UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
EM MEMÓRIA DE NORMAN IRVING NEWLANDER
Boa tarde a todos. Muito obrigado por terem vindo.
Se estão a pensar porque fazemos isto numa capela não confessional
e não numa sinagoga com um rabi,
é porque o Norman assim o queria.
Antes de morrer, ele disse-me:
"Sandy, se me quiseres pôr num barco a remos,
levá-lo para o rio e incendiá-lo, tudo bem.
Poupa todos à verborreia religiosa."
Verborreia religiosa.
Como devem imaginar, o Norman era um judeu reformado.
Tenho pensado em formas de o homenagear.
Então, lembrei-me de uma das frases preferidas dele:
"A verdade é um bom recurso."
É o que farei. Vou recorrer à verdade.
Era difícil ser amigo do Norman.
Mas, durante mais de 50 anos, foi isso que fui.
Cinquenta anos dele a azucrinar-me
sobre as mulheres com quem namorei, as mulheres com quem casei,
os divórcios por que passei, o dinheiro que perdi,
o dinheiro que nunca tive
e até o que eu bebia.
Ele via defeitos em quase todos os aspetos da minha vida.
Homenagem, pai. Homenageia-o.
Emprestou-me dinheiro quando precisei, mas nunca me deixou esquecer.
Não. Nada disso.
Esfregava-me isso na cara vezes sem conta.
Quando passei por aquela situação do cancro,
fiquei assustadíssimo.
O meu melhor amigo, o meu bom amigo,
dizia que eu devia guardar o cabelo quando caísse
para fazer um abafador de chá.
Um abafador de chá.
Vai-te foder, bom amigo.
Não perdi um único cabelo. Nem um…
Nem um.
Mas perdi-te a ti.
E não sei como vou superar isso.
Não sei como posso continuar a viver sem ti…
Para que conste,
liguei mesmo para a Câmara de LA para te incendiar num barco,
mas não consegui autorização para um funeral viking.
Talvez em Ventura, mas não aqui.
Obrigado.
Não estava à espera daquilo.
CAPÍTULO 17.
NOS LUGARES CONHECIDOS
Estamos aqui hoje para chorar a morte do corpo carnal do meu avô,
mas aquelas células em decomposição não são quem ou o que ele era.
O meu avô era um espírito imortal que viveu milhões de vidas.
Cientologia.
E como todos os espíritos imortais,
ele vagueou pelo universo durante éons em busca de um jogo.
É isso que fazemos.
Fazemos jogos.
E o maior jogo é esquecer a nossa verdadeira identidade
para brincarmos às escondidas connosco.
Quando chegar o dia em que nos encontramos,
em que temos a certeza de que somos consciência estática,
superiores à matéria, energia, espaço e tempo,
então, ganhamos.
Sei que isso é verdade para mim
e agora o meu avô também sabe.
Porém, sem ter atravessado a ponte da liberdade total de LRH,
ele será rapidamente sugado de volta
ao carrossel infernal do nascimento e da morte.
Obrigado.
O meu pai nunca desistiu de mim.
Devia ter desistido.
Mas nunca o fez.
Desiludi-o vezes sem conta, mas ele recusou-se a desistir.
Então, para me redimir para com ele,
eu e o meu padrinho decidimos que eu lhe devia pagar
todas as reabilitações, terapeutas
e retiros na natureza para onde ele me enviou.
Sem contar a inflação, ascende a pouco mais de 900 mil dólares
e não inclui os 300 mil em custas judiciais
devido à detenção falsa por posse de droga para venda.
Não era parva para vender a minha droga.
Seja como for, devo um milhão e 200 mil ao meu pai.
E vou usar parte da minha herança para lhe pagar.
Não a ele, obviamente, porque… Vocês sabem.
Vou pagar-lhe, construindo um centro de reabilitação
nas Ilhas Galápagos.
Onde toxicodependentes, alcoólicos
e pessoas com distúrbios alimentares podem mudar de vida
enquanto aprendem sobre Charles Darwin e a evolução.
Então, em honra do meu pai, o homem que nunca desistiu de mim,
o centro chamar-se-á Suite Entrega
porque, na sobriedade, temos de nos entregar para vencer,
e "suite" porque todos os quartos serão, pelo menos, suites juniores.
Obrigada.
Quando perdi o meu marido, pensei:
"Acabou. Agora estou sozinha."
Mas, por milagre, encontrei um homem
com quem tive um caso escaldante em 1967.
Esse homem era o teu pai e o teu avô.
No início, presumimos que, desta vez,
a relação seria apenas platónica.
Velhos amigos de mãos dadas,
a passear no parque,
a partilhar refeições.
Mas não foi isso que aconteceu.
Com algum encorajamento meu e…
… algum auxílio medicamentoso,
o Norman transformou-se rapidamente
no garanhão voraz que me devorava há tantos anos.
Foi maravilhoso.
A luxúria dele era gentil, mas exigente.
E pontual.
De uma pontualidade exemplar.
Às 7h30 às quartas e domingos.
Depois de um café e de uma ida rápida à casa de banho,
ele possuía-me por trás e fazia-me arrepiar e tremer
como uma rapariga de 16 anos
a rebelar-se contra pais demasiado religiosos.
Às quartas e aos domingos de manhã,
o Norman Newlander amava-me como nenhum outro homem.
Às quartas e domingos de manhã.
Das 7h30 às 7h45.
Estou um pouco excitado.
Fui assistente do Norman durante 22 anos.
Organizava-lhe a agenda profissional e a pessoal,
tratava-lhe das viagens e das férias.
Garantia que ia ao médico, ao dentista,
ao dermatologista e ao oftalmologista.
Também tratava das reservas para almoços e jantares,
relembrando aos restaurantes a importância dele
para lhe darem uma mesa boa.
Homo sapien clássico.
Também garantia que a esposa e a filha recebiam postais e flores no aniversário
e no Dia de S. Valentim.
Organizei oito vezes a ida da filha para os melhores centros de reabilitação.
Mas…
Mas durante todo esse tempo…
… nunca disse ao Norman o que ele significava para mim.
Como fazê-lo feliz me fazia feliz.
Como o bem-estar dele era o meu primeiro e último pensamento em cada dia.
Obrigada.
Não!
Não me deixes!
Tenho muito mais para dar!
- Não! - Não, Jeanine. Credo! Jeanine…
Ela está agarrada a quê?
Dai-me serenidade para aceitar o imutável, coragem para mudar o que posso…
Dai-me serenidade…
Devíamos preocupar-nos com ela?
Estou mais preocupada com ele.
Ele vai ficar bem. Dá-lhe tempo.
- Espero que sim. - Pois.
Há uns anos, o meu melhor amigo faleceu inesperadamente.
O Stevie Chartokoff.
- Falei-te dele? Ótimo tipo. - Não.
Éramos amigos desde o terceiro ano.
E quando ele morreu,
não senti nada. Estava dormente.
Isso é horrível.
Não.
Acho que é um mecanismo de sobrevivência.
É a natureza a ser compassiva.
Como assim?
Quando aconteceu,
eu não conseguia… Era demasiada dor.
Mas, com o tempo, consegui ir sentindo a dor cada vez mais,
até se tornar parte de quem sou, percebes?
Como se se transformasse em aceitação…
É quase sabedoria.
Isso é muito reconfortante.
És sábio.
Lembro-me de uma vez no liceu,
devíamos ter 14 ou 15 anos…
Eu e o Stevie fumámos um charro e decidimos incendiar os nossos peidos.
Isso é possível?
Sim. Deitas-te de costas com as pernas levantadas,
pões um fósforo aceso diante do rabo, largas um e sai uma grande chama azul.
Os pelos dos tomates do Stevie pegaram fogo
e ele desatou aos gritos para eu apagar o fogo com as mãos.
Ele disse: "Apaga!" Não lhe ia tocar nos tomates.
Resumindo,
a mãe dele teve de o levar às urgências.
Ela também não queria tocar-lhe nos tomates.
Então, a tua sabedoria foi tardia.
Foi depois disso. Sim.
Que pechincha!
És louco por não comprares um.
Estou bem.
O churro é delicioso.
Gostava de dizer uma coisa.
Não posso desfrutar disto?
Não, tens de ouvir.
Sandy, estou muito grato pela nossa amizade
e quero que saibas que estou muito feliz por te ter na minha vida.
Como estás?
O quê?
Estou bem, obrigado.
Ótimo.
Precisas de algo?
Só queria lembrar-te
de que sou um auditor experiente
e posso ajudar-te a processar a dor.
Não preciso de ajuda, mas agradeço.
A dor emocional reprimida pode manifestar-se fisicamente.
Estou bem, Robbie.
Podem surgir tumores malignos.
Robbie, ainda bem que a Cientologia te ajudou a ser tudo o que podes ser.
Isso são os Marines.
Não importa. Deixa-me em paz, porra!
Vês? Isso é ira.
Acima na escala emocional…
Pira-te!
Lembro-me da minha primeira biopsia. É muito desagradável.
Tesouras rabo acima. Nunca é bom.
Pois. Pelo menos, depois, quando tens sangue nas fezes,
sabes de onde vem.
Sempre motivador.
Mais alguma coisa?
Sim.
Na sua opinião profissional, qual é o melhor fiambre?
São todos bons.
Muito bem. Vamos criar uma história.
É a sua última refeição antes de ser executado.
Que fiambre quer na sandes de peru
antes de lhe injetarem o cocktail da morte?
Fiambre com mel.
Muito bem, quero 200 g desse fiambre, por favor.
Apostava que ele diria fiambre da Virgínia.
Ele era maravilhoso.
Sim, era o melhor.
O suprassumo.
A quintessência.
Falávamos em casar.
Não sabia. Lamento muito.
Também falámos em ter um bebé.
Pois.
Qual é a graça?
A sério?
Muito a sério.
Está bem…
Quando dizes "ter um bebé", queres dizer "adotar"?
Não, quero dizer "ter um bebé".
Certo…
Mas tivemos de adiar isso até eu deixar de tomar medicação
ou o Norman Jr. teria três cabeças e cauda.
Pois, não seria bom.
Não quero intrometer-me,
mas de que tipo de medicação estamos a falar?
- Para a depressão. - Sim.
E bipolaridade.
Isso também?
E alguma esquizofrenia.
Que mistura explosiva!
Desculpa?
Ignora-me, estou abalado pela dor.
És uma mulher bela e cheia de vivacidade.
Certamente conhecerás alguém especial e terás o tal bebé.
O que insinuas?
Nada. Só te desejo o melhor.
Não te atires a mim.
O segundo amor da minha vida ainda nem arrefeceu.
Claro que não!
Não me sinto segura. Vou afastar-me.
Vai pela sombra.
Santo Deus!
Quando passei pela situação da próstata,
convenci-me de que resolvia tudo com exercícios Kegel.
- Ajudaram? - Não.
Mas deu confiança ao meu ânus, o que já é bom.
- Estás a fazê-los agora? - Sim.
Também vou fazer.
- É o teu som Kegel? - Sim.
Olá.
O que foi agora?
Vim ver se estás pronto para ir.
- Sim. - Vamos.
Viste o sushi do Nobu?
Sim.
É incrível. Tem caranguejo, miso de bacalhau
bacalhau e olho-de-boi. Tudo.
Que bom.
Ninguém faz o luto como os judeus, certo?
Têm muito treino.
Pois.
- Obrigado por conduzires. - É um prazer.
Não é bem um prazer, mas tu sabes.
Devias reconsiderar. Temos muito espaço.
Estou bem, querida.
Claro que estás bem. Mas porque vais ficar sozinho?
Porque quero.
Fica lá em casa.
Será divertido. Fazemos uma noite de jogos em família.
Perdi o meu melhor amigo. Não me quero divertir.
Tens a certeza?
Podíamos fumar um charrito e jogar Jenga.
Dispenso.
Odeio essa palavra.
O quê, "charrito"? Qual é o mal?
Pareces mesmo velho.
Ele é velho.
Não ajudes.
Está bem. Levamos-te a casa.
Sim.
Eu não ia dizer nada,
mas quando afastámos aquela rapariga do caixão, ela mordeu-me.
O quê? Isso é terrível. Mostra cá.
Não rompeu a pele, mas dói para caraças.
Caraças?
Certo, "caraças" e "charrito". Entendido.
Compareceu muita gente.
O Norman ficaria satisfeito.
Ele nunca estava satisfeito.
Ele era duro contigo, certo?
Como assim?
No elogio fúnebre disseste que ele era duro.
Não disse isso.
- De certeza que disseste. - Éramos duros um com o outro.
- Certo. - Éramos assim.
- Certo. - Não me digas o que eu disse.
Certo. Desculpa. Asneirei.
O que foi?
Já ninguém diz "asneirei".
Peço desculpa, não recebi a porra do memorando!
- Tem calma. - Está bem.
Memorando.
Obrigado.
Um Jack Daniel's e uma Diet Dr. Pepper.
Obrigado, Alex.
Lamento muito pelo Sr. Newlander.
Pois.
Pedi que fizessem um martíni em honra dele.
Obrigado.
Ele era gentil e generoso.
Talvez generoso.
Volto já para anotar o seu pedido.
Um brinde, amigo.
Irving!
- Irving! - O quê?
Irving!
Olá!
Acho que encontrei o seu cão.
- Olá? - Graças a Deus!
Muito obrigada.
- De nada. - Estava a passar-me.
Ele chama-se Irving?
Sim. O portão estava aberto e ele fugiu.
A sério?
Irving.
Sim. Porquê?
Não é importante.
Já não é um nome muito comum.
Vou buscar a carteira e recompensá-lo.
Não.
Estou só a ser um bom vizinho.
É um ótimo vizinho.
Yvette.
Sandy.
Vivo ao fundo da rua, na esquina.
Na que está à venda? Comprou-a?
Não. É um mundo de merda de 300 metros quadrados.
Monte de merda.
Pois. Estou a cuidar da casa dos meus primos.
Que bom.
Não sei o que faria se o perdesse.
Teria de saltar da varanda e esperar que os coiotes me comessem.
Seriam loucos se não comessem.
Certo.
Boa noite.
Posso oferecer-lhe um copo de vinho? Faço uma margarita fantástica.
Para lhe agradecer.
Obrigado.
Estavas a exibir-te.
Sim.
"Olha o que consigo fazer."
Sim.
Achaste que não saberia a tua idade?
Sim.
Não basta fingires-te jovem, também tens de foder jovem.
Pois.
Vou buscar mais legumes.
Norman, és tu?
Bom dia.
Que se passa?
A tua filhota mandou-te batidos de fruta saudáveis.
Que bom.
Sabes bem que ela está preocupada com o velhote.
Está tudo bem.
- Quem é esse? - É o Irving.
Irving.
Olá.
Tenho meio analgésico se ainda te doerem as costas.
Desculpa. Não sabia que tinhas visitas.
- Toma. - O que foi?
Tapa-te.
Claro.
Martin, esta é a Yvette.
Yvette, este é o Martin.
- Olá. - Olá.
Russa?
Posso tomar um duche?
- Sim, claro. - Certo. Anda, Irving.
Caramba!
Sim.
Como aconteceu?
Ontem à noite, temia que enfiasses a cabeça no forno.
Enfiei a cabeça em algo.
Mais uma vez, como aconteceu?
Diz-me. Conta-me tudo. E devagarinho.
Não há nada para contar.
Bem, há uma coisa.
O cão dela chama-se Irving.
Eu sei. Apresentaste-nos.
É o nome do meio do Norman.
Sim. E então?
É arrepiante, certo?
É? Pode ser só uma coincidência.
No dia em que enterrei o meu melhor amigo,
esta linda jovem entra na minha vida com um cão que tem o nome dele?
O nome do meio.
No máximo, é um conto de Stephen King.
Talvez seja como A Quinta Dimensão.
Talvez. É rebuscado.
Por falar nisso, como magoaste as costas?
A penetrar, a levantar? Conta-me.
Usa a imaginação.
Estou a usar, mas já não é o que era.
Não digas nada à Mindy.
A quem? Acaba a história.
- O cão. - O Irving.
O cão não é dela. Ela está a cuidar da casa.
Resumindo, ele fugiu, eu encontrei-o e ela agradeceu-me.
Disseste "foi um prazer"?
À minha maneira.
O que faz ela?
Não sei.
O apelido dela?
Não sei.
O que quer de um velho como tu?
Na verdade, isso eu sei.
Muitas jovens sentem atração por homens mais velhos
porque somos mais sofisticados, mais mundanos do que tipos da idade delas.
- Então, não sabes. - Não.
Vou dizer-te uma coisa. Isto não foi uma mera coincidência.
A sério? Uma mensagem do além?
Não.
Talvez.
Certo… Nem acredito que te vou perguntar isto.
E que mensagem seria?
Não tenho a certeza.
Para abraçar a vida e abrir o coração a experiências novas.
Sandy, problemas. Vem depressa.
Boris, temos de matar o esquilo.
Foda-se!
- Foda-se! - O que aconteceu?
- Foda-se! - O que foi?
O Irving cagou na minha cama.
Mantém o coração aberto.
ZONA DE CARGAS E DESCARGAS
AVARIADO
- Olá. - Olá.
Obrigado pelo batido.
De nada.
O que tens nas costas?
Dei um jeito a calçar as peúgas, imagina só.
Estás a brincar.
Tenho de comprar uma daquelas coisinhas de plástico
para calçar peúgas.
Isso é tão deprimente.
A quem o dizes.
Se quiseres falar sobre o que estás a passar,
estou aqui para ti.
O que achas que estou a passar?
Quando se perde alguém tão importante para nós,
surgem muitos sentimentos e emoções.
Não tantos assim.
Pai…
Sabes quantos amigos meus morreram nos últimos anos?
- Não. - Pois. Eu já perdi a conta.
Mas é importante que fales com alguém sobre isso.
Porque temos de partilhar o que sentimos sobre tudo o que acontece?
Porque não é saudável reprimi-lo.
Talvez eu não queira ser saudável.
Que maduro!
Mindy, tenho 75 anos.
Isso dá-me certos direitos e privilégios quanto ao que é maturidade.
Não, não dá.
Dizes tu.
Martin, quando viste o meu pai esta manhã ele falou no Norman?
Não sei. Ele abriu-se contigo?
Ele estava estranho?
Porque te estás a rir?
Fazemos estes exercícios para libertar as emoções,
porque sempre nos ensinaram que algumas
não são aceitáveis e têm de ser reprimidas.
Os homens, por exemplo.
Aprendem desde cedo, em geral num recreio, a não mostrar medo.
Se o fizerem, são fracos. São fedelhos.
A mensagem que as mulheres recebem repetidamente
é que não é feminino demonstrar ira.
São rotuladas como cabras
se tiverem uma opinião forte sobre algo ou se, pior ainda, levantarem a voz.
Mas que tipo de atores podem ser se essas emoções vos forem negadas?
E não apenas raiva e medo.
E a apatia? O regozijo?
A raiva assassina? A dor intensa?
- Sim. - Como arranjo um agente?
O quê?
Sem agente, não posso fazer audições
e, sem elas, que importa se tenho emoções reprimidas?
Não pareces reprimir a ira.
Pois não.
Darás uma ótima ex-mulher.
Que tal focarmo-nos no exercício emocional por agora?
Alguém quer tentar?
Tenho agente, mas não sei o que ele faz.
Sei o que ele deve fazer.
Deve contactar produtores e realizadores e arranjar-me trabalho,
mas acho que só lhes vende cocaína.
Eis a dor.
Alguém quer fazer o exercício?
É bom ele vender droga.
O meu agente tira-me fotos no jacúzi dele.
E voltámos à ira…
- Estás com o Arnie Breedlove? - Sim.
Eu também. Ele vende-as. Pede-lhe comissão.
Santo Deus…
Aquele cabrão!
Eu devia matá-lo.
Afoga-o no jacúzi. Seria justiça de poesia.
Poética. É justiça poética.
E não vamos matar ninguém.
- Ela simulava um acidente. - Não.
Compreendo a vossa frustração. Já passei por isso.
Para que conste,
tencionava ter cá um amigo a falar-vos sobre este assunto.
Um agente?
Foi agente.
- E agora? - Está morto.
Não tenho sorte nenhuma.
Prometo que falamos dos agentes depois.
Mas, por agora, exercícios de representação
para libertar emoções reprimidas. Quem quer…
O que acontece quando sentimos algo tão profundo,
tão forte, que tememos expressá-lo?
Os sentimentos não te podem magoar, Mindy.
Às vezes, parece que sim, mas a verdade é que não podem.
Não há nada a temer.
É bom saber.
Está bem. Quem quer tentar?
- Eu - Muito bem, Jude.
Que emoção queres trabalhar?
- A dor? - Boa escolha.
Há várias técnicas para ajudar a expressar dor.
Uma das mais simples
é pensar em algo que aconteceu na tua vida que te entristeceu
e depois deixas transparecer esses sentimentos na representação.
Algo te entristeceu recentemente?
Já te percebi, Mindy. Está bem? Para com isso.
Jude, queres tentar?
Sim, claro.
Quando quiseres.
Diz-me o que se passa.
Estou a recordar algo muito triste.
Certo.
Está bem. Continua.
Céus!
Muito bem.
Isto é mesmo perturbador.
Podes dizer-nos qual é a recordação?
Deixei o Arnie Breedlove tirar-me fotos no jacúzi.
CIENTOLOGIA DEZ FACTOS
Robbie, o que estás a fazer?
Olá!
Comprei lençóis, cobertor e edredão.
Não era preciso.
Sim, era. Pronto. Adeus.
Espera.
Não queres conviver um pouco?
O primeiro agradecimento é de graça.
O segundo custa 2000 dólares.
Claro, tudo bem.
Deixa-me só…
Adeus, Irving.
Vou ter saudades tuas.
Adeus.
Anda, Irving.
Adeusinho.
Dois mil? Caramba!
Legendas: Lígia Teixeira