EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
-Nach meiner Vorstellung... -Dan, du bist dran.
Okay, bis später.
Ladys und Gentlemen, bitte begrüßen Sie nun... Dan Soder!
Danke.
Oh, jetzt hört aber auf. Herzlichen Dank.
Also wirklich, Leute.
Ihr lügt doch.
Hallo, zusammen.
Kurz zu meiner Person: Ich habe einen Mitbewohner.
Meine Karriere läuft super.
Nein. Aber jede Menge Vielfliegermeilen.
Ich teile mir ein Bad mit einem erwachsenen Mann.
Ich...
Am letzten Muttertag wusste ich nicht, dass er da war.
Er hörte mich im Wohnzimmer
mit meiner "Oma-Stimme".
Ich telefonierte gerade mit meiner Oma.
Jetzt bin ich das Beta-Männchen in der Wohnung.
Man kann nicht auf hart machen, wenn andere die Oma-Stimme kennen.
"Wieso ist die Milch alle?" "Du liebst deine Oma."
Ich bin nie sanfter als am Telefon mit meiner 89-jährigen Oma.
Ich bin so lieb, wie ich nur sein kann, wenn ich mit ihr spreche.
Alle Leute ändern den Tonfall, wenn sie mit ihrer Oma reden.
Wer das nicht tut, ist auf emotionaler Ebene gestört.
Ich würde nie so mit ihr reden. Ich bin ja kein Idiot.
Ich sage nicht: "Hey, Oma, hier ist dein besonderer kleiner Junge."
Ich gehe sieben Oktaven hoch und schmiere noch Honig drauf.
"Hi, Oma, ich bin's.
Ich bin immer noch ein kleiner Junge.
Ich habe keine Haare am Piepmatz."
Und so weiter.
Sie wird bis zum Ende glauben, ich wäre sechs.
Das ist ein guter Test, Ladys.
Sagt eurem Freund, er soll seine Oma anrufen.
Dann seht ihr, wer in euch eindringt.
Das ist eine gute Bewährungsprobe.
Sicher besteht kein Grund zur Sorge, und er hat eine tolle Oma-Stimme.
Ihr solltet heiraten.
Es kann aber auch sein, dass er am Telefon raunzt:
"Wo bleibt mein $ 5-Scheck zum Geburtstag?"
"Ich vögle ein Monster!"
"Nächstes Mal gibt's was auf die Hüfte, Faltenfresse!"
Das kann zum Problem werden.
Ich liebe meine Oma sehr.
So sehr, dass ich mich bei ihr noch nie zugedröhnt habe.
Wer mich kennt, weiß, was das für eine Leistung ist.
Denn zum Zudröhnen gibt es keine bessere Gelegenheit
als einen Besuch bei einer 89-Jährigen.
Sie bewegt sich im selben Tempo wie ein Kiffer.
Mit klarem Kopf nervt es, wie langsam meine Oma in ihrem Eistee rührt.
Aber bekifft?
Da sehe ich jemanden, der einfach gründlich rührt.
"Der Eistee wird dir schmecken, Oma. Dafür hast du viel getan."
Ich frage mich, wie es wäre, mit meiner Oma zu kiffen.
Vielleicht, wenn der Graue Star übler wird.
Dann qualme ich sie zu wie eine Katze.
"Dan? Dan?
Dan, ich bin total breit!"
Wir gucken zusammen Seifenopern.
Ich: "Was, Devon war gar nicht tot?"
Und sie: "Ja, Wahnsinn!
Das ist megadurchgeknallt!"
Ich wichse bei meiner Oma nicht mal.
Ja, ihr habt recht. Ich bin der tollste Enkel aller Zeiten.
Zwiespältige Aussage.
Wenn man das Frauen erzählt, sagen sie "Okay...
Verdammtes Zoo-Tier!"
Wenn man es Männern erzählt, sagen sie: "Bullshit!
Absoluter Bullshit.
Klar machst du es."
Aber ich wichse dort nie, auch wenn ich will oder muss.
Ich bin abstinent.
Dafür gibt es diverse Gründe: Nehmen wir mal an,
mir steigt mitten im Wichsen
ein Oma-Geruch in die Nase.
Das wäre krass.
Das würde einige Drähte umpolen.
Unter der Dusche ist es auch nicht ratsam.
"Ist das Lavendel? Wieso rieche ich Lavendel?
Ich habe keine Lust mehr.
Ich will einen Keks und eine Kindheitsgeschichte von Dad."
Tut mir leid, dass ich das Wichsen bei Oma als Erstes gebracht habe.
Ich bin ein 33 Jahre alter Kiffer.
Nein...
Nicht wirklich.
Ich mag den verzögerten Beifall. Toll.
Die sind voll weg.
"Was geht ab?"
Kiffen ist aber nicht so cool wie früher als Teenie.
Jetzt, wo ich älter bin, rede ich auch wie ein Kiffer.
Das ist nicht cool.
So gar nicht.
Es hat mich doch erwischt.
Als Teenie werden einem Videos von Kiffern gezeigt,
und sie haben immer diese stereotype Stimme.
"Hey, Mann..."
Ich bin nicht so.
Ich rede nicht so. Ich bin ja nicht dämlich.
Vor etwa einem Monat wurde ich Zeuge eines Autounfalls.
Meine einzige Reaktion war...
"Oh!
Nein!
Was?
Das ist aber eine Menge Blech.
Ich habe Hunger!"
Dann bin ich weg. Die Polizei kam schon.
Und ich...
Ich hatte Gras bei mir.
Ich spiele noch Videospiele,
wofür mir die Ehefrauen meiner Freunde oft einen reinreichen.
Denn ich habe keine Frau, die mir Vorschriften macht.
Die Frau von einem meiner Freunde motzt mich pausenlos an.
"Du bist 33. Hör endlich mit den Videospielen auf."
"Ach, aber dein DVR ist voll mit Real Housewives
aus irgendeiner belanglosen Scheiß-Stadt, ja?
Du guckst dir sieben Stunden lang Frauen mit Katzengesichtern an,
die Wein übereinander schütten.
Ich habe Dienstag im Super-Bowl-Spiel gewonnen."
-Tja... -Ach, hau doch ab!
Ein bisschen Respekt, ja?
Aber ich finde...
Videospiele sind nur eine andere Art von Faulheit.
Wir liegen alle rum und gucken auf unsere Handys.
So ist das Leben heute.
Manchmal habe ich Angst. Darum spiele ich Spiele.
Ja, ich weiß...
McDonald's-Werbung macht mir Angst.
McDonald's verkauft sein Essen jetzt als echtes Essen.
Das ist echt abstoßend.
In allen Werbespots heißt es jetzt: "McDonalds. Jetzt ist es echt."
Und vorher?
Egal, jetzt ist es echt.
Ich stopfe meinen Körper seit 30 Jahren damit voll.
Darum mag ich Taco Bell. "Taco Bell, ist euer Essen echt?"
"Nein, es ist knackig." "Okay."
Gut abgelenkt.
Ein solides Manöver.
"Ihr benutzt Katzenfleisch?" "Mal probieren?" "Klar!"
Keine weiteren Fragen.
Aber die Sache ist, Handys machen uns...
Sie machen uns Angst. Ich lese ständig furchterregendes Zeug.
Einem Artikel zufolge glauben führende Geologen,
dass Miami in 25 Jahren überflutet sein wird.
Weg.
Ist das nicht krass, dass es Geschichtsstunden geben wird,
in denen die Kinder von der versunkenen Stadt Miami hören?
Sie werden fragen:
"Was haben die Leute gemacht, als ihre Stadt nach und nach versank?"
"Koksen und Rollschuhlaufen.
Und es gab...
Es gab auch eine Menge Pool-Partys mit DJs."
Ziemlich...
Rückblickend ist das sehr fahrlässig.
Da fragt man sich:
War Atlantis auch die Stadt der Idioten, bevor es unterging?
"Ich habe eine Cousine in Atlanta. Sie veranstaltet Partys."
"Oh Mann!
Was für eine beschränkte Kuh."
Die Technologie ruiniert uns.
Was Übleres kann es für uns nicht geben.
Wir sind zu angreifbar dafür.
Wir sind die einzige Spezies auf der Erde, die sich selbst hasst.
Die Technik zeigt es.
Wir sagen einzige Wesen: "Ich hasse mich!"
Das ist einsam.
Es wäre schön zu wissen, dass irgendwo ein Pferd auf dem Feld sagt:
"Weißt du was? Morgen fange ich an zu laufen.
Ich esse weniger Möhren.
Ich werde nicht mehr überall hinkacken.
Ich will kleinere Arschbacken haben."
Ich lebe in New York, wo nie jemand von seinem Handy aufschaut.
Echt gruselig.
Alle starren nur aufs Handy,
und das in einer der historisch gesehen gefährlichsten Städte der USA.
Niemand schaut auf.
Der Yellowstone National Park hat vor 20 Jahren Wölfe eingeführt,
was das Ökosystem sehr zum Besseren verändert hat.
Das müssten wir in New York tun.
Einfach 12 Rudel Wölfe loslassen.
Dann würde niemand mehr aufs Handy gucken!
Nur Leute mit Todeswunsch würden das tun,
oder die ganz Harten.
"Was macht der Typ da?" "Er checkt Twitter."
"Coole Sau!"
Wie Liam Neeson in The Grey. Das wäre ziemlich genial.
Aber ihr habt sicher Jobs
und guckt nicht den ganzen Tag bekifft Filme.
Damit ihr wisst, was The Grey ist:
In dem Film kämpft Liam Neeson mit bloßen Händen gegen Wölfe...
nach einem Flugzeugabsturz.
So tough ist er nun nach dem dritten Teil von 96 Hours.
Er hat ein Meeting einberufen: "Ich will mit Wölfen kämpfen."
"Mit einem Schwert oder einem Messer?"
"Mit kleinen Schnapsflaschen."
Noch ein Vorteil meiner Wolf-Strategie:
Einen Monat nach Aussetzen der Wölfe braucht niemand mehr CrossFit.
Es wird redundant.
CrossFit geht pleite. Oh, einige verkrampfen sich gerade.
Ich habe die Beliebtheit von CrossFit in L.A. wohl unterschätzt.
"Was soll das heißen? Meine Rumpfmuskulatur ist superstark."
Direkt gegenüber von meinem Haus in Queens hat neulich ein CrossFit eröffnet.
Jetzt kann ich jeden Nachmittag zusehen,
wie Leute Reifen stemmen, während ich kiffe.
Das macht Spaß.
Ich fühl mich wie ein Vorabeiter auf dem Bau.
"Schön weitermachen!
Ich lege mich noch mal hin."
Der Ort strotzt vor Trägerhemd-Selbstbewusstsein
und verändert die Dynamik im ganzen Viertel.
Es liegt am Trägerhemd-Selbstbewusstsein.
Ladys, falls ihr die Komplexe von Männern nicht kennt:
Trägerhemd-Selbstbewusstsein heißt, es läuft gut.
Ich gehöre zur Kategorie "T-Shirt-Träger im Pool".
"Zieh das Hemd aus." "Geht nicht. Ich habe Sonnenbrand!"
Nach Trägerhemd-Selbstbewusstsein
kommt Schmuck-Selbstbewusstsein.
Wer als Mann massig Schmuck tragen kann,
ist superselbstbewusst.
Danach kommt "Schmuck-zu-Trägerhemd-Selbstbewusstsein".
An dem Punkt vögelt man nur noch vor Spiegeln.
Man vögelt nur vor Spiegeln.
Ich nicht. Ich decke alle Spiegel ab.
Bei mir ist Vögeln wie Schiwa-Sitzen.
Einige kennen sich mit jüdischen Beerdigungen aus.
Es gibt jedenfalls verschiedene Stufen.
Die höchste Stufe des männlichen Selbstbewusstseins ist:
das Haar zum Knoten binden und ein Arsch sein.
Ja, wirklich.
Ich dachte, die Hälfte von euch geht jetzt.
Ich wusste, dass das passiert.
Es wäre kein Wunder,
wenn nach der Show vier miese Samurais auf mich warten würden.
"Ich nehme besser ein Haarband, wenn ich euch verspotte".
Das Gute am Männer-Knoten ist, dass man ihn von Weitem sieht.
Wenn damit jemand ankommt,
weiß man gleich...
"Ich mag dich nicht."
Immer noch besser als der Pferdeschwanz. Der ist verschlagen.
Habt ihr mal länger mit einem Typen geredet
und dann den Pferdeschwanz gesehen?
In dem Moment ändert sich alles.
Im ersten Teil des Gesprächs hänge ich ihm an den Lippen.
"Der Typ hat echt Ahnung.
Seine Haare sind zurückgegelt,
wie bei einem erfolgreichen Basketball-Trainer."
Dann dreht er den Kopf und man denkt: "Krass! Ein Pferdeschwanz?
Er ist hoffentlich Taekwondo-Lehrer."
Ich weiß nicht. Manche sind superselbstbewusst.
Daher rührt Anmache auf der Straße.
Aus diesem Selbstbewusstsein.
Falls ihr nicht folgen könnt:
Frauen werden auf der Straße von Männern auf verbale Art sexuell belästigt.
Als Mann finde ich das widerlich.
Und als Mann bin ich zugleich beeindruckt...
von dem Selbstbewusstsein...
das diese Männer...
in ihren Penissen haben.
Dass ihre erste Reaktion auf eine schöne Frau ist,
rumzubrüllen und ihren Schniedel anzubieten.
Das ist total verrückt.
Sie sehen eine heiße Frau: "Ich werde dich ficken!" Voll krass.
Ich reagiere auf schöne Frauen wie auf eine verpasste U-Bahn.
"Oh...
Verdammt.
Fuck!"
Dann sehe ich eine fette Bulldogge.
"Seht euch den Arsch an. Den Arsch muss ich befingern.
Schüttel, was du hast.
Du bist durch und durch englisch."
Ich weiß auch nicht. Ich bin gearscht.
Total gearscht. Kiffer und Single. Die Kombi ist tödlich.
Betrunkene sind gute Singles, weil sie selbstbewusst sind.
Sie suchen Blickkontakt mit Frauen an der Bar: "Sie will!"
Ich bin nur high.
Mein Blickkontakt sagt aus: "Sie hört alle meine Gedanken!
Schnell weg!
Ab unter die nächste Decke!"
Eine Freundin wollte mich neulich verkuppeln.
Kurz vor der Verabredung simste mir die Frau:
"Ist es ein Problem, meine zwei Katzen mitzubringen?"
Das ist die Definition eines Problems.
Wie kann das eine gute Idee sein?
Zwei ungeheuer agile Tiere bei einem ersten Date?
Der verrückte Zug an ihr war allerdings toll.
Schon mal vorweg: "Ich stehe auf Katzen." Okay. Hut ab.
Dating wäre erfolgreicher, wenn wir das Verrückte zulassen würden.
Mal sehen, wer bleibt, wenn man den Irrsinn rausgehauen hat.
Erstes Date: "Wie denkst du über Albträume?
Denn wenn das hier gut läuft, wecke ich dich in drei Monaten...
...weil ich die Wand anschreie."
Sie so: "Ich bin dabei." Und ich: "Mal sehen, wie es läuft."
Beziehungen sind nicht meins.
Letztes Jahr habe ich mich zwei Mal von derselben Frau getrennt.
Ja, das macht echt Spaß.
Habe ihr mal mit wem Schluss gemacht und dann voll über die Person hergezogen?
Und dann taucht ihr wieder mit ihr auf und sagt: "Hey!
Das bleibt aber unter uns, ja?
Ich war da vielleicht ein bisschen zu ehrlich."
Zuerst hat sie Schluss gemacht.
Beim zweiten Mal ich.
Ich stehe eher auf die Fortsetzung.
Es gibt so ein Phänomen in...
Ich wohne in New York wo es "Nor'easters" gibt.
Das ist typisch für die Ostküste:
eine Mischung aus Schneesturm und Hurrikan.
Das ist apokalyptisch.
Es ist ein total krasser Schneesturm.
Im Januar wurde New York von so einem Sturm drei Tage lahmgelegt.
Sie hat mich direkt davor abserviert.
Das war Zufall.
Oder es war die teuflischste aller Arten, mit jemandem Schluss zu machen.
Sie hat ein Wetterphänomen studiert.
"Kalte Luft stößt auf eine Warmfront.
Perfekt.
Ich breche dem Arsch das Herz, bevor er drei Tage in der Bude festsitzt."
Und so war es auch: Ich war drei Tage mit meinen Gefühlen gefangen.
Ich tat, was jeder Mann tun würde: Ich rauchte massig mittelmäßiges Gras.
Dann guckte ich alle Folgen von Making a Murderer...
Nein, nein...
Die schlimmste Entscheidung überhaupt.
Herzschmerz, zugekifft, allein, in Tränen aufgelöst.
Selbstgespräche mit einem fälschlich verurteilten Teenager.
Eine ganz neue Art von Liebeskummer.
Ich lief in der Wohnung umher: "Hat sie dich geliebt oder nicht?"
"Ich weiß es nicht.
Keine Ahnung."
Ich musste mich aus dem Tief graben.
Und ich zog eine Lehre daraus:
Niemand merkt, dass man weint, wenn man Schnee schaufelt.
Es ist die perfekte Betätigung, wenn man heulen muss.
Selbst wenn man so dasteht...
Man muss nur alles beim Bücken rauslassen. "Sie ist weg!"
Meine Nachbarn dachten: "Der will aber echt einen freien Gehweg!"
Wir versöhnten uns, weil ich schwach bin.
Ich laberte viel Müll nach dem ersten Mal.
"Ich rede nie wieder mit ihr."
Sie so: "Wollen wir uns treffen?" "Ja."
Zwei weitere Monate folgten.
Dann machte ich mit ihr Schluss, weil sie ein furchtbarer Mensch ist...
Die meisten hier sind mit ihr befreundet.
Ihr reagiert wie auf einer Geburtstagsfeier.
"Wie konntest du nur? Direkt vor der Torte?"
Dass man mit einem Berg Scheiße zusammen ist,
weiß man in der Regel erst hinterher.
Das ist wie ein Geisterhaus.
Zuerst sagt man: "Das ist toll. Und es ist erhältlich!"
Und innerhalb der Möglichkeiten."
Eine Woche nach dem Einzug bluten die Wände. "Seltsam."
Dann fangen die Möbel an zu fliegen. "Ich fühle mich hier nicht sicher."
Endlich zieht man aus.
"Oh Gott, das war das Tor zur Hölle.
Okay. Na ja."
Ich fand in unserer Beziehung immer toll, wie sarkastisch sie war.
"Sie ist so sarkastisch."
Einen Monat nach der Trennung dachte ich: "Sie hat das alles so gemeint.
Sie ist fies."
Nein, sie war nicht fies. Aber wohlhabend.
Sie war meine erste wohlhabende Freundin.
Ich weiß jetzt, dass diese Leute innerlich kalt sind.
Sie hassen Gefühle, weil arme Leute damit lieben.
Langsam kenne ich alle Steuerklassen hier.
Für einige von euch läuft es offenbar verdammt gut.
"Was heißt das, sie benutzen Gefühle?
Welch ineffiziente Brennstoffquelle."
Vor ihr zu weinen war, als würde ein Hund auf den Teppich kacken.
"Geh nach draußen. Mach das nicht hier drin.
Ein armer Mensch weint auf meinen Teppich?
Steck seine Nase rein. Dann tut er es nicht wieder."
Sie hasste meine mittellose Herkunft, sagte es aber nicht. Das ist der Trick.
Sie hasste Dinge, die ich mochte, weil sie sie an meine Herkunft erinnerten.
Ich erzählte ihr, dass ich Ranch-Soße mag.
Weil sie lecker ist.
Ich hätte auch sagen können, ich esse Menschenscheiße.
"Du magst Ranch-Soße?"
"Nein, ich liebe Ranch-Soße.
Die von Hidden Valley. Das ist die beste."
Meinst du, ich esse diesen Wish-Bone-Scheiß?
Das ist Tankstellen-Niveau. Nicht zu fassen!
Ich will Valley. Aber das soll ein Geheimtipp bleiben.
Ich bin ein Ranch-Hardliner!"
Ich mag Profi-Wrestling. Sie hasste es.
Aus tiefster Seele.
Drei einsame Typen...
"Ja, Mania wird super!"
Hört zu, Ladys, ich weiß, es ist albern.
Ein erwachsener Mann, der auf Wrestling steht.
Ich weiß, es ist albern, aber haltet mich nicht für blöd.
Sie: "Du weißt, dass es gestellt ist?"
"Ja."
"Und dass sie Anabolika schlucken?"
"Ja."
Inwiefern ruinieren Anabolika die Integrität eines gefakten Kampfes?
Ich will euch nicht beunruhigen, aber der Undertaker war nie tot.
Nicht einmal.
Er war die ganze Zeit lebendig.
Wie in Sixth Sense, nur umgekehrt.
Ich bin einfach verbittert.
Ich mochte sie. Sehr sogar.
Und wir trennten uns,
ehe das Beste an einer Beziehung mit einer reichen Frau kam:
Der Moment, in dem mir ihr Dad Geld gibt, damit ich mich von ihr fernhalte.
Das wird in Filmen mit mittellosen Lovern gemacht.
"Was kostet es, damit du verschwindest?"
Eine Handyrechnung.
Zahlen Sie für Mai, und ich bin weg.
Sofort.
Überzogenes Daten-Volumen.
Eins habe ich an Reichen schätzen gelernt:
Sie sind sehr ehrlich in Bezug auf ihre Habgier.
"Ich liebe Geld."
"Okay...
Schön für dich."
Manchmal belügt sich Amerika selbst, was die Bedeutung von Geld angeht.
Wir sagen immer: "In Amerika ist die Familie das Wichtigste."
Wirklich?
Ist sie das?
Wir belügen uns.
Ich glaube, in Amerika ist Geld das Wichtigste.
Und mit Riesenabstand auf Platz 2: die Familie.
Das ist nicht meine Erfahrung,
aber wenn man die Nachrichten sieht, bekommt man den Eindruck.
Man hört ständig von Leuten, die auf krasse Weise gestorben sind.
Dann verklagt die Familie einen Konzern
und kriegt jede Menge Kohle.
Und dann mimt ein Familienmitglied den Trauernden:
"Diese $ 75 Millionen...
sind...
kein Ersatz für...
meinen Onkel David.
Bullshit.
Totaler Bullshit.
Bullshit.
Ich kenne den Typen zwar nicht, aber das ist viel Kohle.
Ich liebe meine Mom über alles. Sie hat mich allein großgezogen.
Aber für $ 55 Millionen opfere ich sie.
Ich baue ihr ein Denkmal, das ich jeden Tag besuche...
In meinem Nerzmantel.
"Du fehlst mir, Momsie.
Ich fliege jetzt an ein warmes Plätzchen."
Außer meiner Oma und meiner Ma
ist in meiner Familie aber keiner mehr wert als $ 2 Millionen.
Oder mal ganz ehrlich: $ 1,000. Ihr könnt sie alle...
Ich verschachere sie gern zu Flohmarktpreisen.
Mein Cousin hat eine fünfjährige Tochter,
die der fieseste Mensch auf der ganzen Welt ist.
Die kleine Bitch dürft ihr für $ 20 umlegen.
Nicht meine Brut, nicht mein Problem.
Sie ist einfach fies.
Und keiner tut was.
Keiner nimmt sie zur Seite: "Sei nicht so gemein."
Sie haben immer eine Ausrede, die dieses Verhalten fördert.
Sie sagen: "Ist sie nicht keck?
Sie ist ja so keck."
Nein, sie ist ein Miststück.
Tut mir leid, aber...
Ich habe es in ihren Augen gesehen. Sie ist kaputt, warum auch immer.
Meine Oma nennt sie eine Diva. Das verstehe ich einfach nicht.
Die Kleine kann noch so fies zu meiner Oma sein,
sie sagt einfach: "Was für eine Diva!"
Und sie hat keine fünf Platin-Alben.
Sie hat nie das Apollo ausverkauft. Sie ist einfach ein fieser Zwerg.
Das Prequel zu einem Meg-Arschloch, mehr nicht.
Beim letzten Thanksgiving kam sie mitten beim Essen auf mich zu:
"Warum redest du noch?"
Genau das meine ich.
Ich bin 33, sie ist fünf. Und sie hat mich zum Schweigen gebracht.
Ich konnte nichts tun, außer eine Runde Schattenboxen.
Ich stand im Garten und rang um Antworten, als wäre ich in 8 Mile.
"Ich weiß, wer dein echter Dad ist!" Na ja, lieber nicht...
Ihr wart toll, Leute. Vielen Dank.
Danke fürs Zuhören.
Schönen Abend noch. Tschüss!
Einen Riesenapplaus für Dan Soder!
Untertitel von: Anke Mittelberg