EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
In mijn hoofd... -Hé, Dan. Je moet op.
Oké, ik zie je.
Dames en heen, applaus voor Dan Soder.
Dank u.
O, hou toch op. Hartelijk bedankt.
Ach, jullie.
Jullie liegen.
Hallo, allemaal.
Ik woon samen met een kamergenoot omdat het goed gaat met m'n carrière.
Niet geweldig. Veel SkyMiles.
Ik deel ook een badkamer met een volwassen man.
Vorig jaar op Moederdag wist ik niet dat hij thuis was.
Hij hoorde me in de woonkamer...
...met m'n oma-stem...
...telefoneren met m'n oma.
Dus nu ben ik de bèta-man van het appartement.
Het is moeilijk om stoer te doen als een man die stem heeft gehoord.
'Heb jij de melk opgemaakt?' 'Jij houdt van je oma.'
Ik ben op m'n zachtst als ik m'n 89-jarige oma opbel.
Ik doe zo lief als een mens maar kan doen.
Iedereen zet een andere stem op als hij z'n oma belt.
Wie dat niet doet, is emotioneel verknipt.
Zoals nu praat ik niet tegen haar. Ik ben geen eikel.
Ik ga niet zeggen: 'Hé Oma, met je speciale jongetje.' Dat doe ik niet.
Ik praat zeven octaven hoger. Ik giet er honing over.
'Hai Oma, met mij.
Ik ben nog steeds een klein jongetje.
Ik heb geen haar op m'n dingetje.'
Dat soort dingen.
Ze zal tot het eind toe denken dat ik zes ben.
Dat is een goede test, dames.
Laat je vriend z'n oma bellen waar je bij bent.
Kijk maar wat voor man je in je laat.
Het is een goede lakmoesproef.
Hij heeft vast een geweldige oma-stem. Misschien moeten jullie trouwen.
Maar hij kan ook zeggen: 'Waar is die vijf dollar in m'n verjaardagskaart?
'Ik doe het met een monster.'
'Volgende keer dat ik je zie, stomp ik je op je heup.'
'We hebben hier een probleem.'
Ik hou heel veel van m'n oma.
Zo veel dat ik nog nooit high ben geworden als ik bij haar ben.
Als je mij kent, weet je dat dat een hele prestatie is.
En er is geen beter moment om high te zijn...
...dan wanneer je bij een 89-jarige bent.
Ze bewegen zich in hetzelfde tempo als wietrokers.
Als ik nuchter ben, erger ik me aan m'n oma die in haar ijsthee roert.
Als ik stoned ben...
...zie ik gewoon iemand die goed roert.
Je zult erg genieten van die ijsthee, oma. Je hebt er heel hard aan gewerkt.
Soms lijkt het me wel leuk om high te worden met m'n oma.
Ik kan niet wachten tot haar staar zo erg wordt.
Dan blaas ik uit in haar gezicht, als een kat.
'Dan? Dan?
Dan, ik ben high.'
We genieten allebei van haar soaps.
'Dus Devon was helemaal niet dood?'
'Welnee.
Ze spelen met je.'
Ik trek me niet eens af als ik bij m'n oma ben.
Ja, je hebt gelijk. Ik ben de beste kleinzoon aller tijden.
Als je dat tegen vrouwen zegt, zeggen ze: 'Oké.
Beest dat je bent.'
Als je het tegen mannen zegt, zeggen die: 'Gelul.
Gewoon gelul.
Dat bestaat niet.'
Ik heb nog nooit... Nooit. Ik wilde het wel. Ik moest wel.
Ik deed het niet.
Er zijn diverse redenen. Neem nou deze.
Stel dat ik aan het rukken ben...
...en ik ruik een oma-lucht?
Dat zou veel teweegbrengen.
Dan branden er draadjes door.
Je bent bezig onder een warme douche.
'Is dat lavendel? Waarom ruik ik lavendel?
Ik heb er geen zin meer in.
Ik wil een koekje en een verhaal over m'n vader toen hij klein was.'
Sorry dat ik meteen met het rukken-bij-oma-materiaal kom.
Ik ben een wietgebruiker van 33.
Nee...
...niet echt.
Dat vertraagde applaus is wel leuk.
Dat zijn trage mensen. Zo van: 'Wat?'
Het is niet meer zo cool als toen ik een tiener was.
Nu ik ouder ben, begin ik te praten alsof ik veel blow.
Dat is echt helemaal niet cool. Ik dacht dat ik daar niet gevoelig voor was.
Vroeger lieten ze je opnamen zien van blowende mensen.
Die hadden altijd zo'n typische stem.
'Hé, man.'
Je denkt: zo ga ik niet praten. Zo'n eikel ben ik niet.
Een maand geleden gebeurde er een auto-ongeluk, voor m'n neus.
M'n enige reactie was:
'Dat is veel metaal.
Ik heb honger.'
Toen liep ik weg, want de politie kwam eraan, en ik...
...had wiet op zak.
Ik speel nog steeds games.
Daar krijg ik veel commentaar op van de vrouwen van m'n vrienden.
Want ik heb geen vrouw die me zegt wat ik moet doen.
Een van die vrouwen loopt altijd tegen me te zeiken.
Ze zegt: 'Je bent 33. Dan moet je niet meer gamen.'
'Ja, jij hebt een dvd-verzameling van The Real Housewives...
...uit een stad die me niet interesseert.
Je zit zeven uur naar vrouwen met kattengezichten te kijken...
...die wijn naar elkaar gooien.
Afgelopen dinsdag heb ik een Super Bowl gewonnen.
Dus...
Een beetje respect, oké?'
Nu is het beter.
Games. Het hangt af van jouw soort luiheid.
We liggen allemaal op onze telefoons te kijken.
Zo is het leven nu.
Soms word ik bang, dan ga ik gamen.
Ik weet het.
Ik vind McDonald's-commercials eng.
Ze prijzen hun eten nu aan als echt eten. Dat stoot af.
Al hun commercials zijn zo van: 'McDonald's. Nu is het echt.'
Wat was het dan?
Geen zorgen, nu is het echt.
Ik stop het al 30 jaar in m'n lijf.
Daarom hou ik van Taco Bell. 'Serveren jullie echt eten?'
'Nee, crunchy.' Oké.
Goed ontweken.
Dat is heel goed ontweken.
Ik hoor dat jullie kattenvlees gebruiken. 'Nog een maaltijd?'
Verder geen vragen.
Zo is het, man. Telefoons zijn...
Ze maken je gek. Ik word bang. Ik lees dingen waar ik van schrik.
Ik las een artikel waarin geologen zeggen dat Miami, Florida...
...over 25 jaar volledig onder water zal liggen.
Weg.
Het is krankzinnig. Dan heb je geschiedenislessen...
...waarin kinderen leren over de verzonken stad Miami.
Dan zeggen ze:
'Wat deden de mensen toen hun stad onder water verdween?'
Coke snuiven en skeeleren, vooral.
Er waren veel zwembadfeestjes met dj's.
Dat was...
...best wel lomp, achteraf gezien.
Je vraagt je af...
...of Atlantis ook zo'n stad vol eikels was voor het wegzonk.
'Ik heb een nicht in Atlanta. Ze is feestpromoter.'
O...
...wat een sukkel.
Ik denk dat technologie het ergste is wat de mensheid ooit is overkomen.
We zijn te kwetsbaar voor technologie.
We zijn de enige soort op aarde die zichzelf haat.
De technologie is het bewijs. We zijn de enigen die zeggen: 'Ik haat mezelf.'
Het is eenzaam.
Het zou mooi zijn als ergens een paard zei:
'Weet je, ik ga morgen hardlopen.
Ik ga minder wortels eten.
En niet meer overal poepen.
Ik wil billen hebben die er zo uit vallen.'
Ik woon in New York City. Niemand kijkt ooit op van z'n telefoon.
Het is eng. Niemand kijkt op van z'n telefoon...
...en het is altijd de gevaarlijkste stad van de VS geweest.
Niemand kijkt op.
In Yellowstone Park hebben ze 20 jaar terug een troep wolven uitgezet.
Het ecosysteem is er enorm door verbeterd.
Dat moeten we in New York ook doen.
Gewoon 12 troepen wolven loslaten.
Niemand kijkt meer op z'n telefoon.
Dan ben je levensmoe of de stoerste persoon ooit.
'Wat doet die gast?' 'Hij kijkt op Twitter.'
'Wat een bikkel.
Ik word Liam Neeson in The Grey. Dat is gaaf.
Ik vergeet dat jullie niet de hele dag wiet roken en films kijken.
Om je even bij te praten over The Grey:
Dat is een film waarin Liam Neeson met z'n blote handen tegen wolven vecht...
...na een vliegtuigongeluk.
Zo hard werd hij in z'n eigen hoofd na de derde Taken.
Hij belegde een vergadering en zei: 'Ik wil tegen wolven vechten.'
Ze zeiden: 'Oké, wil je een zwaard of een mes?'
'Nee, kleine drankflesjes.'
Nog een voordeel van m'n wolvenbeleid.
Als die wolven er een maand rondlopen, is CrossFit overbodig geworden.
Dat gaat sluiten.
CrossFit gaat failliet. Jeetje, jullie kijken geschokt.
Ik heb de populariteit van CrossFit in Los Angeles onderschat.
'Hoe bedoel je? Mijn rompspieren zijn supersterk.'
Er is nu een CrossFit tegenover mijn huis in Queens.
Dus nu ga ik elke middag...
...wiet roken en kijken naar mensen die banden omgooien.
Dat is leuk.
Ik voel me een waardeloze bouwopzichter.
'Doorgaan met bouwen.
Ik ga weer een dutje doen.'
Al dat tanktopzelfvertrouwen...
...beïnvloedt de energie in de buurt.
Dat is het, tanktopzelfvertrouwen.
Ook mannen hebben problemen met hun lichaam.
Tanktopzelfvertrouwen betekent succes.
Ik zit op het niveau van 'T-shirt in het zwembad'.
'Doe je shirt toch uit.' 'Nee, ik ben verbrand.'
Boven tanktopzelfvertrouwen...
...heb je sieradenzelfvertrouwen.
Als je als man veel sieraden kunt dragen, ben je heel zelfverzekerd.
Daarboven heb je nog sieraden-en-een-tanktopzelfvertrouwen.
Op dat niveau neuk je uitsluitend voor een spiegel.
Alleen voor de spiegel doe je het.
Ik niet. Ik dek al m'n spiegels af.
Als ik neuk, ben ik in de rouw.
Een paar mensen kennen de Joodse gebruiken.
Je hebt verschillende niveaus.
Op het hoogste niveau, in het laatste stadium...
...krijg je een knotje en word je een eikel.
De helft van de zaal trok die grap niet.
Ik wist dat dat ging gebeuren.
Het zou me niet verbazen als er straks vier suffe samoerai staan te wachten.
Ik zou maar een elastiekje indoen, met die grappen van je.
Je ziet zo'n knotje in elk geval wel aankomen. Dat is mooi.
Als er een man met een knotje aankomt, denk je: oké...
...jou mag ik niet.
Beter dan een paardenstaart, zo'n stiekeme haardracht.
Heb je ooit een diep gesprek gehad met een man...
...en toen pas gezien dat hij een staartje had? Dat verandert de zaak.
In de eerste helft van het gesprek hang ik aan z'n lippen.
Ik denk: die gast heeft het voor elkaar.
Z'n haar is strak achterovergekamd, als bij een succesvolle basketbalcoach.
Dan draait hij z'n hoofd en denk ik: o, rot op. Een paardenstaart.
Ik hoop dat je taekwondo-leraar bent.
Ik weet niet. Dat is zoveel zelfvertrouwen.
Ik denk dat daar het nafluiten vandaan komt. Van al dat zelfvertrouwen.
Je weet wat ik bedoel.
Dat vrouwen op straat verbaal worden lastiggevallen door mannen.
Als man vind ik het weerzinwekkend...
...en als man sta ik ook versteld...
...dat die mannen zo veel vertrouwen hebben...
...in hun penis...
...dat hun eerste reactie op een mooie vrouw is...
...om ze schreeuwend seks aan te bieden.
Krankzinnig gewoon.
Ze zien een sexy meisje. 'Ik ga je neuken.' Waanzin.
Ik reageer altijd op mooie vrouwen alsof ik de metro heb gemist.
Ik zeg: 'O.
Verdomme.
Godver.'
Dan komt er iemand met 'n dikke buldog langs. 'Die dikke billen ga ik pakken.
Schudden met die kont.
Helemaal mijn type.'
Ik weet niet. Ik kan het wel schudden.
Ik rook wiet en ik ben single. Dat is een vreselijke combinatie.
Dronken mannen zijn goede singles, die zijn zelfverzekerd.
Ze maken oogcontact met een vrouw aan de bar. 'Ze wil het.'
Als ik een vrouw aankijk, denk ik: ze heeft gehoord wat ik dacht.
Rennen.
Ren naar de dichtstbijzijnde deken.
Een vriendin wilde me aan haar vriendin koppelen.
We hadden een date en dat meisje stuurde een bericht:
'Is het een probleem als ik m'n twee katten meeneem?'
Dat is de definitie van een probleem.
Hoe kan dat ooit een goed idee zijn?
Om twee van de lenigste dieren mee te nemen?
Ik waardeer het wel dat ze begon met iets geks.
Meteen zo van: 'Ik ben een kattenvrouwtje.' Oké, leuk voor je.
Daten zou veel geslaagder zijn als we begonnen met gekke dingen.
Kijken of ze blijven als je alle krankzinnige dingen zegt.
Op de eerste date: 'Hoe sta jij tegenover nachtangst?
Want als dit goed gaat, maak ik je over drie maanden wakker...
...schreeuwend tegen de muur.'
'Ik vind het best.' 'Oké, eens zien waar dit toe leidt.'
Ik ben niet goed in relaties.
Vorig jaar heb ik het twee keer uitgemaakt met hetzelfde meisje.
Ja, dat was een leuke.
Heb je het ooit uitgemaakt en haar toen zwartgemaakt bij je vrienden?
En dat je dan weer samen gezien wordt?
'Laten we wat ik gezegd heb tussen ons houden.
Ik ben toen wel heel eerlijk geweest.'
Zij had mij eerst gedumpt.
Ik pakte haar terug.
Ik vond de opvolger leuker.
Je hebt bij ons iets...
Ik woon in New York en daar heb je 'Nor'easters', overal langs de Oostkust.
Het is een mix tussen een sneeuwstorm en een orkaan.
Een soort Apocalyps.
Het is een rondtrekkende sneeuwstorm.
In januari was er een in New York. De stad was drie dagen lang onbereikbaar.
Ze dumpte me vlak voor die sneeuwstorm.
Het was toeval.
Of het is de meest duivelse manier om het uit te maken met iemand.
Ze heeft de weerpatronen bestudeerd.
Ze dacht: een koude wind gaat botsen met een warmtefront.
Perfect.
Ik ga z'n hart breken, waarna hij drie dagen lang ingesneeuwd raakt.
Zo ging het. Ik zat binnen opgesloten met m'n emoties.
Ik deed wat elke man zou doen. Ik rookte een vuist vol matige wiet...
...en ik keek heel Making a Murderer.
Dat was m'n slechtste beslissing ooit.
Ik had nog nooit stoned in m'n eentje zitten huilen...
...en in mezelf gepraat als een onterecht veroordeelde tiener.
Een nieuwe vorm van liefdesverdriet.
Je loopt rond van: 'Hield ze van je of niet?'
'Ik weet het niet.
Ik weet het niet.'
Ik moest mezelf uitgraven.
Ik heb wel geleerd...
...dat niemand kan zien dat je huilt als je sneeuwruimt.
Het is de perfecte buitenactiviteit als je huilt.
Zelfs als je daar staat, kun je doen van:
De truc is om je te uiten als je omlaag gaat. 'Ze is weg.'
M'n buren zeiden: 'Die jongen wil die stoep echt graag schoon hebben.'
Ik ben weer bij haar teruggekomen.
Ik had veel over haar gezegd toen het uit was.
'Ik ga nooit meer met haar praten.'
Ze zei: 'Wil je afspreken?' 'Ja.'
En na twee maanden verkering heb ik het uitgemaakt, want ze is afschuwelijk.
De meesten hier zijn bevriend met haar.
Jullie reageren alsof dit een verjaardagsfeest is.
'Hoe kon je? Vlak voor de taart.'
Je weet niet hoe vreselijk iemand is.
Dat merk je pas als je bij diegene weg bent.
Het is net een huis waar het spookt.
Eerst zeg je: 'Het is prachtig, het is beschikbaar...
...en het zit in onze prijsklasse.'
Na een week gaan de muren bloeden. Je zegt: 'Dat is raar.'
Dan gaan de meubels bewegen. 'Ik weet niet of ik me hier veilig voel.'
En als je er weg bent...
...zeg je: 'O, het was een portal naar de hel.
Juist.'
Tijdens de verkering dacht ik: heerlijk hoe sarcastisch ze is.
Ze is zo sarcastisch.
Toen het een maand uit was, dacht ik: volgens mij meende ze het allemaal.
Ze is gewoon gemeen.
Nee, ze is niet gemeen. Ze was een rijk iemand.
Ik had nooit een rijk meisje gehad.
Ik merkte dat ze heel koud zijn van binnen.
Ze haten emoties, daar uiten arme mensen hun liefde mee.
Ik ga vanavond zien in welke schaal jullie zitten, hè?
Sommigen van jullie doen het heel aardig.
Veel mensen zeiden: 'Hoe bedoel je dat ze emotie gebruiken?
Wat een inefficiënte brandstof.'
Ik huilde eens waar ze bij was. Ik voelde me een poepende hond.
Ze zei: 'Doe dat maar buiten, niet binnen.
Wiens arme persoon huilt op m'n tapijt?
Wrijf z'n neus erin zodat hij 't niet nog eens doet.'
Ze vond het vreselijk dat ik arm was opgegroeid, maar ze zei het nooit.
Ze haatte dingen die haar eraan herinnerden dat ik arm ben opgegroeid.
Ik vertelde haar dat ik van ranchdressing hou.
Omdat het zalig is.
Ik had haar net zo goed kunnen zeggen dat ik menselijke poep eet.
Ze zei: 'Hou je daarvan?'
Ik zeg: 'Nee, nee. Ik ben er dol op.
Het is van Hidden Valley. Geweldig is dat.
Dacht je dat ik die Wish-Bone-zooi lekker vond?
Dat is pompstation-ranch. Rot op, zeg.
Ik wil dat het uit het dal komt en dat het een geheim blijft.
Ik ben een hardliner.'
Ik hou van professioneel worstelen. Zij haatte dat.
Ze haatte het.
Drie eenzame mannen zitten daar van: 'Yeah.
Mania is geweldig.'
Dames, luister. Ik begrijp dat het belachelijk is...
...dat ik een volwassen man ben die van worstelen houdt.
Ik weet het, maar behandel me niet alsof ik dom ben.
Ze zei: 'Je weet dat het nep is?'
'Dat ze anabole steroïden gebruiken?'
'Vind jij 'n nepgevecht ongeloofwaardig vanwege die anabole steroïden?
Het zal je verbazen, maar The Undertaker is nooit dood geweest.
Niet één keer.
Hij is steeds levend geweest.
Het is een omgekeerde Sixth Sense.'
Eigenlijk ben ik verbitterd.
Ik mocht haar graag.
En het was al uit...
...voor de beste fase van verkering met een rijk meisje begon.
De fase waarin haar vader me geld biedt om uit haar buurt te blijven.
Dat doen ze toch bij alle arme vriendjes in de film?
'Hoeveel geld gaat het kosten om jou hier weg te krijgen?'
Eén Verizon-rekening.
Als je mei betaalt, rot ik op.
Nu meteen. Ik ben ver over m'n bundel heen gegaan.
Wat ik respecteer aan rijke mensen...
...is dat ze toegeven hoe hebzuchtig ze zijn.
Ze zeggen: 'Ik ben dol op geld.'
Dan zeg je: 'Oké.
Fijn voor je, denk ik.'
Soms houden we onszelf voor de gek over hoe belangrijk geld is in dit land.
Zo gaat het altijd. We zeggen: 'In Amerika gaat familie voor alles.'
Echt waar?
Echt?
We houden onszelf voor de gek. Ik denk dat geld het belangrijkst is.
Dan komt er heel lang niks, en dan familie.
Dat is niet mijn mening.
Dat gevoel krijg je als je naar het nieuws kijkt.
Je hoort hoe iemand op een bizarre manier is omgekomen...
...en hoe de familie een groot bedrijf aanklaagt en een smak geld krijgt.
Dan zegt een eikel van de familie voor de camera:
'Deze 75 miljoen dollar...
...kan nooit...
...m'n oom David vervangen.'
Gelul.
Dat is gelul.
Gelul.
Ik ken die vent niet, maar dat is een heleboel geld.
Ik hou zielsveel van m'n moeder. Ze heeft me helemaal alleen opgevoed.
Voor 55 miljoen mag je haar omleggen.
Ik zal elke dag haar standbeeld bezoeken...
...met m'n nieuwe bontmantel aan.
'Ik mis je, Mammie.
Nu ga ik naar een warm oord vliegen.'
Behalve m'n oma en zij...
...is volgens mij geen familielid meer dan 2 miljoen waard.
Mag ik eerlijk zijn? Voor duizend dollar mag je de hele...
Voor hen reken ik afbraakprijzen.
Mijn nicht heeft een dochter van vijf. Dat is het grootste kreng dat er is.
Dat loeder mag je voor 20 dollar neerknallen.
Het is toch mijn zaad niet.
Ze is slecht. En niemand doet er iets aan.
Niemand zegt: 'Doe niet zo gemeen.'
Ze praten het goed, zodat ze door kan gaan.
Ze zeggen: 'Wat is ze toch pittig.'
Ze is een rotkind.
Het spijt me.
Ik heb haar aangekeken. Ze is kapot van binnen.
M'n oma noemt haar een diva. Dat heb ik nooit begrepen.
Dat meisje doet monsterlijk tegen haar. Als ze wegloopt zegt ze: 'Wat een diva.'
Ze heeft geen platina albums.
Ze heeft nooit de Apollo uitverkocht. Ze is een klein kreng.
Ze is gewoon een teef in wording.
Met Thanksgiving liep ze tijdens het eten naar mij.
'Waarom praat jij nog?' Zulke dingen.
Ik ben 33, zij is 5. Ik had er niks op te zeggen.
Ik ben buiten zeven minuten aan het schaduwboksen geweest.
Ik stond in de tuin goede antwoorden te bedenken.
'Ik weet wie je echte vader is.' Nee, kan niet.
Jullie waren geweldig.
Fijn dat je er was.
Dag, allemaal.
Applaus voor Dan Soder.
Ondertiteld door: Arno Zeeman