ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
-Το φαντάζομαι σαν... -Νταν, σειρά σου τώρα!
Εντάξει, τα λέμε μετά.
Κυρίες και κύριοι, παρακαλώ καλωσορίστε τον Νταν Σόντερ!
Σας ευχαριστώ!
Σταματήστε πια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ!
Ελάτε τώρα, παιδιά!
Υποκρίνεστε!
Γεια σε όλους σας.
Έτσι για να μαθαίνετε, ζω με έναν συγκάτοικο.
Η καριέρα μου πάει καλά.
Όχι και τέλεια. Πετάω συχνά με αεροπλάνο.
Επίσης μοιράζομαι το μπάνιο με έναν ενήλικο άντρα.
Δεν ήξερα...
Πέρυσι, την Ημέρα της Μητέρας, δεν ήξερα ότι ήταν μέσα.
Με άκουσε λοιπόν, ενώ εγώ ήμουν στο σαλόνι
να μιλώ με τη "φωνή της γιαγιάς"
στο τηλέφωνο, με τη γιαγιά μου.
Τώρα είμαι ο επίσημος φλούφλης σε αυτό το διαμέρισμα.
Δύσκολα κάνεις τον σκληρό αφού σε ακούσουν να μιλάς στη γιαγιά σου.
"Ήπιες όλο το γάλα;" "Αγαπάς τη γιαγιάκα σου"!
Ποτέ δεν μιλάω πιο απαλά από όσο όταν μιλώ στη γιαγιά μου.
Είμαι όσο πιο γλυκός μπορώ να γίνω όταν την τηλεφωνώ.
Όλοι αλλάζουμε ύφος όταν τηλεφωνούμε τη γιαγιά μας.
Και αν δεν αλλάζετε ύφος, είστε συναισθηματικά κατεστραμμένοι!
Δεν της μιλάω με αυτό το ύφος! Δεν είμαι κανένας μαλάκας!
Δεν της λέω: "Τι χαμπάρια, γιαγιά; Το καμάρι σου είμαι"! Δεν το κάνω αυτό!
Ανεβαίνω επτά οκτάδες! Η φωνή μου στάζει μέλι, γαμώτο μου!
"Γεια σου, γιαγιάκα! Εγώ είμαι!
Είμαι ακόμα μικρό παιδί!
Δεν έχω τρίχες στην τσουτσού μου"!
Κάτι τέτοια της λέω.
Θα πιστεύει ότι είμαι έξι χρονών ως το τέλος.
Αυτό είναι καλό τεστ, κυρίες μου.
Βάλτε το αγόρι σας να τηλεφωνήσει στη γιαγιά του.
Δείτε τι σόι άντρας σας πηδάει.
Απλώς λέω ότι είναι καλή δοκιμασία.
Πιθανόν θα πάνε όλα καλά και θα μιλά πολύ όμορφα στη γιαγιά του.
Ίσως είναι άντρας για γάμο.
Αν και υπάρχει κίνδυνος να τηλεφωνήσει και να της πει:
"Δεν μου έστειλες λεφτά για τα γενέθλιά μου"!
"Θεέ μου, πηδάω ένα τέρας"!
"Όταν σε ξαναδώ, ραμολιμέντο, έχεις να φας μπουνιές στον γοφό"!
Έχουμε μεγάλο πρόβλημα εδώ!
Αγαπώ τη γιαγιά μου. Την αγαπώ πολύ.
Την αγαπώ τόσο πολύ που δεν μαστούρωσα ποτέ στο σπίτι της.
Ναι. Αν με γνωρίζετε εμένα, αυτό αποτελεί μεγάλο επίτευγμα.
Διότι δεν υπάρχει καλύτερη στιγμή για να μαστουρώσεις
από όταν είσαι παρέα με μια γιαγιά 89 χρονών!
Μετακινούνται στην ίδια ταχύτητα με τους χασικλήδες!
Όταν είμαι νηφάλιος, ο αργός τρόπος που ανακατεύει το τσάι της μου τη σπάει.
Όταν μαστουρώνω,
αντιλαμβάνομαι ότι το ανακατεύει επιμελώς.
Θα το απολαύσεις αυτό το τσάι, γιαγιά. Δούλεψες πολύ σκληρά για το τσάι σου.
Καμιά φορά σκέφτομαι να μαστουρώσω με τη γιαγιά μου,
όταν χειροτερέψει ο καταρράκτης της.
Θα φυσήξω στη φάτσα της, σαν να ήταν γάτα.
Θα μου λέει: "Νταν; Νταν!
Νταν, έχω φτιαχτεί"!
Θα τα παίξουμε με τις σαπουνόπερές της. Θα της λέω: "Δεν ήταν νεκρός ο Ντέβον;"
Και θα μου λέει: "Το ξέρω!
Μας πηδάνε τα μυαλά"!
Ούτε καν την παίζω όταν την επισκέπτομαι.
Ναι, έχετε δίκιο. Είμαι ο καλύτερος εγγονός όλων των εποχών!
Οι απόψεις διαφέρουν.
Αν το πω στις γυναίκες, μου λένε: "Μάλιστα.
Άι γαμήσου, ζώον"!
Αν το πω αυτό σε άντρες, μου λένε: "Άσε τις μαλακίες!
Μην είσαι παπάρας.
Δεν υπάρχει περίπτωση"!
Ποτέ δεν το έχω κάνει! Ποτέ! Το ήθελα. Το είχα ανάγκη!
Αλλά δεν το έκανα.
Έχω τους λόγους μου. Ακούστε ένα υποθετικό σενάριο.
Τι θα συμβεί αν, ενώ την παίζω,
αντιληφθώ κάποια οσμή της γιαγιάς μου;
Θα μου πηδούσε το μυαλό!
Θα έκαιγα φλάντζες, παιδιά!
Ας πούμε ότι κάνω ντους και μαλακίζομαι.
"Λεβάντα είναι αυτή; Λεβάντα μου μύρισε;
Δεν θέλω να το τελειώσω αυτό!
Θέλω ένα ζεστό μπισκότο και μια ιστορία για τον πατέρα μου"!
Συγγνώμη που ξεκίνησα μιλώντας για αυνανισμό με τη γιαγιά μου.
Είμαι ένας 33χρονος χασικλής.
Όχι,
ειλικρινά όχι.
Μου άρεσε το αργοπορημένο χειροκρότημα.
Είναι ισοβίτες!
Δεν ξέρουν τι γίνεται!
Δεν είναι πια τόσο δημοφιλές όσο όταν ήμουν έφηβος.
Τώρα είμαι ένας γερο-μπαφιάρης και αρχίζω να μιλώ αναλόγως.
Αυτό δεν είναι ωραίο,
καθόλου.
Νόμιζα ότι το γλύτωσα.
Όταν είσαι μικρός βλέπεις το βίντεο με τους μπαφιάρηδες.
Έχουν πάντα την ίδια στερεοτυπική φωνή:
"Γεια χαραντάν, φίλε"!
Ακούστε, δεν...
Ποτέ δεν θα μιλήσω έτσι. Δεν είμαι μαλάκας.
Πρόσφατα, ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα συνέβη μπροστά μου.
Η μόνη μου αντίδραση ήταν:
"Αμάν!
Όχι!
Τι πράγμα;
Πολλά σίδερα βλέπω.
Πείνασα".
Έφυγα ενώ ερχόταν η αστυνομία.
Επίσης,
εμφανώς είχα χόρτο.
Ακόμα παίζω βιντεοπαιχνίδια,
πράγμα που οι γυναίκες των φίλων μου κατακρίνουν αδιάπαυστα.
Διότι εγώ δεν έχω γυναίκα να μου λέει τι να κάνω!
Η γυναίκα ενός από τους φίλους μου μου τα πρήζει συνέχεια.
Μου λέει: "Είσαι 33 χρονών. Σταμάτα να παίζεις βιντεοπαιχνίδια"!
"Ναι, κι εσύ έχεις ένα DVR τίγκα με επεισόδια του Αληθινές Νοικοκυρές
από μια σκατένια πόλη την οποία έχω γραμμένη!
Θα κάτσεις για επτά ώρες και θα βλέπεις γατομούτσουνες γυναίκες
να πετάει κρασί η μία στην άλλη!
Την περασμένη Τρίτη, εγώ κέρδισα το Σούπερ Μπόουλ!
Τουτέστιν, άντε στα τσακίδια!
Δείξε λίγο σεβασμό, εντάξει;
Είναι καλύτερα. Με τα παιχνίδια, εξαρτάται από την τεμπελιά σου.
Όλοι αράζουμε και χαζεύουμε τα κινητά μας.
Έτσι είναι η ζωή τώρα πια.
Καμιά φορά τρομάζω. Για αυτό παίζω βιντεοπαιχνίδια.
Ξέρετε τι εννοώ.
Όπως με τις διαφημίσεις των McDonalds.
Προσπαθούν να πουλήσουν το φαΐ τους λες και είναι αληθινό.
Αυτό μου προκαλεί αποστροφή.
Σε όλες τις διαφημίσεις τους λένε: "McDonalds. Τώρα είναι αληθινό"!
Πριν τι ήταν;
Μην ανησυχείτε, τώρα είναι αληθινό!
Βάζω το φαΐ τους στο στομάχι μου εδώ και 30 χρόνια!
Για αυτό μου αρέσει το Taco Bell. "Πουλάτε αληθινό φαΐ;"
Όχι βέβαια! "Τραγανό"! Μάλιστα!
Καλή υπεκφυγή.
Πολύ καλή υπεκφυγή!
"Δεν χρησιμοποιείτε κρέας γάτας;" "Θέλετε ένα τέταρτο γεύμα;"
Δεν έχω άλλες ερωτήσεις!
Έτσι είναι τα πράγματα. Τα κινητά
μας χαλάνε. Τρομάζω! Διαβάζω πράγματα που με φρικάρουν.
Διάβασα ένα άρθρο πρόσφατα που έλεγε ότι οι γεωλόγοι πιστεύουν πως το Μαϊάμι
θα έχει βυθιστεί εντελώς μέσα στα επόμενα 25 χρόνια.
Θα εξαφανιστεί!
Με τρελαίνει το γεγονός ότι στο μάθημα της Ιστορίας,
τα παιδάκια θα μαθαίνουν για τη χαμένη πόλη του Μαϊάμι!
Οι μαθητές θα ρωτάνε:
"Με τι ασχολούνταν λοιπόν ο κόσμος ενώ η πόλη τους βυθιζόταν στη θάλασσα;"
Με κοκαΐνη και τροχοπέδιλα!
Έκαναν...
Έκαναν πολλά πάρτι σε πισίνες με ντι τζέι.
Αυτό μου φαίνεται κάπως αναίσθητο, αν το καλοσκεφτώ.
Οπότε αναρωτιέμαι
αν η Ατλαντίδα ήταν η πόλη των κάφρων πριν βυθιστεί κι αυτή.
"Ένας ξάδερφός μου ζει στην Ατλαντίδα! Διαφημίζει πάρτι".
"Τι μαλακοπίτουρας"!
Πιστεύω ότι η τεχνολογία μας διχάζει.
Είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να μας συμβεί.
Είμαστε πολύ ευάλωτοι στην τεχνολογία.
Είμαστε το μόνο είδος που απεχθάνεται τόσο τον εαυτό μου.
Εξ ου η τεχνολογία.
Είμαστε το μόνο είδος που περιφέρεται και λέει: "Μισώ τον εαυτό μου"!
Είναι μοναχικό!
Θα ήταν ωραίο να ξέρω ότι υπάρχει ένα άλογο κάπου σε ένα λιβάδι
που να λέει: "Ξέρετε κάτι; Θα αρχίσω να τρέχω από αύριο!
Θα αρχίσω να τρώω λιγότερα καρότα!
Θα σταματήσω να χέζω πέρα δώθε!
Θέλω να έχω κομψότατα κωλομέρια"!
Εγώ ζω στη Νέα Υόρκη. Κανείς δεν σηκώνει τα μάτια από το κινητό του!
Ανατριχιάζω!
Όλοι κοιτάνε τα κινητά τους
σε μία από τις πιο επικίνδυνες πόλεις σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες!
Κανείς δεν σηκώνει το βλέμμα.
Στο Εθνικό Πάρκο Γέλοουστοουν, πριν 20 χρόνια, εξαπέλυσαν 20 λύκους
και άλλαξαν ριζικά το οικοσύστημα. Το βελτίωσαν!
Αυτό πρέπει να γίνει στη Νέα Υόρκη.
Ας μαζέψουμε 12 αγέλες λύκων και ας τις εξαπολύσουμε!
Κανείς δεν θα κοίταγε το κινητό του! Κανείς!
Αν το κοιτάξεις, είτε θέλεις να πεθάνεις
είτε είσαι ασύγκριτα ζόρικος!
"Τι στον διάβολο κάνει;" "Κοιτάει το Twitter".
"Πολύ ζόρικος"!
Θα γίνω σαν τον Λίαμ Νίσον στο The Grey. Θα είναι γαμάτο!
Ξέχασα ότι έχετε δουλειές.
Δεν μαστουρώνετε βλέποντας ταινίες.
Θα σας εξηγήσω τι είναι το The Grey.
Είναι μια ταινία όπου ο Λίαμ Νίσον παλεύει με λύκους, εντελώς άοπλος,
μετά από αεροπορικό δυστύχημα!
Τόσο πορώθηκε με τον ίδιο του τον ανδρισμό μετά το Αρπαγή 3!
Οργάνωσε μια συνέλευση και τους είπε: "Θέλω να παλέψω με λύκους"!
Και του είπαν: "Θα έχεις ξίφος ή μαχαίρι;"
Και απάντησε: "Όχι, μικροσκοπικά μπουκαλάκια"!
Άλλο ένα πλεονέκτημα της ιδέας μου με τους λύκους.
Έναν μήνα αφού τους εξαπολύσουμε, δεν θα χρειαζόμαστε πια το CrossFit.
Θα τα κλείσουν όλα!
Το CrossFit θα ξεχαστεί! Πανικοβληθήκατε όταν το είπα αυτό;
Μάλλον υποτίμησα πόσο δημοφιλές είναι στο Λος Άντζελες.
"Τι διάβολο υπαινίσσεσαι; Ο κορμός μου ποτέ δεν ήταν δυνατότερος"!
Άνοιξαν ένα Crossfit απέναντι από το σπίτι μου στο Κουίνς.
Και τώρα, κάθε μεσημέρι,
μαστουρώνω και βλέπω τον κόσμο να σηκώνει λάστιχα.
Έχει πλάκα. Έχει πολλή πλάκα.
Νιώθω σαν μάστορας του κώλου σε οικοδομή.
Σαν να τους λέω: "Συνεχίστε να χτίζετε μύες!
Πάω για ύπνο πάλι".
Έχουν τόση αυτοπεποίθηση με τα αμάνικά τους
που πηδάνε την ενέργεια της γειτονιάς.
Έτσι λέγεται. "Αμάνικη αυτοπεποίθηση".
Κυρίες μου, γνωρίζετε για την ανδρική ανασφάλεια;
Αν έχεις "αμάνικη αυτοπεποίθηση", τότε τα πας πολύ καλά.
Εγώ είμαι στο επίπεδο που λέγεται "μπλουζάκι στην πισίνα".
"Βγάλε το μπλουζάκι!" Και λέω: "Δεν μπορώ! Έχω έγκαυμα"!
Η "αμάνικη αυτοπεποίθηση", λοιπόν.
Μετά φτάνουμε στην "κοσμημένη αυτοπεποίθηση".
Αν είσαι άντρας και φοράς πολλά κοσμήματα,
τότε έχεις πολύ αυτοπεποίθηση!
Πιο πάνω είναι το επίπεδο που λέγεται "κοσμήματα με αμάνικο".
Αν φτάσεις σε εκείνο το επίπεδο, γαμάς μόνο μπροστά σε καθρέφτες!
Πηδάς μόνο μπροστά σε καθρέφτη!
Εγώ καλύπτω όλους τους καθρέφτες.
Όποτε πηδάω, είναι σαν βρίσκομαι σε θρήνο.
Κάποιοι κατάλαβαν ότι λέω για τις Εβραϊκές κηδείες.
Ναι, δεν ξέρω. Όντως υπάρχουν επίπεδα.
Όταν φτάσεις στο ανώτατο επίπεδο που μπορεί να φτάσει η ανδρική πεποίθηση,
κάνεις τα μαλλιά σου κότσο και γίνεσαι μαλάκας.
Αυτό συμβαίνει.
Συγγνώμη! Το μισό κοινό δυσανασχέτησε!
Το περίμενα αυτό. Το ήξερα ότι θα συνέβαινε.
Δεν θα εκπλαγώ καθόλου
αν τέσσερις σαμουράι του κώλου με περιμένουν μετά το σόου.
"Έπρεπε να το βουλώσεις στα μισά του μικρού σου σκετς"!
Πρέπει όμως να σας το αναγνωρίσω: ο κότσος φαίνεται από μακριά.
Βλέπεις έναν τύπο με κότσο.
Αμέσως λες: "Εντάξει.
Δεν σε συμπαθώ".
Καλύτερο από την αλογοουρά. Είναι μουλωχτό κούρεμα αυτό.
Έχετε πιάσει ποτέ κουβέντα με έναν άντρα
πριν δείτε ότι έχει αλογοουρά;
Αλλάζει τα πάντα, γαμώτο μου!
Στο πρώτο μισό της συζήτησης, κρέμομαι από τα χείλη του.
Σκέφτομαι: "Ο τύπος είναι ξηγημένος.
Έχει χτενίσει τα μαλλιά του πίσω,
σαν πετυχημένος προπονητής του μπάσκετ".
Μετά γυρνά το κεφάλι και λέω: "Άντε γαμήσου! Αλογοουρά, μαλάκα;"
Ελπίζω να διδάσκει τάε κβον ντο!
Δεν ξέρω. Αυτό δείχνει υπερβολική αυτοπεποίθηση.
Έτσι μας προέκυψε το καμάκι, νομίζω.
Από αυτήν την αυτοπεποίθηση.
Και όταν αναφέρομαι στο καμάκι,
εννοώ την παρενόχληση των γυναικών, στους δρόμους από τους άντρες.
Ως άντρας, το βρίσκω αηδιαστικό.
Και ως άντρας, με αφήνει ασπροπρόσωπο
αυτή η αυτοπεποίθηση
που έχουν τούτοι οι άντρες
για τα πέη τους,
σε βαθμό που όταν βλέπουν μια όμορφη γυναίκα,
την κράζουν και της υπόσχονται το πέος τους.
Αυτό είναι τρέλα.
Βλέπεις μια γκομενάρα. "Θα σε γαμήσω"! Είναι τρελοί, σας λέω! Είναι τρελοί!
Εγώ, όταν βλέπω μια όμορφη γυναίκα, κάνω σαν έχασα το μετρό.
Λέω: "Αμάν.
Γαμώ το καντήλι μου.
Γαμώτο"!
Κάποιος περνά με ένα μπουλντόγκ.
Και λέω: "Κοίτα έναν κώλο! Θέλω να τον χουφτώσω!
Κούνα τον, μανάρι μου!
Είσαι ποιοτικό προϊόν Αγγλίας"!
Ναι, δεν ξέρω. Την έχω γαμήσει, παιδιά.
Την έχω γαμήσει. Είμαι μπαφιάρης και εργένης.
Είναι φρικτός συνδυασμός.
Οι μπεκρούλιακες τα πάνε καλύτερα γιατί έχουν αυτοπεποίθηση.
Αν κοιτάξουν στα μάτια μια γυναίκα, λένε: "Με θέλει"!
Αλλά εγώ, ο χασικλής,
αν κοιτάξω γυναίκα, σκέφτομαι: "Ξέρει όλες μου τις σκέψεις!
Τρέξε!
Τρέξε και κρύψου στα σεντόνια"!
Μια φίλη μου μού οργάνωσε ένα ραντεβού με τη φίλη της.
Θα πηγαίναμε στο ραντεβού και η κοπελιά μου έστειλε μήνυμα:
"Θα είναι πρόβλημα αν φέρω και τις δυο μου γάτες;"
Αυτό είναι οπωσδήποτε πρόβλημα!
Πώς σου πέρασε από το μυαλό ότι θα ήταν καλή ιδέα;
Να φέρεις δύο από τα πιο ευέλικτα ζώα σε ραντεβού;
Εκτίμησα που δεν έκρυβε την τρέλα της. Αυτό ήταν ωραίο.
Ήταν ειλικρινής. "Έχω τρέλα με τις γάτες". Ωραία! Εύγε!
Τα ραντεβού θα ήταν πιο πετυχημένα αν δεν κρύβαμε την τρέλα μας.
Δες αν παραμείνουν αφού ακούσουν τις τρελές σου μαλακίες.
Στο πρώτο ραντεβού: "Σε πειράζουν οι νυχτερινοί τρόμοι;
Διότι αν τα πάμε καλά απόψε, σε τρεις μήνες θα σε ξυπνήσω,
ουρλιάζοντας στον τοίχο".
Και λέει: "Είμαι μέσα". Εσύ απαντάς: "Εντάξει! Για να δούμε"!
Δεν τα πάω καλά με τις σχέσεις.
Πέρυσι τα χάλασα δύο φορές με το ίδιο κορίτσι.
Ναι. Αυτό είχε φοβερή πλάκα.
Τα χαλάσατε ποτέ με κάποιον και κατόπιν τους κράξατε στους φίλους σας;
Και αργότερα εμφανίζεστε αγκαζέ και τους λέτε: "Παιδιά!
Αυτά που σας είπα θα μείνουν μεταξύ μας, εντάξει;
Ήμουν πολύ ειλικρινής, γαμώ το κέρατό μου"!
Αυτή με παράτησε την πρώτη φορά.
Τη δεύτερη φορά το έκανα εγώ.
Ναι, προτιμώ το νούμερο δύο.
Έχουμε ένα φαινόμενο
στη Νέα Υόρκη. Τους "Βορειοανατολικούς"
που σκάνε στην Ανατολική Ακτή.
Είναι σαν διασταύρωση χιονοθύελλας με τυφώνα.
Τύφλα να έχει ο Αρμαγεδδώνας!
Είναι σαν χιονοθύελλα που επελαύνει.
Ένας χτύπησε τη Νέα Υόρκη τον Ιανουάριο. Η πόλη δεν λειτουργούσε επί τρεις ημέρες.
Με παράτησε πριν εκείνη τη χιονοθύελλα!
Είναι σίγουρα σύμπτωση.
Ή ίσως είναι ο πιο διαβολικός τρόπος για να τα χαλάσεις με κάποιον!
Είχε μελετήσει τον καιρό.
"Ένας ψυχρός άνεμος θα συγκρουστεί με ένα θερμό μέτωπο.
Τέλεια!
Θα ραγίσω την καρδιά του καριόλη πριν εγκλωβιστεί μέσα για τρεις ημέρες"!
Με παράτησε. Ήμουν παγιδευμένος στο σπίτι με τα αισθήματά μου.
Έκανα ό,τι θα έκανε κάθε άντρας. Κάπνισα μια χούφτα μέτριου χόρτου.
Και τότε είδα όλο το Making a Murderer.
Όχι. Όχι!
Η χειρότερη απόφαση της ζωής μου!
Ποτέ δεν ένιωσα τόσο πληγωμένος, χασικλής και μόνος!
Μιλούσα στον εαυτό μου σαν έφηβος που καταδικάστηκε άδικα!
Αυτή είναι μια νέα μορφή σπαραγμού!
Να περιφέρεσαι στο σπίτι και να λες: "Σε αγαπούσε, ναι ή όχι;"
"Δεν ξέρω!
Δεν ξέρω"!
Έδωσα μάχη για να ξεπεράσω τη θλίψη.
Έμαθα ένα πολύτιμο μάθημα.
Κανείς δεν μπορεί να δει ότι κλαις ενώ φτυαρίζεις το χιόνι.
Είναι η τέλεια δουλειά για να κάνεις ενώ κλαις.
Ενώ στέκεσαι εκεί και θρηνείς,
όταν σκάβεις προς τα κάτω, πρέπει να λες: "Πάει! Έφυγε"!
Οι γείτονές μου έλεγαν: "Θέλει πολύ να καθαρίσει το πεζοδρόμιο"!
Τα ξαναφτιάξαμε, διότι είμαι άβουλος.
Είπα πολλές μαλακίες μετά τον πρώτο χωρισμό.
"Δεν θα της ξαναμιλήσω ποτέ"!
Μου είπε: "Θες να βρεθούμε;" "Ναι".
Μείναμε μαζί για δύο μήνες.
Και τότε την παράτησα εγώ
επειδή είναι πραγματικά απαίσιος άνθρωπος.
Οι περισσότεροι είστε φίλοι της! Τέλεια!
Το κοινό αντιδρά λες και είναι σε πάρτι γενεθλίων!
"Πώς μπόρεσες; Πώς μπόρεσες, πριν την τούρτα;"
Ποτέ δεν το ξέρουμε εκείνη την ώρα.
Δεν ξέρουμε ότι είμαστε με ένα κάθαρμα πριν να ξεφύγουμε.
Είναι σαν στοιχειωμένο σπίτι.
Στην αρχή λες: "Τι όμορφο που είναι! Είναι διαθέσιμο;
Είναι ακριβώς στα μέτρα μας"!
Μετακομίζεις και μετά από μία εβδομάδα, οι τοίχοι αιμορραγούν. "Παράξενο!"
Τα έπιπλα αρχίζουν να πετάνε πέρα-δώθε. "Δεν ξέρω αν νιώθω ασφαλής εδώ μέσα"!
Όταν επιτέλους φεύγεις,
το συνειδητοποιείς: "Ήταν μια πύλη της Κολάσεως!
Εντάξει, κατάλαβα".
Όσο ήμασταν μαζί, σκεφτόμουν: "Λατρεύω τον σαρκασμό της.
Είναι τόσο σαρκαστική"!
Έναν μήνα μετά τον χωρισμό, έλεγα: "Νομίζω ότι τα εννοούσε όλα αυτά.
Είναι κακεντρεχής"!
Δεν νομίζω ότι είναι κακεντρεχής. Ήταν πλούσια.
Πρώτη φορά έβγαινα με πλούσια.
Έμαθα ότι έχουν πολύ ψυχρές καρδιές.
Μισούν το συναίσθημα, διότι με αυτό αγαπούν οι φτωχοί.
Ώστε θα μάθω τα φορολογικά σας κλιμάκια απόψε;
Κάποιοι από εσάς είστε πολύ εύποροι, γαμώτο!
Ζαρώσατε σαν να λέγατε: "Τι θέλεις να πεις; Αυτό χρησιμοποιούν;
Τι ανεπαρκής πηγή καυσίμων"!
Έκλαψα μπροστά της. Ήταν σαν να έχεσε σκύλος το χαλί της.
"Βγες έξω! Μην το κάνεις αυτό εδώ μέσα!
Ποιος φτωχός κλαίει στο χαλί μου;
Βάλε να μυρίσει τα δάκρυα! Να μην το ξανακάνει"!
Μισούσε ότι μεγάλωσα χωρίς λεφτά. Αλλά δεν μου το έλεγε ποτέ ευθέως.
Απλώς μισούσε ό,τι μου άρεσε που της θύμιζε την ταπεινή ανατροφή μου.
Της είπα ότι μου άρεσε η σάλτσα ranch στη σαλάτα μου.
Είναι πεντανόστιμη!
Αλλά αυτή αντέδρασε λες και της είπα ότι έτρωγα σκατά.
Είπε: "Σου αρέσει η ranch";
Κι εγώ της λέω: "Όχι! Τη λατρεύω.
Η καλύτερη είναι της Hidden Valley".
Τι νομίζατε; Ότι τρώω την παπάρα του Wish-Bone;
Αυτή είναι σάλτσα της δεκάρας! Άντε γαμηθείτε!
Θέλω να είναι από της Hidden Valley! Θέλω να είναι μυστικό!
Είμαι πωρωμένος με τη σάλτσα.
Μου αρέσει η επαγγελματική πάλη. Αυτή τη μισούσε.
Τη μισούσε!
Τρεις μοναχικοί άντρες λένε: "Ναι, φίλε!
Η WrestleMania θα είναι γαμάτη"!
Κυρίες μου, ξέρω ότι είναι χαζομάρα.
Είμαι ενήλικος άντρας και μου αρέσει η πάλη.
Είναι μεν χαζομάρα, αλλά δεν είμαι κανένας ηλίθιος.
Έλεγε: "Ξέρεις ότι είναι ψεύτικο;"
"Ναι."
"Ξέρεις ότι παίρνουν αναβολικά;"
"Ναι!
Δηλαδή τα αναβολικά χαλάνε την ακεραιότητα ενός ψεύτικου αγώνα, κατά τη γνώμη σου;
Δεν θέλω να σου χαλάσω τη ζαχαρένια, αλλά ο Undertaker ποτέ δεν πέθανε!
Ούτε μία φορά!
Ήταν ζωντανός από την αρχή!
Σαν την Έκτη Αίσθηση, ανάποδα".
Βασικά, είμαι πικρόχολος.
Τη γούσταρα. Τη γούσταρα πολύ.
Και τα χαλάσαμε
πριν φτάσω στο καλύτερο σημείο σε μια σχέση με μια πλούσια:
το σημείο όπου ο πατέρας της με δωροδοκεί για να μείνω μακριά της.
Αυτό δεν κάνουν στους φτωχούς γκόμενους στις ταινίες;
Ας πούμε: "Πόσα λεφτά θέλεις για να μείνεις μακριά από την κόρη μου;"
Έναν λογαριασμό κινητού.
Αν πληρώσεις τον Μάιο, θα την κάνω.
Επιτόπου.
Έφαγα όλες μου τις μονάδες.
Ένα πράγμα που εκτιμώ που έμαθα για τους πλούσιους
είναι η ειλικρίνειά τους για την απληστία τους.
Σου λένε: "Αγαπώ το χρήμα".
Κι εσύ λες: "Μάλιστα.
Τι να πω; Μπράβο σου;"
Λέμε ψέματα στους εαυτούς μας για τον ρόλο των χρημάτων στη χώρα μας.
Πάντα αυτό κάνουμε. Λέμε, ας πούμε: "Η οικογένεια είναι πάνω από όλα"!
Σοβαρά;
Γελιόμαστε.
Νομίζω ότι στην Αμερική, τα λεφτά είναι πάνω από όλα.
Και πάρα πολύ παρακάτω η οικογένεια.
Δεν είναι προσωπική μου άποψη.
Όταν βλέπεις ειδήσεις, αυτήν την εντύπωση σου προκαλούν.
Βλέπεις στις ειδήσεις ότι κάποιος πέθανε με απαίσιο τρόπο.
Η οικογένεια κάνει μήνυση σε μια μεγάλη εταιρία
και βγάζει έναν σκασμό λεφτά.
Τότε ένας μαλάκας συγγενής μιλά κλαμένος στις κάμερες
και λέει: "Αυτά τα 75 εκατομμύρια δολάρια
δεν θα μπορέσουν ποτέ
να αντικαταστήσουν
τον θείο μου τον Ντέιβιντ"!
Μαλακίες!
Είναι μαλακίες!
Μαλακίες!
Δεν τον ξέρω τον τύπο, αλλά είναι πολλά λεφτά, γαμώτο μου!
Αγαπώ τη μαμά μου όσο κανέναν άλλον. Με μεγάλωσε ολομόναχη.
Για 55 εκατ., θα τη σκότωνα ο ίδιος.
Θα της έχτιζα ένα άγαλμα και θα το επισκεπτόμουν
φορώντας το νέο γούνινο παλτό μου.
Θα έλεγα: "Μου λείπεις πολύ, μαμάκα!
Πάω να πετάξω κάπου ζεστά τώρα"!
Πέρα από τη γιαγιά και τη μαμά
αμφιβάλλω αν έχω έναν συγγενή που να αξίζει πάνω από 2 εκατ.
Για να είμαι ειλικρινής, για ένα χιλιάρικο τους καθαρίζω όλους.
Τους περισσότερους τους πουλάω όσο-όσο.
Ο ξάδερφός μου έχει μια πεντάχρονη κόρη.
Δεν έχω γνωρίσει πιο κακόβουλο άτομο!
Αυτή τη μικροσκοπική σκύλα τη σκοτώνω για 20 δολάρια!
Δεν είναι δικό μου πρόβλημα!
Είναι κακός άνθρωπος.
Δεν την εμποδίζει κανείς.
Κανείς δεν την τραβάει να της πει να σταματήσει.
Όλο βρίσκουν δικαιολογίες για να την αφήνουν ανεξέλεγκτη.
Λένε, ας πούμε: "Δεν είναι τσαχπίνα;
Είναι τόσο τσαχπίνα!"
Όχι, είναι ένα σκατό.
Λυπάμαι, αλλά...
Έχω κοιτάξει στα μάτια της. Είναι διεστραμμένη. Δεν ξέρω τι φταίει.
Η γιαγιά μου τη λέει "ντίβα". Αυτό ποτέ μου δεν το έχω καταλάβει.
Αυτό το κοριτσάκι φέρεται τερατωδώς στη γιαγιά μου
κι αυτή βγαίνει λέγοντας: "Τι ντίβα που είναι"!
Δεν έχει πέντε πλατινένιους δίσκους!
Δεν εξάντλησε τα εισιτήρια στο Apollo! Είναι ένα μικροσκοπικό κάθαρμα!
Είναι ο πρόλογος σε μια μαλακισμένη. Αυτό είναι!
Πέρυσι, την Ημέρα των Ευχαριστιών, με πλησιάζει ενώ τρώμε και λέει:
"Γιατί μιλάς ακόμα;"
Αυτό είπε! Αυτό είπε μόνο!
Εγώ είμαι 33 χρονών κι αυτή είναι πέντε! Με ρούμπωσε! Δεν ήξερα τι να πω!
Δεν ήξερα τι να πω! Βγήκα έξω και χτυπούσα τον αέρα για επτά λεπτά!
Ήμουν στην πίσω αυλή και πάλευα να σκεφτώ έξυπνες απαντήσεις!
"Ξέρω ποιος είναι ο αληθινός σου μπαμπάς"! Όχι, δεν γίνεται.
Παιδιά, πέρασα καλά. Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ που ήρθατε.
Καλή σας νύχτα! Γεια σας, παιδιά!
Ένα χειροκρότημα για τον Νταν Σόντερ!
Υποτιτλισμός: Νάσος Πρωτόπαπας