EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
-I mit hoved er jeg... -Det er nu, Dan!
Vi ses!
Mine damer og herrer, byd velkommen til...Dan Soder!
THE STANDUPS MED DAN SODER
Tak.
Stop det! Mange tak!
Helt ærligt...!
I lyver! Hej med jer.
Bare så I ved noget om mig, så har jeg en bofælle,
for min karriere kører.
Ikke fantastisk. Masser af SkyMiles.
Jeg deler også badeværelse med en voksen mand, så...
Jeg vidste ikke, han var hjemme på Mors dag sidste år.
Han hørte mig bruge "bedstemorstemmen" inde i stuen
i telefonen med min bedstemor.
Så nu er jeg beta-hannen i lejligheden.
Det er svært at være barsk, når man har vist bedstemorstemmen.
"Har du drukket al mælken?" "Du elsker din bedste."
Jeg er så blød i telefonen med min 89-årige bedstemor.
Jeg er optimalt sød, når jeg ringer.
Alle ændrer stemme, når de ringer til bedstemor.
Hvis ikke, er der noget emotionelt galt med dig.
Jeg taler ikke sådan til hende. Jeg er ikke et røvhul.
Jeg ringer ikke: "Hej, det er din lille dreng." Det gør jeg ikke.
Jeg går syv oktaver op og klistrer det ind i honning.
"Hej, det er mig! Jeg er stadig en lille dreng!
Jeg har ikke hår på min diller." Og den slags.
Hun skal tro, jeg er seks år, indtil det er slut.
En god test, piger.
Få din kæreste til at ringe til sin bedstemor.
Og se, hvilken slags mand, der kommer ind i dig.
Jeg siger bare, det er en god lakmusprøve.
Han har sandsynligvis en fin bedstemorstemme.
Du skal måske gifte dig med ham.
Der er en chance for, at han ringer til hende:
"Hvor er checken på 5 dollar i mit fødselsdagskort?"
"Jeg knepper et monster."
"Næste gang jeg ser dig, Rynke, skal vi knalde hofter."
Vi har et problem her.
Jeg elsker min bedstemor så højt, at jeg aldrig har været høj under et besøg.
Hvis man kender mig, er det en stor bedrift.
Og der er intet bedre tidspunkt at være høj på
end sammen med en 89-årig.
De bevæger sig med samme hastighed som potheads.
Som ædru irriterer det mig, at hun er så længe om at røre i isteen.
Når jeg er skæv?
Jeg ser kun en grundig rører.
Du bliver glad for den iste, bedstemor. Du har arbejdet for den.
Hvordan mon det ville være at blive høj sammen.
Jeg glæder mig, til den grå stær er så slem.
Puste det i hovedet på hende som en kat.
Hun siger "Dan? Dan?
Dan, jeg er høj!"
Vi går begge op i hendes serier. "Var Devon alligevel ikke død?"
Hun siger "netop!"
Det er for vildt!
Jeg river den ikke engang af der.
Ja, jeg er alle tiders bedste barnebarn.
Det er en kontroversiel sætning. Sig det til kvinder, og de er "okay"...
Som et dyr i zool!"
Sig det til mænd, og de siger "Bullshit!
Det rene bullshit. Selvfølgelig gør du det."
Jeg har aldrig revet...aldrig! Jeg ville gerne, måtte gøre det.
Men gjorde det ikke.
Der er flere grunde. Her er en hypotetisk...
Hvad, hvis jeg er midt i gokket og får et snif af bedstemorlugt?
Det ville sgu ødelægge det.
Det ville give kortslutning.
Varmt bad, prøver at gøre det.
"Hvorfor lugter jeg lavendel?
Jeg vil ikke afslutte det.
Jeg vil have en småkage og en historie om min far, da han var dreng."
Beklager, jeg måtte starte med gokken af hos bedstemor-materialet.
Jeg er et 33-årigt pothoved.
Nej, faktisk ikke.
De forsinkede klap var sjove.
De sidder og siger "hvad?"
Det er ikke så cool, som da jeg var teenager.
Nu er jeg en gammel hashryger. Jeg taler som et pothoved.
Det er slet ikke cool. Jeg troede, det var slut.
De viser unge en video af pothoveder.
Det er altid den samme, stereotype stemme:
"Hej, mand." Jeg er ikke...
Sådan taler jeg da ikke. Jeg er ikke en tåbe.
For en måned siden skete et biluheld lige for øjnene af mig.
Min eneste reaktion var...
"Åh!
Nej!
Hvad?
Sikken masse metal.
Jeg er sulten."
Jeg gik, for politiet var på vej. Og jeg...jeg havde græs på mig.
Jeg spiller videospil.
Mine venners koner er efter mig.
For jeg har ingen kone, der siger, hvad jeg må!
En af mine venners kone skælder mig konstant ud.
"Du er 33 år. Du bør stoppe med de videospil."
"Ja, du har en videooptager fyldt med The Real Housewives
fra en ligegyldig lorteby.
Du sidder og ser syv timer med kvinder med kattefjæs
smide vin på hinanden.
I tirsdags vandt jeg en Super Bowl."
-Så... -Helt ærligt!
Lidt respekt, ikke?
Videospil afhænger af, hvilken doven type du er.
Vi hænger alle og kigger på vores telefon. Sådan er livet nu.
Af og til bliver jeg bange, så jeg spiller videospil.
McDonald's reklamer skræmmer mig.
McDonald's begynder at sælge maden som rigtig mad. Det tænder mig helt af.
Alle deres reklamer er sådan noget: "McDonalds. Nu er det ægte."
Hvad var det før?
Slap af, det er ægte nu!
Jeg har fyldt min krop med det i 30 år!
Derfor kan jeg lide Taco Bell. "Er det rigtig mad?"
Nej, "Crunchy." Okay!
God undvigemanøvre.
Det er en fin undvigemanøvre.
Jeg hørte, I bruger kattekød. "Vil du have en gang mere?" "Ja tak!"
Ikke flere spørgsmål.
Telefoner er bare...
De gør os skøre. Jeg læser skræmmende ting.
Jeg læste, at topgeologer mener, at Miami, Florida
vil stå helt under vand om 25 år. Væk!
Det er vildt, at der vil være historieundervisning,
hvor de lærer børn om den forsvundne by Miami.
Eleverne spørger "hvad lavede folk, mens byen gled ud i havet?"
Kokain og rollerblading, mest.
Der...
Der var mange poolfester med DJs.
Det er ret ufølsomt, i bagklogskabens lys.
Jeg tænker, om Atlantis var tåbernes by, før den sank i havet.
"Jeg har en kusine i Atlanta. Hun er festarrangør."
"Åh!
Sikke en idiot."
Teknologi ødelægger os. Det er det værste, der sker for menneskeheden.
Vi er for sårbare til teknologi og den eneste art, der føler selvlede.
Teknologi beviser det. Vi er de eneste, der siger "jeg hader mig selv."
Det er ensomt! Det ville være skønt at vide, der er en hest på en mark.
"Ved I hvad? Jeg begynder at løbe i morgen.
Skærer ned på gulerødderne. Holder op med at skide på gaden.
Jeg vil have baller, der falder ud."
Jeg bor i New York. Ingen ser nogensinde op fra telefonen!
Alle har øjnene klistret på telefonen
i en af de historisk farligste byer i USA.
Ingen ser op.
For 20 år siden indførte Yellowstone National Park et kobbel canadiske ulve.
Det ændrede økosystemet til det bedre.
Det skal vi gøre i New York.
12 ulvekobler, ud med dem! Ingen ville se ned på telefonen.
Medmindre man havde et dødsønske eller var verdens barskeste person.
"Hvad fanden laver han?" "Han tjekker Twitter."
"Han er barsk!"
Jeg bliver Liam Neeson i The Grey. Det er ret vildt.
Jeg glemte, I har jobs og ikke sidder og ryger hash og ser film hele dagen.
I skal vide, hvad The Grey er.
En film hvor Liam Neeson kæmper med ulve med de bare hænder...
efter et flystyrt.
Så barsk blev han i sit eget hoved efter den tredje Taken.
Han indkaldte til et møde og sagde "jeg vil kæmpe mod ulve."
"Vil du bruge sværd eller kniv?" "Nej, små sprutflasker."
Her er en anden fordel ved min ulvepolitik.
En måned efter de er sat fri, har vi ikke brug for CrossFit mere. Det lukker.
CrossFit forsvinder. Der vågnede I lige op, hva'?
Jeg har vist undervurderet, hvor populært CrossFit er i Los Angeles.
"Hvad fanden mener du? Min core er så stærk som nogensinde."
De har åbnet en CrossFit lige over for, hvor jeg bor i Queens.
Så nu bliver jeg høj hver eftermiddag og ser folk vende bildæk.
Det er virkelig sjovt.
Jeg føler mig som en elendig byggeleder.
"Byg bare videre!
Jeg skal have en lur igen."
Så meget "tanktop-selvtillid" samlet ét sted.
Det ødelægger hele kvarterets energi.
Virkelig "tanktop-selvtillid"...
Piger, angående mænds kroppe...
"Tanktop-selvtillid" betyder, at det går fint.
Jeg er på niveauet "T-shirt i en pool". Det er der...
"Tag blusen af." "Nej, jeg er forbrændt!"
Så kommer man til "tanktop-selvtillid". Derefter er det "smykke-selvtillid".
En mand, som kan gå med mange smykker, har sgu masser af selvtillid.
Over det er der "smykker i en tanktop"-selvtillid.
På det punkt knepper man kun foran spejlet.
Knepper kun foran spejlet.
Ikke mig, jeg dækker alle spejle.
Når jeg knepper, sidder jeg Shiva.
Nogle få fangede referencen til jødisk begravelse.
Der er flere niveauer.
Det højeste niveau af mandlig selvtillid er det sidste stadium.
Du får en man bun og bliver et røvhul. Det er det, der sker.
Halvdelen af jer lukkede af her.
Jeg vidste, det ville ske.
Jeg bliver ikke overrasket, hvis fire samuraier venter på mig bagefter.
"Frem med elastikken halvvejs igennem sketchen."
Men i det mindste ser man, at en man bun er på vej. Det er godt.
En fyr kommer om hjørnet med en man bun. Du er "okay, jeg kan ikke lide dig."
Det er bedre end hestehale. Det er sgu en narrefrisure.
Har du haft en lang samtale med en mand og så set, at han har hestehale?
Det vender sgu alt på hovedet.
Først hænger jeg ved hvert ord.
"Han har styr på det.
Håret er glat tilbage
som en succesrig basketballtræner."
Så vender han hovedet, og "hvad fanden, en hestehale?"
Jeg håber, han er taekwondoinstruktør.
Det er bare vildt meget selvtillid. "Catcalling" stammer nok derfra.
Hvis I ikke ved, hvad "catcalling" er,
er det kvinder, som på gaden bliver verbalt chikaneret af mænd.
Som mand synes jeg, det er ulækkert.
Og som mand er jeg overrasket...
over den selvtillid...de mænd har...
i deres penis, at deres første reaktion på en smuk kvinde
er at råbe og tilbyde en penis.
Det er vildt.
De ser en hot pige. "Jeg vil kneppe dig!" Det er vanvittigt!
Jeg reagerer på en smuk kvinde, som om jeg kom for sent til toget.
Jeg er som "Åh...
For fanden da.
Fuck!"
Så kommer en fed bulldog.
"Se den røv. Jeg vil tage fat i den røv.
Ryst den store røv.
Du er så engelsk."
Jeg ved det, jeg er for langt ude.
Jeg er et pothoved og single. En dårlig kombination.
Fulde fyre er gode til at være single. De har selvtillid.
De får øjenkontakt med en kvinde på en bar: "Hun vil have det."
Jeg er høj hele tiden. Får jeg øjenkontakt: "Hun har hørt mine tanker!"
Løb!
Løb hen til det nærmeste tæppe!"
Min veninde ville have, jeg mødte hendes veninde.
Vi skulle på date, da hun sms'ede:
"Er det et problem, hvis jeg tager to katte med?"
Det er definitionen på et problem.
Hvorfor skulle det være en god idé?
At tage to af de mest adrætte dyr med til den første...?
Men godt, at hun begyndte med det skøre. Det var fint.
Helt ligeud: "Jeg er kattedame." Fint, godt for dig.
Dating ville være langt mere vellykket, hvis vi begyndte med det skøre.
Se om de bliver, efter at man har sagt alt det vanvittige.
På første date: "Hvordan har du det med mareridt?
For hvis det går godt, vækker jeg dig om tre måneder...
og skriger mod væggen."
Hun siger "jeg er på." Og du "lad os se, hvad det fører til."
Jeg er ikke god til forhold. Sidste år havde jeg to brud med samme pige.
Ja, det var sjovt.
Har du slået op med en, fortalt alt muligt lort om dem til alle vennerne?
Så kommer I sammen og "Hej!
Lad os holde det, jeg sagde, mellem os to.
Jeg var sgu ret ærlig der."
Hun droppede mig første gang. Anden gang fik jeg hende.
Jeg kan bedre lide efterfølgeren.
Jeg bor i New York, hvor der er "Nor'easters".
Det får vi på østkysten, en blanding af snestorm og orkan.
Det er som dommedag.
Det er som en vild snestorm.
New York blev ramt af en i januar. Den lukkede byen i tre dage.
Hun slog op lige før den.
Det er et tilfælde. Eller den mest djævelske måde at slå op med en på.
Hun studerede et vejrmønster.
Det var som "en kold strøm møder en varmfront.
Perfekt.
Jeg knuser skiderikkens hjerte, før han bliver låst inde i tre dage."
Hun slog op med mig. Jeg var fanget inden døre med mine følelser.
Jeg gjorde, hvad alle ville gøre. Røg en håndfuld middelmådigt græs.
Og så hele Making a Murderer, som...
Nej, nej...
Det er måske mit livs dårligste beslutning.
Jeg har aldrig været knust, stenet, alene, grædende,
mens jeg talte til mig selv som en fejlagtigt dømt Wisconsin-teenager.
Det er en ny form for knust hjerte.
Vandrede bare rundt derhjemme: "Elskede hun dig eller ej?"
"Det ved jeg ikke.
Jeg ved det ikke."
Jeg måtte grave mig ud af bruddet. Jeg lærte noget vigtigt.
Jeg lærte, at ingen kan se, man græder, når man skovler sne.
Perfekt udendørs aktivitet til gråd. Når man står der som...
er tricket at udtrykke følelser, når man bøjer sig. "Hun er væk!"
Alle mine naboer tænker "han vil virkelig rense fortovet."
Vi fandt sammen igen, for jeg er svag.
Jeg sagde meget lort efter det første brud.
"Jeg taler aldrig til hende igen." Hun sagde "skal vi ses?" "Ja."
Vi sås i to måneder til.
Så slog jeg op, fordi hun er en dum kælling og...
De fleste af jer er venner med hende, skønt.
Publikum reagerer, som om vi er til fødselsdagsfest.
"Hvor kunne du? Lige før kagen, helt ærligt!"
Ingen ved, hun er en dum kælling.
Du ved det heller ikke selv, før du kommer ud af det.
Det er som at leve i et besat hus.
Først siger man "det er smukt. Er det ledigt?
Det er lige vores prisklasse."
Du flytter ind, og efter en uge er der fugt på væggene. "Det er sært."
Møblerne bliver smidt rundt. "Jeg ved ikke, om her er sikkert."
Så kommer du endelig ud, og du siger "åh, det var Helvedes port.
Okay, allright."
Hele vores forhold tænkte jeg "jeg elsker hendes sarkasme.
Hun er så sarkastisk."
En måned efter vores brud tænkte jeg "jeg tror, hun mente det hele.
Hun er ondskabsfuld."
Jeg synes ikke, hun er ond. Hun var rig.
Jeg har aldrig haft en rig kæreste før. Jeg har hørt, at de er meget kolde.
De hader følelser, for det er det, fattige mennesker elsker med.
Jeg finder alles lønramme i aften, hva'?
Nogle af jer klarer jer sgu ret godt.
Mange af jer lukkede i: "Hvad mener du, det er det, de bruger?
Sikken ineffektiv brændselskilde."
Jeg græd foran hende en gang. Som en hund, der skider på tæppet.
"Udenfor! Det må du ikke herinde.
Hvad er det for en fattigrøv, der græder på mit tæppe?
Gnid hans næse i det. Han må ikke gøre det igen."
Hun kunne ikke fordrage, at jeg ikke havde penge, men hun sagde det ikke.
Hun hadede ting, jeg kunne lide, som viste, at jeg voksede op uden penge.
Jeg sagde, at jeg godt kunne lide ranch-salatdressing.
Fordi den er lækker.
Jeg kunne lige så godt have sagt, at jeg spiser menneskelort.
Hun siger "kan du lide ranch?" Jeg siger "nej, nej, jeg elsker den.
Den er fra Hidden Valley. Det er den bedste."
Tror du, jeg kan lide det der Wish-Bone-lort?
Det er benzinstation-ranch. Gider du lige...!
Jeg vil have den fra Valley, og det skal være en hemmelighed.
Jeg er hardcore-ranch.
Jeg kan godt lide professionel brydning. Hun kunne ikke fordrage det.
Tre ensomme mænd sidder "jah.
Ja, Mania er fantastisk!"
Piger, jeg ved godt, det er dumt,
at en voksen man kan lide professionel brydning.
Jeg ved, det er skørt, men behandl mig ikke, som om jeg er dum.
Hun sagde "du ved godt, det er snyd, ikke?"
"Jo."
"Du ved godt, de er på steroider?"
"Ja."
Ødelægger steroider integriteten i en snydekamp for dig?
Jeg vil ikke ødelægge det for dig, men The Undertaker er ikke død.
Han har været i live hele tiden.
Som modsætningen til Sixth Sense.
Faktisk er jeg bare bitter.
Jeg var faktisk glad for hende, og vi slog op,
før jeg nåede til det bedste ved at date en rig pige:
Den del hvor hendes far tilbyder en check for at holde mig væk.
Jeg tænkte, at det gør de ved fattige kærester i film.
"Hvor meget skal du have for at forsvinde?"
En Verizon-mobilregning.
Du betaler for maj. Så skrider jeg lige nu.
Datagrænsen er overskredet.
En ting jeg har lært om rige mennesker
er at de er åbne og ærlige om deres grådighed. "Jeg elsker penge."
Du tænker "Okay.
Det er fint for dig."
Af og til lyver vi for os selv om, hvor vigtige penge er her i landet.
Der er altid den der med "I USA går familien forud for alt."
Gør den?
Vi lyver for os selv. Jeg synes, det vigtigste i USA er penge.
Og langt nede på 2.-pladsen: familie.
Ikke for mig personligt.
Hvis du ser nyheder, får du den fornemmelse.
Man ser altid historier, hvor nogen dør på en mærkelig måde.
Og familien sagsøger en stor virksomhed og får megamange penge.
Så går et røvhul fra familien på skærmen og siger trist:
"De 75 millioner dollar...
vil aldrig...erstatte...
min onkel David."
Sikke noget vrøvl!
Sludder og vrøvl! Jeg har aldrig mødt ham, men det er fandeme mange penge.
Jeg elsker min mor over alt i verden. Hun har opfostret mig helt alene.
For 55 millioner må du gå ud med hende.
Jeg vil opføre en statue for hende og besøge den hver dag...
iført min nye minkfrakke.
"Jeg savner dig, mor.
Nu flyver jeg hen et sted, der er varmt."
Bortset fra bedstemor og mor
er ingen i min familie mere end 2 mio. dollar værd.
Er vi helt ærlige? 1000 dollar. Du kan tage hele...
Jeg har loppemarkedspriser for de fleste.
Min fætter i Oakland har en datter på fem år.
Hun er den største satan, jeg har mødt.
Du kan få den lille satan for 20 dollar.
Ikke min sperm, ikke mit problem.
Hun er ondskabsfuld.
Ingen stopper det.
Ingen trækker hende til side og siger "opfør dig ordentligt".
De har en bunke undskyldninger for, at hun er sådan.
De går rundt og siger "er hun ikke fræk?
Hun er så fræk."
Nej, hun er en satan.
Beklager, men...
Jeg har set hende i øjnene. Der er noget galt, jeg ved ikke hvad.
Min bedstemor kalder hende en diva. Det har jeg sgu aldrig forstået.
Hun er et monster over for min bedstemor,
som går ud og siger "sikke en diva!"
Hun har ikke fem platinalbum.
Hun har aldrig haft udsolgt i Apollo. Hun er en lille, skide satan.
Hun er forløberen for et røvhul.
Sidste år ved Thanksgiving kommer hun hen midt i måltidet:
"Hvorfor taler du stadig?" Sådan er hun.
Jeg er 33, hun er 5. Hun lukkede munden på mig.
Jeg gik bare ud og skyggeboksede i syv minutter.
Jeg var ude i haven og tænkte på svar, som om det var skide 8 Mile.
Jeg ved, hvem din virkelige far er! Jeg kan ikke...
I har været sjove, mange tak.
Tak, fordi I kom.
Hav en god aften. Hej-hej!
Giv en hånd til Dan Soder!
Tekster af: Annelise Bentzen