UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
- Nella mia testa... - Dan, tocca a te.
Ok, a dopo.
Signore e signori, diamo il benvenuto sul palco a Dan Soder!
Grazie.
Ok, basta così! Grazie davvero.
Dai!
State mentendo!
Salve a tutti.
Per prima cosa, io ho un coinquilino,
perché il lavoro va bene.
Non benissimo. Tante Miglia gratis.
E divido il bagno con un altro adulto...
Non sapevo...
Per la Festa della Mamma, non sapevo fosse a casa.
E mi ha sentito in salotto usare
la mia "voce da nonna"
al telefono con mia nonna.
Perciò adesso sono il Beta della casa.
È tosta fare il duro con uno che ha sentito quella voce.
"Hai finito tu il latte?" "Tu ami tua nonna!"
Al telefono con mia nonna di 89 anni, mi trasformo.
Divento la persona più dolce del mondo quando la chiamo.
Tutti cambiano voce quando chiamano la nonna.
Se non vi succede, vuol dire che avete seri problemi emotivi.
Non uso questa voce con lei. Sarei una merda.
Al telefono non le dico: "Ciao, nonna. Sono il tuo ragazzone!"
Vado su sette ottave. Le indoro la pillola.
"Ciao, nonna. Sono io!
Sono ancora un bambino!
Non ho peli sul mio cosino."
E altre stronzate.
Per lei, avrò sei anni fino alla fine.
È un buon test, ragazze.
Dite al vostro ragazzo di chiamare la nonna.
Vedete chi vi mettete dentro.
È un buon banco di prova.
Probabilmente è a posto e ha una bella "voce da nonna".
Forse dovreste sposarlo.
Ma c'è il rischio che la chiami e le dica:
"Dove sono i $5 per il mio compleanno?"
"Mi sto scopando un mostro!"
"La prossima volta che ti vedo, Rughina, ti spezzo le anche."
Allora c'è un problema.
Voglio molto bene a mia nonna.
Le voglio così bene che non mi sono mai fatto a casa sua.
E chi mi conosce sa che tipo di sforzo sia per me.
Non c'è momento migliore per sballarsi di quando sei
con una persona di 89 anni.
Si muovono allo stesso passo di un fattone.
Da sobrio, mi irrita la lentezza con cui mia nonna gira il tè freddo.
Da fatto?
Vedo solo un'artista del tè freddo!
Quel tè freddo sarà speciale, nonna. L'hai fatto con tanto amore.
A volte vorrei fumare con mia nonna.
Quando avrà le cataratte fuori uso!
Le fumerò in faccia, come un gatto.
Lei mi dirà: "Dan? Dan?
Dan, sono strafatta!"
Guarderemo insieme le soap opera.
Le dirò: "Ma Devon non era morto?"
E lei: "Lo so!"
"È un cazzo di rebus!"
Non mi masturbo neanche a casa sua.
Sì, lo so. Sono il miglior nipote del mondo.
È una frase che divide.
Se lo dici a una donna, ti fa: "Ok!
Sei un animale, cazzo!"
Se lo dici a un uomo, ti risponde: "Cazzate!
Che enorme cazzata!
È impossibile."
Non l'ho mai fatto. Mai! Avrei voluto. Mi scappava.
Invece niente.
Ci sono vari motivi. Ad esempio...
...se mentre mi masturbo,
sento un odore legato a mia nonna.
Sarebbe un bel casino.
Andrei fuori di testa.
Sei lì nella doccia che ti masturbi.
"Che cos'è questo profumo di lavanda?
Non posso continuare.
Voglio un biscotto caldo e una storia su mio padre bambino."
Scusate se ho iniziato con le seghe a casa di mia nonna.
Sono un fattone di 33 anni.
No.
Non proprio.
Mi piacciono gli applausi ritardati.
Sono i segaioli.
"Cosa?"
Non è più fico come quando ero ragazzo.
Ora sono solo un vecchio fattone, e parlo come uno stordito.
Non è fico...
...per niente.
Non me l'aspettavo.
Quando sei giovane, ti mostrano quel video
in cui c'è sempre la stessa voce sballata:
"Che storia!"
No, io non...
Non parlerò così. Non sono un coglione.
Un mese fa ho visto un incidente in diretta.
La mia unica reazione è stata...
"Oh!
No!
Che cosa?
Dio, quanto metallo!
Ho fame."
E ho evitato la polizia.
E...
Avevo del fumo.
Gioco ancora ai videogame.
Le mogli dei miei amici mi prendono per culo per questo.
Perché io non ho una moglie che mi dà ordini!
La moglie di un mio amico mi rompe sempre le palle.
"Hai 33 anni. Quando la smetti con quei videogame?"
"Senti, tu hai tutte le stagioni di The Real Housewives
girate in chissà quale città del cazzo.
Guardi per sette ore donne con la faccia da gatto
che si tirano del vino.
La settimana scorsa io ho vinto il Superbowl!"
- Perciò... - Smettila!
Un po' di rispetto, ok?
Ora va meglio.
I videogame... dipende da quanto uno è pigro.
Viviamo tutti attaccati al telefono.
La vita è così, oggi.
A volte mi metto paura e gioco ai videogame.
Cioè...
Gli spot di McDonald mi spaventano.
Vogliono spacciare il loro cibo come cibo vero.
La cosa mi spiazza.
Tutti i loro spot adesso dicono: "McDonald. Ora è vero!"
Prima cos'era?
Non preoccupatevi, adesso è vero!
Sono 30 anni che mangio quella roba!
Perciò amo Taco Bell. "Taco Bell, è cibo vero?"
No. "Un bel taco croccante!"
L'ho scampata.
L'ho scampata bella!
So che usate carne di gatto. "Vuole uno spuntino?" "Sì!"
Non ho altre domande.
È così, davvero. I telefoni sono...
Mi fanno cacare sotto. Leggo certe cose assurde.
Ho letto un articolo in cui dei geologi dicevano che Miami
tra 25 anni sarà completamente sommersa dall'acqua.
Sparita.
Ci pensate? Nell'ora di storia i bambini studieranno
che tanto tempo fa c'era una città che si chiamava Miami.
E si chiederanno:
"Che stava facendo la gente mentre la città affondava?"
Cocaina e rollerblade, perlopiù.
C'erano...
C'erano un sacco di feste in piscina e dj.
È un po'...
...cinico, a pensarci adesso.
Mi chiedo
se Atlantide fosse una città di stronzi prima di affondare.
"Ho una cugina ad Atlantide che organizza feste."
"Oh!
Che testa di cazzo!"
La tecnologia ci sta annientando.
È una tragedia per l'umanità.
Siamo troppo vulnerabili.
Siamo l'unica specie sul pianeta che odia se stessa.
È la tecnologia.
Siamo l'unica specie che va in giro dicendo: "Odio me stesso!"
Che tristezza!
Immaginate un cavallo in un campo che dice:
"Ho deciso, da domani inizio a correre.
Mangerò meno carote.
Smetterò di cacare dovunque vada.
Voglio due belle chiappe flaccide."
Vivo a New York. Nessuno stacca mai gli occhi dal telefono.
Fa paura.
Nessuno stacca gli occhi
in una delle città americane storicamente più pericolose.
Nessuno alza lo sguardo.
Lo Yellowstone National Park 20 anni fa ha introdotto un branco di lupi canadesi
che ha completamente cambiato in meglio l'ecosistema.
Ecco cosa serve a New York.
Liberiamo dodici branchi di lupi.
Nessuno guarderebbe più il telefono,
a meno che non avesse istinti suicidi
o non fosse uno super cazzuto.
"Che sta facendo?" "Sta guardando Twitter."
"Cazzuto!"
Sarei come Liam Neeson in The Grey. Sai che ficata.
Scusate, voi lavorate,
non vivete fumando e guardando film.
Vi spiego che cos'è The Grey.
È un film in cui Liam Neeson combatte con i lupi a mani nude...
...dopo un incidente aereo.
Pensate quanto si sentiva cazzuto dopo il terzo Taken.
Durante una riunione dice: "Voglio battermi coi lupi".
Gli fanno: "Con la spada o il pugnale?"
E lui: "Con delle bottigliette di alcolici".
Un altro vantaggio di liberare i lupi.
Nel giro di un mese, il CrossFit sarebbe morto e sepolto.
Sparito.
Niente più CrossFit. Dio, come vi siete irrigiditi!
Dev'essere più in voga di quanto credessi a Los Angeles.
"Che cacchio vuoi dire? Ho gli addominali d'acciaio."
Hanno aperto un centro di CrossFit di fronte a casa mia nel Queens.
Adesso tutti i pomeriggi,
mi sballo e guardo la gente che ribalta le ruote.
È divertente.
Sembro un capocantiere di merda.
"Voi continuate a costruire!
Io mi faccio un pisolino."
Troppo testosterone in un solo posto.
Prosciuga l'energia di tutto il quartiere.
È testosterone da canottiera.
Anche noi abbiamo problemi col nostro corpo.
"Testosterone da canottiera", vuol dire che stai bene.
Il mio testosterone è a livello "maglietta in piscina".
"Togliti la maglietta." "Non posso, mi scotto."
Poi c'è il livello "canottiera".
Dopodiché si passa al livello "gioielli".
Se sei un uomo che indossa gioielli,
sei davvero sicuro di te.
Il livello massimo è "gioielli in canottiera".
A quel punto, sei uno che scopa esclusivamente davanti a uno specchio.
Scopi solo davanti allo specchio.
Io no. Io copro tutti gli specchi.
Quando scopo, faccio la Seduta di Shiva.
Avete colto il riferimento al funerale ebraico!
Sì, insomma, ci sono vari livelli.
Il livello più alto di testosterone è quando l'uomo si fa la crocchia
e diventa un coglione.
Esatto.
Ho insultato metà del pubblico.
Lo sapevo che sarebbe successo. Lo sapevo!
A questo punto
mi aspetto quattro samurai che mi aspettano all'uscita.
"Potresti legarteli durante il tuo spettacolino!"
La crocchia ha un vantaggio però: almeno la vedi.
Arriva uno con la crocchia.
E pensi: "Ok...
...tu non mi piaci."
Sempre meglio della coda. La coda è subdola.
Vi capita mai di parlare con qualcuno
senza vedere che ha la coda?
Quando te n'accorgi, cambia tutto.
All'inizio pendi dalle sue labbra.
"Questo tizio ha capito tutto.
Con quei capelli leccati all'indietro,
come un allenatore di basket vincente."
Poi si gira. "Ma porca puttana! La coda?"
"Speriamo che insegni taekwondo!"
Non lo so. Indica troppa sicurezza.
I fischi alle donne vengono da lì.
È gente con quell'autostima.
Mi riferisco agli uomini
che importunano le donne in strada, sia verbalmente che sessualmente.
Come uomo, li trovo insopportabili.
Ma al tempo stesso, resto sbalordito...
...dalla sicurezza...
...che mostrano...
...nel loro pene.
La loro prima reazione ad una bella donna
è urlare e offrirle il pisello.
È pazzesco.
Vedono una fica. "Voglio scoparti!" È davvero pazzesco!
Io reagisco sempre come se avessi appena perso la metro.
Tipo: "Oh...
Ma porca...
Cazzo!"
Poi passa uno con un bulldog.
E io: "Che bel culo! Ho voglia di palparlo!
Guarda come sculetta!
Che spettacolo!"
Già, non lo so. Sono strano forte.
Sono un fattone e sono single. È una combinazione terribile.
Gli ubriachi sanno essere single, perché sono sicuri.
Incrociano lo sguardo di una donna: "Mi vuole".
Io mi sballo.
Lei mi guarda e penso: "Mi ha letto nel pensiero.
Scappa!
Corri sotto la coperta più vicina!"
Un mio amico mi ha presentato una sua amica.
Dovevamo uscire e lei mi ha mandato un SMS.
"È un problema se porto i miei due gatti?"
È un problema per definizione!
Come può essere una buona idea?
Portare due agili felini ad un primo...
Non è sbagliato però partire con le stranezze.
Come ha fatto lei: "Amo i gatti". Ok. Buon per te.
I rapporti andrebbero meglio se uno partisse così.
"Vediamo se le metto paura e scappa."
Alla prima uscita: "Soffro di panico notturno.
Se tra noi funziona, tra qualche mese ti sveglierò...
...urlando contro il muro."
Lei dice: "Ok". E tu: "Bene, vediamo come va!"
Sono pessimo nei rapporti.
L'anno scorso mi sono lasciato due volte con la stessa donna.
Già. Fa molto ridere.
Sai quando ti lasci con qualcuno e lo sputtani con gli amici?
Poi ti ripresenti con quella persona. "Ehi!
Quello che vi ho detto resta tra noi, ok?
Sono stato un po' troppo sincero."
La prima volta è stata lei.
La seconda, io.
Già, preferisco i sequel.
Ci sono queste cose...
A New York abbiamo i cicloni Nor'easter.
Colpiscono la costa est.
Sono metà tormenta e metà uragano.
È roba da apocalisse.
Sono vere e proprie bufere di neve.
A New York ce n'è stata una a gennaio che ha bloccato la città per tre giorni.
Lei mi ha lasciato prima della bufera.
È una coincidenza.
Oppure è il modo più diabolico che c'è per lasciare una persona.
Ha studiato gli eventi atmosferici.
"Aria fredda in collisione con un fronte caldo.
Perfetto.
Gli spezzerò il cuore appena prima dei tre giorni di neve."
E mi ha lasciato, intrappolato in casa con le mie emozioni.
Ho fatto come tutti gli uomini. Ho fumato dell'erba mediocre.
Poi ho guardato tutto Making a Murderer...
No, no...
È stata una pessima decisione.
Non mi ero mai trovato abbandonato, fatto e in lacrime,
a parlare da solo come un ragazzo innocente del Wisconsin.
È una nuova forma di abbandono.
Cammini per casa chiedendoti: "Ti amava o no?"
"Non lo so.
Non lo so."
Ne sono uscito scavando a fondo.
Ho imparato una lezione.
Nessuno si accorge se piangi mentre spali la neve.
È l'attività perfetta per piangere.
Tu sei lì che...
Il trucco è sfogarsi mentre scavi: "Se n'è andata!"
E tutti i vicini: "Guarda come tiene pulito il marciapiede!"
Sono tornato con lei. Sono debole.
Gliene dissi tante la prima volta.
"Non le parlerò mai più."
Poi: "Usciamo?" "Sì".
Altri due mesi insieme.
E alla fine l'ho lasciata perché è una persona orribile e...
Molti di voi sono suoi amici. Bene!
Reagite come fossimo a una festa di compleanno.
"Come hai potuto? Appena prima della torta!"
Non sai mai con chi stai veramente.
Scopri che stavi con una merda solo quando finisce.
È come una casa infestata.
All'inizio dici: "È bella! È libera!"
"È alla nostra portata!"
Ti trasferisci e dopo una settimana i muri sanguinano. "Strano!"
Poi i mobili cominciano a muoversi. "Non mi sento al sicuro qui".
Alla fine te ne vai
e dici: "Ah! Quella era la porta per l'inferno!
Ok. Ho capito."
Stavamo insieme e pensavo: "Mi piace il suo sarcasmo.
È così ironica."
Un mese dopo averla lasciata, ho capito: "Non era ironica.
È una persona cattiva."
No, non è cattiva. È una persona ricca.
Non ero mai stato con una ricca.
Ho imparato che sono persone fredde dentro.
Odiano le emozioni, perché i poveri amano con quelle.
Sto scoprendo le vostre fasce di reddito, eh?
Alcuni di voi se la passano piuttosto bene!
Molti si sono risentiti: "Davvero usano le emozioni?
Che assurdo modo di riscaldarsi!"
Ho pianto davanti a lei. Un cane che caca sul tappeto!
"Fuori di qui! Non si fanno queste cose in casa!
Un povero che piange sul mio tappeto!
E ci si asciuga il naso. Non farlo mai più!"
Odiava che fossi nato povero, ma non lo diceva. È questo il trucco.
Odiava ciò che mi piaceva e le ricordava che ero nato povero.
Le dissi che mi piaceva la salsa Ranch nell'insalata.
Perché è buona.
Fu come se le avessi detto che mangio merda umana.
"Ti piace la Ranch?"
"No, no, no. Io ne vado pazzo!
La Hidden Valley. È la migliore."
"Non mangio certo la Wish-Bone!
Quella è merda da autogrill! Per carità!"
"Voglio la Valley, e voglio che resti un segreto!"
"Salsa Ranch tutta la vita!"
Mi piace il wrestling. A lei la mandava in bestia.
Lo odiava.
Tre uomini soli hanno applaudito.
"La Wrestlemania sarà fantastica!"
Donne, capisco che è una cosa stupida
che un adulto segua il wrestling.
Lo so, ma non trattatemi come fossi stupido.
Mi diceva: "Lo sai che è finto?"
"Sì."
"Lo sai che prendono steroidi?"
"Sì."
Per caso gli steroidi inficiano il valore morale di un combattimento finto?
Mi dispiace deludervi, ma l'Undertaker non è mai morto.
Mai.
Era vivo tutto il tempo.
È l'opposto del Sesto Senso.
In realtà sono triste.
Mi piaceva. Tanto.
E ci siamo lasciati
prima che potessi godermi i vantaggi della sua ricchezza,
cioè la parte in cui il padre mi offre un assegno per sparire.
Non è così che fanno nei film coi fidanzati poveri?
"Quanti soldi vuoi per lasciarla in pace?"
Una bolletta.
Mi paghi il telefono a maggio.
E sparisco.
Ho sforato coi minuti!
Una cosa che ammiro dei ricchi
è che non si vergognano di essere avidi.
Dicono: "Amo il denaro".
E tu: "Ok.
Buon per te, immagino."
A volte mentiamo a noi stessi su quanto contino i soldi in America.
La gente dice: "Il primo valore da noi è la famiglia".
Sicuri?
Ci illudiamo.
Io credo che il primo valore in America siano i soldi.
Il secondo, molto distante, è la famiglia.
Non è il mio punto di vista.
È l'impressione che si ricava guardando le news.
Ci sono sempre persone che muoiono nei modi più assurdi.
La famiglia fa causa ad una grossa ditta
e prende tantissimi soldi.
Poi un coglione della famiglia va in TV e dice:
"Questi 75 milioni di dollari...
...non ci...
...restituiranno mai...
...lo zio David."
Cazzate.
Tutte cazzate.
Cazzate.
Non conosco quel tipo, ma sono tanti soldi.
Adoro mia madre. Mi ha cresciuto completamente da sola.
Per 55 milioni, può morire.
Le farei una statua, le farei visita ogni giorno,
con la mia pelliccia di visone.
"Quanto mi manchi, mammina.
Adesso parto per lidi più caldi."
Oltre lei e mia nonna,
nessuno nella mia famiglia vale più di due milioni.
Vogliamo dirla tutta? Per mille dollari, vi do l'intera...
La maggior parte, ve li darei in saldo.
Mio cugino di Oakland ha una bimba di 5 anni,
è la persona più odiosa che conosca.
Quella stronzetta ve la regalo per 20 dollari.
Non è il mio seme, tanto.
È una brutta persona.
Nessuno la ferma.
Nessuno le dice: "Smettila di fare così".
Le danno una pacca e giustificano la sua cattiveria.
Ti dicono: "Non è vivace?
È così vivace!"
No, è una stronza.
Mi dispiace, ma...
L'ho guardata negli occhi. Ha qualcosa che non va.
Mia nonna dice che fa la diva. Questa proprio non mi va giù, cazzo!
La bambina si comporta da mostro con mia nonna,
lei esce dalla stanza e dice: "Che diva!"
Non ha cinque dischi di platino.
Non ha mai fatto il pieno all'Apollo. È un'odiosa stronzetta.
È il prequel di una stronza.
L'anno scorso, al Ringraziamento, viene da me e mi fa:
"Perché parli ancora?"
Esatto. Proprio così.
Io ho 33 anni, lei 5. Mi ha distrutto, così su due piedi.
Sono uscito fuori e ho dato pugni nell'aria per sette minuti.
Ero in giardino a cercare una risposta a tono come in 8 Mile.
"Beh, io so chi è il tuo vero padre!" Non posso...
Mi sono divertito. Grazie.
Grazie a tutti.
Buonanotte. Alla prossima!
Un bell'applauso per Dan Soder!
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh