si.
Tu es installé avec ta petite amie.
Molly et Toby ont eu Peggy. Nous sommes grands-parents.
On a le sentiment d'avoir besoin de changement.
Je n'arrive pas à croire que papa ne t'a rien dit.
- Non. - Il n'en a pas parlé ?
Non, il a surtout fait des commentaires déplacés sur les Gallois.
Putain !
Papa est dans une situation délicate à cause de toi, Winston, et tu le sais.
Pour célébrer ce moment avec toi, Jack,
j'ai préparé un repas.
- Le voici. Vous êtes prêts ? - Oui ! Merci beaucoup.
Tout ce qui tombe, ne se récupérera sûrement pas.
C'est bon.
Qu'est-ce que c'est ?
Les plats chinois du restaurant de Gordon Ramsay, le Lucky Cat.
C'est une blague ?
- Non, c'est là. - D'il y a une semaine ?
- Regarde. - Je ne mangerai pas ça !
- Regarde. - C'est quoi tout ça ?
C'est très bon.
C'est dégoûtant.
Je ne vais pas manger un gyoza flasque, vieux d'une semaine.
Essaies-en un.
- Essaie. - C'est froid et flasque.
On dirait un des testicules de papa.
- C'est méchant ! - Quoi ?
- La bouffe ou ses testicules ? - Ses testicules. C'est méchant.
C'est quoi ce truc ?
- Tu te souviens du poisson ? - Le poisson écrasé ?
Tu l'as apporté au pays de Galles ?
- Regarde. - Il a une semaine… Putain !
J'ai envie de vomir.
- Tu es un monstre. - C'est corsé, même pour moi.
Je crois que je vais gerber sur un oiseau.
Il est temps que je prenne ce dernier voyage en main.
Passons aux choses que nous regretterons, que papa le veuille ou non.
Je t'en prie, non, Max !
Laisse-les…
Jack, tu veux bien dégager ? Tu ne fais que causer des dégâts.
Tu veux un câlin ?
- Non ! Enlève-le ! - Papa !
Dégage !
Tu triches.
- C'est faux. - Tu triches !
Sous-titres : Tia Muller