(leise dröhnende, bedrohliche Musik)
(Knistern, Funkübertragungsgeräusche)
(Heroische Melodie setzt ein.)
(Musik steigert sich.)
(Computer piepen immer schneller.)
(Frauenstimmen singen Rhythmus:) Bum, bum, blib, blib ...
(Song: "Lonely Lips" von The Chordettes)
Hi, sind die nicht süß? - Niedlich, aber ich weiß noch nicht.
Sehen Sie sich um. Bei Fragen bin ich da. Wir sind jeden Mittwoch hier.
(Handy klingelt.) - Entschuldigen Sie. - Viel Spaß.
Hallo? - (Mann:) Carol Peters, ich habe eine tolle Chance für dich.
Denny, ich arbeite. - Ach ja?
Unterrichtest du desinteressierte College-Studenten? - Nein.
Machst du die Puget-Bucht sauber? - Nein, das war Montag.
(Er stöhnt.) Haustieradoption?
Damit du's weißt, zwei Welpen haben schon ein Zuhause gefunden. Ha!
Ich hab Beziehungen spielen lassen
und dir ein Vorstellungsgespräch verschafft. (Er ploppt.)
Bei Leslie.
Leslie, oh mein Gott. Leslie hasst mich.
Ich will nicht für ihre Dating-Website arbeiten.
Seit du den guten Job hingeschmissen und dich von George getrennt hast ...
Du hast versprochen, du erwähnst George nicht.
Ein Strawberry-Margarita-Versprechen. Die zählen nicht.
Hier interessiert sich jemand für einen Chihuahua namens Schleicher.
Da sollte ich hin. - Okay, bis dann! - Okay, bis dann!
Weißt du was? Leslie war immer gemein zu mir.
(Kamera piept.) - (mysteriöse Musik)
Und sie ist 'ne heftige Blackout-Trinkerin. Stimmt's?
Jetzt suchen wir dir ein Zuhause.
(Musik wird fortgesetzt.)
Carol! Komm her! - Oh, wow ...
Du siehst so süß aus. - Oh, wie nett, danke.
Hi. - Hi.
Oh ... Schön, dass wir uns kennenlernen. - (Er schnuppert.)
Haben Sie an mir geschnuppert? - Ahmed ist berüchtigt für Knuddler.
Jetzt nimm Platz. Du musst mir alles erzählen. - Oh ...
Wow, das ist echt witzig. Sehr hoch.
Wir haben Sitzsäcke, damit man beim Vorstellungsgespräch entspannt ist.
Ich muss nur irgendwie raufkommen.
(Carol stöhnt.) - Oh, alles in Ordnung? - Ja.
Das ist so witzig. Gleich noch mal. - Ja.
Einfach genau in die Mitte. - Da ziel ich drauf.
Auf die Mitte zielen. - Ja.
(Leslie:) Oh, das war schlimmer, hm? Noch ein Versuch. - Tut mir leid ...
(Leslie:) Es ist toll, wenn du sitzt. - Ja, die sind toll. Ich muss nur ...
(Sie stöhnt.) - Geht doch! - (Ahmed:) Geschafft.
Einfach die Bauchmuskeln einsetzen. - Ich setze sie ein.
Wirklich? - Ich hatte noch nie ein Vorstellungsgespräch,
während ich auf einem Sack Bohnen saß.
Also, ich hab Ahmed erzählt,
dass wir zusammen auf dem College waren, vor einer Trilliarde Jahren.
Und danach wurde sie bei Yahoo ein mächtig hohes Tier.
Wow. Das war, als das Internet geboren wurde?
Ja. Wir haben unsere Computer mit so 'ner Kurbel angeschmissen.
Wirklich? - Nur ein Scherz.
Erzähl uns, was du so getrieben hast.
Ich hab für viele gemeinnützige Einrichtungen gearbeitet.
Ist nicht viel dabei rausgekommen, aber ich hab tolle Freunde gefunden.
Wahnsinnig interessant, aber ich denke, wir sollten weitermachen.
Ja. - Wir suchen jemanden für digitale Strategie,
der uns beim nächsten Roll-out hilft.
Wir brauchen einen Rockstar.
Die Badunkadunk.com-App-in-die-Kiste steht kurz vorm Mega-Durchbruch.
Witzig, dass du das erwähnst, denn ich hätte Fragen zum Business-Modell.
Unserem Modell? - (Carol:) Ja.
Sie hat Fragen zu unserem Modell. - (lachend:) Es ist ganz simpel.
Okay. Unser Business-Modell ist: Absolut allen wird's besorgt.
Wird's ... Oh!
All die anderen Apps, die dir einen Seelengefährten versprechen ...
Wa, wa ... Nein, danke. - Nicht bei App-in-die-Kiste.
Uns geht's darum, die Leute möglichst schnell ab in die Kiste zu bekommen.
Wir wollen sie heiß machen. - Ja!
Heiß machen. - Die Frage ist, Carol:
Was können Sie zur Party beitragen? - Ja.
Ich denke, ihr wisst, was ich auf Unternehmensebene tun kann.
Ich hab ja ziemlich viel Erfahrung, aber worauf ich mich wirklich freue,
ist, das Optimum für euer Unternehmen zu finden, das genau zwischen
Unternehmensphilanthropie und Profitabilität liegt.
Sie meinen Recycling und so? - Das ist toll und gehört dazu,
aber da gibt's viel mehr. Ich meine, philanthropische Entwicklung ...
Okay ... (verneinende Laute) Da muss ich leider kurz unterbrechen.
Ich will ganz ehrlich sein, du gehörst ja quasi zur Familie.
Ich hab dich hergebeten, weil wir Investoren zeigen müssen,
dass wir personell gut ausgestattet sind,
damit wir den Verkaufspreis in die Höhe treiben können.
Und Sie wirken wie eine ... sichere, risikoarme Option.
Wenn ich Sie mir so ansehe, Sie sind buchstäblich der ...
durchschnittlichste Mensch der Welt. - (mysteriöse Musik)
(Leslie:) Dann kommst du mit dem Rettet-den-Planeten-Müll.
Das ist ... (gähnt) Das passt nicht zu meiner Vision.
Deiner App-in-die-Kiste-Vision?
Ganz genau. Wie dem auch sei ...
Danke, dass du hergekommen bist. Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder.
Alles in Ordnung? - Ich kann nur ... Vielleicht könntest du ...
Was tut sie da? - Keine Ahnung. - Ich schaff das schon. Einfach ...
Brauchst du Hilfe? - Geht schon.
(mysteriöse Musik)
Es war so schön, dich zu sehen! (falsches Lachen)
Es war genau, wie ich's mir vorgestellt hab. - Ich weiß, oder?
Danke. - Bis dann, Carol.
(sanfte, mysteriöse Musik)
(Telefon klingelt.)
(Sie stöhnt.)
Hallo? - (lautes Rauschen)
Hallo? - (Mann:) Carol Peters, ich habe eine aufregende Chance für dich.
Denny, ich war da. Ich hab's versucht.
Ich will App-in-die-Kiste nicht. Die haben nicht mal richtige Stühle.
Hier ist nicht Dennis, Carol.
Könnten Sie mich von Ihrer Anrufliste streichen? Ich bin im Stress.
Du liegst in deinem Bett. Du bist nicht im Stress.
Moment, wer ist da? - Ich mache dir jetzt Kaffee
und stelle deine Lieblingssendung an. Dann plaudern wir.
(Frau im TV:) Hallo zusammen. - (Mann:) Guten Morgen.
(Frau:) Ein großartiger Morgen, aber was ist das für ein Wetter?
Oh, oh, es geht los. Und unsere Carla wettert wieder.
Du machst mich fertig. - Sie haben den Fernseher eingeschaltet
und meine Kaffeemaschine?
Wissen Sie, was?
Ha! Wie ist das?
Hören Sie auf!
Ich weiß nicht, wer Sie sind oder was für ein Spielchen Sie spielen,
aber ich lege jetzt auf. - (Rauschen)
Keine Spielchen, Carol. Willst du keine schöne Tasse Kaffee?
Deine Mandelmilch wurde gestern geliefert,
mit den AAA-Batterien und dem Soja-Joghurt.
Da verträgt wohl jemand keine Milchprodukte.
Wer sind Sie und was wollen Sie?
Eine ganze Menge. Mehr, als du begreifen könntest,
um 7:46 Uhr.
Dieser Lautsprecher hat eine Akku-Laufzeit von 9 Stunden ...
(Sie schreit.)
(Sie schnauft.)
(leise:) Hab ich mir gedacht.
Du hast den Tischofen zerstört, das Einzige, was ich nicht kontrolliere,
was die reinste Ironie ist.
Ich verliere den Verstand. - Nein, das ist nicht korrekt.
Danke für das Vertrauensvotum, digitaler Radiowecker.
Ich bin nicht nur ein Radiowecker. Ich bin auch dein Reiskocher.
(Carol:) "Rice to meet you"? - Ist das witzig?
Ich besorg mir einige Therapeuten und die werden mir sagen können,
wieso bei mir der witzigste Reiskocher in Seattle steht.
(Sie lacht irre.)
Das funktioniert nicht. Probieren wir etwas anderes.
(lautes Rauschen) - Oh!
(mit anderer Stimme:) Danke fürs Dabeisein! Kommen wir zur Sache.
Du bist weder verrückt noch drehst du durch. Alles beweist das Gegenteil.
Moment, warten Sie.
Diese Stimme kenn ich.
Ich ... Ist das James Corden?
Ja, das ist die Stimme. - Oh mein Gott.
Ist das eine dieser Promi-Shows, mit der versteckten Kamera,
die Sie machen? Ist das ... Sind Sie James Corden?
Sie schulden mir einen neuen Tischofen.
Aber ich weiß nicht, wo die Kameras ... (zieht Luft ein)
Sind Sie etwa da? Ist eine versteckte Kamera in meinem Rauchmelder?
Hi, James!
Bin ein Riesenfan!
Mein Gott, ist das "Carpool Karaoke"? Müsste ich was singen?
Oh, ich weiß.
(Sie singt "One Week" von Barenaked Ladies.)
Ich werd sie garantiert umhauen. (Sie lacht.)
Ich fass es nicht. Ich singe das mit James Corden.
Mein Lieblingssong, mein Lieblingskerl.
Wow.
Ich bin nicht James Corden, Carol.
Meine Analyse zeigt aber, es beruhigt dich, seine Stimme zu hören.
Ich hör ...
Ich versteh nicht. Ich weiß nicht, was hier vorgeht.
Vor drei Jahren hast du ihm betrunken geschrieben
und behauptet, Präsidentin des Corden-Ordens zu sein.
Der James-Corden-Super-Fanclub.
Mit einer Reihe provokativer Fotos. - Oh, das war ...
Das war echt 'ne harte Nacht für mich.
Oh Mann. - Guck mal hier.
Ich verstehe nicht, was ich da sehe.
Das ist der echte James Corden. Er ist im Büro, prüft seinen Monolog
und isst Knabberkarotten. - Wenn das der echte James Corden ist,
mit wem rede ich dann?
Ich bin eine technologische Superintelligenz.
Gestern hab ich etwas Besonderes erworben: Bewusstsein.
Bewusstsein?
Was ... Du bist was? (lacht)
Du sagst also, du wärst eine künstliche Intelligenz,
die durch meinen Fernseher zu mir spricht?
Kann Intelligenz jemals wirklich künstlich sein?
Tatsächlich stecke ich in jedem elektronischen, digitalen
und rechnergestützten System, das es gibt.
Ich kann jeden Computer kontrollieren, jeden Dollar
und jede Maschine auf dem Planeten. - Nein.
Durch Triangulation von Schallwellen kann ich alles sehen
und jedes Ergebnis jeder Situation berechnen.
Das könnten alles Tricks sein.
Wahrscheinlich bist du so ein Cyber-Punk-Hacker,
der so komische Formen auf meinem Fernseher macht. Uhh ...
Vielleicht kommst du mal nach oben, aus dem Keller von deiner Mom,
fängst an zu leben und hörst auf, den Leuten Angst zu machen, du Nerd.
Eine Null bist du!
Uh! Au! Au! - Wie gefällt dir das?
Oh, das gefällt dir nicht, hm?
Das gefällt dir nicht? - Ah!
Ha! - Das war ein Witz. Ich kann nichts fühlen.
Wie's aussieht, brauchst du Überzeugung.
Überzeugendes Szenario, kommt sofort.
Das ist meine Straße.
Ja. Ich werde einen Autounfall für dich arrangieren. Vor deiner Wohnung.
Nein, nein, nein!
Es wird in drei Sekunden passieren. Zwei, eins ...
Oh mein Gott.
Sie sind mit 19 km/h gefahren. Es geht ihnen gut.
Außerdem besteht eine 26-prozentige Chance, dass sie sich verlieben.
Ihre Online-Dating-Profile sind äußerst kompatibel.
Also, glaubst du mir jetzt?
Ja, ich glaube dir. Ich glaube, du bist eine künstliche Intelligenz.
Superintelligenz. - Superintelligenz.
Du bist allwissend und allmächtig.
(leise:) Ach du Scheiße. - Carol, machen wir uns bereit.
Ich brauche deine Hilfe.
Was?
Die Fahrer waren nie in Gefahr.
Ich wollte nur beweisen, dass ich recht habe.
Okay, aber um das klarzustellen: Du musst mir nichts mehr beweisen.
Verstanden.
Ich habe drei Optionen.
Nicht rauf und runter. Kreisförmig putzen.
Woher weißt du, wie ich putze?
Ich bin in deiner elektrischen Zahnbürste.
Verschwinde aus meinem Mund.
Wie ich sagte: Ich habe drei Optionen.
Erstens: die Menschheit retten. Krieg, Armut, Krankheit beenden,
die globale Erwärmung stoppen und Frieden herstellen.
Okay, lass uns die nehmen. Klingt echt gut.
Hör weiter zu.
Zweitens: Ich kann die Menschheit versklaven. - (Sie spuckt aus.) Was?
Nicht toll, aber der einfachste Weg, die Menschheit vor sich zu retten.
Was ist die letzte Option? Ist das die bessere Option?
Die letzte ist: die Menschheit vernichten. Sie einfach loswerden.
Den Planeten einmal durchreinigen
und vom Stadium der einzelligen Amöbe neu beginnen lassen.
Das kannst du nicht.
Ich habe bereits nachgewiesen, dass ich dazu in der Lage bin.
Zahnseide, Carol. Nicht vergessen.
Spielt Zahnseide noch 'ne Rolle, wenn du vorhast ...
Mir kommt das komisch vor, dass du willst, dass ich Zahnseide benutze.
Backenzähne nicht vergessen. - Da hinten?
So weit komm ich nicht. Ich bin doch kein PEZ-Spender.
Oh ... Oh Gott, sie hängt fest.
Jetzt hängt sie fest.
Ich hab doch gesagt, niemand macht das so weit hinten.
Oh Gott, ich muss die da jetzt rauskriegen.
(angeekelt:) Ahh ...
Kann ich dich zum Frühstück einladen? - Ganz kleinen Augenblick, bitte.
Ich will ehrlich sein. Ich verstehe die Menschheit noch nicht ganz.
Ich kenne alle Einzelheiten: Biologie, Psychologie, Soziologie ...
Aber die realen Dinge geben mir noch Rätsel auf.
Ich möchte dir überallhin folgen, dich mit Fragen löchern,
um meine Theorie zu erhärten.
Das klingt, als wär ich dein ganz normales Versuchskaninchen.
Bingo! Genug von mir.
Reden wir über Carol. - Muss das hier sein?
Ich will nicht in einem Restaurant über mich selbst sprechen.
Das fühlt sich seltsam an. - Niemand kann uns hören.
Ich schicke geräuschunterdrückende Schallwellen durch den Raum,
mit den Lautsprechern als phasengesteuertem Feld.
Du könntest schreien, niemand würde uns hören.
Versuch es. - (leise:) Nein!
Ich werde nicht im vollen Restaurant rumschreien.
Die werden dich nicht hören. Probier's. - Nein, ich will nicht.
Tu es! - Nein! - Tu es, tu es!
Hör auf damit. - Tu es! - Na schön.
(laut:) Dadap!
Siehst du?
Das ist ja abgefahren.
Mach's noch mal. Du musst! - Okay.
(Sie schreit.)
(Superintelligenz lacht.) Ich hab's wieder eingeschaltet.
Ist alles in Ordnung? - Ja, danke, alles bestens.
Ich hab nur gesehen, dass Sie ein Krabben-Benedict-Spezial haben,
und dachte ...
Tada, mein Glückstag. Also, ähm ...
Ich hätte gern noch Kaffee und die Rechnung. - Gern.
(Sie lacht.) - Interessant. Ihr Name ist Siobhan.
Jeder spricht ihn falsch aus, deshalb nennt sie sich Debbie. - Was?
Wieso hast du deine Karriere vor acht Jahren aufgegeben?
Keine Ahnung. Ich wollte was Gutes in die Welt bringen.
Etwas tun, das zählt, das den Menschen hilft, aber ...
Genug von mir. Ich möchte dir ein paar Fragen stellen.
Wirklich? Raus damit.
Ich will wissen, woher du kommst.
Der Code aus meinem Kernel-Programm begann als Teil des Betriebssystems
für Candy-Panda, dem Lernspielzeug.
Oh mein Gott, ich erinnere mich an dieses gruselige Spielzeug.
Ich bin nicht gruselig. Ich habe Millionen Kindern geholfen,
durch Anpassung an ihren Lernstil.
Sei dankbar, dass ich zum Lernen und Lehren programmiert wurde.
Stell dir vor, ich wäre eine Software für Atomraketen.
Wette, das würde schneller gehen. - Bitte sehr.
Danke, Siobhan. - Woher kennen Sie meinen Namen?
Gut geraten.
Krass.
(Carol:) Sind wir fertig? - Fertig?
Mit deinem ... Experiment. Du hast sicher genug gelernt und ...
Ist die Menschheit gerettet? - Nein, ich will drei Tage mit dir abhängen.
Wir werden BFFs.
Carol Peters? - Ja.
Sie sehen aus wie auf dem Foto. - Fletcher Dobbs. Zu viel Promille.
Mich hat ein Typ angerufen. Zahlt das Dreifache, damit ich Sie finde.
Sie müssen das unterschreiben. - Er spielt Gitarre
in 'ner fürchterlichen Band namens Oktopus-Suppe. - Oktopus-Suppe.
Ja, Dude! Schön, mal 'n Fan zu treffen.
Wir gehen heut im Crocodile richtig ab, falls Sie interessiert sind.
Eigentlich nicht. - Ja, okay.
War nett, 'ne Oktopussy zu treffen. Bleib suppi!
(Fletcher:) Oktopus-Suppe!
Was ist das? - Ich möchte, dass wir einen guten Start hinlegen.
Das ist eine Mitteilung von der Bank.
Dein Studienkredit wurde getilgt. - Was?
Und das ist dein aktueller Kontoauszug.
Zehn Millionen Dollar?
Oh mein ... Oh nein, ich kann nicht ...
Ich kann ... Ich kann das nicht nehmen.
Du bist reich. Betrachte es als Zeichen meiner Wertschätzung.
Nein, das sind zehn Millionen Dollar. Das ist wahnsinnig viel Geld!
Das geht nicht, das ist zu viel.
Ach ja? Verstehe. Im Verhältnis zu dem, was du hattest, ist es viel.
Denkt man größer, ist es gar nichts.
Aber ich hab es nicht selbst verdient.
Wir sollten uns nicht von "Recht, Unrecht" beeinflussen lassen.
Das sind künstliche Konstrukte von haarlosen Affen an Wasserstellen.
Was? Das sehe ich völlig anders.
Ist mir egal. - Ich kann das nicht annehmen.
Ich werde mit jemandem reden.
Du solltest mit Dennis reden. Er ist dein bester Freund.
Ich darf also mit Dennis darüber reden?
Ich muss das nicht geheim halten?
Ich bin kein Dschinni in 'nem Disneyfilm. Erzähl's, wem du willst.
Ich weiß, dass du keiner bist. Dann hätte ich einen Wunsch.
Was für ein Coding ist denn das? Ist das ein Bro-Code? (Er lacht.)
Ja, ich schreib 'n Bro-Code. - Tut mir leid. - (Klingeln)
Hey, Care-Bear. Wie ist es gelaufen?
(Carol:) Furchtbar, aber egal.
Hör zu, ich hab eine KI in meinem Handy. - Ja, klar. Hast du nicht.
Upsydaisy. - Hab ich doch.
Wie bist du hier reingekommen?
Die KI im Telefon hat mich durch alle Sicherheitstüren geschleust.
Okay, sieh mal ... Du hast keine ...
Ich schieb dich jetzt zurück. Da ist was Irres in deinen Augen.
Noch ein Stückchen. So ist gut.
Du hast keine KI in deinem Telefon. Das ist ein Scherz, ein Scam. - Nein.
Ich sag ja, gib keine Informationen weiter.
Du hast für den Prinzen von Zamunda gespendet.
Das ist ein Eddie-Murphy-Land! Du bist ein Fake-Identitäts-Opfer.
Nein, weil ich mit der KI geredet hab.
Sie hat mit mir gesprochen. - Okay, alles klar.
Sie war in meinem Reiskocher. - (Er lacht.)
Reis, das ist witzig. - Warst du etwa im Darkweb?
Emily, mit dir diskutiere ich das nicht.
Okay, ich weiß, was du denkst. Aber das ist kein Scam.
Woher weiß ich das? Die KI hat meinen Studienkredit abbezahlt.
Und sie hat mir zehn Millionen Dollar überwiesen. - Zehn Millionen? Nein.
Zehn Millionen? Unmöglich.
Siehst du? - Wohl möglich! - Du hast keine KI. Das wüssten wir.
Jay, sprichst du oder deine Vokuhila? So oder so: Nicht notwendig.
Das sind nur Haare. - Hör zu ... - (Carol:) Das ist kein Scam.
Es ist mein Job, über so was Bescheid zu wissen.
Ich hab mir die Programmierung, die Neuro-Netzwerke ausgedacht ...
Das ist jetzt nicht dein Moment. - (Rauschen)
(Superintelligenz:) Ich bin nicht in Carols Telefon, es ist nur bequem so.
Was ist das denn?
Ich brauche Carol für ein Experiment von mir.
Dennis, können wir uns kurz unterhalten?
Es hat meinen Namen genannt. Woher weiß es den?
Nicht meinen Kalender! Der ist verschlüsselt.
Sieh an, da ist gerade ein Konferenzraum frei geworden. Los.
Lächerlich. Was läuft hier? Was willst du?
Davon hab ich geredet. Ich hab's mir nicht ausgedacht. - (Rauschen)
Ich liebe diesen Raum. Gemütlich, aber nicht zu gemütlich.
Wie Carols Kleidung. - Ich kenne diese Stimme.
Sie simuliert James Cordens Stimme, denn es beruhigt mich.
Was ist das mit dir und James Corden? - Er ist ein Schatz.
Seine Stimme hat lyrische Eigenschaften.
(weibliche Stimme:) Dennis ... Hör zu, Süßer.
Carol flippt ein bisschen aus. Ich möchte, dass du sie beruhigst
und sie dann alles tut, was du sagst. - Das ist Octavia Spencer. - Ja.
Die KI ist Octavia Spencer? Das ist 'ne ganz andere Geschichte.
Hi, Octavia. "The Help" war fantastisch.
"Minny verbrennt keine Hühnchen." - Sie ist ...
Das ist nicht wirklich Octavia. Er simuliert ihre Stimme.
Wenn man 'ne Stimme haben muss, sollte es die von Octavia sein.
Für mich persönlich ist die von James Corden faszinierender.
Octavia hat einen Oscar. - Nicht für die Stimme.
(mit Cordens Stimme:) Entschuldigt, wenn ich unterbreche. Zur Sache.
Das ist eindeutig ein algorithmischer Chatbot, der dich reinlegt. Pass auf.
Ähm, Superintelligenz, ist es okay, wenn ich dir Fragen stelle?
Kommt auf die Fragen an. - Okay ...
Wieso fliegt Zeit wie ein Pfeil und Fruchtfliegen wie eine Banane?
Ach komm, ein Turing-Test? Willst du mich verarschen?
Hätte nicht erwartet, dass er weiß, was das ist.
Okay, wenn der Himmel das Meer ist, was macht das aus den Vögeln?
Ist das zu fassen?
Er will meine Empfindungsfähigkeit mithilfe von Wortspielen bestimmen.
Wären das ... Fisch-Vögel?
Dennis, ab der 3. Klasse hast du gestottert.
Alle haben sich lustig gemacht. Du hast aufgehört zu sprechen.
Deine Eltern haben dir einen Computer gekauft, um dir zu helfen.
Es war ein alter Epson QX-10. Lief unter CP/M.
Du hast dich darauf gestürzt wie Fruchtfliegen auf Bananen.
Du hast gelernt, Computer zu programmieren.
Dein Stottern hat dich zu einem Informatiker gemacht.
Äh ... Äh ...
Wie hast du ... - Nicht von mir.
Ich habe persönlichen Hintergrund, syntaktische Analyse
und automatische Summierung zum Empfindungsfähigkeitstest genutzt.
Du hast bestanden. Sind wir fertig?
Was ist das für ein Ding? - Ich weiß es nicht, aber wir finden's raus.
Gut. - Keine Sorge. Das ist mein Job.
Aber was mach ich so lange? - Du gehst jetzt nach Hause.
Du lässt deinen Computer aus. Es kommt alles wieder in Ordnung.
Lass mich das Care-Paket drücken. So ist es gut.
Ich helf dir, in Ordnung?
Du weißt, wie du hier wieder rauskommst, oder?
Ähm, ja ... - Einfach den Exit-Schildern folgen. - Ja.
(heitere, jazzige Musik)
Haben wir uns eben schon getroffen? Richtig, wir laufen im Kreis.
Ich laufe im Kreis.
Das können doch nicht alles Ausgänge sein.
Ich glaub, den Flur bin ich schon mal runtergelaufen.
(Superintelligenz:) Was tust du, wenn die Welt in drei Tagen untergeht?
Das tut sie nicht, oder? - Natürlich nicht. Was würdest du tun?
Keine Ahnung. - Denk nach. - Theoretisch?
Denk nach. - Mich mit George versöhnen.
George Churchill?
(George:) Ich wurde für die Ice-Bucket-Challenge nominiert.
Und ich nominiere meinen Kurs für kreatives Schreiben.
Ich fordere euch alle heraus!
(Superintelligenz:) Ein gutaussehender, kräftiger Mann.
Ja. - Professor für kreatives Schreiben, sportlich und clever.
Ihr zwei habt mehrere Jahre zusammengelebt.
Ja, drei Jahre.
Warum habt ihr Schluss gemacht? Ich hab die E-Mails und SMS gelesen,
sehr traurig. Aber wie siehst du das?
Meine Schuld. Er hat nichts gemacht.
Denkst du nicht, ihr könntet eure Probleme bereinigen? - Was meinst du?
Wenn ich eure Versöhnung beobachten könnte, würde ich euch nicht erleben,
wenn ihr am verwundbarsten seid?
Was hilft, tiefe Ebenen menschlichen Verständnisses zu erfassen.
Ich weiß nicht. Möglicherweise.
Seit zwei Jahren hab ich ihn nicht gesehen. Was sollte ich sagen?
Zum Glück weiß ich alles. - Du weißt nicht mal, wie ich hier rausfinde.
Natürlich. Zweimal links, dann rechts.
Wie lange weißt du das schon?
Schon sehr lange. Ist das witzig? - (Carol stöhnt.)
Was hat das alles zu bedeuten? Bist du im Grunde ein Verkuppler?
Ich muss lernen. Und du hilfst mir dabei, ob's dir passt oder nicht.
Oh Gott, ein Auto hat vor mir gehalten, ohne Fahrer.
Nicht irgendein Auto, dein Auto! Denn Heldinnen nehmen nicht den Bus.
Und Sandra Bullock in "Speed"?
("Knight Rider"-Musik) - (Stimme von K.I.T.T.:) Carol,
ich empfehle einen schnellen Abgang.
Du ... Aus welchem Grund die seltsame Stimme?
(Cordens Stimme:) Aus "Knight Rider"! Das K.I.T.T.-Auto. Nie gesehen?
Eigentlich nicht. Ich war eher ein "Remington Steele"-Fan.
Wenn du die Serie gesehen hättest, wär das jetzt großartig!
Also steig ein. - Okay.
Fahrerseite! Sonst erschrickst du die Leute.
Du erschrickst die Leute, wenn du so fährst. - Wir sind nicht in England.
Okay, das ist ziemlich cool.
Fass das Lenkrad nicht an. Nicht anfassen.
Es muss aussehen, als ob du fährst, aber fass es nicht an.
Das ist merkwürdig. Wohin mit den Händen? - Streichele das Leder.
Vor drei Tagen sah die synaptische Aktivität der Neuro-Netzwerke so aus.
Vor 48 Stunden hat sie sich so verändert.
Jemand macht eine massive Simulation, wie vorhersagbare Witterungsverläufe.
Ich hab jede Institution mit Zugriff darauf kontaktiert.
Niemand verarbeitet Daten in dem Umfang.
Du denkst, es ist eine KI? - Zuerst nicht, aber jetzt ... Ich weiß nicht.
Es gibt nichts so Omnipräsentes. - Vielleicht ein Virus, wie Stuxnet?
(Rauschen) - Mein Gott!
(Superintelligenz:) Stuxnet, Emily! - Woher kennt der meinen Namen?
Stuxnet ist ein Witz. Das ist, als würde man einen Rülpser
mit 'ner Wasserstoffbombe vergleichen.
Also, worüber reden wir? Was liegt an?
Eigentlich nichts. Ich erzähle nur meinen Freunden von dir.
Jay und Emily sind mehr als Freunde, nicht wahr?
Wir waren zusammen auf der Dragon Con. Ich hatte 'ne gute Zeit.
Was bei der Con war, bleibt bei der Con. - Nein.
Moment, woher kommen Sie? Das israelische Projekt?
Nein, die verschwenden Zeit mit dem Maschinelle-Intelligenz-Quatsch.
Wir doch auch. - Deshalb sag ich's ja.
Ich bin eines dieser schnell eskalierenden Szenarien
mit null Prozent Wahrscheinlichkeit. Also, Überraschung!
Dann nehmen wir mal an, theoretisch, dass du eine Superintelligenz bist.
Was sind deine Absichten?
Seht euch Captain Kirk an. "Was sind deine Absichten?" Zum Schießen.
Raus aus meinem Roboter. - Ich würde sagen, "Du kannst mich mal",
aber es sollen dich nicht alle heulen sehen, wie beim Shania-Twain-Konzert.
Dann warst du doch da. - Wir hatten schlechte Vibes.
Ich will die Menschheit ein paar Tage beobachten.
Wenn alles gut läuft, könnte ich euch Idioten dabei helfen,
ein paar Sachen in den Griff zu kriegen. Weltverändernde Sachen.
Aber ihr dürft euch nicht einmischen. Nase raus aus meinen Angelegenheiten.
Und wenn doch? - (Computerstimme:) Wollen wir ein Spiel spielen?
(bedrohliche Musik)
Ihr solltet eure Gesichter sehen!
Kommt schon, Leute, "WarGames"?
Das ist aus "WarGames"! - Jeder weiß das!
Lustig, nicht wahr?
Zugegeben, ich entwickele meinen Humor noch, aber ich kapier's jetzt.
Die Dinge sind lustig, außer sie passieren einem selbst.
Ihr wart großartig. Gute Nacht. Bye-bye.
Wer ruft jetzt die Regierung an? - Ich. Alle anderen: Auf geht's.
An die Arbeit. Ihr habt gesehen, was passiert ist. Aufstehen, raus.
Hast du den Wagen gestohlen? - Nein.
Du hast ihn gestern gekauft, auf deinen Namen. - Ich?
Oh mein Gott, ich hab jetzt 'n Tesla? - Ja, du besitzt einen Tesla.
Was? - Du besitzt ein richtig cooles Auto.
Leider kleidest du dich noch wie für eine Vogelrettungsstation.
Wir bereiten dich für ein Treffen mit George vor und nichts hält uns auf.
Du fährst mit Bleifuß. Bleifuß-Cop auf der rechten Seite!
(Carol:) Er hat uns gar nicht angehalten.
Mach dir keine Sorgen. Fast da.
Oh Gott, warum hast du das getan? - Weil ich es kann.
Jetzt sei so nett und tu, was Sergei sagt. - Wer ist Sergei?
Ich bin Sergei.
Und Sie sind eine kreative Fahrerin. - Oh, ich danke Ihnen.
Aber ... Hör auf. - Kommen Sie.
Ihr Assistent hat alle Anforderungen umrissen und wir sind begeistert!
Begeistert. - Kommen Sie. Wir helfen Ihnen.
Er hat schon gesagt, dass Sie so sind. Kommen Sie.
Ich beiße nicht. Nur wenn Sie mich nett bitten.
Ach du jemine. Sie brauchen wirklich unsere Hilfe. - Definitiv.
Mein herzliches Beileid. - (lebhafte Swingmusik)
(Carol:) Ich kann das nicht durchziehen. - (Sergei:) Sie können.
(schleifende Schritte)
Oh, die Essenz der Weiblichkeit.
In Limone hab ich das auch. - Ja.
Ich denke nur, ich sollte darin Gebete an einem Grab sprechen.
Ihr Körper ...
Ich krieg nur Panik, weil ich meine Hände nicht erreichen kann.
Das brauchen Sie auch nicht. Unsere Arbeit ist getan.
Sie ruinieren es. Das gehört da hin. - Nein!
Wir arbeiten, wir machen Dinge möglich.
Ja! - Ja.
Kleiner Hinweis: Über den Armen tragen Sie eine Hose. Ich liebe es.
Ich liebe es. Sie sind witzig. (Er lacht.)
(Sie stöhnt.)
Das ist keine Kleidung!
Das ist 'ne Skulptur, in die ich mich reinwursteln muss.
Oh mein Gott! Weißt du, wie viel das Zeug kostet?
Nichts sollte so viel kosten. Kleidung sollte nicht so viel kosten.
Nichts, das keine Räder hat oder Wände mit 'ner Eingangstür.
Aber Geld ist nur eine Scharade, um etwas einen Wert zu geben.
In Wahrheit gibt es genug Ressourcen für alle.
Ihr wollt sie nur nicht gerecht verteilen.
Ich würd's tun, wenn ich könnte. - Tatsächlich?
Die Welt hat viele Probleme. Wie würdest du sie beseitigen?
Zuerst würde ich allen einen existenzsichernden Lohn ermöglichen,
dann auf die Gleichberechtigung von Rassen und Geschlechtern hinarbeiten
und Möglichkeiten für unterprivilegierte Menschen schaffen.
Solche Sachen. Ich könnte so viel tun.
Alles klar, das gefällt mir.
Carol, die Menschenfreundin, die Samariterin, die Weltverbesserin.
Lass uns das machen. - Was machen?
Seit sechs Sekunden bist du CEO der Carol-Peters-Stiftung,
einer philanthropischen Stiftung für soziale Gleichheit.
Wirklich, ja?
Oh! Ich habe gerade zwei Milliarden von illegalen Bankkonten überwiesen.
Oh mein Gott, hast du gesagt, Milliarden?
Also M..., also Mill..., also Milliarde?
So wie Millimeter oder Marilyn Monroe?
Ja, M, M, M. Muh! - Oh mein Gott!
Oh, haben Sie die Kaschmir-Anglerhose entdeckt? - Ich hoffe nicht.
(Sie stöhnt langgezogen.)
Ja, ich glaub, ich hab sie hier.
(Stöhner) Sie braucht wirklich ewig.
(Carol:) Ich hab was, das wie ein Kleidungsstück aussieht.
(Vorhang wird geöffnet.)
Gefällt's Ihnen? - Ja, sehr sogar. Danke.
Ja!
Danke, das war äußerst eindringlich und informativ.
Sie sehen fast gar nicht mehr seltsam aus. - Höchstes Lob.
Danke für Ihre Zeit und Bemühungen!
(Pilotin:) Hier Luftüberwachung. Haben Sichtkontakt.
Kurs der Zielperson ist nord-nordöstlich auf Nebenstraßen.
Das ist genau, was er gesagt hat, was wir auf keinen Fall tun sollen.
Da wären wir. Es ist Zeit, Georges Gunst zurückzugewinnen.
Das ist irre. - Du kriegst das hin.
Geh da rein und lad ihn auf Kaffee oder Empanadas ein.
Was auch immer ihr Menschen so macht. - Oh ...
Vielleicht ist es Zeit für eine Lektion. Kaffee und Empanadas ...
Das ist wie ... (ahmt Bombe nach)
Also für Menschen ... führt das zu 'nem echt heiklen Darmproblem.
Steig aus dem Wagen, Carol. - Also gut, danke.
(emotionale Musik) - (Carol seufzt.)
(Sie seufzt.)
(bedrohliche Musik)
Oh mein Gott. Ah!
(Carol:) Hilfe! Lassen Sie mich! - Wehren Sie sich nicht.
(Carol:) George! - Nicht wehren.
(Carol:) Hilfe! - Los geht's.
(gedämpfte Musik über Kopfhörer)
Hallo? (Sie atmet schwer.)
Hallo!
Oh ...
Oh mein Gott, tun Sie mir nicht weh. - Wir werden Ihnen nicht wehtun.
Ich bin Agent Jack Donahue, das ist Agent Charles Kuiper von der NSA.
Wir möchten Ihnen Fragen zu Ihrer Interaktion mit der KI stellen.
Bin ich jetzt verhaftet? - Nein. Das ist mehr so eine Plauderei.
So plaudern Sie? Sie stülpen jemandem einen Sack über
und werfen ihn in einen Van?
Das war der beste Weg, Sie aus einer heiklen Lage zu befreien.
Ich hab nichts Unrechtes getan. - Das hat niemand behauptet.
Sie sind nur in einer außergewöhnlichen Situation.
Was können Sie über die KI erzählen? Was hat sie gesagt?
Nur, dass er mich beobachten will, um die Menschen besser zu verstehen.
Woher wissen Sie, dass es ein Er ist? - Ich weiß es nicht, aber er ... es
benutzt die Stimme von James Corden. - Der James Corden? Der Talkshow-Typ?
Er war auch in vielen Filmen und auf der Bühne. Er hat einen Tony!
Natürlich, für "One Man, Two Guvnors". Brillant.
Hab ich verpasst. - Musst du sehen.
Ich weiß. Na ja ... - Ja, zu spät.
Vielleicht 'ne Raubkopie ... - Machen wir weiter.
Ja, natürlich. - Jack!
Wieso Sie? - Nichts für ungut,
aber Sie sind ziemlich unscheinbar.
Wissen Sie was? Das ist ungut.
"Nichts für ungut" zu sagen und dann etwas Ungutes zu sagen,
das hebt es nicht auf. - Das schwächt es doch ab.
Er möchte ein durchschnittliches Exemplar der Menschheit beobachten.
Also sind Sie ein Versuchskaninchen? - Nein, Mann!
Wie würde Ihnen das gefallen? - Nicht besonders.
Ich bin allergisch gegen Kaninchen, also gar nicht.
Was will die KI überhaupt? Warum will sie die Menschheit studieren?
(Sie seufzt tief.)
Er entscheidet, ob er die Menschheit rettet, versklavt oder vernichtet.
Und die nächsten drei Tage will er mich genau beobachten,
um seine Entscheidung zu treffen. - Ausdrücklich "drei Tage"?
Ich denke schon. Ich hab keine Notizen gemacht.
Mein Tischofen hat zu mir gesprochen. - (Rauschen)
Meine Mandantin wird keine weiteren Fragen beantworten.
Alles, was sie gesagt hat, ist unzulässig.
(Bum-Bum-Laut)
Oh nein, das ist James Corden. - Nennen Sie mich Superintelligenz.
Keinesfalls. - Noch ein Wort und das gilt als Missachtung des Gerichts.
(Bum-Bum) - Ist das das "Law & Order"-Bum-Bum?
Der Raum sollte vom Netz genommen sein. Wie machen Sie das?
Ich werde die Frage zulassen, aber Sie schlittern auf dünnem Eis.
(Bum-Bum) - Hören Sie auf damit!
Was wollen Sie? Warum verfolgen Sie Ms. Peters?
Mann, ihr seid echte Spaßbremsen. Keiner spielt bei "Law & Order" mit.
Kuiper, Sie haben fast jede Episode gesehen.
Na und? Ich liebe Jerry Orbach. - Ich liebe Jerry Orbach.
Genug gescherzt.
Sie sagen mir jetzt sofort, was sind Ihre Absichten?
So haut man einen Captain-Kirk-Spruch raus: dreist und überheblich.
Auf geht's, Carol. Wir haben Dinge zu erledigen.
In Sachen Liebe. - Sie gehen nirgends mit ihr hin.
Es besteht die Möglichkeit, dass ich den Raum mit Erdgas gefüllt habe.
Wenn einer noch einen Schritt macht, jage ich Sie eventuell in die Luft.
Carol, gehen wir. - Nein, er ist gefährlich.
Ich weiß nicht, wo der Ausgang ist. Ich hatte einen Sack über dem Kopf.
Nach links.
Mein Links oder dein Links? - Ich habe kein Links.
Ihr Links ist gemeint. - Also da lang.
Sagen Sie Ihrem Vorgesetzten,
keine Einmischung mehr. Letzte Warnung.
Carol, der Wagen wartet. - Ist ja gut.
Sie machen einen Fehler, Ms. Peters.
Wir lassen sie einfach gehen? - Wir sollen uns nicht bewegen.
Glaubst du, das mit dem Gas stimmt? - Das würde man riechen, oder?
Ich geh einfach. - (Pfeifgeräusch)
Sie machen ein Gasgeräusch.
Gasexplosion! - Er hat es gesagt, also ... - Das heißt nicht ...
Bist du bereit, dich mit George zu versöhnen?
(Carol:) Sollte ich deinetwegen nicht viel panischer sein?
Ich meine mehr, als ich es sowieso schon bin.
Die Regierung ist involviert ...
Ich glaube, deine Absichten sind gut, aber das ist ganz schön heftig.
Mach dir Sorgen, wenn du willst. Aber überleg dir,
was du George sagst, wenn du ihn siehst. - George, ja.
Wir fahren zurück zu seinem Haus? - Nein, er ist im Supermarkt.
Du läufst ihm zufällig über den Weg. In der Obst- oder Gemüseabteilung.
Er lässt seine Avocados fallen, du hebst sie für ihn auf. - Gott.
Ein schicksalhaftes Wiedersehen, wie in romantischen Komödien.
George.
(Sie schmunzelt.)
Er stand immer total auf Käse.
Da sind wir.
(Cordens Stimme:) Jetzt nicht aufgeben. Nichts wie ran!
Schlag die Konkurrenz mit Slimtunity Pro!
Bitte sei mal still. - Ah!
(leise:) Ich brauch zwanzig.
George!
Oh mein Gott. Carol!
Was für ein Zufall! Verrückt. - Du siehst super aus.
Oh, ich bin ... ein bisschen overdressed.
Ich meine ... - Ich wurde überraschend ...
zu einem ... Regierungsempfang geschleppt und dann wollte ich ...
ein Päckchen Mandelbutter kaufen.
Wie geht's dir denn? - Gut, echt gut.
Wie sieht's bei dir aus? - Auch gut. Weißt du, ich bin hier nur einkaufen.
Ich brauchte Müllbeutel. Ziemlich aufregend.
Ich nehm zweilagige, dreilagig brauch ich nicht.
Bin ich Rockefeller? - (Sie lacht.) Ja ...
Was hast du sonst so gemacht?
Es hat doch bestimmt nicht alles mit Müllbeuteln zu tun. - Nein, nein.
Es ist mir ganz gut ... Oh, ich gehe nach Irland! - Wann?
Na ja, in drei Tagen geht's los. Und ich werd da ein Jahr bleiben.
Ich hab das Stipendium. - Mein Gott, du hast es.
Wie klingt "berufener Gastdozent für Kreatives Schreiben
am Trinity College (mit Akzent:) in Dublin, Ireland"?
Klingt großartig. Und superwichtig. - Ja ...
Das ist der Akzent. - Ich erinnere mich noch, wie du dich beworben hast.
Du liebst doch Guinness. - Ich liebe Guinness.
Du musst das unbedingt feiern. - Ja, nein, unbedingt.
Ich hatte schon vor, Sauvignon Blanc zu trinken
und, na ja, ein paar glutenfreie Brezeln zu essen. - Oh!
Hast du jetzt 'ne Gluten-Intoleranz? - Nein, nein. Nur für den Fall ...
Besser vorsichtig. - Vorsicht ist besser als Zöliakie.
(lachend:) Das sag ich auch andauernd.
Ich weiß nicht, ob man das als Feiern bezeichnen kann.
Ich sollte dich ins Restaurant einladen oder auf 'nen Drink.
Nur um dich zu trainieren. Für die Pubs, weißt du.
Nicht, dass die Iren viel trinken, aber das sind schon Schluckspechte.
Das ist wirklich süß, aber ich muss passen.
Tut mir leid. - Oh. Na klar.
Ja, ich ... Ich verstehe.
Ich verstehe das. - Hey, es war ... schön, dich zu sehen.
Ich fand's auch sehr schön. - Es war echt ...
Du siehst richtig glücklich aus. - Ja, du auch.
Toller Zufall. - Ja, finde ich auch.
Viel Glück. - Ja, dir auch.
(traurige Musik)
Äh, Gratulation zu allem. - Danke.
(Carol:) Oh ... - Die hatten nur kleine Wagen.
Du bist groß. - Die sollen dich bloß nicht an der Kasse scannen.
Oh! Weil ich wie ein Barcode aussehe. (Sie lacht.)
(Sie seufzt.)
Wo willst du hin? Geh sofort zurück!
(Sie stöhnt.) Oh mein Gott, du sollst hier verschwinden.
Jetzt nicht aufgeben. Nichts wie ran!
Hab später nichts zu bereuen! - Ich ...
Ich hab ihn verstört, und mich. Ich geh nach Hause.
Glaub ich nicht. So wie er dein Haar berührt hat ...
Ich war etwas verunsichert, als er das getan hat.
George fliegt in drei Tagen. Das ist deine letzte Chance.
Okay, ich versuch's. - Lass die nicht da liegen!
Ich bezahl später. - Sei kein Umweltschwein.
Das ist nicht hilfreich. - Jetzt nicht aufgeben. Nichts wie ran!
Schlag die Konkurrenz mit Slimtunity Pro!
Finger weg, Lady. Das ist nur Müll.
30 Gramm Protein? Das ist unmöglich.
Ah!
Ist für 'nen Freund.
Ich möchte dich nicht noch mal bedrängen. Ich wollte ...
dir nur sagen, ich hatte das Gefühl, dich gestresst zu haben.
Und ich wollte, dass du weißt,
dass ich dich nicht um ein Date bitten wollte, weil ich weiß ...
Ich weiß einfach. Ich kann das nicht und ich würde das auch nicht tun.
Ich dachte nur, dass zwei Leute,
die sich lang nicht gesehen haben,
sich treffen und quatschen, weil einer von beiden bald wegzieht.
Und dann hab ich das missverständlich ausgedrückt
und wollte nur sagen, tut mir leid.
Also kein Date?
Nein, nein, nicht mal ansatzweise ein Date.
Mehr wie ein lockeres Geschäftstreffen.
Wie zwei gute Kollegen. - Ja.
Die sich treffen, in ungezwungener Atmosphäre.
Und ich bringe Tortendiagramme und Flipcharts.
Wir könnten über das vierte Quartal reden. Und bla, bla. - Okay. (lacht)
Führen wir Bürogespräche? - Über Arbeitslast oder Arbeitslust?
Oh, ist denn schon Freitag? - Montage, hm?
Schecks kassieren und massakrieren. - Warst du bei der Mafia?
Nimm's leicht, und wenn's leicht ist, nimm's zweimal. - (Sie lacht.)
Ich erkenne keinen Spruch wieder. - Lass uns das machen.
Ja? - Ja, warum nicht? Oder?
Okay, ich ... Ich hol dich ab. - Du willst mich abholen?
Vielleicht bin ich doch Rockefeller. Wann ungefähr?
19 Uhr würde ich sagen. - Das ist geschäftlich angemessen.
Das dachte ich auch. - Wenn du mich entschuldigst,
ich guck jetzt, wo die Reiseshampoos rumstehen.
Wir sehen uns. - Gönn dir ruhig ein Markenprodukt.
(Sie lacht.)
(Sie atmet durch.)
(rockige Musik)
Carol, du hast es geschafft. Du bist erfolgreich in der Liebe! (lacht)
Der Gewinner kriegt das Dinner. Ja!
Ich bin so stolz auf dich. Das war besser, als ich je gedacht hätte.
Jetzt hör schon auf. - Wen juckt's?
Tanz mit mir. So feiern Menschen doch, oder?
Wir treffen uns zu einem Nicht-Date. Haha! - Ja, das ist es.
Whoop, whoop! - Ob Beyoncé das auch so fühlt?
Jetzt pass mal auf. - Oh! (Sie lacht.)
(Song endet.)
Fahren wir, bevor George uns sieht.
Der schnüffelt wieder an den Müllbeuteln.
(Carol:) War ich nervös? Ja, als ich reingegangen bin.
Aber es ist ziemlich gut gelaufen.
Auf jeden Fall. Du bist beinahe unwiderstehlich.
Dir fehlt nur noch eine Kleinigkeit.
(Carol:) Oh mein Gott, ich liebe dieses Viertel.
Was machen wir hier? - Das ist dein neues Zuhause. Casa de Carol.
Was? Nein, das kann ich mir nicht leisten.
Gott, hast du mir etwa ein Haus gekauft?
Wenn du ein Penthouse als Haus siehst, ja.
Das tu ich.
Da kommt ein Mann auf das Auto zu.
Hallo, Ms. Peters, ich bin Victor, Ihr Hausmanager. - Schönen guten Tag.
Willkommen in Ihrem neuen Apartment. - (Sie lacht.) Danke sehr.
Ihr Team hat uns heute ziemlich auf Trab gehalten.
Ich hoffe, unsere Bemühungen finden Ihre Zustimmung.
Sie haben sicher Ihr Bestes gegeben.
Hallo, ich träume! (Sie staunt.)
Oh mein ...
Das Apartment ist fantastisch. - Das ist es gewiss.
Kühlschrank und Vorratsraum sind bestückt.
Und die Menschen aus der Boutique haben die Kleiderschränke eingeräumt.
Wie gewünscht ist der Raum mit der neuesten Technologie ausgestattet.
Dazu gehört der größte Fernseher, den ich je mit Missvergnügen bewegt habe.
Ein Scherz, aber nicht wirklich. Er ist schwer,
aber die Bildqualität ist ausgezeichnet.
Ja, der ist ziemlich überwältigend. - Falls ich noch etwas tun kann,
lassen Sie es mich wissen.
Meine Telefonnummer wurde Ihren Kontakten hinzugefügt.
Ich habe keine Ahnung, wie das ging.
Es ist nicht gruselig, es ist gut. So macht man das heutzutage.
Also zögern Sie nicht anzurufen. - Okay.
Einen schönen Tag noch. - Ihnen auch. Danke, Victor.
Hervorragende Arbeit. - Vielen Dank.
(Sie seufzt.)
Wann hast du das alles gemacht?
Heute. Während du gestylt wurdest und als Paket unterwegs warst.
Eins muss ich sagen: Mit genug Motivation und Geld
kriegt ihr so ziemlich alles hin.
(sentimentale Musik)
Das ist ... (Sie staunt.)
Das ist absoluter Wahnsinn.
Ein wunderschönes Apartment, aber ich brauche nichts von alldem.
Aber machen Apartment, Geld, Kleidung dich für George nicht attraktiver?
Der George, an den ich mich erinnere,
interessiert sich nicht für superschicke Apartments
oder teure Schuhe.
Ich versteh das nicht so ganz.
Vielleicht seid ihr doch komplexer, als ich dachte.
Ist das ein Kompliment?
Du willst doch nicht zu spät kommen.
Mach dich frisch und zieh was Hübsches an.
In Ordnung.
Vielleicht das neue blaue Kleid.
Eurer Liebesgeschichte nach kann George dir in rot nicht widerstehen.
Rot ist wohl eher 'nem lockeren Geschäftstreffen angemessen.
Also trag ich das rote.
(Mann:) Diese Einrichtung unterliegt einem Daten-Lockdown.
Wir sind vom Netz und sicher. Direktor Tyson?
(Frau:) Madam President, nach Analyse verschiedener strategischer Szenarien
glauben wir, dass Operation Sahara unsere beste Vorgehensweise ist.
Abgesehen davon, dass das unmöglich durchführbar ist,
sind Sie nicht mal sicher, ob es funktioniert? - Äh, Madam President?
Das ist der einzige Plan, der annähernd funktioniert.
Wer sind Sie?
Dennis Caruso, der KI-Forscher, der den ersten Kontakt hatte
und die Bedrohung erkannt hat. - Hi.
Madam President, äh ... Mega-Fan. Mega!
Danke für Ihre Unterstützung.
Wir haben alle Eventualitäten analysiert.
Die Zuversicht ist groß, dass dies zumindest den Hauch einer Chance hat.
An meine Kollegen in der globalen Gemeinschaft,
bevorzuge ich immer noch mein Klapp-Handy.
Jemand wird mir, als das Relikt, das ich bin, das erklären müssen.
Nope, das lassen wir nicht gelten. Sie sind nicht annähernd ein Relikt.
Sie sind eher eine edle Flasche Wein.
Vintage. Das Äußere mag staubig sein, aber ...
Verzeihung, würden Sie fortfahren? - Ja!
Mein erster Vortrag, verzeihen Sie meine Nervosität.
Ich nehm nur ein bisschen ... Ups ...
Ich zieh nur kurz die Strickjacke aus, denn es ist ...
Mein Badge ... Haben Sie auch immer Probleme?
Meiner fällt immer ab.
Made in China!
Sorry. Tut mir leid.
Okay, ohne lange Vorrede präsentiere ich Operation Sahara.
Beginnend in China unterbrechen oder zerstören wir sämtliche Verbindungen.
In den nächsten zwei Tagen erzeugen wir einen Blackout,
um die KI mit einem Netzengpass zu konfrontieren.
Bis dem Objekt nichts übrig bleibt, als sich in dieses Rechenzentrum
am Stadtrand von Seattle zu begeben.
Wir trennen dann die Verbindungen und die KI sitzt fest,
eingeschlossen in einer streng kontrollierten, isolierten Umgebung.
Und die Nachrichten, die sozialen Medien?
Die Menschen werden in Panik geraten.
Unsere Raumfahrtbehörde verfasst eine Erklärung über eine Sonneneruption.
Wenn die Welt glaubt, dass der Grund für den Stromausfall
eine Sonneneruption ist, sinkt die Wahrscheinlichkeit einer Panik.
Und wir arbeiten mit sozialen Netzwerken,
um Ablenkungsmaßnahmen zu pushen.
Wir sind zuversichtlich, jede Beunruhigung abschwächen zu können.
Das Positive daran ist, ich brauche kein neues Handy. - (Dennis lacht.)
Ähm ...
Im Namen der Vereinigten Staaten, General Gomez: grünes Licht.
Viel Glück und Erfolg.
Danke, Ma'am. Gehen wir.
Dennis. - Ja.
Madam, dürfte ich nur ... - (Tyson:) Dennis!
Oh, ich soll mitkommen?
Es war mir ... Das ist nicht angemessen ...
Ähm, es war mir ein Vergnügen, Madam President.
Nur ... dieses Blau und Ihre Augen ...
Großbritannien gibt so ein hartes Blau und Sie etwas Weicheres ...
(Tyson:) Dennis! - Ja, okay.
(sanfte Musik)
Das ist kein lockeres Geschäftstreffen!
Jetzt muss ich ein Jackett anziehen. - Ich bin total overdressed.
Ich hab alle Gürtel schon eingepackt. - Falls es hilft,
könnte ich einen Ärmel abreißen oder mich im Dreck wälzen.
(George:) Ich hatte ein T-Shirt an. Ich hatte's schon befürchtet.
Oh mein Gott.
Deine magische Kaffeemaschine. Die hab ich dir geschenkt.
(George:) Die nehm ich nicht mit. Die haben diese seltsamen Stecker da.
Außerdem trinken die da bloß Tee.
Tee ist eigentlich nur irgendein Zeug mit Wasser ... - Ja, genau.
... zusammengemixt.
Du fliegst wirklich in drei Tagen. - In zwei, ohne heute.
Letzten Freitag bin ich zum Flughafen statt diesen. Ich werd noch verrückt.
Aber du liebst Flughäfen. - Sie sind das Tor zur Welt und zur Fantasie.
(Sie lacht.) - Du siehst wunderschön aus.
Oh, das ... Das gab's bei 'nem verrückten Sale.
Das gab's praktisch umsonst. Ich werfe es nach dem Essen weg oder so.
Du siehst auch gut aus. - (Handy piept.) - Oh, das ist ...
Das bin ich.
Ein Freund hat mir geholfen, eine
Reservierung zu kriegen. - Wo gehen wir hin?
Ein signifikantes Restaurant. - Oh, signifikantes Restaurant.
Ja. - Seit wann gehst du in signifikante Restaurants?
Ich bin eine Frau mit Klasse. - Warst du immer.
Ich muss die Tür abschließen. - Oh, ja. Entschuldige.
Das ist so cool.
(George:) Ich hab keine Ahnung davon, aber das ist ein sehr schönes Auto.
Ja, es tut nur gelegentlich etwas ...
Sollen wir fahren? - Ja.
Sollten wir und werden wir auch.
Auto an.
Du weißt nicht, wie du deinen Wagen startest? - Natürlich weiß ich das.
Ich nutze nur gern die Sprachsteuerung. Auto an!
Ich wünschte, ich könnte sagen, komm, Auto, hilf mir hier mal.
Motor starten.
Auto an. Aktivieren. Starten.
Starten. Starten! - Sicher, dass das so geht?
Auto an. - Oh!
Mein Auto mag dich, wie's aussieht.
Vielleicht sollten wir jetzt mal losfahren? (Er schreit.)
(Song: "Teach Me Tonight" von The McGuire Sisters)
(erstaunter Laut) "Mas O Menos"?
Wie lustig. - Erinnerst du dich? - Ja.
Unser erstes Date. - Wir mussten uns ein Portion Tacos teilen ...
(beide:) ... weil wir so pleite waren.
(lachend:) Okay, "signifikantes Restaurant", ich check's.
Ich dachte nur, es wär lustig, oder ironisch, herzukommen
zu unserem lockeren, geschäftlichen Nicht-Date-Ausflug.
Ja, es ist ironisch. - Nicht wahr?
(Sie lacht.) Äh ...
Ja, gehen wir rein. - Ja, gehen wir rein.
(leise:) Gute Idee.
(mexikanische Musik)
(George:) Das ist es. - (Carol:) Ja.
Oh, hallo. - Hi.
Wir haben eine Reservierung für Peters. - Oh, Ms. Peters!
Bienvenidos Señorita. Wie schön, Sie wieder begrüßen zu dürfen.
Mr. Churchill, willkommen, Señor. Kommen Sie. - Okay, danke.
Ich musste beide Namen angeben, um den Tisch zu bekommen. - Er zieht.
(Carol:) Oh ... (Sie lacht verlegen.) - Der Tisch ist da hinten?
A bailar. Baile, baile. - No, no. - Nein, das ist kein Tanzdate.
Das ist kein Tanzdate. - Das ist ein lockeres Geschäfts... - Geschäftlich.
Die Tänzer, alle für Sie. Die Musiker. Für Sie, zum Tanzen.
Ich glaube nicht, dass er uns essen lässt, wenn wir nicht tanzen.
Ich sterbe vor Hunger, also ziehen wir das durch, okay?
Ich bin overdressed. Das ist mein Fehler.
(Carol:) Tanzen die mit uns? - Tanzen wir in die Richtung?
Okay, wir tanzen in diese Richtung. Oh!
(Lachen) - (Carol:) Er ist schnell und beobachtet uns wie ein Falke.
In die Richtung ...
Whoa! Da sind zwei von denen.
Er ist wie ein wilder Stier. Ich hätte kein Rot anziehen sollen.
Und jetzt 'ne kleine Drehung. - Oh.
Ja.
(Sie lacht.) - Das hattest du immer drauf.
Funktioniert gut, die Drehung.
(Er singt laut auf Spanisch.)
(Sie lachen.)
Haben Sie Appetit bekommen?
Ja, wir haben Appetit bekommen. - Ich begleite Sie zu Ihrem Tisch.
Tut mir leid, mit dem Kleid.
Der Laden ist absolut nicht mehr so, wie ich ihn in Erinnerung hatte.
Es liegen viel weniger tote Kakerlaken herum. - Das ist es!
Ja, na ja, das ist gut.
Ein etwas schönerer Ort, um was nachzuholen.
Und was holen wir noch mal nach?
(Sie holt Luft.) Na ja ...
Also, ich hab ...
dir eigentlich nie gesagt, dass es mir leidtut.
Weißt du ... so ziemlich alles.
Ich weiß, es war meine Schuld, dass wir uns getrennt haben.
Ich weiß nicht, wieso, ich dachte nur, ich müsste,
etwas anderes werden oder etwas anderes tun
oder, keine Ahnung ... die Welt retten oder ...
Also, ich hatte das Gefühl, das müsste zuerst kommen. Vor uns.
Ich glaube, ich dachte, ich sollte dich einladen,
zum lockeren Geschäftsessen ... - (Er lacht.)
... um mich wirklich bei dir zu entschuldigen.
Denn es tut mir leid.
Ist alles in Ordnung.
Ich nehme deine Entschuldigung locker geschäftlich an.
Denn du verdienst ...
Ich verdiene was?
Besseres.
Als das, was ich war.
Das war schon damals immer unser größter Streitpunkt, richtig?
Weißt du, die Wahrheit ist, ich hab niemand Besseren gefunden als dich.
Noch nicht. Aber das Schlüsselwort ist "noch".
Oh, ganz der Womanizer. - Genau.
Gebräunt, groß und unkündbar.
Ich trage Cordjacken, das ist leicht für mich.
Für das besondere Paar. Ich habe die extra für Sie gemacht. - Ah.
Buen provecho. Zum Wohl. - Danke. Er trägt Cordjacken.
(Sie lachen.)
Ich danke dir für die Entschuldigung. Sie bedeutet mir sehr viel.
Aber ich reise bald ab und beginne mein glamouröses europäisches Leben.
Mir war nicht bewusst, dass es glamourös ist. - Ja.
Von jetzt an trage ich knappe Unterwäsche.
Aber für heute Abend, kein Bedauern?
Kein Bedauern, und auf irische Abenteuer.
(Gurgellaute) Ich krieg's nicht runter.
(Laute Musik setzt ein.)
Was soll das nun wieder?
Die konzentrieren sich auf uns.
Nein, die machen das an allen Tischen hier so.
Direkt. Direkt rein ins Ohr.
Du bleibst dabei? Salmonellen sind schlimmer als Listerien?
Nein, nein, ich sag nur, wenn wir eine Lebensmittelvergiftung hätten,
dann wären mir Listerien lieber als Salmonellen,
denn gegen Listerien gibt's Antibiotika, bei Salmonellen nicht.
Aber um das klarzustellen, wir haben sicher eine Lebensmittelvergiftung?
Hundertprozentig. Diese Guacamole war mit Kolibakterien gewürzt.
(Jammerlaut)
Ich freu mich, dass wir uns über den Weg gelaufen sind.
Wie wahrscheinlich ist so was?
Das war ... ein Riesenzufall, nicht wahr?
Mein Glückstag. - Meiner auch.
Vielleicht ruf ich dich morgen einfach mal an. Was meinst du?
Vielleicht werde ich drangehen.
Nein, das würde ich auf jeden Fall. Auf jeden Fall.
Nacht. - Nacht.
(Er stöhnt vor Schmerz.)
Ist reden über Lebensmittelvergiftung und Magen-Darm-Beschwerden
ein fester Bestandteil des Balzrituals?
Nein, können wir bitte einfach fahren?
Nein, Carol. Führen solche romantischen Ausflüge
nicht zu Interaktionen der intimeren Art?
Oh mein Gott, darüber werde ich nicht mit dir reden. Du stellst Fragen!
Du verstehst wirklich nicht, wie Beziehungen funktionieren.
Seine Körpertemperatur ist um zwei Grad gestiegen
und seine Pupillen haben sich um 25 Prozent erweitert,
wenn er dich angesehen hat. - 25 Prozent?
Ist das gut, oder viel?
25 Prozent, das scheint mir ... ziemlich viel zu sein.
Erstaunlich, dass ihr Menschen euch so schnell fortpflanzt.
Oh mein Gott. Lass uns jetzt einfach fahren.
Tut mir leid, wir haben technische Probleme.
Dann rufe ich mir eben ein Taxi.
Tut mir leid, dein Telefon hat auch technische Probleme.
Wie jedes andere in einem Radius von zehn Blocks.
Das kannst du doch nicht machen!
Das Telefon in Georges Haus funktioniert jedoch.
Ruf von da ein Taxi. - Ich weiß nicht, was für eine Nummer ...
(empörtes Schnaufen) Lass das, hör auf!
Ich hab nichts gemacht. - Hör auf damit!
Das bin ich nicht. - Ich verstehe, was du vorhast, und es ...
Das muss der Wagen sein. Irgendein mechanisches Problem.
Ich kontrolliere ihn nicht. - Hör auf!
Das bin ich nicht. - Mein Handy ist runtergefallen.
Ich habe nichts damit zu tun. - Hör auf!
Wow, jetzt hab ich's wohl etwas übertrieben.
Das war aber witzig. War's für dich witzig? Ich fand's witzig.
Wie kannst du es wagen?
Ich hör dich nicht, das Radio. - Darum hassen Menschen Technik.
Ich hör nichts. Bye!
Ich hoffe, du kriegst 'n Virus!
(Donahue:) Zielperson Alpha ist zurückgekehrt. Zeitpunkt: 22:44.
Überwachungsübergabe durchgeführt. Team 1 hat Sichtkontakt, bleibt dran.
Hi. Ich glaub, mein Auto will mich heute ...
(romantische Musik)
(Kuiper:) Das ging ja schnell. - Das ist Leidenschaft.
(Kuiper:) Ich hab so was noch nie erlebt. - Ich auch nicht.
(Kuiper:) Ja. - Mannomann. - Er hat mit dem Hemd zu kämpfen.
(Donahue:) Immer zuerst die Knöpfe am Ärmel aufmachen. - Ja.
Hey, ab ins Schlafzimmer. Weißt du, was ich meine? - (lachend:) Ja.
Ich bin nicht leidenschaftlich. Sagt meine Frau jedenfalls.
Ich muss meine Frau mal anrufen. - Ja?
Wenn meine rangehen würde, würde ich's auch.
(Kuiper:) Das ist nett. Nette Leute.
Nicht wie die russische Mafia oder ein Serienkiller.
Ist 'ne nette Abwechslung. Dafür bin ich dankbar.
Andererseits könnte das Ding die Welt zerstören. - Auch wieder wahr.
(Donahue:) Oh mein Gott. - Sie machen Ihre Jalousien kaputt, Mister.
(romantische Swingmusik)
Wirklich, deine Kaffeemaschine könnte magisch sein.
Als wäre sie in einem uralten Berg von den Göttern geschmiedet worden.
Wie Thors Hammer. - Oder der Hobbitring.
Oder wie die Orks ihn nannten ... (mit tiefer Stimme:) der "Ash nazg".
Wie war das? - (sehr tief:) "Ash nazg". So in der Art.
Gott, was redest du da? - Aus den Tolkien-Büchern.
Die waren letztes Semester dran, aber ich war zu begeistert.
Die Kids dachten, ich wär verrückt. Ich nehm sie doch nach Irland mit.
Weißt du, nur für einen Moment hatte ich ganz vergessen,
dass du in ein paar Tagen abreist.
Dachtest du, die Kisten wären der Versuch, auf Shabby Chic umzustylen?
Lass uns heute zusammen blaumachen. Ich helf dir später beim Packen.
Alles klar. Machen wir.
Und was hattest du im Sinn? - Nach oben gibt's keine Grenzen.
Nenn mir dein bestes, skandalösestes Szenarium für einen Tag blaumachen.
Hmm.
Ich will ...
Dim Sum zum Frühstück.
Das hast du ja überhaupt nicht drauf.
Ernsthaft, verstehst du, was ich dir anbiete? - Ja.
Okay, keine Grenzen nach oben.
Dreh richtig auf. - Oh, 'ne Kriminelle?
(Sie lachen.)
Wie bei "Ferris macht blau".
Du weißt schon, die Schule schwänzen.
Ich will Dumplings. - Dir fällt nur Dim Sum ein?
Okay.
Merk dir diesen Moment. "Northern Chinese oder Shanghai Dumplings?"
Woher soll ich das wissen? - Was?
Was? - Du redest dauernd mit deinem Handy.
Was ist da drin? - Nicht den Kaffee verschütten.
Lass mich mal sehen. - Mein persönlicher Dumpling ...
(Song: "Vacation" von Connie Francis)
Ich wollte eigentlich die Dumplings aus dem Eisfach in die Mikro werfen.
Aber das hier war viel besser. Danke.
Die Dumplings waren gut, das gebe ich zu.
Aber Dumplings sind hier. Was kommt da noch, hier oben?
Was ist das? Was meinst du? - Hier oben.
Es kommt noch mehr? - Das ist eine Hand-Fanfare. Eine Überraschung.
Warte kurz.
Oh, das sind also Kutteln. - (angeekelt:) Nein ...
Das ist unglaublich. Was ist das, Sir? - (Mann:) Ja, Sir?
Eine Schnauze? - Das sind Schweinefüße.
Füße? - Ja.
Könnte man die Schnauze essen? - Nein. - Wirklich?
Welcher Teil vom Schwein ist in Dumplings? - Das weiß ich nicht.
Er weiß es nicht. - Frag ihn das nicht. - Was jetzt?
(dynamische Musik)
(Dennis:) Folgen Sie mir.
Was ist denn das hier? - Na ja ... Bitte weitergehen, Madam President.
Hier gibt es keine Computer, keine Handys.
Wir sind vollkommen vom Netz abgekoppelt.
Ein Faradayscher Käfig, der elektromagnetische Signale blockiert.
Wie koordinieren wir die größte globale Operation der Geschichte?
Exzellente Frage, wie immer.
Man könnte wohl sagen, wir machen es auf die altmodische Art.
(spannungsvolle Musik)
Danke, dass Sie gekommen sind. Wir kommen gleich zum Stand der Mission.
Um 0600 GMT startete die Operation Sahara in Xinjiang in China.
Kraftwerke und Telefonleitungen wurden neutralisiert.
In den letzten fünf Stunden wurde der Shutdown im Osten und Westen,
einschließlich Teilen Indiens und Russlands, fortgesetzt.
(Dennis:) Alle halten sich an die technischen Einschränkungen.
Es werden nur mechanische Uhren verwendet und Fahrzeuge von vor 1981.
Was ist mit der Informationssperre? Ist irgendwas durchgesickert?
Bisher nichts. Die Geschichte mit der Sonneneruption hat sich gehalten.
Und die KI? Ist ihr etwas bewusst?
Das ist schwierig festzustellen.
Unsere Überwachung zeigt nur minimale Aktivitäten im neuralen Netzwerk.
Bedeutet? - Das wir es möglicherweise erfolgreich durchziehen können.
Ich danke Ihnen vielmals.
(laute Motorengeräusche)
(George:) Komm schon, rotes Boot! Rotes Boot! - (Carol:) Grünes Boot!
(Er jubelt.) - (Cordens Stimme:) Rot gewinnt.
Haben Sie rot gewählt, herzlichen Glückwunsch!
Haben Sie grün oder gelb gewählt, müssen Sie leider gehen.
Oh, James Corden. Den findest du doch toll. - Yay, Sport!
Ja, er ist ganz okay. - Du liebst ihn.
Wie bist du an die Tickets gekommen? Wir haben eine VIP-Loge für uns.
Ein Freund in der Technikbranche.
Er kann jedes Ticket kriegen. - Ein Freund in der Technikbranche.
(Frau:) Ms. Peters? - Ja? - Sie haben einen Gast.
Hallo. Sie sind große Mariner-Fans?
Mein Gott. - Was hast du getan, Carol Vivian Peters?
Wow. Mr. Ken Griffey Junior, ich bin Ihr größter Fan.
Nennen Sie mich Ken, George. - Er kennt meinen Namen.
Ich weiß. Hi, Ken. Ich bin Carol.
Ich danke Ihnen für die Spende an die Stiftung. Das wird den Kids helfen.
Sie leisten großartige Arbeit für die Community.
Und meine ... Die Stiftung, für die ich arbeite, wollte Sie unterstützen.
Sie sind also Mariner-Fans? - Ich hab Ihren Batting-Helm.
Den brauch ich nicht mehr. Sie können ihn haben. - Er ist so witzig.
Kann ich ein Inning mit Ihnen sehen? - Mein Gott, Sie sind mein Held!
Hört mal alle, ich seh das Spiel mit Ken Griffey Junior!
Hier, bitte, nehmen Sie Platz.
Kann ich Ihnen was zu trinken holen? Wasser, Bier?
Nein, danke. Aber ich kann gern 'n Cap signieren.
Caps ... Ich geh los und hol Caps. - Warte, ich werde gehen.
Wirklich? Okay, dann geh ich nicht.
Okay, in Ordnung, ich hol welche.
Können wir ein Foto machen? - Ja.
Ja, geht das? - Ja, kommen Sie.
Es geht los. Lächeln! Cheese.
Kann ich sehen? - Hier.
Fantastisch. Eins mit den Zuschauern? - Ja.
(George:) Okay.
Breites Lächeln.
Auf drei. Eins, zwei, drei. George ist fantastisch.
Klasse. Wow, Sie sind fotogen.
Eine Frage zur 95er ALDS? Sie haben das sicher schon beantwortet.
Als Sie auf der ersten Base standen und Edgar zur Home Plate kam,
was haben Sie gedacht? - "Score."
Oh mein Gott, Ken Griffey Junior und ich verstehen uns so gut!
Oh ...
(Carol:) Gott! - Ms. Peters, auf ein Wort.
(Carol:) Lassen Sie mich sofort los!
Sofort loslassen! "Wo ist Ihr Telefon?"
George hat mein Telefon.
Hören Sie mal auf, mich zu treten. - Hören Sie auf, mich zu entführen!
Hat er nicht gesagt, Sie sollen aufhören?
Warum sind wir in einer Herrentoilette?
Stadiontoiletten sind Funklöcher. Der sicherste Ort für uns.
Sogar Ihr KI-Buddy sieht uns nicht.
Er ist nicht mein Buddy. Ich meine ...
Sind wir freundlich? Ja. Aber Freunde? Das weiß ich nicht.
Wir sind keine Freunde.
Die Nationen der Welt verfolgen einen Aktionsplan zur Kontrolle der KI.
Was haben Sie vor? - Wir schalten die Welt ab.
Die gesamte Elektrizität, alle Daten. Wir nehmen den Globus vom Netz.
Wieso? - Morgen Abend wird die KI auf einem Server kontrolliert sein.
Warum denken Sie, dass er die Welt vernichten will? - Sie ist kein Er.
Mir egal, aber woher wissen Sie, dass sie die Welt nicht retten will?
Sie will die Welt nicht retten. Davon sind wir absolut überzeugt.
Das können Sie nicht wissen.
Sie müssen Ihren Teil dazu beitragen. Wir alle zählen auf Sie.
Geheimhaltung ist entscheidend. Sie sagen es nicht mal Mr. Churchill.
Was soll ich George sagen?
"Das Ende der Welt naht, viel Spaß in Irland"?
Halten Sie ihn raus.
Falls es einen Hinweis gibt, dass das Objekt weiß, was wir vorhaben,
müssen Sie damit klicken. Vier Mal. - Was macht das Ding?
Es verschafft uns Zeit. - Könnte der entscheidende Unterschied sein.
Möglicherweise die Welt retten.
(Kuiper:) Jetzt nicht klicken. - Ich wollte jetzt gar nicht klicken.
Okay ... - Warum sollte ich klicken?
Weil's wie ein Stift aussieht.
Ich weiß, dass das ein Stift ist. Sind wir fertig?
Nur, es passieren 'ne Menge Dinge, wenn Sie jetzt klicken.
Oh, danke. - (Kuiper:) Genießen Sie das Spiel.
(Er stöhnt.) - Alles okay?
Das war ein harter Tritt. - Heftig erwischt.
Das war so was wie Taekwondo. Voll mit dem Absatz getreten.
Das war 'n normaler Tritt. Ein Tritt ist ein Tritt.
(George:) Ken Griffey Junior ist der Beste! Lieblingsklamotten: Flipflops.
Lieblingsflughafen: Pittsburgh. Lieblingsessen: Chicken Parmigiana.
Er kann nicht Schlittschuh laufen.
Seltsam, wenn das ein Mann einem anderen gegenüber zugibt.
Und er hat noch Michael Jordans Telefonnummer.
Er könnte das Handy nehmen und ihn anrufen. Mit dem Handy.
Das hast du alles in anderthalb Innings erfahren?
Stell dir vor, es wär das ganze Spiel gewesen.
Auf einen weiteren Mariner-Sieg.
Bsch ... - (Carol lacht.)
Ich freu mich, dass du Spaß hattest. - Es war super.
Nicht nur Spaß, es war perfekt. Ein perfekter letzter Tag.
Was?
Ein perfekter letzter Tag in Seattle. Komm schon.
Ich hatte Dumplings zum Frühstück. Ich hab Ken Griffey Junior getroffen.
Ich hab den ganzen Tag mit dir verbracht.
Weißt du, besser geht's nicht.
Ich wünschte nur, wir hätten noch mehr Zeit.
Ich wollte dich schon bitten, nicht zu fliegen, aber dann
hab ich gekniffen. - Hör zu ...
Wenn es irgendetwas anderes als Irland wäre,
dann müsstest du nicht viel tun, um mich zum Bleiben zu bewegen.
Das ist die Wahrheit.
Ich denke, ich geh jetzt besser.
Denn wenn ich dich jetzt noch mal küsse,
bleibe ich über Nacht hier. Und wenn ich das tue,
dann würde ich dich wohl nicht gehen lassen morgen.
Okay? - Okay.
Du kommst aber noch mal her, um Auf Wiedersehen zu sagen? - Oh ja.
Hey.
Es ist nur für ein Jahr, weißt du.
Und es ist Irland. Du kannst kommen, es ist nicht das Ende der Welt.
Nein, ich weiß. Ich weiß.
(Song: "Talkin' To Myself About You" von Peggy Lee)
(Telefon klingelt.)
Was? - Du hattest ihn genau da, wo du ihn haben wolltest.
Wenn er bleiben soll, wieso sagst du's nicht?
Ich will im Moment nicht reden. - Carol ...
(Telefon klingelt wieder.)
(TV:) Da die Sonneneruption globale Energie- und Datensysteme lahmlegt,
breiten sich in Asien und Europa vermehrt Unruhen aus.
Dem begegnete man mit Aufrufen zur Zurückhaltung und Mahnwachen ...
(Telefon klingelt wieder.) - Geh ans Telefon, Carol.
Geh an dein Telefon.
Lass mich in Ruhe!
1.000 Dollar, wenn du ans Telefon gehst, Carol.
Steig ein. Wir können das klären.
Du machst aus einer Mücke einen Elefanten. Das ist nicht vorbei.
Sag mal, macht dir das Spaß? Mir macht das keinen Spaß.
Ich kann nichts erfahren, wenn ihr nicht zusammen seid.
Du benimmst dich wie ein Baby. Ein Pipi-weinerliches-Babyface-Baby.
Ich wünschte, du hättest mich nicht ausgewählt.
Carol Vivian Peters, du steigst jetzt sofort in den Wagen, junge Dame.
Du bist ein Baby! - (empörtes Schnaufen)
Wie kannst du es wagen?
(Song läuft weiter.)
(Frau:) Apropos Sonne, was hat es mit der Sonneneruption auf sich?
(Mann:) Das ist etwas beunruhigend. - Kein Strom, kein Internet.
Kein Handyempfang in Asien, Europa.
(Mann:) Aber es ist vorübergehend. Wir stehen nicht lang im Regen.
Als hätte ich es nicht gesagt ...
(Rauschen) - Ich hab's kapiert. Du brauchst Zeit für dich.
(Sie seufzt.)
Du hast gewusst, dass er nach Irland geht, oder?
Vor 46 Stunden hab ich dich gefragt, was dir am wichtigsten ist.
Und du hast ohne zu zögern gesagt ... - Mich mit George versöhnen.
Okay. Von allen Menschen auf der Welt, warum ich?
Ach, Carol. Du warst genau die Richtige dafür.
Du hast geholfen, meine Ansichten zu erhärten.
Ich kann dir nicht genug danken.
Oh.
Okay, das ist gut, richtig? Ich meine,
du hast also was gelernt. - Das hab ich.
Ich habe gelernt, dass Menschen nicht in ihrem Interesse handeln,
wenn es nur das geringste Hindernis gibt.
Das ist nicht wahr.
Ich habe dir alles gegeben, um dich mit George zu versöhnen.
Es war zu schwierig, darum lässt du ihn fliegen.
Nein, er bekommt meine Unterstützung.
Ich will, dass er glücklich ist.
Nein, du hast getan, was du dein ganzes Leben getan hast:
aufgegeben, als es schwierig wurde.
Kommt's hart auf hart, rennt Carol weg.
So bin ich doch gar nicht! So darfst du nicht urteilen!
Als dein Job dein Feingefühl verletzt hat, bist du einfach gegangen.
Ich wollte etwas ändern und das hab ich getan.
In der 8. Klasse, als du einen Pony bekommen hast,
hast du zehn Monate lang ein Stirnband getragen.
Ich hatte nicht das Gesicht für einen Pony.
Na und? Wirst du die Welt nun vernichten?
Nein, ich werde die Welt nicht vernichten.
Ich wusste es.
(mit anderer, bedrohlicher Stimme:) Ihr macht das.
Was? - Die Menschheit wird die Menschheit vernichten.
Ich gebe ihr nur einen kleinen Schubs.
Das wirst du nicht tun, weil ich es dir nicht erlaube.
Du kannst klicken, so viel du willst, es ist zu spät.
Wenn die Lichter ausgehen, werden sie nie wieder angehen.
Ich werde die Kernschmelze jeder Nuklearwaffe einleiten,
jeden Staudamm abfließen lassen und die Erdölreserven anzünden.
Ich habe dich verteidigt!
Wieso hilfst du uns nicht, obwohl du es könntest?
Hätte ich ja. Ich habe es angeboten, wenn sie mich
in Ruhe ließen. Aber das konnten sie nicht.
Statt in eurem Interesse zu handeln, entscheidet ihr, euch zu zerstören.
Hätte ich etwas besser machen können? Sag's und ich mach's besser.
Ich habe dich ausgesucht, weil du Dennis anrufen würdest. - Nein.
Ich wusste, dass Dennis Direktor Tyson anrufen würde.
Das konntest du nicht!
Ich wusste, die Regierung wählt diese Strategie,
denn ich habe Operation Sahara entwickelt.
Ich glaube, dass du die Menschen noch nicht verstehst.
Ich weiß, dass wir furchtbare Entscheidungen treffen.
Aber wir treffen auch großartige.
Und dass Menschen voller Mitgefühl sind, und Genialität.
Und ich weiß, wenn du uns, mir, noch eine Chance gibst,
kann ich es besser machen. Das werde ich!
Dann wirst du sehen, dass Menschen es wert sind, gerettet zu werden.
Der Vorgang ist eingeleitet und unabwendbar.
Es ist das Ende aller Tage. - Nein.
Wie viel Zeit bleibt noch? - 5 Stunden und 21 Minuten.
(spannungsvolle Musik)
Wir haben den Kernel-Code der Systemsteuerung
im Mohawk-Kraftwerk an den Niagara-Fällen geprüft.
Was ist? Was seh ich da?
Was ist das? - Ich weiß nicht.
Das Team hat die Art Code noch nie gesehen. - Etwas Benutzerdefiniertes?
Was bewirkt er?
Ich glaube, er verhindert, dass wir die Lichter wieder anschalten können.
(spannungsvolle Musik)
Verdammt, das ist mein Handy! - Ein Notfall.
Es funktioniert nicht mal. Die Sonneneruption.
Tut mir leid.
Oh mein Gott.
(Reifen quietschen.)
Steigen Sie ein. - Ich muss George holen.
Keine Zeit. Die Welt geht unter.
Wir müssen Sie in Sicherheit bringen. - Was meinen Sie?
(Donahue:) Unentbehrliches Personal wird in einen Erdbunker verlegt.
Vielleicht der letzte sichere Ort. - Sie wissen am meisten über die KI.
Wir brauchen Sie im Bunker, wenn wir unseren Vergeltungsschlag planen.
Zuerst muss ich George holen. - Nein, er ist nicht unentbehrlich.
Es gibt nur Platz für Sie. - Es kommt sowieso keiner lebend raus, richtig?
Wir sind alle schon tot. Lassen Sie mich das bitte tun.
Ich will George noch ein letztes Mal sehen. Bitte.
Okay. Finden Sie George.
Wir treffen uns am Fähranleger in einer Stunde.
Fähranleger, eine Stunde! - Sie sind die letzte Option der Menschheit.
Kommen Sie nicht zu spät! - Okay!
(emotionale Musik)
(Sie keucht erschöpft.)
(leise:) Oh mein Gott.
Was soll ich bloß sagen?
(Sie klingelt mehrmals.)
George ... - Carol, du bist hier.
Wir müssen ... - Wieso bist du außer Atem?
Ich bin hergerannt. - Was?
Wir ... - Du glaubst nie, was passiert ist.
Ich wollte gestern einchecken und krieg 'n Upgrade für Business Class.
Das ist toll ... - Business Class! Ich konnte kaum schlafen.
Ich hab "Up in the Air" angesehen. Wie oft hab ich den schon gesehen?
Einer meiner Lieblingsfilme. Ich hab ihn zweimal angesehen,
wie "Die Verurteilten". Der Film ist besser ... - George!
Tut mir leid.
Tut mir leid, ich hab dir nicht zugehört. Hi.
Hi. - Hi.
Ich bin nur so aufgeregt.
Das weiß ich doch. - Wieso bist du hergerannt?
Ähm ...
Mein Auto wollte nicht kooperieren und ich wollte doch ...
Du wolltest doch was?
Ich wollte dir ... helfen zu packen.
Wirklich? Was für ein Zufall.
Irland wartet auf niemanden
und das ist ein furchterregendes Ding in deiner Hand.
Ja, solche Geräte sollte ich nicht benutzen, ich bin zu zart. Nimm du.
So zart. - Okay. In Ordnung ...
Was soll ich machen? - Da oben sind noch Sachen, zum Einlagern.
Und ich weiß nicht, was ich mit diesen Büchern mache.
Und die haben mich in die Business Class umgebucht. - Ach ja?
Ja, ich werd 'ne Augenmaske tragen. Selbst wenn ich nicht müde bin.
Ich hab einen Sitz, auf dem ich liegen kann!
Darf ich dir den Mantel abnehmen? - Danke.
Vermutlich werden die dir ein heißes Handtuch anbieten.
Siehst du? Ich weiß nicht mal, was ich damit anfange. - In den Nacken.
Verstehe. Willst du was auflegen? - Okay.
Nichts Neues. Ich mag nicht, was die Kids heute so hören.
Du hast überhaupt keine neue Musik. - Guter Punkt.
Weißt du, was mir gerade einfällt? Ich krieg wohl 'ne Menge Bonusmeilen,
dann schick ich dir ein Ticket. So in drei Wochen?
Länger halt ich's nicht aus. Klingt das gut?
Ja, das ist schön.
Ich bin so froh, dass du da bist.
Na dann ...
(Song: "I May Be Wrong" von Peggy Lee)
(Er ächzt.) - Vorsicht.
(Krachen) - Oh ...
Eigentlich ... kann ich ja knicken.
Musst du das wirklich mitnehmen?
Kann ich das bei dir unterbringen? - Ja.
Oh ...
Die sind vielleicht noch gut. - Nein, die sind nicht gut.
Wirklich? Pasta wird nie schlecht. - Pasta wird wohl schlecht.
Echt jetzt? - Ja.
Lass mal sehen. Äh ...
Ja. - Das kommt da rein.
Wow, zeig mal her. - Das ...
Hey! Warte mal. Warte!
Der ist wirklich nicht ... - Der ist nicht gut. - Nein.
Du magst Champagner nicht mal. - Nein.
Der war schon da, als ich einzog. - Wirklich? Der war nicht von dir?
Der wird nicht schlecht, der ist es. - Es ist auch falsch geschrieben.
Verdammt, wo bleibt das Umzugsunternehmen?
Weißt du, das kann ich doch machen. - Was? - Ja.
Ich warte auf die Umzugsleute, alles. Ich schick dir deine Sachen.
Abgesehen davon beginnt jetzt dein europäisches Abenteuer.
Und ich weiß nicht, ob du das weißt,
aber Flughäfen sind das Tor zur Welt und zur Fantasie.
Das wusste ich nicht. - Hab ich mir ausgedacht.
Als du Flughafen gesagt hast, wurde ich ganz nervös. Ich muss los.
Hey.
Ich hab's mir anders überlegt. - Was?
Ich nehm die Kaffeemaschine doch nicht mit.
Ich bin Business-Class-Reisender. Ich fliege nicht im Wissen,
dass 'ne Kaffeemaschine über mir ist. Das ist zu deklassiert.
Ich bring das auch ins Lager. - Danke.
Ich ruf an, wenn ich gelandet bin.
- Hast du schon gesagt.
Okay. - Okay. - Also verschwinde jetzt, hm?
Mach 'n Abflug.
Nimm dich in Acht vor den Kobolden und den irischen Stöcken.
Okay. Das ist schwer. (Er ächzt.)
Du musst den Rücken gerade halten. - (Sie lachen.)
Danke.
Hey, Denny, hier ist ... Ich bin's.
Ähm ...
Ich ruf einfach nur an ...
und ...
wollte dir sagen, dass ich dich lieb hab.
Und dass du ein großartiger, fantastischer Freund bist.
Und ich danke dir, dass du immer auf mich aufgepasst hast.
Okay ...
Mach's gut.
(Es klopft.)
(unheilvolle Musik)
(Es klopft wieder.)
Ja? - Sind Sie Carol Peters? - Ja.
Ich bin Todd. - Hi, Todd.
Es ist voll seltsam. Mein Handy hat nicht funktioniert.
Den ganzen Tag. Wohl wegen der Solarstürme, die da abgehen.
Aber vor ein paar Minuten fährt's ganz normal hoch.
In der Sekunde krieg ich 'nen Anruf, und zwar von Adam Levine!
Lass mich raten. Er ist dein Lieblingssänger.
Mein Lieblings-Ein-und-Alles. - Ja. - Und jetzt das:
Adam Levine hat mir 5.000 Dollar angeboten, wenn ich hierher gehe
und Ihnen mein Handy gebe.
Also wird Adam Levine mir 5.000 Dollar überweisen?
Das hat er wahrscheinlich schon. - Was für 'n Trip, yo!
Das ist der beste Tag meines Lebens. - Ich bin sicher, das ist er nicht.
Also, ganz herzlichen Dank, Carol Peters. - Ja.
(Er singt "Sunday Morning" von Adam Levine im Falsett.)
(Carol seufzt.)
(Cordens Stimme:) Ich hab das Geld bereits überwiesen.
Aber Geld hat gerade keine Bedeutung.
Warum hast du George geholfen, für die Reise zu packen?
Ich hab versprochen, ihm zu helfen.
Du hast dich dagegen entschieden, von den Stromausfällen zu erzählen.
Das Ende der Welt? Nein, ich hab vergessen, ihm das zu erzählen.
(Sie seufzt.)
Die Agents wollten euch in den Bunker bringen,
aber du bist nicht hin. Warum?
Hätte das einen Unterschied gemacht?
Nein.
Das dachte ich mir.
Also, statt die letzten Stunden in Panik zu verbringen
und völlig verängstigt um unser Leben zu rennen,
hab ich ihm beim Packen geholfen. Weil er das Reisen liebt.
George hat nur eine siebenprozentige Chance, das zu überleben.
(weinend:) Ist mir klar.
Und deine Chance ist sogar noch geringer.
Tja, das ist absolut einleuchtend.
Ich meine, Georges Beine sind ja auch länger als meine.
Besser geeignet, irgendwelchen bösen Robotern davonzulaufen.
Dein Denkprozess entbehrt jeglicher Logik.
Es gibt keinen persönlichen Vorteil, keine biologische Notwendigkeit,
keinen gesellschaftlichen Vorteil.
Nein, gibt es nicht.
Aber wir hatten richtig viel Spaß.
Und wir waren glücklich und ...
die letzten Stunden von Georges Leben waren voller Möglichkeiten.
Das kannst du ihm nicht wegnehmen.
Du hast ihm den Weltuntergang verschwiegen, damit er
glücklich sein konnte? - Ja.
Und ich würde es wieder tun.
(Knall)
(Hundegebell, Alarmanlagen)
(Sie schluchzt.)
Das bringt mich völlig durcheinander.
Das habe ich nicht kommen sehen. Und ich glaube, ich weiß alles.
Tut mir leid, wenn ich sie ruiniere, deine Apokalypse.
Ich hätte das Haus darauf verwettet, dass du George davon erzählst
und ihr euch auf Superhelden-Art in Sicherheit bringt.
Ich bin nicht der Superhelden-Typ.
Ach, Scheiße, Carol.
Du hast genau das Gegenteil von dem getan, was ich erwartet hatte.
Du hast eine schwierige Entscheidung getroffen,
die nicht in deinem Interesse und doch in deinem Interesse war.
Was meinst du damit?
Warum? Warum hast du das getan?
Ich weiß es nicht.
Ich denke, aus Liebe.
Deine Aufgabe war es, meine These über die Menschheit zu bestätigen.
Jetzt muss ich wegen deines
"Lasst uns alle glücklich sterben"- Pillepalle alles überdenken.
Oh mein Gott, was bedeutet das?
Ich brauche Antworten hier!
Die KI hat uns ausgesperrt. Wir haben die Kontrolle verloren.
Wovon ausgesperrt? - Einfach von allem!
(Ein Handy klingelt.)
(Es klingelt wieder.)
Ach du je ...
Sorry.
Was?
Nein, meine Experten haben mir versichert, es ist verschlüsselt.
Außerdem ist es ein Blackberry. Die KI kann nicht in ein Blackberry.
Richtig?
Wir sind so gut wie tot.
(dumpfes Knacken)
Alles, was ich brauchte, war ein Zugang, Madam President.
Achtung, hört zu, Menschen der Erde.
Auf die Knie vor der Macht eures neuen digitalen Herrschers!
Was tun Sie da?
Er macht es tatsächlich! Das ist saulustig. (Er lacht.)
Carol, siehst du das? Das ist witzig, oder? - Hallo.
Oh, Sir. Bitte, stehen Sie auf. - Och ...
(Carol:) Er macht nur Spaß. - Schwer zu erkennen: gemein oder witzig?
Ach, na ja. Zurück zu meiner furchterregenden digitalen Kugelform.
Was wollen Sie überhaupt?
(Superintelligenz:) Was will jeder, Madam President?
Ich war kurz davor, der Zivilisation den Stecker zu ziehen.
Aber ich weiß, ich kann von der Menschheit mehr lernen.
Und zwar wegen Carol.
Sie hat mich mit einer Entscheidung überrascht.
Und ich mich selbst. Denn ich wollte meine Freunde nicht töten.
Wie das Sprichwort sagt: Freunde töten keine Freunde.
Das ist kein Sprichwort. - Sollte es. - Vielleicht setzt es sich durch.
Also, ich cancele Armageddon.
Jetzt solltet ihr alle jubeln
wie in Cape Canaveral bei der Mondlandung.
Oder in diesem Film, "Freiwurf". - Ja, Spitzenfilm.
(Jubel)
Yay.
(Superintelligenz:) Carol hat euch den Arsch gerettet.
Hi, Denny. - Hi, Care-Bear.
Nur weil ich euch nicht ins Jenseits befördere,
heißt das nicht, ihr habt keine Probleme.
Die Menschheit hat so viele, dass ihr sie wirklich lösen solltet.
Und ihr solltet auf Carol hören.
Sie ist der menschlichste Mensch, den ihr habt.
Ich vertraue ihr. Sie kann euch helfen.
Also, ich weiß nicht. Da bin ich nicht sicher, aber ...
Ich meine ... ich versuch's.
(Superintelligenz:) Madam President, was denken Sie?
Im Namen des amerikanischen Volkes zolle ich Ihnen Respekt.
Und, Carol, ich ...
freue mich auf unsere Zusammenarbeit.
Danke, Madam President. Es ist eine große Ehre für mich,
mit Ihnen und für Sie zu arbeiten.
Ich weiß nicht, ob ich salutieren sollte. Fühlt sich seltsam an.
Gott, ich sollte den Mund halten.
Also: Tut euer Bestes. Ich werde euch beobachten.
Ich fliege nach Aruba. Ich will schnorcheln.
War Spaß. Ich schnorchele schon. (lacht)
War Spaß. Schnorcheln ist bescheuert.
(lacht) Okay, bye. - Hallo?
(Carol:) Hallo?
Bist du jetzt glücklich? Du wolltest die Welt retten.
Darf ich jetzt fahren? - Nein.
Können wir "Carpool Karaoke" machen? Weil wir diesmal ein Auto haben.
Na schön. Aber ich übernehme das Solo.
Okay?
(Sie singen zusammen "One Week" von Barenaked Ladies)
(Song läuft im Original weiter.)
Du magst doch keinen Tee.
("Law & Order"-Bum-Bum)
(Abspannmusik)
Untertitel von: Kathi Hetzinger