Duboko u zabetoniranim kanjonima Harlema, NY,
leži košarkaški teren na kojem su rođene legende igre.
Raker Park.
Između linija ovog bojišta nastale su velike priče ratnika.
Ali postojao je jedan igrač čiji talent je prevazilazio konkurenciju.
Njegovo ime: Ujka Dru. UJAK DRU
Predobar. - Neverovatan. - Zastrašujuće dobar.
Dominantan. - Opasan. - Najbolji od najboljih. - Prejak!
Pokazao je neviđeno. Promenio pojam košarke.
Dru je bio opasan od rođenja!
On i moj stari su igrali 1 na 1 u sedmom razredu.
Rasturio mu je članke!
Istinita priča. Profesor fizičkog mu je dao dvojku.
Pokazao bi ti jedan trik, a nasamario te drugim.
Izuvao ih je iz patika, kao da su padali sa stabla.
Niste znali da li će pucati ili dodati. - Bio je opak.
Zaranjao je koš za košem, sa jednog kraja do drugog.
Bio je dovoljno dobar da bude na logou.
Mislio sam da si ti na NBA logou?
U stvari je Ujka Dru, samo su mu ošišali afro.
Jednom je igrao protiv Razarača
i pobedio ga koristeći samo levu ruku. A onda, pričekajte malo...
Desnom rukom je jeo sendvić od šunke!
Je li postojao neko bolji od Ujka Drua?
Dok su se glasine o Sendvičgejtu i Blek Ankl Sandeju širile kao požar,
Ujka Dru i njegov prijatelj iz detinjstva
su dogurali do vrha prvog Raker klasika '68. godine.
Ali nije dugo potrajalo pre nego što se sve srušilo.
Moralo je biti nešto u vezi žena, znali smo to.
Ujka Dru i ženke. Aha, jašta...
Pričalo se da je Dru spavao sa suigračevom devojkom noć pre finala.
A kad je došlo vreme finala, nije ih bilo na radaru.
A posle toga je samo nestao.
Uprkos misterioznom nestanku svog najvećeg igrača,
čuveni park je i dalje epicentar ulično-košarkaškog univerzuma.
Pitanje je:
hoće li ovogodišnji Raker klasik ugledati uspon nove legende?
Ovamo, ovamo!
Daj to! - Šta je!? - Šta to bi!?
Gde je problem, stari? Mario je bio otvoren.
Možda je bio otvoren, a možda i nije. Ali znaš li gde problem?
Mario, ne znam šta radiš, ali začepi uši.
Mario je užasan. Pogledaj ga.
Rekao sam odrasloj osobi da začepi uši, što je i uradio.
Treneru, šta želite da kažete? - Zgrabi loptu, Kaspere!
Ti si moja Bejons. - Bejons?
Ne Dantej ni beli Dantej
ni uobičajeni Džef ni mali Melvin ili njegov dubler.
Oni su samo "Destiny's Children". Ti si zvezda. Ti si moja Queen B.
U redu. - Napravimo limunadu, stari.
Loptu u koš. - Pazite svi, reći ću samo jednom!
Da niko drugi nije pucao osim Kaspera. Idemo!
Ciba, ciba.
Daks Vinslou. Sal Masekela iz Slam magazina.
Slam magazin, a? - Da. Ne smeta vam ako progovorimo koju?
Da li mi smeta? Ne, i trebao si da razgovaraš sa mnom.
Kako je tip koji radi u Fut Lokeru
doveo zver poput Kaspera Džonsa da igra za njega u Raker Parku?
Igrač prepoznaje igrača.
On je najbolji igrač, a ja sam najbolji trener. Idemo po sve.
Kažem ti, sjajan je. Postavi mene i Kaspera na naslovnicu.
Znaš ko je to, zar ne? - Ko? - Muki Bas.
Lik koji izgleda kao Meklmor i očijuka ti sa zlatnom kokom.
Kojeg đavola radi ovde? - 'Eeej! Šta ima, Debelikse?
Kao prvo, znaš da se zovem Daks. - Vreća Daksa nema smisla.
Šta je to? Kakav je to smrad?
Je li to kivnost? Još si kivan što sam ti blokirao šut?
Nemam pojma o čemu pričaš. - U redu, da te podsetim onda.
Pucao si za trojkku, i odjednom se niotkud pojavio mali belko i BAM!
Blokirao sam te pazuhom. Ali sećam se te Spalding- ke...
Nisi ni skakao toliko visoko...
Dovoljno visoko da ti vidim facu ovakvu...
Prestani! Nije takva bila. Šta radite? Prestanite!
Kaspere, počni ispočetka. Radite nešto.
Odbrana, Danteji. Skontajte nešto.
Kasper Džons, a? - Daćeš mi malo prostora, stari?
Jesi li video ovu tetovažu? To je ona kad sam ti blokirao šut i pobedio.
A ovo su one koje su važne. BAM! 7 od 9 Raker prvenstava.
Ne brini, Debelikse, imam dosta dužine na makini za sledeću.
Nije me briga Gle, ne želim da slušam o tvojoj kiti. Postoji li poenta?
Da, poenta je: Kad si poznat po pobedničkim titulama kao ja,
likovi poput Kaspera Džonsa ti sami dođu.
Vidimo se kad se vidimo, Debelikse. - Oprezno! Kakva je to odbrana?!
Ma daj, stari! Ne mogu da pucam! - Neverovatno! - U redu, povratak, povratak.
Hej, Kaspere, dođi da popričamo nabrzaka.
Gde gori, treneru? - Dobri smo, zar ne?
Dobri smo. - Treba li ti nešto?
Znate li šta bi bilo strašno? Nove Spejs džem- ke.
Sjajne su i veoma skupe, oko 225 $.
Prestrašne! - Jašta, strašne. Ali znaš šta?
Tek se setih da sam jutros prodao zadnji par,
stoga... dobre vesti su da za nedelju i po
stiže nova roba i imam par samo za tebe.
Sviđa mi se to. - Sviđa ti se? - Da.
Stojim te, bracika! Znači dobri smo?
Jašta, ekipa smo. - Sa mnom si? - Sa tobom sam. - Zauvek! - Zauvek!
Daks i Kasper. - Ti si moj buraz. - U redu, stari, volim te. - I ja tebe.
Dobri smo, zar ne? - Bez sumnje. - Kul.
Ne brini, Daks.
SIROTIŠTE SVETOG VINCENTA ZA DEČAKE
Ne brini, Daks. Pronaći ćemo ti porodicu.
To!
Kakav potez Džordana!
Džordan sa potezima!
Čoveče, koja inspiracija! Slušajte publiku. Obožavaju ga!
Obožavaju ga!
To!
Možemo li se družiti sa tobom? - Da.
Šutiraj!
Idemo, Daks!
Ne!
Trebaš biti na klupi! - Bezveznjak! - Pušiona si, Daks!
Trebaju ti nove cvikere! - Najgori je! - Nestani!
Daks, to je bilo nepodnošljivo.
Sekvenca sna!
Bogami si bolji od kablovske. - Ne bi ni razumela, užasno je.
Opet sanjaš o belcu koji te blokirao? Kako izgledam?
Skupo! Znaš da ne mogu priuštiti Guči sa svojom platom!
Zato ćemo biti namireni kad ti i Kasper osvojite Raker i ček od 100.000 $.
Mislio sam da ćemo iskoristiti taj novac da zasnujemo porodicu.
Želim Teslu.
Izgledala bih tako slatko u Tesli!
I imala bih mali ekran sa strane i radila ovo.
A sve moje prijateljice bi rekle: "Vidi Džes kako rastura u Tesli!"
Mislim, to zvuči kao lep san, ali nisam čuo da si i mene spomenula.
Nisi rekla: "Daks je u Tesli sa mnom ili..." - I ti ćeš biti tu.
Bićemo ja i ti. Bićemo jedna velika, srećna porodica.
Želiš li to? - Ne daj da te duh belca prošlosti spreči da uzmeš taj novac.
Pobedi, osvoji novac i donesi ga kući! - Motivisan sam, draga!
BAM! Ove patike su klasika.
Nosio sam ih sinoć i postigao quadruple-double! Dobro si čuo.
Nisam ovo htela da kažem, ali i nije toliko dobar.
Zašto tako govoriš o svom mališi?
Da nisi maćeha ili nešto? Jesi li prava majka? - Da.
U stvari, Leri, pobrini se za ovo.
Hej, dragi. - Mala!
Mislila sam da idemo na ručak danas. - U pravu si, trebali smo.
Da, veoma sam gladna. Bila sam u šopingu čitav dan. Vidi.
Gle, učini mi uslugu, daj mi sekundu. Pogledaj cipele ili nešto...
Imaju li nove RIRI- ce? - RIRI- ce, DB- ice, šta god ti treba.
Na polici su. - Ne želim u šoping ako ih ne mogu nabaviti.
Jer je divljakuša! - Ti si divljakuša, i to lepa!
Lepa?! - Da! - Ma daj, momak, začepi. - Idi i pogledaj te RIRI- ce.
Pratim te pogledom, bebice. - Spremna je. - Spremna je. - Da!
Vidiš li RIRI- ce ovde?
Moj prika Kasper! Šta ima, brate? - Šta ima, Daks? Kakav si?
Mit i legenda u usponu. - Pričekaj malo.
Nije mi jasno, mislio sam da ih nema na raspolaganju.
Brale, kamion je jutros stigao i doneo nove zalihe. Hteo sam da te nazovem...
Hoćeš nam srediti onda? - Dakle svima?
Svima. - Ovome... i onome...
Ako ti ne možeš, poznajem dosta... - Nema problema!
Pobrinuću se za tebe i tvoju čitavu "ekipu". - To je mnogo bolje.
Sa uračunatim porezom, te pošto primenim popust za zaposlene,
zbog kojeg ću verovatno dobiti otkaz...
Sveukupno: 833 $ i 50 centi. - Daks časti.
Daks časti... patike za sve...
Hej, Kasper! - Hej, mala, kako si? - Dobro, a ti?
Dragi, to je naša zlatna koka.
Da ti pokažem šta sam pronašla na Zilou.
Pronašla sam veoma sladak, smeđe-kameni, dvolični, parketni... - Transakcija odbijena.
Dođavola! - Šta se događa? - Dođavola šta? - Marti, ne brini.
Dođavola, ne!
Ako se novac za patike koji je magično nestao ne pojavi za 60",
ti i "gđica Trbuhoizložena" idete u zatvor. - O čemu ti?!
Kao prvo, nisam ništa skrivila, tako da ne idem u zatvor,
ali hvala što si primetio da mi je trbuh izložen. - Dođi... - Šta je?
Taj klinac što je upravo izašao će nam promeniti život. - 50 %.
Mislim, najviše što mogu da idem je 49 %.
Imaš 30", brate. - U redu, 50 %.
Zadovoljstvo mi je poslovati sa tobom, bebice.
50 %. 50 % popusta. Marti, jesi li čuo to? 50 %?
Yo, yo, yo!
Gle ovo, stari, novi novcati!
"Harlem Mani"! Vidite? Hajde, pogledajte! Uzmite dresove.
Nisam znao da si dobio novac za drugo mesto.
Kojeg đavola ti radiš ovde? - Zašto ne objasniš budali, C-Dog?
C-Dog? - Sad sam C-Dog. Nova ekipa, novi nadimak.
Čekaj, šta!? - Čekaj, šta!? To sam mu i ja rekao.
Rekoh: "C-Dog, zar ne želiš biti treniran od strane tipa koji izgleda kao m&m?
Šta je sa likom koji izgleda kao košarkaška lopta?
Kao 'Čovek-pomarandža' iz Sirakuze."
Potrošio sam životnu ušteđevinu kako bih se prijavio na turnir.
Moram dati devojci pola dobitka ili će me ostaviti!
Išao sam sa tri autobusa i vozom po te dresove!
To su Džordan dresovi! Znaš li koliko su me koštali!?
Usput, hvala za patike, skupe su ko đavo.
Ja ih nikad ne bih kupio. U redu, momci, idemo.
Vratite se! Dantej! Drugi Dantej! Kaspere, skidaj patike!
Zadržaću ih. - Čuješ li me, Kaspere?! SKIDAJ PATIKE!
Na vrhu "SportsCenterove" "Ne Top 10" liste,
te Raker 50 samo što nije počeo, imamo izliv besa iz Njujorka.
Rečeno mi je da se ovaj čovek zove Daks Vinslou.
Daks, dobre vesti su da si na "SportsCenteru", a loše...
Daks! - Šta sam sad skrivio? - Imam toliko pitanja.
Vidim da se valjaš po podu
pokušavajući da skineš patike sa njihovih stopala.
Je li ovo tvoja ekipa? Jesu li ovo uopšte tvoji igrači?
Daks, ovo je Raker, čoveče. Ukaži poštovanje!
Proklet bio, Skot Van Pelt! Daj mi patike, Kaspere, odmah!
Sve će biti u redu, skontaću nešto. - Ne mogu više ovako.
Molim? - Misliš li da se oslanjam na tebe?
Jer nisam. Oslanjala sam se na Kaspera!
I izgubio si ga! Ni to nisi sposoban da odradiš! Spakuj se i odlazi!
Ne možeš me izbaciti iz "našeg stana"! - Ovo je moj stan!
Sećaš li se uopšte kad si zadnji put platio stanarinu!?
Ko kupuje takose od 2 $ svakog "Tako utorka"?!
Niko ne mari za proklete takose!
Jednom sam platio račun za vodu... - Izlazi!
Džes, nemam gde.
Nisam imao porodicu, a onda sam upoznao tebe.
Primila si me i promenila mi život.
Zajedno smo u ovome. Ti si moje sve.
Molim te... dozvoli da ostanem i rešićemo to zajedno.
Hej! Ne odlazi sa mojom torbom, budalo!
Gde ću sa stvarima? - Odlazi sa čime si i došao!
Dobro! Vratiću ti tvoju glupu, lažnu torbu!
Nije glupa! Ti si glup! Moja torba je pametnija od tebe!
"Vrati mi patike!"
Ovo je Raker, čoveče. Trebao bi pokazati poštovanje!
Vidim da se valjaš po podu
pokušavajući da skineš patike sa njihovih stopala.
Znam da vam je ovo zabavno,
ali potrošio sam sve što sam imao na ovaj turnir. - Jesi li dobio račun?
Ne. Novac je nepovratan. - To je hladno.
Ovo je savršena prilika da Daks upozna Drua!
Ne započinji o starešinama i Ujka Druu. Pričaš koještarije!
Najbolji je ulični košarkaš kojeg sam video! Stvaran je!
Postigao je 40 poena protiv Razarača koristeći samo levu ruku i bradu,
a u drugoj ruci je imao sendvić od šunke sa sirom i majonezom.
Voli majonez! - Ma daj, stari, to je kao da pričaš o Bigfutu.
Bigfut? Ne možeš upoređivati Bigfuta sa Ujka Druom!
Smrad je izlazio sa mojom sestrom. - Izlazio je i sa mojom sestrom i majkom.
Kresnuo je moju učiteljicu iz osmog razreda.
Ne tiče me se šta radi u svoje "ljubavno vreme"!
Znam da je imao fetiš na stopala. - Šezdesete su bile divlje, pa šta?
Sećaš se Bjuika? Svi su ih imali. Imali su ogromna sedišta.
Ne možeš njihati kukovima, ali možeš usnama. - Neću dalje.
Sve što ti treba je Viagra i da se fino udesiš.
Tada nije postojala.
Morao si koristiti dva štapića i gumenu traku da se napneš.
Nemam vremena za ovo, moram da idem. - Pričekaj, Daks. Pričekaj.
Gledaj, moraš potražiti Drua!
On je Zen majstor košarke. No moraš verovati!
Gle, možda je bio dobar. Ali misliš li da ta starudija još može da igra?
Ma daj, brale. Ne treba. Moram pronaći igrače.
Požalićeš, Daks. Ne radi to sebi. Potraži Drua!
Dobrodošao u džunglu, braco.
Odlazi. U ćošak, ćošak, ćošak!
Ćošak! Jel li to to? Opa. - Ovamo, ovamo! Ovde, sine!
Vidiš, to je problem sa vašom generacijom.
Potez od milion $, a izvedba od 5 centi.
Još nisi dao koš. - Povratak. - Hajde!
Bio sam otvoren. - Morao sam da pucam!
Iznosio sam đubre koje ne smrdi toliko koliko njihova igra!
Dr. Nejsmit bi se prevrtao u grobu kad bi video kako ove propalice igraju.
Pričaš mnogo gluposti za senilnog starca.
Šteta što to ne možeš i podupreti.
A ko kaže da ne mogu?
U redu onda. U šta se kladimo?
Ako ti pobediš, napustiću teren i nikad se više neću vratiti.
Dobro. Vrlo dobro.
Ali ako ja pobedim, ti i tvoja ekipa ćete igrati igru kako i treba.
A kako to? Kao basket na plaži?
To je poput savršeno skladane simfonije. - Šta?
Nijedan instrument nije najbitniji. - A šta ti imaš od toga?
Ljubav, mladiću. Samo ljubav.
Ma o čemu ovaj priča!? - Šta to uopšte znači? - O čemu pričaš...?
Drž' mi orahe (jaja). - Da ti pridržim orahe?
Dž, skloni ovog odavde! Sklonite se sa terena!
'Ajmo! Mičite vaše ogromno dupe sa terena.
Stari, pokaži mu kako se to radi.
Pripremi se. - Mladiću, pripazi se.
Zar nećeš zauzeti položaj? - Već jesam.
Ne brini, deda, otpremiću te kući na vreme da možeš gledati NCIS.
Da, da, da... Hej?
U emisiji koju ja pratim, ni propalica nije siromašna kao tvoj skok-šut.
Pokaži mu, Dž! - Dokaži! - Želiš da vidite kako pljušti?!
Neka pljušti! - Kao kiša! 2-0.
Sledeći koš za pobedu. - Vreme je, zar ne?
Pokaži mu! - Ova igra je gotova.
Prelaz...
Vreme je da promeneš PIN jer su te upravo opljačkali.
Vrati se. - Ma daj, Dž!
Hoćeš da ti objasnim prvu ili drugu grešku?
Šta je? Zaboravio si da pucaš? - Prva: Postao si prearogantan.
Delikatna je granica između samopouzdanja i arogancije, mladiću.
Vrati se. Vrati se!
Druga: Prepustivši mi loptu,
mogao si otključati vrata i dopustiti ženi da mi pokaže gde je zvonce.
Ni to ne bih radio na tvom mestu.
Hajde, Dž! Ne, ne, ne!
Vesla ti kompu. - Idi i igraj se sa decom!
Zaranjam koševe! - Zaveži, starudijo! - Hajde, mladiću.
Čista! - Sve je u psihi.
Koš pade, protivnik nestade. Ima li neko GPS?
Trebaće mu nova adresa. - Zaveži, starudijo!
Odlučujući poen, mladiću. - Svejedno. - Spreman?
Pustiću ti to. - Ne puštaj mu.
I dalje ne veruješ, zar ne? - Ruku gore! Ne puštaj mu...!
Ne radi mu to, Ujka Dru! - O, moj Bože! - Mladiću?
Dobro odigrano.
Ko je taj lik? - Hej. Hej, hej, hej!
To je bila sjajna predstava;
verovatno nešto najbolje što sam video.
Ja sam Daks. - Ne zanima me. - Nisam ni rekao šta želim...
Ne veruješ da neko poput mene može igrati kao Džordan, Magic ili Bird.
Želiš to iskoristiti kako bi zaradio. Znam kako radiš.
Ma ne, pogrešno si shvatio.
Samo želim da razgovaram o Rakeru. - Rakeru?
Ne znaš ništa o pravom Rakeru, mladiću.
Upravo tako! U pravu si, ne znam ništa o Rakeru.
Mnogi ne znaju. No neko poput tebe bi nam mogao pomoći.
Možemo kombinovati staru školu sa novom;
kao mešavina stare i nove škole
gde možeš obučiti sve izgubljene mladiće
i pokazati im gde greše. Možeš ti to!
Ipak je puno izgubljenih mladića. - Toliko ih je da je smešno.
Pomogao bih im kad bih mogao, ali ne mogu jer sam i ja izgubljen.
Zato nam trebaš ti! Savršen primer. Ovo si ti:
Ti si usamljeni svetionik u moru magle.
Sviđa mi se to. Sviđa mi se. - Dobro je, zar ne? - Da.
To ti i govorim. Pristižeš u pomoć, čoveče.
Dobijaš priliku da podučavaš pred većom publikom na Rakeru.
Rakeru...
Raker.
To bi bilo lepo.
Znaš šta? Uradiću to pod jednim uslovom. - To!
Šta god želiš. Nije bitno šta je. Sređeno!
Mora biti moja ekipa, moji momci.
Bilo šta osim toga... Ne. Jer je moja ekipa...
Onda smo završili, Daks, Duks ili kako god... Ne znam...
Ok! Ok, Ok, Ok... Može. Moja ekipa, tvoji igrači.
Moja ekipa, moji igrači. - Gde ćeš?
Dug je put do "Čokoladnog grada".
Čekaj... "Čokoladni grad"? Šta je u D.C.- u?
Propovednik. Najbolji krilni centar sa kojim sam igrao.
Ne znaš nijednog iz grada ili komšiluka?
Evo je.
Da su Bili Di Vilijams i Dajana Ros imali dete,
definitivno bi ga napravili ovde.
Hajde, pogledaj tamo. Hajde, pogledaj, skroz tamo.
Ono je tuc-tuc soba i ima jedno pravilo:
Bez obuće u tuc-tuc sobi.
Mogu biti obuven u ovom delu kombija,
ali ako odem iza, moram se izuti?
Zašto tamo moram biti izuven, a ovde mogu biti obuven?
To je isti prostor! - To je dnevni boravak, a ono tuc-tuc soba.
To nema smisla jer je ovo kombi, sve je blizu... - Ne sad...
Da ti objasnim preostala pravila. - Ali kažem da nema...
'Ej, nemoj lupati vratima! - Izvinjavam se.
I ti si zalupio...! - Objasniću ti pravila.
Prvo: Ja sam pilot, što znači da ja upravljam brodom.
Drugo: Ja sam meteorolog i nameštam grejanje.
Jesi li spomenuo "grejanje"? Ne znam da li znaš, ali sredina je leta...
Treće: Ne propitkuj prvo ili drugo pravilo.
Šta se može ako mi malo zahladi ovih dana?
Četvrto: Ja sam DJ, što znači da ja puštam muziku.
Šta je to? Je li to Gejm Boj? E-knjiga? - Videćeš.
O, da... čuješ to? To... - To je 8-trak... - To...
Hajde, hajde, idemo da se provozamo jer nas dobra žurka prati.
Možemo li krenuti u "Čokoladni grad"?
Ne moram ni voziti... - Bar smanji grejanje. - ...kada mogu ploviti.
Naočale mi se pare! - Samo plovi. Tako ja to radim, samo plovim.
Kako možeš igrati u trenerci!? Zar ti nije vrućina!?
Stvarno sam izbezumljen. - Moram po ekipu.
Ali prvo moram malo pojačati grejanje. - Nemoj molim te!
Slušamo ovu stvar od jutros, a noć je već pala!
O, da.
Mislio sam da će putovanje biti dosadno, a ti pustiš klasiku.
Šta ti znaš o klasici, mladiću?
Puno toga. Odakle ti Bigi Smols na 8-traku? Ludilo, stari!
Junior M.A.F.I.A! - Junior šta? - Čuo si me. Znaš ko su.
Sve moje dame sa stilom i otmenošću...
Ok. Ok, Ok, Ok.
Novo pravilo, mladiću: Bez repiti-hopiti gluposti. Jasno?
Kako misliš repiti-hopiti? Ne zove se tako, već hip-hop.
Moj kombi, moja verzija. A pričaš o stilu... šta je to?
Kao prvo, vidim da nemaš stila jer si uvek u trenerkama.
Kaže muljator sa lažnim lančićima. - Pravi su. Kupio sam ih za rođendan.
Kako da ne... - Ne tiče te se! - Tri čeka! - Koštaju 50 centi po komadu. - Tri čeka!
Moji zubi su skuplji od toga. Ovo je prava muzika, slušaj reči.
O, da. Aha...
Želim te ovde da ležiš pored mene...
To kažem svojim devojkama u tuc-tuc sobi.
...između postelja. Evo mog najdražeg stiha.
Mala... uuu... - Dobro.
Mala, o mala! Moja ljubavi... - Neka... Gle...
Prestani da pevaš! Upropaštavaš je! - Pazi ton. - Evo ga. Slušaj ovo.
Idemo.
Jesi video brzine? Samo sam pritisnuo "sviraj", a ne gurao kasetu...
Ok, Ok, Ok, Ok. Zaustavi. Kako zaustavljaš?
U redu, mladiću.
Bez takvih gluposti u mom kombiju.
Ovo je jedan od najvećih mečeva svih vremena. - A Isli Braders?
Ne znam mnogo o njima, ali izguglaću kasnije. - Šta je guglanje?
Stari, je li ovo crkva? - A šta je drugo?
Jesmo li putovali dovde da pokupimo pravog propovednika?
Problem? - Ma nije, nego mislio sam da je to nadimak kao:
Ljuti sos, Ludonogi ili Rukavica.
Amen! Amen. Amen.
Okupili smo se ovde danas da svedočimo...
pomazanju, ha!
Krštenju, ha!
Blagoslovu, aha!
Duše ovog mladog novajlije.
I čista SRCA se molimo da će jednog dana izrastiii...
da se probija do koša! - Zašto ga drži onako?
Da skače za loptom moralne pravednosti! - Reci!
Postoji prilika u životu! - Nemoj molim te...
Moj prika "Kevin Durant" je započeo iznova u Golden Stejtu.
Samo propovedaj! - Zakucaće bebu!
PRVO: zbog loveee!
DRUGO: zbog predstave!
TREĆE: da bi se PRIPREMIO! OOO! Gospode...
Stani! Šta to radiš sa detetom!? Ne smeš ga krstiti! Ne smeš...!
Daks... sedi... - Pusti me, rešiću ovo!
To je beba. Krstiš je. Držiš je.
Možda će plakati ako ga malo poprskaš, ali ništa strašno.
Ne zakucavaš dete u bazen za krštenje!
Kakvi to roditelji dopuštaju ovakvom krkanu da radi ovo sa detetom?!
Vrteo je vaše dete iza leđa!
Dopustićete mu da ga fintira kao Stef Kari?! Suludo!
Možda je patuljak u pravu. - Da.
Možemo li ga dobiti natrag? - Mogu li ti pomoći, sinko? - Daks, pusti.
Ne! - Sedi. - Neću! Suprotstaviću se!
U redu. - Hvala! - Upozoren si. - Odakle si, sinko?
Reći ću ti! Ja sam iz Njujorka!
Slušaj, kepecu, trebalo mi je skoro sat vremena da napunim bazen!
Neko će se bogme krstiti! Jasno?! - Umočite ovog debelotabisa!
Ne možeš tako razgovarati sa mnom! - Očisti ga! - Želite krštenje?
Dovedite ga ovamo! - Umoči ga kao debelu krofnu!
Umoči ga, Propovedniče. - Šta to radiš!? - Je li to moj prika Dru?
Dru, nateraj ga da se žrtvuje za ekipu.
Za ekipu! Neka mu trbuh pluta u Isusovo ime!
Žrtvuj se za ekipu. O, da. - Kako misliš: "Žrtvuj se za ekipu"?
Dru, baš kao u starim danima kad smo znali zaigrati košarku,
i dalje znaš "alley- oop" dobaciti.
Hvala što si mi dobacio ovu izgubljenu dušu!
Nevaljao je i mrzovoljan!
Pomozimo mu da malo smrša, oho, ho!
Poslednji okušaj za Raker?
Pedeseta godišnjica. - Znaš da je ovo više od toga.
Ovo je božanska intervencija. - Ne bih to baš tako nazvao.
No moraću da se posavetujem sa Beti Lou. - U vezi čega?
Dru ponovo okuplja ekipu. - Da.
Jesi li zaboravio što se dogodilo kad si ušao na teren? - Ne...
Samo nisam odavno igrao, to je sve! - I zbog dobrog razloga!
Brzo pitanje: Koliko tačno? Nekoliko nedelja ili...
30... 35 godina. - No i dalje lepo bogme...
Čekaj. 35 godina?! Ma daj, to je apsurdno!
Naš mali hobit je u pravu, apsurdno je.
Bitan je Božji posao, a ne košarka.
Samo zato što je Božji posao, ne znači da nije posao!
Njegov posao nije nikad gotov! Dosta mi je ovoga.
Knjiga Psalama, 62. poglavlje, prvi i drugi redak.
Knjiga Psalama, 23. poglavlje, četvrti redak!
Efežanima 5, 22. poglavlje! BUM!
Knjiga Beti Lou, prvo poglavlje, citat: "Ja sam tako rekla!"
Čuli ste je. Ne mogu poći.
Kao prvo, crni hobiti nisu postojali, a kao drugo, to je jedna zla žena.
Ne bi me trebala nazivati ružnim. Ja sam zgodan.
Ja sam kraća verzija Idris Elbe. Dame mi to stalno govore.
I hoće li uopšte doći!? - Doći će. - Kako znaš?
Košarka mu je u krvi, baš kao i u mojoj.
Obojica ste prastari, ali bar sam video kako igraš. Bar da vidim kako puca.
Mladiću, ne možeš podučiti dva metra. - Kako to misliš? O čemu pričaš...?
Aleluja!
Čovek pretrpi određeni nivo zamora pre nego što se zasiti!
Rekoh ti. - Mogao je ući a da mi ne viče "Aleluja" u uho, zar ne?
Propovedniče, moraš se izuti u tuc-tuc sobi.
Meni objašnjavaš pravila tuc-tuc sobe?!
Samo proveravam je li čisto, to je sve! O, Gospode!
Progovorih prerano.
Zašto usporavamo!? - Crveno.
Pa prođi, budalo! Znaš kako se može razljutiti! - Ne želim kaznu.
Propovedniče!
Znam da si u kombiju! - Ima palicu u crkvenoj odori?
Ja sam Beti Lou. I ne znaju sa kim imaju posla!
Zar nema igrača radi kojih ne trebamo putovati?
I šta je sa njom? To je samo jedan vikend.
Jel' mi se čini ili je pohladno ovde?
Ne čini ti se. - Šta je sa vama?! Ja se otapam ovde!
Odlično. Izgleda da bi mogao otopiti koje kilo.
Je li mi se čini ili mu je glava abnormalno ogromna u odnosu na telo?
Mladiću, koliko ti vrat mrzi glavu? - Vel'ka glava, malen vrat.
Urnebesne šale. - Bio je glavogibljiva lutka kao beba.
U stvari, glava mi je najnormalnije veličine. Merio sam je.
Onda imaš veoma male uši.
Mama zaslužuje Grimizno srce radi izbacivanja tol'ke lubeničetine.
Je li neko za disko uspavanku?
Vidiš, to je dobra ideja. Kunja mi se čitav dan.
Ozbiljno?
Ova dvojica su neverovatni.
'Si dobar? - Spreman. No i dalje mi je pohladno.
Drugi prekršaj, mladiću. Još jedan i vozićeš se na krovu.
Bogme neće sa tolikom glavurinom, previše je vetrootporna.
Propovedniče, mogu li te nešto pitati?
Mogu li odbiti?
Šta se dogodilo? Zašto ste svi nestali?
To moraš njega pitati. - Dru, šta se dogodilo 1968.?
Ništa što par pobeda ne može popraviti.
Stvarno misliš da košarka može popraviti to što se desilo između tebe i Mrcine?
Zašto da ne?
Igraj igru kako treba i popraviće sve.
Tvoje reči.
Ma daj! Možeš li nabaviti vrč ili nešto?
Stvarno voliš košarku (loptu), zar ne?
Nema razloga da ne volim, najpouzdanija je stvar na svetu.
Ne prigovara, ne postavlja pitanja. Pipneš je i odmah se vraća.
A ti, mladiću? Zaigraš li ikad?
Ne baš. - Zašto ne?
Jer nisam. - Šta to treba da znači?
To što sam rekao. Samo podučavam. - Ne verujem ti.
Ne igram! Jasno?!
Dobro. Ti si na redu. - Mislio sam da si ti pilot.
Treba mi kopilot neko vreme. Adresa je na instrument-ploči.
Ne zezaj se sa mojim kombijem. - Do đavola.
Prostata mi nije što je nekada bila.
Koliko ćeš puta da ideš u WC!? Treba mu ugraditi pisoar u pantalone.
Uživajte u najnovijim vestima iz sporta.
Idemo do Raker Parka gde Skup Džekson
intervjuiše sedmostrukog pobednika, Muki Basa.
Zezaš me! - Skup Džekson na Rakeru 50, Harlem, SAD, sa Muki Basom.
Zašto si i dalje u ovome? Imaš istoriju repetitivnih pobeda.
Kad će prestati? - Odlično pitanje, Skup.
Stvar je u motivaciji, a moja motivacija je suparništvo.
Njena moć potiče iz suparništva. - Ozbiljno?! - Šta je tvoj izvor moći?
Kao kad je "Tomas Džeferson" bacio ključeve u vis,
a zatim ih je pogodila munja i pokrenula prvo auto. - To nema smisla.
Nisam naučnik, tako da nisam baš siguran,
iako imam diplomu iz "Trump" univerziteta.
Ali svaka moć ima izvor svoje moći.
Koji je tvoj izvor onda? - Zna on ko je, i neka ostane na tome.
BAM!
Pozdravljam "Pepsi'. Pozdravljam "Oberto".
Pozdravljam "Aleve"; najbolji analgetik trenutno.
Čuli ste. - Odoh ja.
Raker turnir prvaka počinje za tri dana ovde u Harlemu.
Tri dana! - Dolazim! - Za tri dana padaš, Debelikse!
Jebote, koliko stabala.
Nećeš me valjda kidnapovati? Pogledao sam film Beži.
Tu sam samo jer si crna starudija, no da si belac...!
Dru, možeš li da kažeš svojim devojkama da pređu ulicu?
Mogu li vam ikako pomoći, gospodo?
Tražimo starog prijatelja, Vilbura Valasa.
Mislite Strelca?
Proverite u D&B- u preko puta. Voli da puca pre ručka.
To je Strelac. - To je to. Bar neko vežba.
Gore, zloćkice. To!
To je to.
Bez koske! - Bez obruča.
Dobro obavljeno! - Bum, mala!
Koš! - Aha! Da me vidiš u mladim danima.
Kako sam prošao? - Najbolji skor u godini, Strelče.
To znači da ti plaćaš piće, zar ne? - Upravo tako.
Znači da je preljubazna da kaže starkelji poput tebe istinu.
Čekaj malo...
Dru. - Strelče. - Dru!
Šta ima, stari? Tu sam. Tu sam. Šta ima? - Dobro bome.
Kako šut- forma? - Samo mi namesti loptu. - Jednom šuter, zauvek šuter.
Kako misliš: "Jednom šuter, zauvek šuter"?
Samo je promašivao. - Propovedniče, nisam te ni primijetio!
S kim si to došao? - Tamo je. - Brate! Drži razmak! - Oprosti.
Imam pitanje, jer sam svašta video dok sam bio ovde. Jesi li slep?
Legalno ili zapravo? - To uopšte nema s... Znaš šta, smiriću se.
Dru možemo li popričati na pet sekundi? - Da, da, smiri se.
Pokušavam pronaći svog priku Čizmu. - Ja sam Maya. Čizma je moj djed.
Drago mi je, Maya. Gde je mali čovečuljak uopšte?
Nije dobro, Dru. Nije dobro!
Djede.
Djede, neki prijatelji te žele da vidite.
Eno ih tamo. Želiš li ih pozdraviti?
Brzo razmišljaj, maleni! - To! Originalni gangster.
Još je sposoban. - Da.
Evo ga! Kako si Čizmo? O, čoveče.
Družina je ponovo na okupu, a?
Volim i ja tebe, buraz. Lepo te je da vidite.
Hej, mlada damo, je li sve u redu?
Prošla je godina otkad se nasmijao,
a još duže otkad je pokušao stajati.
Izvinjavam se. Kažete da nije hodao godinama? - Svetlosnim.
Dru, ne želim prekinuti zbližavanje, no daj!
Nije vreme za to, mladiću. Moramo ga pripremiti za polazak.
Izvinjavam se. Za šta pripremiti i odlazak gde?
Nisi valjda mislila da ćemo otići bez njega?
U redu. Dru, jel' da? - Ujka Dru. - Ujka Dru.
Možemo li popričati na trenutak?
Slažem se da mu treba odmor od ovog mesta,
jer iskreno i meni bi dobro došao.
No doktori ga drže pod punim psihijatrijskim pritvorom.
Šta znači: Bez putovanja.
To znači da ga moramo izbaviti. - Ne, to je zabranjeno. - Izbaviti?!
Da li uopšte čuješ što govoriš? Lud si!
Ti si trener, zar ne? Skontaj nešto.
Slušajte svi. Baš kao i na terenu, sve je u tajmingu. - U redu.
A ja imam plan. Ovako:
Strelče, uđi unutra i odvrati pažnju ovim bolničarkama.
Kad se to desi, Propovedniče, uđi unutra i penetriraj
pravo do psihijatrije i postavi blokadu čuvaru. - Šta je blokada?
No neka bude dobra blokada.
Dobar krilni centar postavlja dobru blokadu.
Kad se to desi, Dru, ti si moja zvezda, brate.
Ušuljaj se unutra i nediskretno pokupi Čizmu
i odvedi se liftom sve do krova. - Svestan si da je u kolicima?
Kad stignete na krov, pogodite ko je tamo? Ja. Vaš prika! Imaću uže. - Uže?
Zavezaćemo mu uže čvrsto za kolica i polako ga spuštati dok ne...
Ko je!?
Ne smeta mi što si ovde, no morao sam sve ovo isplanirati
samo da bi ti sâm dovde dokotrljao?! Ulazi u kombi!
Čista magija.
Misliš da ne znam šta smeraš, maleni?
Misliš da si lukav, jel' da? Ovo nije ništa više od pritiska.
Poješću ti topa. BUM!
Stani... Čekaj malo... Ponovi! Duplo ili ništa ovaj put.
Jesi li sigurna da želiš ovo?
Ovaj kombi je pun staraca koji smrde na mokraću i Poligrip.
Istina, ali želim da vidite dedu srećnog.
Zašto zoveš dedu "Čizma"?
Nosio je uvek iste izlizane patike svaki put kad je igrao.
Odbijao je da igra u bilo čemu drugom
i govorio je ljudima da su to njegove radničke čizme.
Mislim da je veoma slatko to što radiš za njih.
Svi trebamo nešto čemu se možemo radovati, iako je samo pusti san.
Kako to misliš pusti san? Ujka Dru je prava stvar.
No ne misliš da bi stvarno mogli pobediti, zar ne?
Zbog toga je i toliko slatko, jer ćeš to ionako učiniti.
U suštini, zapalićeš 5.000 $ da bi ih video srećne.
Šta se mene tiče, to je veoma plemenito.
To sam ja: Plemeniti Daks.
Imamo: slepca, invalida i Propovednika, koji i dalje fura frizuricu.
Šta nije u redu sa sledećim? - Hoćeš da mu kažeš ti ili ćemo mi?
Šta to? - Ne brini. - Jesi li siguran da ne želiš da idemo sa tobom?
Neke pesme je najbolje pevati solo.
Uzimam pravo na kombi ako te ubije.
Ving Čun! Konjska stanica.
Mirno.
Zapamtite, moji mladi skakavci,
bez pravilne koncentracije nikada nećete ovladati umom i telom.
Da, učitelju!
Takođe je bitno upamtiti:
Bez dobre obrane nema dobrog napada.
Da, učitelju!
Pođite u miru. Odlazite odavde.
Izgleda kao scena iz filma Igra smrti.
Sve ove godine i još nisi shvatio da je napad najbolja odbrana.
Drago mi je što te vidim, gdine...
O, moj Bože, bore se. - Šta se desilo? - Idi po njega. - Dru je nokautiran!
Moram biti vozač za bekstvo. Poneo sam vozačke rukavice.
Taj tip je ogroman! - Poseduje najbolji drop-step.
Šta ima, Mrcino?
Taj podli udarac je prvi slobodnjak koji si ikad postigao.
Ponovo okupljam ekipu, i ne mogu to bez tebe.
Šta kažeš da to rešimo igrom 1 na 1?
Ne možeš se uvek igrom izvlačiti iz problema!
Do sad je dobro išlo! - Je li baš?!
Time-out. Ogromni karatisto. Izvinjavam se.
Izgledaš kao Volverinov deda,
što me se ne tiče jer je to tvoj stil. Razumem.
Ujka Dru je naporan i ide mi na živce već par dana.
Tako da ne moraš raditi to zbog njega.
No, šta je sa ostalima?
Još jedan zadnji put, Mrcino. - Šta je sa Strelcom?
U kombiju je sa Čizmom. - Čizmom?
Potenciraću ponudu. Možeš mu raditi šta god poželiš.
Molim? - Možeš ga: šamarati, preseći,
nunčakirati, opet nokautirati, opaliti.
Možeš stepovati po njegovom prastarom telu.
Nije me briga, no pođi sa nama.
Hajde, čoveče!
Šta to znači na kung-fuovskom? Je li to "da"? - Da, poći će.
To! Imamo diva u ekipi! Nadam se da zna da igra košarku.
Hej, stari, šta to radiš? Ne bi trebao da voziš.
Ja sam vozač za bekstvo. - Kako misliš "vozač za bekstvo"?
Ne pljačkamo banku, frajeru. - Mogu ja to!
Ma daj, Strelče, znaš da ne smeš da voziš.
Ma daj, čoveče! Čak ni oko kvarta? - Ne, ne možeš.
Je li to ono ko mislim da jeste?
Odakle se dođavola pojavila! - Šta se događa? - Beti Lou, eto šta.
Zašto se bojimo? Ko je Beti Lou? - Moja žena.
Nisam trebao izaći iz kuće. - Hajde, Strelče, moraš izaći.
Dru, zapelo je! - Gde je Mrcina? Moramo krenuti.
Zaveži! Ne pričam sa tobom! - Hajde. Beti Lou dolazi. - Ko? - Beti Lou!
Ubi... ću ga.
Ne brini za pojas. - Mogu li da vozim? - Gas pre nego što nas ubije!
Bez ogrebotine, jasno?! - Razumem, Dru.
Svežite se. - Nagazi, budalo!
Ideš u pogrešnom smeru! Ideš u rikverc!
Strelče, skreći! Skreći!
Skreći! - Uh, stari! - Skreći! Strelče!
Jedno po jedno. Uši mi ne podnose svu tu dreku!
PRISTIŽE!
Kamionet sa tvoje leve. Zaobiđi ga, kao kad zauzimaš položaj.
Pripremite se za udar!
Bože dragi! Isuse, preuzmi volan.
Stanite! - Ne! - Ne znaš sa kim imaš posla, hobitu!
Nisam hobit, gđo, ja sam muškarac!
Idi autoputem! Neće voziti autoputem!
Zavrti da bi dobio. - Molim!?
Želite li da nastavim da vozim? - NE! - Ali dobro mi je krenulo...
Šta bude da bude.
Tvoja, tvoja!
Dodaj!
Koš! - Daj loptu! Hajde!
Bez koske! - To je to! - Taj koš je kao... - Eto ga.
Idemo u autobus, dame. U autobus.
Hej, treneru. Izvinjavam se. Kako je, stari? Daks Vinslou, brate.
Nose li ove devojke uniformu samo onako ili znaju da igraju?
Nisi odavde, jel' da? Dvostruki uzastopni državni prvaci.
Kladim se u 100 $ da bi moji momci
mogli razvaliti ove maturske kraljice.
Imaš li polisu životnog osiguranja za njih?
Nadam se da imaš dopuštenje njihovih roditelja.
Bilo bi nepristojno da ne prihvatim tvoju opkladu. - 100 $. - Može!
Moramo da vežbamo. - Misliš odmah?
To nam je možda jedina prilika.
A deda? Svestan si da ne može da igra? - Mali hobit bi mogao uskočiti.
Tata Štrumf, niko te ništa nije pitao!
Ako moramo igrati sa četvoricom, igraćemo 4 na 4.
Imamo jedan dan, jedan prokleti dan do početka Rakera.
Moramo biti spremni. Nađimo se napolju. - Hajde, Mrcino!
Idemo, Trojanci. Čuvajte svog igrača. - Odbrana!
Sa tvoje leve. - Dodaj.
Otvoren sam! Dodaj! - Da, Propovedniče. - Hajde!
O, da. - Neka pljušti! - To je lopta za dame.
Otvoren sam. - Dodaj! Hajde, hajde.
Ma daj!
Da! To! - Čekaj malo...
Pokret, momci! Hajde! - Dodaj. Požuri!
Mičite ta stara tela! - Mrcino, šalji ovamo.
Prevedi me. - Pokrivajte. - Pod koš, pod koš... - Vraća sećanja bogme.
Upala! - Dođavola.
Mrcino?! - To! - Mamicu ti...
Nisu baš ono što si očekivao, a? - Ne, đubre su!
Da, ali se smeše. I to nešto vredi, zar ne? Pogledaj ih.
Strelac ne bi mogao dati koš ni sa pomagalima za slepe. - Kao kiša!
Mrcina i Ujka Dru komuniciraju. - Nisi otvoren. - Dodaj, Kobe.
Ma dajte, momci! - Imam je!
Oštro ko strela. Čekaj malo. - Vidiš, to je dobra igra.
Piletina sa žara, piletina sa žara. - Jastog je došao! - Mrcino!
Tako. Tako! - Otvorena sam! - Bolje izađite.
Ma daj! - Tajmaut! - Jesi video kretanje? Svi su sinkronizirani.
Podseća me na nas u mladim danima. - Na nas?
Ako daju još jedan koš, igra je gotova.
Ma daj, Dru, rekao si da znaju da igraju. Ovaj i ne vidi!
Vidi, stojim ovde i radim ovo. Čak i ne vidiš da to radim!
A ovaj tip je karatista i upravo meditira!
Morate se sabrati! Dru, na tebi je sve. Prestani da dodaješ!
Ti si glavni pevač i vođa ekipe!
Ti si Gledis najt, a oni su The Pips.
To je samo egzibicija, mladiću. - Nije samo egzibicija!
Stavio sam 100 $ na meč. - Molim? - Šta sam trebao uraditi?
Nemamo goriva! Vozimo na paru! Šta želite da uradim?
Treba im samo još jedan koš. Zaustavite ih. Stvarno ste visoki.
Samo podignite ruke. To su samo curice.
Pod koš, pod koš! - Vidim te.
Odlično.
Ma daj!
Dobro obavljeno, momci; preživljavanje, disanje... Dobar pokušaj.
Dobar timski rad, cure. - Dobro odigrano.
Dobro odigrano, dame!
Treneru, bilo mi je zadovoljstvo.
Da... ja i momci smo rešili to za tebe.
No nije mi jasno, zašto nas nisi pitao za novac za gorivo?
Ništa strašno, samo si trebao da nam kažeš.
I zapamti: Gledis najt su ništa bez The Pips.
Slušaj, Dru, stvarno cenim što ste mi pomogli.
No to ne menja činjenicu da su nas isprašile tinejdžerke.
U stvari, možda trebamo potražiti još igrača. - Zaboravi, mladiću.
Moji igrači, moja ekipa.
Možemo li popričati?
Razmišljao sam o načinu na koji smo izvodili pick and roll. Možda ako...
Dobro.
Je li sve u redu, Propovedniče? - Razmišljam o Beti Lou.
Vratićeš se u njeno naručje pre nego što trepneš.
To! Možda je malo potrajalo, ali konačno smo stigli na Raker.
Neki od najboljih košarkaša koje ste videli su igrali...
Da nam daš trenutak, mladiću?
U redu... naravno.
Stigli smo, momci.
Igrao sam na skoro svakom igralištu u državi tokom godina,
ali boreći se ovde uz vas asociralo me na dom.
Shvatam te, Dru. Shvatam te.
Doneo sam ponešto za svakoga.
Znam da ti se nikad nisu sviđale,
ali doktor je sa razlogom stavio sočivo.
Samo polako. Pomozi mu. Stavi ih.
Zašto niste ništa rekli?
Čoveče, izgledate tako... staro!
Mislim da vidi. - Propovedniče, to lice!
Vidim! Oštro ko strela, mali!
O, da! To, Dru.
Dobrodošao kući, Strelče. Dobrodošao kući.
Znam da se sećaš ovoga.
Dao si mi ovo kad smo imali 9 godina.
I rekao mi... - Rekao da će ti dati snagu koju nisi ni znao da imaš.
I jeste.
Sad je na tebe red.
Položi je, Propovedniče. Položi je! - To, Propovedniče! - To, mali.
Čizmo, nisi valjda mislio da sam na tebe zaboravio?
Ostavio si ih '68. u kombiju. Pomislih da još dobro odskaču.
Da.
Onakve kakve si ih i ostavio.
Volim i ja tebe, braco.
Polako.
Proveri da li pašu pre nego što mi se rasplačeš.
Čekaj, da li on...?
Ne može da ustane...
Lepo.
Izgleda dobro; kao i prvi put kad si ih obuo.
To! To, Čizmice! To!
To je to, Čizmo. - To ti ja govorim.
Poput disanja; ne možeš zaboraviti ni da hoćeš.
Najbolje sam sačuvao za kraj.
Brik siti, turniri 2 na 2; kad smo imali 15 godina.
Prvi turnir koji smo zajedno osvojili.
Da...
To nije izvinjenje. I ne pokušavaj.
Mrcino. Mrcino!
Hej, Džes? Otvori, Daks je.
Imam ekipu. Stvarno mislim da imamo šansu.
Je li ti ikad palo na pamet da prvo pozoveš?
Jeste, ali nisam mogao jer si mi blokirala broj!
Zato što sam prekinula sa tobom, jadniče!
Ali znaš šta? Moj novi momak je sve sredio.
Novi momak? Ali prekinuli smo je...
Šta ima, stari?
Kakav je to izraz? Izgledaš kao da ti je neko oteo curu.
To je to! Mislim da se to i desilo.
Izvini što te nismo čuli, bili smo pod tušem.
Nismo se prali, jel' da? - Ne. - Nego prljali. - Prljavo tuširanje...
Vidite me, jel' da? Mogu li uzeti svoje uniforme? - Uniforme? - Uniforme.
Šta će ti? - Imam ekipu. - Ekipu? - Da!
Kako slatko, buraz. - Veoma. - Evo. Srećno! Napravićeš mi doručak?
Napraviću ti omlet. - Razbiću ja tvoja jaja.
Dobrodošli: dame, gospodo, momci i curice,
na Raker 50 Turnir prvaka!
Ja sam vaš jedan i jedini, Djuk Tango.
Pripremili smo vam najbolje od najboljih
Raker ekipa i 100.000 $! Dobro ste čuli: 100.000 $.
I sve se nalazi ovde u Harlemu, S- A- D!
Ovde će se desiti!
Ovo će vas izgraditi! Ovo će vas rastaviti! Počinjemo!
Prva utakmica: Hiltop Maveriksi protiv Houmekort Advontidža.
Počnimo! Počnimo! O, da!
Eno tvog ortaka. Povuci okidač!
Dejv Džonson vodi loptu! Pogledajte! Od table!
Pogledajte! Ajme meni...! Ajme meni! Ajme meni, ajme meni!
To, pušioničari! Verujte! Bogme je stvarno! Stvarno!
Da, da! Da, da, da!
Ovo je jedan od onih dana kad je publika retka.
Pozdravljamo naše sponzore: "Oberto", "Pepsi", "Aleve"...
Jel' mi se čini ili je prazno ovde?
Ne čini ti se. Znali smo da igramo pred duplo većom publikom.
Nisam siguran za ime ekipe. - Ja sam iz "Čokoladnog grada".
Bitno je gde se trenutno nalazimo. - Prestanite!
Ne radi se o imenu! Nemamo petog igrača!
Ako ga ne nađemo, moramo predati! Treba nam Mrcina! Gde je!?
Doći će. - A što ako ne dođe?
Siguran sam da su to košarkaške patike.
Mada ti je omjer listova naspram patika loš...
Telo takođe, nije za skakanja. - Da vam kažem nešto!
Ne igram košarku! I da, listovi mi ne odgovaraju telu.
Isti su od sedme godine!
Doktor mi je rekao: "Stari, ne znam što tu možemo uraditi..."
To! Došao je! Crni Mesija! Deda! Ok!
Nemoj... - Došao je! - Jeste... - Svi na teren! - Idemo, deda Volverin!
Navali, šefe! - Idemo, Harlem!
Da. Idemo, idemo. - Šta to radiš!? Miči se!
Želiš li nešto da mi kažeš? - Usred igre smo! - A da nam pomognete?
Ne znam što se događa kod centra, ali bogme im ne pomaže.
Jel' se to svađaju? - Neću popustiti dok ne kažeš. - Šta to? - Znaš ti šta!
Neću da razgovaram o njoj! - Time-out!
Skupite se. Šta to radite!?
Nisam bežao od svoje žene zbog ovoga! - Ispadam.
Ne ideš ti nigde, Dru! Ostaćeš ovde!
Ne znam šta radite! Rekao si da želiš podučavati na pravi način.
No ovo nije pravi način; svađanje sa saigračom!
Zaigrajmo košarku! Mi smo ekipa! Ruke ovde! Hajde!
Kakve god nesuglasice imate, rešite to posle utakmice! Ruke ovde!
Harlem Mani na 3:1... - Idemo po novac. Hajde.
Pripremite se! - Šalim se.
Vraćamo se u akciju! Idemo!
Čizma vodi loptu, dodaje Ujki- - Ujka Druu...
To! Ujka Dru!
"Komarac" izvodi finte. O, ne! Ukrao je je! Ujka... Ujka Dru!
Pogledajte kontrolu!
75 mu je godina, a i dalje ne može da prizna.
Ujka Dru se vraća sa mnom! - Sebični smrad!
Ujka Dru to opet radi.
Treća četvrtina! "Ujka Dru šou" se nastavlja!
Harlem Mani polako odmiče.
Još jedan koš i idu u sledeću kolo.
Zašto ne priznaš da si zaribao? - Jedva smo je poznavali.
U stvari, kladim se da joj se ni imena ne sećaš. - "Ne sećaš joj se imena"?!
Svedočite čudima! - Oženio sam je, propalico!
Svedočio sam brzini kojom je Mrcina zaustavio vlastitog saigrača!
Hajde, mali. Hajde.
Ako želiš ovo da ispraviš, prestani da bežiš od istine!
Ne mogu da verujem da si je ipak oženio.
Ne mogu da verujem da si spavao sa njom noć pre finala.
Voleo sam je.
Ne znam da li si znao, ali... - Znao sam.
Oduvek. Pretvarao sam se 50 godina da ne znam.
No video sam kako je gledaš kad se pojavila u parku.
Zašto si to uradio onda?
I ja sam je voleo.
Mrcino, žao mi je.
Žalim čitavog prokletog života.
Ozbiljno? - Najozbiljnije.
Da se mogu vratiti, promenio bih to, veruj mi.
Trebaš me hraniti (dodavati). - Molim?
Možda ne razumeš, no stvarno dobro pucam.
Pusti "mrcinu" nek' jede, a? - Kao Poslednja večera, braco.
Presporo. Presporo.
To nije izmišljotina! Neko će bogme povući šta je rekao!
To je Dru! Hej, Dru! HEEEJ!
Pogledaj to lice! Hajde, ogrebi ga i onjuši.
Stvaran je! Vidi... pravi čovek! Nije hologram!
Nismo se odavno videli, Anđelo. - Odavno.
Drago mi je što te vidim, Dru!
Šta ćeš uraditi sa svim tim novcem kad pobediš?
Šta si rekao? - Svota. Svota, Dru.
100.000 velikana na kocki - "love". - U ono vreme nije bilo svote.
Nije, ali kad se radi o 100.000 $, ja bih bogme pristao na to.
Misliš da sam glup?! 100.000 $ je mnogo novca.
Slušaj, mislio sam da popričam sa tobom o tome. - Baš?! Kad!? Kad!?
Ne shvataš, jel' da? Ovu igru. Ljubav koju imam prema njoj.
Sve je to svetinja za mene.
Rekao si mi da voliš igru. Ne voliš je.
Iskorištavaš je kao i sve u životu. Nisi ništa više od muljatora.
Kome ti pričaš?! Tebi se obraćam! - Pripazi na ton.
Misliš da nemam ljubav prema igri?! Niko je ne voli više od mene.
Džordanova 63 poena protiv Bostona; pratio sam to!
Letnerov preokret protiv Kentakija! Birdova krađa lopte za pobedu
u finalima Istočne konferencije protiv Pistonsa! Sve sam pratio i voleo!
Ali znaš šta? Igra mi nikada nije uzvratila ljubav.
Šta se desilo onda?
Promašio sam.
Pucao i popio blananu.
Bio sam ponižen. Svi su me napustili.
To je prva prava stvar koju si rekao. To je pravi Daks.
A sad, idemo da zaigramo. Radi se o ljubavi i ničemu drugom.
To! - Napred, dede! - Do Mrcine. Evo Mrcine.
Pušten sam sa lanca! - Ujka sa loptom. Šta će uraditi?
Propovednik! - U ime Isusovo! - Noge su mi kao nekad.
Ujka Dru dodaje Strelcu.
Upala! - Bravo, Strelče! - Razlog zbog kojeg me zovu "Strelac".
To! - Skok! Ne dovlači dupence ovde.
Ovde i ispod.
I to je to? - Da.
Klizneš desno ako ti se sviđa, a levo ako ne.
Prekjuče nisi ništa mogao da vidiš.
Tačno. Zato uvek kližem desno. Više je kao kockanje.
Izgleda malo drukčije ovih dana, jel' da?
Oplodiće ga ako tako nastavi da pleše.
Da nisam u bolovima, pokazali bi im našu vlastitu rutinu.
Izvinjavam se, sinko. Da li te zabavljamo?
U klubu ste, a ulazite u 80-tu godinu.
Šta ti je sa ortakom, "Frederik Daglasom"?
Hej! - Čuo sam da je radio velike stvari.
Pričuvaj mi pivo. - Dede?
Nemoj povrediti nikoga, deda. - Pažljivo, pažljivo!
O, da. Postaće veoma gadno u ovoj šupi!
O, moj Bože! - Idemo!
Mislio sam da ti deda nikad neće izaći iz kolica.
Ni ja. Čula sam priče, ali nisam znala da zna tako da igra.
Koliko su ti roditelji platili da ga paziš? - Zašto mi neko mora plaćati?
Zašto jednostavno ne mogu provoditi vreme sa porodicom?
Ne bih znao ništa o tome jer je nikad nisam ni imao.
Kako misliš nisi? Šta su onda oni?
Daks puca iz podbacivanja. Pogledaj ga.
Bilo mi je zabavno večeras. - Takođe.
Vreme za polazak. - Da. Trebali bi poći... odavde.
Neće to uraditi.
Hej. - Hej. - Tvoja je! Otvoren si! - Šutiraj!
Izvinjavam se. Odoh ja. Treba mi vode. - Naravno...
Jer mi je grlo suvo. - Znam kako je.
Ja ću platiti. - Račun? - Da, da. - Hvala, cenim to. - Bez brige.
Je li ga neko ikad podučavao kako razgovarati sa damom?
Ne želim da čujem ni reč. - Možda je trebala da skine štikle.
Koliko ja znam, promašićeš 100% šuteva koje ne opucaš.
Idemo odavde.
Ukrkimo ga. - Mrcino, šta to radiš?! - Malo ukrkivanje...
Dva pala, dva ostala. Blizu smo.
Kako ide sa ekipom senilaca, bracika?
Jesi li im nabavio medicinske narukvice?
Stari, jel' to nosiš moju odeću? - Molim?! - To je moja majica.
Nosiš moju majicu, stari. - Tako je. Nosim tvoju majicu.
A možda ti nosiš moju.
Šta? - Šta? - Čekaj, šta? - Čekaj, šta? - Moja majica. - Moja majica.
Nosiš moju odeću. - Nosiš moju odeću. - Prestani! - Prestani! - Lud si! - Lud si!
Tako je. Lud sam. Oponašam tebe.
Jedini način da poraziš protivnika je da postaneš on.
Prolupao si. - Prolupao si.
Psihopato! - Psihopato!
Vidimo se u finalu, Daks! Psihopato...
Čitav dan. - Idemo!
To! Tako treba, Mrcino! - To je to, Mrcino!
Promašaj! Outlet pass! - Dobar skok!
Promašaj- šaj- šaj! Nosi to odavde.
Šta da radim? Šta da radim? - Odmakni se!
O, da. Sećam se ove akcije.
Bang- bang! - Prekasno! - Zeznuli smo ih!
Da! To je to, Strelče! Ti si glavni!
Evo Čizme. Čizma napada! "Alley- oop" za sebe!
Harlem Mani ide u finale sa samo nekoliko sekundi do kraja!
I dalje si gladan, a? - Samo mali desert.
Šutiraj za trojku, Mrcino. - Mrcina šutira.
Šut za potvrdu. Već su tamo! - Nema veze, Mrcino.
Mrcino? Mrcino?
Zovite doktora! - Mrcino? Hajde!
Napravite prolaz. - Mrcina je pao.
Drži se! - Počinjem reanimaciju. - Dajte mu prostora.
Bože dragi. - Hajde, Mrcino.
Doktor je rekao da je najgore već prošlo.
Šta ćemo sad?
Ne prestaneš da igraš jer ostariš. Ostariš jer prestaneš da igraš.
Propovedniče.
Zdravo. Žao mi je zbog Mrcine. Hoće li biti dobro?
Toliko si mi nedostajala. Dođi. - I ti meni, dragi.
Ako ne želiš da igram, ne moram.
Budalo, molim te. Nakon svega ovog?! Igraćeš. U stvari...
Jel' govoriš ono što mislim. - Govorim ono što misliš.
Dakle igraćemo? - Dakle igraćemo.
To je to, Čizmo.
Dobrodošli! Ovo smo svi čekali.
Novo protiv starog. Staro protiv novog.
Dobro protiv lošeg. Hoće li nestati sa radara kao 1968.?
No neće! Evo ih! Došli su! Evo ih, stari! O, da! Imamo utakmicu!
U redu, dede. Moraš popiti tablete pre nego što zaigraš.
Moramo popiti tablete. - Ne plave, te su za večeras. - Idemo!
Šta ćemo uraditi? - Pobediti. - Pobediti, zar ne?
Ova je za Mrcinu. Mrcina na 3: 1, 2, 3. - MRCINA!
Idemo, C-Dog. Uradimo to! - Možeš ti to, Dru. Ti si glavni, brale.
Sastavio si ovu ekipu, zapamti to. Tvoji igrači, moja ekipa.
Tako je, tvoja ekipa.
Prošle nedelje sam ti uzeo ekipu, juče curu,
a danas ću ti uzeti srce!
Ti... - U redu. Dobro. - Prestani! - Sa čim?!
Sa prekrštavanjem ruka kao ja! - Prekrštavanjem ruka tako!
Idemo po pobedu. - Razvali ih, Propovedniče!
Srećno, mladiću. - Sreća nema ništa sa tim, Prašinaru. - Prašinaru?
Razvalite ih, stara školo!
Pastore Naborani, koja je današnja reč?
Klinja je šaljivdžija.
Odvezana ti je pertla. Strelče! - Vreme je za prvenstvo!
To je najstariji trik ikad! - Dru! - Moraš... Ma daj!
Do Ujke. Šut! Ušla i izašla. - O, Bože. - Nema veze, momci!
Niko se nije zamerio Nikolou. Odskočno dodavanje Kasperu! O, moj Bože!
Moraš me gledati. Obriši naočare, starče, moraš me gledati.
Gledati čitave noći. - Miči se, budalo! - Tako je, Kaspere! - Idemo, Dru!
Ujka sa loptom, prelazi centar. Beti.
Oštro ko strela! Promašaj. - Čoveče! - Starci su precenjeni!
Dajte mu trenutak! Ustanite! Džonson sa fintama.
Do dobrog duha Kaspera koji zabija do dna mreže!
Probudite se! Hajde! - Ujka sa loptom.
Ujka sa loptom, dobacuje Čizmi. - Gore, gore, gore.
Ovo morate voleti! - To! - Mario se vraća i dodaje Biziju!
Postižemo koševe! - Tako je, zaranjamo koševe, mala!
Ujka Dru sa "Outlet passom"! Beti Lou sa šutom. I promašaj.
Bore se za loptu! Beti Lou puca opet! Beti Louuu!
Tako treba, Beti Lou! Tako treba! - To je zapravo muško!
Izgleda da svaki šut ulazi. - Ja čuvam Drua.
Usporite. Usporite. - Umorni su. Upala ih hvata.
Beti Lou? - Upala... - Zameni!
Možeš da čuješ kako im kolena škripe!
Ujka. Beti... Louuu. Iz daljine!
Dopustićeš da te cura vintla? - Evo Kaspera, dobrog...
Moj Bože! - Tako je!
Evo Kaspera.
Ponovni preokret. "Dobri duh" pogađa.
Neka neko čuva Kaspera. Hajde!
Šut!
Pripremite kolica! - Prokletstvo!
Houmkort Advontidž beži sa vođstvom u prvom poluvremenu.
Ne radi mi TV.
Izgledam li kao elektrotehničar?
Doktor Horel na interventno.
Jel' da? - Da, to je bio on, "Brajan".
Imate li TV?
Samo procenjujem.
Ja i ona razgovaramo o Rejčel. Odakle si ti? Kako se zoveš?
Ja sam Keti sa Stejtn Ajlenda. Kako ste? - Hvala. Kako ste?
Čekaj... ma daj, ti si moja žrtva, mislim... pacijent.
To je moja ekipa, igrao sam sa njima. - Ruke ovde.
Preokrenimo ovo. Mrcina na 3: 1, 2, 3. - MRCINA. - Idemo, momci.
Harlem Bakets sa deficitom od 16 poena na početku treće četvrtine.
Počinjemo!
Dobri duh Kasper, iz daljine! - Čuvajte vašeg igrača!
Čizma vodi loptu. Čizma dobacuje Strelcu!
Iz daljine! Ne ove noći!
Rejnolds Vrap dodaje Kasperu!
Ne danas! Daj mi to! Ne kod mene! - Ma daj! To je faul!
To je to! - To je faul. - U mom kraju, ako nema krvi, nije faul!
Odakle si? - Iz pakla, gde sam premlatio đavola, eto odakle! - Prekinite!
To nije pobožno! - Gangsterišu za Isusa!
Natrag u akciju! Idemo. Deflektirana. Na drugu stranu.
Dobar blok! Idemo! - Ujka odbija od table za Propovednika!
Jebote! Zgrabi loptu. Idemo. - Moja tabla, moja kuća!
To je to! - Završi to, Propovedniče!
To je to. - Evo Kaspera, dodaje Mariu. Šut i promašaj.
To! Tako je. Možemo mi to!
Ujka sa loptom, dodaje desno prema Beti Luuuuu.
Ajme meni!
Ajme meni! - To! - To! - Žalim plavu ekipu. - Ujka u spas!
Čuvajte tog starca! - Harlem Bakets pokušava da se vrati u igru.
Kasper sa loptom.
Ma dajte! - Na drugu stranu. - Ja ću ovo rešiti.
Č... Č... Čizma sa loptom. Ispod noga! Pogledajte Čizmu vatrenog.
To! Tako se polaže!
Ne mogu da verujem! Pokušavaju da se vrate!
Rejnolds Vrap dodaje Kasperu. Za trojku! Vreme za dovršavanje!
Tvoja, Beti Lou. Zadaj to! - Do Beti Louuu. Uh!
Vadite glavu iz dupeta!
Znao sam da sam te sa razlogom oženio! - Igrač prepoznaje igrača, tatice.
Idemo! Ujka Dru sa loptom.
On i ti. Ti i on. Šta ćeš uraditi, a? Šta ćeš uraditi?
"Step-bek šut" levom rukom!
Šta sam vam rekao?! - Harlem Bakets, stari!
Još nije gotovo! - Imam je! Moja lopta. Idemo!
Zezaš me?! - Evo ga. Preciznost "strelca"!
Bang! - Oštro ko strela!
To je prednost od dva poena. Idemo! Kontra-napad!
Idemo! Idemo! - Sad si moj!
To je to! - Nosi to odavde! - To je faul! Ma daj!
Strelče? - Vidite li tu obranu?! - Jesi li dobro, Strelče? Ustaj, ustaj.
Strelac je pao! - Gde boli, Strelče?
Članak... - U redu. Ustani.
To je bilo nesportski, Vinslou! Ranio si mi igrača! - O čemu ti?!
Tvoj prika "Džejms Bezvredni" je oborio mog igrača!
Jebene varalice. Svi morate varati da bi varali.
Sve će biti u redu. - Biće sve u redu, starče. - Postajem prestar za ovo.
Šta ćemo uraditi? Strelac je ispao. Šta ćemo uraditi!? - Kako to misliš?
Kako to misliš kako mislim?! Nemamo više igrača! - Došao je tvoj trenutak.
Ne! Rekao sam ti već milion puta da neću da igram!
Uz to, nisam igrao već 10 godina! - A oni jesu?
To je drukčije. Oni su dobro igrali. - Slušaj me, mladiću.
Misliš da si jedini kojem je greška definisala život?
Na putu sam čitav život, nemam prave prijatelje,
idem od grada do grada. A znaš li zašto?
Jer sam preponosan da bih rekao "oprosti". Znaš li kako to zvuči?
Biti preponosan da ne kažeš "oprosti" ljudima koji te vole.
Da se nisi usudio da budeš takav. Budi bolji.
Ovo je taj trenutak. Hoćeš li ga prigrliti ili odbaciti?
Tvoj izbor.
Tako je, bracika. Prvenstva! Ovo je sudbina!
Igraću pod jednim uslovom. - Kojim?
Dopusti mi da čuvam belca. - Idemo!
Ostalo je samo minut i 9", narode. Minut i 9"...
Izvinjavam se. Tajmaut! - Ko si ti?
Pomoćni trener. Samo proveravam je li dorastao
vožnji koju će mu moj muškarac prirediti.
Šta to radiš?! Ovo bi trebala biti tehnička greška!
Izbaciću te iz ekipe kao što sam te izbacila iz stana.
Tako je. - To je drsko!
Izvinjavam se! Ne znam ko ste ni o čemu se radi.
No možete li se vratiti na tribine da nastavimo sa igrom?
Ko si ti? - Ako nastaviš da pričaš, saznaćeš! - Bogme ćeš ti saznati!
Potičem iz duge loze pevačkih zborova, tako da ćemo zapljeskati!
Tako je. - Pljesnuću te! - I šta onda? - Pljesnuti odavde!
Dobro! - Ne igraj se sa mnom! - Neću! - Volim te, draga. - I ja tebe.
Verujemo u vas, momci! Samo agresivno! Sjajno!
Šta to radim? Cura ti igra psihološke igre. - Niko te se ne boji. - Niko?!
Uradimo to. - Ok. - Odakle Daks u igri?
U redu. Idemo. Pod koš. - Čuvam ti leđa, Daks. - Odoh pod koš.
Prati ga, Daks! - Pomozi mu, Dru! Pokrivam te! - Miči se! Idemo.
Idemo, mali. Zaigrajmo. Horog boje vanile!
Četiri poena prednosti.
Ma daj, mladiću. To je prelako! - Neće se više desiti!
Ujka nežno prelazi preko linije za trojku.
Sa samo nekoliko sekundi do kraja, mora faulirati koga god čuva.
Ujka dodaje Propovedniku. Propovednik puca. Aleluja!
Slava Gospodu, Propovedniče. - Idemo. Akcija za četiri poena.
Harlem Mani očajnički treba grešku.
Ako je ne dobiju, Houmkort Advontidž može odšetati sa pobedom.
Idemo.
Šta to belko radi sa loptom? - Radi svoj drmotres. - Tako je.
Prelepica! - To! - Tvoja je, Daks! - Dobra krađa, Daks. Dobra krađa!
Hajde, Daks, šutiraj! - Neka leti, Daks! - Šutiraj, Daks! - Šutiraj!
Šutiraj! U vazduh sa njom! - Hajde, Daks, šutiraj! - Hajde, Daks! - Šutiraj, buraz! - Šutiraj!
Tajmaut. - Tajmaut. - Tajmaut? Dobiću opet srčani, momak.
'Ej! Faulirao me je. Kažete da nije? Povlačio me je, sudijo!
Isuse. - Idemo! - Majko... - Opustite se. Rešiću ovo.
Dru, nisu u stanju da te čuvaju.
Trebaš se probijati do koša, raditi ono što si i radio i odbrana će se urušiti.
Kad se to dogodi, dodaj loptu Beti Lou. Beti Lou će pucati za trojku.
Igra gotova. Plan igre. To je to.
Šta je? Ozbiljno, šta nije u redu sa tom akcijom?
Uspjećeš. - Molim?!
Dru je u pravu. Ni ne čuvaju te. - Postoji razlog za to, Strelče!
Ostavi prošlost iza sebe. Kreni dalje. - Možeš ti to, Daks.
Ne trebaš da stalno blistaš.
Trebamo da zablistaš samo ovaj put.
Hoćeš li moći to? Verujemo u tebe.
Šta ako promašim? - A što ako ne? - Možeš ti to.
Hajde sad.
Idemo! Ruke ovde! - Zajedno smo u ovome.
Možeš ti to. Bakets na 3: 1, 2, 3. - BAKETS!
Propovedniče.
U slučaju da se nešto dogodi, nemamo više tajmauta.
Jesi li siguran? - Jesam. Iskoristili smo zadnji.
Zakleo bih se da nam je ostao jedan. - Ovo je to.
Ovo je za ovce i za novce. - Idemo! Idemo, Daks!
Baketsi gube za dva poena. Trojka bi im donela pobedu.
Osam sekundi do kraja. Ujka s loptom.
Ujka dodaje Hobitu.
To!
Pogodio sam!
To! - Tako treba!
...Harlem Bakets!
To! Osvojili smo Raker! - O tome ti ja govorim, sine!
Uspeo si! Zaista si uspeo! - Ko je glavni?! Ko?!
Muki! Hej, Muki.
Dobro odigrano, stari. - Dobro odigrano, buraz
Vidim šta radiš.
Igraš psihološke igre sa mnom. Vidimo se iduće godine, buraz.
Ciklus se nastavlja.
Ekipo, uspeli smo. - Podigni ga! - Ne, ne, ne!
Pretežak je. - Glava mu je prevelika. - Ima 50 kila u glavi.
To, Dru! - Vratiću se.
Zdravo. - Zdravo.
Lepo bogme.
To!
Vratiću se. - U redu.
Eto ga. O tome ti ja pričam, mladiću!
Heroj Daks.
Čoveče...
đavolski sam ponosan na tebe.
Pogodio si zadnji šut.
Promašićeš 100% šuteva koje ne šutiraš.
Meč lopta je tvoja.
Tvoja ekipa, tvoji igrači.
Ne. Moja porodica.
Mrcino, stvarno mi je drago da si dobro i...
i ako išta...
svi smo bili stvarno...
Slušaj, platio sam račun. - Hvala.
Morao sam. A znaš li zašto? Jer to radiš za porodicu.
I dalje melješ? - Gledajte, na Sport centru smo.
Svi su ga ismejavali, uključujući i nas.
Na vrhu si u pravom "Top 10"zbog ovoga.
Daks Vinslou sa tri komada ovoga
i Harlem Bakets osvaja Raker 50.
I dalje mi je dosta njegove priče enigmatično.
Iskreno, ne razumem dosta, ali znam ovo:
Od smejurije do heroja
kojega su suigrači nosili preko ramena na Rakeru.
Bravo, Daks.
....IMA JOŠ....
...IMA JOŠ...
..IMA JOŠ..
.IMA JOŠ.
IMA JOŠ
Ovde trener godine. Daks ovde, prvak Rakera.
Ostavite poruku kad stignete.
Zdravo, Daks, Džes ovde. Kad stigneš, nazovi me.
Zdravo, Daks, opet ja.
Mora da ti telefon ne radi, jer prebacuje na sekretaricu.
Sećaš li se kad sam investirala u cipele?
Sećaš li se toga?
Htela sam ti javim da sam otkantala Muka.
Primetila sam da ti telefon opet prebacuje na sekretaricu.
Sećaš li se toga? Hej, Daks. Sećaš li se toga?
Povezana sam sa nekoliko gangstera!
Saznaću gde živiš! Doći ćemo do tebe!
Dopustila sam ti da živiš bez stanarine kod mene svo to vreme!
Mrzim te, Daks, ali te toliko volim. Ne znam zašto mi ovo radiš.
Znaš šta?! ***, Daks!
Moram dospeti iza pozadine! Iza pozadine!
Kladiću se. - To!
Cenim što ste me pratili na šminkanje, ali sada morate da odete.
Opa!
Kiri je tu negde.
Ne!
Hej, mala, Strelac me je upravo zvao.
Propovedniče, ostala ti Biblija u klubu pa je ne možeš naći?
Stani. Čekaj malo.
Ne mogu igrati na turniru jer će me belko opet blokirati. - Hej! Šta to...?
Daj mi puding premda ću dobiti proliv od njega. - Nisam ti mislio zgrabiti facu.
Stani. Ponovi.
Zar ne želiš trenera koji izgleda kao Urkel iz prese za đubre?
Nije li to ono što želiš?
Čekaj malo... ponovi...
Zar ne želiš biti treniran od strane tipa koji izgleda kao m&m?
Duplo ili ništa ovaj put. Duplo ili... ništa... duplo...
Čekaj malo... nećeš ti zviždati u mojoj dvorani!
Ok... prestani! - Mali hobit bi mogao uskočiti.
Koga ti nazivaš hobitom, "Ujka Ben"?
Ujka Ben? - Čuo si me. Daj pirinač! Ne, ne, ne...
Mladiću, ne mogu podneti ove repiti-hipiti-hop gluposti.
Kažeš "hipiti-hop". To bi zečevi uradili.
Da zečevi prave muziku, zvala bi se "hipiti- hopiti".
Znaš li koliko je star ovaj kombi? Stariji je od tebe.
Pretpostavljam da jeste, brate. - Svašta se dešavalo ovde...
Nešto je kapnulo i umrljalo to sedište. Osećam se dobro zbog toga.
Imaš mikrotalasnu i tepih ovamo.
Ko će znati kakve si sve starice imao tamo.
Verovatno tvoju mamu. - Kažeš...
Čisto da znaš, ja sam siroče, tako da ne poznajem majku.
Ovo mi nazivamo pesmicom.
Damo moja... Ta pesmica je ludilo!
Imam je. Ovo je prava verzija. Nećemo omalovažavati klasiku.
Izašla je pre tebe. - Moraš da voziš. - Zaboravio sam na to.
Hej?
Odlazite odavde.
Idite! Kursevi. Daleko sam dogurao posle Kazaama.
To je bolesno!
Našao sam ga u radnji kako slaže limenke na gornje police.
Jedino za to valja!
Oprosti.
Ti si moja Bejons.
Ne Dantej ni beli Dantej ni Džef
ni frajer koji izgleda kao a peva za Nju Edišn.
Jesmo li ozbiljni? - Mislim da nismo.
Rafalanje! Moram rafalati!
Evo ga, pogledajte ovo.
Šta je ovo, stari? - Izgleda kao mrtva gusenica.
Koga ti glumiš? "Morgana Frimena"?
Đavolski ste dobro igrali danas, gdine.
Cenim to, treneru. - Jeste li razmišljali da ponovo uradite testove za faks?
Ostale su vam četiri godine da pristupite, zar ne?
I ja sam više za Plave đavole, treneru.
Dru! - Hajde, Daks! - Daks.
Prekasno, Dru! Prekasno, tvoje stare noge su te izneverile!
Preveo i prilagodeo: Velo
Adaptirao na srpski: suadnovic