UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
EN MÉMOIRE DE NORMAN IRVING NEWLANDER
Bonjour à tous. Merci d'être là.
Si vous vous demandez pourquoi nous sommes dans une chapelle non confessionnelle
au lieu d'une synagogue avec un rabbin,
sachez que c'était la volonté de Norman.
Juste avant sa mort, il m'a dit :
"Sandy, tu me mettras dans une barque, la pousseras sur le fleuve Los Angeles,
"y mettras le feu, et ça ira.
"Épargne juste le baratin religieux à tout le monde."
Le baratin religieux.
Comme vous l'imaginez, Norman était juif réformé.
J'ai tenté de trouver un moyen de rendre hommage à cet homme.
Puis, je me suis souvenu d'un de ses dictons préférés :
"La vérité est une bonne position de repli."
Donc, c'est ce que je vais faire. Je vais jouer la carte de la vérité.
C'était dur d'être l'ami de Norman.
Mais pendant 50 ans, je l'ai été.
Cinquante ans où il m'a donné du fil à retordre
sur les femmes que j'ai fréquentées, celles que j'ai épousées,
sur les divorces que j'ai subis, l'argent que j'ai perdu
ou que je n'ai jamais eu,
et même sur l'alcool que j'ai bu.
Il trouvait des défauts sur tous les aspects de ma vie.
Hommage, papa. Rends hommage.
Il m'a prêté de l'argent quand j'avais des ennuis
et me l'a rappelé constamment.
Oui.
Il me remettait toujours le nez dedans.
L'an dernier, quand j'ai traversé un cancer,
j'étais terrifié.
Mon meilleur ami, mon pote,
plaisantait en disant que je devrais garder mes cheveux
quand ils tomberont
pour en faire un couvre-théière.
Un couvre-théière.
Eh bien je t'emmerde, mon pote.
J'ai pas perdu une mèche.
Pas un cheveu.
C'est toi que j'ai perdu.
Je ne sais pas comment je vais surmonter ça.
Je ne sais pas comment continuer ma vie sans toi.
Et pour info,
j'ai appelé la ville de Los Angeles pour t'incinérer dans une barque,
mais j'ai pas pu obtenir de permis pour des obsèques vikings.
Peut-être dans le comté voisin, mais pas ici.
Merci beaucoup.
Je ne m'attendais pas à ça.
CHAPITRE 17.
DANS TOUS LES VIEUX ENDROITS FAMILIERS
Nous pleurons aujourd'hui la mort du corps de mon grand-père.
Mais cet amas de cellules en décomposition n'est pas ce qu'il était.
Mon grand-père était un esprit immortel qui a vécu des millions de vies.
Scientologie.
Comme tout esprit immortel,
il a éternellement parcouru l'univers à la recherche d'un jeu.
C'est ce que nous faisons.
Nous jouons.
Notre plus grand jeu, c'est d'oublier notre véritable identité,
pour pouvoir jouer à cache-cache avec nous-mêmes.
Un jour viendra où nous retrouverons notre nous-même,
où nous saurons avec certitude que nous sommes conscients
de la matière, de l'énergie, de l'espace et du temps.
Nous aurons tout gagné.
C'est le cas pour moi,
et maintenant, mon grand-père le sait aussi.
Mais il n'a pas traversé le Pont de la liberté totale,
donc il sera rapidement entraîné dans le manège infernal
de naissance et de mort.
Merci.
Mon père ne m'a jamais laissée tomber.
Il aurait dû.
Il ne l'a jamais fait.
Je l'ai déçu plusieurs fois, mais il a refusé d'abandonner.
Pour réparer le tort que je lui ai fait,
mon parrain et moi avons décidé que je le rembourserais
pour tous les thérapeutes, désintox,
et retraites au vert où il m'a envoyée.
Sans compter l'inflation, ça a coûté un peu plus de 900 000 $,
sans compter les 300 000 $ d'honoraires
pour me défendre de l'accusation d'intention de vente.
Comme si j'étais assez bête pour vendre ma came.
Bref, je dois 1,2 million à mon papa.
J'utiliserai une partie de mon héritage pour le rembourser.
Enfin, pas lui, évidemment, vous comprenez pourquoi.
Je vais le rembourser en construisant une clinique de désintox
aux îles Galápagos.
Où les drogués, les alcooliques
et les gens avec des troubles alimentaires peuvent changer leur vie
en apprenant des choses sur Charles Darwin et l'évolution.
Donc, en l'honneur de mon père, l'homme qui m'a toujours soutenue,
la clinique s'appellera Suite Capitulation,
car pour être sobre, il faut capituler pour gagner,
et "suite" sera écrit S-U-I-T-E
parce que toutes les chambres auront au moins un salon. Merci.
Quand j'ai perdu mon mari, je me suis dit :
"C'est fini. Je suis seule."
Mais miracle des miracles, j'ai croisé un homme
avec qui j'avais eu une aventure brûlante en 1967.
Cet homme était ton père, et ton grand-père.
Cette fois, on s'est dit que la relation
serait purement platonique.
De vieux amis se tenant la main,
se promenant dans le parc,
partageant des repas.
Ce n'est pas du tout ce qui s'est passé.
Avec un petit encouragement de ma part,
et un peu d'aide pharmaceutique,
Norman est vite devenu l'étalon qui m'avait ravagée
il y a bien des années.
C'était merveilleux.
Son désir était doux mais exigeant.
Et ponctuel.
Comme des croix sur un calendrier.
Les mercredis et dimanches matin, à 7h30.
Après une tasse de café et un instant aux toilettes,
il me prenait par derrière et me faisait trembler
comme une fille de 16 ans
qui se rebelle contre ses parents trop religieux.
Les mercredis et dimanches matin,
Norman Newlander m'aimait comme personne.
Les mercredis et dimanches matin.
Entre 7h30 et 7h45.
Je suis tout excité, du coup.
J'ai été l'assistante de Norman pendant 22 ans.
Je gérais son agenda professionnel et personnel,
ses voyages, ses vacances.
Je m'assurais de son suivi médical, dentaire,
dermatologique, ophtalmologique.
Je m'occupais aussi de réserver déjeuners et dîners,
rappelant aux restaurants combien il était important
pour qu'il ait une bonne table.
Un Homo sapiens classique.
Je m'assurais que sa femme et sa fille aient fleurs et cartes d'anniversaire.
Une bonne Saint-Valentin.
Par huit fois, j'ai fait en sorte que sa fille aille
dans les meilleures désintox.
Mais pendant tout ce temps…
Je n'ai jamais dit à Norman combien il comptait pour moi.
Comment le rendre heureux me rendait heureuse.
Son bien-être était ma première pensée au réveil
et ma dernière pensée avant de dormir.
Merci.
Non.
Ne me quitte pas !
J'ai tellement plus à donner !
- Non ! - Non, Jeanine. Bon sang.
Elle se tient à quoi ?
Accorde-moi la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer,
courage de changer, sagesse de les distinguer.
Accepter ce que je ne peux changer,
changer ce que je peux, les distinguer.
Seigneur, accorde-moi la sérénité…
On devrait s'inquiéter ?
Je m'inquiète plus pour lui.
Ça ira. Laisse-lui du temps.
- J'espère. - Oui.
Il y a deux ans, mon meilleur ami
est décédé subitement.
Stevie Chartokoff.
- Je t'ai parlé de lui ? Un mec bien. - Non.
On était potes depuis le CE2.
Et crois-moi, quand il est mort,
je n'ai rien ressenti. J'étais insensible.
C'est terrible.
Non.
Tu sais… Je crois que c'est un mécanisme de survie.
De la compassion naturelle.
Comment ça ?
Eh bien, quand c'est arrivé,
j'ai… La douleur était trop forte.
Mais au fil du temps, le chagrin s'est fait ressentir
jusqu'à ce qu'il devienne une partie de moi, tu vois ?
Ça se transforme en acceptation, ce qui est…
une sorte de sagesse, j'imagine.
C'est plutôt réconfortant.
Tu es sage.
Je me souviens qu'une fois au lycée,
on devait avoir 14 ou 15 ans,
Stevie et moi avons fumé un joint et on a décidé de faire flamber nos pets.
Les gens font ça ?
Oui. Tu t'allonges sur le dos, les jambes en l'air,
tu tiens une allumette devant ton cul,
tu en lâches une et une grande flamme bleue jaillit.
Bref, les poils de couilles de Stevie ont fini par prendre feu,
il criait.
Il voulait que j'étouffe le feu.
Il a dit : "Éteins-le !" Je vais pas toucher ses couilles.
Bref, pour résumer,
sa mère a dû l'emmener aux urgences.
Elle ne voulait pas les toucher non plus. Crois-moi.
Ta sagesse est venue plus tard.
Après cet épisode, oui.
Quelle occasion.
Tu es fou de rater ça.
Ça ira.
Le churro est délicieux.
J'aimerais te dire un truc.
Je peux pas profiter ?
Tu as besoin de l'entendre.
Sandy, je suis très reconnaissant pour notre amitié
et je veux que tu saches à quel point je suis heureux de t'avoir dans ma vie.
Tu tiens le coup ?
Pardon ?
Ça va, merci.
Bien.
Tu as besoin d'un truc ?
Je voulais juste te rappeler
que je suis un auditeur certifié à Flag de classe huit,
je peux t'aider à gérer ton chagrin.
Je n'ai pas besoin d'aide, mais merci.
La douleur émotionnelle réprimée peut se manifester par une maladie physique.
Je vais bien, Robbie.
Les tumeurs malignes ne sont pas rares.
Content que la scientologie t'ait apporté honneur, patrie, valeur, et discipline.
Non, ça, c'est la devise de la Marine.
Bref, laisse-moi tranquille, putain.
Tu vois, ça, c'est de la colère.
C'est un ton émotionnel plus élevé que…
Dégage !
Je me souviens de ma première biopsie. C'est très désagréable.
Des ciseaux dans le cul, c'est jamais bon.
Oui. Au moins, après, quand il y a du sang dans tes selles,
tu sais d'où ça vient.
Toujours un plaisir.
Autre chose ?
Oui.
Selon vous, quel est votre meilleur jambon ?
Ils sont tous bons.
Bon, rajoutons un peu de contexte.
Pour votre dernier repas avant d'être exécuté,
quel jambon ajouteriez-vous à votre sandwich
avant de prendre l'injection mortelle ?
Celui au miel.
S'il vous plaît, M. Sandwich, mettez-moi 400 g de jambon glacé au miel.
J'aurais parié un million qu'il dirait le jambon de Virginie.
C'était un homme merveilleux.
Oui, c'était le meilleur.
La crème de la crème.
Le fin du fin.
On parlait de se marier.
Je l'ignorais. Je suis désolé.
On parlait aussi d'avoir un enfant.
Je vois.
Tu trouves ça drôle ?
Tu es sérieuse ?
Comme une crise cardiaque.
D'accord.
Quand tu dis "avoir un enfant", tu veux dire "adopter" ?
Non, je veux dire, avoir un enfant.
Oui.
Bien sûr, on a dû attendre que j'arrête mes médicaments.
On voulait pas que Norman Junior ait trois têtes et une queue.
Non, j'imagine.
Sans être indiscret,
on parle de quels médicaments ?
- Pour la dépression. - Oui.
Je suis bipolaire.
Aussi ?
Et un peu de schizophrénie.
Purée. C'est la totale.
Pardon ?
Pardonne-moi, je suis perturbé par le chagrin.
En attendant, tu es belle et vive,
je suis sûr que tu rencontreras quelqu'un pour avoir cet enfant.
Tu insinues quoi ?
Rien, je te souhaite le meilleur.
Dis-moi que tu ne me dragues pas
alors que le deuxième amour de ma vie est encore tiède.
Non, bien sûr que non.
Je ne me sens pas en sécurité. Je vais m'en aller.
Bien loin, j'espère.
Nom de Dieu.
Quand j'ai eu mes problèmes de prostate,
je me suis dit que je m'en sortirais avec des exercices de Kegel.
- Ça t'a aidé ? - Non.
Mais ça a redonné confiance à mon anus, c'est la moitié du combat.
- Tu es en train d'essayer ? - Oui.
Je vais le faire aussi.
- C'est ton bruit de Kegel ? - Oui.
Salut.
Quoi encore ?
Je venais voir si tu étais prêt à partir.
- Oui. - Allons-y.
Tu as vu qu'il y avait des sushis ?
Oui.
C'est incroyable. Il y a du crabe, de la morue au miso,
de la limande, la totale.
Super.
Les juifs sont les rois du deuil.
Des années de pratique.
Oui.
- Merci d'avoir conduit. - Heureux de le faire.
Enfin, heureux, je me comprends.
Tu es sûr ? On a de la place.
Ça ira, ma belle.
Oui, bien sûr. Mais pourquoi être seul maintenant ?
Je préfère.
Allez, dors chez nous ce soir. Ce sera sympa.
On jouera à un jeu de société.
Martin, j'ai perdu mon meilleur ami. J'ai pas envie de m'amuser.
T'es sûr ?
On pourrait fumer un bédo, jouer au Jenga.
Non, merci.
Je déteste ce mot.
Quoi, "bédo" ? Quel est le problème ?
Ça fait vieux.
Il est vieux.
N'aide pas.
D'accord. On va te ramener.
Oui.
Je comptais pas le dire,
mais quand on a enlevé cette femme du cercueil,
elle m'a mordu.
Quoi ? C'est affreux. Fais voir.
Pas jusqu'au sang, mais ça fait un mal de chien.
Un mal de chien ?
Bon, "mal de chien" et "bédo". J'ai compris.
Il y avait du monde, non ?
Norman aurait été content.
Norman n'a jamais été content.
Oui, il était dur avec toi, pas vrai ?
De quoi tu parles ?
Dans ton éloge, tu as dit qu'il était dur avec toi.
Je n'ai pas dit ça.
- Je crois bien que si. - On était durs l'un envers l'autre.
- D'accord. - On était comme ça.
- Je vois. - Me fais pas dire ce que j'ai pas dit.
Compris, désolé. Au temps pour moi.
Quoi ?
Ça se dit plus "au temps pour moi".
Pardon, j'ai pas reçu la note de service.
- Calme-toi. - Ouais.
Note de service.
Merci.
Un whisky et un soda light.
Merci, Alex.
J'ai appris pour M. Newlander. Je suis navré.
Oui.
J'ai fait faire un martini en son honneur.
Merci.
C'était un homme bon et généreux.
Généreux, peut-être.
Je reviendrai prendre la commande.
Santé, mon pote.
Irving !
- Irving ! - Quoi ?
Irving !
Par ici !
Je crois que j'ai trouvé votre chien.
- Par ici. - Dieu soit loué.
Merci mille fois.
- Pas de soucis. - J'étais morte de peur.
Il s'appelle Irving ?
Oui. Quelqu'un a laissé le portail ouvert et il est parti.
Vraiment ?
Irving.
Oui. Pourquoi ?
Pour rien.
Ce nom se fait rare.
Je vais vous chercher une récompense.
Non.
Je suis juste un bon voisin.
Un super voisin.
Yvette.
Sandy.
Je vis au coin de la rue.
Celle à vendre ? Vous l'avez achetée ?
Non. C'est juste un gros trou à souris.
Un trou à rats.
Oui. Je surveille la maison pour ma cousine et son mari.
C'est gentil.
Que faire si je perdais leur chien ?
Je devrais sauter du balcon et espérer que les coyotes me dévorent.
Ils seraient fous de ne pas le faire.
Bon.
Bonne nuit.
Je peux vous offrir un verre de vin ? Ma margarita est excellente.
Pour vous remercier.
Merci.
Tu frimais.
Oui.
Regarde un peu.
Oui.
Tu crois que j'avais pas vu ton âge ?
Oui.
Faire son âge ne suffit pas, il faut baiser comme tel.
Oui.
Je vais te chercher plus de légumes.
Maman, c'est toi ?
Bonjour.
Que se passe-t-il ?
Ta charmante fille m'envoie avec des smoothies aux fruits.
C'est gentil.
Inutile de dire qu'elle s'inquiète pour son papa.
Ça va.
Tout va bien.
- C'est qui ? - Irving.
Irving.
Salut.
J'ai la moitié d'un anti-douleur si tu as encore mal au dos.
Un invité ? Désolée, je savais pas.
- Tiens. - Quoi ?
Pour te couvrir.
D'accord.
Martin, voici Yvette.
Yvette, voici Martin.
- Bonjour. - Bonjour.
Ruskov ?
Je vais prendre ta douche ?
- Oui, bien sûr. - Viens, Irving.
Bordel de merde.
Ouais.
Comment c'est arrivé ?
Hier soir, en te déposant,
j'avais peur que tu te foutes dans le four.
Je me suis foutu dans le lit.
Je répète, comment c'est arrivé ?
Dis-moi tout. Prends ton temps.
Il n'y a rien à dire.
Enfin, si.
Oui.
Son chien s'appelle Irving.
Je comprends. Tu me l'as présenté.
C'est le deuxième prénom de Norman.
Oui. Et alors ?
C'est flippant, non ?
Ah bon ? C'est peut-être une coïncidence.
Le jour où j'enterre mon meilleur ami,
cette belle jeune femme entre dans ma vie avec un chien qui porte son nom ?
Son deuxième prénom.
Au mieux, c'est une nouvelle de Stephen King.
Plutôt du genre Twilight Zone : la quatrième dimension.
Si tu pousses un peu.
Au fait, comment tu t'es fait mal au dos ?
En poussant, en soulevant ? Dis-moi.
Utilise ton imagination.
Ce n'est plus ce qu'elle était.
Ne dis rien à Mindy.
Mindy qui ? Finis ton histoire.
- Oui, le chien. - Irving.
En fait, ce n'est pas son chien. Elle garde une maison.
Bref, il s'est échappé, je l'ai trouvé et elle m'a remercié.
Tu lui as dit "de rien" ?
À ma façon.
Elle fait quoi ?
Je sais pas.
Nom de famille ?
Je sais pas.
Que veut-elle d'un vieux comme toi ?
Ça, je sais.
Beaucoup de jeunes femmes sont attirées par les hommes âgés
parce qu'on est plus raffinés, plus expérimentés que ceux de leur âge.
- Tu ne sais pas. - Je ne sais pas.
Ouais.
C'est plus qu'une simple coïncidence.
Vraiment ? Un message de l'au-delà ?
Non.
Peut-être.
J'arrive pas à croire que je vais te demander ça.
Ce serait quoi ?
Je ne suis pas sûr.
Profiter de la vie, ouvrir mon cœur à de nouvelles expériences.
Sandy, on a un problème. Viens vite.
Boris, faut tuer l'écureuil.
Merde.
Putain.
Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Merde. - Que s'est-il passé ?
Irving a chié dans mon lit.
Ouvre ton cœur.
LIVRAISON SEULEMENT
CASSÉ
- Salut. - Coucou.
Merci pour le smoothie.
Je t'en prie.
T'as mal au dos ?
J'ai fait un faux mouvement en mettant mes chaussettes, tu y crois ?
Tu plaisantes ?
Je pense qu'il est temps de m'acheter le truc en plastique
qui t'aide à les mettre.
C'est trop triste.
M'en parle pas.
Si tu veux parler de ce que tu traverses,
je suis là.
De quoi tu parles ?
Perdre quelqu'un qui était si important dans ta vie,
ça doit remuer des sentiments, des émotions.
Pas autant qu'on le pense.
Papa…
Tu sais combien de mes amis sont morts ces dernières années ?
- Non. - Moi non plus. J'ai arrêté de compter.
Il faut quand même en parler à quelqu'un.
Pourquoi il faut partager nos émotions
sur tout ce qui nous arrive ?
C'est mauvais de garder ça pour soi.
J'adore ce qui est mauvais pour moi.
Très mature.
Mindy, j'ai 75 piges.
Ça me donne certains droits et privilèges
sur ce qu'est la maturité.
Non, pas du tout.
Celui qui dit qui l'est.
Martin, quand tu as vu mon père ce matin, il a parlé de Norman ?
Je sais pas. Il s'est ouvert à toi ?
Il était bizarre ?
Pourquoi tu rigoles ?
On fait ces exercices pour libérer nos émotions,
car on nous a appris que certaines ne sont pas acceptables
et doivent donc être réprimées.
Par exemple, les hommes.
Ils apprennent très jeune, en récréation, à ne pas montrer qu'ils ont peur.
Si tu le fais, tu es faible. Tu es minable.
Pour les femmes, le message récurrent,
c'est qu'elles ne doivent pas s'énerver.
Tu es immédiatement qualifiée de garce
si tu as de fermes convictions,
ou pire, si tu parles trop fort.
Mais quel acteur seriez-vous si ces émotions vous sont refusées ?
Pas seulement la colère et la peur.
L'apathie ? L'euphorie ?
Une bouffée de rage ? Un affreux chagrin ?
- Oui. - Comment je trouve un agent ?
Quoi ?
Pas d'agent, pas d'auditions, et si je fais pas d'auditions,
on s'en tape de mes émotions refoulées.
La colère ne te pose aucun problème.
Exactement.
Tu feras une excellente ex-femme de quelqu'un.
On peut s'en tenir à l'exercice émotionnel ?
Quelqu'un veut essayer ?
J'ai un manager, mais je ne sais pas ce qu'il fait.
Je sais ce qu'il est censé faire :
côtoyer des producteurs et réalisateurs pour me trouver du travail.
Je crois qu'il leur vend surtout de la cocaïne.
Le chagrin.
Quelqu'un veut faire l'exercice ?
T'as de la chance qu'il deale.
Le mien essaie de me prendre en photo dans son jacuzzi.
Retour vers la colère…
- Tu es avec Arnie Breedlove ? - Ouais.
Moi aussi. Il les vend. Tu devrais toucher une commission.
Bon sang.
Quel connard.
Je devrais le tuer.
En le noyant dans son jacuzzi. Ce serait de la poésie judiciaire.
De la justice poétique.
Et ne tuons personne.
- Elle ferait croire à un accident. - Non.
Je comprends votre frustration. Je suis passé par là.
Et pour ce que ça vaut,
je comptais faire venir un ami pour vous parler de ce sujet.
C'est un agent ?
Il l'a été.
- Il fait quoi maintenant ? - Il est mort.
Il n'arrête pas.
Je vous promets, on parlera d'agents plus tard.
Mais pour l'instant, jeux d'acteur,
libérer les émotions refoulées, qui veut…
Que se passe-t-il quand on ressent quelque chose de si profond,
si puissant, qu'on a peur de l'exprimer ?
Les sentiments ne font pas de mal, Mindy.
Parfois, on dirait que si, mais en réalité, c'est impossible.
Alors, il n'y a rien à craindre.
Bon à savoir.
Bon. Qui veut essayer ?
- Moi. - D'accord, Jude.
Quelle émotion veux-tu travailler ?
- Le chagrin ? - Bon choix.
Il y a plusieurs techniques pour exprimer cette émotion.
L'une des plus simples,
c'est de penser à un truc qui t'a rendu triste
et tu laisses ces sentiments envahir ton jeu d'acteur.
Quelque chose t'a rendu triste récemment ?
On a compris, Mindy. D'accord ? Lâche l'affaire.
Jude, tu veux essayer ?
D'accord.
Dès que tu seras prêt.
Dis-moi ce qui se passe.
Je me souviens d'un truc très triste.
Bien.
D'accord. Continue.
Bon sang.
Tu t'en sors très bien.
C'est vraiment bouleversant.
Tu peux nous dire ce que c'est ?
J'ai laissé Arnie Breedlove me prendre en photo dans son jacuzzi.
DIX CHOSES QUE VOUS IGNORIEZ SUR LA SCIENTOLOGIE
Robbie, tu fous quoi ?
Salut.
Je t'ai acheté des draps et une couette.
Il ne fallait pas.
Si. Bon, au revoir.
Attends.
Tu ne veux pas rester un peu ?
Première fois, je te remercie de l'avoir trouvé, c'est gratuit.
Deuxième fois, c'est 2 000 $.
Bien sûr. Je comprends.
Laisse-moi juste…
Au revoir, Irving.
Tu vas me manquer.
Salut.
Allez, Irving.
Au revoir.
Deux mille ? Putain de merde.
Sous-titres : Mélissa Sanchez