EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
IRGENDWO ÜBER ENGLAND…
Oh, verdammte Scheiße!
Ist er okay?
Daddy?
Daddy!
Landen Sie das Flugzeug, sofort!
DREI WOCHEN FRÜHER
Es war für viele Menschen auf der Welt ein schwieriges Jahr,
und auch als Familie haben wir einiges durchgemacht.
Aber jetzt geht es langsam aufwärts.
Der Lockdown war hart.
Ich will frei sein.
So einen Pfau einzusperren…
Das war schwierig.
Daddy liebt den Lockdown.
Hilary?
Ja?
Bringst du mir bitte ein Glas Wein?
Ich habe den Lockdown genossen,
weil ich niemanden sehen muss.
Ganz allgemein gesprochen bin ich kein großer Menschenfreund.
Niemand darf ihn umarmen,
und das ist perfekt für ihn,
und es wäre illegal gewesen, Zeit mit Hilarys Freunden zu verbringen.
Ich habe im Lockdown eigentlich nicht viel gemacht.
Was für ein gutaussehender Mann ich doch bin.
Es war sehr schwer, zusammen eingesperrt zu sein.
Es war ziemlich viel Arbeit.
Aus dem Weg.
Sie hat ihn 14 Monate lang nur bedient.
Er hätte für Sklaverei verhaftet werden sollen.
Ich habe diese letzte Reise organisiert.
Um sie loszuwerden, schicke ich sie durch Großbritannien.
So sehen alle unsere wunderbare Insel.
Ich dachte immer, unsere letzte Reise würde eher in die Schweiz führen.
In so eine Klinik.
Aber Großbritannien wird bestimmt lustiger.
-Wie geht's? -Hallo, Mummy.
Auffallende Outfits.
-Wir gehen mit unserem lieben Sohn essen. -Ihr seht aus wie Zuhälter.
-Wie reizend. -Stimmt doch!
Ich fühle mich wie in einem Video von Snoop Dogg.
Wie gemein.
Du siehst aus wie ein Landstreicher.
Unsere Reise beginnt gleich mit der größten Herausforderung:
Die Whitehalls gehen essen. Vor aller Augen.
Mit ausländischem Essen.
Warum gehen wir zu einem China-Imbiss?
-Das ist kein China-Imbiss. -Doch.
Nein!
Das ist Gordon Ramsays Lucky Cat.
Er hat einen Michelin-Stern und bietet Asian Fusion an.
Es ist kein Imbiss. Wir gehen richtig essen.
-Das ist sein Restaurant? -Ja.
Ihr glaubt doch nicht, dass er selbst hier ist.
Ihr wisst, wie die das machen. Sie vergeben ihren Namen als Franchise.
Wie heißt das mit dem Hühnchen noch mal?
-Kentucky Fried Chicken? -Kentucky Fried Chicken.
Habt ihr da je Colonel Sanders gesehen?
Rechnet ihr damit, dass er rauskommt
und "Yo, ho, ho" ruft, mit seinem Bart und all dem?
-Nein. -Das ist was anderes.
Gordon Ramsay ist nicht wie Colonel Sanders.
Ich kann ihn sehen.
Ich sehe ihn. Da ist er!
Er ist auf gar keinen Fall
selbst in seinem Restaurant.
-Er ist da! -Nein.
Da ist er! Der in Schwarz.
Ein Doppelgänger.
Möchten Sie sonst noch etwas?
Ein hartgekochtes Ei.
-Bitte. -Nein.
-Ein Ei? -Ja.
Natürlich, Sir. Ich werde nur kurz den Koch fragen.
Warum guckst du so?
Wir sind bei Gordon Ramsay, einem der besten…
Wenn ich was anderes bestelle, esse ich es nicht.
Da ist ein Gast, der ein hartgekochtes Ei möchte.
So ein Scheiß.
Wer sind wir? Das "Golden Egg"?
Will er es als Spiegel- oder Rührei in den Arsch?
Es ist wirklich köstlich.
Der sieht aus wie überfahren.
Es tut mir leid.
Leider ist das mit dem Ei heute nicht möglich.
Oh, okay.
Das hätten wir geklärt.
Die Reise, die ich geplant habe,
wird wunderbar.
Das Beste von Großbritannien.
Und das Beste ist,
dass du keine Ausländer beleidigen kannst.
Bis wir nach Schottland kommen.
-Schmeckt es? -Köstlich, danke.
-Vielen Dank. -Alles fertig?
Geben Sie mir bitte einen Moment.
Nein, nehmen Sie das ruhig mit.
Ich mag Verschwendung nicht.
So ein Restaurant ist das nicht. Was willst du davon behalten?
-Nein, lass mich. -Das hier?
Moment. Ich glaube… Gibst du mir das rüber?
Nein, ich will das, ich will das!
Du isst das hier später aus dem Gassibeutel?
Ja, immer reinschütten.
Das ist kein Gassibeutel.
Das sind die Kacktüten von Philly.
Die lassen sich perfekt verschließen.
Es tut mir leid.
Ich glaube, das reicht.
-Nein. -Hilary.
-Du hast Tupperware dabei? -Ja.
Hilary, das reicht.
-Hör auf. -Tut mir leid.
Den kann ich in die Frischhaltedose falten.
Ich lasse nicht zu, dass du einen halben Fisch einsteckst.
Verschwendung!
-Vielen Dank. -Entschuldigen Sie meine Frau.
Oh, er ist es auf jeden Fall.
Ich rufe ihn her.
Gordon!
-Guten Tag. -Gordy.
Wie geht's?
-Das ist köstlich. -Sehr gut.
Sie waren lange nicht außer Haus.
Er ist eher fades Essen gewöhnt.
Unser Essen ist fade?
-Das meinte ich nicht. -Klang aber so.
Das war mal eine Ausnahme vom faden Essen.
-Es klang so. -Ich meinte nicht…
-Ich… Es ist köstlich. -Arschloch.
Es ist lecker.
-Setz dich gerade hin. -Tut mir leid.
Hör auf die Älteren, die es besser wissen.
Dieser Mann ist Vater vieler Kinder.
-Das ist ein fertiler Mann. -Ja.
-Wie bitte? -Ein fertiler Mann.
-Ein gutes Wort. Es bedeutet fruchtbar. -Ja.
-Seine Schwester ist Mutter geworden. -Glückwunsch.
Aber der hier kommt einfach nicht aus den Startlöchern.
Du bist nicht bereit, Vater zu werden.
Du kannst nicht mal für dich selbst sorgen.
Du würdest sie bei Waitrose stehenlassen und dich verziehen, um zu saufen.
Ich sehe es vor mir: "Oh, Scheiße. Die Kids."
Wirklich.
-Du brauchst einen richtigen Job. -Ja.
-Dieser Mann hat einen richtigen Job. -Was, TikTok-er?
-Nein. -Du kleiner Scheißer.
-Gordon, vielen Dank. -Viel Glück. Gute Reise.
-Vielen Dank. -War schön.
-Ein netter Mann. -Ich sage doch, er ist reizend.
Du meintest, er ist nicht da.
Nein, ich meinte, er ist nicht da, wäre aber reizend, wenn er da wäre.
So ein Lügner.
Okay, wer bezahlt?
Ich habe mich mit Gordon arrangiert.
Gott.
Kommt bald sein sechstes Kind?
Das wäre ein Wunder.
Vergesst die Rechnung.
Aber ihr müsst einen kleinen Beitrag leisten.
Das ist ein Witz.
-Hilfst du mal? -Ich helfe doch.
Wir machen das zusammen.
-Was machst du? -Nichts.
-Die sind dreckig. -Unglaublich.
Haben deine Hände je gearbeitet?
Was sollen die Handschuhe? Du wäschst nicht ab.
-Sie schützen mich. -Streng dich mal an.
Ja, aber ich will keine trockenen Hände.
-Was? -Wir dachten, die sind sauber.
Sieht das sauber aus?
Da ist zugegebenermaßen ein kleiner Fleck.
-Ein kleiner Fleck? -Ja. Tut mir leid, okay?
Gordon?
Tut mir leid.
-Gordon? -Er ist sauer.
Jetzt ist er sauber.
Ich hatte gepackt, Daddy hatte Mummy beim Packen zugeguckt.
Hilarys britische Magical Mystery Tour konnte losgehen.
Für den großen Aufbruch
hatte ich einen britischen Klassiker organisiert,
um Großbritannien zu durchqueren.
-Bist du nostalgisch? -Nein.
Dieses Auto ist lächerlich.
-Oh, Gott, man fühlt die Straße. -Ja.
Jeden Zentimeter.
-Fahren wir am Buckingham Palace vorbei? -Buh.
Schämt euch!
Sag nichts Gemeines über die königliche Familie.
#TeamMeghan.
Ich habe auch typisch britische Snacks mitgebracht.
Eingelegte Eier.
-Die mag ich. -Oh, Gott.
-Das Glas ist nicht mal auf. -Ja…
-Iss nur keins. -Ich esse eins.
-Nein. -Doch.
Bring das nicht in meine Nähe.
Das mache ich nicht.
Warum sind wir hier,
wo die rote Ampel durchgehend an ist?
Die springt schon um.
Eine gemütliche Fahrt durch die Stadt.
Der Motor ist aus.
-Abgewürgt. -Ja.
Du musst, glaube ich…
Okay, tut mir leid.
-Wo geht das Ding an? -Tut mir leid.
Soll ich…?
Ich winke sie durch.
Tut mir leid.
Du musst den Eingriffspunkt finden.
Deine Hände gehören auf zehn vor zwei.
Wer will schon Fahrtipps von einem Typen ohne Führerschein?
Ich rieche immer noch das Scheiß-Ei.
Mm, köstlich.
Wie legt man Eier ein? Weißt du das?
Was ist da drin? Essig…
-Nein! Du bekleckerst mich! -Tut mir leid, tut mir leid!
Du hast gefragt, und ich wollte das Etikett lesen.
Der ganze Boden ist voll.
-Kann ich deine Jacke nehmen? -Nein!
Finger weg davon.
Der Mini war eine gute Idee, aber er war etwas klein,
und jetzt roch er auch noch nach Essig.
Also gönnten wir uns etwas Besseres.
Hilary schickt uns zuerst nach Cerne Abbas in Dorset,
damit wir uns als Morris-Tänzer versuchen können.
Der Morris Dance ist ein ganz eigener englischer Folk-Tanz,
dessen Geschichte 500 Jahre zurückreicht.
Manche glauben, dass er die Fruchtbarkeit steigert.
So auch eine Gruppe, die auf dieser 1000 Jahre alten Kreidefigur
mit Mörderprügel tanzt,
dem Riesen von Cerne Abbas.
Schon verstanden, Mutter.
Du kennst doch das alte Sprichwort?
Welches?
"Probier im Leben alles einmal aus,
abgesehen von
Inzest
und Morris Dancing.
Das ändert sich heute.
Nur das mit dem Morris Dancing natürlich.
Das sind die Wessex Morris Men, die härteste Gang in Dorset.
-Bravo. -Oh, hallo.
Hallo.
-Hallo, meine Herren. -Hallo.
-Seit wann sind Sie Männer mit Glocken? -Seit 40 Jahren.
Ich bin relativ neu. Einige sind schon länger dabei.
-Ich könnte die nächste Generation sein. -Bitte.
Ja!
-Du tanzt ganz furchtbar. -Nein.
Im Gegensatz zu mir.
Ich musste Strictly Come Dancing ablehnen…
Oh, wow.
…weil mir meine Frau leidtat.
Der Fluch von Strictly…
Weil deine Tanzpartnerin eine Affäre wollen könnte?
Ja, und dann wäre ich auf einmal
in einem verworrenen Netz aus Sex und so weiter gefangen gewesen.
Und wo tanzen Sie?
Normalerweise oben auf dem Cerne Abbas, wo der Riese ist.
Weil Sie schon älter sind.
Und wenn Sie da tanzen, hilft er Ihnen…
-Ja. -Ich meine…
-Er hatte schon Probleme damit. -Ich habe nie Probleme damit.
Du bist der mit dem Problem.
Wo sind meine Enkel?
Mein Maibaum funktioniert ganz wunderbar.
-Sollen wir die Glocken rausholen? -Ja.
Das neugierige Welpenkind guckt sich jetzt ein paar Moves
von den von Cider durchtränkten alten Hunden ab.
Zuerst ein paar einfache Schrittfolgen.
Also, eins, zwei, drei, hüpf, eins, zwei, drei, hüpf.
Eins, zwei, drei, hüpf, eins, zwei, drei, hüpf.
-Kriegen wir Musik? -Kennt ihr Cardi B?
-"WAP"? -Wie bitte?
"Wet Ass Pussy".
-Was redet der da? -Keine Ahnung.
Etwas Moderneres.
Oder nehmt den Klassiker.
-"Shepherd's Hey". -Cool.
Cool, Jungs.
Schön vorsichtig.
-Und jetzt so. -Eins, zwei, drei, hüpf.
-Eins, zwei, drei, hüpf.
Los, Michael.
Okay.
Am Anfang des Tanzes, also vor den Schritten,
geht man schwingend zurück.
Eins, zwei…
-Oh, schwingen. -Genau.
Das gefällt mir.
Beim Morris Dancing
müssen alle gleichzeitig das Gleiche machen.
Guckt einfach mal zu.
Hüfte, Hüfte, Hüfte und dann in Pose.
Daher auch das Problem mit den Enkeln.
Ja, das könnte sein.
Er ist immer so. David, von Ihnen erwarte ich mehr.
Eins, zwei.
Ich will nicht meckern, aber du musst rechts landen.
Okay, David. Mannomann.
Diese Besserwisserei…
Wie können wir das alles moderner machen und junge Leute anziehen?
-Das wollen wir nicht. -Eins, zwei, drei.
Tritt, dann Slutdrop.
-Das ist eine schwere Aufgabe. -Ja, oder?
Er könnte gut sein, wenn er wollte.
Aber er hat nur genervt.
Zeigen Sie ihm, wie das geht?
Ich glaube, es ist…
Ich glaube, ich kann das nicht.
Sie können das bestimmt besser.
Also: eins, zwei und Hüpfer.
Daher hat er es also.
Manche Leute können gut tanzen und lernen schnell.
Und los.
Manche lernen nur sehr langsam.
Das war nichts. Noch mal.
Es wird immer schlimmer.
Zurück. Eins, zwei und Hüpfer.
Eins, zwei, drei, hüpf, eins, zwei, drei, hüpf.
Bis zum Fruchtbarkeitstanz ist noch einiges zu tun.
Wie viele Wochen haben wir?
Man kann grinsend herumlaufen und Taschentücher schwenken,
aber es sieht erst nach Morris Dance aus, wenn alle zusammen tanzen.
…und eins zurück, zwei, drei.
Schwingend zurück.
Sei nicht albern.
-Wir machen Pause. -Es wird langsam.
Ab in die Dusche.
Cooler Kerl.
Trikots tauschen?
-Klar. -Danke.
Aber ohne Glocken. In der Dusche wird nicht gebimmelt.
Wir waren von Morris Boys zu Morris Men geworden.
Endlich konnte ich ein Outfit anziehen, das für Frauen unwiderstehlich ist.
Meine größte Sorge ist, wie wir nachher die Groupies aufteilen.
Denn nach dem Fruchtbarkeitstanz
gibt es im Umkreis von zwei Kilometern um den Hügel keine Frau,
die nicht schwanger ist.
Ich bin bereit.
Ich hole die anderen.
Also Jim, Rolf,
el Chapo, Scrumpy Monster,
Shagga und Shakiel.
Meine getreue Crew.
Ich muss aber zuerst noch pinkeln.
Ja, ich komme schon.
Ich muss nur kurz pinkeln.
Wir sehen uns im Auto.
Ja, ich bin fast fertig.
Auf dem Weg zum Auftritt zog ein britisches Unwetter auf.
Die Morris-Jungs störte so ein Windstoß nicht,
aber der Windbeutel bekam Zweifel.
Steigst du aus?
Nein, tue ich nicht.
-Wir tanzen jetzt. -Ja, das sehe ich.
Aber ich gehe da nicht raus.
-Warum nicht? -Es ist zu windig.
Als Vater solltest du mich unterstützen.
Tut mir leid. Welche Formation machen wir?
Zwei, zwei, zwei?
Taschentücher.
Fühlt den Rhythmus, fühlt den Reim,
sperrt eure Töchter weg, wir bringen den Morris-Tanz heim.
Es wird Zeit für Ringelpiez mit Anfassen.
Daddy feuerte uns vom Rand an,
und wir waren bald wild am Wedeln.
Beschwingt zurück.
Hüpfer.
Moment.
-Und zurück und drehen. -Vorwärts.
Du lieber Himmel.
Oh, nein, er hat seinen Hut verloren!
Man muss tanzen, als würde niemand zusehen.
Bis auf den komischen Kerl im Auto.
Man merkt es nicht, weil ich so majestätisch tanze,
aber ich war im Kampf gegen den Wind etwas aus der Spur geraten.
In die Mitte.
Hände hoch.
Und runter.
-Führ uns weg. -Geschafft.
Wir folgen.
Okay, Scrumpy Monster,
wo ist der Nachtisch?
Das heidnische Ritual hatte funktioniert.
Und als Team Fruchtbarkeit zur Party aufbrach,
tauchte auch die Sonne auf.
Und Daddy folgte.
Fühlst du dich denn jetzt irgendwie fertiler?
Ja, ich glaube schon.
Aber ich muss noch stärker einsteigen, um das Potenzial voll auszuschöpfen.
Oh, Gott.
Ich spüre die Energie, Daddy.
Hunderte von Jahren…
…an heidnischer Energie durchströmen meine Adern.
Ich glaube, du drehst durch.
-Ich bin ein Morris-Mann. -Ja.
Ich habe meine Berufung gefunden.
Wohin ich auch gehe, werden sie meinen Namen flüstern:
"Da ist er…
Der Mann der Glocke."
-Ja, mit Sprung in der Glocke. -Daddy.
Mit dem Heugeruch noch deutlich in der Nase
fuhren wir am nächsten Tag ins ländliche Kent,
wo Hilarys nächste Überraschung wartete.
Ich muss schon sagen:
Mummy hat das gut gemacht.
Das wird dir gefallen.
-Weißt du, wo es hingeht? -Nein.
Zum Haus deines Helden.
-Zum Haus meines Helden? -Ja.
-Komm. -Ich habe so viele.
Für den kommst du voll in deine Jeans.
Er war der Größte.
Ich trage keine Jeans.
Nein, ich gebe auf. Wer? Sag's mir.
Winston Churchill.
Unglaublich.
Sagst du das auch deinem Gesicht?
Mein Vater hält Winston Churchill für den größten Staatsmann aller Zeiten.
Für viele ist er einfach der Glatzkopf mit den V-Zeichen.
Chartwell war 40 Jahre lang Churchills Zuhause.
Nette Hütte.
Komisch, dass er keinen Whirlpool eingebaut hat.
-Hallo. -Hey.
Michael, willkommen in Chartwell.
-Gehen wir zum Haus? -Ja.
Super, dann los.
Kuratorin Katherine Carter gibt uns eine Führung,
damit Daddy seinem Idol näherkommen kann.
Das ist der Salon.
Hier verbrachte die Churchill-Familie viel Zeit zusammen.
Er wurde von Churchills Frau eingerichtet und spiegelt ihren Stil wider.
Ist das Winnie?
Das ist Clementine.
Winstons Frau, sie waren über 50 Jahre verheiratet.
Sie hieß doch Winnie.
Winston Churchills Frau soll Winnie geheißen haben?
Ja, genau.
Nein, das war Winnie Mandela.
-Ja. -Winnie Mandela.
Du dachtest, sie hießen Winston und Winnie Churchill?
Ja, jetzt wo du es sagst: Das wäre nicht gegangen.
-Clemmy. -Clemmy.
Wie kamen Sie auf Churchill?
Ich habe Geschichte studiert
und mich schon immer für den 2. Weltkrieg interessiert.
Chartwell verbindet das beides.
-Sie wissen also viel über Churchill? -Ein bisschen.
Bestimmt mehr als du.
Churchills Geburtstag?
30. November 1874.
-Du warst langsam. -30. November…
Du kannst es ihr nicht einfach nachplappern.
Und sein zweiter Vorname?
-Spencer. -Oh! Wirklich?
-Und Leonard. -Ja, und Leonard.
Und Churchills Lieblingszigarren?
Romeo y Julieta.
Wieder zu langsam.
-Sehen wir uns weiter um. -Gut.
Benimm dich bitte.
Als Nächstes kam Churchills berühmtes Arbeitszimmer.
Hier hat Churchill die ganze Nacht lang
an Reden, Artikeln, Korrespondenz und Büchern gearbeitet.
Für ihn war es das Herz von Chartwell.
Churchill-Quiz, zweite Runde.
-Nein. -Sein Schlagwort?
Bitte nicht.
"Wir werden an den Stränden kämpfen."
-Das muss man wissen. -Ein Klassiker.
Bestreitest du das?
-Das war kein Schlagwort. -Finde ich schon.
Bei Paddy McGuinness rufen alle: "No likey, no lighty."
Wer ist Paddy McGuinness?
Ist er ein Historiker?
-Nein? -Nein.
Er ist einer der größten Fernsehstars, und du kennst ihn nicht.
-Kommt er aus der Guinness-Familie? -Nein.
Wer war vor Churchill Premierminister?
Neville Chamberlain.
Und davor Stanley Baldwin.
Gehen wir weiter zurück?
-Nein. -George Washington?
-Na ja.
-Er war nicht Premierminister. -Er war Präsident.
Aber vor Neville Chamberlain.
Ein halber Punkt.
Ich möchte Ihnen noch etwas ganz Besonderes zeigen.
Hinter der Tür…
Was ist da? Raten Sie mal.
Schlafzimmer?
-Ja? -Er ist ganz aufgeregt.
-Hier. -Wow.
Wir haben dieses Zimmer in den letzten Jahren
nur sehr wenigen Besuchern gezeigt,
und es ist noch genauso, wie Winston es kannte.
Darf sich mein Vater aufs Bett legen?
Nein, das ist leider nicht möglich.
Siehst du? Er hat seinen Vater über dem Bett hängen.
Du hast kein Bild von mir im Haus, schon gar nicht über dem Bett.
Und rechts hat er seine Mutter.
So hat er länger durchgehalten, wenn es mit Winnie zur Sache ging.
Clemmy.
Hinter mir ist noch eine Tür,
und ich frage mich, ob einer von Ihnen hineinsehen will.
-Nur zu. Mach schon. -Man muss ordentlich ziehen.
-Was ist da? -Ein Bad.
Churchill hat zwei- bis dreimal pro Tag gebadet.
Er hat in der Wanne gearbeitet.
Oft saß ein Sekretär gleich um die Ecke,
auf diesem kleinen Stuhl.
Ziemlich #MeToo.
Wie kam er da raus?
Er war ziemlich korpulent.
Das hat sicher nicht geholfen.
Ich würde auch nicht ohne Hilfe da rauskommen.
Ab einem bestimmten Alter denkt man beim Anblick einer Wanne nur,
wie man wieder rauskommt.
Ich mache ein Foto von dir im Bad.
Was soll ich mit einem Foto in seinem Bad?
Weil es unglaublich ist, dass wir ins Bad deines Helden durften.
Versuch mal zu lächeln.
Machen wir eins, wo es aussieht, als würdest du ziehen?
Nein, ich will nicht ziehen.
Hier hat er Bombenangriffe ausgeheckt.
Wie wäre es mit ein bisschen Respekt?
Er war einer der bedeutendsten Männer aller Zeiten,
und du redest nur darüber, wie er Bombenangriffe ausheckt.
Gut.
-Vielen Dank, Katherine. -Aber gern.
Ich entschuldige mich für ihn.
Letzte Chance, aufs Bett zu klettern.
Für ein Selfie.
-Niemals. -Warum nicht?
-Ich will nicht in Churchills Bett. -Churchills Bett!
-Das gefällt dir doch. -Nein.
-Wem gefällt das? -Dir.
Nein, warum sollte ich Winston Churchills Bett entweihen?
-Du sollst dich doch nur reinlegen. -Damit entweihe ich es doch.
Ein wunderbarer Rundgang.
Was ist das?
-Das Gästebuch. -Oh, ein Gästebuch.
-Ah. -Da soll man nicht reinschreiben.
-Es ist ein Ausstellungsstück. -Nein.
Das gehört zur Ausstellung.
Warum sollte das unter Glas liegen, wenn man reinschreiben soll?
-Ich schreibe nur meinen Namen. -Du bist albern.
So. Ich lege es da hin.
Schnell, raus hier.
Du hast das Glas angekratzt, Daddy.
Okay. Okay.
-So. -Du hast das Churchill-Haus befleckt.
-Es war zerkratzt, Daddy. -Ja, ich weiß. Okay?
Los, zum Auto.
Du hast sein Gästebuch entweiht.
Und lass nächstes Mal nicht auch noch deinen Namen da.
Sehr witzig.
Jetzt geht es nach Devon,
berühmt für Cream Teas und als Geburtsort von Michael Whitehall.
Obwohl das seltsamerweise auf keinem Schild steht.
Da war wohl kein Platz.
Der Weg führt an einer berühmten Sehenswürdigkeit vorbei.
Guck mal, Stonehenge!
-Ja? -Sehen wir es uns an?
-Natürlich nicht. -Warum? Ich war noch nie in Stonehenge.
-Wir fahren nur vorbei. -Das will ich nicht.
-Halt an. -Nein.
-Wir sind oft dran vorbeigefahren. -Ja, aber ich war noch nie da.
Es ist eine unserer größten Sehenswürdigkeiten,
und wir fahren vorbei.
Aus der Nähe sieht man nur einen Haufen Steine.
Fahr langsamer. Ich will das sehen.
Nein.
-Ich habe es nie live gesehen. -Was machst du?
-Ich will Stonehenge sehen! -Mach das Schiebedach zu. Nein.
-Wir verpassen es. -Hör auf. Komm runter.
-Au! Daddy! -Komm runter!
Daddy! Wir haben es verpasst.
-Es ist eiskalt. -Ich wollte mehr sehen.
Ich wurde von meinem Vater angegriffen.
-Mein Handgelenk ist gebrochen. -Nein, das war schon immer so schlapp.
Nur weil du dabei warst, als das entstand.
Sehr witzig.
Wir fahren zur Burgh Island.
Seit 1929 ist das Art-Deco-Hotel hier ein bekannter Zufluchtsort
für die Reichen und Schönen.
Aber die Insel hat vor allem auch Agatha Christie inspiriert,
die hier im Strandhaus ihre Krimis geschrieben hat.
Ihr Urlaub muss ja sehr langweilig gewesen sein.
Es ist höchst dramatisch,
weil die Insel zweimal pro Tag vom Festland abgeschnitten wird.
-Jack. -Ich liebe die salzige Meeresluft.
Es ist viertel vor fünf.
Wir müssen zum Seetraktor, also beweg dich.
Ich bewege mich.
Fish and Chips.
-Holen wir uns Fish and Chips? -Nein, wir…
-Ich bin am Verhungern. -Wir holen keine Fish and Chips.
-Daddy, bitte! -Nein!
Wir sind am Meer, wir müssen.
-Nein, komm. -Warum?
Wir müssen den Seetraktor erwischen.
-Um fünf Uhr. -Ja.
-Siehst du die Zeit? -Und?
Viertel vor fünf.
-Mehr als genug. -15 Minuten.
Wir treffen uns da.
-Nimm das… -Ja, ich muss…
Sei nicht albern.
-Du bist ein Witz. -Oh, diese Taschen.
Mal sehen, ob sie eine alte Wurst haben.
Komm nicht zu spät.
-Ah, hallo. -Hallo. Guten Abend, Sir.
-Helfen Sie mir bitte? -Aber natürlich.
WILLKOMMEN IM SEETRAKTOR ZUR BURGH ISLAND
ZWEI PFUND KEIN WECHSELGELD
Ich nehme einmal Scholle.
Und einmal Kabeljau.
Und dann zwei Portionen… Wie groß ist groß?
-Warten wir auf jemanden? -Ja.
Auf meinen idiotischen Sohn,
der noch Fish and Chips holt.
Hoffentlich kommt er gleich.
Oh, das ist meine Hotelkarte. Tut mir leid.
Gott, wo ist mein Portmonee?
Jack, wo bist du, verdammt?
Okay, dann legen wir mal los, ja?
Daddy!
Fahr nicht, Daddy!
Michael Whitehall, komm sofort zurück!
Daddy!
Wo warst du?
-Warum bist du losgefahren? -Wo warst du?
-Ich habe Fish and Chips geholt. -Wie albern.
Das ist eine Fähre. Nicht deine Privat-Yacht.
Meine Fish and Chips sind verdorben. Ich bin durchnässt.
-Nimm einen Pommes. -Nein, vielen Dank.
Vollidiot.
Das bist du.
Kennst du die Definition für Vollidiot?
Wenn man eine Fähre verpasst, um Fish and Chips zu holen,
die man dann in den Sand fallen lässt.
-Ich kenne auch ein Wort. -Ja?
Verräter.
-Lächerlich. -Das bist du.
-Du lässt… -Sag's nicht.
-…einen Mann… -Sag's nicht.
…zurück.
Daddy, das sieht fischig aus.
Oh, sehr witzig.
Wir konnten Agatha Christies Insel nicht ohne Krimikomponente besuchen.
Hilary hatte uns einen Abend mit Krimispiel gebucht.
Hotelgäste bekommen eine Figur zugeschrieben
und nehmen an einem Stück teil.
Ich sollte der Stalljunge sein, Daddy der Pub-Besitzer.
Mikey?
Gehen wir zum Herrenhaus mit all den vornehmen Leuten?
Ich bin bereit.
Es geht los.
Du sollst der Pub-Besitzer sein. Was ist das?
Ich bin Hercule Proirot.
So läuft das nicht.
Du musst die vorgegebene Figur spielen.
Warum soll ich einen Pub-Besitzer spielen?
Soll ich sagen:
"Morgen! Wie wär's mit einem halben Pint?"
Und so weiter.
Deine Mutter und ich haben beschlossen, dass ich Poirot bin.
Du hast dir so viel Mühe gemacht.
-Gar nicht. Das ging ganz schnell. -Das ging ganz schnell?
Ich klebe mir abends oft einen falschen Schnurrbart an.
Ich muss leider zugeben: Das steht dir.
Du siehst aus wie Hitler im Urlaub.
Sag doch noch mal was.
Ich heiße Hercule Proirot.
"Proirot"? Nein.
-Proirot. -Proirot?
-Poiroo. -Poirot.
Poirot, ja.
Das Aussehen stimmt, der Akzent nicht.
Daddy wollte seinen "Prer-roo" verbessern
und nahm die Sache selbst in die Hand.
-Was machst du? -David anrufen.
-Welchen David? -David Suchet natürlich.
Meinen Freund.
Den rufst du nicht an.
-Doch. -Er geht nicht ran.
Ich rufe David Suchet, den echten Poirot, an.
Du kannst nicht als Poirot verkleidet David Suchet anrufen.
Du kennst ihn kaum. Er wird dich für verrückt halten.
Er geht nicht ran.
Ich wette 50 Pfund.
-Hallo? -Im Ernst?
-Hier ist Michael Whitehall. -Wie schön.
Was ist das?
-Hey. Hey, David, hier ist Jack. -Hi.
-Jack, nenn ihn bitte Sir David. -Ja.
Sei nicht so kumpelhaft.
Wie man wahrscheinlich sieht, spiele ich Poirot.
Das sehe ich.
Ich habe noch Probleme mit dem Akzent,
und ich dachte, Sie können mir vielleicht helfen.
Kennen Sie den Nazi aus Indiana Jones?
-Er klang ein bisschen so. -Ja.
-Arbeiten wir zusammen daran? -Ja.
Haben Sie Probleme mit "Poirot"?
Ich heiße Hercule Poirot.
Sehr gut. Das war sehr gut.
Das war sehr viel besser.
Kann ich noch was tun?
Ich würde gern noch so viel ausprobieren, aber…
Sie wissen schon, ich muss…
Ja, vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, Sir David.
-Schön, Sie zu sehen. -Hat mich auch gefreut.
Ein netter Mann.
-Und er war so freundlich. -Ja, du bist mit Poirot befreundet.
Gut gemacht.
Wir hatten keine Wahl.
Daddy musste an einem Rollenspiel mit Fremden teilnehmen.
Er hätte sich bestimmt lieber vom Butler vergiften lassen.
Haben alle Drinks?
-Sind alle bedient? -Ja, alles perfekt.
-Guten Abend, Pfarrer. -Abend.
-Milady. -Guten Abend, Simon.
Beim heutigen Krimispiel
machen alle Hotelgäste mit
und spielen die ihnen zugeteilten Figuren.
Schauspieler spielen wichtige Szenen.
Danach mischen sie sich unter die Gäste und lassen Andeutungen fallen.
Alle müssen herausfinden, wer der Mörder war,
und am Ende gibt es die große Enthüllung.
Im Mittelpunkt standen…
Guten Abend.
Lady Buffy Manger.
…die Hausherrin,
der Pastor,
das Zimmermädchen,
der Mann mit dem Gin Tonic und natürlich der Polizist.
Nicht gerade leichtfüßig.
Sie wäre nicht gut für Schritte im Nebel
oder ähnliche Krimis.
Wie ein Pferd.
Kommt ganz schön reingetrampelt.
Der Pfarrer ist sehr verdächtig.
Der da drüben.
Ich glaube, er trägt eine Perücke.
Männern mit Perücke würde ich nie trauen.
Du trägst einen falschen Schnurrbart.
Und er ist kein echter Pfarrer.
-Ach? -Nein, das sind Schauspieler.
Ach, so.
Du hast das Konzept nicht verstanden.
Das ist reiner Wodka.
-Ja. -Er ist betrunken und unheimlich.
Vielleicht begeht er die Verbrechen deshalb.
Oder für Sex.
Er ist auf jeden Fall ein Sextäter.
Er roch nach Wodka, als er mir in den Stall folgte.
Im Moment ist er…
-Der Hauptverdächtige. -Ja.
Daddy verstand das immersive Theater nicht.
Er war einfach nur vollkommen verwirrt.
Würde die Vorgeschichte helfen?
Willkommen in meinem Heim.
Wir reden heute über unsere alte Freundin, Rose Dimper.
Wer ist bitte Rose Dimples?
Sei ruhig, sie redet.
Wir erfahren, dass eine Frau verstorben ist
und ihr Geld dem Dorf hinterlassen hat.
Entschuldigen Sie, Mrs. Buffy.
Ihr Mann…
Er ist tot.
Wir erfahren, dass Mrs. Buffys Mann Schulden und ein heimliches Kind hatte.
Damit begann die Mörderjagd.
Der Pfarrer steht auf jeden Fall auf die Hausherrin.
Du wirst schon sehen.
Keiner von Ihnen darf die Insel verlassen.
Bringen wir es hinter uns.
Constable, das ist alles nicht nötig.
Das ist der gesuchte Mann.
Der notgeile Pfarrer!
Das war etwas voreilig von dir.
-Es gab noch keine Anhaltspunkte. -Oh.
Machen Sie weiter. Tut mir leid.
Während Poirot neue Theorien ausheckte, trat der Stalljunge ins Rampenlicht.
-Simon, kann ich dich sprechen? -Ja.
-Weißt du, wer schuld ist? -Na?
Harry, der Gärtner.
Er schlug den Nagel in den Stuhl.
Na ja, ich bat ihn darum, aber…
…nicht, dass er hervorstechen sollte.
-Nein, das stimmt. -Ich brauche einen neuen Gärtner.
Gut, ich gehe. Ich stehe noch unter Schock.
Ja.
Man kann auch für übertriebene Schauspielerei verhaftet werden.
Dann bekommst du lebenslänglich.
Ich habe Chancen bei ihr.
Oh, Jack, sie ist eine Witwe.
Eine WILF.
Was ist eine WILF?
Eine WILF.
Eine Witwe, die ich…
Meine Damen und Herren. Das Dinner ist angerichtet.
Ich habe einen neuen Verdächtigen.
Der Typ klang Russisch.
Das ist der Mann, der fürs Hotel arbeitet.
Hat ihm bestimmt Polonium verabreicht.
-Hallo. -Hallo.
Daddy blieb unbeirrbar…
…bei seinem Versuch, herauszufinden, wie betrunken man werden kann.
Oh, Gott!
Der große Hercule Poirot liegt wohl falsch.
Was machst du?
-Was soll das? -Ich überprüfe das.
-Er ist tot. -Er ist tot.
Der Pfarrer ist tot,
dein Hauptverdächtiger.
Ja. Oh…
Wie enttäuschend.
Der arme Pfarrer. Oh, guck. Seine Bibel.
-Meine Güte! -Oh, Gott.
Cecil!
-Die Nervensäge. -Oh, PC Bailey, schnell!
Ich denke langsam, wir hätten den Anhaltspunkten folgen sollen.
-Den Pfarrer können wir ausschließen. -Ja.
Ich habe meine Meinung über ihn geändert.
-Ach, wirklich? -Ja.
-Als du seine Leiche gesehen hast? -Ja, ich meine…
Niemand verlässt die Insel, bis der Fall gelöst ist.
Der arme Pfarrer.
Ich habe seine Bibel.
Ich dachte, wir könnten später in unserem Zimmer darin lesen.
Meinst du, wenn er aufsteht…
-Es ist keine Bibel. -Was sonst?
Alan Sugars Autobiographie.
-Unvorstellbar… -Es wird interessant.
Er hat sich beim Lesen das Leben genommen.
Während des Hauptgerichts gingen die Verdächtigen herum.
-Hallo, Simon. -Oh, hallo.
-Guten Abend, Sir. -Abend.
-Ich mag Ihren Schnurrbart. -Oh, danke.
Darf ich den Teller mitnehmen?
Ja. Vielen Dank.
Ja, Simon,
ich glaube, ich weiß, wer es ist.
Nämlich Buffy.
Ja, sie hat eine Affäre.
-Nein! -Nein…
Gino kam spätnachts die Hintertreppe herunter.
Er benutzte ihr Hintertürchen?
In ihrem Schlafzimmer.
Ich habe zu viel gesagt. Ich muss gehen.
Du hast zu viel gesagt.
Alle Gäste schrieben ihren Verdacht auf.
Dann wollten wir herausfinden, wer recht hatte.
Kate, hier drüben.
Oh, die Bullen.
Die Lösung!
Die Anhaltspunkte sagen mir,
wer der Mörder ist.
Buffy Manger
liebte ihren Mann weniger, als wir dachten.
-Sie hatte sogar eine Affäre mit Gino. -Und hat sich an mich rangemacht.
Und hat sich an ihn rangemacht.
Sie war wild.
Aber sie ist nicht die Mörderin.
Ich glaube, es war…
…Kate.
Nein!
Wie kommen Sie darauf?
Oh, mein Gott.
Weil Sie als Einzige
den Schlüssel zum Giftschrank hatten.
Oh! Volltreffer!
Damit war das Geheimnis gelüftet. Niemand konnte mehr dazwischenfunken.
-Wo willst du hin, Poirot? -Was?
Der große Poirot
kennt die Lösung.
Zu viel Champagner.
Sie Trottel.
Es ist klar, dass diese Frau unschuldig ist.
Die Frau, nach der wir suchen, ist diese Frau hier!
-Oh, nein, das stimmt nicht! -Der große Poirot weiß es.
-Hast du Beweise? -Brauche ich Beweise? Es ist alles hier.
Nein, man braucht Beweise.
Der Polizist hat bewiesen, dass es das Zimmermädchen war.
-Er ist ein Trottel. -Okay.
So läuft das nicht. Es war das Zimmermädchen.
Ja, ich war's. Aber ich gehe nicht ins Gefängnis.
-Ich haue ab! -Ergreifen Sie die Frau!
-Nein! -Ergreifen Sie diese Frau!
Der große Poirot wusste es die ganze Zeit.
Ich musste es ihr nur entlocken.
Am Ende ist sie in Panik geraten und hat gestanden.
-Ich wusste es die ganze Zeit. -Klar.
Poirot hatte einen beruflichen Aussetzer.
Jeder Detektiv hat mal einen schlechten Tag.
So wie heute.
Das war ein toller Krimi.
Als Nächstes schickte uns Hilary zum Stammsitz der Familie Whitehall:
nach Wales.
Wales ist bekannt für zerklüftete Klippen, wunderschöne Berge und dafür,
dass es dreimal mehr Schafe als Menschen gibt.
Wir gewinnen trotzdem.
Willst du einen Flump?
Nein, danke.
Wie lang ist die Fahrt? Sechs Stunden?
-Nein, nicht so lange. -Ich glaube schon.
-Ja? -Ja.
Bei deinem Omastil bestimmt sechs Stunden.
Ich schlafe ein bisschen.
Was ist das?
Der Elefantenmensch!
Mein Reisekissen.
Damit kann man überall schlafen.
Wirklich überall.
Du fährst durch eine wunderschöne Gegend
und siehst nichts,
weil du einen albernen Elefantenmenschenhut trägst.
Das ist kein Elefantenmenschenhut.
Sondern mein Straußenkopfschlafkissen.
-Sonst kann ich im Auto nicht schlafen. -Sieht aus wie ein grauer Hoden.
-Soll ich Musik anmachen? -Nein.
Nein? Ich habe gute Songs.
Ich habe schon was reingeladen.
Was?
Bei dieser Reise geht es ja um die Familiengeschichte.
Es wird dir gefallen.
Nein, wir spielen Club-Klassiker.
-Nein, mach das an. -Was, hier?
Ja.
Das?
Erstes Kapitel: den Schein wahren.
-Ist das ein Witz? -Als Hitler…
-Wieso ein Witz? -Das ist dein Hörbuch.
Ja.
Das ist das Hörbuch
deiner eigenen Autobiografie.
Ja, damit du was über die Familiengeschichte erfährst.
-Weißt du, wie komisch das ist? -Ja.
-Klar. -Du hörst dir selbst zu.
Ja. Ja, ich habe es vorgelesen…
Ich dachte, es gefällt dir. Was willst du sonst machen?
-Es hilft beim Schlafen. -Pst!
…reiste für die Royal Air Force durch das Land.
-Niemand dachte… -Stellst du dich leiser?
Beide Versionen.
…als Pilot mit pelzbesetzter Jacke.
Stereo Michael Whitehall.
Das würde Terroristen brechen.
Es war gegen…
Es ging um einen spanischen Film.
Rose Tobias Shaw
war eine amerikanische Besetzungschefin mit fragwürdigem Ruf.
-"Nein, aber das wird schon." -Was?
-Daddy! -Was?
-Was sollte das? -Das sollst du nicht verpassen.
Das mit Judy Dench.
-Was? -Sie ist so witzig.
Judy Dench steckte ihren Kopf um die Ecke.
"Wusstest du, dass da ein Hochzeitsempfang läuft?",
fragte sie und verschwand.
Das Problem mit der Kirche St. John's in William war,
dass sie nicht in William war.
Da war eine Kirche in William, aber es war nicht St. John's…
Nach dieser geschichtsträchtigen Reise erreichten wir das Palé Hall Hotel,
am Fuß von Mount Snowdon.
Wir trafen Hilary,
um den 35. Hochzeitstag meiner Eltern zu feiern.
Das ist schön.
Sehr schön.
Es ist ein wichtiger Tag für deine Mutter und mich.
Ist dir das klar?
-Der Hochzeitstag? -Ja.
-Es sind… -35 Jahre?
-Ja. Wichtig. -Wahnsinn.
Wenn mein Hut vor der Tür liegt, dann weißt du…
…dass es abgeht.
Vielleicht gibt es ein Außengebäude, in dem ich schlafen kann.
Hoffentlich hast du Ohrstöpsel dabei.
Du weißt, wie deine Mutter ist, wenn sie in Fahrt kommt.
Vielleicht checke ich gar nicht erst ein.
-Keine Sorge, falls… -Wow.
-…du Schreie hörst. -Sei ruhig. Guck!
-Ist das nicht schön? -Ja.
Wer baut denn so ein Haus in Wales?
Benimm dich bitte.
Keine solchen Kommentare mehr.
Mr. Whitehall?
-Das bin ich. Hallo, wie geht's? -Wie war die Anreise?
-Sehr gut. -Willkommen in Palé Hall.
-Wie geht's? -Sehr gut.
Wartet hier eine wunderschöne junge Dame auf mich?
-Ganz sicher. -Wunderschöne junge Dame?
Sag so was nicht über meine Mutter.
-Wunderschön… gut gebaut, vollbusig… -Stopp!
-Hallo! -Hallo!
-Hallo. -Schön, euch zu sehen.
-Möchtest du Winston küssen? -Nein.
Sag hallo, Winston.
Hallo, Süßer.
-Du siehst wunderbar aus. -Danke.
Froher Hochzeitstag!
-Ja! -Wie war's?
-35 Jahre. -Lang.
-Nicht so lang wie 35 Jahre. -Nicht so lang. Stimmt.
-Also… -Wunderbar.
Ich habe dieses Fünfsternehotel gebucht,
weil du heute Abend hier isst.
-Unser Hochzeitstag. -Es ist unser Hochzeitstag.
Aber dieses Jahr gibt es etwas Neues,
weil ich will, dass Jack und ich zelten gehen.
Ich war immer mit euch zelten
und wollte das auf unserer letzten gemeinsamen Reise wiederholen.
Und er schläft im Fünfsternehotel?
-Ja. -Das klingt eigentlich ganz gut.
Bist du damit zufrieden?
Nein.
Spielverderber.
Aber du wirst dabei nicht allein bleiben,
denn…
Winston soll nicht mit zelten gehen.
Und ich muss noch etwas sagen,
Michael…
Du durftest in Chartwell nicht in Winston Churchills Bad oder Bett.
Aber Churchill hat auch hier übernachtet. Es gibt eine Churchill-Suite.
Wirklich?
Wir fahren also durchs Land,
damit ich in die Bäder und Betten steigen kann,
in denen Winston Churchill mal gelegen hat.
-Oder? -So ist das gedacht.
Okay. Ich feiere den Hochzeitstag allein…
-Nein! -…mit einer Puppe…
-Das klingt schlimm. -…in Churchills Bett.
Sag niemandem im Hotel,
dass du deinen Hochzeitstag mit einer Puppe im Bett feierst.
-Das verstehen die falsch… -Gut.
Oder eher gesagt richtig.
Wir fahren auf die Insel Anglesea,
wo Mummy enthüllt, dass wir nicht einfach zelten,
sondern dass unser Zelt
an einer steilen Felswand hängen wird.
Das ist nichts für mich.
Mummy und ich verbringen die Nacht hoch über dem Wasser und den Felsen,
direkt an der Felswand,
auf einer klapprigen Liege, die an einem Bindfaden hängt.
Ich glaube, hier ist es.
Aha!
-Hallo! -Hallo!
Ich bin Sam.
-Hey, Sam. -Ich bin Hilary.
-Wisst ihr, was kommt? -Sieht furchtbar aus.
Es würde bald dunkel werden,
und wir mussten uns schnell von der Klippe schmeißen.
Oh, Gott. Eine echte Klippe.
Warum ziehst du das nicht hoch?
Ich bleibe hier hocken, und du ziehst das bis zu meinem Arsch.
Dann geht es los.
Sehr gut, Jack.
Oh, Scheiße.
Was knarrt hier so?
Sei ruhig, Hilary.
Hier knarrt nichts, Mutter.
Ich hatte meinen Platz erreicht.
Jetzt konnte Hilary anmutig herabsteigen.
-Ich muss da rüber? -Ja, genau.
Meine Mutter wurde in einem Geschirr auf mich herabgelassen.
Schneidet mein Seil durch!
Oh, Gott. Ich hätte als Zweiter absteigen sollen.
Jack!
Bring mich nicht zum Lachen. Das macht mich schwach…
Ich kann nicht hingucken.
-Hilary, bleiben Sie auf… -Dieser Seite?
-Ja. -Steig da rüber.
-Okay. -Nein, du bist dahinter, Mummy.
-Das weiß ich. -Du bist zu niedrig.
-Nach da. -Mach keine Witze.
Verlagere dein Gewicht, Hilary.
-Tut mir leid. -Runter. Runter.
-Okay? -Leichte Hysterie, tut mir leid.
Nein…
-Wie wär's mit Umdrehen? -Das mache ich.
Einer nach dem anderen. Schön langsam.
Diesmal bin ich zuerst dran…
Warum drehst du dich zuerst?
Ich will es nur hinter mich bringen.
Oh, verdammte Scheiße. Bitte mach das nicht.
-Jack, was machst du? -Ich will rumkommen.
Wie läuft es so, Jack?
-Tja. -Tja? Gut?
-Der Blick ist spektakulär. -Das gefällt mir wirklich nicht.
Ich finde es toll, Jack.
Wo ist dein Abenteuergeist?
Oben auf der Klippe.
Darf ich sagen, dass du wie der Sohn deines Vaters klingst?
-Mr. Whitehall, wie geht es? -Sehr gut, danke.
-Darf ich Tee einschenken? -Danke.
-Für ihn auch? -Auf jeden Fall.
Du möchtest Tee, oder, Winston,
mit Daddy?
Das letzte Abenteuer.
Das könnte wirklich gut sein.
Ich meine nicht diesen Moment, sondern die ganze Reise mit deinem Vater.
Wie war es bisher?
-Es war sehr schön. -Ja?
Es war schön, wieder mit ihm zu reisen.
Ich dachte, das machen wir nie wieder, aber ich bin sehr dankbar,
dass wir noch einmal zusammen reisen.
Es war ein sehr seltsames Jahr.
-Es war unheimlich. -Ja, unheimlich.
-Euch nicht zu sehen und nicht zu wissen… -Ja.
Und dann war Molly auch noch schwanger…
Die Erleichterung nach der Geburt,
als sie mir die Bilder von dir und Daddy mit Peggy geschickt hat.
Ich war so dankbar und glücklich, und wie Daddy sie gehalten hat…
-Ich weiß. -Und ich…
…war so glücklich über den Moment.
Und er hat es überstanden, und du hast es überstanden.
Ihr habt eure Enkelin gesehen, und ihr wart beide so glücklich.
Es war ein Gefühl der Erleichterung.
Ich werde immer dankbar dafür sein, wenn ich mit dir und Daddy abhängen kann,
selbst an einer Klippe.
Wir haben viel nachgedacht und eine wichtige Entscheidung getroffen.
-Das hat dein Vater bestimmt erwähnt. -Nein.
Das ist so typisch für deinen Vater.
Er sollte nur eine Sache machen.
-Ihr gebt Winston zur Adoption frei? -Nein.
-Das würde ich unterstützen. -Das weiß ich.
Ich würde ihn ins Waisenhaus fahren.
Du wirst aber weiter von Winston entfernt sein,
weil dein Vater und ich aus London wegziehen.
-Aus London weg? -Ja.
-Nein. -Ja.
Du hast jetzt deine feste Freundin,
Molly und Toby haben Peggy, wir sind Großeltern,
und wir wollen einfach mal etwas Neues machen.
Das hat Daddy dir nicht erzählt?
-Nein. -Er hat nichts erwähnt?
Nein, er macht nur fiese Kommentare über die Waliser.
Scheiße!
Du hast Daddy in der Hand, Winston, und das weißt du.
Ich habe zur Feier des Augenblicks etwas zu essen vorbereitet.
-Hier, seid ihr bereit? -Ja! Vielen Dank.
Wenn ihr was fallen lasst, kommt es nicht wieder.
Ja, verstanden.
Was ist das?
Chinesisches Essen aus Gordon Ramsays Restaurant Lucky Cat.
-Ja. -Machst du Witze?
-Nein. -Von vor einer Woche?
-Hier, guck. -Das esse ich nicht!
-Guck. -Was, das alles?
Es ist lecker, guck mal.
Das ist widerlich.
Ich esse keine alten Gyoza, die eine Woche lang im Kühlschrank lagen.
Probier nur mal.
-Probier es einfach. -Es ist kalt und labbrig.
Das sieht aus wie Daddys Eier.
-Das ist so fies! -Was?
-Für das Essen oder seine Eier? -Daddys Eier. Das ist so fies.
Was ist das denn?
-Erinnerst du dich an den Fisch? -Den von der Straße?
-Du hast ihn mitgebracht? -Ja.
-Guck. -Der ist eine Woche alt. Scheiße!
Ich bin schon am Würgen.
-Du bist ein Monster. -Der ist selbst für mich etwas überreif.
Ich kotze gleich auf einen Papageitaucher.
Ich muss diese letzte Reise in die Hand nehmen.
Wir machen Sachen, die wir später bereuen, ob es Daddy gefällt oder nicht.
Bitte nicht, Max!
Loslassen…
Jack, verpisst du dich bitte? Du sorgst nur für Chaos.
Willst du kuscheln?
-Nein! Weg damit! -Au, Daddy!
Verpiss dich!
Du Betrüger.
-Ich bin kein Betrüger. -Bist du doch!
Untertitel von: Lena Karsten