UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
- Y yo pensé... - Dan, te toca.
Te veo luego.
¡Señoras y señores, demos la bienvenida a Dan Soder!
Gracias.
Basta. Muchas gracias.
¡Cómo sois!
Mentirosos.
Hola a todos.
Os hablaré de mí: tengo un compañero de piso
porque me va bien.
Genial no, pero tengo puntos para volar.
También comparto cuarto de baño con un adulto.
No sabía...
El día de la madre, no sabía que estaba en casa.
Y me oyó en el salón,
poniendo mi voz para abuelas
hablando por teléfono con mi abuela.
Ahora he perdido el respeto en casa.
Es difícil hacerte el duro cuando te oyen poner esa voz.
"¿Te has acabado la leche?". "Quieres a tu yaya".
Cuando hablo con mi abuela de 89 años me pongo suave.
Cuando la llamo, me pongo lo más dulce posible.
¿Quién no cambia la voz hablando con su abuela?
Si no, estáis muertos emocionalmente.
Yo no le hablo con esta voz. No soy gilipollas.
No le digo: "Hola, yaya, soy tu nieto favorito". No.
Subo siete octavas. Le echo miel.
"Hola, yaya, soy yo.
Sigo siendo un niñito.
No tengo pelo en el pitilín".
Y cosas así.
Para ella tendré seis años hasta el final.
Sí. Esa es una buena prueba.
Haced que vuestro novio llame a su abuela.
A ver cómo es el tío que os la mete.
Es una prueba de fuego.
Seguramente, tiene una buena voz para abuelas.
Quizá debas casarte con él.
Si no, puede que la llame y diga:
"¿Y los cinco dólares de mi cumpleaños?".
"Me estoy follando a un monstruo".
"Cuando te vea, vieja, te voy a romper la cadera".
Tienes un problema.
Yo quiero mucho a mi abuela.
La quiero tanto, que nunca la he visitado yendo colocado.
Sí. Los que me conocen saben que es todo un logro.
Y qué mejor momento para ir colocado
que con una persona de 89 años.
Se mueven igual de rápido que los fumetas.
Si voy sobrio, me molesta ver lo que tarda en remover el té helado.
¿Fumado?
Solo veo una batidora.
Te encantará ese té helado, yaya. Te lo has currado.
A veces, pienso en colocarme con mi abuela.
Qué ganas de que tenga cataratas.
Se lo echaré en la cara, como a un gato.
Y ella: "¿Dan? ¿Dan?
Dan, estoy fumada".
Los dos viendo telenovelas.
Yo: "¿Devon no estaba muerto?".
Y ella: "Ya.
Qué ida de olla".
No me hago ni pajas cuando la visito.
Sí, tenéis razón, soy el mejor nieto del mundo.
Es una frase divisoria.
Si se lo dices a una mujer, te dice: "Vale.
Puto animal".
Si se lo dices a un hombre, te dicen: "Mentira.
Eso es mentira.
No me lo creo".
Nunca me he hecho pajas. Quería. Debía.
Pero no lo hice.
Hay varios motivos por los que no lo hago.
¿Y si en plena paja
me viene olor de abuela?
Eso podría joderme.
Me volvería loco.
En la ducha, dándolo todo.
"¿Eso que huelo es lavanda?
No quiero acabarla.
Quiero galletas y una historia de cuando mi padre era niño".
Perdón por sacar lo de las pajas mientras hablo de mi abuela.
Soy un fumeta de 33 años.
No...
No hace falta.
Me ha gustado el aplauso tardío.
Los despistados.
En plan: "¿Qué?".
No es tan guay como cuando era adolescente.
Ahora soy un porrero viejo, hablo como un fumeta.
No mola...
...nada.
Creía que lo superaría.
De joven, te enseñan vídeos de fumetas
y siempre es el mismo estereotipo de voz:
"Hola, tío".
Y yo...
Yo no hablaré así. No soy gilipollas.
Hace un mes, fui testigo directo de un accidente.
Mi única reacción fue...
"¡Oh!
¡No!
¿Qué?
Cuánto metal.
Tengo hambre".
Y me fui porque venía la policía.
Y...
...llevaba hierba.
Aún juego con la consola
y recibo muchas broncas de las mujeres de mis amigos.
Porque yo no tengo mujer que me diga qué hacer.
Una de ellas me echa broncas constantemente.
Dice: "Tienes 33 años. Deja ya los videojuegos".
"Y tú te grabas todos los programas de The Real Housewives
de no sé qué mierda de ciudad que no conozco.
Vas a ver siete horas de mujeres operadas
echándose vino entre ellas.
El martes, yo gané la Super Bowl".
- Así que... - ¡Venga ya!
Un poco de respeto.
Es mejor.
Los videojuegos... Depende de lo vago que seas.
Todos estamos tirados mirando el móvil.
La vida es así ahora.
A veces, tengo miedo y por eso juego a la consola.
Ya sabéis.
Me asusto con los anuncios de McDonald's.
McDonald's vende su comida como comida real.
Eso echa para atrás.
Los anuncios dicen: "McDonald's. Ahora es real".
¿Y antes?
Tranquilo, ahora es real.
¡Llevo 30 años metiéndomelo en el cuerpo!
Por eso me gusta Taco Bell. "¿Esto es comida real?".
No. "Crujiente". Vale.
Bien esquivado.
Lo has esquivado muy bien.
Dicen que lleva carne de gato. "¿Quieres un menú?". "Sí".
No tengo más preguntas.
Los teléfonos son...
Nos joden. Yo leo cosas que me asustan.
Leí un artículo que decía que unos geólogos creen que Miami
estará completamente sumergida dentro de 25 años.
Desaparecida.
Y pensar que habrá clases de Historia
donde se les enseñe a unos niños cosas de la ciudad perdida de Miami.
Los alumnos dirán:
"¿Qué hacía la gente cuando la ciudad cayó al agua?".
Esnifando coca y patinando sobre todo.
Había...
Había muchas fiestas con DJ.
Es...
...un poco insensible, a posteriori.
Eso me hace pensar
en si Atlantis era una ciudad de mierda antes de sumergirse.
"Tengo una prima en Atlanta. Es promotora de fiestas".
"¡Oh!
Qué despreciable".
La tecnología nos está destrozando.
Es lo peor que le ha pasado a la humanidad.
Somos muy vulnerables para la tecnología.
Somos la única especie que se odia a sí misma.
Mirad la tecnología.
Somos la única especie que va diciendo: "Me odio a mí misma".
Estamos solos.
Estaría bien saber si hay un caballo por el campo
diciendo: "¿Sabes qué? Mañana empiezo a correr.
Voy a comer menos zanahorias.
Voy a dejar de cagar por todas partes.
Quiero tener unos glúteos respingones".
Yo vivo en Nueva York. Nadie levanta la vista del móvil, nunca.
Da miedo.
Nadie levanta la vista
en una de las ciudades más peligrosas de Estados Unidos.
Nadie levanta la vista.
En Yellowstone, hace 20 años, introdujeron unos lobos canadienses
y cambió el ecosistema entero a mejor.
Habría que hacerlo en Nueva York.
Unas manadas de lobos, soltarlas.
Nadie miraría el móvil. Nadie.
Tienes que querer morir para mirarlo
o ser la persona más dura del mundo.
"¿Qué hace ese?". "Está mirando Twitter".
"Con un par".
Seré como Liam Neeson en Infierno blanco. Genial.
Seguramente trabajáis
y no os pasáis el día viendo pelis.
Si no lo sabéis, Infierno blanco
es una peli en la que Liam Neeson lucha contra lobos con las manos
después de un accidente de avión.
Así de duro se cree que es después de Venganza.
Llamó a su agente y le dijo: "Quiero pelear con lobos".
"¿Con una espada o con un cuchillo?".
Y él: "No, con botellitas de licor".
Otra ventaja de mi política de lobos:
un mes después de soltar lobos, CrossFit no será necesario.
Cerrará.
Vaya, eso os ha molestado.
He subestimado la popularidad de CrossFit en Los Ángeles.
"¿Qué quieres decir? Estoy más fuerte que nunca".
Han abierto un CrossFit justo delante de mi casa en Queens.
Y ahora, cada tarde,
me coloco y veo a gente levantar ruedas.
Es divertido.
Me siento como un capataz de obra chungo.
"Seguid construyendo.
Voy a echarme otra siesta".
Hay muchos tíos con camiseta de tirantes.
Y eso jode la energía del barrio.
Si tienes confianza para llevar tirantes...
Chicas, no sé si lo sabéis, pero para los tíos...
Si llevas tirantes, es que te va muy bien.
Yo llevo camiseta cuando me baño en la piscina.
"Quítatela". Y yo: "No puedo. Me he quemado".
Y luego está llevar tirantes.
Y más allá, llevar joyas.
Si puedes llevar muchas joyas,
eso es tener muchísima confianza.
Y por encima, está llevar joyas con camiseta de tirantes.
Ahí, ya solo follas mirándote a un espejo.
Solo follas delante del espejo.
Yo no. Tapo todos los espejos.
Cuando follo, guardo shiva. Es así.
Un par habéis pillado la referencia al funeral judío.
No sé. Hay niveles.
El nivel más alto de confianza es cuando llegas a la etapa final,
te haces un moño y te haces imbécil.
Eso es lo que pasa.
Perdón. La mitad os habéis callado.
Sabía que pasaría.
No me sorprendería
que al salir me esperasen cuatro intentos de samurái.
"Más vale que me haga un moño, te vas a enterar".
Lo bueno del moño es que se ve venir. Eso está bien.
Te encuentras con uno con moño,
y dices: "Vale,
no me caes bien".
Mejor que la cola de caballo. Ese pelo despista.
¿Habéis tenido una conversación con un tío
y luego habéis visto que lleva cola?
Te cambia todo el juego.
Al principio, escuchas cada palabra.
En plan: "Este tío sí que sabe.
Lleva todo el pelo engominado,
como un entrenador de básquet de éxito".
Luego se gira y pienso: "¡No me jodas! ¿Una cola?".
Espero que sea instructor de taekwondo.
No sé. Eso es tener mucha confianza.
Creo que de ahí salió lo de echar piropos.
A ese nivel de confianza.
Ya sabéis que me refiero
a cuando hombres acosan verbalmente a las mujeres por la calle.
Como hombre, me parece asqueroso.
Y como hombre, me flipa
la confianza
que tienen esos tíos
respecto a sus penes
para que la reacción al ver a una mujer guapa
sea gritar y ofrecerles la polla.
Es de locos.
Ven a una chica: "¡Te voy a follar!". Es de locos.
Mi reacción ante mujeres guapas es como si perdiera el metro.
Digo: "Oh...
Mierda.
¡Joder!".
Luego pasa alguien con un bulldog.
Y digo: "Mira qué culo. Te voy a agarrar ese culo.
Muévelo.
Sois todos ingleses".
Bueno, no sé. Estoy fatal.
Soy un fumeta y estoy soltero. Es una mala combinación.
Los borrachos saben ser solteros, tienen seguridad.
Una mujer los mira en un bar: "Esta quiere tema".
Yo siempre voy fumado.
Si una mujer me mira: "¡Ha oído lo que pienso!
¡Corre!
¡Corre hasta la manta!".
Un amigo me presentó a una amiga suya.
Nos organizó una cita y la chica me envió un mensaje:
"¿Te supone un problema si llevo a mis dos gatos?".
Esa es la definición de "problema".
¿Cómo te puede parecer buena idea?
Llevar dos de los animales más ágiles a...
Al menos ya me dijo que estaba loca. Eso estuvo bien.
De entrada, dijo: "Soy la loca de los gatos". Vale, te felicito.
Las citas saldrían mejor si la gente demostrara que está loca.
Para ver si el otro sigue ahí después de las locuras.
En la primera cita: "¿Qué opinas de las pesadillas?
Porque si esto sale bien, dentro de tres meses te despertaré
gritándole a la pared".
Y ella: "Vale". Y tú: "Vale, a ver adónde va esto".
Las relaciones no son lo mío.
El año pasado tuve dos rupturas con la misma chica.
Sí. Es muy divertido.
¿Habéis roto alguna vez con alguien? La ponéis a parir con los amigos
y luego apareces con ella, en plan: "¡Eh!
Lo que he dicho que quede entre nosotros.
He sido bastante sincero".
La primera vez me dejó ella.
Yo a ella, la segunda.
Me gusta más la secuela.
Hay unas cosas...
Yo vivo en Nueva York y están los "Nor'easters"
que ocurren en la costa este
y que es una mezcla de ventisca y huracán.
En plan apocalíptico.
Es como una tormenta de nieve.
El año pasado hubo una y la ciudad quedó colapsada durante tres días.
Me dejó justo antes de esa tormenta.
Qué casualidad.
O es la manera más diabólica de cortar con alguien.
Estudió el patrón del tiempo.
En plan: "Hay rachas de viento frías y un frente cálido.
Perfecto.
Le partiré el corazón antes de que se quede encerrado durante tres días".
Cortó conmigo y me quedé atrapado en casa solo con mis emociones.
Hice lo que haría cualquiera. Fumé un puñado de hierba mala.
Luego me puse a ver Making a Murderer, que...
No, no.
Fue la peor decisión de mi vida.
Nunca había estado triste, fumando, solo, llorando,
hablando solo como un adolescente injustamente encarcelado.
Es una forma nueva de desamor.
Iba por la casa en plan: "¿Te quería o no?".
"No lo sé.
No lo sé".
Salí como pude del desamor.
Aprendí una lección.
Que no se nota que estás llorando cuando quitas nieve.
Es la actividad perfecta para llorar.
Estás ahí de pie, en plan...
El truco es soltarlo cuando coges nieve: "¡Se ha ido!".
Mis vecinos en plan: "Qué ganas le pone en limpiar la acera".
Volví con ella, porque soy débil.
Solté mucha mierda después de la ruptura.
"No le pienso hablar más".
Me dijo: "¿Quieres quedar?". "Sí".
Salimos dos meses más.
Y luego corté con ella porque es muy mala persona y...
Veo que sois sus amigos. Genial.
Reaccionáis como si fuera una fiesta de cumpleaños.
"¿Cómo has podido? Justo antes del pastel".
No eres consciente de que es mala persona.
No sabes que es asquerosa hasta que sales de ahí.
Es como vivir en una casa encantada.
Al principio: "Es preciosa. Está disponible.
Dentro del presupuesto".
Entras a vivir y sale sangre de la pared. "Es un poco raro".
Los muebles salen volando. "No sé si esto es seguro".
Al final, sales
y piensas: "¡Ah! Era un portal al infierno.
Vale".
Cuando estábamos juntos, pensaba: "Me gusta su sarcasmo.
Qué sarcástica".
Un mes después de cortar, pensé: "Creo que lo decía en serio.
Es mala persona".
No creo que sea mala. Tiene dinero.
Nunca había salido con alguien rico.
Aprendí que son muy fríos por dentro.
Odian las emociones, porque con eso aman los pobres.
Estoy descubriendo vuestro nivel adquisitivo, ¿eh?
A algunos os va bastante bien.
Y muchos os habéis puesto: "¿Cómo que eso es lo que usan?
Qué combustible más insuficiente".
Le lloré y me sentí como un perro cagando en su casa.
En plan: "Fuera. No hagas eso aquí.
¿De quién es este pobre llorando?
Métele el hocico ahí. Que no lo haga más".
No le gustaba que yo no tuviera dinero, pero nunca lo dijo.
Odiaba lo que a mí me gustaba que le recordara que yo no tenía dinero.
Le dije que me gustaba la salsa ranchera.
Porque está buenísima.
Resulta que para ella era como oír que comía mierda humana.
En plan: "¿Te gusta?".
Y yo: "No, no, no. Me encanta.
Es de la marca Hidden Valley. La mejor".
¿Pensabais que me gustaba la marca Wish-Bone?
Es ranchera de gasolinera. Venga ya.
Me gusta la de Valley, y quiero que sea un secreto.
Soy superfán de la ranchera.
Me gusta la lucha libre. Ella lo odiaba a muerte.
Lo odiaba.
Tres hombres solitarios en plan: "Sí.
¡Sí, la competición será genial!".
Chicas, escuchadme, sé que es una tontería
ser un adulto y que me guste la lucha libre.
Lo sé, pero no me tratéis de imbécil.
Me decía: "¿Sabes que es mentira?".
"Sí".
"¿Sabes que toman esteroides?".
"Sí".
¿Acaso los esteroides riñen con la integridad de una lucha falsa?
Siento deciros esto, pero The Undertaker nunca estuvo muerto.
Ni una vez.
Siempre ha estado vivo.
Es al revés de El sexto sentido.
En realidad, estoy dolido.
Ella me gustaba mucho.
Y rompimos
antes de llegar a la mejor parte de salir con una chica rica:
cuando su padre te ofrece un cheque para alejarte de ella.
Es lo que les hacen a los novios pobres en las pelis.
"¿Cuánto me va a costar hacer que te alejes?".
Una factura de móvil.
Si me pagas la de mayo, me piro.
Ahora mismo.
Me he pasado con los datos.
Lo que sí respeto de los ricos
es que son muy sinceros respecto a su codicia.
"Me encanta el dinero".
Y tú: "Vale.
Pues felicidades".
A veces nos mentimos respecto a lo importante que es el dinero.
Siempre está esa cosa. Decimos: "En EE. UU., lo primero es la familia".
¿Sí?
Nos mentimos.
Creo que lo primero en EE. UU. es el dinero.
En un alejado segundo puesto: la familia.
No es una opinión personal.
Si ves las noticias, es la sensación que te da.
Ves que alguien muere de una manera chunga.
Y su familia denuncia a una gran compañía
y les dan mogollón de dinero.
Y sale un capullo de la familia en las noticias, triste,
diciendo: "Estos 75 millones...
...nunca...
...sustituirán...
...a mi tío David".
Mentira.
Es mentira.
Mentira.
No lo conozco, pero eso es mucha pasta.
Quiero a mi madre más que a nadie, me crio sola.
Por 55 millones, os la podéis cargar.
Le dedicaré una estatua y la visitaré cada día
con mi abrigo de visón.
En plan: "Te echo de menos, mami.
Ahora voy a volar a algún lugar cálido".
Aparte de mi abuela y mi madre,
nadie de mi familia vale más de dos millones.
Si somos sinceros, 1000 dólares. Os podéis llevar todo el...
A la mayoría les pondría precio de mercadillo.
Mi primo de Oakland tiene una hija de cinco años
que es la persona más mala que he conocido.
Os podéis llevar a esa cabrona por 20 pavos.
Si no es mía, no es mi problema.
Es mala persona.
Nadie la detiene.
Nadie le dice: "Deja de ser mala".
Ponen excusas y le permiten ser así.
Dicen: "¿A que es descarada?
Qué descarada".
No, es un pedazo de mierda.
Lo siento, pero...
En los ojos se le ve que está destruida.
Mi abuela la llama "diva". Eso nunca lo he entendido.
Puede ser un monstruo con mi abuela
y ella dice: "Menuda diva".
No tiene cinco discos de platino.
Nunca ha llenado salas. Es una persona mala en pequeño.
Es la precuela de una gilipollas.
En Acción de Gracias se me acerca y me dice:
"¿Por qué hablas?".
Y ya está.
Yo tengo 33 años. Ella, cinco. Me dejó sin palabras.
Me fui fuera y me puse a boxear solo durante siete minutos.
Estaba en el jardín pensando en respuestas en plan 8 millas.
Sé quién es tu padre de verdad. No, no.
Sois geniales. Muchas gracias.
Gracias por venir.
Buenas noches. ¡Adiós a todos!
¡Un aplauso para Dan Soder!
Subtítulos: Carol López