CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
- Trong đầu tôi, như là... - Này Dan. Đến lượt anh.
Được rồi. Hẹn gặp anh sau.
Thưa quý vị, xin chào đón lên sân khấu, Dan Soder!
Cảm ơn các bạn.
Ôi, thôi nào. Cảm ơn các bạn rất nhiều.
Các bạn!
Các bạn thật dối trá!
Xin chào tất cả mọi người.
Để giới thiệu một chút, tôi sống cùng một người bạn
vì công việc của tôi tốt.
Không phải tuyệt vời. Mà nhiều điểm SkyMiles.
Tôi cũng chung nhà tắm với anh bạn đã trưởng thành, nên...
Tôi không biết...
Vào Ngày của Mẹ năm ngoái, tôi không biết anh ấy ở nhà.
Và anh ấy nghe thấy tôi, trong phòng khách,
dùng giọng của bà...
nói chuyện điện thoại với bà tôi.
Nên giờ trong căn hộ, tôi thành phái yếu.
Khó mà rắn được khi người khác nghe thấy mình nói giọng của bà.
"Anh uống hết sữa à? Anh yêu bà mà."
Tôi nói nhỏ nhẹ nhất là khi gọi điện cho người bà 89 tuổi của mình.
Tôi ngọt ngào nhất là khi gọi cho bà.
Ai cũng đều đổi giọng khi gọi điện cho bà mình.
Nếu không, mặt cảm xúc của bạn coi như đã hỏng rồi.
Đây không phải là giọng tôi nói với bà. Tôi đâu phải kẻ hư hỏng.
Tôi không gọi bà kiểu, "Bà ơi. Đứa cháu đặc biệt của bà đây." Tôi không làm thế.
Giọng tôi vút cao hơn bảy quãng. Thêm mật rót đường.
"Bà ơi. Cháu đây!
Vẫn là cháu trai bé bỏng của bà đây!
Thằng cu của cháu vẫn chưa mọc cánh."
Mấy thứ nhảm nhí như vậy.
Cho tới cuối cùng bà vẫn nghĩ tôi sáu tuổi, nhé?
Các chị em, đó là một phép thử hay.
Hãy để bạn trai gọi điện cho bà trước mặt bạn.
Xem kẻ vẫn vào trong bạn là thế nào.
Đó là một bài thử có tính quyết định.
Khả năng lớn là bạn không cần lo gì và anh ta nói giọng của bà rất hay.
Có lẽ bạn nên cưới anh ta.
Có khả năng anh ta sẽ gọi bà và thế này,
"Năm đô la trong thiệp sinh nhật của cháu đâu?
Cháu là đồ quái vật gớm ghiếc đây.
Lần tới gặp bà, Bà Già Nhăn Nheo, cháu sẽ thụi hông bà."
Có một vấn đề ở đây.
Tôi yêu bà mình. Tôi yêu bà nhiều lắm.
Tôi yêu bà rất nhiều. Tới mức những dịp thăm bà, tôi không hề phê thuốc.
Phải. Nếu các bạn biết tôi, thì đó là một thành tựu lớn lao.
Hơn nữa, chẳng có lúc nào tuyệt hơn để phê thuốc
so với lúc bạn ở cùng một người già 89 tuổi.
Họ di chuyển bằng tốc độ của mấy người hút cần.
Khi tỉnh táo, tôi thấy phiền phức vì bà khuấy cốc trà đá quá lâu.
Còn khi phê thuốc ư?
Tôi chỉ thấy bà khuấy cốc thật kỹ, thế thôi.
Bà sẽ rất thích cốc trà đá đó. Bà vất vả quá.
Đôi khi tôi nghĩ đến việc phê thuốc cùng bà mình.
Tôi mong tới lúc thủy tinh thể đục đến vậy lắm.
Chỉ cần thổi vào mặt bà, như mèo ấy.
Rồi bà sẽ thế này, "Dan?
Dan, bà say thuốc rồi!"
Hai bà cháu cùng say sưa với phim kịch.
Tôi thì bảo, "Devon vẫn còn sống từ đầu tới giờ ư?"
Còn bà thì, "Bà biết mà!
Thật là điên đầu!"
Tôi thậm chí còn không thủ dâm khi tới thăm bà.
Ừ, các bạn đúng rồi đấy, tôi là đứa cháu trai tuyệt nhất mọi thời đại.
Đó là câu gây chia rẽ.
Bạn mà nói thế với phụ nữ thì họ sẽ bảo, "Được thôi.
Đồ thú nhốt chuồng!"
Bạn nói câu đó với đàn ông, họ sẽ bảo là, "Nhảm nhí!
Hoàn toàn nhảm nhí.
Không đời nào thế được."
Tôi chưa từng thủ...Chưa bao giờ! Tôi luôn muốn. Tôi phải làm.
Nhưng tôi đã không.
Có rất nhiều lý do tôi không làm. Một giả thuyết thế này.
Giả sử lúc đang làm thế,
rồi tôi ngửi thấy mùi của bà thì sao?
Điều đó gây ra một số vấn đề đấy.
Đốt cháy vài sợi dây.
Ngồi trong nhà tắm ấm áp, nghĩ xem nó là gì.
"Có phải mùi oải hương? Sao mình lại ngửi thấy mùi đó?
Mình không muốn làm việc này.
Mình muốn bánh quy nóng và nghe chuyện hồi nhỏ của bố."
Xin lỗi vì vừa bắt đầu tôi đã phải ra mắt với màn thủ dâm và lý sự về bà.
Tôi là gã hút cần 33 tuổi.
Không,
cũng không hẳn.
Tôi thích tràng pháo tay đến chậm. Rất vui.
Họ thật lười.
Họ kiểu như, "Gì cơ?"
Nó không ngầu như hồi tôi còn tuổi thiếu niên.
Giờ tôi là kẻ hút cỏ già rồi, bắt đầu nói năng như kẻ nghiện cần.
Thật không ngầu...
chút nào cả.
Tôi nghĩ tôi thắng cơ.
Khi trẻ và liều mạng, họ cho bạn xem đoạn phim của bọn nghiện,
và lúc nào cũng thế, luôn là giọng giống hệt nhau,
kiểu như, "Này, anh bạn."
Tôi không...
Tôi sẽ không nói như vậy. Tôi không phải kẻ khốn.
Khoảng một tháng trước, tôi chứng kiến vụ tai nạn xe ngay trước mặt mình.
Phản ứng duy nhất của tôi là...
"Ồ!
Không!
Gì đấy?
Nhiều kim loại thật đấy.
Mình đang đói đây."
Rồi tôi rời đi, vì cảnh sát đang tới.
Và tôi...
rõ ràng đang phê cỏ.
Tôi vẫn chơi điện tử,
và nghe được rất nhiều thứ nhảm nhí từ vợ của mấy ông bạn.
Vì tôi không có vợ để bảo tôi phải làm gì!
Một người vợ của bạn tôi suốt ngày nói nhăng cuội thẳng mặt tôi.
Cô ấy cứ thế này, "Anh 33 tuổi rồi. Anh nên thôi chơi điện tử đi."
"Phải, đầu quay nhà cô đầy Những bà nội trợ đích thực...
của thành phố vớ vẩn nào đó mà tôi chẳng quan tâm.
Cô xem bảy tiếng đồng hồ những người phụ nữ mặt như mèo
hất rượu vào nhau.
Thứ Ba trước, tôi chiến thắng Siêu cúp Bóng bầu dục Mỹ."
- Nên... - Ra khỏi đây đi!
Tôn trọng nhau chút, được chứ?
Tốt hơn rồi.
Tôi nghĩ trò chơi điện tử... Còn tùy xem bạn lười kiểu gì.
Tất cả chúng ta đều nằm chăm chăm nhìn điện thoại.
Cuộc sống bây giờ là như vậy.
Đôi khi tôi thấy sợ hãi, nên tôi mới chơi điện tử.
Tôi biết. Bạn biết...
Tôi sợ mấy thứ như quảng cáo của McDonald's.
McDonald's bắt đầu quảng cáo đồ của họ là đồ ăn có thật.
Thật là khó chịu.
Tất cả quảng cáo của họ đều, "McDonald's. Giờ đã là đồ ăn đích thực."
Gì ấy nhỉ?
Đừng lo, bây giờ có thật rồi!
Tôi đã ăn suốt 30 năm nay rồi!
Nên tôi thích Taco Bell. "Taco Bell có phải đồ ăn đích thực?"
Không. "Giòn tan." Được rồi.
Đánh trống lảng tốt đấy.
Đánh trống lảng rất tốt.
Nghe đồn còn dùng thịt mèo. "Anh muốn dùng suất Bữa Khuya chứ?" "Có!"
Tôi không còn câu hỏi nào khác.
Chỉ thế thôi, các bạn ạ. Điện thoại...
Chúng làm ta rối lên. Tôi sợ hãi. Tôi phát hoảng vì những thứ đọc được.
Gần đây tôi đọc được bản tin cho hay các nhà địa chất tin rằng Miami, Florida
sẽ hoàn toàn chìm trong nước trong vòng 25 năm tới.
Biến mất.
Thật điên rồ khi có những tiết học lịch sử
mà họ dạy lũ trẻ về sự biến mất của Miami.
Rồi học sinh sẽ thế này,
"Này, người ta đang làm gì khi thành phố của họ trượt xuống biển?"
Ma túy và trượt patin. Chủ yếu là vậy.
Có...
Có rất nhiều bữa tiệc bể bơi với DJ.
Ngẫm lại thì...
chuyện đó thật vô ý.
Khiến tôi thắc mắc
liệu Atlantis có phải thành phố xấu xa trước khi bị chìm không.
"Tôi có chị họ sống ở Atlanta. Chị ấy là người quảng bá các bữa tiệc."
"Ồ!
Quả là khốn nạn."
Tôi nghĩ công nghệ đang chia rẽ chúng ta.
Đó là thứ tồi tệ nhất xảy đến cho nhân loại.
Chúng ta quá dễ tổn thương trước công nghệ.
Chúng ta là loài duy nhất tự căm thù mình trên hành tinh này.
Công nghệ đã chứng minh.
Chúng ta là loài duy nhất nói rằng, "Mình ghét bản thân mình quá."
Thật cô đơn!
Sẽ thật tuyệt khi biết rằng đâu đó có một con ngựa trên cánh đồng,
"Biết gì không? Ngày mai mình sẽ bắt đầu chạy.
Mình sẽ giảm ăn cà rốt.
Mình sẽ thôi đi bậy trên mỗi đoạn đường mình đi.
Mình muốn có cặp mông căng tròn."
Tôi sống ở New York. Nơi không ai rời mắt khỏi điện thoại!
Thật sởn gai ốc.
Không ai rời mắt khỏi điện thoại
ở một trong những thành phố nguy hiểm nhất của nước Mỹ.
Không ai ngước nhìn lên.
Công viên Quốc gia Yellowstone 20 năm trước đã đem đến một đàn sói Canada
và hệ sinh thái hoàn toàn thay đổi theo hướng tốt hơn.
Đó là điều chúng ta cần làm ở New York.
Chỉ cần 12 đàn sói, thả chúng đi.
Không ai cúi mặt vào điện thoại nữa. Không ai!
Nhìn vào điện thoại thì chắc đang muốn chết,
hoặc là người cứng rắn nhất trên đời.
"Gã kia đang làm cái quái gì thế?" "Hắn đang xem Twitter."
"Ngầu đấy!"
Tôi sẽ được đóng Liam Neeson trong Bản năng sinh tồn. Khá tuyệt đó.
Tôi quên là hầu hết đều có việc
và không hút cỏ hay xem phim cả ngày.
Nói qua cho bạn về Bản năng sinh tồn,
trong phim Liam Neeson chiến đấu với sói bằng tay không...
sau vụ đâm máy bay.
Anh ta trở nên mạnh như vậy sau Cưỡng đoạt phần ba.
Anh ta yêu cầu họp mặt và nói, "Tôi muốn chiến đấu với sói."
Người ta hỏi, "Anh dùng gươm hay dao?"
Anh ấy đáp, "Không, bằng chai rượu nhỏ thôi."
Một lợi ích khác của chính sách đàn sói tôi vừa nói.
Một tháng sau khi đàn sói được thả, sẽ không cần tập CrossFit nữa.
Họ sẽ đóng cửa.
CrossFit sẽ ra đi. Chúa ơi, các bạn thận trọng quá.
Có lẽ tôi đánh giá thấp sự yêu thích dành cho CrossFit ở Los Angeles rồi.
"Ý anh là gì cơ? Cơ trung tâm của tôi vẫn khỏe như thường."
Họ mở CrossFit ngay đối diện nhà tôi, phía bên kia đường ở Queens.
Vì thế, mỗi buổi chiều,
tôi phê thuốc và ngắm người khác lật bánh xe.
Rất vui.
Tôi như gã quản đốc công trường chết tiệt.
Nói, "Xây tiếp đi!
Tôi sẽ chợp mắt tiếp."
Cái sự "tự tin áo ba lỗ" tụ lại quá nhiều ở một chỗ,
tới mức làm hỏng năng lượng của cả khu phố.
Chính là như vậy đấy. "Tự tin áo ba lỗ..."
Các chị em biết không, đàn ông cũng có các vấn đề về cơ thể.
Ví dụ như "tự tin áo ba lỗ" nghĩa là bạn đang rất tốt đấy.
Tôi thì xuống ở mức, "áo phông ở bể bơi" lận. Đó là nơi...
"Cởi áo ra đi." Thì tôi bảo, "Không được, tôi bị cháy nắng!"
Trên mức đó là mức "tự tin áo ba lỗ."
Trên đó nữa là "tự tin đeo trang sức."
Nếu đàn ông đeo được rất nhiều trang sức,
thì hẳn là tự tin cả tấn.
Trên cả đó là sự tự tin của "trang sức với áo ba lỗ."
Ở mức đó, bạn hoàn toàn có thể làm tình trước gương. Đó là thứ tôi...
Bạn chỉ làm tình trước gương thôi.
Tôi thì không. Tôi che hết các tấm gương.
Khi tôi làm tình, tôi ngồi như Shiva. Là vậy đấy.
Có vài người nắm bắt được ám chỉ về lễ tang Do Thái rồi.
Tôi không biết. Có nhiều mức độ khác nhau.
Mức độ tự tin cao nhất của đàn ông là, khi bạn đạt tới cảnh giới cao nhất,
bạn nuôi búi tóc và trở thành một gã khốn.
Đó là những gì xảy ra.
Xin lỗi. Tôi thấy nửa đám đông kiểm tra lại.
Tôi biết sẽ như thế mà.
Tôi sẽ không ngạc nhiên
nếu sau chương trình có bốn vị samurai bá đạo đang chờ mình.
"Nên buộc dây thun trong tiết mục của mình đi."
Tôi sẽ nói với mấy anh búi tóc là, "Ít ra anh còn đoán trước được. Hay lắm."
Một gã chuyển sang để tóc búi.
Bạn thì, "Được rồi,
tôi không thích anh."
Còn tốt hơn tóc đuôi gà. Cái mái tóc lừa lọc chết tiệt ấy.
Bạn đã từng nói chuyện lâu với một người đàn ông
và rồi nhận ra anh ta buộc tóc đuôi gà?
Mấu chốt đấy.
Nửa đầu cuộc nói chuyện, tôi nuốt từng lời.
Như là, "Anh chàng này gọn gàng đấy."
Tóc anh ta vuốt mượt lại đằng sau cứ như...
như một huấn luyện viên bóng rổ thành công vậy."
Sau đó anh ta quay đầu, tôi thì, "Ồ, chết tiệt! Tóc đuôi gà ư?"
Tốt nhất anh ta nên là võ sư Taekwondo.
Tôi không biết. Tự tin như vậy là quá nhiều. Kiểu như...
Tôi nghĩ trò gọi huýt sáo cũng từ đó mà ra.
Tự tin tới mức đó đấy.
Nếu bạn không biết gọi huýt sáo là gì,
thì đó là việc đàn ông quấy rối bằng mồm với phụ nữ trên đường phố.
Là đàn ông, tôi thấy nó rất ghê tởm.
Nhưng cũng là đàn ông, tôi thấy ngạc nhiên...
bởi sự tự tin...
mà những người đàn ông ấy có...
với của quý của mình,
rằng phản ứng đầu tiên của họ trước người phụ nữ đẹp
chỉ là hét lên và mời chào cái ấy.
Thật là điên rồ.
Họ thấy cô gái nóng bỏng. "Tôi muốn làm tình với em!" Thật điên rồ!
Tôi luôn phản ứng với phụ nữ đẹp như khi bị lỡ tàu điện ngầm.
Tôi cứ thế này, "Ồ...
Chết tiệt.
Thôi xong!"
Rồi ai đó dắt chú chó bull béo bự đi qua.
Tôi kiểu, "Nhìn cái mông kìa. Muốn bóp cái mông kia quá.
Lắc mông đi xem nào.
Là giống bull của Anh luôn đấy."
Phải. Tôi không biết nữa. Tôi quá thảm.
Tôi quá thảm. Tôi nghiện cần và độc thân. Một sự kết hợp thảm hại.
Những gã say rượu giỏi trò độc thân vì họ tự tin.
Khi liếc mắt với phụ nữ ở quán bar, "Cô ta muốn mà."
Tôi lúc nào cũng phê cần.
Nếu tôi liếc mắt, thì thế này, "Cô ta nghe hết suy nghĩ của mình rồi!
Chạy thôi!
Chạy tới chỗ cái chăn gần nhất!"
Gần đây bạn tôi cố mai mối cho tôi với bạn của cô ấy.
Khi chúng tôi chuẩn bị tới cuộc hẹn, cô kia nhắn cho tôi,
"Nếu em mang hai con mèo tới thì có sao không?"
Đó là định nghĩa của có sao đấy.
Tại sao nó lại là một ý hay được chứ?
Mang hai con vật lẹ nhất quả đất tới buổi hẹn đầu...
Tôi cảm kích vì cô ấy mang phần điên cuồng tới. Vậy cũng tốt.
Rất thẳng thắn, "Tôi là người yêu mèo." Tuyệt. Tốt cho em thôi.
Tôi thấy hẹn hò sẽ thành công hơn nếu có chút điên cuồng, bạn biết đấy.
Xem họ có còn muốn tiếp tục sau khi bạn nói những thứ điên rồ.
Buổi hẹn đầu tiên: "Em thấy thế nào về giấc ngủ kinh hoàng?
Vì nếu chuyện này tốt đẹp, trong ba tháng anh sẽ làm em tỉnh giấc...
vì la hét với bức tường."
Cô ấy nói, "Em chấp nhận." Còn bạn, "Rồi, để xem chuyện đi tới đâu."
Tôi không thạo chuyện tình cảm.
Năm ngoái, tôi chia tay hai lần với cùng một cô gái.
Phải. Đó là một chuyện rất hài.
Bạn có từng chia tay với ai rồi chỉ trích cô ta với bạn bè mình?
Rồi bạn xuất hiện cùng họ thế này, "Này!
Mấy điều tôi nói chỉ ta biết với nhau thôi nhé?
Khi đó tôi khá thật thà đấy."
Lần đầu cô ấy đá tôi.
Lần hai thì tôi đá cô ấy.
Phải. Tôi thích phần hai này lắm.
Có những thứ ở...
Tôi sống ở New York, nơi có "gió đông bắc",
đó là thứ chúng tôi có ở Bờ Đông,
nơi có lẫn bão tuyết và bão xoáy.
Mấy thứ nhảm nhí về tận thế.
Và nó như trận bão tuyết càn quét.
Một trận ập vào New York tháng 1 năm ngoái, thành phố ngưng trệ ba ngày.
Cô ấy đá tôi ngay trước trận bão tuyết đó.
Đó là sự trùng hợp ngẫu nhiên.
Hay đó là cách tàn nhẫn nhất để chia tay với ai đó.
Cô ấy nghiên cứu tình hình thời tiết.
Như thế này, "Có luồng khí lạnh va chạm với luồng khí nóng.
Tuyệt hảo.
Mình sẽ đâm vỡ trái tim gã khốn này trước khi hắn bị nhốt trong nhà ba ngày."
Chuyện là thế đấy. Cô ấy chia tay tôi. Tôi kẹt ở nhà với đống cảm xúc của mình.
Tôi làm điều gã đàn ông nào cũng làm. Hút một nắm cỏ loại thường.
Rồi xem tất cả các tập Tạo nên kẻ giết người...
Không...
Đó có lẽ là quyết định tồi tệ nhất của tôi.
Tôi chưa từng thất tình, phê thuốc, cô đơn, khóc lóc,
tự nói chuyện với chính mình như đứa trẻ ở Wisconsin bị kết án oan.
Đó là một dạng thất tình kiểu mới.
Cứ đi lại quanh nhà rồi, "Cô ấy có yêu mày hay không?"
"Tao không biết.
Tao không biết."
Tôi phải tìm cách hết thất tình.
Tiện thể, tôi có bài học đắt giá.
Rằng không ai biết bạn đang khóc khi bạn đang xúc tuyết.
Đó là hoạt động ngoài trời hoàn hảo để khóc.
Khi bạn đứng đó, như là...
Bí quyết là chỉ bộc lộ lúc cắm xẻng xuống, kiểu, "Cô ấy đi mất rồi!"
Tất cả hàng xóm của tôi đều tưởng, "Gã này thật sự muốn dọn sạch vỉa hè đây."
Tôi quay lại với cô ấy, vì tôi yếu đuối.
Tôi nói nhiều điều tồi tệ sau lần chia tay đầu.
"Không bao giờ nói chuyện với cô ấy nữa."
Cô ấy hỏi, "Anh muốn đi chơi không?" "Có chứ."
Vậy là hẹn hò thêm hai tháng.
Rồi lại chia tay vì cô ấy là một người tồi tệ và...
Phần lớn các bạn đều là bạn của cô ấy. Hay lắm.
Tất cả đều phản ứng như là đang ở tiệc sinh nhật vậy.
"Sao anh lại làm thế? Ngay trước khi cắt bánh, sao có thể?"
Không ai biết mình đang ở cạnh một kẻ tồi tệ.
Bạn không biết mình ở cạnh một kẻ tồi tệ đến khi bạn thoát ra.
Như là sống trong một căn nhà bị ám vậy.
Đầu tiên, mới thấy nó, bạn kiểu như, "Đẹp quá, có ai ở căn này chưa?
Giá cả cũng hợp lý."
Một tuần sau khi chuyển đến, các bức tường bắt đầu chảy máu. "Lạ đấy."
Rồi đồ đạc bị ném khắp nơi. "Tôi không chắc là tôi an toàn ở đây."
Cuối cùng cũng chuyển đi,
rồi bạn nhận ra: "Ôi! Đấy là cổng đến địa ngục.
Rồi. Được thôi."
Khi còn hẹn hò, lúc nào tôi cũng nghĩ "Mình thích cách cô ấy châm biếm.
Cô ấy thật biết cách móc mỉa."
Một tháng sau khi chia tay, tôi nghĩ, "Chắc cô ta thật sự nghĩ như thế.
Cô ta là một kẻ nhỏ nhen."
Thật ra tôi nghĩ cô ta không nhỏ nhen. Cô ta khá giàu.
Trước tôi chưa từng hẹn hò với người giàu.
Tôi nhận ra trong thâm tâm họ rất lạnh lùng.
Họ ghét bộc lộ cảm xúc, vì đấy là những gì người nghèo thích làm.
Tôi biết mọi người ở đây đóng thuế ở mức nào rồi, nhỉ?
Một vài người khấm khá đấy chứ.
Nhiều người ngồi im như kiểu, "Ý anh là gì, đấy là cách họ làm sao?
Thật là phí nhiên liệu."
Có lần tôi khóc trước mặt cô ta như con chó đang ị lên thảm vậy.
Cô ta kiểu như, "Đi ra. Đừng làm thế trong này.
Nghèo đói gì mà lại khóc trên thảm của tôi vậy?
Chùi mũi cho hắn. Tôi không muốn hắn làm thế nữa đâu."
Cô ta ghét việc tôi nghèo khó. Rất ghét. Nhưng không bao giờ nói ra. Thế mới tài.
Cô ta ghét những thứ tôi thích mà khiến cô ta nhớ ra tôi không có tiền.
Tôi bảo với cô ta là tôi thích ăn salad với sốt Ranch.
Vì món đó rất ngon.
Thành ra giống như tôi nói với cô ta là tôi ăn phân người vậy.
Cô ấy bảo, "Anh thích sốt Ranch à?"
Và tôi trả lời, "Không. Anh yêu nó.
Loại của Hidden Valley. Là tuyệt nhất."
Bạn nghĩ tôi thích loại sốt Wish Bone vớ vẩn đấy à?
Đó là loại rẻ tiền thôi. Biến đi!
Tôi muốn loại của Valley cơ và tôi muốn giữ kín chuyện đó.
Tôi chỉ trung thành với một loại Ranch.
Tôi thích xem đấu vật. Cô ta cực kỳ ghét chuyện đó.
Cực ghét.
Ba người đàn ông cô đơn kiểu như, "Đúng rồi.
Đúng rồi, Mania sẽ rất tuyệt đấy!"
Các quý cô, nghe này. Tôi hiểu chuyện này rất ngớ ngẩn,
rằng tôi là đàn ông trưởng thành mà lại thích xem đấu vật.
Tôi biết nó ngớ ngẩn, nhưng đừng đối xử với tôi như thằng đần.
Cô ấy bảo, "Anh biết chỉ là diễn thôi chứ?"
"Ừ."
"Anh biết họ đều tiêm steroid chứ?"
"Ừ."
Tôi xin lỗi, thế việc tiêm steroid có làm trận đấu vật giả hết thật không?
Tôi ghét phải làm bạn bực lúc này, nhưng The Undertaker không bao giờ chết.
Dù chỉ một lần.
Anh ấy sống mãi cùng thời gian.
Trái ngược với Giác quan thứ sáu.
Sự thật thì, tôi cay cú.
Tôi thích cô ta, rất nhiều.
Rồi chúng tôi chia tay
trước khi tới phần hay nhất khi hẹn hò với một cô gái giàu có,
đó là lúc bố cô ta cho tôi một tấm séc để tránh xa cô ta.
Đó là cách họ đối xử với mấy gã người yêu nghèo trong phim.
Kiểu như, "Anh cần bao nhiêu tiền để tránh xa con gái chúng tôi?"
Một hóa đơn Verizon.
Trả hóa đơn cho tháng 5, tôi biến ngay.
Ngay lập tức.
Tôi dùng dữ liệu hơi quá đà.
Có một điều tôi tôn trọng người giàu,
là họ thẳng thắn và thành thật về lòng tham của mình.
Họ luôn nói, "Tôi thích tiền."
Bạn trả lời, "Được thôi.
Chắc sẽ tốt cho anh. Không rõ nữa."
Đôi khi ta tự dối mình về tầm quan trọng của tiền trên đất nước này.
Lúc nào cũng thế. Chúng ta thì, "Ở nước Mỹ, gia đình là số một."
Thật không?
Ta đang tự lừa mình.
Tôi nghĩ ở Mỹ tiền là quan trọng nhất.
Bỏ xa cái xếp thứ hai là gia đình.
Đấy không phải là quan điểm của tôi.
Ý tôi là, nếu bạn xem tin tức, đấy là cảm xúc bạn nhận được.
Bạn luôn thấy tin về những người chết theo đủ cách trời ơi đất hỡi.
Rồi gia đình của họ kiện công ty liên quan
và nhận một đống tiền.
Rồi có tên khốn trong gia đình nói với báo chí, với vẻ buồn bã, là:
"Bảy mươi lăm triệu đô la này...
sẽ không bao giờ...
thay thế được...
chú David của tôi."
Nhảm nhí.
Toàn là nhảm nhí.
Nhảm nhí. Tôi chưa...
Tôi chưa bao giờ gặp gã đó, nhưng đó là cả một đống tiền.
Tôi yêu mẹ hơn bất cứ ai. Bà một thân một mình nuôi tôi nên người.
Với 55 triệu đô, bạn có thể cho bà biến mất.
Tôi sẽ xây cho bà một tượng đài, và viếng thăm hàng ngày...
khi mặc áo khoác màu bạc hà mới mua.
"Con nhớ mẹ, mẹ ơi.
Con sẽ bay tới nơi nào ấm áp đã."
Ngoài bà và mẹ ra,
tôi không chắc có ai trong nhà tôi đáng giá hơn hai triệu đô la.
Chúng ta đã thật sự thành thật chưa? Với 1,000 đô la bạn có thể mua cả...
Với hầu hết mấy người đó, tôi đồng giá với đồ cũ thanh lý.
Em họ tôi ở Oakland có cô con gái năm tuổi,
nó là đứa ác nhất mà tôi từng gặp trong đời.
Bạn có thể đem con nhỏ xấu xa đó đi chỉ với 20 đô la, được nhỉ?
Đâu phải con tôi, hay vấn đề của tôi.
Con bé đó là người xấu.
Không ai cản nó lại.
Không ai kéo nó ra một bên và nói, "Đừng có ác nữa."
Họ nhồi nhét những lời biện minh này để cho con bé làm thế.
Họ chỉ đi lòng vòng và bảo, "Con bé đó hỗn thế?
Con bé đó hỗn quá."
Không, con bé đó là thứ vứt đi.
Tôi xin lỗi, nhưng...
Nhìn vào mắt thì nó đúng là bị tổn thương. Tôi không biết nữa.
Bà tôi gọi nó là nữ danh ca. Tôi chẳng thể hiểu được sao lại gọi thế.
Con nhỏ đó có thể trở thành một con quỷ trước mặt bà tôi
và bà đi ra khỏi phòng rồi bảo, "Quả là một danh ca!"
Nó đâu có năm đĩa nhạc bạch kim.
Nó chả bao giờ bán hết được vé ở Apollo. Nó chỉ là một đứa nhóc xấu tính.
Nó là tiền thân của một đứa khốn nạn. Nó là vậy đó.
Lễ Tạ Ơn năm ngoái, nó đến trước mặt tôi ngay giữa bữa ăn,
"Sao chú vẫn còn nói thế?"
Đủ rồi.
Tôi 33 tuổi, nó mới có năm. Nó làm tôi câm lặng và không thể phản bác.
Tôi không thể nói lại nó. Tôi chỉ đi ra ngoài và chết lặng trong bảy phút.
Tôi đang ở sân sau nghĩ rằng sẽ đáp trả như trong phim 8 Mile.
Tốt, chú biết ai mới là bố thật của cháu! Tôi không thể...
Các bạn thật sự rất vui. Cảm ơn nhiều.
Cảm ơn vì đã tới đây.
Chúc buổi tối vui vẻ. Tạm biệt các bạn!
Xin một tràng pháo tay cho Dan Soder!
Chuyển ngữ phụ đề bởi Trương Thị Ánh Nguyên