UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL DA NETFLIX
- Na minha cabeça, é... - Dan, é a tua vez.
Até logo.
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao palco a Dan Soder!
Obrigado.
Parem com isso. Muito obrigado.
Vocês!
Estão a mentir!
Olá a todos.
Para que saibam vivo com um companheiro de quarto,
porque a minha carreira é boa.
Não ótima, tenho muitas milhas aéreas.
Também partilho a casa de banho com um homem adulto...
Não sabia...
No Dia da Mãe do ano passado, não sabia que ele estava em casa.
E ele ouviu-me, na sala,
a usar a minha voz de avó,
ao telefone com a minha avó.
E agora, sou o Beta do apartamento.
É difícil armar-me em mau depois de ouvirem a minha voz de avó.
"Bebeste o leite todo?" E ele: "Adoras a tua avó."
O mais suave que posso ser é ao telefone, com a minha avó de 89 anos.
Quando lhe telefono, sou o mais doce que consigo ser.
Toda a gente muda a voz quando telefona à avó.
Só quem está destroçado a um nível emocional não o faz.
Não lhe falo com esta voz, não sou um palerma.
Não lhe telefono a dizer: "Olá, avó, é o teu menino especial."
Subo sete oitavas e espalho mel na voz.
"Olá, avó, sou eu!
Ainda sou um menino!
Não tenho pelos no pipi."
E coisas destas.
Ela vai achar que tenho seis anos até ao fim.
Até é um bom teste, senhoras.
Façam o vosso namorado telefonar à avó à vossa frente.
Para verem o homem que entra em vós.
Só digo que é um bom teste.
O mais provável é ele ter uma fantástica voz de avó.
Se calhar, deviam casar com ele.
Mas correm o risco de ele lhe telefonar e dizer:
"Onde está o cheque de 5 dólares para os meus anos?"
"Ando a dormir com um monstro."
"Quando te voltar a ver, velhadas, vai haver socos à anca!"
Esse é um problema.
Adoro a minha avó, gosto muito dela.
Gosto tanto, que nunca fumei droga ao visitá-la.
Para quem me conhece, é um grande feito.
E não há melhor altura para estar com a pedra
do que na companhia de uma pessoa de 89 anos.
Movem-se ao mesmo ritmo que os charrados.
Sóbrio, fico aborrecido com o tempo que a minha avó mexe o chá gelado.
Pedrado?
Vejo-a a ser meticulosa a mexer o chá.
"Vais adorar esse chá, avó, trabalhaste muito para isso."
Às vezes, penso no que seria apanhar uma pedra com a minha avó.
Mal posso esperar até as cataratas ficarem mesmo más.
E atiro-lhe o fumo à cara, como a um gato.
E ela: "Dan? Dan?
Dan, que moca!"
Víamos os dois as novelas dela.
"Afinal o Devon não estava morto?"
E ela: "Eu sei!
É de arrancar a carola!"
Nem sequer me masturbo quando visito a minha avó.
Sim, têm toda a razão, sou o melhor neto de todos os tempos.
É uma frase divisiva.
Quando a digo às mulheres, elas dizem: "Está bem...
animal do zoológico!"
Mas se a digo a homens, eles dizem: "Conversa!
Conversa da treta.
De certeza que bates uma."
Nunca bati uma... Já quis fazê-lo, já tive de o fazer.
Mas não o fiz.
Há muitas razões para não o fazer. Este é um exemplo...
E se estiver a meio da pívia,
e apanho um cheiro a avó?
Isso pode estragar as coisas.
Pode ser traumatizante.
Sob um duche quente, a tentar esgalhar uma e...
"Isto é lavanda? Por que me cheira a lavanda?
Não quero acabar isto.
Quero uma bolacha e uma história sobre o meu pai quando era menino."
Desculpem começar com o material da punheta na casa da avó.
Sou um charrado de 33 anos.
Não...
nem por isso.
E gosto das palmas atrasadas, é divertido.
É pessoal empenhado.
Do género: "O quê?"
Não tem tanto estilo quanto antes, quando era adolescente.
Agora sou um pedrado mais velho, e começo a falar como um charrado.
o que não é bom...
mesmo.
Pensei que passara disso.
Quando mostram aqueles vídeos dos miúdos charrados,
têm sempre a mesma e típica voz:
"Então, meu?"
E eu não...
Não falo assim, não sou um idiota.
Mas há um mês vi um acidente de automóvel, mesmo à minha frente.
A minha única reação foi...
"Ena!
Não!
O quê?
É muito metal.
Tenho fome."
E fui-me embora porque a polícia chegou.
E eu...
tinha claramente erva.
Ainda brinco com jogos de vídeo,
e ouço muita porcaria das mulheres dos meus amigos.
Porque eu não tenho uma mulher para me dizer o que fazer!
A mulher de um amigo meu está sempre a mandar vir comigo:
"Tens 33 anos, devias largar os jogos de vídeo."
"Pois, e tu tens um DVR cheio do The Real Housewives
de uma merda de cidade qualquer que não me interessa.
Vais ver sete horas de mulheres com a cara esborratada
a atirarem vinho umas às outras.
"Na última terça-feira, ganhei um campeonato."
- Por isso... - Põe-te a andar!
Um pouco de respeito, está bem?
É melhor...
Com os jogos de vídeo, depende do quão preguiçosos somos.
Toda a gente passa a vida a olhar para o telemóvel.
A vida agora é assim.
Às vezes assusto-me e recorro aos jogos de vídeo.
Sabem...
Anúncios do McDonald's assustam-me.
A McDonald's está a publicitar a comida deles como comida a sério.
Isso é desconcertante.
Todos os anúncios deles dizem: "McDonald's. Agora é real."
"O que era antes?"
"Não se preocupe, agora é real!"
"Há 30 anos que a andava a meter no meu corpo!"
É por isso que gosto do Taco Bell. "Taco Bell, são comida a sério"
Não, "crocante"!
Boa defesa.
É uma defesa sólida.
"Ouvi dizer que usam comida de gato." "Quer uma quarta refeição?"
"Quero, não tenho mais perguntas."
Mas é assim, meu, os telemóveis...
Dão cabo de nós, assustam-nos. Leio coisas que me preocupam.
Li há pouco tempo que geólogos de topo acreditam que Miami, na Florida,
estará completamente submersa dentro de 25 anos.
Desaparecida.
É de loucos irmos ter aulas de história
onde falam às crianças sobre a cidade perdida de Miami.
O os estudantes vão dizer:
"O que estavam as pessoas a fazer enquanto a cidade entrava no mar?"
"Cocaína e patinagem, principalmente.
Havia...
Havia muitas festas com DJs em piscinas.
É...
um pouco insensível, em retrospetiva.
Mas faz-me pensar
se a Atlântida era a cidade dos idiotas antes de ficar submersa.
"Tenho uma prima na Atlântida, é promotora de festas."
"Bolas...
que palerma."
Acho que a tecnologia está a separar-nos,
é a pior coisa que aconteceu à humanidade.
Somos muito vulneráveis por causa dela,
e somos a única espécie neste planeta que se odeia.
A tecnologia prova-o.
Somos a única espécie que anda por aí a dizer: "Odeio-me."
É solitário!
Era bom saber que existe um cavalo, algures num campo,
a dizer: "Sabem que mais? Amanhã começo a correr.
Vou cortar nas cenouras.
E deixar de cagar por onde passo.
Quero ter nádegas definidas."
Vivo em Nova Iorque, e ninguém tira os olhos do telemóvel.
Fico arrepiado.
Ninguém tira os olhos do telemóvel
numa cidade que é, historicamente, uma das mais perigosas dos EUA.
Ninguém olha para a frente.
O Yellowstone National Park, há 20 anos, recebeu uma alcateia de lobos canadianos
e mudou por completo e para melhor o ecossistema.
É o que precisamos em Nova Iorque.
Apenas 12 alcateias de lobos à solta.
Ninguém olhava para o telemóvel. Ninguém!
Era preciso ter um desejo de morte para o fazer,
ou ser a pessoa mais dura viva.
"O que está aquele tipo a fazer?" "Está a ver o Twitter."
"Que campeão!"
"Vou ser como o Liam Neeson em A Perseguição, espetáculo.
Esqueci-me que vocês trabalham,
e não ficam o dia todo a fumar charros e a ver filmes.
Só para saberem o que é A Perseguição,
é o filme no qual o Liam Neeson combate lobos só com as mãos...
após um desastre de avião.
É o quanto ele se julgo duro após o terceiro Taken.
Convocou uma reunião e disse: "Quero lutar com lobos."
E eles: "Está bem, com uma espada ou uma faca?"
"Não, com pequenas garrafas."
Eis outro benefício da minha política dos lobos:
um mês após estarem soltos, o CrossFit deixa de ser preciso.
Acaba.
Deixa de existir... Bem, encolheram-se nesta.
Acho que subestimei a popularidade do CrossFit em Los Angeles.
"Onde estás a querer chegar? Nunca estive tão forte!"
Abriram um CrossFit mesmo à frente da minha casa, em Queens.
E agora, todas as tardes,
apanho uma moca e vejo pessoas a virar pneus.
É engraçado.
Sinto-me um mau capataz.
"Continuem a trabalhar!
Vou dormir mais uma sesta."
É muita confiança com camisolas de alças num só lugar,
dá cabo da energia do bairro.
É "confiança com camisolas de alças"...
Senhoras, não sei se sabem, mas os homens avaliam o corpo...
Por exemplo, "confiança com camisolas de alças" é estarmos muito bem.
Eu estou mais em baixo, ao nível da "T-shirt numa piscina".
"Tira a camisola!" "Não posso, tenho um escaldão!"
Há a "confiança com camisolas de alças"
e acima dela há a "confiança com joias".
Um homem que usa muitas joias,
é uma enorme confiança.
E acima disso há a "confiança com joias e camisola de alças".
Nesse ponto, o sexo é feito exclusivamente em frente a espelhos.
Só se pode fazê-lo assim.
Eu não o faço, tapo todos os espelhos.
Comigo, é como um shivá.
Algumas pessoas perceberam a referência ao funeral judeu.
Pois, não sei. Há vários níveis.
O maior nível de confiança masculina, a última fase,
é um rabo-de-cavalo apanhado na nuca e ser idiota.
É o que acontece.
Desculpem, muita gente saiu.
Já sabia que ia acontecer.
Não me vou surpreender
se tiver à minha espera quatro "ninjas na escada" no fim.
"Deixa-me cá pôr o elástico a meio da tua piada!"
Mas ao menos o rabo-de-cavalo apanhado na nuca é direto, gosto disso.
Vemos um tipo com um e dizemos:
Muito bem...
não gosto de ti."
É melhor que o rabo-de-cavalo normal. É um penteado sorrateiro.
Já tiveram uma conversa longa com um homem
e só depois viram o rabo-de-cavalo?
Muda tudo.
Na primeira metade da conversa, ouço todas as palavras.
"Este tipo sabe o que faz.
Tem o cabelo puxado para trás,
como um treinador de basquetebol de sucesso."
Mas depois ele vira a cabeça, e eu: "Vai à merda! Um rabo-de-cavalo?
É bom que seja um professor de tae kwon do."
Não sei, é muita confiança...
Acho que é de onde vêm os piropos.
Desse nível de confiança.
Para quem não sabe o que são piropos,
é quando as mulheres na rua são verbalmente e sexualmente assediadas.
Enquanto homem, considero isso nojento.
E, enquanto homem, fico muito surpreendido...
pela confiança...
que aqueles homens têm...
nos seus pénis,
ao ponto da reação inicial a uma mulher linda
é gritar-lhe e oferecer-lhe picha.
É de loucos.
Vêm uma miúda gira: "Vou-te encavar!" É completamente de loucos!
Eu reajo sempre a mulheres lindas como se tivesse perdido o metro.
Digo: "Ora...
Raios partam.
Merda!"
Depois, aparece alguém com um buldogue
e eu: "Olha-me para esse cu! Vou-te apalpar o cu.
Sacode-me isso.
És todo inglês."
Não sei, estou tramado.
Sou charrado e solteiro, uma horrível combinação.
Os bêbados são bons solteiros, porque são confiantes.
Olham para uma mulher num bar como quem diz: "Ela quer disto."
Mas eu ando sempre pedrado.
Se uma mulher olha para mim, digo: "Ela ouviu-me o pensamento!
Foge!
Foge para o cobertor mais próximo!"
Um amigo meu tentou apresentar-me a uma amiga dele.
Íamos sair mas ela enviou-me uma mensagem:
"Há problema se levar os meus dois gatos?"
Acho que aquela era uma definição de um problema.
Por que seria, alguma vez, uma boa ideia?
Levar dois dos animais mais ágeis que há a um primeiro...
Mas foi bom ela começar logo com a maluquice.
Disse logo: "Sou uma mulher de gatos." "Ótimo, que bom para ti."
Os encontros teriam mais sucesso se entrássemos logo com a loucura.
Para ver se as pessoas ficavam, após dizermos as coisas malucas.
Logo no primeiro encontro: "O que achas de terrores noturnos?
É que, se isto correr bem, daqui a três meses vou acordar-te...
a gritar à parede."
Se ela diz "tudo bem", é: "Boa, vamos ver no que isto dá."
Não sou bom nas relações.
O ano passado separei-me duas vezes, da mesma rapariga.
Sim, essa é divertida.
Já se separaram de alguém e disseram mal dessa pessoa aos vossos amigos?
E depois aparecem com ela: "Olá!
Vamos manter entre nós as coisas que eu disse, está bem?
Disse umas coisas muito honestas."
Ela deixou-me na primeira vez.
Na segunda, deixei-a eu.
Prefiro a sequela.
Há umas coisas em...
Em Nova Iorque há umas tempestades, as "Nor'easters".
Mas na Costa Leste
é uma mistura de nevão com furacão.
É uma merda apocalíptica.
É uma tempestade muito forte.
Nova Iorque, no último mês de Janeiro, ficou encerrada durante três dias.
Ela deixou-me mesmo antes do nevão.
Foi coincidência.
Ou é a forma mais diabólica de deixar alguém.
Ela estudou um padrão climático.
"Há uma onda de calor a colidir com uma frente fria.
Perfeito.
Vou partir o coração a este camelo antes dele ficar três dias fechado em casa."
E foi o que aconteceu, deixou-me e fiquei sozinho em casa com as emoções.
Fiz o que qualquer homem faria, fumei um punhado de erva medíocre.
Depois vi toda a Making a Murderer, que...
Não.
Pode ter sido a minha pior decisão de sempre.
Nunca tinha estado de coração partido, pedrado, sozinho, a chorar,
e a falar comigo como um adolescente erradamente acusado do Wisconsin.
É uma nova forma de dor sentimental.
Andava pela casa a dizer: "Ela amava-te ou não?"
"Não sei.
Não sei!"
Não foi fácil sair do desgosto.
E aprendi uma boa lição.
Ninguém percebe que estamos a chorar quando limpamos a neve.
É a atividade exterior perfeita para chorar.
Mesmo quando estamos a chorar...
o truque é dizer durante a pazada: "Ela foi-se!"
E os vizinhos todos disseram: "Ele gosta muito de limpar o passeio."
Voltei para ela porque sou fraco.
Disse muita coisa feia após a primeira separação.
"Nunca mais lhe falo."
Ela disse: "Queres sair?" E eu: "Sim."
E namorámos mais dois meses.
E depois separei-me dela, porque é uma pessoa horrível e...
Olha, são amigos dela. Fantástico.
Este público reage como se fosse a festa de aniversário dela.
"Como foste capaz, quando íamos servir o bolo?"
Ninguém sabe que está com uma pessoa horrível.
Ninguém sabe que está com um balde de merda, até sair da relação.
É como uma casa assombrada.
A princípio, dizemos: "É linda! E está disponível?
Está ao meu alcance."
E passada uma semana de viver lá, as paredes começam a sangrar, é estranho.
Depois, a mobília começa a voar: "Não sei se me sinto seguro aqui."
E quando finalmente saímos,
dizemos: "Pois, era um portal para o Inferno!
Certo, está bem."
Enquanto namorámos, eu pensava: "Adoro o sarcasmo dela.
É muito sarcástica."
Um mês após a separação, pensei: "Acho que ela estava a falar a sério.
É uma pessoa má."
Não acho que ela seja má. Era uma pessoa rica.
Nunca tinha namorado com uma pessoa rica.
E descobri que são muito frias por dentro.
Odeiam emoções, porque é com elas que os pobres amam.
Estou a expor as vossas declarações de impostos, não?
Alguns de vós estão a ganhar muito bem.
E muitos fecharam-se, como quem diz: "Como assim, é o que elas usam?
Que fonte de combustível ineficaz."
Uma vez chorei à frente dela, parecia um cão que lhe tinha cagado a carpete.
"Vai lá para fora. Não faças isso cá dentro."
"Quem é esta pessoa pobre a chorar-me na carpete?
Esfrega-lhe o nariz nela, para não o voltar a fazer."
Ela odiava eu ter crescido pobre. Mas não o dizia, o truque é esse.
Odiava as coisas de que eu gostava e que a lembravam que eu cresci pobre.
Eu disse-lhe que gostava de molho rancheiro na salada.
Porque é delicioso.
Pelos vistos, mais valia dizer-lhe que comia merda humana.
Ela dizia: "Gostas de rancho?"
E eu: "Não, adoro-o!
É do Hidden Valley. Do melhor que há.
O que foi, achas que gosto de peru?
É rancho de posto de abastecimento. Qual é a tua?
Quero-o vindo do Valley, e quero que seja segredo!
Sou entusiasta de rancho.
Gosto de wrestling profissional, e ela odiava isso.
Odiava.
Três homens solitários dizem: "Sim.
Sim, o Mania é um espetáculo!"
Senhoras, escutem: sei que é uma tolice,
eu ser um homem adulto que gosta de wrestling profissional.
Sei que é uma tolice, mas não me tomem por parvo.
Ela dizia: "Sabes que é combinado?"
"Sim."
"Sabes que tomam esteroides?"
"Sim.
Porquê, os esteroides arruínam a integridade de um combate combinado?
Detesto dizer-te isto, mas o Undertaker nunca esteve morto.
Nem uma vez.
Esteve vivo o tempo todo.
É como o Sexto Sentido ao contrário.
A verdade é que estou amargurado.
Gostava dela, e muito.
E separámo-nos
antes de eu chegar à melhor parte de namorar uma rapariga rica:
o pai dela oferecer-me um cheque para me afastar dela.
Pelos filmes, pensava que era assim com todos os namorados pobres.
"De quanto dinheiro precisa para se afastar?"
Uma conta do telemóvel.
Se pagar o mês de Maio, raspo-me.
Num instante.
Excedi a comunicação de dados.
Uma coisa que respeito nas pessoas ricas
é serem frontais e honestas quanto à sua ganância.
Dizem muito: "Adoro dinheiro."
E eu: "Está bem.
Parabéns, acho eu."
Acho que mentimos muito a nós próprios sobre a importância do dinheiro no país.
Há sempre aquela frase: "Na América, o mais importante é a família."
É?
Mentimos a nós próprios.
Acho que a coisa mais importante na América é o dinheiro.
Em segundo lugar, a grande distância, a família.
Não é como vejo as coisas,
mas, se virmos as notícias, é essa a sensação que temos.
Há sempre histórias sobre alguém que morre de uma forma tramada,
a família processa uma firma enorme,
e recebe uma carrada de dinheiro.
E depois há um familiar palerma que vai ao noticiário, triste,
e diz: "Estes 75 milhões de dólares...
nunca irão...
substituir...
o meu tio David."
Conversa.
É conversa.
Conversa.
Não conheço o gajo, mas é muito dinheiro.
Adoro a minha mãe mais do que ninguém. Era criou-me completamente sozinha.
Por 55 milhões, força.
Mando fazer uma estátua dela e visito-a todos os dias...
com o meu novo casaco de pele de marta.
"Sinto a tua falta, mamã.
Agora, vou voar para um lugar quente."
Tirando a minha mãe e a minha avó,
não acho que tenha familiares a valer mais do que 2 milhões de dólares.
Querem que seja franco? Por mil dólares, levem-nos...
Com a maioria deles estou na fase de preços de feira.
Tenho uma prima em Oakland com uma filha de cinco anos,
que é a pessoa mais má que conheci na minha vida.
Podem levar essa cabra minúscula por 20 dólares.
Não é minha, não tenho nada a ver.
É uma pessoa má.
Não há quem a pare.
Ninguém a puxa de lado para dizer: "Deixa de ser má."
Empilham desculpas para a deixarem ser como é.
Dizem: "Não é atrevida?
É muito atrevida."
Não, é uma merda.
Lamento, mas...
Olhei-lhe nos olhos e é uma pessoa falida, não sei porquê.
A minha avó trata-a por "diva", nunca o consegui compreender.
Aquela menina é um monstro à frente da minha avó,
e ela sai da sala a dizer: "Que diva!"
Não tem cinco álbuns de platina!
Nunca esgotou o Apollo, é uma pessoa pequena e má!
É uma prequela de uma idiota, mais nada.
No último Dia de Ação de Graças foi ter comigo a meio do almoço e disse:
"Por que ainda estás a falar?"
Mais nada.
Tenho 33 anos, ela tem cinco. E calou-me, fiquei sem resposta.
Limitei-me a sair da casa e treinar boxe durante sete minutos.
Estive no quintal a pensar em respostas como se fosse o 8 Mile.
"Bem, eu sei quem realmente é o teu pai!" Mas não podia...
Foram bastante divertidos, muito obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Boa noite a todos, adeus!
O vosso aplauso para Dan Soder!
Legendas: João Chaves