UNA SERIE DE NETFLIX
SEDE DE LOS FAB 5
Vaya.
Antoni, ¿nos has hecho tacos de huevo?
O tacos de desayuno, sí.
Técnicamente, son de huevo.
Son tacos de huevo. ¿No lo sabéis?
- Tenemos otro expediente. - ¡Bien!
- ¿Estáis comiendo? - Sí.
Bien, así me dejaréis leer.
El héroe de esta semana es Josh Eilers.
Vamos, entrad ahí ahora. Sí.
Me llamo Josh, tengo 32 años y vivo en Austin, Texas.
Es el fundador de Ranger Cattle, un rancho ganadero que gestiona
la producción y distribución de carne de Wagyu en Texas,
que es muy cara, la mejor del mundo.
Tenemos un vaquero.
Me encantan. Me casé con uno.
Lo que más me gusta de este rancho es que me llena de orgullo.
Vamos, ahora. Sí.
Tenemos la mejor carne de Texas.
Está soltero, pero fue nominado por su exnovia Kayla…
Es un completo desastre y necesita ayuda
en todos los sentidos.
Tiene el síndrome de Peter Pan.
…su chica ideal, que sigue siendo su amiga y socia.
- Eso me parece muy interesante. - Sí.
Tú eres la del marketing, mira cómo ponemos
toda esa información en una imagen.
Josh y yo salimos un tiempo.
Es encantador, todo un caballero texano.
Pero Josh coquetea con otras mujeres.
Es más de amor de usar y tirar.
En parte, lo nomino por lo que hizo que lo dejáramos.
Pero somos muy amigos y lo ayudo con el marketing en el rancho.
- ¿Qué tal? - Eres genial.
Kayla y yo estábamos bastante enamorados.
Pero yo no lo hice bien.
No fui el hombre que ella esperaba.
Y siempre me arrepentiré de eso.
Debemos adentrarnos en su interior para que prosperen sus relaciones.
Preparados, listos…
Haría falta un milagro para que volviéramos a salir.
Nunca digas nunca, pero creo que tendría que cambiar mucho.
No solo por fuera, sobre todo por dentro.
Antes de criar ganado, fue de los Rangers más jóvenes del Ejército.
- Bien por él. - ¿Tenéis Rangers?
- ¿Rangers ganaderos? - Power Rangers.
Y dicen: "¡Tricerátops!".
Es de los Rangers más jóvenes de la historia de EE. UU.
Es muy humilde. Tardarías en saber que recibió un Corazón Púrpura
o que fue herido en combate. Tiene suerte de estar vivo.
En el Ejército aprendió estructura y disciplina,
pero no sabe cómo llevar sus relaciones románticas.
No se tomó ninguna en serio hasta perder a Kayla.
Josh es encantador y maravilloso,
pero casi nunca se ducha.
Creo que no lleva ropa interior.
Las mujeres me prefieren sucio.
Un vaquero no huele a cosas bonitas o a flores.
Huele a rancho. Es lo que les gusta a ellas.
Su filosofía:
¿para qué ducharse si puedes pasarte el día en el rancho?
Eso me pone.
Eso no está bien.
Llevo diez años en esta empresa…
Los toros jóvenes de los pastos de Valero… Tenemos que juntar sus ADN.
…haciéndola crecer y mejorar día a día.
Pero quiero ver qué puedo conseguir como hombre,
como padre, como modelo a seguir, como cabeza de familia.
Se me ha erizado la piel.
Admite que su reloj biológico no para y sabe que necesita madurar
y refinar su vida para vivir su sueño de ser padre.
¡Sí! Un hombre que se presiona para reproducirse.
Ya era hora, cari. ¡Sí!
Ayudemos a este aspirante a marido a echar el lazo al amor de su vida.
¡Bien!
Voy a cambiarme para ser menos Hugh Hefner y más vaquero.
DÍA 1
TEXAS ES UNA MEZCLA DE VALOR Y FANFARRONERÍA
Vale, aguántalo ahí.
Me encantan las vacas. Me parecen preciosas.
Y más si su grasa está veteada.
No me gusta ir a ranchos, ganados…
A Karamo no le gusta ir a ganados.
Vaya, hola.
¿Es él?
Mira el ganado.
Llevo a uno de sus primos en el bolso.
¡Dios, hay un bebé!
¡Un ternero!
Bobby, no te enrolles con ninguna vaca.
- Si juego bien mis cartas… - Va a embarazar a una vaca.
Cógelos, Walker.
Tráeme a este.
- ¡Hola! - No sé si deberíamos gritar.
- ¿No se puede gritar cerca de las vacas? - No.
Hola, vacas.
Hola.
- ¡Hola! - Un segundo.
Dale la vuelta.
Tráela otra vez.
Avisa cuando estés listo, ¿vale? Paz.
Vale. Dadme un segundo.
Estamos aquí. Somos queers. Olvídate de las vacas.
¿Qué tal, chicos?
¿Una birra? ¿No son las diez?
Pero empezamos temprano. No seguimos la regla del mediodía.
No me esperaba esa voz.
Normalmente nos ponemos a trabajar a las cinco. Sí.
Habla como Matthew McConaughey.
Es ganado Wagyu. Lo cruzaremos en unos días.
No puedo dejar de pensar: "Vale, vale, vale".
Sí.
¿Está meando?
- Sí, los animales mean. - Karamo.
- Es lo que se llama un urbanita. - No me digas.
Si pudierais oler lo mismo que yo ahora mismo…
entenderíais por qué Josh no tiene novia.
Tienes el pelo muy bonito.
La barba, el pelo, la cara… Cómo exhibes tus atractivos. ¡Sí!
Muy bien.
Ay, la virgen.
Ese es muy grande.
- Está emocionado por… - Le gusta que le hagan caso. Es como yo.
Este toro tiene unas grandes…
cosas de toro.
- ¿Nos enseñas tu casa? - Cómo cambia de tema.
Vamos por aquí, por la hierba.
¿Hay serpientes?
No, no las hay.
- Esto es una locura. - ¿Por qué?
Texas es muy conservadora.
La ramadería será la industria más conservadora.
Y vosotros no tenéis mucha pinta de conservadores.
- No estamos acostumbrados a esto. - ¿A mis hombros abiertos?
¿No se pasan por aquí todos los días cinco personas queer?
Es obvio que no.
Es el granero.
Sí. Hay cebada, semillas de algodón, maíz…
- Ibas a enseñarnos tu casa. - Es eso.
Es el contenedor de… Sí.
Estaba mirando y diciendo: "¿Dónde?".
Vale.
Vive encima de tres montículos que huelen increíblemente mal.
¿Aquí te traes a las chicas?
Deben decir: "Es que mañana madrugo".
Id con cuidado.
- Dios. - Adelante.
¿Esta es la oficina? ¿Tu casa? O…
Aquí es donde vivo.
¿Ya venía así o tú la hiciste como es?
La hicimos como es.
¿Habéis visto?
Tienes que relajarte un poco.
Dios, coge el volante y llévate este contenedor bien lejos.
Me dicen: "Vives en un tráiler". No, esto no tiene ruedas.
Me da la sensación de que es algo peligrosa.
¿Es segura? ¿Es fiable?
¿La casa se mueve?
¿Qué es esto?
Son cosas de ganaderos.
¿Y tus libros personales?
¿Y tus revistas?
Dios, tiene una plancha.
Concurso de chiles…
De chiles Candlelight…
Debe hacer años que no limpia el polvo aquí.
Entremos aquí.
Un cartucho de tinta vacío.
- Es como mi padre. - ¡Su calcetín navideño!
- Qué mono, le gustan los perros. - Está sucio.
Me gusta el atrapasueños.
- Me gusta que salgan bichos del armario. - Qué agradable.
¿Aquí duermes tú?
- Sí. - ¿Cómo follamos aquí?
No creo que vayamos a follar aquí. Igual vosotros sí.
- No, no va a pasar. - No, no nos acostamos juntos.
- Es un estereotipo. - Él está casado.
¿Te imaginas intentando echar un… en esta litera? No.
Además, la cama no está hecha.
Esto te sirvió para lo que necesitabas en esa etapa de tu vida.
- Eso es. - Si quieres empezar una nueva etapa…
- Esposa, familia… - Ya.
Esto no nos sirve para esa etapa. Tu cuna por aquí, el perro…
- No hay tres cuartos. - Ni vistas.
- Ya. - Vistas al pienso.
Vaya…
Tienen moho. No sabía que las nubes se ponían malas.
¿Qué es la vacuna contra la Brucella abortus?
Al lado de un buen Cabernet del 98.
- Mi madre lo llamaría "trampa mortal". - Veamos tu baño.
- Vale. - ¡Casi me caigo por las escaleras!
A la derecha.
¿Cuánto tiempo estás dispuesto a gastar?
- ¿Aseándome? - Sí.
Pues cinco minutos.
¡Genial! Con eso basta.
Una vez despierto, si no te pones a hacer cosas estás perdiendo el tiempo.
Me mojo el pelo porque, si no, parece afro.
- Ya, porque lo tienes muy rizado. - Mucho. Como… sí.
Me gusta llevarlo largo.
Me gusta tu pelo largo.
- Gracias. - Estuviste en el Ejército, ¿no?
- Sí. - Y lo tenías muy corto…
Exacto. Durante cinco años, tuve que llevarlo así como mucho.
- Pero ¿tendré pelo a los 42? - Por eso lo llevo largo.
Creo que voy a perderlo.
Ya. Yo también, tío. Siento que…
¿Tienes curiosidad por algo?
Estoy algo nervioso.
¿Por qué?
Esto es más de lo que esperaba esta mañana.
No suele venir gente así al rancho.
Estaría bien. Sería divertido.
Es mucha confianza depositada en vosotros.
Depilado de cejas, rapado…
- Bien. - Es broma. No voy a hacerte eso.
- Tengo ganas. - ¡Yo también! ¡Sí!
Ay, Dios. A ver cómo sale. Sí.
Bobby, si besas a otra puñetera vaca…
Lo digo en serio.
Una cosa sobre Tan:
la proporción entre su cintura y su culo es…
Tiene la cintura pequeña y el culo gordo.
Esto es lo que haremos contigo esta semana.
Haremos que te resalte el culo con vaqueros de tiro alto.
Es lo que querías, ¿no? ¿Y un top corto?
Os dejo que lo habléis.
- ¿Todo bien? - Sí. Vaya, sois demasiado.
Yo soy el normal. ¿Mano a mano?
¿Qué quieres en tu vida?
Cuando sea viejo, quiero tener nietos,
haber podido criar hijos buenos que críen hijos buenos.
Es el mismo sueño que yo tenía.
Voy a tener un hijo y tenemos muchas ganas.
- Enhorabuena. - Gracias.
Veo la confusión.
Así me miraron mis cuñados, que viven en un rancho.
Se llama gestación subrogada.
Alguien lleva nuestro bebé.
- Mola. - Yo me sentía igual que tú.
Estoy listo para eso.
Saca lo que te pondrías para una cita.
Siempre almidono mucho los vaqueros.
Creo que si tienen un pliegue son elegantes.
Un momento.
No es que estén muy almidonados.
- Esto es cartón. - Ya.
Esto se dobla, no se pliega. Es de locos.
Es… Cuando lo coges, quieres que se oiga.
Eso es lo que quieres tú. Yo no, para nada.
- Es de locos. - Ya.
Tiene los vaqueros tan almidonados
que tienes que doblarlos e ir separándolos.
¿Te parecen cómodos?
Creo que sí. Y es un clásico entre los vaqueros.
Es una locura.
No entiendo el motivo para llevar vaqueros de cartón.
No te duchas mucho.
Los humanos se duchan demasiado.
- Vale, te pondré un ejemplo. - Vale.
Tienes una cita con una chica,
te vas a casa con ella.
Se quita la ropa y apesta que flipas.
¿Ves por dónde voy?
- ¿Puedo? - Sí.
¿Y si nadie se ha quejado por eso nunca, jamás?
La gente es muy amable para decir: "Hueles mal". Y…
¿Y las feromonas qué?
Ninguna mujer va a pensar: "Qué ganas de estar con él por su olor".
Y luego, el pelo.
El pelo.
Tiene el pelo muy grasiento.
No había visto un pelo tan grasiento
en toda mi vida.
Eres un niño apestoso. ¿Y qué hacemos con ellos?
Tan y Antoni van a lavarte el pelo.
- Ahora. - Vale.
Concurso de camisetas mojadas.
- No te quites la camiseta. - ¿Qué?
- ¿Hay toallas limpias? - Sí, ahí.
- Hemos dicho limpias. - No voy a olerla.
Va a ponerte una toalla.
Así.
Échate hacia delante.
Tan, debes llegar hasta el cuero cabelludo.
- A las raíces. - Eso haré.
- Vaya. - Es agradable, lo sé.
¡Madre mía, graba aquí abajo!
- ¡Sale marrón! - ¡Vaya!
Qué dramático.
¡Dramático no, es agua marrón!
- Madre mía… - Vaya…
Tienes caca de vaca en el pelo.
La primera vez que pasa en Queer Eye.
¿Ves cuánta suciedad ha salido?
Sí.
¡Un liberal puede ser gracioso!
- Estás guapísimo. - ¿A que sienta bien?
Pareces un modelo.
No recuerdo la última vez que vi salir marrón de un pelo
y no fuera por el tinte.
Sí. ¿Alguna vez te habías sentido mejor?
Un par de veces, creo.
- Quiero ver la cocina. - Vamos.
Hicimos una sala de degustación ahí arriba.
- ¿Me llevas a caballito o no? - No. Estoy bien.
Quería asegurarme.
CARNE BRUTAL
- Os enseñaré esto. - Vale.
Aquí está el mostrador. Si quieres un filete, lo coges.
Luego tenemos la cocina.
- ¡Es genial! - Mola, ¿eh?
- ¿Cuántos días comes filete? - Casi todos.
Como pollo de vez en cuando, pero cuando nadie me ve.
- ¿Cuando nadie te ve? - Sí…
- Esa masculinidad. - Carne y patatas es lo que se lleva.
- ¿Sí? - Lo mejor del mundo.
La mejor ternera debe ser la New York Strip, superveteada…
Es lo bueno del Wagyu, y de comérselo. Está perfectamente veteado.
- ¿Y las verduras qué? - No me gustan.
- Dicen que son sanas, pero… - Son rumores.
¿Sabes lo que digo?
- Hay que comer verduras. - Si estuvieran ricas, me las comería.
¿Cómo te las hacía tu madre?
Ella era una buena mujer texana y no me hacía muchas verduras.
- Háblame de tus años de servicio. - Me alisté a los 17 años.
Antes de lo que debería.
- Ya. - No era muy maduro.
Mi viejo me dijo que el Ejército lo llevaban un grupo de chavales.
Lo entendí cuando me vi con 20 años al frente de un pelotón en Afganistán,
llevando a los hombres al combate.
Es raro.
Pero eso te enseñó liderazgo.
Aunque también recuerdo que, cuando tenía 17 años, aprendí a ser más responsable
fuera del ámbito laboral.
Aprendí a ser mejor novio,
a arreglarme, a encontrar mi look. Fue entonces cuando aprendí eso.
- ¿Crees que te perdiste esos momentos? - Sin duda.
Pasé directamente del Ejército a la uni, pero no iba solo a la uni.
Estaba empezando esta empresa.
Dijiste que Kayla era la mujer correcta en el momento equivocado.
- ¿Qué pasó? - Sí. Teníamos planes de casarnos y eso.
Y cuando se sumaron las presiones
de la empresa cayendo en picado por la pandemia,
empezó a ver muy rápido todos mis defectos.
No duramos mucho. Creo que solo salimos unos meses.
Y es un peso que llevo en el corazón.
Dejé ir a la mujer indicada porque no estaba listo en ese momento.
- Y creo que yo no lo hice bien. - Ya.
- Eso es muy honesto. - Sí.
Sí.
- Hola, chicos. - ¡Hola!
- Lo he puesto incómodo. - No.
Sí.
Es la primera vez que estás con cinco personas queer.
Que tú sepas.
- ¿Es…? Sí. - Que yo sepa.
¿Crees que conseguiremos que esto funcione esta semana?
Entender quiénes somos, entendernos.
Si sois tan expertos…
Creo que he sido yo el que ha dicho "expertos" por decir.
¿Cómo te sientes?
Bien. Creo que podemos avanzar en la dirección correcta.
¡Yo también lo creo!
- ¿Estamos todos de acuerdo? - ¡Sí, Tanny!
Vamos allá.
Me gustaría pensar que Josh es algo más que vino y nubes.
Debemos enseñarle que hay más grupos de alimentos
aparte de la carne.
Quiero que Josh entienda que no intento convertirlo en mí.
Solo quiero que sea la mejor versión de sí mismo.
Josh se alistó tan pronto que creo que hubo áreas en las que dejó de madurar.
Es hora de que empiece a madurar en otros sentidos,
si quiere tener una familia algún día.
Vamos a supraciclar un contenedor. Pondremos tres puertas francesas.
Quería darle un nuevo espacio, porque su casa no grita: "Estoy listo".
Grita: "Huye".
La gente dice: "Una caja de metal. Qué calor vivir ahí".
Si la aíslas bien, se está genial.
Y dura más que un edificio tradicional.
Puede durar 100 años si lo tratas como es debido.
No lavarse el pelo demasiado es bueno para la salud.
Pero aquí no hay limpieza profunda.
Tengo mucho trabajo por delante.
DÍA 2
NO QUIERO DAR SOLO VUELTAS
QUIERO EVOLUCIONAR
- ¡Hola! - Hola, soy Josh Eilers.
- Encantado. - Toni.
- Encantada. Bienvenido.
Qué texano y caballeroso. Te has quitado el sombrero.
- Lo más mono que he visto en mi vida. - ¿Sí? Vale.
¿Sueles hacer eso?
Sí, señor. Bastante.
¡Dios! Vale, siéntate.
Dime: ¿quieres cuidarte más el pelo?
Creo que no sé cómo cuidar más mi pelo.
Uno: nadie enseña a un hombre a cuidarse el pelo.
Y dos: nunca lo había tenido así. Ha sido como un experimento.
Al principio había pensado en cortarte el pelo un poco.
Pero no tienes entradas.
Y entiendo que no vas a tener toda la vida para llevarlo largo si lo pierdes.
Yo tomo Propecia desde los 19 años porque en mi familia son todos calvos.
Y yo no quiero.
Así que pienso llevarlo largo mientras mis entradas me lo permitan.
Necesita un poco de forma.
Así es un poco como el de Lord Farquaad, de Shrek.
- Vale. - Y no queremos eso.
Además, voy a hacer otra cosa.
Creo que deberíamos ponerte reflejos en el pelo. Pero solo de nivel cinco.
- ¿El color? - Sí.
Estás gritando: "¡Necesito salir de esta caja misógina y represiva!
¡Necesito unos reflejos que resalten mi textura!".
- Como quieras. - Te lavaré el pelo.
Lo único que se me ocurre para sacar a este hombre de su zona de confort
es ponerle mechas balayage,
una limpieza facial y una manicura, ya.
- ¿Alguna vez habías llevado una pinza? - No.
- Nunca. - Muchas primeras veces hoy.
Genial.
Porque necesito sacarlo…
de su zona de confort.
- ¿Emocionado? El primer… - Algo nervioso, pero sí.
¿Nervioso por qué?
Es un entorno en el que nunca había estado, ¿sabes?
¿Qué esperas de todo esto, en general?
Siempre he dicho
que si dos personas diferentes se sentaran a hablar con una cerveza,
verían que tienen muchas más cosas en común que diferencias.
Como esos zapatos. ¿De qué va eso?
Son monos, ¿eh? ¿Y tus botas de vaquero qué?
- Llevan tacón. - Un poco.
Es una diferencia de 5 cm.
En una situación normal, te vería por la calle y pensaría:
"Qué tío más raro".
Soy una persona no binaria.
- ¿Eso qué es? - Que no me identifico como hombre.
Vale. ¿Y cuál es la forma educada de dirigirse a ti?
Mis pronombres son él, ella, elle. Pero a alguien no binario no se le llama
"señor" u "hombre".
- ¿En serio? - Sí.
Si no estás seguro, pregunta.
¿Y no pasa nada? No se ofenderán por…
No… Pero también te diré
que ese es un lenguaje que yo no tuve hasta los 30.
Es normal que la gente no lo sepa.
Y creo que una característica mía es que siempre quiero ser muy educado.
No quiero herir a nadie.
Quiero que Josh vea que el género es un constructo.
¿Cuándo saliste del armario?
Bueno, era muy joven.
Si me imaginas a mí con seis años,
era como… ¿Sabes?
Como ahora, pero más joven.
Y que puede rodearse de gente diferente. Mucha gente lleva tacones.
¿Eso son los reflejos?
Sí. Es una técnica francesa llamada balayage,
que significa barrer.
Parece algo más natural que el papel de aluminio.
Qué bonito.
¿Sabes cuál es mi objetivo para hoy?
Ser tu primer amigo republicano.
Bueno, ya lo eres.
¿Has visto Pretty Woman?
- ¡Sí! Es un clásico. - Este es tu embellecimiento.
- ¿Alguna vez te has hecho las uñas? - No. Es la primera vez.
Normalmente, me las limpio con una navaja.
- Dios. - Funciona sorprendentemente bien.
Estás viviendo tu mejor vida.
Es perfecta.
Quiero que me enseñes los productos que debo usar
para que no la cague usando lo que no es.
- Me lo voy a tomar en serio. - Me encanta eso de ti.
¿Ha sido relajante y agradable?
Ha estado bien.
Bien.
Vamos a hacer una cuenta atrás.
En tres, en dos, y…
Mira el nuevo Josh.
Está más limpio. Vaya. ¿Puedo tocarlo?
Sí. Toca sin miedo.
Estoy aliviado.
Me asustaba bastante que… Que los reflejos fueran morados.
La raíz es de tu color natural.
- No está supermezclado. - Entiendo.
- He hecho bien, ¿no? - Sí. Estoy impresionado.
Estás deslumbrante.
Gracias.
¿Cuándo te has sentido más guapo que ahora?
- Nunca. Gracias. - Gracias.
Démonos un abracito. No pasa nada.
- Bien. - Vale, vamos.
Es un sitio guay. Hacen carpintería, fresado CNC, muebles artesanos…
Muy bien.
Había pensado en hacerte un escudo familiar.
Tu apellido significa guerrero, así que es de guerrero.
- Guay. - Bien.
Josh quiere formar una familia,
y quiero darle la manifestación física de dejar un legado:
un escudo familiar.
El escudo será así. Tu apellido es lo que irá arriba del todo.
- El rayo de los Rangers. - Claro.
Representa quién eres, quién eras.
Pero lo que más me llama la atención
son estos dos, porque representan un roble.
Me gusta porque he visto un montón de ellos en tu propiedad.
Y no representa solo tu tierra y lo que construyes.
Representa el crecimiento y el árbol genealógico.
- Me encanta. - Bien. ¿Cuál te gusta más?
- El árbol. - Vale.
Me entusiasma mi pasado, ¿vale? Pero tengo ganas de mi futuro.
Creo que poder hacer algo que dejar en herencia es un regalo.
Es increíble. Me da algo que esperar, ¿sabes?
Una cosa fascinante, robusta y de madera.
Será una gran herencia familiar.
- Qué ganas. - Genial. Me alegra que te guste.
DÍA 3
SI CREES QUE CUIDAR DE TI MISMO ES EGOÍSTA,
CAMBIA DE OPINIÓN
- ¿Dónde estamos? - En un sitio que se llama Estilo.
Sé que ya tienes tu forma de vestir, pero vamos a cambiarla un poco.
- Después de ti. - Vale.
Estoy un poco nervioso por entrar aquí. Lo miro todo.
- ¿Por qué? - No estoy acostumbrado a esto.
¿Has visto algo que te guste?
¿No te convence?
No, pero, si me lo pongo, te lo diré enseguida.
Dijiste: "Vosotros sois los expertos, a ver qué hacéis".
Así que debes darme una oportunidad.
- Veo zapatillas… - No son para ti.
- Debemos buscar un punto medio. - Lo buscaremos.
- Creo que vas… - Muy elegante.
Vas bien y serás un icono de la moda. Pero no me pega.
Josh no quiere que lo vean como algo que no sea un ranchero masculino.
Creo que le preocupa mucho que piensen que va incluso ligeramente afeminado.
Quiero demostrarte que puedes tener estilo sin que piensen: "Es gay".
- Ir guapo. - Ir guapo y jugar con la ropa…
- Impresionar a las mujeres. - Sí.
Te dejaremos los vaqueros, para que seas Josh.
Te lo agradezco. Sí.
Pero con un corte diferente.
En vez de camisetas, las henley tienen algo de detalle y las chicas dirán:
"No se ha puesto una camiseta. Lleva algo interesante…".
- Que se vea el pelo del pecho. - Sí.
Y grandes no. Quiero que te queden algo ajustadas.
Estás en forma. Farda de ello.
Quiero enseñarte diferentes versiones de… Lo sé. Vas a probártelas.
Quiero saber por qué odias tanto algo como esto.
Al ponerme las botas por la mañana,
pienso en mis antepasados que llevaban botas.
Vale.
Mi padre, mi abuelo, generaciones de texanos.
Ya.
Ninguno se puso nunca esto…
Es algo más que el aspecto. Es como…
- "Es mi legado". - Es mi hogar.
Pero piensa…
No había opciones así disponibles cuando tu abuelo era joven.
Ya.
Te he apartado un conjunto para ti.
Avísame si necesitas ayuda.
Le estoy dando la ropa más conservadora que he podido encontrar para respetarlo,
pero que sea mejor que la que llevaba.
No odio las botas.
Pero me preocupa el resto porque es muy ceñido.
En 12 minutos estaré sudando.
Y se me ve la polla.
- Te prometo que no. - Yo me la veo.
- No. - Dios… Sí.
Y no llevo cinturón.
Pero hasta con esto, parece estar muy reticente.
- ¿Siempre llevas cinturón? - Cada día.
¿Para sujetar o porque te gusta?
Es un orgullo para mí.
Diez años en el rancho y te dan una hebilla. Significa mucho.
- ¿Me la meto? - Sí, solo por delante.
Es diferente.
Sin duda, lo es.
No pienses eso. ¿Te ves y dices: "Qué atractivo"?
Ahora no. Parezco un golfista.
¿El problema es la camisa?
- Creo que sí. - Pues la cambiamos. Rápido.
- ¿Qué te parece? - ¿Y a ti?
Con esta me siento mucho mejor.
- Puedo respirar. - Vale.
- Este material respira. - Genial.
¿Creo que esta es tu talla?
Personalmente, no.
- ¿Ves esto? Es la costura del hombro. - Ya.
- Si presionas, notas… - ¿Debería ir aquí?
Debería ir aquí.
¿Sabes algo que me molesta?
Admitir que no tengo razón.
Pero ahora estoy viendo esta camisa y puede que sí sea un poco holgada.
- Ya. - Un poco.
- ¿Probamos con la L? - Venga.
Me alegra que por fin esté empezando a ver
que puede ir guapo y sentirse "masculino",
sentirse como un ranchero.
Y eso no implica que no pueda sentirse bien con su ropa.
¿Qué te parece esta?
- Mucho mejor. - ¿Sí?
- Ya está más cerca de tu hombro. - Está más cerca.
Y con la holgada de antes, tus brazos parecían delgados, como fideos,
mientras que esta resalta tus brazos.
La verdad es que no la odio.
Me conformo. Es un gran cumplido, lo sé.
Sí. Me siento genial.
Solo estoy nervioso por…
Dime. ¿Las piernas?
Que dirán los otros vaqueros.
Si aparezco por un rancho y voy así vestido…
Me da igual lo que lleves en el rancho.
Cuando quieras impresionar a las chicas, no a los chicos,
ponte algo que las impresione.
Demuestra que no te obsesiona tu trabajo.
Que sabes que hay una vida que es igual de importante. Tu familia.
Te lo agradezco mucho.
- Hola. Neon, ven aquí. - ¡Hola!
- Neon. - Neon, ven.
Esta es nuestra casa. Y esto, mi cocina.
Las verduras pueden estar ricas, son buenas, pero pueden ser…
- Aburridas. - No, eso aquí no.
Lo entiendo. Josh puede comer deliciosa carne de Wagyu cada día.
¡Pero hay más grupos de alimentos!
- ¿Cuánto hace que no comes zanahoria? - Era para un caballo. Les encantan.
¿La última vez que comiste una era para un caballo y no para ti?
- Sería un bocado para él, uno para mí. - Ya. Vale.
Espero que estas estén más ricas. Tengo unas bonitas zanahorias arcoíris.
Esto es un pelador en Y, y se pela solo la piel exterior.
Cuidado con los dedos.
Perfecto. Voy a poner un poco de mantequilla, una cucharada sopera.
Yo uso aceite de oliva.
La voy moviendo por la sartén para que quede una capa uniforme.
Dejo los extremos y quedan bien crujientes. Pueden quitarse luego.
Perfecto.
Añadimos sal.
- ¡Mira! ¿Cómo pueden no gustarte? - Tienen buena pinta.
Quiero cocinar cosas que te entren por la vista.
- Esto es muy sexi, ¿sabes? - Sí.
Aunque no sepa lo que estoy haciendo, parece que sí.
¿Atractivo para Kayla, que te ve cocinar,
o para ti, que lo ves?
Para que quien me vea piense…
- ¿Ves? Yo… - Es cuestión de vanidad.
Por supuesto. Porque lo veo y pienso: "Mierda, no sé qué está pasando aquí".
- ¡Pero pareces profesional! - ¡Sí!
Te pones el trapo en el hombro y te haces respetar.
¿Verdad? Es muy práctico.
Ahora vamos a montar nuestro glaseado.
Puedes usarlo en el pollo, en el pescado.
Aquí tengo tomillo. ¿Lo has probado?
- No. - Toma.
Crecen hacia arriba, ¿vale?
Y si bajas con el dedo,
con cuidado…
El tallo no lo queremos. Y esto puedes echarlo ahí dentro.
- ¿Solo las hojas? - Sí.
Es donde está el sabor. Y solo necesitamos unas pocas.
- Luego, la miel. - Es miel concentrada.
Miel concentrada.
La añado ahora y no antes porque la miel tiene mucho azúcar,
y se quemaría y se pondría dura si la echáramos muy pronto.
- ¿Te gustan los copos de chile? - Dale.
Vamos a echar unos pocos.
Y luego, las vamos cubriendo.
Las vamos moviendo adelante y atrás.
- Hazlo tú. - Vale.
¡Eso es!
¿Es así?
Se te ve seguro.
En un segundo nos ponemos a emplatar. Hay una poco hecha y una al punto.
Sabes lo que haces con el ganado.
- Creo que esta es mi parte favorita. - ¿Sí?
Porque, si el filete está bueno,
significa que, en cada paso del camino, todos lo han hecho bien.
Totalmente.
Me gusta que se sienta empoderado, como un jefazo.
Es lo que más me gusta de esto.
Estoy impresionado con las zanahorias.
Las mejores que he probado nunca.
- ¿Sí? - Muy buenas.
Y la especia del final le… No la saboreas enseguida.
Totalmente.
Neon, siéntate. Buena chica.
Aprueba el Wagyu.
VENTA DE PIENSOS ESTABLO
CARNE BRUTAL
Vamos a girarlo para que esté perpendicular a los árboles.
Le he traído una nueva casa para que viva separado de los otros chicos del rancho
y pueda centrarse en cultivar una relación,
y quizá un matrimonio.
Hola. ¡Estás fantástico!
- ¿Te gusta? - Estás muy guapo.
Vale… Os gustan los abrazos.
- Siempre. ¿No te acostumbras a ellos? - Estoy en ello.
- Esta es la señorita Harris. - Josh Eilers.
Mucho gusto.
La señorita Harris es nuestra experta en etiqueta y estilo de vida.
Te enseñará varias formas, ahora que vas a avanzar en la vida, de ser más refinado.
Mira, me encantan los vaqueros.
Beber cerveza, montar a caballo, comer carne…
Pero, si quiere cortejar a alguien,
necesita clases de etiqueta para demostrar que puede ser duro y refinado.
El hombre suele sentarse a la izquierda.
A la izquierda. Yo aquí.
Y él debe sacarle la silla.
Y ella, deslizarse hacia la silla.
Importante. Se empuja una vez. El resto del ajuste, lo hago yo.
Voy a deslizarme con gracia.
- Los tenedores van a la izquierda. - Izquierda. Vale.
Tenemos sopa y ensalada.
Lo que sea que nos sirvan primero, usaremos el tenedor de fuera.
¿Cómo te comes la sopa?
Suelo removerla un poco.
Hay que poner la cuchara hacia afuera, raspar el fondo y llevársela a la boca.
- Así no cae nada. - Eso es.
- No quieres mancharte. - No, señora.
¿Qué harías con el pan?
Probablemente mojaría el pan.
¡Yo también! ¡Yo mojaría el pan!
Metes un trozo y lo sacas con la cuchara.
Cuando está sucia, ¿puedes dejarla en la mesa?
- Nunca. - Sí, señora.
Necesito tarjetitas.
Ya.
Josh está absorbiendo la clase de etiqueta.
Hace preguntas. Está concentrado.
Cógelo.
Dale la vuelta.
Sea quien sea el próximo ligue de Josh: de nada.
Cuando no hayas terminado de comer, "X" significa que no se lo lleven.
Esto significa que has terminado. Y es algo que el camarero entenderá.
También puedes poner la servilleta a la izquierda cuando termines.
Cuántas cosas.
¿Un brindis formal?
No. Sé sutil.
- Sí. - No se choca.
- Se levanta. - Ya.
- Arriba. - Salud.
Por nosotros.
¿No pensarás que con la clase esta ya está?
Tenemos pendiente una conversación sincera.
Eres el único que me da miedo.
- ¿Por qué? - ¿Sabes de qué no suelo hablar?
- De sentimientos. - Ya.
Toca descubrir por qué sus acciones y sus palabras
no se corresponden con su sueño de tener una familia y hijos algún día,
y con el futuro que quiere.
Nunca me he tomado tiempo para mirarme a mí mismo.
¿Puedo beber antes?
- Beberemos los dos. - Vale.
- Salud. No se choca. - Ya. Lo aprendimos en clase de etiqueta.
Esa clase ha sido lo más considerado que alguien hace por mí en mucho tiempo.
Guay.
Siempre pongo a los demás primero.
Ponerte a ti segundo es algo que llevas haciendo mucho tiempo.
Ni siquiera segundo, tío. Soy el número 300, ¿sabes?
¿Cómo te hace sentir eso?
Pues honorable.
Me hace sentir admirable.
Estás diciendo solo la parte buena. "Admirable, honorable".
Pero sé bien, porque he estado ahí y tampoco me ponía primero,
que es una mierda.
Nadie debe ponerse segundo.
Hasta los padres deben respetarse y quererse antes a ellos.
Solo así podrás responsabilizarte de cada una de tus relaciones.
¿Asumiste responsabilidades en tu relación con Kayla?
Entonces era un degenerado, ¿sabes?
Miraba a otras. Eso no se hace.
Sí. Era fácil estar con ella.
Era como: "Tío, tengo miedo. He encontrado a una chica que me gusta mucho.
¿Qué voy a hacer? Mierda, tío. Nos estamos encariñando,
hablamos de casarnos y cosas así". Eso da miedo.
Pero a todos, ¿no?
No.
¿A ti no?
No, porque, como confío en mí y me quiero, sé que tomaré la decisión correcta.
- ¿Puedo preguntarte algo? - Sí.
¿Qué es lo primero que hiciste cuando dijiste: "Joder, debo quererme"?
Pensar en todo lo que me hacía a mí mismo que no me hacía bien.
Antes bebía mucho. Me iba de fiesta a veces y me drogaba.
Pero vi que nada de eso me ayudaba a quererme a mí mismo.
Para el mundo exterior, tenía éxito.
Y yo me miraba en el espejo y pensaba:
"No es así".
- Nuestra historia es parecida. - Ya.
Sí.
Pero puedes superarlo
y empezar a quererte más.
En cuanto empieces a curarte,
las otras relaciones de tu vida mejorarán.
Sabes que tu sueño es tener una familia.
Que Kayla era parte de ese sueño.
Sí.
- ¿Le pediste perdón? - No.
No, nunca.
Quiero que llames a Kayla.
No para disculparte, porque eso debe ser cara a cara.
Ya.
Pero puedes invitarla con la razón específica de decirle:
"Debemos hablar".
Honestidad sin filtros, como conmigo.
Ya.
Oír que nunca le pidió perdón a Kayla me rompe el corazón.
Muchos acaban sus relaciones sin cerrarlas.
- ¿Sí? - Hola.
- ¿Qué haces?
Aquí tranquila. ¿Tú qué haces?
Pasando el rato.
Pero eso significa que Josh tampoco cerró su relación como toca.
Nunca llegó a reconocer lo que había hecho
y, si no puedes hacerlo ni ser sincero contigo, nunca crecerás ni te curarás.
¿Te gustaría venirte a pasar el rato?
Si quieres crecer y curarte,
debes reconocer lo que hiciste y afrontarlo.
Sí, claro. Allí estaré.
Vale, bonita. Tengo muchas ganas.
Es el primer paso para que sus acciones coincidan con sus palabras.
- Tengo ganas de verte. - Y yo.
Bien, adiós.
- ¿Te estás emocionando? - No, tío.
Dije que no iba a llorar.
Por primera vez, te brillan los ojos.
Es la alergia.
DÍA 4
EL CARÁCTER CONSISTE EN LO QUE HACES
AL TERCER Y CUARTO INTENTO
Sí.
¡Eh!
¡Hola!
- Ojos vendados al final, ¿eh? - Sí.
Vale, por aquí.
Bien, date la vuelta.
¿Listo?
Estoy listo.
- ¡Vamos allá! - ¡Una, dos y tres!
Es una casa nueva.
- Vaya. - ¿Te has quedado sin palabras?
Sí. No quiero ser raro, pero me gustaría daros un abrazo.
- ¡Genial! - ¡Eso no es raro! ¿Por qué dices eso?
No, es una pasada.
Tío, esto es increíble.
¿Podemos verla?
Vamos dentro.
- ¿A que es fabu? - Todo esto hacéis.
- Tienes cocina. - De risa.
¡Piénsalo! Tienes una cocina funcional
y reflejos en el pelo.
¿Se puede pedir más?
Tienes un sitio donde relajarte, entretenerte.
En el sofá puedes hacerlo. Es robusto. Bobby lo hizo a mano.
Alguien del equipo lo pintó para ti.
Es una pasada.
¿Seguimos?
Un baño de verdad.
Es pequeño, pero caben muchas cosas.
Mola, tío.
Vale. Y ahora,
lo último.
Tu nuevo cuarto.
Armario, espacio para guardar cosas, plantas…
He puesto dos ventanas que dan más sensación de espacio.
Estoy alucinando con todo esto.
Los increíbles detalles son impresionantes.
Una de mis cosas favoritas de tu nueva casa
es tu nuevo escudo familiar. Tu legado.
Cómo molaría ir pasándolo de generación en generación.
Se irá desgastando. Molará que flipas.
¿Y una cocina exterior? Tío, hay…
hasta fregadero.
Sí.
Estoy impresionado.
Vale, te he hecho una tarjeta a prueba de heterosexuales
con los pasos a seguir para cuidarte la piel.
Y esto, por si tienes poco tiempo.
Tu rutina rápida.
De acuerdo.
Aquí dentro está tu acondicionador, mezclado con agua.
Es mi favorito para el pelo rizado.
Lo deja bien fresco.
- ¿Me lo pongo y ya está? - Sí, exacto.
Pon la mano. Voy a echarte un poco de esto.
- Empieza por las puntas. - ¿Así?
Muy bien hecho.
- ¿Por aquí? - Estrújalo. Sí.
- Ven aquí. - Gracias.
Me he divertido mucho.
Eso ha sido un abrazo mucho más cómodo.
- Sí. - Sí. Quiero decir…
Cuando nos conocimos, estaba nervioso.
Se notaba.
Seis horas en la peluquería contigo y ya estaba más cómodo. Sí.
Y ahora, cómodo del todo.
¡Sí! Y has hecho lo que dijiste que harías. No me mientes.
Me has hecho tarjetas.
Me has ayudado. Te has preocupado. Y eso es guay de cojones.
No quiero ponerte incómodo ahora que estás cómodo,
pero esa forma de tocarte el pelo…
- Te he hecho un cumplido. - Sí, pero a Kayla…
- A las chicas… - ¿Si hago esto?
- Lo de… - ¿Cómo era? ¿Así?
¿Habéis visto eso? ¿Lo habéis visto en casa, Estados Unidos?
¿Qué ha pasado?
Tío, enséñaselo a Antoni.
- Gracias. - Te quiero. ¡Diviértete!
Hoy tienes algo importante con Kayla.
¿Qué estrategia debería seguir?
¿Qué estrategia seguirías tú?
Creo que lo que tengo que hacer es… Debo disculparme.
Perfecto.
Y de verdad.
Pedir perdón es fácil. Lo hago desde la guardería.
La miraré a los ojos y le diré: "Siento no haberme portado bien contigo".
Y para que signifique algo, tienes que reconocer tus errores.
- ¿Quieres que reconozca la verdad? - Sí.
- Solo así funcionará. - Eso haré.
Si te disculpas, nunca puede haber un "pero", un "qué" o un "por qué".
Disculparse es reconocer lo que has hecho
y que el otro vea que entiendes lo que hiciste.
- ¿Alguna vez te has disculpado así? - No.
Y aún no lo he hecho. Estoy nervioso. Sí.
- Hola, Tanny. - Siento interrumpir. A cambiarse.
- ¿Ya eres más de abrazos? - No.
Me quieres más a mí y lo sabes.
El calzado era lo que más te preocupaba.
Esto es una versión de bota de vaquero que es muy sofisticada, muy elegante.
Pero no es como las botas de trabajo.
Así que, si tuvieras una cita o algo, me encantaría que llevaras unas así.
Todo es muy neutral.
Da igual lo que te pongas. Combinará con tu camisa.
- No te has pasado mucho. Muy bien. - Pruébate esto.
A ver.
¡Vale, chicos! ¿Estamos listos?
- ¡Sí! - ¡Sé que sí!
¡Mirad a nuestro apuesto hombre!
¡Vaya!
Vas andando hacia Kayla…
- ¡Qué guapo! - ¡Ha dado un giro!
Supermodelo a la vista.
¿Es de mil rayas?
- ¡Sí! - Qué traje más guay.
Si no se pone el top corto, me conformo con esto.
¿El último?
- ¡Sí! - ¡Genial!
Ahora un top corto.
¡Un top corto!
¡Top corto!
¡Bien!
Tu culo, lo tercero. Eso te hace buen culo.
Gracias.
¡Vale, Josh!
¡Vaya!
- ¿Es una camisa de ante? - ¡Sí!
El objetivo era no sacarlo demasiado de su zona de confort.
- Me gusta. - Bien.
- ¿Qué tal el pelo? - ¡Precioso!
- Gracias. - ¡Debemos irnos! Hora de irse.
Joshy.
Entrasteis pisando demasiado fuerte.
He aprendido mucho sobre mis sentimientos.
Así que gracias, chicos.
Y lo digo de verdad, de todo corazón. Ya me estoy poniendo triste.
Gracias por ser mi amigo.
- Gracias. - Amigos para siempre.
Gracias por abrirte con nosotros y preguntarnos un millón de cosas.
Tú puedes.
- Gracias. - Adiós, Josh.
- ¡Adiós! - Que vaya bien.
¡Que vaya bien!
- ¡Adiós! - ¡Adiós, cielo!
Dios, es de nuestras mejores obras. ¡Miradlo!
¡Ya! Está muy guapo.
Oye, ponte un top corto. ¡Te quiero!
EL NUEVO JOSH
DEJA QUE TU LENGUA DIGA LO QUE PIENSA TU CORAZÓN
Me encanta el Wagyu.
Ahí va.
- Qué buena pinta. - De nada.
Vamos, Neon.
Bobby. Johnny.
- Tanny. - Vamos.
Antoni.
Vamos, chicos.
¿Tú también?
- Muy bien. - Mirad cómo sonríe.
- ¿Vamos allá? - Sí.
Está guapísimo.
Qué bonito lleva el pelo.
Lleva el pelo muy bien.
Dios, Bobby, qué bonito todo.
Quiero mudarme allí.
Es precioso.
Madre mía.
¿Esto es real?
Madre mía.
Y madre mía tú. Hola.
Hola, bonita, ¿qué tal? Tengo algo que enseñarte.
Y… Espera, ¿qué? Tu barba está como…
- ¿Sí? ¿Te gusta? - Dios, esto es increíble.
- Voy a llorar por ti. Qué fuerte. - No, ven. Haré la cena.
- Ella es guapísima. - Guapísima, preciosa.
Esto es…
No tengo palabras.
- Salud. - Salud.
Gracias por venir.
- Hacen buena pareja. - Sí.
Tenemos un sofá por aquí.
¿Alguna vez habías tenido sofá?
No, es la primera vez. ¿A que mola?
- Vaya… - Vaya.
No me puedo creer que se la trajera a su casa de antes.
Ya ves.
- ¿Te has lavado el pelo? Estás… - Sí. ¿Te gusta?
- ¡Sí! Está muy bien. - Huele.
Huele bien. A hombre.
Tenía miedo de olérselo, pero parece que le ha gustado.
- ¡Bien! - Sí.
Ven. Siéntate.
Gracias.
- De nada. - Mi príncipe azul.
- Muy bien. - La presentación, diez de diez.
- Estás deslumbrante. - ¡Tú también!
Guapísimo. ¿O debería decir "culísimo"?
Esos vaqueros te hacen buen…
Ya sabes.
Tiene un buen culo musculoso, puedes decírselo.
Ha sido una experiencia increíble.
He estado pensando en…
Creo que, hasta ahora, nunca había pensado en…
Nunca me he disculpado, ¿no?
Quiero que sepas…
que lo siento, de todo corazón.
Siento haber sido deshonesto contigo.
Porque todo el tiempo,
tú estuviste increíble.
Tú eras la chica que quería, y yo…
Yo no era el chico que tú querías.
Y fue mi culpa. Te di razones para pensar eso.
Siento haberte engañado.
Y haber mirado a otras mujeres.
Lo siento.
Te adoro.
Voy a esforzarme en ser mejor.
La parte más difícil de toda esta semana
ha sido reflexionar sobre mí.
Y creo que el problema es que nunca me he querido.
Debo aprender a quererme.
- La guinda del pastel. - "¿Qué pasa? ¿Por qué no me quieren?".
Exacto. Y era todo porque no se quería a sí mismo.
Acepto tus disculpas.
Estoy muy contenta de ser parte de este nuevo capítulo. Espero serlo.
Y estaré feliz de apoyarte en todo lo que pueda.
Eres un ángel.
Espero que Josh nunca deje de trabajar en sí mismo.
Decir "Quiero casarme y formar una familia" no significa nada.
Hay que actuar y prepararse.
Y creo que lo hemos puesto en el buen camino
para que por fin lo consiga.
#MARICONSEJO
OLD FASHIONED, PERO SIEMPRE A LA MODA
¿Alguna vez has estado en el sitio perfecto,
con tu traje favorito y sin saber qué beber?
¿Y si recuperamos un clásico? El Old Fashioned.
Coge un vaso de Old Fashioned.
Un terrón de azúcar.
Un par de gotas de bíter.
Tres o cuatro chorritos de agua.
Suelen hacerse con centeno o bourbon.
Hoy optaremos por un whisky de primera.
Unos cubitos de hielo.
Si son grandes, evitarán que el cóctel se agüe.
Y, por último, piel de naranja fresca.
Y ya tienes tu Old Fashioned.
Salud.
Subtítulos: David Escorcia Serrano