UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
- En mi cabeza es como... - Oye, Dan. Te toca.
Bueno. Te veo luego.
¡Damas y caballeros, recibimos en el escenario a... Dan Soder!
Gracias.
Bueno, basta. Muchas gracias.
¡Muchachos!
Están mintiendo.
Hola a todos.
Les cuento que vivo con un compañero de cuarto
porque me va muy bien.
Tampoco tanto. Pero junto millas aéreas.
Y comparto el baño con un hombre adulto, así que...
No sabía...
Cuando fue el día de la madre, yo pensé que él no estaba.
Pero me oyó, en la sala,
hablar con mi "voz de abuela"
cuando hablaba por teléfono con ella.
Así que ahora me perdió el respeto.
Es difícil ponerse firme cuando otro hombre oyó tu "voz de abuela".
"¿Te bebiste toda la leche?". "Amas a tu abuelita".
Imposible ser más dócil que cuando hablo con mi abuela de 89 años.
Es lo más tierno que puedo ser como ser humano.
Todos cambian la voz cuando hablan con su abuela.
Si no lo hacen, tienen un corazón de piedra.
No le hablo con esta voz. No soy un imbécil.
No la llamo y le digo: "Hola, abuelita. Es tu nieto preferido". No lo hago.
Subo como siete octavas y le echo un poco de miel.
"Hola, abuelita. ¡Soy yo!
¡Sigo siendo un niño pequeño!
No me salieron pelos en mi pitulín".
O algo así.
Va a pensar que tengo seis hasta el último día.
Es una buena prueba, chicas.
Hagan que su novio llame a su abuela delante suyo.
Sabrán a qué tipo de hombre se culean.
Es una prueba de calidad.
Seguro no tienen de qué preocuparse porque su voz de abuela es genial.
Deberían casarse con él.
Pero hay una posibilidad de que la llame y le diga:
"No hay dinero en mi tarjeta de cumpleaños".
"Me estoy culeando a un monstruo".
"La próxima vez que te vea, Arruguitas, serán puros golpes en la cadera".
Eso es un problema.
Amo a mi abuela. La quiero muchísimo.
La amo tanto que nunca me drogué cuando fui a visitarla.
Sí. Los que me conocen sabrán que eso es un logro.
Además, no hay mejor momento para estar drogado
que cuando estás con alguien de 89 años.
Se mueven con la misma rapidez que los marihuaneros.
Si estoy sobrio, me molesta lo que tarda mi abuela en revolver un té helado.
¿Drogado?
Pienso que lo está revolviendo mucho. Eso es todo.
Te encantará ese té helado, abuela. Lo revolviste mucho.
A veces pienso en drogarme con mi abuela.
No veo la hora de que sus cataratas empeoren.
Se lo voy a soplar en la cara, como a un gato.
Me dirá: "¿Dan? ¿Dan?
¡Dan, estoy drogada!".
Luego nos pondremos a mirar sus novelas.
Diré: "¿Devon estuvo vivo todo este tiempo?".
Me dirá: "¡Lo sé!
¡Me voló los pelos!".
Ni siquiera me la sacudo si visito a mi abuela.
Sí, tienen razón. Soy el mejor nieto de la historia.
Es una oración divisiva.
Si se la dices a las mujeres, te dicen: "Ya veo...
Pedazo de animal en celo".
Si se la dices a los hombres, te responden: "No te creo.
No te creo nada.
Imposible".
Nunca lo hice... ¡Jamás! Tuve ganas. Tuve necesidad.
Pero no lo hice.
Por muchas razones. Por ejemplo...
¿Qué pasa si, a mitad de la sacudida,
siento algún olor de mi abuela?
Eso puede hacer mucho daño.
Sería muy traumático.
Estoy parado en la ducha, haciéndome una.
"¿Eso es lavanda? ¿Por qué huelo lavanda?
No quiero terminar esto.
Quiero una galleta recién horneada y alguna anécdota".
Perdón que comencé con lo de las sacudidas en casa de la abuela.
Soy un marihuanero de 33 años.
No...
En absoluto.
Los que aplauden tarde son divertidos.
Son peores que yo.
Preguntan: "¿Qué?".
No es tan cool como cuando era adolescente.
Ahora soy un viejo drogado. Hasta hablo como un marihuanero.
Eso no es bueno...
...para nada.
Creí que me superaría.
Cuando eres joven, te muestran videos de los marihuaneros,
y siempre tienen la misma voz:
"Hola, amigo".
Yo no...
No voy a hablar así. No soy un imbécil.
Hace poco fui testigo de un accidente de tránsito.
Mi única reacción fue...
"¡Oh!
¡No!
¿Qué?
Cuánto metal.
Tengo hambre".
Me fui cuando venía la policía.
Y...
Estaba drogado.
Sigo jugando videojuegos.
Y las esposas de mis amigos me critican mucho por eso.
¡Porque yo no tengo una esposa que me dice qué hacer!
Una de ellas dice de todo delante mío todo el tiempo.
Dice: "Tienes 33. Deberías dejar ya esos estúpidos videojuegos".
"¿Sí? Tú tienes todos los capítulos de The Real Housewives
de alguna ciudad que a nadie le importa.
Te pasas horas viendo como unas tontas mujeres llenas de cirugías
se agarran de los pelos.
El martes pasado, yo gané un Super Bowl".
Así que...
...a ver si me respetan, ¿de acuerdo?
No, mejor así.
Todo depende de cuál sea tu tipo de vagancia.
Lo único que hacemos es mirar nuestros móviles.
Así es la vida ahora.
A veces me asusto, por eso juego a los videojuegos.
Ya saben...
Me asustan los comerciales de McDonald's.
McDonald's comenzó a decir que su comida es comida en serio.
Eso es muy poco atractivo.
En todos sus comerciales dicen: "McDonalds. Ahora es real".
¿Y qué era antes?
¡No se preocupen, ahora es real!
¡Hace 30 años que me la meto en el cuerpo!
Por eso amo Taco Bell. "Taco Bell, ¿venden comida real?".
"No, crujiente". "De acuerdo".
Buena evasión.
Evitaron la respuesta bien.
"Oí que usan carne de gato". "¿Quieres otro menú?". "¡Sí!".
"No más preguntas".
A eso me refiero. Los teléfonos nos...
Me traumatizan. Me hacen leer cosas que me asustan.
Hace poco leí un artículo que dice que los geólogos creen que Miami, Florida,
quedará completamente sumergida en 25 años.
Desaparecerá.
Es increíble que en las clases de historia
se les contará a los niños sobre la ciudad perdida de Miami.
Los niños preguntarán:
"¿Y qué hacían los habitantes al ver que el mar se tragaba su ciudad?".
"Se daban con cocaína y patinaban".
"Organizaban...
Hacían fiestas en la piscina con pinchadiscos".
Eso es
muy insensible, en retrospectiva.
Me lleva a preguntarme
si Atlantis fue la ciudad de idiotas antes de sumergirse.
"Tengo una prima que vive en Atlantis. Organiza fiestas".
"¡Ah!
¡Qué pedazo de idiota!".
Creo que la tecnología nos hizo trizas.
Es lo peor que le pasó a la humanidad.
La tecnología nos hace muy vulnerables.
Somos la única especie que se odia a sí misma.
Es evidente.
Somos la única especie que anda por la vida diciendo: "Me odio".
¡Somos los únicos!
Sería bueno que hubiera un caballo en algún campo
que dijera: "¿Saben qué? Mañana empiezo a correr.
Voy a comer menos zanahorias.
Voy a dejar de cagar en cualquier lado.
Tengo que encontrar la manera de controlarlo".
Vivo en Nueva York. Nadie levanta la vista de su teléfono... ¡jamás!
Es aterrador.
Nadie deja de mirar su teléfono
en una de las ciudades históricamente más peligrosas de EE. UU.
Nadie levanta la vista.
Hace 20 años el parque nacional Yellowstone introdujo una manada de lobos,
y eso transformó el ecosistema por completo para mejor.
Hay que hacer lo mismo en Nueva York.
Hay que soltar 12 manadas de lobos. Dejarlos libres.
Nadie miraría su teléfono. ¡Ni una persona!
Tendrías que desear morirte para hacerlo,
o ser la persona más corajuda de todas.
"¿Qué carajo hace ese tipo?". "Mira Twitter".
"¡Qué agallas!".
Seremos como Liam Neeson en Un día para sobrevivir. Eso es genial.
Olvidé que ustedes trabajan
y no fuman marihuana y ven pelis todo el día.
Les cuento qué es Un día para sobrevivir.
Es una película en la que Liam Neeson pelea con lobos sin ningún arma...
...tras un accidente aéreo.
Así de rudo se puso luego de Búsqueda implacable 3.
Organizó una reunión y dijo: "Quiero pelear con lobos".
Le preguntaron: "¿Con espada o cuchillo?".
Dijo: "No, con botellas pequeñas".
Otro beneficio de mi política de introducir lobos
es que un mes después, no habrá más necesidad de hacer CrossFit.
Se terminará.
El CrossFit desaparecerá. Muchos se ofendieron con eso.
Creo que subestimé lo popular que es el CrossFit en Los Ángeles.
Piensan: "¿Qué carajo estás diciendo? Me siento más fuerte que nunca".
Abrieron un sitio de CrossFit justo en frente de mi casa en Queens.
Así que ahora, todas las tardes,
me drogo y miro cómo la gente levanta llantas.
Es divertido. Es divertido.
Me siento como un pésimo maestro de obra.
"¡Sigan construyendo!
Yo me voy a dormir la siesta".
Demasiadas camisetas sin mangas en un solo lugar.
Arruina la energía del vecindario.
Es el nivel de autoestima "sin mangas".
Chicas, no sé si conocen las inseguridades masculinas.
Si te pones una camiseta sin mangas, tienes mucha autoestima.
La mía esta al nivel "camiseta con mangas en la piscina".
"Quítate la camiseta". "¡No puedo, me arde la piel!".
Y luego, la autoestima "sin mangas".
Después ya pasas a la autoestima "joyas".
Si eres hombre y puedes ponerte muchas joyas,
tienes una parva de autoestima.
Y ya después viene la autoestima "sin mangas y con joyas".
En ese punto, te la pasas culeando frente al espejo. Eso es...
Solo culeas frente a un espejo.
Yo no. Yo cubro todos mis espejos.
Cuando culeo, entro en duelo. Es así.
Algunas personas entendieron la referencia.
No sé. Hay distintos niveles.
El nivel más alto de autoestima masculina es la etapa final:
hacerte un rodete y convertirte en un pendejo.
Eso es lo que ocurre.
Después de eso, la mitad del público se va.
Sabía que iba a ocurrir. Lo sabía.
No me sorprendería
si me estuvieran esperando cuatro samuráis después del show.
"Más vale que te prepares cuando salgas de aquí".
A los hombres con rodete les diré esto: ya se lo veían venir.
Se acerca un hombre con un rodete.
Piensas: "Listo...
...me caes mal".
Es mejor que la coleta. Ese es un peinado traicionero.
¿Ya tuvieron una charla profunda con alguien
y después vieron que llevaba coleta?
Tu opinión de esa persona cambia mucho.
Al principio de la charla, te atrapa con cada palabra.
Piensas: "Este tipo sabe lo que dice.
Lleva el cabello peinado hacia atrás
como un entrenador exitoso de baloncesto".
Luego gira el cuello y piensas: "¡Ay, carajo! ¿Una coleta?".
Más vale que sea instructor de taekwondo.
No sé. Es demasiada autoestima.
Supongo que de allí vienen las guarangadas.
De ese nivel de autoestima.
Para los que no saben qué es,
se refiere a lo que los hombres dicen cuando acosan verbalmente a las mujeres.
A mí, como hombre, me da asco.
Y, también como hombre, me resulta increíble...
...el nivel de confianza...
...que esos hombres...
...depositan en sus penes.
Porque su forma de reaccionar a una mujer hermosa
es gritar y ofrecerles el pito.
Es increíble.
Ven a una chica sexi y dicen: "¡Te voy a culear!". ¡Es una locura!
Mi reacción a una mujer sexi es la de alguien que perdió el metro.
Digo: "¡No!...
¡Puta madre!
¡Mierda!".
Luego viene alguien con un bulldog.
Digo: "¡Mira ese culo! Me lo quiero comer a mordiscos.
¡Menéalo, nena!
¡Así se hace!".
Sí, no sé. Estoy hecho mierda.
Lo estoy. Soy un marihuanero soltero. Es la peor combinación.
A los borrachos les va bien como solteros por su autoestima.
Hacen contacto visual con las mujeres: "Ella tiene ganas".
Yo vivo drogado.
Si hago contacto visual, pienso: "¡Me leyó el pensamiento!
¡Corre!
¡Corre y cúbrete con una manta!".
Un amigo trató de emparejarme con su amiga hace poco.
Antes de la cita, ella me envía un mensaje:
"¿Te molesta si llevo a mis dos gatos?".
Creo que es la definición de molestia.
¿Quién creería que es buena idea...
...traer a dos de los animales más ágiles a una...?
Me pareció genial su honestidad. Eso es bueno.
Me dijo de frente: "Soy la loca de los gatos". "Bueno. Te felicito".
Las relaciones serían más exitosas si contáramos las locuras primero.
Sabríamos si a la otra persona le gustas después de las locuras.
En la primera cita: "¿Qué opinas de los terrores nocturnos?
Porque si esto va bien, te despertaré en tres meses...
...gritándole a las paredes".
Me dice: "Ningún problema". Tú respondes: "Vamos a intentarlo".
No soy bueno con las relaciones.
El año pasado rompí dos veces con la misma chica.
Sí. Es una anécdota graciosa.
¿Ya rompieron con alguien y hablaron mal de esa persona frente a sus amigos?
Luego vuelven a aparecer con ella como si nada. "¡Hola!".
"Mantengamos eso que dije en secreto, ¿puede ser?
Se me fue la mano con la honestidad".
Ella me dejó la primera vez.
Yo la dejé la segunda.
Sí. Me encantan las continuaciones.
Donde yo vivo hay...
Vivo en Nueva York, donde tenemos los "Nor'easters"
que afectan la costa este.
Son una mezcla de ventiscas y huracanes.
Todo bien apocalíptico.
Es como una ventisca, pero mucho peor.
Una de esas azotó Nueva York en enero y la ciudad se paralizó por tres días.
Me dejó justo antes de la ventisca.
Fue una coincidencia.
O la forma más diabólica de romper con alguien.
Analizó los patrones climáticos.
Pensó: "Una ráfaga fría chocará con un frente cálido.
Perfecto.
Le romperé el corazón a este imbécil y después no podrá salir por tres días".
Y lo hizo. Me quedé encerrado tres días con mis sentimientos.
Hice lo que cualquier hombre haría. Me fumé un caño de marihuana barata.
Luego miré toda la serie Making a Murderer, y...
No, no.
Debe haber sido mi peor decisión.
Nunca había estado herido, drogado, solo, lloroso
y hablando conmigo mismo como un asesino condenado injustamente.
Es un nuevo tipo de sufrimiento.
Caminaba por la casa diciendo: "¿Te amaba o no?".
"No lo sé.
No lo sé".
Pero logré salir de esa angustia.
Y aprendí una lección.
Aprendí que nadie nota que estás llorando si te pones a palear nieve.
Es la actividad perfecta para llorar si estás afuera.
Incluso si solo estás parado y...
La clave está en gritar cuando recoges la nieve: "¡Me dejó!".
Mis vecinos pensaban: "Ese tipo sí que quiere limpiar la nieve".
Volví con ella porque soy débil.
Dije muchas cosas después de la primera vez.
"Nunca más le volveré a hablar".
Ella me dice: "¿Nos juntamos?". "Sí".
Salimos dos meses más.
Y luego rompí con ella porque es muy mala persona y...
Veo que muchos aquí son amigos de ella.
El público reacciona como si fuera un cumpleaños.
"¿Cómo pudiste? Antes del pastel. ¿Cómo pudiste?".
Nadie nota que está con una mala persona.
No sabes que estás saliendo con una mierda hasta que te vas.
Es como vivir en una casa embrujada.
Al principio, piensas: "Es hermosa. Está disponible.
Está a mi nivel".
una semana después de mudarte, las paredes comienzan a sangrar. "Qué raro".
Luego comienzan a volar los muebles. "Creo que no me siento seguro aquí".
Y cuando al fin te vas,
piensas: "¡Claro! Era la puerta al infierno.
Claro. Ya entiendo".
Mientras salíamos, yo pensaba: "Me encanta lo sarcástica que es.
Es muy sarcástica".
Un mes después de que rompimos, me di cuenta. "Creo que lo decía en serio.
Es mala persona".
No creo que sea mala. Simplemente era millonaria.
Nunca había salido con una millonaria.
Aprendí que tienen un corazón de hielo.
Odian las emociones, porque eso es lo que usan los pobres para amar.
Ya estoy adivinando la capacidad contributiva de todos.
A algunos de ustedes les va bastante bien.
Algunos se quedaron callados pensando: "¿Cómo que eso es lo que usan?
Qué recurso ineficiente".
Y lloré delante de ella, como un perro cagando en la alfombra.
"Vete afuera. No hagas eso adentro.
¿Quién es el pobretón que llora en mi alfombra?
Haz que lo huela para que no lo vuelva a hacer".
Odiaba que yo me haya criado pobre. Pero no lo decía. Ese era el problema.
Odiaba que las cosas que me gustaban le recordaban que yo era pobre.
Le dije que me gustaba el aderezo ranch.
Porque es delicioso.
Es como si le hubiera dicho que me gustaba comer mierda humana.
Me dijo: "¿Te gusta el ranch?".
Yo le dije: "No, no, no. Me encanta.
El genérico de supermercado es el mejor.
¿Qué? ¿Pensabas que me gustaba el orgánico?
Ese es ranch de mal gusto. ¡No lo quiero!".
Me gusta el genérico y no tengo problema en admitirlo.
Soy un "ranchero" de línea dura.
Me encanta la lucha libre. Y ella la odiaba.
La odiaba.
Tres gatos locos piensan: "Sí,
WrestleMania será genial".
Chicas, ya sé que es una tontería
que a un hombre adulto le guste la lucha libre.
Sé que es una pavada, pero no me traten de tonto.
Ella me decía: "¿Sabes que no es real?".
"Sí".
"¿Sabes que toman esteroides?".
"Sí".
¿Acaso los esteroides arruinan la integridad de una pelea falsa?
Lamento contradecirte, pero The Undertaker nunca murió.
Ni una vez.
Estuvo siempre vivo.
Es lo opuesto de Sexto sentido.
La verdad, soy un resentido.
Me gustaba. Me gustaba mucho.
Y nos separamos
antes de llegar a la mejor parte de salir con una millonaria:
la parte en la que el padre me ofrece dinero para que me aleje de ella.
Eso es lo que hacen en las películas con los novios pobres.
"¿Cuándo dinero quieres para alejarte de ella?".
La cuenta de mi móvil.
Si pagas la de mayo, me voy a la mierda.
Ahora mismo.
Excedí el límite de datos.
Algo que aprendí de los millonarios y que respeto mucho
es que admiten abiertamente su avaricia.
Te dicen: "Amo el dinero".
Tú piensas: "De acuerdo.
Bien por ti, supongo".
A veces nos engañamos acerca de la importancia del dinero en este país.
Siempre dicen: "En Estados Unidos, lo primero es la familia".
¿Lo es?
Nos engañamos.
Creo que lo primero en Estados Unidos es el dinero.
Lo sigue, muy de lejos, la familia.
No es mi opinión personal.
Digo que, si ves las noticias, esa es la impresión que te llevas.
Sale mucho en las noticias cuando alguien muere de un modo extraño
y su familia demanda a una gran compañía
y cobra una tonelada de dinero.
Después, un idiota de la familia sale en las noticias
y dice: "Estos 75 millones de dólares...
...jamás...
...reemplazarán...
...a mi tío David".
Mentira.
Es mentira.
Mentira.
Nunca conocí al tipo, pero eso es una carrada de dinero.
Amo a mi mamá más que a nadie. Ella me crió completamente sola.
Por $55 millones, te la puedes llevar.
Le construiré una estatua y la visitaré todos los días...
...con mi nuevo abrigo de visón.
"Te extraño, mamita.
Pero ahora me voy a algún lugar cálido".
Aparte de mi mamá y mi abuela,
creo que nadie en mi familia vale más que dos millones.
¿Con total honestidad? Por $1000 te puedes llevar a todos...
La mayoría de ellos están a precio de remate.
Mi primo de Oakland tiene una hija de cinco años
y es la persona más mala que conocí en toda mi vida.
A esa pequeña demonio se la pueden llevar por 20 dólares.
No es mi semilla, no es mi problema.
Es mala persona.
Nadie le dice nada.
Nadie se la lleva a un lado y le dice: "No seas mala".
Lo camuflan con excusas para dejarla que sea así.
Andan diciendo: "¿No es atrevida?
Es muy atrevida".
No, es un pedazo de mierda.
Lo siento, pero...
La miré a los ojos. Vino fallada. No sé qué le pasó.
Mi abuela le dice "diva". Eso es algo que nunca voy a entender.
La mocosa se porta como el demonio delante de mi abuela
y ella solo atina a decir: "¡Es una diva!".
No tiene cinco álbumes número uno.
No canta en el teatro Apollo. Es una pequeña malvada.
Es la precuela de una imbécil. Nada más.
En el Día de Acción de Gracias, en el medio de la cena, se me acerca y dice:
"¿Por qué sigues hablando?".
Eso fue todo. Eso fue todo.
Tengo 33, ella tiene cinco. Me hizo callar. No supe qué decirle.
Nada. Me fui afuera a hacer sombra durante siete minutos.
Me fui al patio a practicar respuestas como si estuviera en 8 Mile.
¡Yo sé quién es tu verdadero padre! No, no puedo...
Me divertí con ustedes. Gracias.
Gracias por venir.
Buenas noches a todos. ¡Adiós!
¡Un aplauso para Dan Soder!
Subtítulos: Laura Cucurullo