Negli episodi precedenti di Kidding...
Ho comprato la casa vicino a quella di Jill.
E perche' mai l'avresti fatto?
Hanno bisogno di me.
STRONZA MASTODONTICA
E' stato Will?
Quando gli ho impedito di rubarmi la carta di credito.
Non sto bene, Dee Dee, non so cosa c'e' che non va in me.
Nomina un figlio di divorziati felice.
Hai mai visto "Robocop"?
Ci servono delle versioni di lui che riusciamo a controllare.
Tra sei settimane saro' morta.
Allora perche' ti fai la pedicure?
Chiamami Tara Lipinski.
Fai a pezzi quello stronzo, Jeffrey!
Si', cosi'!
Eccolo che torna.
Forza!
Non farti fottere, Jeff!
Dagli una lezione!
Forza! Dagli una lezione!
Fagli ingoiare i denti a forza di pugni!
Kidding 1x05 "The New You"
#TAsociety
Traduzione: leanan-sidhe, Taraxsis, Valeee90, Sbrex, Isbazia
Revisione: mono_cromo
Derrell...
ASSEGNO PER "SAVE THE CHILDREN" TRECENTOMILA DOLLARI
Ma guardi, sembra un uomo nuovo.
Mia moglie dice sempre che dovrei concedermi di piu',
ma sono veramente care, non e' vero?
Il mio capo vuole che chiuda le vendite
piegandomi di fronte al cliente per controllare gli alluci,
cosi' puo' guardarmi il seno.
E' in quel momento che dovrei dire:
"Ma guardi, sembra un uomo nuovo".
Ma mi fa strano usare tecniche di vendita aggressive con Mr. Pickles...
No, no, mi piace la frase.
Puo' dirla di nuovo.
Ma gli alluci me li controllo da solo.
Allora,
come sta andando la terapia?
Ti spiace se parliamo di qualcos'altro?
- Il tavolo continua a traballare. - Si', sono i tuoi gomiti.
Hai ragione, scusa.
Mi scusi, e' lei il nostro cameriere? Perfetto.
Posso avere una bistecca, per favore?
Al sangue, come la conserverebbe un bravo veterinario?
Senza contorno.
Anche un cestino di pane di mais al tartufo.
E anche un barattolo di miele a forma di orso, grazie.
Oh, hai fame.
No, ho...
Cioe', non ho fame da tipo sei mesi.
Ovvio, scusami.
Puo' tornare dopo? Non so ancora cosa voglio.
Allora perche' lo hai chiamato?
- Attento ai gomiti. Si'. - Buon Dio. I gomiti, lo so.
Quelle pillole servono solo a tenermi in vita.
- Non preoccuparti, la cena la offro io. - No, no, no, non e'...
necessario.
No, veramente.
Quelli della PayPal non hanno visto le mie radiografie.
Non sanno che non saldero' piu' un conto in vita mia.
Fottuto tavolo ingombrante!
Che hai detto?
Non lo so.
Ho un'enorme quantita' di rabbia repressa dentro...
e non so da dove venga o come fermarla.
E cresce di piu' di giorno in giorno.
E so che mi vesto come un Mormone e parlo come un prete,
ma dentro mi sento come se fossi il Vesuvio,
e fosse il 79 d.C., e io fossi pieno di magma dal collo in giu'.
Sei meraviglioso.
Tu sei bellissima.
Da ora in poi, quando ti mando una "V" per messaggio,
significa che sono venuta pensando a te.
Mi piacciono...
le tue ginocchia nodose.
Mi piace la curva della tua spalla.
Mi piace lo spazio sotto al tuo mento.
Mi piace come...
i tuoi piedi si appoggiano sul tappeto.
Sta decisamente funzionando.
E' l'ASMR:
"risposta autonoma del meridiano sensoriale".
Il sussurrare...
la innesca.
Serve a rilassarti...
Lasciamo rispondere la segreteria telefonica. Continua con i sussurri, ti prego.
Ok.
I misteri...
della storia...
includono l'evento di Tunguska...
in Russia...
- Avete chiamato Jeff... - Jill...
- Will... - E Phil.
Siamo i Pickles!
Lasciate un messaggio, pickelini.
- Avete chiamato Jeff... - Jill...
Will...
CANCELLA
Devi fare la mano destra di Birba di Sapone.
- Perche'? - Ma non c'e' in programma...
Ho scritto una canzone sulle nuvole.
Che tipo di nuvole?
Nuvole fatte di lacrime?
Cosa vorresti esprimere con questa canzone?
E' una semplice canzone
che parla di semplici nuvole.
Penso che Vivian sia la mia fidanzata.
Mi piace dirlo.
Ora non lo trovo appropriato, ma piu' avanti...
credo dovreste conoscerla.
- Wow, congratulazioni. - Si',
- congratulazioni. - Sarebbe fantastico.
- Che notizia stupenda. - Gia'.
E' un passo importante.
Oh, mi odia.
Non e' da lui.
Non avere paura, Salterino!
Sono solo nuvole!
Sono nuvole di pioggia.
Le nuvole di pioggia tuonano e rimbombano.
A me le nuvole piacciono quando sono a forma di tartarughe e coniglietti.
Ma le nuvole sono fatte tutte della stessa sostanza!
Di acqua!
Dai, ditone!
Se non ho paura io dell'acqua, come puoi averne tu?
Io sono piu' vicino alle nuvole di te.
Non piu'!
# Le nuvole sono solo coniglietti che in cielo vagano #
# e inseguono la pioggia mentre a volare imparano. #
# Due parti di H, #
# una parte di O. #
# E' una tempesta... #
# o di cotone un fiocco? #
# Ma sono fatti della stessa sostanza, che sciocco. #
# Due parti di H, #
# una parte di O. #
# Non devo aver paura di quello che non so. #
# Due parti di H, #
# una parte di O. #
# Non devo aver paura di quello che non so. #
Magari questa donna col telefono rotto e il linfoma di Hodgkin
lo sta davvero aiutando a voltare pagina.
Magari e' quello che gli serve.
Magari.
Ha scritto una canzone sulle nuvole
e parla davvero di nuvole.
- Ascolta. - # Non devo aver paura #
# di quello che non so. #
- # Due parti di H, una parte di O. # - Dovremo girarla di nuovo, Dee.
Perche'?
Non indossa la fede nuziale.
Mr. Pickles e' sposato.
- Con chi? - Non ha importanza.
Con la signora Pickles.
Deve rimettersi l'anello.
Per favore, non chiedergli di farlo.
Devo.
E se questo fosse l'inizio della sua ripresa?
Non lo e'.
Oppure potremmo aspettare...
per l'altro Jeff, per questa settimana, vediamo come va.
Lei e' gia' nel mio ufficio, Dee. Mi dispiace.
Non devo spiegarvi io che succede
ad una generazione di bambini allattati...
al capezzolo elettrico della tecnologia.
Mancanza di empatia,
incapacita'...
di creare relazioni umane importanti,
la guerra.
E' come se qualcuno avesse candeggiato il loro corredo genetico.
Ogni volta che un bambino fissa uno schermo,
veniamo catapultati piu' vicino al collasso della societa'.
A meno che...
"Pickles...
sul Ghiaccio".
Niente mi farebbe piu' felice del diffondere allegria a...
Un matrimonio nato dall'universo dei pupazzi,
una storia raccontata nel mondo reale...
con i tuoi personaggi che prendono vita, interpretata dallo stesso Mr. Pickles,
in persona,
recitato dal tuo testimonial ideale...
la signorina Tara Lipinski, medaglia d'oro olimpionica.
Se c'e' qualcuno nato per rappresentare quello a cui tieni di piu',
e' questa atletica, genuina giovane donna.
Si'. Sono anche portavoce della "Campagna per i bambini liberi dal tabacco"...
e della Fondazione Leucemia Infantile.
Percio'...
lei...
mi interpreterebbe?
Registriamo prima i dialoghi,
cosi' e' la tua voce...
unita al suo corpo aggraziato.
Cuori caldissimi,
ghiaccio freddissimo.
Si', beh...
vorrei...
un giorno per rifletterci.
No.
Perche' no?
Perche' e' la mia faccia su un altro corpo.
Beh, e' gia' deciso.
Spero salirai a bordo.
Ma ho detto di no.
Era il 1987.
Mi parlasti di un progetto di scuola,
un programma di pupazzi a cui lavoravi per l'emittente OSU TV.
Ti dissi "Lascia che ci lavori".
Tu dicesti "Papa',
non voglio un contratto.
Voglio una regola,
una sola regola.
Facciamo beneficenza".
Quella fu la regola di Jeff.
Jeff,
dato che abbiamo dato gran parte dei nostri stipendi in beneficenza,
allora posso prendere tutte le decisioni.
Nemmeno volevi...
un ufficio.
Ho detto che non volevo una scrivania.
Ho salvato le balene. Ho salvato i bambini.
Tua sorella avvio' una scuola in Belize
per ragazze con problemi belizeani.
Tutto quel denaro extra finisce esattamente dove...
tu vuoi che finisca. Siamo stati ai patti.
Ti sto chiedendo solo un piccolo favore.
Dico bene, Dee Dee?
Jeff...
Cosa sara' mai un Jeff in piu'? Il mondo ha bisogno di piu' Jeff.
Non mi faro' rappresentare da una donna di 30 anni.
Volete trasferire tutto il mio essere su di lei.
Le sue azioni diventerebbero le mie,
i suoi errori diventerebbero i miei.
E le sue mammelle diventerebbero le mie.
Pero' se ci pensi bene,
cosa c'e' di diverso tra questo...
e la versione internazionale autorizzata del programma?
In un certo senso, esistono gia' tue copie in almeno 20 paesi.
C'e' differenza tra il Mr. Pickles-san giapponese,
il Monsieur Cornichon francese oppure...
Herr Gherkin tedesco.
Non parlo quelle lingue.
Indossano cravatte diverse. I bambini non ci scambierebbero mai l'uno per l'altro.
Tara Lipinski, invece, diventerebbe tale e quale a me.
- Ti stai arrampicando sugli specchi. - Non e' vero.
E' una strada pericolosa.
Cosa farete poi? Creerete un pupazzo a mia somiglianza che dica quello che volete?
Oppure, ancora peggio, un cartone?
- Presto non avrete piu' bisogno di me. - Di che stai parlando, Jeff?
A volte penso che sia quello che state cercando di fare.
Altre volte ne sono convinto.
Un pupazzo parlante...
e' solo...
una mossa commerciale. E farti diventare un cartone?
Spero non ne avrai mai bisogno, ma dipendera' tutto da come ti comporterai.
Perche' volete rimpiazzarmi?
Nessuno vuole rimpiazzarti.
Coraggio, Jeff, vieni.
Andiamo. Ti faro' conoscere...
- gli sceneggiatori che ho assunto. - Che sceneggiatori?
Il rabbino Michael Epstein,
ha un dottorato sullo sviluppo dei bambini.
Gia', sono un uomo di Dio, ma sono anche spiritoso.
Grace Kasaki.
Una ricercatrice, si e' laureata in una prestigiosa universita'.
Ha appena pubblicato un'importante ricerca sul "Journal of Pediatric Sciences".
"L'unica cosa da non dare mai da mangiare ad un bambino".
E' il grano.
Ed infine, Shelly Pinsker.
Gestisce un blog seguito da molte madri di Columbus, e' piuttosto famoso.
Non me ne intendo tanto di dialoghi, pero'...
- Non abbiamo mai avuto sceneggiatori. - Li ho assunti in caso un giorno decidessi
di non voler piu' fare questo lavoro.
Cosi' potrai andartene tranquillo, sapendo che niente avra' fine,
- nonostante tutto. - Nonostante cosa?
Avete risolto il problema con la droga di Will? Va meglio?
No, peggio.
Mi dispiace davvero tanto.
Non vorresti passare piu' tempo con lui? Ora puoi farlo.
DA VIVIAN: V.
Jeff?
Cosa c'e'?
Avremmo anche bisogno che registrassi di nuovo la canzone sulle nuvole.
Perche'?
La fede nuziale.
Mi dispiace, figliolo. So che e' stata una brutta giornata.
Stavo pensando...
visto che il programma
ha gia' subito una sana rivoluzione,
che ne diresti di farmi...
pa-pa-partecipare?
Rotondino...
l'insicuro porcellino di terra.
Ti voglio bene, tesoro. Ma non sai intrattenere.
Addio.
Vorrei...
dare voce ad un pupazzo.
Avevi detto che se Jeff se ne fosse andato,
- sarei diventata il cuore del programma. - No, no.
Non saresti diventata il cuore.
Saresti diventata il cervello, non il cuore.
Perche' non il cuore?
Adesso ho capito.
Siamo di nuovo in salotto, lui ha sette anni, tu otto.
Sta cantando la Streisand, senza sbagliare una nota,
mentre tu sei in cucina e per sbaglio fai cadere le padelle.
Sei brava a creare i pupazzi, Dee Dee.
Ma non lo sei altrettanto a dar loro vita.
Quella e' una specialita' di Jeff.
- Non e' vero. - Invece si'.
Era vero quando eri bambina e facevi
recitare Emily Dickinson alla barbie in una stanza vuota
e lo e' ora che sei grande, con tutta la storia della fecondazione assistita.
- Wow. - Non mi sto inventando nulla.
Sto dicendo le cose come stanno. Comunichi meglio in silenzio.
Come ora, per esprimere il tuo disprezzo.
Visto?
Per favore, posso dar vita al porcellino di terra?
Ne ho bisogno.
Ne ho bisogno. Ho bisogno di qualcosa di mio.
Il mio matrimonio cade a pezzi.
Ti sembra che sia cosi' solo perche' non vi piacete.
- Credo che Scott possa essere gay. - Oh, no, non lo e'. Fidati di me.
Sono stato in marina.
Puoi stare tranquilla, Dee Dee.
E' Jeff quello che sta collassando, tu stai alla grande.
Ok?
Ok.
Il mio nome e' Roton...
dino.
DA JEFF: J
Messaggio Inviato
1 NUOVO MESSAGGIO
DA VIVIAN: Non ci credo.
DA JEFF: J, J, J
Mickey Foyerstein.
Chi?
Quel ragazzino che e' stato rapito da un gelataio.
All'inizio, ho sentito che gli permetteva di mangiare qualsiasi gelato gratis,
quindi ero invidioso.
Poi ho sentito che e' stato molestato ed ero tipo: "Oh, che schifo".
Lo conoscevi?
No, ma ho cercato a ricordarmi il suo nome da quando ho notato
quel vecchio maniaco che ci segue in quella sua macchina da maniaco.
Ehi, tu, ragazzino.
Sali in macchina.
Ok.
Non farlo, amico! Pensa a Mickey.
Altrimenti avra' perso la sua innocenza invano.
Ok,
- guardami negli occhi. - Qualcuno ci aiuti!
Dov'e' l'erba?
- Non ce l'ho. - Qualcuno ci aiuti!
Non ne hai?
Che cavolo ci fumiamo adesso?
Ti tocchera' i genitali!
Ascoltami!
Sono cosi' felice che tu sia con me stasera.
Mi sei mancato tantissimo.
Prima ho visto la mamma e Peter che lo guardavano.
Dammi.
Sono successe molte cose.
La odio.
Vuoi che lo spenga?
No.
Voglio solo cucinarti un piatto di pasta.
E poi arrotolare la pasta su un piatto.
Cavolo, questa maria e' proprio forte, eh?
Cosa?
Ti piace?
Si'.
Bene.
Perche' sara' l'ultima volta che la fumerai, ragazzino.
Stai spezzando il cuore a tuo padre con questa merda, mi hai capito?
Gli stai spezzando il cuore.
E dietro la scuola, invece?
No, bella,
e' fuori questione.
L'insegnante di sostegno e' nel bosco a esercitarsi nel tiro con l'arco.
Vuoi venire a sballarti?
Non sappiamo ancora dove.
E' la giornata del tiro con l'arco, eh?
Gia', tutta la settimana.
- Il bosco non e' sicuro. - No, amico, anzi sto cercando, sai...
di mangiare meglio, fumare di meno.
Anch'io.
Come volete, lesbiche.
Ecco a lei.
Che figata di scarpe.
Mi piace come mi fanno sentire.
Sono una figata di scarpe.
Quando voglio sfogarmi,
a volte vado a fare una nuotata.
Vedo per quanto tempo posso trattenere il respiro.
Una volta, ho perso i sensi.
Per fortuna c'era un bagnino in servizio.
Oppure altre volte...
soffio molto forte in un'armonica.
E' molto bello.
Quando avevo l'eta' di Will, andavo a pattinare.
Lasciavo che tutto pattinasse via.
Beh, infatti sei molto bravo.
Gia'.
Non a livello olimpionico...
Non ancora.
Beh...
non credo che...
tu voglia fare il tour dei paesi della metanfetamina per uno spettacolo su ghiaccio.
No,
ma non mi piace l'idea che costruisca un altro me.
Mi piace sentirmi indispensabile.
Conosco...
una citazione davvero fantastica tratta dallo Yajurveda,
e' un testo Hindu.
Risolvera' tutti i tuoi problemi, dice:
"Prendi il tuo cazzo di padre a pugni in faccia."
Sai quante persone ho picchiato
da quando ho smesso di preoccuparmi della galera?
Tre, compreso il mio oncologo.
- Sei dollari per un trancio di pizza? - Wow.
E' tipo un pasto da trenta dollari.
Chi e' che viene qui e puo' permetterselo?
Il capo dice che il riscaldamento globale ha congelato le colture di pomodori quest'anno.
- Potrebbe smettere di urlare, la prego. - Puoi aspettare un secondo?
Scusate.
Qualsiasi cosa qualunque cliente voglia d'ora in avanti, la offro io.
Cioe', tipo aprire un conto?
Non... Non credo mi sia permesso farlo.
Certo che puoi.
Conceditelo.
E' una sensazione meravigliosa.
- Grazie, Mr. Pickles. - Grazie, amico.
Grazie, Mr. Pickles.
Salvi il mondo.
Oh, no...
Lo nutro.
Ho chiesto ai miei di venire a trovarmi, dopo il prossimo ciclo,
e loro hanno detto che fa troppo freddo.
Abitano nel Jersey.
Beh...
E' un momento difficile anche per loro.
Hanno paura di un mondo senza di te.
No, sono infastiditi dal fatto che io abbia seguito le indicazioni dei dottori,
piuttosto che le cose che mio padre ha trovato su Wikipedia.
Scusi, la sua carta e' stata rifiutata.
Continua a spuntarmi quel codice di blocco che mettono quando...
ci sono attivita' sospette.
Will.
Accettate PayPal?
Ho il permesso di entrare?
Si', basta che ti pulisci le scarpe.
Ciao! Avete chiamato Jill e Will.
E adesso anche Peter.
Lasciate un messaggio dopo il segnale.
Hai usato la mia carta di credito?
Direi proprio di no.
Non l'hai usata per comprare cose su internet, magari?
No.
Giuro.
Una volta un idraulico cercava lavoro in un condominio.
L'amministratore gli chiese:
"E' un bravo idraulico?"
E l'idraulico rispose: "Si', sono il migliore di tutti."
L'amministratore gli chiese:
"Ha mai fatto degli errori?"
E l'idraulico gli rispose "mai".
"Allora come posso assumerla?"
rispose l'amministratore.
"Se facesse un errore, non saprebbe come rimediare."
Non ha alcun senso.
Perche' l'idraulico dovrebbe sapere come rimediare agli errori,
se e' bravo proprio perche' non ne fa mai?
- Tutti commettono degli errori. - Oh, quindi l'idraulico mentiva?
- Non sto dicendo questo. - Beh,
se non sta mentendo, mi sembra piuttosto ingiusto che passi per
un idraulico mediocre, solo perche' all'amministratore piacciono gli sfigati.
- Will! - Non ho usato la tua carta di credito.
Le parole hanno un peso.
- Se non fai attenzione... - Sta' zitto!
Smettila di parlare! Basta con queste lezioni.
Lo sappiamo che sai sempre cosa dire!
Scusa.
A volte vorrei solo che tu ascoltassi, senza parlare.
Sono tuo padre.
Ti ascolto sempre.
Non importa.
Il nonno mi ha gia' fatto la ramanzina con tutto quello che tu mi avresti
- comunque. - Cosa ha fatto?
Quando?
Ieri. E gli ci sono volute tipo
cinque parole per dire quello che tu mi diresti con cento.
Lui non e' me.
Peter non e' me.
Tara Lipinski non e' me!
Come dici tu.
Ti prego, non mandare il nonno a prendermi.
E' vecchio e spaventa i miei amici.
Devo parlargli.
Porca miseria.
Ehi, non e' che stamattina mi hai inviato per sbaglio diverse "J" per messaggio?
Lo sai che sono sempre dalla tua parte,
in ogni caso.
E vorrei...
Non vedo l'ora di conoscere Vivian. Sembra un tipo a posto.
E poi, lo sai, la medicina fa progressi.
Pensi che ce l'abbia un cuore?
Fai a pezzi quello stronzo, Jeffrey!
Ciao, sono Jeff.
Salve. Benvenuto in Citibank,
dipartimento Antifrode.
Una transazione sospetta di dollari...
678 e 43 centesimi
e' stata effettuata da Bartleby's Shoes,
domenica 14 ottobre.
Premere "1" per confermare la validita' della transazione.
Vai a fare tiro con l'arco, cretino?
Conosco un posto dove possiamo fumare.
- Credevo avessi smesso. - Che importa.
Di chi e' questa casa?
- Gia'. - Del mio nuovo vicino invisibile.
- E' vuota? - Si'.
Non si e' trasferito nessuno. E' rimasta cosi' e basta.
# Due parti di H, una parte di O. #
# Non devo aver paura di quello che non so. #
# Stanno lassu' nel cielo blu. #
# E' da li' che la pioggia e i fulmini vengono giu'. #
# Ma puo' una nuvola cadere, quando pesa a dismisura? #
# No, non c'e' nulla di cui... #
# aver paura. #
- # Non c'e' nulla di cui... # - Et voila'.
# aver... #
# paura. #
#TAsociety