UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
-Na minha cabeça parece... -Dan, sua vez.
Até mais.
Senhoras e senhores, por favor, recebam... Dan Soder!
Obrigado.
Podem parar. Muito obrigado.
Pessoal!
Parem de mentir!
Oi, pessoal.
Vou falar de mim. Tenho um colega de quarto,
porque ganho muito bem.
Não é perfeita. Uso muitas milhas.
E eu divido o banheiro com um homem adulto.
Não sabia...
que ele estava em casa no último Dia das Mães.
E ele me ouviu na sala,
usando minha "voz de avó"
ao telefone com minha avó.
Agora sou o homem-beta do apartamento.
É difícil ser durão quando isso acontece.
-"Tomou todo o leite?" -"Você ama sua avó."
O mínimo que posso fazer é ser fofo com a minha avó.
Sou a pessoa mais doce do mundo quando ligo para ela.
Todo mundo muda a voz quando liga para a avó.
Se você não muda, seu emocional está destruído.
Não uso minha voz quando falo com ela.
Não ligo pra ela dizendo: "Olá, vovó, é seu garotinho!"
Eu subo algumas oitavas e jogo um pouco de mel.
"Olá, vovó! Sou eu!
Ainda sou um garotinho.
Não tenho pelos no meu pipi."
Coisas assim.
Para ela, terei seis anos para sempre.
É um teste legal, garotas.
Faça seu namorado ligar para a avó.
Conheça o cara que namora.
É uma boa prova de fogo.
Talvez ele seja uma pessoa boa.
Case-se com ele.
Pode ser que ele ligue para ela e diga:
"Cadê meu dinheiro de aniversário?"
"Estou dormindo com um monstro."
"Dá próxima vez que a vir, velhota, vou bater nos seus quadris."
Temos um problema aí.
Amo muito minha avó.
Eu a amo tanto que nunca a visitei chapado.
Quem me conhece sabe que isso é algo bom.
E não há nada melhor que ficar chapado
quando se está com uma pessoa idosa.
Seus movimentos são iguais aos de quem fuma maconha.
Sóbrio, fico irritado com o tempo que minha avó mexe o chá.
Chapado?
Eu vejo através do mexedor.
"Aproveite muito seu chá gelado. Você trabalhou pesado nele."
As vezes, penso em ficar chapado com minha avó.
Quero ver aquelas cataratas batendo.
Assoprar a cara dela.
Ela ficaria: "Dan? Dan?
Dan, estou muito louca!"
Assistiríamos as novelas juntos.
"Devon não estava morto?"
"Eu sei.
É muito louco!"
Eu nem me masturbo quando a visito.
É isso mesmo. Sou o melhor neto de todos.
Essa frase é relativa.
Se fala isso para uma mulher:
"Seu animal tarado!"
Se fala isso pra um homem, ele não acredita.
"Mentira.
Eu duvido."
Mas nunca fiz isso. Eu já quis, já precisei.
Mas não fiz.
Tenho meus motivos. Vou falar algo hipotético.
E se eu estiver fazendo,
e sentir um cheiro de avó?
Isso pode estragar tudo.
Vai queimar uns neurônios.
Tentando masturbar no banho:
"Isso é cheiro de lavanda?
Não quero terminar isso.
Quero um biscoito e uma história da infância do meu pai."
Desculpem-me por começar com masturbação na casa da avó.
Sou um maconheiro de 33 anos.
Não...
não é legal.
Gostei das palmas atrasadas.
Preguiçosos.
"O quê?"
Quando eu era adolescente era mais legal.
Mas agora estou velho e falo como um maconheiro.
E isso não é legal.
Nem um pouco.
Não queria isso.
Quando somos mais novos e nos mostram vídeos de usuários,
é sempre a mesma coisa:
"E aí, cara!"
Não vou...
Não vou falar assim, não sou imbecil.
Há um mês vi um acidente de carro bem na minha frente.
E minha reação foi:
"Oh!
Não!
O quê?
É muito metal.
Estou faminto."
A polícia estava a caminho.
Fui embora.
Eu tinha maconha.
Ainda jogo video games,
e as esposas dos meus amigos odeiam isso.
Não tenho uma esposa para mandar em mim.
Uma delas sempre acaba comigo na minha cara.
"Você tem 33 anos. Pare de jogar video game."
"Você tem gravado todos os episódios de The Real Housewives
de alguma cidade que não importa.
Você vai assistir sete horas de mulheres plastificadas
jogando vinho umas nas outras.
Na semana passada, eu venci o Super Bowl."
Então...
Respeite-me.
Agora...
Video games... depende do quão preguiçoso é.
Ficamos deitados mexendo no telefone.
A vida é assim agora.
Às vezes fico com medo, por isso jogo.
Eu sei...
Tenho medo do McDonald's.
McDonald's está vendendo comida de verdade.
Isso é desagradável.
Os comerciais são: "McDonalds. Agora é de verdade."
Como assim?
Tudo bem, agora é de verdade.
Eu coloco isso no meu corpo há 30 anos!
Por isso prefiro Taco Bell. "A comida é real?"
"Claro que não. 'Crocante.'"
É uma boa resposta.
É uma ótima resposta.
-"Vocês usam carne de gato?" -"Quer um taco extra?"
"Não tenho mais perguntas."
É isso mesmo. Os celulares...
Eles nos destroem. E eu leio coisas terríveis.
Certa vez li uma notícia de que Miami, na Flórida,
ficará totalmente submersa em 25 anos.
Desaparecerá.
E as aulas de histórias vão ser insanas,
onde ensinarão sobre a cidade perdida de Miami.
Os alunos dirão:
"O que os cidadãos faziam quando a cidade afundou?"
Usavam cocaína e andavam de patins.
Havia...
Havia muitas festas na piscina com DJs.
Isso...
foi um pouco insensível.
Fico pensando
se Atlantis foi uma cidade de otários antes de afundar.
"Tenho uma prima que promove festas."
"Oh!
Que porcaria."
A tecnologia está nos afastando.
Foi a pior coisa que nos aconteceu.
Somos muito vulneráveis a ela.
Somos a única espécie com autoaversão neste planeta.
E ela é a prova.
Somos a única espécie que se odeia.
É solitário!
Será que em algum lugar tem um cavalo pensando:
"Quer saber? Amanhã começo a correr.
Vou comer menos cenouras.
Vou parar de fazer cocô na rua.
E vou deixar meu bumbum durinho."
Moro em Nova York. Lá ninguém larga o celular... nunca!
É assustador.
Ninguém olha para frente
em uma das cidades mais perigosas dos Estados Unidos.
Ninguém olha para frente.
Há 20 anos, o Parque Nacional trouxe uma alcateia de lobos canadenses
e mudou todo o ecossistema para melhor.
Precisamos fazer isso em NY.
Soltar 12 alcateias de lobos lá.
Ninguém mais olharia o celular.
Olhar seria como pedir para morrer,
ou ato de muita coragem.
-"O que ele está fazendo?" -"Twitter."
"Que corajoso!"
Eu seria o Liam Neeson em A Perseguição.
Vocês trabalham,
não veem filmes e fumam o dia todo.
A Perseguição
é aquele filme em que o Liam Neeson luta com lobos usando as próprias mãos...
depois que o avião cai.
Ele ficou durão assim depois de A Busca Implacável 3.
Ele falou para o agente dele: "Quero lutar com lobos."
"Quer usar uma espada ou uma faca?"
"Não, vou usar garrafinhas de bebida."
Outra vantagem da política dos lobos:
após um mês da soltura dos lobos, ninguém mais fará CrossFit.
Isso vai acabar.
CrossFit sairá de jogo. Vocês ficaram preocupados.
Subestimei a popularidade do Crossfit em Los Angeles.
"Como assim? Nunca estive tão forte!"
Abriram uma academia de CrossFit em frente à minha casa, no Queens.
Agora, toda tarde
fico chapado e vejo as pessoas virando pneus.
É muito divertido.
Pareço um mestre de obras.
"Continuem!
Vou tirar outro cochilo."
É muita confiança para um lugar,
o que acaba com a energia do bairro.
Confiança de um cara de regata...
para quem não entende de corpo masculino,
isso quer dizer que um homem está em forma.
Eu não tiro a camiseta na piscina.
-"Tire a camiseta." -"Não dá, estou queimado."
E então tem os caras de regata.
Acima disso, os caras que usam joias.
Um homem que usa muitas joias
tem muita confiança.
Acima disso, caras que usam joias e regata.
A essa altura, você só transa em frente de espelhos.
Só transa em frente de espelho.
Eu não, eu cubro meus espelhos.
Quando transo, sento Shivá.
Pegaram referência no funeral judeu.
São vários níveis.
O nível mais alto de confiança é quando você chega na fase final,
faz um coque e vira um idiota.
É o que acontece.
Vocês checaram se há alguém assim.
Sabia que isso aconteceria. Sabia.
Não ficarei pasmo
se quatro samurais vierem atrás de mim após o show.
"Acho melhor tirar essa piada do seu show."
Eles sabiam que isso aconteceria.
Você vê alguém usando
e diz: "Certo...
eu não gosto de você."
Mas é melhor que rabo-de-cavalo, que é péssimo.
Já ficou horas conversando com um homem
e percebeu que ele usava rabo?
Isso faz toda a diferença.
No começo, presto atenção em tudo o que ele fala.
"Esse cara sabe das coisas.
Seu cabelo é penteado para trás,
como um técnico de basquete de sucesso."
E então ele vira a cabeça: "Não! Um rabo-de-cavalo?
Deve ser técnico de taekwondo."
Não sei. É muita confiança.
Acho que as cantadas vieram disso.
Desse nível de confiança.
Para quem não sabe, cantada é quando
mulheres são verbalmente e sexualmente assediadas por homens.
Eu acho isso nojento.
Mas ao mesmo tempo fico espantado...
com a confiança...
que esses homens têm...
em seus pênis...
que quando veem uma mulher bonita...
precisam gritar e oferecê-los a elas.
Isso é loucura.
Eles gritam: "Vou transar com você!" Que loucura!
Sempre reajo à elas como se tivesse perdido o trem.
Digo: "Oh...
Que droga!
Droga!"
E então vejo um cachorro gordo:
"Olha esse bumbum. Vou agarrá-lo.
Mexa esse bumbunzão.
Você é inteiro inglês."
Não sei. Sou todo errado.
Sou todo errado, maconheiro e solteiro. É uma péssima combinação.
Caras que bebem são bons solteiros, são confiantes.
Trocam olhares com uma mulher: "Ela me quer."
E eu fico chapado.
Se ela me olhar, pensarei: "Está lendo minha mente!
Corra!
Para a coberta mais próxima!"
Um amigo tentou me arranjar uma garota.
Combinamos de sair, e ela mandou uma mensagem:
"Tem problema se eu levar meus dois gatos?"
Essa é a definição de problema.
Quando isso seria uma boa ideia?
Trazer dois dos animais mais ágeis...
Ela já deixou claro que era louca, o que foi bom.
Ela já deixou claro que era encalhada. Isso é bom.
Mais namoros dariam certo se agíssemos como loucos.
Ver se a pessoa ficaria com você mesmo assim.
No primeiro encontro: "O que acha de terror noturno?
Porque se dermos certo, daqui a três meses acordarei
gritando com a parede."
"Vamos deixar acontecer."
Não sou bom em namoros.
No ano passado, passei por dois términos com a mesma garota.
Essa é engraçada.
Já terminou com alguém e depois falou mal dela para os amigos?
E, então, apareceu com ela de novo:
"Vamos esquecer o que eu disse antes.
Fui honesto demais."
Ela terminou primeiro.
E depois eu terminei.
Sou grande fã de sequências.
Em Nova York tem...
Moro em Nova York. Lá tem "Nor'easters".
Acontece na costa leste.
É um misto de nevasca com furacão.
Parece o apocalipse.
E parece uma tempestade muito forte.
Houve uma dessa em NY em janeiro e a cidade parou por três dias.
Ela terminou comigo antes da nevasca.
Foi coincidência.
Ou foi o jeito mais diabólico de terminar com alguém.
Ela estudou o clima.
"Uma frente fria vai encontrar uma onda de calor.
Perfeito.
Vou largar esse imbecil antes de ele ficar trancado por três dias.
Ela terminou comigo e fiquei trancado com meus sentimentos.
Fiz o que qualquer um faria. Fumei maconha ruim.
Assisti aos episódios de Making a Murderer.
Não, não...
Acho que foi minha pior escolha.
Nunca havia sofrido, ficado chapado e sozinho
falando comigo mesmo como se eu fosse um adolescente.
Um novo tipo de sofrimento.
Perambular pela casa pensando: "Ela me ama?"
"Não sei.
Não sei."
Aprendi a lidar com isso.
Aprendi uma ótima lição.
Ninguém verá que está chorando se estiver tirando neve.
É a melhor atividade externa para isso.
Quando estiver lá parado...
O truque é disfarçar a lamentação com gritos.
"Esse cara quer mesmo limpar a calçada."
Fraquejei e voltei com ela.
Falei muita besteira após o término.
"Nunca mais falarei com ela."
Ela me chamou pra sair e aceitei.
Namoramos mais dois meses.
E, então, terminei com ela, porque ela era uma pessoa horrível.
E a maioria aqui é amigo dela.
Reagiram como se estivessem em uma festa.
"Como pôde? Antes do bolo! Como pôde?"
Não dá pra saber se a pessoa é ruim.
Não dá pra saber até que vocês terminem.
É como uma casa assombrada.
Primeiro você pensa: "Que linda! Está à venda?"
Está dentro do esperado."
Após uma semana morando lá, as paredes começam a sangrar.
E os móveis movimentam-se sozinhos. "Não sei se estou seguro aqui."
E quando consegue sair,
você pensa: "Esse lugar era a porta do inferno.
Faz sentido."
Quando estávamos juntos, eu adorava seu sarcasmo.
"Ela é tão sarcástica!"
Um mês após o término, pensei: "Acho que ela falava sério.
Como ela é má."
Ela não era má. Ela era rica.
Nunca havia namorado alguém rico.
E aprendi que eles são muito frios.
Odeiam sentimentos, porque é coisa de gente pobre.
Estou descobrindo muito sobre vocês.
Alguns de vocês são bem ricos.
"O que quer dizer com isso?
É uma fonte ineficiente."
Certa vez chorei como um cão que sujou o tapete.
Ela me mandou para fora. "Não faça isso aqui.
De quem é esse pobre no meu tapete?
Esfregue o nariz dele no tapete."
Em segredo, ela odiava o fato de que eu havia crescido pobre.
Então, ela odiava as coisas que a lembravam disso.
Contei que gostava de molho ranch.
Porque é delicioso.
Foi como contar que eu comia fezes humanas.
"Você gosta de ranch?"
"Não, não. Eu amo ranch!
O da marca Hidden Valley é o melhor."
"Acha que eu gosto de molhos caros?
Eu gosto de molho simples. Não invente moda."
Quero que seja do vale e quero que seja segredo.
Sou defensor do molho ranch.
Eu gostava de luta-livre, ela odiava.
Ela odiava.
Três caras solitários concordaram.
Mania vai ser demais!"
Garotas, eu sei que parece bobo...
um cara adulto gostar de luta-livre.
Sei que é bobo, mas não pensem que sou burro.
Ela dizia: "Sabe que é falso?"
"Claro."
"Sabe que usam esteroides?"
"Claro."
"Desculpe-me, mas o uso de esteroides estraga a integridade de uma luta falsa?"
Sinto informar que Undertaker nunca esteve morto.
Nunca.
Ele sempre esteve vivo.
Diferente de O Sexto Sentido.
Estou sendo cruel.
Eu gostava muito dela.
E terminamos
antes de chegar na melhor parte de namorar alguém rico:
a parte em que seu pai me oferece dinheiro para me afastar dela.
Eles fazem isso com todos os pobres nos filmes.
"Quanto você quer para desaparecer?"
Uma conta da TIM.
Pague o mês de maio e eu sumo.
Agora.
Passei do limite de dados.
Uma coisa que aprendi e respeito nos ricos
é que eles são honestos com sua ganância.
Eles amam seu dinheiro.
"Está certo.
Bom para você, eu acho."
Às vezes, mentimos sobre o quanto achamos dinheiro importante.
Sempre dizem: "Nos EUA, a família é que vem em primeiro lugar."
Será mesmo?
Nós mentimos.
Acho que o dinheiro vem em primeiro lugar.
Depois vem a família.
Não é uma visão pessoal.
Mas é isso que sinto quando vejo o noticiário.
Há notícias de pessoas que morrem de forma trágica,
a família processa uma grande empresa
e ganha muito dinheiro.
E um dos idiotas da família diz:
"Esses U$75 milhões...
nunca vão...
trazer de volta...
meu tio David."
Papo furado.
É papo furado.
Papo furado.
Não conheço o cara, mas é muito dinheiro.
Amo muito a minha mãe. Ela me criou sozinha.
Mas eu a trocaria por US$55 milhões.
Construiria uma estátua dela e visitaria sempre
usando meu casaco de marta.
"Sinto sua falta, mamãe.
Vou viajar para um lugar quente."
Só minha mãe e minha avó
valem mais que dois milhões em toda minha família.
Na verdade, com mil dólares você compra todos...
Estou fazendo uma promoção.
Meu primo de tem uma filha de cinco anos
que é a pessoa mais maldosa que conheci.
Podem comprá-la por vinte dólares.
Não é problema meu.
Ela é maldosa.
Ninguém a para.
Ninguém fala: "Pare de ser maldosa."
Eles arranjam desculpas para justificar.
"Ela não é atrevida?
Ela é muito atrevida."
Não, ela é terrível.
Desculpem-me.
Já a olhei nos olhos, ela está quebrada. Não sei.
Minha avó a chama de diva, um adjetivo que nunca entendi.
Ela trata minha avó muito mal,
e ela apenas diz: "Que diva!"
Ela não tem cinco discos de platina.
Nunca esgotou as vendas de um disco. É só uma criança maldosa.
Ela é a antecipação de alguém babaca.
No feriado de Ação de Graças no ano passado, ela me falou:
"Por que está falando?"
É isso.
Tenho 33 e ela 5. Ela me calou. Não tive resposta.
Fui para fora e durante sete minutos pensei em respostas.
Fiquei pensando em respostas, igual em Rua das Ilusões.
"Eu sei quem é seu verdadeiro pai!"
Vocês foram demais.
Obrigado por virem.
Tenham uma boa noite! Tchau!
Aplausos para Dan Soder!
Legendas: Lygia Gomes