UMA SÉRIE NETFLIX
QUARTEL-GENERAL DOS FAB 5 AUSTIN, TEXAS
Antoni, fizeste-nos tacos de ovo?
Ou tacos de pequeno-almoço, sim.
Na teoria, são tacos de ovo.
Tacos de ovo. Não sabem?
- Temos outro projeto. - Viva!
- Vamos empanturrar-nos? - Sim.
Boa, vão calar-se e deixar-me ler.
O nosso herói desta semana é o Josh Eilers.
Vá, entrem lá. Isso.
Chamo-me Josh, tenho 32 anos e vivo em Austin, Texas.
É o fundador do Ranger Cattle, um rancho
que produz e distribui carne de vaca Wagyu por todo o Texas,
que é muito cara, a melhor do mundo.
Temos um cowboy.
Adoro cowboys. Casei-me com um.
O que mais gosto deste rancho é que me dá uma sensação de orgulho.
Vá lá. Isso.
Temos a carne mais brutal do Texas.
Ele é solteiro, mas foi nomeado pela sua ex-namorada, Kayla.
Ele é um desastre e precisa de ajuda em todos os aspetos da vida.
Digo que ele tem síndrome de Peter Pan.
… a rapariga dos sonhos dele, que continua amiga e sócia.
- O que acho muito interessante. - Sim.
Como és a diretora de marketing, tens de perceber como meter
essa informação toda numa imagem.
O Josh e eu namorávamos dantes.
Ele é encantador, um cavalheiro do Texas.
Mas o Josh namorisca com outras mulheres.
É muito mulherengo.
As razões pelas quais o nomeei são as mesmas por que não deu certo.
Desde então, tornámo-nos grandes amigos e eu ajudo com o marketing do rancho.
- Como ficou? - Foste ótimo.
Eu e a Kayla apaixonámo-nos muito.
Mas eu não fiz tudo bem.
Não fui o tipo que ela queria na altura.
Acho que me arrependerei para sempre.
Temos de saber o que se passa cá dentro para ter relações prósperas.
Pronto? Cá vai…
Seria preciso um milagre para eu voltar a namorar com o Josh.
Não direi nunca, mas ele tem mesmo de mudar a sério.
Não só por fora, mas por dentro.
Antes de criar gado, era um dos Rangers mais novos do Exército dos EUA.
- Muito bem. - Havia Rangers no exército?
- Como vaqueiros? - Não, Power Rangers.
Estilo: "Triceratops!"
O Josh foi dos Rangers do Exército mais novos de sempre.
É muito humilde. Ninguém diria que recebeu o Coração Púrpura
nem que foi ferido na batalha. Teve sorte por escapar com vida.
A carreira militar incutiu-lhe estrutura e disciplina,
mas falta ao Josh a perseverança nas relações românticas.
Nunca levou uma relação a sério até perder a Kayla.
O Josh é encantador e maravilhoso,
mas não toma banho suficiente.
Acho que não usa roupa interior.
As mulheres preferem-me porco.
Um cowboy não cheira bem, a flores.
Cheira a rancho. É disso que as mulheres gostam.
A filosofia dele:
quem precisa de banho se pode passar o dia a trabalhar no rancho?
Parece sensual.
Não é muito bom.
Dediquei dez anos a esta empresa.
Os novilhos na pastagem Valero, temos de lhes ver o ADN.
Tornei-a maior e melhor todos os dias da minha vida.
Mas quero ver o que consigo como homem,
como pai, como modelo, como chefe de família.
Ate fiquei arrepiado.
O Josh admite que o relógio biológico está a avançar e sabe que tem de evoluir
e mudar o estilo de vida para poder realizar o sonho de ser pai.
Sim! Os homens a sentirem pressão biológica para reproduzir.
Já não era sem tempo, querido. Sim!
Vamos ajudar este aspirante a marido a laçar o amor da sua vida.
Boa!
Vou trocar-me para ser menos Hugh Hefner e um pouco mais cowboy.
DIA 1
O TEXAS É UM MISTO DE CORAGEM E FANFARRONICE.
Vá, segura-o aí.
Adoro vacas. Acho-as tão lindas.
Sobretudo quando têm gordura marmoreada.
Não gosto de ir a ranchos, gados…
O Karamo não gosta de "ir a gados".
Olá!
É ele? Vejam o gado.
Tenho uma prima delas na mala.
Meu Deus, uma bebé!
É uma vitela!
Bobby, não curtas com as vacas.
Se eu tiver sorte…
Uma vaca vai engravidar.
Prende essas, Walker.
Traz esta de volta.
- Olá! - Não sei se devemos gritar.
- Não podemos gritar às vacas? - Não.
Olá, vacas.
Olá.
- Olá! - Deem-me um segundo.
Vira essa.
Trá-la de volta.
Avisa quando estiveres pronto, sim?
Está bem. Deem-me um segundo.
Estamos aqui, somos queer! Esquece as vacas.
Como estão?
Isso é cerveja? Não são 10 horas?
Começamos cedo, a regra do meio-dia não se aplica aqui.
A voz surpreendeu-me.
Gostamos de começar a trabalhar às 5 horas.
Ele fala como o Matthew McConaughey.
Isto é gado Wagyu. Vamos procriá-lo dentro de dias.
Só me ocorre: "Tudo bem."
Sim.
Está a fazer chichi?
- É o que os animais fazem. - Karamo.
- Ele é da cidade. - Não dei por isso.
Se pudessem sentir o cheiro que sinto agora…
… entenderiam porque o Josh não tem namorada.
O teu cabelo é tão bonito.
A barba, o cabelo. A cara, querido. Estás o máximo. Sim!
Está bem…
Cruzes canhoto. Que matulão.
- Está contente por ter alguém lá. - Gosta de atenção. Como eu.
Este boi tem umas grandes…
… coisas de boi.
- E se nos mostrasses onde dormes? - Boa transição.
Venham pela erva…
Há cobras?
Não há cobras.
- Isto é uma loucura. - Porquê?
Somos um estado conservador.
A indústria de gado para carne deve ser a mais conservadora.
A avaliar pelo vosso aspeto, não são conservadores.
- Não estamos habituados a isso. - Aos meus ombros abertos e expostos?
Quer dizer, não aparecem cá cinco pessoas queer todos os dias?
É óbvio que não.
Este é o celeiro.
Sim. Cevada, semente de algodão e milho.
- Ias mostrar-nos onde dormes. - Sim, durmo aqui.
No contentor… Pois.
Olhei para ali e pensei: "Espera, onde?"
Está bem.
Ele vive por cima de três montes que cheiram muito mal.
É para aqui que convidas as meninas?
Diz ela: "Tenho de me levantar cedo amanhã."
Cuidado com os degraus!
- Meu Deus. - Entrem.
Isto é o escritório? Alojamento? Ou…
São os aposentos.
Já era assim ou transformaste-o nisto?
Transformámo-lo nisto.
Estão a ver isto?
Tens de relaxar um pouco.
Cristo, põe-te ao volante e leva este contentor para longe.
As pessoas dizem que vivo numa roulotte. Não tem rodas, não é.
Sinto que é uma construção perigosa.
Tipo, é seguro?
A casa está a mover-se?
O que é isto?
Coisas de criadores de gado.
Onde estão os livros pessoais? Os diários?
Meu Deus, ele tem um alisador.
Concurso de Cozinha com Chili… à Luz da Vela…
Acho que ele não limpa o pó há anos.
Vamos entrar aqui.
Um tinteiro vazio, ele é como o meu pai.
Meu Deus, o sapatinho de Natal dele!
- Que giro, gosta de cães. - Até isso está sujo.
Gosto do caçador de sonhos.
Gosto de abrir o armário e os insetos saírem.
- Que fixe. - Obrigado.
É aqui que dormes?
- Sim. - Como fazes sexo nisto?
Acho que não vamos fazer sexo aqui. Vocês podem fazer sexo nisto.
- Não vamos fazer sexo nisto. - Não fazemos sexo juntos.
- Estereótipos… - Ele é casado.
Imaginam-se a tentar qualquer tipo de… neste beliche? Não.
E a cama não está feita.
Parece que isto te deu o que precisavas nessa fase da tua vida.
- Sem dúvida. - Se queres começar uma nova fase…
- Mulher e filhos… - Pois.
Não vai dar para essa fase. O berço aqui, o cão…
- Não é um T3. - Um T3 com vista.
- Sim. - Vista sobre a ração.
Isto tem bolor. Não sabia que os marshmallows envelheciam.
O que é a vacina Brucella abortus?
Ao lado de um belo Cabernet de 98.
A minha mãe chamava-lhe armadilha mortal!
Vamos à casa de banho.
- Muito bem. - Meu Deus! Quase caí das escadas!
Fica à direita.
Quanto tempo estás disposto a perder?
- A arranjar-me? - Sim.
Uns cinco minutos.
Ótimo. Chega bem.
Quando acordas, estás a perder tempo se não fizeres algo.
Gosto de molhar o cabelo. Senão, vira afro.
- Porque tens cabelo ondulado. - Muito ondulado. Sim.
Gosto do cabelo comprido, sabes?
Também gosto do teu.
- Obrigado. - Estiveste na tropa, não foi?
- Sim. - E teve de ser à escovinha.
Pois, durante cinco anos, não podia ser mais comprido do que isto.
- Terei cabelo aos 42 anos? - É por isso que o uso comprido.
Geneticamente, sinto que o vou perder.
Eu sei. Eu também, meu. Sinto que…
Estás curioso acerca de algo?
Estou um pouco nervoso.
Porquê?
São um pouco mais do que eu esperava esta manhã.
Não são o que entra no rancho todos os dias.
Vai ser bom. Vamos divertir-nos.
Vou depositar confiança em vocês, por isso…
Rapo-te as sobrancelhas e o cabelo.
- Ótimo. - Estou a brincar. Não vou fazer isso.
- Estou empolgado. - Também eu! Boa!
Caramba! Vamos ver como corre. Sim.
Bobby, se beijares outra vaca,
não brinco mais contigo.
Quero dizer-te uma coisa do Tan.
A proporção da cintura e do rabo…
Tem uma cinturinha.
Mas o rabo é gordo.
É o que te faremos até ao fim da semana.
Sim, vamos destacar o rabo com jeans de cós alto.
Queres isso? Top curto e jeans de cós alto?
Vou deixar-vos a falar nisso.
- Estás bem? - Sim. Vocês são muita fruta.
Eu sou o normal. Mano a mano?
- Sim? - O que queres da tua vida?
Quando for velho e tiver netos,
que tenha sido capaz de criar bons filhos que também o fizeram.
Tens o sonho que eu queria.
Estou à espera do meu primeiro filho, estamos empolgados.
- Parabéns. - Obrigado.
Vejo a confusão.
O mesmo olhar dos meus cunhados, que também vivem num rancho.
- A sério? - É uma barriga de aluguer.
Alguém vai ter o nosso bebé.
- É fixe. - Senti-me como tu.
Quero o próximo passo.
Mostra o que usarias para um encontro.
Usamos sempre muita goma nas calças de ganga.
Acho que um vinco nas jeans é elegante.
Espera.
Isso não é só goma pesada.
- É cartão. - Sim.
Posso dobrá-los como cartão. É de loucos.
O que queres é que se oiça quando puxas.
O que tu queres. Eu não quero isso.
- É de loucos. - Sim.
Põe tanta goma nas calças
que temos de as dobrar e rachar para abrir.
Isso é confortável?
Acho que sim. É um clássico dos cowboys.
Que loucura.
Não percebo a ideia das jeans de cartão.
Não tomas muito banho.
Os humanos tomam demasiados banhos.
- Vou dar-te um exemplo. - Sim.
Tens um encontro com uma rapariga e vais para casa com ela.
Ela tira a roupa e fede que tresanda.
Vês aonde quero chegar?
- Queres ouvir? - Sim.
E se nunca se tivessem queixado?
As pessoas não costumam dizer: "Cheiras mal."
E as feromonas?
Nenhuma mulher vai pensar: "Quero saltar-lhe em cima por causa do cheiro."
Depois, o cabelo.
O cabelo.
O cabelo dele é muito oleoso.
Nunca vi cabelo tão oleoso na vida.
És malcheiroso.
O que fazemos com malcheirosos?
O Tan e o Antoni vão lavar-te o cabelo.
- Agora. - Está bem.
Concurso de t-shirts molhadas. Tira a tua.
- Não tires a t-shirt. - O quê?
- Há toalhas limpas? - Sim, ali.
- Consta que estão limpas. - Não vou cheirar.
Ele vai pôr-te uma toalha à volta.
Assim.
- Podes vir até aqui. - Sim.
Tan, lava até ao couro cabeludo.
- Lava as raízes. - Claro.
- Ena! - Sabe bem, sei que sim.
Meu Deus, filma o fundo!
- Tudo castanho! - Ena!
Que dramático.
Não é dramático, é água castanha!
- Céus! - Ena…
Tens caca de vaca na cabeça, querido.
É inédito na Queer Eye.
Viram a sujidade que saiu desta merda?
Sim.
Vês, os liberais são divertidos!
- És lindo. - Não sabe bem?
És um modelo.
Não me lembro da última vez que vi cabelo a largar água castanha
que não fosse tingido.
Sim. Alguma vez te amaste mais?
Acho que algumas vezes, sim.
- Quero ver a cozinha. - Certo, vamos.
Construímos uma sala de degustação na colina.
- Queres carregar-me ou não? - Não. Estou bem.
Queria só confirmar.
- Deixem-me mostrar-vos. - Sim.
Temos aqui o balcão. Se querem um bife, podem comprar.
Temos uma espécie de cozinha.
- Uma cozinha ótima! - Fixe, não é?
- Comes bife quantos dias por semana? - Todos.
Junto frango de vez em quando, mas sem ninguém ver.
- Sem ninguém ver? - Sim.
- Masculinidade! - Carne e batatas é que é.
- Carne e batatas? - Melhor não há.
O melhor bife seria um bom bife da vazia marmoreado…
Mas o Waygu é especial por isso, é marmoreado na perfeição.
- E os legumes? - Não gosto.
- Ouvi dizer que são saudáveis, mas… - É boato.
Sabes o que quero dizer?
- Precisas de vegetais. - Não são deliciosos.
- Se fossem bons, comia. - Como é que a tua mãe os preparava?
Era uma boa mulher texana e não me deu muitos vegetais.
Fala-me do teu serviço militar.
Fui para a tropa com 17 anos.
Talvez mais cedo do que devia.
- Sim. - Ainda não era adulto.
O meu pai disse-me que o Exército é dirigido por miúdos.
Não soube porquê até liderar uma equipa no Afeganistão aos 20 anos,
a levar homens para o combate.
É bizarro.
Mas ensinou-te liderança.
Mas também me lembro de ter 17 anos e aprender a ser mais responsável
nas áreas que não eram trabalho.
Aprendi a ser um namorado melhor,
a arranjar-me, a encontrar o meu visual. Foram os momentos em que aprendi isso.
- Sentes que perdeste esses momentos? - Totalmente.
Fui do Exército para a faculdade, mas não fiz só a faculdade.
Comecei esta empresa na mesma altura.
Disseste que a tua ex, a Kayla, foi a mulher certa na altura errada.
- Como foi? - Sim.
Planeámos casar e assim.
Depois, com a pressão
de a empresa perder dinheiro por causa da pandemia,
ela começou a ver os meus defeitos.
Não durou muito.
Acho que só namorámos uns meses.
Pesa-me no coração.
Perdi o amor da minha vida porque não tive juízo na altura certa.
Acho que não fiz um bom trabalho.
- É sincero dizer isso. - Pois.
Pois.
- Olá, lindos. - Olá!
Deixei-o pouco à vontade.
- Não… - Sim.
É a primeira vez que estás com cinco pessoas queer.
Que tu saibas.
- É… Sim. - Que eu saiba, sim.
Achas que podemos fazer isto funcionar esta semana?
Perceber quem somos, entender-nos uns aos outros.
Dizem que são os peritos…
Sinto que o termo "perito" foi usado com pouca seriedade.
Como te sentes?
Bem. Podemos fazer progressos e ir na direção certa.
- Também acho. - Ouve!
- Estamos todos bem com isto? - Sim, Tanny!
Vamos a isto.
Quero pensar que o Josh não gosta só de vinho e marshmallows.
Vou mostrar ao Josh os outros quatro grupos de alimentos,
além da carne.
Quero que o Josh perceba que não o vou transformar em mim.
Quero que ele seja a melhor versão dele mesmo.
O Josh alistou-se tão cedo que acho que parou de crescer nalguns aspetos.
Está na hora de ele evoluir de outras formas
se quer ter uma família um dia.
Vamos melhorar um contentor usado. Vamos pôr três portas com vidros aqui.
Queria dar-lhe um novo espaço, a casa atual dele não grita "pronta".
Grita "foge".
As pessoas acham que uma caixa de metal deve ser quente para se viver.
Se a isolarmos corretamente, é ótima.
Dura mais do que os edifícios tradicionais.
Um contentor dura cem anos se for bem tratado.
Para a saúde do cabelo, não o lavar muito é fantástico.
Mas não há limpeza profunda.
Não vai ser tarefa fácil.
DIA 2
NÃO QUERO APENAS REVOLVER. QUERO EVOLUIR.
- Olá! - Sou o Josh Eilers.
- Muito prazer. - Toni.
- Prazer em conhecer-te. Bem-vindo.
Foi tão texano e cavalheiresco.
Tiraste o chapéu.
- É a coisa mais querida que já vi. - A sério? Está bem.
Fazes isso sempre?
Sim. Bastante.
Meu Deus. Está bem, senta-te.
Diz-me, queres cuidar melhor do teu cabelo?
Acho que não sei cuidar melhor do cabelo.
Ninguém ensina os homens a cuidar do cabelo.
Também, nunca o tive antes. Foi uma espécie de experiência.
Pensei que queria cortar o cabelo mais curto.
Mas tens um ótimo cabelo.
Sinto que não tens a vida toda para ter cabelo comprido,
no caso de o perderes.
Uso Propecia desde os 19 anos,
porque a minha família perdeu o cabelo
e não quero perder o meu, por isso, sinto que quero
cabelo comprido até ficar sem cabelo.
Acho que precisa de forma.
Podes parecer um pouco o lorde Farquaad do Shrek.
- Está bem. - Não quero fazer isso.
Além disso, vou fazer outra coisa.
Sinto que temos de pôr madeixas no teu cabelo. Mas só cinco.
- Cor? - Sim.
Estás a gritar: "Tenho de sair desta caixa misógina e repressiva!
Preciso de madeixas para deixar a minha textura cantar!"
- Faz o que quiseres. - Vamos lavar.
A única coisa que sei fazer para tirar este homem da sua zona de conforto
é fazer-lhe a coloração balayage,
uma máscara facial e uma manicure antes das 10 da manhã.
Alguma vez usaste uma mola no cabelo?
Não.
- É a primeira. - Muitas coisas inéditas hoje.
Ótimo.
Porque tenho de o sacudir para fora da zona de conforto.
- Estás entusiasmado? - Estou um pouco nervoso, mas sim.
Porque estás nervoso, querido?
Acho que é um ambiente em que nunca estive.
O que queres desta experiência?
Sempre disse que,
se as pessoas diferentes tomassem uma cerveja e conversassem,
veriam que têm muito mais semelhanças do que diferenças.
Coisas como os sapatos. Que história é essa?
Não são giros? E as tuas botas de cowboy?
- Têm salto. - Algum.
Uma diferença de 5 cm.
Se eu te visse na rua, acharia
que és um tipo estranho.
Identifico-me como não binário.
- O que significa? - Não me identifico como um homem.
Está bem. Qual é a forma educada de me dirigir a ti?
Os meus pronomes são ele, ela e ile.
Mas quando alguém não é binário, não deves dizer "senhor" ou "homem".
- A sério? - Sim.
Se não tiveres a certeza, pergunta.
Podemos perguntar? Ninguém se ofende se…
Não… Mas também te digo
que é uma linguagem que eu não sabia até aos meus 30 anos.
É normal que as pessoas não saibam.
Acho importante ser sempre muito bem educado.
Nunca quero ofender ninguém.
Quero passar tempo com o Josh até ele perceber que o género é uma construção.
Que idade tinhas quando te assumiste?
Bem, eu era muito novo.
Se me imaginas como uma criança de seis anos,
eu era… Sabes?
Exatamente como agora, mas novo.
Ele pode estar com pessoas diferentes, porque muita gente usa saltos altos.
Estás a fazer as madeixas?
Sim. É uma técnica francesa chamada balayage,
que significa varrer.
Parece um pouco mais natural do que com papel de prata.
Que bonito.
Sabes o meu objetivo até ao fim do dia?
Ser o teu primeiro amigo Republicano.
Pois. Bem, és.
Já viste o Pretty Woman?
- Sim! É um clássico. - Isto é a tua montagem de beleza.
- Já arranjaste as unhas? - Não, senhora. É a primeira vez.
Costumo limpar a porcaria com um canivete.
- Meu Deus. - Até funciona bem.
Estás a viver a tua melhor vida.
É perfeita.
Quero que me mostres os produtos a usar,
para eu não fazer… e arranjar os errados.
- Porque vou levar isto a sério. - Adoro isso em ti.
Sentiste-te relaxado e lindo?
Ainda bem.
Vais fazer uma contagem regressiva.
Três, dois e…
Lá está o novo Josh.
Parece mais limpo. Ena! Posso tocar-lhe?
Sim. Mete lá os dedos.
Que alívio.
Tive medo de que as madeixas fossem roxas.
Na raiz, pus a tua cor natural.
- Não está muito misturado. - Já percebi.
- Fiz bem, não? - Sim.
- Estou impressionado. - Sim.
Estás espantoso.
Obrigado.
Alguma vez te sentiste mais lindo do que agora?
- Nunca. Graças a ti. - Obrigado.
Podemos dar um abracinho. Não faz mal.
- Está bem. - Vamos lá.
É um sítio fixe. Trabalham em madeira, utilizam fresadoras, fazem móveis…
Está bem.
Achei que seria fixe fazer-te um brasão de família.
O teu nome de família significa "guerreiro". É um escudo.
- Adoro. - Ótimo.
O Josh falou em começar uma família.
Quero dar-lhe uma manifestação física de deixar um legado.
É um brasão de família.
O escudo será assim. O nome da família está em cima.
- O relâmpago dos Rangers. - Claro.
Representa quem és, quem eras.
Mas o que mais me chama a atenção
é um destes dois, porque é um carvalho.
Gosto porque vi montes deles na tua propriedade.
Representa a tua terra e o que estás a construir,
o crescimento e a árvore genealógica.
- Sim, adoro. - Boa. De qual gostas mais?
- Gosto da árvore. - Sim.
Gosto muito do passado, sabes? Mas do futuro também.
Acho que ser capaz de construir algo que passamos é uma dádiva.
É incrível. Dá-me um objetivo a longo prazo, sabes?
Algo empolgante, robusto e de madeira.
Será uma grande herança de família.
- Que entusiasmo. - Ainda bem que gostaste.
DIA 3
SE ACHAS QUE CUIDAR DE TI É EGOÍSTA, MUDA DE IDEIAS.
Onde estamos?
Numa loja chamada Estilo.
Sei que já tens uma forma de te vestir,
mas vamos mudar um pouco.
- Faz favor. - Muito bem.
Estou um pouco nervoso por entrar aqui. Só olhar à volta…
- O que te põe nervoso? - Não estou habituado.
Vês algumas roupas de que gostas?
Não parecem adequadas?
Não, mas se a provar, posso dizer-te logo.
Disseste: "Vocês são os peritos, veremos o que fazem."
Tens de me dar uma oportunidade hoje.
- Vejo ténis… - Não vamos para ténis.
- Precisamos de um meio-termo. - Um meio-termo.
- Acho que fica… - Elegante como…
Fica-te a matar e deve ser um ícone da moda. Mas não sou eu.
O Josh só quer ser visto como um vaqueiro muito masculino.
Acho que o preocupa muito que o achem um pouco efeminado.
Quero mostrar-te que podes ter estilo sem pensarem que és gay.
- Ter bom aspeto. - Sim e brincar com a roupa…
E impressionar a menina.
Continuarás a usar ganga, para te sentires como o Josh.
Agradeço. Sim.
Mas um corte ligeiramente diferente.
Em vez de t-shirts,
as Henleys têm alguns detalhes e a rapariga pensa:
"Ele não vestiu só uma t-shirt. Tem algo mais interessante."
Mostra os pelos do peito.
- Sim. - Está bem.
Não quero que fiquem grandes. Quero-as relativamente justas.
Estás em forma, mostra o material.
Quero mostrar-te diferentes versões de… Eu sei. Vamos experimentar.
Quero saber porque odeias tanto isto.
Quando calço as botas de manhã,
penso nos meus antepassados que as calçaram.
Está bem.
O meu pai, o meu avô e gerações de texanos.
Está bem.
Algum antepassado meu vestiu isso?
É mais do que o aspeto. É assim que…
- "É o meu património." - É a minha casa.
Mas também,
não havia opções como esta quando o teu avô era novo.
Sim.
Preparei um visual para ti.
Avisa se precisares de ajuda.
Estou a tentar ser respeitoso e dar-lhe as roupas mais conservadoras que encontro,
mas uma atualização do que ele usava antes.
Na verdade, não odeio as botas.
Mas preocupa-me tudo o resto porque é tão apertado.
Vou transpirar em cerca de 12 minutos.
Vê-se a minha pila.
- Prometo que não. - Vejo-a no espelho.
- Não vês. - Meu… Sim.
Nem sequer tenho um cinto.
Mas ele parece resistir a isto também.
- Usas sempre um cinto? - Todos os dias.
Para segurar as calças ou gostas?
Orgulho-me do meu cinto.
Se trabalhares dez anos no rancho, recebes uma fivela.
Significa muito para nós.
- Meto-a por dentro? - Sim, só à frente.
É diferente, meu.
Sem dúvida de que é diferente.
Esquece o diferente. Acha-lo atraente?
Assim não. Acho que pareço um jogador de golfe.
É a camisa que está a destoar?
- A camisa está a destoar. - Vamos mudá-la depressa.
- O que achas? - O que achas tu?
Esta parece muito melhor.
- Já consigo respirar. - Está bem.
- Este material respira. - Ótimo.
Se acho este tamanho certo para ti?
Pessoalmente, não.
- Vês isto? É a costura do ombro. - Sim.
- Se empurrares, sentes… - Devia estar em cima?
Devia estar aqui.
Sabes o que é irritante?
Não gosto de admitir que estou errado.
Mas estou a olhar para a camisa e parece um pouco larga.
- Claro - Um pouco.
- Experimentas o L? - Sim.
É bom que ele finalmente comece a ver
que pode ter bom aspeto e ainda se sentir "masculino"
e como um vaqueiro.
Mas não significa que não se sinta bem com o que tem vestido.
O que achas desta?
- Muito melhor. - A sério?
- Já está mais perto do ombro. - Ainda mais perto do ombro.
A camisa folgada que tinhas antes fazia-te os braços escanzelados.
Enquanto esta mostra os teus braços.
Na verdade, não odeio isto.
Aceito. É um grande elogio, eu sei.
Sim. A sério, sinto-me ótimo.
Estou só nervoso com…
Diz-me. As pernas?
Ser aceite pelos outros cowboys.
Se eu for a um rancho hoje e estiver assim…
Veste o que quiseres no rancho, não me importo.
Fora do rancho, para impressionar as raparigas, não os rapazes,
opta por algo que as impressione.
Este tipo não está obcecado com o trabalho.
Compreende que há uma vida igualmente importante, a família.
Na verdade, gosto isso.
- Neon, anda cá. - Olá!
- Neon. - Neon, anda.
É a nossa casa.
E a minha cozinha.
Os vegetais podem ser deliciosos e fazer-nos bem, mas também podem ser…
- Aborrecidos. - Isso não queremos.
Eu percebo. O Josh come carne Wagyu deliciosa todos os dias.
Mas é um grupo alimentar. E os outros quatro?
- Quando comeste uma cenoura? - Estava a dá-la a um cavalo.
Os cavalos adoram.
A última vez que comeste uma cenoura, deste-a a um cavalo?
- Dava-lhe uma a ele e uma a mim. - Certo. Está bem.
Estas serão mais deliciosas. Tenho umas lindas cenouras arco-íris.
Isto é um descascador, vais tirar a pele.
- Sim. - Cuidado com os dedos.
Perfeito. Vou pôr um pouco de manteiga, cerca de uma colher de sopa.
Uso sempre azeite.
Vou rodar a frigideira para cobrir tudo.
Deixo ficar as pontas, ficam crocantes.
Podes cortá-las quando estiverem cozinhadas.
Perfeito. Vamos pôr sal.
Olha que lindas!
- Como podes não gostar de vegetais? - Têm bom aspeto.
Os pratos que quero fazer são apelativos.
- Isto é sensual, sabes? - Sim, claro.
Mesmo que eu não saiba o que está a acontecer, parece que sei.
Para atrair a Kayla, que te está a ver cozinhar
ou atrair o teu olhar?
Alguém a olhar para mim…
- Sabes? - É tudo vaidade para ti.
Sem dúvida. Porque eu olho para isto: "Merda, não sei o que se passa aqui."
- Mas pareces um profissional! - Pois!
Pões o pano ao ombro e exige logo respeito, não?
Não é? É muito prático.
Agora, vamos fazer o molho.
É um molho que podes usar para frango e peixe.
Tenho aqui tomilho fresco. Já provaste tomilho?
- Não. - Toma.
Crescem para cima, certo?
Se desceres com o dedo, devagar…
Não queremos o caule. Podes pôr isso lá.
- Só queremos as folhinhas? - Sim.
O sabor está todo nelas. Só precisamos de poucas.
- A seguir, mel. - Mel puro lá para dentro.
Mel puro.
Só o estou a acrescentar agora porque o mel tem muito açúcar
e teria ficado queimado se o acrescentássemos antes.
- Gostas de picante? Chili em flocos. - Força.
Vamos pôr um pouco.
Depois, cobrimos com o molho.
Um movimento para a frente e para trás.
- Faz tu. - Está bem.
Pronto!
Assim?
Isso é confiança.
Vamos empratar.
Tenho um malpassado e outro mais bem passado.
Sabes mesmo o que estás a fazer com o gado.
- Acho que é a minha parte favorita. - A sério?
Se o bife for bom, significa
que todos fizeram um bom trabalho.
Claro.
Adoro que ele se sinta poderoso, que assuma o controlo disto.
É o que me entusiasma.
As cenouras são o que mais me impressionou.
Deve ser a melhor cenoura que já comi.
- A sério? - Muito boas.
O picante no final é… Não se sente logo.
Pois.
Neon, senta. Linda menina.
Ela aprova da Wagyu.
RAÇÕES - ESTREBARIA
Vamos rodar este extremo, para ficar mais perpendicular às árvores.
Dei um novo lar ao Josh.
Ele precisava de um espaço separado dos outros tipos no rancho
onde se pudesse concentrar a cultivar uma relação,
talvez um casamento.
Então? Estás tão bem!
- Gostas? - Estás tão bonito.
Pronto… Damos um abraço.
Ainda não estás habituado aos abraços?
Lá chegaremos.
É a Sra. Harris.
- Misty Harris. - Josh Eilers.
Muito prazer.
A Sra. Harris é a nossa coach de etiqueta e estilo de vida.
Vai mostrar-te algumas maneiras em que,
ao longo da vida, podes ser um pouco mais sofisticado.
Ouve, adoro um cowboy.
Beber cerveja, andar a cavalo, comer carne.
Mas para ele fazer a corte a alguém,
precisa de aulas de etiqueta para mostrar que, além de rude, é refinado.
O homem costuma sentar-se à esquerda da senhora.
À esquerda. Eu sentava-me aqui.
E ele puxava-lhe a cadeira.
Ela deslizava graciosamente para a cadeira.
Isto é importante. Ele empurra uma vez. O resto ajusto eu.
Vou deslizar com elegância.
- Os garfos são à esquerda. - Garfos à esquerda, sim.
A sopa e a salada primeiro.
O que se come primeiro é com o garfo de fora.
Como costuma comer a sopa?
Eu mexeria um pouco.
Mova a colher para fora, raspe o fundo e leve-a à boca.
- Não há pingos. - Sim.
Não o queira usar na roupa toda a noite.
O que faria com o pão?
Provavelmente, eu molharia o pão.
Eu também molharia o pão!
- Põe um pedaço e tira com a colher. - Pois.
Quando a colher está suja, volto a pô-la na mesa?
- Nunca. - Sim, senhora.
Preciso de uma cábula.
Sim.
O Josh está a assimilar a aula de etiqueta.
Está a fazer perguntas. Está atento.
Agarre-o.
Vire-o.
À próxima mulher que o Josh namorar: "Não tens de quê."
Se não acabou e comer, o "X" significa "não mexer."
Isto significa que acabou.
É um sinal silencioso que o empregado entenderá.
O guardanapo à esquerda do prato significa que acabou.
Estamos a aprender muito.
Um brinde correto?
Não. Devagar.
- Sim. - Não batam.
- Ergam. - Não batam.
- Erguer um copo. - Saúde.
Um brinde a todos.
Pensaram que eu só o ia levar à aula de etiqueta?
Sabem que vamos ter uma conversa sincera, não?
És o único de quem tenho medo.
Porque ficas nervoso comigo?
- Não falo em sentimentos todos os dias. - Percebo.
São horas de perceber a razão de os atos e palavras do Josh não condizerem
com o sonho de ter uma família e filhos um dia, o futuro que ele quer.
Nunca parei para olhar para mim.
Posso beber um copo antes?
- Vamos beber um copo juntos. - Está bem.
- Saúde. Não se deve tocar. - Aprendemos na aula de etiqueta.
A aula foi a coisa mais atenciosa que alguém fez por mim em muito tempo.
Boa.
Sempre pus os outros à minha frente.
Estiveste em segundo plano durante muito tempo.
Não é em segundo, meu. É em 300.º, sabes?
Como te sentes por estar em 300.º?
Faz-me sentir honrado.
Faz-me sentir admirável.
A dar a volta positiva, faz parte do charme. "Sinto-me admirável, honrado."
Mas eu sei, porque já me aconteceu.
Se não me coloco em primeiro lugar, sinto-me merdoso…
Ninguém pode viver em segundo plano.
Mesmo que tenhas filhos, tens de te respeitar e estimar primeiro.
Para poderes assumir a responsabilidade
por todas as tuas relações.
Achas que assumiste a responsabilidade da tua relação com a Kayla?
Ela esteve comigo quando eu era depravado.
Olhei para outras mulheres. Não devia.
Era sempre fácil estar com ela.
Tipo: "Tenho medo, encontrei uma rapariga de quem gosto muito.
O que vou fazer? Merda, meu. Estamos a apegar-nos,
a falar de casamento e coisas assim. É assustador."
Todos têm medo, não é?
Não.
Não tens medo?
Não, confio em mim e estimo-me.
Sei que, ao confiar em mim e estimar-me, tomarei a decisão certa.
- Posso fazer uma pergunta? - Sim.
Quando pensaste que tinhas de te estimar, qual foi a primeira coisa que fizeste?
Pensa em todas as formas e coisas que fazes a ti mesmo que não são isso.
Eu bebia muito. Ia para a borga de vez em quando, tomava drogas.
Percebi que todos esses atos não serviam para eu me estimar.
Aos olhos do mundo, eu era bem-sucedido.
Via-me ao espelho e pensava: "Não o tenho."
Temos um historial semelhante.
- Sim. - Sim.
Mas podes ultrapassar isso e começar a estimar-te mais.
Quando começas a curar as coisas em ti,
tudo melhora nas outras relações da tua vida.
Saber que o teu sonho é ter uma família, essa vida.
Que a Kayla fazia parte desse sonho.
Sim.
- Alguma vez lhe pediste desculpa? - Não.
Nunca.
Adorava que ligasses à Kayla.
Não tens de pedir desculpa agora, tem de ser presencial.
Sim.
Mas convida-a para vir com o motivo de dizer: "Preciso de falar contigo."
- Sim. - Sinceridade sem filtro, como me deste.
Fico desolado por saber que ele nunca pediu desculpa à Kayla.
Tantas pessoas deixam as relações sem um desfecho.
- Está lá? - Olá.
- O que andas a fazer?
A relaxar. E tu?
A passar o tempo.
Também significa que o Josh não encerrou a relação corretamente.
Nunca teve de admitir o que fez.
Quando não admitimos nem somos sinceros connosco,
não há evolução nem cura.
Queres vir ter comigo?
Se queremos evolução e cura reais,
temos de admitir o que fizemos e confrontá-lo.
Sem dúvida. Lá estarei.
Está bem, querida. Estou entusiasmado.
Este é o primeiro passo dos atos dele condizerem com as palavras.
Mal posso esperar.
- Também. - Está bem, adeus.
Ficaste emocionado?
Não. Eu disse que não ia chorar.
É a primeira vez que vejo lágrimas.
São alergias.
DIA 4
O CARÁTER É O QUE FAZES À TERCEIRA E QUARTA TENTATIVAS.
Sim.
Olá!
- Vendámos-te finalmente os olhos? - Sim.
Vamos por aqui. Pronto, vira-te.
Estás pronto?
Estou.
- Vamos a isso. - Um, dois, três!
É uma casa nova.
Estás sem palavras?
Sim. Não é para ser estranho, mas gostava de vos abraçar.
- Boa! - Não é estranho! Porque havia de ser?
Não, foi brutal.
Meu, isto é espantoso.
Podemos ver?
Vamos entrar.
- Não é linda? - Só fazemos isto, não?
- Agora tens cozinha. - Só nos podemos rir.
Já viste? Tens uma cozinha funcional
e madeixas no cabelo.
Que mais podias desejar?
Tens um sítio para relaxar à noite, para receber.
Podes ver a Netflix e relaxar. É robusto. O Bobby fê-lo à mão.
Um dos tipos da equipa pintou-te isto.
Brutal, meu.
Vamos continuar?
Uma casa de banho real.
É um espaço pequeno, mas tem muita arrumação.
Que fixe, meu.
Muito bem. Agora, a divisão final.
O teu novo quarto.
Guarda-roupa, arrumação, plantas.
Pus duas janelas enormes na esquina para o espaço parecer grande.
Estou a passar-me com isto.
Os detalhes incríveis são de mais.
Uma das minhas coisas preferidas no espaço agora
é o teu novo brasão de família. O teu legado.
Seria brutal passá-lo aos miúdos. Gerações múltiplas.
Ficará exposto às intempéries. Será muito fixe.
E uma cozinha ao ar livre? Também há um lavatório exterior.
Pois.
Estou passado.
Fiz-te um cartão à prova de homem hétero
da ordem dos cuidados da pele.
Se só tiveres tempo para algumas coisas.
É a tua rotina rápida.
Muito bem.
Tem o teu condicionador misturado com água.
O meu novo produto preferido para caracóis.
Refresca tudo.
- Posso deixá-lo assim? - Exatamente.
Estende a mão. Vou pôr um pouco disto.
- Começa nas pontas. - Lá atrás?
Gosto do que fizeste.
- Assim? Ali? - Amassa um pouco. Sim.
- Anda cá. - Obrigado.
Diverti-me tanto.
Foi um abraço muito mais confortável.
- Sim. - Sim. Quer dizer…
Quando nos conhecemos, eu estava nervoso.
Eu percebi.
Após seis horas no salão contigo, senti-me mais confortável.
- Sim. - Agora estás mesmo à vontade.
Sim! Fizeste o que disseste que farias. Não és um fingido.
Fizeste cábulas.
Ajudaste-me. Importaste-te mesmo. Muito fixe.
Não te quero pôr desconfortável agora que estás à vontade,
mas puxaste o cabelo para trás assim…
Fiz-te um elogio.
Não. Mas a Kayla vai…
- As raparigas vão… - Fazer isso?
- Tudo… - Foi deste lado?
Viram isto lá em casa, América?
O que aconteceu?
Meu, mostra ao Antoni.
- Muito obrigado. - Adoro-te. Diverte-te!
Tens algo importante esta noite com a Kayla.
Qual achas que deve ser o plano?
Qual achas tu que deve ser o plano?
Sinceramente, tenho de lhe pedir desculpa.
Perfeito.
Que seja sentido.
É fácil pedir desculpa. Faço-o desde o infantário.
Fitá-la nos olhos e dizer: "Desculpa eu não ter sido bom para ti."
Para o pedido de desculpa ter significado para ela, tens de o admitir.
- Queres que admita a verdade? - Sim.
- Só funcionará assim. - Vou admitir.
Se pedires desculpa, não pode haver um "mas", "o quê" ou "porquê".
Pedir desculpa é só assumir o que fizemos
e dizer à outra pessoa que compreendemos o que fizemos.
- Já pediste desculpa assim? - Não.
E ainda não o fiz, por isso estou nervoso. Sim.
- Tanny. - Desculpem interromper.
Horas de vestir.
- Agora é só abraços, Josh? - Não.
Sabes que gostas mais de mim.
O calçado era o que mais te preocupava.
É uma versão de bota de cowboy muito elegante e chique.
Mas não é uma bota de trabalho.
Se tiveres um encontro ou assim,
adorava que as calçasses.
É tudo muito neutro.
Podes vestir tudo daqui e vai combinar com a camisa.
- Não te descontrolaste. Fizeste bem. - Experimenta isto.
Experimenta.
Bem, meninos, estão prontos?
- Sim! - Eu sei que sim!
Vejam o nosso rapaz elegante!
Anda na direção da Kayla.
- Estás tão bem. - Ele deu uma volta!
O supermodelo a ver as terras.
Tan, é mil-raias?
- É, pois - Que belo fato.
Se não há um top curto, aceito isso, querido.
O último?
- Sim! - Muito bem.
E este é um top curto.
Um top curto!
Top curto!
Boa!
O teu rabo é o terceiro visual. Tão giro nas jeans.
Obrigado.
Boa, Josh!
- É uma camisa de camurça? - É, pois!
O objetivo era não tirar o Josh da zona de conforto.
- Gosto desta. - Ótimo.
- Como está o cabelo? - Estás lindo!
- Obrigado. - São horas de irmos.
Joshy.
Vocês entraram muito forte.
Depois, aprendi muito sobre os meus sentimentos.
Obrigado, malta.
Digo-o sinceramente, do fundo do coração.
Já estou triste.
Obrigado por serem meus amigos.
- Agradecemos. - Para toda a vida.
Obrigado por ser sincero connosco
e por fazer um milhão de perguntas sobre tudo.
Vais conseguir.
- Obrigado. - Adeus, Josh.
Diverte-te esta noite.
Diverte-te imenso!
- Adeus! - Adeus, querido!
Este é dos nossos melhores trabalhos. Olha para ti!
Eu sei! Ele está tão bem.
Meu, veste um top curto. Adoro-te!
O NOVO JOSH
DEIXA A BOCA DIZER O QUE O CORAÇÃO PENSA.
Adoro carne Wagyu.
Aqui tens.
- Que bom aspeto. - Bom proveito.
Anda, Neon.
Bobby. Johnny. Tanny. Antoni.
ESTILO - BOM GOSTO - CLASSE
Vá lá, miúdo.
Tu também?
- Está bem. - Vejam esse sorriso.
- Agora? - Sim.
Ele está tão bonito.
O cabelo está muito bem.
Está mesmo bem.
Meu Deus, Bobby, o espaço ficou ótimo.
Quero mudar-me para lá.
Está lindo.
Céus!
É a vida real?
Céus!
"Céus" para ti também. Olá.
Olá, querida, como estás? Tenho uma coisa para te mostrar.
Espera, o quê? A tua barba está…
- Gostas? - Meu Deus, isto é incrível.
Vou chorar por ti. Que loucura.
Não. Anda cá. Estou a fazer o jantar.
- Ela é deslumbrante. - Espantosa. É linda.
Isto é… Fiquei sem palavras.
- Saúde. - Saúde.
Obrigado por vires.
- Fazem um lindo casal. - Sim.
Temos aqui um sofá.
Já tiveste um sofá a sério?
É a primeira vez. Não é bestial?
Não acredito que ele a recebia no outro contentor.
Eu sei.
- Lavaste o cabelo? Estás… - Lavei, gostas?
- Tens um cabelo lindo. - Cheira-o.
Cheira bem. Cheira a homem.
Ela tinha medo de cheirar o cabelo dele e agora parece gostar.
- Viva! - Sim.
Toma. Senta-te.
Obrigada.
- Uma vez. - Príncipe encantado.
- Muito bem. - A apresentação: cinco estrelas.
- Estás deslumbrante. - Também tu!
Não te falta nada… nem nádegas.
Essas calças ficam-te bem no… Sabes?
Ele tem um belo rabo musculado, podes dizer-lhe.
Foi uma experiência incrível, sabes?
Pensei em, tipo…
Acho que até agora nunca tinha pensado na nossa…
Nunca te pedi desculpa, certo?
Quero dizer-te…
… que te peço desculpa do fundo do coração.
Desculpa ter sido desonesto contigo.
Porque foste incrível
o tempo todo.
Eras a rapariga que eu queria e eu
não fui o tipo que tu querias.
Mas fiz-te acreditar nisso.
Desculpa ter-te enganado.
E ter olhado para outras mulheres.
Desculpa.
Adoro-te.
Vou esforçar-me por ser melhor.
Foi a parte mais difícil desta semana,
refletir sobre mim.
Acho que o problema é que eu nunca me estimei.
Tenho de aprender a estimar-me.
- Foi a peça final. - "O que fiz eu? Porque não me amou?"
Exato. Não era sobre ti. Foi porque ele não se estimava.
Aceito o pedido de desculpa.
Estou feliz por fazer parte da próxima fase.
Espero fazer parte da próxima fase contigo.
Adorarei apoiar-te como puder.
És um anjo.
Espero que o Josh nunca pare de se tentar melhorar.
Dizer "quero uma mulher e filhos" são palavras vazias.
É preciso atos e preparativos.
Acho que o pusemos no caminho certo
para chegar finalmente a casa.
DICA QUEER EYE
ANTIQUADO, MAS NUNCA FORA DE MODA
Já se encontraram no sítio perfeito
com o fato preferido e não sabiam o que beber?
Que tal revisitar um clássico? O Old Fashioned.
Usamos um copo de Old Fashioned.
Um cubo de açúcar.
Umas gotas de bitters.
Três a quatro colheres de água.
Costuma usar-se uísque de centeio ou bourbon.
Hoje, usaremos uísque do melhor.
Uns cubos de gelo.
Cubos de gelo maiores impedirão o cocktail de ficar aguado.
Finalmente, raspa de laranja fresca.
E temos um Old Fashioned.
Saúde, malta!
Legendas: Rodrigo Vaz