CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
Xin chào mừng Beth Stelling hài hước.
Xin chào Los Angeles.
Cảm ơn các bạn đã đến.
Cảm ơn.
Tôi nghĩ vậy đủ rồi.
Cảm ơn.
Công việc này làm tôi ở rất nhiều khách sạn:
Hampton Inn, Best Western, không phải khoe khoang đâu.
Và khi ở một khách sạn, tôi đi thang máy lên phòng mình,
cũng như mọi người.
Và...
Theo thống kê tôi đứng trong thang máy đó cùng một ông già da trắng.
Chỉ còn là vấn đề thời gian trước khi ông ấy nhìn tôi
và nói gì đó kiểu như,
"Cô chẳng nói gì cả.
Sao cô lại nghiêm túc thế?
Sao cô không cười?"
Và rồi tôi nhìn ông ta và nói gì đó đại loại như,
"Tôi phải đi đại tiện,
nên tôi chỉ là đang rất tập trung."
Khách sạn cũng không tệ đến thế.
Với tôi sân bay mới là khó chịu,
bởi tôi...có phần mắc chứng sợ vi trùng.
Như là tôi sẽ không bao giờ...
chạm vào các bạn, ví dụ thế.
Nên khi tôi đứng đối diện với một đặc vụ của cơ quan An ninh Vận tải Mỹ,
mà "đặc vụ" là một từ khá mạnh với họ,
và tôi thấy họ đeo găng tay cao su,
thứ sẽ luôn khiến tôi ngần ngại, bạn biết đấy.
Họ đang đeo găng sao?
Việc đó cứ như là dùng chung một bao cao su với mọi người.
Tôi phải chấp nhận bệnh tật của những người tới trước mình ư?
Thật sự rất phiền lòng.
Nên tôi muốn thử thách họ
bởi ai cũng biết, cơ quan An ninh Vận tải Mỹ chỉ là nghệ thuật trình diễn.
Và...
Nên...
Theo bản tính, tôi đóng chai gần bốn lít nước.
Tôi mang chai theo. Họ phát hiện ra bởi họ giỏi.
Khi họ lôi cái chai ra, họ vẽ cho tôi một kịch bản nho nhỏ.
Họ nói, "Cô có muốn giữ lại uống không?
Cô có muốn vứt đi không? Hay là cô muốn gửi về cho chính mình?"
Câu cuối thật điên rồ. Các bạn hiểu ý tôi chứ?
Tôi đang cư xử không phải phép à? Ai sẽ trả bưu phí đây? Các bạn biết không?
Vậy nên tôi lấy lại, uống cạn một hơi.
Mọi người đang đợi phía sau tôi, được chứ?
Tôi uống xong, ném cái chai xuống sàn.
Và rồi tôi nôn vội vào thùng rác của họ.
Rồi tôi lại gói theo hai hộp sữa chua khoảng 113 gam,
chỉ vượt quá giới hạn quy định đúng 28 gam.
Cái lợi là họ lấy chúng ra cho tôi.
"Cái gì đây? Vật liệu nguy hiểm ư?"
Kịch bản tương tự. "Cô muốn giữ lại, ăn hết hay ném đi?
Gửi về cho chính mình?"
Tôi chỉ nhìn người đó và nói, "Anh có thấy chuyện xảy ra ban nãy không?
Tôi đang đói meo đây."
Tôi mở hộp ra, rồi ăn chúng.
Tôi ăn chỉ bằng lưỡi.
Cứ...
Thấy tôi vừa làm gì không? Tôi dùng lưỡi xây một cái hào quanh rìa,
nhờ thế mà sau đó tôi hút được phần giữa.
Việc mà hồi trung học tôi rất thạo.
Không phải kiểu bậy bạ đâu, mấy người hư hỏng.
Hồi đó nhà tôi nghèo, không có máy rửa bát.
Tôi không bao giờ muốn làm bẩn thìa, được chứ?
Tôi học cách dùng miệng ăn mọi thứ để khỏi phải rửa đĩa.
Được rồi, vậy ra đặc quyền là như thế này.
Vậy là...
Lúc này, tôi đã cho mình đủ điều kiện để được khám xét toàn thân.
Tôi yêu cầu đàn ông bởi họ không quen làm thế. Nó sẽ thú vị hơn.
Thêm nữa họ thông báo lớn nên cả sân bay biết tôi đang mong điều gì,
bởi họ luôn kiểu như, "Đàn ông kiểm tra cô này."
Và rồi tôi kiểu...
Sau đó họ dẫn tôi sang bên và bắt tôi đứng tách hai chân ra
nên tôi đoán bất cứ thứ gì tôi giấu ở chỗ kín của mình cũng sẽ bay ra.
Nhưng họ phải kiểm tra lần nữa, đảm bảo nó đã ra, phải không?
Nên họ đưa tay vào ngay đây và đó là khi tôi...
Tôi chỉ đùa thôi.
Không, họ sẽ báo bạn trước khi làm vậy.
Họ kiểu như, "Chúng tôi sẽ dùng mu bàn tay."
Cũng là phần yêu thích của tôi, đường khớp xương và mọi thứ.
Và tôi...
"Chúng tôi sẽ dùng mu bàn tay khi chạm vào những phần nhạy cảm nhất của cô.
Như vậy cô sẽ biết là tôi không thích."
Khi xuống đó, anh ta xong bên này.
Anh ta tiến đến bên còn lại, tôi nhìn sâu vào đôi mắt anh ta
và nói, "Chà, giờ thì tôi có nhiều hơn 85 gam chất lỏng rồi đấy."
Và tôi lỡ chuyến bay.
Nhưng có thêm một người bạn, các bạn biết chứ?
Giờ chúng tôi chỉ là bạn phúc lợi xã hội.
Chuyện là tôi sống ở California này nhưng lại lớn lên ở Ohio.
Và...
Tốt, cả thị trấn của tôi ở đây. Và...
Mẹ nuôi tôi và hai chị gái ở Dayton, Ohio
và mẹ tôi vẫn sống ở nhà! Thảm hại!
Nhưng...
Lần gần đây nhất tôi về nhà là vì
chị gái tôi, Megan, mang thai đến gần sát chín tháng rồi.
Nên tôi về nhà cố đón được đứa bé,
hoặc ít nhất là đập tay với nó khi đang ra, các bạn biết đấy.
Và chị ấy còn mấy đứa con nữa, những đứa đi lại ở bên ngoài.
Và...
Một trong số chúng tên Reed
và thằng bé chừng...
Thế là thằng bé nhìn mẹ...
nhìn chị gái mang thai của tôi rồi nói với tất cả chúng tôi,
"Nó sẽ chui ra từ đâu?"
Được, hỏi hay, các bạn biết đấy.
Nhưng trước khi kịp trả lời, thằng bé lại hỏi tiếp,
"Và ai làm vậy với mẹ ạ?"
Tôi chỉ nói,
"Chúng ta cho là bố cháu làm đấy.
Cháu đã nghe được gì?
Nếu thấy gì thì nói nhé."
Tôi nghĩ rất nhiều người sợ sinh ra một đứa bé xấu xí.
Tôi thì không.
Nhưng...tôi sợ có một đứa con xấu xí ở tuổi thiếu niên.
Tôi chỉ cảm thấy như...
Một đứa bé xấu xí, bạn có thể chỉ cần bọc nó trong chăn.
Các bạn biết chứ?
Thiếu niên xấu xí...
Cần nhiều lớp nâng cao lắm.
Các bạn có thể vỗ tay vì các bạn ai cũng xinh đẹp.
Trong này rất tối, nhưng các bạn rất dễ thương.
Tôi từng trông một cậu nhóc và phải đón thằng bé từ trường mầm non,
và một hôm tôi đang đợi thằng bé.
Và kiểu như, một nhóc khác đến,
và nhìn tôi rồi nói,
"Em rất nóng lòng được chợp mắt một chút.
Để em có thể nằm xuống và thả lỏng những khớp xương mệt lử."
"Sao cơ?
Là ông bố hay bà mẹ kinh khủng của em nói vậy?
Chúa ơi.
Mẹ em là ma hả?"
Rồi tôi chở nhóc của mình về và hỏi bố mẹ cậu chuyện đó
và họ nói, "À phải rồi, bố mẹ đứa bé đó chuyên tổ chức tang lễ."
Nên đó chỉ là những từ thằng bé nghe ở nhà.
Mỗi tối, trước khi đi ngủ, mẹ cậu nhóc sẽ nói,
"Được rồi, Nathaniel.
Cùng ôn lại một lần nữa nhé.
Con phải làm gì sau khi ướp xác?
Duỗi thẳng các khớp xương mệt lử của cái xác?
Phải rồi.
Ngủ ngon nhé."
Vậy là tôi phải chia tay với cậu nhóc đó.
Vào ngày cuối cùng tôi trông trẻ, cậu nhóc để lại chiếc tất trong xe tôi.
Giống như người phụ nữ bỏ lại trang sức ở nhà mình.
Cậu muốn cùng đi chơi lần nữa.
Nó nằm trong xe tôi khá lâu trước khi tôi để ý thấy.
Tôi thì, "Chỉ là chiếc tất thôi, mình sẽ không mang nó quay lại nhà đó,
mình nghỉ rồi, thế đấy."
Nhưng tôi cũng không muốn có tất trẻ con trong xe, hiểu chứ?
Nên tôi chuẩn bị đi bộ leo núi cạnh công viên Griffith.
Tôi cầm chiếc tất và ở dưới chân núi,
tôi ném nó, đúng lúc bắt gặp ánh mắt của một phụ nữ khác,
người thấy tôi vứt một chiếc tất trẻ con...
trong rừng sâu.
Tôi chỉ nói, "Cô ngạc nhiên quá nhỉ."
Cô ấy không cười như các bạn.
Nên sau đó tôi phải nói tiếp, "Tôi đùa đấy.
Đây là việc giống phá thai nhất mà tôi từng làm."
Tôi biết người ta không thích nghe từ đó.
Ngắn hơn là "Điều này giống với việc tôi chịu trách nhiệm
cho sai lầm của cả hai người nhất."
Điều gì tệ hơn, phá thai hay chuyện đùa về phá thai mà không có thứ nó xứng đáng?
Các bạn biết chứ?
Vậy là công việc của mẹ tôi liên quan đến lũ trẻ, và...
mẹ là giáo viên dạy nhạc ở tiểu học.
Mẹ sắp sửa nghỉ hưu sau 34 năm.
Phải rồi.
Dành tràng vỗ tay cho bà Diane nào. Phải, mẹ tôi là người tốt.
Vì là giáo viên, mẹ được nghỉ hè,
hè năm ngoái, mẹ tôi phải làm thủ thuật cắt bỏ tử cung,
điều đó thật tệ, bởi như thể ngôi nhà thơ ấu của tôi đã biến mất.
Các bạn biết đấy.
Không bao giờ trở lại được.
Kể ra cũng tốt khi suốt bao lâu ta vẫn có lựa chọn.
Và...
Đó là chuyện rất nghiêm trọng phải vượt qua, mẹ đã khỏi
và dự tính tới đây thăm tôi,
và tôi chỉ tính diễn một buổi vì tôi yêu mẹ.
Tôi muốn dành thời gian bên mẹ.
Và buổi diễn tôi tham gia là ở quán rượu vang
bởi mọi nghệ sĩ hài kịch ở Los Angeles khá thèm khát sự chú ý.
Nên, họ chỉ kiểu, "Hãy tới xem buổi diễn của tôi,
tổ chức ở nhà tắm, nhà vệ sinh, dưới mông tôi."
Nên là...
Nên hai mẹ con tôi tới quán rượu vang
còn khán giả thì không.
Vậy là buổi diễn thành ra bị hủy
và mẹ nhìn những nghệ sĩ hài buồn bã không được biểu diễn.
Là một người phụ nữ ngọt ngào, một giáo viên,
mẹ nhìn họ và nói,
"Chà, ngày nghỉ trời cho."
Quả rất đáng yêu, bạn biết đấy, nếu bạn là giáo viên.
Nếu là nghệ sĩ hài, bạn nghĩ mẹ mình chơi thuốc.
Và tôi kiểu...
"Chúng ta phải đưa mẹ ra khỏi đây thôi."
Giờ thì...
Hiện giờ tôi là người dị tính.
Tôi chơi khúc côn cầu trên cỏ hồi trung học,
hồi ở đại học,
đó là nơi tôi có mấy bắp đùi săn chắc này.
Và...
Giờ chị tôi huấn luyện đội của trường bọn tôi vì bọn tôi đều chơi lúc nhỏ,
tôi về nhà để xem một trận đấu trên sân nhà với đối thủ chị ấy,
và họ là đối thủ của bọn tôi bởi họ là đội duy nhất còn lại trong thị trấn. Và...
Trên đường, tôi ghé vào tiệm bánh ưa thích để mua bánh donut nhân thạch.
Tôi ăn khi xem trận đấu
để cho các cô gái thấy làm người lớn có tự do ý chí là thế nào.
Và...
Vậy là tôi ở tiệm bánh, đang mua bánh donut nhân thạch. Được chứ.
Giờ...
Người phụ nữ mang bánh cho tôi
thật ra là đối thủ khúc côn cầu trên cỏ cũ của tôi hồi trung học.
Nên cảm giác có phần giống như lại thắng trận vô địch quận lần nữa.
Giờ, tôi làm trong ngành dịch vụ ăn uống.
Tôi đã hai lần làm phục vụ ở tiệm bánh bagel.
Và...
Lần đầu là hồi đại học ở một nơi tên Bagel and Deli.
Và ở đại học, cái cách tôi ăn
gần giống như là có một ông bố đơn thân sống trong tôi.
Và ông ta sẽ chỉ thì thầm những điều kiểu,
"Mẹ cô nói cô không thể ăn món gì nào?"
Và rồi tôi đáp, "Kem phủ, bánh bột, bánh quy hạt so-co-la...
Mẹ bảo tôi khi ăn phải thật chậm rãi."
Ông ta kiểu, "Phải, nhưng mẹ cô thì biết gì?"
Tôi kiểu như, "Mẹ cũng có ý đúng với món trứng sống của mẹ."
Ông ấy lại, "Không sao! Ngấu nghiến hết đi, cuối tuần của tôi."
Mỗi tháng ông ta có hai cuối tuần,
nhưng hoàn toàn kiểm soát thứ tôi ăn trong bóng tối.
Và...
Và sau đó tôi tốt nghiệp loại xuất sắc.
Và tôi chỉ...Ồ, cảm ơn nhiều.
Và tôi chỉ chuyển đến một tiệm bánh bagel lớn hơn ở Chicago.
Việc mà tôi sẽ không làm được nếu không có bằng sân khấu của mình.
Ở đó, tôi tiếp tục phục vụ bánh bagel.
Phải nói thẳng là thế.
Và tôi trở nên khá mũm mĩm.
Mũm mĩm đến nỗi tôi còn nhớ khi nhảy lên cân
và nhìn xuống, cái cân báo số 89,8 và tôi còn nghĩ,
"Ta có thể đạt được mục tiêu không?"
Ta đã đạt được.
Chắc chắn đạt được rồi.
Bạn biết đấy, cần một ký, chẳng là gì.
Nhưng rồi tôi...Bạn biết đó...
Tôi muốn trở nên cân đối.
Tôi chán phải can đảm ở bãi biển rồi.
Và...
Thêm nữa chị thứ hai của tôi, Hannah, sắp kết hôn.
Và tôi muốn giảm cân để dự lễ cưới.
Và đến lúc phải quyết định thì tôi lại... thay vào đó đi nhuộm da.
Chị tôi nhờ tôi làm phù dâu chính
và tôi nói, "Ôi, tốn nhiều thời gian, tiền bạc lắm.
Nhiều tiệc tùng nữa.
Và em không biết mình có làm được không."
Còn chị nói, "Beth, đây là việc cả đời chỉ có một lần."
Và tôi đáp, "Số liệu thống kê không cho thấy thế."
Nên tôi thành ra phải dẫn chị ấy đi lưu diễn cùng nhiều năm sau.
Chị Hannah của tôi năm ngoái đã đi lưu diễn cùng tôi
chỉ để được nghỉ ngơi giữa những ngày làm mẹ đơn thân.
Và...
Công bằng thì, tôi gọi chị ấy là mẹ đơn thân dù chị ấy đã kết hôn
bởi chồng chị ấy là đồ trẻ con.
Và...
Tôi có thể cho các bạn ví dụ về việc đó.
Khi chị ấy sinh đứa thứ hai trong phòng sinh,
chính từ miệng mình, anh ta nói,
"Trời đất, không thể tin mình bỏ lỡ trận đấu bóng mềm vì việc này."
Phải, đúng thế đó. Ừ.
Tồn tại đám đàn ông như thế đó.
Phải đấy.
Tôi cảm thấy đó là anh.
Nhưng trong đầu anh nghĩ thế
và đó là cách anh có thể duy trì các mối quan hệ,
bởi có những suy nghĩ đó, như kiểu, chắc chắn có,
nhưng giữ kín chúng.
Ôi, Chúa ơi, đừng để chúng bay ra từ miệng anh. Anh biết chứ?
Và rồi tôi bắt đầu nghĩ và nói,
"Lý do khá thuyết phục đấy.
Một lý do khá nam tính."
Kiểu như, "Tôi không thể có mặt khi con chào đời vì thể thao."
Nhưng rồi anh ta lỡ miệng nói đó là bóng mềm.
Các bạn biết chứ?
Tôi cảm giác như thứ duy nhất nữ tính hơn sinh con...
là đàn ông độ tuổi 30 ném bóng thấp tay, các bạn biết đấy.
Nên, khi cuối cùng chị tôi cũng ly dị anh ta,
tôi cũng có cảm hứng để giảm vài cân.
Và...
Tôi bắt đầu đạp xe dọc theo con đường trước hồ.
Luôn có một chàng ở lối vào. Không chắc anh ấy có gia đình không.
Anh ấy luôn ở đó, được chứ?
Và khi tôi bắt đầu chế độ tập được chừng ba tháng,
anh ấy muốn cho tôi biết là anh ta có để ý, nên hét lên với tôi,
"Cô muốn giảm cân đến mức nào?"
Và tôi nói, "Tôi nghĩ vậy đủ rồi, tôi vừa tìm thấy tình yêu của đời mình."
Về cơ bản đó là tất cả của một mối quan hệ.
Kiểu như là, "Lại ăn nữa có ổn không nhỉ?
Được rồi.
Anh là của tôi."
Tôi...
Tôi...Tôi ghét đổ lỗi cho đàn ông,
nhưng các anh không giỏi nhận ra thay đổi ở phụ nữ.
Dù là một kiểu tóc hay giảm khoảng 22,7 ký.
Và tôi tình cờ gặp một người bạn cũ đã lâu không thấy,
anh ấy cố tìm xem tôi có gì khác.
Liếc nhìn tôi như lúc xưa,
và rồi thứ anh ấy nghĩ ra là, "Trời đất, ngực của cô nhỏ đi đấy."
Và tôi nói, "Cảm ơn nhé."
Cảm ơn đã để ý khía cạnh kém tích cực nhất trong việc giảm cân của tôi.
Các bạn thấy mấy quảng cáo giảm cân
có một người đàn ông với chiếc quần rất lớn phía trước anh ta.
Không bao giờ thấy quảng cáo có phụ nữ với chiếc áo lót lớn
và cô ấy kiểu, "Không vừa rồi."
Và rồi bạn anh ấy xen vào để giúp
và anh ấy nói, "Tôi biết là gì rồi. Cô cao lên hả?"
Tôi kiểu: "Phải, sự cao vọt lên của tuổi 30 quen thuộc, chắc chắn rồi.
Tôi cũng mới rụng răng sữa... và bi của tôi rụng nốt."
Nên những bài đăng trên Facebook viết,
"Ngày này sáu năm trước..." Với tôi chẳng hay ho gì.
Họ viết, "Trên Facebook chúng tôi quan tâm đến bạn."
Cứ như là, "Cảm giác không giống thế."
Cảm giác như bạn muốn đăng một tấm hình của tôi sáu năm trước
khi tôi ở buồng chụp ảnh
uống một hơi lon bia Pabst Blue Ribbon Tall Boy tôi kẹp giữa bộ ngực lớn cỡ D
và tôi đang rót vào chính miệng mình.
Các bạn khiến cho việc đó có vẻ thật tuyệt. À...
Chỉ là bớt hoài niệm, khiến tôi băn khoăn nhiều hơn,
như là, sao tôi sống được với ít lượt thích vậy.
Như là một tấm hình sáu năm trước mà chỉ có ba lượt thích ư?
Sao hôm đó tôi ra khỏi giường được?
Các bạn biết không?
Và giờ, tôi đưa ra các lựa chọn tốt hơn.
Thay vì kem, tôi sẽ ăn kem sữa chua.
Cảm ơn, phải.
Tôi gọi mình là Lọ Lem Kem Sữa Chua.
Từ khía cạnh là tôi biết khi nào mọi cửa hàng khu tôi ở đóng cửa.
Nên đúng nửa đêm, tôi như là...
Và tôi không biết có phải lo lắng kìm hãm cơ thể mình không
bởi tôi đã bỏ lỡ cơ hội, bạn biết đấy.
Hay chỉ là đau do đầy bụng bởi hôm đó tôi đã bị đầy bụng.
Các bạn biết không?
Và có lần, chúng tôi tới một nơi gọi là FroYo Life.
Họ thật sự nên gọi nó là, "Vứt đi cuộc đời."
Và...
Một ngày tôi tới đó ba lần.
Và ngân hàng Chase gọi.
Kiểu...
"Thẻ ghi nợ của cô có lỗ hổng bảo mật."
Tôi thì kiểu, "Lỗ hổng duy nhất nằm ở sự tự chủ của tôi.
Tôi sẽ nói thật, lần thứ ba tôi chỉ ăn các loại đồ ăn kèm thôi."
Thật khó để điều chỉnh tỷ lệ thích hợp, bạn biết đấy.
Trong câu chuyện của tôi không có hoàng tử.
Chỉ có ông bố đơn thân bên trong tôi gào thét, "Thêm sốt bơ lạc đi.
Không trái cây."
May mắn là với tôi mọi chuyện đều êm đẹp.
Bạn biết đấy, tôi từng lên Playboy. Cảm ơn nhiều, khoan hãy vỗ tay.
Lý do tôi lên tờ Playboy
là họ liệt kê tôi với tư cách nghệ sĩ hài lưu diễn đáng xem.
Nên đến một ngày, họ sẽ đánh giá cao tôi không chỉ vì lời nói, mà vì...
Mẹ tôi biết tôi lên tờ Playboy là nhờ Facebook.
Họ gắn tên tôi vào bài báo
và mẹ vào phần bình luận viết,
"Ôi, con ơi!"
Mẹ tôi còn trong trắng và mẹ...
"Ôi, con ơi, Playboy ư? Sẽ là lần đầu tiên mẹ mua thứ này."
Tôi không có can đảm nói với mẹ là nó chỉ có trên mạng. Bạn biết đó.
Nó sẽ không có trong bản in của Playboy.
Mọi người lấy tạp chí đó để thủ dâm, bạn biết đấy.
Và không thứ gì khiến của quý đầu hàng hơn một phụ nữ hài hước.
Ồ, cho tôi thấy một của quý có hứng ở đây nào!
Không sao. Với tình cảnh hiện tại thì thích hợp.
Đánh giá cao sự chuyên nghiệp của anh.
Vậy là tôi không nói với mẹ, bởi tôi muốn mẹ đi mua một cuốn.
Như đã nói, mẹ tôi là giáo viên và chúng tôi sống trong một thị trấn nhỏ.
Nên tôi chỉ cần hình dung mẹ mình tới cửa hàng tạp hóa,
chọn một cuốn Playboy, đặt xuống quầy thu ngân,
làm ra vẻ, "Không phải như vậy đâu.
Con gái tôi lên báo này."
Mẹ về nhà. Mẹ tìm mặt tôi, lật hết cuốn tạp chí.
Và mẹ kiểu, "Ôi con yêu!
Trong này có con gái của nhiều người."
Chỉ để khiến nó ít đặc biệt hơn.
Giờ, nói đến con cái và em bé, tôi muốn có con,
bạn trai tôi và tôi, chúng tôi đã thử nhiều lần
nhưng tôi dùng biện pháp tránh thai.
Và...
Việc đó khiến rất khó có thai, các bạn biết đấy.
Tôi đặt vòng tránh thai...
Phải rồi.
Rất nhiều người biết.
Không phải nhiễm trùng đường tiết niệu đâu.
Đó là một dụng cụ đặt trong tử cung.
Tôi luôn biết mình đã đặt vòng bao lâu
dựa vào việc tôi đặt nó vào trong dịp hội diễn hài kịch nào.
Nên lần đầu tiên là Just For Laughs, ở Montreal năm 2011,
và lần đó kéo dài năm năm.
Trong năm năm đó, tôi làm được rất nhiều việc, được chứ?
Vậy là tôi để nó đến Limestone Comedy Festival ở...
các bạn đoán ra rồi đó, Bloomington, Indiana và...
ở đó tôi xé nó ra,
đó là từ chuyên ngành, phải.
Tôi đoán tôi chỉ có thể thật sự mô tả nó như thể...
như là sâu, trong cổ họng...rất đau.
Không bằng trả học phí đại học,
nhưng như...Các bạn biết đấy.
Tôi đoán là nếu phải mô tả nỗi đau thêm
và có vẻ như các bạn muốn tôi...
Như các quý cô, khi các bạn đến những ngày cuối của kỳ kinh
và vô tình dùng một cái băng vệ sinh dạng ống siêu thấm.
Các bạn phải lấy nó ra, như là...
Như là cảm giác đó nhân lên một tỷ lần, các bạn biết đấy.
Không, các bạn biết...
Không ai có thể khó chịu về mấy chuyện kinh nguyệt, tôi nghĩ vậy.
Tôi nghĩ từng người trong căn phòng này
đều cầu mong có kinh nguyệt vào thời điểm nào đó trong đời.
Chúng ta đều vậy mà.
Vậy là cô ấy giật nó ra, bác sĩ sản khoa.
Tôi gọi là bác sĩ sản - phụ khoa.
Và...
Và rồi cô ấy ném nó vào thùng rác,
và tôi nói...
"Sao cơ?
Họ cứ vậy vứt con bé đi sao?
Con bé có tên mà."
Tên con bé là Marina.
Con bé là cầu thủ tránh thai số một trong đội của cả giải đấu.
Các bạn hiểu không? Thành tích của con bé toàn những cú chặn bóng thôi.
Đối đầu với chừng 953 cú đá vào khung thành.
Cô ấy nên xé con bé ra
và tung con bé lên trên xà nhà.
Cứ để con bé vẫy tay trên đó và...
thả lỏng những khớp xương mệt lử.
Các bạn quả là những khán giả tuyệt vời, cảm ơn rất nhiều...
vì đã lắng nghe tôi.
Tôi yêu các bạn.
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Hãy dành tràng vỗ tay cho Beth Stelling.
Chuyển ngữ phụ đề bởi Trương Thị Ánh Nguyên