Quest'uomo vale $500.
E quest'uomo li riscuoterà.
Si chiama Jake Cahill e la sua legge è Bounty Law, la legge della taglia.
Non li riporti mai vivi, vero Jake?
Non quando loro sono tre e io sono solo.
Che guardi, bounty killer?
Una brutta canaglia che sta per beccarsi un pugno in faccia.
I dilettanti provano a portarli vivi...
Ma di solito non la sfangano.
Morto o vivo, sei solo il simbolo di un dollaro per Jake Cahill in Bounty Law.
Il giovedì alle 20 e 30, solo sulla NBC.
Ciao a tutti, sono Allen Kincade
sul set della serie TV di successo di NBC e Screen Gems, Bounty Law.
Se vi sembra di vederci doppio,
non sistemate il televisore, perché in un certo senso, è vero.
Alla mia destra c'è il protagonista Jake Cahill in persona, Rick Dalton.
E alla mia sinistra c'è la controfigura di Rick, Cliff Booth.
Benvenuti e grazie del tempo che ci dedicate.
Il piacere è nostro, Allen.
Rick, spiega al pubblico che cosa fa una controfigura.
Gli attori devono girare molte scene pericolose.
Mettiamo che Jake Cahill venga colpito e cada da cavallo.
Io so cadere da cavallo?
Sì, so cadere e mi è capitato.
Ma se cado male e mi slogo il polso o la caviglia,
può diventare una questione gravosa per la produzione,
perché magari non posso lavorare per una settimana.
Cliff è qui per aiutarmi a portare il fardello.
È così che descrivi il tuo lavoro, Cliff?
Portare il suo fardello?
Sì, più o meno.
La prossima settimana venite con me sul set del Dick Van Dyke Show,
parleremo di quei due buontemponi di Morey Amsterdam e Rose Marie.
Intanto, qui Allen Kincade che vi saluta da Hollywood.
Mi sei mancato!
Quella a fiori.
Anche quella piccola.
SABATO 8 FEBBRAIO 1969
Gina, Gina, Gina!
Il viso nella luce fioca.
-Salve, Mr. Schwarz. -Ciao, Gina.
Ho un incontro con un bellissimo cowboy.
La sta aspettando al bar.
Bene!
Dato che ho appena finito di vedere un fottuto festival di film di Rick Dalton,
credo di sapere chi sei. Dammi qua.
Piacere mio, Mr. Schwartz. E grazie dell'interessamento.
Schwarz, non Schwartz.
Porca miseria, mi scusi.
Piacere mio, Mr. Schwarz.
Chiamami Marvin.
Marvin, chiamami Rick.
Rick. Quello è tuo figlio?
Mio figlio? No, è la mia controfigura, Cliff Booth.
Piacere.
Lavoriamo insieme dalle ultime due stagioni di Bounty Law.
La mia auto è dal meccanico e mi ha dato un passaggio.
È una cazzata colossale.
A Rick hanno ritirato la patente per troppe multe per ubriachezza.
Ora Cliff lo scarrozza dappertutto.
È un buon amico.
Ci provo.
Ti porto i saluti di mia moglie, Mary Alice Schwarz.
Che gentile.
Grazie mille.
Ci siamo sparati una "doppietta" di Rick Dalton nella sala proiezione, ieri.
È lusinghiero e imbarazzante allo stesso tempo.
Cosa avete visto?
Una copia 35 mm di Tanner
e I quattordici pugni di McCluskey.
I QUATTORDICI PUGNI DI MCCLUSKEY
Spero che la doppietta Rick Dalton
non sia stata troppo dolorosa per te e la tua signora.
No! "Dolorosa"? Smettila, che dici!
Mary Alice ama i western.
Per tutto il corteggiamento abbiamo guardato western
e ci è piaciuto molto Tanner.
-Bene. -Bellissimo.
E comunque, lei va a dormire,
io apro una scatola di Havana.
Accendo, mi verso un cognac
e guardo...
I quattordici pugni di McCluskey.
-Che film, che film! -Un bel film, sì.
È molto divertente.
Le sparatorie.
-Adoro quella roba, i morti. -Un sacco di morti, sì.
Signori, il piano è richiamare le forze
und respingere gli Alleati in mare.
Hermann!
Apri il sipario.
Qualcuno ha ordinato crauti abbrustoliti?
Abbrustolite, bastardi nazisti!
Hai maneggiato tu il lanciafiamme, vero?
Ci puoi scommettere il culo, sì.
Eri tu?
Te lo dico, quell'arma è allucinante,
meglio non stare dalla parte sbagliata.
Cacchio.
Mi sono esercitato con quel drago
tre ore al giorno per due settimane.
Non perché volessi fare bella figura nel film,
ma perché avevo una paura fottuta di quel coso.
Mike Lewis frigge i nazisti e li manda all'inferno, cazzo!
Merda, è...
È troppo caldo, si può fare qualcosa per il calore?
Rick, è un lanciafiamme.
Già.
Sono venuto in ufficio presto, oggi,
e ho guardato due episodi di Bounty Law in 16 mm.
Jody Janice, ricercato per traffico di bestiame nello stato del Wyoming.
$425, vivo o morto.
E l'hai portato qui per riscuotere.
Non so neanche dove sia "qui", era solo il posto più vicino.
L'ho raggiunto circa cinque miglia fuori dalla città.
Senti, bounty killer,
il nome della città è Janicetown
e il ragazzo che hai ucciso
era Jody Janice.
Era il figlio piccolo del maggiore Nathin Maxwell Janice.
Chi è il maggiore Nathin Maxwell Janice?
Sta' tranquillo che te lo presento
quando arriva.
Con Rick Dalton.
Poi un paio di quei burloni giù all'archivio
mi hanno mandato un cinescopio di una chicca, con te.
Quindi, tu hai fatto...
la guest star in episodi televisivi negli ultimi due anni.
Sì, sto facendo un pilota per la CBS, al momento.
Si chiama Lancer, io sono il cattivo.
Ho fatto un Tarzan di Ron Ely.
Ho fatto La terra dei giganti, Green Hornet.
Ho fatto quel programma, Bingo Martin, con Scott Brown.
E ho un FBI che va in onda domenica.
Fai sempre il cattivo in questi programmi?
Sì.
E c'è sempre uno scontro, alla fine?
In La terra dei Giganti e in FBI no, ma negli altri sì.
E tu perdi?
Sì, certo, sono il cattivo.
Questo è un vecchio trucco usato dalle reti.
Prendi Bingo Martin, per esempio.
C'è uno nuovo come Scott Brown.
Vuoi aumentare la sua credibilità, no?
Scritturi uno da un programma cancellato per fare il cattivo.
Alla fine del programma, quando si scontrano, l'eroe sconfigge il cattivo.
Ma quello che la gente vede è Bingo Martin
che fa il culo a Jake Cahill.
Capito?
La prossima settimana è Ron Ely.
La settimana dopo è...
Bob Conrad, con i suoi pantaloni attillati, che ti fa il culo.
Un altro paio d'anni e fare il punching bag
di ogni cazzone che arriva alla TV
avrà un effetto psicologico
su come ti percepisce il pubblico.
Giusto.
Quindi, Rick,
chi ti farà il culo la prossima settimana?
Mannix?
L'uomo dell'U.N.C.L.E.?
La donna dell'U.N.C.L.E.?
E perché non Batman e Robin?
Vai giù tu
e va giù la tua carriera di protagonista.
Oppure, vai a Roma
e fai la star nei western
e vinci quei cazzo di scontri.
Biglietto, señor?
Allora, che ti succede, partner?
È ufficiale, bello. Sono un attore finito.
Di che parli? Che ti ha detto quello?
Mi ha detto la maledettissima verità.
Cazzo, scusami tanto, scusami.
Tieni, mettiti questi.
Non piangere davanti ai messicani.
Cos'è che ti ha sconvolto?
Se sbattere il muso contro il fallimento della tua carriera non vale un pianto,
non so che altro può valerlo.
Quello lì dentro ti ha rifiutato?
No. Vuole aiutarmi a entrare nei film italiani.
Allora qual è il problema?
Che devo fare quei cazzo di maledetti film italiani, ecco il problema!
Stronzate di merda, non importa se piango in pubblico,
tanto nessuno si ricorda chi cazzo sono.
Cazzo!
Pezzo di merda!
Andiamo.
Portami a casa, Cliff, dai.
Più di mille comunisti morti
in un nuovo imponente combattimento nel Vietnam del Sud.
Le perdite degli Stati Uniti sono almeno 100.
Figli di puttana hippy di merda.
Panini per hot dog!
Cinque anni di ascesa.
Dieci anni ad annaspare
e ora a razzo verso il fondo.
Io non ho mai avuto una grande carriera,
quindi non posso sapere che cosa provi.
Che dici? Sei la mia controfigura. Ma dai, cazzo.
Rick, sono il tuo autista, il tuo galoppino.
Non mi lamento, mi piace scarrozzarti,
mi piace fare lavoretti in casa
e fare house-sitting sulle colline di Hollywood quando non ci sei.
Ma non faccio lo stuntman a tempo pieno da un po', ormai,
e dal mio punto di vista,
andare a Roma per fare il protagonista non mi pare
un destino peggiore della morte, come sembra a te.
Ma su, l'hai mai visto un western all'italiana?
Sono orrendi, è una cazzo di farsa.
Sì, quanti ne hai visti? Uno? Due?
Ne ho visti abbastanza. A nessuno piacciono gli spaghetti western.
Allora resta a LA, buttati nella prossima stagione di episodi pilota.
Sono troppo insicuro per rimediare qualcosa alla prossima stagione.
E poi, la Screen Gems non dirà niente di buono di me, lo sai.
Cazzo, hai fatto Bounty Law.
Nessuno mi perdonerà per l'ultima stagione.
Qualsiasi cosa io faccia, sarò sempre il coglione
che ha fatto cancellare Bounty Law
perché voleva una carriera cinematografica da mezza tacca.
Tom. Il mio amico.
-L'ho conosciuto? -No.
No e non lo conoscerai, perché non credo che ti piacerebbe.
Porca puttana.
Quello era Polanski.
Era Roman Polanski.
Abita qui da un mese ed è la prima volta che lo vedo.
Porca troia maledetta.
Cosa dico sempre?
La cosa più importante in questa città è che quando fai i soldi
compri una casa in città, non affitti.
Me l'ha insegnato Eddie O'Brien.
Una casa a Hollywood vuol dire che vivi qui,
non sei in visita, non sei di passaggio,
ci vivi, cazzo.
Cioè, sono col culo per terra e chi ti trovo che abita accanto a me?
Il regista di Rosemary's Baby, cazzo.
Polanski, il regista più gettonato in città, forse nel mondo.
È il mio cazzo di vicino di casa.
Merda, chissà cosa può succedere?
Magari basta una festa in piscina e giro un film con Polanski.
Ti senti meglio ora?
Sì, sì, scusami per prima.
Ridammi i miei occhiali.
Vieni a prenderli, stronzo.
Va bene, Audie Murphy, calma. Eccoli.
Hai bisogno di me per altro?
No, devo imparare un sacco di battute per domani.
Io porto a casa la mia carcassa.
-Domattina alle 7 e 15. -7 e 15.
-Fuori. -Fuori.
-In macchina. -Ci vediamo.
Ciao.
Ciao, tesoro.
Vieni qui. Ciao, tesoro.
Com'è andata la giornata?
Aspetta di vedere che ti ho portato.
Aspetta di vedere cosa ti ho portato.
Guarda che cosa ti ho portato.
Ti farà impazzire.
Vieni qui.
Era un lamento?
Che ti ho detto dei lamenti? Se ti lamenti, non mangi.
La butto nella spazzatura questa roba. Non voglio, ma lo faccio.
Hai capito?
Bene.
...ma non è più tornato.
Okay, Peggy, che è successo?
Non lo so, andava tutto bene, abbiamo cenato a casa mia
e dopo, mentre lavavo i piatti, lui e Toby hanno giocato.
Poi al circolo, Gabe andava benissimo.
Poi, bum... un cambiamento improvviso.
Sai come sono i musicisti,
sono tipi umorali. Chissà che gli è preso?
Già.
Nastro prove di Rick Dalton,
inizia fra cinque, quattro, tre, due, uno.
Pepe, porta il didietro dietro il bar, ho un ospite.
Johnny dice, spagnolo, spagnolo, spagnolo.
-"Come sono i fagioli?" -Ho mangiato di peggio.
Johnny dice, spagnolo.
"Un brindisi."
A mia moglie e a tutte le mie ragazze.
Possano non incontrarsi mai.
Señor Madrid, vuole accomodarsi al mio tavolo dove intrattengo gli ospiti?
Ne sarei molto lieto, Monsieur Dakota.
Porti la bottiglia.
E Pepe si avvicina.
Dov'è quel peperoncino di tua figlia con il violino?
Dorme.
Vai a svegliarla e dille di venire qui
col violino e l'archetto a intrattenere i miei ospiti.
Sí señor, ma questa volta non fatele male, vi prego.
Non le faccio male, voglio solo che suoni il violino.
Dille che le do una bella moneta d'oro da cinque dollari
se suona con tutto il cuore di peperoncino.
Johnny, che altro hai saputo di me?
Ho saputo che stai provocando pesantemente Lancer, ma lui ha i soldi.
A un certo punto, assolderà dei pistoleri e ti risponderà.
Guarda, sono arrivati.
Come stai, piccola?
Come va?
Cass!
Ti racconto una storia.
Lei era fidanzata con lui.
Poi lei
è volata in Inghilterra
per girare un film con lui
e ha rotto il fidanzamento con lui
e ha sposato lui.
Poi loro si sono trasferiti a Los Angeles
e tutti e tre da allora sono inseparabili.
Davvero?
Come mai?
Jay ama Sharon, ecco come mai.
E sa,
quanto è vero che Dio ha creato le melette verdi,
che un giorno quello stronzo polacco farà una cazzata e allora
Jay sarà lì.
Una cosa è certa.
Cioè?
Quale sarebbe?
Sharon ha decisamente un tipo.
Uomini carini, bassetti e di talento
che sembrano dodicenni.
Sì.
Non sono mai stato in gara.
DOMENICA 9 FEBBRAIO 1969
Vaffanculo, Dr. Sapirstein.
Il vento mi ha abbattuto l'antenna ieri sera,
quindi mentre cazzeggio ai costumi,
puoi andare a casa a sistemarla?
Posso.
Hai parlato di me al responsabile degli stuntmen?
Così so se lavoro questa settimana.
Sì, volevo dirtelo.
Il gaffer è un grande amico di Randy,
il gaffer di Green Hornet.
Quindi è inutile.
Se non ti servo, passo a prenderti alla chiusura.
Non mi servi, non oggi.
Vai a casa, aggiustami l'antenna, fai quello che vuoi, a dopo.
Sei Rick Dalton, cazzo, non scordartelo mai.
Scusa, sono Rick Dalton, sai dove devo andare?
-Ti aspettano al trucco. -Dov'è il trucco?
Torna da dove sei venuto e vai a destra.
Oddio.
Rick Dalton.
Sam Wanamaker.
Ciao, Sam, scusa le mani bagnate.
Figurati, ci sono abituato con Yul.
Sappi che sono stato io a sceglierti
e sono felicissimo che tu lo faccia.
Grazie, Sam, te ne sono grato, è una bella parte.
Infatti. Conosci Jim Stacy, il protagonista?
Non ancora.
Voi due sarete dinamite, insieme.
È entusiasmante.
Sì, un gran successo.
-Hai conosciuto Sonya? Trucco e parrucco? -Ciao.
E lei è Rebekka, ai costumi.
-Ciao. -Salve.
Voglio un look tutto nuovo per Caleb, non voglio costumi da western
come in La grande vallata e Bonanza negli ultimi dieci anni.
Voglio un tocco di zeitgeist.
Niente di anacronistico,
ma dove si incontrano il 1869 e il 1969?
Soprattutto quando si tratta di te, Caleb.
Primo, voglio che abbia i baffi.
Dei baffi grandi e all'ingiù come Zapata.
Poi la giacca: deve essere una giacca hippy,
che potrebbe mettersi al London Fog stasera
ed essere il più fico della sala.
Grande! Abbiamo una giacca stile Custer con le frange sulle maniche.
È marrone chiaro, la scuriamo, può andarci sullo Strip, stasera.
Brava la mia ragazza.
Rick, i capelli.
Che hanno?
-Voglio un'acconciatura diversa. -Cosa?
Qualcosa di più hippiesco.
Vuoi farmi sembrare un hippy?
Pensa meno hippy, più Hell's Angel.
Se mi copri con tutte queste porcate,
il pubblico come saprà che sono io?
Spero che non lo sappia.
Non voglio che veda Jake Cahill,
voglio che veda Caleb.
Ti ho preso per fare l'attore, Rick, non un cowboy da TV.
Sai fare di meglio.
Volevo dirti una cosa.
Il gaffer è il migliore amico di Randy,
il gaffer di Green Hornet.
Quindi non c'è speranza.
Ciao, Randy.
Cliff.
Sei ancora con Rick, eh?
Ancora qui.
È lì dentro?
Sì, bussa.
Senti, mandalo al guardaroba, che male ti fa?
Così se ti serve è già lì.
Allora devo dire due parole all'assistente guardaroba
e quella è una rompicoglioni. Io non... ti prego.
Randy, ti chiedo di aiutarmi.
Se la risposta è no, è no, non no con le scuse.
Senti,
questo non è un cazzo di film di Andy McLaglen, sai.
Non posso assumere gente per fumare sigarette
e chiacchierare tutto il giorno perché forse potrei usarla.
Ho una squadra di quattro uomini.
Se me ne servono di più, devo farmeli approvare
e comunque, devo mettere avanti i miei ragazzi.
Se i tuoi uomini mi somigliassero di più, ti direi "Ci sto."
Ma non è così e tu lo sai.
Lui è identico a me.
Puoi fargli quello che vuoi:
buttarlo giù da un palazzo, accenderlo come un fiammifero.
-Investirlo con una Lincoln. -Bello.
Sii creativo, fai quello che vuoi, lui è felice dell'occasione.
Non mi piace.
E non mi piace la vibrazione che porta sul set.
C'è qualche vecchia ruggine fra voi due?
Ma dai!
Cosa?
Ha ammazzato la moglie, cazzo!
Andiamo, non crederai a quelle vecchie stronzate!
Sì, Rick, ci credo.
E poi lavoro con mia moglie che ci crede anche lei.
Non vuole quel maledetto intorno.
C'è un tempo che più merdoso non si può.
Il tempo più merdoso sulla barca più merdosa con la persona più merdosa.
Natalie, mia sorella, ha detto: "È uno sfigato."
Lo dicevano tutti: "È uno sfigato del cazzo" e io non gli ho creduto.
Si vede che sono io l'idiota, cazzo.
Adesso non vuoi parlarmi? Non ti va di litigare?
Invece a me va di litigare, perché sono qua sopra
da sola da quattro ore su questa merda di barca.
È un eroe di guerra, cazzo.
Okay, testa di minchia, vieni al guardaroba.
Ti faccio vestire, ma se non giri, non ti pago.
Apprezzo l'opportunità, Randy, non ti deluderò.
Conosci mia moglie Janet, vero?
Sì.
Stai alla larga da lei.
Io ammiro Cassius Clay, davvero.
Quello che ammiro nel suo sport è l'elemento di vero combattimento.
Quando Cassius Clay incontra Sonny Liston sul ring, non sono due atleti in posa.
È un combattimento.
Due uomini che cercano di uccidersi sul posto.
Se tu non batti lui,
lui uccide te.
Siamo oltre l'aspetto atletico, oltre Wild World of Sports.
Sono due guerrieri che combattono ed è questo che ammiro.
Nei tornei di arti marziali non permettono di battersi così,
è molto frustrante.
Sei davanti a un tizio e vuoi solo suonargliele.
Ma non puoi.
Allora quella che fai è una specie di farsa da asilo infantile.
Cassius Clay, Sonny Liston, Joe Louis.
Il pugile di colore, non quel bianco stronzo che fa kickboxing.
Fanno quello che devono per vincere.
Tirano fuori tutta la forza che hanno per sconfiggere l'avversario.
Ma nei tornei di arti marziali, io per vincere faccio come loro.
Scateno la mia potenza.
Uccido le persone.
Se ti battessi con Cassius Clay, chi vincerebbe?
Non succederebbe mai.
Ma nel caso, secondo te come finirebbe?
Lo farei diventare zoppo.
Che ridere.
Ehi, tu!
Come ti chiami?
-Io? -Sì, tu.
Mi chiamo Cliff.
Sono la controfigura di Rick Dalton.
Stuntman?
Sì.
Sei piuttosto bellino per essere uno stuntman.
Così mi dicono.
Ho detto una cosa che fa ridere, stuntman?
-Sì, un po' sì. -Cosa c'è da ridere?
Senti, io non voglio guai, sono qui per fare un lavoro.
Ma ridi di quello che dico
e io non ho detto niente di spiritoso, quindi cosa ci trovi da ridere?
Quello che trovo è...
che sei un piccoletto con la lingua lunga e il dente avvelenato.
E credo che dovresti vergognarti di insinuare di essere di più
di una macchia dietro i pantaloncini di Cassius Clay.
Fratello, sei tu quello con la lingua lunga.
E mi piacerebbe molto fartela mordere davanti ai miei amici.
Ma le mie mani sono registrate come armi letali,
quindi se ci battiamo e io per sbaglio ti uccido,
vado in galera.
Chiunque uccida per sbaglio va in galera, è omicidio preterintenzionale.
E questa stronzata delle armi letali
è una scusa, così voi ballerini non vi battete mai veramente.
Che ne dici di un incontro amichevole?
Niente pugni in faccia.
Due su tre.
Chi mette chi a terra per primo.
Nessuno cerca di fare male all'altro, solo chi finisce culo a terra.
Ottima idea, Kato.
Bruce, quello è uno famoso.
Quello?
Per cosa?
Ha ucciso la moglie e se l'è cavata.
Quello?
Quello.
Niente male, Kato.
Riprovaci.
Che cazzo state facendo?
Coglione, è il protagonista della nostra serie, che cazzo ti dice la testa?
Hai ragione, Janet, scusa.
Non chiamarmi "Janet", stronzo.
Che succede, amore?
"Che succede", Randy,
è che il tuo amichetto stronzo sfigato moglicida
stava pestando Bruce.
Cosa?
-Ciao, Randy. -Cliff!
Ma che cazzo!
Lasciami dire che nessuno pesta Bruce.
Era un incontro amichevole, non mi ha quasi toccato.
Quella botta alla macchina dice qualcos'altro.
Oh, mio Dio! Che avete fatto alla mia macchina?
Che cazzo hai fatto alla sua macchina?
Ci ho scaraventato contro quello stronzetto, ma non sapevo fosse la sua macchina.
Levati i vestiti, leva la tua roba e levati dal cazzo!
-Janet. -Cosa?
-Ci penso io. -Allora pensaci, cazzo!
Cliff.
Levati i vestiti, leva la tua roba e sparisci dal set.
Ci può stare.
Che ti prende?
Hai paura che dica a Jim Morrison
che ballavi su Paul Revere & The Raiders?
Non sono abbastanza forti per te?
Chi è quel capellone schifoso?
Salve, serve qualcosa?
Sì, ciao, sto cercando Terry.
Sono un amico di Terry e Dennis Wilson.
Terry e Candy non abitano più qui, ora è casa Polanski.
Davvero? Si è trasferito?
Accidenti!
Sai dove?
Non lo so, ma il proprietario, Paul, forse lo sa.
È nella dependance.
Chi è, Jay?
Niente, tesoro, un amico di Terry.
-Sì, segui la stradina. -Grazie infinite.
Signora...
Tornate fra un'ora!
Rick, lo so che c'è la pausa pranzo,
ma devi aspettare un'ora prima di poter mangiare.
Devi far asciugare la colla.
Nessun problema, tesoro, ho il mio libro.
Dov'è il saloon del cattivo?
Attraversi tutta la città western,
destra, sinistra e ci sei.
Grazie, tesoro.
Ciao.
Ti disturbo se mi siedo vicino a te e leggo anch'io il mio libro?
Non lo so.
Mi disturbi?
Cercherò di non farlo.
Siediti.
Scusa.
Non vai a pranzo?
Ho una scena dopo pranzo.
Ah, sì?
Mangiare prima di girare una scena mi rallenta.
Credo che sia compito di un attore...
e dico "attore", non "attrice",
perché la parola "attrice" non ha senso.
È compito dell'attore evitare impedimenti nella sua performance.
È compito dell'attore impegnarsi per avere il 100% dell'efficacia.
Ovviamente, non ci riusciamo mai, ma è il perseguimento...
che ha senso.
Chi sei?
Puoi chiamarmi Marabella.
-Marabella come? -Marabella Lancer.
No, dai. Qual è il tuo vero nome?
Quando siamo sul set, preferisco farmi chiamare col nome del personaggio.
Mi aiuta a entrare nella realtà della storia.
Ho provato tutti e due i modi e vado sempre meglio quando non esco dal personaggio.
E se posso essere meglio,
voglio esserlo.
Tu sei il cattivo, Caleb DeCoteau.
Credevo si pronunciasse "Caleb Dakota."
Sono sicura che sia "DeCoteau".
Che cosa leggi?
Una biografia di Walt Disney, è affascinante.
È un genio, sai?
Uno di quei genii che nascono ogni 50 o 100 anni.
Quanti anni hai, 12?
Ne ho 8.
Tu cosa leggi?
Un western.
Che vuol dire? È bello?
Abbastanza.
Com'è la storia?
Non l'ho ancora finito.
Non ti ho chiesto tutta la storia.
Qual è l'idea della storia?
Parla di un tizio, un bronco buster, domatore di cavalli.
È la storia della sua vita.
Si chiama Tom Breezy,
ma tutti lo chiamano sempre Easy Breezy.
Quando Easy Breezy aveva vent'anni, era giovane e bello,
riusciva a domare qualunque cavallo gli arrivasse.
All'epoca ci sapeva fare.
Ora è vicino ai 40
e cade malamente, si rovina l'anca.
Non è zoppo o cose del genere,
ma ha dei problemi alla colonna che non aveva mai avuto e passa...
più giorni nel dolore di quanto non gli sia mai capitato.
Caspita, sembra un bel romanzo.
Sì, non è male.
A che punto sei?
Circa a metà.
Cosa succede a Easy Breezy?
Non è più il migliore.
Anzi, per niente.
Deve fare i conti con l'essere un pochino più...
inu...
...un po' più inutile ogni giorno.
Sta' tranquillo, Caleb. Sta' tranquillo.
Sembra un libro abbastanza triste. Povero Easy Breezy.
Sto praticamente piangendo e non l'ho neanche letto.
Fra circa 15 anni, lo vivrai.
Come?
Niente, pasticcino.
Ti prendo in giro.
Sai una cosa?
Forse hai ragione su questo libro.
Credo che mi colpisca più di quanto credessi.
Non mi piacciono i nomignoli come "pasticcino".
Ma visto che sei sconvolto, ne parliamo un'altra volta.
Vado solo fino a Westwood Village.
A caval donato...
Sali.
-Grazie mille. -È un piacere.
Buona fortuna per la tua avventura, divertiti a Big Sur.
-Grazie infinite. -Stammi bene.
Cosa posso fare, signorina?
Devo ritirare una prima edizione
di Tess dei D'Urberville di Thomas Hardy che ho ordinato.
A nome Polanski.
Quello sì che è un libro.
Lo so, non è stupendo? L'ho appena letto.
Lo regalo a mio marito.
-Rick Dalton? -Certo.
Jim Stacy, è il mio programma, benvenuto a bordo.
Siamo felici di avere un professionista come te come cattivo nel pilota.
Sai, per poco non sono finito ne I quattordici pugni di McCluskey.
Non mi dire.
Comunque, ho avuto la parte per pura fortuna,
fino a due settimane prima delle riprese ce l'aveva Fabian.
Poi si è rotto una spalla girando Virginian e così l'ho avuta io.
Rick, devo chiederti una cosa che ho sentito dire.
È vero che stavi per avere la parte di McQueen in La grande fuga?
-È Hilts, vero? -Capitano Hilts, se permette.
-17 tentativi di fuga. -18.
Mai fatto un provino, mai avuto una riunione, mai incontrato Jon Sturges.
Quindi no, non si può dire che abbia quasi avuto la parte.
-Specialista in scavi, ingegnere. -Pilota.
E se non sbaglio nell'aviazione americana è considerato un asso.
Ma il fatto è che, per un momento,
McQueen stava per rinunciare al film e durante quel breve momento
io, a quanto pare, ero uno di quattro.
Ha delle speranze?
Non ho ancora visto Berlino né da terra né dal cielo,
e conto di vederla prima che la guerra sia finita.
Tu e chi?
Io e i tre George.
Quali tre George?
Peppard, Maharis e Chakiris.
Porca miseria! Che rodimento!
Comunque non l'ho fatto.
McQueen ha girato il film.
E francamente, non avevo speranze.
Dieci giorni di cella, Hilts.
Capitano Hilts.
Venti giorni.
Bene.
Spero di ritrovarla, quando esco.
In cella.
Uno, prego.
75 cent.
E se sono nel film?
Che vuol dire?
Voglio dire che sono nel film, sono Sharon Tate.
È in questo film?
Sono Miss Carlson, l'imbranata.
Sono io.
Ma quella è la ragazza di La valle delle bambole.
Sono io, la ragazza di La valle delle bambole.
-Sul serio? -Sul serio.
Rubin, vieni fuori.
È la ragazza di La valle delle bambole.
-Patty Duke? -No, l'altra.
-Quella di Peyton Place? -No, l'altra.
Quella che finisce a fare i film porno.
È in questo film.
Sharon Tate.
Benvenuta al Bruin, Miss Tate.
Grazie di essere nel nostro cinema.
-Vuole venire a vedere il film? -Posso?
Senz'altro.
Grazie.
Posso fare una foto?
Certo.
Si metta vicino alla locandina, così la gente sa chi è.
Lo tiene?
-Posso offrirle qualcosa? -Sono a posto, grazie.
Buona visione.
Un albergo piacevole, questo.
Mr. Helm?
Sì?
Sono Freya. Benvenuto in Danimarca, Mr. Helm.
Questi sono per lei: mappe stradali, luoghi d'interesse.
Anche questa è per lei.
-Di che anno era? -1949.
Un'ottima annata.
-Sono qui per aiutarla. -È molto gentile.
-Posso fare qualcosa per lei? -Sì, un paio di cose.
Sissignore.
Potrebbe togliersi dalla mia macchina fotografica, per favore?
Mi scusi.
Non fa niente.
Mi scusi per...
Benvenuto in Danimarca.
È un gran bell'albergo, questo.
Mezza bottiglia è meglio che niente.
Non più avanti di così, idiota.
Non mi chiamo idiota.
Che ci fai qui, ragazzo?
Ho sete. Quello è un saloon, no?
Sì, è un saloon, solo che tu non ci puoi entrare.
Mr. Gilbert.
Non voglio impedirvi di guadagnare i vostri soldi.
So quanto sia noioso e fastidioso finire i tamales.
Ma, Mr. Gilbert, fossi in voi...
scoprirei il nome di quell'idiota.
Permettetemi di presentarvi.
Questo qui è Bob Gilbert.
Il businessman?
Esatto.
Business Bob Gilbert.
E lui chi è, Caleb?
Lui è uno che si chiama Madrid.
Johnny Madrid.
Chi è Johnny Madrid?
Non è di queste parti.
No, sul serio, chi è, Caleb?
Stai per scoprirlo,
Businessman.
Sono pronto quando vuoi, Gilbert.
Johnny Madrid.
Quanto tempo è passato?
Da quella volta a Juarez circa tre anni fa.
Entra a bere qualcosa.
In questo caso...
ti offro un drink, Caleb?
Certo, Johnny.
Ti va bene un mezcal? Come quella volta a Juarez?
Sono morti in tanti, quel giorno.
Sì, è vero.
Ma noi ce la siamo spassata.
Non è vero?
Sì, è vero.
Dopo di te, DeCoteau.
Pepe, porta il didietro dietro il bar, ho un ospite.
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Come sono i fagioli?
Ho mangiato di peggio.
Un dollaro.
A mia moglie e a tutte le mie ragazze.
Possano non incontrarsi mai.
Señor Madrid, vuole accomodarsi al mio tavolo dove intrattengo gli ospiti?
Ne sarei molto lieto, Monsieur DeCoteau.
Portati la bottiglia.
Di' un po', Johnny...
cosa ti porta ad Arroyo del Oro?
Mi conosci, Caleb.
I soldi.
Chi ti paga da queste parti?
Spero tu.
E cosa hai sentito dire di me?
Ho sentito del Ranch Lancer, di tutto il bestiame di cui ti sei appropriato.
Tanta terra, tanti capi, tanti soldi, nessuna legge
e solo un vecchio e qualche lavorante messicano a cacciarti.
Dov'è quel peperoncino di tua figlia col violino?
Dorme.
Vai a svegliarla e dille di scendere col violino e l'archetto
a intrattenere il mio ospite.
Ma questa volta non fatele del male, vi prego.
Non le faccio del male, voglio solo che suoni il violino.
Battuta? "Vai a chiamarla e dille" cosa?
"Vai a chiamarla e dille che le do una moneta d'oro da cinque..."
"Vai a chiamarla e dille che le do una moneta d'oro da cinque dollari
se suona con tutto il cuore di peperoncino."
-Giusto. -Ci sono.
Non le faccio del male, voglio solo che suoni il violino.
Ora vai a chiamarla e dille che le do una moneta d'oro da cinque dollari
se suona con tutto il cuore di peperoncino.
Vai!
Dimmi, Johnny...
che altro hai sentito dire?
Che stai provocando pesantemente Lancer, ma...
Lancer ha i soldi.
A un certo punto
assolderà dei pistoleri e ti risponderà.
Battuta, battuta, battuta.
"Forse l'ha già fatto."
Forse l'ha...
-Porca puttana, ho fatto un casino, Sam. -Vai avanti, tira dritto, Rick.
Possiamo tornare indietro?
-No, di' la cazzo di battuta. -No, Sam, ti prego.
"Forse l'ha già fatto. Forse l'ha già fatto."
Va bene, porca puttana.
Sei un fuorilegge, cazzo. Avanti.
Ci sono, ci sono.
Torniamo un po' indietro, per favore.
No, ha ragione, da capo.
-Okay, usa tutto, adesso. -Sì che lo uso.
-Mettilo tutto nella recitazione. -Certo che lo uso.
E azione!
Ho sentito che stai provocando pesantemente Lancer, ma...
Lancer ha i soldi.
A un certo punto...
assumerà dei pistoleri
e ti risponderà.
Forse l'ha già fatto.
Forse.
Forse non mi piace Lancer.
Forse non mi piacciono i suoi stivali.
Forse non mi piace come usa gli stivali per schiacciare le persone.
Che cazzo fai? Cristo Santo!
Cazzo!
Pezzo di merda.
Porca troia, Rick, va bene tutto, ma scordarsi le battute
e fare una figura di merda davanti a tutta quella gente.
Hai bevuto tutta la sera, hai ricominciato a bere, cazzo,
otto cazzo di whisky sour.
Che stronzata.
Sei un fottuto miserabile ubriacone.
Non ti sei ricordato le cazzo di battute.
Le ho provate, ma sembra che non le abbia provate!
Te ne stai lì come un cazzo di babbuino.
Otto fottutissimi whisky sour...
Potevo fermarmi a tre o quattro, otto, ne ho presi!
Perché? Perché sei un alcolizzato, bevi troppo.
Ogni cazzo di sera, ogni cazzo di sera.
Basta, cazzo. È finita!
Smetti di bere all'istante.
Promettilo a te stesso, devi piantarla di bere, cazzo.
Fai vedere a quella bambinetta del cazzo e a quel cazzone di Jim Stacy,
fai vedere a tutti su quel cazzo di set chi è Rick Dalton.
Voglio dirti una cosa.
Se non dici bene queste battute,
stasera ti faccio saltare le cervella, chiaro?
Il tuo cervello sarà spiattellato per tutta la tua maledetta piscina.
Sul serio, coglione, datti una regolata.
-Meglio? -Perfetto.
Ciao.
Cazzo.
Vaffanculo, porco!
Ciao, bellezza.
La terza volta è quella buona.
Com'erano i cetriolini?
Ottimi, erano di quelli di buona qualità.
-Mi dai un passaggio? -Dove vai?
A Chatsworth.
Chatsworth?
Fai l'autostop per Burbank Boulevard tutto il giorno
finché qualcuno non ti porta a Chatsworth?
I turisti sono felici di portarmi, sono la parte preferita della vacanza a LA.
Potranno raccontare della ragazza hippy di Hollywood
a cui hanno dato un passaggio fino allo Spahn Ranch.
Allo Spahn Movie Ranch?
Sì.
Vai allo Spahn Movie Ranch?
Perché?
Ci abito.
Da sola?
No, con i miei amici.
Quindi tu e un gruppo di amici vivete tutti allo Spahn Movie Ranch?
Sì.
Salta su, ti ci porto.
Fantastico.
Prendi la Hollywood Freeway.
Lo so dov'è.
Sei un vecchio cowboy che girava film lì?
Mi sorprende quanto è precisa la descrizione di me.
Un vecchio cowboy che girava film allo Spahn Ranch.
Giravi western al ranch ai vecchi tempi?
Se per "vecchi tempi" intendi in televisione otto anni fa,
sì.
Sei un attore?
No, sono uno stuntman.
Stuntman.
Molto meglio.
Perché molto meglio?
Gli attori sono falsi.
Dicono battute scritte da altre persone
e fingono di uccidere altri nei loro stupidi programmi in TV.
Intanto, le persone vere vengono ammazzate ogni giorno in Vietnam.
Vuoi che ti succhio il cazzo mentre guidi?
Quanti anni hai?
Come?
Quanti anni hai?
Accidenti.
È la prima volta che me lo chiedono da un sacco di tempo.
Qual è la risposta?
Okay, facciamo i giochi da bambini?
Diciotto. Ti senti meglio?
Hai un documento, tipo una patente o altro?
Stai scherzando?
No.
Devo vedere qualcosa di ufficiale che confermi che hai 18 anni,
prova che non hai perché non li hai.
Il sistema per far ammosciare le persone.
Sei tu.
Ovviamente, non sono troppo giovane per scoparti.
Ma ovviamente, tu sei troppo vecchio per scopare me.
Sono troppo vecchio per andare in galera per una trombata.
La galera mi rincorre da una vita, ancora non mi ha beccato.
Il giorno che succederà, non sarà a causa tua.
Senza offesa.
Stai bene, tesoro?
Sta benissimo, vero, piccola?
Sto bene, Scott.
Non ti hanno fatto male?
Siamo pronti, Mr. Dalton.
Arrivo subito.
La guerra.
Ero con la cavalleria inglese in India.
Ci sono i ragazzi di Lancer.
Il vecchio è qui?
Nada. Però c'è il figlio.
Quello di Boston.
Non lo so. Sei di Boston?
Sì.
È quello di Boston.
Tieni fuori gli altri, fai entrare il fratello.
L'hai sentito, Boston.
Entra pure, Boston.
Visto, tesoro? Te l'ho detto che venivano a trattare.
Stai bene, tesoro?
Sta benissimo.
Vero, piccola?
Sto bene, Scott.
Non ti hanno fatto male?
Non ancora.
Ma può cambiare tutto...
così.
Di' un po', come ti sei azzoppato?
In guerra.
Con chi stavi?
Ero con la cavalleria inglese in India.
Come si chiamava il reggimento?
I Bengal Lancers.
Ma senti tu, che buffo. È veramente buffo!
Non è tanto buffo.
Non ci arrivi? Bengal Lancer?
Ora ho capito, un po' fa ridere.
Sì.
Lo sai che per il rapimento c'è l'impiccagione.
Anche per far saltare la testa alle bambine.
Però possono impiccarmi una volta sola, giusto?
Quindi...
sei venuto qui per un ritrovo alla bostoniana?
O vogliamo parlare di prezzi?
Quanto?
Direi...
che con $50.000 ci pago un sacco di chicken mole in Messico.
È una bella cifra.
Lei è una bella bambina.
O non sei d'accordo?
Sono d'accordo.
Quindi come si fa?
Mando uno dei miei ragazzi al tuo ranch per darti tutti i dettagli.
Ma un dettaglio te lo do io adesso ed è questo:
non voglio un bastardo bronco buster a portarmi i $50.000,
voglio il vecchio in persona.
Murdoch Lancer mi mette $50.000 in mano
o questa piccoletta finisce in un pozzo.
Hai capito, Boston?
Sì.
Benissimo, fattorino.
Recapita il mio messaggio.
Dammi un Amleto malvagio e sexy.
Stai bene nella parte, goditela.
E stop!
Cavolo.
Non ti ho fatto male, Marabella, lanciandoti?
No, no, sto bene, ho le protezioni.
E mi butto sempre per terra, per divertimento,
anche quando non mi pagano.
Rick!
Qua la mano!
Era perfetta! Assolutamente fantastica, da impazzire.
E la tua idea di buttare la ragazzina per terra, ha funzionato perfettamente.
Hai detto Shakespeare, quindi...
Sì, esatto, lo era, intendevo proprio quello con "spaventami".
-Amleto malvagio spaventa. -Certo.
A proposito...
"Bastardo bronco buster" da dove è uscito?
Improvvisazione.
Meraviglioso, un'improvvisazione con tripla allitterazione.
Non si sentono spesso.
Okay, siamo a posto.
-Non dobbiamo rifarla? -No, abbiamo fatto, perfetta.
-Bene. -Andiamo avanti, siamo nel bordello.
La prossima!
È stata la migliore recitazione che abbia visto in tutta la mia vita.
Grazie.
Rick Dalton, cazzo.
È una macchina.
Una macchina sconosciuta.
Snake, va' a vedere chi c'è fuori.
Chi è?
Non lo so.
È una cazzutissima Coupe de Ville gialla.
Tienila d'occhio.
Vieni.
Dove cavolo sono tutti?
Dov'è Gypsy?
È giù allo sfascio.
Gypsy, devi venire a conoscere il mio nuovo amico.
È un vecchio con la camicia hawaiana che ha dato un passaggio a Pussycat.
Le ha solo dato un passaggio?
No, lo sta portando in giro per il ranch a conoscere tutti.
Resta alla porta, dimmi se viene da questa parte.
-Benvenuto nella nostra comune. -Grazie dell'accoglienza.
E di aver dato un passaggio alla nostra bella Pussy.
Figurati.
A noi piace la Pussy.
Altroché.
Dove sono tutti? I bambini?
Sono andati a Santa Barbara.
Davvero? Charlie non c'è? Sono andati tutti?
Non tutti-tutti, ma quasi tutti.
Che fregatura.
Volevo presentare Cliff a Charlie.
Secondo me gli piaci un sacco a Charlie.
-Angel, aspetta. -Magari un'altra volta.
Sì, devi tornare.
-Sì? -Certo.
Com'è rispetto ai tuoi giorni di gloria?
È un po' cambiato.
Sei brava a montare, Connie.
Andavo a cavallo tutti i giorni nel Tennessee.
-Davvero? -Tutti i giorni?
Ogni settimana.
Bene.
Non è un tesoro?
Dunque, io mi chiamo Lulu,
lui è Tex.
Vi portiamo a fare un bel giro nei magnifici Canyon di Santa Susana.
-Curt, so che tu sei esperto. -Sì.
-E anche tu, Connie? -Sì.
Tex, vieni qui.
Se tutti e due siete esperti cavallerizzi,
questo giro sarà all'insegna del divertimento. Siete pronti?
Pussycat ha portato con sé un tizio
e Gypsy vuole che gli dia un'occhiata.
Sì, certo.
Qui c'è una persona che devi assolutamente conoscere,
uno dei nostri figli preferiti.
Tex, vieni qui a salutare Cliff.
Ciao, Cliff.
Tex. Da quale parte del Texas vieni?
Un posto che non hai mai sentito, Copeville.
Mai stato a Houston?
Certo.
Ho passato due settimane incatenato in una squadra di carcerati. In agosto, pensa.
Non è stato un gran divertimento.
È stata l'ultima mascella di poliziotto che ho rotto, giuro.
Cacchio.
A Charlie piacerai.
L'hawaiano sembra okay.
Sono tutti tranquilli.
Tex l'ha controllato e ora se ne va.
Se viene da questa parte, fammi sapere.
George Spahn è ancora il proprietario del ranch?
Sì, è ancora suo.
-Abita ancora qui? -Sì.
Vive ancora là dentro?
Sì.
È qui adesso?
Direi di sì.
George vi ha dato il permesso di stare qui?
Ovvio.
E vi occupate di lui?
Sì che ci occupiamo di George.
Noi amiamo George.
C'è qualcosa di male se saluto un vecchio amico?
Non puoi vederlo, ora.
Perché?
Perché fa il pisolino.
È la sua ora del pisolino.
Mi sa che vado a vedere di persona.
Non si sa mai, magari si è appena svegliato.
Il vecchio hawaiano viene qui.
Okay, voi smammate, a questo ci penso io.
Sei mamma orsa?
Posso aiutarti?
Lo spero. Sono un vecchio amico di George, sono passato a salutarlo.
Sei molto gentile, ma purtroppo hai scelto il momento sbagliato.
Sta facendo un pisolino.
Che peccato.
Sì, infatti.
Come ti chiami?
Cliff Booth.
-Come conosci George? -Giravo western qui al ranch.
Quando l'hai visto l'ultima volta?
Direi circa...
otto anni fa.
Mi dispiace, non avevo capito che foste così amici.
Quando si sveglia, gli dico che sei passato.
Vorrei proprio salutarlo velocemente ora, finché sono qui.
Vengo da lontano, non so quando ripasserò da queste parti.
Ho capito, ma temo che sia impossibile.
Impossibile? Perché è impossibile?
Perché mi piace guardare la TV con lui la domenica sera, FBI e Bonanza,
ma per George è difficile restare sveglio,
quindi lo faccio riposare, così non mi frega il tempo della TV.
Senti, Rossa, io vengo lì dentro
e vengo a vedere George con i miei occhi.
E questa...
non mi fermerà.
Come vuoi.
È lì dietro?
Porta in fondo al corridoio.
Farai fatica a svegliarlo, l'ho scopato fino allo svenimento.
Sarà stanco.
Mr. Otto-Anni-Fa?
George è cieco, dovrai dirgli chi sei.
George, sei sveglio?
George?
Oddio.
-Ciao, George. -Un momento.
Che c'è?
Va tutto bene, scusa il disturbo.
-Chi sei? -Cliff Booth.
Sono passato a salutarti e a vedere come stavi.
John Wilkes Booth?
Cliff Booth.
Chi è?
Giravo Bounty Law qui, George, ero la controfigura di Rick Dalton.
-Di chi? -Rick Dalton.
Dei Dalton Brothers?
No, Rick Dalton.
E chi è?
Era la star di Bounty Law.
E tu chi sei?
Ero la controfigura di Rick.
Rick chi?
Non importa, George.
Eravamo colleghi in passato e volevo essere sicuro che stessi bene.
Non sto bene.
Qual è il problema?
Non vedo un cazzo, sarà un problema? Quest'uomo non vede un cazzo.
Mi dispiace, me l'hanno detto.
Squeaky mi ha spedito a letto.
Sarebbe la piccola rossa di là?
Ma ci fai o ci sei?
Prima mi svegli
e ora fai finta che non ti abbia detto che sono un cieco di merda!
Che cazzo ne so di che colore ha i capelli la ragazza
che sta con me tutto il tempo?
Giusto, George.
No! Cristo Santo.
Non a tutti serve la controfigura.
Io non so chi sei,
ma oggi mi hai toccato.
Sei venuto a trovarmi.
Ora devo rimettermi a dormire.
Devo vedere FBI, stasera.
Lo guardo con Squeaky.
S'incazza da morire se mi addormento.
Che succede quando s'incazza, George?
Niente.
Ma non mi piace deluderla.
Quindi hai dato tu il permesso a questi hippy di vivere qui?
Chi cazzo sei?
Sono Cliff Booth, uno stuntman.
Lavoravamo insieme, George,
e voglio essere sicuro che tu stia bene
e che questi hippy non stiano approfittando di te.
Squeaky?
Lei mi ama.
Quindi attaccati al cazzo.
Stammi bene, George.
Porca puttana.
Mi hai messa in imbarazzo.
Sì, scusami.
Com'è andata la chiacchierata con George? L'abbiamo rapito?
Non è la parola che userei.
Ora che ci hai parlato, dici che va tutto bene?
Non proprio.
È stato un errore, devi andartene.
C'ero già arrivato.
George non è cieco, sei tu quello cieco!
Sei stato tu?
Questa macchina non è mia.
È del mio capo
e se succede qualcosa alla macchina del mio capo, ci vado di mezzo io.
Per tua fortuna ha la ruota di scorta.
Cambiala.
Vaffanculo.
Signorine...
Venite un passo più avanti e gli faccio saltare i denti.
Cambiala.
Posso prendere uno straccio per pulirmi la faccia?
No.
Prima la ruota.
Sundance!
Monta a cavallo, vai a chiamare Tex e fallo venire qui.
Ti amo.
Quell'hawaiano è giù al ranch e ha spaccato la faccia a Clem.
Porca puttana...
Prendo il posto di Tex, da questa parte.
Clem, stai bene?
Vieni a vedere il mio FBI?
Avevo pensato di sì, ho sei birre qui dietro, ordiniamo la pizza.
Va bene.
18 miglia fino a Pendleton, Willard.
Se ci dice bene, scarichiamo e torniamo a El Toro prima che i miei figli dormano.
Ho comprato una sigaretta intinta nell'acido, oggi.
Ah, sì?
Vuoi comprare una sigaretta intinta nell'acido?
Sì.
Se devo fare un viaggio, lo faccio qui, vado nel bosco, non a casa mia.
La lascio qui, non fumartela per sbaglio.
Se vuoi fumarne un po', fumala, ma lasciamene un po'.
Non ho bisogno di farmi un trip con l'acido, al mio alcol non servono amici.
Eccomi.
Qual è il problema, caporale?
Un camion ci segue, signore.
Sarà un agricoltore che vuole arrivare presto.
Va bene.
-Vai più veloce che puoi. -Sissignore.
È la Pacific Coast Highway?
Sì, a Malibu.
Puerco Canyon o roba del genere, non lo so.
Arrivano i guai.
Dritto in faccia.
Un bel salto.
Grazie.
Morto numero due.
Mi piace questa inquadratura.
Quello è uno stronzo.
È Bobby Hogan, il buono.
Preparati al mio grande momento di FBI.
Sono tutti morti.
Bene.
Michael Murtaugh FURTO DI BENI GOVERNATIVI
Accendi su Canale 7, ABC, FBI.
Sto guardando il tuo Nebraska Jim mentre parliamo.
Ti piace la gomma da masticare?
Forte.
Tranne quando Rick Dalton ha un cazzo di fucile!
Hai ragione, cazzo.
SEI MESI DOPO
VENERDÌ 8 AGOSTO 1969
-Ha un'aria squisita, grazie. -Prego, signore.
Dopo l'incontro da Musso & Frank,
Marvin procurò a Rick delle opportunità di lavoro nel cinema italiano.
Rick Dalton.
Marvin Shwarz, attendi in linea.
Hennessey XO, con ghiaccio.
Sì, Mr. Schwarz.
Due parole. Nebraska Jim, Sergio Corbucci.
Nebraska cosa? Sergio chi?
E chi è?
Il secondo miglior regista di spaghetti western del mondo.
Gira un nuovo western, si chiama Nebraska Jim.
E grazie a me, sta pensando a te.
Rick ottenne Nebraska Jim.
E Rick fece un Nebraska Jim piuttosto convincente,
entrando giustamente nella galleria di antieroi di Sergio Corbucci.
A Roma, Rick adorava i paparazzi e l'attenzione che avevano per lui
e per la sua coprotagonista, Daphna Ben-Cobo.
Basta così, paparazzi.
Gli piaceva così tanto il cibo, che durante il soggiorno prese quasi 8 kg.
Ma non gli piaceva la maniera italiana di girare film.
Anzi, per lui lo stile da Torre di Babele in cui ogni attore parla la sua lingua
e poi viene doppiato dei film europei era ridicolo.
Mentre era a Roma, Marvin infilò Rick in altre tre produzioni italiane.
Il suo secondo western fu Uccidimi subito Ringo, disse il Gringo,
con Joseph Cotten,
diretto da Calvin Jackson Padget, pseudonimo di Giorgio Ferroni.
Il terzo fu una coproduzione italo-spagnola a fianco di Telly Savalas,
Sangue rosso, pelle rossa, diretto da Joaquín Romero Marchent
e tratto dal romanzo di Floyd Raye Wilson,
L'unico indiano buono è un indiano morto.
Il quarto, un film di spionaggio all'italiana ispirato a James Bond
chiamato Operazione Dyn-O-Mite! diretto da Antonio Margheriti...
...tutto ciò rese i sei mesi di Rick in Italia alquanto redditizi,
anche se il lussuoso appartamento romano si mangiò una bella fetta dei guadagni.
Quando Rick tornò a Hollywood con la Pan Am,
aveva quattro nuovi film all'attivo, qualche soldo in tasca
e una moglie italiana nuova di zecca, la starlet Francesca Capucci.
Sfrecciando in aria verso una nuova vita e un incerto futuro,
Rick non era molto sicuro di cosa lo aspettasse.
Molto più indietro in classe turistica, lavorando al suo Bloody Mary senza fondo,
Cliff Booth tornava anche lui a Los Angeles.
Aveva tenuto compagnia a Rick in Italia per tutti i sei mesi.
Location: Almeria, Spagna Sangue Rosso, Pelle Rossa
Tuttavia, tornando a casa, erano giunti a un accordo.
Ci siamo.
Con la...
con la nuova moglie io...
non posso più permettermi di tenerti, Cliff.
Posso appena permettermi la mia villa, ormai.
Diciamo che l'idea è di vendere la villa
e comprare un appartamento a Toluca Lake, mettere i soldi in banca
e vivere di quelli, più o meno.
Sperando di beccare la prossima stagione di episodi pilota.
È un buon programma.
Sì.
A quel punto capirò se ho una carriera o no,
se sono un cittadino stabile di Los Angeles, come dice Eddie O'Brien,
o se sono più vicino a tornare nel Missouri.
Quando finirà il viaggio in Europa, credo che...
siamo arrivati alla fine della strada.
Questi ultimi quattro film italiani, dopo nove anni insieme,
sono l'ultimo rodeo di Rick e Cliff.
Cliff non ha idea di cosa farà.
L'unica cosa che i due uomini sanno di sicuro
è che stasera, Rick e Cliff si prenderanno una sbronza come ai vecchi tempi.
I due sanno che appena l'aereo atterrerà a El Segundo,
sarà la fine di un'epoca per entrambi.
E quando arrivi al capolinea,
con un amico che è più che un fratello e poco meno che una moglie,
una sbronza colossale insieme è l'unico modo per dirsi addio.
La adoro.
Dove lo vuoi?
Pronto?
-Ciao, sono Joanna con il piccolo. -Ciao, venite.
Ciao! Tesoro, come stai?
Stai per esplodere!
Lo so!
E questa è la stanza del bambino.
-Oddio! -Ti piace?
Sto per scoppiare.
Grazie, Gillian.
Ciao. Ciao, Brandy.
Sharon aveva fatto trasferire due amici nella villa di Cielo Drive
mentre Roman era a Londra a preparare il suo film.
Voytek Frykowski, un vecchio amico polacco di Roman,
e la sua ragazza, l'assistente sociale Abigail Folger,
erede dell'impero del caffè Folger.
Quella sera, Sharon, i suoi due ospiti e, naturalmente, Jay,
andarono a cena al ristorante messicano El Coyote, su Beverly Boulevard.
Che c'è al cinema dei film porno?
C'è una prima.
I film porno fanno le prime?
Sì, sono divertenti.
Mentre verso le 20 e 30,
Rick e Cliff andarono al ristorante messicano Casa Vega, su Ventura.
Guarda guarda, Cobra in persona. Doug, come te la passi?
Rick, come va? Che piacere.
Come va la moglie?
Sto scherzando.
Brandy era a casa di Rick a guardia della bella italiana nel letto
e aspettava che Cliff e Rick tornassero...
mentre Francesca col jet lag dormiva.
Ti pagano solo il giorno in cui gli tagli i capelli?
No, vengo pagato mille dollari al giorno.
Vengo pagato mille dollari il giorno in cui arrivo...
All'El Coyote, tutti si godevano margarita e bei momenti,
tranne Sharon.
Sharon provava un filo di malinconia data dalla gravidanza.
Non solo, più tardi risultò che era stata la serata più calda dell'anno,
per cui sentì gli aspetti peggiori dell'essere incinta.
Perché lo concludeva.
No, non è solo che lo concludeva.
Aveva lo stesso tempo di tutti gli altri registi,
ma è quello che ci faceva con quel tempo, l'importante.
Al Casa Vega, Rick e Cliff bevvero così tanto che quando uscirono,
lasciarono lì la Cadillac e presero un taxi.
...il più grande regista d'azione e il più sottovalutato di tutti i tempi.
Verso le 22, Sharon e i suoi amici uscirono da El Coyote e arrivarono a casa.
Hai bevuto tipo 19 margarita.
I quattro restarono svegli ancora un po',
Abigail suonò perfino il piano per loro.
...finché non tornò in camera, fumò uno spinello e lesse un libro.
Erano circa le 23.
Più o meno alla stessa ora, Voytek era sul divano a guardare la TV americana
e pensava a quanto fosse migliore di quella polacca,
mentre fumava un grosso spinello.
Verso le 23 e 10, Sharon si mise dei comodi vestiti da casa.
Ti senti meglio?
È decisamente meglio.
Erano passate le 23 e 45
quando il taxi scaricò Rick e Cliff davanti a casa.
Grazie, è qui.
-Quanto le devo? -Tre dollari.
Brandy era felice di vederli tornare.
Grazie, fratello. Grazie.
Altri margarita.
Verso mezzanotte, un Rick Dalton totalmente ubriaco
mise su un frullatore di frozen margarita.
Va bene.
Passeggiamo.
Alla stessa ora, Cliff legava il guinzaglio al collare di un'eccitatissima Brandy.
Mi ricordo di te.
Una sigaretta intinta nell'acido. Che cosa fa?
La fumi, ti sballa.
-Quanto? -50 cent.
50 cent.
Ragazza hippy, 50 cent.
Stanotte è la notte?
Perché no.
E si parte.
Il nostro amico polacco ha detto che è il giorno più caldo dell'anno.
Anche se l'ha detto lui, potrebbe essere vero.
Porca miseria.
Cazzo di strada privata,
pago una montagna di tasse di proprietà, porca puttana.
Un branco di hippy di merda.
Ma che cazzo?
Ehi, tu!
Sì, stronzo, parlo con te!
Che cazzo credi di fare, che giri con quel cassone rumoroso qui a mezzanotte?
È una strada privata, chiaro?
Chi siete? Da chi dovete andare?
Da nessuno, ci siamo persi e siamo un po' confusi.
Tutte cazzate.
Voi hippy del cazzo siete venuti qui per fumare erba in una strada buia, eh?
La prossima volta, vedete di sistemare la marmitta.
Ci scusi tanto il disturbo.
Senti, cocco, non ci devi stare qui.
Prendi questo cesso e vattene dalla mia cazzo di strada!
Dennis Hopper, sposta questo pezzo di merda!
Va bene, dammi un momento per girare.
Fai retromarcia, coglione,
ma vai e anche subito.
Okay, piantala di urlare, stai calmo, ce ne andiamo.
Che cazzo hai da guardare, stronzetta rosso carota?
Se tornate, chiamo i cazzo di sbirri!
Luridi hippy di merda.
Nella sua bella casetta, crede di essersela cavata.
Ma ci ha visti, è sveglio, in allerta.
Sono tutti svegli.
Ascoltano dischi, tutti sono svegli, cazzo.
Che ha detto Charlie?
Ha detto
"Andate dove abitava Terry e ammazzate tutti quelli che trovate."
L'avete sentito anche voi.
Ha detto di fare una cosa da streghe.
O ha detto così, o sono un bugiardo.
Qualcuna di voi mi dà del bugiardo?
Forse tu?
Mi dai del bugiardo?
No, certo che no.
Bene.
Aspetta. Quello era Rick Dalton?
-Chi? -Quello di Bounty Law.
Chi, Jake Cahill?
Sì, quello lì fuori era Jake Cahill.
Aspettate, era Jake Cahill che si è incazzato con me?
Era più vecchio, ma credo di sì.
-Chi è questo Rick? -Oddio, Sadie, datti una svegliata.
Rick Dalton faceva Jake Cahill in una serie di cowboy degli anni '50, Bounty Law.
Vaffanculo, Katie, scusa se non so il nome di ogni fascista in TV degli anni '50.
Non ci posso credere che quello stronzo sulla stradina fosse Jake Cahill.
Quando ero piccolo, avevo il cestino di Bounty Law,
era il mio cestino preferito.
Sentite questa.
Durante il trip tutti insieme,
ho sviluppato quest'idea nella mia testa.
Sentite. Siamo cresciuti tutti guardando la TV, no?
Se sei cresciuto guardando la TV, sei cresciuto vedendo gli omicidi.
Ogni programma, a parte I Love Lucy, parlava di omicidi.
Quindi la mia idea è
che ammazziamo quelli che ci hanno insegnato ad ammazzare.
Dai, dove cazzo siamo? Siamo nella fottutissima Hollywood!
Quelli che sono stati visti ammazzare da un'intera generazione vivono qui.
E vivono in un cazzo di lusso sfrenato.
Io dico, vaffanculo! Gli tagliamo il cazzo e glielo facciamo mangiare.
È un'ottima idea, Sadie.
Siete pronte ad ammazzare dei porci?
Un momento.
Merda, scusate, ho lasciato il coltello in macchina.
Posso andare a prenderlo?
Sì, certo.
-Aspetta. -Cosa?
Ho chiuso la macchina, ti servono le chiavi.
Certo, grazie.
Okay, torno subito.
-Sbrigati. -Sì, ci metto un minuto.
Quella puttana di merda!
Calmati, c'è una casa lì, cazzo.
-Che facciamo? -Quello per cui siamo venuti.
Poi ci dividiamo e facciamo l'autostop.
Altre domande?
Okay, ammazza-porci, ammazziamo qualche porco.
Qualcuno ha fame.
È l'ora della pappa.
Brandy, divano.
E non ti muo...
Oddio.
Il treno è partito.
Pessima idea.
Tu fai il giro da lì, vedi se c'è un ingresso da dietro.
Va bene? Vai.
Faccio del mio meglio, date le circostanze.
Non voglio discutere, stanotte.
Posso aiutarvi?
Cazzo.
Quante altre persone ci sono?
Solo una che dorme di là.
Prendilo e portalo in soggiorno.
E se dice di no?
Il no non è ammesso, sei tu che hai il coltello, portalo qui.
Siete reali, vero?
Sono reale come una ciambella, cazzone.
-Va' in soggiorno. -Che succede?
Vai!
-Chi cazzo è? -Non lo so.
Francesca.
Io vi conosco, conosco tutti e tre.
Sì, Spahn Ranch.
Spahn Ranch, sì!
Non so come ti chiami, ma mi ricordo i capelli.
E tu, mi ricordo la tua faccia bianca.
E tu eri su un cavalluccio.
Sì.
Tu sei...?
Sono il diavolo e sono qui per compiere l'opera del diavolo.
No, era un nome più scemo, una cosa tipo Rex.
Dio, sparagli, Tex!
Cazzo!
Figlio di puttana!
Come osi entrare in casa mia, figlia di puttana?
Ma che cazzo!
Cristo Santo.
Porca puttana.
Francesca! Francesca, amore!
Che ore erano quando ha affrontato gli intrusi?
Intorno a mezzanotte.
Intorno a mezzanotte? Come fa a saperlo?
Ero in cucina.
Stavo preparando dei margarita
e ho sentito il rumore di una marmitta.
Ho guardato l'orologio e indicava mezzanotte.
Mezzanotte in punto?
Poteva essere mezzanotte e cinque, una cosa del genere.
E non li ha rivisti finché la donna non l'ha aggredita in piscina.
No.
Che cosa hanno fatto i responsabili?
"Responsabili"? Erano stronzi hippy.
Due hanno sfondato la porta di casa, lì.
E il ragazzo hippy ha detto che era il diavolo.
E ha detto: "Sono qui per compiere roba da diavolo."
Non testuale, ma...
"Roba da diavolo."
Sì, "roba da diavolo".
E si parte.
Aspettate un momento.
In che ospedale vai, Cliff? Ci vediamo lì.
Non devi venire in nessun ospedale.
Occupati della tua signora.
Ha appena preso cinque cazzo di sonniferi,
dormirà fino al Columbus Day.
Vedrai che i signori dovranno tornare per rianimarla.
Tanto non crepo, magari rimango zoppo, ma non crepo.
Non è ancora la mia ora,
quindi è inutile che aspetti in una sala d'attesa.
Vai a stenderti nudo accanto a quella bella creatura.
Vieni a trovarmi domani, portami i bagel.
Se vuoi fare qualcosa per me, controlla Brandy,
sarà un po' scossa, forse vorrà dormire con te.
Scherzi? Sta dormendo con Francesca.
Forse non te la riprenderai mai.
Dobbiamo andare.
Va bene, Cliff, ci vediamo domani.
Sei un buon amico, Cliff.
Ci provo.
Scusa?
Sono Jay Sebring, un amico dei Polanski.
Sei Rick Dalton, vero?
Sì, sono Rick Dalton.
Abito accanto a voi.
Lo so, prendo in giro Sharon perché vive accanto a Jake Cahill.
Se vuole mettere una taglia sulla testa di Roman, basta bussare alla porta accanto, no?
Altroché.
Che cazzo è successo?
Certi hippy spostati sono piombati in casa mia.
Come, per derubarti?
Non sappiamo che cazzo volessero.
Volevano derubarmi? Non lo so.
Erano fuori di testa per qualche trip? Chi lo sa?
Ma hanno cercato di uccidere mia moglie e il mio amico.
Cristo, sul serio?
Sì, cazzo, serissimo.
Il mio amico e il suo cane ne hanno ammazzati due, poi...
Merda, io ho dato fuoco all'ultima.
"Dato fuoco"?
Sì, l'ho fatta diventare un carboncino.
Come?
Che tu ci creda o no, ho un lanciafiamme nel ripostiglio.
Da I quattordici pugni di McCluskey.
Sì!
Proprio quello.
Funziona ancora, per fortuna.
State tutti bene?
Gli hippy del cazzo no, questo è sicuro.
Sì, ma io sto bene, mia moglie sta bene,
siamo solo un po' scossi.
Oddio, è terrificante.
Sì.
Jay, tesoro, è tutto a posto?
Ora è tutto a posto.
Ma degli hippy sono entrati nella villa accanto.
Oh, mio Dio.
Che terrore.
Stanno tutti bene?
Ne sto parlando con il tuo vicino in questo momento.
Rick Dalton?
Sì, sono io.
Ciao, vicino.
Stanno tutti bene?
Sì, Sharon, tutti bene.
Tu stai bene?
Sì, grazie dell'interessamento.
Rick, vuoi venire su in casa a bere un drink e a conoscere gli altri amici?
Sì, certo, grazie.
Urrà! Perfetto, ti apro.
Molto piacere.
-Jay Sebring. -Piacere.
Jay, il piacere è mio.
È stata una notte d'inferno.
C'era una volta
...a Hollywood.
Ciao, sono Rick Dalton,
meglio noto come il cacciatore di taglie Jake Cahill,
e parlo a nome delle sigarette Red Apple.
Io fumo le Red Apple, le fumo da anni,
ma visto che la Red Apple Tobacco Company
esiste dal 1862,
vedrete anche Jake Cahill fumare le Red Apple.
Ai tempi di Jake, il tabacco Red Apple era in un sacchetto e lo rollavi da solo.
Ma oggi, le Red Apple vengono arrotolate in fabbrica.
Per il miglior tiraggio, con il miglior aroma di tabacco,
con meno irritazione sulla gola
di tutte le altre sigarette senza filtro.
È questo il gusto che dovrebbe avere una sigaretta.
Miglior tiraggio, più aroma, meno bruciore in gola.
Questo è il marchio Red Apple.
Cercate questi cartonati della mia figura, Jake Cahill,
dove si vendono i prodotti dell'ottimo tabacco Red Apple.
Una boccata e la vita è una passeggiata.
Date una boccata a una Red Apple.
Dite che vi manda Jake.
E stop.
Questa sigaretta ha un sapore di merda.
A proposito, chi ha scelto la foto? Ho il doppio mento.
Nessuno l'ha notato?
Traduzione sottotitoli di: Cecilia Gonnelli