‫- ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX -
‫היי, דן, תורך!
‫אוקיי. נתראה אחר כך.
‫גבירותיי ורבותיי, קבלו בבקשה את דן סודר!
‫תודה רבה.
‫אוי, תפסיקו. תודה רבה לכם.
‫חבר'ה!
‫אתם משקרים.
‫שלום, כולם.
‫רק שתדעו קצת עליי, אני גר עם שותף
‫כי הקריירה שלי טובה.
‫לא מדהימה. הרבה ק"מ בנוסע המתמיד.
‫ואני גם חולק שירותים עם גבר בוגר. אז...
‫לא ידעתי...
‫ביום האם בשנה שעברה, לא ידעתי שהוא בבית,
‫והוא שמע אותי בסלון,
‫משתמש ב"קול סבתא" שלי
‫בטלפון עם סבתא שלי.
‫אז עכשיו אני זכר הביתא בדירה.
‫ממש קשה להיות קשוח כשגבר אחר ‫שמע את קול הסבתא שלך.
‫כזה, "שתית את כל החלב?!" ‫"אתה אוהב את סבתא שלך".
‫הכי רך שאני יכול להיות, ‫זה בטלפון עם הסבתא בת ה-89 שלי.
‫זה הכי מתוק שאני יכול להיות כבנאדם, ‫כשאני מתקשר אליה.
‫כולם משנים את הקול ‫כשהם מתקשרים לסבתא שלהם.
‫אם לא, אתם שבורים ברמה הרגשית.
‫אני לא מדבר אליה בקול הזה, אני לא מניאק.
‫אני לא מתקשר אליה, "היי סבתא, ‫זה הילד המיוחד שלך". אני לא עושה את זה.
‫אני עולה בשבע אוקטבות, ‫אני זורק על זה קצת דבש.
‫"היי, סבתא. זה אני!
‫אני עדיין ילד קטן!
‫אין לי שיער על הפיפי!"
‫חרא כזה.
‫היא תחשוב שאני בן שש עד הסוף.
‫זה מבחן טוב לדעתי, בנות.
‫תבקשו מחבר שלכן להתקשר לסבתא שלו מולכן.
‫תראו איזה מין גבר אתן מכניסות לתוככן.
‫אני רק אומר שזה מבחן לקמוס טוב.
‫רוב הסיכויים שאין לכן מה לדאוג. ‫רוב הסיכויים שיש לו קול סבתא נהדר.
‫אולי תתחתנו איתו.
‫אמנם יש סיכוי שהוא יתקשר אליה ויהיה כזה,
‫"איפה הצ'ק חמש דולר ‫בכרטיס יום הולדת שלי?"
‫"אני מזדיינת עם מפלצת."
‫"פעם הבאה שנתראה, יא מקומטת, ‫זה יהיה רק אגרופים לירך".
‫יש לנו כאן בעיה.
‫אני אוהב את סבתא שלי. אני אוהב אותה מאוד.
‫אני כ"כ אוהב אותה, ‫שאף פעם לא התמסטלתי בזמן שביקרתי אותה.
‫כן. אם אתם מכירים אותי, ‫אתם יודעים שזה הישג רציני.
‫וגם, אין זמן יותר טוב להיות בו מסטול
‫מאשר כשאתה עם אדם בן 89.
‫הם זזים בדיוק באותו קצב של סטלנים.
‫כשאני פיכח, אני מתעצבן ‫מכמות הזמן שלוקח לסבתא שלי לערבב תה קר.
‫כשאני מסטול?
‫אני רק רואה אותה מערבבת יסודית, זה הכל.
‫"את ממש הולכת ליהנות מהתה הקר הזה, סבתא. ‫עבדת מאוד קשה בשבילו.
‫לפעמים אני חושב איך יהיה ‫להתמסטל עם סבתא שלי.
‫אני לא יכול לחכות עד שהקטרקט יידרדר לשם.
‫לנשוף לה את זה בפנים, כמו חתול.
‫היא תהיה כזה, "דן? דן?
‫דן, אני הפוכה!"
‫שנינו מתלהבים מאופרות הסבון שלה.
‫אני כזה, "דבון לא מת כל הזמן הזה?"
‫היא כזה, "אני יודעת!
‫זה דופק את המוח!"
‫אני אפילו לא מאונן כשאני מבקר את סבתא שלי.
‫כן, אתם צודקים. אני הנכד הטוב בכל הזמנים.
‫זה כזה משפט מעורר מחלוקת.
‫אתה אומר את זה לנשים והן כזה, "אוקיי...
‫חתיכת בהמה!"
‫אתה אומר את זה לגברים והם אומרים, "בולשיט!
‫לגמרי בולשיט.
‫אין מצב שלא".
‫אף פעם לא אוננתי... אף פעם! בחיים! ‫רציתי, הייתי חייב,
‫אבל לא עשיתי את זה.
‫יש הרבה סיבות לא לעשות את זה. ‫הנה אחת היפותטית,
‫מה אם אני באמצע האוננות,
‫וחולף לידי ריח סבתא?
‫זה יכול לדפוק אותי.
‫זה ישרוף כמה חוטים.
‫יושב במקלחת חמה, מנסה לשפשף,
‫"זה לבנדר? למה אני מריח לבנדר?
‫אני לא רוצה לסיים את זה.
‫אני רוצה עוגייה חמה ‫וסיפור על אבא שלי כשהוא היה ילד".
‫מצטער שהתחלתי עם סיפורי אוננות אצל סבתא.
‫אני סטלן בן 33.
‫לא.
‫לא באמת.
‫ואהבתי את הכפיים באיחור. זה כיף.
‫אלה העצלנים.
‫הם כזה, "מה?"
‫זה לא מגניב כמו שזה היה פעם, ‫כשהייתי נער מתבגר.
‫עכשיו אני סתם סטלן מזדקן. ‫התחלתי לדבר כמו סטלן.
‫זה לא מגניב.
‫בכלל.
‫חשבתי שאתגבר על זה.
‫מראים לך את הסרטון הזה כשאתה צעיר, ‫של סטלנים,
‫וזה תמיד אותו קול סטריאוטיפי,
‫כזה, "היי, אחי".
‫כאילו, אני לא...
‫אני לא הולך לדבר ככה, אני לא אידיוט.
‫לפני חודש בערך ראיתי תאונת דרכים ‫ממש מול הפנים שלי.
‫התגובה היחידה שלי הייתה,
‫"אוו!
‫לא!
‫מה?
‫זה הרבה מתכת.
‫אני רעב".
‫ואז הלכתי, כי המשטרה הייתה בדרך,
‫ו...
‫כמובן שהיה עליי גראס.
‫אני עדיין משחק במחשב,
‫שזה דבר שאני אוכל עליו הרבה חרא ‫מהנשים של חברים שלי.
‫כי לי אין אישה שתגיד לי מה לעשות!
‫אחת הנשים של החברים שלי ‫יורדת עליי בפנים כל הזמן.
‫היא כזה, "אתה בן 33, ‫אתה צריך להפסיק לשחק במחשב".
‫"כן, מכשיר ההקלטה שלך ‫מלא ב'עקרות בית אמיתיות'
‫מאיזו עיר מסריחה שלא אכפת לי ממנה.
‫את הולכת לצפות בשבע שעות ‫של נשים עם פני חתול
‫מעיפות יין אחת על השנייה.
‫בשלישי שעבר, זכיתי בסופרבול".
‫אז...
‫קצת כבוד, בסדר?
‫לא, זה עדיף.
‫לדעתי משחקי מחשב... ‫תלוי איזה מין עצלן את זה.
‫כולנו סתם שוכבים ומסתכלים בטלפון שלנו.
‫אלה החיים עכשיו.
‫לפעמים אני נבהל, בגלל זה אני משחק במחשב.
‫אני יודע...
‫פרסומות של מקדונלד'ס מפחידות אותי.
‫מקדונלד'ס התחילו למכור את האוכל שלהם ‫כאילו זה אוכל אמיתי.
‫זה מאוד מרתיע.
‫כל הפרסומות שלהם זה ‫כזה, "מקדונלד'ס. עכשיו זה אמיתי".
‫מה זה היה קודם?
‫אל תדאג, זה אמיתי עכשיו!
‫אני מכניס את זה לגוף שלי כבר 30 שנה!
‫בגלל זה אני אוהב את "טאקו בל". ‫"טאקו בל, אתם אוכל אמיתי?"
‫הם כזה, "לא, רק קראנצ'י". בסדר.
‫התחמקות יפה.
‫זאת התחמקות מצוינת.
‫"שמעתי שאתם משתמשים בבשר חתול." ‫"אתה רוצה ארוחה רביעית?" "כן!"
‫ואין לי עוד שאלות.
‫זה העניין, הטלפונים זה פשוט...
‫זה דופק אותנו. אני מפחד כל הזמן. ‫אני קורא דברים שמלחיצים אותי.
‫קראתי לאחרונה כתבה שאמרה שגיאולוגים ‫מובילים מאמינים שמיאמי, פלורידה,
‫תהיה לגמרי מתחת למים בעוד 25 שנים.
‫היא תיעלם.
‫זה מטורף שהולכים להיות שיעורי היסטוריה
‫שבהם ילמדו ילדים על העיר האבודה, מיאמי.
‫בסוף התלמידים יהיו כזה,
‫"היי, מה האנשים עשו בזמן שהעיר שלהם ‫שקעה מתחת לים?"
‫"קוקאין ורולרבליידס, בעיקר."
‫היו...
‫היו המון מסיבות בריכה עם די.ג'יי.
‫זה...
‫זה קצת חסר רגישות, בדיעבד.
‫זה גורם לי לתהות
‫אם אטלנטיס הייתה עיר הדושבאגים ‫לפני שהיא שקעה.
‫"יש לי בת דודה שגרה באטלנטה, ‫היא יחצ"נית מסיבות."
‫"אוי...
‫איזה מסריחה."
‫אני חושב שהטכנולוגיה הורסת אותנו.
‫זה הדבר הכי גרוע שקרה לאנושות לדעתי.
‫לדעתי אנחנו פגיעים מדי בשביל טכנולוגיה.
‫אנחנו המין היחיד בעולם שיש לו תיעוב-עצמי.
‫והטכנולוגיה מוכיחה את זה.
‫אנחנו המין היחיד שמסתובב ככה, ‫"אני שונא את עצמי".
‫זה בודד!
‫יהיה נחמד לדעת שיש סוס אי שם בשדה,
‫שאומר, "יודעים מה? אני מתחיל לרוץ מחר.
‫אני אוריד בגזרים.
‫אני אפסיק לחרבן בכל מקום שאני הולך.
‫אני רוצה לחיי ישבן מושלמות".
‫אני גר בניו יורק סיטי. ‫אף אחד לא מרים את הראש מהטלפון. בחיים!
‫זה קריפי.
‫אף אחד לא מרים את הראש מהטלפון
‫באחת הערים המסוכנות בארצות הברית, ‫מבחינה היסטורית.
‫אף אחד לא מרים את הראש.
‫אתם יודעים שבפארק הלאומי ילוסטון, ‫לפני 20 שנה, הכניסו להקה של זאבים קנדים,
‫וזה לגמרי שינה את המערכת האקולוגית לטובה.
‫לדעתי זה מה שצריך לעשות בניו יורק.
‫פשוט 12 להקות זאבים, שחררו אותם.
‫אף אחד לא יוריד את הראש לטלפון. אף אחד!
‫צריכה להיות לך משאלת מוות ‫כדי להסתכל בטלפון,
‫או שאתה הבנאדם הכי קשוח שחי.
‫"מה האיש הזה עושה בדיוק?" ‫"הוא מסתכל בטוויטר."
‫"איזה תותח!"
‫אני אהיה כמו ליאם ניסן ב"שטח פראי". ‫זה די אדיר.
‫שכחתי שלרובכם בטח יש עבודה,
‫ואתם לא בבית, ‫מעשנים גראס ורואים סרטים כל היום.
‫רק כדי לעדכן אתכם במה זה "שטח פראי",
‫זה סרט שבו ליאם ניסן ‫נאבק בזאבים בידיים חשופות.
‫אחרי התרסקות מטוס.
‫הוא נהיה עד כדי כך קשוח אצלו בראש ‫אחרי ה"חטופה" השלישי.
‫הוא ארגן פגישה ואמר, ‫"אני רוצה להילחם בזאבים".
‫והם אמרו, "טוב, תשתמש בחרב או סכין?"
‫והוא אמר, "לא, בקבוקי אלכוהול קטנטנים".
‫הנה עוד יתרון במדיניות הזאבים שלי.
‫חודש אחרי שהזאבים ישוחררו, ‫לא יהיה יותר צורך בקרוספיט.
‫זה ייגמר.
‫הקרוספיט ילך. יופי, ‫אלוהים, ממש נלחצתם מזה.
‫נראה לי שלא הערכתי מספיק ‫את הפופולריות של קרוספיט בלוס אנג'לס.
‫כזה, "למה אתה מתכוון בדיוק? ‫שרירי הליבה שלי חזקים מתמיד".
‫פתחו מכון קרוספיט ‫ממש מול הבית שלי בקווינס,
‫אז עכשיו, כל אחר צהריים,
‫אני מתמסטל ומסתכל על אנשים מרימים צמיגים.
‫זה כיף. זה כיף.
‫אני מרגיש כמו מנהל בנייה גרוע.
‫כזה, "תמשיכו לבנות!
‫אני הולך לנוח שוב".
‫זה כ"כ הרבה "ביטחון גופיות" למקום אחד.
‫זה דופק את האנרגיה של השכונה.
‫זה מה שזה "ביטחון גופיות".
‫בנות, אני לא יודע אם אתן יודעות, ‫ביטחון של גברים, הבעיות שלנו,
‫"ביטחון גופיה" אומר שמצבך טוב.
‫אני למטה, ברמת "חולצה בבריכה".
‫"תוריד את החולצה". ‫אני כזה, "לא יכול. אני שרוף!"
‫ואז עם ביטחון גופיה,
‫מעבר לזה זה כבר "ביטחון תכשיטים".
‫אם אתה גבר שיכול לשים עליו הרבה תכשיטים,
‫זה ממש המון ביטחון.
‫ומעל זה יש את "ביטחון תכשיטים בגופיה".
‫בשלב הזה, אתה מזיין מול מראות בלבד.
‫כאילו, אתה מזיין רק מול מראה.
‫אני לא. אני מכסה את כל המראות שלי.
‫כשאני מזיין, אני יושב "שבעה". ככה זה.
‫כמה אנשים קלטו את הרפרנס ללוויה יהודית.
‫כן, לא יודע. כאילו, יש שלבים.
‫השלב הכי גבוה של ביטחון גברי, ‫כשהגעת לשלב הסופי,
‫אתה עושה קוקו גבוה ונהיה מניאק.
‫זה מה שקורה.
‫סליחה. הרגשתי שחצי מהקהל מתאים לתיאור.
‫ידעתי שזה הולך לקרות. ידעתי.
‫אני לא אהיה מופתע אם יש ארבעה סמוראים ‫מחורבנים שיחכו לי אחרי המופע.
‫"התחצפת לגומיות באמצע המערכון הקטן שלך."
‫אני אזקוף את זה לזכות הקוקו הגבוה - ‫לפחות רואים אותו בא. זה נחמד.
‫בחור מתקרב אליך עם קוקו גבוה,
‫אתה כזה, "אוקיי...
‫אני לא אוהב אותך".
‫זה עדיף מקוקו רגיל. זו תסרוקת ערמומית.
‫קרה לכם פעם שניהלתם שיחה ארוכה עם מישהו
‫ואז הבנתם שיש לו קוקו?
‫זה משנה הכל.
‫בחצי הראשון של השיחה אני בולע כל מילה,
‫כאילו, "הבחור הזה ממש סגור על עצמו.
‫השיער שלו כולו משוך אחורה,
‫כמו מאמן כדורסל מצליח".
‫ואז הוא מסתובב ואני כזה, ‫"אוי לך תזדיין! קוקו?"
‫אני ממש מקווה שהוא מורה לטאקוונדו.
‫לא יודע. זה כ"כ הרבה ביטחון. זה כאילו,
‫אני חושב שמשם הגיעו "הצקות רחוב".
‫רמה כזה של ביטחון.
‫אם אתם לא יודעים מה זה "הצקות רחוב",
‫נשים ברחוב מוטרדות מינית ‫באופן מילולי ע"י גברים.
‫כגבר, אני מוצא את זה מגעיל.
‫וכגבר, אני נדהם...
‫מהביטחון
‫שיש לגברים האלה
‫בפין שלהם,
‫שהתגובה הראשונית שלהם לאישה יפה
‫היא פשוט לצעוק הצעה לזיון.
‫זה מטורף.
‫הם רואים מישהי שווה, "אני אזיין אותך!" ‫זה משוגע. זה משוגע.
‫אני תמיד מגיב לנשים יפות ‫כאילו פספסתי את הרכבת.
‫אני כזה, "אוי...
‫אוף.
‫פאק!"
‫ואז מישהו הולך לידי עם בולדוג שמן,
‫אני כזה, "תראו את התחת הזה! ‫אני אתפוס בתחת הזה.
‫נענע את הדבר הזה!
‫כולך אנגלי!"
‫כן, לא יודע. נדפקתי.
‫נדפקתי. אני סטלן ואני רווק. ‫זה שילוב נוראי.
‫שיכורים טובים בלהיות רווקים, ‫כי יש להם ביטחון. הם קהי חושים.
‫הם יוצרים קשר עין עם מישהי בבר, ‫"היא רוצה את זה".
‫אני מסטול כל הזמן.
‫אם אני יוצא קשר עין עם מישהי זה כזה, ‫"היא שמעה את כל המחשבות שלי!
‫תברח!
‫תברח לשמיכה הקרובה!"
‫ידידה שלי ניסתה לשדך לי חברה שלה לא מזמן.
‫עמדנו לצאת לדייט, ואז הבחורה סימסה לי,
‫"זו בעיה אם אני אביא את שני החתולים שלי?"
‫זו ההגדרה של בעיה.
‫למה שזה אי פעם יהיה רעיון טוב,
‫להביא שתי חיות זריזות לדייט...
‫הערכתי את זה שהיא התחילה ‫עם החלק המשוגע, זה היה נחמד.
‫פשוט ישר, "אני אשת חתולים". טוב, יופי לך.
‫אני מרגיש שדייטים יהיו ‫הרבה יותר מוצלחים אם נתחיל בחלק המשוגע.
‫לראות אם הם נשארים בסביבה ‫אחרי שאתה אומר את כל הדברים המטורפים.
‫בפגישה הראשונה, ‫"איך את מרגישה לגבי חלומות בלהות?
‫כי אם זה ילך טוב, ‫אני אעיר אותך עוד שלושה חודשים...
‫כשאני צורח על הקיר".
‫היא אומרת, "אני בפנים". ואתה, ‫"טוב, בואי נראה לאן זה יוביל".
‫אני לא טוב בלהיות במערכת יחסים.
‫בשנה שעברה היו לי שתי פרידות ‫עם אותה הבחורה.
‫כן, זה אחד כיפי.
‫קרה לכם שנפרדתם ממישהו ‫ולכלכתם עליו מול כל החברים שלכם,
‫ואז אתה מופיע איתו, כזה, "היי!"
‫"בואו נשאיר מה שאמרתי בינינו, אה?
‫הייתי די כנה קודם."
‫היא זרקה אותי בפעם הראשונה.
‫אני אותה בפעם השנייה.
‫כן, אני מעדיף את סרט ההמשך.
‫יש את הדברים האלה ב...
‫אני גר בניו יורק ‫ויש שם דבר שנקרא "נור'איסטר".
‫שיש בחוף המזרחי,
‫שזה שילוב של סופת שלגים והוריקן.
‫זה חרא אפוקליפטי.
‫זו סופת שלגים עם מהירות,
‫ובינואר שעבר אחת כזו הגיעה לניו יורק, ‫וזה שיתק את העיר לגמרי לשלושה ימים.
‫היא זרקה אותי רגע לפני הסופה.
‫זה צירוף מקרים.
‫או שזו הדרך הכי שטנית להיפרד ממישהו.
‫היא למדה דפוסי מזג אוויר.
‫היא כזה, "יש משב רוח קריר ‫שמתנגש עם חזית חמה.
‫מושלם.
‫אני אשבור לבן זונה הזה את הלב ‫לפני שהוא יתקע בבית לשלושה ימים."
‫זה מה שקרה. היא נפרדה איתי ‫והייתי לכוד בפנים עם הרגשות שלי.
‫הייתי מה שכל גבר היה עושה. ‫עישנתי חופן גראס בינוני,
‫ואז ראיתי את כל "לעשות רוצח", ש...
‫לא, לא...
‫זה אולי ההחלטה הכי גרועה שעשיתי בחיים.
‫בחיים לא הייתי ‫יותר שבור לב, מסטול, בודד, בוכה,
‫מדבר לעצמי כמו נער חף מפשע ‫מוויסקונסין שהורשע.
‫זה סוג חדש של לב שבור.
‫הסתובבתי בבית כזה, "היא אהבה אותך או לא?"
‫"לא יודע.
‫לא יודע".
‫הייתי צריך לחפור כדי לצאת משברון לב.
‫אגב, למדתי לקח חשוב.
‫למדתי שאף אחד לא יכול לראות שאתה בוכה ‫כשאתה גורף שלג.
‫זה הדבר הכי טוב לעשות בחוץ כשאתה בוכה.
‫אפילו כשאתה עומד שם, כזה...
‫הטריק הוא להראות רגש בזמן הגריפה, ‫כאילו, "היא הלכה!"
‫כל השכנים שלי כזה, "וואו, ‫הבחור הזה ממש רוצה שהמדרכה תהיה פנויה".
‫חזרתי אליה, כי אני חלש.
‫לכלכתי הרבה אחרי הפרידה הראשונה.
‫"אני בחיים לא אדבר איתה שוב."
‫היא אמרה, "רוצה להיפגש?" ‫"כן."
‫ואז יצאנו עוד חודשיים.
‫ואז נפרדתי ממנה, כי היא בנאדם נוראי, ו...
‫אה, רובכם חברים שלה. מגניב.
‫הקהל מגיב כאילו אנחנו ‫במסיבת יום הולדת שלה.
‫"איך יכולת? רגע לפני העוגה. איך יכולת?"
‫אף אחד לא יודע כשהוא עם מישהו נוראי.
‫אתה לא יודע שאתה עם ערמת חרא ‫עד שאתה יוצא מזה.
‫זה כמו לגור בבית רדוף.
‫בהתחלה אתה רואה אותו, "זה יפה, זה פנוי,
‫זה בדיוק בטווח המחירים שלנו".
‫ואז אתה עובר ואחרי שבוע הקירות ‫מתחילים לדמם. "זה די מוזר."
‫ואז רהיטים מתחילים לעוף בבית, ‫"אני לא יודע אם אני מרגיש בטוח פה".
‫ואז אתה יוצא,
‫ואתה כזה, "אה, זה היה השער לגיהינום!
‫אוקיי. בסדר".
‫כל הזמן שיצאנו הייתי כזה, ‫"אני אוהב כמה שהיא סרקסטית.
‫היא כזאת סרקסטית".
‫אחרי חודש שהיינו פרודים, אמרתי, ‫"אני חושב שהיא התכוונה להכל.
‫היא אדם ממש מרושע".
‫אני לא חושב שהיא אדם מרושע. ‫היא הייתה אדם עשיר.
‫אף פעם לא יצאתי עם מישהו עשיר לפני זה.
‫למדתי שהם מאוד קרים מבפנים.
‫הם שונאים רגש, ‫כי את זה אנשים עניים אוהבים.
‫אני מגלה את מדרגות המס של כולם הלילה, אה?
‫לחלק מכם הולך ממש טוב.
‫הרבה מכם השתתקו, כזה, ‫"מה זאת אומרת בזה הם משתמשים?
‫איזה מקור אנרגיה לא יעיל".
‫בכיתי מולה פעם, ‫הרגשתי כמו כלב שמחרבן על שטיח.
‫"צא החוצה, אל תעשה את זה בפנים.
‫הבכי של איזה עני נמצא על השטיח שלי?
‫תתקעו בזה את האף שלו. ‫אני לא רוצה שיעשה את זה שוב."
‫היא שנאה את זה שגדלתי בלי כסף. ממש שנאה ‫את זה. אבל אף פעם לא אמרה. זה הטריק.
‫היא רק שנאה דברים שאהבתי ‫שהזכירו לה שגדלתי בלי כסף.
‫אמרתי לה שאני אוהב רוטב ראנץ' לסלט.
‫כי זה ממש טעים.
‫מסתבר שבאותה מידה ‫הייתי יכול לומר לה שאני אוכל חרא אנושי.
‫היא כזה, "אתה אוהב ראנץ'?"
‫ואני, "לא, לא, לא. אני מת על זה.
‫זה של 'הידן ואלי'. זה הכי טוב שיש.
‫את חושבת שאני אוהב ‫את החרא הזה של 'וויש בון'?
‫זה ראנץ' של תחנות דלק. שתקי.
‫אני רוצה את זה מה"ואלי", ‫ואני רוצה שזה יישאר סוד.
‫אני לא מתפשר על ראנץ'.
‫אני אוהב היאבקות מקצועית. ‫היא כ"כ שנאה את זה.
‫היא שנאה את זה.
‫שלושה גברים בודדים כזה, "כן.
‫כן, יהיה אדיר במאניה!"
‫בנות, תקשיבו, אני מבין שזה טיפשי,
‫שאני אדם בוגר שאוהב היאבקות מקצועית.
‫אני יודע שזה טיפשי, ‫אבל אל תתייחסו אלי כאילו אני דביל.
‫היא אמרה, "אתה יודע שזה מזויף".
‫"כן."
‫"אתה יודע שהם על סטרואידים?"
‫"כן."
‫מצטער, סטרואידים הורסים לך ‫את ההגינות של קרב מזויף?
‫לא בא לי לשגע אותך עכשיו, ‫אבל האנדרטייקר מעולם לא מת.
‫אפילו לא פעם אחת.
‫הוא חי כל הזמן הזה.
‫זה כמו "החוש השישי" הפוך.
‫האמת היא שאני סתם ממורמר.
‫אהבתי אותה. ממש אהבתי אותה.
‫ואז נפרדנו
‫לפני שהגעתי לחלק הכי טוב ‫בלצאת עם בחורה עשירה,
‫החלק בו אבא שלה מציע לי צ'ק ‫כדי להתרחק ממנה.
‫חשבתי שזה מה שעושים ‫עם כל בני הזוג העניים בסרטים.
‫"כמה כסף יידרש כדי שתסתלק?"
‫"חשבון טלפון אחד.
‫תשלם על מאי ואני מתחפף.
‫עכשיו.
‫עברתי את נפח החבילה שלי בהמון.
‫דבר אחד שאני מכבד לגביה, ‫שלמדתי על אנשים עשירים,
‫שהם מאוד כנים וישרים לגבי החמדנות שלהם.
‫הם מאוד כזה, "אני אוהב כסף".
‫ואתה כזה, "טוב.
‫נחמד בשבילך, אני מניח".
‫אני חושב שלפעמים אנחנו משקרים לעצמנו ‫לגבי כמה כסף חשוב במדינה הזאת.
‫תמיד יש את הקטע הזה, ‫"באמריקה, המשפחה מספר אחת".
‫באמת?
‫אנחנו משקרים לעצמנו.
‫אני חושב שבאמריקה הכסף מקום ראשון.
‫במקום השני, בהפרש גדול, משפחה.
‫אני לא אומר שזו ההשקפה האישית שלי,
‫אני אומר שאם רואים חדשות, ‫זו ההרגשה שמקבלים.
‫תמיד רואים סיפורים בחדשות ‫שמישהו מת בהם באופן דפוק.
‫והמשפחה שלהם תובעת חברה גדולה
‫ומקבלת המון כסף.
‫ואז מניאק אחד מהמשפחה מדבר בחדשות, עצוב,
‫"75 מיליוני הדולרים האלה...
‫בחיים לא...
‫יחליפו...
‫את דוד שלי, דיוויד."
‫בולשיט.
‫זה בולשיט.
‫בולשיט.
‫בחיים לא פגשתי את הבחור הזה, ‫אבל זה ממש המון כסף.
‫אני אוהב את אימא שלי יותר מכל אחד. ‫היא גידלה אותי לגמרי לבד.
‫55 מיליון, אתם יכולים לחסל אותה.
‫אני אבנה לכבודה פסל ואבקר אותו כל יום
‫עם מעיל פרוות המינק החדש שלי.
‫כזה, "מתגעגע אלייך, אימוש.
‫עכשיו אני אטוס למקום חמים".
‫חוץ מסבתא שלי ואימא שלי,
‫אני לא בטוח שמישהו במשפחה שלי ‫שווה יותר משני מיליון.
‫אם אנחנו ממש כנים, אלף דולר. ‫אתם יכולים לקחת את כל...
‫אני במחירי יד שנייה עם רוב האנשים האלה.
‫יש לי בן דוד באוקלנד עם ילדה בת חמש
‫שהיא ברצינות הבנאדם הכי מרושע ‫שפגשתי בחיים.
‫אתם יכולים לקחת את הכלבה ‫הקטנה והזדונית הזאת בעד 20 דולר.
‫לא הזרע שלי, לא הבעיה שלי.
‫היא בנאדם רע.
‫אף אחד לא עוצר את זה.
‫אף אחד לא לוקח אותה הצדה ‫ואומר "די להיות רעה".
‫הם זורקים תירוצים כדי לאפשר לה להיות כזאת.
‫הם מסתובבים וכזה, "נכון שהיא פלפלית?
‫היא כזאת פלפלית".
‫לא, היא חתיכת חרא.
‫סליחה, אבל...
‫הסתכלתי לה בעיניים, ‫היא אדם שבור. לא יודע למה.
‫סבתא שלי קוראת לה "דיווה". ‫את זה אף פעם לא הבנתי.
‫הילדה הקטנה הזאת ‫מתנהגת כמו מפלצת מול סבתא שלי,
‫והיא יוצאת מהחדר כזה, "איזו דיווה!"
‫אין לה חמש אלבומי פלטינה.
‫היא אף פעם לא מילאה את ה"אפולו". ‫היא אדם פצפון ומרושע.
‫היא פריקוול לבנאדם זבל. זה כל מה שהיא.
‫בשנה שעברה בחג ההודיה, ‫היא ניגשת אליי באמצע הארוחה ואומרת,
‫"למה אתה עוד מדבר?"
‫זהו. זה הכל.
‫אני בן 33, היא בת 5. ‫היא גמרה אותי. לא היה לי מה להגיד.
‫כלום. יצאתי החוצה ‫ונתתי מכות לאוויר במשך שבע דקות.
‫הייתי בחצר האחורית ‫וחשבתי על קאמבק כאילו זה "8 מייל".
‫"אני יודע מי האבא האמיתי שלך!" אי אפשר...
‫היה ממש כיף אתכם. תודה רבה.
‫תודה שבאתם.
‫שיהיה לכם לילה טוב. להתראות!
‫מחיאות כפיים לדן סודר!
‫עברית: עומר גפן