‎UN SERIAL NETFLIX
‎SEDIUL CELOR CINCI FABULOȘI
‎Antoni, ne-ai făcut tacos cu ouă?
‎Tacos de micul dejun, da.
‎Strict vorbind, sunt tacos cu ouă.
‎Tacos cu ouă. Absolut!
‎- Avem un dosar nou. ‎- Ura!
‎- Băgăm în noi? ‎- Da.
‎Atunci vă țineți gura, ca să citesc.
‎Săptămâna asta, ‎eroul nostru e Josh Eilers.
‎Haideți, intrați! Da.
‎Sunt Josh, am 32 de ani ‎și locuiesc în Austin, Texas.
‎E fondatorul Ranger Cattle, ‎o fermă de vite
‎specializată în producția ‎de carne de vită Wagyu în Texas,
‎foarte scumpă și cea mai bună din lume.
‎- Avem un cowboy. ‎- Îmi plac cowboy-i, unul e soțul meu.
‎Îmi place ferma asta ‎pentru că mă face să fiu mândru.
‎Haide, așa!
‎Producem o carne de vită super.
‎E singur, dar a fost propus ‎de fosta lui iubită, Kayla…
‎E foarte dezorganizat și are nevoie ‎de ajutor în general în viața lui.
‎Spun că are sindromul Peter Pan.
‎…cu care a rămas prieten ‎și partener de afaceri.
‎- Ceea ce mi se pare interesant. ‎- Da.
‎Dacă tot te ocupi de marketing, ‎gândește-te cum includem
‎toate informațiile alea într-o imagine.
‎Eu și Josh am fost împreună pe vremuri.
‎E foarte fermecător, ‎gentlemanul texan perfect.
‎Dar Josh flirtează cu alte femei.
‎Are relații scurte, fără obligații.
‎L-am propus și din motive ‎ce au dus la ruptura noastră.
‎Dar de atunci, am devenit buni prieteni ‎și îl ajut cu marketingul.
‎- Cum a mers? ‎- Grozav.
‎Eu și Kayla ne-am iubit foarte mult.
‎Dar eu n-am procedat corect. ‎N-am fost cel la care se aștepta ea.
‎Și o să-mi pară rău pe veci.
‎Trebuie să vezi care e problema, ‎ca să poți avea relații de succes.
‎Trei, doi…
‎Ar trebui o minune ‎ca să ies iarăși cu Josh.
‎Nu exclud categoric, ‎dar trebuie să se schimbe mult.
‎Nu doar pe dinafară, ci și pe dinăuntru.
‎Înainte să crească vite, a fost ‎dintre cei mai tineri rangeri din armată.
‎- Bravo! ‎- Aveați rangeri în armată?
‎- Rangers de vite? ‎- Nu, Power Rangers!
‎Spuneau „Triceratops!”
‎Josh e unul dintre cei mai tineri rangeri ‎din SUA. E foarte modest.
‎N-ai spune ‎că a primit medalia Purple Heart
‎sau că a fost rănit în luptă. ‎A supraviețuit printr-un noroc.
‎Deși armata l-a învățat ‎structura și disciplina,
‎Jack nu e statornic în relații.
‎Nu le-a luat în serios ‎până a pierdut-o pe Kayla.
‎Josh e fermecător și minunat,
‎dar nu prea face duș.
‎Nu cred că poartă lenjerie intimă.
‎Femeile mă preferă murdar.
‎Un cowboy nu miroase a parfum și flori.
‎Miroase a fermă. Asta le place femeilor.
‎Filosofia lui:
‎de ce să faci duș când îți poți petrece ‎ziua lucrând la fermă?
‎Sună minunat.
‎Nu-i bine.
‎Lucrez la compania asta de zece ani.
‎Tăurașii de pe pășunea Valero ‎trebuie testați ADN.
‎M-am străduit în fiecare zi ‎s-o fac mai mare.
‎Dar vreau să văd ce pot reuși ca bărbat,
‎ca tată, ca model de urmat, ‎ca și cap al familiei.
‎Mi s-a făcut pielea de găină.
‎Josh recunoaște că timpul trece ‎și trebuie să crească
‎și să-și schimbe stilul de viață ‎pentru a putea fi tată.
‎Da! Bărbați sub presiunea biologiei, ‎pentru a se reproduce.
‎E și timpul, scumpi! Da!
‎Să ajutăm acest soț aspirant ‎să prindă în lasou iubirea vieții lui!
‎Ura!
‎Mă duc să mă schimb, ‎să arăt ca un cowboy, nu ca Hugh Hefner.
‎ZIUA 1
‎TEXAS E UN AMESTEC DE VITEJIE ȘI FUDULIE. ‎CARL SANDBURG
‎Bine, ține-l acolo!
‎Îmi plac vacile. ‎Mi se par foarte frumoase.
‎Da, mai ales cele cu carnea marmorată.
‎Nu-mi place să mă duc la ferme, vite…
‎Lui Karamo nu-i place să se ducă la vite.
‎Bună!
‎El e? Și uitați vitele!
‎O verișoară de-a lor e în poșeta mea.
‎Doamne, e și un pui!
‎Un vițel!
‎Bobby, să nu te dai la nicio vacă!
‎Dacă acționez cu cap…
‎O vacă o să rămână gestantă.
‎Ține-le, Walker! Adu-o pe asta înapoi!
‎- Bună! ‎- N-ar trebui să strigăm.
‎- Nu ai voie pe lângă vaci? ‎- Nu la ele, nu.
‎Bună, vacilor!
‎Bună!
‎- Salut! ‎- O secundă!
‎Întoarce-o!
‎Adu-o înapoi!
‎Când ești tu gata, bine? Pace!
‎Bine. O secundă!
‎Suntem aici. Suntem queer. ‎Lasă vacile!
‎Cum merge?
‎Aia e o bere? Nu e ora 10?
‎Da, dar începem devreme… ‎Aici nu așteptăm până la amiază.
‎Nu mă așteptam la vocea aia.
‎De regulă, încercăm ‎să începem treaba la 5:00.
‎Vorbește ca Matthew McConaughey.
‎Sunt vite Wagyu. ‎Le împerechem în două zile.
‎Nu mă pot gândi ‎decât la McConaughey.
‎Da.
‎Face pipi?
‎- Da, așa fac animalele. ‎- Karamo!
‎- Asta e orășeancă. ‎- N-aș fi zis.
‎Dacă ați simți mirosul ‎pe care-l simt eu acum…
‎ați înțelege de ce Josh nu are iubită.
‎Ce păr frumos ai!
‎Barba asta. Părul. Fața. ‎Nu te ascunzi. Da!
‎Bine.
‎Măiculiță! Ce băiat mare!
‎- Se bucură că are pe cineva cu care… ‎- Îi place atenția. E ca mine.
‎Taurul ăsta are ditamai…
‎alea de taur.
‎- Ne arăți unde dormi? ‎- A schimbat subiectul!
‎O luăm pe aici, prin iarbă!
‎O să fie șerpi?
‎Nu sunt șerpi.
‎- Ce nebunie! ‎- La ce te referi?
‎Suntem un stat foarte conservator. ‎Zootehnia, un sector conservator.
‎După cum arătați voi, ‎nu cred că sunteți conservatori.
‎- Nu suntem obișnuiți cu asta. ‎- Cu faptul că am umerii goi?
‎Ce, nu sosesc cinci queer ‎aici în fiecare zi?
‎Evident că nu.
‎Iată hambarul!
‎Da. Orz, semințe de bumbac, porumb.
‎- Urma să ne arăți unde dormi. ‎- Da, dorm aici.
‎În container… Da.
‎Eu mă uitam în partea aia ‎și nu pricepeam.
‎Bine.
‎Locuiește deasupra grămezilor de furaje ‎care miros foarte urât.
‎Aici inviți fete?
‎Probabil zic că trebuie să plece devreme.
‎Atenție la treaptă!
‎- Doamne! ‎- Intrați!
‎Ăsta e biroul? Sau locuința? Sau…
‎Locuința.
‎Așa a venit sau tu l-ai amenajat?
‎Noi l-am amenajat.
‎Voi vedeți asta?
‎Trebuie să te relaxezi un pic.
‎Doamne, ia volanul ‎și du containerul ăsta departe!
‎Unii zic că locuiesc într-o remorcă. ‎Nu are roți, nu e remorcă.
‎Mă face să cred că e construită periculos.
‎E sigură? E solidă?
‎Casa asta se mișcă?
‎Ce-i asta?
‎Doar chestii de văcari.
‎Unde sunt cărțile tale? Jurnalele?
‎Doamne, are o placă de păr.
‎Concurs culinar…
‎Concurs culinar la lumânare…
‎Nu cred că a șters praful de ani de zile.
‎Să intrăm aici!
‎Un cartuș de toner gol. E ca tata.
‎Doamne, ciorapul lui de Crăciun!
‎- Drăguț, îi plac câinii. ‎- Până și el e murdar.
‎Îmi place capcana de vise.
‎Deschizi dulapul și zboară gâze.
‎- Ce frumos! ‎- Mersi.
‎Aici dormi?
‎- Da. ‎- Cum facem sex aici?
‎Noi nu cred că facem sex aici. ‎Poate voi.
‎- N-o să facem sex aici. ‎- Nu facem sex între noi.
‎- Stereotipuri! ‎- E însurat.
‎Vă imaginați orice tentativă ‎de… în patul ăla supraetajat? Nu.
‎Și…! Patul nu e făcut.
‎Se pare că ăsta a fost bun ‎pentru ce aveai nevoie în acel moment.
‎- Categoric. ‎- Dacă vrei să începi un capitol nou…
‎- Soție, familie… ‎- Da.
‎Pentru așa ceva nu e bun. ‎Pătuțul aici, câinele…
‎- Nu e o casă obișnuită. ‎- Cu priveliște.
‎- Da. ‎- Spre furaje.
‎Sunt mucegăite. ‎Nu știam că bezeaua moale se învechește.
‎Ce e un vaccin Brucella abortus?
‎Lângă un Cabernet din '98.
‎- Mama ar zice că e o capcană! ‎- Să mergem la baie!
‎- Bine. ‎- Doamne! Era să cad de pe scară!
‎Stai pe dreapta!
‎Cât timp ești dispus să petreci?
‎- Pregătindu-mă? ‎- Da.
‎Cinci minute.
‎Minunat! Cinci ajung.
‎Dacă nu treci la treabă când te trezești, ‎se cheamă că pierzi vremea.
‎Îmi place să-mi ud părul. ‎Altfel, se încâlcește.
‎- Da, ai păr foarte creț. ‎- Foarte. Da.
‎- Îmi place părul lung. ‎- Și mie îmi place părul tău.
‎- Mersi. ‎- Ai fost în armată, nu?
‎- Da. ‎- Acolo îl aveai scurt…
‎Exact, cinci ani, părul meu a fost ‎uite așa de lung.
‎- Dar la 42 o să am păr? ‎- De-aia am păr lung.
‎Genetic, cred că o să-l pierd.
‎Știu. Și eu. Mi-e că…
‎E ceva ce te face curios?
‎Am emoții.
‎De ce?
‎Sunteți mai ceva ‎decât mă așteptasem.
‎Nu în fiecare zi vine aici ‎cineva ca voi.
‎O să fie bine. O să ne distrăm.
‎Am multă încredere în voi, deci…
‎Te fac chel și fără sprâncene…
‎- Grozav. ‎- Glumesc. Nu fac așa ceva.
‎- De-abia aștept. ‎- Și eu! Da!
‎Doamne! Să vedem cum merge! Da.
‎Bobby, dacă mai pupi o vacă,
‎nu mai glumesc cu tine.
‎Să-ți zic ceva despre Tan!
‎Raportul între talia și fundul lui e…
‎- Talia mică. ‎- Mică.
‎Fundul mare.
‎Așa o să facem cu tine ‎săptămâna asta.
‎Da, scoatem fundul în evidență ‎cu blugi cu talie înaltă.
‎Asta ai vrut? Buricul gol, talie înaltă?
‎În fine, vă las să vorbiți.
‎- Ești în regulă? ‎- Da. Sunteți copleșitori.
‎Eu sunt cel normal. ‎Mano a mano?
‎- Da. ‎- Ce vrei de la viața ta?
‎Vreau ca la bătrânețe să am nepoți
‎și să fi crescut niște copii buni ‎care au crescut copii buni.
‎E exact visul meu.
‎Aștept primul meu copil ‎și suntem încântați.
‎- Felicitări! ‎- Mersi.
‎Te văd derutat.
‎La fel ca și cumnații mei ‎care sunt și ei la fermă.
‎- Serios? ‎- Se numește mamă-surogat.
‎Cineva ne poartă copilul.
‎- Mișto. ‎- M-am simțit exact ca tine.
‎Sunt gata pentru acest pas.
‎Arată-mi ce ai purta la o întâlnire!
‎Întotdeauna ne apretăm bine blugii.
‎Dacă ai jeanși cu dungă, e elegant.
‎Ia stai așa!
‎Ăsta nu e apretat bine.
‎- Ăsta e carton. ‎- Da.
‎Îi pot îndoi, nu plia. E o nebunie.
‎Deci ce vrei… Când tragi, vrei să auzi.
‎Ce vrei tu. Eu nu vreau asta.
‎- E o nebunie. ‎- Da.
‎Și-a apretat jeanșii atât de mult
‎încât efectiv trebuie să-i îndoi ‎și să tragi ca să-i deschizi.
‎Ți se par comozi?
‎Da. E cowboy-ul clasic.
‎O nebunie!
‎Nu înțeleg jeanșii de carton.
‎Nu faci duș des.
‎Cred că oamenii fac prea des.
‎- Să-ți dau un exemplu! ‎- Așa.
‎Ieși cu o fată, te duci cu ea acasă.
‎Se dezbracă și miroase îngrozitor.
‎Înțelegi unde bat?
‎- Un contraexemplu? ‎- Da.
‎Dacă nu s-a plâns nimeni despre asta?
‎Oamenii sunt prea drăguți ‎ca să spună că miroși. Și…
‎Și feromonii?
‎Nicio femeie nu arde să se culce ‎cu vreunul fiindcă miroase așa.
‎Mai apoi, părul.
‎Părul.
‎Părul lui e foarte unsuros.
‎În viața mea n-am văzut ‎un păr mai unsuros.
‎Ești puturos.
‎Ce facem cu puturoșii?
‎Tan și Antoni te vor spăla pe cap.
‎- Acum. ‎- Bine.
‎Ne batem în tricouri ude. ‎Bustul gol!
‎- Nu la bustul gol. ‎- Ce?
‎- Prosoape curate? ‎- Da, acolo.
‎- Să zicem că e curat! ‎- Nu-l miros.
‎O să ți-l pună la gât.
‎Așa.
‎- Vino aici sus! ‎- Da.
‎Tan, spală bine pielea capului!
‎- Până la rădăcină. ‎- Sigur.
‎E plăcut. Știu că e așa.
‎Doamne, filmează jos!
‎E maro apa.
‎Ce dramatic!
‎Nu e dramatic, e apă maro!
‎Doamne!
‎Ai bălegar pe cap, scumpi.
‎E o premieră la ‎Queer Eye.
‎- Ai văzut ce mizerie a ieșit? ‎- Da!
‎Vezi, liberalii pot fi distractivi.
‎- Ești frumos. ‎- Nu-ți place?
‎Ești un model.
‎Nu știu când am mai văzut
‎apă maro după ce am spălat părul cuiva ‎care nu era vopsit.
‎Da. Te-ai mai iubit vreodată atât?
‎De vreo două ori, cred.
‎- Vreau să văd bucătăria. ‎- Hai!
‎Am amenajat o sală de degustare ‎sus pe deal.
‎- Mă duci sau nu? ‎- Nu, mi-e bine așa.
‎Voiam să mă asigur.
‎- Să vă arăt aici un pic! ‎- Da.
‎Aici avem vitrina frigorifică. ‎Dacă vreți o friptură.
‎Și o bucătărie cât de cât.
‎- E o bucătărie super. ‎- Nu?
‎- Mănânci des vită? ‎- Aproape zilnic.
‎Mai gust și carne de pui, ‎când nu se uită nimeni.
‎- Când nu se uită nimeni? ‎- Da…
‎- Masculinitate! ‎- Carnea și cartofii sunt baza.
‎- Carnea și cartofii? ‎- Super.
‎Cea mai bună vită e New York Strip, ‎frumos marmorată…
‎Asta e toată faza cu Wagyu, ‎e marmorată perfect.
‎- Și legume? ‎- Nu-mi plac.
‎- Cică sunt sănătoase, dar… ‎- E un zvon.
‎Înțelegi ce zic?
‎- Ai nevoie de legume. ‎- Dar nu-s gustoase.
‎Altfel, le-aș mânca.
‎Cum îți gătea mama legume?
‎Mama era o texană sadea, ‎nu-mi prea dădea legume.
‎Povestește-mi despre armată!
‎M-am înrolat la 17 ani.
‎Probabil mai devreme decât trebuia.
‎- Da. ‎- Nu mă maturizasem.
‎Taică-meu mi-a zis ‎că armata e condusă de puștani.
‎L-am înțeles doar când am ajuns ‎șef de echipă la 20 de ani, în Afganistan,
‎conducând oameni în luptă.
‎E ciudat.
‎Dar ai învățat să conduci.
‎Dar îmi amintesc și că la 17 ani ‎am învățat să fiu mai responsabil
‎și în afara serviciului.
‎Am învățat cum să fiu un iubit mai bun,
‎cum să mă îngrijesc, să-mi găsesc ‎un look. Atunci am descoperit asta.
‎- Crezi că ai ratat momentele alea? ‎- Absolut.
‎Am trecut din armată direct la facultate, ‎dar n-am fost doar student.
‎Tot atunci am înființat și firma asta.
‎Ai spus despre Kayla că a fost ‎femeia potrivită la momentul nepotrivit.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Plănuiserăm să ne căsătorim, chestii.
‎Iar apoi, cu compania în criză ‎din cauza pandemiei,
‎a început să îmi vadă repede cusururile.
‎Deci n-a durat. Cred că am fost împreună ‎doar câteva luni.
‎Și asta mă întristează.
‎Am pierdut-o din cauză ‎că nu am fost gata psihic când trebuia.
‎Și nu cred că am făcut o treabă bună.
‎- Da. Ești foarte sincer să spui asta. ‎- Da.
‎Da.
‎- Băieți! ‎- Salut!
‎L-am întristat.
‎- Nu! ‎- Da.
‎E prima oară când ai în jur ‎cinci persoane queer.
‎Din câte știi.
‎- Este… Da. ‎- Din câte știu.
‎Crezi că o să reușim săptămâna asta?
‎Ne putem înțelege între noi, ‎cine suntem?
‎Voi sunteți experții…
‎„Expert” e un fel de-a spune, ‎în ce mă privește.
‎Cum ne simțim?
‎Bine. Cred că putem progresa ‎și merge în direcția bună.
‎Și eu cred la fel.
‎- Deci toată lumea e de acord? ‎- Da, Tanny!
‎S-o facem!
‎Cred că Josh nu e doar vin și bezea moale.
‎Trebuie să-i prezentăm ‎și alte grupe de alimente,
‎în afară de carne.
‎Vreau să înțeleagă ‎că nu încerc să-l transform în mine.
‎Vreau să fie cea mai bună versiune a lui.
‎Josh s-a înrolat foarte devreme, ‎asta i-a afectat maturizarea deplină.
‎E timpul să înceapă să se maturizeze ‎și în alte privințe,
‎dacă își dorește o familie cândva.
‎Reciclăm un container folosit. ‎Punem trei uși franțuzești aici.
‎Am vrut să-i ofer un spațiu nou, ‎pentru că acum, casa lui nu spune „gata”.
‎Strigă „fugi!”
‎Unii cred că e cumplit de cald ‎să locuiești într-un container.
‎Dacă e izolat cum trebuie, e bine.
‎E mai durabil ‎decât clădirile tradiționale.
‎Dacă e întreținut, ‎un container ține 100 de ani.
‎Pentru sănătatea părului, ‎e bine că nu se spală prea des.
‎Dar nu se spală ca lumea.
‎N-o să fie ușor.
‎ZIUA 2
‎NU VREAU REVOLUȚIE, CI EVOLUȚIE. ‎MATTHEW MCCONAUGHEY
‎Bună!
‎Josh Eilers.
‎- Încântat. ‎- Toni.
‎- Îmi face plăcere. Bun venit!
‎Ce texan și politicos din partea ta!
‎Ți-ai dat jos pălăria.
‎- Superdrăguț! ‎- Serios? Bine.
‎- Faci asta adeseori? ‎- Da. Destul de des.
‎Doamne! Bine, ia loc!
‎Spune-mi, vrei ‎să-ți îngrijești părul mai mult?
‎Nu cred că știu cum s-o fac.
‎Nimeni nu le explică asta bărbaților.
‎Și n-am mai avut păr ca ăsta. ‎Deci a fost un experiment.
‎Inițial m-am gândit ‎să îl tundem mai scurt.
‎Dar îmi place linia părului.
‎Și înțeleg perfect că n-o să ai ‎păr lung toată viața, dacă îți cade.
‎Iau medicamente de la 19 ani, ‎căci toți din familie și-au pierdut părul.
‎Și nu vreau să pățesc la fel. ‎Deci țin morțiș
‎să am părul lung ‎până nu mai am o linie ca atare.
‎Cred că trebuie să-i dăm o formă.
‎Ăsta-mi amintește puțin ‎de Lordul Farquaad din ‎Shrek.
‎- Bine. ‎- Nu vrem asta.
‎Și o să mai fac o chestie.
‎Cred că ți-ar trebui niște șuvițe. ‎Dar doar cinci.
‎- Vopsit? ‎- Da.
‎Strigi că vrei să fii eliberat ‎din carcasa asta misogină, opresivă!
‎„Vreau șuvițe, ‎ca să îmi pun în valoare textura!”
‎- Fă ce vrei! ‎- Să te spălăm pe cap!
‎Nu știu cum să-l scot din zona de confort ‎decât cu niște șuvițe în stil balayage,
‎un tratament facial complet și manichiura.
‎- Ți-ai mai prins părul cu agrafă? ‎- Nu.
‎- E o premieră. ‎- Vor fi multe azi.
‎Minunat!
‎Fiindcă trebuie să-l zgâlțâi… ‎să iasă din zona de confort.
‎- Ești încântat? E prima… ‎- Am emoții, dar, da.
‎De ce ai emoții, dragule?
‎E un mediu în care n-am mai fost, știi?
‎Ce vrei în general de la experiența asta?
‎Întotdeauna am spus că, dacă oamenii ‎ar sta de vorbă la o bere,
‎ar afla că au mai multe în comun ‎decât lucruri care îi despart.
‎Chestii ca pantofii. Care-i faza cu ei?
‎Drăguți, nu? ‎Cu cizmele tale de cowboy cum e?
‎- Și ele au toc. ‎- Mic.
‎O diferență de cinci cm.
‎De regulă, dacă te vedeam pe stradă, ‎mi-aș fi spus că ești ciudat.
‎Sunt o persoană non-binară.
‎- Adică? ‎- Nu mă identific ca bărbat.
‎Bine. Și cum e politicos să mi te adresez?
‎Pronumele mele sunt el/ea/ei/ele.
‎Dar în mod normal, cuiva non-binar ‎nu vrei să-i spui „domnule” sau „bărbate”.
‎- Da? ‎- Da.
‎Când nu ești sigur, întreabă!
‎E în regulă să întrebi? Nu e jignitor?
‎Nu. Dar vreau să știi
‎că și eu am învățat termenii ăștia ‎abia pe la 30 de ani.
‎E normal ca oamenii să nu știe.
‎O mare parte din mine ‎este că vreau să fiu politicos.
‎Nu vreau să jignesc pe nimeni.
‎Vreau să-i arăt lui Josh ‎că genul e un concept.
‎Câți ani aveai când le-ai spus alor tăi?
‎Eram destul de mic.
‎Imaginează-ți că, pe când aveam șase ani, ‎făceam așa… Știi?
‎Exact cum sunt acum, dar mic.
‎Se poate întâlni cu diferite persoane, ‎căci multă lume poartă tocuri.
‎Astea sunt șuvițele?
‎Da. E o tehnică franțuzească ‎numită balayage,
‎care înseamnă „a mătura.”
‎Dă un look mai natural decât cu folia.
‎E frumos.
‎Știi ce-mi propun până diseară? ‎Să fiu primul tău prieten republican.
‎Da. Ești.
‎Ai văzut ‎Frumușica?
‎- Da! E un clasic. ‎- Ești la partea de cosmetică.
‎- Ți-ai făcut vreodată manichiura? ‎- Nu. E prima oară.
‎Îmi curăț mizeria de sub unghii ‎cu briceagul.
‎- Doamne! ‎- Merge surprinzător de bine.
‎- Chiar că trăiești viața la maximum! ‎- E perfect.
‎Te rog să-mi arăți ce produse să folosesc,
‎ca să nu cumpăr prostii.
‎- O să iau asta în serios. ‎- Îmi place asta la tine.
‎Te-ai simțit relaxat și minunat?
‎- M-am simțit bine. ‎- Bun.
‎E numărătoarea inversă clasică.
‎Trei, doi și…
‎Noul Josh!
‎Îl simt mai curat. Pot să-l ating?
‎Da. Bagă-ți mâna în el!
‎Sunt ușurat.
‎Mi-era groază pe undeva că… ‎șuvițele aveau să fie mov.
‎La rădăcină au culoarea ta naturală.
‎- Deci nu e foarte amestecat. ‎- Am înțeles.
‎- Am lucrat bine, nu? ‎- Da.
‎- Sunt impresionat. ‎- Da.
‎Arăți fermecător.
‎Mulțumesc.
‎Te-ai mai simțit vreodată ‎atât de minunat?
‎- Nu. Mulțumită ție. ‎- Mersi!
‎O mică îmbrățișare merge. E în regulă.
‎- Bine. ‎- Haide!
‎E un loc super. Fac tâmplărie ‎asistată de computer, mobilier…
‎Bine.
‎M-am gândit ‎să facem blazon al familiei tale.
‎Numele tău înseamnă războinic. ‎Deci, un scut.
‎- Bun. ‎- Bine.
‎Josh vrea să-și întemeieze o familie.
‎Vreau să dau o formă fizică ‎moștenirii pe care o lasă în urmă.
‎Un blazon al familiei.
‎Scutul va arăta așa. ‎Numele tău de familie e deasupra.
‎- Fulgerul, de la rangeri. ‎- Absolut.
‎Reprezintă prezentul și trecutul tău.
‎Dar lucrul care mi se pare cel mai evident
‎e unul dintre astea două, ‎legate de un stejar.
‎Îmi place ideea, ‎fiindcă ai mulți stejari la fermă.
‎El reprezintă nu doar domeniul ‎și ceea ce construiești,
‎ci și creșterea și arborele genealogic.
‎- Da. Îmi place. ‎- Bine. Ce preferi?
‎- Arborele. ‎- Bine.
‎Mă pasionează trecutul. Dar și viitorul.
‎Așa că voi putea construi ceva ‎ce să las în urmă, drept dar.
‎E incredibil. ‎Îmi fixează un reper la orizont.
‎E ceva incitant, ‎construit solid, din lemn.
‎Va fi un suvenir grozav pentru familie.
‎- Sunt încântat. ‎- Mă bucur că îți place.
‎ZIUA 3
‎DACĂ TE CREZI EGOIST CĂCI TE ÎNGRIJEȘTI, ‎RĂZGÂNDEȘTE-TE - ANN RICHARDS
‎Unde suntem?
‎Un magazin numit Estilo.
‎Știu că ai deja propriul tău stil, ‎dar o să-l îmbunătățim un pic.
‎- După tine. ‎- Bine.
‎Am emoții aici. Privind în jur.
‎- De ce ai emoții? ‎- Nu sunt obișnuit cu asta.
‎Vezi ceva anume care îți place?
‎Nu-ți prea surâde?
‎Nu, dar dacă mă îmbrac, ‎îți spun imediat.
‎Ai spus că noi suntem experții.
‎Așa că trebuie să-mi dai o șansă azi.
‎- Văd teniși… ‎- Nu vreau teniși.
‎- Ne întâlnim la mijloc. ‎- La mijloc.
‎- Cred că arată… ‎- Elegant ca…
‎Ție îți vin bine, probabil sunt la modă. ‎Dar nu mie.
‎Josh nu vrea să fie văzut ‎decât ca un fermier masculin.
‎Se teme să nu cumva să fie considerat ‎efeminat câtuși de puțin.
‎Vreau să-ți arăt că poți fi elegant ‎fără să te creadă lumea gay.
‎- Să arăt bine. ‎- Și să te joci cu hainele…
‎- Să impresionez fata. ‎- Da.
‎Așa că vom păstra jeanșii, ‎că te reprezintă.
‎Apreciez asta. Da.
‎Dar un croi un pic diferit.
‎În loc de tricouri,
‎cămășile au ceva în plus, ‎ca fetele să își spună:
‎„Nu și-a pus doar un tricou. ‎Are ceva mai interesant…”
‎- Să se vadă părul de pe piept. ‎- Da.
‎Și n-o să fie foarte largi. ‎Vreau să fie destul de strâmte.
‎Ești în formă, arată ce ai!
‎Vreau să-ți arăt versiuni diferite… Știu. ‎O să le încercăm.
‎Vreau să știu de ce detești astea atât.
‎Când îmi pun cizmele dimineața,
‎mă gândesc la înaintașii mei ‎care și le puneau.
‎Așa deci.
‎Tata, bunicul, generații de texani.
‎Bine.
‎Dacă vreunul se încălța cu ele…
‎Deci nu e vorba doar de aspect. ‎Este cum…
‎- „E moștenirea mea.” ‎- Casa mea.
‎Pe de altă parte…
‎În tinerețea bunicului tău ‎nu exista așa ceva.
‎Da.
‎Deci ți-am pregătit un set de haine.
‎Cheamă-mă dacă e cazul!
‎Încerc să îl respect oferindu-i ‎cele mai conservatoare haine,
‎dar să facem un pas înainte.
‎De fapt, nu detest botinele.
‎Dar restul mă îngrijorează, ‎sunt strâmte.
‎În 12 minute o să transpir în asta.
‎Mi se vede cocoșelul.
‎- Te asigur că nu. ‎- Îl văd în oglindă.
‎- Nu-l vezi. ‎- Vai… Da.
‎Nici măcar n-am o curea.
‎Dar nici cu asta nu e de acord.
‎- Întotdeauna îți pui curea? ‎- Zilnic.
‎Pentru pantaloni sau pentru aspect?
‎Sunt mândru de cureaua mea.
‎Lucrezi la fermă zece ani, ai o cataramă.
‎Înseamnă mult, știi?
‎- O bag în pantaloni? ‎- Doar în față.
‎E altceva, omule.
‎Categoric, e altceva.
‎Lasă că e altceva! ‎Ți se pare atrăgător?
‎Nu. Parcă aș fi un jucător de golf.
‎Cămașa e cea care strică tot?
‎- Cămașa. ‎- O schimbăm. Imediat.
‎- Ce părere ai? ‎- Tu ce părere ai?
‎Mă simt mult mai bine în asta.
‎- Pot să respir. ‎- Bine.
‎- Materialul respiră. ‎- Minunat.
‎Crezi că e mărimea potrivită?
‎Eu unul, nu cred.
‎- Vezi ăsta? E tivul de pe umăr. ‎- Da.
‎- Dacă apeși, simți… ‎- Ar trebui să fie aici?
‎Aici.
‎Știi ce mă cam oftică?
‎Nu recunosc des că mă înșel.
‎Dar mă uit la cămașa asta ‎și mi se pare cam largă.
‎- Așa e. ‎- Un pic.
‎- Încercăm mărimea L? ‎- Da.
‎Mă bucur că începe în fine să vadă
‎că poți arăta și te poți simți „masculin”
‎și în același timp, să fii fermier.
‎Dar nu înseamnă ‎să nu se simtă bine în hainele lui.
‎Ce zici de asta?
‎- Mult mai bine. ‎- Da?
‎- Deja e mai aproape de umăr. ‎- Și mai aproape.
‎În cea mare dinainte, ‎brațele tale arătau ca niște tăieței.
‎Pe când cu asta ți le pui în valoare.
‎De fapt, nu detest asta.
‎Accept. E un mare compliment, știu.
‎Da. Zău, mă simt grozav.
‎Doar că mă cam tem…
‎Spune-mi! Picioarele?
‎Să fiu acceptat de alți cowboy.
‎Dacă mă duc așa la o fermă azi…
‎Poartă ce vrei tu la fermă, ‎nu mă deranjează!
‎În afara fermei, ‎când vrei să impresionezi fete,
‎alege ceva care le va impresiona!
‎Iată un tip ce nu e obsedat de muncă.
‎Înțelege că viața e ‎la fel de importantă. Familia.
‎Mulțumesc pentru ce mi-ai spus.
‎- Neon, vino încoace! ‎- Salut!
‎- Neon! ‎- Neon, hai!
‎Casa noastră.
‎Și bucătăria mea.
‎Legumele pot fi delicioase, ‎sănătoase, dar și…
‎- Plicticoase. ‎- Nu aici.
‎Înțeleg. Josh servește ‎carne Wagyu delicioasă zi de zi.
‎Dar celelalte patru grupuri de alimente?
‎- Când ai mâncat ultima oară morcov? ‎- I-am dat unui cal.
‎Cailor le plac.
‎Ultimul tău morcov a fost dat unui cal, ‎nici măcar nu l-ai mâncat tu?
‎- Probabil l-am împărțit. ‎- Bine.
‎Sper ca ei să fie mai delicioși. ‎Am luat niște morcovi curcubeu.
‎Îi curățăm cu atenție de coajă.
‎- Așa. ‎- Atenție la degete!
‎Perfect! Un cubuleț de unt, cam o lingură.
‎Ulei de măsline.
‎Îl rotesc în tigaie, să ajungă peste tot.
‎Păstrez cozile, o să fie crocante.
‎Când sunt gătiți, le poți tăia.
‎Perfect. Adăugăm sare.
‎Ce frumos arată!
‎- Cum să nu-ți placă legumele? ‎- Arată bine.
‎Eu vreau să gătesc rețete ‎care arată bine.
‎- Asta arată sexy, știi? ‎- Absolut.
‎Deși nu știu ce fac acum, ‎par să știu.
‎Dă bine pentru Kayla care te vede gătind ‎sau pentru tine, că gătești?
‎Se uită cineva la mine și…
‎- Vezi? Eu… ‎- Deci din vanitate.
‎Absolut. Eu mă uit la tigaie ‎și nu știu ce se petrece.
‎- Dar pari un profesionist. ‎- Așa e.
‎Pui prosopul pe umăr așa ‎și deodată impui respect.
‎Nu-i așa? Foarte practic.
‎Acum pregătim glazura.
‎Glazura asta se poate folosi ‎și la pui sau pește.
‎Trebuie niște cimbru proaspăt. ‎Ai gustat?
‎- Nu. ‎- Uite!
‎Cresc în sus, da?
‎Deci dacă cobori cu mâna pe tulpină…
‎Tulpina n-o vrem. ‎Dar frunzulițele le punem acolo.
‎- Deci, doar frunzele? ‎- Da.
‎Ele conțin aroma. ‎Nu vrem multe. Doar un pic.
‎- Urmează mierea. ‎- Miere nediluată, așa.
‎Miere nediluată.
‎N-am pus-o mai devreme ‎fiindcă are mult zahăr
‎și ar fi ars morcovii ‎dacă am fi pus-o prea devreme.
‎- Îți plac iuți? Fulgi de chili? ‎- Da!
‎Punem un pic.
‎Iar apoi, doar îi scuturăm.
‎Ușurel, înainte și înapoi.
‎- Poți s-o faci tu. ‎- Bine.
‎Așa!
‎Cam așa?
‎Câtă încredere!
‎Putem pregăti farfuriile.
‎Asta e ‎rare, ‎asta e‎ medium-rare.
‎Chiar că te pricepi la vite.
‎- Asta e partea mea favorită. ‎- Serios?
‎Dacă friptura e bună, ‎înseamnă că toți și-au făcut treaba bine.
‎Absolut.
‎Îmi place că se simte puternic, ‎că simte că e șeful.
‎Mi se pare incitant.
‎Dar sunt și mai impresionat de morcovi.
‎Cei mai buni din câți am gustat.
‎- Serios? ‎- Da!
‎Gustul iute de la sfârșit… ‎Nu-l simți pe loc.
‎Absolut.
‎Neon, șezi! Bravo, fetița!
‎Îi place Wagyu.
‎WOOLLEY BROS. ‎FURAJE - GRAJDURI
‎Să-l rotim așa, perpendicular pe copaci.
‎I-am dat o casă nouă
‎fiindcă avea nevoie de spațiul lui, ‎separat de ceilalți de la fermă,
‎undă să își poată cultiva o relație
‎și, eventual, o căsnicie.
‎Bună! Arăți grozav!
‎- Îți place? ‎- Îți stă bine.
‎Bun… Ne îmbrățișăm.
‎Întotdeauna. Încă nu te-ai obișnuit?
‎Încetul cu încetul.
‎Ea e doamna Harris.
‎- Misty. ‎- Josh Eilers.
‎Încântat.
‎Dna Harris e experta noastră ‎în etichetă și stil de viață.
‎Îți va arăta câteva feluri ‎în care poți fi ceva mai rafinat în viață.
‎Îmi place un cowboy.
‎Bea o bere, călărește, ‎mănâncă niște carne.
‎Dar dacă vrea să facă curte cuiva,
‎are nevoie de lecții de etichetă, ‎ca să poată fi și aspru, și rafinat.
‎În general, bărbatul stă în stânga femeii.
‎În stânga. Deci, aici.
‎Și îi trage scaunul pentru ea.
‎Ea se așază delicat.
‎Aici e important. Îl împinge o dată. ‎În rest, îl ajustez eu.
‎Mă așez elegant.
‎- Furculițele la stânga. ‎- Am înțeles, la stânga.
‎Mai întâi, supă și salată.
‎Deci tacâmul din exterior este ‎pentru ce vine la început.
‎Cum mănânci supa?
‎Probabil amestec un pic.
‎Umpli lingura împingând spre exterior, ‎o ștergi de margine și o aduci la gură.
‎- Ca să nu picure. ‎- Da.
‎Nu vrei să te pătezi la masă.
‎Ce faci cu pâinea?
‎Probabil că aș înmuia-o.
‎Și eu! Înmoi pâinea.
‎- Pui o bucată, o iei cu lingura. ‎- Bine.
‎Când lingura e murdară, ‎o mai pui pe masă?
‎- Niciodată. ‎- Bine.
‎Trebuie să iau notițe.
‎Da.
‎Josh e ochi și urechi ‎la lecția de etichetă.
‎Pune întrebări. Se implică.
‎O strângi în mână.
‎O răsucești.
‎Următoarea parteneră a lui Josh, ‎cu plăcere!
‎Când n-ai terminat masa, ‎„X” înseamnă să nu se atingă de ea.
‎Dacă ai terminat, așa arăți.
‎E un semn pe care ospătarul îl știe.
‎Și cu șervetul. Dacă e în stânga ‎farfuriei, înseamnă că ai terminat.
‎Învățăm mult.
‎Dăm noroc?
‎- Nu. Cu delicatețe. ‎- Da.
‎- Nu ciocnim. Ridicăm. ‎- Bine.
‎- Ridicăm paharul. ‎- Noroc!
‎Noroc!
‎Credeați că scapă ‎cu o lecție de bune maniere?
‎Știți că urmează o discuție cordială.
‎Tu ești cel de care mă tem.
‎De ce ești stresat cu mine?
‎Știi despre ce nu prea vorbesc?
‎- Despre sentimente. ‎- Așa.
‎E timpul să vedem de ce acțiunile ‎și vorbele lui Josh nu se potrivesc
‎cu visul de a avea o familie și copii ‎într-o bună zi, cu viitorul dorit.
‎Niciodată n-am stat să mă analizez.
‎Pot bea ceva mai întâi?
‎- Uite, bem ceva împreună. ‎- Bine.
‎- Noroc! Cică nu atingem. ‎- Da. Am învățat la lecția de etichetă.
‎De mult n-am mai avut parte de ceva ‎așa de util ca lecția aia.
‎Bine.
‎Întotdeauna i-am pus pe alții ‎înaintea mea.
‎De foarte mult timp te-ai obișnuit ‎să rămâi pe locul doi.
‎Nici măcar doi. Mai degrabă 300, știi?
‎Cum te simți pentru că te-ai pus pe 300?
‎Mă simt respectabil.
‎Mă simt admirabil.
‎Pui aspectele pozitive în față. ‎„Respectabil, admirabil.”
‎Dar știu sigur, ‎fiindcă am trecut prin asta,
‎nu m-am pus pe primul loc ‎și m-am simțit foarte rău.
‎Nu poți trăi punându-te în plan secund.
‎Și ca părinte, ‎trebuie să te respecți și să te iubești.
‎Așa, poți începe să fii responsabil ‎în fiecare dintre relațiile tale.
‎Crezi că te-ai purtat responsabil ‎cu Kayla?
‎Pe vremea aia, mă purtam ca un degenerat.
‎Mă uitam la alte femei. ‎N-ar fi trebuit să o fac.
‎Da. Ea a fost foarte înțelegătoare.
‎Dar faptul că am găsit o fată ‎pe care o plăceam m-a speriat.
‎„Ce mă fac. Suntem tot mai apropiați, ‎discutăm despre căsătorie. Înfricoșător!”
‎- Toată lumea se sperie, nu? ‎- Nu.
‎- Tu nu? ‎- Nu, fiindcă am încredere în mine.
‎Știu că mă încred în mine, mă iubesc ‎și voi lua decizia corectă.
‎- Pot să te întreb ceva? ‎- Da.
‎Ce ai făcut mai întâi ‎când ți-ai spus că trebuie să te iubești?
‎Te gândești la tot ce faci cu tine
‎atunci când nu te iubești de fapt.
‎Eu beam mult. ‎Uneori, mergeam la petreceri cu droguri.
‎Dar mi-am dat seama că toate astea ‎nu-mi făceau bine.
‎Pentru cei din afară, ‎eram un om de succes.
‎Dar privindu-mă în oglindă, ‎știam că nu era așa.
‎Avem un trecut similar.
‎- Da. ‎- Da.
‎Dar poți să-l depășești ‎și poți începe să te iubești mai mult.
‎În clipa când începi să te vindeci,
‎vei vedea o îmbunătățire ‎și în relațiile tale.
‎Visul tău e să ai o familie.
‎Kayla a făcut parte din acel vis.
‎Da.
‎- I-ai cerut iertare? ‎- Nu.
‎Niciodată.
‎Aș vrea s-o suni pe Kayla.
‎Nu ca să-ți ceri iertare acum, ‎asta o faci față în față.
‎Da.
‎Dar ar trebui să o inviți, ‎să-i spui că vrei să stai de vorbă cu ea.
‎- Da. ‎- Să fii sincer, cum ai fost cu mine.
‎Mi se rupe inima să aud ‎că nu i-a cerut iertare Kaylei.
‎Atâtea relații se destramă ‎fără o încheiere.
‎- Alo? ‎- Salut!
‎- Bună! ‎- Ce faci?
‎Mă relaxez. Tu?
‎Și eu, pe aici.
‎Dar înseamnă și că Josh nu a pus punct ‎relației cum ar fi trebuit.
‎Nu și-a asumat ce a făcut,
‎iar când nu poți recunoaște și nu poți fi ‎sincer cu tine, vindecarea e imposibilă.
‎Vrei să vii, să ne vedem?
‎Dacă îți dorești sincer vindecarea, ‎trebuie să îți asumi ce ai făcut.
‎Sigur, absolut. Vin.
‎Bine, draga mea. De-abia aștept.
‎E un prim pas ‎pentru a-și concilia faptele cu vorbele.
‎De-abia aștept.
‎- Și eu. ‎- Bine, pa.
‎Te-ai emoționat?
‎Nu sunt genul care se emoționează. ‎Am spus că nu plâng.
‎E prima oară că ți se umezesc ochii.
‎E de la alergii.
‎ZIUA 4
‎CARACTERUL SE VEDE ÎN CEEA CE FACI
‎LA A TREIA ȘI A PATRA ÎNCERCARE. ‎JAMES A. MICHENER
‎Da.
‎Salut!
‎Bună!
‎- În sfârșit, te-am legat la ochi. ‎- Da.
‎Bine, pe aici. Acum întoarce-te!
‎Gata?
‎Sunt gata.
‎- Bine, s-o facem! ‎- Unu. Doi. Trei!
‎O casă nouă-nouță!
‎Ai rămas mut?
‎Da. Nu că sunt ciudat, ‎dar vreau să vă îmbrățișez.
‎- Frumos! ‎- Nu e ciudat! De ce ar fi ciudat?
‎Nu, e supertare.
‎Omule, e nemaipomenit.
‎Aruncăm o privire?
‎Să intrăm!
‎- Nu e grozav? ‎- Atât poți face.
‎- Acum ai o bucătărie. ‎- Să râzi.
‎Gândește-te! O bucătărie funcțională ‎și o față încadrată de șuvițe.
‎Se putea mai mult de-atât?
‎Ai un spațiu să te relaxezi, ‎să primești oaspeți.
‎Te poți uita la Netflix. ‎Totul e solid, construit de Bobby.
‎Ți l-a pictat cineva din echipă.
‎E grozav.
‎Continuăm?
‎O baie ca lumea.
‎E mică, dar are mult spațiu de depozitare.
‎E grozavă.
‎Și acum, spațiul final.
‎Noul tău dormitor.
‎Dulap, rafturi, plante.
‎Două geamuri mari pe colț, ‎ca spațiul să pară mai mare.
‎M-ați lăsat mască, pe bune.
‎Și detaliile sunt incredibile, știi?
‎Unul din lucrurile mele favorite ‎din spațiul ăsta
‎este noul tău blazon al familiei. ‎Moștenirea ta.
‎Ce grozav, să fie dat mai departe ‎generațiilor următoare!
‎Cu patina timpului, va arăta minunat.
‎Și bucătăria de vară? Inclusiv o chiuvetă.
‎Da.
‎M-ați dat pe spate.
‎Ți-am făcut un cartonaș ‎pentru bărbatul heterosexual,
‎cu ordinea în care aplici ‎tratamentul de ten.
‎Asta, dacă ai timp limitat.
‎Asta e rutina rapidă.
‎Bine.
‎Aici e balsamul de păr amestecat cu apă.
‎E favoritul meu pentru păr cârlionțat.
‎Reîmprospătează totul.
‎- Și îl pot lăsa în păr? ‎- Da, exact.
‎Întinde mâna, să-ți pun puțin!
‎- Începe cu capetele! ‎- Din spate?
‎Îmi place ce faci.
‎- Așa? Aici? ‎- Strânge! Da.
‎- Vino încoace! ‎- Mersi!
‎A fost superdistractiv.
‎Asta a fost o îmbrățișare mai caldă.
‎- Da. ‎- Da. Păi…
‎- Când ne-am cunoscut, aveam emoții. ‎- Mi-am dat seama.
‎După șase ore la frizer cu tine, ‎m-am mai liniștit.
‎- Da. ‎- Acum te-ai liniștit de tot.
‎Da! Și ai făcut ce ai spus că faci. ‎Nu m-ai aburit. Mi-ai făcut cartonașe.
‎Chiar m-ai ajutat. Chiar ți-a păsat. ‎Asta e… grozav.
‎Acum că te simți în largul tău, ‎nu vreau să te stresez,
‎dar felul cum îți dai părul pe spate…
‎- Ți-am făcut un compliment. ‎- Kayla o să fie…
‎- Fetele o să… ‎- Să fac așa?
‎- Faza aia… ‎- Ce, așa, într-o parte?
‎Ați văzut? America, ai văzut asta?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Arată-i lui Antoni!
‎- Mersi mult. ‎- Distracție plăcută!
‎E o seară importantă cu Kayla.
‎Cum crezi că ar trebui să procedăm?
‎Tu cum crezi?
‎- Cred că ar trebui să îmi ceri iertare. ‎- Perfect.
‎Din suflet. E ușor să zici că-ți pare rău. ‎Fac asta de la grădiniță.
‎O voi privi în ochi și-i voi spune ‎că îmi pare rău că n-am fost bun cu ea.
‎Pentru ca asta să însemne ceva, ‎trebuie să-ți recunoști greșeala.
‎- Să recunosc tot? ‎- Da.
‎- Numai așa va merge. ‎- O voi face.
‎Când îți ceri iertare, ‎nu pot exista condiții sau excepții.
‎Cerându-ți iertare, ‎îți recunoști greșeala
‎și îi arăți celuilalt ‎că înțelegi ce ai făcut.
‎- Ți-ai cerut vreodată iertare așa? ‎- Nu.
‎Și încă n-am făcut-o, deci am emoții. Da.
‎- Salut, Tanny! ‎- Scuze! E timpul să te schimbi.
‎- Îți plac îmbrățișările, Josh? ‎- Nu.
‎Știi că sunt favoritul tău.
‎Încălțămintea te îngrijora cel mai tare.
‎Ele sunt o versiune de cizme de cowboy ‎care sunt superelegante.
‎Dar nu sunt pentru muncă.
‎Deci dacă ieși cu o fată,
‎aș vrea să porți așa ceva.
‎Totul e foarte neutru.
‎Orice alegi de aici, ‎se va potrivi cu cămașa.
‎- N-ai luat-o razna. E bine. ‎- Să încercăm!
‎Să probăm!
‎Copii! Suntem gata?
‎- Da. ‎- Știu că da!
‎Ia priviți ce fercheș e!
‎Te îndrepți spre Kayla!
‎- Arăți foarte bine! ‎- Piruetă!
‎Un supermodel pe moșia mea.
‎E bumbac seersucker?
‎- Da! ‎- Ce costum grozav!
‎Nu e cu buricul la vedere, ‎dar pe-aproape, accept.
‎Unul final?
‎- Da! ‎- Grozav!
‎Ăsta e cu buricul la vedere.
‎Așa!
‎Top scurt!
‎Da!
‎Tan, fundul tău arată bine în blugii ăia.
‎Mersi.
‎Bine, Josh!
‎- E cămașă din suede? ‎- Da.
‎Ideea a fost să nu-l scoatem pe Josh ‎prea mult din zona de confort.
‎- Îmi place. ‎- Bine.
‎- Cum e părul? ‎- Arăți superb!
‎- Mulțumesc. ‎- E timpul să plecăm! Să mergem!
‎Joshy!
‎M-ați luat pe sus, nu m-ați menajat.
‎Am aflat multe despre sentimentele mele.
‎Vă mulțumesc.
‎Și o spun din adâncul sufletului.
‎Deja mă întristez.
‎Vă mulțumesc pentru prietenie.
‎- Mersi. ‎- Prieteni de durată.
‎Mersi că ni te-ai deschis ‎și ai pus întrebări despre tot și toate.
‎Știu că poți.
‎- Mersi! ‎- Pa, Josh!
‎- Pa! ‎- O seară faină!
‎Să vă distrați!
‎- Pa! ‎- Pa, scumpule!
‎Chiar că am lucrat bine. Uită-te la tine!
‎Știu! Arată foarte bine.
‎Pune-ți un top scurt! Te iubesc!
‎NOUL JOSH
‎LASĂ-ȚI LIMBA SĂ SPUNĂ ‎CE GÂNDEȘTE INIMA. - DAVY CROCKETT
‎Să gustăm niște Wagyu!
‎Poftiți!
‎- Arată minunat. ‎- Cu plăcere!
‎Haide, Neon!
‎Bobby! Johnny!
‎- Tanny! Antoni! ‎- Haide!
‎Vino, puștiulică!
‎Și tu?
‎- Bine. ‎- Zâmbește!
‎- O facem? ‎- Da.
‎E pus la punct.
‎Îi stă foarte bine părul.
‎Chiar că îi stă bine.
‎Bobby, spațiul arată minunat!
‎- Vreau să mă mut acolo. ‎- Chiar că e frumos.
‎Doamne!
‎Asta e pe bune?
‎Măi să fie!
‎Asta te include și pe tine. Bună!
‎Ce mai faci? Am să-ți arăt ceva.
‎Și… Ia stai așa! Barba ta e…
‎- Da? Îți place? ‎- Doamne, e nemaipomenit.
‎Îmi dau lacrimile. E super.
‎Nu, vino! Pregătesc cina.
‎- E senzațională. ‎- E superbă.
‎Este… Sunt fără grai.
‎- Noroc! ‎- Noroc.
‎Mersi că ai venit.
‎- Le stă bine împreună. ‎- Așa e.
‎Avem o canapea aici.
‎Ai mai avut vreodată o canapea?
‎Nu, e prima. Grozav, nu?
‎Nu-mi vine că o invita pe ea ‎în remorca veche.
‎Știu.
‎- Te-ai spălat pe cap? Arăți… ‎- Îți place?
‎- Da! Ai păr frumos. ‎- Da, miroase!
‎Miroase bine. Bărbătesc.
‎Se temea să-i miroasă părul, ‎acum îi place.
‎- Da! ‎- Da.
‎Uite! Ia loc!
‎Mulțumesc.
‎- O dată. ‎- Ce gentleman!
‎- Bun. ‎- Prezentarea… zece din zece.
‎- Arăți superb. ‎- Și tu!
‎Ești frumos. Pot să zic?
‎Blugii îți stau bine pe… Știi tu.
‎Chiar că are un fund frumos și musculos.
‎A fost o experiență nemaipomenită.
‎M-am gândit la…
‎Nu cred că până acum ‎m-am gândit cu adevărat la noi…
‎Nu ți-am cerut iertare.
‎Vreau să știi…
‎că, sincer, îmi pare rău.
‎Îmi pare rău că n-am fost sincer cu tine.
‎Fiindcă în tot acel timp,
‎tu ai fost minunată.
‎Tu erai fata pe care mi-o doream, și eu…
‎N-am fost băiatul pe care ți-l doreai.
‎Dar te-am făcut să crezi contrariul.
‎Îmi pare rău că te-am mințit.
‎Și că m-am uitat la alte femei.
‎Îmi pare rău.
‎Te ador.
‎O să mă străduiesc să fiu mai bun.
‎Asta a fost cel mai greu săptămâna asta, ‎să reflectez la mine însumi.
‎Cred că problema e doar că…
‎nu m-am iubit niciodată.
‎Trebuie să învăț s-o fac.
‎- Piesa finală. ‎- „Ce am făcut? De ce nu m-au iubit?”
‎Exact. Problema era ‎că nu se iubea pe sine.
‎Îți accept scuzele. ‎Mă bucur să particip la noul capitol.
‎Sper să particip la el cu tine.
‎Și vreau să te ajut cu tot ce pot.
‎Ești un înger.
‎Sper ca Josh să nu înceteze ‎să lucreze cu sine însuși.
‎Nu ajunge să spui ‎că vrei o soție și familie.
‎E nevoie de acțiuni, de pregătiri.
‎Categoric, cred ‎că l-am pus pe direcția cea bună
‎ca să-și găsească drumul spre casă.
‎#SFATTARE QE
‎OLD FASHIONED, DAR NICIODATĂ DEMODAT
‎V-ați aflat vreodată în locul perfect,
‎cu costumul perfect, ‎dar nu știați ce să beți?
‎Ce ziceți de un clasic? Old Fashioned.
‎Începem cu pahar de Old Fashioned.
‎Un cub de zahăr.
‎Câteva picături de bitter.
‎Trei-patru lingurițe de apă.
‎Se face de regulă ‎cu rachiu de secară sau bourbon.
‎Azi ne facem de cap cu whisky.
‎Câteva cuburi de gheață.
‎Dacă puneți cuburi mai mari, ‎cocteilul nu va fi prea diluat.
‎Și, în final, coaja ‎de la o portocală proaspătă.
‎Ați preparat un Old Fashioned.
‎Noroc!
‎Subtitrarea: Nicu Teodorescu