EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
-I hodet mitt... -Dan, du skal på!
Greit. Prates senere.
Mine damer og herrer, ta vel imot... Dan Soder!
THE STANDUPS MED DAN SODER
Takk!
Gi dere! Takk skal dere ha!
Dere, altså!
Dere er løgnere! Hei, alle sammen.
For å fortelle dere litt om meg, så bor jeg med en kamerat,
fordi karrieren min går bra.
Ikke kjempebra. Det blir mye flybonus.
Jeg deler også bad med en voksen mann, så...
På morsdagen i fjor visste jeg ikke at han var hjemme.
Og han hørte meg i stua bruke "bestemor-stemmen"
på telefonen med bestemoren min.
Så nå er jeg betaen i leiligheten.
Vanskelig å være tøff når han har hørt bestemor-stemmen din.
"Drakk du opp melka?" "Du elsker bestemoren din!"
Det er så myk jeg kan bli, på telefonen med bestemor.
Jeg er på mitt aller koseligste når jeg ringer henne.
Alle endrer da stemmen med bestemødre!
Hvis ikke, er følelseslivet ditt ødelagt.
Jeg prater ikke til henne med denne stemmen, jeg er ikke dust.
Jeg ringer ikke og sier: "Halla, bestemor, det er godgutten din!"
Jeg går sju oktaver opp og heller honning over!
"Hei, bestemor, det er meg! Jeg er fortsatt en liten gutt.
Jeg har ikke hår på snoppen." Sånne ting.
Hun vil tro jeg er seks helt til siste slutt.
Det er en god test, damer.
Få kjæresten til å ringe bestemoren sin mens du står der.
Så får du se hva slags mann du slipper inn i deg.
Jeg bare nevner det, det er en god lakmustest.
Mest sannsynlig har han en super bestemor-stemme.
Kanskje du bør gifte deg med ham.
Men det er en liten mulighet for at han ringer henne og sier:
"Hvor blir det av femtilappen i bursdagskortet mitt?"
"Jeg knuller et monster!"
"Neste gang vi ses, Rynketryne, får du deg en i hofta."
Da har vi et problem.
Jeg elsker bestemoren min. Så høyt at jeg aldri har vært høy på besøk hos henne.
Jepp. Om dere kjenner meg, er det en stor bragd.
Og det finnes ikke noe bedre tidspunkt å være høy på
enn når du er sammen med en 89 år gammel person.
De beveger seg i samme tempo som pothuer.
Som nykter irriterer jeg meg over hvor lang tid hun bruker på å røre i teen.
Når jeg er høy?
Da ser jeg bare en grundig rører.
Nå kan du nyte den isteen, bestemor. Du har jobbet hardt for den.
Iblant lurer jeg på hvordan det ville vært å bli høy sammen med henne.
Gleder meg til katarakten blir så ille.
Jeg blåser det i ansiktet hennes, som en katt.
Og hun: "Dan? Dan?
Dan, jeg er på bærtur!"
Vi sluker såpeoperaene hennes. "Har Devon vært i live hele tiden?"
"Ikke sant!
Det er fullstendig skrudd!"
Jeg runker ikke engang når jeg er hos henne.
Ja, dere har helt rett. Jeg er tidenes beste sønnesønn.
Den setningen blir tatt imot svært ulikt. Si det til en kvinne, og de bare...
"Jævla apekatt!"
Si den setningen til en mann, og du får høre: "Pisspreik!
Helt klart pisspreik. Jeg nekter å tro at du ikke..."
Jeg har aldri runket... Aldri! Jeg har hatt lyst. Jeg har vært nødt!
Men jeg gjorde det ikke.
Og det er en grunn til det. Her er et scenario.
Hva om jeg er midt i runken og lukter en bestemorlukt?
Det kan ødelegge skikkelig!
Det vil kortslutte litt av hvert.
Tar en varm dusj, står og jobber.
"Er det lavender? Hvorfor lukter jeg lavender?
Jeg vil ikke gjøre meg ferdig.
Jeg vil ha en varm kjeks og en historie om min far som liten."
Beklager at jeg gikk rett på "runke hos bestemor"-materialet.
Jeg er et 33 år gammelt pothue.
Nei, ikke egentlig.
Jeg liker applaus på etterskudd. Det er moro.
De der bare: "Hæ?"
Det er ikke like kult lenger som da jeg var tenåring.
Nå er jeg bare en gammel hasjrøyker. Jeg har begynt å snakke som et pothue.
Det er ikke kult. I det hele tatt. Jeg trodde jeg skulle unngå det.
På skolen, som ung, får man se en video av pothuer,
og de har alltid den samme, stereotypiske stemmen:
"Halla, mann!" Jeg vil ikke...
Jeg snakker ikke sånn, jeg er ikke en taper!
For en måned siden var jeg vitne til en bilulykke.
Min eneste reaksjon var...
"Ååh!
Det er ikke mulig!
Hææ?
Det der er mye metall.
Jeg er sulten."
Så stakk jeg, for politiet kom. Og jeg... Hadde selvsagt gress på meg.
Jeg spiller fortsatt tv-spill,
noe jeg stadig får høre av mine venners koner.
For jeg har ingen kone som forteller meg hva jeg skal gjøre!
Kona til en av vennene mine slenger dritt til meg hele tiden.
Hun sier "Du er 33. Du bør slutte å spille tv-spill."
"Vel, du har opptakeren full av The Real Housewives
fra en eller annen drittby jeg ikke bryr meg om.
Du har sju timer med kvinner med katteansikt
som kaster vin på hverandre.
Jeg vant Super Bowl forrige tirsdag."
Så, ja...
Vis litt respekt, ok?
Det er bedre. TV-spill... Det er bare ulike typer latskap.
Alle sitter bare og ser på mobilen sin uansett. Det er sånn livet er nå.
Iblant blir jeg skremt, og da spiller jeg tv-spill. Så, du vet...
Jeg blir skremt av McDonald's-reklamer.
McDonald's har begynt å avertere maten som faktisk mat. Det er foruroligende.
Alle reklamene deres nå sier: "McDonald's. Ekte saker."
Hva var det før?
Ikke vær redd, det er ekte nå.
Jeg har stappet det i meg i 30 år!
Derfor liker jeg Taco Bell. "Taco Bell, er dere ekte mat?"
"Nei, sprø!" Greit.
Fin unnamanøver.
Førsteklasses unnamanøver.
"Jeg hørte dere bruker kattekjøtt." "Vil du ha en fjerde?" "Ja."
Ingen flere spørsmål.
Det er det som er greia. Mobiler er...
De kødder med oss. Jeg blir redd av ting jeg leser.
Jeg leste en artikkel hvor det sto at ledende geologer tror Miami
vil ligge under vann om 25 år. Borte!
Det er vanvittig at det vil være historietimer
hvor de lærer barna om den tapte byen Miami.
Elevene vil spørre om hva folk drev med mens byen deres gled ut i havet.
Kokain og rulleskøyter, stort sett.
Det var...
Det var mange bassengfester med DJ-er.
Litt ufølsomt, når man ser seg tilbake.
Lurer på om Atlantis var en by full av duster før den sank.
"Jeg har en kusine som bor i Atlanta. Han er festpromotør."
"Åå!
For en fjott!"
Teknologien splitter oss. Den er det verste som har skjedd menneskene.
Vi er for sårbare for den. Vi er den eneste arten som hater oss selv!
Teknologien beviser det. Vi er de eneste som går rundt og hater oss selv.
Det er ensomt! Det hadde vært hyggelig å vite at det fantes en hest på enga.
Vet dere hva? Jeg skal begynne å løpe i morgen.
Kutte ned på gulrøtter. Slutte å drite overalt jeg går.
Jeg vil ha rumpeballer som spretter ut.
Jeg bor i New York City. Folk ser aldri opp fra mobilene sine!
Det er skummelt. Ingen ser opp fra mobilene sine
i en av USAs farligste byer, historisk sett.
Ingen kikker opp.
Yellowstone nasjonalpark introduserte for 20 år siden en flokk kanadiske ulver,
og det endret økosystemet fullstendig, i positiv retning.
Det er det vi bør gjøre i New York.
Slippe løs 12 ulveflokker. Ingen ville sett ned i mobilene sine!
Man måtte vært lei av livet om man sjekket mobilen, eller en tøffing.
"Hva pokker gjør han?" "Han sjekker Twitter."
"For en råtass!"
Vi får være Liam Neeson i The Grey. Det er temmelig heftig.
Å ja, de fleste av dere har jobb og røyker ikke gress og ser tv hele dagen.
Om dere ikke vet hva The Grey er,
så er det en film hvor Liam Neeson slåss med ulver med bare nevene.
Etter en flystyrt.
Så tøff var han inni hodet sitt etter Taken 3.
Han kalte inn til møte og sa: "Jeg vil slåss med ulver."
"Skal du bruke sverd eller kniv?" "Nei, små likørflasker."
En annen fordel med ulvetiltaket mitt
er at en måned etter at ulvene er sluppet ut, trenger vi ikke CrossFit mer.
CrossFit vil forsvinne. Der stivnet dere litt.
Jeg har vist undervurdert hvor populært CrossFit er i Los Angeles.
"Hva mener du? Kjernemuskulaturen min er sterkere enn noensinne!"
Det åpnet en CrossFit på andre siden av gata rett overfor huset mitt i Queens.
Så nå røyker jeg meg høy hver ettermiddag og ser folk trille rundt på dekk.
Det er morsomt.
Jeg føler meg som en kjip byggeleder.
"Fortsett å bygge!
Jeg skal ta meg en blund igjen."
Det er så mye "singlet-selvtillit" på ett sted
at det kødder med energien i hele nabolaget.
Det er det det er. "Singlet-selvtillit."
Damer, kjenner dere til menns kroppspress?
"Singlet-selvtillit" betyr at man klarer seg bra.
Jeg er på "T-skjorte-i-bassenget"-nivå. Det er...
"Ta av deg trøya!" "Nei, jeg er solbrent."
Du har altså "Singlet-selvtillit", og over der igjen "Smykke-selvtillit."
Om du er mann og går med masse smykker, da snakker vi selvtillit.
Over det igjen har du "Smykker i singlet-selvtillit."
På det punktet tror jeg du kun knuller foran store speil.
Du knuller kun foran speil.
Ikke jeg. Jeg dekker til alle speil.
Når jeg knuller, sitter jeg shiva.
Et par stykker der som tok "jødisk begravelse"-referansen.
Jeg vet ikke. Du har ulike nivåer.
Det høyeste nivået av selvtillit
er når du setter opp håret i manbun og blir en drittsekk. Det er det som skjer.
Beklager. Halvparten av dere lo ikke.
Jeg visste at det ville skje. Visste det!
Jeg blir ikke overrasket om fire jævla samuraier venter på meg etter showet.
"Vi dro på oss gummistrikkene halvveis i sketsjen din."
En manbun har én fordel: Man ser den på lang avstand.
En fyr kommer rundt et hjørne, du ser at han har manbun. "Jeg liker ikke deg."
Det er bedre enn hestehalen. Det er en snik av en sveis.
Har dere hatt en lang samtale med en mann, og så innsett at han har hestehale?
Det endrer alt.
Første del av samtalen lytter jeg interessert.
"Denne fyren har virkelig ordnet seg.
Håret hans ligger glatt bakover, som en vellykket basketball-trener."
Så snur han hodet, og jeg bare: "Helvete heller! Hestehale?"
Han bør være taekwondo-instruktør.
Det er altfor mye selvtillit. Det må være der "catcalling" kommer fra.
Det selvtillitsnivået skapte det. Hvis du ikke vet hva "catcalling" er,
så er det snakk om kvinner som blir verbalt trakassert av menn på gata.
Som mann synes jeg det er motbydelig.
Og, som mann, er jeg forbløffet...
...over selvtilliten de mannfolka besitter
i penisene sine, så deres umiddelbare reaksjon når de ser en pen dame,
er å rope og tilby dem pikk.
Det er galskap.
De ser en heit dame og bare: "Jeg skal knulle deg!" Vanvittig.
Jeg reagerer på vakre kvinner som om jeg nettopp har mistet t-banen.
"Nei...
Pokker heller.
Faen heller!"
Så går det en feit bulldog forbi.
"Se på den ræva! La meg få en bit av den ræva!
Rist på den!
Du er så engelsk!"
Ja, jeg vet ikke. Jeg er en taper.
Jeg er en taper! Jeg er et pothue, og singel. En elendig kombinasjon.
Fulle gutter er flinke til å være single, for de har selvtillit.
De får øyenkontakt med en dame i baren. "Hun vil ha meg."
Jeg er høy. Får jeg øyenkontakt, friker jeg ut. "Hun hører hva jeg tenker!
Løp!
Løp til nærmeste teppe."
En venn prøvde å koble meg med venninnen sin.
Vi skulle på date, og så fikk jeg sms fra henne:
"Er det et problem om jeg tar med de to kattene mine?"
Det er selve definisjonen av et problem.
Hvordan kan det være en god idé?
Å ta med to spretne kattedyr til en første...
Men jeg setter pris på at hun åpnet med galskapen.
Rett på sak. "Jeg er en kattedame." "Fint for deg."
Dating ville vært mer vellykket hvis man åpnet med galskapen.
Så ser man om de blir værende etter at du har sagt alt sprøtt.
På første date: "Hva tenker du om nattskrekk?
For om dette går rett vei, kommer jeg til å vekke deg om tre måneder
fordi jeg skriker til veggen."
Hun bare: "Kjør på." "Ok, la oss se hvor dette fører."
Jeg er ikke flink med forhold. I fjor gikk jeg gjennom to brudd, med samme jente.
Jepp, den er morsom.
Har du noen gang slått opp med noen og slengt dritt om dem til vennene dine?
Og så dukker dere opp sammen, og bare: "Hei!
La oss holde det jeg sa, mellom oss, hva?
Jeg var visst ganske oppriktig."
Hun dumpet meg den første gangen, neste gang dumpet jeg henne.
Jeg foretrekker oppfølgeren.
Det er... Jeg bor i New York, og der har vi noe vi kaller "Nor'easters",
vi har dem på østkysten, og de er en blanding av snøstorm og orkan.
Føles som dommedag.
Det er som en piskende snøstorm.
En slik traff New York i januar i fjor og lammet byen i tre dager.
Hun dumpet meg rett før det.
Det var tilfeldig. Eller den mest djevelske måten å slå opp med noen på.
Hun studerte værmønsteret.
"En kuldebølge vil kollidere med en varmfront. Perfekt.
Jeg knuser hjertet til stakkaren før han blir stengt inne i tre dager."
Det var det som skjedde. Jeg var sperret inne med følelsene.
Jeg gjorde det enhver mann ville gjort. Røyket en neve ok gress.
Deretter så jeg hele Making a Murderer, som...
Nei. Nei...
Det kan ha vært mitt livs verste avgjørelse.
Jeg har aldri hatt hjertesorg, vært høy og alene, og grått
og snakket til meg selv som en feildømt tenåring fra Wisconsin.
Det tar hjertesorg til en ny høyde.
Bare gå rundt i huset og: "Elsket hun deg eller ikke?"
"Jeg vet ikke.
Jeg vet ikke!"
Jeg måtte grave meg ut av hjertesorgen. Men jeg lærte en viktig lekse.
Ingen ser at du gråter når du måker snø.
Den perfekte utendørsaktiviteten når du gråter. Du bare står der og...
Trikset er å gi utløp for følelsene når spaden er på vei ned.
Naboene bare: "Han der var ivrig etter å rydde fortauet."
Jeg ble sammen med henne igjen, for jeg er svak.
Jeg sa mye piss etter det første bruddet.
"Skal aldri prate med henne igjen." Hun: "Vil du treffes?" "Ja."
Så var vi sammen i to måneder til.
Og så slo jeg opp med henne fordi hun er en forferdelig person.
Jaså, de fleste av dere er venner av henne. Det er kult.
Publikum reagerer som om vi var på en bursdagsfest.
"Hvordan kunne du, og så rett før kakene?"
Det er umulig å vite at kjæresten din er fæl.
Man vet ikke at man er sammen med en møkkaperson før det blir slutt.
Det er som å bo i et hjemsøkt hus.
Første gang du ser det, så bare: "Det er nydelig, det er ledig.
I vår prisklasse."
Så flytter du inn, og det begynner å blø fra veggene. "Det var merkelig."
Så begynner møbler å kastes rundt. "Vet ikke om jeg føler meg trygg her."
Så kommer du deg endelig ut, og: "Å ja! Det var en portal til helvete!
Ok. Greit."
Mens vi var sammen, elsket jeg at hun var så sarkastisk.
"Hun er så sarkastisk."
En måned etter bruddet tenkte jeg mer: "Jeg tror hun mente alt sammen.
Så slem hun er!"
Nei, hun var ikke slem. Hun var rik.
Jeg har aldri vært sammen med en rik person før. De er kalde inni seg.
De hater følelser, for det er det de fattige elsker med.
Jeg avslører skatteklassene deres i dag, hva?
Noen av dere gjør det faen så bra!
Mange av dere stivnet. "Hva mener du med 'det er det de bruker'?
For en ineffektiv drivstoffkilde."
Jeg gråt foran henne en gang. Følte meg som en hund som bæsjet på teppet.
"Gå ut! Ikke gjør det der inne.
Hvem eier fattigperen som gråter på teppet mitt?
Gni nesa hans i det, så han ikke gjør det igjen."
Hun hatet at jeg kom fra et fattig hjem, men hun sa det aldri. Det er trikset.
Hun hatet ting jeg likte, som minnet henne om at jeg kom fra et fattig hjem.
Jeg sa at jeg likte ranch salad-dressing.
Det er utsøkt.
Jeg kunne like gjerne sagt at jeg liker menneskebæsj.
Hun bare: "Liker du ranch?" Og jeg: "Nei, nei. Jeg elsker det!
Den fra Hidden Valley. Den beste."
Tror dere jeg liker den Wish-Bone-dritten?
Det er bensinstasjondressing, hva faen tror dere?
Jeg vil ha den fra Valley, og det skal holdes hemmelig!
Jeg leker ikke når det gjelder dressing.
Jeg liker profesjonell wrestling. Hun hatet faen meg det. Hatet det.
Tre ensomme menn som bare:
"Ja da, Mania vil knuse dem!"
Damer, jeg skjønner at det er teit
at en voksen mann liker profesjonell wrestling.
Jeg vet det er teit, men ikke behandle meg som om jeg er dum.
Hun bare: "Du vet at det ikke er ekte?"
"Ja."
"Du vet at de bruker steroider?"
"Ja."
Synes du steroider ødelegger integriteten til en arrangert brytekamp?
Jeg hater å kødde med huet ditt, men The Undertaker har aldri vært død.
Ikke én gang. Han har vært i live hele tida.
Som en motsatt Den sjette sansen.
Sannheten er at jeg er bitter.
Jeg likte henne veldig godt, og det ble slutt
før jeg kom til den beste delen med å være sammen med en velstående jente.
Delen der faren tilbyr meg en sjekk for å holde meg unna henne.
Det er det som skjer med fattige kjærester på film.
"Hvor mye må jeg ut med for å få deg til å forsvinne?"
Én mobilregning.
Betal for mai, så skal jeg stikke min vei, her og nå.
Jeg har surfet for mye.
En ting jeg respekterer ved rike folk,
er at de er oppriktige om grådigheten sin. "Jeg elsker penger."
"Greit nok.
Fint for deg, sikkert."
Jeg tror vi iblant lyver til oss selv om hvor viktig penger er for oss.
Vi sier alltid: "I USA er familien viktigst."
Er den det...?
Er den...?
Vi lyver til oss selv. Det viktigste i USA er penger.
På en fjern andreplass kommer familie.
Det er ikke min personlige holdning.
Men det er følelsen man får, når man ser nyhetene.
Man ser innslag hvor personer har dødd på en sprø måte.
Familien saksøker et stort selskap og får en haug med penger.
Så stiller en drittsekk fra familien på nyhetene, trist:
"Disse 75 millioner dollarene...
...vil aldri kunne...erstatte...
...min kjære onkel David."
Pisspreik. Det er pisspreik.
Pisspreik. Jeg har aldri møtt fyren, men vi snakker jævla mye penger.
Jeg elsker min mor over alle andre. Hun oppdro meg helt alene.
For 55 millioner kan dere ta henne.
Jeg skal få reist en statue av henne og besøke den hver dag.
I min nye minkfrakk.
"Savner deg, Mamsen.
Nå skal jeg fly til et sted det er varmt."
Foruten bestemor og mamma tror jeg ingen i familien er verdt mer enn to millioner.
Skal jeg være helt ærlig? Tusen dollar. Du kan ta hele...
For de fleste snakker vi garasjesalgpriser.
Fetteren min i Oakland har en fem år gammel datter
som er den slemmeste personen jeg vet om.
Du kan få den ondskapsfulle lille tispa for 20 dollar.
Ikke mitt avkom, ikke mitt problem.
Hun er en fæl person!
Og ingen gjør noe.
Ingen tar henne til side og sier: "Slutt å være så slem."
De kommer med unnskyldninger for å la henne holde på.
"Er hun ikke nesevis?", sier de.
"Hun er så nesevis!"
Nei, hun er en møkkaunge.
Jeg har sett henne i øynene. Hun er ødelagt innvendig.
Bestemoren min kaller henne "en diva". Jeg skjønner det faen ikke.
Hun kan være som et monster mot bestemor,
så forlater hun rommet, og alle bare: "For en diva!"
Hun har ikke fem platina-album.
Hun har aldri solgt ut Apollo. Hun er en slem og jævlig person.
Hun er på stadiet før drittsekk.
I fjor på Thanksgiving henvender hun seg til meg under middagen:
"Hvorfor snakker du fortsatt?" Det var det.
Jeg er 33, hun er fem. Hun målbandt meg. Jeg hadde ingenting.
Ingenting. Jeg gikk ut og skyggebokset i sju minutter.
Jeg sto i bakgården og tenkte ut gode svar som om det var 8 Mile.
"Vel, jeg vet hvem den egentlige faren din er!" Nei...
Dere har vært et bra publikum. Tusen takk!
Takk for at dere kom.
Ha en god kveld! Ha det, folkens!
Gi en applaus til Dan Soder!
Tekst: Marie Wisur Lofthus