EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
-I mitt huvud som... -Dan. Det är dags.
Vi ses sen.
Mina damer och herrar, här kommer...Dan Soder!
THE STANDUPS MED DAN SODER
Tack.
Äh, lägg av. Tack så mycket.
Hörni!
Ni ljuger! Hej, allihop.
Jag ska berätta lite om mig själv. Jag delar bostad med en kompis
eftersom min karriär går så bra.
Inte lysande. Många flygbonuspoäng.
Jag delar också badrum med en fullvuxen man, så...
På mors dag förra året, visste jag inte att han var hemma.
Han hörde mig när jag var i vardagsrummet och talade med min "mormorsröst"
när jag talade med min mormor.
Så nu är jag betahannen i lägenheten.
Det är svårt att spela tuff när nån har hört ens mormorsröst.
"Har du druckit din mjölk?" "Du älskar din mormor."
Mitt mjukaste jag kommer fram i telefon med min 89-åriga mormor.
Den vänligaste människa jag kan vara är när jag ringer upp henne.
Alla ändrar sin röst när de pratar med sin mormor.
Om du inte gör det, är du känslomässigt förstörd.
Det är inte den här rösten jag använder. Jag är inte ett kukhuvud.
Jag säger inte: "Hej, mormor. Det är din favoritkille." Nej, icke.
Jag går upp sju oktaver och slänger lite honung på skiten.
"Hej, mormor. Det är jag. Jag är fortfarande en liten pojke.
Jag har inte hår på pillesnoppen." Sån skit.
Hon kommer att tro att jag är sex ända till slutet.
Det är ett bra test, mina damer.
Se till att din pojkvän ringer sin mormor när du hör på.
Se vilken typ av man som tränger in i dig.
Bara ett påpekande. Ett bra lackmustest.
Förmodligen har du inget att oroa dig för och han har en bra mormorsröst.
Du borde kanske gifta dig med honom.
Det finns dock en risk för att han ringer henne och säger:
"Var är de där fem dollarna som borde ha legat i födelsedagskortet?"
"Jag knullar ett monster."
"Nästa gång vi ses, skrynkelkärring, så siktar jag på höftkulorna."
Vi har ett problem här.
Jag älskar min mormor. Så mycket att jag aldrig rökt på under ett besök.
Om ni känner mig inser ni vilken bedrift det är.
Men det finns inget bättre tillfälle att vara hög
än när man umgås med en 89-årig person.
De rör sig i exakt samma hastighet som haschtomtar.
Nykter, så irriterar jag mig på att mormor tar sån tid på sig att röra en kopp iste.
Stenad?
Då ser jag bara omsorgsfullt te-rörande.
Du kommer att tycka om ditt iste, mormor, så hårt som du arbetat med det.
Ibland funderar jag på att bli hög med min mormor.
Jag längtar efter att den grå starren har försämrats.
Bara blås det i hennes ansikte, som en katt.
Hon säger: "Dan? Dan?
Dan, jag är hög!"
Båda engagerar sig i hennes såpoperor. "Devon var inte död hela tiden!"
Hon bara: "Jag vet!
Man blir så jävla vimsig."
Jag drar inte ens av mig hos mormor.
Ja, ni har rätt, jag är världshistoriens bästa barnbarn.
Det är en söndrande mening. Säg det till kvinnor och de bara: "Okej...
Jävla djurparksdjur!"
Säger du det till en man säger de: "Skitsnack!
Rent och skärt skitsnack. Det är uteslutet att du inte gör det."
Jag har aldrig nånsin dragit av mig. Jag har velat. Jag har varit tvungen.
Men jag gjorde det inte.
Det finns flera skäl till det. Här är en hypotes...
Tänk om jag, mitt i onanerandet, känner en mormorsodör?
Det kan orsaka en del skit.
Några ledningar kan täppas till.
Varm dusch, försöker avsluta det.
"Är det lavendel? Varför luktar det lavendel?
Jag vill inte avsluta det här.
Jag vill ha en varm kaka och en berättelse om min pappa när han var pojke."
Jag ber om ursäkt för "onanera hos mormor-skämtet".
Jag är en 33 år gammal haschtomte.
Nej, faktiskt inte.
Tack för de fördröjda applåderna. Kul.
De är livstidare. De bara: "Va?"
Det var häftigare när jag var tonåring.
Nu är jag bara en äldre pundare som börjat prata som en haschtomte.
Det är inte fräckt alls. Jag trodde att jag undkommit det.
De visar den där videon när man är ung - på haschtomtar,
och det är alltid samma stereotypa röst:
"Tjena mannen." Som om jag inte...
Jag kommer inte att prata så. Jag är inget kukhuvud.
För en månad sen bevittnade jag en bilolycka mitt framför mig.
Min enda reaktion var:
"Åh!
Nej!
Va?
Det där var mycket metall.
Jag är hungrig."
Sen gick jag för polisen var på väg. Och jag hade förstås röka på mig.
Jag spelar fortfarande tv-spel,
vilket jag får mycket skit för från mina vänners fruar.
För jag har ingen fru som talar om för mig vad jag ska göra.
En väns fru smutskastar mig hela tiden.
Hon säger typ: "Du är 33. Du borde sluta spela videospel."
"Du har en hårddisk full med The Real Housewives
från nån skitstad jag struntar i.
Du ska under sju timmar titta på kvinnor med kattansikten
som kastar vin på varandra.
Förra tisdagen vann jag en Super Bowl."
-Så... -Stick med dig!
Lite respekt, tack.
Det var bättre. Tv-spel... Det beror på vilken typ av latmask du är.
Vi ligger alla ner och kollar på våra mobiler. Så är livet nuförtiden.
Ibland blir jag rädd, så då spelar jag tv-spel. Jag vet...
Jag blir rädd för McDonald's-reklam.
McDonald's har börjat sälja sin mat som om det är riktig mat. Det är avtändande.
All deras reklam är i stil med: "McDonald's. Nu är det äkta."
Vad var det?
Oroa er inte, nu är det äkta!
Jag har stoppat in det i kroppen under 30 år!
Därför gillar jag Taco Bell. "Taco Bell, är er mat äkta?"
"Frasig." Då så.
Bra undanglidning.
Det är en rejäl undanglidning.
Jag hörde att ni använder kattmat. "Vill du en andra middag?" "Ja!"
Jag har inga fler frågor.
Det är vad det är. Telefoner är bara...
Jag blir rädd. Jag läser prylar som gör mig skakis.
Jag läste nyligen en artikel som hävdade att geologer tror att Miami
kommer att vara helt under vatten om 25 år. Borta.
Det är sinnessjukt att historieundervisningen i skolan
kommer lära barnen om den förlorade staden Miami.
Studenter kommer att fråga vad folk gjorde under tiden som staden gled ut i havet.
"De tog kokain och åkte rollerblades."
Det...
"Det pågick många poolpartyn med dj:s."
Det är ganska okänsligt i backspegeln.
Man kan undra om Atlantis var en skitstad innan den sjönk under vatten.
"Jag har en kusin som bor i Atlanta. Han är festarrangör."
"Åh!
Vilken kukjävel."
Teknikutvecklingen sliter isär oss. Det är det värsta som hänt mänskligheten.
Vi är för sårbara för tekniken och vi är planetens enda självhatande art.
Tekniken bevisar det. Vi är den enda art som går omkring och hatar oss själva.
Det är ensamt! Det vore skönt att veta att det står en häst på en åker nånstans:
"Vet ni vad? Jag ska börja springa i morgon.
Jag ska äta färre morötter. Sluta skita överallt där jag går.
Jag vill ha skinkor på röven som bara hänger ut."
Jag bor i New York. Ingen tittar upp från sin telefon...nånsin!
Det är otäckt. Ingen tittar upp från sin telefon
i en av de historiskt sett farligaste städerna i USA.
Ingen tittar upp.
Yellowstone National Park tog för 20 år sen in en flock kanadensiska vargar
och ekosystemet förändrades totalt till det bättre.
Det borde vi göra i New York.
Tolv vargflockar, släpp ut dem. Ingen skulle stirra på sin telefon.
Man måste ha dödslängtan om man tittar på sin telefon, eller vara tuffast på jorden.
"Vad fan pysslar killen med?" "Han kollar in Twitter."
"Vilken hårding."
Vi kan vara som Liam Neeson i The Grey. Det är ganska häftigt.
Jag glömde att de flesta av er jobbar och inte röker gräs och kollar på film dagtid.
Bara så ni fattar vad The Grey är,
så är det en film där Liam Neeson slåss mot vargar med sina bara händer...
...efter en flygkrasch.
Det är så tuff han blev mentalt efter den tredje Taken.
Han kallade till möte och sa: "Jag vill slåss mot vargar."
"Ska du använda svärd eller knivar?" "Nej, små spritflaskor."
Här är en annan fördel med mitt vargförslag.
En månad efter att vi släppt ut vargarna så behövs inte crossfit. Det läggs ner.
Crossfit försvinner. Gud, där blev ni skärrade.
Jag underskattade hur populärt crossfit är i Los Angeles.
"Vad fan menar du? Min bål är starkare än nånsin."
De öppnade en crossfit mittemot mitt hus i Queens.
Så varje eftermiddag röker jag på och tittar på folk som hivar omkring däck.
Det är kul.
Jag känner mig som en usel byggförman.
Ungefär: "Fortsätt att bygga!
Jag ska ta en tupplur igen."
Det är så hög brottarlinne-faktor
att det suger upp energin i hela området.
Brottarlinne-faktor.
Mina damer, även män har kroppskomplex.
Om man vågar gå runt i brottarlinne så är självförtroendet högt.
Jag är nere på "t-tröja i en pool"-nivån. Det är där...
"Ta av dig tröjan." "Jag kan inte. Jag har bränt mig!"
Efter brottarlinne-nivån kommer smyckesnivån.
Om du är man och kan bära upp en massa smycken, då är du extremt självsäker.
Nästa nivå är "smycken och ett linne"-självförtroende.
På den nivån knulla man enbart framför speglar. Det är vad jag...
Man knullar bara framför speglar.
Det gör inte jag. Jag täcker över alla speglar.
När jag knullar sitter jag Shiva. Det är så det är.
Några fattade hänvisningen till den judiska sorgeritualen.
Jag vet inte. Det finns olika nivåer.
Den högsta nivån av manligt självförtroende är när du når slutstadiet
och lägger dig till med en hårknut och blir ett svin. Så blir det.
Ledsen. Hälften av er störde sig på det där.
Jag visste att det skulle hända. Jag visste det.
Jag blir inte förvånad om fyra skithögar till samurajer väntar på mig efter showen.
"Upp med gummibandet halvvägs igenom din lilla sketch."
Jag kan medge att hårknutskillen åtminstone förvarnar mig.
En hårknutskille går runt knuten. Du säger: "Okej... Jag gillar inte dig."
Det är bättre än hästsvanskillen. Vilken lömsk jävla håruppsättning.
Har du haft en längre diskussion med en man och plötsligt sett hans hästsvans?
Det förändrar jävligt mycket.
Första hälften av samtalet lyssnar jag noga på vartenda ord.
"Den här killen har koll på läget.
Hans hår ligger slickat bakåt,
som hos en framgångsrik basketcoach."
Sen vänder han på huvudet och jag bara: "Helvete, en hästsvans?"
Hoppas att han är taekwondo-instruktör.
Jag vet inte. Då är man självsäker. Det var nog de som uppfann busvisslandet.
De var så självsäkra. Att busvissla innebär
att kvinnor på gatan blir sexuellt trakasserade av män.
Som man tycker jag att det är motbjudande.
Och som man blir jag förbluffad...
...över självförtroendet som de här männen besitter...
...i sina penisar. Deras första reaktion när de ser en vacker kvinna är
att skrika och erbjuda kuk.
Det är inte klokt.
De ser en snygg tjej: "Jag ska knulla dig!" Det är sinnessjukt!
Jag reagerar alltid på vackra kvinnor som om jag just missat tåget.
Jag liksom: "Åh...
Fan också.
Helvete!"
Sen går nån förbi med en fet bulldogg.
"Titta på den rumpan. Jag ska klämma på den rumpan.
Skaka på den där rumpan.
Ni är alla engelska."
Jag vet inte. Jag är körd.
Jag är körd, haschtomte och singel. Det är en hemsk kombination.
Fulla killar är bra på att vara singlar för de är självsäkra.
De får ögonkontakt med en kvinna i en bar: "Hon är sugen."
Jag är hög hela tiden. Om jag får ögonkontakt: "Hon kan läsa mina tankar!
Spring!
Spring till närmsta filt!"
Min vän försökte para ihop mig med hennes vän nyligen.
Vi skulle gå på en dejt och tjejen sms:ade mig och skrev:
"Är det ett problem om jag tar med mina två katter?"
Det är själva definitionen av ett problem.
Varför skulle det nånsin vara en bra idé
att ta med två av de mest snabbfotade djuren på...?
Jag är glad att hon inledde med galenskap. Det var trevligt.
Rakt på sak: "Jag är en kattkvinna." "Visst. Kul för dig."
Att dejta vore mycket mer lyckosamt om vi alla inledde med galenskap.
Att kolla om de stannar kvar när man har sagt alla sinnessjuka prylar.
På första dejten: "Vad tycker du om att skrika i sömnen?
För om det här går bra, så kommer jag att väcka dig om tre månader
när jag skriker in i väggen."
Hon säger: "Jag är på." Du bara: "Vi får se hur det fortlöper."
Jag är inte bra på relationer. I fjol gjorde jag slut två gånger med samma tjej.
Ja, det är en kul historia.
Har ni gjort slut med nån och sen snackat skit om vederbörande?
Sen dyker ni upp med personen: "Tjena!
Vi glömmer det jag sa, va?
Jag var jävligt uppriktig tidigare."
Hon dumpade mig första gången, men jag hann först andra gången.
Ja, jag föredrar uppföljaren.
Jag bor i New York och ibland kommer det "Nor'easters",
som vi får på östkusten. En blandning av en snöstorm och orkan.
Det är rena apokalypsen.
Det är som en kraftig snöstorm.
En slog till mot New York i januari och stängde ner hela stan under tre dar.
Hon dumpade mig precis före snöstormen.
Det var en slump.
Eller det mest djävulska sättet att göra slut med någon.
Hon studerade väderprognosen.
"Kalluften kolliderar med en varmfront. Perfekt.
Jag ska krossa fanskapets hjärta innan han sitter inlåst i tre dagar."
Hon gjorde slut med mig. Jag satt fångad inomhus med mitt känslosvall.
Jag gjorde vad alla hade gjort. Jag rökte en näve halvdant gräs.
Sen tittade jag på alla avsnitt av Making a Murderer...
Nej, nej... Det kan ha varit mitt livs sämsta beslut.
Jag hade aldrig tidigare haft hjärtesorg stenad, ensam, gråtande,
pratande med mig själv som en oskyldigt dömd Wisconsin-tonåring.
Det är ett nytt slags hjärtesorg.
Jag bara hasade runt i huset som: "Älskade hon dig eller inte?
Jag vet inte.
Jag vet inte."
Jag fick kämpa mig ur hjärtesorgen, men jag lärde mig en värdefull läxa.
Ingen vet att man gråter när man skottar snö.
Det är en perfekt aktivitet när man gråter. När man står där som...
Knepet är att översköljas av känslor när man kör ner skyffeln."Hon är borta!"
Alla grannarna tror typ: "Killen måste verkligen vilja ha en fin trottoar."
Jag blev ihop med henne igen för jag är svag.
Jag snackade skit efter det första uppbrottet.
"Jag ska aldrig prata med henne igen." Hon sa: "Ska vi ses?" "Ja."
Vi var ihop i två månader.
Jag gjorde slut med henne för att hon är en hemsk människa och...
Så de flesta av er känner henne. Underbart.
Publiken reagerar som på hennes födelsedagsfest.
"Hur kunde du? Precis när vi skulle få tårta."
Ingen vet att ens partner är hemsk.
Man vet inte att partnern är en skithög innan man gör slut.
Det är som att bo i ett hemsökt hus.
Först tänker man: "Vacker och tillgänglig?
Inom räckhåll."
Sen flyttar man in och efter en vecka börjar väggarna blöda. "Det är skumt."
Sen börjar möblerna flyga omkring. "Jag vet inte om det är tryggt här."
Sen när man äntligen tagit sig ut: "Det var en portal till helvetet.
Okej. Där ser man."
Hela tiden när vi var ihop tänkte jag: "Jag älskar hennes sarkasm.
Hon är så sarkastisk."
En månad efter att det tagit slut kände jag: "Hon menade nog allt hon sa.
Hon är en elak person"
Jag tror inte att hon är elak. Hon var en förmögen person.
Jag hade inte varit ihop med nån sån tidigare. De är väldigt kalla inombords.
De hatar känslor för det är vad fattiga människor älskar med.
Nu vet jag vilken skattetabell en del av er tillhör.
Vissa av er går det jävligt bra för.
Några av er blev plötsligt slutna: "Vad menar du med det?
Vilken otillräcklig energikälla."
Jag grät inför henne en gång, som en hund som skiter på hennes matta.
"Gå ut. Gör inte det inomhus.
Vad är det för en fattig människa som gråter på min matta?
Gnugga hans näsa i det. Jag vill inte att han gör det igen."
Hon hatade att jag växte upp utan pengar. Men hon sa det aldrig. Det är knepet.
Hon hatade sånt som jag gillade som påminde henne om min fattiga uppväxt.
Jag berättade att jag gillar ranchdressing.
För att det är jättegott.
Jag kunde lika gärna ha berättat för henne att jag äter mänsklig avföring.
Hon sa: "Gillar du ranchdressing?" Och jag bara: "Nej, nej, nej, älskar det.
Det är från Hidden Valley. Det är den bästa.
Tror du att jag gillar den där Wish-Bone-smörjan?
Det är sånt man köper på bensinmackar. Dra åt helvete!
Den ska komma från Hidden Valley, och man ska bevara hemligheten.
Jag är en hårdför ranchsalladskille."
Jag älskar wrestling. Hon hatade det så inåt helvete.
Tre ensamma män som typ: "Japp.
Mania kommer att vara toppen."
Mina damer, jag vet att det är töntigt.
En vuxen man som gillar wrestling.
Jag vet att det är töntigt, men behandla mig inte som om jag är dum.
Hon sa: "Du fattar att det är en bluff?"
"Ja."
"Du vet väl att de går på steroider?"
"Ja."
Jag beklagar, men förstör steroider upplevelsen av en uppgjord match?
Förlåt att jag påpekar det, men The Undertaker har aldrig varit död.
Inte en enda gång. Han har varit vid liv hela tiden.
Det är som motsatsen till Sjätte sinnet.
Ärligt talat så är jag bara bitter.
Jag gillade henne mycket. Och så gjorde vi slut
innan jag kom till det bästa med att vara ihop med en rik tjej:
När hennes pappa ger mig en check för att hålla mig borta från henne.
Jag trodde att det var så det var för fattiga pojkvänner i filmer.
"Hur mycket pengar krävs det för att du ska försvinna?"
"En telefonräkning.
Betala majfakturan så pyser jag. Direkt.
Jag överskred min surfmängd."
Nåt jag respekterar hos förmöget folk är,
att de står för sin girighet. "Jag älskar pengar."
Man säger, "Jaha.
Bra för dig, antar jag."
Ibland ljuger vi för oss själva om hur viktigt pengar är i det här landet.
Det är alltid samma sak: "I USA är familjen viktigast."
Är den?
Vi ljuger för oss själva. Jag menar att det viktigaste i USA är pengar.
På andra plats, långt efter: Familjen.
Det är inte min personliga uppfattning.
Om man tittar på nyheterna så får man den känslan.
Man ser ofta nyheter om nån som har dött på nåt mysko sätt.
Deras familj stämmer ett stort företag och får en hel jävla hög med pengar.
Sen ställer nåt arsel i familjen upp i media och säger:
"De här 75 miljoner dollarna...
...kan aldrig...ersätta...
...min morbror David.
Skitsnack. Det är skitsnack.
Skitsnack. Jag har aldrig träffat killen, men det är jävligt mycket pengar.
Jag älskar min mamma mer än nån annan. Hon uppfostrade mig helt på egen hand.
För 55 miljoner kan ni mula henne.
Jag bygger en staty över henne och åker dit varje dag...
...utstyrd i min nya minkpäls.
"Jag saknar dig, mamsen.
Jag ska flyga till nåt varmt ställe."
Förutom min mormor och min mamma,
så tror jag inte att nån i min släkt är värd mer än två miljoner.
Om man ska vara helt ärlig, 1 000 dollar. Ni kan ta hela...
Det är rena loppispriserna på de flesta av dem.
Min kusin i Oakland har en femårig dotter som är den elakaste person jag träffat.
Ni kan ta den där pyttelilla, elaka slynan för 20 dollar.
Inte min säd, inte mitt problem.
Hon är en dålig människa.
Ingen sätter stopp för det.
Ingen tar henne åt sidan och säger: "Sluta att vara elak."
De staplar ursäkter på varandra så att hon kan bete sig på det viset.
De går omkring och säger: "Är hon inte näsvis?
Hon är så näsvis."
Nej, hon är en skithög.
Jag har sett henne i ögonen. Hon är förstörd. Jag vet inte vad det är.
Min mormor kallar henne för diva. Det där har jag aldrig förstått.
Hon kan bete sig som ett monster mot min mormor,
och hon går bara ut ur rummet och säger: "Vilken diva!"
Hon har inte släppt fem platinaskivor.
Hon har aldrig sålt ut Apollo. Hon är en jävligt elak minimänniska.
Hon är förspelet till ett rövhål. Det är vad hon är.
På Thanksgiving gick hon fram till mig mitt under middagen och sa:
"Varför pratar du fortfarande?" Det var allt.
Jag är 33 och hon är fem. Hon sänkte mig. Jag var helt tom.
Jag var tom. Jag gick ut och skuggboxades i sju minuter.
Jag var i trädgården och funderade ut svar på tal som om det var 8 Mile.
Jag vet vem din riktiga pappa är! Nej, det går inte...
Ni var en kul publik. Tack.
Tack för att ni kom hit. Ha en trevlig kväll, allihop!
En varm applåd för Dan Soder!
Undertexter: Henrik Sparre