UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
- Dans ma tête, genre... - Hé, Dan, c'est à toi.
D'accord, à tout à l'heure.
Mesdames et Messieurs, merci d'accueillir sur scène Dan Soder !
Merci.
Je vous en prie, arrêtez. Merci beaucoup.
Vous êtes sympas !
Vous en faites trop !
Bonsoir, tout le monde.
Juste pour vous en dire plus sur moi, je vis en coloc'
car ma carrière est au top.
C'est pas génial. Très similaire à SkyMiles.
Je partage ma salle de bain avec un homme adulte donc bon...
Je savais pas...
À la fête des mères, l'an dernier, j'ignorais qu'il était là.
Et il m'a entendu, dans le salon,
prendre ma "voix de Mamie",
au téléphone avec ma grand-mère.
Donc, à présent, je suis le mâle bêta, dans l'appart'.
Difficile de faire le dur quand un autre mec vous a entendu faire ça.
"T'as fini le lait ?" "Tu l'aimes, ta mamie, hein !"
C'est là que je suis le plus doux : quand je parle à ma mamie de 89 ans.
Je suis seulement quelqu'un de gentil quand je l'appelle.
Tout le monde change sa voix en appelant sa grand-mère.
Si vous faites pas ça, un truc cloche chez vous, émotionnellement.
J'utilise pas cette voix quand je lui parle. Je suis pas con.
Je fais pas : "Yo, Mamie, c'est ton petit-fils préféré." Je fais pas ça.
Je vais sept octaves plus haut. Je mets du miel dans ma voix.
"Coucou, Mamie. C'est moi !
Je suis toujours un petit garçon !
Je n'ai pas de poils au zizi ."
Des trucs dans ce genre.
Elle va penser que j'ai six ans jusqu'à la fin.
C'est un super test, Mesdames.
Dites à votre copain d'appeler sa mamie devant vous.
Vous verrez quel type d'homme entre en vous.
C'est une bonne épreuve de vérité.
Ne vous inquiétez pas, il a sûrement une super voix de Mamie.
Vous devriez peut-être l'épouser.
Il y a aussi le risque qu'il l'appelle et dise :
"Où sont les sous avec ma carte d'anniversaire ?"
"Je couche avec un monstre."
"La prochaine fois que je te vois, la vieille, je te défonce les hanches."
Là, on a un problème.
J'aime ma mamie. Je l'aime beaucoup.
Je l'aime tant que je ne suis jamais allé la voir en étant stoned.
Ceux qui me connaissent savent que c'est un véritable exploit.
En outre, il n'y a pas de meilleur moment pour être stoned
que lorsqu'on est avec une personne de 89 ans.
Ils avancent exactement au même rythme que les camés.
Sobre, le temps que met ma grand-mère à mélanger un thé glacé m'agace.
Stoned ?
Je vois une femme minutieuse, c'est tout.
"Tu vas adorer ce thé glacé, Mamie. Tu y as mis beaucoup d'effort."
Parfois, je me demande ce que ça ferait de fumer avec elle.
J'ai hâte que sa cataracte empire.
Je pourrai lui souffler au visage.
Elle sera là : "Dan ? Dan ?
Dan, je suis déchirée !"
On est tous deux à fond dans ses feuilletons.
Moi : "Devon n'était pas mort, tout ce temps-là ?"
Elle fait : "T'as vu !"
C'est un truc de ouf !
Je me masturbe même pas quand je lui rends visite.
Oui, c'est vrai, je suis le meilleur petit-fils de tous les temps.
C'est une affirmation qui divise.
Si on dit ça à une femme, elle fait : "OK...
Espèce d'animal !"
Si on dit ça à un homme, il fait : "Foutaises !
Du pur baratin.
Tu te masturbes forcément."
Je l'ai jamais fait. Au grand jamais. J'en ai eu envie. Besoin.
Mais je l'ai pas fait.
Il y a des raisons à ça. En voici une, hypothétique...
Je suis en pleine masturbation
et je sens une odeur de mamie.
Ça foutrait un sacré bordel.
Des neurones y passeraient.
Assis dans la douche, à me toucher un peu...
"C'est de la lavande ? Pourquoi ça sent la lavande ?
Je veux pas continuer.
J'ai envie d'un cookie et d'une histoire sur mon père, gamin."
Pardon, il fallait que je débute par la masturbation et la grand-mère.
Je suis un fumeur de beuh de 33 ans.
Non...
Pas vraiment.
J'aime qu'on m'applaudisse à retardement.
C'est les vieux, ça.
Ils sont là : "Quoi ?"
C'est pas aussi cool que quand j'étais ado.
Maintenant, je suis un vieux camé. Je commence à parler comme eux.
C'est pas cool...
Pas du tout. Je me disais : ce sera pas moi.
On nous montre cette vidéo, quand on est jeune consommateur.
Il y a toujours la même voix stéréotypée :
"Yo, mec."
Je vais pas...
Je vais pas parler comme ça. Je suis pas abruti.
Il y a un mois, j'ai été témoin d'un accident de voiture, juste devant moi.
Ma seule réaction a été...
"Oh !
Non !
Quoi ?
Ça fait beaucoup de tôle.
J'ai faim."
Je suis parti car la police arrivait.
Et je...
J'avais de l'herbe sur moi.
Je joue encore à des jeux vidéo,
ce qui me vaut les railleries des femmes de mes copains.
Car j'ai pas de femme qui me donne des ordres, à la maison !
La femme d'un de mes potes m'en met toujours plein la tête.
"T'as 33 ans. Tu devrais arrêter les jeux vidéo."
"Ouais, et t'as un disque dur rempli d'épisodes des Vraies Housewives,
qui viennent d'une ville dont je me fous totalement.
Tu vas te taper sept heures de femmes au visage refait
qui se balancent du vin à la figure.
Mardi dernier, j'ai remporté un Super Bowl."
- Donc... - Arrête ton charre !
Un peu de respect, OK ?
Ça va mieux.
Les jeux vidéo... Ça dépend de votre degré de fainéantise.
On passe tous notre temps scotchés à nos téléphones.
C'est ça, la vie, maintenant.
Parfois, j'ai peur donc je joue à des jeux vidéo.
Vous voyez...
J'ai peur des pubs pour McDonald's.
Ils se mettent à dire que leur bouffe est vraiment de la bouffe.
C'est super rebutant.
À présent, toutes leurs pubs font : "McDonalds. Maintenant, c'est vrai."
C'était quoi, avant ?
Vous en faites pas, c'est vrai, maintenant !
Ça fait 30 ans que je mets ça dans mon corps !
C'est pour ça que j'aime Taco Bell. "La bouffe est vraie ?"
Non. "Croustillant." D'accord.
Bien détourné.
Ils évitent bien la question.
Vous utilisez de la viande de chat ? "Vous voulez un 4e repas ?" "Oui !"
J'ai pas d'autres questions.
C'est comme ça. Les téléphones c'est...
Ça nous détruit. Ça fait peur. Je lis des trucs qui font flipper.
J'ai lu un article disant que les meilleurs géologues pensent que Miami
sera complètement sous l'eau dans 25 ans.
Disparue.
C'est dément de se dire qu'il y aura des cours d'histoire
où les enfants apprendront des choses sur la ville perdue de Miami.
Les élèves seront là :
"Que faisaient les habitants, pendant que leur ville glissait dans la mer ?"
De la drogue ou du roller. Pour la plupart.
Il...
Il y avait des fêtes, dans des piscines, avec des DJ.
C'était...
un peu insensible, avec le recul.
Ça me fait me demander
si Atlantis était la ville des crétins, avant de couler.
"J'ai une cousine qui vit à Atlanta. Elle organise des soirées."
"Oh !
Quelle personne méprisable."
Je pense que la technologie nous déchire.
C'est la pire chose arrivée à l'humanité.
On est trop vulnérable pour la technologie.
On est la seule espèce qui se déteste sur cette planète.
La technologie le prouve.
On est la seule espèce qui se regarde et dit : "Je me déteste."
C'est solitaire !
Ce serait sympa, de savoir qu'un cheval, dans un champ,
se dit : "Vous savez quoi ? Demain, je me mets au footing.
Je vais réduire les carottes.
Je vais arrêter de chier là où je marche.
Je veux des fesses rebondies."
Je vis à New York. Personne ne lève les yeux de son téléphone... Jamais !
C'est flippant.
On ne le lâche pas des yeux
dans une des villes usuellement les plus dangereuses du pays.
Personne ne lève les yeux.
Le parc national de Yellowstone a introduit une meute de loups de l'Est
et cela a complètement changé l'écosystème, positivement.
C'est ce dont on a besoin, à New York.
Juste 12 meutes. Lâchez-les.
Plus personne regarderait son portable !
Il faudrait soit vouloir mourir,
soit être la personne la plus forte.
"Qu'est-ce qu'il fout ?" "Il est sur Twitter."
"Quel casse-cou !"
On serait Liam Neeson dans Le Territoire des loups. Ce serait cool.
J'oubliais, vous bossez
et pouvez pas fumer et mater la TV tout le jour.
Juste pour vous dire de quoi parle le film,
c'est Liam Neeson qui se bat, à mains nues, contre des loups...
après un accident d'avion.
C'est dire à quel point il était coriace, après Taken 3.
Il a organisé une réunion et a annoncé : "Je veux combattre des loups."
"Avec une épée ou un couteau ?"
Liam : "Avec des mini bouteilles d'alcool."
Voici un autre avantage de ma politique des loups...
Un mois après que les loups soient lâchés, on n'aura plus besoin de CrossFit .
Terminé.
Fini, le CrossFit. Elle vous a offensés, celle-là.
Je crois que j'ai sous-estimé la popularité du CrossFit à Los Angeles.
"Comment ça ? Mes abdos sont plus durs que jamais."
Une salle de CrossFit a ouvert directement en face de chez moi, dans le Queens.
À présent, chaque après-midi,
je fume et je regarde des gens retourner des pneus.
C'est éclatant.
Je me sens comme un contremaître inutile.
Genre : "Continuez de bosser !
Je vais faire une autre sieste."
Cet endroit dégage trop de confiance en soi,
ça fout en l'air l'énergie du quartier.
C'est ça : des gens à l'aise en marcel.
Mesdames, connaissez-vous les complexes des hommes ?
"À l'aise en marcel" signifie que tout va bien.
Moi, je suis au niveau "T-shirt dans la piscine". C'est là...
"Enlève ce t-shirt." "Je peux pas, j'ai un coup de soleil !"
Puis on arrive à "à l'aise en marcel".
Au-dessus de ça, il y a "à l'aise avec des bijoux".
Un homme qui porte un paquet de bijoux, c'est de la putain de confiance en soi.
Encore au-dessus, c'est "à l'aise avec des bijoux et en marcel".
À ce stade, vous baisez uniquement en face d'un miroir. C'est ce que...
Vous baisez seulement devant un miroir.
Pas moi. Je recouvre tous mes miroirs.
Quand je baise, j'observe la Shiv'ah. Voilà.
Deux d'entre vous ont compris la référence au judaïsme.
Bref, je sais pas... Il y a des niveaux.
Le plus haut niveau de confiance masculine, la dernière étape,
c'est se faire un chignon et agir comme un connard.
C'est ce qui arrive.
La moitié du public ne rit plus.
Je savais que ça allait être le cas. J'en étais sûr.
Je ne serais pas surpris
si quatre samouraïs m'attendaient à la fin du spectacle.
"Je ferais bien de m'attacher les cheveux pendant le sketch."
Je concède une chose au chignon pour hommes : on le voit arriver.
Je croise un mec avec un chignon...
Je me dis : "OK...
Toi, je t'aime pas."
C'est mieux que la queue de cheval. Ça, c'est sournois.
Vous avez déjà eu une conversation avec un mec
avant de voir sa queue de cheval ?
Ça change tout.
Première moitié de la conversation, je bois ses paroles.
"Ce type sait vraiment de quoi il parle.
Ses cheveux sont bien tirés en arrière,
tel un entraîneur de basket à succès."
Puis il tourne la tête et je me dis : "Je rêve ! Une queue de cheval ?"
Il a intérêt à être prof de taekwondo.
Je sais pas. Ça dégage beaucoup de confiance en soi.
C'est de là que doivent venir les sifflements.
De ce niveau de confiance en soi.
Si vous ne savez pas de quoi je parle,
les femmes dans la rue se font verbalement et sexuellement agresser par les hommes.
En tant qu'homme, je trouve ça dégoûtant.
Et, en tant qu'homme, je suis ébahi...
par la confiance...
de ces hommes...
en leur pénis.
Que leur première réaction face à une belle femme
soit de crier et de leur offrir leur bite...
C'est dément.
Ils voient une nana canon : "Je vais te baiser !" C'est fou ! Dément !
Devant une belle femme, je réagis comme si j'avais loupé le métro.
Je suis là : "Oh...
Bon sang !
Merde !"
Un bulldog passe près de moi et je fais :
"Regardez-moi ces fesses. Viens-là que je les touche.
Bouge tes grosses fesses.
Vous êtes tous Anglais."
Ouais, je sais pas, je suis tordu.
Je suis tordu, camé et célibataire. C'est une terrible combinaison.
Le mec qui boit est doué pour le célibat car il a confiance en lui.
Il croise les yeux d'une femme et se dit : "Elle me veut."
Je suis tout le temps stoned.
Si j'établis le contact, je me dis : "Elle lit mes pensées !
Cours !
Trouve la couverture la plus proche !"
Un ami a essayé de m'arranger un coup avec une pote à lui.
On avait rendez-vous et la fille m'a écrit :
"Ça pose problème, si j'emmène mes deux chats ?"
C'est la définition même de problème.
Pourquoi est-ce que ce serait une bonne idée ?
Amener deux des animaux les plus vifs à un premier...
J'ai apprécié qu'elle dévoile direct sa folie, cela dit.
De but en blanc : "Je suis une femme à chats." OK. Tant mieux pour toi.
Les rencards fonctionneraient bien mieux si on commençait par nos travers.
On verrait si l'autre reste après qu'on ait révélé notre folie.
Premier rencard : "T'aimes les terreurs nocturnes ?
Car si ça fonctionne, je te réveille dans trois mois...
en hurlant en direction du mur."
Elle répond : "Ça me va." Moi : "Voyons où ça mène."
Je suis pas doué pour les relations.
L'an dernier, j'ai rompu deux fois avec la même fille.
Ouais. C'était super drôle.
Ça vous est arrivé de rompre et de dire du mal de votre ex à tous vos amis ?
Puis vous vous pointez avec elle en mode : "Salut !
Ce que j'ai dit reste entre nous, hein ?
J'ai été un peu trop honnête, l'autre fois."
Elle m'a largué la première fois.
Je l'ai eue la seconde fois.
Ouais, je préfère les suites de films.
Il y a ces trucs à...
Je vis à New York, où il y a des "Nor'easters",
sur la côte Est,
qui sont un mélange de blizzard et d'ouragan.
Une vraie apocalypse.
C'est un blizzard violent.
Il y en a eu un à New York, l'an dernier. La ville a été paralysée pendant 3 jours.
Elle m'a jeté juste avant ce blizzard.
C'est une coïncidence.
Ou c'est la façon la plus diabolique de rompre avec quelqu'un.
Étudier les phénomènes climatiques...
"Il y a une vague de froid en collision avec un front chaud.
Parfait.
Je vais lui porter un coup au cœur avant qu'il soit bloqué 3 jours à l'intérieur."
Elle m'a largué et j'étais juste coincé chez moi avec mes émotions.
J'ai fait ce que tout homme ferait. J'ai fumé du mauvais chichon.
Puis j'ai regardé Making a Murderer, ce qui...
Non, non...
Peut-être la pire décision que j'aie prise.
J'ai jamais été dévasté, stoned, seul, à pleurer
et à me parler tout seul tel un ado du Wisconsin condamné à tort.
C'est un nouveau genre de chagrin d'amour.
Faire les cent pas chez soi en mode : "Elle t'aimait ou pas ?"
"Je sais pas.
J'en sais rien."
J'ai galéré à me remettre de ce chagrin.
J'ai appris une précieuse leçon :
personne ne remarque qu'on pleure quand on déblaie de la neige.
C'est l'activité extérieure parfaite pour pleurer.
Quand on est là, debout...
Le truc, c'est d'exploser au coup de pelle vers le bas : "Elle m'a quitté !"
Mes voisins se disaient : "Il veut vraiment que le trottoir soit déneigé."
Je me suis remis avec elle car je suis faible.
J'ai dit n'importe quoi après la 1re rupture.
"Je lui parlerai plus jamais."
Elle fait : "On se voit ?" Moi : "Oui."
On s'est remis ensemble deux mois.
Puis j'ai rompu avec elle car c'est une femme horrible et...
Oh, vous êtes tous potes avec elle. Super.
Ce public réagit comme à un anniversaire.
"Comment t'as osé ? Juste avant le gâteau !"
On sait jamais que l'autre est horrible.
On ne voit qu'on est avec un tas de merde qu'en se barrant.
C'est comme vivre dans une maison hantée.
Au début, on fait : "Elle est belle. Elle est disponible ?"
C'est pile ce qu'on cherche."
Une semaine après l'emménagement, les murs se mettent à saigner. "C'est étrange."
Puis les meubles bougent. "Je me sens pas trop en sécurité."
Puis on part enfin
et on fait : "Oh ! C'était une porte vers l'enfer.
OK. D'accord."
Quand on sortait ensemble, je me disais : "J'adore son sarcasme.
Elle est tellement sarcastique."
Après un mois de rupture, j'étais là : "Elle pensait vraiment tout ça.
C'est quelqu'un de méchant."
Elle était pas méchante. Elle était riche.
J'étais jamais sorti avec une riche, avant.
J'ai appris que ce sont des personnes très froides.
Elles détestent les émotions, car c'est avec ça qu'aiment les pauvres.
Je découvre la tranche d'imposition de tout le monde, ce soir.
Certains d'entre vous s'en sortent super bien.
Beaucoup d'entre vous se sont refermés : "Comment ça, 'des émotions' ?
Quelle source d'énergie inefficace."
J'ai pleuré devant elle. J'étais tel un chien qui a fait caca.
"Sors ! Fais pas ça à l'intérieur.
Qui est le pauvre qui pleure sur ma moquette ?
Il a essuyé son nez dessus. Qu'il ne recommence pas."
Elle détestait que j'ai grandi sans argent. Le truc : elle le disait pas.
Elle détestait ce que j'aimais et qui lui rappelait que j'avais grandi pauvre.
Je lui ai dit que j'aimais la sauce ranch.
Car c'est délicieux.
On aurait pu croire que j'avais avoué manger des étrons.
"T'aimes la sauce ranch ?"
Moi : "Non, j'adore ça.
La Hidden Valley. C'est la meilleure."
Tu pensais pas que j'aimais la Wish-Bone ?
C'est de la sauce de bas étage. Faut pas déconner !
Je veux la sauce Hidden Valley et je veux que ça reste un secret.
Je suis un jusqu'au-boutiste.
J'aime la lutte professionnelle. Elle détestait ça.
Elle haïssait ça.
Trois hommes, dans la salle, sont là : "Ouais.
Le WrestleMania sera super !"
Mesdames, écoutez, je sais que c'est débile,
d'être un adulte qui adore la lute professionnelle.
Je le sais mais n'agissez pas comme si j'étais crétin.
Elle me disait : "Tu sais que c'est faux ?"
"Ouais."
"Tu sais qu'ils sont dopés aux stéroïdes ?"
"Oui."
Les stéroïdes ruinent l'intégrité d'un faux combat, selon vous ?
Désolé de gâcher le truc, mais The Undertaker n'a jamais été mort.
Pas une fois.
Il était vivant tout ce temps-là.
C'est le contraire du Sixième Sens.
En vrai, je suis juste amer.
Je l'aimais bien. Beaucoup.
Et on a rompu
avant le meilleur moment dans le fait de sortir avec une riche :
le moment où le père m'offre un chèque pour que je reste loin d'elle.
C'est ce que les pères font aux copains pauvres, dans les films.
"Combien ce sera, pour que tu t'en ailles ?"
Payez ma facture de téléphone.
Si vous payez le mois de mai, je me barre.
Sur le champ.
J'ai bien dépassé mon forfait.
Une chose que j'ai apprise et respecte, sur les riches :
ils sont francs et honnêtes sur leur avidité.
Ils disent : "J'adore l'argent."
On répond : "D'accord.
Tant mieux pour vous, j'imagine."
Parfois, on se ment, à propos de l'importance de l'argent, dans ce pays.
On est toujours là, à dire : "Aux États-Unis, la priorité c'est la famille."
Ah bon ?
Vraiment ?
On se ment à nous-mêmes.
Je pense que la priorité, aux États-Unis, c'est l'argent.
Ensuite, loin derrière, c'est la famille.
Ce n'est pas ma vision personnelle.
Si on regarde les infos, c'est l'impression que ça donne.
Il y a toujours des histoires où quelqu'un meurt de façon étrange.
Et sa famille poursuit une grande entreprise
et obtient un paquet de fric.
Puis, un trouduc de la famille s'exprime en public, triste :
"Ces 75 millions de dollars...
ne remplaceront...
jamais...
mon oncle David."
Foutaises.
C'est n'importe quoi.
Foutaises.
J'ai jamais rencontré ce type mais c'est une sacrée somme.
J'aime ma mère plus que tout. Elle m'a élevé toute seule.
Pour 55 millions, on peut l'éliminer.
Je lui construirai une statue que j'irai voir chaque jour !
Dans mon nouveau manteau de vison.
En mode : "Tu me manques, Mamounette.
Je m'envole pour un pays chaud, là."
À part ma mère et ma grand-mère,
aucun autre membre de ma famille vaut plus de 2 millions.
Pour être complètement honnête, pour 1 000 dollars, vous les avez tous.
La plupart d'entre eux est à un prix de brocante.
Mon cousin à Oakland a une fille de 5 ans.
C'est la plus méchante personne jamais rencontrée.
Je vous laisse cette gamine vicieuse pour 20 balles.
Pas mon sperme, pas mon problème.
C'est quelqu'un de mauvais.
Personne l'arrête.
Personne ne lui dit : "Arrête d'être méchante."
Ils étoffent des excuses lui permettant d'agir comme ça.
Ils sont là : "N'est-elle pas vive ?
Elle est si vive !"
Non, c'est une emmerdeuse.
Désolé mais...
Je l'ai regardé dans les yeux. Elle est tordue. Je sais pas pourquoi.
Ma grand-mère la traite de diva. J'ai jamais compris ça.
Cette gamine est un monstre devant ma grand-mère,
elle quitte la pièce et Mamie dit : "Quelle diva !"
Elle n'a pas cinq disques de platine.
Elle n'a jamais fait un complet au Zénith. C'est une putain de gamine méchante.
C'est une pétasse en puissance. C'est tout.
À Thanksgiving, l'an passé, elle vient me voir en plein repas et me fait :
"Pourquoi tu parles encore ?"
Comme ça. C'est tout.
J'ai 33 ans, elle en a 5. Elle m'a mouché. J'ai rien su répondre.
Que dalle. Je suis sorti boxer dans le vide pendant sept minutes.
J'étais dans le jardin, à réfléchir à une réplique digne de 8 Mile.
"Je sais qui est ton vrai père !" Je peux pas...
Vous avez été super. Merci.
Merci d'être venus.
Bonne nuit. Au revoir !
Applaudissez bien fort, Dan Soder !
Sous-titres : Coralie Levasseur